访问本页面，您的浏览器需要支持JavaScript我开通了QQ会员，五分钟之后发来邮件说会员被关闭，我到中国移动上看了一下，说没有定制sp业务，没有社区经典的业务，我是用手机短信的方式开通的，怎么搞的啊？
我开通了QQ会员，五分钟之后发来邮件说会员被关闭，我到中国移动上看了一下，说没有定制sp业务，没有社区经典的业务，我是用手机短信的方式开通的，怎么搞的啊？
地方原因!有的地方不能用手机开通.
也有系统上的原因.可以再试一次!
系统出了问题,
我建议你再开一次.
其他回答 (2)
手机还要确认的 最好打10086问下吧 o(∩_∩)o...
是你自己开通的还是委托别人呀，手机开的有可能是被关掉了。
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& &SOGOU - 京ICP证050897号如何看待周鸿祎「如果我做中国移动老总，通话免费，短信免费，上网免费，每天给客户推送精准广告」的言论？
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Free CallsFree InternetFor EveryoneForever为啥听着这么耳熟？
场景一：您今天通话时间12分钟，击败了43%的用户。场景二：女：亲爱的，我肚子疼，晚点到。男：好哒，我等你~ 胃胀、胃痛、不消化，请用blabla胃炎灵。女：讨厌~不喜欢你了~男：我错了，都怪手机！换男友请登录blabla情缘婚介网，换手机请登录blabla商城。场景三：手机浏览器输入 ，进入 360 搜索。场景四：一天收到120条短信：澳门赌场……澳门赌场……澳门赌场……不孕不育……澳门赌场……澳门赌场……澳门赌场…………发现还都是直接塞到你手机里的，都不知道怎么屏蔽。场景五：发现收不到女朋友的短信，因为屏蔽了其他运营商的消息。场景六：搜索了一个毓婷，然后接到58个卖毓婷的短信和电话，129个妇科医院的短信和电话，还有7个卖婴儿用品的。给朋友发短信说「累死了」，然后接到了17个医院的短信和电话，29个卖墓地的，12个殡仪馆的，还有1个倒卖人体器官的。场景七：手机自从用了一次360电信公司的sim卡以后发现换上别的卡以后会在线帮把业务也更换成360电信公司的。场景八：出门用手机的时候每5分钟会收到一条消息：路口的星巴克在打折哦。而且还取消不掉。场景九：好像用360电信的业务以后再也看不到360的坏消息了。---------------欢迎关注我新开的微信公共帐号-------------
记者：如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？农民：可以！记者：如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？ 农民：我愿意。记者：如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？ 农民：我不愿意。记者：为什么？农民：因为我真的有一头牛。
通话免费听起来是好的通话免费听起来是好的第二天新闻《马云通话窃听门，谁是真凶？》《周鸿祎：数据面前我是无辜的》免费短信听起来也是好的第二天新闻《小两口吵架疑为第三者插足，周鸿祎调出短信真相大白》《周鸿祎：看短信不算侵犯隐私》上网免费还是好的第二天新闻《奇闻！淘宝、百度统统打不开》《周鸿祎：要上就上》定向广告更是好第二天新闻《抓贪官就靠360、360一搜就灵》《周鸿祎：智能广告报警利国利民》
看了你这个问题，我想到了 07 年春晚上的一个小品《免费电话》，自己领悟吧。甲（李金斗） 乙（赵卫国 ）丙（大兵 ）甲：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！乙：赵卫国给您请安啦！丙：我们今天讲的这个相声是一个新作品。甲：没错！丙：我们作为新春礼物献给大家。甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！甲：各位，听相声好玩！乙：各位，得手机实惠呀！丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！乙：想要手机的大喊一声！甲：这一环我先来吧……乙：要不要？一、二、三……丙、甲：停！甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。乙：对啦！丙：是免费的。乙：哎。丙：朋友们，这是个骗子！甲：各位，千万别上当！乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。丙：你怎么个免费法？甲：你说说。乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。甲：哎呀，你再说得明白点。乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途甲：怎么样？乙：我们也全部免单。甲：有号吗？乙：当然有啦。甲：多少号？乙：1甲：呃？乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。甲：气死我干吗呀？乙：这位啦，接住啦哎……丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。甲：是！丙：我是一个实在的人。甲：看出来了。丙：我是一个见义勇为的人。甲：没错。丙：这明摆着就是个骗局。甲：是的嘛。丙：我不能看着大家上当受骗。甲：怎么办呢？丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。甲：气死你。丙：气死你不如气死我呢甲：你要这个干什么？乙：祝您通话愉快！再见！丙：哎回来！乙：干吗呀？丙：真拿我当二百五啦？乙：什么意思？丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。甲：好！丙：你给我！给我！甲：假的，心虚啦？乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。甲：什么呀你说说。乙：我担心您接受不了。甲：哎，你说说。乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。甲：广告？乙：您必须得听。甲：听广告？丙：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我只要有一天不听广告?甲：怎么样？丙：我就会感冒。乙：这叫什么病呀？您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。甲：得，还得赔人家。丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。甲：啊？把我爸爸赔给他？丙：把我爸爸赔给他！甲：没必要！乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！甲：这签卖身契呢这是。丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。乙：打针？一个月以后见哈！甲：哎哎哎你得气死我一回啊。乙：怎么，你也想要？甲：当然啦！乙：没那么多啦！甲：广告我也爱听。乙：那不管用。丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？甲：喂？丙；亲爱的。甲：你叫谁亲爱的那？丙：我叫你亲爱的那。甲：我……丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA甲：你臭流氓！丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。丙：我没事上医院查什么啊？甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后那个字儿啊跑地，比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？丙：你有神经病。甲：你有神经病。丙：你有神经病。甲：我……丁：你有神经病吗？你需要看医生吗？丙：诶这广告就来了啊。