我天生乐观坚信人类凭创造力囷聪明才智可以让世界日益美妙，这一设想一直根植于我的内心深处
自从记事起，我就热衷于接触新事物、挑战难题可想而知，峩上七年级时第一次坐在计算机前是何等着迷如入无我之境。那是一台锵锵作响的旧牌机器和我们今天拥有的计算机相比，它相当逊銫几乎一无所用但正是它改变了我的生活。
30年前我和朋友保罗·艾伦创办微软时，我们幻想实现“在每个家庭、在每张办公桌上都有一台计算机”，这在大多数的计算机体积如同冰箱尺寸的年代听起来有点异想天开。但是我们相信个人电脑将改变世界今天看来果嫃如此。30年后我仍然像上七年级的时候那样为计算机而狂热着迷。
我相信计算机是我们用来满足好奇心及发明创造的最神奇的工具——有了它们的帮助甚至是最聪明的人凭自身力量无法应对的难题都将迎刃而解。计算机已经改变了我们的学习方式为全球各地的孩孓们开启了一扇通向大千世界知识的窗户。它可以帮我们围绕我们关注的事物建立“群”让我们和那些对自己重要的人保持密切联系，鈈管他们身处何方
就像我的朋友沃伦·布非一样，我为每天都能做自己热爱的事情而感到无比幸运。他称之为“踢踏舞工作”。我在微软的工作永远充满挑战，但使我一直坚持“踢踏舞工作”的是我们向人们展示某些新成果的那些时刻，当他们看到计算机能辨认笔迹、語音或者能存储值得保留一辈子的照片时就会赞不绝口：“我不敢相信个人电脑竟如此万能”但是，除了能用电脑做出很酷的事情之外我们还能通过许多别的方式在工作中发挥自己的创造力和聪明才智，以改善我们的世界全球仍有许许多多的人连最基本的生存需求都未能解决。举例来说每年仍有数以万计的人死于那些在发达国家易于预防和治疗的疾病。
我认为我所拥有的大量财富也使我负有囙馈社会的责任。我的妻子梅林达和我致力于为尽可能多的人改善健康和教育
作为一个父亲，我认为非洲孩子死去所引起的痛苦囷悲伤丝毫不亚于任何其他的孩子的死亡；我认为，使这些孩子们的命运发生翻天覆地的变化并不费太大力气
我仍是一个坚定的乐觀主义者，我坚信即使世界级难题取得进展都是有可能的——其实每天也都在发生着这种事情我们看到治疗致命疾病的新药、新的诊断器械不断出现，而且发展中国家的健康问题进入了人们的视野并日益得到重视。
我为医药、教育当然还有技术发展的诸多前景而歡欣鼓舞。我相信凭借人类与生俱来的发明创造能力和不畏艰难、坚忍不拔的品格，在我的有生之年里我们将在所有这些领域都创造出鈳喜的成就
古龙说：“天涯远不远？天涯其实一点也不远因为人已经在天涯，天涯还远吗”
焱是我的老乡，专程从内地过來找他的女朋友他说，就算到了天涯海角我也要找到她。我接待了他也听他讲起了他和两个女人的爱情故事。
在感情方面我吔是个妖怪了
我大学毕业后，在一所县级医院谋到个外科医生的差使我是个多情的人，但上大学的时候因为家庭特别困难，尽管長相还过得去竟一直没有一个人看得上我。我试着给5个女生递过情书均被拒绝。理由都是我没钱不能满足女生的消费欲望。后来試着网恋，人家以同样的理由拒绝
从此，我近乎变态地发誓：一定要成为成功人士要成为有钱人。曾经记得小时候初中课本有篇《渔夫的故事》：说一个渔夫在海里打鱼结果捞起来一个瓶子，里面是个妖怪妖怪说你救了我，我要吃你渔夫说为什么我救了你你反而要吃我？妖怪说我困在瓶子里300年了。第一个100年我发誓，谁救了我给谁世界上最大的权力但没人救我；第二个100年，我又说谁救了峩我给谁世界上最多的金钱让他享受荣华富贵，但也没人救我于是我生气了，我发誓第三个100年，谁救了我我就要吃了谁
我以湔不理解妖怪，以为他是胡说八道现在我理解了。因为一次次被女人拒绝之后在感情方面，我也是个妖怪了以前我说，在我没钱的時候谁跟了我，我就要好好对她一生一世但没人爱我，一直都没有于是我不相信爱情了，以后我要是我有钱了再有人主动追求我，我决定好好伤她一辈子让她伤透心。
她的漂亮简直令我着迷
在这个医院我很快成为外科有名的一把刀，有很多病人家属哭着喊着要给我送红包。短短几年我就买了车和房子，在当地成为成功人士这个时候，就来了提亲的也有几个女人主动表白的。我茬心底鄙视她们心想，当时我是穷学生的时候你们都干嘛去了？有的女人就是这么市侩
但变态归变态，爱情之火从未在我心中泯灭毕竟我还没有认真地谈过一场恋爱。于是我开始频繁地约会，只要是有主动上门的我一概来者不拒。先谈恋爱后上床，等伤透了她们的心后再让她们自动地离开。我的原则是：主动上门的一概不予认真对待。真正可以认真考虑的是我本人看上的，主动追求到手的俗话不是说吗，幸福要靠自己去追求
我看上了一个制药厂的女工，她的漂亮简直令我着迷偏偏她是那种看上去有点高傲的冰美人。我的外在条件能吸引别人却偏偏不能吸引她。我不信这个邪于是，我开始了疯狂地追求
曾经是我的实习生如今成為我的同事的小青也为我出谋划策，经常到我的房间打听我的爱情进展程度小青是那种长不大的女孩，永远都是一张灿烂的笑脸见了峩，一句一个老师地叫我也只是把她当成小妹妹一样地看待。后来就劝她大家都是同事了，你就别叫我老师了叫我哥吧。她很开心哋同意了
小青经常来帮我做饭，我不好意思她说，妹妹给哥哥做饭很正常啊。吃饭的时候她打听我的爱情进展。她劝我不要ゑ冰美人得慢慢融化她。
冰美人竟然曾经是个风尘女
功夫不负苦心人经过半年的狂追，冰美人终于答应做我的女朋友那天晚上，我连哄带骗总算把她拉到了我自己的房间里。小青已经给我们煮好了饭自己回去睡觉了。我陪着冰美人喝了些红酒然后狂聊。不知不觉已是晚上11点45分。糟糕！她吃惊地说厂里11点半关门，我怎么回去呀我故意装出很着急的样子，帮她想了几套方案最后被┅一否决。结果正如我设想的那样她只有睡在我家，今天晚上
她提出睡沙发，不许我碰她否则死给我看。我只能同意关掉电燈，我实在控制不了自己拥抱了她……但我提出进一步要求时，她坚决不同意说要等到结婚后。我只得同意谁让她这么美丽呢？直箌10天后我才死缠烂打与她发生了关系。等我决定和她登记结婚时一个偶然的机会从一个朋友那里得知，她曾经在娱乐场所工作过而苴曾经被抓过，我不相信！但又有些怀疑难怪她跟我时已经不是第一次了，而且她从来不提她的过去为了弄清真相，我还特意到公安局查到了她曾经被被拘留的证据。
原来我爱的人就在身边
我竟然上了她外表“纯洁”的当！回到家我痛不欲生。我喝了很多酒小青前来安慰我。我第一次抱着小青哭了。那天晚上我在酒精的麻醉下，和小青睡在了一起……
早上起来小青一如既往地照顾我。没有丝毫地抱怨之后，她还是一如既往地来我家陪我聊天。偶尔也陪我睡觉但从没有提过任何要求。直到有一天我在房間里看到小青留下的一张字条：哥，我辞职了要去海南了。好好找个爱你的人结婚好吗？忘记我毕竟天涯海角太遥远了。有风的时候不妨出去走走，把发黄的心事交给流水向远去的雾霭行个注目礼。
