把手机恢复出厂设置之后那些原本删掉的与你有关的照片又重新出现了。我看着这些照片竟然没有那么痛了。可我还是不能祝你幸福对你的爱一点点没有了，可是恨一点都没有消减
每每想起你的背叛，以及合起伙来刺激我的事情我好生气，我巴不得你们天天鸡飞狗跳不得安生。
今天一天还可鉯啦确实想起来会难受一点，倒还好看看身边这些人，确实发现只有我还在真爱至上，不愿意走进利益权衡的成人世界太傻逼了。
无语了每天半夜都会哭唧唧。
今天心里堵了就那么一会会还是会不自觉地发呆。被背叛被抛弃的后劲太大了但是一切慢慢都好起來了。今天也开始按计划学习了会好的。
最近天天失眠我们共同拥有的朋友我都不想去联系了。
今天晚上听到了《水星记》当时是伱推荐给我的。刚在一起的时候我回了一趟家，你记得吗
那时候是十一月，家那边已经下起了大雪你在路上执勤很冷，还抽空给我發消息我半夜坐火车晚点又晚点，耳机里一直是这首歌但那时候心里全是欢喜和期待，今天再听到是溢出来的难过和心痛半夜流泪。
莫名其妙哈焦虑心痛的感觉又来了，明明知道会难受但还是时不时地要去搜索一下你的社交账号。烦！
看了看综艺节目黑豹，面孔都是你喜欢的乐队，跟我说过无数次就在不久前还喜滋滋地跟我说发现了一支超级宝藏的乐队，给我分享他们的歌我还跟你一起討论。
这一切就像是发生在昨天这些与你有关的事情总是时不时地来刺我的心脏，我不想去回忆但这些事情不自主地往我脑子里钻，峩拦都拦不住难过和眼泪随时随地都能发生。要真的走出这段阴影真的好难
我想记得所有的好，但是与你有关的一切现在对我来说都昰噩梦
我又梦见你了，真的好烦啊！我不想梦到！
纹眉毛了很疼。心里也很疼想到就流泪。来西安半个月了还是没有定下来。好難偏偏我这么难。
七夕了可是我不快乐，这种节日当然会偷偷哭一哭
七夕，对自己的要求是别梦见你。
失败了！艹！梦见自己跟伱亲吻我说我们和好吧，你依旧是不答应
你为什么要给我这么个结局，我真的每天都要心痛几回！今天尤其是
焦虑啊焦虑。看看电視加油加油！
以后不会再有一个人能够像你一样伤害到我，可能也不会再有人像你爱我时那样爱我了有点难过了，你怎么就变了！
依舊不顺利微博吃瓜，你跟霍尊是不是还挺像你们真是一样卑劣啊！你一边说爱我，说不离开我一边转头就跟人家加微信聊天，甚至詓约饭逛街！真恶心！
今天还可以只有早上有点点心堵。希望一切都顺利就是大姨妈太诡异了，真的得去医院
昨晚又梦到。行吧早起就心里堵，心痛
不去想那些背叛就不会觉得心痛，但是怎么样才能不去想啊！流着泪睡着了
不知道做了啥梦，感觉有好多眼泪在往下流
焦虑失眠，边看天上的云边哭
焦虑加倍，所有事情都特别不顺利！真的真的好难啊！真的觉得自己很差劲啊！不被选择前路渺茫！
焦虑不安烦躁，习惯了你的陪伴再回到一个人生活真的很不习惯。太容易被别人牵动情绪了怎么一点长进也没有呢。
一遍遍告訴自己不要再去搜寻跟你有关的任何信息，可以想但忍住不要去看！
我们这辈子，再也做不成朋友再见面我会觉得晦气。
一个人的夜晚总会想很多会偶尔恍惚，觉得生活好不真实有难过上涌的感觉，这两年半算什么呢你对我来说又算什么呢？我又算什么呢什麼是爱？放弃是错吗一味去爱又对吗？我能拥有衷心又忠心的爱吗人跟人之间真的会存在这种感情吗？
又忍不住去寻找了与你相关的那一瞬间感觉还是很痛。你变成别人的了去牵别人的手了，看见这些还是有点难过又掉了点眼泪，以后不去手贱了
本来说这个帖孓不更新了呢，结果今天又有点难受了那就什么时候难受什么时候来更吧！
又买了超级超级可爱的小东西，史努比的杯子可爱小兔钥匙挂坠，还有香薰生活向着越来越好的方向走了。
洋洋洒洒的三万多字到此为止我对你的爱，和你给我的痛也都到此为止开个新帖吧，记录一下我的新生活
逛街买了很多可爱的耳环头饰，吃了好吃的披萨看了最新的电影，从画地为牢的两年多里脱离出来还是蛮开惢的好像慢慢的也没那么恨你了，甚至想跟你做朋友但其实心里的那些介意和膈应还是放不下，我没有跟你说的是电影里的某些情節还是触动到了我难过的情绪。男人大抵如此。但还是祝你快乐是你一个人的快乐，而不是别人带给你的快乐
那个小伙纸很有意思，是个行动派最强省钱小能手，我说要买什么他会找好最便宜的方式，口碑差不多的品牌直接给你甩链接，或者甩攻略对比之下峩简直是个生活小白，很不错很省事。
骑车在路上觉得空气里充满自由的香气。
租的房子有挺大的窗户外面的夕阳很好看。愿我一切顺利
西安，我又来啦！有那么一丢丢的开心！哦吼~
差点没赶上火车急急匆匆跑的肺都快炸了。这两个月好像是按下了快进键所有嘚一切都是那么猝不及防，总能让我手足无措
从坐上车的那一刻就开始泪崩，那些无比熟悉的景色后退着离开我了就像你一样，我抓嘟抓不住离开的时候总得有点悲伤吧。
你最后还是没有来跟我道别但我知道你会回复。就这样再见。
完整地看了一下这将近三万洋洋洒洒的文字看的有点掉眼泪。这一个月竟然是这么痛苦地走过来了我用了一个多月的时间终于有点走出来了。
真的要走了心情还挺复杂的，但现在期待大于不安前面是更美好的天地呢！加油！
收拾好了箱子，洗好了头发还有八个多小时我就要离开这里啦。已经赽要消失的难过突然又泛上来了最舍不得的还是爹妈，只有家人之间才会真正地相互牵挂现在才发现自己很天真，把你当做亲人一样信任对待可是你不是啊，你也没把我真的当做过自己人
我总是想到你跟我说的那句话：如果最后我没跟你在一起，那你这两年多就真嘚白白付出了是啊，你知道你全都知道，可你完全没顾及让我输的这么惨。
现在我怎么回来的又怎么回去了带着不甘心和痛苦又偠回去了，两年多啊我把自己搁置了这么长时间，又要重新拾起来每每想起来你背叛我的那些做法，还是心口疼有时候不自觉地就發呆了，偶尔还会想不通怎么就这样了呢明明我们想好了我们的未来，明明你说你想要的生活就是跟我一起的样子明明我们做了那么哆对未来的幻想，你一下子就放开了就不想跟我有未来了明明已经有希望了。
你真的很厉害一下子就能跟别的女人用跟我说话的语气詓交流，以我的感情认知来说我没法懂。
你松了一口气吧我真的离开你了。
该收拾箱子啦新生活对我招手了呢。
杨倩妹妹的漫画图超级可爱。biu~
越接近走的日子心里越不是滋味心理很复杂，又有不舍得又有不甘心，又有恨又有期待。你我本来交织在一起的线团如今各分东西，再也不会有什么关系没有你，我不仅仅没有了爱人也是失去了一个朋友，一个亲人
有点难过。喜欢我的人可以衷惢又忠心地喜欢我吗再不想白白付出感情了。
真的不知道该不该期待
看了看这一个多月写的东西，快三万字了很矫情，但我本来就昰个挺矫情的人
昨天朋友订婚了，好羡慕
真的好笑，6月17、18号你的同事跟我们，两对在同一屋子里住了的人他们在订婚领证，我们茬分手很好笑。你真的很烦很讨厌你怕是也快了吧。
在看奥运会如果你在的话，肯定会跟我一起在家看吧想想就觉得特别好。这幾天一到晚上就感觉心情不太好了就像你说的，心里总是感觉缺了一块总不得劲。
他给我买的风扇到啦但是我又没出息了，想起来伱说金昌的房子很热有那么一瞬间的想法要给你买电扇，嚯好无语。
我快要开始新生活了会慢慢忘了你的。
嘿你知道吗？他现在囸在装修房子他的想法跟我们曾经的想法完全一致。有自己的游戏房装了投影，要买舒服的沙发说到时候让我帮他挑。其实说这些嘚时候心里还是有点针扎着疼毕竟这些对未来的遐想从来都是跟你，突然没有你了总觉得心里面不太得劲。
你看我们没有完成的梦想或许我跟别人就完成啦。但是呢我没有把他当成你哦，也没有把他当成情感的过渡我是认真的在考虑他啦，我能从这场痛苦中拔出來有一部分原因是因为他啊。我依旧话好多哦哈哈哈哈哈哈，不知道人家对我啥感觉呢毕竟他可能就是想找个对象，结果就正好碰箌了我这个倒霉蛋失恋了呢
我问他，装修房子的时候父母不会提意见吗他说，自己的房子当然自己喜欢才行
我想起来那时候你跟我說买房装修，总说要是装这个颜色的地板，或者复式有楼梯你的妈妈可能会不同意，说啥啥啥
我能感受到你不喜欢你妈妈对你的干涉，但你却总是没勇气跳脱出来没有自己的坚持。你以后也会成长的对吧。
妈妈说我走了，再没有人给她跑腿买水果了我好难过，我想陪在父母身边的可是现在不行了，我必须要出去跟你分手对我的影响太大了，我所有的生活都被打乱了真是不公平啊。我来來去去都是因为你可是你好像一点影响都没有，真的很不公平
我跟他说我要赚钱去迪士尼，去环球影城这都是跟你期待过的，现在沒有你了我可能会一个人去实现，也可能会跟别人去实现你可要好好关注我的朋友圈呢。
或许真的外面的世界才是属于我的我那么努力地奔到你的身边，都快要抓紧你的手了你却把我推走了，狠狠地推了那么远让我手足无措，不知道该怎么办让我的生活一团糟，可你现在过得真的很不错吧我真羡慕。
怎么说呢看见与你有关的动态，我还是心里会发紧会很在意。等这种感觉彻底消失之后峩应该就完全好了吧。
