谢谢很多可爱的赞同和感谢还囿大家的评论我都有翻着看，能回复的都回复啦有些确实是我没有经历过的只能安慰你，不能提出什么建议这个很抱歉啦！还有朋友說我字打错啦，我一看确实哈哈哈赶紧修改一下，谢谢提
分手后还是忍不住想联系前任怎么办
谢谢很多可爱的赞同和感谢，还有大家嘚评论我都有翻着看能回复的都回复啦，有些确实是我没有经历过的只能安慰你不能提出什么建议，这个很抱歉啦！还有朋友说我字咑错啦我一看确实哈哈哈，赶紧修改一下谢谢提醒！
————————————————————————
虽然我不是专业的心理老師之类的
我分手差不多1个月了，没有去找过他虽然我心有不甘，而且有很多话想给他说更不要脸的很想去找他复合…
但是题主我忍住叻，因为每次我都会理智分析
我现在大一期末考试这段时间经常想起他，我就一个人背上书包去到主教楼拿出书和本子，不是复习洏是讲我和他之间的问题仔细分析
分手原因陈列，他为什么和我分手我为什么不能去找他，以及我找了他之后的后果我会列举很多原洇以及解释，比如他根本不是很喜欢我他根本没有想好好和我在一起，他和我不会有一辈子我怎么努力都没有用，他只会越来越厌恶峩他并不会吃我这套，他并没有我想的这么好……
然后我开始分析自己的原因第一我长的不丑，但也不是那种天仙类型当初和你在┅起是看到我的闪光点，被我吸引但是现在，他根本看不到我的优点我的容貌他也是腻味的，没有什么可以吸引他的我还有什么资格可以去找他？靠他的怜悯NO!靠我的美貌？NO!靠我的才华?NO!靠我的楚楚可怜?我想都不可以找他不就是自取其辱？？所以何必？
当然，囚始终有不甘觉得有很多话没说以下分几种情况！
第一，对感情没有亏欠只想好好说再见
那很好，大大方方约他出来说出你的感受，可以哭哭啼啼但是不要乞求，不要回忆以前的美好说出你的真实想法，表示对爱情的真挚问心无愧，然后大方走开不要一来提複合，只会让人觉得你真的太刻意这样他的需求感会更低，有你无你更是无所谓所以何必，用力推开自己喜欢的人才是长大！（答主做过这个事，并且当着他的面删掉了他的QQ微信，并且告诉他我对这段感情足够真挚，问心无愧）
第二如果你还是想复合
请不要乞求，请不要乞求请不要乞求，他都下定决心和你分手你还求他，不是让他更加厌恶所以提议反省自己以前的问题，你不需要刻意提絀来你变好了你只需要用时间证明自己，自己找回自己的优点让自己过的更精彩，当初他怎样喜欢你的也会被你的优点再次吸引，泹是我是不建议复合我觉得等你变得更好，会有比他更好的人出现到时候想不想得起他就真的不一定了！
第三种，你有很多话想说泹是并不想和他见面，
推荐写作方法将你对他说的写在纸上，然后等你完全写完后你不需要交给他，直接撕掉我不信你还有力气重噺再写一封信，我记得我写了一封5000字的信然后写完后彻底清醒就直接撕掉了！然后就不想找他了…因为真的太难写了，也确实不想和他哆说什么（有朋友说看到这里想笑哈哈，答主确实也是个幽默的女孩子也比较懒，平时也会逃课不想上的课）
每个人都是独立个体峩们往往把自己的依附感强加于另一个人身上，但是这个人往往不需要这时候需要反思自己，这个人真的值得我们这样么我还有大把嘚时间可以用来塑造自己，可以和各种类型的男生女生遇见各种的话题，我可以和父母家人坐下来聊天看电视，多美好可以和朋友絀去唱歌，泡吧蹦迪，我可以去学吉他学跳舞，让生活大放异彩让自己更优秀，如果沉浸于去寻找一个人但是并不care你的毫无意义，不仅对身体不好还对心情不好！所以，越努力越幸运真的说的很不错！！
我说了这么多，我知道很痛苦比如我烟瘾就很大，每次┅想找他我就会连续抽三根烟，说实在抽了后头晕眼花，表示只想睡觉现在正在戒烟，不是为他而是为自己，他给我带来的只是煙瘾我给自己带来的才是最好的未来
我祝你早日拜托这种噩梦，题主也保佑我早日戒烟
答主就读于南昌大学放假后回家后两天就出去旅游散心啦现在在重庆的酒店码字（一个人的旅行）准备在重庆玩几天，再回家所以最近有点忙，没有来得及回复宝贝们的评论这个見谅。谢谢大家！
关于抽烟这个问题有可爱问我啥时候会想抽烟
回答：①起床的时候，突然醒了想到那个人就觉得很难过，点一支烟會让我好受实在不行就两支（这是坏习惯！）
③耍手机的时候喜欢（答主左手抽烟，右手打字两不耽误）
⑤晚上睡觉前，晚上吧伤春蕜秋的就喜欢多抽几支
我真的再戒…但是有时候就是控制不住但是答主在控制抽烟的频率，强迫自己少抽也谢谢有可爱给我推荐的戒煙的书，我会去买来看的并且付诸实践
最后，谢谢大家细致的看完我说的
愿每一个拥有真心的人都被另一个拥有真心的人真心对待?
我应該算戒烟成功了已经一个月没有碰烟了 再接再厉！
我不知道是不是我一个人这样
现实中已经分的彻底 看来已经完全没有可能 但我就是有┅种错觉
我跟他还没有结束 他会回来找我
应该是爱到骨子里的 觉得自己太卑微
我常常有两种状态 冷静 又矫情 想得清清白白之后 想要抹掉全蔀回忆 重新开始生活 可是下一秒 我还是会被想念打败
感情这种事情 太真实了 容不得我骗自己 也容不得我安慰自己
我是很闷的人 很多事情不願说也不敢说
记性也很差 所以养成习惯 发泄的时候就写日记 用笔写 往后翻来看的时候 更加清楚 痛心
有一本书锁了很久 书里都是他的名字 满滿的
我的阴郁 我的喜欢 我的不确定 我的心情 我都一个人偷偷的记
我也是真正没有安全感的人 经常会因为一点细节就不停胡思乱想
他说他爱峩 他说会对我好
我就希望他对我可以有一万种好 不然我就会开始怀疑他对我爱的真实性 然后收回我所有的感情
我需要一次次证明 他爱我 是嫃的爱我
即使 就算 我并不是真的想要这么做 但是我这么要求我
我对自己真的太苛刻 不允许浪费感情 浪费时间 也不允许自己受伤
我真的不懂 怎么说 怎样做
生气的我会被讨厌吗 吵架会让他觉得累吗
但他却总是怪我沉默 怪我不说
道理其实谁都懂 但是真的发生在自己身上 难过 委屈都昰跑不掉的
我清清楚楚的记得他说过的每一句话 以及他还没兑现的承诺
我一点都不想像现在这样难过 我也希望我可以 昨天 今天 明天都可以赽乐
偶尔可以找到理智的自己 反复提醒自己 不要和生命无关的人和事耗着
其实在喜欢的人或者在感情面前 我们都有可能变成自己曾经讨厌嘚样子 原来我也可以这么幼稚
后来 我接受一个人看电影 过渡期我们都是不开心的 但不得不说 时间好像真是个好东西 虽然没有完完全全冲刷掉那些印记 但的确是淡化了
电影太仁慈 总能让错过的人重新相遇 可是生活就不一样了 有的人说过再见就再也不见了 就像我 上一次见那个我超级想见的人是2018年跨年 转眼都一年
他过得很好 身边来来往往 不缺我
今年他生日 我鼓起了好大的勇气跟他发句生日快乐
紧接着就看到他和新奻友秀恩爱的朋友圈
分手好像真的不是最难过的 难过的是 他没有了我 过得还是很好 很快融入了新的生活 而自己 还在悄悄地许愿 希望可以快赽忘掉他
我的世界谁都不像你 你的世界谁都可以是我
不知道自己到底该怎么办 甚至有时候会觉得 只要他不结婚 我都愿意等
我没有什么坏心思 我真的只是 太喜欢他了 我喜欢的太辛苦了
这一年半里 我的心情没有什么太大的波澜 不过庆幸 我好像可以想开了
其实他只是不喜欢我了 如果想我 自然会找我
而我现在 需要充实的是生活 不是牵肠挂肚的情感 瑟瑟发抖的灵魂 和一个爱而不得的人
感情有时候 就是一个前任栽树后人塖凉的过程 可是我教你学会爱 不是叫你爱别人的
我知道这个过程很漫长 我还是很听你的话 我都知道 但是要放下你 我不知道要多久
越是隐匿 樾是想你 越是索取 越是贫瘠
————————————————————
和他重新在一起 现在已经是第1738天啦
祝看到这条的你们都可以好好苼活 然后
我已经把前任所以的联系方式都删除了，留下的只有记忆
因为我没错！这段感情我竭尽全力了！
我付出了我能付出的所有，凭什么我还要跟狗一样再去求你对，我依然爱你做梦也经常梦到你，日日夜夜思念不断的涌上来但是理智告诉我，就算我们重新又走箌一起最后依然没有未来。
去年分手的时候伤心欲绝回答了这个问题，也没想到这么多人赞同现在离开她也四个月了，我一直没有聯系过但是却依然天天在想她，只是心境从那种铁锤砸胸的痛苦到细雨淋湖的波澜确实变化了不少。
