有网友问复读生内心独白，下面小编就以16143字给大家详细介绍复读生的天空，预计阅读需要41分钟！
一直是晴天：一个复读生的独白
也许永远不会有人知道，城市的某个角落里的我。
写下这些文字的时候，眼睛哭到红肿，两只手在不受控制的微微颤抖。
直到走出高考考场的那一刻，我都从未想过复读生三个字会被硬生生安在我身上。尽管我知道自己考得很糟糕，可至少我的心放下了，因为在她心里，痛苦的高中三年终于过去了，期待的假期终于要开始了。
人与人之间充斥了冷漠、谎言、欺骗，这是我在高中感受到的。
朋友向我借20块钱，我脱口说出今天没带钱。
我假装说的很真，她应该也相信了吧。
其实那天缺了那20并不会影响我什么，但只是在借与不借中徘徊，最终偏向了后者，在相信与不相信中纠结，最后也选择了后者。
也许现在大多数都是这样的，在朋友需要金钱、物质的帮助时，担心不还也不好张口要回，进而选择各种借口拒绝。
当我说完那句话的瞬间，一种负罪感油然而生。
史铁生说，人与人的交往多半肤浅,或只有在较为肤浅的层面上,交往才是容易的,一旦走进深处,人与人就是相互的迷宫。
曾经的我，那么在乎每份友谊，真心对待。我希望有付出也可以有回报，我希望她可以把我看的也很重。我会为她跟别人亲近而有一些吃醋，当她对别人都叫昵称而对我叫大名时有些生气。久而久之，我真的厌倦了这样的计较，即使在乎，也不会再说出来，或许是因为不想在乎了，或许是即使说出来，也无济于事。
我记得某一天，晚自习课间休息，我跑出校门去学校对面的小区里买烤冷面，只因为一个朋友随口跟我说了一句她很想吃。对于朋友，我会尽我的努力，满足她的愿望。可当我买回来，她小心翼翼，颤颤巍巍的对我说了一句话：“我可以拿给她们一起吃吗？”她们指她的其他几个朋友。
我以为我们的关系够好了，可当其他人分给她什么东西时，她从来没主动想过我。这种感觉，也许只有亲身经历了，才会知道有多寒心。我很想大喊一声为什么别人分给你东西时，你就没想过我！我努力忍下了。不想做这样无力的挣扎了。对我来说，很多友谊慢慢变成了只有付出，鲜有回报的东西。
跟同桌闹时说了一句，你好可爱啊。同桌就一定让我发到网上去，然后她再转发。
班级里一个不太受欢迎的女生让我帮忙订一下午饭，同桌好像很不喜欢她，和我说，我要是帮她订饭就和我绝交。我很纠结，上课时，被迫给她传纸条说手机没电自动关机订不了饭了。她看完立刻很自然的回了一句没事。我除了硬挤出一个微笑，不知道该怎样面对。
曾经受伤时，好朋友为了让我开心写给我的一封封信和一张张纸条，我放在文件夹里保存了一年多，总觉得以后看起来会笑，会是很美好的回忆。
然而，当很久之后，我们的关系并没有当时那么好了，我把这些再给他看过后，他付之一笑，然后就丢到了垃圾袋里。
这与我想象中的场景相距甚远，尴尬的表情像结了冰，瞬间好想嘲笑自己，对于你来说像宝贝一样的东西，在别人眼里只是垃圾。
就像，膏药可以治好你的病，可是撕去时也是一种折磨。
有时候似乎感受得到，生活中的每一天命运都会在各个角落里期待着，每一天都很容易发生些什么事。不一定每天都很好，但每天都会有些小美好在等你。
一个你很喜欢的人，每天和他道晚安，得不到回应也没关系，看到他和别人互动的热火朝天却偏偏不理你也没什么可伤心的。他有他的圈子，你也有你的。即使你走他走过的路，看他看过的风景，吃他喜欢的卤肉饭，你们依旧在两条平行线上。
为什么要记得呢，为什么不忘记？当看破一切的时候才知道，原来失去比拥有更踏实。如果见过一面之后又要匆匆分别，那一刻的痛苦，还不如不见。
生活让我们开始言不由衷，从最初的单纯到傻，到不用语言可以看透别人，什么改变了我们？我们又改变了什么？
接下来是周末，在学校临走前整理书包，想着这本要做、那本要看、这科要复习…带了好多书，沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语...等到家后我才明白，我是真的想多了...
