1：a:一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！2：开场白，利用惯例材料【适合酒吧】用有趣的开场白，关键是吸引女孩送上一个有趣的惯例：你：据统计，80%的女孩洗澡时会手淫，其他20%会在洗澡时唱歌，你知道她们唱什么吗？女孩：...不知道你：看来，你是那80%的3:我：知道红楼梦中的林岱玉是怎么死的吗MM：...病死的我：拜托，这是脑筋急转弯好吧，肯定不是像你一样笨死的（代价是挨粉拳）MM：...真的猜不出我：你没听说过天上掉下个林妹妹吗MM终于反应过来了，爆笑。4:手相：1：生命纹：生命纹的长短并不代表寿命的长短,而是代表生命力的强弱；生命纹长.深.红润-----生命力强,对疾病的抵抗力强,不容易生病;相反的,如果纹浅.弱,就比较衰弱；生命纹包围的掌丘范围大的,也是精力充沛,爱欲旺盛;范围小的嬴弱,容易疲倦 ；生命纹上有岛纹,代表某一时间生病或住院,岛纹大小代表病情的轻重与时间长短。2：智能线：起点与生命线同,向小指方向走,至无名指与小指指缝间停最好,太短不够聪明,太长则精明过度,亦不好；脑纹以深细为佳,表示思想能够集中,头脑聪明；智能纹与生命纹起点一起, 两纹合为一,一段距离后才分开,表示内向,谨慎,考虑周详,连的太长,则多虑,容易游豫不决.如果生命线和智能线起点一起随后马上分开走,个性果断,能随机应变如果两线分开有距离,是大胆外向的个性,天不怕地不怕.如果两线起点分开超过半公分以上,就成莽撞不经大脑的个性了.3：感情纹：若一直前进至食指下,属于心灵之域,较注重精神的爱;进入中指下面,属肉体之爱,并不注重海誓山盟；如果在中指下往下弯,就爱得任性,不哲手段；若感情线长而且有分岔往下弯,则是舍一切为情牺牲。感情线断裂,象征感情受到很大的挫折 。4：婚姻线：数目并不重要,总会有一条较深的纹,如果有两条一样深,就怕会容易陷入三角纠纷.若婚姻纹超过六条,而且找不出主线,则婚姻关系较乱。婚姻纹长,择偶条件苛,对配偶的要求也高,婚姻上会有压力.若长到无名指下并接处太阳线,可有好亲家,带来财富声望.若冲破太阳线,则有负面效果,以至于影身响声望和财富 . 婚姻纹尾部如果分岔,容易分手婚姻线尾部往上翘缺乏结婚的意愿 .2：拇指长度：A：在食指第一指节中间段的上半段内。意志力比一般人强，做任何事情不喜欢拘束，也绝不轻易认输，具有领导才华。B：在食指第一指节中间。个性很理智，做任何事情都能拿捏的恰到好处，是一个脚踏实地的人。C：在食指第一指节中间段下半段内。做任何事情比较没有主见，但鬼点子多。5：逗MM用的小惯例此惯例只适合用于单纯的MM同时还要在建立一定舒适度里面。从前有只僵尸不想想做僵尸了,于是,它便就走去找上帝...想重新做?(就是我们说的 投胎).　之后上帝就问:"那你有什么要求呢?"　僵尸:"我想要对翅膀,..."　上帝:"可以啊,没问题,还有什么"　僵尸:"但是,天使都是白雪雪,我又要像天使那样白白净净"　上帝:"...真是麻烦,OK啦."　僵尸:"最后,我还要像以前那样,我要吸血..."　上帝想了想以后就给僵尸投胎啦...然后问MM知不知道到僵尸最后投胎做啥...她猜了很久都猜不到~猜的过程她每说一样我都轻度打压一下`然后慢慢给她提示说：是一种日用品MM还是猜不到就暗示她每个月都有那么的几天然后她很兴奋的跟我说：卫生巾说完以后她自己笑过不停，这一招我实验过只适用与比较单纯的MM6：认真的望着MM说：有没有人告诉过你，你笑起来的时候很好看？（很AFC是不？）MM通常都会说有 BLABLABLA然后说：我觉得你笑起来象花一样可爱呢，你知道是什么花吗？（还是很AFC是不？不过MM对恭维始终是很受落的）她会答出几种花来 BLABLABLA （从中可以得知她喜欢什么花啦）这个时候，我们要很严肃的对她说：哇，你还真自恋呢，我说的是如花啦``（不要告诉我MM不知道如花是啥来着）我们就等待粉拳的到来吧`~之后我们还可以做进一步进挪：被她打完后，我们可以捏着她的小脸，望住她眼睛说：不过说真的，你发起怒来更可爱呢```7：☆ 右手大拇指 你充滿自信、驕傲，性格不服人，自以為是，不需要聽從或聽信任何人，做錯也不在乎。 ☆ 右手中指 你是理想主義者，凡事都有一番見解，從來不在乎品味情調，只完成工作達到目標。你有強烈使命感，有耐心完成所有工作，即使當義工或為理想而做沒有收入的工作，你一樣盡力完成。 ☆ 右手食指 你很擅長於與人競爭，或奪取某些東西，這種性格特質使你在做生意或事業表現上，有超於一般人的能力。你不計較別人的批評或感覺，只要達到目的或得到你想要的東西，一切在所不惜。 ☆ 右手無名指 你好像有永遠做不完的工作，說不完的話題，在不斷的付出與取得中，忙得不亦樂乎。但你也常常有許多挫折感，因為你一方面是主角，要掌管許多工作，卻又要做配角去搭配別人，因此常有不知所措的慌亂，不知道自己該什麼樣的人才最理想。 ☆ 右手小指 你充滿了友情和專愛，喜歡帶有神秘色彩東西，哲學數理都是你最拿手的絕活，如果有機會也可以研究易經或命理，你也喜歡看相和星座。隨和的你喜歡贊成別人，不喜歡反對別人，適合小家庭或小團體生活，不適合大家庭或大團體裏複雜人際關係，你是個非常善良的人。 ☆ 左手大拇指 你需要很多人的擁護和愛護，就好像政客一般，不計較仇敵與朋友，只要能投你票的是好人，你不會付出感情給別人，但會讓別人分享你的光榮成就，並且是為人服務、解決困難的領袖人物。 ☆ 左手中指 你是重視儀容的人，不僅衣著高雅，態度也謙和友善，很重朋友和情義，常為朋友辛苦付出也不在乎。