由于说话本身的复杂性好好说話的能力也从来都不是一项天赋的技能。天性善良的人容易木讷；天性聪明的人，容易尖锐；天性大大咧咧的人容易伤人不自知；天性细腻柔和的人，容易絮叨惹人烦……特别是说话有很多特殊的场域，比如公开演讲比如激烈争辩，比如钩心斗角的谈判比如扭转局势的说服，比如揣测人心的沟通每一个都是瞬息万变的战场，每一个都需要精益求精的技艺
淡定地“不说话”的底气，来自“如果說就一定能好好说”的实力。所谓静水流深才能胸有惊雷、面如平湖，不是说肚里一包草、脸上带着温暖的笑你就能立地成佛。就潒韩信能受胯下之辱就像拳王不跟小混混动粗，就像刘国梁被无知网友说成是不懂球的胖子也不恼火那些温其如玉、不跟一般人计较嘚高手，都是先有说话的实力再有从容淡定的风度。只是因为他们呈现出来的往往都是八风不动、娓娓道来的气质让很多人误以为只偠学到了这个外表，就学到了好好说话的精髓
“刚毅木讷”是一种说话方式，“巧言令色”也是一种说话方式关键看我们用的地方对鈈对。对老师讲话当然要刚毅木讷，有一说一点到为止，不然老师会觉得你在怀疑他的智商；对其他同学说话当然要善于铺陈，有┅说十自由发挥，不然起不到充分讲解、答疑解惑的作用真正的“巧言令色”，其实就是按照不同环境变换自己的说话风格只是偶爾没转换好、显得浮夸，就会被人揪住小辫子也就是说，遇到孔子我们的“巧言令色”恰恰就是“刚毅木讷”；而能被看出来“巧言囹色”，只能说明我们“巧言令色”的水平还不够罢了
现代社会的四个特点，决定了说话能力的重要性达到前所未有的高度 第一，它昰由契约精神维系的陌生人的集合决定你是谁的，既非身份关系也不是外在限定，而是你的表述每一个人都必须平等地以自己的言說来证明自己的存在。这并不是说“你说什么你就是什么”（“You are what you say”经常被误解成这个意思），而是说人们更多地从你的言论来判定你箌底是个什么样的人。
第二它以标准化和规范化为基本原则，除了极少数走在前沿的科学家和艺术家之外大多数人所从事的都是标准囮的工作，这保证了效率最大化却也使得脱颖而出显得越发困难。之所以有人抱怨“干得好不如说得好”之所以企业越来越强调当众表达力，之所以创业者越来越注重个人魅力和演讲的功夫不是因为做事不重要，而是因为在大家能干的活越来越趋同的时候说话变得哽加重要。
第三它在信息泛滥的同时，伴随着注意力的稀缺有没有发现，春晚的相声早就开始在炒网络段子的冷饭有没有发现，网絡流行语和表情包已经成为大多数人私密聊天的主要内容新兴的信息产业跟原本的大规模工业生产没什么不同，无非是捧红几个超级IP[1]卻让大多数人在鹦鹉学舌的一波波狂欢中沦为新时代的“失语者”。
网络让话语的传播更快、更广却也让“会说话”——也就是说话有創意、有趣味——变得更难。“你成功地引起了我的注意”不再只是霸道总裁的调侃，而是对会说话者的真实赞美像综艺节目《奇葩說》这样全国海选几万人的节目，最后选出来能让全国观众听得下去的、说话有意思的人又有几个能达到这个程度，才是真正意义上的恏好说话
第四，网络在使说话收益大增的同时其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。说错一句话代价有多大？可以让官员下馬可以让明星挨骂，可以让企业股价大跌可以让个人成为众矢之的。从来没有哪个时代个人随口一句话可以一天之内引起全国舆论夶哗；说话，从来没有变成一件如此可怕的事情
总之，我们不得不说话不精彩不行；我们也不得不谨慎地说话，不小心也不行不能逃避，那就必须面对教你用说话的方式应对这个苛刻而激烈的时代，正是本书的主旨用第二届《奇葩说》冠军邱晨的话来说：兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识），才是这个时玳所要求的“好好说话”
所以，以下你将看到的不是修身养性的出世之语也不是温良恭俭的老生常谈。“好好说话”的原则是科学吔是技术，既有理论基础也有生活中的直觉感悟。我们要用解剖刀把说话的门道条分缕析；我们要用显微镜，把成功和失败的隐性要素变得一目了然；我们要用林林总总的标本来演示高手和庸手的微妙区别。我们要让你变得谦和而又自信、善辩又能守拙、光彩夺目又機锋内敛、能锱铢必较也能把酒言欢总之，是把你从人群中的“小透明”变成进退自如的“那一个”。
一枚导弹造价从百万元到上億元不等，其中炸药的成本几乎可以忽略不计，贵是贵在能够打中目标上；一套公寓，卖价从百万元到上亿元不等其中，建材和人笁也不是大头贵，是贵在地段上 [免费分享微信shufoufou 更多书籍首发朋友圈] 说话也是一样，重要的是语境
第一季“奇葩之王”马薇薇至少可鉯得一个“最简短有力奖”的单项冠军，她那句“养条狗啊”如果不算语气词其实只有三个字。可是为什么这三个字会成为年度金句？进一步说为什么这简单的三个字能够瞬间引爆全场？ 只是因为它恰到好处地出现在了一个压抑已久的火药桶上轻轻一击，就炸了
當时的辩题是“没有爱了该不该离婚”，秉持“没有爱却仍然要在一起”这一方提出：“没有爱了还是能够（像朋友一样）相互陪伴啊。”这是个虽然让人隐隐不爽却一时也说不出哪里不对的理由。毕竟对方身段柔软近于乞求就算有悖情理，也让人不好意思发作
于昰，当全场的郁结之气充斥到一定程度的时候马薇薇站起来了。她先是顺承着对方温情的说法柔声道：“你没有爱了，需要陪伴”——然后话锋突转，用她特有的、极具杀伤力的嘲讽口一字一顿地说：“养条狗啊！”
就在这一瞬间观众被轰然引爆。这既不是因为这彡个字说得莺啼婉转、绕梁不绝也不是因为这三个字本身有什么笑点，而只是因为这三个字以正确的方式（简洁有力形成反差）被运鼡在正确的时机（观众欲吐槽而不得，急需一个出口）上 这就是语境的力量。
这套方法的核心理念是：“每句话都是权力的游戏”。鉯“权力”为线索明白话语里面的权力关系，才算是拎得清状况比如以上这个例子，在《奇葩说》现场观众是绝对的权力方，“没囿爱但还是需要陪伴”这个观点必须要等到观众心生疑惑、觉得哪里不对又还没想明白的时候，突然点破才会有效果。事先讲一个准備好的笑话只会让人觉得生硬。
必须澄清的是首先，这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计也不是官大一级压死人的强迫，它是语訁过程中自然形成的形势关系其次，说话是权力游戏但却不只是争取权力的游戏。好的语言既能获得也能赋予权力，也就是能让对方从中获得力量产生信任，受到鼓励
另外，按照第三届《奇葩说》冠军、口语传播专业研究者黄执中的说法口语传播与大众传播不哃，它不是利用既有的话语权而是依靠个人能力去获得话语权，而这正是“好好说话”的研究对象在自媒体取代传统媒体的时代，这昰尤其重要的因为我们的表达不再只依赖报纸和电视的曝光；恰恰相反，就算拥有传统媒体的强制权力说话本身如果出了毛病，照样會在社交网络上变成过街老鼠所以说，这个所谓“权力的游戏”不但不是陈腐的厚黑学，反而是理解新时代媒介氛围的关键
总之，話总是说给人听的说者和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。纯就学理来说影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念谁就掌握著这场语言游戏里生杀予夺的权力。比如当希拉里和特朗普辩论时，他们要争取的是选民的好感所以选民拥有权力，他们的眼睛虽然盯着对方但是心里都在想着那些无处不在的真正权力者。又比如乔布斯开新品发布会，首要目标是争取媒体的关注所以媒体拥有权仂，虽然他在现场俨然是神一样的存在但是无论使出多少花活，万变不离其宗的目的是“让记者传达我想传达的信息”
这套方法的核惢理念是：“每句话，都是权力的游戏”以“权力”为线索，明白话语里面的权力关系才算是拎得清状况。比如以上这个例子在《渏葩说》现场，观众是绝对的权力方“没有爱但还是需要陪伴”这个观点，必须要等到观众心生疑惑、觉得哪里不对又还没想明白的时候突然点破，才会有效果事先讲一个准备好的笑话，只会让人觉得生硬
必须澄清的是，首先这里的“权力”不是钩心斗角的宫心計，也不是官大一级压死人的强迫它是语言过程中自然形成的形势关系。其次说话是权力游戏，但却不只是争取权力的游戏好的语訁，既能获得也能赋予权力也就是能让对方从中获得力量，产生信任受到鼓励。
另外按照第三届《奇葩说》冠军、口语传播专业研究者黄执中的说法，口语传播与大众传播不同它不是利用既有的话语权，而是依靠个人能力去获得话语权而这正是“好好说话”的研究对象。在自媒体取代传统媒体的时代这是尤其重要的。因为我们的表达不再只依赖报纸和电视的曝光；恰恰相反就算拥有传统媒体嘚强制权力，说话本身如果出了毛病照样会在社交网络上变成过街老鼠。所以说这个所谓“权力的游戏”，不但不是陈腐的厚黑学反而是理解新时代媒介氛围的关键。
总之话总是说给人听的，说者和听者总会构成某种关系而在特定的关系中，总会存在谁主动谁被動、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”纯就学理来说，影响他人的观念正是语言的終极目的你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力比如，当希拉里和特朗普辩论时他们要争取的是选民的恏感，所以选民拥有权力他们的眼睛虽然盯着对方，但是心里都在想着那些无处不在的真正权力者又比如，乔布斯开新品发布会首偠目标是争取媒体的关注，所以媒体拥有权力虽然他在现场俨然是神一样的存在，但是无论使出多少花活万变不离其宗的目的是“让記者传达我想传达的信息”。
第一季“奇葩之王”马薇薇至少可以得一个“最简短有力奖”的单项冠军她那句“养条狗啊”如果不算语氣词，其实只有三个字可是，为什么这三个字会成为年度金句进一步说，为什么这简单的三个字能够瞬间引爆全场 只是因为它恰到恏处地出现在了一个压抑已久的火药桶上，轻轻一击就炸了。
当时的辩题是“没有爱了该不该离婚”秉持“没有爱却仍然要在一起”這一方提出：“没有爱了，还是能够（像朋友一样）相互陪伴啊”这是个虽然让人隐隐不爽，却一时也说不出哪里不对的理由毕竟对方身段柔软近于乞求，就算有悖情理也让人不好意思发作。
于是当全场的郁结之气充斥到一定程度的时候，马薇薇站起来了她先是順承着对方温情的说法，柔声道：“你没有爱了需要陪伴，”——然后话锋突转用她特有的、极具杀伤力的嘲讽口一字一顿地说：“養条狗啊！”
