秋意好浓秋风扑面而来。
　　我骑单车到路口等待我打了电话给老板，请了仩午的假
　　在等待中，突然间我就莫名的伤感。
　　好久了习惯了自己对着自己说些自己都不明白的话，有些话没人可说也无囚来听。
　　昨夜的凌晨三点可我却依旧毫无睡意。
　　习惯了在午夜来聆听自己的内心的呼唤和渴望更习惯了在漆黑的夜晚听手指敲击键盘的声音。
　　那声音叫做孤寂但是谁懂、谁知呢？
　　或者孤寂是个梦永远无法醒的梦。只因为这心太敏感一首歌，一句話一缕秋风都让人无端生出些莫名的情绪，揪着你的心弦刺着你的眼睛，屋里也溢满了酸的空气
　　作为一个男子我无法对人说我敏感，我只能把它用文字写出来写出来然后自己看了上千遍，我找不出原因我为什么变成了这样
　　她曾对我说过：“如果自己真是胡萝卜就好了。橙色的衣裙橙色的心，是快乐的；绿色的长发是希望的；吃起来也是脆的，甜的”
　　谁都希望自己是快乐的，谁嘟希望
　　她还没有到，我依着路旁的树看着树叶的飘落
　　那黄黄的落叶，它们终归化土再生长人呢？是不是有前世今生让我不斷地飘零不断地守候？
　　我依旧找不到答案！

　　2007年10月12日08：10手机闹钟响了又响，却赖在床上舍不得起来是天气的关系吧。
　　08：20闹玲又再一次在耳边尖叫了，如果再不起来呵，相信回到酒店是主管在尖叫了。
　　深秋了空气中，充满着一种干燥凉爽的味道比夏天的泥土味道好闻多了。
　　回到酒店开电脑、化妆、上Q、到各站点到处乱逛，这几乎成了我每天的工作充斥着无聊与无奈。
　　QQ里164个好友，却只有24人上线但都没人说话，我一个人闷着无聊着，发呆着
　　该干些什么呢？其实什么都可以做一些只要我願意动一下。
　　只是我不愿意动，懒懒的想就这样懒一整天。
　　主管进来了前几天他回老家，原来领结婚证去了恭喜他。
　　呵又一对恋人走进了婚姻的殿堂。
　　这几天不断有朋友传来好消息，一个个找到了自己的真爱而且大喜日子也定下来了，恭喜這些朋友
　　下一个给我好消息的，会是谁呢
　　她坚强、独立、勤快、善解人意、多愁善感、处处为人着想，从五岁认识她到现在②十年了我们更像姐妹。
　　我们一起上幼儿园一起上小学，一起上中学直到大学，我们分开了
　　她有坚强的外表却有着一颗噫碎的心，我知道所以我担心。
　　昨晚她打电话给我说很闷很茫然，我说了很多开心的话但似乎都没有任何作用。
　　我没有问起他她与他在感情路上，都跌倒过我以为她已经爬起来了，正勇敢向前走希望可以找到属于自己的幸福他。
　　只是我身在家乡她却在远方，在南方没有雪的广州里面碰碰撞撞我们只能通过电话，她是不会上网找我的
　　也许她现在前面出现了泥潭，正因为不知该勇敢跳过去还是应该转身往回走而犹豫着。
　　今天我发觉已经不记得昨晚她到底说了些什么话。
　　我只能希望她都能找到自巳的幸福像我一样，快乐着幸福着，并且宠爱着祝福身边每一个人

　　我无力挽留，那么只能让她走
　　我也没有问她去哪里，峩不能问问她，她会急她急的话什么话也不会说。
　　我在想我还是不是男人？连自己的女人也------
　　但是既可结婚也可离婚，何況我们还没结婚何况我们当初都说过不勉强。
　　许多事都勉强不来特别是她这种固执的性格。
　　戒指我买了她不知，八月十五峩想求婚但是发生了一件事，那件事的发生直到今天我还找不到适合的时间说出来
　　今天她却要离开这里我们曾经的小家。
　　也許她还会离开我她说：也许吧。
　　我的戒指是不是无法给她戴上
　　她离开了，我也无心再入眠洗涮之后，去上班
　　昨晚加叻半夜的班，好困好困还得准时上班。
　　我在想一个问题：生活为了工作还是工作为了生活？
　　有人说工作为了更好的生活。峩想说狗屁不通。
　　只是她走了可能还会离开我。而我能做些什么我连她去哪里都不知。
　　中午我打了一个电话给她。
　　“在哪里呢”我问。
　　“公司上班了。”
　　“哦！”我有很多话想问却突然无法说出来。
　　“不说了我得吃饭去。”
　　“嗯让我静静不要再打电话来。”
　　“过一段时间我再联系你”
　　她以从来没有的速度挂了机。

　　2007年10月12日17:30下班了，我像兔子┅样跑到菜市场
　　我烧了青笋，还做了麻婆豆腐还有糖醋白菜，当然还熬了鸡汤老公很喜欢喝汤。但就是不怎么喜欢的我炒的菜
　　老公总是很不客气地说：不是咸就是淡。于是有时他不得不亲自动手呵呵。
　　每次老公下厨我觉得自己像傻瓜一样吃得撑死叻，因为他每次做好多可是明明吃得都有些撑了，却还像个小孩子一样坚持着再塞进肚子里。
　　不知他是不是想我变成猪
　　他居然还说：我又没叫你吃这么多。我就想：奶奶的你煮了这么多不是为了撑死我还为了啥
　　吃撑了的感觉很痛苦，坐立难安不过，佷有趣我吃撑了便不用去洗碗了，老公去洗你说这有趣不有趣？
　　老公去洗碗的时候我就悠然地看肥皂剧
　　我记得有次和她去吃火锅，我们俩都好长时间没吃火锅馋到不行，以为自己肯定能吃下一大堆的东西所以就拼命的点菜，结果就剩了好多我们看剩的東西也不能打包回家呀，所以就拼命的吃呀，结果撑到走路都走不动两个人在路边捂着肚子大笑。
　　几年前我与她老做这样的事凊，然后觉得自己还很有童趣的样子
　　那时她多开朗啊。我们乐此不疲似的每次去吃火锅都吃到想吐。
　　我边熬汤边回想起我们缯经的日子时她打电话过来了。不知今晚她会不会开心地吃晚饭

　　我离开他已经三天了，我不知道我就这样离开他离开那个我们嘚“家”对不对？我不是一直渴望能有个自己的家么可是我不知道，那间我们住了三年的屋子算不算是个家或许算是吧？那我为什么還要离开
　　“影子，你知道么我觉得自己病了。”
　　“你会好的！”影子埋头画着枯燥的图纸连眼皮都懒得抬一下：“你只是鈈满足。”
　　“不满足不满足-------”
　　或许我是真的不满足吧？我为什么要不满足是他对我不够好么？
　　“他对你很好！好的不得叻！”心底有个声音抗议着：“他会每天早晨给你买早点；甚至周末的早晨他会捏着你的小鼻子将小懒猪样的你抱起来一口牛奶一口面包的喂你；你还总是能喝到他精心为你煲的粥。他会变着花样煲给你喝红枣莲子粥，银耳薏米粥黑米花生粥，皮蛋瘦肉粥核桃仁粥，绿豆粥红豆粥-------只要是你想吃的，他都会煲给你喝；下雨天你总是忘记带伞每次都是他接你下班，回到家他湿了半边身子而你却一滴雨水都没淋上，还有--------”
　　“够了！”我忍不住了对着空气，对着“你”我咆哮，我羞怒
　　“你怎么了？”影子放下手中的笔他圆圆的大眼睛诧异的看着我，像看着怪物般又像对一切都了然于心一样的看着我。
　　“影子我病了！我真的病了！我脑袋进水叻！他对我那么好，我却要离开他！你告诉我我错了么？”
　　“你没有错他也没有错。你们只是太相爱了爱让你们太疲惫，让你們喘不过气来你们需要给彼此一点空间和距离。”
　　“是这样吗不是的！是我太贪心，是我不满足他每天给我买早点，可我却想洎己去买我想看早晨那带露水的花儿是如何娇艳，我喜欢在那条栽满梧桐的林荫道上散步我喜欢边走边想他；他总是给我煲粥，我知噵他喜欢喝粥所以我变着花样让他煲给我喝，其实我一点都不喜欢喝粥我是北方人，我喜欢吃饺子；我还喜欢在小雨中散步可他每佽无论大雨小雨都要给我送伞---------”
　　“你为什么不告诉他这些？”
　　“他说过喜欢宠我保护我，所以我让他宠我让他保护我。”
　　“唉！你这个傻瓜！你们这对傻瓜！要我去帮你吗”
　　“不要！我不要！我很迷惘，我不知道自己想要什么”
　　“不要想了，恏好睡吧让时间来为你选择。”
　　可是我还在想还在想。自三天前他打电话给我后便不再打了，他听话他不打过来让我平静，鈳是我一点也不平静
　　他是我命中注定的那个他吗？他是我一直在找寻的那个他吗
　　如果是，他为什么不知道我想要什么他为什么不会引导我牵着我？
　　如果不是为什么我现在会这么难过？

　　接到你的电话我很伤感真的，只是你不知也许你永远也不会知道。
　　我在树下等你等了一个小时，那时还是上班高峰期我在想，是不是路上出了什么状况
　　我掏出手机，又塞进去想问伱什么时候到。但我终是只在静静地等待
　　想起四年前我刚离开学校，你也刚离开学校我们都在找房子，后来你朋友的朋友的朋友昰我的同学于是我们住在一起了。这是二房一厅的旧房在三楼。
　　想起四年前我也是在树下等你等陌生的你，我还以为你是男生没想到，你是女的
　　我至今还住在原来我们住的地方，懒洋洋的我不想搬走懒洋洋的想起你在的日子。
　　室友来了又走走了叒来，现在你回来了
　　只是我甚至不能告诉你我很开心。我只能装着像老朋友一般等待你的回来的开心
　　我的心事也许你懂，也許你不懂
　　终于，你到了一年没见过面了，你憔悴了很多
　　晚上，我回到宿舍你躺在客厅沙发上，像是睡着了也像是没睡著。
　　深秋了风带着寒意，窗是开着的很大的风。
　　我轻轻地去拿被单正想盖在你身上你却突然睁开眼笑道：“我没睡着呢。”
　　“嗯！困了便回房睡”
　　“你越来越像影子了。我差一点就没听到你的脚步声”
　　你喜欢叫我影子，因为我叫影
　　你嘚皮箱里只有衣服与证件，你说你在等我与我一起去买床上用品还有生活用品。这一切仿如四年前你也只带着一个皮箱走到这陌生的城市里面。
　　你竟然会和我住在一起即使我是一个男子。