这个季节，不是屋子里冷的让人直得瑟，就是突来的阳光隔着窗子使个劲的往屋里洒，好像站在窗前就不想走了。拉上深紫色的窗帘，能拦住一部分往屋子里游走的阳光，却拦不住秋日火辣辣的太阳依旧毫不罢休的野心，骤冷骤热的房间让人想睡一觉都找不到合适的睡姿。
教室里，安静的只能听见灯管里的电流声。无数想象漂浮到了校园外，不想再被这一切拘束，可我的内心就像一头疯狂但是只能被关在圈里的猪，冲破不出围栏。
有好一段时间，我不敢照镜子，不敢面对镜子里的那个我，那么疲惫，厚厚的黑眼圈放在自己脸上才知道有多可怕。还好，镜子里的我很友好，我对她笑，她也会对我笑。
虽然班级前面并没有像其他班级一样的倒计时，但是小黑板上的写的“毕业证5元”也足以让我的心慌张起来。当翻书得手逐渐开始颤抖，我不自觉的紧张了。眼睛做了一个小手术，在家休息一周回来，课桌上的卷子堆了厚厚一摞，看着就有种想哭的感觉，心理安慰自己，也许这样的高三才算是没虚度吧。
隔着窗却始终无法确切的感受到室外的温度。
自从下午睡了一觉醒来后，心里一直是空空的，离高考还有200天，这看似不长不短的时间却怎么都紧张不起来。
每天的这个时候社交网站上朋友们的动态都比较少，手机在几个界面之间不停循环的切换，往往刷新好几次才会更新出一个新的动态。
没有主动发来的聊天，大家的生活好像都充实的没有缝隙，想想看，可能真的不是别人忽略了你，而是自己太闲了。
《夏至未至》里充满香樟树的浅川，还有立夏美好的高中生活是自己始终奢望不来的。
那些又不耽误玩、学习又好的同学似乎永远是个只能羡慕嫉妒恨的谜，却始终找不到谜底。
冬天跑间操的时候，即使温度很低很低，所有人都穿好羽绒服全副武装，我也会只穿着校服外套下楼。冷风拍在脸上，让我瞬间清醒。
迫于种种压力，各种病都向我袭来了，感冒、发烧、耳鸣、咳嗽、流鼻涕、手术…那时候的想法就是，人生的痛苦，无非就是在美食前失去了味觉。
其实，我只是想要一点点的鼓励。
但在我周围，责备埋怨却越来越多。
我总有一种无法言喻的感觉，比痛苦压抑更深的，让人快要窒息的。
还好在这距离高考不到180天的时候，我终于爱上了学习，我终于可以不顾一切去学习，尽管累的不自觉流泪，但眼泪流下来，听过无数讽刺的话后，我依然会为自己打开一条路。
尽管看到别的同学看小说我也有一丝心动，看到别的同学玩手机时，我也有一点犹豫，但梦想的力量胜过了这些。
我对自己说，要拼！要拼！只为自己！
贪玩的欲望和学习的斗志在我脑海里就像是恶魔与天使在打架。看见贴吧上有一个帖子，我用50天考上了北大，作者讲述他每天只有4个小时睡眠时间的生活，我不敢确信这是真的，但至少我相信人的潜力都是无限的。
可是，其实我们都把自己当作了超人，以为自己足够强大，没想到我们只是那么的不堪一击。走到这一步才真正体会到人生的艰难，平时有太多冗杂的东西充斥着我们的思想，所以误以为生活是无聊平淡的。
考前七十天，妈妈为我到处找数学家教，不停地给老师打电话试图说服他们来给我上课。
每句都带一个“您”，“您可以住在我办公室”、“我可以帮您办饭卡，这样就不至于吃饭麻烦了”、“来回车费我包，算我求您了”。
一个快五十岁的女人，为了我把自己的地位放的如此低下。
在隔壁，不小心听到这些的我，恨不得钻到地里。
可是，最后我却给了她这样的结果，我不敢想象她会有多失望。
我们都是命运的奴隶，在它面前你总是被迫无奈，别无选择。有人会勇敢的倒下，软弱的站起，有人会软弱的倒下，勇敢的站起。总之，它比你强大。
其实正如大家说的，高考完后的生活并没有真的像想象中的那么快乐，离开了苦逼的高中，总觉得生活中少了点什么。有些人结伴出国游，有些人整天不回家和朋友在外面玩，空间上一页页满是同学们展示着享受这个美好假期的动态，我以为虽然我的生活不会过得像其他同学这么潇洒，但至少被抢走的自由回来了。
一切好像早已被谋划好，上天似乎为了不让我蒙混过关，带着这样的结果走进大学，赐予了我一个极其糟糕的分数。
高考出成绩的那一晚，几乎所有人都迫不及待的挤进网站查询分数，唯独我一点都不想知道。
六月份的天，盖着大被躺在床上，却觉得浑身发冷。
看着被一遍一遍转发的状元喜讯，回复着时不时发来的聊天信息，好累，好希望再次睁眼时这一切都是梦。
成绩没有出，高考没有开始，我还在高三，过着繁忙又充实的生活。
家里人都被这糟糕的分数吓到了，所有的慌乱中，只有我是平静的，似乎难过到流不出眼泪，也正是这一天，我和幼稚的生活，幼稚的思想告别了。
就这样，复读这个词与我的生活开始有了交集，我极度排斥复读，因为高三是我一点都不想再去回忆的日子，那是一段几乎每天都要流泪的日子，一段没有自由，被管束，被压抑，迷茫恐惧的日子。
就在即将要走出深渊的那一刻，又被狠狠的拉了回去。
自由和光明再次远去，我已经绝望到无力挣扎。
没有选择，我被迫接受了这样的事实、这样的决定。
残酷的现实迫使我一夜间长大，这样的一个自由落体让我瞬间清醒了好多。
上帝好像总是，在你狼狈的时候，将你仅仅拥有的一点点幸福都抢走。