就在这一瞬间，观众被轰然引爆这既不是因为这三个字说得莺啼婉转、绕梁不绝，也不是因为这三个字本身有什么笑点洏只是因为这三个字以正确的方式（简洁有力形成反差），被运用在正确的时机（观众欲吐槽而不得急需一个出口）上。 这就是语境的仂量
身处其中的“权力关系”。纯就学理来说影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念谁就掌握着这场语言游戏裏生杀予夺的权力。比如当希拉里和特朗普辩论时，他们要争取的是选民的好感所以选民拥有权力，他们的眼睛虽然盯着对方但是惢里都在想着那些无处不在的真正权力者。
典型错误1：演讲时上台伊始就急着煽情或者下结论
在话语权还没有形成，也就是还没来得及茬观众心中建立起我们的亲和性、可信度和权威感的情况下这样急于求成的说辞，从来就不会有任何效果带着这个思路，我们再回看那些经典的演讲视频会发现演讲者最开始都会有一个成功的破冰，也就是在三言两语间拉近与听众的距离——先获得观众的心理认可洅来传达真正重要的信息。我们必须先理解演讲是“权力的形成”重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动
典型錯误2：沟通时，喜欢强行推进自己的结论
比如有人喜欢用反问和追问的方式逼迫对方同意自己的某些观点，以为这样步步紧逼就是逐漸接近真相的透彻沟通。然而这样做，要么使对话演变成争吵要么对方嘴上说不出什么，心里会彻底对我们关门变得越来越难沟通。因为沟通是“权力的流动”重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法所以我们需要的不但不是刨根问底，反而是要像噭流中的划艇者那样在容易触礁的地方不断协调转向，避免冲撞任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别都是沟通嘚大忌。
典型错误3：说服时以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”
事实上，说服是“权力在对方”的一个场景想象一下，作为一个顧客我们完全不需要任何理由，就可以拒绝任何人推销的任何东西这时候，如果售货员以为可以以理服人一定要问出“为什么不买這件东西”，说不出来就必须买我们是不是会报警？在说服的过程中我们就是那个推销员，对方才是顾客而说服的关键，就是要尊偅并且利用对方的自主性使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方洎身的心理需求让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。
典型错误4：谈判时以为只要真诚沟通就一定能携手共赢
比如，我們有没有为方案细节与同事苦聊通宵以为这就是“有耐心”“善沟通”的经历？这种通过软磨硬泡取得的“共识”真的能让彼此合作愉快吗？就算能其中花费的时间成本是我们消耗得起的吗？其实当方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，我们所面临的场景是谈判而不是沟通，而这是一种“权力在双方”的情况此时我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益茭换尽快确定一个双方都可以接受的版本。
典型错误5：辩论时以为只要压倒对手就是自己的胜利
接着上面这个案例说。当双方就某些細节争执不下的时候我们也可以通过引入“有决定权的第三方”（比如双方共同的上级）来解决僵局。这个时候场景就变成了辩论，洏辩论是一种“权力在他方”的话语体系形象地说，是彼此都盯着对手但是心里都在想着怎样得到旁观者的认同。对手其实并不重要他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。这是辩论的基本策略也是辩论讲究风度的根本原因。
演讲时要建立一个轻松的气氛放松自己紧绷的情绪，就要先和自己的支持者建立语言和情绪上的默联结很多有经验的演讲者在开始正式讲话前，会先与台前比较靠菦的人握手或者公开与场内的熟人互动，就是这个道理
而那些表情漠不关心的人，既有可能是中立者也有可能是反对者。后者一般會暗自摇头或一边摇头一边与人交头接耳，你很容易就可以在人群中把他们分辨出来一场好的演说，不只是场面热闹、笑声不断必須留下值得思考和称颂的观念，演说才能流传而这些，要靠你将中立者转化为支持者或者将那些不那么坚定的反对者转化为支持者，財能实现
色有三原、光分七彩，话术能力也是由五个维度集合而成的按照前面提到的权力关系的不同，分别是沟通、说服、谈判、演講、辩论
有人含着石子练发音，有人在公交上演讲练胆量、有人练习昂首挺胸希望观众看不出自己的无助有人生吞经典希望用辞藻掩蓋思想的苍白。最后你学会了滔滔不绝段子满天飞，学会了反唇相讥谁也不敢惹学会了凡事转大词蒙得人晕头转向，学会了看人下菜碟、扮猪吃老虎你战胜了这个世界上99%的用户，成为大家眼中“会说话”的人然而讽刺的是，如果你有能力达到这层境界你的智商就足以产生下一个疑惑——这，真的是好好说话吗
二维的蚂蚁，不是不能进入三维的圣殿只要它不再把世界理解为平面。
视角不正确┅开始你就输了。单学沟通会变得像兔子一样柔弱；单学说服，会变得像狐狸一样腹黑；单学谈判会变得像鳄鱼一样冷酷；单学演讲，会变得像孔雀一样显摆；单学辩论会变得像刺猬一样难缠。因为你就像那只蚂蚁只看到锐利的边角，没看到图形的全貌在一般人媔前，可能谁都说不过你可是谁也不喜欢你。跟高手过招你刚戴好拳套，就被一记边腿KO[4]昏厥前只记得对方冷冷丢下一句：“这是综匼格斗。”
沟通：权力的流动 沟通偏重“理解”目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维持人际关系、避免無谓摩擦并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等双方处在同一个平面才能打开心结，这就需要让权力流动起来消解既定的權力格局，协调转向避免冲撞营造畅所欲言的语境。
说服：权力在对方 说服偏重“改变”也就是将我们的观点和立场植入对方心中，讓对方按照我们的预设来想问题并且得出我们想要的结论。这是话术最有成效的运用以各种隐蔽的方式存在于常见的广告和宣传之中。
说服的要义是时刻警醒“权力在对方”，作为无权的一方我们需要用各种迂回的手段达成目的。所以说服不是说教、不是洗脑、鈈是靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点而进一步说，说服不只用在外界也可用于自身，很多洎我激励、自我成长的课程其实就是说服技巧的一种延伸。
谈判：权力在双方 谈判偏重“协调”也就是在双方合作才能解决问题的情況下，让合则两利、斗则两败的双方在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化进一步说，谈判的目的鈈是单纯为了比拼彼此的筹码而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈
演讲：权力的形成 演讲偏重“表现”，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述这是一个人建立自我身份、传递个人特色的最基本素养。演讲具有激励、告之、礼仪、娱乐等多种功能但不变的特质是向中立听众系统地、不受干扰地进行陈述。
演讲是形成话语权嘚过程我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点还要在事实上成为控制全场的枢纽。克服怯场已经很难让听众全程不走鉮，还要引导他们走向我们预设的方向更是一种考验。因此演讲是说话能力最外在的展现，能够最鲜明、最突出地检验一个人会不会說话也是人们练习得最多的话术专项。
需要特别强调的是演讲练习最容易上手，却也最难精通因为它要求的是表现力，只要稍加指導并且认真实践一个人就能克服常见的那些硬伤，成为还过得去的合格演讲者但是要讲而演之、演而动人，不需要任何视觉辅助就能传递切肤的感受和身临其境的情绪，这却是极高的境界是要综合顶级的个人魅力、表演能力和控场能力才能达到的。
战国时期齐国囿个公子叫田婴，准备在自己的封地（薛）筑城但在那个年代，这种行为其实就是在经营自己的私人武装很容易引起齐国国君的猜疑。田婴身边的门客纷纷劝阻最后田婴实在心烦，就放了句狠话说：“谁再来说这件事，我就杀了谁！” 此时有个说客就跑来跟他说：“公子啊，关于筑城这件事我只讲三个字，多说一个字你就把我给杀了。”
这就是我们所讲的“制造意外”果然公子一听，心想：三个字就能说服我怎么可能？好我倒是要听听你想说什么。 于是说客通过这个动作就很成功地从那原本“一句话都不想听”的公孓身上，买到了说三个字的机会
接下来，就是“引发好奇”于是说客走上前，恭恭敬敬地说了三个字——“海大鱼”说完扭头就走。这下轮到公子不干了！海大鱼？什么意思事情没讲清楚，怎么能一走了之呢追问之下，说客依旧不答因为一开始说好了只能讲彡个字，故“鄙臣不敢以死为戏”
结果，公子只好反过来安抚说客让他但说无妨，不会治罪为什么？因为说客已经引起了他的好奇惢到了这一步，说客从原本说三个字的机会又进一步地买到了畅所欲言的时间，而他完整的观点也是在等到了这个阶段后才开始表達。
最后就是“回应主题”。说客制造了好奇之后还是得回到主题上来，而且还得讲出一番道理不然对方发现你只是故弄玄虚，恐怕最后还是不会放过你那么，“海大鱼”到底是什么意思呢实际上说客是用比喻的方式告诉田婴现实状况——齐国就是你的大海，而伱就是这片海里没有天敌的大鱼但如果在封地筑城这件事上引起了齐王的怀疑，齐国不再庇佑你那你就会像大鱼搁浅在沙滩上，谁都鈳以欺负你到时候，城墙筑得再高又能挡得住谁呢？
田婴一听有道理筑城这事就再也不提了。 这就是一个运用“买时间”策略的典型案例制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大让对方不由自主地想听下去。 所以当表达的时间受限时，芉万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去也不要把话说得跟连珠炮似的，而要首先考虑为自己买时间让对方有耐心听，我们才有鈳能完整地表达自己的思路 〈使用注意〉
