家里需要老人来带孩子时，如何和老人相处？和老人育儿观点不一致？有矛盾？等等该怎么办（一）
孩子出生后，原本一切太平的小两口生活就此被打乱，按照中国目前的国情，很多小两口家庭需要依靠自己的父母来共同抚养孩子，于是问题就来了——如何和老人相处？和老人育儿观点不一致怎么办？和老人有矛盾怎么处理？因为老人的到来小两口的夫妻关系受到影响......
这些问题在我带妈妈心理成长小组课程以来，是被高频率问到的问题。
近期在6组的课程上，我重点分析了老人来带孩子的利弊，小组学员们也针对上述问题进行了非常精彩的讨论，现在我把部分讨论分享文章发上来，希望能对有这方面困惑的妈妈们一些启发。
多多妈（杨莹）
在生完孩子后我曾经为要不要全职妈妈纠结了很久，后来公公婆婆和自己的父母帮忙照顾孩子，相互又因为观念意识的差异而争论过。
最近看到一句话，戳中了我内心的诸多想法：千万别让新知识成为家里的战争原因，这不是我们学习知识的目的。学任何新方法不是为了否定旧方法。
我们所选择的方式，一定是尊重自己，尊重孩子，尊重老人，也尊重每个家庭的实际情况的。其实老人对孩子的所有行为，出发点也都是爱。
我们学习新知识，新方法，是为了让我们自己变得更宽容，更强大，更理解自己，也更能理解别人。
我想来依依妈（注明：晓波）这里学习的妈妈们也应该是抱着这样的目的来的。既然我们是来自我了解、自我成长的，那么应该会成长为一个更加接纳、更加理解、更加宽容别人的人，如果连自己最亲近的父母都无法宽容和接纳，又如何去好好地接纳自己的孩子。下面具体说下如果是老人来照顾孩子，我们该怎么做，我目前做的也不是很好，自己也在自省和觉察中：
首先从心态上，要有一颗感恩的心来对待帮助我们照顾孩子的双方父母。
孩子是我们自己的，不管是自己的父母还是公公婆婆都没有理所当然的义务帮你照顾孩子，父母辛辛苦苦了三十多年把我们养育大，操着数不尽的心，刚开始可以安享点晚年，又放下清净舒坦的日子不过，和我们住在一个屋檐下，忍受着不一样的生活习惯和态度，没日没夜地帮我们照顾孩子。
如果孩子万一有闪失，他们心里还会愧疚。其实父母辈带我们的孩子，比我们更加不易，因为这不是他们的孩子，孩子和他们之间始终隔着一个我们，所以他们会处处小心翼翼，时时保护呵护，有时不是他们故意想溺爱想包办，只是他们担心我们责怪他们没有照顾的足够好。
很多时候他们不仅仅要照顾我们的孩子，还要照顾尚未足够长大的我们，帮我们做家务，打扫屋子。换位想下30年后的我们，也会成为奶奶和姥姥，你也甘愿放下自己舒坦惬意的退休生活去儿子女儿家（有时还是异乡）去照顾孙子外孙么？父母和公公婆婆愿意甚至主动要帮我们照顾孩子，那是因为他们爱我们，爱我们的孩子。
我经常在想，孩子这么小，如果没有父母和公婆帮忙带孩子，我不可能依然在职场如鱼得水，不会每天漂漂亮亮地出门，不会还有时间看书学习上成长课程，无法在生病时安心休养，和老公也许会为了更多琐事发生争执。
也许你会反驳我，我可以全职带孩子，不上班、不打扮、趁孩子睡觉挤时间看书，包容老公不争执。对，做母亲确实需要牺牲很多东西，但是，在经年累月的牺牲中，我们也会疲惫也会失落也会委屈，我们也需要自我，在关系的序位上，第一位的就是我自己，第二位的是伴侣，第三位的才是孩子，那么在孩子小的时候，我们牺牲掉自己，牺牲掉伴侣来照顾排在第三位的孩子，我们真的会很快乐很开心么？
我因为有婆婆或妈妈帮助我搞定孩子，而不用在加班时着急如焚的往家赶，在单位聚餐时还可以淡定的谈笑风生，还可以有自我沉淀和自省的空间和时间。每当此时我都会深深地感谢老人的帮忙。父母的照顾，帮助我们为自我、为伴侣保留那么一点时间，让我们在为人父母后，还可以有时间来做自己、做妻子。因此我们需要感恩，有了感恩的心，以后再发生矛盾时，我们就不会那么容易偏激了。
其次从态度上，足够地理解和尊重老人。
原因有2个。
第一基于上述第一点的原因，我们需要深深地理解老人，理解老人对待我们孩子的种种行为，当我们嫌老人给孩子穿多了，嫌老人给孩子吃撑了，嫌老人太惯着孩子等等等等时，是，这些行为的结果用我们的新观念来看是有些不妥，但是这些行为背后的心情，我们需要去深深地理解，那是因为他们担心孩子冷了感冒上医院，担心孩子吃少了不长身体，担心孩子哭闹不开心，还有担心以上的种种发生后，我们会责备他们。
现在教育孩子时流行一个词叫“看见”，说的是要真正的理解孩子，其实，我们也需要真正的“看见”我们的父母，理解他们行为模式背后的原因和心情。而不是仅仅盯着他们平日哪怕一丁点不妥的行为来抱怨他们。很多时候，我们抱怨老人行为的不妥，是因为我们把自己的想法投射在老人身上了，误解了老人行为背后的初衷。
举个例子：奶奶给孩子穿多了衣服，我投射的想法“孩子穿这么多一会一出汗就容易感冒”，然后自己很生气，其实孩子也许并不会感冒，那么我气的是什么呢？气的是孩子可能会发生感冒，但实际没有发生，白生气，气的还有没有是误解了的老人的初衷？我还不自觉地把“孩子穿这么多一会一出汗就容易感冒”这个投射成老人的初衷，其实老人的初衷当然不是希望孩子感冒。
