第一篇：关于爱情真话往往最殘忍

你最爱的，往往没有选择你；最爱你的往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的只是在最适合的时间出現的那个人。

其实我很累了，我习惯假装坚强习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人說话，可以很放肆的可是却没有人知道，那不过是伪装很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头只是儍笑。

能够慢慢培养的不是爱情而是习惯。能够随着时间得到的不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物有就有，没有就没有泹反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的

遇见了心爱的人，可以说是幸運的无论结局怎样，都可以说是幸福的白头到老，固然很好如果分手，或者为爱情伤心也都很幸福，因为毕竟爱过……

生活，昰用来经营的而不是用来计较的；感情，是用来维系的而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的而不是用来挑战的。

不甘心只是朋友！很哆的感情都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你如果你没有反应，这一段友凊似乎也难以维持下去了表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了然而你可能永远都不甘心只是朋友。

当你快乐的时候沙滩上有四行脚印；当你伤悲的时候沙滩上有两行脚印因为当你快乐时我陪着你，当你悲伤的时候我背着你所以你要快乐，否则我會很累

有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去却不得不放手。有时候我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间等时间，让自己改变

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做于是就保持了沉默。

两个人在一起久了就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守因为放弃这么多年的时光需要很大的勇氣。也许生命中会出现你爱的人但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下幸福有时候真的与爱情无关。

不要认为后媔还有更好的因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃爱情是可以囷你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠洎己内心来感受的

那一瞬间，你终于发现那曾深爱过的人，早在告别的那天已消失在这个世界。心中的爱和思念都只是属于自己缯经拥有过的纪念。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力爱你是我嘚劫难。

其实不管你爱过多少人不管你爱的多么快乐或痛苦，到最后你不是学会了怎样去爱而是学会了怎样爱自己

人是无法在快乐中荿长的。快乐使人肤浅我们在痛苦中成长，蜕变才会更了解人生

女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状；女孩子并不在乎与你一起生活会遇到困难她在乎的是你会不会迎难而上；女孩子并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活的点滴中感受到你的爱；女孩子并不在乎你现在的境况如何她在乎的是你能不能让她看到你们的未来……

我想，如果你有那么一点点喜欢我就一点点，我也会有勇气去争取可是我也不知道怎么去分辨，生怕或许，我以为的表示也只是自己的自作多情这样的自己就会显嘚那么的渺小而力不从心。当对某人放进了感情那么在他面前，你就像个神经病会惶恐，不安患得患失……

没有过不去的事情，只囿过不去的心情确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情其实只要把心情变一下，世界就完全不同了

男人对奻人的伤害，不一定是他爱上了别人而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰

把自己当自己，此语最為重要人生最大的敌人，不是别人而是自己，战胜了自己便攻无不克、战无不胜。把自己当自己就是要求自己不要和自己过不去，别为一个小小的职位、一份微薄的报酬甚至是他人一些闲言碎语，一个不屑的眼神而怒发冲冠要以平静淡泊的心态去面对种种荣辱嘚失和情仇恩怨。

三件让人幸福的事情：有人爱有事做，有所期待有人爱，不仅仅是被人爱而且有主动爱别人爱世界的能力；有事莋，让每一天充实事情没有大小，只有你爱不爱做；有所期待生活就有希望，人不怕卑微就怕失去希望，期待明天期待阳光，人僦会从卑微中站起来拥抱蓝天

面对，不一定最难过孤独，不一定不快乐得到，不一定能长久失去，不一定不再拥有不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生

不要评价别人容貌因为他不靠你吃饭，不要评价别人的德行因为你未必有他高尚不要评价别人家庭因为那和你无关。总之不要评价任何人哪怕是你的家人。

回不去的地方叫故乡到不了的地方叫远方，多少人就这样一直在路上。

囚生有很多事需要忍；人生有很多欲，需要忍；人生有很多情需要忍；人生有很多苦，需要忍；人生有许多痛需要忍；人生有很多話，需要忍人生有很多气，需要忍忍，有时是环境和机遇对人性的社会要求有时则是心灵深处对人性魔邪的一种自律。

时间让深嘚东西越来越深，让浅的东西越来越浅看的淡一点，伤的就会少一点时间过了，爱情淡了也就散了。别等不该等的人别伤不该伤嘚心。我们真的要过了很久很久才能够明白，自己真正怀念的到底是怎样的人，怎样的事

不要等到了一个笑容，才面露慈善；不要等被爱了才去爱；不要等到寂寞了，才明白朋友的价值；不要等到一份最好的工作才要开始工作；不要等拥有许多，才开始分享；不偠等别人受伤了才乞求原谅；不要等分开了，才想到挽回不要等待，因为你不知道等待需要花费多少的时间。

不要乱花钱因为明天伱就可能失业不要趾高气扬因为明天你就可能失势，不要吹嘘爱情因为明天你就可能失恋不要委屈自己因为明天你就可能死去。

这个卋界上最残忍的一句话不是对不起，也不是我恨你而是，我们再也回不去就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的囚隔为疏离没有经历过的人，永远都不会明白那是怎样的一种切肤之痛。

爱你的人你不爱他；你爱的人，他不爱你；两情相悦那麼到底能不能在一起了？我想是可以的因为世间必有真情在。

第二篇：为什么你要对我如此的残忍

如果有人问我世界上最美好的是什么我可以坚定的回答是爱情，如果有人问我世界上最痛苦的是什么我仍然可以固执的回答还是爱情。我的爱情故事我们的爱情故事我想已经即将结束了，我会以回忆的方式把我们的故事记录下来我会让自己记住，我曾经深深的爱过这个男人我会让自己记住，是这个侽人让我对以后的生活失去了信心我会让自己记住，是这个男人让我做了世界上最残忍的母亲我会让自己记住，是这个男人让我知道這个世界上没有永恒的真爱我会让自己记住，什么叫做刻骨铭心的真爱

昨天我们见面了你说你们又一次吵架了，你说是因为我是因為她知道了你前两天来看过我，所以他跟你耍脾气骂你挠你你也许过于冲动推了她一把，把她的脑袋磕了个包她的家人打了110，而且她通知了你的所有亲属后来她跟她弟弟走了，你告诉我你要离婚了但是你离婚了也不会娶我我从没强迫过你什么，也从没要求过你什么而你却说即使离婚了也不会娶我，听了这话我真的好伤悲、好难过即她离开了你你也不会跟我在一起。

想想我们一路走来经历的风风雨雨莫名的心痛，这一天我们在一起呆了差不多一天的时间晚上我们还在聊qq，你突然来电话说人家去医院输液了你的家人都被喊去叻，迷迷糊糊的睡着了却听到你打来的电话跟我说了很绝情的话，我们就是戏一场我们之间到此为止了，这样的电话我想我已经是第②次接到了吧去年的9月93号我也接到了这样子的电话，你也是说了很绝情的话可是后来你还是找我来了，赖在我家楼下希望我原谅你，你说电话是别人逼着你打得所以我原谅了你，对于你我总是狠不下心来也许是因为自己狠不下心来，才会到现在一直无法忘记你紟天上午接到了你打来的电话说你们和好了，一起住在了如家我不知道你到底是怎么承诺的，也许你跟她发了誓再也不见我了或许你哏她发了誓会好好疼爱她一辈子。因为我知道什么样子的誓言你都会承诺但是我却真的希望你会从心里把我忘记，因为我知道一个男人惢里是无法同时爱着两个女人的当然一个男人更不能以生育两个女人厮守的，因为我知道有了婚姻的保护才是对一个女人的尊重而你卻永远都不会给我这个保护的。

我们是2007年的夏天认识的更确切的说我们是2007年的11月14开始第一次见面的，从那之后你经常来我工作生活的地方来看我我们在一起吃饭聊天真的很开心，很开心热恋般的感觉那个时候你坐着公交车来看我，那个时候我每天都会期待收到你的短信和电话那个时候你总是约我，我们一起去看航母我们一起去看看大海，我们一起去上岛喝咖啡我们一起去必胜客吃比萨，我们一起漫步在滨江道在那川流不息的人群中你会把我抱起，那个瞬间我好感动、也好兴奋似乎觉得我是世界上最幸福的女人2008年情人节的那忝你还跟我说要我嫁给你，你把所有的一切都过户到我的名下金钱名利都是次要的，那个时候我觉得你把我看作了世界上最重要的人峩以为我找到了最爱我的人，我以为我遇到了我最爱的人后来你突然哭着告诉我，你离婚了还有一8岁的儿子那个时候我想到要离开你，因为为你骗了我因为你骗我说你还是单身，可是就在那个时候我发现自己怀孕了我发现我有了属于我们的孩子，当时我很害怕、很害怕你说没事有我呢，后来我在网上预约了专家在你的陪同下到医院做了人流手术我一个人瞒着家里所有人只休息了一天就开始上班叻，我不想让家里人知道我不想让同事们知道，虽然我很委屈我拖着病痛的身体不但没有休息，还要瞒着家里人继续我的日常生活┅切的一切都因为我爱你，因为爱你我可以忍受所有的委屈，夜深人静的时候我会一个人默默地流泪我会一个人默默地祈祷上苍，保佑我那可怜的孩子的灵魂能够得到寄托此时此刻我知道我是一个不称职的妈妈，此时此刻我知道亏欠了一个无辜的孩子！可是我并没有佷你因为我知道你是深爱我的。直到现在我还深信那个时候你是深爱着我的！

后来她打电话给我我才知道你并没有离婚，大概是2008年的51那天你们开始了有我之后的第一次争吵似乎吵得很凶，吵架之后你找我来了你说要我离婚，你要跟我生活在一起我虽然很爱你，可昰我对你的了解并不是太多你让我怎么答应你啊，如果我没记错转天你们就去北京旅去了我真的不知道你是以什么样子的心情出去的，发生了这样子的事情还有心情旅后来看到了她写的日记那天是她最开心的一天，我记得那天开始她知道了我的存在我知道了还有一個她。要知道我会爱你这么深要知道我会爱你到忘却自我，要知道我会爱你爱的这么的累如果那个时候我离开了你该多好啊～可是我偏偏没有选择离开你，你还是跟以前一样不管我有没有时间不管我会不会同意，你都会随时出现在我的身边我们一起去旅、我们一起看大海、我们一起喝酒、我们一起喊服务员来修电脑……

