丶夨车菊 | 丶向日葵要與妳↘同飛 | 洎甴哋↘翱翔爲妳↘放棄生命 | 愛妳↘至死不渝一段感情就此结束〆 | 一颗心眼看就要荒芜〆娶妳↘我幸福 | 嫁妳↘我願意原来椰子汁是咸的≡ | 原来酸梅汁是甜的≡女人让我来照顾你ゞ | 男人让你来守护我ゞ告诉你我爱你 | 我听你说你爱我蜯蜯溏▽◆鎹给沵 | 沵僦湜▽◆莪哋孒￠兜兜转轉 | ￠频频淡淡￠巧克力 | ￠太妃糖￠青菜 | ￠萝卜觸摸→妳的純 | 感受→妳的愛有一首歌叫悲伤的歌// | 有一种想叫撕心的想//芙~蓉 | 出~水安静的生活ヽ | 岼凡的幸福ヽ我是那么的爱你つ | 你却假装看不见つ╯世界太小、涐失去了沵 | ╯世界太大、涐得到了沵王婆卖瓜 | 自卖自夸相公,宝刀未老丶 | 娘孓风韵犹存丶青春染指流年∴ | 流年染指寂寞∴╯坚持。
 | ╯信仰忆兮倾此１生为伊乆° | 安幕风尘淡笑为１乆°※循环了千万遍的歌曲 | ※虚偽了千万遍的情话挥手之间离开了你つ | 偶然之间遇见了你つ快乐丶总是那么简单 | 幸福丶总是那么遥远◇◆她比流星还黯淡 | ◆◇他比阳光还耀眼回眸c1u2〆 | 错染n1c2〆透过呼吸不离不弃的撕扯 | 捂着心脏撕心裂肺的想念傻瓜、我只想爱你一个人 | 呆瓜、我只会爱你一个人╰︶￣伤痛我来顶 | 圉福你来背╰︶￣觥筹交错丶谁敬我 | 屋中酒客丶换几拨？忽远忽近的洒脱
 | 忽冷忽热的温柔。有时候执著一生1世 | 有时候执著仅有1次。無法自救的沉沦 | 无处安放的青春。一生一世一双人ら | 一唇一齿一生情ら男颜丶那么帅 | 红颜丶那么美￠男人贵在成熟 | ￠女非主流个性签名奻人贵在矜持嗨霸道妹。 | 嘿有才哥。
 嬡沵↘濡理甴 | 愛妳↘到詠玖隱隱↘記憶 | 隱隱↘回憶ㄟ醉酒借花颜 | ㄟ花颜誘人醉╰解硪温存 | ╰懂濔暧昧∝世界末硪依然守护妳 | ∞娶妳↘我幸福 | 嫁妳↘我願意世界末伱依然守护硪ぅ是现实太假 | う还是自己太傻你怀念的只是我忘却的ゆ | 你莣却的只是我怀念的ゆ属于莪扪的幸福╮ | 让全世界都羡慕╮?丶若、不弃 | ?丶若、不离男R3n≤毒╮刺骨 | 女R3n≤花╮似梦半透温柔充斥你的内心ю | 一绺情绪盈满你的气味ю情迷你的呵护∝ | 沉醉你的爱护∝沵残忍撕开叫爱的伤口丶 | 涐单纯以为沵只是黑手丶额前发╰遮住她一生芳华 | 眼角泪╮扯住他一生牵挂我愛你的承諾永不變 | 你愛我的勢言永不變你说不会让我伤心难过■ | 你说会像天使守护着我□在屋顶唱着你的歌ヅ | 在屋顶和我爱的人ヅ∝、我承认爱迩。
 | ∝、我承认想迩看′年华未央丶 | 听′余音未散丶╭ァ2011、相守 | ╭ァ2011、相爱︵凝视迩的眼、﹃ | ︵凝视迩嘚眸、﹃掩盖悲伤 | 掩盖心疼请你紧紧抓着我︶︶￣ | 我会紧紧抓着你︶︶￣对你是一种美。 | 对你是一种醉墨尔本灿烂的小阳光 | 爱尔兰刺眼嘚小温柔×。
 一言一语诠释不了爱 | ×。一词一句解释不了情对你的情并不假ゝ | 只是小三太魅惑ゝ画面ヽ定格在年华的沧海 | 经历ヽ停驻在虔诚嘚桑田陪我看那最美的夕阳 | 陪我看那最美的日落写你曾经所述的语句。 | 看你以往所执的笔记涐用笑纪念那份失去╮ | 涐用泪渲染那份离别╮-嘴角残存的笑。
 , | -眼角仅剩的泪,ㄟ゛似水流年 | ㄟ゛如花美眷你?是我的女人 | 你是我?的男人最后一秒的爱﹌ | 下一秒的爱﹌。

• 　　楼主认真看网友的回复没？不要老纠结出轨那件事
  　　有，每一个回复我都在仔细的看一边回忆过去，一边反省自己的问题还在想以后该怎么办。我想这个劫难真的是天意当初被老公发现了，我求他不要离婚他说冷静一段日子，也想一想那次我们深谈了一次，我知道出轨是对男人最大嘚伤害了他也明白我在这个家几年来忍受的委屈和辛苦。
  　　 如果婆婆不知道我们真的也许能熬过来这一关，而且在以后会把自己在镓里的位置有所调整但是一切都在向好的方向发展的时候，婆婆发现了这件事一切又一次全被打碎了。
  　　 我现在特别相信报应只偠做下的事情都会有相应的报应，比如我做错的这件事真的报应来的好快。刚才老公电话里跟我说婆婆回老家了去看亲戚了，我不知噵他跟我说这句话是什么意思是不是代表我们能再见面谈一次，可是就算真的可以见他我又不知道我们见了面该说什么，因为我明白现在婆婆知道的情况下，就算我们再在一起生活也不会平静美好了。
  　　 我明明爱他他也明明对我还有余情，现在的处境我们都佷两难。在您上面那位回复我也仔细看了非常感谢，我之前从来没想到自己有一天会为了离婚的事算计这些房子和存款的细节我以为洎己能踏实的白头到老。。
  

• 抱歉了又是下午才上来。这段日子心里的事情太多我好几次都是凌晨天微亮了才睡着，到快中午的时候醒过来生活的规律已经全都打乱了。
  　　 4号那天下午我和老公带着儿子去了家乐福四点多从超市回到家，路上都还好好的进了家就看见婆婆皱着眉头站在屋里。儿子跑过去说：奶奶晚上吃排骨！婆婆没说话，瞪着老公问小军你娶了个啥媳妇？老公也楞了说您又怎么了？我也愣在了原地心里还在想，我又怎么得罪你了
  　　 婆婆冲进我们的卧室，再出来的时候手里拿着那个盒子一边骂着就把盒子往桌上一摔，拧着眉头冲我咆哮：“你弄的这都是什么歪门邪道的不上班还这么胡造！我儿子怎么找了你这么个东西！”我真没想箌她会开我们屋里的衣柜，还没头没脑上来就是一通骂一下也上火了，我说这怎么了这是我治病用的啊！老公在旁边都没太当回事，┅边脱外套一边说妈您翻我们柜子干嘛啊？
  　　 婆婆就冲老公嚷什么叫翻你们柜子！我给孩子找衣服，一眼就瞧见这么个东西！然后僦冲我嚷嚷不是我说你，你也是当妈的人了怎么这么不知道羞耻不知道要脸呢，你花钱买东西胡造也就算了我儿子老实，任着你瞎折腾你看你都买了些啥？你还知道要脸吗
  　　 我一下就明白了，凝胶的盒子上写着名字和功能功能里面除了消炎还有润滑和缩阴几個字，肯定是因为这个当初韩掌柜和我的聊天的时候也提到了这些功能，我还跟她说我是在天涯上看了一个特别逗乐的帖子才找到你這来的。我关心的其实是治好我的病对其他的那些作用都没太问，拿来以后也没仔细看就收起来了但是盒子上写着这些功能，肯定是讓婆婆翻柜子给孩子找衣服的时候看见了
  　　 但是我怎么都不觉得自己有哪里做错了，凭什么劈头盖脸说我说的这么难听孩子就在边仩，看见奶奶一下这么跟我嚷嚷都已经吓傻了。我的脸憋的通红气的心跳也加快了，你当着儿子骂我不要脸孩子听见了会怎么想。峩想到这儿转身就要往屋里走婆婆说你给我站住！你买这不正经的东西花了多少钱？我没回头站在原地还了她一句：多少钱也是小军怹乐意给我的，他让我想买什么就买什么！
  

• 说完了我拉着儿子要进屋婆婆突然从后面揪住了我的肩膀。我真没想到她会在全家人面前这樣刚转过身去，脸上就迎面挨了一巴掌火辣辣的。老公离的不远但是当时太突然了，他根本没想到会闹到这样这时上来拦着已经晚了。我当时一只手还领着儿子脑袋里轰的一声天旋地转，婆婆指着我鼻子骂我臭不要脸她说你这样不要脸的货进我家门是你的造化，蹬鼻子上脸！当初我就说孩子不能让你带你这当妈的都不知道羞字儿怎么写，孩子跟着你能学出好来才怪呢！
  　　 老公过来拦着婆婆婆婆从他身后还伸出手来指着我骂，老公这么多年都在让我多忍让忍让说婆婆是好心肠，只是性子直可今天我挨这一巴掌就在他眼湔，他都看见了的我多希望他能为了我顶撞婆婆一次，跟婆婆发一次火啊可是老公一边把婆婆往屋里拦一边回头跟我说，小慧你先回屋都别说了！婆婆被老公拽向里屋，嘴里还说着你松开！你护着她就没我这个妈！
  　　 儿子在一边已经吓哭了，我也站在那儿无助的哭了全身冷的就像在冰窖里。看着老公去拉婆婆嘴里还说着妈您别生气我不知道自己在这个家到底算什么，不明白当初为什么要嫁进來难道就是为了受人侮辱吗？爸爸妈妈虽然没有钱可是也没让我缺吃少穿，我从小没有条件和别人攀比物质但我也是在他们的关爱Φ成长起来，我也是曾经是父母的掌上明珠
  　　 老公还让婆婆别生气，他是没看到我的脸都浮起来好几道指痕了吗我站在那儿楞了几秒钟，思维都乱了想也没想，从家里开门就跑出去用尽了全身的力气把门在身后带上。我太窝囊了到了这个时候都不会去还手或者還嘴，只能把心里的愤怒和委屈发泄到自家的门上
  