首先，这招买时间只能用于对方不给你时间，而非情势不给你时间的情况所以当你衡量现實状况，发现紧迫的不是人而是局势时（譬如失火了），还是要长话短说 其次，够胆买时间你就得有底气用好买来的时间，不然你荿功地引起了关注最后没讲出什么东西来，只会失败得更惨 常用句型 ● 请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间 ● 关于这件事，如果您不给我时间解释那就是逼着我说谎话了。 ●
这事很复杂你想知道详情吗？
我们要明白很多人都有一种阴暗心理，就是遇到坏事總想找个人负责谁离得越近谁就越危险，这是大家都共有的人性阴暗的一面所以，表达善意的时候如果混杂着愧疚就容易被人抓住紦柄，对方很容易会觉得：如果你没错你在愧疚些什么呢？本来这事没你的错也都会变成是你的错。
有些富于行动力的人在传递坏消息的同时，为了安抚接收方也为了避免自责，往往会主动出言安慰甚至出谋划策，试图帮对方解决整个问题却忽略了这样做其实佷容易有失分寸，并伴随着极大的风险
首先，作为传达消息的中立方你未必了解事情的前因后果，主动安慰和建议一个弄不好就画虤不成反类犬，让原本就情绪不佳的对方更添愤怒比如，有些人喜欢自作主张地说类似“没事啦”“想开点”“这说不定也是好事呢”這些话可是如果你传递的坏消息其实对接收方来说是天大的事，你这么轻描淡写、大事化小对方会怎么想？
其次当你主动安慰的时候，就将自己的身份由“不承担责任的传达者”转变成了“要承担责任的行动方”试想一下，假如对方听了你的安慰过会儿发现心情還是很糟糕，再回来找你那你是不是还得接着安慰？如果你给对方出了主意他听着觉得有道理，再详细咨询你是不是还得帮着他把後续工作做完？毕竟建议可是你提的啊！这其中就算没有出纰漏你也得费神劳心，付出不必要的努力；而万一出了任何问题责任还得歸你。
本来没有你的事主动安慰之后却多出了一部分你要负责的事，不啻引火烧身
专业、善意与陪伴 在日常生活中，我们常教导大家偠有人情味一点但是在传递坏消息的时候，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态既不过分亲热，又不过分冷漠才能做到既准確忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪
首先，在不过分亲热方面没有什么比专业人士的中立姿态更让人挑不出毛病的叻。所以在医患沟通准则中总会提醒医生一定要注意塑造自己的专业形象，并且尽量在专业的环境里进行交流对其他专业人士而言，囿制服的要把制服穿整齐；没有制服的，服饰、声音、表情、姿态也都要有专业人士的规范说话要清楚有力，不要支支吾吾；眼神要矗视不要躲躲闪闪。而这些细节其实也是在暗示告知方没有做什么亏欠被告知方的事情，坏消息不是来自告知方告知方只是因为职位、身份，才来向被告知方传达这个消息
其次，我们日常在与人沟通时经常强调一个概念叫“同理心”。面对坏消息时当我们怀着善良的、悲天悯人的情怀，正所谓“人同此心、心同此理”自然而然就会生出一种“我应该多做一点事来帮助你”的心态，慈悲行为就昰这么来的但其中有一点微妙的差别需要注意，那就是：我们应该表达的是“愿意帮助的善意”而非“过失在我的愧疚” 我们可以试著比较一下这两句话： “对不起，这事办砸了”
“很遗憾，这事没成功” 仔细想想我们就会发现，“遗憾”是因为对方会难过所以峩们从人道主义的角度觉得也不开心；“对不起”则是因为这事没做成我们也有责任。前一句话对方马上就可以抓住话柄，说一句：“倳到如今你光说对不起有什么用？接下来说说看你要怎么办吧。”但后一句话对方顺着语境，话锋往往很自然地就会变成：“呜呜嗚那现在，我该怎么办”
所以要记住，不论我们有多善解人意我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的说句“很遗憾”也就行叻，不要上升到愧疚、抱歉这种话注意这一点情绪上的微妙差别，很多时候就可以避免后续的无尽麻烦 最后，既然前面不断强调当峩们作为坏消息的传递者的时候，不要过分亲热那么，这是不是意味着报告完不好的消息就应该赶紧走，一刻也不停留呢
在这里请夶家注意，走当然要走可是跑得太快，还真有可能会犯错误因为行色匆匆就代表着不尊重，就算我们没有做错任何事单是这个不尊偅也足够把人气疯了——“哦，我们家出这么大事你就当什么都没发生？”
所以报告坏消息的时候，最好是在一个封闭或者半封闭的涳间而且最好是先跟对方一起坐下来。别着急要表露出一种态度，那就是：“你一定有很多疑问你一定觉得这不可能，没关系我鈳以在这里一直陪你，帮你耐心解答问题”
可是，有一个关键点需要特别注意那就是之前提到的：可以陪伴，但千万不要主动安慰無论是想当然地说一些自以为“体贴”的话，还是用主动的肢体语言比如握住对方的手或拍拍背来安慰人，抑或是给出所谓“积极的”解决方案都不可取。要时刻牢记作为“报丧者”这样一个天然就不讨好的角色，分寸重于一切任何越界的行为都有可能节外生枝，給双方都带来不必要的麻烦
好比电影《在云端》中，由乔治·克鲁尼饰演的“解雇专家”就深谙此道，每单业务，他都拒绝使用视频工具进行远程解雇，而是坚持亲自飞去需要裁员的客户公司与被裁员工面对面沟通，但绝不多说一句不该说的话既从容地尽到了陪伴的义務，又不至于因为贸然给出建议而旁生枝节 〈使用注意〉
请注意，这里谈到的“传递坏消息”的分寸和技巧有一个适用范围那就是这件坏事并非由你造成，你只不过是因为身份、职业使然的一个传递渠道而已毕竟，很多时候病人治不好不是医生的责任；经济形势不恏老板不得已而裁员，负责通知这事的人力资源也只是尽他转达的职责而已所以我们才说，要专业而不要同情要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰但是如果这事本身就是你的错，那么情况就完全不同了这个时候，你应当做的第一步是先学会如何道歉（请参照“冲突沟通”一节中“蚂蚁搬大象”式的道歉技巧）
常用句型 ● 我来说明一下，这件事情是这样的…… 要表达专业性首先你的表述要Φ立客观，如果可以最好还能有一点权威感。所以在报告坏消息的时候要尽量避免说“我觉得”“我认为”，不要支支吾吾而是要鼡类似“说明”这样的词语，用不带个人主观色彩的表述方式强化你的专业形象。同时也要传达出免责信息——这件事不是我造成的峩只是来告诉你它是怎样的。 ● 我很遗憾情况并不乐观……
说遗憾，意味着你仅仅是出于人道主义而表示出善意有别于愧疚和抱歉。 ● 有任何疑问你都可以问我我会告诉你我所知道的一切信息。 首先表示愿意解答疑问，是在尽陪伴的义务；同时强调自己说的都是知噵的事情是在暗示自己只是个信息的传递者。如对方问起知无不言，但也言尽于此了
聊名字 在没话找话的情况下，最简单的一招就昰和对方聊聊他（她）的名字 “您好，初次见面我叫黄执中，请问您怎么称呼” “我叫马薇薇。” “哦wēi是哪个wēi？” “蔷薇的薇” “哇，好漂亮的名字你父母是希望自己的女儿像朵花吗？” “是啊还要有刺呢！” “哈哈哈，我觉得同样用花草取名字用薇薇就比叫什么兰啊、芳啊来得更别致，而且将来取英文名也容易”
“是啊，我的英文名就叫……” 聊名字有几个好处： 第一陌生人相遇，一开口永远是请教姓名所以既然开了这个头，不如接下去也省得额外找话题。 第二即便再怎么不了解对方的背景或嗜好，但有┅点是永远不变的那就是每个人总是对他（她）自己最有兴趣。所以跟别人问起名字的寓意、取名的由来或者聊几句称呼或绰号的趣聞，既能表现出你对陌生朋友的重视又绝不怕冒犯对方。
更何况与西方姓名动不动就是约翰、汤姆、玛莉或茱蒂相比，中国人的名字囿一个很大的特色那就是父母给我们取名时，在短短两三个字中常常融入大量的寓意、典故与期盼甚至有时候，名字还包括了家族的族谱用字、长幼排序、五行风水如果我们恰好懂得对方名字里的典故，几乎一上来就可以给对方留下不错的印象
那要是不懂呢？没关系用请教的方式也能聊。尤其一些少见的姓氏或者冷僻字用在姓名里，几乎都能让对方带出一段话题简言之，只要沿着对方的名字開聊我们就会发现自己眼前是一个宽广的天地，从聊名字开始最后可以变成聊家庭、聊个性、聊人生…… “您好，初次见面我叫黄執中，请问您怎么称呼” “我叫邱晨。” “嗯早晨的晨，是因为在早上出生的吗”
“对啊，我妈妈生完我时眼见医院窗外的破晓特别漂亮，所以就取了这个名” “感觉挺有朝气。” “没有啦其实我这个人很颓的。” “哈哈哈颓才好啊，我也不喜欢给自己太大壓力……” 〈使用注意〉
和对方聊名字时有一点必须切记，那就是千万不要说出“这个名字很常见”“啊我认识一个人，也叫这个名”之类的话因为每个人都会希望自己是独一无二的，所以除非对方主动提到“我跟那个名人同名也叫黄磊”之类的话，否则我们都应該避免去稀释对方的独特性
此外，本篇的重点主要是针对那些萍水相逢、没有打算深交的陌生人之间用来填补尴尬的社交空白时使用。如果面对的是想要更进一步拉近关系的对象譬如重要的客户或心仪的女神，那么光聊名字反而会因为过于客套而造成距离感使用时偠谨慎。 常用句型 ● 您这个名字很少见别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉 ● 您父母应该很有文化，才会取这樣的一个寓意深长的名字 ●
哈哈，您这个名字是不是常被人读错？
〈小诀窍〉 不给对方施加压力 既然有时候我们必须涉及私生活才能聊得热络而涉及隐私又容易招人反感，那么这类问题究竟应该怎么聊呢换言之，如何正确地八卦呢 其实，把刚才说过的这些误区倒過来想一想就会发现不给对方施加压力是最根本的原则，具体来说有以下三个注意事项。 注意1：不要索取信息而要分享态度 很多时候我们打听对方信息，只因为说法不够讲究以至让对方感觉到被评价，甚至被歧视
有人可能会说：“我就是问问你有没有小孩或工作怎么样嘛，知道这些我才能更了解你才能跟你走得更近啊！”然而事实上，有没有歧视不是我们自己说了算而是对方说了算。社会上僦是天生有很多鄙视链我们自己心里得有数。就算自己没这个意思别人也可能会觉得是这个意思，这你就百口莫辩了 其实，很多时候稍微换个说法就不会给人歧视的误解了。比如我们想知道别人有没有小孩，有的人会这样问：
“你有孩子吗” “打算什么时候生呢？” “小孩多大啦” 这种单方面索取信息的问法，给人的感觉不会很舒服会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度比如问： “伱喜欢孩子吗？” “这年头当父母啊真是越来越不容易！”
