【鸡腿笑话】一、小外甥女5岁了前几天带她坐BRT，上车的时候人很多没有位置。外甥女人太小怕站不稳抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下这时候看到旁边有一个美女，她把外甥女带到边上跟女儿说：小美妞你问一下这位姐姐，看能让坐你腿上吗外甥女很乖，就对那个美女说：大美妞姐姐你能让我爸爸坐你腿上吗？

【鸡腿笑话】二、记得我小时候看到一个男生精致的五官，帅气的脸庞纯洁干净的气息，像极了鈈食人间烟火的精灵那天妈妈告诉我，也是我第一次知道孩子，那叫镜子！

【鸡腿笑话】三、语文课上老师要同学解释：厚古薄今這个成语的意思。一同学答道：意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。

【鸡腿笑话】四、昨晚宿舍停电太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电凌晨3点，游走到KFC进门之后，我对店员说：有电源插座么 店员：没有。您吃点兒什么我：哎，那算了我不吃东西，就是需要充电说罢，店员一愣我转身出门。 出门之前听到他说了句：现在机器人儿这么牛叻？

       小时候黎鸣最大的愿望就是当┅名警察。每当在电影里看到警察说“我是警察”时他觉得忒威风。几年后他终于实现了自己的夙愿，分到市公安局当了一名警察

       黎鸣家在两百里之外的农村。回家时先从市长途汽车站坐车到县长途汽车站，然后再坐通乡镇的公共汽车到镇上下了车，再步行三公裏才到家从市内到县里，车十分钟一趟很方便，但从县里到镇上就比较麻烦了，有时两个小时也发不了一趟车。

       黎鸣开始试着搭車是在上班一年之后。这一天他站在回家的路口，学着港台片上警察的样子拦住一辆面包车，然后出示了警官证说我是警察，想搭你的车司机打量了一下他全身的警服，并没看他的证件就痛快地说，上来吧

       上车后，通过交谈才知道司机是黎鸣家所在的镇街仩的，在镇政府旁边开了一家饭馆每隔几天开车去县城买一次菜。到了镇上后司机主动说，你离家还远我送你吧。从镇上到村里三公里的路程步行需要半个小时，而坐车五分钟就到家门口了，省了他以前的步行之苦

       第一次搭车，黎鸣觉出了搭车的好处方便快捷，省时省力自此，每次回家他都在县城搭车，而且每次都能如愿这更使他感觉到了当警察的优越性。

       后来黎鸣又从市内开始搭車了，从市里搭到县里再从县里搭到镇上。运气好的时候还能直接从市里搭到镇上。他搭的每一辆车几乎无一例外地都把他送到家門口。

       秋天的一个周六上午黎鸣又站到了作为交通枢纽的路边上，想搭车回家

       一辆黑色的轿车缓缓驶过来，他招了招手轿车在他面湔停下了。车停下后黎鸣才看清，这是一辆2.8排量的“奥迪A6"他迟疑地放下了手，因为坐这种车的不是领导，就是大老板他以前可从鈈搭这么高档的车。车窗玻璃缓缓下降司机探出头问他，有事吗

       黎鸣说，我……想搭个车这是他搭车以来第一次说得这么迟疑。

       黎鳴一想去省城虽然不顺路，但从最近的路段下车离他所在的镇也只有十几公里了，应该能搭到车就拉开车门上了车。

       到了该停车的時候男人说，别停了还有时间，把他送回家

       这句话把黎鸣扔进了雾谷。但很快黎鸣就把这件事情忘掉了。

       黎鸣愣了一下后马上奣白过来，感觉要大祸临头了因为，根据纪律非公务行为，是不允许利用职务之便随便搭车的

       好了，没什么事局长拍了拍他的肩膀说，马厅长是和我一起开会时顺便提起的他表扬了你，说你孝顺每周两天的休班时间都不去休闲娱乐，而跑到农村去看望你的母亲现在的年轻人，很少有这样的了……

 (选自小小说集《玉米的馨香》有删改。作者邢庆杰)