你会惊讶，为什么上帝给你重重一击之后，又是重重一击！高三这年，真的有无数个瞬间，沉重的负荷让我的脑袋仿佛要炸开！我意识得到这是生活特意为我准备的挑战，但我似乎被压的即使用尽全身的力气挣扎也站不起来，不得不选择用眼泪去填平种种伤痕。
同学们都商量着说马上要去旅游，只有我要一天天对着书本发呆。好朋友对我说他今天去了哪里玩，跟谁吃饭了，可是我却在家里憋了一天又一天。
明明都是一座城市，只是不同的区，却有种在两个差异极大的世界的感觉。明明还可以见面，却好像立了一排高高的栅栏，目光只能从栏杆间不大的缝隙中挣扎着跑出去，再被拉扯回来。
是刚过的伏暑天气太过闷热，还是我的心真的太乱了。
现在的我，用一种哈巴狗般的渴望眼神羡慕着同学们晒出的成绩单，录取结果。
从曾经的很普通，到现在比我好的多的多，这样的现实像一股股冲击波，有点刺激。
高考之前，从没把复读跟自己的人生联系起来过，它们看起来是那么的没有交集，可是现在我却带着挣扎被硬生生拖向那条轨道。
过去的所有，你可以怀念，但你回不去，你可以后悔，但你还是回不去，你已经被套上了厚重的枷锁。
本以为即使是阴差阳错，也可以在这一个分岔口走上人生的正轨。
没有努力的现实真的和脑海中的蓝图相距甚远，仅仅这一步的失误，就代表我已经走向了痛苦。
你可以后悔，只是，不可以再回去了。
从来没有想过还会有现在的这种，每天流着痛苦的眼泪，发着呆看着书。
有些痛苦刺着我，折磨着你的感觉是说不出来的。
不是难耐的痒，不是难忍的痛，是你即使听着耳机里欢快的歌曲，神经依然紧绷，只能咬着牙，没法喊痛。
你根本回答不上来自己到底在痛苦什么…上天的确对你更不公平一点，但你没资格反驳。
所有的同学都在群里聊天，热闹得很，只有你在这边流泪挨骂，怎么？你是为了形成鲜明的对比？
我以为我可以有条不紊的生活，结果却乱七八糟，一塌糊涂。
高考完这个假期的成长和痛苦是这一年或是过完的这18年都没法对比的。
我多么怀念那么美好却因为不懂事总是抱怨的从前，可是它们都过去了，再美好也只能出现在我的脑海里和梦里了了…青春是不停地告别，也是不停地重逢。
也许过了这阵子，大家很快都会走上生活的正轨，也许想想回不去的曾经，想想这条路上的离开或留下的每个人，心里还是会难受，可是那时候充实丰富忙碌新鲜的生活一定会让那些回忆与痛苦一点点变淡的…
好多人把复读描述的黑暗可怕，这使得无形的恐惧笼罩并侵袭着我，可是在其他人看来，我永远是一个大大咧咧疯疯癫癫的小孩，我不会有多难过，我的感觉完全被忽略了。
我也曾感慨命运的不公，为什么偏偏让我踏上一条这样的道路。
我不敢想象，同学们都走进了大学，享受新的生活，可是我却退回高三，再次走进深渊，那是什么感觉。
像是没有包庇的浓浓的鲜血，不甘，不舍，混着强烈的痛。
那种痛与快乐的鲜明对比，是没有经历过的人永远都体会不到的。
我还会挣扎，会反抗，可是力气终于用尽了，终于还是要收拾自己留下的烂摊子，终于还是要多花一年时间来弥补自己年少的过失。
当我以为要离开学校，在门口与它说再见。可是如今又再次走进校园，我真的好想竭力的大吼一声。隐约中总有一种感觉，我的高三从未走远。
总以为满怀希望就可以得到眷顾。
本以为有那么多人帮我祈祷，老天会稍稍眷顾我一下。
本以为还可以继续和好朋友们待在一起，可是上天似乎没有给我这个机会。
我多么渴望我可以被放过，可是命运还是将我拉了回去，让我再走一遍曾经失败的路。
每个人都应该有一次被原谅的机会，上帝会安排，在你找不到你的发圈时，会让你在抽屉深处发现写满童年秘密的小本子。
可以玩电脑，可以出去玩，家不挨骂，难过的时候可以被理解，被鼓励，被安慰，可以和好朋友倾诉心中的痛苦。
这像是一个小孩子的生活，可是对我来说却真的有些奢侈。
我的妈妈只是每天鞭策我学习，幻想中美好的假期变成了每天一睁眼，心里仿佛失重一般的难受，是刀绞的痛，痛到没法专心做任何事情，可是这些都要一个人来承受。
一切都是嘈杂的，可是我却安静的像一片叶子。
这一次，我真的成长了，虽然还会像一个小女孩一样，期待幻想着自己18岁生日可以收到很多很多的礼物，可是更多的，是希望有一个平静自在的生活。
我又一个人出发了，我的心依旧很痛，但是抬头看见阳光的时候，我相信总会送给自己一份最珍贵的迟来的成人礼物。
我们曾经说过的话总有一天都会像云烟一样消散，心愿许的无限大，可随着我们一点点长大，我们会犹豫，曾经信誓旦旦说下的一定要为他考去哪所学校，最后，我们好像都彷徨了。曾经发誓说要离开这里的人，那么竭力的想往外走，大多最后也选择了留下，不管是出于无奈，还是主动的意愿。
为什么蚊子只用短短几秒钟就可以奏效，折磨人数天。可为什么看似那么简单的问题却要折磨人，让人纠结很久。为什么其他人可以假期过得那么开心，为什么其他人都在笑，只有我要哭，为什么上天不能偏袒我一下，为什么要这么对我。不是有人说，有了很多祝福就一定会幸福的吗？
又回到曾经的高中，妈妈为了方便我学习再次在学校旁边为我租了房子，我清晰的记得搬过去的那天，她拎着重重的书本，手掌被勒出了一条条深深的勒痕。那些写满我曾经失败的书本，像无数的巨石压在了我心里，快要无法呼吸。艰难的路又要从起点重新走一遭，我说不出那种感觉。