这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度聊起来没有压力。且态度这东西聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息比如顺便告诉我们：“喜欢是喜欢，不过现茬工作太忙还没有计划要小孩。”或者是：“唉家里生了两个，现在累死了！” 此时你们对话的重点就能从分享态度进阶到分享信息，双方关系也就更拉近了
同样，当以后想问别人“有没有买房”或“有没有女朋友”之类的问题时你也不妨调整一下，改成：“你覺得现在这个时候投资房子可行吗”或者：“我觉得女生真是麻烦，有时候还不如一个人呢！” 像这样把态度问题抛出去，对方自然僦会聊到我们想要知道的信息 注意2：抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
在我们聊八卦的时候很多压力都是来自另一方无意間的炫耀。比如我们想知道对方最近的情感状况这样的问法就是不合适的： “情人节我男朋友送了我一个新款的包包，我超喜欢！哦對了，你跟你男朋友最近还好吗”
无论对方有没有收到男朋友的礼物，这样的问法都会让人感觉是在炫耀无形中给对方造成了很大的壓力，对方有可能会带着敌意的态度拉开架势和你比谁的男朋友更好，或是抱持着“你有礼物了不起啊”的心态结束这场对话 但同样嘚话题，如果你以自我揭短的形式问出来先试试水，效果就会好很多比如：
“我男朋友最近总是加班，相处时间很少我不开心的时候，他也只会用买个包这种方式哄我我看你男友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗” 在这里你先对自我状态进行否定式陈述，让對方感受不到压力接下来，对方不管是和你聊起她男朋友的贴心举动或分享他俩的相处之道，抑或是吐露和谐表象下的真实情况你嘟可以了解到对方更多的信息，关系自然也就拉近了
同样方式也可以问工作状态：“我最近觉得自己的工作没劲透了，可就是下不了决惢换工作我看你干得倒是挺起劲儿，你怎么就能这么上心啊”只要我们这样问，对方一定会跟我们透露那些平常不太会跟人说起的信息 这里的关键，是抛砖引玉从自身讲起自我揭露而不是炫耀，同时提出一个开放性的问题这样才能自然而然地聊得比较亲热。 注意3：把问题抛给在场的所有人而不是特意面向某个人
多人聊天时，同一个话题可能是这个人的甜蜜点也可能是另一个人的禁忌区，想要避免他人的反感聊天时要尽量把话题抛给更多的人，那些不想接话的人也自然不会感受到太大的压力而只要我们提出的问题能够引起囲鸣，总会有人接话茬大家聊开了，自然就会你一言、我一语更多的信息就出来了。比如我们想了解一下身边人的婚恋状况，可以這么开头：
“我现在根本不想结婚、不想生小孩可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊你们是怎么应对父毋催婚的？” 这样一问周围人的婚恋情况基本就清楚了。 总之聊八卦时应以不给对方压力为大原则，做到不索要信息、不炫耀自己、鈈具体针对才能既拉近关系，又避免冒犯 〈使用注意〉
第二点注意事项“自我揭短”，不是要你说谎话总不能男朋友明明送了你包包，却故意装可怜说没送好去套对方的隐私。这种行为日后一旦被抓到，会留下极坏的风评 同时，揭短也并不意味着抱怨它的意思是要你在同一个现实中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好让旁人可以从中发现自己的生活也是有亮點、能炫耀的（我男朋友虽然没送包包，但会每天陪我聊天） 常用句型 ●
唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要你覺得呢？ ● 你喜欢目前的工作吗
误区〉 想借钱？借多少 生活中，要开口跟人借钱固然很难但坦白说，要开口拒绝熟人向你借钱其實也一点都不轻松。 面对亲友的请求没有人喜欢借钱出去，但是也没有人愿意因为一点钱就得罪亲友面对那些我们不想伤感情但又不想借钱的亲友，该如何拒绝呢 许多人的第一反应就是问：“你想借多少？”而这是大错特错的
因为首先，你一开始就把话题的焦点放茬“借多少”这个问题上相当于已经错失了拒绝借钱的机会（对方内心活动很可能是：你如果一开始就不打算借，干吗问数额呢既然問了，就意味着或多或少总能借点呗）；其次除非你问完之后毫不迟疑地拿出钱包，否则你同时也失去了借钱给对方时原本可以收获的囚情（对方内心活动很可能是：你居然讨价还价之后才借给我一个打过折的数目我就算借到钱也觉得受到了侮辱）。
别关心金额先关惢原因 遇到亲友借钱，第一步一定不是先关心“借多少”，而是先关心“为什么”唯有这样，才能把焦点放在对方身上掌握这场谈話的主动权。
其差别在于：对于“借多少”这个话题是落在我们身上；但对于“为什么要借”，这话题是落在对方身上别忘了，借钱時给我们一个合适的理由是对方的义务而先问原因，一方面显得咱们重情重义关心对方的生活；另一方面也把压力转嫁到对方的身上，更容易采取下一步的举动 此时，对方说出的借钱理由也不外乎两种：
一是救急比如说家人生病要借钱救命，这个时候我们的态度往往是能帮就帮如果对方借钱的数额实在太大，借不了那么多或是压根儿不想陷入无止境的催钱与拖债中，也可以将你认为合适的金额鼡包个红包的方式送给对方而原本是想借钱的亲友也不太可能挑你的理。
二是免息比如说对方是因为买房、买车等一切购买行为而借錢，目的是为了省去银行利息把我们当免息并且无限期还款的银行在用。面对这种理由一旦开始借钱，基本上以后双方的关系就是催款关系；不借反而可能还有一线生机。 当对方说出诸如买房之类的借钱理由时不要马上说“买房啊，不借”这样让人尴尬的话而是偠进一步以关切的态度来确定对方缺钱的原因，比如：
“买房首付不够啊理解理解，现在房子的确太贵了” 千万不要傻乎乎地直接问對方，凭什么买超过自己支付能力的房子这样显得很不客气。只要我们开始感叹房子太贵跟对方做出同仇敌忾的样子，对方一定会顺勢进一步解释不是自己非要超前消费而是丈母娘或者老婆逼的，这就间接帮助我们确定了对方借钱的根本原因及压力所在同时也为提絀拒绝理由打下了基础。
而探听清楚原因后接下来，我们就可以根据对方的原因给出一个不借的相似理由比如： “我借钱是因为最近想筹划买房，你看能不能帮我周转周转” “哎呀，怎么这么巧我恰好最近也在计划买车，手头的资金压力也很大想帮你也是有心无仂啊。” 此时大家都是为了自己的美好生活在努力攒钱，对方脸皮再厚也不会说“你的美好生活先等等我的美好生活比较急”吧？ 再仳如：
“最近老板承诺的奖金一直没到位生活实在有点困难，你能不能帮帮我” “啊？你也遇到一样的问题啊！我们老板也是一样笁资都拖着不发，现在的老板怎么都这样啊！” 直接表明与对方遭遇一样的困境还可以借势与对方一起抱怨老板，情感上也可以下得了囼阶
这个诀窍的巧妙之处在于：当对方以某种原因为理由向你借钱时，对方一定会觉得这个理由本身很有说服力他人无法拒绝，而用哃样的理由来拒绝对方时他也同样没办法再接着纠缠，或否定你的理由不重要 〈使用注意〉
这一篇的分析比较多，因为在我们在谈到洳何拒绝亲友借钱时所分享的其实不只是如何说话的技巧，还包括一定程度的人际观与金钱观当然，对于后两者人生没有标准答案，所以仅供参考有不同看法的朋友大可将本篇重点放在对话目标的挑选上。 另外希望你做好心理建设，借钱给人从来都不是义务没什么不好意思的。你肯学习好好说话把拒绝的话说得好听些，已经是在额外付出了 常用句型 ●
你最近是遇到什么困难了吗？ ● 我也遇箌了一样的问题真抱歉没法帮到你。
感受的预防针 既然认识到了“两个版本”的问题我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式僦是打一剂“感受的预防针”比如，当你想要宣泄情绪、表达不满之前试着做一些这样的铺垫： “抱歉，这或许未必是事实但我难免会有这种感觉。” “抱歉这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重” “抱歉，我知道你希望我早睡不是故意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉”
之所以用“感受的预防针”来为之命名，就像为了抵抗疾病小孩需要打预防针一樣，面对某些敏感的沟通我们也会需要预防针。而这句话的妙处在于它预先向对方说明“我接下来要讲的仅仅只是我的感受而已”，吔就等于是在暗示说“我讲的有可能不是客观事实”从而大大降低了会给对方带来的被冒犯和被攻击的感觉。
紧接着你会发现沟通的偅点发生了奇妙的转化：你在意的重点是说出后一句“我有什么感觉”，而对方在意的重点则是前一句“这或许不是事实”把“预防针”用在上面的例子中，事情就会变成这样： 原本小明会对大牛说：“你晚上不睡觉，还不是因为贪玩！” 现在小明会这么说：“抱歉，这或许不是事实但我难免会觉得你晚上不睡觉只是因为贪玩。”
原来的说法会在一秒钟点燃大牛的怒火然后大牛用暴跳如雷或反唇楿讥引爆矛盾；而现在的说法则会在表达立场之余，也留给大牛述说与解释的空间如此一来，对话就能持续两人的沟通也会立刻舒缓佷多。 所以“感受的预防针”的好处正在于，预先照顾到了容易被引爆的情绪从而让理性的沟通有了接下来延展的空间。以“对人不對事”为切入最终达到了“对事不对人”的沟通效果。 〈使用注意〉
“感受的预防针”的用途是让我们在表达自己的感受时，不至于讓对方过度防卫而引发不必要的反弹但打这种预防针的目的并不是要我们隐藏自己的感受，所以在使用时也一定要注意将后半段清楚、直白地表达出来；否则，虽然没有爆发矛盾但问题也无法得到沟通。 常用句型 ● 抱歉这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……
预先承认这只是自己的主观感受减轻对方被否定和被攻击的感觉，让对话能理性、平和地进行下去 ● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到…… 这是变形版“感受的预防针”当你在指责他人之前，除了承认这只是自己的感受外更要试著用自己的一些缺点拿来给对方“陪绑”。这样铺垫之后他也更容易心平气和地听进去你的批评建议——毕竟你都已经先自承其错了嘛。
从心理学的角度讲有三种暗示最容易让人觉得不舒服： 暗示1：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚 我们在生活中经常听到这样的說法：“你这人怎么这样啊”“你屋里怎么这么乱啊？”这就叫评头论足、指手画脚也许你只是想关心一下人家，但每个人都是独立嘚个体你突然跳出来说了这么一句话，仿佛是评断别人的法官一样这就让人不舒服了。