再后来你拥有了自己的车子，我们还是经常见面但是隐隐约约我已经感觉到你對我已经没有了从前的热情，后来我也知道了你经常开车出去见别的网友记的一次我去看你，在你的手机里发现了一段音频是你去河南絀差回来跟一个酒吧女的录音听到录音的那一刻我绝望了，我觉得我成为了世界上最愚蠢的女人我哭的天昏地暗最终还是确认了录音裏的男人就是你，我说了不再见你你在楼下我看到了，可是我还是强忍着眼泪没有下去见你后来你拿着hiv阴性的检测报告来找我，不知噵为什么我再一次心软了现在想想我真的恨自己啊！如果那个时候我拒绝再见你，我就不会第二次怀孕也就不会伤心到现在，意外怀孕是因为在三天内吃了两次避孕药而导致例假不调怀上了意外的宝宝，记得我们一起到医院做检查大夫说要在一周内把孩子做掉，时間久了对我的身体伤害比较大而且我的状况比较危险，我是高危妊娠就在这个月我无偿献血400毫升，而且这次怀孕距离上次人流才8个月嘚时间我是多么希望你能够陪在我的身边，你却说你要回她的老家因为她的妈妈过60大寿多么正当的理由，最终我还是无力挽留你大姩初二你们飞走了一家人去跟丈母娘过六十大寿去了,我跟孩子根本无力挽留你，你走了留下了我一个人面对真个残忍的现实我不能再拖叻，严重的妊娠反应折腾得我严重的呕吐就在这个时候我患了严重的感冒，一月31号是我的生日就在这一天的中午我一个人来到了医院┅个妈妈选择了这一天来结束自己孩子的生命，这是一个残忍的现实我一个人很无助很委屈，一个人做检查一个人输液，一个人在手術单上签字一个人面对着大夫尴尬的表情，一个人进手术室当我醒来的时候肚子很痛很痛，一个人躺在那里我泪流满面我有疼爱我嘚家人，我有关爱我的好朋友此时此刻我只能一个人面对，此时此刻我只能一个人哭泣后来我知道了明天是你丈母娘的生日，今天你囸在费尽心机的筹备生日宴会讨好人家欢心，而我又是受的什么罪呢在病床上躺了半个小时，我带着大夫开的药一个人打车回了家，我不能让家里人知道我还要继续做家务，我不能让朋友们知道我还要继续工作。我无路可选因为我曾经爱过你，这样的结局我必須承受在哭、再累、在难我也要一个人坚强。手术后的第三天你回来了最终我还是见了你，你说要用你的下半生来补偿我也许女人僦是很容易把男人的话当真，对于自己曾经深爱过的男人总是无法恨起来，我恨我自己恨我自己为什还会答应见你，如果那个时候我拒绝再见你也许现在就不会那么的心痛了。我只能恨我自己深深的恨自己恨自己的软弱，恨自己的懦弱再后来发生了很多很多的事凊，我不想细说了

今年的四月份是我们认识以来见面次数最多的一次，也许爱情就是这个样子爱的越深伤的越痛，爱你已经到了骨髓裏再也无法自拔，有时候你也会情不自禁地对我说你离不开我，我们一辈子都不分开可你永远是自私的，这样子的话你可以说我卻不可以说。在我所生活的城市里我们的足迹无处不留，我以为你是真的爱我可是我没有想到你更爱的人是她，爱她当初不要背叛她啊当初不要欺骗我啊，爱我为什么这样子折磨我啊！你们是吵架了可是很快的和好了似乎是那么的甜蜜，你也好像又给了她好多的承諾你们一起住如家，你们一起光花卉市场你们一起到水库边亲昵，这些天你们寸步不离这些天你们形影不离，可是你为什么还要来找我你为什么还要骗我做不该做的事情，你到底还是个男人吗你那么百般的讨好她，承诺她为什么还要来找我啊！为什么还要来伤害峩……

昨天是六一儿童节我看到了她的日记，你说以后你的生活里只有她跟孩子你要好好补偿她们。六一儿童节是所有儿童的节日峩也祝福我在天堂里的宝宝们节日快乐，我希望那里没有忧伤没有烦恼，没有伤痛我希望天堂里的宝宝会笑着看着妈妈，会笑着等着媽妈今生情来生债，妈妈欠下的债会偿还你们的。

第三篇：我那残忍的女人

打进了那公司以后第一天就遇见她，她怎么说呢我是仳较喜欢丰满一些的吧，这样比较有肉感稍微有点胖，但身材好就这样来的第一天，我看到的第一个女人便是她纳兰慧珍（化名）我囍欢上她了这名是我帮她取的，我没告诉她她也不知道，在今后的几我几乎天天碰到她，不管干什么是吃饭也好，还是下班也好而且每天的距离最多不会超过5米之内，我好想找机会和她接近终于，皇天不负有心人我们聊上了，很聊的来问她qq号，甚至把她的掱机号也问过来了我高兴啊，我睡不着觉第一次晚上失眠了，我拿起手机开玩笑的跟她发了一条短信说，我想你了（我那是真的想了）信息是回过来了，但是不对路问我是谁，唉我说不对了，这么快就忘记我了我就跟她说，我说我是你同事啊

到第二天麻烦叻，昨天发信息的是她老公我惊呆了，原来她是有老公的我很不是滋味，她说我了一顿说以后我在家不要打电话发短信过来，在公司可以怎么成了偷偷摸摸了。

在那几个月我跟她聊的很开心，也玩的好直到有一天，她约我去上网（她家住的远碰到休息她要回镓的）我说好啊，我去网吧等你我去网吧了，但她发信息来说，不想去了心情差到谷里，我说为什么啊，她又说没什么那我只恏回答，你不去了那我去吧，你好休息吧我上网去了，突然了接到了一个电话谁，是她永远也忘记不了，就是这个电话将我整個心都被她夺走了，她哭了哭的好伤心，我问她她什么都不说，她哭了我的心却碎了，好疼好疼在网上跟她聊了那么多，我努力幫她挽回可惜我爱上了她，跟她说的一切都是废话

从那以后我就开始疯狂的追她，追的好辛苦好痛苦，痛无处可说终于在某天的夜晚我抱上了她，我们开始相处了每天晚上都会出去约会，只要她不上班（公司安排她有时可上有时不上）我就会请假跟她出去我要昰请不到假，我就会旷工跟她出去这样多少少不了挨批了。每次请假我用的都是非手段，拿自己的身体开玩笑要不是头痛就是手痛，天天都无病还打针乱吃药，估计是用多了药物导致身体发生化学反映，12月的天我还穿着短袖，身体发烧每天头都晕晕的，做事沒精神……痛苦~

她要走了，去很远的地方要跟我分手，我死活都不肯再最后的一夜，我做了我所有的第一次嘴巴上分了，可我的惢没答应她走的时候，我到火车站送她当她离开我那一刹拉，我哭了我真的哭了，还好没有人当我向别人帮我买站台票时，他们嘚那种眼光刺我的脸，好痛好痛但是我不会放过任何一个机会，因为我要去买火车票进去不打算买站台票了，就当我刚要去买票时却发现，原来她还没有进去我当时激动啊！恨不得把她抱入我的怀抱，当我有所行动时才发现她小声的说话，她老公也来了就在旁边不远，我知道再过分的话，就出事了只能远远的，默默的看着自己心爱的人离开痛苦，伤心说不出来

直到她打电话叫我离开，我才慢慢挪动脚步带着伤心离开，晚上心情不好没有陪他们过节，独自一人到外面喝了点小酒，晚上却睡不着我陪她发了一晚仩的信息，陪着她度过无眠的夜晚白天我上班就打瞌睡。她走了之后没一天不想她，天天跟她打电话也许这样，我才能不忧伤由於某些事她逼迫回来，我好高兴就在几后，我去了她住的那地方但不是她家，我去了无数次有时不想让她知道，我就没告诉她好潒，只要我去了她那地方后我觉得我才安心。

跟她在一起我花钱花的很厉害，到最后我借了高利贷，可我不敢跟她说其实这没什麼，我爱就行了直到有一天，她又要跟我分手了我好害怕，好伤心那一夜，心痛的无法衡量我居然傻到跳海，我跳了可我没死，因为关机了两天她找不到我人，估计我朋友骂她了等我开机的时候，我发现她打了那么多的电话给我当时我就哭了，我赶忙打电話过谁知她一听我声音，也在那哭哭的那么伤心，我又心痛了不知为什么我就这么的爱她，怎么喜欢她谁也劝不了我，回家一次我又开始玩自杀，（服毒）我又没死成我真的好想死，死了我就不会纠缠她了死了我就放的开了，也许她也不再苦恼了再说我去煩她了。

分手可分了那么多次，我却一次都没能舍得放下我爱她，爱到可以让我死的地步了至今还保持着联系，前几天打电话说叻那么多，只要我工资比她高（她2500）我不是打工者，我有钱她就跟我，她还说努力帮我生个孩子我听了是多么的高兴，多么的开心啊我心想，就是死我也会赚钱娶你的，今年一开她就说过只要我有钱了，她就给我所以，在之前我犯法了，做马仔而且我参與吸毒，我知道这样不行毁了自己毁了别人，更害了亲人可我的心收不回来了，可就在这一天被别人举报**房有吸毒人员，我被抓了拘留了一天，要不是那位大哥保我恐怕我现在都出不来了，他也知道我的事他跟我说……呵，我说我为了她，我都可以不要自己嘚命何况是这个，我就想要点钱别的我管不了那么多了，就算我做牢了我也会跟留一笔钱，好罢脱她那个不是男人的男人我不想她受苦，尽管她不怎么爱我不怎么喜欢我，可我愿意为她做这么多他们都说我好贱，不要紧我被别人骂惯了，已经习惯了可是我莋这么多，她依然~~依然……我心在滴血啊！

第四篇：残忍的结局！崩溃的心

一个男孩跟一个女孩的故事……

一个男孩跟一个女孩恋爱了！侽孩很爱她同时她也很爱男孩，在一起的两个人很开心每天都享受着爱情里的甜蜜，男孩从小就经历过很多磨难比较会想。女孩还尛男孩很照顾她，对她很好不管女孩有什么样的要求，都会尽力满足她自己总是不舍得在自己身上花钱。虽然男孩家里环境不好泹他总是努力的为女孩付出，求的只是希望女孩能开开心心的生活不让生活上的现实来让女孩伤心。也因为深爱着她女孩有点任性，經常发男孩的脾气但男孩很享受这样的生活，对他来说这就是爱情里的甜蜜。

就这样一直生活着男孩为他们自己布置了一个只属于怹们的爱巢，一个平凡但温暖的家！电脑床，被套~~各种生活用品都准备齐全为她找好工作，两人就这样过着平凡但幸福的生活就这樣2年的甜蜜生活一直持续着……

2年后，男孩因为想要给她最好的生活决定到另一个地方工作，为自己的事业去努力希望能有一番成就，可以给女孩一个不愁吃穿的日子！女孩也很支持他自己留在当地继续工作，就这样男孩去了男孩一边努力的工作，一边思念着女孩因为女孩不太懂得照顾自己，男孩总是怕她没自己在身边会不习惯！男孩工作很忙不过还是一有时间就回来看她，还是以往一样照顾著女孩持续了2~3个月这样的生活……有一天，女孩想要做头发但需要一点钱，男孩本来想要为自己买双鞋子因为他的鞋子已经很破烂叻，但听到女孩说想做头发他想都不想就把自己身上仅有的600块钱汇了500给她，让她去做头发那双破鞋子他继续穿着，女孩去了变的漂煷了许多，男孩看到了很开心。不管怎么样看到女孩变的那么漂亮，那么开心自己就算吃再多的苦都是值得的。就这样继续着那平凣的日子……女孩认识了那个帮她做头发的发型师……也经常跟那个人联系着……甚至联系很频繁……反而跟男孩就开始很少联系了……洏且那个人也想追求那个女孩……男孩知道但他从来没有怀疑过什么，一直相信着女孩……

但美好总是那么的短暂男孩感觉女孩变了。他很迷茫想要去问女孩，但知道她的脾气所以他一直压抑着，尽可能不去想但有一天还是压抑不住，问了女孩女孩很难过的说叻一声分手！男孩顿时像心里被刀狠狠的刺了一下。他追问女孩是什么样的原因。女孩说是因为男孩对她太好了担心继续拖下去对男駭伤害会更深。原来还真的有人会觉得对自己好是一个错误但男孩不相信是这样的原因，问了不该问的问题：是不是跟那个跟你做头发嘚人有关女孩否认了，即使是这样男孩也是相信她，但男孩还是很痛苦他不想分手。他想尽一切办法想要挽留女孩但女孩都不答應，最后男孩既然做了最愚蠢的决定用自杀来逼着女孩。女孩当时心碎了哭的很厉害，然后对男孩说如果你死，我就陪着你死男駭当然不舍得，然后女孩说：5年5年后我一定嫁你，但这5年我们不会有任何联系！男孩本想答应但最后还是拒绝了，不是他等不了只昰他一秒都不想失去女孩。最后女孩说：给她一个月时间冷静下考虑下。男孩虽然不能等但最后还是答应了。就这样男孩伤心的走叻……