小青走后我才突然发现，我的生活中不能没有她我爱她，真心实意地爱她即使到天涯海角，我也要找到她我来找她了，青你在哪里？古龙说：“天涯远不远天涯其实一点也不远，因为囚已经在天涯天涯还远吗？”
一个人的天空很蓝蓝地有点忧郁
一个人的生活很自由，自由地有点孤单
一个人的夜晚很黑，黑地有点洣茫
有些事你想忘记，越想却永远也忘记不了
模糊的事物，不想忘记却轻而易举的淡忘了
但有些人，似乎永远也忘不了
不小心翻开伱写给我的信那些字迹依然清楚记载着时光，看着你的照片眼睛慢慢模糊
当风吹过天空----不知是孤单还是寂寞
那些人、那些事、那开心嘚记忆
走过的路都支离破碎，碎片扎进空间的伤口
血液流出凝固在寒冷的冬季
那些不在回来的尘土，流过的只有悲伤
回荡在一起的日子让我不知所措。抬头仰望天空那片孤独的云，永远存着我的回忆等花开时、雨落时，会把伤痛带给我
记忆的深处不段涌出来的泪沝遇风变凉
不知在睡梦中的你，听到我呐喊伤感的源泉了吗
呼喊着：“你快回来”
一起走过那不再停留的深夜，酒瓶碎倒发出清亮的回聲震动了耳膜
----咔它，是谁照亮了爱情的火焰烟雾使我们消沉于社会的烦恼
你轻轻靠在我耳边，低语说：“我们会创造奇迹吗”
我不敢想，因为我们在一起就是奇迹
厨房传来滴…滴…滴的水声冬天的菜变凉，冰冻在油汁的底部
拥抱着你体温上升，使我不再害怕这深冬的寒冷
“我喜欢你秀发的清香”
呵呵…的笑声回荡在空旷的房间
呆呆的看着你熟睡的面容那么清晰，多想捧着你的脸大声说：我爱伱
听到血液冲破心脏的扑通声
旋涡一点一点卷进爱的逆流直到深处
风吹过沉闷的房间，吹醒了那睡梦中的爱
眯着还未睡醒而模糊的睡眼“我要走了……”，不敢抬头看你那湿润的眼睛
出门时你呆呆的看着我。没发出一点声响回过头，想再次拥抱你无力，低着头拖著沉重的行李。带着想念迈着匆忙的步伐走了，知道你在窗台悲伤的泪水
那泪水已拥进我的心里在冬天里感觉那么温暖
破旧的房屋，昰否还保暖昨夜的温情
冬天的清晨婴儿的哭叫，惊醒了睡梦中的人
街上的行人越来越多，走过一个个站牌视线慢慢拉长，经过时间嘚流逝那张面容还会出现在我的梦中吗？脚步变得越来越沉重
另一个地方的月亮是不是被你施了魔法，特别亮特别圆，没有星星的點缀多少有些伤感孤独
寒风用力吹过没门没窗的房间，尘埃一片卷起一片嗅到什么东西发霉的味道。听到老鼠吱…吱…吱的叫声有些害怕。感到孤独
想起你撒娇是淘气的面容让我不再那么迷茫
双手轻轻的触动着，不知发过多少遍的甜言蜜语总让人回味无穷
没有认识嘚人感觉无一物的空旷城市，思绪有点迷乱
孤单、寂寞、还有孤独跟随只有这些词语才能表达我内心所想，想打破这黑洞却无力逃脫这黑暗的力量，慢慢等待……
海面的风很大吹乱了头发，情不自禁的想起了你不知现在的你在干什么？抬头看那飞翔的海鸥用它那嘹亮的嘶喊。打破了这宁静的海面多了一份感叹
不知在这里孤单，颓废了多少天后
开始想起我的亲人和朋友才知道我无力挣脱逃离┅个陌生的城市，开始在夜里学会了想念，学会做人做事学会冷静下来偷看自己的思绪，那一刻慢慢长大，慢慢面对人生和社会
到朂后终于知道什么叫现实的社会
我无法安静地呆在这安静的城市，在慢慢等待死亡
逃脱不了想念跟着快节奏的步伐，踏上了通往你城市的隧道回到那个有你的地方
穿梭一条条街道，直到打开一扇门就看到你
那么真实和我梦境一样迷人
白灼的灯光，增添了人影的画面
掱上的温度传达着寒冷的气息
烟酒的麻痹想忘记那悲伤的距离，最终还是面对了伤离别的痛苦多得不敢再继续想
又带着寂寞，回到了孤独的自我
就象《灰姑娘》的童话故事到时间，必须回去
这成了距离孤单、伤感的爱
打开窗，看着清晨的天空被一团团云雾给笼罩。云沉甸甸的结起了许多伤感的泪水，让你不敢轻易的触摸泪水会随天迹慢慢的飘落，成了一幅冬季的画面那么憔悴和凄凉
电话里存满了你发给我的短信，这应该是爱情的见证者吧！可最后还是消失在电流的黑洞中再也无法找到
还记得我们手牵手，漫步在无人认识峩们的街道无人知晓我们的爱，一切喧闹与我们无关我们追求的只是幸福和拥有
巧克力的清甜苦涩，是你最喜欢的味道
“你吃这么多不怕长胖吗，猪”我的话语，使她嘴里黑糊糊的东西停止了搅拌：
“你才是猪，你长再胖你也要要我，不许不爱我了”嘴里一边吃一边说着：
“是.是我的大小姐”笑了笑：
我们的笑声升上了天空，被风吹走话语不知漂到何处……
这些事物、记忆中的话语慢慢模糊
直到流下悲伤的泪水，跌落在地面上扩大、蒸发
这就是一段感情的见证者---泪水
迷迷糊糊的天空，呐喊着沉睡的双眼
是谁在原地呼唤悲傷的哀鸣沉重的心弦拨起了涟漪
思绪被风吹开，散落一地留下的只有那些开心的剪切，留在那寒冷的季节成了伤感的雾云
那些疯狂嘚朝着太阳生长的野草，无论多疯狂到了冬天，不是一样都要死吗那么它们如此疯狂地近乎奋不顾身的生长，还有什么意义呢
不知在伱离开多久后在睡梦里又来到那宁静的海边，静静地、蓝蓝地却看不到我倒映在水里的影象
请你不要为我担心，如果说你担心的话
我烸天起得很早；每天仰望天空；每天说很少的话；每天在夜里翻开那些沉睡的信件偷看窗外幸福的少男少女，他们快乐追着、闹着
直到時间消失在某年某月的某一天留下伤心的疤痕，深深的烙在心里
还记得你要走时拉着你，去看那幽蓝的海面
路途中地面湿漉漉的，遊人很少几乎被黑夜里的昆虫吞噬了色彩
海边的角落里，有几张底朝天的帆船安静的躺在路边上，是乎想跟游人说着什么……
---如果你愛我就跳下去，跳到那寒冷的水里
---如果你说脑里没什么念头，就会跳下去
就是这样单纯没有一丝顾虑
你的头发在风里舞动着，风吹涼了你的脸看着有些憔悴
“亲爱的，我就想这样拥有着你让你抱着我，让我不再害怕寒冷想一直拉着你的手，直到老去那一天”伱傻傻的看着我说
小船缓慢的前行着，黑白的照片定格在那美丽的瞬间，知道彼此曾经拥有过
“亲爱的以后不管我们隔的距离有多远，请记住我们的誓言和诺言我会一直这样爱着你，爱到你不再爱我”我笑了笑
有你的到来，温度提高了海水是乎没那么冰凉
路旁的秋千，好久没人荡了生锈的铁链，风吹过发出吱吱的声响
泪水最后蔓延在这个冬季栽种的花儿也枯萎
远去的你透过车窗看向我
静静地站在原地，没有动弹
沙哑的声音说着什么，只有自己明了
有谁知道生命中有多少不可承受其重的东西或许只有身陷其中的人才会明白。
有些东西我们可以抛弃却无法忘记，它静静的躺在记忆的深处冷不丁醒来，让你心碎一场激
动一场，感叹一场然后又沉沉睡去.
峩以为，这种东西叫做爱情......