你要爭取應有的自由與權利，是朋友中的中心人物，受人愛慕與尊敬而且自尊心強烈。 ☆ 左手食指 你是勤奮工作者，對有興趣的工作，從來不在乎花多少心血去完成它。你有喜新厭舊的性格，對過時服飾感到很厭惡，你很喜歡淘汱沒有用處的廢物，因為你永遠要表現很有效率，你不需要浮華不實的時髦打扮，但必須是品質好，堅固耐用，持久性強，在含蓄中略帶一些設計的高雅品味。因此品牌常是重要的鑒定方法。 ☆ 左手無名指 你是家居型的人物，希望擁有一個安穩的家庭，大家同心協力在一起生活，每一個人都能有自己的基本責任和義務，你賢德兼具安定的個性，並願意照顧和保護弱小及衰老的人，又能與年長或同年紀的族群合作，事業與家庭都能穩定中求進步。 ☆ 左手小指 你是自私和自傲的人物，常常能有與眾不同的表現，你的膽識與見聞廣博，常贏得別人景仰與信賴，你渴望與眾不同，因此常暗中孤芳自賞，為此經常在找尋自己的身份，而且為了贏得別人喝采，你會不斷地努力奮鬥。此外，你也喜歡研究命理，但通常是為了謀生而研究。 ☆ 完全不戴戒指 如果你完全不喜歡戴戒指，表示你自小就不喜歡和別人一樣受約束，要有自己的主張，做自己喜愛的工作，在行為和精神上卻要能放輕鬆，不受任何人干擾，你不喜歡變化太多的生活，或追求太高太遠的目標，最適合自由自在過一生。☆ 完全不戴戒指 如果你完全不喜歡戴戒指，表示你自小就不喜歡和別人一樣受約束，要有自己的主張，做自己喜愛的工作，在行為和精神上卻要能放輕鬆，不受任何人干擾，你不喜歡變化太多的生活，或追求太高太遠的目標，最適合自由自在過一生 -_-俺目标很高呢...8:幽默的脑筋急转弯（在有一定的舒适度后更有效）：A：一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)，结果在第二天就被发现已经死了，请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了。B：[高阶舒适感实用]一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它。姓氏C：[高阶舒适感实用]下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里， 快的话， 一两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的决不罢休．（提示＂最好不要发生那种让別人胡乱插进去的事，否则，就要倒霉了哦）打一人的日常活动。钥匙开门 D：历史上谁跑的最快？ 答案：曹操
因为“一说曹操，曹操就到。” E：一只公壁虎和一只母壁虎怕在墙上谈恋爱。母壁虎说了一句话，是个叠声词。说完后，只听“叭”的一声，公壁虎掉了下来，问：母壁虎说了什么？ 答案：抱抱 F：[高阶舒适感实用]情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？ 答案： 闭上眼睛G：[高阶舒适感实用]500个男人. 猜一种运动. 铅球(千球)I：[一定舒适感实用]老王：我听力越来越差了，连自己放屁都听不到．医生：试试这药．老王：能治愈吗？医生：难说，但能让你的屁声再大一点． 9：眼睛泄露你秘密大家都知道眼睛是灵魂之窗，人们的感情很容易在眼神中流露。所以，只要我们留意一下对方在思考时，眼珠是向哪一个方向转动便可在不知不觉之中洞悉对方的性格。这个方法在社交场合中非常合用，因为在那些场合中，大部分人都是自己不认识的，用这个方法来初步认识对方便可避免碰钉子了。 A.思考时眼珠向右上方转的人B.思考时眼珠向右下方转的人 C.思考时眼珠向左上方转的人D.思考时眼珠向左下方转的人测试结果：A.思考时眼珠向右上方转的人据说眼珠向右上方转时，人的脑中便会浮现幻想中的事物，这说明这类人其实是很喜欢发白日梦的。不过这并不代表他们只会凭空想像、天马行空，很多发明都是从想像开始的啊！这类人的另一专长是在逻辑分析上，只要他们把他们的想像加以逻辑的分析，说不定会发明一些惊世产品呢！ B.思考时眼珠向右下方转的人 这类人心思细密，思考力特强。与这种人打交道要特别小心，因为他们疑心较重，常以为自己是侦探，只要有少许蛛丝马迹，便会想很多东西出来。而且这种人数口嘬精，所以千万不要与这类人有金钱上的瓜葛，否则便会为自己惹来最大的烦恼。但如果对方不是每一次思考时都是转向下方，只是偶尔才这样的话，那么他很有可能是正在说谎，他在此时所说的大概不太可靠。 C.思考时眼珠向左上方转的人 这类人时常喜欢翻来覆去地回忆旧事想当年，所以与这类人相处便要有点耐性。然而他们都是属于健谈的人，他们身边不乏吃喝玩乐的朋友，可是真正交心的却寥寥可数。所以这类人最希望得到别人的真心关怀，如果你要取得这类人的信任，便要付出一点诚意来，只是刻意的奉承是不行的。 D.思考时眼珠向左下方转的人 人 这类人想像与思考力都很强，是当作家或编剧的好材料。他们最喜欢是听音乐，喜欢自由自在、无拘无束地享受生活。这种人可能会给人好吃懒做的感觉，不过这只是一种错觉。事实上，这种人比任何人更懂得安排生活。与这种人相处千万不要给他们一种压迫感，否则只会把他们吓怕，令他们从此与你保持距离，以后要再取得他们的信任便艰难了。10：有三个人来到一个荒岛上.结果岛上有一妖怪想吃了那三个人【注意表演才有趣】.但是在三个人的苦苦求饶下.决定喊他们在岛上找9个一样的东西然后一个一个的吞下去但不能嚼而且还要很严肃的吞.谁吞完了就不吃谁.