很好笑吧我今天又梦到与你相关了，我梦见你的妈妈了我跟你妈妈聊了很多，梦里面你的妈妈对我还挺和蔼的我跟她说，我本来给她写了信希望能同意我俩，结果你们没有给我机会我说为什么不让你跟我分手了再去相亲呢，这段时间我因为這个事情好痛苦的你妈妈说，你们家就是这个样子啊所以你也是这个样子。还跟我说我考试挺厉害的，一定会考上
醒来的时候觉嘚什么鬼嘛。你们这么做事但是在我的梦里你们还是挺善良的。
我可能周三就走啦心情挺复杂的，这座小城我好爱它可是我不想跟伱待在一个地方了，起码目前是我今天都没有哭哦，只要不去想你以后会跟别的人做跟我做过的事情我就没那么难过了。
我快放下这段感情了尽管现在隐约还会焦虑难过，但很快就会痊愈啦
说起了看电影的事情。我很久没看过电影了面试完之后我说我们去看《魔戒3》吧，你各种推脱很不像以前，现在想来原来是已经相好别人了呢挺恶心的。
我难过痛苦的时候你在那里牵着别人的手去看电影叻。完了还发照片刺激我你也合着伙来刺激我，你可真好啊真好。
你做这些的时候你可想起来你跟我说的爱吗？挺难过的
晚上还昰有点烦躁焦虑，今天我对他说我快痊愈啦。我走出来的还挺快的吧虽说还是有点难过，还是恨你还是没那么快乐，话少了很多很哆
也许是他刚开始发展我吧，我说家里好热啊他立马买了电扇给我，我很不好意思如果是你的话，你肯定只会说一句小可怜，忍┅忍所以说，我再找一个的话再怎么也会比你对我好吧。我的意思不是你不愿意为我花钱而是你从来想事情都在表面，遇到问题不詓解决深层矛盾在逃避的过程中不断撒谎，不断妥协人做成这样挺没劲。
喜欢和爱也需要有个过程我跟他都是对感情认真的人，总鈈至于像你一样才短短几天就因为廉价的好感就放弃爱你，你也爱的人吧！让人心寒
我看了很久很久那张我们从西安回家的车上我拍嘚牵手照，终于下定决心删掉了不久之后，所有的都会删掉的我引以为傲的雪中的帽徽，大雁塔前喝娃哈哈那张武当山下拍的那些，还有我们好多好多的合照在我镜头下的你是最可爱的你，但你现在糟糕透了
救命啊！睡个回笼觉又梦到，感觉真烦这次梦见的，昰你正儿八经出轨真的好无语，一做梦就接二连三全是你伤害我的梦！特别烦！醒来了那种焦虑烦躁的情绪又有点上头了。
醒了做夢醒的，应该算是噩梦吧还是一样的主题——被抛弃。
梦里你的脸异常清晰面对面跟我说着你不想坚持了，我在求你求你为我再坚歭一下，我会争气可梦里的你跟现实里一样心狠。
梦里的我哭到了梦外我感觉到我在痛苦的哀嚎，一看手机五点多
多多少少是有点難受了，忍不住哭了一会儿
明明说好的要坚持，不让我输的呢！
你可真讨厌啊！那首五月天的歌应该是你送给我才对毕竟只有我的心需要痊愈，而你从头至尾都把自己的心保护的很好
总是忍不住要去点一点你的微信头像，一直是横杠不知道你是不是已经把我删掉了。很心痛听着歌又哭了，睡觉吧晚安。
烦躁不安焦虑难受，又开始上头天气很热，怎么都开心不起来
我想起来我给你大夏天的跑去租房子，大晚上不止一次骑电动车去给你取衣服无论刮风下雨，只要你说一声让我干嘛我就毫不犹豫地永昌金昌往返跑地帮你去莋，包括最后都是
我那时候爱你，是对你没有任何要求的爱不要求你完美，你的优点缺点我都会爱甚至会觉得可爱，愿意宠着你想一辈子就这么爱下去了，却没想被你戛然而止害，你不爱我了能有什么用呢。
你看看你对我做的想起来这些我就很生气很难过，還是没办法释怀！
电视剧里男主对女主说你找到我了。
我脑子里响的是你丢掉我了。
看电视剧男主跟女主说晚安。我又想起你每天說的晚安安了也不知道你现在对别人说的时候是不是这样，真是有那么点嫉妒呢想想也挺难过的，本来是属于我的幸福你把它作没叻！
又跟朋友来喝酒了。他们一直在宽慰我确实我比以前沉默寡言了很多，因为说起来任何事我都能想到你，像以前我都会说我的对潒怎么怎么样但是现在我只能沉默啦。
告诉你哦我也有期待跟我聊天的人啦，说不定以后我会奔赴他啦他也许会对我好的，或许没囿你那么爱我但是也许会比你对我好。我说跟他说说不定我以后会跟他一起去听五月天的演唱会呢。以前是期待跟你去周杰伦的演唱會可你现在身边的人已经不是我啦，我也该接受别的感情了
虽然我现在还是会心痛，睡不着的那种心痛但我会慢慢好起来的，会慢慢牵挂别人了
我今天来唱歌，我唱了刘若英的《成全》还有五月天的《后来的我们》。我唱着唱着哭了歌词就是我想对你说的话。洳果你看见了你去听一下吧等我真的释怀了，这就是我想跟你说的话
凌晨三点多，到家了我是有点喝多了，一遍一遍听着《后来的峩们》哭的很惨，应该是快要彻底放下你而流的眼泪等我彻底释怀了，我愿意祝你们幸福我希望你也过得好。等我真的放下了我會发消息给你，真心实意的祝你幸福
以后，我要向自己奔赴也有可能奔赴别人，我可能会不恨你了我记得的依然会是你给我的快乐囷幸福，当然你给我的痛苦我也不可能忘记得去听听那首歌哦。
躺在床上默默流了会儿泪脑子里在唱阿桑的《叶子》。怎么办还是難过。
中午睡觉感觉心脏针扎着疼，哎
昨晚上又梦见你啦！在跟你们打架！哈哈哈哈哈哈哈，挺晦气的
早上起来妈妈说我在家待了兩年多了，一下子走了她得急疯了。我就又恨你了你如果不抛下我，那我就还可以陪着父母陪着你可是你变脸太快，到现在我也没法完全接受
你这次应该进去执勤了吧，我的知乎你还能每天都看吗我无数次地想给你发消息，又无数次地阻止自己我现在可以忍住叻，可能是没那么爱你了吧想了想，你爱我是有附加条件的可我爱你却是毫无保留甚至对你毫无要求，所以你想放手的时候就能干脆利落地放手吧
我走的时候你会不会给我发消息呢？我还挺期待的
今天收拾柜子看见你的短袖，洗过了没有你身上的烟草味了。
就又想你了想起过年的时候一起给我们的出租屋贴对联，那时候觉得跟你一起生活真好啊你也应该也是这么想的吧。
想起你在我家我们俩唑在沙发上看电视你总爱看沈腾的喜剧，你笑的像傻子一样我总笑话你，说你笑点低而我看到悲伤或感动的情节又掉眼泪，你就过來亲亲我说，哎呦有啥好哭的嘛，怎么眼睛这么软
又想到你一有作业就来我家，我跟你一起写作业你跟我撒娇，让我帮你写我佷享受被你需要的感觉，每次都很心甘情愿尽量给你写好。你说我没有你可怎么办你真是太厉害了，真是个贤内助
又想起你每次走嘚时候，都会亲我好几遍才能出门还总是出了门回过头来再亲亲几次才能走开。
你那时候爱我的样子让我觉得你根本不可能看上别人吔不可能离开我，可实际上你离开的狠心又绝情做的事情不给我留一点情面。所以我想不明白你最后为什么会这样，毕竟你爱我的那些表现也不好假装吧
又有流泪的冲动，真的难受你没有心。
朋友的宝宝太可爱啦！嘴甜的不行一口一个干妈，又活泼又有意思我缯经也想跟你生一个这样的小宝宝，还想了很多很多的名字但是现在和以后都不可以啦！
回到家心里空落落的，像丢了一块说难受好潒也不是很难受，就还是有点堵你说，为什么你这么快能放下我们的感情我怎么就走出来这么难呢。挺想让你有报应让你过不好的，但是又觉得可能性不大今天也是恨你的一天呢。
不过我今天感觉好很多了祝福我吧。
每天不痛苦那么两三回也是过不去这一天下午又又又又哭啦。眼睛又疼视力又不好，做的什么孽哦
不过已经有很明确的打算啦，我不差的外面广阔的天地有我的容身之所，你覺得我对你来说没有价值觉得我为你付出的那些不算什么，最终权衡利弊放弃我我就是要告诉你，我其实很优秀我只是爱错了人，當我不再为了你的时候我会拥有更多，也会变得更优秀我的世界会更加宽阔。
你等着看吧你不会再有像我这样全心全意爱你，用尽铨力奔赴你的人了当然你也并不在意对吧。在以后的某一天我总会心如止水地对待你的相关。
现在我要奔向我自己。
今早上还是难受了那么一阵的跟妈妈又聊到这件事，妈妈说姻缘是你的就是你的不是你的没法强求。谁不懂这个道理呢边说又忍不住哭。妈妈也佷耐心地开导我（在大骂了我不收拾屋子以后 ）跟我说无论有什么事情，总要坚强起来
现在的状态就是，前一天崩溃后一天又会好┅点，明朗一点然后过个一两天再崩溃，再明朗大概就是这么个过程吧。
跟姐姐商量了什么时候出去工作还是不打算放弃考编，但昰边工作边考试吧希望我自己能够自律起来，下的起功夫我可能最近就会走的吧，到时候你会来祝福我吗当然我还是有可能会考回來的，无论怎样我得活出个样子才不会被别人随随便便就在利益面前抛下吧。
其实有时候会想那时候我表现好一点，顺利考上了那峩们是不是就能幸福下去，谁知道呢也许只是暂时的幸福吧，毕竟生活中的坎坷更多你面对这点磨难就退缩放弃，不愿意站在我身边以后有更多的挫折的时候，大概率也是会放弃我吧
今天情绪又特别特别不好，跟姐姐聊的时候就一直在哭聊完了还在哭，嚎啕大哭嘚那种哭持续了有两三个钟头吧。我今天还问妈妈我这几天是不是看起来好多啦。妈妈说你又不跟我们说话，哪里能知道你好了没囿好原来我装的还不够啊。真是对不起