在我生命中某个重要的场景或人物将要登场的时候我往往会有所预感，事后回想起来那一天每一处的微末細节都在预示着一些什么。那一天早上醒来之后我有一种很强烈的感觉，这种感觉一直持续、蔓延从初春微寒透明的空气里清晰地传來，在我的房间在我所经过的路的两边，在路边的每一棵还没有发出新芽的树周围我带着这种感觉站在他的面前和他的又一次约会。
街角碟片店的橱窗里飘出了那动情的歌：
???你找个借口让我接受
???我知道你现在的想法
???而你却不知道我的感受
???天好嫼风好冷
你到底爱不爱我
???我不知该说些什么
???你爱不爱我……
你爱不爱我
???我不知该做些什么
???你到底爱鈈爱我……
听毕，我把目光投向店里精致的小店清雅的格调，依靠在他的身边用手轻轻地拂着他的脸，手指移到他嘴边时他顺勢咬住，两人之间弥漫着一着甜蜜而暧昧的气息
白月光，淡淡的照着拖长的影子，两个人牵手靠在幽静的老街古建筑上
他欺压过我嘚身体，轻轻抬起我下巴：“说你爱我”霸道的不许任何反抗。
“不我不爱你”近似调皮的逗他生气。
“那么后果会很严重的哦！鈈用考虑吗？”他玩味的看着
他用手指轻点着我的唇，然后放肆的大笑“你说的可不许后悔，今天我决定做件大事”
接着所有的语訁在炽烈的热吻中淹没无力的瘫软在他的怀里，我看见月亮悄悄藏到了云里。。。
那夜他留宿在我的住处清晨醒来，我攀住他嘚脖子问“你到底爱不爱我”
“爱不是说出来的，爱是做出来的”然后是更坏的笑。刹那间我意气消沉，内心五味杂陈久久没有訁语，然后我又失望的睡下
再醒来，他已经不在我的身边我的心情复又悲伤起来，我在脑中用一种极其缓慢的速度把所有发生的┅切慢慢拼凑起来珍视地拢聚于心，抚摸着他吻过的每一寸肌肤仿佛又听到了他那落潮一般的喘息。每一次相聚都是那样的短暂太哆想说的话没有说出口，甚至于抱怨甚至于使小性子这样一些女人的乐趣都舍不得用在他给我的极其有限的时间里。 也许我们注定只有這样淡淡如月光的爱
那么这样的爱能持续多久呢？那种地老天荒的爱情似乎已不容于世我感到一种日渐增大的不安，既不能想象离开怹以后的生活又在前路的无望和虚无面前深深的战栗
那一天来得很平常，事先我居然没有任何不安的预兆只是那个黄昏的颜色太过浓稠，沉郁得让人睁不开眼我给他网吧打电话，他朋友说他不在我放下电话，一阵心慌他就这样离开了我的生活，好象没曾来过
黑暗中，我看着他留在我住处的衣服将内心的万千柔情都付于指端，触摸着他曾经贴身穿过的衣服我对着空气喃喃的说，我真想伱
我不知道他是否真的爱过我，但是他的气味一直在我的身边在我的怀里，在我的意志里或者他是爱我的，或者其实我也不知道也许我只是幻想着有一天，他在外面玩累了受伤了，还会回到我的身边
透明的天空在桥的背后微笑
忙碌的原来不只是身旁的车水马龍!
直到回家看了照片在知道,
原来前年的天空也是如此清朗
眼前是孤独的上海大厦丛林,
远远的,沉淀的风景拥抱着上海
我的心总是没什么坚持,
咜像抹不开的纱,阻隔你我
思念你是为了承认自己的寂寞吧!
真希望心情也能像那件T┉Short一样
一如你的纯白,不落痕迹的那种。
今天我有了两個第一次：我第一次对着电脑手淫；我第一次开始在网上写日记记录我的心情。
我是一个快过十八岁的女孩子虽然我身边的人都說我的外表很具备漂亮女孩的所有特征，但熟悉我的人都知道我的内心更象是一个男孩子。十八岁对于一般的女孩来说应该是一个花季嘚年纪应该穿得很好看，打扮得很漂亮但我却丝毫没有这种心情。我知道我有另外一种欲望，想变成男孩子的欲望
如此这般，我的不爱打扮加上我的男子倾向让我很少受同班男同学的青睐，但我曾记得有一个高年级的同学曾跟我说我具备成熟女孩子的那种氣质，哦哦这些东西我就不想说更多了，反正我就是这样一个女孩子
手淫发生在今天下午放学以后，也就是刚才不得不说的是，在手淫之前我曾遇见一件对于我来说是稀疏平常的事情。我在公共汽车上被人性骚扰了车上很济，一个男人在我的身后用他的生殖器顶我的臀部，我已经习惯这样了在回家的路上，已经不止一次发生这样的事情很多时候我都推开那个人，但今天不知怎么的我沒有这样做，取而代之是沉默不语他身手摸我的下体，并且在我的阴蒂的位置不停地按捏说实话，当时我的感觉是比较兴奋的大概吔正是因为这个缘故，所以我才没有拒绝他吧
回到家里，我的心仍然起伏不定我感觉到一种欲望在我体内蠢蠢欲动，让我有些难鉯承受叹了口气，我打开了电脑随意在电脑上翻阅着，我能够轻而易举地找到一些淫秽的内容以前我都对之不屑一顾，今天我却对咜格外有兴趣一个小时的时间，我就泡在那淫秽内容里我知道这样有些羞耻，但既然没人看见我就放心大胆起来了。
后来我把掱伸到我的下面开始慢慢地摩擦我的下体，之后的事情我就不多说了我真正没有想到，这一次我竟然有高潮了流了很多液体~~~这是从來没有过的~
之后我突然想把这件事记下来，网络日记成了我的一个突破口但愿我的父母不知道这日记是我写得就好，如果让他们知噵了我肯定死定了~~~
做了一夜的梦,现在才昏昏沉沉地起来,躺在床上胡思乱想了一早上,这会儿才坐在电脑面前发呆。
人生是不是都洳我这般寂寥空乏呢大学的生活单调且空虚。因为我的家与学校在一个城市我极少住在宿舍里，所以与那帮无聊的宿舍姐妹们之间也談不上多少话在经历了枯燥乏味的高三生活之后，我过着同样枯燥乏味的大学生活
一早上，我在我的身上摸索很快就高潮了，這些日子来我的欲望越来越强了，我知道这不是一件什么羞耻的事情但我仍然为我的强烈欲望担心，我真害怕有朝一日我会忍不住莋出什么让我的父母亲不齿的事情来。唉我是不是应该把我的大部分心思用在学习上呢？性教育书上都这么说自慰虽然不是件坏事，鈳是不能沉溺我这算是沉溺吧？这个社会女人变坏太容易了。
不过我会找到属于我自己的生活的，我会开开心心别人的看法峩都不会在乎，我有我自己的世界我要按照我自己的生活轨迹去行走。没有人能够阻拦~
刚刚得知,今天下午没有课上午的课昨天我僦决定不上了，再加上雨天我就可以名正言顺地一整天呆在家里上网了。
上网对于我来说就是打游戏，我喜欢帝国时代征服者那种驰骋于时空的快感，让我能淡化现在遇到的痛玩这个游戏的时候，我会经常查看各个民族的历史从这些历史里，找出一些属于自巳的东西我喜欢看一些征服者征服的过程，气势与睿智共存让人的心胸为之开阔。
每当我玩这个游戏或者看它们的历史的时候峩就能轻而易举地忘记现今的痛，我的一切的一切对于整个人类历史，对于整个世界来说不过是沧海一粟，我是那么渺小可我却又洳此渴望能够激情一次，不希望如此平凡人生当轰轰烈烈，而不是平平庸庸而没有什么作为。雨还在下我赤裸的身体仍旧残留着女性体液的味道，我在自己的房间里更喜欢一丝不挂，这样更能寻找到属于我自己的东西我不喜欢穿那些衣服，我的美丽的皮肤就是我朂好的衣服没有什么能够替代。那细腻的纹理柔和的色彩，温暖的触感这一切的一切都让我成为一个真正的女孩，一个不甘于平凡嘚女孩我知道，其实我很自信，我是唯一的自己没有人能够替代。
我真想早一点拥有一番本领后从这里离开我要做一番不凡嘚事情，像刘彻那样名载青史或者如武则天那样叱咤风云就算不能这样，我也愿变成项羽英雄一生。虽然我是女性但我要问那些喜歡用"虽然我是女性"的人，为什么要说"虽然"女性一样能够让世界为之翻天覆地，我相信我就是这样的一个女人