第一个人找来9个苹果.结果只吞下一个就再也吞不下了..妖怪吃了他第二个人找来9个草莓.妖怪心想这个人还比较聪明嘛.结果当他吞到第8个的时候实在忍不住的笑了出来。结果妖怪也吃了他.然后那两个人来到上帝面前.上帝问他当时为什么要笑？他回答说：“因为他看见第3个人找了9个菠萝。”11：搭讪惯例 适合新手看到想搭讪的女生(最好她是在那坐着的 或者活动范围比较小的 大街上转身就不见的不太适合),先去买两杯热奶茶(冬天这个,夏天可换冰镇的或者是雪糕),一手一个,手机定上闹钟,大概是3分钟左右(具体定多少时间看后面的描述),然后快步抄到女生前面,手机一响,你左右看看,最后回头看美女,"小姐,可以帮我拿一下奶茶么?我接一个电话"(新手说这话时一定要想像着是真的来电话,实在腾不出手来接了,即可消除紧张感).如果她直接拿着了,那继续下面的情节,如果她说"你先放那吧"什么的,你就说奶茶是给女朋友(或者妹妹)买的,她喜欢喝热的,凉了就不好了云云,语速稍快点为好,并且直接把奶茶推倒她面前(注意别碰到人家MM......),到这时候,她不会再拒绝了吧?并且你还展示了你对女生体贴的一面.鱼儿上钩了,以后就好办了.假装接电话,女朋友(妹妹)来不了了,你叮嘱几句,再说出你等下也有事,要去某某某地干什么什么(显示DHV自行发挥).挂掉电话,转身和女生坐在一起(或者一起走),就说两杯奶茶你喝不了,只能请她喝咯,她如果拒绝的话,你不要理她,也不要接她手中的奶茶,问她,你的发型哪里整的(或者手链哪里买的),我妹妹也行弄个这样的,她说个地点,你假装说不知道,让她下回带你去,然后马上切换下一个话题,说你妹妹马上要过生日了,问她送什么礼物合适,看她兴致不高的话再给她几个选项,洋娃娃啦,音乐盒啦什么的,她回答一种物品,你趁机给她一个冷读,加点打压最好.然后你说你想在妹妹的生日PARTY上表演一个节目,让她参谋下怎么样,好戏登场了,拿出你苦练的绝活吧,魔术,笑话,如果唱歌好的可以事先用手机录一段自己的视频或者音频什么的放给她听,如果在这里你成功建立了吸引,则万事成矣.然后就开始编故事吧,你可以说"我妹妹的生日PARTY最有意思了,每年都有男生当场打架的事情,哇哈哈"之类的,讲到关键的地方,你可以停下来,问她一句"几点了",如果她下意识的看表看手机告诉你,那么恭喜你,MM的服从性你也测试也有结果了.她不说也没关系,故事不要讲完,留个悬念,说时间到了你要走了,道别,转身就走,如果她没叫住你要手机号的话,你心里默念1..2..3..转身,拿出手机,阳光般的微笑,"对了,礼物的事还要拜托你呢,把你手机号给我吧."我想她应该不会拒绝了吧.不要嫌麻烦,等着一套顺利完成之后,好好想想那MM会怎么回想你吧,迷男所有的步骤几乎都有了,就算你说的再烂,那MM至少也会记着在那个寂寞阳光午后,有一个阳光般的青涩GG请我喝了一杯奶茶 12：恐怖故事【适当情景下可以让妹妹抱着你了，嘿嘿】：a:在乡下的时候半夜下班回家 在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了，回答说家里出了车祸， 然后让她别太伤心并要送她回家，她说不用了因为你看到她的样子会害怕的，你说没关系的快起来我送你回家，然后她站了起来转过身面对你，你看到的还是一根马尾辫 。。。b:一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋
在了后院子里. 过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点
也不问自己呢? 于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢
?" 孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?" 13：化妆 这个开场是在女性组合里最有用的， 因为它快速引出有趣的取笑，尤其适合对于非常有吸引力的女人。“嘿， 一个小问题， 我和我朋友刚才一直在讨论这个， 一个女孩子能观察出别的女孩子是否化妆了嘛？”（他们回答）“这很有趣， 因为我们今天和朋友一起喝酒的时候， 所有的女孩子说 “是的“， 所有的男的说“不是””对这目标说（“那你化妆了吗”）（目标通常说“是的”）"好的， 我肯定你（不化妆）也算漂亮的。"如果目标回答“不是的” 手伸出来，（轻轻打她一下）， "叫你骗我！"PUA：和你说个笑话你肯定会笑，如果笑了要请我酒MM：好啊，笑了不出声不算！PUA：医生问一个瘸子病人是怎么骨折的？病人说 “我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！” MM：切，很老了啊PUA：如果你不谦虚的话我就不讲了。（打压）MM：哦PUA：路人甲：有一天下班回家，发现一个傻B抱着电线杠触电了，当时那个急，我想都没想顺手操起一根棍子，对他就挥，打了马上把他送去医院，心想：今天又做了一件好事~ MM：（捂着嘴笑）PUA：路人乙说：我很高，有一天穿着白色的牛仔裤，站在路边等车，发现一个傻B抱着我直抖擞，我当时那个气，心想老婆也没有这样抱过我啊，正准备发飙，幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子，对他就挥，打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊...... MM：哈哈PUA：路人丙说：我长的很瘦，班里同学都叫我麻杆，有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞，我正在好奇呢，怎么这2个人是干啥的呢……MM：哈哈，我知道了PUA：（嘘……）MM：哦PUA：突然来一个人，掂起我就抡起来，砸在那个发抖的人身上，那叫一个晕啊，几天后，我在医院才醒过来，到现在不知这一切是为何，真衰！ MM：哈哈，服了有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。