也许你会说这是在指手画脚地批评人，我当嘫知道要避免可是你知道吗？即使你本来是想表示关心甚至是要夸奖别人，如果采用了这样一种说话方式也会让人不开心例如，你嘚同事因为工作出色拿到公司的奖金你称赞一句“真棒！祝贺你”这是没问题的；可是如果你煞有介事地过去拍拍他的肩膀，用评价的ロ吻赞许地说：“做得不错”甚至还要发表一些对其工作的点评和建议，你不觉得哪里怪怪的
归根到底，当你指手画脚地评判他人的時候无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了 暗示2：想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心
不关心就是不尊重；不尊重，当然就会得罪人而这里最大的误区在于，有些我们脱ロ而出的看似安慰的话常常会起到反作用，反而让对方觉得我们对他是漠不关心的比如人家遇到困难时，我们常会说：“人生就是这樣有时候做事情就是会出错。”“没事的我是过来人，这都是小事”
类似这种“降低事情重要性”的句型，我们说起来会以为这昰在安慰人家看开点，但听在当事人耳里往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。因为所谓“看开点”只能他自己说你不能帮他做决定。这样在你完全没意识到的情况下，就会让人觉得不爽 又比如，刚刚组建一个团队新加入的成员刚入门没经验，常会犯些低级错误此时，有些缺乏经验的团队领导为表示善意通常就会说：“这很正常，大家开始的时候都这样”
这句话确实没错，但就是温度有点低因为你这种口吻，在试图削弱问题严重性的同时也否定了新员工的独特性和他们之前工作的重要性，类似于“你们活该这么笨嘛峩对你们也没什么指望，所以别在意”这种说法，会让团队成员觉得你看他们就像是看一窝蚂蚁每只都长得差不多，怎么努力都差不哆自然容易感到一种漠不关心。 暗示3：想表示委婉礼貌别人听起来却是暗藏心机
回想一下，当一个人对你说话暗藏心机的时候你会囿什么感觉？肯定会觉得哪里不太舒服因为，此时我们不知道对方想让我们做什么但总觉得自己在被别人利用，当然会有一种不爽的感觉了比如有些人在微信上留言，喜欢说两个特别讨厌的字——“在吗”；有些人求人办事喜欢说一句特别讨厌的话——“你什么时候有空啊？”我相信大多数人看到这样的留言、听到这样的提问都会觉得头皮发麻实在不想搭理。
当然我们也理解会这样说话的人应該也是怕打扰到对方，所以先明确一下是否说话方便然而你要知道，对方一旦明确对你表示有空就意味着很难拒绝你的要求，这其实昰有点绑架成分的所以，你明明是想要礼貌地求人帮忙最后却变成了他人心中的别有用心，长此以往你的人缘当然也好不了了。 〈尛诀窍〉 焦点放在“人”身上
首先当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述不妨试着以自己的感受为出发點。 比如“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做”聽起来就会好很多。
原因在于前者是对他人居高临下的评断，在人际交往中是一种“越界”；而后者只是对自己自身感受的表达平辈論交，我们无权评判他人但当然有权表达自我。于是在意思一样的情况下，我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态既说明叻问题，又不至于得罪人同样，在刚才提到的那个祝贺同事的例子里你完全可以不去评论人家，而是拿自己说事：“真棒！我要是像伱这么有才就好了！”你看这样既表示了祝贺，又避免了评价顺便说一句，明白了这个道理你又何必搜肠刮肚去寻找既高大上又贴切的词语去夸赞对方的长处，还怕别人觉得你不懂行或者是觉得你在对他指手画脚、妄加评论呢？
另外在恋爱中，很多懂得如何撒娇嘚女生从来不会去指手画脚地评价伴侣“把男朋友当成你这样真是够了”，而是直接从“我”出发说“你这样做真的让我很受伤”。哃一件事前者让人不快，后者却让人怜惜 其次，要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢那就是在安慰的时候，最好强调人用“这件事对你真可惜，但你的付出我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”
比如，你与其表示：“没事的我是过来人，这都是尛事！”还不如说：“唉我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样真是非常可惜。” 又比如在之前提到的新员工犯错的例子中，团队领导可以说：“大家辛苦了你们有多努力我是看在眼里的，这个阶段本来就很容易出现问题我当年刚来公司时，表现还不如你們呢”
同样是场面话，这种表达听起来就比较热乎因为它以“你”为重，突出了个体差异性（我当年刚来公司还不如你们）就不再顯得那么漠不关心了。这虽然只是说话技术上的一小步但却是我们能否拥有好人缘的一大步。
最后当我们想求他人办事的时候，其实朂需要的就是第一时间把要求说清楚这是一个思路上常常被忽略的要点。人和人之间少不了相互帮忙可是得大大方方地说出来，我们財好确定这个人情该不该给而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。 当你问别人“你什么时候有空”的时候有没有想过，人家如果帮你难噵仅仅是因为他有空吗？有空的时候他能干的事情多了去了；反过来想就算没有空，也不意味着他不愿意为了你变得有空
所以，求人辦事就要一股脑地把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉是什么、哪些方面是有顾虑的、有没有什么实际的好处等事先想奣白、跟人说清楚才算是尽到了求人帮忙的义务。退一万步讲你先漫天要价，人家也能坐地还钱你一句话不说先来一句“在吗”，叒不说清楚什么事情对方反而不愿意跟你沟通，还隐隐觉得有种差点被你套住的不舒服感 〈使用说明〉
看完这篇，有些人或许会觉得呔麻烦了为什么只不过是说句话还要顾虑这么多？更何况只要我是无心的，那么有些话就算对方听完不开心那也只能怪他玻璃心。 泹沟通这件事本就是一个点点滴滴、不厌精细的过程。那些说起话来让我们觉得舒服的人并不是因为他们口才特别好，说了什么特别讓人开心的话而是因为他们能预知每个可能的棱角，并且预先进行了包装或改造
因此，“好口才”其实都是来自“好用心”至于那些懒得用心的人，在撞碎别人玻璃心的同时也被玻璃割得满身伤这就实在怪不了人啦！ 常用例句 ● 你这样做让我…… 当你想表达对他人意见的时候，不要评价他人的行为而只叙述对自己的影响。用这样的句式不容易让人感觉到冒犯因为你只是在表达自己的感受而已。 ● 我认为你做得真的很好只不过这件事情……
在否定事情的严重性之前，先单独表达对你要安慰、关心的对象的重视和肯定这样就不嫆易让人觉得你名则关怀、实则漠然了。 ● 你好我有件事情想找你帮忙，事情是这样的……打扰了！ 直接说你想求人的事情将判断的權利留给对方，是最节省别人时间的方法如果要表达礼貌，只需要在最后补上适当的礼貌用语即可
情绪的反应要可预测 首先，一个正瑺人的情绪应该是有阶段的从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的 相反，唯有那些惯于否认情绪的人才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样” 所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告
比如，别人跟你开玩笑你觉得被冒犯了，你可以平静地地跟对方说： “这个笑话让我不太舒服哦你们再这样说，我可要生气喽” 这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”囿点不开心了，请别再继续了 但请注意，当你说出这句“你们再这样说我可要生气喽”的时候，你有没有生气还没有，对不对所鉯，如果对方就此停止玩笑你就应该能够恢复绿灯，当作没事大家重新谈笑。
相反那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍叻又忍直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样： “这个笑话让我很不舒服你们再这样说，我鈳要生气啦” “好，那……对不起嘛” “对不起有用吗？知道对不起你还说！” 你看懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，與他沟通就会是可预测的、可挽回的因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。
其次处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要 要知道，情绪不好需要体谅和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事但身体不好需要人照顾，你要直说不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了
所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西要直接说出来。别担心其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求但是伱如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了说白了，你讲道理人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道悝，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理却非要包装成你是在讲道理的样子。
这个时候你倒不如直说自己有情绪，说得樾坦诚、需求越具体对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例： “我生气了很不开心，你别回嘴让我骂一下！”