所以在我们学习了新知识后，会更容易把由新观念产生的想法投射在老人身上，从而忽略了老人自身的认知局限。如果我们深深地理解老人的真实初衷都是因为爱，因为想尽责照顾好我们的孩子，想让我们不那么辛苦，那么我们就不会那么容易抱怨老人了。
第三要理解和尊重老人的原因是原生家庭对孩子的影响。
老人帮忙我们照顾孩子时，老人也成为我们原生家庭的一部分，我们和老人相处的模式也会影响孩子日后人际交往的模式。而如果我们抱怨的是公公婆婆，还会影响到和老公的关系，这一切孩子都会看在眼里，孩子会模仿。
这一切孩子都会看在眼里，孩子会模仿我们的一切行为，包括我们对待我们自己父母的方式、夫妻之间协调家庭矛盾的方式等等。
我们都希望孩子能够尊重家人，善待老人，那么就要从我们自己做起。
另外原生家庭里面因为多了老人这个元素，也带给孩子更多的视角，孩子以后走上社会不可能只和某一类型的人打交道，也可能面临不同的人际冲突，老人和我们的观念差异、行为模式差异，如果能够处理的好，也会给孩子绘制一副更丰富的心灵地图，让他更好的面对未来的人生。
最后从行为上，多关心多赞赏少指责少抱怨。
我们都在学习如何和自己的孩子相处，其实和孩子相处的方式也可以适用于老人，老人年纪大了有些心态会和小孩子一样。老人也一样需要关心，我们常常会关心孩子、关心老公、关心自己，但会忽略了主动关心老人。其实老人也很需要关心，他们不是来帮助我们带孩子的保姆，他们首先是我们的父母，我们需要多关心他们，关心他们的生活和心情。
老人尽心尽责地帮助我们照顾孩子，但是却很少得到我们的赞赏，其实不可否认他们有很多做的很好的地方，比如姥姥和奶奶很会持家做家务，孩子会仔细观察奶奶和姥姥做家务的状态，然后变得很爱做家务很爱劳动，爷爷会打拳会木刻会雕刻小东西，孩子也会模仿打拳，对手部精细动作感兴趣；姥爷很会修理家电修理家里所有坏掉的东西，孩子也会模仿姥爷修修修，他的玩具坏了，他就会拿给姥爷说“修”，并且自己也会模仿用工具来修理东西。
爷爷奶奶姥姥姥爷都会给孩子充分的自由去探索这个未知的世界，他们在很多情况下并不粗暴干涉孩子，姥姥和奶奶照顾孩子后开始关注一些育儿的微信微薄，看央视的超级育儿师等等，开始反思自己之前的一些旧观念。他们的种种努力和付出，都需要我去仔细的发现及时的赞赏。
家不是一个讲理的地方，大家的出发点都是好的，所以遇到问题不要轻易指责和抱怨，而是需要用理解和智慧架起沟通的桥梁，一起来想办法解决冲突。
我说了很多，其实并没有讲实际怎么解决和老人相处过程中的冲突，因为我觉得要处理事情，先处理情绪，上述的三方面都是从处理我们自己和老人情绪方面着手，先把情绪处理好了，即使出现了冲突，我们和老人也能心平气和地坐下来一起很好的解决吧。
&&阿狸妈（方芳）
和老人一起带孩子，正是我家现在的状态。
首先自己一定要调整好心态，这个是最重要的。没有人该帮你带孩子。老人是在帮我们履行我们没有做到的职责。如何在帮的过程中取得双赢呢，我采取了下面几个步骤。
第一步是拉队友，队友就是老公。
两代人的育儿观可能不一致，但夫妻之间的育儿大方向还是应该保持一致。有了神队友首先心理上就是支持，其次遇到不好和婆婆沟通的问题，可以老公出面。
第二步是找人选，人选就是双方父母中那个更适合来帮忙。
这个适合除了身体外，心理也很重要。对小家庭成员的认同是关键。记得有本书上看到，婆媳在育儿上的很多矛盾，其根源是婆婆对媳妇不满意，育儿方式只是导火索而已。
第三步是划界限。
原则问题不退让，比如不许给孩子玩手机，吃饭必须在餐椅里。可磨合问题慢慢来，比如老人喜欢小孩穿的很多之类。剩下的顺着老人，比如老人很节约，我得吃剩菜之类。
第四步是增感情。
记得看过一段话，大意是人的沟通，大部分是由情绪导致的结果，而不是事情本身。为什么大部分婆婆带娃会比自己妈妈带娃摩擦多，可能就是情感上母女更亲近。可以陪他们聊聊天，认同他们的某些行为，这些都能拉近心理距离。
第五步是多沟通。
情感到位，沟通也就方便很多，起码误会会少很多。当然最好就是拉着老人一起学习。不管老人怎么带孩子，他们内心肯定是为了孩子好，既然大家目标一致，那么沟通起来可以以孩子为切入点，给老人讲清楚为什么要这样做，对孩子有什么影响。如果给老人带来麻烦，争取提供双方都满意的解决方法。比如我家断了有线电视，我就和婆婆说了电视对小孩子具体有哪些不好，希望她能忍耐下，然后教会她用pad看。
虽然目前家里能比较顺畅的沟通，但我明白自己有时处理得粗暴，都是要求别人按照我的原则来。怎样不粗暴的处理这些问题，遇到原则问题有出入怎么办，也是我想寻求的答案。
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&&&爱情&&&& 第34章 心动
剑三之墨染青衣 第34章 心动
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