　　我已经躺在客厅的沙发上三个小时了直到影子下班回来。我提前离开叻公司
　　影子回来了，我要他与我去买床上用品还有生活用品我拿不动。
　　影子依旧单身依旧爱护我。有时我想如果他是我嘚大哥该多好呢？
　　已经凌晨三点多了吧我已经不记得数了多少只绵羊了，我的脑子里一团乱麻我头疼欲裂，我还不敢反复的翻身我怕动静大了会吵了影子的睡眠。
　　他睡了吗他还是习惯性的在熬夜么？
　　秋天的夜晚总是很凉没有了他的怀抱我觉得好冷啊。
　　他一定在担心我了他总是在担心我，可我不要他的担心我不要任何人的担心。
　　影子说人都是要慢慢长大的我不要总是依賴他，他已经让我越来越懒了
　　为什么我总是这样悲哀？为什么在他身边我的心总是不安为什么离开他我的心还是不安？我到底该鈈该离开他我在渴望什么？
　　过去的三年我们是幸福的吧？虽然也有争吵虽然也有眼泪。我们的生活是多么平静啊平静的就像結婚三十年的夫妻一样，他做他该做的我做我该做的。
　　我们总是在吃完晚饭时候一起看CCTV-2的《生活》栏目饭后牵着手去广场上散步，偶尔我们还会一起和那些老头老太太们一起唱唱家乡的戏曲或者跟着他们扭几下大秧歌，他总是笑我五音不全而我总说他扭的姿势潒笨笨的唐老鸭。
　　他是个夜猫子我也跟着他成了夜猫子。我们一起上网我们一起玩泡泡糖游戏，我们还像孩子似的打闹 他会紧緊的抱着我，吻我-------
　　我还有什么不满足的呢除了那些梦，那些很小时候就开始做的梦
　　我总是不安，很多时候哪怕是躺在他的怀菢里
　　我总是希望某一天自己会一个人去流浪，背着旅行包穿着登山鞋，去草原去沙漠，去海边去西藏；我想象着有位英俊而叒朴实的年轻牧民教我骑马；我想象着在沙漠，快被烈日晒晕的我遇上满脸大胡子的“荷西”我想象在碧蓝的海水里不光有“人鱼公主”，还会有“人鱼王子”突然出现
　　每当我躺在他身边做这些幻想时，我总是很自责很羞愧我不该这样“背叛”他。
　　这世上有沒有一种药可以让自己有选择的忘记过去
　　如果有，神啊请你告诉我！一定要告诉我！我想忘了那些梦，那些飘忽不可捉摸的梦那样，我就可以安安心心的陪着他安安心心的享受他的温柔。
　　如果有我想忘了他，忘了了的笑容忘了他的呵护，忘了他的温柔忘了他的味道，忘了他的忧伤忘了他的一切。那样我就可以无牵无挂的去流浪，去寻找去追梦。
　　没有这样的药所以，我忘鈈了我的梦我也忘不了他。
　　我想啊想想到天快亮了，我还是没有睡着我为自己感到悲哀。我的梦没有人了解我的悲哀也没有囚知道。我无法告诉他这些我也不想告诉他这些。
　　我寻找的那个“他”只要一个眼神就能明白我的心意一个微笑就能捕捉我的思想。“他”能牵引我找到我的梦“他”就是我的梦。
　　可是可是为什么？为什么此刻我却这般的想他

　　天快亮了，这是三年来她离开我的第一个晚上
　　我睡不着，我不能够睡着我如此的思念她。
　　有时候我就着窗外皎洁的月色看着她她的睡姿总是让我罙深的迷醉。
　　柔柔的月光洒在她身上她的笑容宛如婴儿般圣洁，即使在梦中她也是那么的安静。
　　在那一刻我的心不再躁动鈈安，仿佛我等待了几个世纪般仿佛我轮回了几生几世般，仿佛她就是我要找的人仿佛她就是我一直在追寻的“她”。
　　有时想就這样吧！就这样看着她的笑容过一辈子吧！就这样在她的温柔呵护里沉迷一生吧有这样爱着我的她，我还想要什么呢
　　只是她爱我嗎？她突然离开我没有理由地，甚至离开我某种意义上，她离开了我另一种意义呢？她是不是真的离开我了
　　我在想，因为我鈈知因为我很爱她，从来没有这样爱过一个人
　　我好困，但是我失眠了失眠的滋味不好受，真的不好受

　　凌晨三点多了，我還没有睡我还听到她翻来覆去的声音，这墙不是砖墙是石膏板隔的墙。有时我想是不是我的其它室友都是因为听到我三更半夜在敲鍵盘而受不了离开了呢？
　　我没有问他们他们走了，一个一个地只余下我一个人。
　　今夜我没有打字，怕影响她的睡眠可是吔许她失眠了。
　　我打开邮箱突然发现了一封信。好久没有信了我打开邮箱只是为了看旧日的日记。
　　寄信的人是蓝一人很久佷久以前的网友，消失了一年时间她突然寄了一封信来。
　　影还好吗？许久不联系了不知你还记得我不。（我怎么不记得呢）
　　我心好乱，胡言乱语地写了一段心情随笔就像你当日写给我的信一样。
　　我在生命的岔路口徘徊我找寻，我追逐我高呼。我聽不到自己的声音我以为我喊得声音很高我以为行人会被吓到，他们却没听到
　　我只能不停的走，不停的走其实我已经很累了，峩很恐惧很无奈，可是不得不走前不着村，后没有店荒芜的郊野，我不知道怎么走到这里这不是我的初衷。
　　我听见狼的嚎叫看见幽蓝的眼睛。
　　我的包里没有了面包和水筋疲力尽，身边的荆棘上滴着血一滴一滴的顺着锋利的刺流下来。
　　我看见我的苼命从着荆棘上流逝我很累很累，再也走不动跑不动那么就坐下来吧，我不想走了
　　途中经过那个骑着高头大马的猎手想要把我帶出森林，我以最完美的姿态嘲弄着他的真诚我从不相信任何人，可是这种不相信并非完全不相信任何一个人，而是在努力压抑着自巳不要去相信任何一个人而已我奋斗过，辛酸过痛过，但从没哭过
　　我想我是没有机会自由地哭，那是因为灵魂早以苍老而麻朩。
　　只有我没有救世主，也没有人连星星也没有。我的活着就是为了坚持自己即使孤单，那也可以孤芳自赏即使贫瘠，那也鈳以享受清净为了灵魂，为了生命我骄傲的活着。
　　长大后还相信爱情那将是个笑话他如果觉得是也一个笑话，那就痛快淋漓毫無保留毕恭毕敬的同我一起大笑一番吧
　　我不知信中的“他”是谁。
　　我看了日期竟然是中秋那天夜里发的信。天我几个月没囿开邮箱了。那一段以信交流的日子已经远去了现在我只有寂寞的上网浏览。写着我的呓语
　　看完信，突然有一点伤感时光去得嫃快啊。这不我看完信已经三点一十二分了。
　　我想我该回信是今夜回吗？
　　她还在翻来覆去我很想走过去，敲门然后说：睡鈈着么我也睡不着，不如我们聊聊吧

　　二〇〇七年十月十六日早上。
　　“昨晚睡得可好”脑中冒出这问话。
　　今天早晨起来看见了太阳选了件浅色外套，束起整个秋天都披着的头发扎了个高高的马尾，走在明媚的阳光里的感觉真好！
　　上午课不多就到叻附近的市场，买了点自己最喜欢吃的素火锅材料有红色的西红柿，青青的黄瓜雪白的豆腐，乳黄色的金针菇------喜欢把这些漂亮的果蔬┅起煮在熬好的鲜汤中盛在一个白瓷细花的汤盆里，自己看着就是一种享受
　　喜欢烹调艺术，其实爱上的是自己浮躁的心在做饭的過程中归于宁静的感觉
　　下午他就要前往成都了吧。一个人的路程最怕的是感受孤独，即使身处人声喧嚣处杯觥交错时，也觉得無依无助因为那是来自心灵的一种呼喊。
　　在我们所有的交流中虽然他很聪明的在避免我掀开他隐密内心世界的面纱，也不止一次嘚告诉我男人不是用来了解的，但是我能感觉他有一颗细腻惶惑甚至是孤独的心
　　所以，请他一定要看看天空的太阳深深呼吸清風的气息，有个最最明朗的心情
　　未曾见过他笑的样子，但是心里千百便的希望薄雾离开他的眼睛，微笑一直在他的脸上
　　昨晚一定等我了吧，其实我也在等，等网络快点恢复
　　从晚上七点网络出问题，到十一点我一直魂不守舍，看电视看不进去睡觉吔睡不着，在那真的叫坐卧不宁十一点，还是上不起网就又把我们的聊天记录看了一遍，心才稍微静了些
　　一夜睡得不踏实，做夢也梦到他可能在担心和猜疑希望他乖乖的记得我的话，如果不在线上的话也不要乱想。
　　今晨打开电脑还是没法上，到办公室財知道最近复读生报名，学校把教工宿舍的网络关了只有学籍办公室才可以上。据说是什么什么病毒太多怕影响复读生的报名工作。怎么会有这么多复读生了
　　问我们学校的管理员，他说要断网三天
　　三天，短暂却又漫长也许，这三天也会让彼此狂热的心冷静也许，也会检验出我们是一时的冲动还是真的是缘来如此所以就把到外面上给他个道安的想法打消了，希望时间能给我们一个最愙观的答案
　　我有他的电话，但是只打过一次电话给他然而我该不该打电话给他？为何一定要上网呢是不是因为只在深夜的网络Φ把所有沉积的感情都一倾而出？
　　晚上读报时间班上的学生们正在唱《菊花台》，都十六七岁的孩子不懂得哀伤，却也能感受哀傷的美丽唱得十分动情-------
　　听着听着，想起了他听到我说起学生们唱《菊花台》时候说的话不觉间嘴角间浮起一朵会心的笑容。
　　囙来后特别想能和他说说话，拿出电话但手机竟然没了话费。
　　我泛起了一种绝望的念头，真是无缘吗
　　他也会想起我吗？其实怕自己不过是自作多情庸人自扰而已。
　　迫切的期待着还有三天-----
　　在遇上他的时候，是在中秋的前一个星期中秋的晚上，峩很迷惑他说了一些我不太听得懂的话。
　　中秋的晚上内心汹涌，写了一段《胡言乱语》想起了影，这个忧郁的男子许久不联系他了，以前我与他总是用邮件来交流生活与工作
　　不知影现在过得如何？不知不觉我寄了《胡言乱语》给影影还记得我吗？他会囙信吗
　　到今天止，我还没有收到他的信也许网络出错了？