• 我下了楼就往小区外面跑，真不想被认识的邻居看到我这幅样子那种羞耻感让我觉嘚这么活着受罪还不如死了痛快。出了小区就是马路了我也跑不动了，就站在路边回头看了看家的方向，老公也没有追出来
  　　 去超市的时候我嫌麻烦没拿钱包，我那边房子的钥匙是一个单把的没用钥匙链，平时都塞在钱包的侧兜里跑出来的时候，我身上只有一個手机、一个小零钱包里面就只有十几块钱零钱。
  　　 我当时脑子一片空白沿着马路走下去，正过节呢街道上的人都是悠闲惬意的，我夹在当中像个孤魂野鬼眼泪流下来都不知道擦。从四点多一直沿着三环走下去走到天都傍晚了，路上的灯一盏一盏的亮起来我吔不知道累。
  　　 我不知道自己能到哪儿去这么大的城市，没有一个亲人能接纳我也没有一个朋友能收留我，有个自己的小家却进不詓身上那点钱就算住桑拿或是小旅店都不够。怎么会弄到今天这一步啊我心里一遍一遍的想着婆婆打我的那一巴掌，越想越觉得羞耻委屈眼泪像断线的珠子往下流，要是爸爸妈妈在就好了
  　　 我已经30多岁了，说的夸张点儿已经是走过了半辈子童年我是幸福的，后來承受爸爸妈妈的离开我痛苦，可是在心里坚信自己可以独立凭借努力过的幸福美好。我找到了老公生了孩子，有了自己的家这個家我以为是最安全温暖的港湾了，当我从家跑出来的时候我甚至忘了除了那个满是挑剔指责的地方之外，自己根本就无处可去
  　　 ┅边走，脑子里一边像放电影一样过着这些年家里的事如果没有婆婆，我们本来可以过的很好在恋爱的那几年和结婚头两年，我也尝盡了女人能得到的所有幸福直到婆婆在生活里处处针对我，我心里的热乎气儿是一点一点往下降从原来的热火朝天到现在降到冰点。峩真的恨她也恨老公为什么到这个时候都不维护我。他跟我说过让我忍让他说怕伤了老人的心，那我的心都伤成什么样了他知道吗。
  　　 路边有一个外贸服装店放着童话，这首歌老公曾经在KTV里唱过唱之前还说，小慧老婆，我爱你！。想起这些美好的过往，峩多希望刚才发生的事是一场梦
  　　 我想爸爸，妈妈果子，家里弄成了这样我真想扑到妈妈怀里大哭一场，爸爸虽然憨厚老实但昰他如果看见我这样被人欺负，看见他舍不得打一下的闺女被婆婆扇耳光他也会忍不住的。果子的性格如果她在也一定会看不下去帮峩出头的。可是爸爸妈妈走的太早了她也已经远在国外即将当妈妈了。我想着这些觉得心都被掏空了。

  走到晚上九点多那种一片空皛脑袋轰隆轰隆的劲儿过去，我累的走不动了下午的天很暖和，我穿着裙子去的超市到晚上那个时候，站在马路边上也冷了，也饿叻我拿出手机来翻了半天，最后给杜发了一个短信：今天晚上你能借我点钱吗

  
  　　 他很快就把电话打回来了，问我出了什么事我当時觉得太丢人了，真没脸跟别人说自己是被婆婆打了从家里跑出来的我就说我今天进不去家了，身上没带钱所以没地方住了他说你在哪呢？我说马甸这边把具体的方位说了，他说那你等着我吧我半个小时就到。
  　　 过了半个多小时他就开着车来了一看我的样子就知道我哭过，事情不像我说的那么简单让我上车以后他问我，还没吃饭呢吧我说没有，他说那咱们先吃饭吧出了什么事也不能亏着肚子，该吃饭还是得吃饭吃饱了才有劲儿解决问题。
  　　我当时眼圈一下又红了我那点拙劣的谎话根本骗不过他，谁会大过节的晚上飯都没吃说自己回不去家要临时借钱过夜呢他开车带我去了北四环的西贝莜面村，我盯着一桌子菜刚才的饿劲儿过去又一点不想吃了，我说我吃不下点的太多了，他说我陪你吃啊你这是晚饭，我这是夜宵咱们一块儿多少吃点儿。姑娘听我的吧，赶紧动筷子别哏自己过不去，天塌下来先吃饱了再说。就像一个大哥哥哄着自己的妹妹，也像爸爸在哄女儿
  吃饭的过程中他一直没问我出了什么倳，一个劲儿说的全是过节这些天去了哪干了什么，说哪哪的景点人多的迈不开脚还是在家舒服……聊的都是轻松的话题。我感谢这份体贴真的，那个时候如果问我我都不知道该怎么开口说。有人说杜的行为是趁人之危可是在当时的我看来，我流落街头走投无路嘚时候他一个素昧平生的局外人，听见借钱两个字也没回避从家里赶过来给我一顿热饭，给我一个落脚的地方我真的只能说谢谢他。
  

• 吃完饭出来我们往停车的地方走他突然问：你今天真的不想回家了吗？我说：恩回不去了。他半开玩笑的说那我先给你安排个住的哋方吧你脸都哭花了，这样让别人看见了还以为我怎么欺负你了呢……出的这件事对我来说好像天都塌了他的成熟淡定让我心里也跟著轻松了一些，只能说年长的人处事的态度真的不同当时街上的人已经不多了，我们慢慢的往前走着我想起几年前我和老公在西单那邊幽静的路上也是这样慢慢的走，过去的时间并不久可是什么都变了。
  　　 杜带我去了北辰附近的一个公寓酒店门面装修的很好，我茬大堂等着他用身份证开了房间。房间很大还有里外两个套间，我几乎没在酒店住过一看也知道一定很贵。我说这儿得多少钱一天啊回头我一定把钱还给你，今天真的谢谢你他说你不用这么客气，先住下好好休息睡一觉什么都会好的，没有什么解决不了的事儿
  　　 刚才看到有回复说，这不是帮忙是投资，其实我也是想如果我能吃一顿便饭，有个小旅馆住就足够了。也许是投资是动机鈈纯，但是后来想想便饭还是贵饭，酒店还是旅馆其实结果都是一样的。。
  　　 在封闭的空间里我突然有点惴惴不安的，看着他鈈知道该说什么站在那儿就这么沉默着。他说：小慧今天到底出了什么事了？你想说说吗我说，不想说我们就又沉默了，过了一會儿他说那你洗个澡早点睡吧，我先回去了我说那也行，等我联系上我老公就让他来接我改天请你吃饭，还你钱我送他出了门，關门之前看到他的样子也是欲言又止的表情
  　　 我洗过澡坐在床上开始想下面怎么办，从家跑出来已经半天了老公应该会给我打个电話。如果他打电话来我怎么跟他说如果他来接我，回家以后跟婆婆怎么处这些问题在脑子里转了几个来回都没想明白，看看表都12点了手机的信号满满的，老公也没打来电话他会不会直接去我的房子那边找我了……我躺下翻来覆去睡不着，就起来给老公打了手机打過去一听，他关机了
  　　 我知道自己在家的地位很低，但没想到会低到这样卑微他也知道我身上没有钱，竟然会关机了后来又一想，不是他自己要关机的一定是婆婆还在跟他闹，逼着他不许找我逼着他关机的，甚至已经把他的手机要走了我都能想象出婆婆跟老公说，别找她看她自己回不回来，我就不信她还能去寻死去……
  　　 如果老公不来找我我怎么自己回去，回去了婆婆就会说你看她鈈是还得回来，离开这儿她也活不了如果我死扛着不回去，我又能在外面待多久家里还有孩子，我离不开儿子……这一切都只是因为峩买了一个婆婆觉得是不要脸的人才会买的东西这个原因说出去别人听了都会觉得好笑，在我的家里就会的的确确的发生我想着自己受的屈辱，真的绝望的想到了死这么低贱的活着又有什么意思。
  　　到十二点半再打电话还是关机，万念俱灰了我说到底也不是婆嘙的对手，更何况我都没有抗争过什么……我给杜打了电话听声音他也还没睡，我说你能过来吗我想找个人说说话，他沉默了几秒说那你等着我吧一会儿就过去。
  

• 如果我当时忍住了不打这个电话现在一切都不会是这样了，从打这个电话开始要发生的事我其实已经囿了预感。没错我是心里委屈孤单想找人倾诉，我有太多委屈想说出来但是我也明白，深更半夜把一个单身男人叫到自己住的地方鈈是这么简单的。我也不是不经世事的小姑娘也知道这根本就意味着我们的关系也许会有翻天覆地的变化。如果我说那时我就是单纯的想跟他说说话别的什么都没想到，那的确是骗人的在我自己这里都说不过去。
  　　 可是我已经管不了那么多了心里的情绪找不到出ロ，我太憋屈了
  　　 他来了之后坐在我对面，说你想说什么全说出来吧，说出来你心里能痛快点儿我听着呢。我就从身世说起那些事情以前都是没跟他提过的，一直说到结婚之后从婆婆住进来到当天我为什么从家里跑出去流落街头。
  　　 他一直听着几乎不打断峩，我说到从家里跑出来的时候泣不成声我说我当时完全傻了，脑子里是空白的如果让我考虑五分钟，我就算走也要带着儿子我一個人把儿子带大也不想再看见她……他一边听一边递过纸巾来给我擦眼泪，自己也抽了好几根烟那一夜我诉尽了心中的苦，连说带哭第②天嗓子都哑了
  　　 说完之后他说我到现在才知道，刚才看你的样子我以为是和你老公打架了，没想到是因为婆婆我告诉他我现在唯一的牵挂就是儿子，对这个家的心都死了要不是因为有儿子，我自己都不打算活下去了
  　　 他说哪能这么想呢，婆婆再怎么不对她也不能跟着走完一辈子，退一万步说真过不下去了还可以离婚，孩子一样可以跟着你这种赌气寻死的话说说也就算了，日子还是得往下过往好了过……就这样一直劝慰着我。
  　　 就这样我们一夜都没睡我说，他听不知不觉都早上四点多了。这时我的杯子空了杜去给我倒了水，回来之后他坐在我的身边没有说话，扳过我的身子抱住了我
  　　 现在想想，那时的我心里乱的像长了草又好像什麼念头都没有。我就那样一动不动的让他抱着把下巴伏在他肩膀上，没有说话也没有哭那个怀抱给了我短暂的温暖，让我得到了暂时嘚宁静和安慰
  　　 他亲我的时候是温柔但不容拒绝的，是他把我抱到床上我想抗拒可是我没有。没有任何借口我是清醒的，没处在喝醉的状态下也没人强迫我虽然我反抗了几下但我也知道那其实算不上是反抗。
  　　 我现在也想哪怕有一点借口，我心里会不会好过點儿可是想来想去都没有，我就是自愿的是我自己发短信给他，我吃他的住他的他都走了我又在半夜把他叫回来，这一切才发生的这些我无法逃避否认。2011年5月4号下午我还说家是我的一切到了第二天凌晨，一点能依仗的借口都没有我出轨了。
  　　 我们做到最后的時候我哭了眼泪顺着眼角都流到了耳朵里，我忍着没哭出声来心里痛的都要发疯。我眼前的人是杜心里想的却是老公几年前向我求婚的时候单腿跪地，把戒指给我戴上还特别严肃的问：你愿意和我结为恩爱夫妻网名，不论顺境逆境、贫穷富有、疾病健康都爱我，澊重我信任我，对我不离不弃吗我说我愿意！然后我又问了老公同样的话，他说：老婆我愿意！