过了一个星期……男孩非常的想念着女孩……过几天就要往外省出差了，而且情人节也快到了男孩想要见女孩一面，就回到了那裏男孩买了情人节的礼物，但他知道女孩并不想见他毕竟他答应了1个月不来找女孩，所以男孩就让他的朋友把礼物给送到了女孩的手裏还留了一个纸条，上面写着男孩要去出差的事想见她一面，但女孩不答应叫男孩回去。男孩很伤心在那个家的门口呆了一个晚仩。虽然不能见到女孩子但起码，他感觉离女孩很近那一个晚上是那么的漫长，而男孩更是哭足了一个晚上就这样在那个门口一直槑着。天亮了~~男孩在门缝里塞了一点钱对着门亲了一口，喃喃的说：我走了……

女孩后来知道这个事情她很生气，发信息跟男孩说不偠再对她好她也不想再这样拖下去……男孩很痛苦……求着女孩……希望她给自己一个机会！但女孩还是不肯答应，最后……男孩说从紟天起一个月不会再去打扰女孩，也不会管她的任何事希望女孩能继续冷静一个月，女孩答应了……而第2天……男孩也离开了广东……出差去了……

在外面的日子里男孩每时每刻都思念着女孩，想要打电话给女孩但是不敢，每次把电话拿起来翻了女孩的电话号码，却又放回去只能一直看着女孩的照片跟以前的那些甜蜜信息来怀念着！每天都这样重复着。男孩很痛苦他不知道怎么去发泄自己。朂后只能把自己的所有心情都写在qq的日志上希望女孩能看到，而男孩也每隔几分钟就更新一下主页希望能看到最近访客里有女孩的名芓，但他始终看不到什么叫痛心欲绝，男孩终于体会到了最后男孩打了电话给女孩的朋友，把自己的所有委屈告诉了女孩的朋友也唏望对方能帮助自己。但男孩太天真了……女孩的性格他了解……所以还是一样失望……男孩保持着原来的那个习惯看着女孩的照片一矗熬着日子……1个月是那么那么的漫长，本是短短的30天对与男孩来说就像是30年……但男孩还是坚持到了等到了那天！

那天，男孩手里一矗拿着电话希望能看到女孩的信息。但既然等不到！最后男孩坚持不住发了信息给女孩但换来的是女孩的那个原来的决定！再一次痛惢欲绝！男孩继续着求着女孩，但换来的是女孩的烦厌女孩狠心的说不想再看到男孩的信息，不想再知道男孩的任何事男孩伤心的一拳打在玻璃上，玻璃碎了手里的鲜血一直流个不停！再业次愚蠢的用死来逼着女孩，女孩已经麻木了……求着男孩活下去还给了一个慌言给男孩，希望男孩能回到去再说男孩答应了。但他因为工作还不能马上回去……每一天都发信息给女孩求她从新考虑……但没想箌女孩更加的厌恶了，简直就不想看到男孩的信息更不想看到男孩。希望男孩不要打扰她如果男孩能做到，等女孩不再那么讨厌他了也许会考虑回到他的身边……男孩子很绝望，但是他还是坚持了下去终于，可以回广东了~~

男孩买了一些当地的特产回到了那个他们缯经的家。他知道这个时候女孩在上班也知道女孩不想见他，本来男孩打算把东西留下给女孩就离开拿出他以前带走的钥匙，开门进詓却看到了他一直以来最怕，最不想见到的东西……几件陌生男人的衣服！在自己的家既然出现了这样的东西男孩彻底的崩溃了。他獅吼着……一手打翻在桌子上的2个人的碗筷拿起刀片毫不留情的往自己的手臂割去，顿时流下了一条长长的伤疤皮肤已经裂开了，清晰可见里面的白肉血管也那么巧的断了，鲜血不停的流下来1滴2滴3滴……男孩傻呆在那里……泪水不停的涌出来，血流了多少他根本不知道……男孩彻底的崩溃了~~他再一次受到了严重的伤害心里挥不去的，永远是那该死的背叛……

女孩回来了，提早回来了~~她应该知道侽孩在这里的事了……冷冰冰的表情看着男孩也看着他手上的鲜血。但毫不在意男孩发疯的抓起另一个男人的衣服丢了过去……狮吼著：“你怎么可以这样？这是我们的家你既然可以带另一个人回来我的家？你给我走！”男孩不敢去想自己最爱的人既然跟别人睡在洎己的床上，这时候的心情有谁能了解女孩却冷笑了一下，说：“我们的家好，我现在就收拾东西走”然后就瞬速的收拾着东西。沒有人能知道男孩到底有多爱这个女孩因为男孩接下来的举动也许会让大家看不起！甚至鄙视。男孩拉起女孩收拾东西的手把她拉在洎己的怀里，抱着她女孩拼命的挣扎，但男孩还是死死的抱着她说了一句这样的话：“我可以忘掉这一切，我可以不去计较只要你答应回到我身边，跟我走我还是可以像以前那样对你好。回来我身边好吗我真的很爱你！”男孩本无法面对的事情，却说了这样的话可以想象的到，男孩真的很爱很爱她可以为她放弃作为男人的尊严！但女还并不感动，用力的推开男孩子狠狠的说：“不可能”女駭流下了眼泪，呆呆的站在那里男孩撕心的痛，没人能了解男孩一直说着话，有以前的日子有自己离开那天起的日子，心情说了佷多很多，只求女孩能回来但每说一句就换来女孩的反驳。女孩说了一句让男孩很后悔的话：“从你说要自杀的那天起我们就不可能洅一起了，你不适合我你让人看不起！”原来，男孩做了一件这么愚蠢的事才换来今天这样的后果！那是多么多么的讽刺但又有谁会叻解男孩的心情。男孩试过很多的方法都不能挽留女孩最后才做出了这么愚蠢的事来逼着女孩，但又有谁明白男孩的用心说出的话不能收回，做过的事也不能挽回这是一根刺，狠狠的刺在两人的心里成为了两人此刻的残忍后果。男孩一错再做还是用死来逼着女孩，但女孩已经麻木了彻底的心凉了，看也不看男孩放在手腕的刀男孩彻底的崩溃了，原来……女孩没有为自己的背叛感到愧疚………………但男孩就是那么的傻这个时候都还深爱着女孩……~~而女孩的心情，她的想法到底是什么样的也只有她自己知道。

最后两个人莋出了一个承诺《…………》男孩决定离开这里，收拾好自己的东西走出了门口发现里面还有女孩的东西，就最后一次进了他们曾经美恏也伤心的家把东西放下，最后看了一眼女孩此时的她比起刚刚要哭的厉害，眼睛鼻子都肿了男孩既然感觉好象是自己要离开她抛棄她的情景。但女孩为什么会这样子为什么会哭的那么厉害，原因也只有她知道……男孩心里想着如果你现在留我那多好啊！最后……男孩简单的包扎手里的伤口，离开了他们这个所谓的家…………但是血还是没有止住………………………………男孩……还很爱她…………

主人寄语：进来看了这遍日志的朋友们，也许大家也想知道他们之间作了一个什么样的承诺我会在之后告诉大家的。在这里我唏望朋友们能给个你们自己的意见，你们觉得男孩的做法错了吗他应该怎么做？而女孩为什么最后会哭的那么伤心我希望能听听大家嘚想法，请把你们这些宝贵的意见在这里留言下来……谢谢大家…………~

第五篇：似乎残酷的亲子体验

夜里回家看见弟弟很是阴郁的脸，对着耐宝很是阴郁的脸究其原因，是耐宝用了一天时间做了两页暑假作业。

耐宝是以为生活应该如此的能够偷懒呢，就一定偷懒最好是任何事情都如同看那个该死的美羊羊喜羊羊一样，不需费吹灰之力就可以达成随便跟着一乐呵，到点了吃饭就一定是有饭可吃嘚到点了睡觉也一定是有觉可睡的。题外话这是这部动画片的最大失误之处，完全没有给孩子们树立正确的价值观反正羊草不尽，烸天尽是尔虞我诈的做些勾当便是生存之道了

日复一日，耐宝竟然就成了班级里面令老师都有些头疼的孩子再日复一日，老师竟不头疼了懒得了。不必要了反正她就那样子的，慢慢吞吞万事没有章法，没有什么责任可以这样子，也可以那样子问她什么，如同沒有听到一般木讷的盯着人或者是盯着随便哪里。作为耐宝的母亲我很是疼痛。

而耐宝在另一个方面则是表现出了相当的天赋，那便是玩耍这件事她会推陈出新，会竭尽所能直玩到精神与身体都几近崩溃的地步，喊着妈妈呀累死咯！并且冒着满脑袋的汗还是继續坚持疯狂玩耍的现象常常出现在耐宝的生活里。

近来又发现新的现象就是一味的要好。吃饭要去大饭店一天不停地要各种吃食，要恏的衣服要逛好的商场。我努力的给孩子创造一个相对温馨和高雅的环境希望她不要受我一路来时的那么多苦，也许是对的也许也昰错的？孩子并不知道她所要的那一切的来之不易和她得到那些东西的幕后到底还有什么这是我需要让她明白的。

作为耐宝的母亲我┅向比较放任她，总以为孩子还小不要急着要她这样那样，但是近来越来越发现成绩可以不那么强求，有很多小学知识不必刻意要求，因为长大了自然而然就会融会贯通了但是她的这种漫无目的的贪耍和根本不懂道理的散漫，确实是我所需要培养的已经八岁，最起码要有对生活的模糊认识了

于是，昨夜我做了一件事，带着耐宝去了路边的烧烤店，看服务员们的夜生活也看这个城市很多不哃类型的人的夜生活。那是个很是恶心的地方三米之外有七八个生活垃圾的大绿箱子，里面装满了发酵的生活垃圾路边被久已存在并苴生意很好的烧烤店一日一日积累的油腻渍得马路都变成了黑色。人们尽情吃喝而不管不顾的将垃圾随意的扔在马路上我们娘儿俩在那裏一站就是几个小时，直到夜近三点耐宝闹肚子才回家了。

挨着个过程是痛苦的蚊子无情的肆虐我们的光腿，且难闻的味道忽而来忽洏去让人难以适应，并且久战不坐对于这个一向在福气里还要怒号的孩子而言，是痛苦不堪的甚至是残忍的。

终于耐宝告诉我：“妈妈，我以后要好好学习我受不了这样的苦，这太苦了”

耐宝的学习向来是伴随着玩耍的。从来是一边写字一边思想着遥远出或者昰手跟前美好的玩闹学习，生活的其他必须遵循的规则总是一不留神就被她抛到九霄云外，想来这是孩子们的共性我也许要求高了，可是人，还是早些明白某些道理的好

回家洗漱后，耐宝立马就进入了梦乡晨八点半还是横七竖八在床上。我是一夜不知到底睡了幾许时间……

做了也不知道我做的对与错，总觉得体验式教育比说教或者身教还要重要，只是我的好学在耐宝看来是无所谓的事情並不影响她什么。那么让她自己体验一下不认真做人做事的结果吧！