明明不是一个球，却总是要像球一样滚着生活，直到都被磨平了棱角，才算成长。这一道坎，或许以后走过了再回头看，会觉得没什么大不了的，但我真的过得很难很难。
到现在为止，我依然觉得复读只是上天抛给我的一个玩笑。从未想过，我竟然是要用一年的时间去弥补曾经的过错这个群体中的一员。不甘心丢掉宝贵的一年时光，更不甘心平庸的活一辈子。梦想的力量足够带我起飞，可我到底怎样才能更持久地飞翔。
看过一条微博，近视的人用手制作一个小孔，通过小孔看远处，原本看不清的东西会变得清晰，原理是聚光。如果人一心只用在一件事上，是否也会做得很好。
我总是有太多的不确定，或许人生的承载量真的是有限的。在收获之前总要舍弃些什么，也许，总有一天，是不是你也会放弃你的朋友，你的自由，因为你站在未来面前。向来傲骨怎能轻易服输。
报复一个人最好的办法就是过得比他幸福。
做事不要给自己留后路，那样你就总想回头。
也许这些道理我都明白。
可是看到周围人的时候，自己的节奏乱了，心也乱了…
复读这年，一个人再次走进曾经的教学楼，走过曾经的教室，走到高二下课休息常去的边聊天边欣赏的大地球仪，想起为了叫醒上课睡着的前桌而踢她的凳子，下课还没打铃就跑去厕所抢坑。。。
明天就象是盒子里的巧克力糖，什么滋味总要去尝一尝才会知道。
你不走到这一步，就永远不会预测到会遇见怎样的人，发生怎样的事，有多么出乎你的意料，多么令你无法接受。
那种感觉，不再是你错过了回家的末班车的失落，而是你站在挤满人的公交车上等座位。
你选择了一个人站在旁边等着他下车，旁边的座位不停地换着人，走了，又有人坐下，你还在心里祈祷着，可是他的目的地偏偏是终点站，而你，只能站一路。
每一次放假差不多都是这样，不论是平时的星期天，还是现在马上就要过去的十一长假，时间总是走的飞快，整天几乎都是在书桌前面干坐着，双脚盘到凳子上，这样似乎能多一点安全感，随便摊开一本练习册再摆上一只笔，然后就开始拿起手机，不停的刷新空间微博人人朋友圈，哪怕这个时间要隔很久才刷新出一两个新鲜事，这时候真的应该感谢那些平时有事没事都不停的发动态刷屏的人吧…如果现在让我许一个愿望的话，那一定就是手机有无限的流量让我一直不停的刷新下去，这样的事在那时候的我看来已经不觉得无聊了，哪怕让我再看十遍还珠格格或者情深深雨蒙蒙我也愿意。
自从被暂时挡住通往大学的路，手机就没什么主动发来的消息，有时候一天都不会有一条信息。
没有了要应付的聊天，这样难得的闲暇竟让我觉得心里空的不是滋味。
高三和大一的距离真的好遥远，原来的同学应该都在匆匆忙忙收拾东西返校，仔细想想可能真的是自己太闲了吧…对于手机上提示的同学发来的QQ：“欠你一顿饭，回来再补，好好学习吧！”这样的消息，看似让人失望，其实已经没有了什么知觉…书包怎么背回来的差不多也是怎么背回去，脑袋里有一大堆要做的事，却怎么也理不清要先做哪一件。
开学后只上三天课就要开始月考，七天没拿过笔竟然担心的是到时候字都不会写了？这就是考前焦虑症？
手机突然震动，是一起复读的好友小侯的消息：“明天就开学了555…今天想墨迹我妈妈让她放我出去玩…”对啊，明天就开学了，是这才是我最不敢去想的事…真的好想大声呼救，有没有一种可以今晚睡着之后就再也不要醒过来的方法！天知道我有多不想到明天啊！又要穿上本不属于自己的校服，背着好像有一座山那么沉的书包，开始早六晚十二度秒如年的生活了…
在租的房子的这两个月，好像唯一没有变化的就是楼上的钢琴声，有我听过的几首经典老歌，也有我说不上名字的各种曲子，有时候又会把同一段旋律重复弹上十多遍。
无论我在哭还是在沉默着，只要我待在家中，总会听到那个方向传来的琴声，在我起床前已经不知响了多久，又在我睡觉前悄悄的消失掉。
刚开始我觉得这应该是一个要参加艺术等级考试的学生，可是琴声太过频繁，又太过优美，每一个重音都似乎弹到了人的心里，让人不自觉的想闭上眼酝酿感情，这都让我有了后悔小时候为什么没去学钢琴的想法，我越来越觉得这应该是一个钢琴老师，有时候听着这样的琴声我会在脑海中不停的幻想弹琴的人弹琴的画面，甚至有种想上楼去一探究竟的想法。
这样的琴声好像比生活给了我更多的安全感。
应该不会突然消失的吧，应该会一直陪伴我度过剩下的八个月吧，我想。
天黑的越来越早，每天有阳光的时间都因此显得格外的短暂。对面的楼房开灯的房间零星有那么几个，少的可怜，还有逐渐灭去的，好像都在害怕恐惧着马上就要包围而来的黑夜。而我，就在这黑夜中踽踽独行。
一颗被伤过的心宛如一张被折过的纸，折过了，折痕就在那里，它不会自己消失。伤的越来越痛，这痕迹越来越深，心也越来越麻木。钉进木板里的钉子，拔出了，可是孔还在。流着泪承受痛苦到底算是脆弱还是坚强？闭着眼，蒙住头，到底是逃避还是面对？
滚烫的泪水滴落到本子上，晕开，又被风吹干…当你失落的走过不断传出笑声的窗口…那种感觉更加强烈，想起来都是苦的。风顺着吹，眼泪留下来。凤逆着吹，眼泪留下来。风停了，眼泪流下来。哭肿的双眼只是你狼狈的写照，现在，它已经不能博得同情。