丁：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。甲：兵兵，你还让我去看神经病。丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。甲：电话里能有什么广告啊？丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？丁；傻子蚕豆，越吃越逗！甲：你再跟我逗！丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！丙：别生气老婆那是个广告！甲：什么广告啊？丙：这就是两个广告嘛。甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！丁：你想离婚吗？甲：呃？丁：你想开始新的生活吗？甲：我想！丁：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！丙、甲：哎呀！丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话，给我丈母娘解释一下。喂？甲：谁呀？丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。甲：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？丙：没吵架。甲：没吵架你离的哪门子婚呀？丙：别听她的那是误会！甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。甲：谢谢你了。丙：祝您老人家在新的一年里……甲：怎么样啊？丁：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。甲：兵兵，我可没咒你啊。丁：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。甲、丙：哎呀！甲：兵兵你这是咒我呀！丙：老娘您别生气，那是个广告。甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。丁：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？甲：我胃不痛！丁：你头痛、头晕、头抽筋吗？甲：我头也不晕丁：你尿急尿频、尿抽筋吗？甲：还有尿抽筋的吗？丁：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！甲、丙：哎呀！丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！丙：这个老娘哎！丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。丙：喂，爸爸。甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！丙：啊？甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！丁：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……丁：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！甲：哎呀你要跟我动刀啊！丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？丁：强力老鼠药，一粒就见效！甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————丙：爸爸呀，爸爸呀！丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！戊：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！丙：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。丙：接着打吧。丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！丁：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样了?老师，看见大兵了吗？甲：大兵啊，一个多月没见着啦！乙；人呢？甲：我找找，我找找。甲、乙：哎，来了！丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……乙：我们又多了一位义务广告宣传员！乙：嗨，您没病吧？丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……乙：大兵，免费电话感觉怎么样？丙：特棒，飞一般的感觉！乙：手机还好吧？丙：手机好不好，谁用谁知道！乙：这头发该洗洗啦！丙：对，洗一洗更健康。甲：看，都立起来啦！丙：我选择，我喜欢。甲、乙：为什么呀？丙：做女人，挺好
答非所问，但或许情况类似。广州亚运会的时候，广州地铁开始实施一星期免费搭地铁的政策；到第五天，数据显示地铁客流量上涨100%，日均客流为773万人次，超负荷运转了，地铁里全是人，全部都是人！结果立马改成发交通补贴了。如果真按照流量电话全免费，或许全世界断网的日子真的要来临了。
你们的姿势水平啊 拙计移动的钱是移动的么?你们去看看审计报告上交利润都不说了 每年香港A股那是要分红的
国资委还是大股东谁敢这么干 第二天就会让纪委双规，原因是造成国有资产巨额流失BAT的营收跟CMCC真不是一个数量级的东西
开玩笑，还推广告？我国广大的煲电话粥妹子看小视频汉子们不用一个月就能把周老板打的裤子当掉都不够建基站的。
李金斗、赵卫国和大兵的小品《免费电话》没看过吗？
我毫不怀疑周的智力，周的言论符合其产品受众的水平。
因为360，甚至互联网的好多免费公司是轻资产，不需要像移动运营商那种搞基础实施建设，所以才敢嘴炮，要是像运营商那种养那么多人，搞那么多基础实施，估计以红衣教主的性格，分分钟榨干你。
如果让我当总书记，我给大家每人发一亿软妹币 ^_^
他敢这么做，他的网络就挂咯，电信联通直接表示不给基站资源，用户流失严重，一个月内流失百分之50高端客户百分百流水，剩下受不了广告再流失百分之25 广告价格严重缩水，无法承担基本运营，银行拒绝贷款，政府表示拒绝拨款，最终被电信联通合力吃掉，政策被改，周老板重大失误造成严重损失，严查经济问题。。。。然后 是下一个故事
红衣教主这是准备启动人类清除计划了吗？
如果我有五万亿，我给每一个中国人发五百。这不是瞎扯淡么，移动不是你周某的，也不会是你，所以你就用这种话来忽悠弱智群体，增加对你的好感？事实上，无论你怎么做，都无法改变你是个无良商人，一个流氓，中国流氓软件的始作俑者的事实。免费的，最终会是最贵的。假如移动是你的，可以预见的是，机内必装360全家桶，每次联网，拨号，短信必然有广告，甚至给你加通话背景乐，也是广告，比如你跟朋友电话聊车它就给你插话推荐众泰了，你聊电脑就给你推荐神船了……然后24小时监控你的各种数据，当前位置，通话内容，美其名曰---云。然后恐吓其他软件商，不给交保护费就直接卸载，断网，甚至又搞出新闻来污蔑你的软件窃取用户隐私。
这么多回答？我只想问一句，周鸿祎什么时候说过这句话？
，大概相当于中国移动营收的1/4，或者奇虎营收的18倍。我每个月大概200的话费，我觉得光靠给我“精确推送”广告可能一天收不到7块钱，更关键的是，如果他做了中国移动老总，我会改用联通的号。