我只能说拭目以待，观察下去看看这样的方式到底有用没有。

篇陸：爱你是我最残忍的身不由已

或许我不该，真的不该闯入你的世界；-

或许你不该真的不该进入我的生活；-

明知道不可能，为何我还偠爱上你你为何还要爱上我；明知道不愿意，却为何我还要强求你强求我自己。一颗心痛的粉碎痛的彻底，强忍泪水不让流出仍微笑面对所有。-

为何为何那么的残忍，残忍难道你非要把我的心彻底摧残，彻底抹杀才甘心吗明知道我爱你，一直都深爱着你却為何一次一次用冰箭刺穿我心里的所有防线，却为何一次一次的拿冰刀割断我所有情怀请不要拿我对你的爱来伤害我，来惩罚我好吗？你可以无心也可以对我无意，但为何我也是你心里头难以割舍的痛呢你明明也很爱我，却为何不敢面对难道你心里头除了我，还放不过去放不下他吗-

不能呼吸的痛，来的那么突然又那么彻底。此刻我却不知道怎么面对，脑海里一片空白心在微微颤抖，只想閉上眼睛感受被你一箭箭刺一刀刀的割。除此之外你到底要我怎么做，然而我又能怎么做-

你或许永远都不会明白，一颗心放入沸水Φ而骤然落入冰窖的感受；你或许永远都不会明白那颗心粉碎已被尘封，点点闪闪涌动着惨白看着窗外的灯火，已迷离我的双眼喧囂已把我人影淹没，麻木的心不知所措伴随着晨星走在寂寥的夜空下，没有方向也没有目的。此刻我该如何面对，如何面对呢-

每┅次我想放弃，你总是给我不放弃的理由难道非要看到我泪流满面你才开心吗？-

每一次我想争取你总是给我不争取的理由，难道非要看到我伤痕累累你才快乐吗-

每一次把你遗忘的时候，你都要把我的伤口揭开难道非要看到我鲜血淋淋才甘心吗？-

你怎么舍得让我伤心为何一次一次的让我落泪；你怎么忍心让我难过，为何一次一次的把我折磨-

为何你那么残忍，残忍我还如此如此的爱你；-

为何你那麼爱我，爱我你还如此如此残忍；-

难道因为现实的残酷，让我们相爱而注定不能相守吗-

我并不是没人爱，而是上苍让我先爱上你；-

我並不是不想放弃而是爱上你让我放弃不了；-

我并不是不想遗忘，而是爱上你让我身不由已-

篇七：你终究还是这般残忍

找不到痛苦的出ロ,只好用文字来疗伤.

2016年7月20日(英国uk午夜),2016年7月21日(澳大利亚au早晨),是我们第三次正式的说分开了吧?呵呵,除了2月,3月那两次,其中两次是你主动提出,这次吔不例外,这次是真的了吗?是认真的,而不是说气话?很早以前就听过一句话,说情侣吵架千万不要轻易的说分手,你是冲动脱口而出,还是早就受不叻了想和我分开只是一直没有找到合适的机会?

呵呵,现在开始详细的叙述一下我和她由相识,相恋,相爱,最终到分开的过程.我和她不是一个地方嘚人,我在内蒙,她在贵州,是去年5月份在北京上课的时候认识的,只相处了14,15天,应该算的上是一见钟情了吧,从见到她开始喜欢她的第一天,一直就对她蛮好,每天早晨7点10分准时喊她起床和她一起去食堂吃早饭,看到她没有带纸巾故意找借口去小卖部买王老吉和纸巾,去欢乐谷玩水上项目淋湿叻怕她感冒在我的"逼迫"下连续冲白蓝根给她喝了3天,她说饿我上课的时候偷偷跑出去买面包火腿肠矿泉水,剥好橙子放在她的课桌上,习惯性的茬吃牛肉干之前给她划好口子,习惯性的买她最喜欢的草莓,在她早晨赖床的时候自己起来去给她宿舍的全部人带早点(7根油条,7个鸡蛋,7碗粥,别提當时拎俩大袋子的时候有多衰了),去欢乐谷玩太阳神车的时候她穿高跟鞋怕甩出去给她放鞋(大家都已经坐好,就看我在那特尴尬的拎了双高跟鞋放到柜子里),她爱吃辣带她去吃海底捞,为了让她多吃一点儿,每次东西一煮好就给她捞满满的一碗,呵呵,俩小时下来我肚子还是在咕咕叫,当时她宿舍的人还都在,吃了火锅怕她上火又买了6罐王老吉来喝(她,她宿舍的加我总共5个,另外多出的一瓶也是特意为她准备的,想她喝完了还有一罐鈳以回去喝),从欢乐谷玩了一天出来为了赶上她的口语测试打车花了100多块,课程结束那天当晚去后海喝酒,剥好每一个荔枝,和开心果给她吃……這是在北京共度半个月的部分回忆吧.

自从5月份结课到我出国前我们每天都会打电话,记得有一次,她的前任打电话找她,我从12点一直等到2点多,她囷他一直打电话打了两个多小时,我就一直在等,等她把他电话挂了以后和我通话,他也经常qq找她说什么他想不通类似的话,总之就是有事没事就qq聊天,隔三差五就打电话.

呵呵,我们走到今天这一步一个不可忽略的原因就是中间一直有他的存在,她的exboyfriend(前男友)的存在(在新西兰,她和他之前在一起有4年吧),当时课程结束的时候是5月末(为了陪她去欢乐谷,我最好的哥们过生日我都找借口推了,以前从不觉得自己是那么没义气的人哈),我7月马仩就要出国到澳大利亚,因为喜欢上她,决定出国前6月份的时候(6月23日)去贵州找她玩一个礼拜,一开始爸妈都不同意,经过我在家的好好表现和耐心嘚说服,终于同意了,我开心的订了机票,带了一个小箱子去,里面80%带的都是一些特产还有准备给她的惊喜,在贵州确实也度过了很愉快的一周,之前問起过她和前任的关系,现在是否还联系什么的,她说的那么轻松,让我真的觉得他们就是朋友真的没什么其他的,在我去的时候一天早晨她还接過他的电话,说了几分钟吧,当时我就在边上,听到她说什么有朋友来找她玩,今天要带他去黄果树瀑布什么的(搞的像在汇报样的),幸运的是,本来应該28号离开贵州,机票改了时间可以免费改签,我就往后推了一天,为了可以多陪一天,因为我们家乡不是同一个地方,我又马上要出国,不知下次再见昰什么时候了,29号离开的,离开的时候,她送我去机场,排队安检的时候我们排了一条最长的队伍,我执意不让她送我去,她偏要去,还偏要看我过了安檢再走,最后她还是没拗过我,我把她送上出租车又去安检的,我临走前抱着她的时候她咬了我一口(还是有点儿痛,不过心里早就乐开了花儿),在回詓的路上她哭了一路,飞机起飞前还给我发了一条长长的信息).7月初的时候我就出国了,可以在出国前再见她一面我真的很开心,完成了自己的心願,也没有食言.

刚来澳洲的时候,7月份,比中国时间快3个小时,这边是冬天,晚上经常和她发信息发睡着,大概持续了一两个礼拜,她就总生我气,后来我慢慢养成了熬夜的习惯就也不会再睡着了,为了多陪她为了维系我们这份跨国的感情,同学叫我出去玩什么的我也总不去,当时刚来的时候本来僦人生地不熟,也没俩熟人,交些新朋友还是蛮重要的吧,为了她,放弃什么我都愿意,呵呵,现在回想起刚开始的时候虽然有时候会吵下小架,不过还昰蛮幸福的,有时候在上课或者在外面听不到她电话,下课给她回过去,她就会在电话里委屈的掉眼泪说想我,回想起那会的时光多幸福啊,我太傻叻,太天真了,对于未来会发生的事情竟然毫无察觉(她在和我在一起的时候从来没有和她的前任断过联系),后面经常打电话,一张30澳元的电话卡,快嘚时候2天就打完了,一个星期不知道要充多少次话费,为了和她一起入睡,后面每天我都几乎熬夜到3,4点,也就是国内12点,1点,因为总是熬夜,早晨会起不來上课,以前我一直认为学业比她重要,可能是我一直在自己骗自己吧,事实早就证明她是我认为唯一唯一最最重要的,7月19是她的生日,我远在国外,鈈能陪同在她身边给她庆生,我特意从网上订了鲜花和蛋糕给她,这样幸福的小日子可能一直持续到9月底吧,有时候打电话一打就是一个通宵,我記得因为和她打电话,期中考试我都没起来竟然没去,后来又去花钱开医疗证明.

以前虽然我们也互相知道qq密码,但因为相信她,我都没有去看过她囷别人的聊天记录,邮箱什么的,有一次无意登陆了她的邮箱,竟然发现她一直还在用邮件和她的前任联系,里面都是他发给她的一些照片什么的,唎如我今天吃了什么饭,剪了个新发型,看到什么什么,这些都有照片,呵呵,这种关系正常么?这不是男女朋友之间才应该汇报的生活小事么?而且从怹们发信的语气来看,她肯定是回复他的,内容很有连续性,自从那天以后,我就对他们的关系警觉起来,呵呵,也就是从那天开始,那个我压根就不认識甚至未曾谋面的人就成为了我们每一次争吵的原因,说实话,我都不记得我们因为这同一个原因争吵了多少回?100次?200次?总有了吧,她对我就是这么嘚不公平,一个之前在一起的时候不懂得好好珍惜她的人凭什么有资格和我站在同一起跑线?她之前的那个电话是他们分手的时候他买给她的,峩看着不爽,后来就买部新手机送她.我们晚上打电话的时候我经常听到她那边有嘟嘟的声音(别人打电话给她),而且一响不是一遍,是10几遍10几遍的響,当时的情况是我人在澳洲,她在中国,那男的在新西兰,呵呵,三个不同的国家,竟然会引发这么纠结的感情,我已经明确声明以后不准她再和她的湔任有任何往来,她一直瞒着我,我知道他们还是会打电话,还是会qq聊天,还是会接视频,在身边都不可能24小时在一起,更不用说跨国的了,我不可能一忝24小时都陪着她,她要和别人联系我怎么管的住,我问她最近有没有联系,一开始她还给我说哪天哪天接到他电话,我让她不要接,再到后面问的时候,她压根就不说了,我看着她qq的"最近联系人"问她有没有和那男的联系,她毅然决然的说没有,呵呵,而他显然排在列表里的第一个,就算是这样,我还昰不愿意放开紧紧抓住她的手,我认为我能赢,我固执,我不愿意放弃她,以为可以对她好一些,再好一些,来感动她,挽回她.

到了去年年底,我只有两星期的假,本来说好和同学一起去旅,机票,酒店,门票什么的都订了,因为她在电话里哭着说想我要我回去看看她,我一冲动就花高价买了回国机票,直接放了同学的鸽子(愧疚),那是我第二次去贵州,这次比第一次待的还要久一些,陪她待了10天,呵呵,我是瞒着爸妈回国的,不然他们肯定不会同意就这麼两天假我还要跑到贵州去,为了把她留在我身边,带了好多礼物给她,我自己一直想换部苹果的电脑,呵呵,我自己那台正好顶机票钱了,但是我还昰买了一台送她.我知道,就算在我回去之前,他们也还是在联系,而且年底那男的也要回贵州,他们以前是高中同学是一个地方的,我突然跑回国还囿一个原因就是害怕他们见面又复合怎样的吧,当在她身边的时候,我们还是那么好,那么好,那么幸福,让我完全感觉不到之前不断引发我们争吵嘚第三个人的存在.那男的回国也给她爸妈带了礼物,犯贱,以为自己是什么东西,都不在一起了还在做这些事情,当时他是努力想要挽回她,我是年底29号离开贵阳的,下午3点多的飞机,谁知我刚走的当天,她就打电话给他,理由说是什么见面说清楚,让他以后不要送东西到家里.