我努力装着坚硬坚强，露出每一个艰难的笑容，那笑容尴尬的就像是你脚底痒痒却不能去挠，然而，却被看作是真的坚强。
没有理解，也没有人来安抚我的心灵，只有一颗心在孤独的世界里疯狂的痛着。
只有我一个人，在走一条长长的路。
慢慢的，越来越喜欢独处，喜欢安静，喜欢静静的品自己，和内心对话，它诉苦，我聆听，我哭泣，它安慰。
冬日早晨的起床活动是一场没有硝烟的战争，总是被活生生的折磨着醒来。空气夹杂着一股深深的怨气，阳光让人感觉更加冰冷。这个季节的风，好像洒到地上的水立刻就能被吹干，刺骨。
以前的我从没想到，会有一个现在，让我觉得那些选择都不及浮云，此时此刻才让我伤透脑筋。对吧，我们总是要犯傻了好久，才能在一个个愚蠢后的瞬间清醒过来。
疲惫的身心，已经听到厌倦的音乐。也许想做的事情有很多，可是累了只能休息。
真正难过的时候，不会害怕，哪怕是黑暗，哪怕是毛毛虫。
深夜里，对面楼房的灯一个个关掉。看一座城市，看到的不应该只是它明亮的灯火，还有它背后的忧伤。此时的我已经觉得，疲倦一天过后恰好看到天空几颗对自己眨眼的星星，就是幸福了。
泪水滴落到枕头上，浸湿了一侧的头发，剩下的，被空气一点点吹干。
我在想，属于我的那所大学，你只能再等等我了。
冬天的哈尔滨，天很冷，雪后更冷，地也更滑。
走在大理石材料铺成的人行道上，帆布鞋平平的鞋底踩在上面步履维艰，我想人们应该都讨厌这样的路吧…可是什么事情不止有糟糕的一面…情侣、朋友、都牵起了对方的手，每一对都是手牵着手，天很冷，但我似乎感受得到他们内心的温度…我用自己的左手牵住了自己的右手，果然，很温暖…
经常会突然厌倦了现在的生活。时间一天天的过，一切都没变，最后又好像一切都变了。我们都匆忙地行走在这个世界，却早已迷失了方向。
我说不清那是一种什么样的感觉，当我选择离开家的那一刻，我渴望得到的，只是多两句的挽留...可是并没有，我不得不硬着头皮装作潇洒的走出去。
我根本没有一个可以归宿停歇的地方，无处可去，我只得走进旁边那个破旧的门洞，在那傻傻站着，身体里仅存的温暖一点点被冷风吹走。
我该去哪我能去哪我可以去哪？一个腿脚不便的老爷爷楼上楼下不停的踱着步子，每当走到我身后就转头往回走，循环了好久，他是怕看到我可怕狼狈的脸吗...一对父女和一对母女陆续经过，手拉着手，笑着，谈论着，丝毫没有注意到门后的我，我有多久没有这样的生活了...一个爸爸领着他三四岁的儿子开车回来，车子很破旧，可爸爸给孩子的微笑却比阳光还温暖。
走进楼道时，他仰着头冲我喊姐姐，他的爸爸伸出双手，为他开路，似乎怕我会伤害到他，不知道他会不会明白，他是个多幸福的小孩。
等到他这对父子再次走出来的时候，爸爸依然用双手为孩子开路，等到他们都快走远的时候，小男孩转头轻轻说了一句，“你走吧...”。
是我吓到他了吗，还是我挡了他的路，还是...这个世界真的没有我的容身之地了...我想回去，可是没有理由回去，选择离开又回头是一件多无能的事。
走回家门口的楼道里，三楼一个从来没见过的胖阿姨好像也被我吓到了，然后快要走远的时候回过头问我：“孩子，你是不是进不去家了？”。
她又说，“你要是要电话什么的我这有”。
对这份遗失很久的温暖我说了声，不用，谢谢。
听到朱老师离开的声音，我赶紧追下去，我也不知道当时到底是怎么想的...朱老师说我全身都被冻的在得瑟，何必这么折磨自己呢。
本来已经被冷风都吹干的眼睛一下子又涌出眼泪来。
我已经顾及不了这么狼狈的样子会不会被路过的人看到当笑话了，只是反复重复着我不想回家。
可是不回家又能去哪呢？一旁跑过来的小女孩问朱老师:“阿姨，她为什么哭啊？”“因为姐姐被冻得太冷了”。
“那她冷为什么哭啊…？”“因为她很冷所以就哭了…”
谢谢朱老师，我终于能有一个台阶回家了，趴在暖暖的被窝里解冻，这是一种幸福。
我很想难过的时候想到海边走走，可惜我的城市周围并没有海。
我们到底为什么要忍着压力，忍着不愿，过着并不那么快乐的生活。
我们到底为什么要不停的写完一支支笔芯，一本本练习册，看着镜中的自己额头冒出一颗颗痘痘，却还要硬着头皮，顶着风走下去。
相比于曾经每天都有盼头，每天都有大笑有尖叫的生活，现在更希望平静安逸来的多一些。
我的心被迫一次一次的沉淀，沉淀出了年少的天真疯狂，一点点沉淀成一个不动声色的人。
那时候，我并不愿意待在家里，家里就像一个极端的世界，安静的可怕或是吵的可怕。我的头顶总是有一片乌云，我被压抑的太久了，已经被折磨的遍体鳞伤了。像一只猫，不断被伤害又只能一直自己舔舐自己的伤口。
我越来越相信，世界上不会有人懂我，更不会有人真的懂我。
我希望现在的时光可以快快走，不想再被折磨，以后也不想再回想起这狼狈的回忆。
可是我又好想再多停留一会，我渴望自由，但是又不想与妈妈分开，我不想让妈妈一个人。
爸爸不在家，没有关心，太多的压力又来自妈妈，脑袋要为自己的大学发愁，耳边要听着妈妈不停的唠叨和责备。
放学，爸爸下车来接我，眼前这个男人我认识吗？为什么感觉那么的陌生？几年没有好好观察过的他已经有了不少白发，额头也多了几道皱纹，鼻子一下子就酸了。我越来越害怕所谓的生老病死，人的力量很大，可以改变生活，可有的时候看起来又那么渺小。