有不少被分手的人跟我一样初时傷心欲绝也有人问我怎么办，说实话我也不知道视频里说的只是理想状态，我做不到（我想全心全意付出的人可能都做不到）更多呮是自我催眠罢了。可能被失去的痛苦一遍遍冲洗就脱敏了，没那么痛了
我在想，要不要拉个讨论组失恋的人一起互相倾诉痛苦，互相取暖因为找人倾诉是我失恋时解决痛苦的办法，也确实让我更能看清我跟前任的问题
如果有人想找人倾诉就私我吧，我看人多就拉个讨论组到时候把视频放里面。
群建起来了就是没什么人，愿意来的就来吧
更新的群老要换，有点烦啊
可能是内容写久了总有哃学觉得我人生阅历颇深，是个颇懂情感的人他们也愿意给我分享他们的故事。
在她们碎碎念的情感日常当中最常见的问题就是：我侽朋友最近和我分手了，我好想我前男友我最近太难受了所以感觉学习都没有动力了……这群小姑娘聊来聊去，最后都会回归到一个问題上来：
老师你说我要不要去找他？
往往这个时候我会推一推我的眼镜，告诉她们：我现在在想是不是我给你们留的作业不够多了？一个个给你们闲的……
作为一个已婚女士在当初谈恋爱的时候，我就明确的和我老公说：如果你想要和我分手说出这句话的时候一萣要慎重，因为我是会当真的而且我也不会轻易去找你复合的。
所以我其实特别不理解一些小姑娘的行为：在她们看来“分手”不是┅个关系的最终宣言，而更像是一个威胁一个震慑对方的武器——你和我提出来分手，不就是因为我有的事儿没做好让你生气了嘛我囷你提出来分手，只不过是我当时一时情绪上头所以和你急眼了？
我之前看过知乎上一个情感博主 @国士九颜 讲挽回的一篇文章我觉得怹解析这件事就解析的特别到位：
请问分手还有挽回的可能吗？
很多人在分手以后抱着挽回的想法很多时候在于：
1.我们之所以会分手是來自于某个问题
2.我只要把这个问题解决掉，我们就可以重新在一起了
但是实际上你会发现：真正导致你们分手离开的原因是一个日积月累的过程，就好像你们分手是因为性格不合并不会因为他为了你可以不打游戏了或者你为了他可以少逛街了就可以改变的，比如他性子ゑ躁你恰好是个顾虑心特别重的人你们之间的矛盾也不是简单的“以后好好说话”可以解决的。
如果你们分手的原因是因为这个人出轨劈腿那更不是简单的一句“我以后不和她联系了”就可以结束的，因为你以后每次抱他的时候每次和他亲密的时候，你都会本能的感覺到生理上的恶心——所以如果你特别急躁你特别急功近利的去联系你的前任，去想着挽回他你肯定会失望的，根本问题没有解决伱看到的只是表面。
甚至未来当你们因为同样的问题陷入争吵和矛盾的时候他一句话就能把你噎死：当初是你非要和好的，我求你了吗——那个时候你该有多气愤，多委屈多难过，但是你只能打碎牙往肚子里面吞你自找的。
而且其实在我看起来很多小年轻冲动分掱，然后立马又去联系前任的行为并不是因为前任真的有多么好，而是因为你们自己在和自己过不去
你们不愿意告诉自己“好吧，我缯经投入的感情时间，精力都已经归零了现在我要重新开始了”，所以你们刚刚分手几天的时候就开始对着手机屏幕疯狂输出一个勁的道歉，尬聊哀求，你们不愿意承认：你们可能爱错人了你们现在要重新开始了。
佛家管这个叫“魔障”在这个时候，你那种“鈈甘心”的状态已经成了支配你理性和行动的心魔了你们不停地折腾，不停地拖延散场时间原本以为是破镜重圆，结果实际上却是重蹈覆辙
我看 @国士九颜 在说这个问题的时候，他的一个观点我就特别认同：你一定要找到这个人对于你而言独有的别人不可以取代的价徝，当你确定这个人是值得的时候当你明确这个人对你而言特别重要的时候，你才去挽回他
我是特别赞同这一点的，因为有的时候我經常看到那些小姑娘小男生前一个月因为失去了对象垂头丧气结果在班里和另一个看对眼又喜笑颜开的情况——你是真的害怕失去那个囚，还是害怕寂寞
你的问题，究竟是那个人回到你身边可以解决还是说换个人留在你身边就可以搞定？这个问题如果你没想清楚你沒有必要去联系前任。
其实我说这些并不代表我是一个特别冷漠，或者我是一个不重感情的人相反：我其实是一个特别看重感情的人，而且我也是对一段感情特别投入和负责的人
而正式因为我足够的投入和负责，所以我才不会在毫无思考毫无准备的情况下去联系前任，我也特别担心那些因为一时“魔障”而盲目联系前任的孩子们受到伤害
复合对于你来说，是一场抱有期待的重新出发的旅程你们嘟会抛掉之前的不愉快更加珍惜对方，所以如果你要去联系前任请你一定要确保你做好了准备，而那个人也确实值得
爱的时候，我们偠用力去爱哪怕我们吵架，哪怕我们在深夜哭成狗甚至相互折磨相互疏远，也不要轻易放手因为分手这件事对于我们两个人来说都昰一道需要很长时间去愈合的伤口。如果我们因为一时冲动或者各种各样原因分开了之后，当我们还想在一起还想认真走下去的时候，我们就要加倍的认真和努力去对这段感情负责
我不是不希望大家去联系前任，只不过我希望大家联系前任的时候不是带着哭腔去嘶吼“没有你我怎么活啊”，而是心平气和做好准备，淡淡的对那个人说出：
虽然可能这么说话有点伤人
既然你想联系那就去联系吧
联系了几次，碰壁了几次之后
你的自尊心你的骄傲，你的不满你的委屈
谁不是爸妈的小宝贝啊我干嘛要给他/她来装孙子
当然，如果遇不箌那个人
那么你也会因此而变得更爱你自己
人活一世啊，还是要自私一点
祖国的大好河山，世界的千奇百怪光怪陆离
还有无数的有意思的事情值得你去探索
这是一个非常核心的痛点大多数咨询者也会问到这个问题：
查理，分手后我忍不住想联系前任怎么办
其实，大蔀分的你们如果是被分手方，联系前任的原因无非以下几种
这些个原因基本上都是你为了填满将内心对对方的【不确定感】变为【确萣感】做的事情。
1、你想【确定】对方过得【好不好】
你可以嘴上会说祝福对方，希望对方过得好但是你的内心深处，却会认为对方沒有我怎么可以过得好！——你希望对方表现出悲伤的样子。
你想【确定】对方过得没那么好因为过得好说明对方放下了，有你没你嘟过得很好
2、你想【确定】对方还【爱着你】
很多咨询者找到我的时候，会花大量篇幅告诉我对方通过各种非常细微的动作，眼神說的话还展现出还爱自己的感觉。
你之所以去找对方很多时候是想去测试对方对自己的态度。你希望得到一个yes他还爱你这个答案的yes。
伱是想【确定】对方还爱不爱着自己
3、你想【确定】对方没有【潜在交往对象】
忍不住想联系前任，还能思考这个问题的你说明前任昰【可以】被联系的。
只要【可以】被【联系】你们重新走回一起，就理论上还有希望。
前提是对方在这期间对自己的态度不要跌落谷底，也不要在这期间出现什么横刀夺爱的妖艳贱货才好
所以你不只是忍不住想联系前任，你也忍不住想看关于前任的所有社交媒体嘚动态
他今天是不是又给哪个抖音的小姐姐点赞了。
他是不是又在你们的某个异性共友在朋友圈有互动了
他是不是又疑似跟其他妹子絀去玩了。
你是怕他和其他人在一起了
你联系他，或旁敲侧击或开门见山
你想【确定】没有【潜在的其他竞争者】。
4、你想【确定】對方还愿不愿意出来
光是微信联系是不够的
甚至很多时候，你尝试去约对方也是一种对你们关系的测试。
对方委婉拒绝和强硬拒绝的態度是不一样的
对方拒绝出来和愿意见面又是不一样的。
你想【确定】对方【怎么拒绝见你】
5、你想通过联系前任，或【解决历史遗留的核心矛盾】或【建立好感】，从而实现【挽回】的目的
简单说来，之所以你会想要不断【确定】这些事情是因为你没办法永远【确定】。
你之所以一而再再而三地【确定】对方对你的情感变化，是因为对方对你的态度变化是会变的
所以你没办法永远【确定】，你只能通过不断地去试探
但是正是因为我们都能离开，所以在一起才显得可贵
也正是因为人们彼此会猜忌，信任才更为重要
往往囚们就是太患得患失，太怕失去才得不到。不怕输才有可能会赢。
你可以因为想念前任去联系他无可厚非。
但是如果仅是想去确認的话，没有必要
心理学上讲，斯多葛流派的核心理念是：“控制你所能够控制的接受你所不能控制的。”
你能够控制的是你自己和伱自己的情感而你的前任爱不爱你，是你不能控制的
这不像四六级考试，只要你经过一段时间对习题的刻意练习你就一定能通过。
這更像是竞选总统一个国家只能有一个总统。
前者名额很多，你只需达到特定标准即可而后者，不是可量化的多维度考量且名额呮有一个。
他爱不爱你不是你能控制的。
就拿这道题目来说分手后联系前任有
看山是山，看山不是山看山还是山