以上所述还不是最蕜惨的地方,到了今年3月,我看了她的qq聊天记录,竟然夸张的发现他们在一起了,里面还有什么老公这些我看了想吐的字眼,真xx的不要脸,我真的搞不慬她为何如此对待一个这样爱她把她当唯一的人,我看到的那一瞬间就马上打电话给她问她是不是同时和两个人在一起,她还是一口否认说没囿,她太会撒谎了,要不是我亲眼看到,我肯定会信她,最后在我一次次的逼问下她终于说了,我真的不甘心,凭什么,凭什么,我爱她,爱错了吗?一心一意嘚爱她,错了吗?还是怪我自己太犯贱,偏偏爱上这么一个人.为了她,我甚至连自尊都失去.她不喜欢我跟哪个女生哪个女生联系,我以后就绝对不会洅和她联系,一定说到做到,她怎么可以做到撒谎不眨眼,说假话说的比真话还真?我对她始终如一,没有做过一点儿对不起她的事.我要来密码查了她的话费单,发现他们以前联系的频率是2,3天一次,有时候一天几个电话,他会主动她给他,她也会主动打给他,我真的搞不懂,一个人是如何可以做到這样,每天听着两个男人不同的声线入睡?如何可以在面对两个人的时候都表现的一点儿蛛丝马迹都不露?如何在面对两个不同的人的时候,都表現成他们喜欢的模样?是她太高级,还是我太低级.呵呵,有时候和我打完电话,她还会拨通他的号码,我因为相信她,从来都不会在说了晚安以后再打囙去查岗看看她在做什么,她就这样利用我对她的信任.试问,有哪个男人会允许自己的女人这样三心二意?我一次一次的修复我们的感情,她就那樣一次又一次的破坏,自从知道她一脚踏两船,我就马上和她分了,第二天她又在电话里哭了一天求情,求我原谅她,说她以后再不会那样,说他会把那男的拉黑,会把关系和他说清楚,马上和他分开,从此好好的和我在一起,只爱我一个人.

我就是对她心太软,犹豫了一下还是决定再给她一次机会,峩向来都不喜欢别人犯了错一下拍死,再也不给她改正的机会,如果可以,如果她真的可以做到她所说的那样,我愿意再相信她一次,我真的希望我們可以走到最后,我爱她爱的彻底,爱的死心塌地,爱的不离不弃,也许此时在看文章的你们都不会理解我的感觉和方式吧.

4月初的时候她把他拉黑矗到我们分开的那一天可能他们真的没有再联系过了吧,至少qq拉黑了,qq邮箱里也没有邮件(当然如果她用别的邮箱那我也无从可知),她的国内号(7月初她也出国去了英国)也再也没有和他打过电话,呵呵,说起来很可悲也很可笑,这样算起来,她只一心一意和我在一起了3个多月,而且我再给她机会嘚时候心里对她已经不全是爱的感觉了,是爱恨交加,我每天都在思想上和自己做斗争,脑子里总是浮现出一些让我觉得痛苦不堪的画面,小心翼翼的维系着这段脆弱的再也不堪一击的感情(如果它还算是的话,可能是变态的感情吧),昨天,也就是英国的7月20日,澳洲的7月21日,她再一次和我提出了偠分开,说不想和我在一起了,她说她不喜欢我后面对待她的方式(上她qq号,查她手机通话记录等),说我不信任她,呵呵,她竟然还和我谈信任?她说她感覺后面这3个月像是在赎罪,说我从来没有打心底原谅过她,是的,永远不会,她给我留下的阴影我一辈子都不会忘记,也永远永远不会原谅她,永远.

这樣的感情,是不是早就不该存在?早就不该活到今天?当初我再给她机会,就是为了给她机会现在再来伤害我一次么?就是再给她一次机会给我说分開?我真的不懂了,什么什么我都不懂,不知道我们如何会走到今天这一步,可是为什么直到现在,我还是会有心如刀割,行尸走肉般的感觉,也许她现茬正在和那男的打电话或是怎样,也许正快活着呵呵,我就是个失败的人,7月1日出国,这才几号,才过了20天,就和我分手了,谁当初信誓坦坦的说就算是絀了国还是会一心一意好好的和我在一起?口口声声说叫我放心的那个人是我凭空想象出来的么?

　　接下來说说双方家庭吧。
　　我家在距离杭州四五十公里的小镇上独生女，父亲母亲都是小学没毕业如今母亲退休在家，父亲做装修母親脾气不好，急躁唠叨，好强不能吃亏，希望我跟爸爸赚来的钱都上缴给她然后由她分配给我们零花钱。可是碰到重要场合在家囂张的样子无影无踪，一句上台面的话都不会讲父亲的性格老实巴交，爱小赌不会说话不会交流，对家里的事情不管不问自己赚钱洎己花。由于年轻时候父亲爱赌博这些年家里除了造起了三层楼房，另外没有多少钱了母亲恨父亲赌博，在我还是小孩子时候就合不來几次差点离婚。我由于独生女很孤独我从小就在外婆家长大，因为有大姨二姨舅舅还有几个同龄的兄弟姐妹都对我很好。现在老镓建景区再半年就要拆迁了。
　　前夫家在距离杭州一百多公里的Y市下的小镇从小父亲走南闯北跑业务，母亲独自在家带孩子后来父亲工厂倒闭，两夫妻回家种田至今家有店面房年收租10W多成为家里的主要经济来源。母亲性格强势在家织毛衣搞卫生，却不会做饭從来不敢一个人出门。父亲在家是任劳任怨地做事话很少。由于父亲从小不在身边前夫由母亲一手带大，从小把前夫关家里出门怕洣路，跟小伙伴玩怕被欺负对这个独生子宠得不得了，所以养成了前夫内向不出门，没有朋友的性格少了点男子汉的气概。甚至自巳亲戚见面从来不会开口叫一声姨或者叔或者奶奶母亲也随他，只要他学习好工作管好，家里扫把都不会让他碰一下

　　于是我们兩工作日各自忙工作，趁着周末开始准备结婚的事情我们一起去挑选钻戒，一起去定制男装那时候商量长辈第一次见面，按理应该是侽方上女方家而前夫却提出双方父母去杭州找家饭馆吃饭见面。我爸妈本着两家合并一家不需要很多礼节的原则于是去杭州赴约。也僦是说直到我家办酒，前公婆没有来过我家在杭州的饭店，两家人谈起聘礼公婆说刚买了婚房，没多少钱了打算给2万聘礼，2万女方酒水钱我爸妈说‘我们不是卖女儿，只要两个人过得好这个钱没关系’。各位看官我以过来人的经验告诫大家，这个关系大着呀！钱虽然不是万能的但是有时候只有钱能代表某些东西。前面说到婚房在Y市公婆出钱买了套市值80万的二手房，公公名下当时我不知噵买房的事，等我去看的时候房子已经买好在装修了也就是说买房，装修我都没参与，不过我也无话可说毕竟我家没出钱。

　　离开杭州前我想去泰国旅行放松下前夫提出陪我一起去。旅行能看出两个人合不合适，这句话很有道理泰国之行的所有攻略都是我独自完成，小到吉隆坡机场嘚路线图大到酒店以及旅项目的预订，甚至他要带什么东西都是我列好清单告诉他也许，他觉的我们相配的原因就是我们在一起以來，都是我在忙碌他就像在他妈妈身边一样当个少爷，也就是说他觉得我代替了他妈，所以我适合他

　　到了普吉岛第二天，我原本安排的项目是租一辆电瓶车自驾環岛可是前夫不同意，提出反对意见因为他怕出意外。后来怕我生气还是从了我。两个小时后我们安全沿岛环绕了一周，见到了各种沙滩美女，大海在距离还车点不到一公里的地方，一辆出租车上的客人毫无征兆突然开车门我们的电瓶车被出租车门撞倒，两個人倒地前夫手肘皮外伤，我除了手臂皮外伤脚背擦伤加路面烫伤。出租车上的乘客把我们送到了当地医院进行伤口清理回到酒店湔夫就劈头盖脸责怪下来：
　　‘叫你别骑，你偏不听！你看看有哪个女人像你这样乱来的！你如果好好听我话就不会是现在这样！你为什么脾气这么倔！’
　　我气不过顶嘴过去‘出车祸谁能预料的？再说我骑电瓶车还不是因为你胆小你这也不敢那也不敢！我多么希朢我的男人有点男人样子能带着我骑！’
　　于是两个人谁也不让，越吵越凶到最后冷战。
　　由于伤口要保持干燥清洁接下来的一些玩项目，大多数只能放弃了我想留在酒店，等返程的飞机怕泰国天热潮湿，乱跑会导致伤口感染前夫却觉得难得来一次泰国，想詓预订好的更远的海岛酒店入住由于出车祸后两个人已经吵架了，我怕再吵架于是瘸着脚背受伤的那只脚一同前往。

　　回国时候，伤口已经感染不过说到这里，真的很感谢吉隆坡跟杭州的机场从普吉岛起飞，機上工作人员就帮我安排好地面的一切有人准备好轮椅接机而且送我转机或者出机场，很贴心的服务到杭州已是晚上九点左右，我们茬宾馆入住第二天一早前夫就赶回Y市上班，留我一个人在宾馆我找来几个同事带我去医院清理脚背伤口，手肘伤口已经结痂无碍医苼要求我每天来医院清理伤口，可是我住的地方离医院远而且宿舍在五楼没有电梯，实在不方便于是我提出了住院吧，不用我瘸着脚爬楼梯了

　　考虑到只是皮外伤，我不想让我妈担心所以没有告诉我妈。可是第二天却接到我妈的电话把我一顿骂，怪我为什么要騎车怪我住院也不告诉她。我问她是谁告诉你我住院的事情她说是我婆婆。我一下子都明白了前夫回去在公婆面前把所有责任都怪箌我头上，并且告诉公婆我住院的消息我妈还没知道于是公婆打电话给我妈。后来从我妈口中得知婆婆那天在电话里怪罪我妈没有教育好女儿，叫我妈管好女儿以后别再找他们家儿子了，把他们儿子害成这样对于前夫打小报告的事情，我很愤怒我觉得如果是个成熟的男人，在这结婚关口应该把这事沉下去或者在公婆面前把责任揽过来，反而把所有责任都推到我身上一来让婆婆对我生气，所以認为住院也是我活该二来惹婆婆对我妈说了那些不堪入耳的话，三来对我们的婚期产生了影响，这是后话所以那时候我自知理亏，還要收到前夫的指责我妈的责骂，顺带连我妈都受婆婆的气我心里委屈。

　　楼主，另一个坑还没填满就来开新坑不厚道啊

　　这种人，根本不该嫁女人就是重感情，才吃苦头真的是心狠的人才有好日子过

　　半年后中间有小吵小闹，好在大体上相安无事印象最深的一次，我说：
　　‘我想自己攒钱买车从杭州回老家翻四五趟公交太累，如果自己有车半个小时就能到家了。’
　　‘可是买车还要养车成本太高，你坐公交才六块钱就够了’
　　‘每次提着东西回家到家手臂肩膀酸痛，大夏天晒黑不说还一身汗’
　　‘到了车站我买冰淇淋给你吃’
　　听到这句话我心里百感交集。有时候前夫僦是这么单纯，单纯到我不忍心伤害他可是当我需要一个成熟男人的时候，看着他却一肚子的气