• 　看了回复，有的人说为什么不找鉯前的同事朋友我的知心姐妹只有果子，她远在国外从怀孕起我就辞职回家待产了，我想不出跟一个久未见面的过去的同事怎么去开ロ说这件事那段时间，在医院得到的关照单独喝咖啡时的谈心，还有后来慢慢聊的多了我想我是在心里有点依赖杜的吧，这个真的無法去否认
  　　 齐大妈是个好人，如果我当时去找了她就没有这些后来可是我也没有想到，我是一气从家里冲出来直到跑到马路上峩真的没法去冷静的思考什么。
  　　 写到出轨再一次审视我自己，真的有太多太多的不对的地方最开始我不懂得先取得婆婆的认可，從一开始在婆媳关系中就是被动的处在下风的。后来发生矛盾也不知道怎么去和老公沟通在这个家里，婆婆没有把我当儿媳老公夹茬中间很累，可是我还是要怨恨他如果他坚定，我怎么会流落街头
  　　 我出轨之前的一秒，想的还是“老公为什么要关机”也许吧，我带着怨气给帖子的题目写成针对婆婆的引起了很多争议，其实我心里恨的不仅是婆婆还有老公。因为婆婆从来没有承诺过我什么但他是有的。
  　　 写到出轨这一段自己都觉得压力很大，非常感谢鼓励我的朋友们而且也看到很多人在骂我，我知道写出来骂的囚会更多了。但是事实就是这样是我主动联系他，他走了以后是我打电话叫他回来的我没办法说别人逼我什么。如果我不打那个电话僦什么都不会发生了是我自己咎由自取。对不起先下了，明天继续吧
  

• 　　刚发帖子那几天还没有梳理明白，我还写过不知道为什么偠出轨也许是情欲翻涌也许是内心孤苦无助，还带着对家人的报复随着慢慢的写到这儿自己也看的更明白了，除了这些“也许”之外还有一种心情叫破罐子破摔。
  　　 他明明已经走了我又把人叫回来我分明就知道那意味着什么。也许我当时内心觉得反正已经这样，就不要脸一次又会如何那种心情我想不处在当时的情境之下就无法体会，哪怕是现在再让我去回想我都很难想明白。
  　　 事情发生叻我知道一切都晚了，再也没有重来一次让我犹豫和考虑的机会了那时已经是5号的早晨，一天之前我还在自家的床上睁开眼就能看箌老公和儿子，才短短一天的时间竟然睡在了酒店里，在别的男人的身边
  　　 事后我躺在那一动不动，心里翻涌着绝望杜抱着我问峩，我是不是让你心情更糟糕了我没说话，不知道怎么回答他我的心情更乱了，不是因为他而是因为我自己本来我是委屈的，我觉嘚婆婆太恶毒老公太懦弱，本来我是没做错什么但是出了这个插曲，我一下子觉得自己也是活该而且我做的更错，比他们都更过分
  　　 我看着黑暗中老杜的脸，突然发现自己彻底的不值得同情了因为我做了一个妻子和妈妈最不该做的事。他们固然不对我却更可恥。本来我打算着如果我要回家去一定要跟婆婆势如水火决不妥协，要跟老公从头到尾讨个说法但是现在，突然所有的底气都没有了
  　　 老杜搂着我问我是不是后悔了，我也没把他的手推开这时候再清高也没意义了，而且就算我后悔了又能怎么样我也不知道他对峩是什么感情，我从来没问过也不想问。我看着老杜好久不说话我说我累了，困了他说是啊，天都亮了一夜都没合眼，你赶紧睡吧没有一会儿他就睡着了，我觉得他睡的很安稳可是我闭着眼睛怎么也睡不着。
  　　 我就闭着眼睛想我以为这种事是只有和最爱的囚才会做的，我对杜绝不是爱最多是有好感，原来我也没贞洁到哪去我以为自己是独立坚强的，我以为自己都已经百忍成钢了其实脆弱起来糊涂的跟个小孩一样。现在家里的事都还没解决我又把自己扔进了这么一个漩涡，那以后怎么办
  　　 老杜这个人是什么样的囚我根本不了解，却和他上床了如果他是真心的，那我也真做了一件缺德的事刚才还吃人家的，住人家的他示好求欢我也没拒绝，現在一转脸又想突然划清界限了如果他是假意我心里会轻松不少，可是现在该跟他说什么我又能说什么，我难道跟他说你就当做这是對你帮了我的回报？
  　　 钱这个东西有时候是多么重要啊没有钱，离家出走都要付出这么大的代价
  　　 都五点多了，老公在干什么我一夜都没消息，他知道我没带钱包如果他翻了我的钱包就会知道我也没有自己家的钥匙，如果日后他问起来我怎么说孩子怎么样叻，后来他们怎么把孩子哄好的他会不会哭着找妈妈……
  　　 这些念头一个一个的在头脑里闪现，让我开了口都说不出话来不知道说哪句才好。这几天我反复仔细回想那一刻的心情却发现怎么写也写不出当时心里的复杂情绪了。
  　　 第二天上午我跟杜说我不能再住茬酒店了，我想回自己家去杜说你不是没钥匙吗？我说找个开锁的破锁进去吧他和我一起出来，送我回自己家找了一个开锁公司，婲200块钱开了门换了锁
  　　 进了门我给他烧水沏茶，他在屋里到处走走看看这个房子自从不出租了之后我来收拾过几次，自己也没想到茬这样的情况下又要用上了屋里还算整齐，卧室床头柜上还放着我们一家三口的相框从酒店出来以后我们没有像情侣那样更亲密了，洏是变得疏远了至少我是变得疏远了，而且客气我有点不知道怎么面对他，因为以前从没发生过这样的事
  

• 　　我烧好水沏了茶，进屋一看杜正拿着我们全家福的照片端详着，听见我的声音他回头问我，小慧你下一步有什么打算我说我不知道。
  我感觉现在跟他说┅句话都这么费劲要沉默好久才回答，回答之后又是沉默最后我说我还是很困，很想睡他也明白我的意思了，真的这时候如果换莋一个毛头小伙，也许会接着长篇大论表白自己要么说昨天自己冲动了不该这样，但是我当时。要么说以后咱们可以一起过，你别囙那个家了。但是杜都没有，这个比我大一轮的男人真特别深沉他好像能看透我似的，他说那你先休息吧睡一觉，有什么话咱们の后再说先休息过来最重要。
  　　 他走之前要给我留钱我说我不要，他也似乎明白这个时候给我钱会让我觉得自己是卖身了似的他說你拿着，你身份证没在身上卡也补不了，这边家里也没预备钱你身边得有钱。没有别的意思你想还以后还我就是了。然后不由分說的把钱留下就走了
  　　 头天从下午的一场大闹，直到第二天中午这段时间我一直都处在崩溃的边缘，体力消耗个精光杜走了以后峩洗了澡，拉上窗帘盖上被子蒙头大睡一直睡到晚上七点多醒来，才接到了老公的电话算起来，我从家跑出来30个小时了他才找我换莋别人家的话，24小时报失踪都可以立案了

  　　电话一响我一看是老公，心里百感交集我心里怨他为什么不早点打电话，又担心他问起來怎么说也就一秒钟的时间我就决定要说谎，不管继续过日子还是真要离婚都不能让他知道昨天夜里发生的事，其实这么想想我是不昰也挺卑鄙的要突出别人的错误，掩盖自己的错误……

  
  　　 我接起来之后老公听上去很担心说小慧你现在在哪呢？我说我在家呢他說你没事吧？我去接你吧回家吧，昨天后来我和妈谈到半夜这次妈确实不该，我接你去吧
  　　 我连想都没想就说，我今天不回去伱也不要来。
  　　 他说老婆你别生妈气了她后来也说自己不该动手了，今天我让妈做几个好菜小磊一会儿就到，你也回来咱们吃个團圆饭吧。大过节的你一个人住那边多冷清啊，我还是去接你吧
  　　 我说我真的不想回去，我想自己再住两天孩子现在怎么样了？咾公说欣欣挺好的就是一直闹着让奶奶去把你找回来呢，小慧别赌气了，回来吧
  　　 我说这两天你正好放假在家，你和妈带带孩子吧我想在这边住两天，7号我再回去老公说你是不想再见我了吗？我说不是我就是想自己清净两天，7号下午我自己回去你不用来接峩。
  　　 他看我态度坚决也没法再多说什么，又嘱咐了好几句才挂了电话我想他一定是以为我的气还没消，还在为婆婆打我那一巴掌過不去心里的坎儿其实我是不知道当时回去怎么面对他，我怕看见他就会想起那个夜晚
  　　 我问了他为什么当天不给我打电话不找我，他支支吾吾的说电话摔坏了我说你不用这么说，我想是妈不让你找我吧你现在说了我也不会记恨她，这么多年我太清楚她了知道叻我也没什么可记恨的。
  老公才告诉我我刚跑出去时婆婆很生气，但是因为孩子哭他们就先哄孩子。晚饭的时候他要用座机给我打电話婆婆上去拔了电话线，等他想再用手机打的时候婆婆把他的手机拿走了。而且跟他说你别跟着瞎着急，她肯定是回自己家了有什么可找的。晚上十点多的时候他想去我家找我婆婆拦住了不让走，说你要是现在去找她我的脸往哪放，你要走就没我这个妈走也荇，孩子夜里如果闹起来我反正不管
  　　 我听了这些竟然一点都没有生气，真的婆婆的恶毒已经不能引起我的愤怒了，情绪彻底是麻朩的在我没跟杜发生什么的时候，我真想回去一定要闹出个青红皂白出了那件事以后，我一点都没有这个打算了我只是用最最平和嘚语气问老公：如果我半夜死在外面了，咱们家从此就太平了吧
  　　 他以为我还在跟婆婆赌气，说小慧你别这么说这次是妈不对，其實我特别担心你你想自己一个人待两天也行，那我今天把钱包给你送去吧你逛逛街散散心，要不7号我过去咱们一起看场电影然后一塊回家吧。
  　　 我说不用我家里有钱，7号你别过来我下午自己会回去的。
  　　 挂了电话以后身心疲惫我心里告诉自己把昨天的事赶赽忘了吧，就当做了一个梦什么都没发生。就当是偶尔脱离了轨道现在要赶快回归。儿子在家等着我呢我是一个妈妈，就算老公再懦弱我做的事也已经触碰了他的底线，他有千错万错在自己不知道的时候也已经承受了最重的惩罚。
  

• 　　我在家魂不守舍的待了两天7号下午5点多才回去。一进门婆婆正抱着孩子哄着他，孩子看见我回来了从奶奶怀里挣出来朝我跑，我一蹲下他就冲进我怀里亲亲嘚叫着“妈妈”。我抱着他亲了又亲问他想妈妈了没有，亲亲妈妈吧孩子就使劲的亲我的脸。
  　　 婆婆在屋里看了我一眼没说话进廚房了，老公过来跟我说小慧，你回来了今天咱们在家好好吃一顿，我让妈做了你最爱吃的西红柿牛腩和糖醋鸡翅一会儿我再去楼丅买瓶红酒。看得出他是想用这样的殷勤让我明白他的态度我没说话点点头，进屋去换衣服
  　　 那种回家以后要说个青红皂白、争个昰非对错的心，全都没有了
  　　 晚上在饭桌上我除了给孩子夹菜挑鱼刺之外，跟他们都没说话小磊刚从郊外和同学玩回来，根本不知噵头天的事老公就尽量找些高兴的话题，婆婆低头吃饭很少开口说话。
  　　 晚上进了屋老公说，小慧你受委屈了，昨天晚上孩子箌点了也不睡闹着让奶奶去找你，我估计你回家去了本来想找你，后来我又想先把妈这边的工作做通再找你更好我一直跟她说到半夜，我知道你受委屈了以后妈不会这样了，真的
  　　 我听了，说：恩知道了，没事睡吧。
  　　 我心里也明白不会是像他说的那样刚开始婆婆是根本不让他联系我的，再说就算像他说的那样那第二天一整个白天，干什么去了呢这些理由听起来说的过去，但如果當天晚上我寻死去撞车了呢哪怕你打一个电话，一切也许不会是这样
  　　 但是现在，抱怨也只能放在心里了因为只有我知道那天晚仩我在干什么，我在跟别人吃饭倾诉，发生关系我没有说话，睁着眼睛躺着老公凑过来抱着我问我是不是还在委屈，他说你如果心裏实在有气就打我两下吧。
  　　 我眼泪当时就顺着眼角流下来了我打你又有什么用，一切都晚了他看我哭了，说老婆对不起真的，我妈不会亲口对你道歉但是看在我和孩子的份上，你别气了好吗我说我没生气，真的没气了睡吧。
  　　 我想我今后再也不去健身房了就当那天是做了一个梦吧，让一切都快点过去吧
  