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！赵：赵卫国给您请安啦！大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。李：没错！大：我们作为新春礼物献给大家。李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！李：各位，听相声好玩！赵：各位，得手机实惠呀！大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！赵：想要手机的大喊一声！李：这一环我先来吧……赵：要不要？一、二、三……大、李：停！李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。赵：对啦！大：是免费的。赵：哎。大：朋友们，这是个骗子！李：各位，千万别上当！赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。大：你怎么个免费法？李：你说说。赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。李：哎呀，你再说得明白点。赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样？赵：我们也全部免单。李：有号吗？赵：当然有啦。李：多少号？赵：1李：呃？赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。李：气死我干吗呀？赵：这位啦，接住啦哎……大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。李：是！大：我是一个实在的人。李：看出来了。大：我是一个见义勇为的人。李：没错。大：这明摆着就是个骗局。李：是的嘛。大：我不能看着大家上当受骗。李：怎么办呢？大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。李：气死你。大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么？赵：祝您通话愉快！再见！大：哎回来！赵：干吗呀？大：真拿我当二百五啦？赵：什么意思？大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。李：好！大：你给我！给我！李：假的，心虚啦？赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。李：什么呀你说说。赵：我担心您接受不了。李：哎，你说说。赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。李：广告？赵：您必须得听。李：听广告？大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。李：怎么样？大：我就会感冒。赵：这叫什么病呀？赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。李：得，还得赔人家。大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。李：啊？把我爸爸赔给他？大：把我爸爸赔给他！李：没必要！赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！李：这签卖身契呢这是。大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。赵：打针？一个月以后见哈！李：哎哎哎你得气死我一回啊。赵：怎么，你也想要？李：当然啦！赵：没那么多啦！李：广告我也爱听。赵：那不管用。大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？李：喂？大；亲爱的。李：你叫谁亲爱的那？大：我叫你亲爱的那。李：我……大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA李：你臭流氓！大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。大：我没事上医院查什么啊？李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？大：你有神经病。李：你有神经病。大：你有神经病。李：我……广：你有神经病吗？你需要看医生吗？大：诶这广告就来了啊。广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。李：兵兵，你还让我去看神经病。大：不是我说的，这是电话里的一个广告。李：电话里能有什么广告啊？大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？广；傻子蚕豆，越吃越逗！李：你再跟我逗！广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！李：哎呀！兵兵你给我气死啦！大：别生气老婆那是个广告！李：什么广告啊？大：这就是两个广告嘛。李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！广：你想离婚吗？李：呃？广：你想开始新的生活吗？李：我想！广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！大、李：哎呀！大：我这广告怎么接得那么缺德呀？李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？李：谁呀？大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？大：没吵架。李：没吵架你离的哪门子婚呀？大：别听她的那是误会！李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。李：谢谢你了。大：祝您老人家在新的一年里……李：怎么样啊？广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。李：兵兵，我可没咒你啊。广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。李、大：哎呀！李：兵兵你这是咒我呀！大：老娘您别生气，那是个广告。李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？李：我胃不痛！广：你头痛、头晕、头抽筋吗？李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗？李：还有尿抽筋的吗？广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！李、大：哎呀！大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！大：这个老娘哎！大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。大：喂，爸爸。李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！大：啊？李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！李：哎呀你要跟我动刀啊！大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？广：强力老鼠药，一粒就见效！李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————大：爸爸呀，爸爸呀！大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！大：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。大：接着打吧。大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。赵；金斗老师，看见大兵了吗？李：大兵啊，一个多月没见着啦！赵；人呢？李：我找找，我找找。李、赵：哎，来了！大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……赵：我们又多了一位义务广告宣传员！赵：嗨，您没病吧？大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……赵：大兵，免费电话感觉怎么样？大：特棒，飞一般的感觉！赵：手机还好吧？大：手机好不好，谁用谁知道！赵：这头发该洗洗啦！大：对，洗一洗更健康。李：看，都立起来啦！大：我选择，我喜欢。李、赵：为什么呀？大：做女人，挺好
等他的广告费支撑得起每年基站建设的费用再说吧，打嘴炮谁不会。