我还记得很小的时候最喜欢的一件事就是一家人很晚一起坐车回家，我在车里睡着了，到家时被爸爸抱上楼，常常走到半路就醒了，却还一直紧闭着眼睛，享受这种幸福的感觉。
我还记得爸爸和我在一起最开心的一次大概就是，中考前全市模拟发成绩的那天放学，我告诉爸爸我的英语成绩考了年级第二名，爸爸狠狠地亲了我的脸蛋，我现在还能很真实的感觉到那个吻的温度和力度，带着爸爸的骄傲，将爸爸那最真实的笑容，刻在了我心里。
可是我不记得，从哪一天起，过马路的时候，身边有再多的车，爸爸也不会牵起我的手，在来车的一侧小心翼翼的保护着我了。
我一向觉得说自己累的人都很矫情，但此刻的我似乎成了那个很矫情的人。
累！好累！已经数不清是第几次放纵自己大哭了，紧闭着双眼，痛苦依然会从眼角溢出来，这是一种释放。
等到哭累了，急促的喘息让我有些缺氧了，眼泪流干了，心也自然会平静了。
我只想自己一个人哭，我不想让任何人再看见我的眼泪，哪怕是妈妈，我知道那样她也会难受。
我不想求得别人的同情，更不想让人看到我的脆弱。
我努力使自己坚强，我的演技似乎真的不赖，几乎在所有人眼里我都是一个大大咧咧，疯疯癫癫，没心没肺的女生。
我庆幸心里的那么多委屈都被自己越压越低，不幸的是一直在努力变坚强的人却有一个发达的泪腺…
我不知道今天我为什么会这么伤心，明明已经有不好的预感，明明已经猜到了八九分，可是“到此为止”那四个醒目的字还是让我大脑瞬间空白。
这样绝情的话摆明了以后我们与他再无关系。
钱就真的这么伤感情嘛？我好佩服钱，有这么大的能力。
不久前还那么温柔的他竟因为钱变得这么冷血。
我没有多伤感，可是走进楼道里还是没忍住哭了出来，我害怕高考完就真的过上了约等于没有爸爸的生活，我害怕我不努力学习他就不要我了，我从没说出来过，但我的确害怕…我曾经恨他，他那么狠心过，我甚至怀疑他是不是真的重男轻女，可是说到底，我还是爱他的，在人的心里，爱总是比恨走的更长更远…我不知道为什么在这个时候命运一下子给了我这么多承受不了的痛苦，难道它也真的以为我有大老爷们一样的坚强？我忘了，是我伪装的太好了…擦干眼泪，试着自然微笑一次，然后敲开家门。
一直以来，没少因为吃饭这个问题跟妈妈争执。早饭晚饭即使妈妈再用心做的饭也没法提起我的胃口，不是心烦的时候妈妈端来一盘油光锃亮的鸡翅，就是伤心的时候拿来一碗黏的像浆糊似的粥。越是不想吃饭，妈妈就越一大盘子一大盘子的盛，所以总是每顿就吃下一两口，剩下的都偷偷倒掉。
妈妈是个脾气暴躁的人，其实也不是真的脾气不好，只是高考前夕这段时间我很发愁，因为上火额头长大包，嘴里口腔溃疡，可妈妈比我更发愁。
我知道妈妈曾独自难过了很多次，但是妈妈的急迫让我真的难以接受，给我的那种感觉，似乎就是…在她的眼里我就是个不求上进不思进取的孩子，然而追求独立的我又太不喜欢被人监督和催促。
为此，我们几乎每天出门前，睡前都会吵架，有的时候真的吵累了，就停下了，还有的时候，以很悲惨的结局收尾。
今天零下几度，妈妈让我穿厚点的棉服去上学我，跟妈妈赌气，偏偏只穿一件薄薄的校服外套出门。
这个天，东北的室外的确很冷，我只得把手缩进袖口，握紧拳头。
当被冻得得得瑟瑟到了学校，看见妈妈的短信：“女儿，天气还是有点冷，是否需要妈妈晚上接你时给你带件衣服”？我读出了妈妈的担心，但我还是硬生生的回了句：“不需要”。
每个孩子都会有那么一段叛逆期，不喜欢被管教，不喜欢被命令，你让我向左我非反弹琵琶，这种行为夹杂着一种成就感。
然而我的叛逆期似乎有点长，叛逆感似乎也过于强烈。
妈妈因为哥哥在北京漂了好久也没有找到合适工作的事很是发愁，再加上家里要干的活很多，顺势又把所有的火全都发到了我的身上。莲蓬头洒出的水顺着头顶流下，本来是已经快听烂了的那些训斥的话，可是我还是哭了，在冰凉的水中依然可以感受到发热的眼眶流出的经过脸颊的几抹温热。
空气中的尘埃似乎是永远那么悠哉悠哉的漂着，不调整好眼睛的焦距很难发现它们。下午的阳光明显温柔很多，是那种好像绕了几个弯也没有洒进屋子里的，那么亮又略带金色的光芒，总让人觉得有什么快要结束了。
昨天在妈妈去超市的时候看了妈妈手机的备忘录，上面有妈妈前一阵子记下的，“你要努力做个好妈妈，永远不能打孩子”。
当我一个人走夜路的时候，我才发现我根本没有想象中的那么勇敢。
和很多同龄人一样，从开始被父母束缚的那一刻起就开始渴望自由，渴望早日挣脱这该死的缰绳。
可是，即使我们都这么大了，当真正离开了父母庇护的那一刻，我们依然是乳臭未干的孩子，或者说什么都不是。
曾经那样软弱，被人欺负了只会哭哭啼啼，现在想想，那到底是在博得同情还是在发出求救信号。
细数那些年的点点滴滴，我实在不想将那么通俗的母爱一点点磨磨唧唧的写出来。
过去的过不去了，习惯的习惯了。我们本该很好的相处，可总是互相折磨，攻击，等到战争结束的时候，我们都已经遍体鳞伤，拉远的距离再也回不去了。
有的时候，我不知道该怎么面对妈妈，即使我故意用很蛮横很差的态度跟她说话，她依旧那么顺着我。