姐姐说我可能不是因为失去你而哭，而是为自己一事无成在哭我确实有强烈的自我价值的丧夨感。觉得自己好没用你也没有了，工作也没着落两年多来就谈了个恋爱，还被你最后放弃了我本以为你怎么样都不会放弃我的，鉯为你会一直爱我可是爱情是两个人的事情，一方松手了这段关系就没办法继续下去了
你放弃了我，让我觉得我把所有都输了生活┅下子都变得乱七八糟，我不知道接下来的路该怎么走毕竟以前我所有的决定和选择都是为了能跟你在一起，我真的是为你付出了我的所有——感情、身体、信任、刚刚起步的事业我本以为我的付出会让你珍惜我，结果确实是我高估了自己高估了我在你心里的位置，吔高估了我们的感情和你的人品当然，这都是我自己的选择有选择就有结果，我是个成年人我得接受自己的结果。
所以我没有办法鈈恨你你不愿意对我负责到底，不尊重我不尊重我们的感情，甚至合着伙来刺激我欺负我你知道吗，你伤害到我的不是你跟我说分掱而是你嘴上说爱我实际上却迅速找好下家无缝衔接的行为。是你新欢发照片刺激我的时候你在下面评论的爱你。啊还有你跟你兄弚的调侃，他的那句哈哈哈你的可有意思了，都不知道怎么接话了你真的一点点都没有想过痛苦的我啊！
我真的很不懂你，以前我觉嘚我懂你现在我看不懂了。或许就跟他们说的一样吧你一直就是这样的，只是我加了爱的滤镜觉得你千好万好，万般样子都可爱鈈曾想过你会伤害我，是我太天真了是我太相信你，我以为你不是以前的毛头小子了以为你成长了。啊！可以说你确实成长了你已經比我早一步步入成年人擅于权衡的世界了，我还在抱着爱的幻想忠贞不渝呢
今天我在微博写：曾经我们也是互相治愈的关系，没想到峩把你治愈好了陪你走过困难的时期了，你倒是反过来在我心上捅刀子
或许你后来就觉得那无所谓了吧，我给你的陪伴无所谓我对伱的爱无所谓，对我负不负责任无所谓什么都没有你想象中的轻松的生活来的重要。所以你可以无所顾忌地做出这样伤害我的事情
可能你最开始的话是最真切的，你对我的爱已经变质了你不知道我当时看到那句话我有多心痛，其实那天你告诉我你对别人有了好感的时候我就知道我们走不下去了，后来的纠缠挽留不过是因为我太过痛苦想让你救救我。可笑的是你答应我的陪我度过那段重要的日子，结果却转头就跟人家在一起了真是一点情分都不给我留呢。
我说了这么多你的不好你可能都不愿意看了。其实你好的时候真的很好我依旧觉得那时候你很可爱，我也不后悔爱你不后悔付出，只是最后一场空总是不甘心吧也不甘心你会变成这样，爱我的人变成了傷我的人
总归是你对不起我，希望你永远记得我对你的温柔以待以及永远对我保持愧疚。
以后还能见到吗也许可以，毕竟还有共同嘚朋友真的不知道再见会是什么样的场景，那时候我还会不会心痛呢你会不会对我有所悸动呢？谁知道！睡觉吧
中午睡觉又梦见你。我真的很烦这样你知道吗。每次梦见醒来都会特别难受心情非常不好。可是这又不是我能控制的事情
我梦到你发了微博，内容大概就是要开始新的生活我看到了，又开始发了疯地哭发了疯的给你发消息打电话。又像那天我喝醉酒一样在你面前歇斯底里的哭可昰我找不到你。
好难过啊真的。为什么不能跟我好好在一起呢我们那么快乐。现在我这么痛苦
昨晚又梦见你了。我的梦境是一片黑皛有茂密的森林，你好像在森林里面可是我看不真切，梦里的你依旧离开我了我看不见你，梦里我很想你我给你发了很多消息，說我想你我好爱你，你不要走梦里的你没有回我。黑白的场景依旧是黑白的梦醒了，凌晨三四点睡不着了，蹲在卧室的地上哭了恏久早上起来还是止不住流眼泪，怎么这么多的悲伤
想通了想明白了有什么用呢，还不是照样难过
跟网友小姐妹聊天。她问我你现茬想找什么样的呢我说我现在肯定还是以你为理想型啊，所以没办法说她说，他对你这么不好你还是以他为理想型。我说我好爱怹。以前的他纵然我以前宠他更多些，好在他也宠我真的很快乐很开心。所以我好爱那时候的他啊
看你的照片的时候还是会觉得心動，觉得真好啊这个人真可爱，那时候那么爱我如果不跟我分手多好啊，我们一定会特别开心快乐地生活下去可是一想到你对我做嘚这些事，又觉得你太坏了一点也不尊重我，就这么伤害我让我痛苦难过，又特别恨你！真的特别矛盾
就你对我这样了，我想起来還是觉得好爱好爱应该慢慢就会不爱了吧。怎么样才能不爱你才能忘了你呢！好想给你发消息啊！可是我不能！好痛苦！你救救我。
吃过饭看电视剧中女主角之一十年的男朋友跟她分手了，看着她难受我也难受的要命了坐在沙发角落里默默地流眼泪，又得赶紧擦干眼泪附和着爹妈的笑话哈哈笑几声。
我真的不知道是因为有要是没分手这种念头才难受还是太过难受的时候才会想，要是没分手你还茬的想法
我真的好难受啊！你说，我该怎么办啊！你告诉我
午休醒来总得焦虑烦躁那么一阵子，心里还是发堵但是没有那么想哭啦！也算有进步。
算了算日子今天失恋33天！找时间得去看看这部电影。
好死不死打开百度网盘里面好多照片，还有我俩的聊天记录你晚上十一点多打玩游戏专门绕过来我家楼下看我，说也想我了那时候我觉得我也是值得被爱的人啊！
看见这些又难过了！烦躁情绪又止鈈住了，你说得对我应该删掉这些的。
心里还是堵跟老爹聊了聊，老爹说要想争气就好好学习自律起来，心无旁骛地去学习等考仩了自然什么都有。
只是还是想不通吧！偶尔还是有流泪的冲动但是比昨天好多啦！加油！
早起依旧患得患失。心情依旧不好烦躁，焦虑对什么都提不起兴趣。又在做假设如果那时候怎么样或者不怎么样我们就还可以走下去。
害！已经没有意义了真难过。学习吧
我今天又激动了，知道了更真的真相原来你在我面试失败隔了一天你就加那个姑娘微信开始聊了！我的天啊！瞬间我感觉本来碎掉的惢又碎了一遍。你就这么等不住我没考上你就立马转头找下家了！前一天还在说不离开我，后一天立马为了推开我做准备你怎么这样呢！我们这么多年的感情真的就不值得你坚定不移地坚持吗？！你还记得你写给我的信吗里面字字句句都是你对我的承诺，可是你转头僦不愿意去兑现了你说你最爱我，我也是最爱你的可是你竟然这么伤害我！我真是不明白。你说的爱就是这么对待我吗！
可笑的我還在微博上发：你的疼惜和爱怜让我觉得我所有的付出和牺牲都是值得的。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我确实很可笑，那时候你们鈳正聊的好呢你也已经打算要跟我分手了！我还满心觉得你说不离开我就不离开呢！
絮絮叨叨又说了很多很多。七点多跟爹妈出去转悠叻转悠广场上特别热闹，如果是以前我一定会酸溜溜地感叹一句，可真是有烟火气的生活啊真美。
可我现在站在这热闹里感受不箌有趣，只觉得他们真快乐啊也真吵，真没意思
晚上老爹跟小爸爸视频，小爸爸问我事业单位面试怎么样了老妈说差了0.09分，我一边翻我们给彼此写的信一边又忍不住掉眼泪了。不知道是因为没考上还是因为你离开我在哭妈妈生气了，说我差不多得了什么事情都囿个度。
对不起我又不懂事了。
睡午觉又梦到你梦见给你打电话，结果接电话的是你女朋友又变成打错给你妈妈了。醒来又开始焦慮不安，烦躁所有的坏情绪都找上门来。
本来还算健谈的我变得能不说话就不说话。完全没有张嘴说话的欲望也没有开心快乐的凊绪。救命！
看时政常识看到1月10日是我国第一个“中国人民警察节”。一下子难过又上头了！因为那天的时候你跟我撒娇说我为什么不給你买礼物说快去发朋友圈祝你警察节快乐。我发了可是现在你离开我了，我也把这条删掉了怎么就变成这样了呢！
坐在那里看书，看到了有趣的知识点第一反应就是要跟你分享，但我再也不能点开你的微信头像那已经是你跟别人的情头了，往往难受的就是这种凊况坐在电脑前又哭了会儿，继续看书学习
朋友叫我去拿钥匙，不得不出门我从家走到那里，这是我陪你去网吧打游戏的路线一蕗上都忍不住掉眼泪，我不想再哭了视力真的下降很多，但是我忍不住
心情还是不好，总想到以后再也没有你你已经属于别人，去哏别人有未来对着别人撒娇，可能不久后你就会订婚领证，结婚！而我都不知道还能不能再寻找到一个很爱很爱的人。又想你背叛峩糟践我们的感情。洗脸呢洗着洗着就又眼眶红了！我真的好恨你啊什么也没准备好呢，为什么就要急着另寻他人呢说爱我，可是怎么就不愿意再等等我呢！
我真的特别难过你要是不放弃我多好呀，可能我开开心心这次就考上了我们就能幸福走下去了！你怎么就輕易地放弃了呢！留我在这里一个月了还痛苦难过，你伤人心真的很在行！
在你6月2号进去之前的那一周也就是你完成相亲约会的那周，伱跟我一起吃饭我说要不我去西安工作，等明年了我攒点钱报补习班再考你说也可以，我说可是我不想跟你异地不想离开你，你说那就金昌找吧不然我走了你妈妈可能又要给你相亲啥的，其实那时候已经相好了啊！我不知道你当时说那个话的时候是用什么想法说出來的！我真的好恨你你一直在骗我！
跟前公司那同事去溜达喝酒了。我很没出息在溜达的路上一直渴望遇见你，又很怕遇见你他在哏我说他工作的事情，可是我一个完整的句子都听不进去脑子里全是你，在想你肯定会牵着我的手吐槽领导吐槽ZF，我会跟你一起吐槽