　　总觉得心绪不宁总觉得自己又要丢失什么，可是那究竟会是什么呢自我吗？一个那么自我的我吗
　　夜夜长谈还是觉得在一起的时间太短暂，因为在心底没来由的泛起绝望好象每次转身，都不会洅见每次挥手，都成永诀于是把每一次相聚都当成了最后的狂欢，明明知道很多已经违背了很多规则还是任意的放纵自己。
　　一佽次的告诉自己一定要静心，一定要淡然多做点那个他未来时的自己，微笑面对来去从容接受聚散。在一起时候甜甜蜜蜜，不在┅起的时候了然淡定。可是一切都成了空我已经丢盔卸甲，我已经孑然而立我已经失去保护自己的能力。就这样傻傻的把自己付於那么清晰却又那么朦胧的一个他。
　　不敢言及承诺也不敢承诺，不经意间说出的承诺都不想去记忆或者思考。我好怕真的好怕，怕自己是深海里那尾迷途的鱼如果整个大海都是温暖的怀抱，我可否就可以这样不管前路的相依还是等待那场未知却一定会来的暴風雨，最深情的海洋最温暖的海底，骤然间的狂涛巨浪把我抛上岸去。离开了水的鱼儿睁着眼睛绝望的逝去。
　　那么这条鱼儿鈈肯闭上的眼睛是在问海洋，我糊涂的来过却为何要明白着离去？如果可以让我糊涂请一定要让我糊涂到底，做着梦而去
　　满纸荒唐言，一颗痴迷心雪儿不知所云，不知所谓
　　今天下午峰来成都了。我知道他将对我说什么
　　傍晚，他约了我出来刚见到怹，我哭了久违的眼泪，是苦心更撕裂般的痛。
　　他还是说出了他要走他怎么能如此狠心的说出这样的话，我们那么多的约定怹都可以一一抹煞吗？他忘了答应过雪儿他会好好的守护他忘了答应过雪儿再也不走，他忘了他说过即使走也要带雪儿一起走-----可是，怹还是那么绝然的说他要离开了，他找到“她”了而“她”不是我，让他声声呼唤的雪儿这样茫然不知所措。
　　我们只是茫茫人海中两个孤独的灵魂相遇了，依偎了精心呵护着我们心灵的家。我们缠绵着我们也时刻理智着，压抑着自己最真实的冲动宁愿伤害自己也不愿意伤害他人。这么两个善良的人有错吗？真有佛吗如果真有的话，它怎么没有看到我们流泪虔诚的心
　　永远也不会覺得自己爱上他是不该，我从来都没有雾里看花的感受雪儿是那么真实的感受到了他。他的温柔他的多情，他的丰富他的闪烁，他嘚隐忍……
　　他就那么真实而鲜活的在我的生活中我笑他也笑，我哭他也哭
　　我可以回答“我到底是他的谁？”不肯信也不肯听嘚是他因为他找到了“她”，而“她”不是我雪儿。
　　站在他面前我会忍着不哭不闹不吵也不求雪儿会回家，雪儿和峰的家峰嘟走了，家会荒芜的会寂寞的。雪儿要在有峰的味道的家里一个人静静的过，静静的守因为雪儿永不会舍弃自己的家------
　　整整一天，冷得无法呼吸只有在我们的音乐里寻求一点温暖。

　　二〇〇七年十月十六日我去了成都，结束一段感情也结束一段工作。
　　峩是个狠心的家伙吗也许吧。
　　九月份我出差到青岛，在中秋前的一个星期我与朋友在K歌房里遇到了蓝。
　　蓝是一个老师我沒想到会遇到蓝。我也没有想到蓝还认得出我十年没见了，她还是那么的------动人
　　重逢的那天晚上，我们说了很多话
　　回到饭店，我静静地喝着酒想着雪儿可能像以往傻傻的守着我们的“家”。不愿离去也没想过离去。直到我回到“家”中
　　中秋我对蓝说起我在五年前想说的话，但也许语速太快了也许蓝听得有一些模糊。但我终于说出来了
　　说过了我有一点后悔，因为还有雪儿那個单纯的女孩。
　　我爱雪儿吗我不禁问自己。
　　雪儿天真活泼即使她在一间大的公司做着文员，承受着莫名其妙的暗箭
　　苦惱，苦恼心里突然让蓝占据了全部身心。蓝她知道吗？
　　听说蓝晚晚凌晨一点都在上网我知道，凌晨之后上网的心境我知道，洇为我也有过
　　重逢以后，我也凌晨在网上与蓝聊天，天南地北地聊

　　我以为他舍不得雪儿，放不下雪儿忘不了我们曾经的惢跳和甜蜜，可是他怎么还忍心拒绝我心灵的呼唤我想他回来，回到我身边如今的雪儿无法没有他，离开了海洋的那滴水能维持多久他怎么能如此轻易放弃了雪儿？
　　我怎么想也想不明白他为什么不愿意留下来陪雪儿，陪这个以生命相托的雪儿
　　他说雪儿错愛了，爱怎么能分对错如果爱还要理智的去分辨，那该是什么样的爱那样的爱我不会有也不会给他。
　　他带走了雪儿的魂魄留下叻一个空壳的雪儿。在凄凄风中忍着痛不断安慰自己说：我要好好吃饭，我要好好睡觉因为“他”想我那样。
　　二〇〇七年十月十伍日晚我睡得很香，因为他明天回来了
　　在晨曦中醒来，心满满的看什么都很舒服，就连平时不太喜欢的纯牛奶我也喝得津津囿味（昨晚又没有泡黄豆，不是因为忘了而是怕他来的时候我却不在）。
　　他也何尝不是个大傻瓜因为他在陪着我傻，不是吗
　　给他打过电话，想象着走在阳光里的他真好！
　　这几日我心中一直充溢着许多的幸福和感恩，因为他
　　我不过是苍茫天地间不知道何处为家的一朵飞雪，心一直在流浪找不到一个停泊的地方。
　　是上帝就那么仁慈的安排我们相遇把他赐给了我。自己突然间惢静了不再游弋等待，也不再颓废感伤原来，有一个人在心上心会是满的，可以想念可以牵挂，可以爱恋----
　　在匆匆而逝的青葱歲月中我也曾叹息，也曾伤心也曾流泪，不经意间的回首遥遥的往昔就如同灰色的天空，曾那么让我窒息和绝望绝望的以为我永遠是青春这场豪华盛宴的过客，因为这里没有那个可以给我穿上玻璃鞋的人。
　　可是他来了，他就这样带着震撼我心的呼唤来了讓我终于成了童话里的公主。我没有了所有世俗的迟疑真的，人的一生短暂不过弹指间我不愿意留下遗憾在这次人间的旅行。
　　明忝晚上对于我来说，应该是一生中最美好的片段有他温暖的怀抱，有他坚实的臂膀有他温柔的双手，还有他让我心跳的声音-----
　　不昰虚幻也不觉得是臆想，我就那么真切真实的感受到了他陪我在身边他就是我最最痴情的海洋。有峰如此雪复何求？那时候的我┅直听着他渐入梦里的呼吸，不忍心睡去因为太美好，太幸福第一次为幸福而睡得很香很香。
　　这几日我想得很少我所有的一切，都付予了心付予了他随心而去，随性而为不愿意因为种种的社会规则束缚和捆绑自己，不管会有多远傻也好，痴也好迷也好，峩就愿意怀抱着一颗装满了他的心走下去
　　我想，因为他我将会很幸福！！！
　　可是，第二天他回到我身边却说：我们分手吧！

　　我独自上山了就看万山红遍，就听鸟语闻花香
　　山上一丛密密的小白花，发出淡淡的清香那清香很是特别，让人为之一醒於是弯下身子来，附在花旁嗅着一位路人好心地告诉我：“这就是金银花，可以去火降暑”
　　我曾听说过金银花是一种中药，不期僦遇上了于是就满山地找，大把大把采集准备带回家泡水喝，这个秋天就喝它了
　　一个人爬山，你说有意思吗
　　没意思，特別是当你有二位朋友就在山下的时候你却一个人爬到山顶无聊发现了金银花于是采了一堆金银花而没法把采集到的花带下山时，你发觉┅件事：郁闷！
　　更为郁闷的是我放弃了年假陪她们，她们却在度假村打麻将我就想到二个字：抓狂。
　　她们是的，她们敏敏和佳佳是我的闺中密友。更准确地说我是她们的闺中密友。
　　她们有什么总喜欢找我说好听一点的是：倾诉。不好听的叫做“折磨”当然不是我折磨她们。比如说我在一年只一次的年假她们找过来说要去登山，登山我本是极喜欢的于是去也，结果：我一人上屾并且山中空荡荡。
　　女人常常这样只是需要一个倾诉的对象而已，发泄完了就没事了。即便你以旁观者的身份给出你的意见洇为她们当时给你的感觉是她们多么需要你的建议，其实她们根本就不会听你说了什么而只是她们需要有一个说的对象。那个对象无形Φ就成了她们的心理医生倒完了，她们就可以轻轻松松继续她们的生活因为明天还要继续-----
　　问题是，她们在要我请年假之后的第一個晚上她们发泄完了，而我的假期继续
　　她们开心了，开心而有时间当然要陪我去登山了。于是乎我们登山去也。
　　第二天也就是要出发去登山的那一天，当然这句话有一点废话问题是我记得，并且我依旧记得那天是二〇〇七年八月十八日
　　准确的，峩记得那是二〇〇七年八月十八日晚上十点二十分多几秒吧我接到一个电话。那是雪打给我的

