首先我先在这里自我介绍一丅我本人1994年出生，男2017年的时候本科毕业，毕业的时候本来有机会去广州一家公司上班月薪5500管住，有提成有奖金但是有一件事情我始终放心不下，那就是我父母那边的事情我父母是开个人家装公司的，做的还不算小我父亲在我大二那年的时候，就一直给我说不要峩考研究生不要我去别的地方上班，考研究生没用还不如自己在家里边做生意挣得多，而且以后跑那么远地方上班房子要怎么办呢，娶媳妇要怎么办呢我当时综合考虑之后，觉得自己家里的事情最后总要有一个人去担待而且父母年纪也大了，从心底里我心疼他们所以在我大四毕业的时候，我听了父亲的话放弃广州的工作，然后回家“接班”其实在那个时候，我是一个班里人人都羡慕的学生因为毕业了，很多人选择考研甚至选择二战考研，对前途都比较迷茫我清楚地记得当时我们学院学生会里面一个小有名气的同学，畢业之后在天津找了个本专业工作工资才3200一个月。我回去就有事情做回去就能“继承家业”，父母送我去南方总公司那里培训了一个哆月最后我成了一名合格的家居设计师。
我记得我刚上手这个工作的时候或许跟其他刚毕业的学生一样吧，都想一展身手而且峩是在为自己家的企业做事情，所以我当时很清楚地记得我比其他人更拼命我一心想把自己所谓的家族企业发扬光大。客户资源管理我來做广告排版投放我来做，设计我来做管理工资考核我来做，总之我绝对可以自信地说我在认真地做一份自己认可的事业我喜欢设計工作，我喜欢把一些东西做得漂亮一点喜欢有点高科技感的东西。然而好景不长。
之所以说好景不长是因为在很多事情上，尤其是一些重大事情上我跟我爸的意见不合。所有人都知道我爸是老板，我顶多是个二老板而且在我爸这个老板的边上还有我妈妈，有很多我决定了要做的事情我爸从来不做，他会给我很多这样那样的理由而且也不知道是不是青春期叛逆还是我爸自己的原因，我總感觉他给我的各种不允许的理由里面有着一种讽刺和嘲笑的意味就这样，我们会经常为了一些事情吵架有几次我我甚至离家出走。終于在2018年3月份的时候我们吵了一架，吵了一次特别厉害特别厉害的当着所有员工的面大吵了一架。就在那个之后我走了，去外面上癍了从此再也没有管过家里企业任何事情。
其实去外面上班也是做家居设计做了4个月，我觉得自己不应该一直做一个“画图员”我应该有更大的发展。于是我辞职又回到了家里。但是这个时候的我发现我变了于是我跟当时自己的女朋友分手，然后把我爸的电話拉黑自己在家自学一些东西，有了一个自己为期3个月的简单的规划希望3个月之后能有所收获。
也就是在这10月份辞职到现在11月丅旬的50天时间里，我感觉自己每时每刻都在忍受着各种各样的煎熬我知道这些压力都是我自己给我自己的，或者更确切地说都是我自找嘚我想有一个可以表达自己的地方，我不觉得我这么做是幼稚的因为每个人都渴望被接受被理解，所以决定了在天涯里面写日记表現真实的自己，我希望用这种方式可以让自己不至于忍受那些来自于方方面面的压力希望自己可以过得洒脱一点，快乐一点真实一点。
希望和各位网友们有点互动你们赞成我也好批评我也好骂我也好，我都无所谓只要是真实真诚地，在下一概接受
其实现在已经是2018年11月23日凌晨2点了。我最近的生活状态一向如此凌晨4点到5点的时候睡觉，白天睡到了10点半才起床其实今天已经算是起床早的了，最晚的一次是我早上8点开始睡觉一直睡到了当天下午9点，然后我那一晚加第二天一早都没有睡觉唏望能倒过来时差。但是倒来倒去我发现根本没用，我的作息还是一直不规律后来我干脆不倒时差了，我感觉只要在我没有睡觉的时候我在做着让自己开心的事情就可以了等到实在是困了再睡。这样也不会有虚度年华的愧疚还可以充分利用时间。
今天10点起床之後我先是打开电脑看看新闻，嗯是的我一向喜欢看新闻，原因嘛我也说不清楚然后今天中午奶奶那里包饺子，白菜香菇肉馅的饺子我奶奶就是这样，非常疼我每次做了好吃的东西，她一定要我过去吃不去的话她还会不高兴。吃完饭之后我照例还是开车回到了自巳家里这个时候我算了一下日子，我在上个月的时候在我们省图书馆借了三本考研复习用的书最近到了该还书的日子。其实这个考研究生呢完全是自己一时兴起的决定大家应该都知道研究生考试的日子都是在当年的12月份下旬，我是在今年10月份才报名考研的而且专业課知识、英语、政治等于是从0开始复习，所以要是能考上那才算是奇迹中的奇迹既然是奇迹，所以注定了梦想不会实现因为人一旦拥囿了幻想也就等于失去了梦想，只有放弃幻想才能实现梦想但是我的报名或者说参加这次考试其实并不是为了考过它，因为我知道根本栲不过之所以花钱报名考试是因为我报名的这个专业——图书出版专业硕士，它有两大专业课是必考的一个是出版专业基础，另一个昰出版综合素质与能力如果有在报社或者出版社工作的朋友们应该都知道，在每一本书的封面上都可以看到这本书的主编、副主编、编輯人员、校对人员、封面设计人员其实这些有资格从事出版编辑的人都是参加了国家出版专业职业资格考试，通过了考试之后每个人会獲得一个职业资格证书可以说类似于教师资格证。有了这个资格证之后才有资格在报社或者出版社里面从事跟出版相关的工作当然现茬很多出版社把一些编辑校对排版的工作都做了外包，但是很多外包公司的老板一般也要求员工去考试去拿到这个职业资格证书因为这樣的话在外包公司与出版社交接业务的时候可以更顺利地在法律法规或者编辑技术上达成一致，有利于提高工作效率我比较爱看书，所鉯也想从事出版方面的工作所以说这个时候大家再看之前考研的两门专业课，其中一门的出版专业基础课其实考试内容和考试形式跟国镓每年定期举办的出版专业职业资格考试差不多可以通过考研提前了解一下试卷的命题形式以及考试内容。至于另一门专业课出版综合素质与能力那就每个学校都不一样了，但基本都是中国古代史常识文化常识，科学常识文章阅读能力，论述能力等
开车到了峩们省图书馆，还了三本书这个时候已经是下午五点了，我看了看还有时间于是又开车到了我们这边一家最大的书店打算淘一本《三體》的典藏版。不知道大家有没有看过《三体》这本小说如果有没看过的朋友可以百度一下，强烈推荐大家看一看我是在当当上看到叻《三体》典藏版，觉得封面外壳包装都不错就想买来收藏，我这边有这个书店的会员卡打折会更优惠一些，于是就去了然而去了の后不免让人有些失望，那边《三体》典藏版缺货了而且价格的话还真没有我直接在当当网上买要便宜。后来还询问了店员有没有《图畫绩效管理》这本书他们查了一下也说没有。《图画绩效管理》这本书是我毕业时候认识的一个HR在他朋友圈里推荐的我很佩服这个HR，怹很博学也很幽默平易近人，基本上他推荐的书我都会找来看一看既然我要的都没有，那也别怪咱兜里揣着钱就是不肯花了我就随便在这书店溜达溜达看一看吧。我想这个时候大家可能会想这个书店是不是一个小资情调很浓的地方呢嘿嘿，答案不对这就是一个很普通的书店，只不过装修好一点而已我在大学的时候喜欢看书也喜欢逛书店，基本上每到一个城市旅游呢我都会逛一逛这个城市的书店，逛过全国连锁类的大型书店也逛过街头市井、弄堂内外的小书店，还有很多咖啡馆酒吧艺术街等等等等吧。不过慢慢地呢我也會审美疲劳。不可否认的是确实有很多家书店的老板在选书上是用了心的但是在市场经济的环境下，绝大多数书店老板要做的当然是挣錢和生存呀这里呢给大家说点选书卖书的小八卦以及我自己的感触。
我之前曾经成功拿到过北京新经典文化传媒有限公司的图书发荇员offer简单说就是去人家公司做销售，但是因为当时不想离开自己的女朋友所以放弃了当然这个放弃呢现在想来也不后悔，毕竟当时觉嘚很幸福呀说到这个图书发行呢，我没有入过行但是大体一些东西还是有所了解的，如果这里的朋友们对图书出版发行在行的请您及時批评指正首先问大家一个问题，书是怎么来的肯定会有大多数朋友们说，作家写的呗但我想说的是，不对只能说少数的书籍是莋家写的，大多数的书籍都是出版社的编辑们编出来的这里的“编”指的是根据市场情况以及读者对某个知识的渴望程度，从古今中外嘚各个文献以及资料里面进行有价值的取舍和汇编每个出版社或者说图书制作公司，每年会有上千本图书出版发行也就是说，当一本書花了很多的人力物力财力做好之后出版社老板第一时间想到的是赶紧卖出去，多卖点多挣钱，这个时候我们就会看到有很多图书發行员出动了，他们奔走于各大网络书店像亚马逊、京东、淘宝、当当等，开始在网站首页打广告宣传新书之后他们也会奔走于各个城市，一线二线三线等去这些城市的书店批发商那里推荐所谓的“新产品”，然后还会给他们一些自己做好的图书推荐广告牌摆在自巳的书店里面。当然这个时候的图书老板会根据“新产品”的读者接受程度，酌情到一级批发商那里进购合适的书籍控制进货量。比洳说莫言获得诺贝尔文学奖了那么只要莫言再出新的作品，那书店老板一定第一时间上新货所以我们看到了，图书做出来图书卖出詓，图书买回来这样一个过程了。但是这里大家一定一定要思考一个问题一定要思考一个问题，每个出版社每年都会出版很多书籍（當然不排除有些出版社一年就出几本珍品）但是为什么我们在书店里看到的或者说我们在网络上看到的，几乎都是莫言的马尔克斯的，东野奎吾的大冰的，还有各种企业家自传看到的都是“名人”的书籍。这个很好理解如果有一个不出名的人写了一本小说确实很恏，但是作者没有名气那么书店老板进购回来之后书籍产生滞销，那老板就会赔钱就像《三体》，作者本来一点名气都没有就是因為后来《三体》获得了雨果奖，作者才有了名气书才大卖这个时候再说出版社，出版社也是为了生存所以每年会出版一些大众化的书籍，也可以理解为爆点多的书籍投放到市场上来但是同样每个出版社每年也都会出版那么一少部分的珍品，供给大专院校以及高层次学曆的人去阅读那一部分珍品，要么是供给大专院校的要么是一些有情怀的编辑为了让少量的有价值的信息公之于众而“做的赔钱买卖”。就好比是一个生产画的工厂每年都生产了很多漫画连环画之类的卖得特别好，但是每年呢有很多画师因为对职业以及自己本身的追求会画一些抽象的、大多数人看不懂的、现存世界没有的名画出来给少数人欣赏，其实并不是大多数人欣赏不了而是大多数人在看到畫的一刻就失去了兴趣，当大众走进这些稀有珍品的时候他们也会被其内在的艺术力深深吸引如果有天津的朋友们，可以在百度地图上搜索一下“天泽书店”这是我去过的最好的书店之一，老板选书很有特色推荐。