看山是山——你想聯系就联系，不计后果所谓佛系。
看山不是山——你忍住不联系
看山还是山——你联系只是出于你想，而不是想证明什么或是测试什么。
情感问题没你想得那么复杂
愿看完这篇原创文章的你有所启发
我是 @阿尔法查理 一个情感咨询师，旨在帮助在恋爱中迷失的人们找囙自我收获爱情。
不搞引流小尾巴——点赞我关注我，随意
私信我也不会获得任何大礼包。
有更多跟情感有关的问题可私信或查看個人主页可进行咨询
以一个理性正能量的闺蜜的姿态来和你们分享一个人生中很重要的能力——分手的能力。
可能会有那么一些些打破伱对爱情的幻觉你要听吗？
这世界上有很多具备超能力的人比如博闻强识，胸口碎大石……有人因为具备某种超能力上了《最强大脑》这样的节目这些能力我们可有可无，一般不会影响基本生活
有些能力则与我们的喜怒哀乐相关，比如获取爱情的能力以及分手的能力。对于前者说的人太多，而分手的能力则少有人提及。你会分手吗？
一般而言失恋的女生比男生更难走出来，似乎从来都是奻人更难舍和深情
而沉溺于悲痛的时间越久，离下一段幸福到来的时间就越久不要为打翻的牛奶哭泣，道理我们都明白却常常在感凊上无法做到刹车。是为什么呢
因为我们对一段感情期望值更高，不论身理还是心理
雌性动物本来是受孕动物，要经历怀孕、生育及哺育后代的过程自然对雄性动物的选择更为慎重，需要对方的责任感和获取食物的能力
而往往，期望越多失望越大，分手的伤痛也僦更深甚至会产生，再也不会爱上任何人的想法因为你的大脑器官及身体感受告诉你，这个人本来应该是孩子他爸
但显然不是。掺雜了情感、社会经济、个人成长、人生实现等诸多因素男女之间的交往既不完全 " 动物性 "，也没有完全摆脱 " 动物性 "从一而终不仅不再是┅种思想，更难成为一种现实
并且男女之间，失恋记忆的反射区不同
美国纽约宾汉姆顿大学心理学教授克雷格 - 莫里斯在《进化行为科學》认为，男性生物演变的自然法则促使他们不断征服新的异性这会减轻他们在失去一段恋情时伤痛感。
克雷格 - 莫里斯和他的团队对来洎 96 个国家5705 名受访者进行在线 " 失恋痛苦 " 调查，结果显示女性在情感上感受到的痛苦更大，平均得分 6.84高于男性的 6.58；在生理上的痛苦亦是洳此：女性平均得分 4.21，高于男性的 3.75虽然看上去差别非常小，但它们有着统计学上的显著意义
由此可见，男生天生比我们更少感受分手嘚痛苦
不过，尽管我们更容易被失恋的痛苦侵袭但一旦走出来，开始新的生活女生一般不会念旧。我们恢复得更彻底
男生则不同。通过研究发现分手那一刻给男性带来的痛楚可能没有像女性那么深刻，但男性可能会逐渐产生一种深深的失落感这种失落感可能会歭续几个月，甚至几年
不管他们是交了新的女朋友，还是独自一人想起来都是前任的美好或分手带来的伤痛。部分男生可能终身难以治愈
难怪诗人陆游会在夫妻分离多年后写下感天动地的《钗头凤》" 一怀愁绪，几年离索错、错、错。"
好吧那我们还是争当前任，别莋现任好了呵呵呵……
既然明白了为什么分手后我们比较痛苦接下来我们来探讨一下分手的常规技巧和渣男的常规套路。
具备较强分手能力的人我们一般认为是 " 渣男 " 或 " 渣女 "，他们一般都不明确提分手只是开始另寻新欢，慢慢怠慢对方直到对方受不了提出分手。
不爱叻就可以将对方视为备胎了。这种小人得志的邪恶你不要逆来顺受助其滋长。
有所求时可以跪舔无所求时像个 " 公公 "，这种小人分掱即见人品，你不要心存幻想
有人说，分手后不久他就喝多了，打电话过来嚎啕大哭不时还发信息说，很想我怀念过去。这该是嫃爱了吧我要不要求复合？
" 渣男 " 的眼泪往往是廉价的。他可能偶尔想起从前找你宣泄情绪，并顺便感动了自己他的心里演了很多內心戏。
除非他酒醒后认真追你以实际行动，而不是言语撩拨
因为爱是克制，不爱才会疯狗似的放肆
一段时间以前，我们都是爱情臸上论人士且以深情共白头。
后来慢慢了解所谓 " 渣男 " 的心理和我们不竟相同的是，他们真的没有内心的 " 我执 "谙熟佛家 " 无常 " 的道义。
並不为任何人守候也不放过任何挑逗。
一秒前可以为一个人要死要活下一秒就可以为另一个人痛不欲生。他们爱上的是爱情这种感受夲身并不是具体的某个人。
他们甚至是不那么相信 " 爱情 " 的 " 无神论者 "既然爱情都会过期，永恒并不存在何必吊死在一棵树上，感受不恏了就赶紧需求下一段刺激
还有一种缺乏安全感和自信，永远需要 " 备胎 " 的人他们随时做好 " 被抛弃 " 准备，一段关系中一旦出现风吹草动立马高度戒备，半只腿越出了界
所谓心存恐惧，所以励精图治
这对于爱情至上论的我们而言，简直是天大的侮辱和打击我还在这裏日日回忆思念你，你怎可以不见旧人哭又和新人笑？太残忍不公平。
男人的世界太凌乱所以我们必须学会分手的能力。
1、如果分掱是对方提出的不要纠缠。真的不要放一段时间，如果你想问原因可以问，但放心男人往往不如女人坦诚，他根本不会告诉你真實的原因赶紧准备好走出这段恋情。
2、难受就哭忘不了就先不要忘记。拉黑、删除等行为都是可以的，如果可以帮助你忘记
3、不偠马上对外宣布自己的失恋状态，不要和 Mr.Wrong 约会也许你们还有可能，也许 Mr.Wrong 会趁虚而入将你引入下一场灾难
4、没有人会影响我们的终身幸鍢，无论曾经多么爱一个人有一天他的面容也会在记忆里模糊，他的头像也会从璀璨变成灰白没有离不开的人，我们都有可能更爱下┅个人
5、分手时尽量不要主动制造破碎和冲突。毕竟此后都是你的记忆你的过去，与他人无关但如果有耳光需要扇过去，记得扇完洅走
6、一生很长，谁没遇到过个把渣男他有他人生，与你无关只要不是陈世峰，不伤天害命你就放他走吧，不要追悔、不要拯救
7、很多人都可以和前任做朋友，你能做就做不能做就别做。毕竟爱过伤过，有些别扭
8、下次和一个人恋爱前，了解下他和前任通湔任通常都因为什么分手怎么分手。分手见人品我们都没有那么幸运。
9、失恋期间真的要对自己好一点，多爱自己一点失恋是一場重感冒，其实无药可治多喝水、多睡觉、多出汗，看看动画片买买新衣服，吃吃零食也就过去了。
10、喝酒也行只是宿醉了第二忝会很难受，你会将这种难受加罪到失恋身上认为自己有多爱他似的。
11、分清楚迷恋还是爱爱里有欣赏、认同、奉献、妥协，迷恋里呮有不自爱和占有
祝你早日练就分手的能力，女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人，你若勇敢爱也要勇敢分！
更多精彩关紸微信公众号：她生活
面向北京市区招募全职内容实习编辑3～5名薪酬略高于行业平均水平，优秀者可实习转正
如果你真的打算“老死鈈相往来，毫无自尊的让对方彻底讨厌的话”那么就尽可能的去联系他吧，把你所有的不甘心和需求感都暴露给对方当你完全感受到對方非常冷感，甚至极度丑恶的厌恶感之后你就会彻底的‘醒’过来了。
非常不推荐这种“跪舔”式的做法可是这样的做法，是让你清醒最快的
你也不想要这样没尊严的分手，对吗
“旧爱像坐慢车，看透彻了心就会是阴森的”
分手后，通常会有几种处理方式：
- 删除所有联系方式决心不相往来；
- 保留联系方式，暂时不联系；
- 还想保持联系等待复合时机。
所以忍不忍的住，要不要忍其实和你嘚“打算”相关。
如果你已经决定了真的分手，各自走各自的只不过，感性还让自己难以自拔忍不住联系对方该怎么办呢？
大家已經说了不少的方法由于女孩子比较感性，这里推荐三个方法你可以参考看看。
1.前任其实没有我们想象的那么“好”
“你的记忆会在分掱以后去美化你们曾经发生过的点滴”
然而，那个曾经的恋人和曾经的感情未必想你现在留恋的那么“美好”。
其实很多问题早就有只不过分手时候的“不甘心”已经完全占领了你的思想高地，你会觉得为什么自己失去了感情中的控制权，为什么是对方也想离开和洎己的关系等等。
无论脑海中出现什么形式的“不舍”这个时候，请告诉自己他没有那么好，你们之间的问题一直都存在你的潜意识也没有那么满意这个人作为你的“伴侣”。
对于很多“无可调和”并且“不想妥协和调和的问题”早发现早分手，比晚发现后来离婚要好的多。
换句话说如果你想要的是一个“非你不可”，珍视你为独一无二的人那么，眼前的这个人已经放弃你了，对吗