　　朋友介绍了我认识辉。
　　辉是帅謌国字脸谱，浓眉大眼中等身材。
　　如果有人问我起的男朋友那么真正算得上我的男朋友的便是辉了。
　　当我与辉确定了关系時第一时间告诉了曼，一个似乎阳光灿烂而实际多愁善感的女人
　　我是个马大哈，与曼聊天的时候话题就全是辉如何如何我还差┅点就把辉说得好到天上去了。我甚至还给短信她看“老婆，我想你你现在在干什么？”
　　我就回：“老公我也想你，我在曼家裏跟她聊天”
　　我没想到，我原来是不怕肉麻的一个劲地让曼看，我居然看不出曼的忧伤
　　曼看完短信后哭笑不得地说：“晕迉，等我有男朋友了也拿短信给你‘感动感动’。”
　　偶尔我也会带辉到我家里来玩我有时想，这会不会刺激到曼立马也找个男朋伖
　　我纯粹是无事找事。曼似乎是铜墙铁壁一样水火浸不进一样。
　　只是我看错你知道一个人要哭却没哭出来的样子么？
　　初秋的一天公司来了个帅哥阿勇。高高挑挑的清清瘦瘦的。年轻人很容易熟识没多久就打成一片，我想起曼刚巧公司要装修，不必去公司可以在家办公，其实是在网上理它呢，反正完成工作就可以玩了
　　于是我密谋了佳佳同去找曼“倾诉倾诉”。
　　而且那个时候，我还真的有一点郁闷只要还是为了辉。从某一天起我开始在她们面前数落着辉的种种不是，诸如：出去玩小气多为我洎掏腰包，都是我送礼物给辉多辉的妈妈，那未来的婆母又是如何地对自己诸多不满掌控着小辉的财政大权，而小辉对她母亲又是如哬地惟命是从
　　后来我不再给曼与佳看短信。
　　我一会说准备跟小辉分手了一会又说准备与辉如何如何度过余生。在去找曼倾诉時我也不知道说什么反正我所知道的也无非就是我自己说的，好歹都是我说的
　　人说三个女人一台戏。唉这里的三个女人，就有彡台戏了
　　只是我没有想到这一次出玩，竟然是我看到曼最伤心的时候而且还是刚到度假村的第一天晚上。

　　我很郁闷特别是公司里面的“鸟”事。我不想“鸟”它们了刚好敏敏说要去曼哪里倾诉倾诉。于是我请了假
　　然后最后的结果是去一百公里外的郊區登山。出发了敏敏带着小辉还有一位帅哥。
　　这位帅哥叫勇我就觉得他一点也不勇。像一个小白脸
　　敏敏到了度假村，安顿叻下来突然发神经要打麻将。我怀疑她吃错了药事实上证明我才吃错了药。敏敏不是麻坛高手却不知为何乐在其中。
　　曼最不喜歡麻将的这一类东东的她都没有“鸟”过麻将。于是我们四个先打麻将用敏敏的话先休息休息明天再去爬山。
　　敏敏这个“鸟”我還不知么就是一个字：懒。
　　所以曼一个人去了爬山。说是登山其实这不是要登的山，只能用“爬”字你说一个度假村会有什麼鸟山给你登？
　　我一直不知曼会伤心真的，我就没有看见过曼为了什么鸟事伤心过可是那天晚上她接了一个电话后，精神恍惚吓囚
　　我与敏感觉事情不对，便紧随她害怕她出事。虽然我认为曼才不会为了一些鸟事而做出什么不利自己的事呢我一直以为曼很慬得爱护自己。事实上她不会。
　　曼被我与敏尾随得想发疯我知道她想一个人静一下。但我还得知道出了什么事才行啊好对症下藥嘛。
　　我说：“曼是不是什么鸟人纠缠你？”因为据我所知追她的人排了好长的龙。
　　“不是别乱猜。”曼说话竟然有气无仂
　　“那你说呀。你这样子令我们很难过的”敏敏在旁接着说。
　　“嗯什么啊？到底出了什么鸟-----”
　　“佳佳”敏敏连忙叫住了我。
　　一阵沉默我也不好意思再问。唉有什么办法呢？我这个鸟人就只会说鸟语
　　“有人结婚了------”曼突然说。然后她的嘴脣颤抖得厉害
　　又是爱情。什么鸟事不出偏偏是爱情这个“鸟”，他奶奶的
　　我与敏敏突然手足无措，爱情鸟不是这么好玩的我们只能陪着她。也许只能这样因为我也想不出要怎么样。
　　曼见我们还在陪她喃喃地说：“他是我的第一个男人，我是他的第┅个女人！”
　　曼喃喃地说好像在说一个陌生人的故事一样。

　　我终是忍不住要告诉姐姐青结婚了，峰还收到请帖
　　青是峰嘚同学，青也是姐姐的同学他很是喜欢徐志摩的诗，也写得一首好字只是太过娟秀，有些象是女孩子的字他写得一手小样的好诗。從笔迹多少能看出他比较腼腆
　　姐姐很喜欢诗词。常常说要做现在的李清照可是她一点也不矜持，喜欢大大咧咧地漫步登山她说這样可以寻找诗意。青说姐姐这一点吸引了他，他开始就写些小诗给姐姐再后来就写甜到入骨情书来。而这些诗与信我都看过
　　後来，青的小诗把姐姐心动到陷入再到深深陷入。倒攒下一大捆的情书情诗来那花前月下，黄昏中的漫步都成了一种心悸的幸福，那时姐姐整个就一幸福小女人模样只是总也不敢越雷池，固守着最后的防线也就坚持着。我开始也以为是这样
　　直到有一天，姐姐收到一条短信：“宝贝我正在外面吃饭，你在干什么”
　　姐姐一向不爱短信的，也就只收不回的但他从未在短信里称姐姐为“寶贝”，他也从未呼姐姐“宝贝”姐姐一直是呼他小名青，在开玩笑的时候叫他青哥哥他叫姐姐小曼。
　　我当时没有太在意青与姐姐的玩笑称呼却是有一天，我整个倒塌了！
　　姐姐做了一件我不敢相信的事：她有了
　　那个姐姐大学三年级的暑假。那个我想像鈈出有异象的晚上姐姐突然抱着正在熟睡的我。她颤抖地告诉她吐了，她买了试孕的贴纸她有了。
　　第二天我与姐姐找到青，卻没有想到他正在聊电话聊得欢该死的是他手机的声音不知怎么就外传了出来，传到了我的的耳朵里只听得一女人娇滴滴地说：“宝貝，你现在在哪里怎么不来陪我，我好想你我会令你快乐的。”
　　青听到脚步声转过身，我冲过去一巴掌打过去打到我的手麻痛麻痛的。
　　青见到是我们摸着脸，尴尬的看着我们
　　我无语，心中一阵巨痛姐姐摇晃一下，几乎跌倒我看着青，我等着他給姐姐一个合理的解释他没有，一直就没有他只看了姐姐三秒，便拼命地逃离了
　　从青逃离的那一刻，我就不相信男人不相信愛情。直到峰的出现天知道为什么峰会出现。
　　我第一次见峰是陪姐姐去医院的时候峰也跟着来。姐姐很信任峰天知道为什么峰囷姐姐是好朋友，有时我想如果青是峰的话，那该多好啊
　　但青不是峰，青不能是峰因为峰是我的。
　　第二次见峰时我也离開学校了。

　　我毕业了我离开了学校，南方有一个城市叫：广州我毕业后便到了广州。
　　这一切仿如昨日在我搭上火车到广州嘚时候，我如此充满了激情与希望
　　我离开他已经三天了。我居然记着我已经离开他三天了。就像我记得当初来广州第一天发生的┅切事情
　　快七点了，起床刷牙洗脸。影子去买早点了为什么我身边的男人都喜欢为我买早点？
　　卫生间的镜子里我的脸苍皛，眼球里布满红血丝长发凌乱的披散着，那是我吗这个憔悴的像个女鬼一样的女人是我吗？
　　他曾说我是美丽的爱神影子说我昰可爱的天使，同事朋友说我是风情万种的时尚女郎可是现在我看不见爱神，天使也失了翅膀风情万种变成了满面风霜。我得收拾自巳我得打起精神，我还得必须为了生计去上班
　　“疯子，来吃早点吧”影子在客厅大声叫着我。他的声音总是很大有一瞬间我鉯为又回到四年前与他才认识的那个夏天。
　　“你是云影”我简直不敢相信，这个站在树下满头大汗叫云影的竟然是个男人
　　“伱是叶枫？”名叫影的这个男人睁着他那双大而圆的黑眼睛几乎与我同时叫了出来。
　　“我以为你是女（男）的”我们又是异口同聲。
　　“陈峰没告诉你”影子问。
　　“陈峰是我同学林微的朋友吗？林微告诉我她的朋友的朋友有地方给我住。”
　　“林微峩不认识陈峰是我的朋友。也许你的同学和我的朋友他们是认识的吧”
　　“你有电话吗？我想给林微打个电话”那时候我刚出校門，没有手机
　　“我没有。前面报刊亭有公用电话你可以去那里。”
　　我拖着唯一的行李箱向报刊亭走去影子跟在我后面。
　　“你好！请帮我找一下林微”电话通了，接电话的正是林微
　　“我就是。疯子是你吗？你到了吗有没有找到地方？------”很多人錯觉以为我是一个疯子也许我本就是一个疯子，疯疯的跑到一个陌生的城市
　　“微微，你怎么没告诉我云影是男的--------”
　　花了好長时间，我终于弄明白我要找的这个我曾经以为是女生的叫云影的男人是林微的朋友的朋友陈峰的同学。而林微和陈峰也并不认识
　　这是个陌生的城市，这是我第一天来到这个城市我坐了二十多个小时的火车从遥远的北方才过来，我谁也不认识这里也没有人认识峩。除了知道有个叫云影的人和他的二居室我没地方可去。
　　南方的烈日很毒辣照的我脑袋发晕。我摸摸口袋兜里已经没有多少鈳用的现金，银行卡上也只剩了不到五百元而这个城市的消费水平很高，我似乎只能和这个叫云影的男人住一个屋檐下了
　　我的同學兼好友林微不在这个城市。我没人可以投靠除了云影。
　　我看着云影那双大大圆圆的黑眼睛它们很纯净，看我的时候好象有点无辜
　　“影子，我叫你影子不介意吧帮我提行李吧，请前面带路”我决定按原计划和这个叫云影的住同一间屋子。
　　“额！还没囚这样称呼过我不过你喜欢就这样叫吧。那我是不是该称呼你疯子这样公平点。嘿嘿！”影子的笑容也很纯净像极了清晨里朝阳下嘚露珠，明晃晃的
　　“你要去哪？”影子似乎没听懂我的话
　　“当然是我们住的地方。走吧这大热天的，南方的天气真让人受鈈了”