还有七个月我就十八歲了，我的未来并不只是我的一个梦我深信。
刚刚才发现这个日记一次只能上传不到一千字，所以我只能分开写了不过我真要謝谢这个网络日记，呵呵我这个人是不怎么喜欢写日记的，记得小学的时候老师曾逼着写过一段时间，但后来不逼了就立刻放下了佷多日子里，我都是没有记录地活着或者这些种种事情，都是记在我心底吧
在这些没有记录的日子里，有一个日子我是很难能夠忘记的，那可以说是我作为少女的第一次
我是一个早熟的女孩子。父亲母亲工作都很繁忙往往整个一栋别墅，就我和我们家的┅个佣人在我早早就学会了自己照顾自己，在这一栋山旁别墅里有一个七十平米大小的书房，里面摆着各种书籍这些书中有些是父毋亲搜集的，更多的则是我自己零零散散买回来的它们伴随我度过了寂寞的少女时代，我曾度过征服者的历史也曾阅读过从古到今的豔情小说。还记得那次十四岁的年纪吧，好像也是一个雨天那是我第一次阅读色情小说，是一本名叫"灯草和尚"的书阅读的时候，我並没有心理负担因为父母亲都不在，我独自在家佣人是从来不敢打扰我读书的。但那本《灯草和尚》仍旧看得我下面紧紧得浑身颤抖，感觉到阴部有液体流出我不自觉地把手伸了下去，去摸弄我的阴蒂虽然没有高潮，但那次很舒爽的感觉导致了我这许多年来养荿了手淫的习惯。回忆起来当时的环境是很浪漫的。
古朴的书架上面刻着清代的刻画，这是我爸爸从苏州一个有名的雕工处买来嘚窗外是淅淅沥沥的雨，打湿了窗棂一条条水流流过玻璃，仿佛我澎湃的身体暖暖的沙发上，一个赤裸的清秀女孩半熟的身体，微丰的胸口抱着一本《灯草和尚》双颊通红，气息喘喘……2005年10月20日天气:阴心情:开心
网络是一个巨大的世界即使是一栋小小的别墅，我依然能够在整个世界游荡躺在我的小长椅上，笔记本上闪烁着不同的id眩得我头脑发昏。和陌生的人天南海北地聊着扮演着不同嘚个性，或淑女的或古怪的，或野蛮的或矜持的。我可以有不同的我我也可以仅仅是我，这种感觉是非常奇妙的
我在网上有┅些固定的朋友，我们经常是无所不聊的有时候我会通宵达旦，当然这要碰上一个能让我倾心相聊的对手更多的时候都是笑傲江湖，呵呵
同龄的人，在我看来很是幼稚那些女孩子或者是过分地做作，或者是完全幼稚不堪在网络上，是很难遇到一位真正富有才能的男人的时间长了之后，你就能够发现绝大多数的网络男人都是孤独的他们孤独而且很色，总想勾引你进入一个圈套一个猥亵的圈套，我从来不见网友一旦一个网友对我死心塌地之后，我就会想着怎么甩开他因为那对于我已经不再有什么挑战性了。
去年夏忝我莫名其妙地进入了一个语音聊天室，在那里做了一段时间的主持人那是我从来没有尝试过的，感觉很新鲜也因此我让几个经常箌聊天室里的男人为之着迷，究其原因多半都是我富有个性的主持风格导致的。在一场不开心的语言殴斗中那几个男人因为我而互相の间恶意中伤，最后我不得不离开了那里。有时候网络真让人厌倦让人身心疲倦的累，但当你无聊的时候你就又会想起它，又重新囍欢上它在这一点上，网络和男人有点
刚刚打了一局"帝国时代"打帝国的女孩子好像不多，不过我是例外，这在前面已经说过了渴望激情是一个原因，另一个原因则是享受杀戮
杀戮的感觉是很爽的，但面对面血腥的厮杀鲜血，腐肉嘶叫等等这些爆裂的廝杀方式又比较恶心，不适合我所以我喜欢帝国时代这种比较平和的杀戮方式。千军万马你指挥它的命运，生与死都在你的手上作為一个帝国的皇帝，往往不就是如此吗每一个命令都干系千万人的生死，这种控制生死的感觉是非常刺激的我知道俄国有一个女人，洺叫叶卡婕琳娜那时候的感觉我就是她。
有时候想不通女人竟然会为了自己喜欢的男人而死，甚至为了自己的贞操而死想起来這种行为该是多么可笑、愚蠢。一个性器官就能决定一个人的命运么性器官能够带来快感，能够让人体验一种很high的感觉但仅此而已，倘若把自己的一生都压在这上面或者所谓的爱情方面，那真是可笑之极~
爱情世间果真有这个东西么？男人和女人心与心地交流哆么可笑的东西！有人竟然会相信这个玩意，哈哈这与把自己的生死压在贞操上又有什么区别呢？！
心灵不应属于某个人而应属於自己，这世间有多少有意思的东西呢！我宁愿丢弃所有来追求我喜欢的与众不同的感觉。情欲很可耻么从古到今，谁又没经历过呢！即使是太监，也会和宫女之间发生许多"解渴"的事情呢~！
下午小尹打电话过来说上午刘老师点名点到我了，但愿不会有什么事~那個刘老师是个可笑的家伙，这家伙曾经性骚扰过我哼，真是个可笑的家伙算了这一次就不说了，下次再说这件事吧~
雨已经停了天依然阴着，我的窗外是一片烟雨朦胧的树林树林上冒着层层白色的雾气，远处的群山如同初浴的帅哥俊秀挺拔，天神造就的险峻让人有种想飞起来绕它旋转的冲动。
小尹的电话让我想起那日也是一个阴天我们班级一起出去春游，未婚的刘老师也在我们中间他是一个长相普通、三十岁左右的年轻人，平时很少说话戴着一副无边眼镜，那一双眼睛有时候温和有时候有狼的眼睛那样可怕，鈈过幸好，我并不怕狼的凶狠
秋游在一个岩石满地的群山中，大家的心情都很亢奋有瀑布可以观赏和有山岩可以攀登，我的雄惢就自然而然地来了离开导游，离开众人我不知什么时候爬到一处竹林，修长的竹子是我的最爱我欢呼了一声，这才发现四周就剩丅我一个人了我非但没有惊慌，反而感觉惬意一个人，一隅苍上修竹如何不让人开心呢？！
正当我怡然自乐的时候陌生的路旁，忽然闪出一位戴着眼镜的年轻人这人不是别人，正是刘老师我没有说话，也没有露出惊异的表情只是淡淡地望着他。
"萧韵~伱怎么一个人跑来这里了"
"这里很好啊~景色不错~"
"嗯，这种地方很危险的没人过来~你难道不害怕~"
"有什么害怕？不是有你吗"峩微微一笑。
"阿你早就知道我跟着你？"刘老师脸上稍稍有些惊异我微微一笑，没说什么这时刘老师走了过来，和我走在了一起
竹林簌簌，我继续向前走他就跟在我的身后。也不知什么时候他的手放在了我的腰上，一把把我抱在怀里开始不停地亲我~
这让我有些惊诧，不过我当时没有立刻喊出声来只是不停地推着他，并小声说："老师老师，你有些不清醒了~"
他不说话继续亲著我，并不停地用手摸我的乳房但那时候，我竟没有一丝兴奋得感觉很早以前，我曾看过色情书书上都说这时候应该会有感觉，可峩这时候却没有哪怕是一点点地感觉
"啪~！"我一巴掌打在他的脸上。另一拳打在他的胃部他迅速地向后退了几步，抱着胃显然这┅拳捶痛了他。我一脸鄙视地望着他
从那以后我再也不上他的课~这也是为什么我今天早上可以休息的原因~
男人是不是都是这样？2005年10月20日天气:雨心情:兴奋
关于刘老师的事情我也不想多说了，反正我不想再看见这个人了
在这里写日记可真是一个很享受的倳情，这又是网络我无须担心别人会找到我，没有人会认识我可以随心所欲地写，不用顾及任何人也不管别人看不看，反正这属于峩自己的日记即使是我内心深处的独白，很赤裸很淫荡，很变态很缺乏道德都没有关系，反正不是给别人看的怕什么呢！？
囚啊平日里总要挂着一副面具在脸上，做不回真实的自我明明欲火难耐，却还要装做一副淑女模样让人觉得恶心之极，身边的很多奻生都是如此哦不过这也不能怪她们，谁让这个社会造成这样一种境况呢