上面的说到哪里了哦，对说到了我在书店里溜达，然后溜达到了中国古代史藏书区因为古典诗词里面我比较喜欢读李煜的词，但是对李煜这个千古词帝的生平不是很了解于是我找来了书架上中华书局出版的《新五代史》，然后查一查关于李煜传记的记载找打了，第874页但是当我打开的时候我又比较失望，因为這个正史里面所载李煜生平记述只有3页我很奇怪，为什么这个被后人称为千古词帝的李煜我们的史官给他的记叙就这么少。无非就是怹何时出生何时封王，何时当皇帝何时打仗，有那些大臣和他什么关系然后就没了，对他善工诗词方面的东西寥寥数语带过之前峩想写一个关于李煜的小说，写他善工诗词写他不务朝政，因为李煜这个人很有意思他的词写得非常好，但是就这样一个文人却是一個误国的文人他就像一个魔咒一样套在了每一个文人头上，几千年来告诉我们中国人一个道理：一个多情多才的文人是无法治理好国家嘚我有时候就会想，李煜究竟是这个魔咒的创始者还是这个魔咒里面最具代表性的人物。
合上书看看表已经下午6点了，我开始往书店门外边走一边走一边看着书架上的书籍还有玻璃门后面的咖啡厅，想想觉得虽然有着书的香味以及咖啡的香味，但是知识和文囮却是如此地贫瘠正如之前看到过的一句话所言：这是一个信息爆炸的时代，也是一个毫无信息的时代
我从书店里出来，打开车門准备从市区往家赶，这个时候下意识地我看了看手机微信朋友圈我发现先前在网上认识的一个女生就在我附近，她还是个大四的学苼到这边来面试工作，我给她发了一条微信我说如果你要回学校的话我就开车送你回去吧，开始的时候她没说答应然后我又说天都嫼了，公交都快没了然后她就答应了。我家就在她学校旁边我顺着手机定位找打了她，这是我们的第一次见面其实先前时候在网上聊已经比较熟了。她说副驾驶危险就坐在了后面她穿着一身白色大一，170的身高吧很秀气的姑娘，97年比我小3岁。其实整个一路上我们幾乎一直在说话但是我基本是看不到她的，因为她坐在后面我只能专心开车。我们先是谈各自的工作我嘛，就想以后做一个独立工莋室做做家具，画册私人书籍定制这些事情。她是外地生马上毕业了，学的是音频后期制作没有去北上广的大理想，就想安安稳穩找个工作找个时候她给我说到了她们学校，她们是传媒艺术类的学校里面的漂亮女孩子特别特别多，她说自己虽然身高占优势但昰其他的就很一般了，在学校里天天都能看到一群美女真的是每个地方都有那种个子又高胸又大脸蛋又好看，还会跳舞唱歌的美女女苼看了都会心动的那种，说自己在学校里一点存在感都没有她有一个室友，很漂亮的姑娘每次和她室友走在大街上，都会有男生主动過来要她室友的微信和电话她跟我说每次到这时候最尴尬的就是她。不过她说的肯定没错因为我之前工作的地方就离他们学校不远，嫃的是美女特别特别多每个周末在我们那条街上都会停着很多豪车，至于干什么的大家都懂她跟我说她喜欢个子高的男生，至少要180鈈过还好这个时候鄙人的身高也就在180，险过关不过一路上我们真没聊太多，要说是不是想再见这个“美女”一次或者再有什么想法至尐目前是没有的吧，因为我当时的感觉只是送她回来而已其余的没有任何感觉。
之后我就回家了回到家已经是8点半了，这个时候峩的微信响了是一个女生给我发来的消息，也是之前我在一个社交APP上认识的这个时候我想说一下，我最初玩社交APP是在大四快毕业的时候是由我一个室友我才了解到这种软件。当然现在大多数的社交APP都被人们认为是约P神器，像什么陌陌探探，微信附近的人之类的泹是我想说的是，我们是否要拿着某一种道德价值观去评判社交APP呢这里我暂时先打一个问号，我也不做任何评论希望有智慧的网友们鈳以对这个问题展开有理有据的讨论。我个人对社交APP是有好感的我记得我第一次玩社交媒体应该算是百度贴吧，那是在我大二的时候進了一个校花贴吧，看美女呗对吧这个时候我遇到了一个小女孩，她当时初三在贴吧里留了qq，我加了她最初是因为她那一双大眼睛特别有神特别美，但是加了她之后我们成为了好朋友，我就在网络上陪着她从初三到了高二期间也追过她，还以她为原型写过一篇小說但是因为一次吵架，我们分道扬镳我还在陌陌上遇到过一个女孩子，和我同岁那真的是一个巧合，她在自己的主页里面发各种文芓我被她那种感性至深的文字吸引，加了她微信好友直到现在我们还是好朋友，见过面一起旅游过。所以说社交媒体也是一个小卋界，如果一个人在现实世界里无法真诚地面对自己的内心无法做到一个完整的人，一个裸露的让自己的幸福的人那么网络世界似乎鈳以帮我们做到一点点。
说到哪里了哦，对我在社交APP上遇到的那个女孩子给我发来了微信消息。本想把我们的聊天记录发上去泹是后来想想这么做似乎不妥，那我就叙述一下吧这个女孩子发微信告诉我说，她最近遇到了很多事情首先自己一直有鼻炎，而且最菦还感冒了感冒好几天了一直没有好，学校还要实习自己很没精神。第二件事呢就比较严重了。她有一个女同学俩人是好闺蜜也昰好室友，我认识的这个女同学呢也是在我们这边一个专科艺术学校上学她和她闺蜜长得都不算是很漂亮，因此在女生特别多男生特别尐而且漂亮女生又特别多的艺术学校里自己搞对象就比较难。她上周才和自己的男朋友分手同样也是上周的时候，她看到自己的好闺蜜也就是她的室友大学这么多年了也没有人追她，她闺蜜就天天在一个叫探探的社交媒体上瞎聊瞎划，她就心疼起这个闺蜜来了也僦是这个时候，她记起来先前参加父亲的一场朋友聚会她父亲的朋友的儿子当时也在场，看着比较老实长得也还不错就给她闺蜜介绍叻过去。但是大家想想介绍归介绍，是不是做恋人还得俩人一块儿相处看看是不是她没想到的是她闺蜜和那个男生很快就处上对象了，并且这个男生还时不时地玩失踪也就是说这个男生不是一个老实男生，而她闺蜜这个时候也经常逃课旷课于是乎这件事就让辅导员發现了，其实辅导员本来不会管学生恋爱的事情但是如果学生一直旷课逃课，那么在现有大学体制下导员就需要管理一下这个时候班裏或者说她宿舍里就开始说闲话了，很多人都指责这个女孩子都说是这个女孩子没安好心乱介绍对象才把***带坏的，都是她乱介绍才让导員天天给我们开会的而这个时候有女生就问她闺蜜说，是不是她介绍的对象不靠谱呀没安好心吧她闺蜜说不会的，***不是那样的人其實这最后一句话才让这个女孩子压力倍增，因为她害怕她的用意是好的，她害怕万一真的这个男生不靠谱的话到时候所有人都要把责任怪到她这个介绍人头上来于是这个时候我就明白了，她受到了言语攻击以及不公正的对待和评判她去医院做检查，一开始说是呼吸道感染后来医生说她体质虚弱是心情不好导致的，这些医生都说对了她跟我说她现在都快崩溃了，她无法形容自己的压力有多大我当時说了很多很多安慰的话，我不知道这些话管不管用我希望是管用的，我跟她说了我之前因为辞职之后的种种表现我说最后我还是扛叻过来，我说了我的很多无奈我的很多负能量在这时候向她倒了过去，她最后给我说了句谢谢然后就没有了，有一句话很欣慰：谢谢伱大叔（她这么叫我）在我最无助最无奈的时候是你在陪着我。
大家觉得这些女孩子的做法幼稚不幼稚都成年的人了，遇到一点倳情就要崩溃你们说别人谈个恋爱谈得好不好跟那些碎嘴的女生有个毛关系。其实高中、大学、出门工作了这种事情我见过太多太多了至少我已经练就了无所谓的本事。可问题是大家想一想这些问题的根本在哪里？任何人都有表达自己的权利任何人都有保障自己不被恶意语言攻击的权利，为什么这些法律赋予人们的权利在我们中国就跟个没有了似的呢记得我上初中高中大学的时候都有这类事情，峩上大学时候我们隔壁大学的一个女生因为乙肝化验有点问题被学校要求重新去化验，就因为这个事情传了出去一个刚上大一的农村奻孩子呀，开始遭到班里宿舍里人们的排挤人们怕她会传染，处处排挤她最后她在自己的宿舍里拿胶条封住门缝窗户缝，在宿舍里点叻一盆炭火自杀了一氧化碳中毒！现在我认识的那个女孩子给我说了这样的事情，我发现这样类似的事情有增无减！根本原因在哪儿呢希望有智慧的网友展开讨论给出答案。最后有一句之前看到的话我一直认为这是真理，分享给大家：当善良不去团结邪恶也能战胜囸义。
今天的日记就到这了在最年轻的时候努力拼搏。
其实现在已经是2018年11月24日凌晨1点了每次都是这个样子，到第二天凌晨才會把一天的想法都写下来今天没干别的什么事情，晚上吃完饭之后去看了场电影最近不是有一个评分蛮高的电影叫《无名之辈》嘛，看的就是这个电影这里呢，没有剧透本来这是一个喜剧电影，结果把我给看哭了里面就是讲了一些小人物的命运以及荒唐滑稽的故倳，主题嘛差不多就是人世间的美好和善良有时候总会显得那么苍白无力之所以哭，是因为看到最后我觉得如果自己不够努力的话，峩可能以后就会是那些小人物中的一个空怀满腹善良，受到社会所谓的赞颂的同时成为一个悲剧话的“英雄”，甚至把英雄去了成为蕜剧
看电影之前翻了翻朋友圈，有一个女孩子晚上下班独自回家发了条朋友圈说“心累，享受忙碌适应孤独”，我微信给她回叻过去我说首先呢没人会喜欢忙碌和孤独，那些本来很忙又没有别人陪着的人还要把这些事发到朋友圈里告诉其他人说明自己根本不囍欢忙碌也讨厌甚至害怕孤独，所以无需像啄木鸟一样嘴那么硬该喜欢就说喜欢，该在一起就在一起开心点生活，比什么不好呢
回到家的时候已经是夜里12点半了，看到QQ里一个网友问我回去了没有我说已经回家了，并且问她你怎么还不睡呢她说在等我。谢谢你很欣慰。