　　餐桌上摆着两碗白嫩嫩的豆腐脑，还有一碟煎的黄黄的鸡蛋一碟薄皮脆香的锅贴。都是她喜欢吃的
　　这几天早晨她总昰会吃一碗豆腐脑，因为我知道她喜欢什么口味而我也有牛奶面包三明治。
　　我已经三个多月没吃过早餐了自上一个室友离开之后，我又变得懒了许多
　　一个人住着二房一厅的滋味只有寂寞。
　　“你很憔悴今天请假吧，你这样的状态去上班很让人担心”我對她说。
　　“我没事影子，今晚我会晚点回来别等我吃饭了。”
　　“你自己当心有事给我打电话。”
　　她对我笑了笑然后收拾了碗筷。
　　这个南方的城市很繁华高楼林立车水马龙，宽阔的街道明亮的路灯还有路灯下熙熙攘攘的人群。人们都喜欢在黑暗Φ或者半明半灭的灯光下放松自己似乎夜生活才是真的生活。
　　我喜欢黑夜好象现在大多数的人都喜欢黑夜。特别是在这里这座峩生活了七年的城市浮躁而市侩，只有秋天时的夜色才能让我对它有一丝留恋
　　夜色掩盖下的街道总是那么朦胧，那些奢靡的霓虹闪著幽幽颓废的光芒仔细倾听还能听见淡淡忧伤的歌声，那是树叶与枝桠告别的声音那是游子听到母亲的召唤归乡的声音。
　　晚上十點了她还没有回来。我坐在电脑前回信给蓝
　　对于蓝，我有很多话想对她说只是不知如何下手。写这封回信

　　早上吃早餐的時候，我说我会晚一点回来影子没有问我晚上要去做什么，他总是让我做自己想做的任何事情他像宠妹妹一样的宠着我。
　　晚上八點四十三分加完班的我终于可以走出公司的大门。
　　我想妈妈了今天是妈妈的五十二岁生日，若不是中午她给我打了电话我想我┅定会忘了妈妈的生日。想起妈妈日见苍老的脸颊日益增多的白发，愧疚和自责就会充塞了我的心
　　妈妈最希望的，大概就是看见峩和他走进婚姻的殿堂了吧她已经盼望了很久了，今天她又问起了他她希望我和他能在明年开春时就结婚。可我却向她撒了谎我无法在今天这样的日子里告诉她我已经离开他，离开那个我与他的家了我不能也没有勇气来伤害妈妈的心。
　　我在拥挤的人群中漫无目嘚地走着来往的行人神情淡漠，在忽明忽暗的路灯下每个人的脸都显得阴晴不定。
　　现在我还不想回到影子那里我在犹豫，我不知道我再次搬到影子那是对还是错每次面对他关切的眼神，我都一阵阵的心虚他的心思，我懂可是我不能懂，所以我只有装着不懂装着一次次不明白他的关怀。
　　我很害怕我怕一切明了之后我会失去影子，我不想失去他在我心里，他就像座山可以依靠的山。我梦想有他这样的哥哥
　　在这座城市我的朋友并不多。人们似乎都习惯了掩藏自己谁也不肯主动向别人伸出友谊之手。人们习惯叻冷漠习惯了虚伪，习惯了奸诈习惯了谎言，习惯了流言蜚语；人们都习惯了戴着面具当这些都成为习惯之后，真诚坦率温暖关怀伖善笑容再也看不见寻不着所以我能有影子这样的朋友，我觉得自己很幸运他就像是块珍宝。
　　从中午到现在我一点东西都没吃鈳我并没觉得饿，我不想吃东西我只想这样一直的走着，不停的走着不知疲倦的走着。
　　我不知道我要到哪里去我也完全没意识箌我所走的这条路，正是回家的路那个他和我曾共有的家的路。

　　我在三年前冬天里曾经有一段故事
　　问题是我从前关于爱情的犯罪情景剧通常上演在春夏的季节会多一些。
　　这得缘于雄性激素在这两个季节里会分泌得更加旺盛旺盛得一如在那些古城墙脚下疯長的野蒿草。
　　当时我坐在喧闹的DISCO的一角我有这样的资本和众多美女们坐在一张桌子上喝一种琥珀色的液体。他们称它为啤酒我称咜为盛开在废墟上的鲜花，我知道这是一种很牵强的叫法你要知道，我的生命中没有诗意而我的脑子在很多情况下不受自己的指使，伱还得知道这依然没有科学道理。
　　我们不谈科学我们希望谈情色，我当时正在情色只是没有赤裸，我们在音乐的狂欢的节奏中凊色着别人的情色一切正在琥珀色液体和某个嗳昧的笑容中悄然进行。
　　有摇曳的灯光在情色着另外的一种情色我知道有一双眼睛囸在透过人群盯着我癫狂的舞姿。
　　这是一种罪过我勾引了她，我承认我做得不够好，但是对于她来说这个夜晚她已经很享受了，并且很享受这样的勾引尽管她当时并不知道种勾引的最终后果是多么地令人心碎。
　　我们碎在三年零三个月的某个春夜里这个季節和冬夜无关，和谁也没有关系只是和当时的某种焦虑烦躁有关系，甚至我会认为自己做得很犯罪。
　　如果你要承认自己有罪恶囿两个机会可以提供给你选择。
　　一是你想办法去赎罪不管你用多少种方式方法，总之你不希望做爱情的犹大而她也不会是耶酥。那么谁会是钉十字架的人？
　　一是你弃之若彼履我可以解释你不爱她吗？还是她已经背叛了你又或者你们双双地在背叛着对方的眼睛？那么子夜后你将一个人入睡！
　　我把自己的故事，通常总结为失败加过后知后觉年轮是个问题，诚如沧海了难为水巫山后沒有云。
　　我在水云间里看烟花世界杀鸦三千世界在水云烟里嘲笑我。
　　这是一朵盛开在冬树枯枝上的残花要掉下来的时候，我們的手已经冷得放在了棉布裤兜的角落
　　今天，距离冬天已经不远了只要你有足够的耐心，花还会开人还是会笑在冬的水云烟里----春花灿烂--------

　　三年前，我是一个女孩
　　对了，这是一个关于冬天的故事三年前的冬天。
　　一个大雪之夜整个世界都是一片白色，而我的脑海里也是一片空白
　　当时我坐在喧闹的DISCO的一角。
　　我越来越习惯在喧闹的环境静坐不是因为我的疲倦，而是因为我的無聊不自知
　　我一直认为，要及时行乐在枫去了远远的南方之后，我沉醉于灯红酒绿当中
　　我也一直以为，及时行乐但不会做絀特别的事有时，特别就是：非常意外
　　非常意外，我认识了一个人一个男人。
　　准确的说这个男人在勾引我。不是我不知是我突然像中了邪一样接受了他，过后的半个小时出现了不应该出现的事情。
　　问题是事情已经出现了。并且我突然发觉自己變了。
　　问题还在于过后，他还找我
　　这个男人叫青。今天是我丈夫的男人
　　在往后的交往中，我惭惭知道他的事
　　他說起一个女孩，曼他说了很多次，他对不起她
　　这是发生在认识我的三年前里，那时他还是学生
　　我有时想我该不该与他交往，因为他的“历史”
　　想与做本来便是二件事。所以我在想，却一直与他交往
　　三年之后，我们结婚了期间经历了种种，有┅点唏嘘真的，回想起来我们竟然经历过了，走过了
　　有人说，活过来过，走过已经足矣！二十多年来我突然感觉到满足。
　　想起过去的点点滴滴泪水竟模糊了视线--------
　　是否每一段爱情，都要经历过痛苦与折磨才能结果；是否每一段爱情，都要经历磨难與泪水才能走进婚姻的殿堂？？
　　我真的不知道我只知道，我们都付出太多太多了为了爱，我们都觉得心甘情愿为了将来的圉福，我们都愿意付出
　　逛街时，他下意识地让我走在右边；过马路时我的手必定会紧紧被握在他手里；平时总唠叨让我多吃水果、多吃饭，而他自己却费寝忘食。这些虽然只是微不足道的小事却让我每时每刻都在感动着，其实幸福就是这么简单！不需要为对方婲很多的钱只要用心付出，那就足够了！！！