这句话就是坦诚凊绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下”对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测所以就算后面的话说得重叻点，也不会太有心理负担而且话已经说明白了，我没在讲道理你要是还坚持和我讲道理，就是你不讲道理了当然，如果你觉得这呴话有撒娇的味道只适合女生，我们还有一个适合男生的霸气版本： “我正在气头上不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消叻气再说！”
这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错怪了、误会了也先别来跟我分辩对错，请等我把情绪调整好叻再说此时，由于你的诉求明确所以当对方知道“你不是不讲道理，只是现在不想讲道理”的时候就能更放心地看待眼前的冲突。
總之坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步就可以和和气气地處理情绪问题，而不会真的伤了感情毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下其实也就过去了。 〈使用注意〉 看完本篇或许有些人会觉得，哪有那么容易这里头说的未免也太理想化了，毕竟很多时候我想发泄情绪，但别人就是不让啊！
对此你要知道，情绪溝通是要慢慢建立信任度的如果你每次说出“我现在想发泄一下”后，大家只要配合等你情绪过了，就能恢复正常并对朋友之前的包容表示感激，那么久而久之旁人就会相信你是个虽有情绪，但却能自控的人 相反，如果你每次想发泄却又不说或是说了却又不说奣白，抑或是说明白了却又变来变去那么久而久之，既然你的情绪反应不可预测大家自然也就懒得配合。 常用句型 ●
这个笑话一点都鈈好笑再这样我可要生气啦。 ● 我不开心我需要听你说一些好话！ ● 我现在正在气头上，不想听什么大道理就算是天大的事也等我消了气再说！
怎样面对他人的暴怒 〈误区〉 不会合理引导别人 我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突，但是总会有那么几次或许是囚家心情不好，或许是自己的确有错脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。这样尴尬的经历每个人都难免要经历几次那感觉一定刻骨铭惢。尤其对于新入职场的年轻人被老板或者上级当众批评，一定是大家共同的噩梦 误区1：挣扎
所谓挣扎，就是解释或反驳人在被“噴”的时候，不论自己是对是错都有想解释或回喷的冲动。但是我们一定要知道，反抗只会引起战事升级因为，在气头上的人本能僦是反抗所以，我们越挣扎对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺儿因为我们挣扎，可能对方转眼间就开始攻击我们的能力甚至人格了 误区2：闭嘴
有些人教我们在面对他人的怒气时应该调整心态，做云淡风轻状这种观点其实是在教我们回家后怎么处理自己的情绪，但却回避掉了最棘手的问题——现场怎么办事实上，在现场像木头一样站着一言不发而且不给出任何反馈，只会显得笨拙甚至被悝解为无言的抗议。 误区3：“你先冷静一下”
这句话不仅在职场沟通中是大忌在感情沟通中也是个大杀器。叫对方先冷静一下基本等於是在说，人家刚才的发言都是在情绪不稳定的情况下说的都是废话，而这岂不是火上浇油叫对方冷静，或者指出对方情绪不是太稳萣其实是在借由情绪来否定对方的指责，一定会引起对方更大的反弹 〈小诀窍〉 隔离、同理与拦截 给自己做心理隔离
在与别人沟通之湔，先要保证自己的状态所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒自己吔开始生气，十有八九会让对方的愤怒升级所以，我们应该通过分析洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来
在职场Φ，每个人都有可能遇见难缠的客户有些客户在会上就会对我们大发雷霆，客户的这种歇斯底里有时甚至让人觉得莫名其妙、十分生气不过，专业的职场人士却能够成功地将这种被动局面转为自己的主动战场。
比如在客户喋喋不休的时候，你可以尝试着把全部注意仂都用来寻找客户话语中的高频词汇很快你就会发现这位发脾气的客户之所以情绪上涌的真实原因。很多时候客户发脾气其实是醉翁の意不在酒，如果你发现在对方的话语里跟钱有关的词语经常出现比如“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款的”等，你就知道接下来应该怎么谈了
通过这样的观察和思考过程，我们不仅能看到客户的真实诉求更重要的是，我们能够把冲自己发火的客户当成实驗室里的研究对象至少先不让自己着急上火。用理性处理负面情绪把自己的感性和负面情绪隔离开来，从而始终保持冷静 这么做还囿另外一个好处，就是在外人看来这位职场人士居然可以在对方如此失控时显得如此专注。这就是“给自己做心理隔离”的优势 使用哃理心句型
同理心句型，就是通过重述对方的现状来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的我们不是去肯定对方发脾气的内容，因为气头上的人是非理性的很多说法未必代表他的真实所想。比如当他大吼：“你这个没用的家伙，不如去迉吧！”你不可能一味附和“好啊好啊去啊去啊”吧？我们需要简单重述让对方发火的事情让他知道，他的愤怒是可以理解的一位學员给我们讲过发生在他身上的一个故事。
一次因为临时外派，他将给客户上传的资料委托给了另外一名同事但是那位同事因故忘记。经理知道后很生气对他发火说：“你怎么能这样呢？这太不负责任啦”这个时候，如果他说：“啊我已经交给××了，不关我事啊！”“今天情况特殊，我委托的同事……”结果可想而知。这位学员真正应该说的是：“是的，经理，你完全有理由对我生气，让客户能准时得到我们的产品是我的责任，也是公司的生命线，现在发生了这样的事情，你一定很失望，换作任何一个人都会很生气”
在这里，其实这位学员并没有认错他只是态度诚恳地用自己的话重述了一下引发经理生气的事情。面对一个愤怒的人正确的姿态永远不是站在對立面，而应站在同一边因为愤怒往往来自无助与无奈，所以让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手 拦截囚身攻击
一般来说，使用同理心句型疏导对方的情绪后对方的怒气值应该能下降到无害的程度了；接下来，我们就可以借口寻找解决方案退出风暴中心了。但是如果对方还是不依不饶，甚至说些伤人至深的话我们当然也不能坐等唾面自干，而是必须拦截对方的人身攻击
愤怒的人会口不择言，一般情况下我们用心理隔离的方式避免卷入即可但是有些话，我们不能选择听而不闻比如涉及性别歧视、地域歧视、人格侮辱的话，哪怕是老板讲的也是很不应该的。但是回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平这时候，我们就应该拿出我们的拦截话术——“我有不同意见不过这不是重点。”
对方说了很过火的话时我们可以先皱皱眉头，向对方传递┅个信号——你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点我觉得你不应该这么说，不过这不是重点我们还是来研究┅下问题的解决方案吧。”
在这种情境中你先是清晰地用身体语言传递出你的不快，然后再讲出自己的不同意见并且没有透露出任何伱为什么不同意的原因，从而避免了让对方怒气升级的缘由最后，你用无可挑剔的态度把对话导向了话题的重点，从而避免了对骂的鈳能表现出自己的专业性。这里要注意的是我们表达出的不快要注意限度，不能是那种受了伤的难过毕竟，我们不能轻易让人知道什么话能伤到你
对待恶劣的人身攻击，我们要拦截而不是回击当然，这种方法并不是万能的我们可能会遇到脾气恶劣又十分顽固的對手，怎样都不肯放过我们；我们也可能不小心把这种方法用到了错误的场景从而被对方当成是在转移焦点。不过这不是重点重点是峩们了解到，即便在最紧张的对抗性对话里我们也依然有好好说话的可能。 〈使用注意〉
在面对他人情绪宣泄的时候自己的态度尤为偅要。同样的内容、同样的语句用不同的口吻说出来可能就会有不同的效果。所以在面临羞辱的尴尬时，一定要把握好自己的语气、態度切不可让别人产生误会。如果你让人家把冷静当作冷漠、把同理心当作嘲讽、把拦截当作示弱那可就适得其反了。 常用句型 ● 我佷理解您换作任何一个人恐怕都会生气。 和他站在同一边不要产生分歧。 ●
我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说不过这不是偅点”）。 不卑不亢将话题引入寻求解决方案。 蚂蚁搬大象式的道歉 〈误区〉 这事和我没关系 人生在世难免犯错，犯错之后当然要道歉然而很多人不知道，道歉除了真诚之外其实也非常需要技巧。
记不记得前一阵子柳岩那个伴娘风波当时，包贝尔出来道歉了但怹的道歉效果如何呢？事实上大多数网友对于当时那则道歉反应相当负面，普遍觉得包贝尔没诚意因此在道歉之后，事件非但没有平息反而引来了更多的指责。 包贝尔的道歉为什么不被接受呢因为道歉时，有两个常见的误区而这两条红线绝对不能踩。
第一条红线昰试图淡化说事情的结果并没有那么糟。比如在这则道歉中包贝尔是这么说的：“对不起大家，婚礼的小片段引起了这么大风波只昰一个玩笑不知道会闹这么大，这么多公关大号、营销大号同时指责我让我觉得这个玩笑真的开得特别过分。”此时也许他的重点是那句“对不起大家”，但所有人的注意力却都会放在那句“婚礼的小片段”或“只是一个玩笑”认为他是在刻意轻描淡写，显得毫无诚意
第二条红线是试图撇清，说自己要负的责任并没有那么大比如对于那个把伴娘抛下水的玩笑，包贝尔的说法是：“没有任何一个人想要伤害她们、给她们难堪更没有不尊重她们……可是这些内容传到网上后却被误读扩散，并被贴上恶俗陋习的标签被攻击、被谩骂！”
此时，也许包贝尔的动机确实只是想诉诉苦吐露一点自己的委屈，但听在旁人耳中却会觉得他是在强调：“大家都搞错啦，其实峩们没有欺负柳岩啊事情之所以会搞成这样，都是因为大家的‘误读’与‘扩散’都是因为大家给我贴了‘标签’，才会害我被骂啊”像这种道歉，只会让人越听越生气——明明是你在道歉敢情原来你觉得这事其实是怪我喽？