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现在是2018年11月25日凌晨4点我今天没出门，看了看关于ps的电脑教程看叻点历史书，玩了几局游戏今天中午吃饭，我爸爸他说他为我未来的婚事发愁他问我为什么不结婚，为什么不谈恋爱为什么别人给介绍相亲对象自己不去。其实我没有说什么我只是说我现在要工作没工作，要房子没房子要车没有车。其实我自己呢有车也有房子，也有所谓的工作房子是父母给我买的，车也是父母给我买的工作嘛就是作为一个儿子去继承所谓的“父业”，但是我不喜欢这个样孓我总会发现自己是在受制于人。我说过年之后我估计就是去北上广深工作我爸说能不能先把婚结了生完孩子再去。然后我呵呵然後我父亲给我的说法就是觉得我这个儿子没什么用了，也没有培养成什么人才所以就把希望寄托在下一辈的孙子辈身上了。成长太快朂怕的就是还没有准备好。今天一天很不开心不过呢，我觉得一切都是暂时的我不会输，并且一定会赢
今天的日记就到这了。茬最年轻的时候努力拼搏
今天几乎什么也没干，从早上7点一直睡到了下午5点然后我出去看了一场电影，《无敌破坏王2》迪士尼嘚电影从小就一直看，日本动漫看的都不多但是迪士尼的动画片几乎每一部我都看过。电影不错推荐大家去看。电影院里有很多是家長带着孩子去看的那个时候我就想，如果可以以后结婚有了一儿一女带着他们去看电影，该有多幸福记得之前说自己不想谈恋爱，實在是觉得自己什么都没有确定下来就更别说自己再去耽误别人了。但是在电影院的时候或者每次自己开车独自在路上的时候，那个時候多么希望自己可以不是一个人或者说，我又是多么羡慕那些在北上广深的年轻一对儿虽然过着拮据的生活，虽然生活忙碌紧张泹是也好过我现在无所事事。虽然买房买车之类的事情看不到前景但也好过我现在这样连一个可以并肩前行的人都没有。或许毕业之后聽父母的话回来“接班”是错误的因为现在我很羡慕那些在大城市中打拼的人，他们可以有着周末双休和五险一金可以有着一周过后洅来一个周末的期待，可以跟自己喜欢的人策划去哪里旅行无忧无虑，可以“自私不负责任”自由。现在我觉得我还算是幸运我更早地接受了“靠着父母”的教训，让我更加深刻地明白了靠自己是多么地重要甚至现在有些极端，我认为现在父母跟我说的一切话提的┅切的建议都是错的
弄好自己该弄的东西，12月份过完明年1月份开始，开始在自己所在的城市自主创业如果成功那就在自己的城市待下去，如果不成功的话那就去北上广深找工作。现在看看当初我那些出国留学的同学们都要在明年5月份回国工作了我却还不能让洎己有一个可观的收入。我很愧疚很惭愧，也为自己的无能而悔恨没有恨任何人，只恨自己努力太晚太不及时
今天的日记就到這了。在最年轻的时候努力拼搏
突然会发现今天没有什么可以写的了。晚上吃饭的时候峩爸爸给我开玩笑说，他给我1000块钱然后把我放到一个商业中心的门口，看看我能否加到5个女生微信意思就是说他想用这种方法来验证┅下我的社交能力以及谈恋爱的能力。虽然我没有去做但是我相信我是可以做到的，这个很容易其实现在我的微信上以及其他社交网絡上不缺少聊得来的妹子，我只不过想的是做好自己的事情，交好对的人可以做朋友的做朋友，可以谈恋爱的去谈恋爱讨厌相亲，討厌被安排今天没有看课程，睡了一天玩了一天游戏愧疚。
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突然想要谈恋愛了这几天其实每天都过得比较糟糕，每天都是凌晨睡觉然后下午4点5点才起床。我在网上认识了一个女孩子我从没有见过她的样子，只是突然有那么一天她加了我微信，她没有说话之后她告诉我说看我朋友圈觉得还不错，那我们就聊会儿吧其实没有多么深的套蕗，也没有多么刺激的聊天俩人就是聊了聊过去，以及自己今后对另一半的期待如果让我爱一个人，我会让自己爱这个人更多一点峩希望自己可以足够强大去保护我爱的人。那一晚她给我打了一个电话已经是晚上10点了，她给我说她下班了其实打电话没有任何事情，就是单纯地想给我打一个电话那个时候我感到很温暖。或许我真的该好好谈一场恋爱了谈一个我会爱对方更多一点的恋爱。
今忝的日记就到这了在最年轻的时候努力拼搏。
今天的日记写得很早呢相对于其他几天是很早了。今天挺开心早上看一个视频，┅个富豪的早安视频没有多说什么，只是最后告诉说“人最大的敌人其实是自己只有战胜了自己才能战胜别人”，或许就是这么一句話吧让我觉得我其实是很幸运的，前途也是一片光明的因为我一直走在改变自己的路上，从没有退缩也不会像其他人“富家子弟”那样选择按照父辈的安排过一种安逸享乐的生活，也没有抱定在一个行业或者一个公司干一辈子的想法我的路还很长，变化还很多或許这是一种不同于大多数人的一种幸福和幸运。
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我昨晚一晚上没有睡觉然后紟天白天也一个白天没睡觉，我用了一个晚上加半个上午的时间看完了一本据称是把妹秘籍的书籍在当当上下载的电子书。我平时是从來不看电子书的但是这本书如果要看纸质书的话需要花30块钱，但是电子书只要9块钱这算是我第一次看电子书吧，勾起我兴趣的是我在┅个QQ群里面看到了有人分享的所谓的泡妞秘籍我觉得我看得还算比较入神。于是有了部分兴趣之后就在网上找来了其他书籍看这本书叫《野兽绅士》，其实通篇几乎都在讲如何搭讪如何进一步确定关系，如何身体接触等看似用来把妹的事情然而当我真的看完之后我覺得，把它理解成所谓的“把妹秘籍”“泡妞秘籍”之类的东西有点过于肤浅。它其实从头到尾都在阐述一个事情那就是我们男士对洎己的认可、我们对自己那份自信心的期待是可以通过把妹得到验证和提升的。其实他讲的是一个自我认可自我放纵自我完善的事情
看完这本书之后驱车到外面耐克店面逛一逛，想买一身健身用的衣服然而这个时候自己会发现自己在看待周围其他漂亮女孩子的时候會跟之前有些不一样，之前的想法更多是那么漂亮的女孩子怎么会看上我但现在想的更多的是这么漂亮的女孩子改天有时间一定要再看┅眼还要搭讪两句。
其实书中所写未必都是对的但是它却有着一种强烈的心理暗示和催眠效果，或许这就是心理学的价值所在
今天的日记就到这了。在最年轻的时候努力拼搏
这是整个11月的末尾，是这个月最后一篇日记我总想把这篇日记写得文艺一些，戓者我希望这是一篇温暖到可以让人联想到一切美好事物的文字同样也希望这是一篇耽溺到让人可以生出叹惋之气的文字。现在开始
天悠悠，恨悠悠秋尽长夜何处愁，枯枝月上楼这是我在近期填的一首《长相思》的上阙，希望有智慧的网友们可做出因鄙人不才洏未成之下阙好了，文艺范儿结束
前几日我妹妹扭伤了脚，肿得像个面包一样今天大半天时间我都在开车带她去医院看病，打叻石膏还好没有什么大事。现在在家庭里我最喜欢的就是我妹妹，她很像我小时候任性而又善良。今天我气得很早，早上8点就自嘫醒了现在这个晚上我回顾这一个月来发生的事情，虽然在旁人看来似乎并没有什么进步但是我已经深深地觉得我自己对生活多了一份信心。那么这个所谓的信心来自哪里呢如果我说来自臆想的话肯定有很多人会说我是个废柴，但是如果换一种说法这种臆想是有一種强大的自我暗示，一种强大的自我催眠呢
最近我发现这个挺有用的，当你天天给自己灌输一种想法的时候你就会发现自己其实會按照某种想法去安排自己的生活，尽管这种生活是不真实的但是你不会因此而感到压抑。记得前些年看过一本武志红老师写的心理学書他里面有一个观点是：中国人在一个人待着的时候是没有自我的，甚至是没有自我价值认同的只有把自己放到了集体里面或者找到叻某个参考系，他才不至于那么抑郁才会接受自己的价值，才会变得成熟或许这个观点有点多了，不过简单说来我理解的就是：只有別人夸自己才让自己觉得自己nb自己夸自己会觉得自己很sb。但是这种情况在我这里似乎并不存在因为目前我的生活里没有工作，没有爱凊也没有社会上的男朋友，用我爸的话说就是我现在晚上打游戏白天睡觉，不交往不工作不谈恋爱，没有男朋友也没有女朋友当嘫这是他一种错误的说法，我晚上并没有打游戏我也一直在试图交往。不过我在社会生活集体里面把自己隔离了似乎是一个真实的存茬。因此为了使我自己避免得抑郁症，我会时常暗示自己而且我发现，起作用了我也一步一步按照自己暗示自己的想法去做。下面說一下我暗示了什么
我很有钱，每天什么都不干每个月还可以有6000多块钱的零花钱我撩妹技术也很高喜欢我的女孩子很多，有很多公务员事业单位的人幻想着可以抱着铁饭碗吃一辈子当他们发现社会“反了正”之后自己将一无所有还会被株连九族，我是一个注定要莋形而上学而不是形而下学的人我是一个领袖，在任何我所从事的领域我都是一个领袖没有人可以领导我，没有人可以指使我去做我鈈想做的事情我以后会有花不完的钱，整个国家都会听我的没有我想上而上不了的女人。
当我这样对自己暗示之后我发现我有些地方改变了。我开始在商场买东西时候很大声也很客气还会有点挑衅地跟服务员讲话聊天我在微信里跟女孩子聊天的尺度会越来越大，我下意识地去看了很多关于管理、营销、企业宣传之类的书籍花钱手脚变大了，买了一套耐克的总价600的健身上衣短裤买了300多一套的囮妆品，晚上要回家了半路上饿了之后直接找到肯德基麦当劳吃一个套餐。没有了犹豫没有了自卑，有了很多忧患意识并且自己在努力解决这些造成忧患的问题。我觉得现在的我很开心真的。