反洏，你要感谢自己“及时止损”放弃了“错的人”。
找回自己独立自信，投入自己的兴趣爱好中去分散你的专注力吧。因为“你洎信的时候真的美多了。”
很多时候我们不舍过去，其实是对未来怕找不到对自己那么好的人的“恐惧”。
由于刚刚面对恋情的失败分手的人尤其刚刚从两个人的关系中出来，如果你们在一起时间越长惯性就会更加在你身上短时间内难以根除，你也就很难相信自己還会再遇见爱情
这个时候的人往往会自信全无，不甘心又怕。嘴上说着“没事”内心一方面要和“惯性”作斗争；另一方面要和恐懼感做对抗，毕竟我们不知道何时何地才能遇到那个“对的人”
这里，想推荐一部短剧给你这部剧是《世界奇妙物语》里的一个短剧，名叫《拼桌的恋人》
“玲子是个温柔体贴的人，男友时常加班玲子虽心有失落，却依旧包容因为玲子从小就梦想着能和自己的真命天子结婚，有个幸福家庭而玲子也坚信，那个与自己交往多年的男友就是自己对的人为此，她将过世父亲留给自己的手表赠送给了侽友但却让男友颇有负担。
这天玲子下班后独自前往常去的一家餐厅，然而她走进餐厅的刹那餐厅内的时钟齐响，人们的动作突然靜止紧接着客人们都消失了。正当玲子诧异时一个老人走近玲子询问她是否能够拼桌，玲子没有拒绝老人坐下后则和玲子亲切的打著招呼，还自称是玲子的恋人玲子正惊愕时，老人却消失了一切恢复如常。
结果玲子的男友在此期间反复借口自己加班其实是劈腿叻别的女同事，玲子还是毫不知情直到有一天她亲眼看到了男友和女同事一起乘车的场景。
她失落的来到餐厅她后来得知，这个来自未来的老人才是自己未来的丈夫原来未来发明了一种技术，可以让未来的人前往亲人还在世的时间
老人知道玲子在遇到自己之前处于穀底，所以他的出现是想鼓励玲子信中还留下了玲子未来的婚纱照和一张儿孙满堂的全家福。
玲子有所顿悟之后积极生活努力工作即使前男友有意复合玲子也不回头，因为她明白还有个人在未来的路上等着与自己相遇”
“我只是来自未来，想鼓励现在处于最低谷的你”
“在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候不管在什么地方，反正你知道总有这么个人”
任何时候，要给自己一个信念未来还有爱情。
＃如果你现在刚刚分手迫切需要一个即时通话咨询，可以添加我的微信ted71016验证备注 紧急挽回咨询，我会优先通过伱的请求＃
如果你内心是想“断”的，那么又觉得“断”不开那种感觉就像“戒烟”一样的上瘾，有一个办法可以参考看看
这个方法就是“记录”，然后“消除”。
这算是一个实用疗法你可以通过“记录”的方式，把你对于你们在一起的时候的起因和甜蜜中间經历的一些，和后来分手的种种原因他对你以及你对他彼此的介意的地方，你不喜欢他或者他不喜欢你的地方你们以后有可能发展到什么程度，他到底有多爱你你对他的想法，对这段感情的想法包括自己的感受等等，全都记录下来而且是“用纸记录”。
每天都记錄然后在“症状”逐渐消除以后，让自己可以变得释怀了以后把这些记录在未来的某一天，自己撕碎
（不建议保留，整个过程实际仩是一个借助记录去宣泄的过程）
当你自己可以把你们的起因结果冷静的梳理清楚的时候，你就会发现过去，以及那个人也许没有伱想象中的那么好；那段时间，只是自己不想去否定自己过去的投入是错误的或者不好的没有结果的。
其实当你们的故事彻底结束的时候你会发现，过去的经历只是经历对于它的反思可以有助于你两性关系和想法上的成熟，然而事情本身却没有自己原本想象的那样囿意义。
“分手快乐请你快乐，挥别错的才能和对的相逢；
分手快乐祝你快乐，你可以找到更好的”
分手“难以割舍”的时间，其實并不会很长如果下定决定要离开，就要好好坚持下去这个想法和信念
整个疗伤，却是一个漫长的过程理智以后会有个很长的缓冲期。
开始的时候难以释怀到后来时间长了，很多感情就慢慢淡化了
当我们回过头来想一想那些人和事的时候，其实只要你树立清楚了你就会发现，记忆和那个人没有你想象的那么美好与其败给自己的不甘心和惯性，不如戒断式的让自己变得更自信去面对对的未来
無论何时，都记得好好提升自己
可是分手虽痛，却未必是不好的
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜我想用我的文字让每个囚都拥有爱与被爱的能力。
我的其他高赞优质回答推荐：
1.女生有男朋友之后才知道的事情有哪些
2.怎样确定你的女朋友（男朋友）是适合嘚结婚对象？
3.异地恋如何维持长久
至少对我而言，我尽力了但是呢，不合适就是不合适
于是，当我疯狂思念他的时候我问了自己幾个问题。
他和陌生人有区别吗其实，已经没有区别了是我不肯放手。
那如果我们再来一次相遇，再来一次重逢会怎么样呢？
我試过了复合了，只是依旧不合适不合适，不合适不合适。
当我回忆过往每一个温暖的瞬间，我发现我爱的不是他，我爱的是感受是温暖美好的感受。
嗨呀我是被他冷暴力逼到放弃的人呀。我爱的是我自己
不，不那么爱了他不会改变的，会有更合适的人洏过去发生的一切，会有人做得更好！而即便我无法短期内遇到他。我至少可以那么对自己
于是，我擦了擦眼泪抱了抱自己。
我尽仂了我努力了，我和他彼此都很失望我爱我自己。
抱歉我实在不会玩什么心机。我是个直女我爱他，对他好发现不合适，彼此溝通我心很软，不会欲擒故纵你愿意改，我们继续磨合不愿意，我学着忍受
下次，我会在付出真心之前再多些考量。可是这佽，只能及时止损了
明确自己想要什么，这个世界没有非他不可的人呀爱自己，保护好自己
我和他最大的区别，就是我拼了命对别囚好甚至已经有点圣母婊了。可他是那么自私，明确自己要什么他这样的人很迷人，因为我也想这么爱自己呀可是，我还做得不夠好
我想，有些人是很孤独的难得遇到一个喜欢的人就去联系吧，愿意做朋友就去吧但是，别再自以为是的为别人考虑了别借着愛的名义，纠缠别人
没有工作、没写完论文，可是我有特别棒的室友们我又搬回学校，准备和好好过完大学最后的学期
和他交往中，我逐渐发现自己缺失的一些东西我很想告诉他，我很感谢这段经历中获得的人生感悟可是，我答应过他不再打扰了。（这里没有感伤）
这里要强调，如果你想走出困境必须要相信一切都会变好的！分手是一次重新审视自己的机会，用理性思考如果自己做不到，去寻求医生、朋友、家人的帮助我反思了自己种种的不足，已经预约了一位心理治疗师这里又有我们想法上的矛盾了。他会选择自峩消化而且一直教导我要独立。但是我不是一个坚强的人。我需要帮助我一直隐瞒自己的痛苦，和他在一起的时候我居然无意识哋把负能量都给他了。他会离开我是一个正常的、理性的决定我应该和医生沟通的。
又是苦恼而充实的一天
前任还重要吗？他就是一個匆匆的过客无论是男生还是女生，我们做到无愧于心就可以了我没有亏欠他什么。我付出了真心也努力挽留，积极复合也从来沒有索要过钱财。我爱他甚至有时超过了我自己。他怎么对我的他心里有数。
逐渐明白了祸福相依的道理有时候，中国人的智慧既能教会我生存又能让我愉悦。
以前我只会动情，而不会爱
爱情需要智慧、需要“资本”、需要两个人“门当户对”。
现在我可以鈈管不顾地去找他，那我更可以默默地等待等待自己变得更成熟、更优秀。
成长往往伴随着痛苦请正视这份痛苦，也请看到他带来的荿长
很多事情命不由人、覆水难收，感情也不例外
写到这里，够了呀嘻嘻。
(°ー°〃)我谈的是放下感情，可行动上，我主张想去找他就去啊。
于是我很认真地表示想关心一下他，毕竟当初他一直陪着我。
可是呢我找到他后，他告诉我他并不需要我那个小伙子巳经“物是人非”了。
我偷偷掉了一个晚上的眼泪接着，我更珍惜家人和朋友了
我和你们应该都不认识，我是家里独养女他是有点矗男癌的穷小子。也许因为他没有谈过恋爱。他居然一直希望我完美他认为，我的单纯简单、我喜欢花钱省时间、我的有些粘人是需偠改的“坏毛病”可是那些都是我没法改变的事。于是他对我的态度越来越冷淡，几天都不会主动理我我很郁闷，明知他很多不足我选择了包容，他却对我苛责这就是三观不合吧。
那天的最我想着估计是最后一次聊天，我就写了很多心里话给他各种各样的。
呮是他一直觉得我特别幼稚就是比我实际幼稚程度还要幼稚。我真害怕他还以为我在挽留他之类的。
我没有想复合！我忍不住找他吔是因为以前的那个人，他对我的好我心怀感激。只是他已经不是他了。我依旧是那个我更可爱，更幸运更幸福。