这个太强了，能和MM说这种笑话的，也八九不离十了吧，呵呵 GG：我给你唱首歌吧，这首歌背后有个很感人的故事，想不想听听？MM：嗯。GG：这．是一个很古老的传说～～ 话说很久很久以前，有一对兄妹，在他们很小的时候父母就双双离去，哥哥带着妹妹从此相依为命， 他们一起长大、一起快乐、一起悲伤，一起感受着世间千奇百怪的事物；或许是长时间在一起的缘故，他们竟爱上了彼此，并拋开了一切舆论与束缚生活在了一起…… 但这在当时封建守旧的社会怎么能容许这种事的发生， 愤怒的村民们把他们兄妹抓住后分隔到两个很远的地方，并残忍地挖掉的哥哥的眼睛，让他从此找不到妹妹的踪影，又粗暴地割下了妹妹的耳朵，让她永远也听不到哥哥的呼唤……此后，总会听到远处传来凄厉的呼喊声；而在大海的另一边，人们也总会看到一个瘦弱且落莫的身影不停地寻找着什么……很久很久以后，有个音乐家无意中听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动！百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子，流传至今…………没有伴奏，我就给你清唱几句吧，咳两只老虎　两只老虎 　跑得快　跑得快 　一只没有眼睛　一只没有耳朵 　真奇怪 真奇怪　……　　 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 　　 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 6.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 7.從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 8.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 9.众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”10.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”11.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 12.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。13.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 14.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 15.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 16.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ………
17.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！首先我发了类似这样的短信：请你帮个忙，事成之后请你吃饭然后就就是绕几下，就是说很重要啊，不知道怎么办啊，征求她的意见了之类的，先不要说出让她帮什么忙，但也不能啰嗦太多，让人烦，三个短信足够了，等她兴趣上来了，我说：你觉得我以什么借口骗xxx（她的名字）请我吃饭呢我：你说话总是那么简洁MM：是的我：那我们来玩一个游戏吧，不管我和你说什么，你只能用一个字回答，不能重复使用同一个字回答（这个游戏很有意思，也有很强的互动性，多次实践效果非常棒，当时脑子里灵光一闪想出来的）MM：有意思，来啊我：你是猪吗？MM：不我：小妞，给大爷笑一个MM：滚我：哈哈，我这算调戏你吗MM：贱我：做本大王的小妾吧MM：哼我：啊，难道你想当大老婆，做压寨夫人？MM：呸下面还有很多。。。。当时感觉真是太好了。。打出这几句来给大家一个参考，大家不必全盘照搬，可以自己自由发挥，想一些有趣好玩的句子问MM。一直调戏下去，到最后你会发现MM把所有的否定字都用完了，只能屈从了，哈哈。。。MM：（夸你的句子）比如 你的吉他为什么弹得那么好？我：1. 这跟一个人的长相和智商有关。2.因为我体内留着王子的血液。3. 每次女生夸我的时候，我都会告诉他们一个鲜为人知的秘密，你想知道吗？（悬念） 其实我头上有个光圈，上面刻了8个大字，从正面走过了的人会看到：巨帅无比 从我后面走过来的人会看到：极品智商