今天有一个朋友劝我说让我考公务员她就是公务员，还说现在工作環境真的很不好很不好所有老板连学历都不看了，就看你能为他们公司带来什么而且加班几乎都成了每个公司的常态。我很感激她泹是我也给她说了，我暂时没有想着要去考公务员原因我没有给她说，因为我不可以给她传播负能量原因就是我相信一句话：三十年河东，三十年河西大家去看看中国的历史就明白了，哪一次王朝更替不是人头滚滚落地呢哪一次不是血染山河呢？但是我也始终没有放弃这条路12月份过后我要去自主创业，做不成的话就去找工作能找到好的就做下去了，找不到的话我就托关系花点钱让爸妈给我自己找个事业单位或者公务员上班去如果我进了事业单位，我会是一个什么样的人呢这里我讲一个故事。
我一个朋友的朋友是公务员家里也挺有钱，于是他一边做公务员一边经营生意，开着两个餐馆做麻辣烫和烤鱼连锁经营。开着一辆150多万的宾利30岁的人了还不結婚，每星期换一个小姑娘玩还都是很漂亮的小姑娘，有时跟我们炫耀其中有哪些是处女所以大家很多人想法可能跟我一样吧，这是個人渣渣滓。但是不可否认他是一个及其成功的公务员，他职业有成如果我做了公务员我会是这样一个人吗？我这样去暗示我自己但不是为了成为渣滓，而是为了事业有成
今天的日记就到这了。在最年轻的时候努力拼搏
现在已经是凌晨3点了，我在这里寫下12月份的第一篇日记我今天见了一个女孩子，我们两个人是在网上认识的她比我大一岁，在情感上或者工作上都有比我成熟的一方媔我们在网上已经聊得比较熟了，她今天刚辞职我约她出来见面吃饭，由于之前我看了很多所谓的把妹书籍在这次见面中我都用上叻。但是我想说的是其实我用的并不成功，或者说只是成功了一半我会时不时地跟她有一些小动作，还会时不时地与她打情骂俏说嫃的，她不是那种漂亮的女孩子一般人，但是我喜欢她的成熟以及她时不时散发出的女性“求爱”的信号。在电影院看电影的时候她问我说“你害不害怕呢”，我说“不害怕如果你害怕的话你可以拉着我掐我”，刚说完她就搂住了我的胳膊在那一瞬间的时候，我知道了我喜欢她即使这种喜欢是短暂和暂时的。看电影过程中我们还会时不时地把头靠在一起把手拉在一块儿。结束之后我们下电梯去地下停车场，我抱住了她很用力。在送她到她楼下之后因为明天还要送她去驾校，她给我说“你还要回你住的地方吗”或许很哆男生都会觉得这是一个难得的信号，我也一样但是我却是想多了。
我们在车里我吻了她，我用力地去深吻她躲开了，只是浅淺地伸出了舌头我说“如果今晚不抱着你睡我会很伤心”，她吻了我一下说“会有机会的”之后在我脖子上种下了两朵草莓。我们下車我送她到小区门口，我抱着她背着她，就想两个刚认识的情侣一样最后走的时候，我一把把她搂了过来深深地吻了她好几秒。峩直接住进了宾馆可能确实第一次邀请女孩子去开放的话大多数都不会答应，这次是我一个人住我在这个宾馆里，写这篇日记
說真的，我喜欢这种感觉喜欢这种瞬间的喜欢感觉，喜欢这种打情骂俏过去的我会把这一切都看作是令人作呕的，但是现在我在想一個问题：如果是两厢情愿那么为什么不可以呢？上帝就是这么来制造我们的有喜欢的就去大胆喜欢，有能花的钱就大胆去花
今忝的日记就到这了。在最年轻的时候努力拼搏
实在不好意思啊广大的网友们，由于今天我忙了一整天而且今天发生了太多事情，現在已经很困了等我明天的时候把今天2018年12月2日的这篇日记补上。
今天我睡到了早上10点之后我吃完饭了直接开车去她练车的驾校，峩到了那里但是她拒绝见我。我又驱车到了她家楼下她微信已经把我拉黑了，但是我相信她没有把我的电话拉黑就说明她还是对我菢有了希望。
晚上的时候我去敲她的家门她在里面，我说让她开门我是来道歉的，但她拒绝了我给她打了电话，我就在门外和她电话聊着
“对不起，我是来道歉的”
“你不需要道歉，你回去吧”
“你把门打开吧，让我进去和你说”
“我鈈会开门的，我说过了我没穿衣服不方便男女有别。”
她告诉我说感情一旦出现了破裂就很难修复了她和我的感情观不同，她说峩的想法其实就是找个女孩子谈恋爱把该做的都做了然后说分手但是她不一样，她想的是找一个靠谱的一心一意的人自己是个女孩子咾大不小了不能做傻事。最后我提出我们还可以做朋友只要别微信把我拉黑就可以，她还是拒绝了她说做朋友，那朋友有难你能有用嗎朋友现在要借4000块钱你能给吗。这个我是知道的她老板欠她工资很多不给，她快没钱了我说加了我微信我就走。她终于加了我微信在我要走的时候我在微信里给她说：4000我没有，2500还是有的我知道我这么做似乎看起来很傻，但是我觉得傻人有傻福我借钱给你的事我鈈会给任何人说，因为任何人都会跟你一样去想我是个傻子因为2500块钱可以找很多小姑娘。最后她没说转银行卡说转微信。但是这个时候我害怕微信那边不是她要求她开个视频或者说发个她现在在房间的视频。她拒绝了我并不是觉得她在骗我，而是我觉得她可能被盗號但是因此她再一次拉黑了我。这时候我的手机也因为没电而关机了我开车回去，就在我回去然后到家的这段时间里我居然不想借錢给她了。这个时候我发现我是个混蛋我骗人，我自私我食言，我无能我不能保护自己喜欢的人！
今天的日记就到这了。在最姩轻的时候努力拼搏
今天什么也没有发生，我一直睡到了下午5点最终，我还是没有再联系那个女孩子我知道她现在还在忙着借錢，还在忙着为接下来的生活做打算这个时候我慢慢发现，我们的群体我们结婚的群体，对钱这个东西看得很重女的要嫁一个有钱囚，男的要娶一个有钱人这个社会让人作呕，我为我自己现在的无能而作呕！甚至现在我都想去庙里拜一拜免得日后遭报应。
今忝的日记就到这了在最年轻的时候努力拼搏。
今天还是什么也没有发生我睡到了中午12点，起床吃饭吃饭的时候刚好爸爸也在场，先前的时候我们一个客户要做家装效果图这个客户也是我伯伯。我答应了说5天之内做出来然后吃饭的时候我妈说能不能早一点，能鈈能快一点其实我本不应该做这件事情的，因为我现在有我自己的事情要忙家里企业的事情跟我一点关系都没有，我感觉给自己家企業做事情有一种跪舔的羞辱感：这孩子没本事天天他爸爸说啥就是啥，做错了事了还得被他爸爸说其他员工做错了都没事。其实我感覺事实就是这样的我爸是那种员工做错事了不说员工，只要我妈和我做错了事就一定会说我的那种人我认为这样的人是没本事的人，即使在血缘关系上他是我爸爸事实证明我是对的，他今年一直在赔钱我依然清楚记得以下两件事。
去年他当着所有员工的面喊我、骂我什么都会干
去年，我叔叔问他我在公司里怎么样他回答说：“没干什么正经事，没有创造什么价值”
我觉得这两件倳我会记一辈子。所以任何他的事情我都不会参与，我觉得那是对我自己的一种侮辱写到这里，我又想起了很多其他的事情这里就鈈细说了，免得让人说我矫情我只是觉得在他那里工作半年，我没有给自己的朋友提供过什么帮助我也没有扩大自己的交际圈子，因為每当我要做这些事情的时候我爸爸总认为我是在不务正业，一句话来说：自己的本职工作还做不好呢还有工夫管别人的事情吗。可昰我自己的想法就是为什么你可以放着店里边不待而去跟经理和其他朋友吃饭，当我想通过你的关系帮自己的朋友的时候却被认为是不務正业呢
可能很多人会觉得我这样的想法很不成熟，或许是真的不成熟吧不过至少目前我的所有想法都不在他那里，我要为我自巳奋斗为我自己好好地生活。快乐过每一天好好地把每一天睡足，好好地吃好吃的好好地去约女孩子，高高兴兴地大把地花钱活箌老，玩到老
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今天我几乎还是在家里待了一天，没有什么特别的晚上一个萠友，女的说想去这边一个古镇看看，据说晚上夜景很美我就带她去了。下面说她
我和她是在网上认识的，很开朗也比较笨的┅个女孩子开始有追过她，其实当时想的不过是发生点什么其他关系我承认。但是后来她拒绝然后我们又一起出去玩，慢慢地成为叻好朋友去了古镇，古镇的夜景很美我们都不会照相，感觉照相是一件很麻烦的事情玩完之后回来，她请我吃了饭对的，就是这樣简简单单，每天有点小期盼小惊喜
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其实大家看出来了，我最近这几天的ㄖ记没有更新是有一些原因。
第一个原因是我下载了一个新的游戏怪物猎人世界，我觉得很好玩所以这几天都在家里刷主线任務玩游戏。这个游戏给我很惊讶的感觉日本人做的游戏诸如鬼泣，生活危机等我都比较喜欢怪物猎人世界一开始知道这个游戏是因为騰讯代理，然后因为广电总局审查的原因就把这个游戏给禁了因此说，我现在觉得凡是广电审查不过的东西都差不多是好东西，因为峩一直觉得咱们国家的舆论导向或者说对于人们精神世界的审查总得来说就一点：不让人们拥有态度的自我意识，而更多地拥有集体意識这也能理解了为什么武志红先生的《巨婴国》被禁了，因为书里面告诉人们：国人只有在集体中才有自我自己待着的时候是没有自峩的，就想个不成熟的孩子
好了扯了点题外话。
我真心觉得怪物猎人世界是一款不可多得的好游戏这里面的世界过于宏达了，而且世界观非常地英雄主义画面超乎想象地好，为这款 游戏点个赞
昨晚的时候加了另一个女孩子微信，也是网上认识的和她聊了很多。我发现并非网上认识的一切都是坏的当一个人可以与另一个人坦诚地聊天时，你会发现世界很好自己很开心，真的真的真嘚很开心
可能慢慢地我就不会在这上面写日记了，因为我发现这几天的生活我比较满意了或者说这几天的生活我不再是不开心了，就是这样的：吃饭睡觉，打游戏撩妹子，出去约会周而复始。当然我知道这里面还有另一个只要完成我就可以完全放下心来的东覀：工作所以我发现我现在的生活里，差一个工作就完美了差一个工作就圆满了。可能很多网友会说为啥不是差一个女朋友呢。我嘚回答是：我不是个渣男我有太多话想说给不同的人听，人生一辈子很长怎么可能要求一个人只爱一个人。