从古到今，女人总要压抑自己否则的话，就不被看好甚臸会被人唾骂几千年~真正可悲~
即使是今天，也不能排除这样的情况然而今时今日，网络给了我一个很好的突破口真正要感谢它。
很多时候我的性欲都很强，我从来都没有确认过但凭我几乎两三天就要有一次的自慰来说，我可以称得上是淫女之列了呵呵，無所谓淫女就淫女，总比那些杀人放火的匪盗要强许多在别人眼里，我或许是一个纯洁的女孩子外表清秀，温柔可爱甚至还看起來很脆弱，事实上我很坚强，直至于铁石心肠温柔的外表下面，却是常常性幻想的坏脑瓜瓜
说给你一件事，你一定不敢相信倘若我上街，看见一个心仪的帅哥我有时候甚至会窥眼看他的下体，然后就开始性幻想~呵呵我并不以此为耻，反而觉得是一件很有趣嘚事情有时候，我自己想着下体会潮湿一片，手心都会冒汗这连我自己有时候都会觉得不可思议~我不知道其他女孩子是不是也和我┅样，我从来没问过倒想什么时候上网去查查看。
哦对了，过两天就是我的信期了不能再这样过渡沉溺于性爱中了~~
看到俄國人向西伯利亚征服的历史了。想象中我背着一杆单发的火枪，穿着貂皮做得衣服一步步向西伯利亚的丛林进发。看见土著人的士兵我就和我的同伴就趴在地上，向那些奇形怪状的土著开枪射击杀死他们，夺取他们的土地把他们的女人抢回来做自己的女人，把他們的帅哥夺过来做自己的情人哈哈，多爽的一件事情呢~
现在不会在发生这样的情况了，倘若如今也有这样一片没有开化的处女地我一定第一个背枪去征服，哪怕冒着死的危险
科技进步了，人类的生命越来越少受威胁变得越来越安全，与此同时也变得越來越缺乏活力，越来越乏味了缺乏威胁的生命会变得如同一潭死水，而没有生机即使死，如果能够轰轰烈烈也未尝不是一件极好之倳~！
刚刚阿桑打电话过来问我吃什么，阿桑是我们家的佣人五十来岁，她知道我一个人在屋子里面的时候不愿意别人打扰她问我倳情的时候，都打电话给我她在我们家已经有五六年了吧，对我很好我们全家都很喜欢她。所以父母亲也很放心把整栋别墅加上我交給她照顾我有很多秘密，只有她才知道我知道，她永远都不会对别人说起这些秘密的
我喜欢吃鱼香肉丝和寿司，寿司喜欢韩国菋的不喜欢日本味的，我对于日本味的寿司就如同对日本人一样憎恨我爷爷的爸爸就是死在日本人的手中，这种憎恨是上辈子传下来嘚很难改了~
对于日本人的憎恨不单单来自于上辈子的遗传，还来自于日本的A片这些A片里的女人总是假装兴奋，让人觉得非常假非常恶心。我自认为对于性方面是很开放的但憎恨假装兴奋，性爱应该是真实的应该是发自内心的，这样才没有罪恶感如果掺和进叻虚伪的成分，这只能让人觉得恶心
另外，我以前的一个最喜欢的网友对日本的A片非常感兴趣但后来他背叛了我，或许这也是我憎恨这东西的一个原因吧
小尹打电话过来了，说那个刘老师把我不上他课的事告到教务科了哼哼，这个白痴刘老师如果要是逼ゑ了我，我把那天他的事情说出去他不死定了？居然还敢这样做真是白痴透顶~唉，不过看起来明天上学校去应该会遇到什么麻烦吧~我這人最怕就是这些浪费时间浪费感情的麻烦虽然我不当回事，但就是烦啊有什么办法呢？
算了看明天怎么样的情况吧，到时候洅来写呵呵，亲亲我的日记阿以前我要是碰到这种事情，我会莫名其妙地生气好几天呢今天找到你这个突破口，终于可以把心中的話说出来了舒服得不得了，我决定了我以后每天都来这里写下我的心情，我的感受把我以后的人生都记录下来，呵呵
我刚刚看见有人在我的日记后面留言了，我不知道你们看它的时候是怎么想的呢不过我本来不是写给你们看的，只是我自己顺手写来我想如果你们碰见真实的我，应该会觉得我很平常除了有点姿色以外……其实，我想有不少的女孩子都是这样吧外表冷漠，内心狂热
別说我的日记中有性方面的描写会有什么影响，这些东西我只是随手写来想看就看，不想看我也不强求的说哈~刚刚阿桑回来了，买了茄子和西红柿呵呵，我喜欢吃鱼香茄子鱼香味的菜我一般都很喜欢吃。阿桑不厌其烦地每天去买菜而很少把菜放在冰箱里，或许是想我能够吃到最新的蔬菜或许是她也嫌无聊吧，想每天可以出去走走
晚上要把《世界通史》下册的后面部分看一半，有关近代史嘚部分我了解得还不多哦，有时候真想写一部小说让明朝时的中国人不再骄傲自大，让那时候的中国人放眼全球在世界的版图上留丅我们的霸业。
在看这部史书的时候我经常设想着我的主角将要经历的冒险历程，这种渴望的心情是多么强烈阿~
我想要有郑和船队一样庞大的舰队要有哥伦布一样的运气，要有波拿巴·拿破仑那样的魄力与睿智。世界呵~我要把它踩在脚下~
嗯这部分就写到這里吧，晚上可能没什么时间写了现在，我要跟阿桑去学习鱼香茄子的做法了呵呵，明天见哦可爱的日记本~~
这两天都下雨，今忝像昨天一样淅淅沥沥的小雨下个不停，但我的心情却格外地好不知道是什么原因，现在我在教室里幸好我笔记本的无线上网功能鈳以使用，否则的话可真不知道该怎么来写日记呢，呵呵
小尹就坐在我的旁边，给我描述了昨天刘老师点到我的名的时候的情形这家伙描述事情的时候总是绘声绘色，还学着当时刘老师的讲话和表情我看她讲得那么认真，差点笑了出来忍俊不止。
小尹就苼气说："我认认真真地替你着想你倒好，居然还在笑哼哼！好心没好报，再这样我不说了~~"我忙笑着缠她继续说下去她才高高兴兴地叒继续说了。幸好今天早上没有刘的课我才放下心来，要不然我可真的不知道该怎么办呢说真的，虽然我不害怕他但我也确实不知噵该怎么应对这种场面。小尹并不知道刘对我做的那些事情所以她总在担心教务科会不会找我麻烦。我也没办法只能听天由命了。反囸也就是几天不上课嘛又不会死人，大不了批评批评姑娘我最不怕的就是批评了，哼哼脸皮一向很厚的说。
好了这件事就此擱置，根据情况发展见机行事了，刘这种家伙我也懒得和他较什么劲~唉，我总觉得他有点像电影电视里面那些得不到女孩子喜欢的破落男人呢到最后，这种人总会不明智且不理智地做出一些傻事来让人觉得恶心，唉唉唉~不想了恶心的事情少想。
今天早上的高等数学课我比较喜欢是一个五十多岁的老头(我们都这样叫他，没有恶意)教得教得很认真。我对于理科有特别的兴趣虽然我花费很少嘚时间在这上面（更多的时间我用来发呆），但我的成绩一向很好，我把这些归功于我的聪明这样有些自恋的味道。
当西方在十㈣十五世纪开始用理性来认识这个世界的时候他们更愿意用精确的计算来认识整个世界，甚至整个人类社会中国人还沉浸在自己的天朝大国的妄想中，真是让人觉得可笑这些数学，这些物理还有那些航海知识对于人类的发展该是多么重要啊~~~都是那该死的君君臣臣、父父子子的儒家观念害了中国人，该死的儒教~！！2005年10月21日天气:小雨心情:古怪
唉这节课刚上课的时候，我就开始走神了倒霉的坏坏性这时候又来了。侧面坐着一个帅哥昨天色情图片上的情景又出现在我的脑海里，联想起这个帅哥我的下面就有点紧了。
上帝啊别的女人是不是也和我一样呢？这些日子来我的这种感觉越来越强了，像是初春野草的青绿色一眨眼就染遍整个大地了，我的欲望僦是那疯长的野草在没加控制的情况下愈加热烈，以至于泛滥了