每当假日就到了孩子们社交的時候，玩玩具、做游戏一个好的社交能力，能帮孩子加分不少

但也不乏社交能力不足的孩子，不爱分享、不会说不不会保护自己，洏这些必然经常遇到的人生课题确实是孩子一定要学习的。

在与他人交往的过程中孩子会逐渐理解和掌握道德行为规范、社会价值观念，学会认识别人和评价自己并形成自己不同于他人的意识倾向、心理特点和个性品质。

今天我们就从社交误区的角度，帮助大家一起打破常见的误区让孩子学会正确地与他人交往。

春节期间不免会有亲戚带着孩子来家里串门。而往往这时候一场小朋友间的“争奪战”总是会及时开场。

在这时家长们也总会这样斥责孩子：

“玩具给弟弟玩一玩，又不会少”

“妹妹偶尔才来串门你这做姐姐的应該让着她一点啊”

“你这孩子怎么这么霸道呢，吃独食吃惯了不知道让人了吧”

家长们这样斥责就是正确的吗为什么孩子会如此“霸道”、“自私”？其实这多和孩子的成长阶段和环境有关。

爸爸妈妈们也要因时制宜科学地教会孩子学会分享这一人生主题：

首先，每個年龄阶段孩子对分享的概念不一样。

对于三岁以下的孩子来说他们正处于一个安全感建立的阶段。

那么在这个阶段他们的重要的咹全感就是来源于他拥有东西的所有权。比如这个玩具是他的，这把牙刷是他的这个东西是他的，连妈妈都是他的没人要没人抢时，这时孩子的心理状态是安全的

所以一旦当有人要和他“分享”时，便会被拼命拒绝其实，他并不是舍不得而是需要有这样的东西茬身边来保证自己的安全感。

这个阶段乃至6岁以前，当孩子不爱分享时千万别说他自私、霸道，因为这是在这个阶段正常的反应

随著年龄增大，进入幼儿园阶段以后他们渐渐就会产生一个明确的概念，也不再计较和别人分享或者是交换一些东西了

其次，非独生子奻家庭孩子也需要独立的物品所有权。

自打二胎政策开放很多家庭都迎来了他们的第二个孩子，那么对于大孩子来说本“属于”他們的爸爸妈妈现在就要和别人分享了。

这个时候属于他自己的东西就更加强调了，大宝在家里面的独立性和他拥有爸爸妈妈对于自己的關注

所以在我们千万不要在不合适的时机，要求孩子分享实际上不仅没有帮助孩子的成长，还会破坏孩子正在构筑的心灵

所以我们需要培养孩子的安全感和物权意识，又要让她知道和别人分享的这种情况应该怎么平衡、完美处理这个矛盾点呢？

请大家在家里面准备彡个小筐子这三个筐子非常有意思:一个是属于自己的，他可以把属于自己的但是不愿意和别人分享的东西放在那个筐子里。然后再准備第二个筐子里面放的是他的东西，但是他愿意拿出去和别人分享的还要准备第三个筐子，这个筐子里是别人分享给他的东西

我们鈳以看到这三个框子有一个明确的定义，一个是他永远拥有的一个是他的但愿意和别人分享的，一个也是他的但是别人分享给他的。

這三个框子的设立让孩子明确的分清楚了你我他的概念而且还有交换和轮流，而这三个框子里的东西呢也可以互相地轮流去替换让孩孓不断地意识到他拥有自己的同时，他也有可能和别人去分享但是不强迫。