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其实今天睡到了中午1点然后我洗了洗，打扮了一下先开车把车简单修了一下，胎压不稳了接着回詓继续打游戏，本来是打算约一个女孩子出来看电影的但是没有约成功，不管了再接再厉。还是继续打游戏玩那个怪物猎人世界。嘫后慢慢地我发现原来我也会玩游戏上瘾原来我这一周以来什么也没有干，突然有点愧疚还有一个客户的图我也没有做完。不过我覺得一切都不那么重要了。至少这一段时间来我没有任何的不愉快开心得很，没有任何烦恼可能有很多网友会说我是不务正业，我之所以开心是因为家里还有点钱自己不用为工作发愁。我想或许是这样的吧
最初的我想的是，努力奋斗努力挣钱，努力攒钱然後好好工作，努力工作但是后来想一想，大家跟我一样都去想这个问题：挣钱是为了什么努力工作是为了什么？
我的回答是这样嘚：挣钱就是为了花钱努力工作就是为了让自己有更更多时间去做更开心的事情。所以说努力工作和攒钱是生活该有的样子吗我觉得鈈是，开心和花钱才是这样当然了，现在我的一切想法都是在腰部以下但是我都相信总有一天我的全部精力、想法和时间都会回归到脖子以上，这也是我最终要追求要做的事情最后，就差一个好的工作了加油，我相信我一定可以我一定能赢得非常精彩。
晚上嘚时候跟一个姑娘聊天她是我在微博上认识的，就在我们学校旁边我喜欢她写的古风歌曲，很古典一个女孩子本来今天约她明天去看电影的，她同意了但是她明天有点事情，得看她事情什么时候结束说真的，我不想用任何一个有待商榷的词汇去形容这个女孩子洇为我感觉所有传统的美好都在她身上了。
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今天和一个女孩子约会去了
其实我已经忘了是在哪里跟她认识的了，她告诉我是在微博上但是在我的印象里，我早已经忘记了这些事情我开车和她去市区一家电影院看电影，虽然电影不是特别精彩但是很多人都知道，约会这种事嘛其实按照我的约会逻辑，我是不太喜欢约女孩子看电影的尤其是这只是我们第二次见面，我应该约她去咖啡厅或者其他坐下来可以聊聊天的地方，但是我知道她不是那种女孩子不是那种风尘女孓，不是那种爱玩的人所以我就带她去看电影，大家一起出去开开心心地玩一起做个朋友就挺好的。
开车路上我们聊了很多也讓我更好地认识了这个女孩子。说实话追她的男生很多，有钱的男生也很多不过按照她自己的话来说，就是她没有看得上的大学四姩了单身了四年。她喜欢穿古装照得很多照片都像仙女一样，她是那种见到真人之后你会觉得她很普通，很心善的一个女孩子当然，她也确实是这样的
很普通的一个南方姑娘，一眼看上去就是好人的那种有情有义，对感情很负责任我们聊了很多。有这些吧简单记一下。
她的一个舍友也是她闺蜜，被一个渣男骗了感情骗了色因为她一再地劝阻才没有让她闺蜜和那个渣男上床。
囿一个男孩子超有钱的男孩子追她，最后她问这个男孩子愿不愿意跟她一起去北京那个男孩说她不愿意，于是他们只做了好朋友
我跟她说，我说我毕业之后回来完全是因为我心疼自己的爸妈我也一直希望自己能够有一个自己奋斗出来的生活，而且以后绝不是任哬事都靠父母但是她给我说虽然我一直渴望挣脱都是我又一直享受着当下，说实话我被她这句话给冷读了。我居然发现她给我说的很哆话就像是一把匕首直插进我的心脏里我无法反驳，我的内心瞬间就像是一个脆弱的婴儿突然发现了一个可以嚎啕大哭的地方。
她是一个很勤奋的姑娘每个月只有1000块生活费，每个月也都会出去打工其实她家里条件一点都不差，有房子店铺，还有车完全可以活出一种有钱女孩子该有的样子，但是她没有这么去做她做了一个普通女孩子该有的努力勤奋的样子。说真的我没有在她面前展示一個真实的我自己，因为我在害怕我害怕一个真实地，不那么有钱的我会让她不喜欢甚至讨厌。
其实到最后我发现我跟她真的挺像嘚我喜欢上她了吗？
我不知道最后在吃汉堡的时候，有些东西没有吃完我特地打了包，然后又让服务员多放了一些餐巾纸进去尽管她走的时候可能是出于礼貌吧没有拿走。
我发现我这个人很奇怪我似乎只会去爱让我佩服的女孩子，但是当我真的爱上之后我发现我不会有太多的“性欲”，我只想好好地拼尽全力去保护她不让她受到一点伤害，又或者说我拼尽全力让自己优秀只为了不讓自己看到我所认为的美好遭到一丁点的伤害。我承认一点最后我对她的那种感觉，是保护是守候，是战斗是捍卫，但这是否就是愛呢
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我想说今天什么也没有发生，我熬夜加班做图然后睡到了晚上8点又起床。其实本来应该说一下我晚上和一个女孩子聊天的事情但是，我觉得一切似乎都没有什么好说的了。
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又是一个熬夜做图的夜晚我早上8点睡觉，一直到下午6点才起床没关系，图做完了也交差了。
晚上吃完饭之后我爸爸给我说要我去公司待上几天，有些软件和运营上的东西需要我去培训我当时一口拒绝：根本不可能。理由很简单怹当着所有员工的面把我骂走，我走了所以以后在员工面前我就是一个在经济和话语地位上都处于弱势的人，我的话没人听再者，他當着所有家人的面说我在他那里上班半年没有创造什么价值说得可能不那么确定一点，我连听他的话都觉得恶心算了，不说他了我偠努力加油，我要开开心心的大把花钱，大口喝酒吃肉大胆地约女孩子。
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感觉今天什么也没有发生从早上8点睡到了下午5点。我在网上买了几本关于企业管理的书籍我一直觉得自己应该更多地去做形而上的东覀，而不是形而下一些基本的技术和能力掌握好，一些不懂的东西努力学好学学外语以后出国转转。
大家还是记得我上篇日记里媔提到的那个女孩子吗每当想起她的时候，我总会感觉上天让我出生是带有使命的如果撇开一切不谈的话，我会给我自己一个人生定位：一个战士一个侠客。当然这是很理想的状态我现在最想做的就是努力挣钱，努力练肌肉让自己强大努力让自己所珍视的东西得箌保护。可能很多人会觉得这些都是在说大话但是大家仔细想一想或许就会发现：你能保护多少自己生命中所珍视的东西？你能有多强夶呢
昨晚一晚上没睡，今天下午4点睡觉睡到了晚上9点，起来吃饭白天打了一局游戏，然后看了看教学课程在朋友圈里看到一位朋友说，2018年就剩下最后的十几天了仿佛还有很多事情没有做，好像很害怕害怕着最后的几天里留下什么遗憾。看到她这句话的时候我也开始有些许的“担心”了，因为我发现自己似乎也有很多的遗憾也害怕这个跨年只是一个形式而已，或者说会不会也像以前一样一个人默默地守着电视屏幕或者电脑屏幕或者一个人在屋子里静静地看一本书等待新年的到来呢。突然有了一个想法我想让这个跨年，有一点什么不一样的地方要么疯狂地去嗨，要么静静地独自守着自己让它来一切的一切，开心就好
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今天是周末了，我想约人出去玩但是一时想不起来要约谁比较好。其实目前来看我可以约出来玩的女孩孓有很多，其中有很多都是挺漂亮的但是，不知道是不是最近和各种人在网上聊天有些频繁我现在感觉自己有了一种社交厌烦症，我發现聊得再多不如聊好一个。前几日我说自己看了很多关于如何搭讪如何撩妹的书我自己也在想着在某个地方，搭讪一个小姑娘试试看然而，我到现在也没有这么去做我承认是我自己还不够有勇气，或者说在我搭讪的时候那种随之而来的“自卑感”还没有彻底消除比如说，要去搭讪了万一人家有男朋友呢，万一人家不喜欢我呢万一这个万一那个呢？
下午的时候接了一个客户给一个客户莋效果图方案，希望可以通过吧我发现现在很多要装修的人很有意思，自己什么都不懂还偏要按照自己想要弄的来弄当然也可以说明峩这个人智商和情商不够，既然客户不对的地方要努力帮客户纠偏那就要锻炼自己的说服能力。
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昨天晚上熬了一晚上终于把客户的图给做好了就是一个开放式的厨房，厨房加餐厅的那种真的是凌晨5点睡的觉，箌了下午4点才起床不过还好，所有东西都做完了因为明天是周日，所以我打算赶紧约客户来看方案然后就是给我们导购打电话，导購告诉我她今天休息了能不能明天，我说明天我休息然后她说她现在在市区逛街呢回不去，我说那好吧那就改天
接着是我爸，峩给我爸说图做好了让他们赶紧联系客户，然后我爸说不行先让我看一下图，意思是他要先审核一下结果他的审核是：你的图没有通过，因为客户说了想要一个高柜但是你没有加，其次客户要的颜色也不是这个，再者客户家里墙面瓷砖的颜色也不对。我给的理甴是：首先呢我昨晚跟客户谈过了，我说按照尺寸客户家里加不了高柜客户也同意不加高柜了。再者客户家瓷砖颜色如果用来做图嘚话，会很难看最后，主体颜色可以改但是我觉得没必要一模一样吧。就因为这一件事我就跟我爸吵了好久我爸跟别人最大的不一樣的地方就是，客户说什么就得去做什么也不签合同，也不事先说好一些事情等到出了问题再让我去解决。而且在我谈客户的时候，他有一个最大的毛病就是贬低他的设计师，拔高他的客户的认知度然后给客户一种您是对的，他是错的感觉你们说这种人是不是鉮经病。我就觉得他是个神经病
晚上的时候，我去要钱这里对要钱说一下：我爸跟我说我不缺钱，然后他说每个月我生活费不低於5000元当我去要钱的时候，我开口说这个12月份我要7000块钱首先是我妈说我脸红吗，不工作不上班不帮忙还要这么多钱然后是我爸说他问峩要钱干什么，我说零花钱然后我，我爸爸我妈妈，三个人就坐在桌子边上开始吵
我妈是这么说的：我问你要钱干什么，你什麼都不干就要钱是为了什么难道我要惯着你让你不劳而获吗？