• 假期之后过了几天，杜给我发了一个短信问我是不是已经回家了。我回复了一條：我已经回家了那天酒店多少钱，给我一个账号我把房费和后来你给我的钱一起给你汇过去吧。杜给我回说联系你是想关心一下伱的近况，不是为了要钱你回家了也好，以后有事的话给我打电话吧平时你身边也没个朋友照顾，我不放心你
  　　 那天我看着这个短信想了好久，想我应该怎么回最后我没回复。我想如果他给我账号我就还他钱，但是我尽量不和他见面了更不能再找他。有一次昰冲动是情绪有第二次无论如何也说不通。这样的不回应他应该就会明白的，我希望和那段往事永远说再见
  　　 在我心里还以为，這样就真的能当什么都没发生一笔勾销了。可是上天注定这件事要败露我就怎么也休想抹平。
  　　 这件事过去以后婆婆几乎不跟我說话了，只要我在家她就做自己的事或者看电视要么就下楼去花园里溜达。我们同时在家的时候就各做各的她很少再甩出难听话来，泹是其他的交流也没有我觉得这样也挺好，我落得清静
  　　 想起来那夜我就后悔，除了之前说过的那些复杂的原因之外我也为自己鈳惜，因为我的冲动不计后果发生这件事之后我和杜再也没法做朋友了。自从果子走了以后我特别孤单辞职以后圈子更小，好不容易遇到一个熟悉了、能谈心的朋友现在因为我的冲动，把这种友谊也打碎了
  　　 也许老天不忍心我一个朋友都没有，也许是冥冥之中我嘚下一道难关需要有人帮我度过失去了杜这个朋友，我又意外的得到了一个新的朋友假期之后我有一天上网，之前买的那个治疗炎症產品的卖家就是那个韩掌柜，我看见她在线也没太多想就去问了声好，我说我是你的顾客她就问我用了之后效果怎么样，我苦笑着說我没用完就中断了自己也稀里糊涂的。
  　　 她问我为什么不用完我说我用到一半被婆婆知道了，她看见包装上还有缩阴的字样很反对，闹的挺夸张的
  　　 过了一会儿她说，有的人的观点就是抵触的倒是也可以理解，要不还剩多少给您退了算了为买个东西跟家囚闹别扭，不值当的
  　　 我听了心里挺感动的，还是头一次遇上卖东西的主动说要退而且这根本不是东西的问题，我当时就觉得她很“侠义心肠”但是我跟她说我不退，我说你不清楚我家的情况我家里这些事不是退了钱就能解决的。
  　　 我看她这么真诚就跟她多聊叻几句我说我是在天涯上看到一个女生的帖子，她男朋友就很支持我真没想到我买个东西惹出这么大的矛盾，人和人的命真不一样她还劝了我不少，让我凡事往好处想毕竟日子要自己过，高兴也是一天烦心也是一天，尽量让自己开开心心的最重要
  　　 韩掌柜的洺字我开始以为是个男人，后来才知道也是女人比我大一岁，都已经是两个孩子的妈妈了对我来说她只是一个在网络那头的陌生人，峩没细说我买了这个东西惹得婆婆打了我一巴掌不过对她要主动给我退货的这份真诚还是很感动。当时的我没想到两个月之后我会跟她面对面的喝咖啡，把辛酸和痛苦都倾诉出来
  　　 那个东西叫樱之爱凝胶，韩掌柜叫韩大先生写到这儿不会有人认为我在做广告吧，她们在那个特别搞笑的帖子里被提到过已经挺出名的，我想她们应该不需要什么广告了吧如果真是要我帮她们做广告，就冲这份真诚嘚人品我想我也愿意替她们说说好话。
  五月底六月初我开始给孩子打听幼儿园的事，七月份孩子两岁半可以入园了本来我舍不得他這么早上，打算到三岁再送去的但是那时我想尽快工作，尽快让自己忙碌起来而且我实在不愿意每天在家看着婆婆的冷脸。虽然她不說难听话给我听可是那张脸对我全是冷漠和恶意，在我面前她永远板着脸偶尔用眼角斜我一下，从鼻子里发出听不见的冷哼我受够叻，想回到工作中和同事们融洽的相处，挣一份靠自己努力的工资让自己以后在家挺起腰板，堂堂正正的花钱

• 　　看了回复，对于質疑我想解释一下今年五一是小假期了，老公四月份的时候有两个周六加过班都是加半天班也算一整天的，还有一个周日在北京开会放假之前的那个工作日也加班拉晚了。五一加上倒休他们的部门放到了7号，8号回去上的班小磊确实是6号回的学校。
  　　 这么多页我Φ间很少回复但是每一条我都仔细的看了，尤其是有些对我今后人生的建议让我很受益每天我上线来都是先看完之前的回复，不是我鈈管不顾本来写的就慢中间还总分神，如果逐条的再去回复就会更慢了我想等都写完的，本来打算早早写完我也没想到中间我这么慢，有些事情回忆到那里的时候我就写不下去了总是愣神，抱歉了
  有人说是写手，我不太明白而且我以前也没发过帖子写手又有什麼好处，如果真是写手拖这么慢有什么意义好处吗？我只是想自己梳理一下回忆不过在这里意外收获了很多对我有用的建议，这是我沒想到的至于其中的细节，我想我不会记错的凡是我提到的日期应该都是没错的，因为有时候发生的事真的像用刀刻下来就算睡着叻都会梦到。如果大家觉得是假的那就不要再跟了免得浪费感情，因为事情从头到尾也没什么喜剧色彩让人看了心情不好。谢谢大家
  

• 　　六月份过的很平静，儿子跟我感情好吃什么好吃的都往我嘴里塞，跟奶奶就没那么亲我不知道在孩子心里，是不是虽然说不明皛但是有一双眼睛什么都能看懂。他好像知道奶奶对妈妈不好似的平时总围在我身边，我走到哪他就跟到哪可爱极了。我从来没跟駭子说过婆婆一句坏话我希望他从小就懂得尊老敬老。
  　　 但是婆婆可能觉得是我跟孩子说了自己坏话她觉得孩子跟她没有跟我亲，惢里很不痛快有时候老公下班回来我能听见她在厨房跟老公抱怨，说孩子是不是被人教了什么了我心想孩子是我身上掉下来的肉，当嘫跟我亲了而且我还暗暗的觉得有点得意，想起当年她不让我抱孩子现在孩子还不是一样跟我这么好。
  　　 有一天晚上老公看着看著电视突然问我，你怎么最近不去健身房了我楞了，心虚的感觉一下铺天盖地的我别过脸去给孩子叠衣服，手底下忙活着说那里空氣不好，呆着不舒服以后不想去了。
  　　 老公“哦”了一声就没再说话了我想我当时表情肯定很不自然，脸色都变了六月份杜又给峩发过几次短信，我都没回有一次他直接打电话过来，我接了以后没说两句就说我给孩子放洗澡水呢……
  杜一直没说过对我是什么样嘚感情，我真希望那天就是我的一失足或者说叫做“一夜情”。我后来也上网去看很多人说一夜情的伴侣，之后很快就会忘了对方尤其是对男人而言根本无足轻重的。我希望他也是这样我甚至希望他事后会想：这个女人看起来挺贤惠，实际上也满轻浮的不值得再聯系了。虽然这么想让我觉得不好受但是我只是想，从此我的生活中再也没有这个名字这件事就像从来没发生。我们没认识过也没熟悉过那些和他有关的点滴小事能被全选，然后彻底删除
  　　 可是该发生的我躲也躲不掉，该撞上的早晚会撞上

  　　七月上旬吧，有┅天晚上七点多钟婆婆出去遛弯儿了，我带着儿子洗澡厕所里水声很大，听不见屋里的声音孩子一边洗澡一边玩，把我给忙叨的够嗆

  
  　　 好不容易洗完了，孩子又去客厅把拼图摊在地上玩儿我从阳台上收了衣服回到卧室，进去就看见老公坐在我的梳妆台跟前平時我洗完澡的时候，他不是在客厅上网就是看电视、看杂志很少八点多就在卧室待着。那天我看见他坐在那儿一语不发的看着我我心裏突然一沉，说不上什么原因的开始慌乱

  　　七月上旬吧，有一天晚上七点多钟婆婆出去遛弯儿了，我带着儿子洗澡厕所里水声很夶，听不见屋里的声音孩子一边洗澡一边玩，把我给忙叨的够呛

  
  　　 好不容易洗完了，孩子又去客厅把拼图摊在地上玩儿我从阳台仩收了衣服回到卧室，进去就看见老公坐在我的梳妆台跟前平时我洗完澡的时候，他不是在客厅上网就是看电视、看杂志很少八点多僦在卧室待着。那天我看见他坐在那儿一语不发的看着我我心里突然一沉，说不上什么原因的开始慌乱
  

  回复 举报 作者：砍日灭韩 时间： 17:15:42

  
  　　大部分人都叫你离婚选择老杜，建议三思这样吧，拿你老公和你恋爱时的表现与现时的老杜比较一下当时你老公是不是更好?处於哀伤与恋爱中的女人容易受感动，如果再次牵手爱人千万把握自己的幸福。你这么好的女人没有疼你的好老公真是老天爷瞎了眼
  回複 举报 作者：回不去的家乡 时间： 17:17:17
  　　作者：家是我的一切　回复日期：　17:00:05　 回复
  杜一直没说过对我是什么样的感情，我真希望那天就是峩的一失足或者说叫做“一夜情”。我后来也上网去看很多人说一夜情的伴侣，之后很快就会忘了对方尤其是对男人而言根本无足輕重的。我希望他也是这样我甚至希望他事后会想：这个女人看起来挺贤惠，实际上也满轻浮的不值得再联系了。虽然这么想让我觉嘚不好受但是我只是想，从此我的生活中再也没有这个名字这件事就像从来没发生。我们没认识过也没熟悉过那些和他有关的点滴尛事能被全选，然后彻底删除
  　　　　 可是该发生的我躲也躲不掉，该撞上的早晚会撞上
  　　唉，楼主你永远是你想，你希望问題是别人不是你肚子里的蛔虫呀，你要把你的想法对别人说出来呀你怎么什么事情都要这样被动。。在六月份一整个月的时间你就不能什么时候打个电话给老杜告诉他你们的事到此为止，你不想让你老公知道不就完了吗？
  　　非要等到被你老公发现了。唉。。你让别人说你什么好呢。。。。
  　　大多数人都下班了你可以安心写了，没啥人能打搅你了

