三战考研失败这件事，好像真的把我钉在了耻辱柱上，无时无刻不在鞭打着我。想念的专业没有念上，年龄越来越大，接踵而来的还有就业压力……脑子里总有个声音对我说，“你真没用！”“你对不起父母！”“再这样下去你就完了！”
但今天我想探讨的不是自我谴责和自我贬低会如何毁掉一个人。而是想真诚的分享出自己的经历，因为我知道和我一样二战、三战的姐妹有很多，大家都普遍存在焦虑的情绪，不如我们撒开了聊一聊，说不定我的故事还能给到大家一些慰藉或启发。
2019年我从大学毕业，毕业后我离开了上学的城市，回到了老家。没有听从父母让我考公务员的建议，我选择了二战考研。
回想一战的时候，没有意识到应届生身份的珍贵，打着要考研的旗号，所以也没有参加学校的校招。当时虽然心里已经决定考研，行动上却依旧逃避，没有真正投入到备考当中，最后几乎是裸考的状态上了考场。
毕业后我下定决心要全力以赴一次，为自己的决定负责。前期备考一直按照计划表严格执行着，可越往后，我越是陷入不自律、自责、焦虑、自我贬低的死循环。特别是到了十月中旬之后，我除了每天机械的按照计划表执行任务，再也感受不到学习给我带来的正反馈。我想我真的不适合这条路吧，于是在我从考场走出来的第二天，我就决定立刻去找工作。
这一次我听从了父母的建议，往事业单位方向求职。幸运的是，正好看到当地民政局在招聘编外人员。年前面试，大年初八就入职，正好遇上疫情最严重的时期。我庆幸自己第一次求职便如此顺利，同时也松了口气，至少我有工作了。
然而这份释然来得太早，这份工作只维持了四个月便宣告终结。不是因为我想象中事业单位存在官僚风气、或者办公室尔虞我诈，相反这里的同事都对我很好，工作内容也并不繁重，偶尔还能下下乡做做防疫工作什么的。
只是我还是过得不开心。我是个不喜欢和数字打交道的人，巧的是我的第一份工作正是会计助理。同事虽然都很和善，但我依然觉得很难融入，一到夜晚，我会因为第二天要上班而焦虑失眠。
有句话说，考研这件事，只要你动了念头，除非考上，不然会一直放不下，我深有体会。于是我又辞了职，决定三战。
依旧是备考小半年的时间，我以为这次我不用再因为进度跟不上而感到焦虑。我以为这次我的备考时间充足，并且选择了一个非重点大学，考上的机率就会很大。
然而，我依旧没能彻底改掉生活不规律，昼夜颠倒、拖延、玩手机的坏习惯，每天待在自己的小房间里学了困，困了睡。白天不清醒，凌晨加班学变成常事。加上我很容易纠结于细枝末节，学习的时候一个章节过不去，我是很难说服自己学习下一个章节的。所以这就造成我经常给自己制造困难，消磨学习积极性。
有时真的觉得自己很可笑，不知道来回折腾自己的意义是什么。我终于明白那句“这世上有着努力也没有得到回报的人，想努力也无法努力的人，还有着因为太想努力而身心都垮掉的人。”也是因为这次备考，我感觉自己彻底变成了一个什么都做不到的废物，我从来没有过这么强烈的无力感。我开始无尽的责怪自己，贬低自己，甚至感觉走到了抑郁边缘。
考完试后我依然没有如释重负的感觉，甚至一度过得很颓废。每天的任务除了解决自己的生理需求就是睡觉和打游戏。我变得越来越不想和人交流，不愿意出门，害怕见到熟人，害怕有人问我成绩，也不想和父母讨论有关任何未来打算的事情。
我把自己封闭了起来，实际上心里的焦虑却一直没有停止过。我悄悄的在网上看招聘信息，开始搜网络兼职，也因为大学最好的朋友在三个月前当了妈妈，我再次感觉到了同龄压力。我真的很想重新快乐起来，就像普通24岁女孩该有的朝气的样子，我想摆脱现状，重新拥有一份哪怕工资不高，但能给我带来一点价值感的工作。