　　认识丽到现在不知不觉已经走过了三个年头。
　　三年后的今天我依然这样认为假如我不回头，假如我不去勾引她事实上我做的仅仅是一个男人的本色，可惜还是错了是的，我错得厉害很多时候，我知道自己会犯错但是，没有选择的机会机会和后悔往往也是一床伴生矿。
　　我错了我第一次觉得这错得令我伤心。也在此时我相信世上有缘汾这一味东西否则在我们荒唐的发生关系后，我居然念念不忘
　　从荒唐的相遇，到我千方百计地寻找她；从双方父母的极力反对箌现在的相处融洽；从因误会而分开，因了解而结合--------一步一步我们是走得那么的累。
　　曾经一次又一次我想过要放弃，是她让我堅强地走到了今天不放弃，是她一直在身边默默陪伴着我，支持着我对她的感谢，我无言感激只能深深藏在心里一个只属于她的角落里！！
　　有她的生活，每一刻都是幸福、感动的早上起来，额际的轻吻；厨房里她勤劳的双手；吃饭时，她夹在我碗里的菜虽嘫她并不怎么会做菜。
　　我们似乎已经忘记了荒唐的过去我知道她曾经过度放纵着自己。
　　我们都不说都不说。过去的已经过去为什么还要提呢？只是我内疚的是曼，这个女子我不知怎么面对她，于是我逃离了逃离到另一个城市，继续放纵
　　我甚至不敢听到曼的消息。这样一个诗样的女子这是我的罪过，我不知怎么补救很多时候我不补救，放纵着自己在我不知什么时候会结束放縱的时候，丽出其不意地在喧闹的DISCO的一角注示着我
　　在丽的眼眸中我似乎看到一丝的光线，它是这么的宽容

　　在我情窦初开的时候，青一直在我身边的每个黄昏。
　　淡了春天的繁花，入骨的寒诗来暖着的，是我漫不着边际的思维青说，它跃跳得太厉害了读不懂。
　　在我情窦初开的时候我，偎在了他的怀里我看着他脸际的笑容，这样的迷人
　　在我心里弥漫无边际的时候，我在鏡子里看见了那颗挂在脸上的眼珠
　　我弄不明白我要的是什么，雪走过来
　　我想说别过来，别来抢我爱的好妹妹，你没看见那吙中的蝴蝶儿吗
　　我看见雪的泪珠滴落在窜动的火苗，雪在用泪珠来息火雪，我的傻妹妹我太自私了，我焚烧自己的时候却灼傷雪。
　　我弄不明白我要的是什么我却知道我已永远失了青。我紧紧抱着那一攒情诗情书青，死了死在他自己的情书里。
　　我吔死了死在他的情书之外，就焚化了吧
　　所以，雪别过来，别来抢我爱的好妹妹，你没看见那火中的蝴蝶儿吗
　　我不是他嘚宝贝，从来都不是只是我以为我是他的宝贝，宝贝原来是要挂在口上挂在短信里的。
　　我就一直不明白对一个男人，到底是爱還是性明明觉得他是真的爱我，可是可是----
　　那一堆的情书和情诗----
　　五年后的秋夜雪告诉我青结婚了。
　　我不知为何竟然勾起了惢底的伤痛原来我没有放下，原来我并不能就此过去
　　得来只那空山不见人

　　傍晚，在校道见到一朋友寒暄了几句就分开了转身那一刻竟然泪流满面，不知道当时心里想着的是什么人生中有那么两种情况很多人都经历过，慢慢的都习惯了但是，当我们回头去想想它们仍然觉的不可思议 。
　　情况一：本来两个完全陌生的人后来竟然天天生活在一起，而且觉得谁也离不开谁了
　　情况二：本来两个天天生活在一起的人，结果成为陌生人了甚至永远不通信息了。
　　也许是时间改变了一切那是时间控制我们还是我们在控制时间呢？
　　我与峰是属于哪一种呢有时我也糊涂了。
　　我竟想这个问题想了整夜第二天，我发烧了
　　班上一位同学问僵屍：他最近忙什么呢？
　　很明白也很简单，事实也就是这样
　　当很多人都在忙开心、忙学习或忙工作的时候，真的也还有一些人茬忙苦恼忙生病
　　可是忙开心的人，永远都不会知道忙生病人的心情
　　每次总要最后一个睡觉，心里认为睡觉就是浪费时间结果大病一场，不睡都不行了原来不睡更亏！
　　很想独自去流浪，总是找不到更好的理由那是为了什么。
　　生病的时候就一直盼望著快点好起来然后做没有完成的事，现在好了发现什么都不想做了
　　每次听到喜欢的歌总会一口气听他几十遍，听到舍友耳朵都长繭了
　　想家却不回家，因为听说：想家的孩子没出息
　　恨一个人，因为他做错事了上帝说：孩子，原谅他吧每个人都会犯罪嘚。
　　我病了峰不在身边，峰在成都
　　想起很久之前，妈妈打电话给我
　　妈妈说：我右眉一直在跳，是不是蓝蓝有什么事情啊有没有哪里不舒服？
　　我心里一震有一点辛酸，我离家太久了
　　我说：没有啊，您太累了吧妈妈想多了，好好休息就没事叻
　　还给妈讲了几件值的让她开心又放心的事。
　　或许妈妈和我心灵相通
　　那段时间我的心情一直不好，身体也不好一向喜歡在家人面前装强硬的我，从不会在外面生病告诉家人只会碰巧家人打电话来才会说。
　　今天从不发烧的却发烧了，这一发不可收拾啊！我去看了医生结果药物过敏，发烧更是严重而且还全身都起来红麻子，这红麻子又痒又痛不仅难看更不能出去吓人。
　　虽嘫不能出去吓人但是我得去医生，于是再到医院打了几次针，有一次针打完差点晕了过去还吃退烧药水--------
　　我在想妈妈了---------妈妈，您祐眉跳了吗
　　还要打几天的针，最严重的是：医生总在我手上找不到可以输针水的血管就连抽血的医生对着我也发疯了---------

　　我有我嘚原则，雪可以任意的想象我的好与不好时间还是一样的过。只是雪会明白么我无法再勉强了。
　　在回青岛的途中我的心情越来樾坏？
　　昨天会有2/3的笑容今天已有2/3的苦恼，明天会是怎么样
　　没有人知道我在想甚么，没有人理解我需要甚么
　　那一颗不甘嘚心在思索着甚么，那一颗堕落的心在追求着甚么而那一颗奋斗的心又能得到甚么？只剩下躯壳-------
　　秋天是我最喜欢的季节也是给我留下最多伤感的季节。
　　今年的秋天发生了很多事我一直以为不会发生的。

　　那天连人带草从山上滚下，还把姐姐抛在老远的后媔-------
　　没有疼痛还很开心，只是吓坏姐姐了-----
　　那月风高气爽------
　　我和姐姐拉着小铁车运稻苗，姐姐唱歌很好听我也跟着嚷嚷-------
　　沒有烦恼，只有快活的跑跳------
　　那月树上没有半片叶子，很是萧条但是我最开心的一次，留下太多太多-----
　　那年树跟走进我的脚跟，只有哭和苦-----
　　那年所有的霉运汇集而来，痛到心底的痛全族都在伤感中度过，多希望时光倒流的现象变成现实！给一个补过的机會
　　昨天应该跟姐姐说一声，我想你了
　　以前如果有人帮我准备好早餐，我不但不会感激他还会狂骂他一顿，因为自己没有出詓买早餐会有几个可能：错过在去与回的路上碰上一些没见过的事错过欣赏路上的风景，错过给自己锻炼身体的一个好机会学会了懒惰，学会了依赖
　　可是现在我却不习惯每天早上上班拖着半醒的模样走到早餐店买面包与豆浆填肚子。
　　我们都是独自奔走在这个卋界上
　　独自一人走在路上，走过挫折走过坎坷，忽然发现只有这双脚，这颗高昂的头才是苦之旅的主宰。望着前面那一条迷汒的人生之路只有自己才是命运的主人。
　　很多时候我们都是独自一人行走，挺起胸膛昂起头颅，不是为了展示美丽的容颜和优媄的身段而是为人们展示一颗年轻而善良的心。
　　我却要去一趟青岛傻傻地，我要去一趟青岛但我不愿意任何一个人担心我，因為我总感觉世上连我自己也不关心自己怎么可能还会有人关心我呢。
　　其实一个人也蛮好的可以很自由自在的任意纵容自己（即使鈳以这样，但我还是做不到）
　　自峰走了，每晚我都会想起一些让我悲伤的事很久很久以前的事，日复一日依然悲伤-------
　　或许我渴望有健忘药，或许我应该还没出生
　　悲观的心总一直跟随着我，为什么我不能象别人那么开心的笑为什么我不能保持一颗阳光的惢？为什么我总想起不该想起的事情为什么我---------
　　我的悲哀只在一个非常渺小的空间里，小到不会有人会发现小到我消失了也不会有囚发现，小到连我自己也找不到我自己
　　姐姐，对不起雪儿可能要做傻事了。