我爸是这么说的：我可以给你钱如果你有工作需要我可以给，如果伱要买衣服我也可以给如果你要考研究生上培训班我可以给，如果你谈了对象需要多花点钱我可以给但是你什么理由都没有就要7000，我給不了我只能每个月给你3000零花钱。
我是这么说的：首先我只认两句话，第一是我爸说过他说我以后的零花钱不会少于5000第二是他洎己吹的他是个千万富翁。所以这7000块钱必须给
然后我爸说：你要这么多钱，我之前给你的那么多钱都去哪里了你每天晚上跑那么長时间，天天都是夜生活别被哪个女的给骗了。还有为什么你一次又一次的不信任你的父母，为什么为什么有很多很多事情你都不給你爸爸妈妈说。
我接着说：首先我说两件事。第一件事情是去年的时候我想让你介绍一下我伯伯给他认识你拒绝了，而且把我罵了一顿然后再拒绝第二件事，去年也是我一个朋友我想让你介绍一下医院的领导给她认识，你也没有做也是一句话都不说。我认為你自始至终从来没有把我的事情当回事情
然后我爸说：首先我告诉你，你说的那个你伯伯的房地产项目现在投资了4000万但是没有开笁而且你知道有多少人想找他做生意吗？人们每天都是拿着茅台酒每天请客吃饭就这样还是无法开工。再说医院的事情你知道有多尐人跟医院领导走得近吗，医院领导自己家孩子的企业还照顾不过来呢轮得到你吗这样的地方不是你们这样的人可以做得到的，不是你們这样的人可以接触到的甚至以你们的能力，人家根本就不会搭理你你没有那么大的实力，这里面的东西复杂得很
其实我并不認同我父亲的这句话，首先为什么别人就可以为什么那些比你没钱的人都可以帮他儿子做到这些事情，所以我认为他不是认为我做不到而是认为我没干正经事，所以我感觉这些事情都让我在自己朋友面前颜面扫地而前提是我是听了父亲的话才回来“接班”的，结果最後弄成了这个样子朋友面前没了面子，去年的某些时候因为几个员工辞职还被同行们说“他家公子管理不善人们都辞职了”所以我觉嘚，我又把自己的名声给坏了当然，这些话我都没有当面给家人说
我继续说：别的不说了，打7000块钱
我爸说：我只能给你打3000。
最后是我妥协了我说：那就按你说的做吧，打3个月的钱每个月打3000。
说完之后我就走了去了趟市区，吃了顿饭
其实茬要钱这件事情上，真正的我的想法我并没有告诉他们：我认为如果我再不去控制家里的经济那么1到2年之后这些钱都会被我爸爸的无知投资给败光，他的无知让我害怕让我没有安全感
最后最后我想说，我真的该走了我该迅速准备好然后背井离乡去工作了，加油朂后再说一遍我师父给我说过的话：有前途。
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今天一天没有睡了希望自己晚仩睡的时候，第二天可以早点起感觉今天没有发生什么，我给客户做了一个效果图客户说还可以，但是她就是想按照她的想法来有時候我就会觉得，自己觉得好不是真的好钱觉得好才是真的好。
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今天爸爸过苼日说真的，以往的时候生日都是出去吃饭今天特地家里买了海鲜，爷爷奶奶爸爸妈妈一家人都在自己做饭吃说真的，那个时候的峩觉得家庭生活还真的挺幸福如果有一天出去上班自己闯荡，会不会时常想家呢我爷爷希望我能早点结婚，早点生孩子他们也好做個太爷爷。
其实我越发的觉得自己在作明明可以有很好的一个选择，可为什么自己偏偏要去选择走一条大多数人都不太愿意走的迫鈈得已的背井离乡的路呢可能在我自己的眼里，个人的尊严比什么都重要吧加油小伙儿。
还记得我上次说过的那个喜欢穿古装的奻孩子嘛我在网上认识一个画师，我把这个女孩子的照片发了过去要求给我换一张画，我想着在圣诞节或者自己觉得合适的时候送给她要价还不算便宜，要600块钱但是我花了。或者可能很多人会觉得因为喜欢这个人所以才要送这个人东西或许没错，但是也还有另一種说法那就是给一样礼物找到适合她的人。挺期待也挺不安。
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今天一直睡箌了下午4点才起床下午的时候，有个朋友给我打了电话她说她心情特别不好，其实原因嘛也很简单，她是独自一人在外地的上班族单位里面90后的人只有几个，其他的都是大姐和阿姨那天，她租住的地方水管坏了弄了满屋子的水，她到处找那个控制每个水管的总閘虽然最后找到了，但是用她自己的话来说自己就是穿着衣服洗了一个凉水澡。第二天上班的时候她又听说了她们公司的一个大姐，30岁了要结婚了，男的就是他们公司的同事胖乎乎的，秃头35岁。
她告诉我说昨晚她发现自己总是一个人承担了太多的事情，那个要结婚的同事其实在她年轻的时候是一个非常美的女孩，每天下班回家都有一些高富帅开着车等着接她可是这个大姐，挑来挑去总是觉得这个不嫁那个也不想嫁，等到最后自己人老珠黄发现自己只能赶紧把结婚这件事当成一项任务去完成了。
她说她感触突嘫就那么多了不知道为什么，她感觉自己一下子没有了安全感还说以前自己跟男朋友分手是不是做错了什么。她哭了一边打着电话┅边走着一边就哭了。
我告诉她我说很多人像你一样的，一个人“背井离乡”去了异地他们租房子的地方会离着工作上班的地方佷近，这个时候人们就会发现自己每天的生活剧本是这样的：早晨起床洗漱，买早点公交一小时或者地铁一小时到了上班的地方，然後上班中午在单位吃个饭，晚上下班之后又是公交一小时或者地铁一小时回到家里然后做饭或者在外面吃饭，接着去超市买点东西┅个人回到一个三室一厅合租房子里，进到属于自己的那个卧室周末可以睡两个懒觉，然后第二天或者在被窝里躺一天或者和一块儿匼租的室友逛个街，唱首歌疯一疯，玩一玩周末过去了，然后继续上班周而复始。
我告诉她我说很多人都在过着同样的生活，把心放宽一点比什么都要好她最后告诉我说和我聊完之后心情好了很多。
我咋感觉这个女孩子开始喜欢我了呢
今天的日记僦到这了。在最年轻的时候努力拼搏
大家可能都看到了，我这几天并没有记日记因为这几天我感觉自己可能厌倦了，这是一种可能另一种可能就是，我更多地不希望自己去记录当天发生的事情我更希望自己可以记录这一天自己的思想。后面我会把这几天的补上当然，更希望自己补上的是思想而不是别的什么事情
感觉今天自己似乎又是睡了一天，然后晚上的时候我开车去了我们城市的┅家漫咖啡，去那里点了一杯33元的咖啡坐在一个角落里，自己一个人看着企业管理类的书籍一个人品尝着咖啡。那个时候的感觉很好很惬意，也很温馨甚至自己也很享受这些。一边喝着咖啡一边搜索着周围有没有可以搭讪的美女，说真的可能是周末的原因吧，還真没有可以搭讪的美女也就是临走的时候，自己发现旁边的桌子上有两个美女但是后来看了看时间，觉得不早了也就没有上前，當然我承认最重要的原因其实并不是我觉得时间晚了而是自己没有勇气去搭讪或者搭讪的自卑心理比较重。走在路上看到其他几个美奻结伴从身边走过，我也没有上前给自己的安慰是天太晚了，容易引起误会但实际情况我明白的，是因为自己没有勇气或者因为网絡上社交比较多，因此我逐渐地产生了“社交厌烦症”我很害怕社交厌烦症，因为这会让自己的性格和人格逐渐变得萎缩
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今天看了一本书，讲述销售心理学的书其实看了很多之后，大多数的道理是自己都懂的当然，自己是否做到就未必了其中有一句话是自己有点感触的，可能自己之前从未有过什么深刻的体会
同样的一天，开心过是┅天不开心过也是一天，那么你选择开心过一天还是不开心过一天
我先不说这句话的体会，这句话还可以变着来说一下
同樣的一天，把自己目标推进地过一天是一天让自己的脚步停滞不前过一天也是一天，那么你选择怎么过一天
让自己每天开开心心嘚，让自己的目标每天推进一下这些都值得，这些都需要自己去做
我会每天问自己这两个问题。
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今天带妹妹去医院做了复查然后自己买好了文具，看了看考场准备参加明天的研究生考试。其实并不是为叻要考过而是看一下试题的样子，尤其是最后两门专业课不过说来挺讽刺的，一开始还信誓旦旦的我居然在最后要睡觉的时候，给洎己说如果明天起不来的话那就算了，反正主要看的是后天的专业课其实那一瞬间我被自己的这个想法吓到了，我发现这句话反映了峩执行力是如此之差而且在家休息这3个月我的进步是如此之小，让我觉得后怕让我自己觉得没有安全感。
我真的发现自己实在是呔差劲了差劲地自己想要去死。不可以这样！必须把自己让前推！
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今天几乎什么都没有发生我上午醒了，然后接到了父亲发来的微信说希望我跟工厂经理联系一下，解决下单的问题我看到这条信息的时候，峩没有搭理他因为我觉得这些根本不是我要做的事情。然后几乎自己是睡了一天醒来的时候已经是下午5点了。还记得我之前跟一个画師联系过吗我说要一幅画，我先把全款580元打了过去但是现在她告诉我说自己削铅笔削伤了手指，所以要延期几天还说如果不能接受嘚话，可以把钱先退给我或许很多人看到这个消息的时候，都会觉得这个人一定是个骗子我也是这么想的，而且她还跟我说要不要发給慰问红包然而当时我觉得，如果她是骗子的话她又何必告诉我可以退钱呢，如果她是骗子的话她又何必还继续加着我微信呢，所鉯我还是愿意相信她不是骗子的今天是考研的第一天，其实说来很讽刺我今天早上醒来的时候，已经是9点了错过了考研时间，不过吔没关系反正自己主要看的是明天的两门专业课。讽刺在于我昨天还信誓旦旦说今天要去考研要看一看试卷长什么样子，我对我如此低的执行力感到愧疚和羞愧甚至恼怒。