刚开始看招聘信息的时候，我是朝着线上教育领域去努力的，因为本科考了教师资格证，加上我考研最初的想法也是成为一名教师。于是我首先找了作业帮的网上兼职，不管怎么样，能积累一些相关经历也是好的。幸运的是，兼职的申请也在前两天通过了。我发现，当我迈出第一步的时候，迈出第二步、第三步只是一件顺其自然的事。
也是偶然的机会，我在微信公众号里刷到了零经验转行新媒体的软文，其实新媒体运营这个词我并不陌生，甚至对它有兴趣。我也到boss直聘上搜索过它的招聘要求，感觉没有我想象中那么遥不可及。
后来我在b站搜了很多关于新媒体运营的科普视频，为了能在年后尽快的找到工作，我做了一个勇敢的决定——我要系统的学习它。
在对比了多家机构之后，我选择了半撇私塾。
今天也是我加入半撇私塾的第五天，这短短几天里，我了解到许多新媒体工具，学习了Markdown的基本语法，最重要的是，我又开始有动力码字输出了。昨天因为要练习Markdown语法的实操，我下载了简书。才发现2017年的时候，我在简书还写过一篇日记。真的很感慨、很怀念那个时候屁大点事都想记录下来的自己。
所以，我们都勇敢一点，在没有进行尝试和探索之前，永远不要觉得自己已经走投无路。做自己人生的探索者，直到我们在这个社会上找到自己的存在感和价值感为止。
现在兼职和学习已经同步开始，我也希望自己不要半途而废，把接下来的课程学完，为自己年后外出找工作攒攒底气。
希望尽快拥有一个自己的公众号，希望能早日收获第一个赞，希望通过持续的学习能强迫自己输出。
希望每天都能坚持出门走走，晒晒冬天的太阳或陪家人散散步。希望在外出找工作之前能调理好作息，最好增重五斤。
如果你也像我一样，刚刚经历了考研失败的打击，或者还没有从考研失败的阴霾里走出来，那么我也想给你一个小建议——多出去走走，别把自己关在家里。相信我，好好睡一觉，换一身干净的衣服，出去吃个早餐，心情也会跟着明朗起来。
或许你也可以试着用手机拍摄一些照片或者自己的vlog，在我所有的兴趣爱好里，摄影是我觉得最容易给人积极力量的。因为它会让你不由自主的留意这个世界，去发现周围美好的东西，在摄影的时候，你也会感受到专注的快乐。
我自己有用过比较顺手的后期调色软件，现在也全部分享给你们：
有这三个调色软件，基本上可以满足摄影入门的所有需求了。其中vsco的滤镜是出了名的好看，但是有些滤镜也需要收费购买，所以如果对自己的照片没那么高的要求的话，其实最实用的还是前面两种。
简单来说，VUE最大的优点就是操作简单，几乎可以做到随拍随发朋友圈，所以它更具有即时性。一闪我最喜欢的是它的滤镜和曲库，很多冷门配乐它都有。Inshot不得不提的是它可爱的贴纸和花色，无论是配文配字都能让你的视频更加生动。
我能想到的就只有这些啦，希望大家都能早日找到适合自己的路，早日从考研失败的沮丧中走出来，因为生活能治愈的，是那些愿意好起来的人。
关于考研失败丢不丢脸的问题，许嵩说过一句话我特别喜欢——
“人不可能全然不顾外人的看法，但也不必沦落到活给别人看。”
所有的路都不是白白经过的，至少这两年里，我们始终忠于自己，也从来没有在考场上做过逃兵。
外人只看结果，但只有自己知道，自己是如何一步一步才走到今天。
人对学历的追求可以是终生的，如果现在的自己已经学累了，不妨先向前走一步，调整好状态，几年后若是仍然保有最初的考研梦，再杀回来也未可知。