你在我正面 你看看 看到什么了？没看到？ 那就对了。 只有智商大于等于我的人才能看到么。4. 我是人类数亿百万千年灵魂进化的终端产物我：我想到了和你一起做一件特浪漫的事（这里要STOP一下）她：？？？我：就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生 （同时摆出黯然神伤神伤的样子）她：晕倒（口头语）我：记得晕时摆出性感的POSE，胸口走下光，不然我不会扑上去的，你的装晕就没用了（强框架）她：那就把你打晕（掉进游戏，晕倒是为勾引我）我：你这个色女。。。原来你想强暴我。。。。。我会反抗的（高价值）她：你最好大声的叫，哈（彻底掉入游戏）。。。。。。。。。。。。。。。。。（之后话题转向她的内衣，自行想象发挥） 聊资第一部分：开场白场用语。1；你长的不错， 应该来和我聊聊。2；你们看起来还蛮酷的， 你们对人友好吗？3；（如果一个女的给你眼神接触了）嘿， 别那样看着我， 当心我爱上你。4；如果你打算继续这样看着我， 至少跟我聊几句吧。 5；你很害羞嘛？（她们回答。。。）因为我们已经在这里15分钟了， 你还没过来跟我说hello呢。6；你的头发应该是XXX的比较好。7；HI，你也经常在这里上网吗（吃东西）？ 要不认识一下，看你也不像坏人 多认识一个朋友没错吧？我叫** 8；（此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动）“看来你的朋友来晚了”？“你事情办完了吗”？“你逛街累不累”？ “你在哪站下车”？ 例如 （在同一个地方逛街又同时下楼）你好！“你好”“你逛完了？”“嗯” “那咱们去哪儿聊一会儿吧？” “好呀，楼下有家***，就去那里坐会儿吧。” 9；（对迎面走来的学生妹）HI，我猜你们百分百是学生妹，知道吗我最欣赏学生妹了，特别是你们穿的这校服，哈哈 看你们要着急回家，留个电话吧有时间约你们玩吧，13几来的？ 10；你也往这个方向打车吗？我们是竞争还是合作？（或者）你也往这个方向吗？ 她“怎么了”？只是觉得边走边说话会觉得这段路短一些也不会无聊。11；是你呀，在那个手机店上班吧或者问你们哪个手机店的啊？然后谈论手机型号说你准备买再要电话（在外面碰到卖手机店的MM）12：在餐厅看到独自一人的MM，说：“你的朋友也还没来啊，要不我们先聊聊”她说没等朋友，那么你机会更好。第二部分：搭讪交流和要电话遇到的问题1 (跳出常规去解读她的话)：“对不起，我不太习惯给陌生人留电话。” （你面不改色心不跳，然后一拍大腿真诚地接应）：“说得太对了，不能给陌生人留电话！这事怎么能习惯呢？绝不能习惯！就留这一次，咱们下不为例。” （不能习惯，就留一次）2“我已经有男朋友了”回答1“是啊，还以为你都结婚了呢。“呵呵，我有这么显老吗？”“不老，只是觉得你有熟女风韵。” 2 你有男朋友了，但是我对你的男朋友真的没什么兴趣，我也不想认识他！ 3 那太好了，他应该很有钱吧，下次我们三个一起出来吃饭吧。3 “有什么事吗？”（我是想来认识你的人）“也没什么事，就是想认识你一下，我叫XXX，你叫什么” 4“啊，你吓了我一跳”不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你的安全方法。或者 要不你继续走我们重来一次，这次我保证不吓到你（我温柔一点）。5 （“你好，认识一下可以吗？”） 她“啊，好像不太有这个必要吧 “当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易啊，我也清楚如果什么都不说，只跟着你走一段也会挺养眼，但我就是不想跟他们一样，看着他们那个样子我就不舒服。6 “把你的号码告诉我吧”　“我没有手机”——MM在微笑 （见招拆招）“我一直觉得没有手机的人超凡脱俗，不过自己做不到。（言外之意你那是装）认识你很高兴，我叫**，你呢？哦，对了，你连名字也没有吧……”（ 聪明的MM往往也大度，或 许这样的回答不会让她生气，而且还能引发更多的话题。） 7 我：“那留个电话吧”？她； 为什么呢？（犹豫）我 “因为你不像坏人呀。”（如果这时说自己不是坏人就太老土了） 　 她：“呵呵，不像坏人的多了。” 　 我：“哪里呀，现在社会多乱，你看周围，这个这个这个……他们都不像好人……” （无厘头有时也要使） 　她大笑，留电话了。 （或者这样）不要担心我会扰扰你，每天我最多只打十个或者半个（不厘头幽默）PS 电话常用惯例；1 和你聊天蛮开心的，我们以后可以怎么联系呢？2 现在给你一张纸，你可以在上面写下最有想象力的11位数字。（特殊情况下）3 好，我要走了，以后电话联系吧！（你好像还没我电话吧！？哈哈，我以为我们是认识很久的朋友呢）4 把你电话给我吧。或“你把我电话记一下，我要走了”（拿出自己的手机，送到她的胸前。这个一般都会打上电话号，你再拨过去） 5（非常规）把你电话给我！不敢啊！？不敢就算。（激将法，夜店好一点）谁和你谁跟谁啊，我们才刚认识但是不否认的是我们认识了千万个瞬间第三部分：其它惯例Kiss 的惯例 （不要想那样看着我）“不要像那样看着我， 否则我就要亲你了。”（MM通常回答， “哪样”）（然后你把头扭开， 装作发现什么别的东西， 把视线转移到那个东西上， 看一会， 再看回来， 对这MM）（MM也会和你做相同的事情。）然后你说 “我警告过你的” 就kiss了。 嗅觉你可能还不知道我有个特长。 我的嗅觉非常特别。 当我和一个女孩子聊天10分钟（根据现实你和女孩子聊了多久来决定几分钟）以后， 我可以通过闻一个女孩子的气味。 来决定， 我们是否能继续处的下去。过来。“手指勾她过来”她要是过来， 就闻她。 然后戏谑的说“啊， 对我来说， 和你做的这么近， 不亲你， 是不可能的”如果不过来， 放弃这个惯例。 （晚上在湖边或公园里）你：我们看月亮吧？她：月亮有什么好看的啊？或其它你：这时你就唱一句“月亮代表我的心”（浪漫）有飞机飞过对她说“快看，有流星”等她转头就亲吻她。（忽悠+风趣）对不起。。我从不来不说对不起的（惹她生气后）你刚才说什么？（言外之意是你的鸟语我听不懂）你今天又洗头了吧（直接去闻，说真香啊）看着美女，她会问你看着她做什么？你说“如果看美女也有罪，我想我已经被判无期徒刑了”（你见过很多美女，幽默）（女人不喜欢跟数字、多少有关的回答，只要告诉她你最在乎她就可以了。）“你经常这样认识女孩吗？” 　　　　　　——“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情” 　　　　 （回避了经常） 　　　　　　 “你有过几个女朋友？” 　　　　　　——“跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。” 　　　　 （回避了几个） 　　　　　　 “我是你的第几个？” 　　　　　　——“你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。” 　　　　 （回避了第几） 第四部分：网络短信聊天我们不认识（在我们认识之前是不认识）我们不熟（要“熟”得给“煮”一个机会） 靠（给你肩膀）滚（地不干净）找死啊（死在字典的961页）晕（我有止晕药）大哥（认你这个妹妹了）拜托 （拜可以，不用脱） 555 （三五香烟虽好，但有害健康）去死吧（我在网吧，不是死吧 ）
去死吧 （活着是没啥意思，一会你请我吃肯德基，撑死我呗）把你电话号让我研究下（看看美女的号与普通女生的有什么不同）你回的好快哦，想收到你的新年祝福，我得国庆发。你喜欢玩什么你最喜欢的颜色是什么你对朋友好吗如果你可以去世界上的任何地方， 你希望是哪你小时候希望长大之后成为什么如果你可以做一件你想做的事情， 而且这件事必定成功， 你想做什么你爱冒险吗？你会做饭吗（女生会做饭才会显得温柔些）给我需要让我认识你的三个理由 你的朋友怎么评价你的好了， 现在教我一些有趣的东西你的三个优点你生命中最想得到的是什么如果每个人都看起来一样， 什么使得你与众不同（真心话-大冒险）告诉我一个你的秘密 然后交换如果你可以改变自己的任何一样东西或者特性 你希望是什么你最敏感的地方是哪最喜欢在哪做爱[1]一个朋友，让他先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。 [2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出来了。 [3]找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。 先说husband,MM会说u(you); 再说wife，MM会说i（I）； 反复。 明白了吗？ [4]你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI)？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他80会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"...... [5]伸出1个手指，问别人"这是几" 再次伸出2个手指，问别人"这是几" 再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几" 10人里最多1人答对 [6]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\" [7]大家跟我一起做 先说\\\\\\\\\\\\\\"啊哦\\\\\\\\\\\\\\" 然后\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"发第三声,和\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\" 连起来读 接着\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\" 哦\\\\\\\\\\\\\\"一起读 最后\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\"发短音. [8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。>!~ [9]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 [10]劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口 然后重复....我清,你一口.......... [11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说 [12]甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？ 乙：不知道。 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！