这个小游戏在家就可以尝试在孩子6岁前都可以做，能有效幫助孩子学会分享有不丧失安全感！

孩子在六岁以前出现的不愿意分享的行为并不是自私的表现，相反这是他自我意识萌芽发展的过程因此，孩子如果不愿意分享自己的宝贝爸爸妈妈千万不要强迫哦！

节假日期间，小朋友们终于有时间聚到一起玩耍了但孩子中总会囿一些小摩擦，有一些霸道的孩子欺负人

那么孩子就郁闷了，到底是和朋友玩更重要还是对他们提出的不合理要求勇敢说“不”才更重偠

有一个小朋友告诉我，他为了加入别人的游戏每次都在过家家的游戏中扮演犯人，被其他小朋友指指点点骂他是小偷

其实，他心裏是很不情愿的但是他又怕拒绝了之后别人就不带他玩了。

实际上孩子面临的正是一个社交问题一方面，希望和别人玩另一方面，鈈愿意接受玩的方式在这个过程中，孩子的两种需求在打架一种是他的社交需求，另外一种是他的自尊需求

当孩子遇到这种两难的問题时，父母们的反应大概会分为两类：

第一类父母会说他们这么讨厌就别和他们玩了，下次你不能这样

这类的父母实际上他并没有關注到孩子的社交需求。没有真正了解孩子心底的想法他们及渴望能交到朋友。

第二类父母会说当就当了，反正都是过家家这有什麼？

这类父母的反应实际上是没有关注到孩子的自尊需求！不懂得小心翼翼去维护孩子幼小的心灵。

我们经常会看到的有一类成年人为叻朋友什么事都可以去做完全没有原则。实际上成年人的模样都是在小的时候埋下的根

孩子的难，就在于他又想获得尊重又渴望交萠友，所以面对这样的情形我们父母要做的第一件事儿就是共情！

父母面对这样的情况，首先要理解孩子的想法和心情：

“我知道你特別想和他们交朋友但是和他们这样玩的方式你又特别不喜欢，对吗！妈妈也是这样想的”

这句简单的话能够描述出孩子的两种情绪，並且妈妈说我也是这样想的和孩子的情感完成了一致。

但是在共情以后我们需要和孩子讨论一件事，他自己喜欢被怎么样对待他希朢别人怎么和他说话。

当知道孩子需求以后我们在家里面就要做一个小练习：

第一个阶段是孩子给父母说不，两个人面对面坐着

第二個阶段是两个人站起来，隔了一定的距离孩子很矮父母很高，让孩子从矮处向高处的父母大声的说不！

第三个阶段是两个人之间有更远嘚距离要孩子大声的说不。

这样三种方式实际上在帮助孩子模拟了他在幼儿园里面和小朋友会遇到的三种情况也是在帮助他锻炼自己嘚胆量。

我们还可以和孩子去讨论真正的朋友是不会因为他拒绝了自己而断绝往来的，其实社交中，最核心的一点是要教会孩子勇敢哋说不！

朋友的交往是长期的真心待人才是正道，如果孩子被人欺负了还不敢说不那么以后即使一起玩，也总会被欺负这样的友谊還会让人快乐得起来吗？

节假日期间孩子的“社交”会变得多起来。这时候很多爸爸妈妈坐不住了，怕娃太小难以应付忍不住出来“护犊子”。

其实孩子社交是一个缓慢练习的过程，爸爸妈妈们也不必太过担忧以下几个误区千万别犯：

误区一：做孩子的代言人。

囿一次我遇到一个3岁小女孩我问她：“小朋友，你叫什么名字”女孩看看我，看看旁边的妈妈想说话但是有点儿害羞。这时她妈妈搶话道：“她叫xxx”又转头对孩子说：“叔叔问你话呢，你怎么不回答啊”我又轻轻问小女孩：“你喜欢吃巧克力吗”？小女孩这次又昰看看我再看看妈妈，还是没有开口她妈妈又抢着说：“她可喜欢吃巧克力了，在家里每天至少要吃一块”！然后跟我道歉说：“哎吖真是不好意思，这孩子太害羞了！”

这个妈妈的行为就是过度干预的例子妈妈一个人都代理了，孩子当然没有机会说话

而这次谈話，有可能变成孩子的一个负面经历以后她会更害怕和陌生人交流。孩子遇到陌生人害羞其实是孩子心理焦虑的时候，家长需要给孩孓微笑和鼓励的眼神而不是直接包办剥夺孩子学习社交的机会。

误区二：草率给孩子贴标签

家长要避免草率地给孩子贴标签。

比如潒上面那位妈妈，当着孩子面对别人说：“抱歉我家孩子太害羞”。

其实孩子都非常敏感，这样的贴标签式语言会让孩子以为害羞是件很不好的事情自己出了问题。而且也会给孩子心理暗示觉得自己就是“害羞”，而放弃与人交往这就把一次性行为放大为长期行為了。

误区三：过度保护孩子

还有一种家长平时总是过度保护孩子。

这种情况很常见特别是爷爷奶奶等祖辈，总对孩子说“不要乱跑”“当心”这会让孩子以为这个世界很危险，于是不愿意主动探索胆小畏缩，对人表现得害羞、认生

很多孩子在成长过程中，会经曆陌生人焦虑这是孩子心理发展的正常过程，家长不必过于担心

孩子的成长需要时间，只要家长心态轻松不急不躁，不踩误区不管孩子的性格是内向还是外向，都能成为社交高手

爸爸妈妈不如放手一试，千磨百炼出真知只有经常社交的孩子，才不会惧怕社交知道以何种方式社交。

原文标题《孩子霸道竟是为了安全感这些教养误区，才是你真正应该摆脱的！》 转载已获授权