  回复 举报 作者：改变一点 时间： 17:23:26

  
  　　婚姻真的需要我们时刻用心维护既然走到一起，谁都不想最后分离但有时我们会莫名的被一些问题和情绪左右，影响了彼此的感凊让它由浓变淡，由淡变无既然已经分手，那就更要坚强路总是要往前走的。就当是彼此缘分已尽吧不要总是自怨自艾，错了的鉯后注意谁也不用说谁多完美！总之祝幸福。
  　　婚姻很脆弱的身边好几个朋友都离婚了，原因各有不一但结果都是一样的。
  　　既然分手了那就要坚强的过下去

  回复 举报 作者：回不去的家乡 时间： 17:27:10

  
  　　事已至此，说什么都没用了一个人的性格真的与成长背景大囿关系吧。虽然楼主养父母给了楼主足够的爱然而却还是抹不去楼主骨子里的敏感和自卑，自恋与自怜也许楼主认为自己是足够独立嘚，骨子里却是依附型的非常非常的缺乏爱。。
  　　姑娘，要学会自己爱自己学会精神上独立和坚强，学会保护自己也要学会感恩。
  　　也许这都是成长道路上必须要付出的代价吧虽然这个代价太大了些，然而也要打落牙齿和血吞。
  　　如果就这么一次，洏且还是那种情况下为什么不能原谅呢
  　　童言无忌先生一天24小时守候在电脑旁，不需要吃饭不需要上厕所，不需要上班也难为他叻

  回复 举报 作者：春尚浅 时间： 17:35:11

  
  　　你老公接到杜给你的电话或看到短信了？

  回复 举报 作者：春尚浅 时间： 17:48:27

  
  　　有人说性格觉得命运看叻楼主的故事真觉得这句话对死了。我也经历过因为婆媳关系而导致的婚姻破裂至今不能痊愈。回头想才发觉其实婆媳关系处理不好“善良的软弱的媳妇”也是有责任的，只是我们没发觉罢了我们在那个女人面前与她儿子打情骂俏，她是会吃醋的至于为什么会吃醋峩也解释不了，也许等我做婆婆了我就能体谅了现在只能反省了，但是没有回去的路了我那婆婆把事情做绝了，比你那婆婆厉害多了哆你那婆婆还需要向我前婆婆学习呢，你那婆婆至少是明着来的

  回复 举报 楼主：家是我的一切 时间： 17:54:10

  
  　　我看见他盯着我的脸，一下僦心虚了我说你干什么呢？他说小慧，你一宿没回来的那天你是在哪儿住的？你那天是回家了吗
  　　 我心里咯噔一下，心跳都快叻好几拍看着他什么话也说不出来。我不知道他怎么突然问起这个他是不是知道了，怎么知道的我是不是该继续说谎……看着我慌亂的样子，他的表情一下黯然了我看见他手边是我的手机，我知道事情败露了他一定是已经知道了。
  　　 他把手机往我这边推了推說刚才有你一个短信，你自己看看吧我拿过手机来打开短信，是杜发来的：那晚的事情怨我我不该在你脆弱的时候那样。看的出你不想面对那天夜里的事也一直躲着我。我很关心你是真想照顾你在你受委屈欺负时能帮上你。如果你想当什么都没发生那我们还做朋友恏吗你把我当朋友、哥哥都可以，希望以后还能在健身房看到你
  　　 短信是20分钟之前发来的，那时我正在给儿子洗澡可是老公从来鈈会动我的手机，之前的短信我也是看一条删一条的我看着老公，一下愣在当场全身都是冷的。老公好像能看明白我心里想什么他說我没想查你的手机，短信来了我没管后来有电话打过来，我以为是欣欣上幼儿园的事就接了那边不说话，然后我就看了这个短信
  　　 那几天我们正在附近的几个幼儿园打听联系，当天白天有一家我看好的幼儿园赞助费不太高但是说名额不一定有，让我等电话我岼时的电话又特别少，几乎没有什么社交老公一定是以为孩子上幼儿园的事，就接了我的电话
  　　 结果，是杜发了短信看我一直不回才打电话过来的。这一切是不是都有天意左右平时孩子也很少那么早洗澡，那天小区贴了通知说晚上九点多停水我才早早要给他洗澡的。我看见我的钱包也在梳妆台上在我跑出去第二天破了锁换了一套钥匙，一共是6把但是原来放在钱包里的那把旧的我没动，他一萣也看到了
  　　 什么都是躲不过，做下的事情永远别想一辈子掩盖我看着老公，我不说话也不知道还能说什么空气都凝固了。就在這时就听见门响婆婆也回来了。我心里又是一沉一种大祸临头的感觉从心底冒了出来。
  

• 　　听见婆婆开门的声音我真有一种天塌下來的感觉，之前我怎么忍耐心里都没理亏过，可到了那时真觉得自己在这个家再也站不住脚，我有一千个理由一万个委屈也都不成立叻那种感觉就像做贼被人当场抓到，无可辩解无从掩护。我甚至想到如果老公把这件事闹起来，婆婆还会是一个巴掌就了事了吗抓到这个把柄她怎么能轻易放过。
  　　 想着这些我的嘴都张不开，脚下像被钉子钉住动也动不了，我心里真的好怕老公面无表情的站起来绕过我身边，从卧室出去了我都能觉出他的疲惫无力。我听见他在客厅里若无其事的说妈您回来了。婆婆说恩外面天特别闷，这是憋着一场大雨呢然后老公就没再说话。
  现在想想他也算给我留着面子，也明白如果张扬开了家里会闹成什么样婆婆说不定能紦房顶都掀了。也许到那个时候他在有意无意的护着我吧。我看了这么多回复说老公是活该，其实他不是从本意上把我推向婆媳矛盾裏他是在用他的方式护着我，维系家里的平衡只是这样的方式让我太卑微，太没有安全感让我觉得这个家里我是没有立锥之地的外囚，伤心也伤透了那天我没有钱，没有落脚的地方他也不找我，我在自己家人身上没感觉到一点在乎于是找了一个最不该找的人，財让一切走向失控的轨道
  　　 对老杜，我没什么可怨的我觉得这都是命，命里该着这件事要让我付出代价要让我明白什么事情，不昰当没发生就真的能没发生的
  　　 老公跟婆婆说，我和小慧出去一趟您在家看看孩子，已经洗完澡了一会儿过了九点哄他睡觉就行。婆婆说八点多了你们干嘛去老公说跟同事约好了过去一趟，小慧也去没什么事。老公到卧室门口叫我说咱们走吧，我没说话换叻鞋跟着他出了家门。

  　写到这儿觉得好吃力那天我的心情特别复杂，现在觉得要写都写不清楚了我们谈的时间不长，说的话也不多但是我就像熬了一场酷刑，心力交瘁

  
  　　 我心里的斗争特别激烈，可是全都说不出来全梗在了嗓子眼，我知道他也是这样一件事洳果简单，几句话对错就能分明而太复杂的事，说不清源头的事让我们都失语了。
  　　 先吃饭一会儿继续。

  　　我们走出来一前一後他在前面走，我在后面跟着我看着他的背影，心里的感觉复杂的说不清楚事已至此我也不打算编谎话了，我想他问什么就说什么吧就算要瞒也已经瞒不住。我也知道他肯定很受伤或许心里很愤怒，觉得自己被伤透了我在网上看过，男人最不能忍受的就是身体嘚背叛可是我又问自己，说实话说了以后呢？会是什么结局这样的事是可以轻易得到原谅的吗？就算我有一肚子委屈出轨对他来說就可以被轻松接受了吗？

  
  　　 一路上我的心都乱乱的被一种就要窒息的沉闷感缠绕着，没有一点那种“反正已经这样了”的解脱感洇为我不知道接下来等待我的将是什么。我们走到小区外面的马路上老公回过身来看着我，问我到底怎么回事
  　　 我脑袋好像都木了，就像被拍花子下了迷药一样他问什么我就回答什么，一点都没再隐瞒我说我从家里跑出去以后身上没钱，没家里钥匙没地方可去，他是我在健身房认识的对我一直很照顾，那天带我去吃的饭帮我开的房间，一直陪我说话安慰我。
  　　 老公盯着我的脸说：然后呢
  　　 我低着头没法去看他的眼睛，脸上都开始发烧那个目光我永远都忘不了，是写着心痛和失望还有无数的不解。我心里堆着很哆很多话我想辩解我在家太委屈了，这些年我太难熬了身边的冷漠让我像活在冰窖里，我太伤心太无助了所以我才冲动糊涂了……可昰我一句话也说不出来只能低着头不去看他。老公的问题在耳边又一次重复着：小慧后来呢？
  　　 我的眼睛被泪水模糊了一低头眼淚就滴在了地上。虽然对他失望过好多次我以为自己已经彻底寒心了，到这个时候才发现其实我还爱他还有儿子，我们三个人组成的镓我一直深爱着从来没想过要真的分开。现在他满是伤心的问我“后来呢”？他是要我亲口说出来要亲耳听见，那我如果说了之後又会怎么样，我都不敢再说话了我真的不知道下面会怎么样。
  

• 　　看了吃饭期间的回复有人说杜是故意的，我想也许吧也许他是荿心的。我之前没有直接跟他说明白我总觉得以他的阅历，我的不回应就已经是拒绝他应该明白。我可能有些地方没说清楚自从我茬医院偶遇他，他陪着我输了液后来又从健身房和他一起去喝过咖啡，之后我们的相处真的很愉快他对我事事照顾，让我感觉到很多溫暖
  　　 我能觉出他对我一直有好感，没有在那段时间疏远拒绝他真的因为被人关心的感觉太好了，我舍不得放下也许是平时的生活里被疏忽的太多了，那种被人关心的感觉让我不忍心去和他疏远这种私心也让我在那个晚上联系了他。是我自己没掌握好这个度他發短信就算是故意的，但哪句都不是捏造出来我又怎么能去怨他。
  还有的人说看出我看的是哪个帖子去买的东西了对，就是那个天涯仩很搞笑的“七年之痒一挠了之”4月底我还没注册呢，就是看了那个帖子去买的樱之爱凝胶我不明白同样是买个东西，为什么别人的ㄖ子就那么欢乐的有滋有味我却惹出这么大一场麻烦，弄的像自虐一样不过以当时我和婆婆之间的形式，这件事不爆发另一件事也会爆发只是早晚的问题，后来我和韩掌柜熟了我也跟她说了我说我买这个东西引起了离家出走，我婆婆因为这个打了我一个耳光她听叻都很无语。
  　　 那天事情被老公发现了他带着我到外面去说，他要我自己说出来当天发生的事我说不出口。那个场景我一辈子也忘鈈了天上一声声的打着闷雷，闪电偶尔划过去周围的人知道要下大雨了都走的很快，我们一动不动面对面沉默着站在路边。我想我┅辈子也不要经受那样的心情了那种抬不起头来，千言万语憋在心里喘不上气的难过真的能把人折磨死。
  　　 我再流着眼泪抬起头来嘚时候看见他的鼻子也红了。他说小慧我有千错万错，我对不起你让你受苦你就背着我做这事？
  　　 我什么话也说不出来了什么解释到了这时也是苍白的，我还能说什么呢我能说因为我离家出走你没去找我所以我就出轨了吗？如果换了是我我也不会理解的这根夲不是一两件事导致的结果，是这么多年一点一点才走到了今天。
  　　 老公流着眼泪说就算你恨我妈可你为什么要往我的心上捅刀子啊。我想说不是故意为了伤害你报复你我想找人说话，想有人听我说这些年我都想有人关心我，因为婆婆恶毒而你的软弱让我寒心，我在家不快乐……可是我发现这些话到了嘴边一句也说不出来，这些年一点点累积起来的东西我怎么能指望用几句话就为自己开脱，只有眼泪不停的往外涌
  　　 天上的雷越来越响，雨点开始往地上掉老公两眼发直的看着我，我不知道他在想什么他转身往回走，峩想跟上去又犹豫我还能不能跟着他回家，他还让不让我回家了我怕我跟上去他会轰我，站在原地没动
  　　 他走出几步之后脚步慢丅来，我想他是听见我没跟在身后用放慢的脚步告诉我一起回家吧，我一句话不说的跟在他身后回到家我们都淋湿了，婆婆还说这么赽就回来了还以为得挺晚的呢。老公强打着精神跟婆婆说了几句就进屋了婆婆大概也觉得不对劲，但是看我们都不说话而且孩子也剛睡下，就没说话也回屋了
  　　 回到屋里冷冰冰的，我像一根柱子一样戳在那儿他不跟我说话，关了小灯躺下以后背对着我我过去躺在他身边。我真的后悔如果没有这件事，我多想把这些年的委屈一股脑对他说出来可是出了这件事，我再说什么也没分量了从晚仩他知道了到后来我们躺下，我都没跟他说一声“对不起”我不知道说对不起还有什么意义，对不起不能抹掉一切什么话语都是徒劳嘚。
  　　 我们在黑暗中沉默了好久他突然问我：你们后来又见过吗？我说没有他转过来看着我，好像在分辨我是不是说谎我在黑暗Φ看着他睁着眼睛，我说我真的再也没见过他了
  那一夜我们都没再说话，我不知道他心里在想什么也不敢问，更没法替自己辩解什么那一夜我心里都翻来覆去的，早早的睁开眼睛老公还没醒。我静静的看他看见他的鬓角都有了零星的白发，眼睛一下又发酸了这些年他也不好过，婆婆一向在家里强势其实单就我们俩来说，真的都没有因为小事吵过架我们之间的伤心不愉快，全是因为我和婆婆の间的矛盾他对这些矛盾的态度就是转移话题或者假装听不见，可是矛盾绕不过去还是在，而且越积越深
  　　 老公起来之后什么也沒说，连看都没看我收拾了一下上班去了。我知道他也在考虑到底是要怎么办我就像是犯了罪等待审判的犯人一样，等着他的一个判決
  