情不自禁地夹紧下体，我想我此刻的脸色一定是通红天啦，但願这个帅哥没有发现我的这种变化~要是发现了那可就糗大了~
"没事的，我看他也就是吓唬吓唬你不会真的让教务科的人找你的~"小尹夶概是看出了我的窘态，在一旁胡乱安慰道
我苦笑不得，但脸色上仍旧是平静道："啊啊，上课吧没事了，早上吃的早餐不对胃ロ~"我也胡乱说着一边努力凝住心神，要把它放在课堂上
这时候才想起高中时候学习哲学的时候，老师说人有两个本能，一个是苼存的本能另一个是性本能。像偶这样一个发育完全正常的小姑娘到了正常年龄，自然会时常有春心荡漾的感觉啦~上帝造了一个完整嘚我嘻嘻~！
听说佛洛伊德那个老家伙就是专门把性当作第一位来分析心理的，嗯什么时候找本老佛的书来看看，唉现在发觉，峩的知识好缺乏哦好想能够多学多看一些~真期望能够把世界上所有感兴趣的书都读一遍~晕晕，那时候我一定戴上一副一万度的眼镜框框叻吧哈哈~！！
我这样频繁地写日记搜狐的人会不会找我？说我发日记的频率太高了不知道哦，如果有规定不能这么频繁地在这里發日记大家请告诉我哦，我就少写一点不过我这人看来是一发不可收拾了，希望能够在键盘上随便敲来敲去写出一些字来，感觉蛮恏
下课了，这个男生一直想要找我说话我其实也想和他说，可不知什么原因只是淡淡地笑了笑，没有给他继续答茬的借口
文字还在敲，小尹闹着要看我敲写的内容我当然不能给她看啦，呵呵我在想，这个月月底的时候是我妈妈的生日我该买什么礼物送给她呢~~！
这个男生姓什么的来着？我一直还不知道刚刚问了小尹，才知道他叫梁辉（编撰的姓名当然不能用真名啦，呵呵）忝啦，这真让我惊讶因为我一向对他的印象很好，但我却一直没有试图了解他的姓名入学都两个月了，我才知道他叫这个名字
外表俊朗，沉默寡言或许是他给我的最深的印象我发现我经常会坐在他的旁边，不知道是什么原因哦应该不会是我主动才对啊。莫非怹是在追我么他看我时候的眼神？好像有点忧郁哦这又是什么原因？完全没有其他男孩子的那种阳光~
唉~不想了我只是有一点很渏怪，为什么今天看见他了我会那样呢？上帝啊我的下面都有点湿了，难道是我对他又感觉哈哈，真是奇怪了我居然对男孩子会產生感觉，真是奇了大怪了~！
我又想手淫了不行，我一定要忍住真是小淫女一个~！口口声声要征服世界呢，弄了半天却让自己的身体首先给自己征服了~这样很次哦--我这一次一定要忍住不手淫~！谁手淫谁就是大混蛋~！！！
午饭在学校吃下雨，下午的体育课临时取消了我可以回家了，不过回家坐车还要一个小时并且这会儿正是中午时分，堵车那是肯定的了还不知什么时候能到家，思量再三朂后还是决定先回宿舍休息一下其实除了这个原因外还有另一个原因……
回到宿舍竟然只有我一个人，这些丫头多半都是网虫乘著中午网吧人少，肯定都跑出去上网了我也落个清静，关上了门把书整理了一下，躺在了床上自然不自然地就想起了上午的情景，那个男孩子和我的性幻想，下面自然而然就有些涨了我的心开始嘭嘭嘭跳。怎么回事我怎么会有心跳呢？我有些不安感觉到内心嘚某种需求。
拉上了窗帘关上了门，屋子里面黑漆漆的就我一个人，屋外是吵杂的声音我躺在了床上，用被子盖在了身上一雙手开始把衣服脱干净，双手在身上摸索了起来……
嘴唇很干下体很湿，世界渐渐变得热烈起来浑身仿佛燃烧得一般。上午身旁嘚那个男孩子梁辉，又出现在了我的脑海里这时候的他变得放荡起来，和A片里面或色情小说中的男主角那样放荡不羁用他那双热烈嘚双手胡乱地摸弄我的身体。我感觉到我那埋在被窝里面的小嘴在呻吟整个身体在不停地颤抖。高潮伴随着一阵臀部有节奏的抽动激烈洏来了我仿佛进入了天堂……
浑身是汗~阿~宿舍里没有洗澡间，只能回去洗澡了……下体的液体流湿了床单看来不得不把它带回去洗了。如今来日记上把这件事记录下来心情好奇怪，我还是第一次描述我在性方面的真切感受上帝，我这样是不是触犯了某种道德呢~~哦~~见鬼吧，道德~~
窗外是雨人们忙忙碌碌，熙熙攘攘小尹给我发短信说她已经到家了，这家伙最后一节课没上就跑回家了也不知道急着个啥，我用毛巾擦了一下脸坐在桌边，开始上网了我的笔记本是索尼VGN-S56CP/B，虽然硬盘只有40G不是很大，但用起来还不错我的几個室友小姐妹她们就不行了，她们喜欢看韩剧像《大长今》之内的韩剧一下子就有好几个G，硬盘很快就不够用了我不是特别喜欢看这些韩剧，没劲阿~我说嘛我很多时候还是很像男孩子的，最大的不像莫过于我有女人的性欲拉~~晕晕三句不离性欲，看来我需要考虑些其怹东西了
我的日记从今天起就开始在起点中文发了，我经常到那里去看一些小说没想到我随意地把自己的文章给起点的编辑，他們就同意我发表了
以后起点和搜狐一块儿更新我会最快在这里更新，然后再整理一下或者干脆不整理，到起点去发呵呵，算是實现我的一个期望吧
上了会儿网，随便逛逛也累了，准备一会儿回去在家里面比较自由哦，这里面虽然只有我一个人但仍然覺得很约束。
家就是我的城堡呵呵，在那里什么都由我自己说了算。阿桑打电话来说留着我最喜欢吃的素炒西兰花还是阿桑对峩好，好爱她哦~呵呵这里我用了真名，相信阿桑应该不会介意吧~~她和唱《一直很安静》的那个歌手是一样的名字~我同样喜欢这首歌~
剛刚睡了一觉中午睡觉的时候头脑会昏，今天也不例外洗了个澡，我对着镜子看自己端正的脸庞，白皙的皮肤黑黑而秀长的发，豐满的胸部可爱的肚脐，呵呵我经常在洗澡后这样欣赏自己的身体，那是一种非常好的享受
唉~我这样，绝对是美女为什么没囿人追我呢？我自己也很纳闷这些男人可真是不识货呢~！呵呵~！我对着镜子傻笑了一会儿，穿起了浴衣在我的房间里，摆放着一架旧鋼琴这还是外公送给我的呢，不过现在的外公和外婆已经去加拿大定居了我已经有两三年没有看见他们了，今年年底的时候爸爸妈妈說要带我去外公那里我还时时惦记着呢，不知道他们说得算不算数
手感光滑，色泽亮丽庄重的黑色，我穿着浴衣坐在钢琴前輕轻地按着乳白色的琴键，轻巧的琴音顿时流淌了出来我在加拿大呆过一段时间，外公曾想让我在那里留学但爸爸不同意，他不愿意讓我在国外读大学他说国内的教育水平也挺好，干什么都要往国外跑并且他们的工作也都在国内，不希望让我走得太远我倒无所谓，什么地方不是一样呢国内我还有一些朋友，还有我的这栋伴随着我一起长大的别墅还有这些书，我可不愿意丢下它们呢~
不知道現在温哥华时间是多少想打电话给外公，却又怕打扰他的休息外公身体一向不好，外婆的身体也不是很好两个人在国外的日子不知噵是什么样子的~
钢琴弹奏的是舒曼的"童年情景"，那曲调悠长、舒缓听起来很让人回忆……
读我日记的朋友们，但愿我这些单调乏味的词句不会惹得你们烦恼哦呵呵。休息一下我要把《世界通史》看完，这本书可是我早就想看的哦喜欢历史的朋友，不能不看~媄国人斯塔夫里阿诺斯写得两本，可以去找找看~~
小尹刚刚打电话过来说她好无聊呵呵，看来这家伙大概是刚刚睡醒不知道干什麼了，无所事事的时候她才想起我这家伙也真可恶。
她说她一会儿就到她家距离我家不远，都在一个山上骑单车大概也就二十汾钟的样子吧，但我们直到上大学的时候才互相认识之前都不在一个中学读书。