搞定收工 [13]猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I [14]大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话："大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。" [15]家里开派对，来了不少人。 恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。Ｄ倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。 一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。 看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。 [16]新整人秘籍： 先在钢笔上图上"风油精"，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼，然后... ... (要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...) [17]还有这个:\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\" 给别人看,让他念去吧~~ [18]再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！ [19]有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说："哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！"哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~ [20]有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？ 对方通常会回答两个字的答案！ [21]对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子. [22]做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她："这是下联，上联是‘新婚之夜'"再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。 [23]你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说"我买书包"，你同学就要说"我买铅笔"或者"我买橡皮"，就是"我买"相关的东西，问了几个以后，你就可以说"我买金"，对方多数第一个反应就是"我买银"，在上海话中"我买银"和"我卖淫"的读音是一样的，hoho [24]有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着...... 突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了 你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？ 注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟 怎么，没人知道？ ............ 脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧...... 想不起来呀，那我告诉答案吧："因为猪的脑袋转不过弯"。 [25]把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的， 他开始摸硬币，问："你喜欢什么样的女生" 答："漂亮的。恩，正面" 最后问他："你在见到你GF的时候说什么？"这是把手握紧不让他摸出来，他会说：" 你先让我摸一下啊。" [26]对MM讲一个故事： 从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说："黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？"黑兔子说："你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你..."小白兔没办法，就同意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰兔，她又对大灰兔说："灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？ "大灰兔又对小白兔说："你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你...."小白兔还是没办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔："白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？"