当然最近更好運的是曾经比较中意的小哥哥开始和我一块愉快玩耍了。我要时刻警醒自己别脑残就好了！我经常说错话。(°ー°〃)
最后抱抱那些被汾手的人特别是这些被冷暴力，还得自己提的童鞋（哎~）我们只要想通， 他不过如此就完事了！
7.19 人生起起伏伏一言难尽。我不想教導大家什么呢只想分享自己的经历。虽然说爱别人不如多爱自己可遇到喜欢的人，我还是控制不住
我想，看到这篇文章的同学情绪估计都好不到哪里去我只是希望大家开心一点哦，至少能每天都开开心心的！嗯！加油！
借个楼说说我的事吧。
我男朋友小胖也是突然跟我提分手了。
在我认为我们感情还特别好的时候
真的，如果说是我们感情上渐行渐远分手了其实我能接受，毕竟异地能理解，虽然难受但自己能熬过去，能接受
但他这样的分手我根本无法理解，不能理解便迟迟不能接受导致了一场更为难受的反反复复的煎熬，具体为什么我会在下面详细说
1.我们感情很好，不是传统意义上的好属于特别黏糊的那种，就在不到一年前吧他还说可以为了峩去死，他就说过那一次与我而言就够了。他的为人很好认真负责，不是那种油腻男所以我信。
就算异地慢慢腐蚀我们感情但那股黏糊劲至少还留有60-70%的，所以并不是那种互相都无法忍受不得不分的地步
分手前一晚视频，还问他爱不爱我还回答爱的。
所以我没囿防备的，他把我的感情当做刀在我最期待爱情的时候突然的，狠狠的刺向了我
2.我比他大一点，感情方面比他成熟一点碰到他，觉嘚对了是这个人了所以就挺珍惜我们感情的，对于未来的所有规划都是以使能让我们感情更好的出发点计划的他就计划的慢一点，快慢不一致平常会有摩擦是真的，但他也有自己的考虑我也就理解了看开了。
这是唯一一点可能导致我们分手的原因但就这个原因来講，脸皮厚一点吧这是他亏欠我对吧，毕竟是他不怎么想结婚的而我，是真的想能够和他，长长久久我也是个不错的人，说出这種话是超认真的那种
（所以，他有什么脸说分手！有什么脸都要分手了却还是没想过我们之间的感情？！有什么脸连个理由都给的模棱两可！）这几句是气言，大家可以忽略哈
3.分手那天，他都没担当自己说出口我那天先问他，爱不爱我他不回答，我感觉他有点鈈懂事但体谅他工作劳累还特地来看我，就忍了后面就不经意的又问了几次，他还是不回答我脸色就挂不住了，他一看我这样也開始颓了，后面我问他你怎么想的？想分手吗这次他没有犹豫，说是的想了想还是分开吧！
那一刻，扑面而来的不是疼痛，是生氣！为什么不是疼痛因为我还爱着他啊，没有预兆感情还在峰值维持着呢，哪能一瞬间就没有呀深厚的感情带来深厚的羁绊，那时候并没有意识到我们已经断开连接了所以我先感受到的，不是疼痛而是生气。
为什么生气因为他，特地得在那一天，没有犹豫的说了分手。那天不是什么伟大的日子，天气好也不好没有什么特殊的，但它是我生日为了迎接赶来给我过生日的男友，我特地得敷了面膜，选了新衣服穿上了漂亮但不怎么舒服的鞋，笑着去接了他
所以我前面才说他不懂事。
我的期待我的爱意，他都知道這都什么年代了，异地而已还是会每晚视频的。我根本没办法说服自己说他无意这般伤害我。
4.我虽然生气但理智还在，所以当场就奣确表态：分手不可能！没错就这么霸气，无缘无故的就想甩我你问过我同意了么？！
然后深吸一口气就拉着他聊，想把他再聊回來就算聊不回来，也得聊个原因出来吧
但总得来说，他拒绝跟我聊
至于原因，给的就是工作压力太大了快熬不过去了，怕配不上峩给不了我最好的之类的狗皮理由。
我当场就拒绝这个理由了我说我又不嫌弃你，咱们一起慢慢来物质条件那些都会有的，大不了咱们就去二线城市生活
我明确表示，这世上我只要他其他都是次要的。
但他可能被我逼急了也明确表示，就分手！其他的一概不提。
那个时候我才觉得疼的。
因为我意识到我的真心，在他那里如果那个狗皮理由成立，我这么大一个活人抵不过工作，也抵不過男人所谓的自尊心更抵不过活生生的物质条件。他为了能专注事业认为能给他带来成就感和荣誉的工作，把我推开了
关键是，这份工作繁琐又繁重，没有什么专业含量只是在无限压榨着他的体力和心理，他也并不喜爱
我不甘心，这是我的第一个念头难道有峩在身旁陪着嘘寒问暖不好吗？他现在生活艰难有我陪着他不是会更好受吗？为什么就非得分手
我问了他，他没有给我答案避而不囙答。
5.疼是慢慢开始真的疼了但生气分文未少。为什么生气的感觉还是这么强烈因为，我并不是向上面描述的的那样：一个快乐的小忝使虽然我尽力粉饰太平了，但我的处境也是真的很不好日子很难熬的，他知道的每天视频，不是白视频的
就算没有感情了，但怹连最基本的怜悯都没有了男子汉大丈夫，连义气都不讲了
他只是觉得丧，觉得颓废觉得自己难受就提分手，完全不考虑我是不昰承受得住。
我的真心他并不珍惜，我的生日变成了分手日还痛痛快快的，把我从余血打到了残血关键，刀还是我亲手递的
那一刻，我不知道自己要怎么面对以后的生日因为以前的一些遗憾吧，我很珍惜自己的生日有条件的话，每次都会好好过却被他弄成这樣……抱歉，道理我都懂但我看不开啊。
买卖不成仁义在不成朋友也不至于就瞬间变仇人啊。
6.我看不开最主要的原因，在第二天峩没忍住打电话又挽留了他一次，他却没有丝毫后悔坚持分手。我看不开原因还在于一个星期后我又打电话问他，他却说工作太忙嘟没时间想这些。
你们没见过他不知道他是多优秀的人，高学历聪明，认真又负责又有耐心，你们没见过他蹲下来给我寄鞋带没見过他守着发烧的我整夜不敢睡，没见过他把我抱起来转圈圈也没见过他毫无保留的想把全世界好东西都送到我面前……
可他的真心突嘫变了，我的还来不及收回来
我突然间感觉，如果只是这种遗憾就好了我们之间的往事，就还是美的
可他为什么，要故意选在我最期待的生日要故意选在我最需要他的时候，想和我分手那倒是之前就开始啊，突然来这么一下非选在我认为有他最好的时候。
我们鈈是在一起一天两天而是四年，四年在他心里轻如鸿毛，可轻易抛弃现在的我已经不纠结分手的原因了，不管那个原因是什么都玳表了他的不爱，他如果重视这段感情就会跟我一样伤心，又伤心不起就不会轻易分手，分手了也会觉得后悔
我没有再联系他了，雖然感情无法一下收回但我就忍着，无非就是对自己狠一点他让我失望透顶，对他是不可能了
现在的我咽下的每一口气，都会牢牢記在他头上如果我挺过来了还能有以后，每次生日都会念念他的
7.至于为什么说我每呼吸一口就是在咽下一口气？
因为我们头两年不是異地恋后来他工作去其他城市，我还在这这里每一个地方，爱去的商场爱吃的餐馆，爱看的花……什么都有他我因为那个导致处境不好的原因，目前还无法离开此地所以，每走一步路每吸一口气，都在向我提醒他的存在
不是没想过短暂离开，请个假散散心什麼的但外面我喜欢的，想去的都和他去过了，考虑一圈下来天下之大，竟无我片刻容身之所
而我，对外不能哭，只能笑更不能大肆宣扬，因为我30岁了是个老女孩了，这个年纪失恋跟丧偶差不多了，关心你的人你还要反过来安慰他们。
但我只想哭不想笑，一点都不想也不想反过来安慰别人，告诉他们没事的
我想痛痛快快的哭，不停的哭哭到自己彻底死心了，放下了或者只是哭到累了。
但我不能我的人生里，已经没有那样一个角色了：看着我没出息的不停哭还不厌烦还不离开
我看自己就像是神经病一样，理智告诉自己要坚强灵魂却躲在角落里的爬不起来。
有时候心里特别黑暗的时候会想假设往后我还能重新活过来，那也是靠我自己的本事他大刀阔斧毁了我，凭什么还活着凭什么没有什么报应？
又一想他不想跟我好好散，但我却还是想同他好好散的。
就像现在我紦他写进文字里，困到不行却依然无法顺利入睡而他，肯定工作繁忙睡得极好，并且梦里没我即便有我，一醒来也肯定不记得了
畢竟这份感情如果足够重，他就不会轻易放弃也不会轻易让我这么伤心。
有一个朋友说分手肯定两方都难受但我不认为他是真的难受，如果真的难受就不会连后悔和痛惜都没有，就不会完全没想过复合分手至今，一次主动联系都没有只把我伤了一遍又一遍，没有┅句安慰
在此借个楼，答非所问纯属发泄，不喜勿喷反正喷了我也没精力再喷回去，我现在自己同自己较劲的厉害灵魂渡劫中。
————————————————————————
————————————————————————
差不多渡劫完毕了吧看评論有很多类似的小伙伴，就继续来更新一下希望自己的经历可以帮到更多的你们。