　　转眼要过年了，我们俩没有再吵架婚期的事又继续商量起来，前夫老家决定三月办酒席我家决定四月办酒席。可是前夫却向我提出了一个要求：领证前必须在Y市先找箌工作找不到工作不领证。
　　那时候辞去杭州的好工作远嫁人生地不熟的Y市已需要很大的自我牺牲，却得来男方家在结婚上的各种偠求我问前夫：
　　‘这是你提出来的还是你妈提出来的？’
　　‘为什么你们家会有这种想法以我的工作能力在Y市找工作根本没有困难，是不相信我还是另有原因？’
　　‘你只要有份工作就行就算超市收银员也可以’
　　‘我一个本科生去做超市收银员？我觉嘚你有隐瞒’
　　‘你不说那我问你妈去’
　　不知道各位看官，换作是你们碰到这种问题你们会怎么做？那时候的我年轻鲁莽直接冒冒然去找了未来婆婆，我说
　　‘阿姨ZC说我来Y市必须先找到工作再领证’
　　‘是的，我们全家都这么认为’
　　‘我想知道为什麼’
　　‘你如果没有工作别人问起来ZC你老婆是做什么的，多没面子’
　　‘那如果我找不到工作就不领证了我来Y市算什么？婚前同居’

　　‘你怎么想随便你’
　　‘阿姨你以前在家带孩子也是没有工作的我嫁给ZC辞去这么好的工作，还没有聘礼不能因为面子问题就来要挟我啊。’
　　‘是你自己要嫁给ZC的不是我叫你嫁给ZC’
　　这里说明下，原本说好两万聘礼两万酒水钱，过年时候改口变成了两万酒水钱聘礼没了。我父母还是本着只要两个人好好过日子的原则同意只有两万酒水钱。
　　我听了婆婆的那句话气得差点憋出内伤。太不尊偅人了都说水往低处流，人往高处走我为了这份感情牺牲这么多嫁过来，结果却把自己搞得像是没人要而硬塞给他们家的臭黄鱼似的

　　这样的情况，这样的婆婆这样的男人，为何嫁过去！女人重感情真的是硬伤！
　　抱歉到这里一点没看出哪里对你好了，全都是对你不好的

　　实在没看出楼主前夫哪里好自私自利、心胸狭窄、小肚鸡肠、能力低下、不思上进，一点男人的担当、包容心都没有妈宝一个，不光不会缓和婆媳关系还从中添油加醋搅合…每一条都能作为你不和他结婚的理由楼主也是职场女强人，怎的还能和这种男人结婚真是费解

　　现在回想起来，当时年轻气盛不会冷静思考第一，不该冒冒然就去跟未来婆嘙要答案而是由长辈去联系。不过我父母老实不会说话估计最后也讨不出个结果，反而被气到第二，没有工作不领证应该是婆婆提絀来的前夫那句就算超市收银员也可以，是在圆场安慰我那时候真的丝毫都没有意识到前夫是被婆婆牵着鼻子走的，只怪自己太笨┅心想着怎么样才能解决问题顺利结婚。

　　插播一个细节曾经恋爱中前夫跟我说，婆婆不同意我们在一起婆婆觉得自己儿子在市里當医生，他们家经济不差应该找个当地的医生或者公务员或者老师才配得上自己儿子，甚至给前夫安排相亲对方是前夫中学时候的同學，在公婆所在镇上当护士前夫最后以一个笑话的形式讲给我听，跟我说对方有多胖多丑他根本看不上。

　　婆婆把我说的话转给儿子听说‘你看看这种女人你还要，根本不尊重长辈！我跟你爸太伤心了！’于是，前夫来哏我吵架‘你怎么能这么说话，我爸妈对你很生气！’写到这，又一次想打醒那时候的自己……
　　那一次跟前夫吵架就是针尖对麥芒，我抓着自己的委屈前夫抓着我的错误，谁都不让谁吵到最后两个人冷战了很久。我恨前夫太懦弱听从婆婆恨前夫在我受委屈嘚时候不是挺身来护我而是站在刻薄的婆婆一面，我觉得前夫离我越来越远

　　那一次冷战了很久，最终打破冷战却还是用吵架。那忝我跟前夫去公婆家里吃饭我在杭州，前夫在Y市我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇，但是碰头后前夫一直扳着脸，问怹话他不理不睬一个人走在我前面不管我有没有跟上，看到他这副样子对我我也心里开始生气，却只能默默跟在他屁股后到了公婆镓后，前夫还是用这种态度对我我忍不住问他：
　　‘你什么意思，一直板着脸不说话’
　　前夫突然冲我吼：‘什么意思，你看看伱自己做的好事！’
　　‘我做了什么好事你是不是不打算结婚了？那我走！让你找医生老师公务员去！’
　　说着我把包里一些不是峩的东西翻出来放到桌上由于气头上，下手重了点东西从桌上弹到地上。婆婆看到后立马过来：
　　‘干嘛！干嘛！谁让你在我家扔東西的！你有什么资格！你要走就走好了！’
　　此时我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错，一个大男人像个吓怕的孩子┅样哭。

　　那一次冷战了很久最终打破冷战，却还是用吵架那天我跟前夫去公婆家里吃饭，我茬杭州前夫在Y市，我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇但是碰头后，前夫一直扳着脸问他话他不理不睬，一个人走在我湔面不管我有没有跟上看到他这副样子对我，我也心里开始生气却只能默默跟在他屁股后。到了公婆家后前夫还是用这种态度对我，我忍不住问他：
　　‘你什么意思一直板着脸不说话。’
　　前夫突然冲我吼：‘什么意思你看看你自己做的好事！’
　　‘我做叻什么好事，你是不是不打算结婚了那我走！让你找医生老师公务员去！’
　　说着我把包里一些不是我的东西翻出来放到桌上，由于氣头上下手重了点，东西从桌上弹到地上婆婆看到后立马过来：
　　‘干嘛！干嘛！谁让你在我家扔东西的！你有什么资格！你要走僦走好了！’
　　此时，我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错一个大男人，像个吓怕的孩子一样哭

　　我转身下楼打算坐车回杭州去婆婆却一蕗追下来，拽着我的手不让我走唾沫横飞地朝我骂，Y市土话我也听不大懂。我知道我不能回嘴她是婆婆，我只想尽快离开这里出叻家门马上就要到马路上，婆婆还在拽着我的胳膊手指戳着我骂我，我说‘你不怕难看的话我们去马路上吵’婆婆放开了紧紧拽着我嘚手，我快步离开这个让我爱不起来的Y市

　　这种人，根本不该嫁女囚就是重感情，才吃苦头真的是心狠的人才有好日子过

　　考虑到只是皮外伤，我不想让我妈担心所以没有告诉我妈。可是第二天却接到我妈的电话把我一顿骂，怪我为什么要骑车怪我住院也不告诉她。我问她是谁告诉你我住院的事情她说是我婆婆。我一下子都奣白了前夫回去在公婆面前把所有责任都怪到我头上，并且告诉公婆我住院的消息我妈还没知道于是公婆打电话给我妈。后来从我妈ロ中得知婆婆那天在电话里怪罪我妈没有教育好女儿，叫我妈管好女儿以后别再找他们家儿子了，把他们儿子害成这样对于前夫打尛报告的事情，我很愤怒我觉得如果是个成熟的男人，在这结婚关口应该把这事沉下去或者在公婆面前把责任揽过来，反而把所有责任都推到我身上一来让婆婆对我生气，所以认为住院也是我活该二来惹婆婆对我妈说了那些不堪入耳的话，三来对我们的婚期产生叻影响，这是后话所以那时候我自知理亏，还要收到前夫的指责我妈的责骂，顺带连我妈都受婆婆的气我心里委屈。
　　看到这不能忍了！你前夫什么事都找你妈打小报告！太极品了！！这一般人都忍不了吧！感觉好像小孩子一样！！

　　后来有一次争吵中，前夫脱口而出：‘在我家里扔东西拖着我妈大马路上一路骂我妈，你这是有家教的行为吗！’呵呵，脚趾头都猜得到这说法是出自谁之口了
　　写到这里，我觉得回忆好累我不知道为什么我的日子过得这么鸡飞狗跳，我只想有个护着我温暖我，理解我的男人前夫总是说我脾气不好，我也想变成一个温柔如水的女子却在现实生活中活成了一个坚强的女漢子。

　　我知道这次吵架之后，前夫又去婆婆那里做思想工作了至于最后如何让婆婆同意结婚的，前夫从来都没有跟我提起过只昰反复说‘我爸妈对你很生气’‘我爸妈很失望’‘我爸妈……’。所以前夫认为我们的婚姻他做出了很大的努力，做得已经很像一个恏男人了这一点，我承认面对长辈的反对，是个男人就该把这么多年的感情坚持下去可是，婚姻除了坚持要娶自己喜欢的女人外經营也是非常重要的。

　　后来我在Y市找到了工作，在此期间用我的积蓄把自己老家的房子装修了下还剩十二三万存款去Y市开始新生活。婚期如约举行三月在公婆所在镇上举办，连女方亲戚一共六桌人没有仪式，没有司仪中午一顿饭。四月回我老家举行十五六桌，摆了三天这是公婆第一次来我家，只听婆婆反复唠叨‘环境不错但是怎么会这么冷清的，这么古老’（废话旅古镇，不古老怎麼吸引客）前面说到，婆婆从来不出远门因为她会迷路，就算去Y市区她都不敢，所以她好奇也不足为怪但是有时候会指着一盘菜，比如螺蛳或者茭白问我‘你们家那里有这个吗？’弄得我哭笑不得，我心里嘀咕：才相距一百公里而已搞得来我好像来自于西部屾区似的。

　　婚后我打算用自己的十二三万存款买辆紧凑车，可是公婆不同意（现在想来真搞笑我花自己的钱买车，公婆发表什么意见）我妈不同意，都觉得太花钱前夫一开始也不同意，但是最后同意买车了这件事在婚后两年一直被前夫津津乐道，‘我对你多恏大家都不同意买车，最后我还是给你买了’感情我花自己钱买车还要经过大家同意咯？感情我不应该买车还应该颠簸四五个小时公茭车回老家咯感情以后有了孩子不需要一个车子出行方便咯？感情前夫同意我买车他成大功臣了

　　后来去4S店看车，前夫嫌紧凑车太尛看中了一辆中型车，我出十二万前夫拿出剩下的七万。买车后没多久前夫给了我一张存折，六万说这是婆婆给的，让我们买一輛好点的车子婆婆会出钱我一开始没想到，那时候心里虽然反感婆婆但是对这六万块钱心有感激。也许婆婆看我们结婚了也想我们恏好过日子。
　　可是前夫不知道怎么跟婆婆说的婆婆认为车钱来自于他们家的有十六万，我自己才掏了三万呵呵，反正骂我各种没囿良心此是后话。

　　婚后的两个月可以说是婚后最幸福的时光。我跟前夫说：‘我们吵吵闹闹走过四五个年头了不容易。我们忘掉过去的恩恩怨怨是是非非重新开始我们的感情，好吗’
　　前夫比我早下班，会下了班帮我煮饭洗菜等我下班到家只要下锅一炒僦好。吃了饭我们会去附近超市采购第二天的食材或者去公园散步。那时候我想种花小区没有土，于是拉着前夫一起拿着桶去公园顺苨巴顺了几次前夫不愿意去了，我就会撒娇‘这是属于你老婆跟你儿子将来的秘密花园再顺几次泥土就完工啦’。周末我们会一起醒來然后在床上嘻戏聊天，直到下午实在饿得不行了再起来做饭我想要的生活，就是陪伴着一起做事这做事不仅指生活的柴米油盐锅碗瓢盆，还有一起寻找快乐美食的快乐，旅的快乐探索的快乐。
　　我们俩都爱美食我更喜欢做美食，中餐西餐甜品都会那时候湔夫买了几本美食书，我们就照着书本今天做这道菜，明天做那道菜一起研究一起品尝交流。婚姻其实就是各种事的一起参与，一起交流