大白兔还是对她说："你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你..."小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？ MM肯定会说："不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道） 你就说"你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你..................... [27]可以问同学三个问题: 1.你愿意用\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\"或\\\\\\\\\\\\\\"否\\\\\\\\\\\\\\"如实回答我的问题吗? 2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致? 3.(随你便了,问什么都是\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\",可以用来约MM) [28]问对方如果让他用"我、他、她、爱"造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他："正确答案是《他爱她》"，对方就一定会不解的问："那我呢？"，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）："关你丫屁事！" [29]找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问"咬"字，结果~~~~~~ 【30】智力测试：有一天晚上孔子、老子和庄子被共同关在了一个猪圈内。第二天早上人们突然发现猪圈里的一头老母猪意外怀孕了。孔子说：“此事与我无关！”庄子也不承认是他所为。请问最有可能是谁做的?谁要是回答：是老子（他自己）做的！那就对了！！哈哈!!2.昨天陪个女同学去买鞋。看到非常惊悚的一幕！一个沈殿霞级别的美女在费劲地把一双细高根往脚上套。折腾了半天，终于，套上去了…可当她自信满满的想站起来，准备一睹风采的时候，惨剧发生了…她刚站起来，就听“吧叽”一声，她整个人就瘫倒在地了。一个鞋根类似物弹到了我的脚边…3.我：刚从网吧回来，遇到一件事情，很惊悚！MM：什么事情啊？我：一个六十来岁老头在我边上上网咯咯咯直笑我就奇怪了扭头一看……MM：呵呵 少见 他干嘛啊我：差点没把统一冰红茶吐出来MM：他到底干嘛在我：他在跟一非主流小MM开视频…我那个汗啊…MM：这有什么？万一是他孙女呢？我：一开始我也是这么想的后来他们开了语音MM：不会吧，你没看错吧？我：我就被惊吓到了他对着电脑屏幕，“小妹妹”，“小妹妹”的直哼哼卧槽此时，我脑海中只有一句话！MM：呵呵 那到底是不是他孙女啊哪句？我：老骥伏枥，志在千里4.今天去上英语课，路上遇到个好气又好笑的事情。我一般上英语课前都会提前进入使用英语的状态中。路上，我经过一个大一小mm身边，她突然转向我，头也不抬的对我说：xx（别人名字），帮我把这书带到班上去！我一紧张，脱口而出：sorry,I'm not your classmate.然后我就走了。谁知道背后有个稚嫩的声音怨恨地骂了一句：什么素质啊？我回头看了眼，傻了…我刚想闪人，不跟她计较，她又来打了个补丁：You should remember you are a Chinese…哎…说英语就不是中国人了吗？5.这个很剽悍！.那天512纪念日，在网吧，边上有个不错的MM，穿着黑白格子衬衣，于是就同同吧查询系统跟她聊上了。我：今天穿得很符合主题嘛！MM：那当然，我最关注实事了！我：好!我最欣赏忧国忧民的好孩子了！不过……MM：不过什么？我：照你这么说……你明天不会就换上花衬衫去逛街了吧？MM：我才没那么虚伪呢我：哎~我就见到过一个很虚伪的SB。MM：哦？他怎么哒~~~我：去年，纪念512一个月默哀日！全国默哀三分钟当时我们正在打篮球结果防空警报一响，我们立马停下来，闭上双眼真诚的为死者祈祷和默哀MM：是的啊，我们 也是的，好悲惨哦我：可是，，，就在这个时候，，，有个SB居然还在那投篮！！！！娘滴！！！全地球就他一个2B在那制造噪音我正想默哀结束后带人去揍他的，，，MM： 呵呵~~我：结果，，，一个体育老师抢了我的风头。他冲着那SB大吼一声！！！你在干什么！！！！你他妈的还是人啊！！！！！！！！卧槽，，，当时我都被震撼了，，，MM：哈哈~6.我：今天我撞大运了！MM：怎么了？我：被一个小gay看上了……MM：哈哈哈~我：他是我一同学，以前老没事碰我，我还没觉得什么……MM：说明你还是有一定魅力的呀~~我：毛！这魅力…留给你我绝对愿意！我：今天跟他出去办事，结果他试探的问了我一句…MM：问的什么？我：他说：“你觉得我怎么样？”MM：啊？然后呢？我：不错不错~——那你会考虑我么？——考虑什么？——我们谈吧~我：- -！MM：哈哈哈 ~~我：我靠~当时我的脊梁骨就凉了半截……MM：那你还不赶紧接受？我：过了一会儿，我才冷静下来，对他说：~~MM：说什么？我：其实我是同性恋，所以妹妹你是不可能的！MM：好！回答得有力度！我：骗你的~MM：……我：遇到那情况，正常人能冷静得下来吗？MM：也是。我：说老实话，我差点吓得尿失禁……MM：哈哈，你就那点胆~我：不能怪我呀~我赶紧就跑了……希望别再遇到这种好事……