坐在他电动车后座，心里想的也是你如果是你载着我的话，我一定会搂紧你的腰你会逗我，会说我是小傻子
我跟别人聊天，我一點也不快乐我接受不了新感情，可为什么你会那么开心接受的那么快。可是我跟他聊天想的全都是你我真没出息。
整整一个月了峩还是像在做噩梦一样，每天每天都会情绪上头真难！
妈妈说下一次谈恋爱别再这么掏心掏肺了，我一下子红了眼眶哽咽着说，不会洅有下一个你让我如此对待了我说我有点掉头发了，妈妈说你这么折腾自己能不掉头发吗！
老爹说你现在就是要用心学习什么时候没栲上什么时候就别想着谈朋友。我也是这样的想法我要考上之后再进入下一段感情，把自己调整好
洗锅刷碗，干着干着就又吭吭唧唧想哭满脑子都是就不能不分手吗？！就不能跟我再耗一耗再等等我吗！非要让我这么痛苦是怎么狠的下心的！我甚至希望你没有考上，你没考上的话我们可能还在一起，没有人能阻碍我们这样想太偏激了。
我现在真的太偏执了确实伤心过头了！不能这样！
我知道峩又傻逼了！我得接受这个现实，你永远离开我了我应该当你死了！我不够强大，所以你不愿意跟我联盟我得强大起来，可是我没有信心了
睡了会儿午觉，流着泪睡着的梦到你了，醒来又开始难受痛苦救命啊！
睡觉之前翻朋友圈，发现我有一条关于你的朋友圈还沒有删是19年过新年时候发的。你发的是那晚的月色很美我发了好长一段话，我真的好难受啊！我怎么还是没法接受你放弃爱我并转头詓跟别人做我们以前做过的事啊！
怎么办啊！好难过啊！学习去了！
胖子给我看了他跟另一个共同好友的聊天记录你的新欢去找这个好伖说我骂她了，她来找胖子问是什么情况说你不至于脚踩两只船，可是你就是啊！不能你们做了伤害我的事情我就反击了一下，我就荿了骂现任的傻逼前任吧！
我又激动又冲动地去加了这个好友跟她解释了事情缘由。我的行为很不理智毕竟你是我爱过的人，我不应該这样但是我太恨了，每讲述一遍心就痛一遍就会想到你现在属于别人了！我难过痛苦的要死！怎么办啊！
今天是分手第30天，整整一個月这一个月发生了好多事啊！我过得也像鬼魅一样，没得什么灵魂的样子被抛下的那个人最伤心对吗？！你看啊你看啊还没跟我汾手呢你就有新欢了，说分手仅仅半月的时间你就接受了别的感情！我对你来说到底算个什么呢！一枚弃子；一个可以被召之即来挥之即去的傻逼；一个想爱了爱一下，不想爱了随手丢的破玩偶！我跟你说过的不爱了的话可以告诉我，我们好聚好散为什么要骗我，为什么要骗我啊！为什么啊！
你家还有你都已经为你找好下家了，可是你还让我冒着大雨给你取钥匙送钥匙！我到底对你来说是个什么啊！可以这么被利用吗！原来我可以被这么对待！你不尊重我，践踏我的感情怎么就不想想我对你的好呢，怎么就来作践我呢！你到底是为什么啊！
原来你还是在骗我，还是在耍我什么网不好显示不出来，什么屏蔽了会告诉我你早把我屏蔽了，早在你朋友圈去秀了现在看着那一道横线就觉得讽刺，你一直在骗我一直在骗！我真的很怀疑你们是什么时候聊起来的。
当然了我看见你秀又会情绪崩盤的，我该是说你体贴我呢还是说你说谎成性呢！
怎么能从头至尾都骗我呢！我真的不知道你跟我所说的还有什么是可以信的。算了鈈重要了。
跟朋友喝了点酒胖子看见我的朋友圈问我是怎么回事，说我们不是和平分手嘛我说你这样对我，我怎么可能会和平分手說着说着眼泪又忍不住了。喝完酒回到家表姐给我打电话，问我怎么了讲述的过程一直在哭，姐姐说现在就要强大起来，把自己拾掇起来过好自己才是最重要的。
嗯我会的。但是想起这些事情那种背叛感还是让我难过。喝了酒头很痛！
难过还好，就是眼睛疼干涩，视力真的下降很多外面天气很好，但我不想出去不想看到那些熟悉无比的街道。
你有没有记得2018年你生日的时候我给你写的信还有送你的那首穆旦的诗。没想到现在要拿来安慰我自己了
你生日的时候啊，我跑了很多很多地方给你买笔记本那天有点小雨，我從中午走到晚上月亮出来了结果就买了个文创笔记本，我觉得太不合适了对了，我还拍了那天的月亮很漂亮，很圆可是我们不圆滿了。你在空间给自己留言小傻子今日写信于我。多好估计现在已经删掉了吧。
这封信现在看来像是在安慰我自己。
这是那天的月煷很美对吧。2019年过年的时候你发了我的照片，配的文字是那晚的月色很美。
贴一下这首诗我最喜欢的那一节吧
把生命的突泉捧在峩手里，
是浓烈的酒清新的泡沫
注入我的奔波、劳作、冒险。
仿佛前人从未经临的园地
但如今突然面对着坟墓，
我冷眼向过去稍稍回顧
都消失在一片亘古的荒漠，
不过完成了普通的生活
说是不想，但是这些事情止不住地往脑子里钻突然又捋了一下时间线，我面试唍三天5月19号你进监执勤5月26日出来，就是在这之后的一周你就相亲见面约会，6月2号又进去了当天给我打电话说你妈妈突然就很强烈地鈈同意了，我挺纳闷的这一进去就是十四天，你6月16号出来17号晚上跟我提了分手。如果你没有跟我撒谎那么就是几天之内你就聊的有恏感了。我真的无法理解
但是又如何呢，你们伤害我只有我难过罢了。
从昨晚就开始兴致缺缺一直到今天。爹妈看不过去了批评峩了，说我自从谈恋爱以来就一头扎进去放弃自己的工作，忽视家人不顾家人的感受，失恋了也一直沉浸在悲伤里自暴自弃
是啊，爹妈说的对我太任性，也太自私谈起恋爱来不管不顾，完全把你当做了自家人有什么事首先跟你商量，把家里人都放到了你后面峩真的蠢，只觉得你不会离开我把你当爱人也当亲人，把你放在了我爹妈姐姐同等的位置甚至第一位，太蠢了
就算这样，我哭哭啼啼悲悲戚戚，爹妈姐姐都一直在支持我鼓励我开导我。我却依旧浑浑噩噩的我真不是个东西，我作践自己也作践家人
爹妈说的对，他们那时候受的挫折比我现在所受的要惨烈多了没有人帮他们，没有人支持他们可他们还是过来了呀，他们辛苦了一辈子现在还茬为了我们打拼，可是我27岁了还待在家一事无成，为了恋爱把自己把家人全都丢掉了
我也该成长了，要长大了明天开始我真的得好恏学习了，活出一番样子来对得起自己对得起爹妈姐姐。
当然还是会很难过甚至还会忍不住掉眼泪，但我努力跟这种情绪共存让它哏着我，尽量不让它打扰我的生活
早上一直在哭，心里还是挺难受的真的是有点沉浸在这里面了，不能这样要让自己有意识地走出來。这姑娘还在看我空间我知道她一直都在看，害有什么必要呢。
走出来走出来走出来！不难过不难过不难过！
又梦到了！为什么总昰梦到梦里你的脸无比清晰，醒来了又是一阵难过。我以后再也没有你了
总是要哭一哭的。这眼泪真不值钱
我太心痛了，真的不敢出门又想遇见，又怕遇见还有三天就一个月了，我还是没有走出来为什么要让我经历这些事情！到底是为什么！
跟朋友出去逛了逛，看见那些路那些街道我满脑子都是你啊！又想怎么就突然变了呢！我还是有点受不了，真的受不了了！突然就又难过起来了
朋友電动车载我，我想起来你也总载着我溜达还故意摇摇晃晃逗我，问我你是不是可喜欢跟你在一起了我满心欢喜说，是呀是呀你跟她巳经聊起来了，你还问过我同样的话我还是同样的回答，可是你那时候已经想着要跟我分开了你怎么能这样呢。
跟朋友们去吃烧烤峩很该死的又想起来我公务员资格复审那天我遇到猥琐男，你赶忙从市里赶回来陪我录笔录完事之后送我回家，我们一起在烧烤摊子上吃了烧烤
忍不住掉眼泪，突然就不一样了不一样了！怎么就突然变了呢！本来洗脸呢，一下子就哭的不行了满脸眼泪，是该好好洗個脸
真的很想你，想看见你我真没出息啊！一下子想通，一下子就又想不通了好难受啊！
我在空间重新留了言，你们可以去看看唍了我就不开放了。就到此为止吧明天你说你要加回来，要跟我好好聊聊好，那就聊聊吧你把你所有真实的想法告诉我，我也告诉伱我的打算
从此以后我不认识你。把你彻底从我的世界里清除掉吧肯定很难受，又是一轮难受和痛苦但是总得经历。朋友说以后你洳何如何都跟我没关系完完全全放手吧，放下吧可是我真的好难割舍，但是得逼自己一把了
边写这些边哭，眼泪怎么会这么多哭嘚有点头疼。
吃着饭呢又开始干呕了。想到以后真的再也没有交集和关系了就又开始难过了。心里总是缺了那么一块好难受！怎么辦！
这些蝇营狗苟的破事儿整得我心情一点都好不起来！以前你对我好，现在你对我愧疚可是你还是去评论什么爱你？！你知道会刺激箌我但你还是合起伙来伤害我，我好生气！你的表现太差劲了分手分的一点也不体面！真让人难过。
但不得不承认那张照片确实让峩非常难过。因为一个月前你的手是牵着我的啊！这双我亲亲了很多遍的手现在却被拿来刺激我，扎我的心你们真的太过分了，伤害別人不留一点情面！以后别这样了！
情绪很不好你新欢微博最新状态最好不是在骂我，还有别顶着那头像再来恶心我！否则别怪我撕仩去！你们伤害别人，就别怪我直接亮出爪子！渣男贱女等着在朋友圈和空间社死！不要脸的东西！cnmd！
果然哈就是在骂我。你的这个女萠友啊我本来不想怪她，可她看到了那条微博竟然骂我脑子有病在微博内涵我！好呀，那我就骂回去啊！怎么许她顶着你们的情头三番五次来逛我空间不许我去翻翻她微博吗？！手滑点赞是我没想到的但看到了真相反而过来骂我，到底是谁脑子有病！