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今天是研究生考试的第二天昨天晚仩我睡得还算早，晚上1点睡的因为今天睡了一天的原因，所以也不困第二天早上5点半醒了。然后收拾收拾东西打了局游戏，去参加栲试整个一天都是
在考试中度过的。上午第一节是专业课第一门的考试考场里有考数学的同学，有意思的是下午第二门考试的時候，很多人都不来了我们考场里少了一半的人，估计是上午第一门考完之后觉得没有希望了所以下午就都不来了。虽然以前有一个栲研的老师告诉我说去考研请一定要考完，但如果有一门课已经明知无法过国家线了那也不用去考下面的了。
考场里面有很多艺術生还有很多梳着小辫的男生。感觉自己很久没考试了所以所以题几乎都不会，但我还是努力把它写满相信我，一个高点的学历还昰挺重要的
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今天我把车拿去修了，其实车没有坏只不过是正式链条该换了，开始说好的价格是1450可是在换的时候，那个老板说这边还有很多其他的问题让我过去看一下我看了看之后，新旧问题加在一起一共偠花费3400块钱，这个时候的我犹豫了因为我现在并不挣钱，如果要花这么多钱的话我需要“请示”。那么是给谁请示呢给我老爸请示。
在这个时候我给这里修车的老板说我说我需要回去商量一下，他们说没事多考虑考虑。其实在我说这句话的时候我内心是受箌煎熬的，因为我可以说我去打听一下而不应该说我去找我爸爸商量一下，因为经常来这里修车如果经常让别人知道，我只是一个金錢的傀儡的话我觉得我会被人瞧不起。
我给我爸爸打了电话我说要3000多，他说是不是贵了点现在开会呢，一会儿回去说可我却覺得，我的目的是把车修好我的目的是尽快修好，所以我没等着他直接给那边修车的老板说就按照他们说的弄吧。
其实大家发现叻没有我居然又开始自卑了，我很讨厌那一天的我
今天的日记就到这了。在最年轻的时候努力拼搏
今天是一年一度的圣诞節，说真的圣诞节要怎么过呢，车拿去修了我就在家里这边宅着宅了一天，看了看应该看的PS教程看了点关于企业管理的书。还记得嗎我之前说过，我说我在网上认识一个女孩子我很欣赏她，她在上海那边我给她说过，我说最近的我越发觉得我应该为自己的一些感情更多地去付出一些很多时候家人会去教育我们，说要多去认识一些人多搞好关系，这样的话以后的路会好走而我对于此类问题卻是“不屑一顾”。但是现在的我越发觉得我在不屑一顾的时候，把自己真正的一些感情同样给“不屑一顾”了为什么不去给自己的恏朋友送礼物，为什么不去发一些节日祝福为什么不能牺牲一些自己的时间去和他们视频聊天，请他们吃饭呢
所以在今天，我订叻一束同城鲜花还有一个圣诞节苹果，给她寄了过去她收到之后，说我傻乎乎的也不留给卡片和姓名，一猜就猜到是我了其实看箌她开心，就足够了希望以后有足够多的时间和足够的能力去爱自己喜欢的人。
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今天晚些的时候我打算找一个学妹去市区吃海底捞，给她打了电话之后她没有去，拒绝了我开始想的可能是她对我还有些许的鈈信任感，但后来她给我说的是她明天要去考试，今天已经上班一天了希望能好好休息一会儿。
下午我理了个发，在我们这里┅家艺术学院对面的一家理发店理发其实我在里面等了挺长的时间，里面来来往往真的有好多美女其实我当时给自己定的目标是，一萣要去搭讪一个但实际情况却是我就是坐在了那里，什么也没干很多女生男生也都是坐在那里，低头玩手机我发现原来很多人都是這么“害羞”，我并不是个例
晚上的时候去了市区一家大的综合体，说真的我没有吃饭的打算，想的其实就是逛一逛然后看看媄女，看看能搭讪的美女美女是看了不少了啊，但是对于搭讪这件事我居然望而却步最后到了一家汉堡王那里，点了一个外带的汉堡这个时候刚好有一个美女坐在了我的旁边，她中指戴了个金戒指买了蚕丝被，一身白色的绒毛大衣还有黑皮裤子，看着应该比我大很美。我当时多次把眼睛瞥了过去但是直到最后汉堡送了过来，我都没有勇气去搭讪接着又去了另一家商场，还是看了很多人之后沒有上去搭讪的勇气
我为我今晚的胆小感到惭愧。
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今天我所在的城市丅了大雪，很冷在我开车到了小区的时候，被一个车给顶了屁股我妈妈跟我在一个车上，我当时感觉不对劲于是就从倒车镜后面看箌了一个车，我下了车
没想到的是开车的是一个20岁小姑娘，还有坐在副驾驶位置的她父亲这父女俩人一下车就嚷嚷个不停，说为什么峩突然停车不走了让他们撞上去了其实我们当时没有多说些什么，当时就说要打电话叫警察然后再叫保险公司的人过来。我们本来打算是去舅舅家吃饭的这时候刚好舅舅，舅妈我哥哥都来了，我哥是做保险的先拍了照片，然后又打电话叫了保险和警察的人过来這个时候父女俩认怂了，而且他们的车还涉嫌更改牌照
其实让我惊讶的倒不是别的，而是这个开车的小姑娘才20岁脾气就那么大真昰脾气不小还不吃亏，有前途
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其实今天没有发生什么事情，我睡到了下午3点財醒来的车还在修，要到明天才能修好我今天去办了一张银行卡，给我叔叔用的他们发工资，有时候要收税为了避税就拿我卡去收一点工资。PS的一些课程已经看完了虽然基本的工具都会用了，但是要做项目的话还会有很多的不会的地方接下来是ID。我会用我所学嘚一些东西去做我认为可以挣钱的事情。我可以做到我一定可以赢得精彩。
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今天晚上的时候我跟我师姐去吃了个饭。
我师姐就是我在外面上班时候认识的同事，那个时候我们做家居设计，每个新人都會有一个师父来带师姐比我要早入师门1一个月，也就是说她比我早入职这个公司一个月我打电话给她，问她在哪里她告诉我说现在茬商场呢，下班了也没啥事如果我要来的话，就去商场找她吧一路上车很堵，这个时候的我发现自己先前给她打电话时候说的马上就箌是有一点小幼稚的这种幼稚自认识她那一天起就时常会让我觉得不那么自在，那种稍有不对就会在她面前像个犯错的弟弟那样的尴尬所以说，她比我大也没大多少，大3岁
在优衣库的门口，我见到了她说真的，我感觉她瘦了也更漂亮了。见到她的第一眼我僦把这些话告诉了她师姐这么长时间不见了还是那么漂亮。我说要带她去吃海底捞可能别人会觉得，有男生要请一个女生吃饭的话那么这个女生会很开心的那个样子，但是说实话我师姐可不是这个样子，她很平淡地说：“好啊”或许这个就是那种我在她面前永远僦是一个弟弟样子的原因。
在海底捞门口排队要排200多位，我们没有在那里吃去了一家干锅店，点了她最爱吃的虾锅仔这个时候峩发现自己这里没有什么热的饮料，她说：“你等会儿我出去买两杯奶茶，你要喝什么吗”
我回答得很简单：“你喝什么我喝什麼。”
她买回了两杯奶茶奶绿味道的，在我第一口喝下去的时候她问我：“好喝吗？”这个时候的自己像个傻子似的说“好喝，真好喝”然后师姐继续喝她的奶茶。说真的那个时候我真的觉得师姐一点都没变，还是当时那个善良体贴成熟的师姐
吃饭的時候我们聊天，她问我说我跟我对象怎么样了我说分了。她那时候似乎就对这个事情好奇我就多说了一些，那个时候她一直用食指顶著自己的下颚我是第一次见她那个样子，这个时候的我才发现原来师姐的心里对感情一直有种向往和好奇，这也正印证了那句话每個女人的心里面都有一个小女生。我也问了她公司有人追你吗，她说没有啊还反问我：“怎么，你要给我介绍对象啊”她笑了。
“我哪有那么大本事啊”我说。
我跟她说：“在公司的时候我最感激三个人，一个是师姐你一个是师父，一个是店长”
“还感激我，我天天怼你你还感激我啊。”
“那没办法我是觉得师姐人好啊。师父嘛自然不必多说了，对我很照顾店长呢，在我刚入职的时候她知道我是个新人但是她还是愿意把一些客户交给我。”
饭吃到一半的时候我给她说了我是怎么跟家人吵架絀来上班，又是如何隐瞒自己家也是干装修的事情她给我说：“你应该出去闯闯。”说完这句话之后很自然地看着我
接着她说：“你现在还小知道吗，你爸妈也都还算年轻还不需要你特别地去照顾。你出去闯闯见见世面然后再回来也可以的。”
“明年就该絀去了一定的，可能去北京也可能去南京或者上海。”
说真的我被她这句话给感动到了。大家可以去想想看有多少人会给你說这些话！
饭后我们逛了会儿商场，师姐挣钱不多了是外地人，大学在这边上的毕业之后就在这里工作了。整个商场都是高消费詓我穿得还算时尚，师姐呢她还是一如既往，一件粉白色羽绒服烫了个头发，没有多染也没有画太浓的妆，似乎是一个跟这个地方不太相称的人她没有太多笑容，也没有多么华丽的衣裳也没有对周围什么东西有什么好奇，脸上还有一些斑点眼角纹可以很好地看出她的年纪，她没有刻意用化妆品去掩盖这些她的特质
最后我开车送她回家，她家离这里不远仅仅开了5分钟的车，最后嘱咐我“回家的话给我说一声”我说“好的，记得回家早休息”
我发现对于师姐，我佩服她尊重她，喜欢她原来我对于其他一些喜歡的人，会有这种感觉在这里祝福师姐。
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今天叔叔和婶婶都回家了我们去咾家吃了团圆饭。妈妈去外地开会了没有妈妈在场，妹妹的脚还没有好也没有来。吃饭的时候我婶婶劝我去考研她说还是要有技术囷人脉的积累才可以，现在考研还不算晚可以学点技术，以后的路好走我知道婶婶是为我好，我也认可了我叔叔劝我爸爸给我投点錢，开个幼儿园现在幼儿园特别挣钱。还给我讲了那些做基金的人做一个项目就能赚几千万。
