我和男朋友很消极什么都不跟我说说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-12-30 15:30 标签： 男朋友很消极什么都不跟我说
题主，看了你描述的问题，我说说我的看法。介于题主你描述了你脾气不好，下面我要说的话，可能会让你很生气。因为我说话比较直接，我不喜欢拐弯抹角。1：题主你的确有问题，但是，你的问题并不是心理问题而是娇生惯养的问题。2：娇生惯养其实这种说法比较好听，不好听就叫“缺家教”。原生家庭对你的家庭教育一定是非常溺爱，所以才养成了你一种性格，谁必须都要哄着你，谁都必须要向你低头。说话无节制，无底线，不考虑他人感受。当然，还有另外一种可能，就是长期陪伴你的人就是这样的做事风格，从小耳濡目染，你就完全被感染了。比如，你的母亲或你的爷爷奶奶。归根究底，你现在的脾气性格，完全是被你原生家庭影响的。这很难改变，除非你自己有强大的自控能力与意志力。你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。
由于你的性格的原因和脾气的原因，经常和对象争吵。很多姑娘自己模样不错，工作也不错，但是就是性格上存在着敏感、多疑、脾气大等原因，经常和对象吵架、冷战，慢慢失去了彼此的信任。而且最关键的是很多人只是把吵架当做了情绪的发泄口，为了吵架而吵架，脾气很爆炸极端，在吵架的时候把分手挂在嘴边，或者说些伤害你对象的话。我们都知道，冲突的发生没有节奏，甚至都不需要有原因。这些事件在所有的伴侣关系中都无法避免。即使你们是全世界最开心快乐的伴侣，冲突也依然会发生。01批评人们总是会抱怨批评和自己生活在一起的人“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心”这样的一个方式会让你的对象感到受到打击、拒绝和伤害。这会导致伴侣陷入冲突升级的模式，当批评再次出现时，它的频率和强度也会更大。02污蔑任何形式的污蔑都能毒害亲密关系，表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。它是由你在跟你对象相处的时间久了，对他的不满意多了，有很多负面想法而引发的，表达了对对方的厌恶之情。但这实际上并不能解决任何问题，仅仅是一种负面情绪的表达，完全有害无益。污蔑：“你还累？我整天都和孩子们在一起，为了维护这个家正常运转简直都快疯了。你倒好，下班回家就在沙发上躺着，玩那些愚蠢的电子游戏。我都没有时间与其他人交流。你还能更可恶一点吗？”类似于这些话，都是对对方的人格上的伤害。当然，具体说了什么，你要详细的跟老师说说。
谢邀。实在不看好你们的恋爱。恋爱不是谈生意，何况生意场上的谈判也不带这么以要挟对方为手段来实现单方面利益的，否则这生意决不可能长久。显然，男友在你描述中的表现或许自私自利，行为也大错特错。建议慎重反思，同时认真考虑如果抉择。我个人不看好他的理由如下——1. 他的逻辑不对。爱包括了很多内容，有奉献、牺牲……但唯独没有索取和强求。我爱你所以你要听我的，这不对。你比我所以你要听我的，这也不对。2. 他的行为不对。在我看来，不论何事，以分手来要挟，最好的结果就是真的分手。今天他说，你不把最好的给我，你就是不爱我，我们分手吧。明天他会说，你不代替我承受最坏的，就是不爱我，我们分手吧…… 除了佩服他超越银河系边界的自信之外，我想唯有“分手吧”三个字可以表达内心感受了。3. 他的心态不对。当然，这里仅是由此及彼做推理推测。恐怕他是通过一些信息或者由小到大的一些试验确定你不舍、不愿分手，从而逐步得寸进尺。这是变相，背后的心态其实是利用。利用你的弱点，利用你对他而言有用的那部分。将来某一天，你可供利用、享用的所有一切对他来说都已经不具备吸引力时，结果可想而知。

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