经常收到妈妈这样温暖的短信：“亲爱的宝宝：不要为眼睛和不理想的成绩这两件事烦心了，珍惜和妈妈的这份缘，妈妈每天也要克服很多困难，咱俩互相理解和支持，家合万事兴，你是妈妈心中最爱的宝贝女儿！妈妈随时可以陪你做眼睛手术，你早晨没吃好饭，妈妈很为你的身体担忧，身体好，心情才能好，加油宝贝女儿！”
同学对我说，她的妈妈不管她玩电脑玩手机，从不翻她的东西，不敢打她骂她冲她发脾气，带她去看电影，唱ktv，让她跟同学出去玩，并允许她很晚回家。
我想到了我的妈妈，每一项都是相反的，这就是差别吧。
某一天，我和后桌在吃饭时讨论剪头发要不要经过妈妈的同意，她说了一句，妈妈不喜欢的事我不会去做，我不想让妈妈生气。
当时，我有些被她的回答惊讶到。
我真的很爱我的妈妈，我知道她的不容易。我只是好累好累，看着短信，看着妈妈憔悴的睡脸，我真的好不想让妈妈伤心。
一起出门，妈妈坐在公交车窗旁的座位上，我站在旁边。视线自然的垂到妈妈的头上，几根早在预料中的白发却像冬天里最冰冷的光线。下楼梯时偶然触碰到妈妈的手，只有相触的那么一秒钟，冰冷而粗糙的手像一把利锯，寒意直浸心底。
去理发店看见小女孩坐在笔记本电脑前写作业，他妈妈还告诉他不许看电脑。
20+8=28，也许我们现在都觉得这个连进位都不需要的式子算不出来的是白痴，可是看着一个4、5岁的孩子，因为把20+8算成了18被妈妈骂了那么久，哭了那么久，心里还是很酸。
我忘了我是不是也是这么过来的，但是看着小孩，我也看到了中式教育的短板。
不是所有的孩子都必须有一个虎妈，他们最应该有的，更应该是天真美好的童年。
我想告诉那个小女孩，别哭了，你要做个坚强的小大人，你要加油！
我不迷信，但是真的每次我的右眼皮跳过舞之后，我会莫名的不安，紧接着就真的有一堆麻烦发生。
生活中诸多的不顺总是像僵尸一样一波一波袭来。
自己并不是那么容易发现自身的改变，而我却强烈的感觉到自己在变坚强。
不是因为有了金钟罩的庇护，而是真的被光阴磨平了棱角。
我是家里的独生女，这个年纪的大多数人应该也都是。
我们在同一个独木舟上争取自己的一席之地，也许再好的朋友关系在竞争，在自我利益面前也会变质。
没有人可以让你依赖，你若不坚强，若不靠自己，落水的必然会是你！眼泪可以清洗眼睛却不能解决任何问题，藏好你的胆怯和懦弱，即使你还小，你依旧要做个坚强的小大人！
生活中有太多的人给我灌输了太多种思想。
每一个人都有一个一直守护着他的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许你仅仅见过一面的陌生人。
这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开。
于是你的人生就有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。
所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书的作家，他们都是善良的天使。
也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找他们去了哪里，到了什么国度。可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。
高考前，我的化学约等于零基础，心里有多焦急，额头长大包。有好几个瞬间，头都要炸掉了。我的焦躁在这个世界里显得那样格格不入。
我很感谢那些在我最困难的时候帮助我的人，在我无助时给我写那么详细的解题过程，还有即使通过网络也认真给我讲题的陌生人。
高中后两年里，我收到过很多温暖，也受到过伤害。我曾经经历过一个极其痛苦的三个月，平均每天吃不下几口饭，心里难受的就像被套上了枷锁，只能通过哭和日记来发泄。被巨大的痛苦折磨过后，就变得麻木习惯了。
我的叛逆也许也带到了学习上，我从一上高中开始，就不愿意听老师讲课，也许上高中之前，自学这个词给我的印象太深，我几乎一直都是自学，自己看书做题，几乎没听过课，我总是想靠自己证明自己的实力，这样也让我没少吃亏。
以前有个人说他想懂我，其实如果没有走过她的路经历她经历的事情。想懂一个人好难的。
太在乎了受伤的只会是自己，能一直陪伴你的只有你的影子。
有时候不敢开始新的生活，自己不放下过去。
复读这年，并不喜欢班主任教给我最重要的一课，一定要有属于自己的东西。
曾经，100元对我来说是那么遥不可及，现在100元或许只是一件衣服价格的十几分之一。
很多东西都需要重新审视。
很多时候，辩解无法解决问题，时间能证明一切。
多年以后，我们都经过了谎言，承受欺骗，习惯了敷衍，忘记了誓言，放下了一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦，但内心还是不断的闭合，勇敢的开放，一往无前的爱着。
花，有开的时候，但还是会凋落。
时间有时候过的那么慢，让人觉得度秒如年，有时候又流逝那么快，让人想抓也抓不住，它到底是走着怎样让人琢磨不透的路线。