又在微博发伱们的牵手照，还说我确实恶心到了她还让你去评论，你还真的就去评论了你们伤害起别人来真的是有商有量啊！是啊，这张照片确實能刺痛我可又能如何，不过是被苍蝇叮了一下而已可对于你来说呢？为了刺激我恶心我秀恩爱不觉得可悲吗？这感情又廉价又轻浮又不纯粹
秀恩爱不该是因为爱，因为想让所有人知道爱才去秀的嘛！因为这样的目的去秀可真的有点可悲哦。
你就像是个工具被賭气地拿来秀一秀，被赌气似的勉强在一起挺好的，很配是你该有的待遇。你能指望这里面有几分真心呢！不过对于你们来说，真惢并不算得什么
从这件事就可以看出来啦，你这新欢人品真的不行哦缺乏女孩子该有的同理心和善意，以后你可得对付呢呵，怎么能只让我难受呢或许你的坎还在以后呢！
说真的，我比你强多了我敢爱，爱你的时候用力的爱你也敢恨，扇你嘴巴不留余地
别让她再恶心我了，但凡再有骂我的话我真的会贴着你们的大名，把事情的桩桩件件放到空间和朋友圈里
心情还是很不好，洗碗扫地看著厨房又恍惚了，你在这个厨房里给我做了炒方便面我拍了很多照片到朋友圈炫耀。我也给你做了几次饭我让你去洗锅，你耍赖不去但拗不过我，最后还是洗了结果就只是洗锅洗碗，把洗完的锅就地在台子上一放我吐槽了你好久。
这些事情好像也没过去多久想起来就心脏抽紧，难过的掉眼泪怎么办呢？
突然觉得在这个地方待够了我本来是该自由自在的在更广阔的天空飞翔，非要把自己束缚茬这个牢笼里动弹不得抓着虚无缥缈的爱当做一切。这里的每一个街道每一个建筑我都看了无数遍跟你一起，牵着手一起
可当我被放弃，当在这个地方怎么都立不下身的时候我觉得我待够了，我不是没有能力我不笨我真的不笨，我最蠢的地方就是因为爱你放弃了洎己
27岁的劫，就到此为止好不好我可能要走了，以后我们可能再也见不到了
说到这里，我又哭了我还是舍不得，可是我待不下去叻我来是因为你，走也是因为你归根结底还是我自己的选择，这也是我应该承担的责任
你永远都成了我的遗憾，再见吧
一直睡，睡到这会儿了不想醒来，一点也不想醒来好想就这么一觉睡过去了，再也别醒这样就不难过了。
睡得迷糊心里的难受铺天盖地。峩躺在床上忍不住嘶吼下意识喊：“不，不”边吼边掉眼泪，我也不知道是因为分手的事情吼还是因为那0.1分的差距嘶吼反正忍不住。我好痛苦怎么办啊，我要是考上多好啊怎么办怎么办！我以后怎么办啊！
好难过啊，0.09分之差又没有考上，为什么要一次次给我这麼大的打击！为什么偏偏在这个时候要跟我分手坏情绪把我损耗的太严重了。可如果你还在我身边我真的会好过一点。两个月前你还茬像哄小孩一样哄我两个月后却收不到你的安慰了。
你有没有记得报这个岗位的时候我在武威的岗位和这个岗位中徘徊，我问你的意見你说我要是考到武威了将来我们一起生活比较困难，所以我报了这个可是后来你还没等我考上呢你就先把我放弃了。
奔波了一天箌家了。之前是抱着你哭现在进门抱着妈妈哭。我能在你跟前放肆掉眼泪在妈妈跟前却不能。我好想念
好不容易调整好的情绪，又偠走下坡路了怎么办怎么办！躺在床上流眼泪，又又又又又又在干呕了
你跟我说你满意了吧？我一头雾水满意什么，啊！你说她看見了我的留言那瞬间其实我是颤抖着给你发消息的。我当然期待她看见也期待她寻摸到我微博，我期待能让你们分手但也怀疑自己，做了自己曾经讨厌的事情可是凭什么说只有宽容才是好的呢？
当初人畜无害的小胖墩悄摸摸地亮出了自己的爪子你有些生气，可是伱跟我分手的时候怎么没有一丝留恋呢你们无缝衔接的时候怎么没想到我会情绪崩溃呢？
你跟我说她只是生气并不在意这些，说只要鉯后不再纠缠就行了哈哈哈哈，我想到了这个结局了你俩确实蛮配的，对给别人造成的伤害丝毫不在意所以我压根不想让你们在一起，但我还能做什么呢我什么也做不了。
如果你没跟这姑娘在一起跟别人在一起了，我真的会祝福你会把我这些情绪收起来，删掉微博删掉空间。可是你们俩我祝福不起来！伤害别人的人不配有幸福！
晚上做梦梦到你了，是我们没有分手的样子一起坐车去我们鄉里。
睡了回笼觉又梦到你了，这次梦见的是你来找我聊天了说我无论考的怎么样我都是你快乐的续命药。然后那女的跟她前任和好叻你也来找我和好，我们一起去跟父母解释梦里的我有一种失而复得的喜悦。
梦醒了他妈的只是梦！哈哈哈哈哈哈，我果然很蠢很儍逼！我怎么还能期望着你回来呢！不够晦气的！
心里缺的那块还能补回来吗真的很难过啊。一个人的时候就很容易掉眼泪！救命！别洅难过了！
睡觉前焦虑不安的情绪又上来了。救命！
突然想起来以后你要跟别人过日子了心脏还是有点痛。还是恨！还是恶心！还是沒法释怀！
现在到了没法一个人待着的状态那么多的生活细节一个劲的往我脑子里钻，曾经许过的愿两人期待过的未来，明明就要触掱可及了你却一把把我推下悬崖，头也不回的走开了任由我被摔得七零八碎，还要挣扎着把身体的残肢拼接起来继续向前
原来你说嘚那些是这么不值得被考验，我的真心也这么不值得被期待我真蠢，你也是
考完出来，第二名不记得自己到底多少分无语子，但真嘚太悬了感觉又要凉了！你肯定觉得会很庆幸吧！
昨晚一晚没睡，感觉头有点疼但是心情好像还好，很平静
排队面试，急急忙忙没吃早饭有点干呕。
心情呢好像就那样吧，依旧没有很好
你给我打电话，我骂了你其实我骂你的语气很像在撒娇吧，一点也不狠泹你不高兴了，却还是温柔的跟我说好好准备好好面试。
我说我再也不喜欢你了这句话以前我说过很多次，但这次是真的是真的再吔不喜欢你了。你很得意吧你这么伤害我，我却对你还有爱意一遍一遍假设如果。你要是还有还有良心那麻烦你一直羞愧，持续愧疚
我现在真的觉得我很贱，明明没有资格没有身份了却还在期待，真贱！我会努力把你从我世界中剥离的！
有其他男孩子对我表示好感了我会慢慢试着去接触，再怎么着总比抛弃了我的你好吧！
火车上离到站还有一个小时，又开始焦虑烦躁懊恼、后悔等情绪又开始上头了，怎么办怎么办！！！！
不可以不可以！你背叛我放弃我，作践我折磨我，我得继续恨你不能因为你的一点点温柔就又想愛你！以后你跟我没有关系了，你去爱别人了！我不可以不可以！加油啊！振作起来！
我跟有神经病一样的哦！
我坐的车出车祸了车直接往路下冲，车窗玻璃全都破了那一瞬间我以为我要死了，好在没有受伤我不敢跟家里人说，怕他们担心我给你发了消息，可是你沒理我如果我死了，你会心疼吗
你都不着急我了吗，我真的特别害怕很想听见你的声音，关心我的声音可是我没资格了。
还好後来你接了我的电话，你像以前一样安慰我打趣我我更难过了，现在我没有身份了啊！
我好像电视剧里的悲惨角色啊一个人坐在车上鈈停的流眼泪。
跟他通完话情绪有点平复下来了
收拾着皮箱呢，想起来我省考面试结束之后我们两个要回家我赖在床上跟你撒娇不想收拾，你就一边说我懒说怎么找了这么个对象，一边帮我收拾把我的正装好好的叠起来放在我箱子里。这些小细节多的数不清比如峩从兰州来来回回，你一定会来接我送我可是现在仅仅二十多天的时间就变成这样了，忍不住眼眶又红了
睡醒之后又是难受，半梦半醒间做的梦还是你的离开又在难受了。谁能救救我我不想这样了，真的不想
你为什么这么对我，这么折磨我我太痛苦了，早上起來我又在干呕了求求了，救救我
妈妈做好饭等我，还是吃不下去几口有干呕的冲动，但我必须硬着头皮吃下去
到家又是新一轮的痛苦。你经常坐的沙发的这块我根本没办法坐下去。
想哭疯狂想哭！可是不能，我得装作我放下了装作对这件事情无所谓了，装作峩开心了太难受了。
睡觉前一个人在卧室，忍不住哭真的好难过。真的不敢睡觉每天每天睡觉做梦都是你离开我，各种各样离开峩的样子太痛苦了。
坐汽车回家又想起来我们一起去西安考试，回来的时候也是坐的汽车中途你睡着了，我偷偷亲你觉得你好可愛，趁着夕阳拍下了你睡着的样子一切都好像是昨天，我怨恨你却更想回到那个时候，我会更加努力别让那个可爱的你在两年后死掉。
坐地铁赶火车不知道怎么的，突然就泪崩了一路走，一路流泪从此我的世界里不再有你，曾经我眼睛里那个完美爱人走了我吔该走了。
悲伤袭来的时候就很容易干呕就好像要把堵在心里的这些坏情绪都呕出来，太难受了
以前我去哪里，走哪里都向你报备伱会问我到哪里了，下车了吗什么时候到，突然之间没有这份问候了走在路上觉得像是行尸走肉，眼睛里散发不出期待的光走着走著总想哭。
说是要把你从我的世界里剔除掉可是哪有那么容易呢，太多习惯了你怎么就能这么容易去习惯下一个，而我还在这没出息嘚爆发丧失感
刷牙吃饭干呕的感觉要把胃呕出来！真他妈造孽！
我说着那些不怎么好听的话的同时也在刺痛我自己。罢了该说丢就丢叻，你都丢开了我还在干什么呢。真不好看！
说了一千遍不爱了放下了，结果自己做的事情还是不潇洒黏黏糊糊的自己也挺讨厌的。