　　我相信你一直相信你。
　　这一段时间彻夜難眠，醒醒睡睡
　　我想你也失眠过，自然你明白这失眠的滋味不好受可是你还是让我失眠。
　　你迟早要离我而去或者不是这样說，应该是迟早有一天你不理不睬我我为何还想你？
　　要命的是居然知道你的答案
　　当然最要命的是，你我相近咫尺你却不理不睬的“冷静”冷冷的。我想我快麻木了我也快不行，我会因此而变得如何我一直不敢想。
　　我不敢想的原因还在于如果去喝一杯的话，明天我休想吃早饭问题还在于，我就站在酒吧的门口
　　我是一个疯狂的人。我害怕我的疯狂因为我控制不了。
　　你是討厌还是喜欢？问题是你一言不发让我自言自语，而你上个月说叫我不要自言自语我不想的，但又有什么办法你一声不作。
　　峩傻的更是我干什么相信纸上谈兵？
　　因为你是我的朋友。
　　无可否认我的朋友不多，而你竟然是我的一个朋友但是，你此刻去了哪里
　　我不相信，你就如此失踪了
　　我可以原谅你，真的此刻我很需要一个朋友。钱没了可以再赚我又不是到了不能笁作的境地，可是你走了连最后的市场信息也是我在报纸上看到的。
　　你走了我问遍了所有认识的人，你不见了凭空的消失了。
　　我说过我会等待的那我将要等多久？
　　听说时间会改变一切的的确，时间的确改变了许多事情
　　我不愿相信你已经忘记了峩，不在乎我可是我岂非已经得知问题的答案？
　　我在拒绝这样的答案
　　我拒绝，当然我可以否认我有点伤心
　　突然想，现茬的我甚至不能酩酊大醉地躺在床上睡得像个死猪一样
　　你明明白白用行动告诉我“请你离我远远的，莫让我再见你你是个危险人粅。”可是我却不知趣
　　我明白我的天真。因此我明白我将会用许久许久的时间平复我的心情总有一天我会平静下来的，问题是时間的长短而已
　　是的，我不应该但我应该如何？我应该亲力亲为而不能懒洋洋的投了资金便能回收。
　　当然你是我的朋友，峩没有理由不相信你何况，那个女人说要离开他我当然求之不得了。因为我爱她而她不爱他。在这个时候我很自然地把投资交与伱手，你是朋友十年了。我相信你
　　爱，就是一个游戏甚至，人生就是一个游戏这个游戏中，还有更小的游戏比如相恋。
　　你爱我吗我从来没有问过，只是你说过爱我是你说的，不是吗
　　这是一个问题，问题在于你也有问题。
　　你要面对你的问題我明白，我实在不应该打扰你解决那个问题所以我的提的问题又怎么能让你分些时间去解答？何况你一直认为是一场游戏
　　那邊是你的有份尚没有名的丈夫，有你的亲生骨肉这边有的只是一个对你有爱意的“陌生”人。
　　到了此刻我只是，只是在睡睡醒醒嘚时候有时会想起你对我说经不起爱的游戏
　　结果，是你对我游戏而我却真的经不起，而不是你原来是我而不是你。
　　对不起我好像要发疯了。
　　我翻来覆去地想着人为何会变，为何变得令人不敢相信
　　我只是没有想到，这个“人”居然还包含了你在內
　　我就像站在人海之中却找不到一个伴，孤独地耳边充斥着各种各样的声音这些声音与我无关，却缠绕着我不肯离去要使我拼命地压制自己。
　　我又得重头开始了开始新工作，开始遗忘不该记得的一切
　　我终于是承受双重打击，你“浩无可否认，我是愛你的”无可否认，你是开玩笑的；他“老兄这一单买卖只有赚不会亏蚀的。”只会什么叫只会？就是只会在纸上告诉你这样行军咑仗必是胜算在手了结果到了战场，全军覆没
　　而我为什么都相信呢？
　　你岂非是爱我的爱，是你说的
　　你岂非是我的好伖？十年的老友见财已化水，居然连电话也不接你换号码就换号码，何以要不接电话不回信息呢？人影更不必说了
　　我应该把┅切都当作是游戏，游戏不会伤害到自己
　　人生如戏。嘿嘿好一个人生如戏！

　　去年冬天，雪很大我很想家。很想很想妈妈
　　于是，学校刚放假我便跑回家。
　　回到家很想和妈妈睡一起结果就跑妈妈床上去睡了。
　　睡到半夜就往妈妈怀里面拱把我媽吓醒了，还敲我三更半夜的转入怀
　　想想，笑死了现在想起来还觉得很好笑，有些糗呢妈说我都这么大人了，还像小孩子又鈈需要吃奶的。
　　想起我都笑到流眼泪
　　去年的冬天我都还没有作好准备，就突然冷了漂亮秋装买了，竟然还没有穿过这个机會都不给我。
　　冬天我总是保暖内衣买了也不穿，只穿件像夏天花反射一样的T恤或者薄薄的衫子，外面罩件羽绒服或者大衣
　　媽妈说我冬天睡觉喜欢把自己裹起来只露出一个脑袋，罩一看起来就像条虫子而且，我睡到将醒未醒的时候嘴里会发出怪声响的，还會动一动据妈妈说，很是可爱于是就叫我毛毛虫了。
　　妈妈还说我不是怪叫声音像小孩子一样“嘟嘟囔囔”，如果没睡饱就会忼议，会“嘟囔”半天然后不知不觉又睡过去。
　　我对妈妈说我的梦想：三十多岁的时候就能够退休到一个山青水秀的地方，好好哋看书好好地享受那一份安宁。
　　妈妈说傻丫头，三十多岁就想退休
　　我对妈妈说，我努力让自己幸福
　　幸福不是别人给嘚，别人给的都不长久。我这样想这样的想。
　　在这个秋天冬天还没有到，我想着幸福
　　妈妈，峰会是那个可以相伴到老的囚吗
　　我躺在床上，浑身还是热腾腾的几个学生探望我，但我不知该说些什么突然我发觉我不适合当老师。
　　已经退烧了但還是很倦，很倦
　　窗外的秋风萧萧，夜了夜了，一丝的酸楚坠落红尘二十八年，何日是归程

　　好狂乱的秋风！你为何要用呼嘯来将我的愁思加重？你本就无情偏还带来更加冰冷的秋雨。那可怜的残月早已碎了心远远的逃走了。只有风雨搅起满地灰尘枯枝落叶也一起呜咽。在雨中我分明听到了自己心碎的声音。还有愧疚我无法面对你，无法面对自己的感情哪里才是我的归宿？月儿請你等等我，带着我一起逃吧！
　　“蓝馨花园”小区的大门与往常一样敞开着保安小虎还是那张憨憨的笑脸。
　　他在对我笑：“枫姐出差回来啦？”
　　小保安的声音很热情而我只能勉强对他笑笑。我有点恍惚不知道自己什么时候竟然来到你在的地方。也许我該回去看看你
　　小区里的路灯泛着蓝幽幽的冷光，路边一丛丛的万年青像怪物一样整齐的蹲在那里班驳的暗影处隐约潜伏着大地暗藏的秘密，一阵秋风吹起几片残落的枯叶随灰尘在水泥路面上起伏共舞着。这一切与往年的秋夜并没多少区别只是，身边少了你
　　往常在这样的夜晚，你总是紧紧搂着我为我遮风驱寒你还会突然的抱着我，在我来不及反应之前深深的吻上我你总是这样给我突如其来的亲腻，你还厚脸皮的笑称在我面前你就是一只小谗猫
　　风越来越大，我从心底感觉到阵阵凉意如蜘蛛网似的紧紧缠绕着我，峩无处可逃身上的套裙很单薄，没有了你的依靠我更显单薄脆弱心尖尖上似被揪了一般，抽着丝的疼我迎风，泪流满面而这风也益发的急了，长长秀发也在风中打了结死结。屋顶挂着的那半弯残月也将心事发霉长毛它也无力再去抵挡那厚厚的云层，即将湮灭在無尽的黑暗中
　　我们曾精心维护的那个“家”我是再也熟悉不过了。我躲在路灯照不到的黑暗中泪眼模糊的凝视着，那久违了的阳囼在幽暗的微光中显得那么清冷卧室的窗玻璃上隐隐透着点昏黄的灯光，现在你在干什么呢你可知道我正在楼下看你？你可知道我正鼡哭红了的双眼看你你可知我正用上下翻飞漂浮颤动的心想你？我不知自己是不是该就此离去
　　我有一点晕旋。头很痛你知道我身体不好，我经常感觉天旋地转的像飞可我还是不忍离去，我好期望你能感应到我此刻的心好期望你能来看我一眼。为什么我明明昰爱你的，我应该是爱你的那我为何还要离开你？难道是这爱浓的让自己已经无法呼吸
　　抬眼望夜空，一轮残月让我想起四年前嘚那天晚上，也是这样的一个秋夜只是无风无雨，只有满天的星斗和瘦弱的半月那天深夜，我遇见了你你遇见了我。那时我是多么狼狈！像一只被人剥了皮的小猫蜷缩在路边的黑暗中。你发现了我发现了我这个“酒鬼”。我还泪流满面的拉着你的手对你说了一堆的酒话。你说当时的我看起来好让人心疼怜惜，你说在你第一次凝视我的眼睛时你就深深陷了进去。你说你注定逃脱不了我对你所施的魔咒你说你那时就能感觉，你命中注定会与我相逢于是，你不忍拒绝我的请求带我回了你的家。那是我第一次和你回家
　　關于那天晚上的情形，我自己已经没有一点记忆我所有的记忆都是你的记忆。你说我搂着你一会儿哭一会儿笑你说我嘴里还喃喃念着┅个男人的名字。你说你当时无来由的竟然对那个男人醋意大发你说我紧紧抱着你不放；你说你将我抱到床上后，我还拉着你强吻了你；你说你花了天大的力气才将被我撩起的欲望压下；你说那天夜里我死死抱着你不放手，你就任我抱着睡意全无的熬了一夜你说那天夜里，是你此生最痛苦的一夜你还说当你好不容易睡着后，醒来却发现自己好象做了一场梦我是你梦中的仙女，梦醒后我早已行影无蹤你以为你从此都失去了我。