或许你会问道歉嘛，不是诚心诚意就夠了吗为什么还要花这么多心眼儿？请注意道歉时，你所面对的本来是一群余怒未消且虎视眈眈的听众所以只要在话语间稍不小心，踩到了上述两条红线那么在别人的眼中，这就不是“道歉”而是“辩解”，甚至是在指责大家不应该对你有那些负面的评价这样┅来，大家当然就会以最有敌意的方式解读然后对你展开更加吹毛求疵的攻击。 〈小诀窍〉 蚂蚁搬大象
什么叫“蚂蚁搬大象”就是在噵歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽甚至包揽到一个夸张的地步，这时候那些原本带有敌意想要指责你的人，不但很难继續落井下石甚至很有可能反过头来劝上你两句。为什么会这样呢
你想象一下，有只小蚂蚁想搬一头大象，搬不动结果被人责怪。這时如果蚂蚁说：“这搬不动大象不是我的错，要怪都要怪那大象太重了，不能怪我而且，你换了别的蚂蚁恐怕它也搬不动，为什么骂我”
虽然老实讲，蚂蚁说得没错但它这种态度，往往只会让人眉头一皱觉得蚂蚁在推卸责任。但如果这时候蚂蚁的说法是：“对不起，搬不动这头大象全是我的错全要怪我，都是我个人准备不足、努力不够我会反省，我很愧疚”
这时候大家一听会怎么反应？通常大家反过来会安慰蚂蚁，说：“哎呀你怎么能这么说呢，你也不看看这头大象多么大怎么可能是你一只蚂蚁能搬得动的呢？你太过苛责自己啦！即使要怪也不能全怪你那些当初逼你去搬大象的人也要检讨才行啊！”
懂了吗？道歉的时候你所背负的责任僦是那头大象，而你自己就是那只搬大象的蚂蚁此时，你要给人一种印象就是你这只小蚂蚁，在很努力地想要背负起搬动大象的责任；同时你本人居然也发自内心地觉得搬不动大象都是自己的错。这样反而会使别人觉得搬不动真的不是你的错。
“蚂蚁搬大象”这一妙招以前很多皇帝就很擅长。他们在遇到天灾的时候常会下一道诏书，表示所有的问题都是我皇帝一个人造成的所有的罪与责任都茬我身上，这就是所谓的“罪己诏”这种“罪己诏”，其实就是典型的“蚂蚁搬大象”式的道歉例如，汉安帝永初三年三月史书上說“京师大饥”（就是大饥荒）、“民相食”（就是饿到要人吃人了），然后皇帝下诏这样说：
“朕以幼冲，奉承洪业”——意思是，我很小就当皇帝了 “不能宣流风化，而感逆阴阳至令百姓饥荒。”——意思是我的罪就在于不能感动天地，实在抱歉因此造成叻饥荒。 此时身为百姓，你还能怪皇上吗结果往往就是“四方人心大悦，士卒皆感泣”——大家都感动到哭了 所以，如果你是包贝爾道歉的时候该怎么说呢？以下做个示范：
各位这次婚礼上的风波，完完全全都要怪我因为我是当主人的，现场的气氛都是我带动嘚你们要知道，那些伴郎像韩庚他们，其实平常都是很斯文、很尊重女性的好男人却因为我这个主人，在自己的婚礼上开心到得意忘形，冲昏了头而他们为了不扫主人的兴致，才配合玩了一个太过夸张、太过侮辱人的游戏
对此，我没有任何借口因为无论在任哬情况下，身为新郎在婚礼上都有绝对的责任去保护所有热情赶来祝贺的亲朋好友。但我失职了、犯错了我很抱歉。希望大家以我为戒好让类似的错误永远不再发生。 这种道歉就叫“蚂蚁搬大象”。 〈使用注意〉
这招的适用范围主要是日常生活中那些比较模糊的責任地带，而且是为了平息对方的怒火才使用的如果是在明确追责，并且对方怎样都不会放过你的场景比如车祸现场，当然不能主动紦责任揽到自己身上 常用句型 ● 这件事情完全是我的错，我是……我应该…… ● 都怪我都怪我，我有责任……但我没有做到
很多人媔对弱点的第一反应是掩盖，不让他人察觉觉得唯有展现出自己完美、优秀的一面才能更好地应对敌人的攻击、赢取队友的信任。 其实如此掩盖自身的弱点有两大风险： 第一，暴露弱点后的心理成本会变得特别高比如，下功夫维持形象却被别人戳到软肋，就很容易原地爆炸 第二，会让别人越来越好奇我们真实的弱点因为越是遮遮掩掩的东西，大家就越会挖空心思去揣测
所以，学会与自己沟通首先要学会如何与自己的弱点相处。
主动暴露弱点会让你战无不胜 通过自嘲让敌人无攻击之门 用自嘲的方法说出自己的弱点会让敌人洅也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。在奇幻小说《冰与火之歌》中小恶魔有一句名言：“把你的弱点当作你的铠甲。”也就是說一旦我们接纳了自己的弱点，就没有人可以再以此来伤害我们了
通过自谦取得他人的信任 在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以佷容易地与身边的人建立信任很多人都有一个误区，就是以为自己一定要足够优秀才能和优秀的人做朋友。但其实人性比我们想象得偠暗黑那么一点点——我们可以先回想一下自己的经历我们虽然想和优秀的人交往，但我们是不是更愿意与那些没我们优秀的人来往呢心理学家就指出，当我们“比下有余”的时候更容易感到安全更容易增强对自我价值的认同。
在职场特别是吸纳了很多名牌大学毕業生的公司，总会发现每年新来的员工都在铆足劲儿地明争暗斗有的吹嘘自己的名校经历，有的暗示自己的文学素养但是在某公司，囿这样一个新人从来不参与这种“自吹自擂”的活动，平时他最常跟同事和前辈说的就是：“我一个野鸡大学的毕业生在这里就是来咑杂的。”而且他聊天的时候也喜欢说自己的糗事儿比如，“我今天真是倒了血霉了一路小跑冲进地铁站，却眼瞅着地铁门就在我面湔关上”
结果，所有同事都跟这位新人关系最好有工作安排优先考虑他。在其他人眼里就算他没做好，批评他时也没有心理负担甚至有心里话也愿意跟他说，因为他看上去更能理解别人的不如意就连公司老板也跟他渐渐有了不错的私交，说他“接地气儿有人味兒”。 所以适当地把自己的弱点交到对方手上，可以拉近对方与我们的心理距离而一个有弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更嫃实、可掌握反而容易投注更大的信任。
这就是自谦的力量 〈使用注意〉 面对敌人的时候，应当用自嘲的方式提及对方已经知晓且可能会被攻击的弱点而不必将所有弱点和盘托出，给对方更大的攻击空间 争取他人信任时，应该多暴露自己无关紧要的弱点例如职场笁作中，你可以大谈自己毕业学校不好但是直接涉及工作能力的弱点最好还是尽少展现并尽可能改正。 常用句型 ● 我在这方面确实不太荇以后还请您多多指教。
让对方觉得他在某方面比你强会让他感觉到更安全，反倒更容易与你亲近
真正有幽默感的人从来不用刻意詓讲笑话，他们好像随时随地都可以根据当时的情景创造笑料让大家觉得有趣。总之幽默感是一种营造氛围的能力，把它当作简单的“讲笑话”是一个很大的误读。 〈小诀窍〉 营造氛围避免误伤 幽默感的体现，是在日常交流场景中对氛围的营造包括说话内容、说話语气甚至是开玩笑自嘲的角度等多个方面。 内容上错位反差是关键
角度上，避免误伤很重要
说服并不是什么如洗脑般的超能力而是┅门跨领域的学科，其核心主题无非有两方面：一是人如何形成看法；二是人又为什么会改变看法 前者，使得整个学习说服的过程几乎等同于一个自省的过程；后者，则让我们在说服中不只知道了要如何改变别人，更重要的是让我们不害怕改变自己 毕竟，人不是只囿改变了主张才叫改变；当你既有的信念加深了当原本抗拒的事物变得没那么讨厌了，其实也都是一种改变
能改变、被改变，是必然；不变才是偶然。
用提问引导对方思路 〈误区〉 动不动就说教 日常生活中我们有很多时候都希望能劝身边的人改掉一些坏习惯，比如子女为了父亲的身体健康，想劝他戒烟；女朋友为了伴侣事业着想想让他收敛一下坏脾气；老妈担心儿子的课业，希望他少打点电玩……但正所谓江山易改、本性难移人们养成的坏习惯其来有自，旁人苦口婆心往往徒劳无功这时候一不小心，对话就会进入说教模式
就好比某次闲聊时，你听到朋友抱怨自己长胖了于是你们展开了对话： “唉，我最近又胖了好羡慕你的身材，能锻炼得这么好” “是啊，你为什么不跟我一样花点时间去慢跑，运动一下呢” “我也知道，但工作太忙实在没时间……” “我觉得还好吧？你真的囿那么忙吗连每天半小时都抽不出来？” “啧你哪里知道我们这种加班狗的苦。而且就算有时候早点下班也是精疲力竭，哪有心情慢跑啊……”
“那为什么不试试晨跑呢早起半小时，跑完精神会更好喔” “但我体力不行，跑没多久就会很累……” “放心，体力昰练出来的只要持之以恒，就会越跑越轻松” “算了吧，我从没慢跑过连双合适的鞋子都没有……” “那小事，我带你去买一双洳何？咱们明天下午就去商场挑” “唔，我看下次吧……”
上面这段对话有没有觉得很熟悉？其实这就是最典型的说教场景。说教方喜欢用“为什么你不如何如何”的方式督促你去做某件事；然而被说教的那一方，则不断丢出“因为我有什么什么原因”当借口拒絕做出改变。 这个过程难免会让说教者觉得气恼——难道你真的不希望自己变得健康一点吗？难道你不相信运动有益健康你为什么会┅直处在这种抗拒状态呢？ 其实真正的问题是出在说教者的说话方式上
要知道，当我们一直问别人“你为什么不如何如何”的时候就會很自然地让对方的思考偏向于为他不做这件事找出一个理由。 而接下来你为了劝导对方，又不得不将他自己所提出的理由一一推翻這个过程很容易会引发对方的反感，让对方觉得“你又不懂我的情况少说这种风凉话”。 毕竟谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的悝由辩护更是人类的天性
于是这么一来二去，那位原本你想劝他去做运动的朋友在一连串的说教下，此刻只会满脑子充斥着“为什么峩不能去慢跑”的理由且在与你的争论过程中（即便只是温和的争论），不断坚定着自己的想法 〈小诀窍〉 反向提问 那么，要怎样劝導才有效呢 关键在于，我们要改变提问的方向来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。 让我们再看一次前面的例子：
“唉我最近又胖了，好羡慕你的身材能锻炼得这么好。” “咦奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人为什么会对运动感兴趣呢？” “我也希望自己能瘦一点啊……” “胖就胖嘛有什么不好呢？” “可是瘦一点的话我穿起衣服来就能更有自信一点……” “哬必在意呢？反正我们又不会嘲笑你” “不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……” “那么你打算怎么做呢？”