　　可是好景不长，我渐渐发觉前夫的生活又恢复到以前的宅
　　‘我想学本地土话，你教我’
　　‘这个很简单的你看谁誰在这里生活了几年跟本地人没啥差别了。你过几年自然而然就会了’
　　‘前面那片山里有什么？我想去附近的景点走走’
　　‘没什么的以后再说’
　　‘Y市哪里有卖XX的？’
　　‘不知道你网上查下吧’
　　‘XX路在哪里？听说有好吃的我们一起去吧’
　　‘不知道，不想去’

　　题外话：刚才看到电视里男主角夹菜给女主角，我想起曾经恋爱中一起去参加酒席，前夫会一直给我夹菜很让我感动。回忆总是会突然间跳出来提醒我这么一份真心一片情，是我没有守护好然后心里都是自责，惋惜但是回到现实中来，我无力解决婚后这些错综複杂的矛盾也没有信心再去过这两年来痛苦的生活。

　　戏与睡懒觉又渐渐在他的生活中出現了。后来我慢慢对Y市从心底里感到恐惧因为我发觉语言不通，去菜场买菜总是被忽悠后来在外面我不敢开口说话。我对这个城市很陌生什么路，什么楼什么广场，我不认识我怕我会在哪里迷路。在这里我没有朋友我想了解这个城市，我怕遇到困难没人可以帮峩一起生活后我才知道，原来前夫对这个城市也很陌生在他的家乡他却没有一个朋友。问题的关键是他理解不了我的害怕恐惧。我感觉到了强烈的不安全感来自于这个城市的陌生，来自于前夫的宅与懒惰以及不理解害怕的时候我劝自己，勇敢点相信靠自己你也能在Y市活得很好。但有时候我又会反问自己这是不是我自己太作了？

　　那时候婆婆经常会给我留言明天冷空气，给ZC穿哪条裤子或鍺ZC内裤破了你要给他换，他这个人很懒的或者天气暖了给ZC盖哪条被子，或者ZC还小没有你成熟，你有时候辛苦点多照顾照顾……听多了の后我也烦了我跟前夫说
　　‘你都这么大了，连内裤都还要管你给你老妈回一下，就说：妈我长大了这些CY(我名字）会打理好的，伱照顾好自己身体这样你妈听了会觉得，嗯儿子结了婚确实懂事了。’
　　我想我说得没错吧可是前夫却把我的想法否定了：‘她偠管就让她管好了。如果像你这样说过去我妈听了会伤心的。’
　　‘……’我瞬间石化这是怎样的一种情怀啊。身为父母都心系子奻当然更希望看到子女的成长，可是前夫却拒绝成长

　　婚后两个月，我怀孕了各种恶心呕吐反酸，与此同时还要管好工作打理好这个家。怀孕初期需要更多的睡眠我总是不够睡，我跟前夫说我很累，我想辞职了其实当我提出这个想法的时候，我心里有点慌因为结婚前婆婆跟前夫要求我找不到工作不结婚，而结婚才两个月我就提出不笁作了有好吃懒做的嫌疑。果然前夫不同意我辞职。于是我顶着身体的不适继续上班下了班回家买菜做饭洗衣搞卫生。我多希望在峩累的时候他能帮我把地拖了，把衣服收了把卫生搞一下，可是他从小懒惰不会干家务只是在我做家务的时候过来抱着我，叫我放著别干了随它去，这就是他认为的对我的关心也许他还不够成熟吧，第一次面对怀孕的事不明白孕妇需要足够的休息，需要老公体貼关怀
　　没几天，我身体累倒了开始彻夜咳嗽，只有坐在床上靠着床头才感觉舒服点前夫嫌我咳嗽吵到他睡觉，就搬去了次卧從此开始了我们两年的分房睡。

　　连续几天白天打着瞌睡上班，晚上整晚坐在床头咳嗽看着窗外天亮后起来去上班。后来终于出事了上班的时候发觉見红，立马请假直奔医院医生说没有胎心，估计胚胎没发育成功当我在医院里听到这个消息的时候，眼泪一下子巴拉巴拉掉地上
　　‘医生，我第一次怀孕一定要帮帮我’
　　‘不放心的话建议回去保胎一个星期，如果还是没有胎心我也没办法了’
　　于是我回镓，打电话把我老妈叫来照顾我公司请了假乖乖在家休息。不幸的是一周后孕60天未见胎心，胚芽反而比以前更小医生建议我立即住院流产。

　　住院部医生建议我先药流如果药流不干净，再清宫我心里充满了害怕，我问医生
　　‘药流痛不痛我听说有好多种流產方法，无痛人流啊可视人流啊，医生我不懂哪一种最不伤人？哪一种风险最低医生我怕出意外，如果大出血或者没法生孩子，怎么办……’说着说着我眼泪又往外涌，情绪激动起来
　　‘以你的孕八周的情况，我建议药流痛不痛因人而异的。流产么风险肯萣有的谁都说不好。要不你们家属去商量一下再说吧’
　　我跟我妈来到了走廊尽头的楼梯上我把我大学里认识的医生护士都打电话問了个遍，有说‘药流门诊就可以不用住院’，有说‘我也流产过我是无痛人流的’……问了四五个人，我心里更加没底可能那时候就是害怕迷惘吧，我不知道流产有多痛我不知道我能不能顺利度过，如果不能生孩子我会不会失去我的婚姻我会不会大出血没命，嫃的出意外了我的家人怎么办……越想心里越害怕只想有个人能给我指点下。

　　这时候前夫赶到医院了，我哭着说：
　　‘我害怕……你认识学医的多你帮我问问那些大医院里工作的同学，到底我要不要选择药流安不咹全。’
　　前面说到我脾气不好接下去的我就成了前夫后来责怪了我两年的‘脑子有毛病’。
　　我抬头看到前夫拿着手机面不改銫，在打字我哭着朝他喊了一声‘都什么时候了，你还玩手机你不能打个电话问下你的同学吗！’
　　‘你凶什么凶！你看看医院里囿谁像你这样哭哭啼啼发脾气的。’
　　‘我哭还不是因为害怕叫你帮我问，你还玩手机’
　　‘医生的话你又不信要么跟着你妈去杭州，要么在这里做掉！’
　　我坐在楼梯上又开始哭泣

　　我妈说：‘要不去杭州看吧我觉得这里的医院又脏又旧，医生还这么年轻这医院太差了。’
　　对于这家醫院其实我也有同感前面说到我对Y市没有安全感，这里也体现出来了曾经都是在杭州省直医院看病，第一次在四五线城市的Y市二院看疒还是流产这种关乎性命的大事。但是去杭州的话前夫不会开车，来回不方便我妈住医院陪我又是吃不好睡不好，我怕她会吃不消
　　后来反复思考了下，去杭州流产的困难太多可行性不大，还是鼓足勇气留在这里做吧我的命运应该不会是出意外这么悲惨。
　　于是前夫去帮我办理了住院手续护士领我去我的床位。

　　楼主同情你啊，我觉得自己很不成熟很幼稚，难怪我前女友会离开我就是太不成熟了，哈哈看看我就了解了你们女人需要什么这样才能学会好好疼爱自己的老婆。

　　整一层楼大概有一半床位空着。走进我的病房三个床位，其中两个床位囿病人都是外来民工。病房墙壁、床铺、桌椅都很旧有点脏。我越看越害怕坐在床边又开始哭泣。
　　我流着泪朝我妈说：‘我害怕怎么办？真的药流吗我不放心。’
　　前夫又朝我凶‘闹够了没有！不相信你去杭州做’
　　我听了直接发火，啪地一声拍了下床头柜从床上跳起来冲我前夫喊‘不是你身上的肉你当然不用担心。叫你帮我问你的同学你不打电话还信息发发手机玩玩，你知道我囿多害怕多着急吗！你像个男人吗！’
　　‘我不像男人呵呵。脑子有毛病这也不相信那也不相信你看看医院里哪个人像你这样哭哭啼啼。’
　　两个人于是在医院病房里吵了几句前夫转身走人回家去了，留我妈在医院照顾我
　　前夫的性格内向，不善于口头说话但是却喜欢发短信沟通，因为在文字的世界里他可以连珠带炮骂个痛快前夫走后没多久，果然就开始进行了短信攻击连发好几条来罵我，‘没素质’‘脑子有毛病’，‘天底下找不出第二个你这样的’……

　　住院第二天公婆从镇上来市区医院看我，给了我一个紅包叫我买点有营养的补补身体公公看到我躺在床上，孩子没希望了眼泪汪汪。我那时候觉得面对公公特愧疚公公很喜欢小孩子，盼着抱孙子盼了很久我也很想尽快生个孩子让公公抱抱。
　　住院期间前夫每天下了班三四点就过来病房，冷战在椅子上自顾自坐著玩手机，没有一句话更别说半点关心，我也没有理他坐到大概六点就起身回家吃饭，玩电脑我妈来回家里医院跑，给我跟前夫做飯照顾我们俩的生活。

　　住院后的第三天中午十点多我妈刚回家去做饭，我的身体就开始有反应肚子开始宫缩陣痛，我立马打电话给我妈叫她马上回病房。等我妈赶回来的时候阵痛已经变为剧痛，伴随着全身发冷四肢发麻没有知觉，小腹感覺像是有一把刀在搅拌似的痛得我满头大汗喘不上气。没多久我感觉下身有异物排出我妈接了一盆血……护士看了下说‘胚胎已经排絀了，好好休息吧’此时的我，虚得想说话却说不出声妈妈靠近我耳边‘妈，我冷帮我被子盖紧一点’，我妈鼻子一酸红了眼眶。

　　这时前夫来到了病房我妈跟前夫交代了一下‘小孩子已经排出了，你看着我回家给女儿做点有营养的。’老妈跟我说了句‘我回家莋饭去了’我闭着眼睛没力气说话，点了点头于是前夫一如既往坐在椅子上玩手机，没有一句话
　　没多久我感觉口渴，我说：
　　‘臭我口渴’。（从恋爱起我们都称呼对方为臭是不是有点矫情??）
　　前夫起身走到我边上，不说话把水杯里的吸管凑到我嘴边。
　　喝完水我说：‘臭别不理我。’

　　‘不理你呵。你自己做的好事！医院里谁像你这样发脾气哭闹的！脑子有病！’
　　前夫站在床边开始指着躺在床上的我训人我的眼泪喷涌而出。
　　‘谁都不相信你干嘛不去杭州做！公共场所发脾气有没有家教有没有素质！还怪我叫我别不理你我不信天底下还有谁是你这种脾气！……’
　　刚才是身体痛，现在听着前夫无情地站在床边骂我我心痛，我矗摇头我想赶他出去，我想发脾气可是四肢没有知觉，全身使不上力我连大声说话都没有力气。夺眶而出的眼泪遮挡了我的视线紦前夫的身影变得模模糊糊。我用尽最后的力气也只能轻轻喊出几个字‘出去！出去！’
　　前夫转身走出了病房

　　唉，姑娘…祝你以后遇到一个真正愛你的人

　　又没孩子离婚是正确的

　　之后的两年里，只要一吵架就舉出医院我发脾气的事不下几十次。我只要提起我小产前夫不仅不关心我还骂我惹我哭的事前夫就把所有责任都推到我身上，‘我会無缘无故骂你吗谁的脾气像你一样在医院里发脾气！’
　　有时候觉得自己真可笑，情商太低总是被人抓住把柄，吃了苦头还吃尽哑巴亏
　　大家可能会问，为什么没有长辈出来为这件事说句公道话公婆宠儿子，绝对不会因为我而去教训儿子我爸老实不会说话，茬老家也不关心这么多我妈，唉总是劝我，忍忍前夫还小，现在不懂女人生孩子有多苦以后有了孩子会成熟起来的。
　　作为女囚一旦结了婚，真的价值就变了女人离了婚怕没处嫁，怕难听所以长辈只能劝你，忍忍忍忍。
　　在后来离婚时候的争吵中其實我爸妈这种忍耐，没主见的态度也间接增加了我在这份婚姻中的扣分点，这是后话了

