我和男朋友说很多消极说了不该说的话伤害了男朋友我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-10-21 21:01 标签： 说了不该说的话伤害了男朋友
客观地说，从女人到怨妇是很多主观，客观因素协同作用的。一般这样的家庭里， 父亲的尊严和威信都没有被很好地树立起来。 如果你尚未成年，那么这几个道理你要明白：你母亲这样不是你的错，只是很不幸，你的母亲是这样的。 和母亲朝夕相处的日子不代表永远，如果你努力，未来你会有自己想要的生活。等你自己强大以后，你会明白，母亲这样是因为她需要帮助，只不过她搞不清楚她要什么。 也许，有一天，成熟的你可以帮到她。
如果你成年了，没有能力和愿望去帮助这样的母亲，那最好就是和她保持距离，尽量不要被她打扰到你自己的生活。如果可能，建议她去看心理医生（这个有被骂死的风险）。
如果你把读研当成人生必选项，二战三战也只是实现理想的过程。有理想者，总是拥有天然的无畏和勇气。首先要承认，二战三战确实不容易，不仅要面对考研的学习压力、心理压力，还有买资料、租房等等带来的经济压力，甚至有同龄人都有“新归宿”的同辈压力。如果家长不支持，还要花费精力陷入沟通内耗、精神内耗中。但我想说，二战三战即便听起来很沉重，但对于坚定要读研的人来说，其实只是一个选择。一个实现人生目标、成为理想自我的必经步骤。是的，二战三战不容易，但生活容易吗？工作容易吗？人生容易吗？不必强调或放大二战三战的辛苦，只要我们在走上坡路、在做自己想做的事情就好了。我一战二战浙大，两次“擦肩而过”。失望吗？失望。因为真的已经用尽全力了。但我其实没有动摇过要继续考研这件事，我坚定地认为，读研是我这辈子一定一定要完成的事情。三战时，我白天当记者，到处跑新闻，酷暑寒冬，都挨过来了。晚上下班挤时间学习，身体上很疲惫，但我知道，我除了坚持学习，别无选择。如果不学习，这辈子也只能当记者了。再疲惫也逼自己学，太困了就眯一会再起来学，因为我真的不想吃到处跑新闻风吹日晒的苦了。不同于前两年，这一次，我没有了对某一个学校的执念。知道了“上岸”才是第一要义。对考研有执念的人，其实都算是理想主义者。本科毕业后，生活给了我们诸多历练，我们知道，考研大概是大部分人成年后为数不多追梦的机会。抓住这为数不多自主把握的机会，不用管别人怎么说，也不用过于担心结果怎么样，追逐和实现的过程最重要。因为工作后你会发现，这些闲暇的时间不拿来学习，也大概拿来娱乐、社交、看视频了，所以为什么不选择学习呢？坚定地选择考研，是知道对于普通家庭的孩子，考研是为数不多可以自己把握的机会，考研也是为数不多大概率可以为之后的人生提供或多或少加持的机会。人生很短也很长。很短是因为追梦的年纪并不常有，要好好珍惜；很长是因为在漫长的旅途里，偶尔的跌倒和挫折并不算什么。 十年后二十年后再回看，重要的不再是二战三战，重要的是你是研究生。
很多人可能会很好奇，为什么焦虑和回避像命中注定一样，总是会相互吸引，又总是不可避免的上演相爱相杀的桥段，难道他们就没有别的结局吗？焦虑和回避之所以相互吸引，其根本原因就是这两种人都属于不安全的依恋类型，也许是因为他们童年在原生家庭中都受过创伤，所以看到对方就如同照镜子般看到了自己，从而产生了一种莫名的熟悉感，这种内在的吸引他们自己都没有意识到。小回避从表面上看，非常的理智，给人的感觉总是冷漠而疏离，喜欢独处。可是，内核却是非常情绪化的。而小焦虑，虽然看起来虽然很情绪化，性格张扬热情，爱憎分明，喜欢表现自己。可是，内核却是以理智为主导。