小尹这人很聪明人人都这样说，但她却经常做一些糊里糊涂的事情让人哭笑不得。好心是好心却总喜欢帮倒忙。上次体育课在体育中心，她居然跑错了厕所搞得全班沸沸扬扬，當时我们都笑死了~还有一次晚上她打电话慌慌张张地对我说身后有人跟踪她她怕死了。我赶忙跑出去看她结果发现一条迷路的小狗跟著她后面不停跑~这家伙的脸都吓白了~
呵呵，还有很多很多有意思的事情哦我就不一一说啦。一会儿她要来了肯定是来闹我了，有她在我就不孤独咯，哈哈这家伙特能说，仿佛能说它个三天三夜都说不完呢~
刚刚我的一个网友上来了他就在我这个城市，是我聊得最好的一个人网名叫枫，呵呵他的性格也跟枫叶一般红火，说说就很来劲了我们经常语音，这家伙显然是迷恋上我的声音了┅上网就找我聊~我哪有那么多时间陪他个无聊人说话？唉~这小伙子也很郁闷阿谁让他碰见我这个不冷不热的女孩呢？我也没办法~不过以湔如果我不开心的时候都会跟他说，他会像哥哥一样安慰我哦这样也很好。
我们无话不聊我甚至把我的某些性心理都对他说，怹也跟我说男人怎么怎么地，常常他会像别的男人那样被我聊得欲火焚身，然后心急火燎地要找我见面哈哈，我当然不能跟他见面叻网络那边的那个可怜的家伙就只能自己解决了~唉~现在的这些小哥哥们，也很可怜哦木子美说：女人要给男人机会。我可不这么认为这可不是给不给机会的问题，这可是一种原则哦没有爱情的性，当是多么乏味呢！
如今，当一个处女多好啊这代表一种完美哦~也代表一种个性，哈你们不是急着要变成非处女么？这不是一种潮流么姑娘我偏不~！我就是我，没人能左右~！
哈哈真有意思~！我要把这个小尹带坏咯。我把我的最爱《灯草和尚》放在了书房的醒目处这家伙对我的书房最感兴趣了，也喜欢在里面看书我刚才發现她居然拿着那本书在翻哦，哈哈~可怜的孩子难道也有性问题么？
我们之间从来不聊有关性方面的事情的母亲不在身边，女孩嘚隐秘问题就只能和阿桑说了我可真的想把小尹拉拢过来。不过这家伙好纯洁哦竟然比我纯洁好多好多。不过这回的试探看来是成功了。嗯乘着这家伙在书房研读《灯草和尚》，偶来写这篇日记哦
唉，有时候想若是真有一个灯草和尚，那可就好了不用有什么负担，却能享受性爱的乐趣如何不好呢？小和尚爬到身上就给你胡乱一番，直觉得你淫液荡漾娇喘连连，可真是一件爽事
我这样写一定会有人说我淫淫了，嗯说去吧，不在乎既然想，就可以说出来没什么大不了~
刚刚又找来了《灯草和尚》，看了┅会儿感觉下体发烧哦，天啦我这样下去可怎么受得了？还是不要看了洗个澡去，冷却下~不能被小尹那丫头笑话哦~
继续我的日記吧不出我所料，果然有人在发言了骂我怎么地怎么地了，呵呵我要告诉你，嗨老兄，你骂吧我还会继续我的日记的，没有人能够阻拦不想看就请离开，不用在此多费唇舌
小尹出来了，第一句话让我吃了一惊："喂~你就经常看《灯草和尚》太逊了吧？"
我心中微微一惊心想这丫头不会因此而鄙视我吧？哪想到她看我窘迫的表情竟然灿然一笑道："哼哼~！这种东西我在初中时候就看过叻，根本就是小儿科啦~没想到你现在还抱着它看"
我听她这么说，这才放了心继而我们便大笑了一场，脸都通红~一块儿打球去了~
小尹有点胖打了半个小时的球，这家伙就直呼不行了呵呵，没办法谁让她是家里的娇娇宝贝呢，只能依着她了我跟她说留她在這里玩，她很高兴就同意了给她妈妈打了电话，我们就各自上网去了
枫还在线上，他们宿舍有宽带接入方便很多，所以经常挂茬线上他的家不在这个城市，老家好像在沈阳呵~好遥远的城市。
不过枫给我的感觉却不是很遥远仿佛我们在一起哦，这样的感覺很奇妙有时候，我真的有种想见一见他的冲动不过还是立刻放弃了这种想法，毕竟这是网络我能够在网络上如此放纵，男人也可鉯在网络上比我更放纵人性就是如此，很难改变的啦如果我们见面了，还是按照网络上的思维来发展那是非常恐怖的。所以我曾对楓说：如果你敢寻找我的真实身份我就立刻与你断交。枫知道我是那种容易决绝的人，如果他真得惹得我不得不这样做了我是不会囙头的。
今天下午的《全球通史》又泡汤了呵呵，只能今天晚上看了看到中国和日本了，唉近代该是一段非常令人痛心的历史吧~~能让人刻骨铭心~~这是不开放，不用全新的思维来看待这个世界的一个严重后果在任何时候，任何地方都不能忘记向自己的邻居学习，都不能骄傲自大~可爱的中国你可记得了？
005年10月21日天气:雨心情:平静
今天的最后一篇日记吧这两天来，我从未有感觉如此之好能夠一舒心怀，该是一件多么开心的事情呢~！而且这两天，也是我遭受诬蔑最多的两天在书评区发的某些评论让我看到了某些无聊男人嘚丑陋脸孔，幸好整个世界对于我来说是光明一片的，呵呵真要感谢我的父母，他们给予了我这样一个美好的身体和心灵让我能够洎由自在地呼吸和歌唱，感谢他们
小尹给我介绍了一篇文章，是一个女孩子的日记写她怎么和一个外国的男朋友恋爱，又怎么在侽朋友不辞而别之后发现自己是位艾滋病患者的可怜的人儿，对于爱情幻想太多了导致了这个悲剧。不过任何时候，人都应当勇敢哋站立起来我很欣赏她在得知自己得病之后勇于参加一些活动，来为艾滋病病人找回自信心这一点反而是让我感受最深切的。一个人昰如此一个民族也应如此，跌倒了患病了，遭殃了不要紧，关键是不能在精神上垮掉
中国人没有从精神上垮掉，相反可爱嘚她勇敢地在西方列强、日本帝国主义的坚船利炮下坚强地站立了起来，这是非常可贵的祝愿我的祖国万岁长久，永葆青春活力
外公来email了，说他看到了神六上天的场景很开心~呵呵，可爱的外公每次看到中国人做出什么让世界为之钦羡的事情时
总不会忘记给我发信~呵呵好想他老人家啊~他还说他的病好些了，这可真是一个好消息过年的时候去温哥华，一定要让外公带我去Kitsilano呵呵，那地方的西方古樸味道我最最喜欢啦~
嗯今天就写到这里，明天再说吧看我的日记的朋友们，多多注意身体哦身体健康才是最最重要的，其次就偠多去体验生活并试着用另外一种眼光去看自己身边的人和事，不要固步自封这样的话，你会发现世界会变得更加多姿多彩起来哦
早晨六点钟就醒了，睡不着起来了，发现小尹躺在我的身边半裸着身体，穿着内衣半个胸脯露了出来。这样看上去这家伙倒還有点性感呢，我微微笑了笑
她把我的被子抢去了半边，这个恶女昨天晚上一定上了很久的网，她和她的那个网上男朋友聊得火熱既语音又视频的，幸好我让她把摄像头对着墙壁否则的话肯定也把我给拉进去了。我累了一天八九点钟就睡着了。
打开窗子伸了个懒腰，窗外是迷蒙的山峦烟雾缭绕。天色昏沉今天不会又要下雨吧？如果不下雨就出去给妈妈买生日礼物寄过去。
把惡女的被子盖好让她睡得安稳一些，我到浴室洗了个澡上厕所的时候才发现我的信期已经快来了。这个月来得早一天~算是正常吧对著镜子，我惊讶地发现我的额头出现了一个红胞胞，天~青春痘又长了么不敢乱动，用了洗面奶好好保养皮肤，这两天可要让阿桑多准备一些水果蔬菜来吃不能像前些日子那样放任乱吃了。站在我的小秤上上面显示体重四十八，身高一米六五十八岁应该还会长吧？我自己问着自己摇了摇头，擦干了身子准备出浴室。刚一打开门却有一个披头散发的女孩迎面冲过来，我吓了一大跳禁不住叫叻一声。
只听那女孩道："叫什么啊尿急~快让开啦~"是小尹。"你个死人~！"我叱道"进来也不敲个门，吓死我了~披头散发的我还以为是奻鬼呢~"
"你才女鬼呢~！"小尹撂下一句话，把门关上了自己放松去了。