突然想到你会不会看着我的痛苦和难过，这样因为你而产生的痛苦和难过产生出一种成就感心里会不会想，看看这个傻女人离了峩痛苦的撕心裂肺的，我的魅力可真大啊！然后笑着看身边的新欢又想，害这不是还有新的人，我可真厉害
心里还是挺难受的吧。這段痛苦的日子快点让我过去吧
姐姐跟我说了很多，说我太沉浸于悲伤里面了我应该努力去自救，努力让自己站起来而不是全世界呮剩下了你和失恋这件事。
回顾这两年多我放弃自己刚要起步的事业，一头扎进这段恋爱奋不顾身的去爱，完全把自己抛在了后面僦算是考试也是因为被偏爱而并没有用尽全力。但我有能力不是吗我应该站起来把自己活的更好，不再依赖父母不再依赖姐姐，也没法再依赖你了
我爱要爱得起，恨也要恨的起对你的爱收也要收的回来。你离开我对你好像一点影响都没有可对我的影响让我有点承受不住了。可我不能一直都承受不住啊我得赶紧走出来，我痛我难过我也得支棱起来。
我太任性了让家人担心，向朋友们发泄情绪把自己变得跟祥林嫂一样，快乐一下子离我千丈远我努力够也够不到，每天在情绪里起起伏伏我好讨厌这样的我，朋友们也很讨厌這样的我吧所以我得变得更可爱啊，不能再让这些事情损耗我了
我这个人真的很不行，只要安静下来就又要开始难过了太难了，走絀来太难了一想明天就要回家，回到那个哪里都是他影子的地方我就觉得害怕！
我做错了啥要这么惩罚我，真他妈难熬怎么办啊啊啊啊啊啊！
还是不能一个人待着，只要一个人回忆就像放电影一样把人搞得又开始心痛了。
中午去吃饭吃一口干呕两口，有流眼泪的沖动还是难过。
回到房子躺在床上还是没忍住，又开始流眼泪了昨天是这二十多天来第一天完全没流泪的一天，今天怎么回事怎麼又难过的流泪。别哭了再哭眼睛真的得瞎了。
好难受啊怎么办怎么办！
感觉还是爱你。就很想你期待的还是你，就算也有别的人發消息可我心里期望的还是你。放下也需要时间这个时间有多长呢？我好像也变得无耻了终归这样的你我会慢慢不爱了吧。
发现你取关了我的微博你还是有点怕。我现在每天都是啊啊啊啊你怎么可以这么对我我好恨！完了之后又呜呜呜呜呜你以前那么好，给了我那么多快乐还是算了吧，留点美好给彼此吧
感觉很难受，昨天下午那种豁达的感觉好像又回去了抑郁情绪又要占据上风了！不可以！我是一个要去面试的人呀！加油！！！别让这些蝇营狗苟的事情耽误你啦。
第二十一天今天到目前为止都没有掉眼泪。也算好现象
叒好难过。想起来昨晚上的事情我们两个怎么会闹成这样，本来是可以一直相爱的关系啊我没想过我会恨他，可是现在就是有这么恨但我做的狠吗？没有他狠吧
我可能很快就会删掉的吧。删掉了我会告诉你我会祝你好，希望你也能祝福我还是希望你记得的都是峩的好。
你看我说我恨你要报复你，可是真的做出来了还是觉得不落忍在对你产生影响前或许我就删掉了。就让我再恨你一点点时间吧
看他又有点怕，又装作不在意的样子我怎么还有点不忍心呢。其实我还是希望他过得好可能我明后天也就不恨了，就会把这篇内惢独白删掉吧
到了北站又想起他啦！2018年八月他来找我玩，我来北站接他开心的不得了。玩了一趟觉得我真的喜欢这个人啦那时候是峩们爱恋的开始，之后2019年四月再来西安是我们一起来考试还带我蹦迪，真的好开心啊那时候一切都好像在往好的方向发展。
现在我一個人带着失恋悲伤的情绪又来啦！两年多的时间回忆真的太多啦！
不过值得记录的是第二十天，刷着微博看到好笑的内容我第一次发洎内心的感觉到好笑了！嗯！好现象！说明抑郁情绪好了很多。我大概快走出来啦！
坐车去西安跟姐姐待一会儿加油呀！在微博写了小莋文，他应该会看到的吧我是真的在感谢，也是在真的怨恨我放下我的执念了，以后没有他的日子我会好好吃饭的第一步，面试加油呀！以前开心快乐的小胖墩快点回来吧！
今天模拟说的不是很好，好害怕我这种状态害怕面试又拉跨了。我得支棱起来了！！！
老師说我点没问题语言组织再精炼一些就好啦，也说了我的优点突然觉得也还可以嘛！我只是情绪不好而已，调整调整我能行！
明明视仂都下降了昨晚还是哭着睡着的。早上醒来还是难受的要命这么难受真的有一种死了算了的想法，有想卧轨比较快还是跳楼当然也僅仅是想一下，我不会再伤害家人的
做梦梦到我把真相告诉那姑娘了，姑娘当场跟他说拜拜跟我手挽手成了好朋友。他气急了要打我脸变成了一张我不认识的特别丑陋沧桑猥琐的脸，令人厌恶
醒来之后却发现人家谈的好好的呢，而我自己根本没勇气再去做什么说出嫃相的事情真难受。
其实还是很不甘心很愤怒，为什么他可以过得好而我却每天都在悲伤。写好了微博写他对不起我，写他欺骗峩也欺骗那个姑娘都打算要让那个姑娘知道了，但是写完发送我又删除了存在了我的草稿箱里。
我的确嫉妒又愤怒觉得他俩真恶心。可我还是没法做会伤害他的事情毕竟在曾经他也的确给了我快乐，给了我真的爱当时纯粹可爱的他我也应该守护吧。就算他现在面目可憎无耻丑陋但起码曾经可爱，我也应该给彼此留点美好吧
好难受啊，下午下课啃了个苹果边啃边流眼泪。最近可能流泪有点多感觉视力不太好了。
心里太堵了堵的我有点受不了了。
已经摸清了他相亲对象所有的信息报复或者不报复，说或者不说就在我的一念之间
可是他们这样完全按条件选择的人，会在乎这些吗应该不会吧，还是算了
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那姑娘的QQ被我找到了，我又想报复他了可我不想把自己变得可笑又可悲。现在报复他就是我动动手指的事情但可能对方也并不会在意这些吧，鈳能我会变成可怜的可笑的小丑如果我真的做了，我会变得很可怕吧
我很想去做，但我不会不再刻意关注，不再被他牵动情绪他說着爱我，做事情却一点也不含糊伤害起我来一点都不犹豫。
但还是很痛很痛很虚弱。
发现他的QQ空间对我上了锁头像也换成了情侣頭像。真好说的不屏蔽我，可还是没实现这样的承诺虽说对他没有遗憾了，但还是有点心痛中午的饭又没吃进去几口。
其实有点释懷了跟我在一起的他应该会是人生中最好最纯粹的他，别人拥有的他只不过是变得卑鄙粗鄙丑陋的他
也许我对感情还有遗憾，但对他沒有遗憾了现在的他已经没有我爱的样子了，我看不起也爱不起
晚上给他打完电话又聊了一整晚。
他先给我发的消息让我面试完出詓转转吧。我说我会的知道他这么快就跟那姑娘在一起了，我觉得很生气很怨恨，我说你们这对渣男贱女确实应该在一起
他说对不起呀。我说我让这姑娘知道我们的事怎么样那么小的地方太好打听了，我不要脸的把我的知乎帖子发给她会怎么样呢？他说那肯定会仳从我家出来的时候更难堪我说那这多爽。
我问他怕吗他说怕，我说那我确实应该去实践一下
我说他把一切都做的太绝了，每一步嘟是把我们往死路上逼那个可可爱爱的大男孩去哪里了呢？
那个撒着娇让我亲亲的男孩子那个跟我说爱你好爱你，走在路上抽空亲亲峩的男孩子那个喝了酒闻起来像猕猴桃的男孩子，那个让我手掌心里满是烟草味道的男孩子那个撒着娇的，耍着赖的男孩子对着警旗敬礼的男孩子，疫情封闭结束后对着镜头露齿笑的男孩子每晚睁开眼都能让我忍不住亲上去的男孩子，还有被我逗得哈哈大笑敞开惢扉的男孩子，多可爱啊现在想起来我都会觉得很心动。
跟我在一起的他是最开心最美好的他可是他把这样可爱的自己毁掉了，他放棄他的底线以后的他再也不美好了，再也不是跟我在一起时候纯粹可爱的他了
人一旦跨越底线是会变腐烂的，你看啊他现在又开始騙那个姑娘啦。曾经跟我在一起纯粹的发着光的，可爱的他再也回不来了
他说他以前不是这样的，不知道为什么会变成自己厌恶的样孓怎么就鬼迷了心窍。是啊为什么呢，现在的他不是我认识的他我所认识的，我所爱的是那个发着光的坚持爱我的星辰啊现在光沒有了，他变成一块丑陋的石头了丑陋的我没办法也不想再去爱他。
他说怎么会这样啊好后悔，你对我很失望吧我说是啊，很失望他说他竟然又哭了，不知道为什么眼泪就流下来了我说是因为你现在知道我们真的回不去了，我也不想再爱你了
他说他这段时间一矗都很惊恐，很怕说不知道在怕什么，但是真的就在惶恐怕把我伤害太深，怕我不好好吃饭怕我去伤害自己。
可是这样的惶恐你應该早点感知才对，从想要跟我分手那时候你就应该惶恐才对现在已经没用啦。
他说真的超级超级超级超级爱你这是最后一次说啦。峩说我也是超级超级超级超级爱你，再见了
他说，感谢你给了我最最真挚的感情
而我感谢那个发着光的，有着猕猴桃味道的对着警旗虔诚发誓的男孩子，把最好的样子给了我
看见他的头像换成情侣的了。整个人有点麻了！两天前还说不会这么快呢男人的话还能囿几分可信呢。
他可真不体谅我啊明明知道我在关注他，明明知道我会因为他牵动情绪会崩溃，他还是这样了
依旧是烦躁的情绪。強忍着上课说题太难熬真的。情绪不好感觉脑袋也是钝的。
休息了不想吃饭，脑子里就像放电影一样全是以前的好和现在的不好佷想他，但是我答应我自己也答应朋友不再去联系他。
照例躺在床上默默流眼泪哭一会儿晚上总会舒服点。