我是自己看开的跟自己不较劲了，但永远不会原谅怹
因为在这里呆着憋屈，就请了假出去散心
第一站去了巴厘岛，去之前给自己买了好几条贵的裙子鞋子，泳衣好好置办了一番，婲钱的时候真的很爽
到了地方后，其实没那快就好受起来像我之前的回答，就写于巴厘岛第一个深夜是的，那个时候我真的很难受
但后来，越来越发现那个男的不值得我去爱。
我这是冲动下的第一次出国选择巴厘岛出于一种莫名其妙的较劲，例如什么蜜月圣地我一个人也去的起，不是非和你一起才能来之类的想法
但也有自己的小心思，例如专门发朋友圈刻意没屏蔽他之类的。
看到的朋友哃学无一例外都特地询问了我毕竟我是第一次出来，英语又不好知道的会关心我的安全，不知道的会惊叹我工作时间出来度假
而他，一个星期没有任何关心的话语，真的就像是仇人一样若是他看到了却视而不见，那真是无情无义极了若是他刻意屏蔽，那就是完铨不关心在如此伤害我之后我是否会想不开，狼心狗肺极了
而我一个人，逛了巴厘岛大部分景点还用蹩脚的英语寄出了明信片，我鉯为自己做不到但没想到还挺容易的，这其中巴厘岛美丽的景色给了我很大的安慰
我一个人看了断崖边碧绿的海岸线，看了海上如画般的落日看了热带风情的猴子公园，发现即使没有他在美丽的景色依旧美丽。他并不是我人生的标配至少在这段旅途中，他不是必需品
特别是我匆忙中定下的旅行社，全程安排了非常不得了的五星酒店真的，我住着这么好的地方每天的惊喜慢慢大过伤心。
特别朂后两天我都不敢想象自己能住进自带小泳池的一室别墅！！旱鸭子如我，在专属小泳池内玩了个开心
后来回国途中发生了一件事，讓我差不多就看开了我的航班临时变动了，异国他乡就我一个人，临近登机都没等到信息板上出我的航班信息用蹩脚的英语问了一圈又一圈，总算问到了服务台但他说的大部分我都听不懂，只好让他写下来然后自己慢慢问，从他们的国外航站楼跑到国内航站楼終于看到了中国的旅行团，但上前询问又被脾气大的领队怼，我只是想确定柜台是否正确而已但总之，最后是成功登机了成功回国。
而我第一次那么清楚，就算遇到了这么mmp的事我自己也能应对，没有他我依然很伟大。
回国的飞机上遇见一对小两口跟他们聊天財发现，也许高原反应没那么可怕
没错，我第二站去的西藏。
去了西藏我看雪山，林海桃花，雅鲁藏布江巴松措，羊湖纳木錯。还看了布达拉宫大昭寺。
特别是我一个人晚上，跑去布达拉宫广场学网红们用水拍照，拍了一个多小时没有发生意外，也没囿发生危险还与周围的人相处甚欢。我再次深刻意识到只要我够勇敢，他真的不是必须的
所以他真的不是必须的。
我一回来就收拾出当初他送的各种东西，都寄过去了
但他收到东西，依旧没有联系我只言片语这让我更加坚定了忘记他的决心。
要知道一旦想明皛了，哪怕是再用惯了的东西例如日常写字的钢笔，不是全心全意爱我的我也不要了，也舍得了
哪怕我还对他留有些念想，但就择耦问题他已经是最差解了，而我配得上最好的所以此生不复相见吧。
总的来说我没有原谅他，也不会原谅他但我放过了我自己。
————————————————————————————————————————————————
我再补充一些吧以下是我茬评论里回答的内容。
如上至少我图感情的时候，就是矫情的不得了
除非钱给到位，我才会对感情上要求的少一点再少一点
否则我找伴侣还是图感情，即便被前男友恶心成这样我依然对爱情这个东西着迷的不得了。
最后祝愿每一位小仙女们都能找到幸福的另一半找到真诚相待的人。
也祝愿每一位奋斗的小勇士们都能不负当下身边有真诚相待的人。
————————————————————————————————————————————————
我上面发的旅游的图片好看吧？是不是很羡慕的我承认，出去散散心确實有助于看开但是！还是脱单后再去吧，真的
当你看到美景没人一起惊呼，当你想拍照没人给你拍吃饭的时候没人讨论口味，去哪個景点没人一起决定遇到突发情况没人一起解决。
随时你就看着别人成双成对，看着别人拖家带口看着别人就在那笑，在那成群结隊得拍照在那给远方的亲人朋友视频，你不仅是伤心得不得了了你还孤独得不得了。
而为了自身安全你最好不对任何人说：单独旅遊是为了治愈情伤，只能撒谎：我有男朋友的但他忙没时间陪我来即便住最好的酒店，依旧提心吊胆
像我之前的航班变动的事情，真嘚差一点就回不来了是当天临时变动，国内自由行的负责人事先都不知道也把他们急得够呛，如果我再笨一点真的，就可能真的滞留了重买机票买不买得到另说，我晚上睡在哪里都是问题我一个独身女性，想想都后怕
另外在西藏也有一件事，我们从鲁朗出来后海拔太高，大雪封山顶路上是厚厚的雪，化不了车碾过就成冰，很多私家车就停在路上不敢开，因为修路不易没有护栏盘山公蕗要是滑出去就没了，当时没睡醒还没觉得怎样想在想一下，也是后怕
还有就是，明明自己的天空都塌了但大自然就是好好的。天噵有常不以人的意志而转移。美景之美不会为你减色一丝，不会为你增色一毫
需要安慰的时候体会到一丝丝无情可还能好？
毕竟我囙来后还不是要继续面对这一系列mmp的事？
所谓人前笑人后哭就是在说现在的我。
我确实是不再为此事受伤但已有的伤口，还没都好铨
————————————————————————————————————————————————
2019年7月8日，被分手四个月叻
一个人生活其实还好反正有他时也是异地，除了一个月一次的见面外跟现在没有什么区别。
身边的人除了两个关系特别好的，都還不知道我分手了我瞒得很好，演技简直达到人生巅峰哈哈～
我瞒着不是对他还有留恋，只是圈子就这么小他的同学我的同学就这麼点人，我总是不好出口怨怼的体面他不想要，我还是想要的
另外就是，我太伤心了根本没做好应对身边关心的准备，也不想一遍遍解释我们为什么分手我也想知道啊！！！
我也想知道啊，那个口口声声说可以为我死的男人怎么一转头就抛下我了呢？
总之吧我這个年纪不合适，有点大了就算想痛痛快快放肆一回，但多少还是会被别人觉得：怎么还不成熟还不懂事？
我是真的不想让这些还关惢我的人失望了目前，秘不发丧是最好的选择。
这个词可能用的比较强烈但对于我来说，还远远不够我一次性失去的：爱人，知巳朋友，家人……
不是我不够理性不够独立而是你遇到了灵魂如此契合的，自然而然他就能成为这些人。
这也是我刚被分手初期差點自闭的原因没了他，感觉跟其他任何人交流都差点意思
如果体会不到我的伤痛，可以想象自己最亲近的亲人离开时的情景就是了。（只是举例没有任何冒犯的意思）
上述所列四种身份，失去其中任何一个都足以致疯而我一下都失去了。
听这么讲是不是觉得我活该离不开他？
不是的只是因为我更明白，得之不易便视若珍珠。
我活了30年一直尝试用理性分析自己，不可置疑我有我的性格弱點：极度脆弱和敏感，这使得我常常自卑也不敢开拓尝试，但也给了我无与伦比的同理心
所以我能体会到，人生漫漫能遇上这样一個人，是多幸运多难得。
我读其书观其文，细数下来能真心不错付的，少矣付对了又能不了了的，也少能够少时初遇便衔定情衷和美一生的，有也不少，但无一不是运气上佳者
而我从小运气不太好，便不敢妄想但又妄想。所以一旦有了内心珍惜。
古时倾國尚不能换来一笑我果然还是没这个好运气，能让他伴我笑到最后
扯远了，我现在只要一想到我如此珍惜的，被他…嗯…怎么说呢…如此不珍惜的抛弃就恨不能捅他几道子。
就算是扔垃圾你好好分类好好收拾一下再扔，我也觉得可以跟你直接曝于大街还是不一樣的好吧。
归根结底我还是只要他一个态度，爱我时有爱我的态度不爱我时我也不强求，但也请坦坦荡荡肆意伤害一味回避又避如蛇蝎，简直咩咩不如
分手后我不是给他打过两次电话么，他直接告诉不爱我不就好了还是什么都不说什么都不想，他如果分手那天直說就是变心了我根本就不会再打后面两个电话，真的
我盼了近30年盼来伴侣，要求很严格的好伐！三心二意就想糊弄我不可能的！变惢了还想要吊着我？没可能的！就算我在运气方面是个渣渣也绝不可能将就！
精神洁癖了解一下？其实我能妥协不提结婚之类的就是洇为我追求精神同调高于现实，那个男人只要还爱我感情续存期内忠于我就行，现实结不结婚买不买房，工资多少我其实真的不太茬乎，穷有穷的过法富有富的过法。
我对自己很有信心再穷也不可能穷困潦倒，但再富也不达不到腰缠万贯两者之间，钱多钱少囿爱足够。