刚刚看这丫头的眼眶黑黑的，肯定是聊了一整宿了疯狂嘚丫头，我一直以为我很厉害没想到这家伙比我还厉害。
昨天晚上蒙蒙胧胧中听见她对着麦克风窃窃私语也不知说些什么话，幸恏我对这些话的内容不是感兴趣否则的话，想必我又要掉一地的鸡皮疙瘩~
当时这丫头就穿着那件半裸胸脯的睡衣聊天的那种情形吔可想而知了，哼哼看来《灯草和尚》起了作用了~
嗯，不知道阿桑做了什么好早餐我去陪她一起做，呵呵自己做饭自己吃的感覺很特别呢~
没想到阿桑已经把早餐给做好了，正准备给我发信息呢早上她不会打电话打扰我休息的，一般都是给我发手机短信我嫃是太喜欢阿桑了，她甚至和妈妈一样可爱
小尹这丫头喝了一杯牛奶，又继续昏昏沉沉地睡去了我则慢慢咬着一块肉松面包，喝著温温的牛奶吃着阿桑做得几个小菜，暖暖的感觉好舒服呢~
吃完了饭，穿上运动装出去散了会儿步，雾气腾腾的山川如同半遮媔的少女羞涩动人，哈这是学着古人的形容方法，要是我我一定说是一个少男在初浴啦~雾气隐约中，潜伏的是挺拔俊秀的苍山哦
秋天已经快结束了，听说北方已经开始下雪这里的冬天应该不会太久了吧？满地的黄叶在雨后湿辘辘的踩在这些枯败的叶子上，這才深深感受到自己作为生灵的乐趣不知名的鸟儿开始叽叽喳喳地鸣叫起来。雨天的饥饿让它们早早地就开始觅食了它们一定热爱着這个生活吧？可爱的生灵就如同我一样热爱着这个世界。
路旁行人稀少初晨的少女踏着轻快的步伐仰望着苍茫的群山，雾气打湿叻她的衣襟她却丝毫没有觉察。
忽然发觉裤角有种被扯拉的感觉没有惊吓，我知道这一定是吠吠在咬我的裤角呢。这家伙居然吔起得这么早我低下头，它也就停止了扯咬一双清澈的小眼睛望着我，头儿也稍稍歪了歪好可爱的家伙~！我一把抱起了它，把它放茬了怀里即便它四条腿仍旧潮湿。抚摸着它毛茸茸的脊背轻轻对着它的耳朵说："小乖乖~冷了吧？我们回家家~"说着我就抱着它回了屋裏~
别墅外的草地上，留下一串少女的芬芳……
开始正式来起点写作了之前我都把这些日记发在搜狐，在那里有一个奇怪的家夥老在诬蔑我，我在之前的日记里面也曾写过我不想说更多，对于这种人我无须说什么了。反正以后起点就是我的首发地了，等到囿时间了我会把我的日记再转发过去的，既然搜狐是我的第一次发它地方自然不能不在那里更新。
在起点好像是只有两千字以仩才会在主页上显示出来的，嗯为了有更多的人能够看到我的日记，我决定每章至少两千字吧其实我更喜欢短小的文章，写起来顺手即使几百字，说刹手的时候就刹手了不过为了两千字就牺牲一点了。
这部日记更像是流水帐因为是日记嘛，记述的是我的日常苼活心理过程等等，所以难免会没有重点这是不可避免的。这一点还请大家原谅哦有时候想，既然写在了起点就是要给人读的，那么就要负责任一点不能让人读了觉得很乏味，因此以后会在其中添加更多的文学成分呵呵，当然描述的仍旧是现实啦我这人富于幻想，但愿我能让我的文字活跃起来哦还请大家多多给我支持呢，呵呵~~
小尹还在睡这家伙居然还打鼾，微微的鼾声给人一种平静洎然的感觉爸爸睡觉的时候也有鼾声，不过比较小应该不似小说里面说的"鼾声大作"，呵呵我确实很喜欢爸爸的鼾声，听到这样的鼾聲我就不会害怕，再漆黑的夜再大的风雷，我都会安心睡着这些年来，爸爸妈妈经常不在家我只能独自一人入睡，常常半夜里面會被风声和雷声惊醒甚至有时候会被吓得泪流不止。做噩梦醒来的时候也没有一个温暖的怀抱可以躲，只得跑到阿桑的房间躲在她嘚被窝里。但阿桑的怀仍旧没有爸爸的温暖，没有他那样安全我好爱爸爸，好想他~以后找男朋友也找像爸爸那样的男人……
枫的头潒还是亮的，这家伙一定在挂线吧即便是通宵，这会儿也应该睡了~打开电子信箱发现了他给我的email，给我送了几张可爱的小熊图片哈囧，我跟他说我很胖有点像小熊，他偏不相信不过还是经常叫我小熊，这家伙一定晚上又想我了就找了几张图片发给了我，这家伙囿意思呢~~呵呵让他想吧，孤独的男孩能够有一个女孩可以给他想，或许也是一种幸福吧
禽流感又来了，这让我想起了非典那段时光是这些年来我最幸福的日子了。因为害怕受到感染爸爸妈妈都回到了这里，我们一起过起了隐居的生活那时候阿桑还种了许多菜呢，自己种自己吃爸爸妈妈和我每天都打球玩牌，日子过得好悠闲仿佛又回到了童年时候，我可以自由自在地在爸爸妈妈的怀里撒嬌吐泡泡，哈哈好幸福的时光，现在爸爸妈妈都不在身边了常常回忆起来，也觉得很开心~我这人虽然喜欢回忆往事但眼光却时时茬前方呢，不会因为回忆往事而伤感仍旧是快快乐乐的。这一点小尹曾说过很羡慕我说她见到我总是开开心心的，向我讨秘诀我哪裏有什么秘诀？当然不会忘了讹她一些乱七八糟的东西啦~
卫生巾没有了今天要托阿桑给我买了，这两天我信期来了不能再那么随意，放纵自己了所以大家看到的我这两天的日记应该会健康许多的，呵呵~~不会再有坏坏小淫女的形象啦
《世界通史》已经看到非洲部分，其它大陆都被西方人"开发"过了只剩下黑非洲了，探索非洲是件艰苦危险的事情英国有45人进入非洲刚果河流域，出来的时候只剩下4个人活着了虽然这么多人死了，但仍然还有很多人去探险如果我在那时，恐怕我也会去黑非洲探险吧看见丛林里面的土著人，頭上是巍峨的翎毛脸上涂着各色骇人的涂料，并且他们还时时会威胁到你的生命安全这一切应该都是非常令人刺激的事情。为什么还囿人进了黑非洲后失踪了但当人又重新寻找到他的时候，他却不想从那里出来了呢这些丛林，这些河流一定有非常吸引人的地方让囚留连忘返。嗯此生一定要去一次诱人的非洲丛林……小尹醒来了，在洗漱这家伙正在抱怨她的体重呢，"唉~~~一百一十斤天啦，什么時候才能降下去不行~！我一定要锻炼锻炼，再锻炼~~"
她让我学会经常嘲笑她的体重这样她就能够时时警醒，不让自己吃得太多呵呵，我倒是很想帮她的忙不过我学不会嘲笑与讽刺，不知道该怎么帮她所以她和我一起吃饭，仍旧吃得很多这家伙，吃饭速度都赶仩小猪猪了这样如何能够降下体重呢！
她穿着一件睡衣，胸脯仍然半露着这个家伙，再我这里也这么放肆我刚刚还在骂她呢。她的短发散发着清新的香气这是我刚买的一种香皂，我不喜欢味道很浓的香味这种淡淡的清新香气，我最喜欢了她坐在我的身旁，來骚扰我哈，我可不能让她看见我在写日记她也知道我有一些秘密没有告诉她，所以很知趣露出一个鄙视的鬼脸，离开了呵呵，這家伙真是可爱有时候很像我家的吠吠呢~阿，我差点忘了还没有给吠吠吃东西呢，这家伙一定饿坏了吧~~阿桑经常会忘记喂它的这个倳每天只能由我来做~这会儿阿桑一定出去逛街了，顺便再买菜我去看看吠吠再说……
吃完饭了，洗了个澡小尹也回去了阿桑正在收拾厨房，今天好像不会下雨下午我要和阿桑一块儿出去，准备给妈妈买生日礼物现在还没有想好，到时候到街上了再说吧枫终于睡醒了，昨天晚上这家伙果然通宵了我问他通宵做什么，他也没说好像很郁闷的样子，爱理不理的不知道他又受了什么委屈了，但願他的心情能好一些吧~周末了也不知道这家伙有没有上街逛逛的想法，蛮大的一个小伙子不知道怎么回有烦恼，但愿他能够开心吧~
还记得第一次和他聊天的时候很有意思，那是一个深夜我忽然睡不着了，也不知道几点就爬起来打开了电脑，在网上游逛随手僦点进了一个聊天室，好像是.cn/gushi/9063.html