前一秒还是那个姥姥姥爷口中的丫蛋，还坐在那里等着妈妈的照顾，后一秒就已经要开始为自己谋生，要养活自己，照顾家人，要瞬间变得强大。
曾经那么遥远的18岁，我只能听到它的回声，然而现在它却真的向我越走越近。
我脑海里关于童年的记忆似乎变得模糊，在某一个时间段的某一个时刻我总是会不相信现实，不相信最最美好的青春对我来说已经接近尾声，任凭我怎样哭泣，怎样挽留，它都没能停下脚步，我以为当盼望已久的独立自由真正到来时，我会有多开心，可是却没有丝毫的幸福感可言。
只有一件事，我要靠自己的能力让妈妈让家人过的幸福，对于我自己而言，家人的幸福远胜过自己的快乐，我希望他们都可以衣食无忧，即便我自己衣衫褴褛。
但我知道这是不可能的，因为他们每个人也都是这么想的。
更让人惋惜的是，我已经失去了和妹妹抢吃的，掐架，在长辈面前调皮的资格，和妹妹玩大富翁偷偷耍赖，和两个哥哥抢电脑抢好吃的的资格。
人的记性真的是个很神奇的东西，它有巨大的潜力，却常常不被人感知。
它也总是俏皮，在你需要它的时候，它不认真工作，等到你不经意的片刻，它又在你脑海里回放某个瞬间的影响。
不敢去翻看以前的影集，虽然不多，但都是一个个被定格的美好瞬间，也是回不去的曾经。
我是人类这个巨大矛盾体的N分之一，自己与自己纠结着，譬如小时候那样的盼望快快长大，真的长大后，又希望回到童年。
曾经偷偷穿上妈妈的高跟鞋，享受踩在上面哪种无法言语的感觉，一圈圈走来走去，佯装大人，听着鞋跟踩在地板上发出的嘎登嘎登奇妙的声音，那种快乐，是不是来源于站的更高一点，就离自己的天空更近一点？
和大多数女生一样，我喜欢留长头发，也喜欢时不时的去捋一下，确认它的存在，某一次几乎剪了短头后，的确很轻便，让我有一种飘的感觉，而曾经的长发，却给我一种真实感，沉重感。
要我说，在最美好的青春里，我还没有真正品尝过爱情的滋味，也不觉得这像很多人说的是种遗憾，至少我没有另一半的束缚，没有那样多的纷扰，我很自由，我也喜欢这样的自由。
高中没少往医院跑，看牙、感冒、手术…看见一个手指断了的女人在诊断室门口痛得流泪，医生要求其丈夫必须先交费再看病。
一个二十出头的女孩眼睛模糊，满怀希望的来医院看眼睛，医生说：“治不好，没办法”。
那几个字听起来那么冰冷，正处于花季的生命就被给予这样的判定，以后漫长的生命也只能在模糊的世界中度过。
我看到了她离开座椅时眼睛里是噙着泪水的，不舍的离开。
人的生命就像一张纸，经不起刀剑相交。
进入手术区时，穿上那宽大的手术服，戴上手术帽和其他几个病患坐在一起。我看着镜子，想问问镜子里的自己，你还好吗？一扇扇自动开关的门让本来就压抑的屋子更让人窒息。第一次走进手术室，对生命的敬畏更胜过对即将来临的疼痛的害怕。
那次眼睛里得了散粒钟，熬过几个月后肿粒也一直不消退，不得已去医院看了医生。我害怕去医院，在去时的车上，我似乎就能看到医院里的医生护士，来来回回，雪白的大褂好像他们冰冷煞白高傲的心。不同年龄不同性别的患者卧在床上，条纹病号服像围栏一样裹住他们的全身。也许他们也想反抗，却又那么的无力。
排在我前面咨询教授的是一个几岁的小男孩，从外表只能看出他的活泼好动，但教授下的定论似乎让他的父母的表情从充满期望瞬间僵硬并着尴尬。
这个病的专有名词我没有听清楚，但大致的意思就是小男孩的眼球自然下垂，视力会一直下降，而且无法医治。
我想这样的定论，无关家庭是否和谐，是否富裕。
小男孩似乎也一下从活泼中安静了下来。
不知道他过得怎样，那么小开始就被与疾病绑在一起，他会不会被同龄孩子们歧视，会不会告诉自己无论怎样，都要好好爱这个世界。
17到18改变的不只是一个数字，更是一个阶段。
18岁的我可不可以得到多一点的阳光，18岁的我可不可以笑的比哭多一点。
谁能想到，最后，自己吃完一个大西瓜，一口气洗完所有的衣服，就是给自己的18岁。
为何我们会那么崇拜喜欢动漫中人物，因为它们不会变老。
我们都曾拿着莲蓬头忘我地哼着歌。
我们都曾让泪水湿热了眼眶。
昨天、前天、就像是一个缺失片段的梦。
你不再是一个小孩了，你做事前没法忘掉曾经许下的誓言了。你曾经脱口而出的每句话都可能会成为以后的伤口。
有些事情你该铭记一辈子，有些事情，你应该转头就忘掉。
几天前，你会因为到底要买白色IPHONE还是黑色IPHONE面临选择。
几小时前，你会因为中午要吃面条还是砂锅感到纠结。
曾经，大家都喜欢用彩色的头绳和发卡，可如今，被青睐的却是黑色。
总在体检前，一遍遍的背着视力表。
因为药太苦，不想吃就偷偷扔掉。
盼过年，能去买一袋旺旺大礼包和妹妹一起吃。
老奶奶在公交车上看《退休生活》，苍白的头发，拎着帆布兜。
或许毛毛虫也并没有那么可怕，它怕吓到人们，总是静静地趴在树上。它静悄悄的，不会发出任何声音。
曾经那么天真疯狂的想法是多么的可笑。
我们总是直到彻彻底的失去了，才知道挽回和珍惜。
只要时间走过了，哪怕只过了一秒钟，都没法再回去。这就是它的残酷之处。很经典的一句话，且行且珍惜。
与其混沌的前行，不如停下来整理一下心情再出发。以微笑开始的每一天都是幸福的一天。
我依旧相信，你想要的时光终会到来。