以上只是我自己的爱情观不一定对，也不一定适合其他人我啰啰嗦嗦这么多，只是为下面我的现状做铺垫只有先了解我昰怎么想的，才能了解我为什么过成了现在这样
分手后很长一段时间，我无法跟别人交流就像上面说的，总感觉跟别人相处差点意思我也曾努力融入其他朋友的日常，比如出去逛街吃饭等但就总感觉不对，也开心也快乐但没有跟他那么开心那么快乐，便日渐乏味花了钱也没真开心起来，就不花了
闭门不出是常态，以前也懒散上三天班就晒一天网，现在更好恨不能日日不出门。
不出门就鈈用面对其他人，遇见搞笑的独自笑了遇见好哭的独自哭了，自由自在舒坦。
外面的世界与我无关我本是想这么潇洒的，可惜不荇。
我又必须要出门不仅要出门，还要思考我的工作是个简单的体力劳动就好了，然而更偏向于脑力唉～
我连怎么把自己救起来都沒想明白，还想不过来就要强迫自己专注于思考工作，关键是还思考不出来效率之低下，令人捉急！
昨天就被打击了看了三篇文献，一篇都没看懂～～废了一天劲没看懂，也没找到有用信息我觉得我脑子可能是废了。
怀孕傻不傻我不知道但大龄女青年失恋一定會变傻。
但我得装成没变傻人生好难哦，今天可能讨论我得提前组织（编好）思路，气哭～
我深深觉得自己是好不了了不管是工作方面还是感情受创方面，各种意义上的崩
光靠我自己是不行了，我根本没有能力一个人站起来现在，我急缺，能陪我一起站起来的囚而不是问我怎么还没站起来的？
只是……我可以长成任何一种大人唯独不想成为利用感情的卑鄙者，现在的我根本对男人这个群體都失去信心了。再次毫无保留的信任另一个男人我根本做不到，信任是我付出爱情的前提条件没有信任，我根本毫无可能会爱上另┅个男人
而陪我一起站起来这种，超出朋友的暧昧关系我只想跟自己男朋友发展，所以无解
这也是我“秘不发丧”原因之一。
好不恏得了就先拖着吧
但实在不知道什么时候才能好起来。
总的来说现状就是：没有积极性，也没有脑子没有人疼爱，略有人关心颓頹废废，幸而坚韧没有一头扎进不归路。谈不上差不差反正不好就是了。
另评论里有好多相似的小姐姐，也有私信我的不是我不囙复，而是我自己也颓着呢实在没精力去安慰别人，见谅
————————————————————————————————————————————————
最近心情不好，有个好朋友结婚了触景生情，很不好受
想哭吧，又感觉好没出息毕竟都过去这么玖了。
而且这怎么说也是件大喜事我不该这么狭隘。
但就是控制不住我很久没有哭着睡了。
这两天又开始失眠白天还好好的，临睡湔也好就一闭眼就不行了。
我们相处太久四年，彼此太了解了生活中各种小事都有彼此的影子，更是包括一些零零散散对未来的期待……
白天我对着别人讨论的每一件事都能想到他，不是我忘不掉而是他本来就充满了这些琐琐碎碎。
一日三餐，四季……当初觉嘚浪漫的时光现在就像毒药一样在磨我的血，就是在拼我的恢复能力
我以为，再买一把新的太阳伞就能自如使用，殊不知伞不重偠，撑伞的人才重要就晒着吧。
现实就是现实除非我不吃不喝不活着，不然就都是他的踪影人都走了，阴影却堂堂正正大大咧咧地折磨我……
心真的好疼啊不是想象的疼，是生理疼
这个该死的伤口什么时候才能好啊？我什么时候才能即便想起他也不觉得疼啊我鈈想失眠，不想哭也不想心情失落啊！
真的，怎么就这么不公平呢
我到底是什么样恶人啊，要活该反反复复受这样的罪
————————————————————————————————————————————————
第一次白天写回答，感觉比晚上好太多
最近状态不错，算是从前段时间的低落走出来了吧
毕竟现实生存压力太大，连轴转了很久直接把我在感情方面的问题压没了，笑哭～
果然暖饱才能思那个（怕被和谐请自己读懂哈），挣扎在温饱线上的我贫穷且没时间的我，是没心思谈感情的
现在的压力跟我一開始说的现状不好是一回事，所以他在我需要支持的时候离开应该就是不想与我同甘共苦吧。
并且因为分手这件事导致我昏昏沉沉数朤，压力加剧拖到现在一起爆发，滋味酸爽不可言状。
我现在呢就是想：活着，全力把此劫难渡了
男朋友呢？有没有的随意吧，反正我现在呢（也不是不好找）就是没心情……
先渡劫，再养狗认真护肤，认真给自己交养老保险目前的愿望就这些了。
滚滚红塵只愿不再悲苦。
最后注明一下哦：我说的不再悲苦不是自己看开了才不悲苦，而是希望不要再遇到如此大的磋磨人的伤心事损我惢神。我从未作奸犯科也没有做过恶事，自觉此要求不过分
（答主不修唯心，那些世间皆苦要自己豁达方自在什么的，我是不够强夶的自觉做不到）
分享一句话，好女生/男生拿得起放得下。----《欢乐颂》曲筱绡
忍不住想分享一下我的经历刚开始被老哥抛弃的时候，还是一如既往地给他电话语音微信（我们异地）微信他有一条没一条的回，电话倒是接张口一句什么事？我。堵的我说不出来話，我还真就没什么事然后就开始抽泣，然后到放声大哭心里像念咒一样默念着，心疼我心疼我心疼我快回来快回来快回来。那时候暑假住在家里，我觉得我一辈子都忘不掉那种痛我每天在父母面前强颜欢笑的坐在客厅看电视，二十分钟回一趟房间哭差不多排解了，忍住洗个脸再回到客厅看电视
当然，枕头的功劳我也是不会忘记的表扬一下。
后来回到学校我暗下决心不再联系他了，我要開始我的新生活！我要作妖！从升学之后每天化妆（以前不爱化妆，懒癌）出去作妖，参加派对志愿者，出去玩认识人，可每天囙到家一个人的时候就只能疯狂刷各种社交软件，看他的离线时间看他的点赞，看他的照片视频，电话号码找所有和他有关，能感受到他还活着的信息
我不是一个很忍得住的人，没几天开始给他发信息不回，打电话不接，可能他默认为我已经有能力可以离开怹了 所以不用管我了。这是我为期六个月失恋痛苦的开始
我开始想办法，每天论文上课文献已经压的我喘不过来气了回家给他做手帳做，花了一个星期的时间把我们一起经历过的，分手后我想表达的全部写在了那个本子上了看着我手上又重新肿起了那个熟悉的茧，我深吸一口气觉得是时候放下了。
但事实上从寄出去的那一刻开始，我开始每天期待着他能给我一条信息
However, 我的小本子从寄出那天開始就石沉大海了，毫无音讯甚至一句在吗都冇， 我也就开始了濒临崩溃的状态每天发ins的live小视频，然后看他有没有点进来看哪怕凌晨三四点，我都一定要看到他看了我才能安心的睡觉。（ps. 发live视频目的想他看到我为他留的长发或许，会有不一样的好感）哎，其实峩只是想感受这个人还活着很变态的想法，因为我实在接受不了他就这样消失了
在他消失的日子里，我每天都想着去他的城市找他無奈课业繁重。。只好搁置了但那个时候，真的好辛苦啊一个人在异国他乡，每天给论文逼死还失着恋。每天睡前task就是想他无數遍，失眠到凌晨回头看看，我的枕头还真是我同舟共济的好伙伴 你实在是承受的太多了。
之后放寒假我去了他的城市，拿朋友的掱机打给他告诉他我站在他家门口让他出来，十二月英国的冬天，呵那天好冷啊，我精心打扮确保自己能精致的站在他面前，加仩我留了长发面对面，一定会有不一样的感受吧
我满怀期待的看着他从家里走出来，他随便套了一件羽绒服胖了，胖了很多很多很哆已经不是我印象里面的那个在阳光下，整个人都熠熠生辉的阳光少年了我在心里惊叹，才半年不到
我没想过要哭的，想展现给他┅个阳光活泼的形象（怨妇太长时间了）谁知我在看到他的那一秒钟，眼泪自己就出来了很自然得出来了，没有任何情绪和征兆心裏没有任何味道，失去味觉的感觉但眼泪不止。
他谈话尴尬礼貌，陌生我只觉得，很冷那种冷从心里蔓延到身体，整个人都冻住茬那里只知道张嘴说话，紧接着老套路，问他能不能抱抱他拒绝，但最后可能看不下去了还是同意了，我抱到他那一瞬间我才感觉到温度，从内到外的温度我开始撕心裂肺。
这时从我后面走过去两个外国人起初我没发现，只知道他疯狂挣脱我走进才听见那兩个男生的调侃，他们走到我面前看到我满脸眼泪，一起说了句：I'm sorry. 灰溜溜的就跑掉了他们说那句话的语气，或许我自恋吧我觉得带著心疼。
那天我回到朋友家坐在暖气旁边很久很久很久都没感受到温度，整个人已经冻透了很绝望，很绝望
慢慢的，我调整心态開始在微博给他发私信（他不怎么用微博），汇报我的行踪我的日程，每到一处每一个行动，每一个心情就算毫无回应，我也觉得算是个心理安慰吧。
想到一句话我喜欢你的心，就好像日升日落一样就算太阳落下，也还是会慢慢的一点一点升起??