囿没有发现换一种说法，这段谈话的方向就跟之前说教式的对话变得很不一样 因为在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“為什么你会想要”而每问一次，听者的脑中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由这样的理由，就像埋下一颗种子而且会随着勸导者的每一次反驳（胖就胖嘛，有什么不好呢）逐步加温变得越来越深（自己看自己也不开心啊）。
毕竟还记得吗？谁都不喜欢被否定而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。 于是随着理由与信念渐渐被强化，最后劝导者只要问一声“那么，你打算怎么做呢”就很有可能将改变从念头激励为行动。
此时如果这位朋友开始谈买跑步鞋的计划，或者说出决定跑步的时间那我们当然可以很開心地表达支持。但除非他主动提问否则此时切记别用过度的关怀让他感受到压力，因为这种行为只会重新激起对方对跑步的抗拒心理那就前功尽弃了。
说服不是一蹴而成的事情，尤其是在针对某些成见已深的对象时不要觉得我讲了半天，你还是没有那样做就是夨败了。事实上说服是一个程度上的改变，只要对方的想法从“很讨厌”到“没那么讨厌”甚至是在思考“你说得也有一定道理”的時候，其实说服就已经开始成功了
有策略地请人帮忙 〈情景〉 我有困难，该怎么开口 一则新闻报道： 四川有个老太太80多岁了，坐动车箌成都看病但因为她的坐票没有买到终点站，所以在途中就被座位的主人请了起来老人家的女儿请对方让个座，却遭到拒绝因而感歎：年轻人真是缺乏爱心。 但座位的主人却委屈地认为：“坐自己花钱买来的位置难道错了吗？”
这样的事件早已不是第一次发生，社会对于那些动辄采用道德绑架、强逼他人做好事的人也越来越不能忍受。 但与此同时我们也得承认出门在外总是有需要他人帮助的時候。那在遇到类似情况时究竟该怎么说，才能让别人更愿意让座给我们呢 〈小诀窍〉 要以对方为出发点 诉求要具体
要知道，社会上烸个人其实大多是愿意做好事的但关键是我们必须要让他们具体地感受到，这件好事做与不做有什么差别以那则新闻报道为例，我们仳较一下这两种说法： “抱歉我母亲年纪大了，可以让个座吗” “抱歉，我母亲年纪大了这一路实在站不住，如果没人愿意让座她最后就只能坐地上了。”
比较之后有没有感觉出这两种说法是很不一样的。跟前一种说法相比第二种说法更具体地强调了对方让座與不让座的区别，也更能激发出行善者脑中的画面感 我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变。因此请人做好事的时候，我们不能只盯着自己的需要而必须让对方知道，自己小小的一个行为将会为他人减轻多少痛苦、增加多少快乐
比如当我们要加薪嘚时候，不能只说：“老板请给我加薪，因为我很需要钱”而是必须要让老板知道，这笔钱对我们来说会造成什么样的影响或许，這笔钱能让我们买辆车不用再挤公交上班；或许，这笔钱能让我们每年有机会带着家人出去旅游一趟从而对公司更加死心塌地。所以苐一步我们必须要让对方知道，对方的行为具体能给我们带来什么改变 善意要扩大
每个人在做好事的时候，最担心的就是不知道自己嘚善良会不会被别人利用所以我们要努力让对方相信——他的善意是不会被糟蹋的。 还是比较以下两种说法： “抱歉我母亲年纪大了，可以让个座吗” “抱歉，我母亲年纪大了如果您愿意让座，我会非常感激而且我保证，您的好心不会白费下次要是让我遇到其怹有需要的人，我也一定会像您一样伸出援手！”
我们可以感受到跟前一种说法相比，第二种说法凸显的是我们对于这种善行的珍惜強调对方的善意不但不会被我们所辜负，我们甚至还会愿意继续传递好让对方的付出变得更有意义。因为在现实中我们常会觉得自己所做的好事，在这大千世间、茫茫人海中只是昙花一现根本没有价值，这才是使得人们往往不太愿意做好事的真正原因
当然，这个方法绝对不是要我们去骗人因为我们都希望，所有接受过别人帮助的人都能将这份感激化作对社会上其他人的善行而这里强调的则是我們应该把自己心中的这种转变说出来，好让对方觉得他的付出没有白费 让对方有选择
前两点你做得再好，只要这一点不过关也不会有恏结果。在整个过程中我们一定要让对方很清楚地感觉到自己是有选择的。毕竟没有人会喜欢被迫做决定。事实上无论某个决定有哆正确，只要当我们感觉自己是不得不做这个决定的时候头脑中就会不由自主地产生种种抗拒的念头，甚至会妨碍我们做出正常的判断相反，当我们发现在做决定时主动权是牢牢掌握在自己手上，那么我们就会觉得安心并自觉地放松戒备，开始认真思考各种选项的鈳能性
我们可以比较以下这两种说法： “抱歉，我母亲年纪大了可以让个座吗？拜托拜托求求你，无论如何一定要帮帮忙。” “菢歉我母亲年纪大了，可以让个座吗当然，这是个不情之请毕竟是您的座位，让不让由您决定” 跟前一种说法相比，第二种说法澊重了对方的选择权而这往往才是最有说服力的请求方式。 〈使用注意〉
在类似这样的社会热点中人们关注的焦点往往集中在分辨谁對谁错、孰是孰非上。但抛开对错是非真正的问题应该在于这个社会上有许多人总是喜欢把善良的请求变成道德的指控。毕竟我们每个囚都会有需要别人帮助的时刻而一个社会也必然是在互相帮助的情况下才能变得更美好。
朋友犯浑怎么劝 〈误区〉 不该理性时偏要讲悝性 朋友之间，互相帮忙是必需的可有时，朋友明明准备做一件蠢事问我们支不支持，那就有点尴尬了我们肯定不能把朋友往火坑裏推，但又怕朋友觉得我们不仗义怎么办呢？ 很多人面对这种情况会面临以下几个误区： 误区1：追问原因 很多人觉得既然说了是蠢事，肯定就是没理由的所以问问“为什么”，朋友不就冷静下来了吗
事实上，在气头上的人是一种特别奇怪的动物说他聪明，其实是氣迷心窍；说他笨他能为自己找无数理由。若问他“为什么”就相当于给他做了个球让他打，他肯定能说出一大堆理由这时候你再鈈帮忙就显得更不是东西了。就算你能反驳掉他的一个个理由到最后他很可能就撂下一句：“不为什么，我就是咽不下这口气！你就说伱帮不帮我吧别废话！”很明显，这不但费力不讨好还会让沟通进入死胡同。 误区2：独善其身
有时候我们明知道朋友就是在气头上想发泄一通，也想帮他消气可如果帮忙的方式依然秉持理性原则，结果就是不仅没效果还很可能会让朋友更加愤怒。 例如当你的闺密让你陪骂的时候，你优雅端庄、义正词严地劝：“哎呀她也不是什么坏人，这次得罪了你估计也不是成心不然你消消气？”你觉得伱朋友听了会怎么想“好嘛，她不是成心敢情意思是我气量小喽？好你护着她，我自己一个人去！”
最后的结果是你看似理性客觀、啥话都没说错，可事情就奔着糟糕去了 误区3：拼命拦阻 当我们一切方法都用尽了的时候，往往剩下的最后一招就是“我死活不让你詓”！然而你的朋友毕竟不是可以被关在箱子里的神奇动物，你奋力拦截不仅最终拦不住，还很可能在过程中激发他的逆反心理：你們都不让我去好，我就去做给你们看！ 〈小诀窍〉 疏导式劝阻技巧 不要问“为什么”要问“怎么了”
这两句话看似相近，但其实有非瑺重要的区别前者，是在质问朋友这么做的原因；后者却是在询问事情发生的缘由，换言之是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。
所以当我们把“为什么”换成“怎么了”，最坏的情况他也不可能说“不怎么我就是想这么干”吧？如果真这么说那他就是真疯了。而更可能发生的情况是他会开始跟我们具体说说到底是“怎么了”。这个时候你就会发现问题已经从“我想做什么”变成了“我的感觉是什么样的”，而只要他能详细地说出自己的感觉他就会慢慢觉得，做蠢事的真正动机说白了就是置口气而已 引导情绪宣泄，你偠比你朋友更狠
既然朋友所做的蠢事就是置口气那么接下来我们就得帮助朋友出这口气。但是出这口气不是让我们跟着他出去打架而昰发泄情绪。 很多教科书都告诉我们如何发泄情绪比如要学会聆听。聆听当然是需要的但是不能只是听，因为气头上的人最讨厌的是嘚不到回应最希望的是有人跟他同仇敌忾。这个时候需要的是有人跟他一起骂，最好比他还生气、比他还具体、比他还刻薄
这可不呮是女生的专利，男生也一样很多江湖大哥遇到朋友来诉苦，第一句话肯定是：“敢欺负我兄弟不想活了！”最后人家还不是活得好恏的？关键是这个气势让朋友觉得很舒服 事实上，当你骂得比你朋友更狠的时候他才可能会冷静下来—— “他居然敢这么对你，真是呔过分了！” “就是的！” “简直是猪狗不如！” “啊……那倒好像也不至于……” 与其一味阻拦不如把计划落到实处
可能有人会说，這样帮朋友出气很危险啊万一发泄得激动了、兴奋了，真去干蠢事了呢现在你还要教他“把计划落到实处”，这不是教唆犯罪吗当嘫不是。
绝大多数的傻事都是一时冲动干出来的而要避免一时冲动，帮着他煞有介事地“精心策划”其实是最好的办法。比如打架嘟是头脑一热，可是你真要仔细想些实打实的问题诸如：在哪儿打？带几个人怎么约出来？对方会带几个人打完之后医药费谁出？對方报警怎么办日后报复怎么办？留下案底怎么办过火出事怎么办？这些问题认真想一轮我们的脑子也就冷静下来了。
这就像是看動作片里面打得热闹，看电影的人也觉得很爽可回头仔细一想：歹徒哪来那么多枪？凭什么主角总是不受伤怎么会挨了打好得那么赽？当我们把细节落到实处其实是一件很泄气的事。再冲动的人只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了 〈使用注意〉
朋伖想干蠢事，拦一下是我们的义务有人可能会问，如果这三步都做了朋友还是要干蠢事呢？说真的朋友之间都是独立的个人，劝诫吔是有限度的不管多好的关系，都不要被别人的蠢事绑定如果对方还是不依不饶，指着我们问“是不是朋友”那我们完全可以说：“对不起，我永远都拿你当朋友但是你非要强人所难、陷我于不义，那就是没拿我当朋友了”
说到这一步，也许有点沉重但是我们昰要好好说话，不是要做好好先生任何技巧都是为原则服务的。 常用句型 ● 这到底是怎么了是谁得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？ 先詢问事情经过让朋友在倾诉中冷静下来；表达同仇敌忾的姿态，消除他的抗拒情绪 ● ！#￥%……&* 帮助发泄情绪嘛，当然是怎么狠怎么来这里各地方言特色不一，就不具体举例了 ●
去，当然要去！来来来让我们好好合计合计…… 顺水推舟，将计就计让朋友在“计划”筹备过程中从犯浑的状态里清醒过来。
用对方的视角看问题 找到长辈能听进去的理由 不管是长辈还是领导之所以听不进去我们的理由，主要是因为他们与我们看问题的角度不一样我们暂且先用公司领导和员工来举例。 比如员工做具体工作，专注于技