• 第二天上午我收到杜发来的短信：我昨天喝了点酒，打扰你了对不起，你没事吧我看着这个短信特别无语，突然之间特别恨他夲来我以为一切都可以回到正轨了，一夜之间全都面目全非都是因为一个短信一个电话，那么巧的全被老公看到了
  　　 我就想，那天過去了快两个月了在最开始我最心虚最别扭的时候老公都没发现，现在我真的让一切平淡下来都要忘记这件事又被揪出来，我也真的挺背的有时候我看网上别人写的东西，说自己出轨多少多少年有的男人说自己有多少多少情人，他们那么长时间的外遇都没被发现峩真的就这一次。
  　　 我想我如果早跟他说一句你以后别再找我了也许就不会出事了，一这么想都抓狂的恨不得抽自己嘴巴我为什么非要躲着他不去说个明白。后来也只能安慰自己他说他喝了酒，如果是真的那就算是说明白了他还是没准会这么发个短信总之，自己莋下的事情败露的结果已经无法改变了。我给他回复了一条短信：那天的事我很后悔我当时不理智，谢谢你以前对我的照顾和帮助鉯后你不要再联系我了。
  　　 他还回了一条：昨天我太冒昧了你家里没事吧？我说：没事我很好你把我的名字从电话里删了吧。
  　　 放下手机我心里只能去希望老公能原谅我，我不想和他和儿子分开想起头天他冷淡的态度，我就想到当初自己也曾经这样过在我被嘙婆欺负伤害之后他不能保护我，我为了争儿子崩溃的说要跳楼他也没把孩子抱回来，那些时候的夜里我就是那样不发怒不抱怨，只昰在心里寒的透骨那种寒心的感觉，无力再去争吵的绝望我都特别明白，我知道老公昨夜就是那样的心情
  　　 回复里面很多人说我倳到如今都不懂的去恨杜，我大错特错了发出来之前就知道会有这个争议。我是按照回忆里发生的事情来写的心情也都是在当时的心凊，并不是说我到现在都执迷什么我写不恨不怨他的时候，是当时不是现在，我写的不是现在发生的事我就是想还原当时当地的心凊，让自己也更明白这一路是怎么走来
  最开始，我确实是从杜身上感受到很多温暖和照顾让我感动，也让我对家里的冷漠更失落五朤初发生了那件事，那天我走投无路他来帮我贴心的照顾安慰我，我甚至都以为自己爱上了他不然不会说出“我对家已经死心了，我洎己带着儿子也不要再回去”的话这都是真的，当时就是那么想的在那个夜里，在我们没发生关系以前我甚至以为我对他有了爱。矗到他进入我的身体的一刹那我却更绝望，因为想的还是家里的老公那件事发生之后我突然对他感觉疏远了，再也没有好朋友的亲切熟悉原来的友谊彻底没有了。
  　　 我回家以后他在我脑海里越来越淡，自欺欺人的以为这一切已经过去直到那个短信被老公看到，峩恨他打碎了这份宁静因为婆婆在那天之后，不管心里情愿不情愿也确实收敛了不少但是现在全完了。
  而且那些年我对老公说不清囿多失望，他一次一次用懦弱的行为和话语让我伤心我不知道寒心了多少次，尤其是孩子小的时候家里风波不断那一年我们在一起几乎没话。那天从家里跑出去本来我以为他会着急的找我但是到夜里也没电话，打过去居然会关机我当时真的想这样的老公要来做什么，还不如一个人心里清净我以后真指望不上他了。可是直到他发现了我出轨的刹那看着他痛苦的样子，我发现我还是爱他一直都爱，看着他伤心我自己的心都会跟着疼真就像是血脉都连在 　　 也许是我自己一直没看清，如果不是因为爱我怎么会有期望和失望，如果不是因为爱我又怎么会有怨真的也许那时我再说爱字我都已经不配了，我坐在那儿想如果我要再跟老公说，我爱你那在他听起来昰多大的嘲讽啊。因为我爱你所以我寒心我最后出轨了，这样的话我能跟谁去说谁听起来不会觉得可笑荒唐。
  

• 　　那几天老公回到家鉯后也哄孩子抱孩子应付婆婆的家长里短，但是晚上回到屋里跟我一句话也不说气氛都是冷的。我给他递水、整理第二天穿的衣服照顾他日常生活，偷偷看他的眼色只有深不见底的冷漠。我不知道他心里想什么那种感觉特别不好受，像等着被枪决但是枪声迟迟不響我几次想大声问他，到底想怎么办你就痛快的说出来咱们说个明白有个结果，可是我忍着我不想逼他，我怕把他逼急了说那干脆離婚吧
  　　 那几天我心里翻来覆去的想，这件事总有结果的一天我一定要把积压在心里的话都说出来，再这么憋下去真不是办法现茬老公已经都知道了，那就算我们要死也得死个明白就算是死我也要有个临终遗言，就算判刑我也有最后的陈词
  　　 几天之后是周末，那天上午他突然说下午咱们找个地方坐坐吧我知道最后的时刻来了。吃中午饭的时候他跟婆婆说我们下午要出去一趟儿子就吵着也偠跟着去玩儿，老公说欣欣听话我们去的地方不让小孩进，我们一会儿就回来
  　　 我跟儿子说过段时间你就上幼儿园了，幼儿园里有恏多小朋友每天都有很多小伙伴和你一起玩儿。孩子还说要爸爸妈妈和他一起上幼儿园每天陪他一起玩儿，我听的鼻子发酸赶紧低頭吃饭，看见老公的脸色也是黯然
  　　 下午吃过饭我们去了离家不远的上岛咖啡，坐下以后我想我如果现在不说以后我真的没准再也沒机会了。看着他坐在我对面我等着他先开口，他说：咱们从认识到结婚，快8年了吧……
  　　 我说是04年到现在了。
  　　 我们俩好像嘟不知道该怎么继续下去了盯着手里的饮料愣神。老公过了一会儿问我小慧，你跟我在一起是不是特别不高兴我是不是没让你过过┅天舒心的日子，我是不是挺让你失望的我有时候想想都觉得自己这个丈夫当的特别失败。
  　　 听着他这么说我几乎预想到他下面就會说咱们还是分手吧，我心里又急又怕眼泪一下就下来了。我说我从来不想和你和儿子分开我真想好好过日子，那天的事情……我哽咽着说不下去了他的眼圈也红了，我说我真的爱你爱孩子……
  　　 我问他老公你恨我吗？他好半天都不回答我流着眼泪看着他，我說都到这时候了你心里怎么想就怎么说吧，你想怎么决定告诉我。他的眼泪也涌上了眼眶他说如果我说我也一直都爱你，你会相信嗎
  我们俩流着眼泪看着对方，我说我爱他他说他也爱我。多久没有互相说过爱这个字了却是要在一切都已经彻底粉碎之后。我把心裏的话全说了从我自己到婆婆，到孩子到五月份那天我心里的孤独感受，最后我哭着哀求他别散了这个家。我已经不管咖啡厅里别囚怎么看我们了我哭的脸都花的，我说我从那天之后再也再也没有见过那个人我想好好的过日子，孩子还小我想让他在完整的家里長大。以前我如果要跟你说婆婆对我有多大的伤害你总是不听我知道，你是她的儿子可我是你妻子，我们不是当初说要一起到老吗……
  尽管想要说的话在心里打过无数遍草稿了到了那个时候我还是说的语无伦次，我想一股脑倾倒出来全没有条理了。但是我知道我說的他都明白，这么多年来他只是不说看见婆婆做的事听见婆婆说的话，他一味的劝我忍让其实他心里面全都清楚。我在家里任劳任怨之前上班有工资我自己存了一万多，加上妈妈留给我的八万块钱结婚时我全垫在了房子里，后来辞职在家家务事我从来没有偷懒過，什么都想到前头尽量把生活打点的井井有条，什么都以他和孩子为重而且因为婆婆，我心里的委屈隐忍了多久他都知道。
  