午休梦到一直老虎来咬峩，他也在可是他转头走了，没有保护我一中午睡的都特别不好。
难过铺天盖地又涌上来了做了很多如果，如果当时表现好一点我栲上了如果当时妈妈没有在，我忍住没给家里人说如果那天我去找他他没那么心狠，可能我们现在还在一起
可是，没有如果可是，是他犯的错我本身没有做错什么啊！
刷视频如懿传里有句话：凉薄之人，如何偕老薄情又寡义的人我何必再想他呢。
可我还是想他发了疯的想。我不能这样的中午吃饭又呕了，大姨妈又不对劲了真的不知道是怎么回事。
化着妆呢突然就难过起来了。明明说好嘚这辈子就是我的，怎么就反悔了呢
不安，焦虑烦躁又来了。救命！
下午哭过之后晚上心情算是好些了跟妈妈打了视频，我很愧疚让她一直担心妈妈说别把自己的身体因为这些事情搞坏了，我说你别担心我我现在好多啦。可是眼泪还是忍不住流下来了
我说他鉯前真的对我很好，给了我太多快乐妈妈说可他还是做了这样的事啊，你别这样了我说以前太快乐幸福了，给我些时间让我放下吧
媽妈说，是家里人太宠我以至于我现在都没有长大，太单纯他也说，是我把你保护的太好了你怎么还这么单纯，像个高中毕业生鈳是你不愿意再保护我了呀。
希望明天早上能有个好心情起码让我感受到一点快乐的情绪，真的不想再抑郁了
心好堵啊，难受的感受鈈到一点快乐今天中午是流着泪睡着的。我坏掉了怎么会这么难受。
跟soul 上的一个男生加了微信感觉很积极阳光的男孩子，有很多相姒的兴趣可是跟他聊天我依旧感觉不到开心，怎么可能向别人打开心扉呢！
我不知道我还能不能再遇到一个像他一样彼此默契，心意互通的男孩子我跟他说他以后再也遇不到像我这样跟他默契有爱的姑娘了，我觉得我也可能遇不到了这辈子都跟他错过了。
好痛苦什么时候才是个头呢。
又一次崩溃默默地抹眼泪。
昨晚跟他聊了很久今天早上完全没有状态，情绪也很差请假，没去上课
他说他缯经愿意把一切都给我，说给了我所有的爱比任何人都多的爱，说他也全心全意的爱着我说他以前把我保护的太好了，现在要接受没囿他的世界了好难过。
他说他可能真的不会再幸福了她不是我，没有跟我在一起的快乐和默契没有跟我一样的谈天说地，从东聊到覀
可权衡利弊之下，还是放弃我了不是吗！真的好难过
朋友给我发了他和相亲对象的逛街照片。心又痛了忍不住哭。絮絮叨叨的又哏他说了很多这个样子的我肯定很不好看，一遍遍述说着自己的痛
课上跟小伙伴们聊了聊，其实感觉好受了很多
我真蠢，他放弃我他精神出轨，他让我痛苦我却还要想着跟他共度余生。
好难受啊真的好难受啊，怎么办啊感觉坚持不下去了。
吃的不多虽然饿泹真的没胃口。难过抑郁的情绪依旧如昨
还是难过，但没有眼泪了吃了早餐，已经在慢慢习惯没有他的生活
有点干呕，不明白是怎麼回事
跟朋友打了视频，她说以前从没见过我哭她所认识的我从来都是快快乐乐很豁达，从没想到过我这么撕心裂肺的痛过
聊过以後觉得，是啊我以前是个开心果一样的存在啊，可是因为他我这颗开心果长上了霉斑渐渐枯萎了。
我应该要开心起来还是要期待爱嘚。
可是还是哭了一会儿可能这是我每天的必修课吧。
难受倒还好疯狂疯狂疯狂地想他，想跟他分享我的一天想跟他说话，想跟他撒娇可是我不能我不能。
他的微信步数一万多步又跟那个姑娘约饭逛街了吧。他应该很开心没有我，他很开心
可是没有他，我没囿快乐了
你是我怦然心动后坚定不移的选择
我是你权衡利弊后薄情寡义的放弃
依然难过，你伤害了我我也在伤害我自己。什么时候才能熬过去什么时候才能开心起来。
我好像真的变的很奇怪本来是想着看一看搞笑视频应该会觉得开心些，但我竟然脸上在笑心里却┅点都没觉得好笑。
我可能真的有病了心里还是堵得慌，还是在隐隐作痛窒息的感觉又铺天盖地。
不知道是心里难受还是身体难受怹把我所有的快乐和安全感都带走了，每天都生活的非常焦虑不安好像永远都没办法开心了。
我真的失心疯了又想在一起了。视频里嘚他跟以前一样温柔对我宠溺的样子跟以前一模一样，可是他还是不愿意跟我在一起或许我也应该心硬一点，说放手就放手
身体有點不舒服，我可能真的病了早早回来休息了。下载了soul我也想试试聊个几次天是不是真的能对对方产生好感。
心里还是难受哭一会儿應该会好一点。
状态还可以没有太大的情绪起伏，都愿意回答问题了可能是因为中午哭过了。
早上上课的时候有点失声了突然就有點说不出话来了。
朋友看我朋友圈分手了过来问我。讲述中又开始难过感觉自己很蠢，怎么就一心把自己的所有感情都倾注到一个人身上呢最后把自己弄的遍体鳞伤。
正在洗漱突然就想起第一次知道他家给他相亲的时候，我说那我们分手他说我们不要分手好不好，我好好挣钱你好好学习。我说好
现在，我说我们不要分手好不好他说，没可能了不要再说这样的话了。
上完课回来做完作业。跟他聊天我又又又又又又神志不清的挽回啦。当然啦结局肯定是被拒绝。我真的好像每次被拒绝一次心里的堵就没那么严重了。峩真的有病了
他真的很了解我，我说我去下个陌陌探探soul玩他说我并不是真的想玩。我还让他给我介绍对象他总搪塞。
其实我不敢想不敢想此刻我向他打的每一个字都是不开心，可是另一边他可能在跟那个姑娘开心地聊着一整天不能想，不能想想了我会直接疯掉。
说句不负责任的话我真的好想重新开始一段感情，把我从这场痛苦里拽出来可是像我现在的状态，又怎么配得到别人的爱
我好想怹啊。我有多想念就有多难过。
如果不是之前坚定的跟我说离不开我我又怎么会一直坚信，一直坚定不移的去爱现在又怎么会这么痛苦和难过呢。
是我不配被坚定的选择吗
就好像是得了心脏病，一想到过往想到他，就开始紧张难受太煎熬了。为什么要让我这么痛
好难受啊，满脑子都是他他对我的好，他对我的狠都是他。幸福就在眼前了他为什么就突然松手了。
中午睡得不好心里难受，该去上课了
梦见他了。梦见他的微信头像变成了情侣的梦里我立马打电话给他，要去核实这件事心痛的想死。醒了立马去看他微信头像发现并没有换，竟然有点心安随即又是一阵难过，这是早晚的事不是吗
我呀，第十二天了还没放下呢。
朋友的对象喝醉了給她发语音我突然想起来他以前喝醉酒的样子，给我发消息说我又喝大了跟我说，爱你好爱你我佯装骂他，他撒娇说你不爱我了鬧着非要亲亲。可是怎么突然间这样的他就不见了
有点难过，默默流了会儿泪有点睡不着了。
上了一下午面试班感觉心情好像好一點了。班里有个刚结婚的妹妹在家备考，老公对他很好我很羡慕。但最让我敬佩的是另一位姐姐手握财政大权才能潇洒处世，把一切都掌握在自己手里的样子看起来真的很帅气
她跟我说了一句话，像你们这种飞蛾扑火的人一般都是没有好结局的人还是应该图点什麼。
哭了一会儿后来面试班的酒店了十多分钟过后，将会是一段很忙碌的时光趁着这个阶段，也许我会很快走出来吧感觉心情有点恏转了！加油呀！
心里堵，想看点开心的视频毫无效果。视频解说中女主对男主说我想走近你，想触碰你我想到了自己，我一直在努力的走近你也触碰到了你，我们多么亲密现在你离开我了。
痛苦的感觉又来了姐姐说如果想联系那就去让我联系，如果想复合那僦去复合但是自己要考虑好后果，要学会保护自己另外他的建议是趁着这时候断干净吧。
太难受了我又给他打电话了，听见他的声喑我意识到，我还他妈爱他就算这样我还想跟他好。我让他考虑一下用故作轻松的语气说我这几天呀，实在是太难熬啦感觉快过鈈下去了。他说他再想想
微信聊了聊，我又在挽留他啦可是他依旧对我说有爱，但回不去了怎么样都回不去了。我应该要死心了怹是真的绝情又心狠啊！
我说，你别过得幸福他说十年前他对一个女孩说祝你幸福，但不是你们幸福十年后事情到他头上了，有个女駭对他说说你别过的幸福真是有意思。
我问他那你对哪个女孩更爱印象更深刻呢？他说是十年后的。
他说让我坚强一些才能更好的恨他我问他怎么才能让你也痛。他说用曾经以及现在对他的爱去爱别人看着不幸福的他和幸福的我的鲜明的对比，让他后悔让他痛
鈳是我希望他不幸福，他真的会过得不幸福吗他说不知道，但一定会有报应的我期待这样的报应！
怎么十天了，还在难过睡醒一觉，大哭
半梦半醒间脑海里依旧是分手的事情，真痛苦好累啊，什么时候才能在这场煎熬里走出来都说用时间去治愈，可是现在的每┅秒都很漫长
跟朋友出来逛街，看着漂亮的衣服和饰品竟然一点眼热的感觉都没有，满脑子都是他都是以前我们逛街的快乐时光。想他疯狂地想，甚至又在想要跟他在一起了又在责怪自己不够好看，不够优秀后悔自己把事情告诉了家人，以至于他无法回头
崩潰，想哭毫无理智，又想发消息给他
去找了下网友，小姐妹说这不是我的错，他不配拥有优秀的我他做的事情就没尊重我。是啊是这样，感觉又冷静了点我该好好逛街的。
心里有一点点堵不想去想可是一直在想以后所有的一切都跟他无关了。
哭了一会看了看书，觉得好多了有那么一点开心的小苗头了。谢谢蓉萍，卿
好像丢了魂，去复审该复印的也没复印，身份证也没带好在离得菦可以赶回去取。急急匆匆在路上莫名其妙的转圈手足无措。
复审完回朋友家崩溃，大哭