这就导致两个人一开始，在乍看之下，仿佛对方就是自己「向往的生活」。形成一种「正负极」般的相互吸引。这种吸引是属于一种生物本能的喜欢，向往那些自己所不具备的特质。正因为如此，焦虑和回避总是能在人群中一眼看到彼此，然后热烈的爱上对方。本来这样也挺好，可惜偏偏这里面会有挺大的误会，他们爱上的只是自己想象中的对方，比如回避型的男生，可能在工作上独当一面，看起来成熟而稳重。女孩们就觉得，哇，太有安全感了，是个优质男青年!于是没有防备的一头扎进恋爱当中，结果相处后才发现，这家伙挂羊头卖狗肉，表面上和内心完全不一样。再说，小回避看小焦虑，本以为小焦虑是个热情洋溢，勇于承担，敢爱敢恨的强者，结果相处了才知道，是外强中干，于是所有光环都幻灭。虽然，小焦虑和小回避本质上都非常没有安全感，都非常的缺爱，但是表现出来的需求却不同，小焦虑最害怕的是被抛弃，极度缺乏安全感的他们，永远在追求关系和承诺的确定感，永远在不断的拉近与伴侣的距离，他们恨不得24小时看着伴侣，特别粘人，甚至要求信息秒回，事无巨细都要报备。他们会经常试探对方，你到底爱不爱我？这些举动对于小回避来说，无异于一场灾难。因为小回避最害怕的就是别人侵入自己的安全空间，对他们来说，只有“自我地带”才最安全。他们更多的希望有独立的空间和严格的边界线，一旦伴侣靠的太近，或者被管的太多，他们就会想要逃跑。他们给伴侣的信号一直是“不确定”“不明朗”。而小焦虑要的则是“确定”和明朗。所以，这样的两个人，总是一个在跑，一个在追，一个在逃，一个在抓 ，永远安定不下来。所以，很多人说，小焦虑和小回避注定相爱相杀，没有好的结局，那果真如此吗？不一定，同为不安全的依恋类型，他们都很敏感，对外界的刺激有着较为敏锐的反应。他们都很注重细节，喜欢追求完美。这些共同点让他们在相处时更容易理解对方，因为他们能够理解彼此的行为和思维方式。这样的情况下，他们更容易建立起互相信件的关系，从而更容易在一起。其次，焦虑和回避在一起，还有一个好处就是互补。焦虑会让回避更加关注自己的情绪和需求，帮助回避更好地外理自己的问题，而回避则会让焦虑更加冷静和理性，帮助焦虑更好地面对问题和挑战。这种互补的关系，能够让焦虑和回避更加和谐地相处，从而更容易在一起。如果焦虑和回避能做到这几点，那么就能够成为令人羡慕的伴侣：首先呢，对自己有自知之明。知道自己和对方的依恋类型，也清楚的知道，彼此身上让对方难受的地方，当两个人产生矛盾的时候，先自我检讨，是不是自己又犯了老毛病 ，而不是任由自己心理的执念支配自己的行为。然后有话直说，直接表达自己的需求。回避喜欢隐藏自己的真实需求，不说不表现，憋不住了就逃避。会在自己的独立性被削弱，空间感被压缩的时候，开始挑伴侣的毛病，会觉得这不是自己想要的爱情。所以回避要学会在两个人感情状态好的时候，就事先向伴侣说明自己需要更多的独立空间，一旦感觉两个人距离太近了，要学会及时的表达对距离的诉求。而焦虑呢？他们也不能好好的表达需求。他们往往会采用敌对破坏的方式，攻击防御的方式，企图让伴侣意识到自己的需求未满足。明明可以好好说话，但是偏偏要发脾气。所以当焦虑又一次感觉自己被抛弃的时候，要学会控制自己的情绪，然后给自己信心，先告诉自己要相信自己的伴侣，相信自己不会被抛弃，要对这段关系有信心。然后再去直接的表达自己的需要。表达自己的感受。恋爱从来都是双方努力的结果，和非安全型依恋的人谈恋爱，需要双方对抗本能。一个要努力去接受爱与被爱，另外一个要给对方一些进步的时间和信心。

我要回帖

更多关于 说了不该说的话伤害了男朋友 的文章

 

随机推荐