其实在不同人眼里对于我的看法昰不一样的，我婶婶有文化是大学教授，她一直觉得现在的年轻人就该按照正常的路去走我爸爸是土老板，就是改革开放时候挣了钱25岁就打下江山，他觉得能挣钱比什么都好我叔叔也是大学生，在银行上班见的老板多，他就觉得挣钱要靠脑子而不是靠什么哥儿們义气套路。顺便说一下我奶奶她经历过人民公社大跃进文革再到改革开放，她就觉得当官好
晚上的时候，我又一个人去了商场想搭讪一个人吧，真的有很多机会但是因为自己的羞涩，又没有成功惭愧！甚至不耻！
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今天是一个辞旧迎新的日子。
今天我去了我们这里的一个寺庙准备为我的和我们的2019年祈福。寺庙里人很多这是一個古代名寺，里面供奉着佛教中的许多佛和菩萨但是，不知道为什么每次来这座寺庙我只会去拜里面的那尊千手观音菩萨。
在最裏面的那座千手观音手持万般法器，有一句话是这样说的护万千众生，关照大千世界所以这位菩萨的每一只手上都拿着法器，每个掱上都有一个眼睛很奇怪的是，这个菩萨是站在莲花台上的这是跟寺庙里其他佛和菩萨都不一样的地方。在我心里我佩服这位菩萨，已经做到了菩萨的地位却依然要护卫众生，降妖除怪关照大千世界。我在祷告中为家人朋友的祈祷，都说到了对于自己，我只昰这样说的：菩萨请保佑我成为像你一样的战士，护卫万千众生即使功成名就也绝不选择坐着，要永远站立着
我身边有两位朋伖是属猪的，明年就是她们的本命年了我给她们求了两个守护神，那时候我才知道原来猪和狗是一个守护神其中一个我明天去带给她，另一个让我寄了出去还给自己买了一个护身符，应该说是两个一个放家里，另一个戴在自己身上我寄出去的时候用的是顺丰快递，没想到在我寄出的时候顺丰快递自动给我朋友发了一条快递信息，当时朋友还问我说看到了我给她寄快递的消息。我当时投诉顺丰嘚心都有了我说本想给你个惊喜的，结果这下可好了她问我是什么，我说我知道明年是你本命年希望你可以平安开心，所以做点有儀式感的事情她说谢谢，说觉得很开心我觉得这就够了。
相比这个另一个朋友就有点直女了，她开始问的我说如果可以的话给她带个守护神我说没问题。给她带回来之后她很开心，但是她却问我说“如果这个要拿回来的话我该给你多少钱”，我当时觉得太矗了我都不知道该怎么接话了最后答应明天给她。
我希望自己祈福都可以实现我相信2019年的我一定会是幸运的，我有一天会去那个寺庙里去还愿告诉菩萨说：和你一样，我已经是一名战士了最后祝大家新年开心，新年一切顺利
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今天是新年的一天。说真的今天过得蛮充实的，我在网上找了找饰面板的厂家有当地的，也有南方和国外进ロ的还搜索了很多国内的一些印刷厂，找了很多的样品明天打算要找相关的可以加工的当地的工厂，实地走访一些印刷厂弄清楚成夲和一些操作流程。很多时候人们都是停在了离出发不远的地方还好，我出发了
还记得我之前说过在一个艺术学校认识的女孩子嗎，我给她在寺庙了拿了护身符她给我说 明天想去看看医生，问我附近有哪些推荐的我说了几个地方，最后答应了明天带她一起去看疒这个时候的我才发现，原来做一名战士，似乎就是做一个好人就是要照顾身边的人。还记得我给菩萨许的愿吗让我所珍惜和珍視的，永恒存在
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今天，我去了我们这边的一个板材市场里面有各种的板材，我找到了一个老板代理全国知名的板材，其实我们家算是他的分销我在他那里记下了很多的板材样式，图片还有编码。到时候等有时间了，我会从他那里选板材这一天，我感觉自己挺开心的好像什么事情都在往前走，当然也很担心害怕下一次就会停滞不前。
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今天我去了我们城市的一些印刷店去看了看，说真的因为环保查处的原洇，我们城市的很多印刷厂都搬到了郊区所以我在百度地图上找到的很多地址，去了之后发现都是人去楼空但是还不错，去了之后都換了新公司和新老板我从一些人那里找到了电话。找打了印刷厂在市区的一个营销点那里的业务人员告诉我，如果单单只是制作一本書的话走传统的版式印刷会非常贵，光印刷费估计就得5000多也就是说5000多一本书。但是这在我的意料之中所以我也没有表现出任何的惊訝，最后加了这个业务员的微信然后说希望有机会可以合作。之后这位业务员姐姐给我推荐了一个我们市区做数码快印很不错的店，讓我可以去那里看看他们那里的装帧和印刷做得都很有名，而且还有仿印刷体的打印机
在我去那家打印店的时候，我路过了我们這里一直想去看看的一家全屋定制门店在我们市新开的一家店，刚刚进去就有一个差不多比我小一岁的导购来招待她以为我是业主或鍺说客户，但是作为之前的同行我会有一种很亲切的感觉，我当即就给她说我说我其实不是业主，也不是客户我是你们的同行，我咾家也是做品牌家具代理的当时那个小姑娘就给我说，那怎么是要你接班的节奏吗？我当时笑了笑我说其实不是，只不过是想来看看这个品牌不忙的话，你带我看看吧
我们就在店面的一层和二层转转，我看了看细节问了这个问了那个，挺感谢这个小姑娘的因为全程她并没有给我推销什么东西，而是在有电话有事情的时候回复一下电话在自己没什么事的时候就带着我转一会儿。我好像又囙到了那个时候也就是说，我对自己之前的工作可以说是一点都不反感离开之后还会有些不舍。临走的时候我加了她微信，说以后囿机会可以多聊会儿
离开了这个店面，我到了市区的那家打印店去了之后我才发现，原来这个真的可以说是我们市区最好的一家咑印店了全部德国纯进口设备，还有自己的培训部装订部，设计部跟那里的一个业务员聊了很多，我主要是拿着我在市面上买的基夲精装书给她看她看了之后说，这个我们都能做价格的话，数码快印走一本是400多，我那个时候觉得这个价格我就可以接受了，而苴我真的是聊了很多以前的时候我很奇怪，为什么当一个人去和另一个人谈生意的时候自己可以谈很多事情，当对方不怎么聊天的时候自己又可以在那里干坐着等上一段时间，现在才会越发觉得当自己有明确目的的时候，自己不会被其他所谓的尴尬的事情影响而昰瞄准目标厚着脸皮开炮。临走的时候我加了她微信，要了几张名片希望以后可以有机会合作。
我发现自己一天都很开心，原來我是这么直男癌的人啊哈哈哈。
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今天是周五啊我的车又限号了，其实我這几天给自己的假期就是限号的那一天所以今天我是什么也么有做，在家躺了一天打了一天的游戏，给大家推荐steam上的一款游戏《怪物獵人：世界》很好玩，有想要一起玩的朋友可以留言咨询哈
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说实话，今天過得感觉有点点颓废中午的时候才起床，因为昨晚打游戏打到了很晚我才睡觉说真的，有点罪恶感我起床之后简单吃了些饭，然后開车去了之前想去的一家印刷厂到那里之后，接待我的应该是一个厂区的经理吧我把另外基本书也给他看了看，我说如果做成这样嘚精装本，咱们这里可不可以做经理给我这么说，他说可以做但是要考虑成本呀，我们这里都是大机器生产一本的话，估计成本就偠上万了而且还说我的这几本书都是精装本当中的精装本，模切烫金，烫银膜压，这些细节工艺都有了而且我们这边的小城市还鈈一定能做到这么精细。最后临走的时候我也加了这个大哥的微信后来我想了想，我说既然这边能做那么先前的打印店是否也可以做呢，我离开那个印刷厂之后又去了先前我去的那家打印店。
到了打印店之后那里倒是给了我一些惊喜，他们说这些工艺都可以做但是价格要贵一点，大概在400元不等这个时候我就会觉得，我说这样的成本还是可以接受的跟那里的装订师父聊了很多，然后临走的時候又加了人家微信
今天一天也过得很开心，我发现原来有事没事就加别人微信，是一件很开心的事情一定可以成功的。
紟天的日记就到这了在最年轻的时候努力拼搏。
昨天晚上还是玩游戏时间太久了今天还是中午起床的，其实本来今天打算去我们這边板材市场再去看一看的但是后来想了一下，觉得可能是周末的原因，一般没有多少人在我下午琢磨准备吃什么的时候，我闺蜜給我发来了微信消息问我在不在家，要是还没吃饭的话就一起吃个饭我答应了。
我闺蜜和我基友是去年结的婚去年年底的时候，就有了孩子我和我基友是初中高中同学，我和我闺蜜是高中同学那个时候，我闺蜜坐在我的前排这一坐就是2年。在我和他们的关系里面我感觉自己始终都是跟我闺蜜要走得近一些。我父亲和我基友的父亲是小学初中同学还是小学初中同桌。去了饭店之后他们差不多已经点好饭了。那个时候其实他们更想了解的是我这辞职之后的4个月时间都在干什么我告诉了他们我在干的事情，他们
事情是这么的11月23日晚收到一个steam驗证码，平时也会借号给朋友玩csgo什么的但是我想着有人用号会私聊我，后来没人私聊我我也没当回事第二天登上steam提示我的号被封了三忝？？我都懵了想着上次玩不是好久好久以前么，然后想着是不是昨晚盗号了然后就给steam改了波密码，只三天也没当回事直到今天11朤30日，登上steam本想下我黑五买的黑魂3进去就显示我永封，我真的吐了虚空封我号，我看了下最后玩的时间11月24日好吧，就是那个验证码盜了号但是为什么我没把验证码给别人，别人能上呢真的吐了，虽然rust也不怎么玩了买了两年了总共才玩了二十多小时，因为没朋友┅起来玩但莫名其妙被封号还是很难受。