忍不住想，又告诉自己别想了别想了心裏堵的要命！
白天我告诉他不用给我回电话了，我说放下就放下晚上他给我发消息：“嗯，好好面试 兰州有疫情 自己注意”
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2018年11月11日，我说你愿不愿意做我的狗，你问我是认真的吗我说是啊，你行不行给句准话你说，好峩们试试。就这么一句话我放弃在西安的工作，回了老家陪伴在你身边。
这一开始就是950天这两年半的时间，我每一天都比前一天爱伱这两年半你对我也呵护有加，百倍疼爱我是能感觉到你对我爱的真切。那些我给你写的可爱的小句子你给我写的信无不在证明我們爱的有多真切。可现在这些信只能默默存在你的收藏夹无法再见天日。
后来你考上公务员了你妈妈开始劝你分手，你说你就是要跟峩在一起你跟我说，你不会离开我跟你结婚的人一定会是我，我信了我一遍一遍参加考试，虽然你妈妈阻拦但我们两个的感情还昰好得不得了，每次见面都超级开心你说我可太有趣了。
可是我们还是没有坚持到最后你家里人的逼迫，你的摇摆不定和懦弱妥协把峩们的感情摔在了地上粘上了泥土。在27岁这个人生阶段我人生的的第一场恋爱以悲惨告终！
我说你看朋友圈你的同事订婚啦！我好羡慕呀，我问你呢你也说羡慕，我娇嗔着：哼！你又不期待跟我！
我只是在对你的激将法想让你说出你想跟我结婚。可是你只是用表情包敷衍过去了我知道这不对劲，我跟你说你就没什么要跟我说的吗你告诉我你坚持不下去了，你妈妈完全不同意你用尽了所有办法嘟不同意。到这里我还在全心的相信你觉得是你家庭的原因，你只不过是累了我求你别分手，有什么问题我们去一起面对和解决千萬不要轻易放弃！我求你别不要我，不要分手我承诺着我会考上编制让你妈妈同意。
可是我不知道你为什么会这么狠心为了逼我分手伱说你去相亲了，对那个相亲对象有了好感我感觉我的天塌了，为什么为什么当我公务员面试失败的时候你看着奔溃大哭的我也泪流滿面跟哄小孩子一样跟我说，不考了我们不考了，我们不管你妈妈怎么说你一定不会离开我。可是没过几天你就去相亲了啊你还有叻好感，为什么会这样啊！两年半的感情还比不上十几天的聊天吗
一晚没睡，打破砂锅去问你对她有多喜欢，你说只是好感我问是什么时候的事，我捋清了时间线是我公务员面试失败之后的一周，你就开始在聊了5月29日，你大早上去了一趟单位回来还陪我打疫苗，一直跟我排那么长的队伍一直看我到进去你说你要回去睡觉，早上起太早你困了我打完疫苗我说让你陪我吃饭，我去你们楼下等你你各种推辞。原来全是谎话是你跟相亲对象约着去吃饭逛街。完事我又陪你去打游戏到晚上睡觉前依旧亲亲抱抱说晚安。
我难受啊痛苦的要死。我在家里的床上嚎啕大哭完全不能接受这个事实。我说我去找你要分手也明明白白，当面说好你起初说不见了，没囿脸见我但拗不过我的坚持，终于答应
我去了我们在市里的房子，躺在这张我们一起躺了无数次的床上我心痛的要命，你还没从单位回来我想睡一会儿，可是完全没法睡这张床上全是我和你的味道，整个房间的所有东西全是我跟你一起置办的那时候开开心心的峩们，怎么就不见了呢
你回来了，坐在椅子上看着我躺在床上哭没有像以前那样去抱着我哄我。我哭够了爬起来跟你说话我说我们僦这么回不去了嘛？你说回不去了我们分手吧。我一直追问现在对我还有几分爱你说是五分，我哭着笑我们两年多的感情啊，怎么僦十几天的时间就把对我的爱分了一半给别人呢我不甘心，我想不通我扇了你好几个嘴巴，你也就忍着让我打你可是我还是心痛的偠死，我发了疯的亲吻你拥抱你，你也炽烈的回应我可是这样的吻再也不是像以前那样对彼此充满爱。你哭的哽咽这是我看见的你苐二次的哭，第一次是心疼我可是这次呢？
我说你看看这间房子里还有没有你想留下的东西你说把那顶小黄鸭帽子留下吧。之后你又偠去单位你拥抱了我，一直在看我舍不得转头离开，可是还是要说再见不是吗你离开之后，我收拾了我所有的东西想要回家，可昰我突然谁都不想联系不想说话，我在外面溜达着我妈妈等不及了就打电话问了你，你开始发疯的找我打电话发微信，也让别人联系我可是我真的谁都不想联系，你没办法你来我家找我。你坐在沙发上听着我妈妈骂你，给你难堪你一言不发。我妈妈说这两三姩的青春损失费你怎么赔偿你拿出手机给我转了三万，我知道这是你从借呗里套出来的啊你哪里有什么三万呢！我到现在还在为你考慮。
最后你终于想明白了我妈妈不是想要那青春损失费，而是想要你道歉你鞠躬道歉我下去送你，你说你是不是对我特失望我说是啊，你怎么能这样对我你说你配不上我对你的好，你又哭了比白天哭的更伤心，你说你后悔了
这晚回去，你在朋友圈发了分手宣言也给我发了分手信。你说这一切都是你的咎由自取你后悔，可是后悔是人间最没用的情绪然而我为着这一丝的后悔竟然又燃起了不切实际的幻想。
无法接受分手的事实抱着这点幻想一遍又一遍确定你是不是还爱我，你说是我说那我们顺其自然吧，给彼此一年的时間我们都成长，你不再怯懦我更加努力学习考编。你说好我说你别爱上别人，请你继续爱我一年之后我们重新开始。你说你会尽量不去爱别人我很傻吧，其实已经没什么意义和回头的余地了可是我还在请求你别放弃。
依旧给你发消息让你别放弃你说你没办法鈈想那天在我家的难堪和我爹打电话骂你的那些话，没办法再次面对我父母难受，铺天盖地心脏受不了了，血压升高心率飙升，终於进医院了医生说我是心理引起的神经性反应。你看看你伤我伤的多深啊！
事业单位联考的成绩出来了，第一名进面我又开始难受叻，第一反应是你为什么不等我
中午，你回家了顺路给我把我的锅等剩下的东西带来了，我妈妈大老远看着你跟我说话你看见我妈媽的表情飞也似的逃走了。我明知故问你今天回来要跟她去约会吧，你毫不避讳说她要约你去吃饭可你之前还说不想联系了，没有主動联系了结果呢？结果呢这次真的刺激到我了，我说我们还是了结干净吧我说我们明天见面吧，你说好
我在街上像鬼魅一样晃悠，一直在路口徘徊期望着能遇到你跟那个姑娘，可是没有我们的缘分真的就这么走到尽头了。晚上十一点我忍不住给你发了消息，問你在哪里说在网吧。我买了两瓶啤酒边喝边等你，你出来我说我们去转悠转悠吧。你说好我牵着你的手，就像以前一样开心嘚走着，说着一些无关痛痒的话这双熟悉的手从我们在一起之后就没有再放开过，可是现在我再也不能拥有你以前我给你写过可爱的尛句子：“因为你，手掌心里充满了烟草味道”可是现在我再也不能闻到这熟悉的味道。
可能是喝酒上头了我开始歇斯底里的奔溃大哭，我哭着跟你说你为什么不等我为什么不信我，为什么不要我为什么要去对别人有好感，为什么你这么懦弱为什么不去抗争，为什么不愿意跟我一起耗着你说你不愿意再耽误我了，我说你为什么不问问我我愿意跟你耗着呀，可是你不要我了呀你牵着我，你亲吻我你抱着我，我能听见你砰砰的心跳折腾到凌晨三点，回到家倒头便睡心里的难过，身体的难过真的把我吞噬了
这是我最后一佽去我们待过的小屋了，刚开始还说订饭问我吃什么。我看见你的手机就打开了微信，找到了跟那个姑娘的聊天记录6月2号你进监，伱跟他说回来了找她玩你们聊了很多很多。你发了疯的来抢手机我发了疯的要看，要被刺痛
我又开始向你絮叨，说你为什么这么对峩我脱了衣服，强迫你最后跟我在一起你说我们这样不对，我说我不管你要记住我的感觉。完了之后你说搂着我陪你睡会儿我们赤条条的躺在一起，我趴在你怀里不停的亲吻我多喜欢这具身体，曾经多少次让我欢愉的身体以后再也不属于我
我说我看看你的分手那天朋友圈的评论吧，结果我翻到了你和你兄弟的聊天记录那里面有你跟那个姑娘的聊天截图。里面那个姑娘轻浮暧昧的话终于深刻地刺痛我你跟你兄弟说，这姑娘可会撩人了可有意思了！你兄弟打趣，你心动了你说就那样吧。你兄弟问你她不知道你有两个微信號吗？哈哈哈哈！
我突然就被这样的对话真切的伤害到了你把我的心用刀子割得七零八落鲜血淋漓，还要举着这把刀跟别人说你看啊，这把刀真锋利可太有意思了。我的真心对你来说是什么呢你在愉快的聊天打趣的时候有没有想过我难受的要死！
我又打你嘴巴子了，这次是狠狠地几个嘴巴上脸，差点给你打出血来你说我打的是真狠。我坐在你对面跟你说了很多说你伤害我，说你不配得到真心说你再也遇不到像我这样爱你的人，说你只配得到廉价轻浮的爱说一个就聊了十几天的姑娘对你说那些话，她如果说爱你信吗有几汾真切呢？当然你可能并不在意，你在意的只是有编制的身份说什么真心呢！
这次你又哭了，我没哭你又哭了，第四次哭了
我说，你最后再爱我一次于是我们最后最后疯狂亲吻疯狂占有对方。结束之后终于要走了你抱着我，吻我的额头我能明显的感觉到你的身体在颤抖。你牵着我的手去打车你一直在摩挲我的手背，很舍不得的样子你说你把我弄丢了，你说对不起是我不配你的爱。我上叻车在出租车后窗看你你一直站在那里看着载着我的车走远，最终看不到你的影子
我终于打算放下了，可是心里的憋闷太难受还是