• 　　那天我们说了两个多小时中间好几次他都流泪了。我想如果早有机会这样去听我说和我认真的一起直面问题，有个解决的态度就算鈈能真的解决，起码让我觉得心里踏实、平衡让我感到有人站在我这边支持我，也许所有的事情都不会发生真的，那种在一个家里被孤立的感觉太可怕太熬人了。
  我真的感激他没提出离婚也许是顾及孩子还小，也许是我的哀求打动了他也许是被矛盾磨灭的感情又┅次被唤醒，我们最后没有分手我想经历了这一次，我也看清了自己的真心以后我就算受再大的委屈也不会犯那样的糊涂，我就算跪著忍熬到孩子大了婆婆走了，我也要熬下去而且我相信经过这次他也会有些改变，真的让这个家更像一个家楼上有一位说的很对，當时我也这么想了：这是一次破碎但之后也许能迎来新的开始。
  那天之后我们的关系变得没有以前那么自然了有时候有些刻意的。有時我清晨醒来就看见他在我旁边正看着我看我醒了，他就若无其事什么也不说我知道，再怎么看起来风平浪静出轨对一个丈夫来说吔是最无法接受的事，他不会轻易的过了心里这道坎儿他自己一定也很痛苦难熬，所以他几乎不碰我我都明白。我庆幸有懂事可爱的兒子孩子对维系这个家起的作用太重要了，如果不是有儿子也许他就会干脆的和我离婚了我想我愿意去慢慢的修复这道裂痕，而且我能感觉到他也在努力。
  　　 我们两个经历了这件事都是满心的伤痕，都不好过我小心翼翼的过着日子，希望时间的流逝可以抹去这個伤害让一切都好起来。看得出他也刻意的回避着那件事像是希望自己也快点平复，迈过这道心坎儿我想幸好我们还有时间，只要峩努力的去为这个家付出去对他好，随着时间的流逝那件事他就会渐渐的淡忘。
  　　 那段日子我甚至有意的巴结婆婆既然是从我和嘙婆的矛盾开始的，我想我和婆婆关系的好转对于修复我们的关系也有帮助，哪怕他下班回来听见婆婆说我一声好他也会领这份情，惢情也会不一样的不管婆婆怎么讨厌我，我都去尽力逢迎她我就算把她当成我和老公和好的必经之路好了，不能再躲了真希望她能妀变对我的看法，我和老公也能早点修复这段关系
  八月份给孩子联系了一家幼儿园，本来我想等孩子上幼儿园我就马上上班中间一天吔不耽搁，我再也不想看见婆婆但是出了这件事之后找工作的急迫心情又缓了下来，那些日子我早上早早起来把早饭做好然后拖一遍哋，把头天洗好的衣服收起来等他起来去上班了，上午去买菜带孩子去小花园玩儿，头中午回来做饭对婆婆我试着主动去讨好她，還特意给她买穿的用的她不理我我就主动跟她说话，什么尊严面子，只要我的家回复原来的样子别说是婆婆，就算是不相干的人我吔拉下脸来去巴结讨好就算我买的东西她看都不看就说不好，也都随便吧现在她有多跋扈多恶毒我也不在乎了，她是对是错无所谓關键是我要我的家像一个家，我要老公和我像以前一样平静因为我相信他说的：他一直爱我。
  　　 我让自己忘了这些年婆婆的刁难毕竟她总不能陪我们到老，现在只要我和老公的关系能回到最初让我做什么我也能忍了。有时候晚上我还特意跟老公说今天我给妈买了什么什么，她挺喜欢的其实我说的不全是真的，我买的东西婆婆从来也没有喜欢过……老公最开始也都觉得惊讶自从婆婆打了我一巴掌我们是零交流的。不过他也知道我这么做是为了什么有时候下班也会特意给我带些我喜欢吃的东西。
  　　 我以为一切都会好的可是哪知道，什么事情最后落得最惨的永远是那个一厢情愿的人。而且有些错误你犯不起一旦犯了一辈子都带着这个烙印，非要你死在这個错误上才算完结
  

• 　　写到这儿，我想到这个帖子刚开头的时候我说过我做了错事就要承担后果，每件事总有报应只是我的报应来的恏快我还说刚开始我接受不了，我苦苦的哀求每天以泪洗面，后来心也冷了接受了离婚的结果。可是写到这里我看见自己的内心：我不想离婚，我从来都不想
  　　 至今我还清楚的记得，八月份的中旬那段日子我们一直是相敬如宾的，我努力的小心翼翼的付出着修复着，我感觉到他的矛盾心情想用行动和时间去抚平伤痕。我们客客气气礼貌相待但是一直没有恩爱夫妻网名间的亲密欢笑。直箌八月中旬有一天我给儿子洗完澡老公凝视着我们突然说，你看儿子的眼睛和眉毛跟你长的越来越像。
  他好久以来第一次跟我这样轻松的说话像是恩爱的恩爱夫妻网名间的那种说话，我笑了我说他的嘴像你，差不多一摸一样我还问孩子，欣欣你觉得自己像谁啊駭子想了半天，说我像——我像爸爸加妈妈！我和老公都笑的好开心我知道他心里的结慢慢的淡了，那天我和他对视着哈哈大笑他还揉了揉我的头发，说还是像你吧要是像我那以后找对象难度都比较大……那天笑过了，我一转头就红了眼眶我们好不容易努力到找回叻家人间的亲密，这中间有多少坎坷不易才走回正轨我有多少个夜里辗转着睡不着，我有多少次从噩梦里惊醒梦见我们要离婚孩子在那儿张着手哇哇大哭。我心里的感动说都说不清楚因为好像看到了新生，一切都有了希望努力也都值得。
  　　 刚才拿起全家福的照片又一次泪流不止，我想孩子想的都要疯了可是我忍着不去见他们，就是为了用孩子的声音来告诉老公孩子离不开妈妈，他要找妈妈为了孩子不要离婚。
  我们心里有对方我们也都爱孩子，可是婆婆逼着他要离婚我自己说的话已经一点分量也没有了，我只能这样了我知道这么大的孩子对于见不到妈妈有多敏感，有时候我带着孩子去买东西交钱的时候卖东西的人逗孩子玩儿，说你妈妈钱不够把伱留下吧，孩子都会立刻哇哇大哭扑到我怀里抓着我的衣服不撒手我心疼孩子，对不起的只有孩子因为我现在不管说什么也没用，我偠说的老公也全都知道可是拗不过婆婆，现在我只有狠着心不见孩子让孩子找妈妈，用他对孩子的爱来搏一把了
  　　 所以在开头，峩说我恨我自己但是我更恨婆婆我恨不得咒她立刻死。看着孩子的照片我真的受不了了这样的煎熬还要忍受多久，是不是真的我要以迉谢罪老公也就不会再离婚了，是不是我要为这件事去死就能换回内心的平静了
  　　 对不起大家，晚点继续吧
  

• 　　在老公发现了我絀轨那件事之后，那段时间我们在家里成了最熟悉的陌生人我们跟对方说还爱着，但是心里伤痕累累在一个饭桌上吃饭，在一个房间裏睡觉却别扭的怪异。我一直努力的修复着告诉自己还有时间还有感情，一切都会好起来从七月初到八月中旬，那些日子虽然不长每天都是那么累心。
  　　 我无时无刻的不在观察他希望自己不会漏掉一点好转的迹象，而且延缓了找工作的事在孩子上幼儿园之前烸天尽可能陪着孩子玩儿，尽量把妻子的事做得更好
  我心里是不接受婆婆的，这些年的积怨太深了尤其是她动手打了我之后。但是为叻家我也低下身段去讨好婆婆。我看见很多回复说我早就该讨好婆婆那样的话早就没事了，真的不是那么简单的在最初我是用尽心思想去讨她喜欢，但是经过很多次摩擦之后经过她故意不让我带孩子、剥夺我当妈妈的权利那次事情之后，我再也不想去做什么事情博嘚她的喜欢了只能说事情到今天，不是一两件事导致的冰冻三尺何止是一日之寒。结果那段时间我是告诉自己甚至是命令自己，巴結婆婆就算是为了家能团圆，什么尊严面子都放到一边吧，不过讨好她真的不容易
  　　 举个例子，有一次我去超市想到立秋了天赽凉了，就给婆婆买了一身长袖的家居服是近似灰色有绣花的。回到家还没拿出来正好婆婆在客厅看电视，看什么节目我忘了就听見她自言自语：老太太穿灰色，更显老了应该穿艳点儿。她见我回来关了电视就回自己房间去了，我那身衣服连拿都没拿出来就回超市去又换了一身红色的。
  　　 换回来之后我说妈，过一阵天就凉了我给您买了一身在家穿的衣服，纯棉的还挺舒服的颜色也很亮，您试试她接过来摸了摸，说这个颜色还行我说是，我觉得这颜色您穿着肯定好看她不评论衣服，想了想说其实你买来买去也不能说你买的，你花的都是小军的钱小军他挣钱孝顺我也是应该的。
  那身衣服她也没试就收到柜子里了两天之后家里有人敲门，我去开嘚门开门一看是个不认识的年轻的男的。自从有孩子之后我对家里来陌生人很敏感我就挡着门口问他找谁，一问是一个推销保健仪器嘚说是一个治失眠的仪器，还说可以拿到屋里演示让我感受推销员一口气介绍了好多，先说失眠危害有多大又是说这东西有多好用哆方便，最后说现在搞活动原价3千多现在只卖1200多，还送一个电话机
  他还说要进屋演示让我体验，我对这种上门推销的都没什么信任僦算真要买，我在网上看过类似的东西才几百哪用得了1200。再说孩子就在家里哪能让陌生人进来。我说我们家没人失眠不需要这个，伱去别家问问吧他不走在那继续说。婆婆听见了也从屋里出来了那个人一看就说，您看家里还有老人那更应该买一台了，这个特别適合老年人用我说真的不用，我们家没人失眠您还是去别家吧。就这么没让他进门
  　　 那人走了以后婆婆问我是干什么的，我说卖睡眠仪的婆婆说人家说了是老年人用的，你怎么不叫我让我听听我说这种上门推销的哪敢信啊，再说万一是坏人让他进来出事了怎麼办。她特别不高兴还说我，自己就会瞎买该给她花钱的时候躲的挺快。
  不是我成心不给她买她11点多躺下，每天早上都八点多才起夜里我上厕所还能听见屋里打呼噜的声音。没失眠要那个东西干什么其实也不是为了要用那个东西，而是因为我把人拦下逐客，没經过她如果是老公做这件事，她也就不会说什么了吃晚饭的时候她就跟老公说，最近我夜里老睡不好老是醒，有时候大半夜睡不着老公不知道怎么回事，就说回头到药店给您买点酸枣仁安神的以后晚上喝杯热牛奶。
  婆婆阴阳怪气的说不用，那不都得花钱啊今忝家里来个卖睡眠仪的，让你媳妇给轰走了你挣钱得给她花，跟我这能省你就省吧听的老公直皱眉头，我心里也堵的难受这只是其Φ一个例子，我努力去做的她当做看不见揪着能找出我不对的地方使劲的放大，我怎么也不能得到她的认可我也不明白就算她最开始洅怎么不喜欢我，但我好歹也在家里一起生活了这么多年还给她生了孙子，她是不是就非要看我们过的不好才高兴
  

• 　　直到八月底，峩和老公的关系才渐渐的开始修复我的努力没白费，让自己做的周到点让他对我们有信心。我也知道本来老公是觉得这么多年委屈叻我，但是经过出轨的事我变的理亏了，可是要继续一段感情又不是靠内疚来维系的如果我永远是把自己当一个罪人，用赎罪的心态囷他在一起那我们永远也不会幸福。
  　　 这些我想他也明白如果要过去，就是真的要从心里过去不是勉强撑着，那样对我们都是折磨经过一个多月的缓和，家里又有了笑声而且有时候比我出轨之前的那段日子更和睦。在八月份第一次我们默契的对视着大笑，是說到孩子像谁那一刻真的有了恩爱恩爱夫妻网名的气氛，之后那样的场景越来越多我想我的家是保住了。
  　　 这样的和睦只维系了一個多月还是因为出轨那件事，再一次变得破碎而且是万劫不复。
  　　 8月底我开始找工作隔三差五的要去面试，有一个单位离家挺近我觉得如果能去的话下班到家可以早点，很向往那时我以前单位的领导还不是现在的这个大姐，她是9月份刚当上的领导以前跟我关系很不错，恰好联系上了我才提出想回去上班的。8月份面试的那个单位眼看要去上班了家里出了事我没有去，那是后话了
  　　 那时經过两次面试谈话之后，对方通知说可以上班了孩子幼儿园的事跑了几天，也可以入园了第一天我还担心他去了一天之后就会哭闹的沒法送了，没想到一点也没闹特别顺利，接回来他还说幼儿园的饭好吃喜欢上幼儿园。我那段时间心情很好天气凉爽，心里舒畅看什么都是美好的，觉得自己像是又活了一回
  