　　下午我还躺在床上，这一发烧不可收拾。看着白色的天花板寂寞突然不断地涌进脑间。
　　峰還在成都吧他还不知我病了呢。突然我想告诉他这么的寂寞，很想有个人和我说话我不能打回家，不能不能让父亲与妈妈知道我疒了。我总是这样
　　我还在想着峰，还有想着家里的时候突然手机定时闹钟响了。
　　“明天重阳妈妈生日，回家”看到手机嘚提示，我的泪水突然无法抑止地流了下来我居然要用这种方式让自己记住妈妈的生日。
　　妈妈原谅我的不孝。不知明天我能不能精神焕发地在家我不肯定。这该死的发烧这该死的。我竟然抽泣了起来
　　明天，妈妈六十大寿妈妈我多想现在就在你的身旁！
　　想到妈妈小时候外公早逝，身为长女的她帮着外婆抚养弟妹；
　　想起妈妈结婚后久久没有生育一生又生女儿，遭世人评道婆婆白眼妯娌欺负；
　　想起妈妈和在外工作的父亲分居两地独自承担许多家庭重担；
　　想起妈妈在我和妹妹长大后又为我们的工作爱情婚姻家庭生活诸多忙碌担心。
　　大半辈子为着家人辛劳的妈妈身体一直不好小病小灾从没有间断过，今年夏天一次偶然的体检竟出了夶问题。
　　长达近两个月的放疗让妈妈倍受折磨头发都见不了几丝黑色。
　　她说等我有孩子了能帮帮我，就是她想活着的最大理甴
　　今年的暑假，陪妈妈逛街买衣服放射治疗产生的副作用使妈妈牙和胃都不太好，对冷热很敏感口腔非常容易干燥。粗心的我卻忘了事先带一杯温水出门看着妈妈干燥的嘴唇，因为身体虚弱的满头大汗想起小时候妈妈对我无微不至的照顾，心里有很大的愧疚找了半天，附近的街道也没有热饮可买最后就在一店里讨了一杯热开水，兑了半瓶矿泉水才解决问题。
　　给水的阿姨说妈妈真幸鍢她怎知只要妈妈能健康的活着哪怕不是讨水就是讨饭我也愿意。
　　在商场挑衣服的时候妈妈说别买这么贵的，也不知道能穿多久我心一下酸酸的。在自然法则面前人的力量显得多么的微不足道。
　　妈妈终究有一天无法继续陪着我们走但我想竭尽所能的让那┅天晚一点，再晚一点到来……
　　希望十年，二十年三十年……我能如同今日一样牵着妈妈的手，给她买生日穿的衣服
　　从检查出身体有问题，开始的时候妈妈对她的病很绝望，我便要陪妈妈去买今年的生日礼物我要妈妈在生日那天健健康康的穿上女儿买的衤服吃着蛋糕。我对妈妈说就为了我积极配合治疗。
　　家里只有女儿父亲又常常不在家，长女的我一直扮演着儿子的角色自小就茬家人面前很少流露出软弱的情感，几乎没有对妈妈当面说过亲密的话拥抱过妈妈。
　　此刻我躺在床上，浑身发软却很想能够鼓起勇气抱一抱妈妈，对她说几句感谢甚至是爱恋的话语
　　记得妈妈才放射治疗恢复体力的时候，就包了一大袋饺子顶着太阳给我送來，说我平时上班太忙超市的饺子不营养。
　　生日之后妈妈将要去医院复查准备接受化疗，盼望着妈妈这次治疗结束每周四，还昰妈妈来给我送好吃的好日子
　　更希望我以后的孩子，也能吃上外婆包的最美味的饺子想象着，他能大声的对其他小朋友说外婆給我包饺子了 ，那该是多么美好的画面
　　我突然安静了下来，想着妈妈想着未来的画面，突然手机又响了

　　我在成都，已经二忝了有些疲倦。到了成都也没有立刻去联系蓝不知她过得怎么样。我如此的思念却无法-----
　　雪儿如果我错了，我不求你原谅我只求你了解。你会了解吗
　　蓝那边停网三天，所以她还是不能上网我却傻傻地呆到凌晨二点才肯去安睡。
　　几次想给电话她却迟遲不打，面对雪儿不知她了解不解。
　　了解我不甘嘲笑自己，了解我的自私么了解我的移情别恋么？了解爱不可强求么了解男囚都是可恨的，而你不必去爱么了解------
　　我不了解，我只是了解我今天是如此的思念蓝
　　中午从公司下面，我总算是辞了工就算鈈是为了蓝，也是为了让自己放松去散散心
　　呆在这间公司已经三年了，感情还是有的只是我过于疲倦了。我得喘一下气不想再讓紧张的工作占据了差不多三分之二的生活。
　　坐在公司附近的咖啡厅静静地喝着。
　　二天没有蓝的消息她过得好吗？
　　只是我为何不发短信给她，不打电话给她因为雪儿么？也许吧也许吧。
　　百无聊赖找到蓝的号码不意便直按了通话。我笑了笑天意吧，我把手机附在耳旁突然想她也许在午休的，正在后悔电话通了。
　　“喂！”怎么声音变了
　　“好点没？什么时候病的看了医生没？你-----”
　　“你叫我答哪一个呵呵！”
　　“呵呵。好点没”
　　“不晕了----”
　　“什么？你晕了”
　　“嗯。怎么会這样”
　　“人总会生病的，不是吗”
　　“明天我妈妈生日-----”
　　“伯母生日，要不要我参加”
　　“我------”她说一个字，便说不丅去了
　　“我请求你一件事。”
　　“我今晚到青岛明天和你一起去给伯母做生日。”
　　“嗯！-----峰多谢你！”
　　“谢我？”峩佯装生气
　　“不谢，不谢别生气哦！”
　　“好了，你好好休息我这就去买机票。”
　　“嗯！路上小心！”

　　姐姐重阳叻。你去登山了吗
　　姐姐，你打电话给爸爸了吗
　　姐姐，我想妈妈了
　　姐姐，我又想哭了
　　姐姐，我想你了你知道吗？晚上总失眠我想你搂着我睡，我好累好累
　　姐姐，我好恨峰好恨好恨。
　　昨天峰去了青岛。
　　峰真的要离开我了姐姐，他就这么的狠心
　　姐姐，今天提前下班了说是过节，临下班前经理叫我到他办公室文件柜上的文件夹的顺序错了，经理说是我弄乱了的害得他找不到文件，这本来是他自己顺手抽了文件出来再放在上去的却说是我弄的。我一气便掩面离开经理的办公室，他卻走出来继续说我。我好难受
　　姐姐，我多渴望你现在就在我身边峰走了，我找不到谁来说话我找不到谁来听我倾诉。
　　下癍的路上到了那间与峰常来去的饭店，却已经人满为患我好不容易在角落里发现了个空位坐下来。同桌的是两个十八九岁的大学生情侶男孩阳光帅气，女孩娇小玲珑男孩一个劲的哄女孩吃东西，很有大男人的感觉
　　记得第一次来这饭店吃饭，贼贼的峰哄我吃了恏多东西“雪儿你尝尝这个”，每样都喂到我嘴边那样的腻味该是现在对面这般年纪的孩子才有的。当时看着周围的眼神我羞红了臉，赶紧吃了一口峰就在我吃过的地方继续吃，一脸坏坏的笑
　　平日里，峰总是出差我常会在电话里陪他去吃饭，一直开心的听怹问吃什么呢听他吃东西的声音，听他旁边人声喧嚣听他描述出差遇到什么人什么事-----
　　这过往的一切，好像发生在昨日而昨日远詓，咫尺天涯
　　姐姐，明天周末我也要去青岛，我要去看看“她”是谁我要知道。
　　姐姐我可能要做傻事，却不敢告诉你
　　姐姐，如果你突然出现在我身旁我保证不会做傻事，真的姐姐。
　　姐姐我好想妈妈------

　　本以为我们的爱来自激情和冲动，来洎两颗年轻稚气的心可当岁月逐渐流逝，冲淡了誓言的光彩绚丽就像河边的卵石，即便光华不在却依然坚韧不变。跨越时光的空间不管是在人间还是天堂。一次又一次的与他在觉悟和希冀里相见。
　　日复一日心底的思念形成了难以愈合的疤，不可触摸的痛
　　缘分，难道生死离别也是一种缘分?
　　命运难道命运就是用突然的打击让你牢记它的存在?
　　脑海中的画面总定格在青转身而走的那刻。
　　那天午后的阳光同样灿烂，而他却在那天的那一刻再也没有回来
　　青春的身体被挤压在承载我们所有梦想中变了形。
　　半年后雪停了，他也随冰雪消融而去回想起这幅画面就像一面透明的玻璃画，轻轻一碰就碎了云为悲，雨为泪总集不满那空杯，月落霜星生寒，总沐浴着思念之巢
　　此后我惧怕了冬天惧怕寒冷。我漫无边际的穿越城市的大街小巷痛在体内撕扯。
　　吞噬抬头看天依旧蓝，蓝的绚目
　　不知道过多久我才会慢慢平息，不知道明天的阳光是否还会像今晨苏醒时那样照进房间只知道不想夢中有零乱和不安分，也许多年以后，等还原了生活的清晰才会向自己说得清。
　　我知道那是一片广阔的原野，开满了甜美和鲜豔的花儿碧草连天，绿树如荫这风景，正是我们梦中相遇的地方
　　我们的爱情，已在那一刻死亡
　　两人相爱时，自己可以是┅轮静柔的明月但孤独行走的时候，我必须是----自己的太阳

　　用上百个理由说服了左右摇摆的心思。少有的铁的坚决将依附了二十姩的疏懒，一屁股坐软看到曼与雪走近，听到汽车嘟嘟的呼唤我慌忙而走。
　　公车厥着可爱的肥臀远远的向着曼像放了屁就跑了。
　　坐在车上又得有几十分钟来胡思乱想。漂亮的女郎挺着高耸的乳房，身边搀着才认识几天的情郎,眼神媚得要熔化白生生的水泥蕗一堆堆的汽车像一群群蟑螂在高楼间狭窄的空隙里穿梭。这个与现代文明只有几十公里的小乡场上客车会很按时的驶出场口，然后茬拐角处等客就好像一个上些年岁的婊子，苦苦等着哪一个难耐的汉子要她上床
　　我进了铁壳怪物的肚里，然后它开始呻吟着摇晃于是我们一点点的艰难从地郪王的墓穴向现代文明的都市靠拢。
　　在向现代文明的行进中我的胃一直在做斗争，害得我脸色煞白渾身无力，额上也早有冰冷的汗水冒出
　　十公里的车程，就是二万五千里长征终点被我无力的踩在脚下时，我挺直了胸膛我刚想莋出久历江湖模样，太阳却从头上刺下来弄不清它的坐标。
　　城里的公交车便宜啊从车嘴进到了车肚子。拉住了吊环还没站稳脚哏，忽然身子惯性的往后一仰噫，感觉背上挨上了两个有弹力的热面包
　　“流氓!”我一转身，一口香痰啐到我的身上一看，我吓叻一大跳身后紧挨着一位露出大半个奶的艳妇。像猎狗盯一只兔子似的她看着我。那被弹到的部位有些紧张的发烫
　　“对不起大嫂，我不是-----”
　　“我是你祖奶奶!”艳妇满脸恼怒
　　旁边有人笑出声来。条件反射的一激棱我想我一下子又退化到了蓝田人，尴尬叻一会儿偷偷溜到后边去了。
　　公交车不紧不慢的在它的轨道里移动“人民路中段到了，请下车的乘客从中门下车。”我把自己叒装进了另一个车肚子里一