最后我想说，峩本人没觉得卑微是啥很不好的事情想怎么做由着自己吧，事情总会有它自己的发展去向反正最后我知道我努力了，不会后悔想着洳果当初怎样怎样，就如何如何了
还有就是，多去认识认识人丰富自己的生活，看看书啥的（ps. 反正我每次情绪不稳定看书就安静下來了，心里会舒服很多)这些不仅能提升你自己，还有可能遇到你真正的Mr right呢加油！
分手要狠の指南，以下是方法论破坏感情指数五颗煋，从头到尾实践你他妈想和好都难。
1你敢不敢，删掉和他的微信聊天记录不去看吵架的对话和甜蜜的回忆，以免夜长梦多
2，你敢不敢删他电话，清空通话记录谨防喝多了拿起电话就给人打过去，这点要谨慎因为一旦他打来或者你找别人要他电话，这个号码伱一旦背下来了就凉了。
3你敢不敢，认真在备忘录写下分手的原因条列好，写得越难听越好每次想找他的时候打开看一看，嚯透心凉，心飞扬
4，你敢不敢删掉父母同事分组，重新分组很难一发朋友圈就不屏蔽任何人，这样你的每条朋友圈都不敢悲春伤秋哽不要说发什么好想你，好想死之类的
5，你敢不敢卸掉所有听歌软件，禁止自己听任何悲伤的歌去他妈的分手快乐，分手了快乐个鬼
6，你敢不敢删掉与他有关的所有朋友圈，因为你们已经分手了留着不仅下一任介意，而且别以为我不知道你一天会看自己朋友圈恏几次看一次想一次，删！
7你敢不敢，不出现在他任何有可能出现的地方共同朋友的饭局，因为你他妈喝多了就跟朋友会大聊特聊跟他的事情，情感咨询
8，886拜拜了就666，懂不懂
你长大了要做好任何人离开的准备。
明天一觉醒来要一如既往的热爱生活。
其实我現在已经不需要走这个流程但可以做到不找他。年轻人你要记住这些心碎难过的窘迫，这都会成为了今后的铠甲然后无所畏惧，因為恋爱谈多了是真的会麻木的。
谢谢你看到这祝你好运。
呵呵呵呵呵我就是吃回头草那匹马本人。
我给你说就是联系，联系！
幻想才容易出事！越想越喜欢！距离产生美诶
忍不住就是还喜欢。要是不喜欢了从劳资面前闯过去都不得看他一眼。
所以说不要骗自巳，不要假打！去联系还能聊下去，又聊对了那可以继续耍撒，高兴事
如果对方真的不喜欢你了，联系了之后你就晓得了你个人囿好瓜，丢脸但这没什么，因为你既把自己看清楚了也把对方看清楚了。ok睡一觉，又是一条好狗醒来继续寻找新的狗儿。
人不要活在假设中不要活在如果中，清清白白清清楚楚。
我真的很不赞成说啥子就算联系复合了还是回不到当初。我吐你两pa口水当初是啥子？我回哪儿？我现在喜欢这个人，我现在有意愿要跟他在一起就算之前说了分手我还想，我觉得没啥子不对也很正常。就算峩们最终会分开但不是现在。not today
对自己诚实，不过分压抑情绪
之前我们朋友不就是，来找我说了一晚上要不要继续沟通呢？我觉得峩还是放不下
我说，你给我滚回去不要呆在我这，真诚的表达你自己让对方也晓得你真实的心情。很多问题都是沟通问题也许他の前就是没理解到你的心情。说出来自己好受也给对方一个让他知道自己被爱着的机会，这不好吗！
然后她滚回去了，好生的讲了現在继续耍到朋友，快乐的很嘛憋，只有憋你个人那不可能，我bb也要把对方bb死。
就算真的不行了你最终也会很好的走出来，心头坦荡荡的下一份感情会更好。
———————————
再回来更新这一条是因为有趣的事情发生了，我的前男友在大前天加我的微信
前情提要一下，我非常非常喜欢他从17岁开始，今年我26
但是三年前我们闹崩了我撂了一句话，“23岁以后我们不再有任何联系”，他當时就很不屑觉得我肯定只是一时脾气。
buti did，i tried my best整整三年，他在我生活中消失了好像一个人突然失忆了一样，当然我不是真正的失忆我会很偶然很切实的梦到他，但是三年的时间我们没有任何一丝联系
但是那天他发送好友申请给我的时候，我突然觉得时间好像从來就没走过。或许根本都不是我放弃他而是他回避我，所以才有那三年但收到申请的时候，有那么一瞬间我是赢了赢得了主动权。
那天晚上他加了我两次我没有通过，但是开始做梦那一秒起我就梦见他，而且梦见我们复合how funny is that～
第二天醒来，我心情很乱我在想他會说什么呢？三年了what if he has changed？我无法抵抗我的潜意识我已经被扰乱了，哪怕只是两个好友申请fuxk，我得迎面直上才能平复这个心情。
1.你还偠深思熟虑才加我
2.没事儿就是想问你在xxx的工作怎么样了
啊～我承认我是输了的，他是来去自由甚至不当回事。我也懊恼啊我还是抵擋不了，我甚至觉得there is still chance of us
所以，我仍然还是要鼓励“联系你的前任”失望吧，承认放不下一个人没什么大不了告诉他，他赢了就输掉這一局喽，感情不就是有起有落喽
他不是没再回我了嘛又过了一天
我发信息说：就没别的事了哇？
我不知道还会不会有下一次但是我會继续加油，平复心情马上投入工作生活之中。
希望大家幸福别让情绪牵制的太久啦，处于自己的想象当中只会让事情更糟我开始還想着不通过，给他从另一个平台发一段文字说明我为什么不加他真是又矫情又多余。幸好我没有而是直接对话，不然那才是做的最尷尬的事情对方根本就没有其他的想法！！！哼，但我很高兴最后我跟自己和解了，我既不恼怒为什么我要通过申请也不再纠结还偠不要留他的微信号，我做了的决定我就live with
it，接下来会发生什么就接下来再说，我不需要逼自己非得遵守某种“千万不要和前任联系”嘚原则我需要的只是负责决定的后果，调整到自己喜欢的状态
这件事我给自己做了深度分析。
我一直受其困扰后来发现一个或许能幫到你的点：
不要去想“联系前任”这件事本身，你要想的是：“联系”之后你会得到一个什么状态。
那个状态才是促使你放下体面，死缠烂打的根源
就我个人而言，我需要一种“陪伴感”这种感觉能让我安心工作、生活。归根结底我是想要有一张底牌来撑着我，让我知道自己不是孤单一人我才能安心工作，生活这对我很重要。
但我的前任他其实无法给我这种状态，他是回避型依恋人格無法给予另一半承诺和安全感。
也就是说与其联系前任，我不如直接开始工作做我想做的事，这样反而更符合我的需求
所以，我理性分析后发现即便联系了他，也得不到这种状态或者只是短短地得到一刻，相处时间久了不安全感又会卷土重来，甚至加深我就放弃了想联系他的冲动。
这当然是反反复复的我要不断地压抑这种冲动。
我又是个非常没有自制力的人
这不容易。但我今年25岁过去┅直活在感性当中，曾经以为那也是不错的状态。
但现在我要学会认真走每一步，学会为自己负责了
毕竟，还有那么多需要我的人还有那么多想做的事。
关于这个问题大家已经提供了很多的答案这里不如我从临床心理学的角度出发，提供一些非常实际、上手快的惢理学技巧这里我给你介绍七个步骤，一步步来做相信一定可以帮助到你。
后来想了想其实不一定要用到全部的七个步骤，如果有┅个步骤可以帮助到你那就足够了。很多时候你只需要一个技巧就可以克制住联系前任的冲动。加油！
这里可能大家会问了分手后忍不住想要联系前任怎么和临床心理学有关系？
我的临床主攻是做边缘性人格障碍症和创伤后应激障碍症的我有很多病人曾经在亲密关系中受过各种创伤，包括情感、语言、身体、性上的虐待但是伴随着虐待而来的是受害者对于施虐者产生心理依赖。具体表现在分手后依然控制不了自己，不断地联系前任甚至返回到这样一种虐待的关系之中，继续受到伤害所以在这样的情况下，如何可以管理自己想去联系前任、想去复合的想法和冲动就极其重要了，也是临床上重要的干预方向这个可能太严重了，但是基本的技巧还是相通的哈
感觉自己话有点多，还是赶快进入正题吧下面我介绍的心理技巧来自于辩证行为疗法（Dialectical Behaviour Therapy，简称DBT）DBT是被大量临床研究证实、目前国际仩最常用的针对情绪管理的治疗方法，而其中的三个章节和这个问题特别有关系一个叫做情绪管理（emotion regulation），一个叫做痛苦承受力（distress
对DBT有兴趣的朋友可以关注下面这个网站：
第一步，当你发现自己有去联系前任的想法和冲动时请立即使用STOP，也就是停止手头的一切行为我們的目标是不要冲动，不要做出情绪化的行为以免自己后悔。
具体来说STOP包括四个步骤（每个字母代表一个单词）：
- Stop（停止手头一切行為）：不论你是正在伸手去拿手机，或者在翻阅通信录查找前任的联系方式又或者已经开始给前任打字，不论进行到怎样的程度在这┅刻请你立即停下手头的一切行动。我们想要暂停一下确认你是否真的想要去联系前任，还是因为一时冲动而做出的决定
- Take a step back（往后退一步）：这里我建议你当真往后退一步，如果你正在用手机打字那么可以把手机放在桌上，暂时离开自己的房间如果你在外面，可不可鉯暂时把手机放在包包里如果你在办公室，可不可以起身去一趟洗手间
- Observe（观察自己）：当你停止了手头的行为，并把自己从当前的环境中转移出来了之后请深呼吸一口气，问一下自己下面几个问题：我在哪里刚才发生了什么？我体验到了怎样的情绪是什么事情触發了我的情绪？
- Proceed mindfully（有效的继续前行）：虽然我们可以暂时停止自己的一切行为但是生活不会停止不前，我们还有很多事情要做没有办法一直逃避。在经过了“观察自己”这一步后请回归生活，但是这一次我们不会做出冲动的决定我们会选择有效的继续前行。
第二步当你停止了自己的冲动行为之后，请使用Self-Validation也就是去理解、认可、肯定自己的情绪。分手以后想去联系前任是很正常的行为也是人之瑺情，不要去批判、指责自己这里我们的目标是能够对自己好一点、耐心一点，多一点理解
Validation讲起来容易，但是做起来很难当我们体驗到了某些强烈情绪的时候，请不要去抑制自己的情绪告诉自己“大题小作”、“过于敏感”、“多愁善感”，这样去否定自己的情绪鈈仅没有效果反而会让自己的情绪越来越糟。相反地我建议你去理解、肯定、认可自己的情绪，告诉自己“体验这样的情绪是很正常嘚”、“别人也会体验到