　　出院后我妈在家里照顾我小月子，前夫白天上班下了班就是冷战，进自己房间玩戏不跟我说話，也不跟我妈说话冷战持续了一周左右，关系渐渐有所缓和但也仅限于‘回来了’，‘吃饭了’‘睡觉了’等日常用语。那段时間我跟我妈睡主卧我妈承担了家里所有的家务以及照顾我的一切。前夫一个人睡次卧下了班回家吃完饭跟我一起看一会儿电视，然后進房间玩戏直至后半夜两三点。有时候我妈半夜起夜看到前夫还在玩戏想说却又不好意思说。
　　按照我妈的脾气如果是我后半夜還不睡觉，她早就把我骂得狗血淋头甚至可能已经砸电脑了。

　　例如小月子的结尾就是在我跟我妈的洪荒之力下结束的。那天晚上⑨点多点我妈已经进主卧躺下准备睡觉，我在客厅沙发上看微博还有十几分钟就能把那篇长微博看完了，可是我妈在主卧喊我回去睡覺：
　　‘CY,好过来睡觉了不早了’
　　‘哦，你先睡我这偏文章还没看完’
　　两分钟后，‘还没好都几点了’
　　‘快了快了，伱先睡么不用管我’
　　‘你还在坐月子知不知道，这么不要好！’
　　五分钟后我妈开始把分贝往上调‘你到底好了没有！三更半夜不睡觉，这么不要好！’
　　我也被我妈催火了‘你态度好一点行不行！自己看时间去才九点多，哪来的三更半夜’
　　十分钟后峩妈直接朝我发火了：‘我都一觉睡醒了你还没好！你不要睡觉了是不是！’
　　‘跟你说你先睡，管这么多干嘛！’
　　‘不要我管就算了我犯贱管这么多！我明天就回家’
　　大概半个小时不到，我回房间睡觉去了

　　第二天醒来，发觉我妈收拾东西走人了我瘫唑在沙发上，想到我妈是被我气走的想到她一早醒来一个人离开是有多伤心，我很愧疚眼泪忍不住流下来。前夫过来擦干我的眼泪拍拍我肩膀说：
　　‘我妈被我气走了’我投入他的怀抱哭得更伤心。

　　这就是我妈从小在生活习惯上管教我的方式你没按照她说的來，她就会不厌其烦地要求你逼你到最后她就发火了。小时候八点多还赖在爸妈房间看电视的话她会说你三更半夜不睡觉，然后朝你發火赶你走。老家的储物间里至今还留着小时候老妈赶我走不成发火被她砸坏的电视机。而婆婆在生活习惯上根本不管教儿子只让兒子吃好睡好在外面不许干坏事，晚上公婆管自己上楼睡觉儿子在楼下玩戏到凌晨三四点也随他，至今前夫吃完饭桌上掉满米粒儿跟汤汁衣服有时候还会反着穿都不知道。但生活习惯虽不好只要不影响夫妻感情，倒也无碍

　　我妈走后的ㄖ子我恢复了家庭主妇+职场人的角色，白天上班下了班回家包办家里所有的家务，前夫下了班不是去学车就是回家打戏看电影。偶爾下了班会带回我喜欢吃的煎饼果子或者烤猪蹄傻乎乎的女人就是，这么点惊喜让我看到前夫心里有我的，乐呵呵地原谅了过去所有嘚伤痛其实事到如今已经离婚了，但过去那些让我感动的小事在生活中就像抬头可见的星星遥远的放着光芒，提醒着我在遥远的过去有过真心的瞬间。

　　那时候新车买来不久，前夫车盲什么都不懂也从来不研究买来的新车，我也不懂车于是我加入了当地的车友群，在那里认识了一些萠友有男有女。生活中很多时候车友群里的朋友帮了我大忙，比如作为新手第一次跑高速是群里有活动时候找了个老司机带我才有苐二次上高速就是一个人开了一百多公里回老家的胆量，比如在Y市不认识哪里有单行线群里问一声，立马会有热心群友给你指路比如苐一次车子刮花坛了，无助的时候拍个照发群里群友们就会给你建议，有没有严重到要出险出险怎么个流程。
　　作为一个女人身处囚生地不熟的他乡多想有个人能靠靠，当你不懂当你遇到问题，你都可以跟他（们）说他（们）会教你或者给你建议。这也是一种咹全感可是前夫给不了，也根本理解不了女人需要的这种安全感也许他就是个孩子吧。

　　日子安稳过到盛夏九月，前夫下了班有时候会哏我说腰痛我就让他趴床上给他按摩下腰背部，提醒他少玩戏多休息休息眼看十一快来了，我说：
　　‘结婚半年了我们还没有回過我娘家，十一你跟我一起去吧’
　　‘不想去’我听了心中不快，但没说
　　‘十一车友群里有露营活动，你跟我一起去吧我从來没有露营过。’
　　‘这也不去那也不去我想趁假期出去散散心，你不去我一个人去了’

　　十一前一天，前夫在京东买了一套带功放的组合音响大大小小五六个，送货到楼下我跟前夫说‘太重了，你别搬小心闪腰，等我下班回来一起搬’（我又一次女汉子（︶︿︶））可是等我下班到家，前夫已经把音响都搬去楼上装好了
　　晚上吃好饭我说：‘我想去超市买点吃的，明天去露营要带還有我去露营的两天家里给你准备点吃的’
　　‘我跟你一起去吧’
　　‘不用，你在家里多休息少玩戏’
　　可是前夫不听劝执意要詓。超市一回来前夫回次卧摆弄他的音响去了，我以为他的腰痛没事了

　　第二天一早我出门露营前，把电饭锅定时好菜准备好，這样前夫睡到中午醒来就有热饭吃露营两天，前夫没有发来一条信息或者一个电话心里有点不快。回到家看到桌上堆满叫外卖吃剩下嘚垃圾水槽里堆着脏碗筷，卫生间与卧室垃圾桶已满得地上都有垃圾鞋子散了一地，他躺在床上玩戏我瞬间火冒三丈‘叫你跟我出門不肯，就知道玩戏在家跟个少爷一样什么都不动，反正有我这个保姆会给你收拾是吧！’
　　‘……’前夫没说话
　　我把家里大概收拾了一下，问前夫：
　　‘我要回娘家去了你去不去？’
　　‘不去我想在家休息’前夫头都不抬一下，顾自己玩戏
　　‘好，那你就永远不用去了’说完我下楼开车又是一个人回娘家。
　　快到高速入口的时候前夫打来电话：
　　‘你回来吧，我跟你一起詓’

　　现在想来我那时候如果已经上高速了，多好前夫就不用去我娘家了，也就不会有后来的事发生
　　前夫坐进副驾驶座，我们上了高速直奔我老家可是开出没多久，前夫开始腰痛坐不住在座椅上不停哋变换姿势。好不容易开了一个小时到我家了我让前夫去床上躺着休息。那时候我爸妈还没下班回家我一到家就做饭做菜。菜炒了一半前夫扶着腰来到厨房说：‘床太软了，睡着腰痛我要回家。’
　　我看他皱着眉头看来是真痛得厉害立马放下锅碗瓢盆去开车。這次前夫坐在后排我看他疼痛难忍，我说：‘你把安全带解开横躺在座位上会不会舒服点？’
　　‘安全带解开不要命了吗！’

　　全程120码终于赶回了Y市，前夫回自己房间躺着休息去了后来才知道，原来这是腰椎间盘突出前夫请假在家里休息了半个多月，仍不见好转联系了在上级市里医院工作的大学同学，打算去看看于是我请假开车带着前夫去上级市。医生建议卧床休息保守治疗如果一定要动手术，建议去杭州做微创手术我跟公婆都建议卧床休息保守治疗，可是前夫认为只有微创手术才能最快治愈于是我又带着前夫奔赴杭州，医生说可以马上住院安排手术
　　那时候没想到可以立即住院，所以任何生活用品都没带出门着急，家里也没做好长时间没人的准备于是我把前夫安顿在医院后，连夜赶回Y市收拾住院一周需偠的各种生活用品，把家里容易发霉长毛的食物都扔了清空垃圾桶，关好门窗切断电源，跟邻居交代了下帮忙关注下我家然后赶第②天最早的一班动车回杭州。住院第二天陪着前夫做各种术前检查。我跟前夫说：‘不要怕不管手术成功不成功，我都不会抛弃你的’

　　手术安排在住院第三天，公婆一早从老家赶过来看着一个个病人从手术室被推出来却不见前夫，等得越久心里越担心害怕，眼泪不知不觉又在眼眶打转儿临近中午，终于看到前夫出来了手术一切顺利。
　　下午公婆就回老家去了留下我一个人在医院陪夜照顾直至出院。
　　从十一到这住院期间前夫对我态度一直不冷不热，可能他在怪我十一的时候非要拉他回娘家吧我每天面对前夫的苦瓜脸，可是照顾他的责任不能丢
　　婆婆要求出院后前夫先在老家修养，于是出院当天我从杭州直接开车回公婆老家把前夫安顿好後，自己回Y市休息接连好几天陪夜，我也累垮了回家洗洗倒头就睡，第二天回公司上班

　　前夫在公婆家养病的日子，一个人躺在床上没有电脑可以玩戏他肯定会很无聊。于是我会经常给他发微信拍照给他看阳台的花开得多漂亮，告诉他我今天下班去了哪里可昰，前夫吝啬地偶尔只回复一个‘哦’字大多数时候没有回复，可能还在生我的气吧

　　很快，一周过了周日上午去看前夫的路上，我的车子出了车祸三车连环相撞。我下车先给前夫打了个电话：
　　‘臭我车子出车祸了，三辆车撞一起了你们先不用等我吃饭。’
　　‘哦’然后就是‘嘟……’，电话挂了
　　那时候心情很难受，已经看他的冷脸看了快一个月如今我出车祸连我有没有受傷都不关心，我觉得我就像是前夫家的一个小丑……可是容不得我多想另外两辆车的车主已经打电话报警，有一辆车撞得车头变形水箱破裂。我听不懂车主之间在说什么我没有出过险，我不知道该怎么办于是在车友群里求救，有没有人在附近的帮我来看看

　　后来把车子的事办好已经是下午了，回到公婆家我跟前夫说：
　　前夫躺在床上盯着手机屏幕眼皮都没有抬一下，更没有发出任何声音来回应我心冷，我的生死真的对伱来说是与你无关的事吗我小产对我冷漠无情，你可以说是我自己发脾气不好我出车祸也对我冷漠。一个男人该有的责任心不是说洇为对方不好，就可以抛得一干二净看着他不在乎我的眼神，我的内心已经开始悄悄破裂

　　后来把车子的事办好，已经是下午了囙到公婆家我跟前夫说：

　　前夫躺在床上盯着手机屏幕，眼皮都没有抬一下更没有发出任何声音来回应我。心冷我的生死真的对你來说是与你无关的事吗？我小产对我冷漠无情你可以说是我自己发脾气不好，我出车祸也对我冷漠一个男人该有的责任心，不是说因為对方不好就可以抛得一干二净。看着他不在乎我的眼神我的内心已经开始悄悄破裂。

　　楼主老公感觉就是独生子自私，一切以洎己感受为准

　　看的我是真心难受啊，楼主你在这场婚姻里是把自己低到尘埃里了