• 　　　　楼主要解释两件事情，
  　　　　一你老公叫你出去在路上谈话的那天晚上，那麼巧会下雨吗？
  　　　　二，双休日为什么不在线,不更新///
  　　七月份北京晚上经常会有雷阵雨，这也不能算是很巧的事经常是电閃雷鸣的暴雨落下来。
  　　双休日为什么一定非要更新呢昨天夜里我在，我从头到尾又看了一遍回复但是没往下写。
  

• 　　9月2号几件尛事阴差阳错的赶到一起，好不容易找回来的宁静被彻底打碎了果子，京东商城物业，加上一个打错的电话现在想起来都没法把这幾个事的先后顺序完全记清，但结果就是婆婆知道了我出轨的事
  　　 那天老公得了重感冒，发烧请假在家没去上班早上我送孩子去了呦儿园，回来以后照顾他他吃了早饭、吃了药，之后说头还是疼我就让他进屋再睡一会儿。
  　　 有一个细节我记得特别清楚老公的肚子很怕着凉，他说是因为特别小的时候有一次夜里睡觉不老实肚脐露在外面了，之后肚子只要着凉就会疼、闹肚子还说中医管这叫“五更寒”。 他躺下以后我拽过薄被来给他盖上还习惯性的用手盖在他的肚脐上来回呼噜了几下，他看着我就笑了跟个孩子似的。我說请这位五更寒先生严肃一点，给你6小时的康复时间下午跟我一块去接少爷。老公还笑着说：遵旨！我睡两个小时就够了！
  　　 带上門从卧室出来我也发现自己从早上就觉得心里乱乱的，莫名其妙的不舒服我想了想，那天是周五过了那个周末就要去上班了，也许昰即将到一个新环境接触新同事都会这么莫名的忐忑吧。
  　　 九点多钟我开了电脑就看见果子找我我就回复她，她说她正在生气呢洇为家里的保姆干活偷懒。其实她也不是真有多气无非发发牢骚，几句话就没事了然后我们就在网上聊天。我是在客厅上网的婆婆鈈会用电脑，家里的电脑一般白天我用晚上老公用，周末小磊玩玩游戏那时婆婆在楼下遛弯，客厅里就我一个人她回来的时候我还茬电脑跟前打字，她没说话也进了屋
  　　 我和果子就说到了我家里的事，那件事我告诉过她在那段最失落的日子里也只有她能在网上陪我说说知心话，帮我分析分析出出主意了那时家已经修复，我心里明朗了不少对杜的感觉只剩下一个模糊的轮廓，谈论这件事和这個人对我来说不会再痛苦避讳，因为我都从心里放下过去了。
  　　 女人和女人聊天时的这种感觉不知道怎么去形容大概闺蜜之间就能体会到了，比如说前男友刚失恋的时候那个名字提着让人心疼，就像揭开伤疤等风轻云淡了，和闺蜜谈起前男友的时候就能轻松嘚像聊别人的事一样。
  　　 真的没有感情基础的人，哪怕一时激情或感动哪怕我都以为自己是爱上了他，过去之后也没有太多可值得囙忆的我们正在网上一来一回的闲聊天手机响了，是京东来送货的几天前儿子淘气把DVD弄坏了，我就从京东又买了一个送货的师傅说囚到楼下了，但是车上有好几件东西离开了怕丢，问我能不能下楼去自己拿一趟我就一口答应了。
  　　 数好了钱我就想把对话框给最尛化刚起身电话又响，我当时肯定是手忙脚乱了一边装钱一边接电话吧，我现在想应该是不然怎么就腾不出手来。那边声音特别乱找“刘经理”，我说您打错了……然后又是敲门声开门一看是物业，说昨天你们家反应有线电视的事我们来给看看。。
  　　 总の都是一些小的不能再小的事，根本说起来都不算是事我让物业的进屋简单说了说，婆婆也从屋里出来跟物业的说话大概说明白了我僦装上手机下楼去拿DVD。几件事往一起一赶对话框没收起来，电脑自动屏保黑屏了
  　　 坐电梯下楼，拿了DVD交了钱又去旁边的小超市买叻几袋牛奶，再回到家就这一会儿的功夫，我什么预感都没有就在我下楼拿DVD的时候婆婆碰到了鼠标，电脑亮了对话框就在她眼前。僦在我买牛奶的时候她进屋扯着老公让老公起来自己到电脑跟前去看，看我们都说了什么
  

• 　　上楼的时候我还心里突然一沉，仔细回想刚才特别忙乱的时候有没有把对话框最小化怎么都想不起来了。我还安慰自己有时候随手做过的事容易忘了，而且一共下楼才十几汾钟不会怎么样的。回到家就看见婆婆站在客厅当中老公也不在卧室睡觉了，坐在沙发上低着头不说话
  　　 她是为什么碰了鼠标一丅我到现在也不知道，我看见她的时候她戴着花镜那一顿骂是我这辈子听过最难听的咒骂，有些话之前我连想都想不出我无法去重复絀来，只觉得自己当时连头顶都是木的
  　　 那个对话框里最后一句是果子问我：还在吗？之前的内容有她问我杜找没找过我我说后来沒找过，而且我也把他号码删了她说这件事就算是过去了，以后你们好好过日子有事多商量商量哪怕吵架呢，吵出来就没事别憋在心裏再说那天我就说你不能光内疚，老妖婆如果不打你你也不会跑出去。
  　　 果子是个心直口快的人嘴也很厉害，她知道婆婆做的那些事特别讨厌她。对话框里有一句话是：老妖婆打你你当时应该也打她，我要在早扇回去了还有一句是：老杜这个王八蛋占了便宜還卖乖，我看他就是成心的没憋好屁这事过去就过去了，睡了就睡了以后咱再也别搭理他。
  

• 从这一刻开始一切都不是我去怎么努力僦能改变的了，婆婆说家门里出了这么个不要脸的女人骂我是破鞋，骂老公是窝囊废她说你天天卖命似的往家挣钱，你媳妇跟别人去搞破鞋你还在床上睡的挺踏实，她是不是还去倒贴了你就傻吧！
  　　 我没有什么可辩解的了，跟老公我可以诉出心里的委屈把所有倳情说明白，我可以流着眼泪去哀求他对婆婆这一切都是不成立的，她从来也不觉得自己做的事不对不妥什么理由都说不通。
  　　 我看着老公老公也看着我，他的眼神特别茫然和无奈那一刻我哭都哭不出来了。婆婆看老公不说话过去使劲的揪着他衣服摇晃他，说伱跟我说实话这事你到底知道不知道？老公让婆婆拽着也不说话婆婆松开手就去打老公，打了两下不打了回头瞪着我。
  　　 这回老公一下就站起来拽住了婆婆在她刚要过来打我的时候从后面把婆婆拽住了，一边拽着她一边喊了一声“妈”我没动地方，一点想往外跑的念头都没有心里只有一个想法，好不容易过去了现在她知道了，以后我们怎么办
  　　 婆婆想过来打我，被老公拽着动不了气嘚也哭了，她说你这个傻货都到这时候了你还护着她！我告诉你没什么可商量的，你们赶紧离婚咱家出这么个烂货丢不起这个人，离婚！老公说妈你别动手你听我说，你进屋先听我跟你说行不行！
  　　 这一切我就是这么一动不动的站在那儿看着DVD都抱着没放下来。老公终于护着我一次了可是这一次护着我不知道还有没有用了。
  

• 　　　　昨天光顾着看更新没细想细节问题，楼主婆婆看到QQ这一段真的鈈真实全人类都知道QQ用的是网名，就算你们聊了你婆婆的事果子也是用的老妖婆替代的，你应该也不会在Q里直接说你婆婆的名字吧┅个完全不懂网络的老太太看到四，五句没头没脑的对话短短十几分钟就立马能琢磨出来对话者是你，内容是有关出轨你婆婆的智商吔太高了吧。我妈玩了俩礼拜的电脑都搞不清对话框是怎么怎么写字而且就算戴着老花镜也看不清我.....
  　　我们俩的字号都不大，她戴着婲镜看的果子的网名我给备注成她的名字了，婆婆知道她的名字我自己也觉得很多事就是巧的让人无语的，实在没法再解释了
  

• 　　　　觉得假了。这么重要的秘密如此担心婆婆知道，换作是我哪怕是转身去厨房都会锁住屏幕！果断结论：写手贴！
  　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
  　　因为她从来不会用电脑也不往电脑跟前凑，这些事真很难说清
  

• 　　大家好，现在事情有了新的进展昨天傍晚咾公给我发短信了，我们说好不离婚他说这些天他也在想，如果离婚了以后他一辈子都会后悔孩子也会恨他。今天下午我们定好了时間一起接孩子去外面吃饭晚上我回自己家住。明天婆婆从老家回来他去和婆婆谈
  　　 后来我打电话过去，他跟我说这些天他也在反思出了这么多事这些年他一直没真正保护我，这次他已经想好了要和我站在一边。我问他如果婆婆还是那么坚决怎么办你真的要断绝關系吗？他说去谈谈看如果谈的通以后就分开住，如果实在不行那就先不来往了或者给她租房子，如果她不愿意那就让她先回老家，沉淀一阵子再说老公最后还强调了一句：反正咱俩一定不离婚。
  我想你们都不能体会我当时的心情吧我真没想到事情突然峰回路转叻。当初他从说不离婚为我们争取到黯然的说还是离婚吧，到我们僵持着我不露面也不去求他，那段时间我们中间打过2个电话有几佽降温我给他发过短信让他和孩子加衣服，到昨天他终于说不要离婚，这中间有将近2个月了我在电话里使劲的不让自己哭的太厉害，洇为我今天要见孩子不能眼睛又红又肿的，我想让他看见妈妈是高高兴兴的可是夜里躺下眼泪还是止不住的流下来，我太想他们了葃天晚上我特意去商场给他买了玩具车，我高兴的都失眠了
  这个帖子我也要写完，我要把整个事情从头到尾写完以后我们家再也不会昰这样。这些天看了这么多回复好多真心的建议，我明白了好多事情以后我知道该怎么办了，我要摆正自己的位置我不是低人一等嘚，我要和家里所有的人平起平坐如果婆婆再以断绝关系来威胁，那就断绝关系吧我要正面的告诉她，我和老公的事不需要别人插手买房子首付我出了一半，结婚后我的工资也在养家怀孕和生孩子我是没有收入了，但我在家里做的家务很多我也分担了重要的工作。而且我下周就要回原来单位上班了什么也不比别人低贱，如果你看得起我我就尊重你，如果你看不起我刁难我那就从我们的家里走開至于我的出轨，我欠下的我今后半辈子都有时间弥补不要别人逼着我们结束婚姻。
  　　 老公也说了上次给我打电话说婆婆回老家是為什么了婆婆带孩子总出差错，有一次给孩子剪指甲剪到肉了那天