我也发点搞笑笑话，看过的没看看过的都来瞧瞧，捧个人场！_天才医生吧_百度贴吧
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我也发点搞笑笑话，看过的没看看过的都来瞧瞧，捧个人场！
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
这是笑话的起因
梅赛德斯奔驰镇楼
我先来 说有一只企鹅，...
一楼给原作者
今天坐出租车去上班，司...
偶像镇楼！
现在的女孩子越来越不讲...
看看你笑点高低，被逗笑...
这里是，不逗比会死星人...
破旧的自行车停在了一所...
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！
出租车司机经常被**罚款，他特别恨**，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫**吧，你要生气，回来你就打**，如果你还不解气，你就干**他妈。
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女 的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！?#￥％……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
小jj提出辞职的理由：1、大体力劳动2、在隧道最深处工作3、必须把头探进去4、没有节假日5、工作环境潮湿阴暗6、戴塑料面具呼吸困难7、总是**到吐为止
下班回家，希望能给贴吧逛着等更的带来一笑。
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦**，叶有 刺，**甚痛，美女便对着**说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
女教师与学生的精彩对答一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况.校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。 　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以c 开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车（firetruck ）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
副局长在办公室大骂:局长算个**!恰被局长听到,反问:我是**,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是**毛,紧密的团结在您的周围.
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
少女诉苦：年轻人快是快 提起裤子就耍赖————亏死了     中年人好是好 一次按照两次搞————累死了     老年人慢是慢 搞了还要掰开看————羞死了
夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！
晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已备好 妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧
洗澡去，等会儿再发
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保存至快速回贴老年人忙碰瓷 中年人忙婚外情 年轻人忙离婚
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你特么说谁呢？我忙离婚怎么了？碍你事了？再说我特么打死你。
忙碌的中国人
档的干部，忙着以身作则
更多的单身狗还没对象呢，离啥！简直一万倍伤害
我特码真的是年轻人啊
回复 7楼：年亲人离婚吗
单身汉又忙什么
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最受欢迎的爆笑笑话我看见了他是一个看上去很健壮的中年人，但是他那条长长的裤子，遮掩了他那只不知有没有残疾的脚！！ 不过好像 没几个人给他钱！！
从腿部弯曲度来看,绝对是假,再主谁的裤子那么长啊
我能说他是假的吗
站起来跑得比你快
一看就是假的，很明显都看到脚了
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最受欢迎的爆笑笑话无耻的笑话_福清吧_百度贴吧
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无耻的笑话收藏
1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”5、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！6、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”9、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:**才为5分钱把**撑那么大呢!11.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!12.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!13.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往***里开啊!15、15夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
原来你每天就看这些东西。
那当然了。不可能有人可以看24小的**、、、
看过了再看一遍
1．她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！　　2．从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… 　　3．哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！　　4．大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… 　　5．不能成为举人，如何傍眼探花？　　6．mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……” 　　7．给你根香肠充饥吧～　　8．夜，二人电话私语。　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？　　GG ：想，非常想！　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼！　　MM ：＃＠!＃％＄　　GG：那你想我吗？　　MM：当然～　　GG：多想？　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～　　9．刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？” 　　10．Me：are you free tonight？　　Her:yeah, i’m free tonight．　　11．关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF？”，太太回答说：“EF．” 　　临上车时，囚犯又说：“FF．”，太太还是回答：“EF!” 　　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 　　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 　　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！” 　　12．刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～　　13．今年数学系GG送MM的情人节礼物：r＝b＋sinx！　　14．小狼追到小兔屋门外。　　小兔：小狼，你要不要进来？　　小狼：要！　　小蘑菇跳出来说：我也要！！
115楼15．A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？” 　　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子…… 　　16．昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达！　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl．．．　　17．幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！　　18．gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～” 　　19．一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？　　20．女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 　　女生说：你流氓！！！　　21．GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！　　22．五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。　　23．男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！” 　　24．月下，一对情侣在操场上锻炼。　　女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～　　男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 　　女 （愤怒）：你流氓！！！　　25．＊＊曰：Oh，Shit！　　26．女人最喜欢的日子：1月31日；最讨厌的日子：12月1日　　27．一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 　　28．有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了．
29．一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！　　30．某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！　　31．小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了．　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。　　32．昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事　　”爸爸你吃,你也吃．”　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃．”　　小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”　　33．女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。＊＊．．．．．．新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！　　34．某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面．．他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了” 　　35．一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: 　　“奶水不足，婴儿营养不良。” 　　女人大怒道: 　　“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……” 　　36．有一个学校生理课考试。　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？　　结果很多学生都交了白卷。　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。　　于是这些学生便来请教这名同学。　　结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦！
37．动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意．” 　　38．七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮．　　39．女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？　　男：我怕帖子沉了。　　40．有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？” 小青蛙：“不要！” （15－3＝12，男人的那个剩下12cm） 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？” 小青蛙：“不要！” （12－3＝9，男人的那个剩下9cm） （男人心想：再让它说一次『不要』就成功） 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好？” 小青蛙：“不要！” （9－3＝6，男人成功了！但是？？） 小青蛙：“你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！” 　　这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪！汪！”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！ 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此　　时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来？？ 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来！“不要”过来！” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～” 　
一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中．男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮
一帅哥欲买tt，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦不 7寸的．．．哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…
1.小道士还是处男说不定还没进去就结束了　　2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了　　3.错!想那小尹平日里采药炼丹，把些个汞呀砷呀的放在一起烧，受的化学污染太严重了，导致精子存活率为零.所以说，XX也日XX，射也射了，可就是白忙了一场.　　4.应该不会，她可以用内功逼出来　　5.第一，在小龙女那是时代，性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的，她对小杨早就心怀好感，怎么会想到要做后续的防范工作呢?　　6.有一个问题，小龙女的性知识是从哪里来的?她为什么会理解尹志平对他所干的事情?古墓里照说没有这方面的书籍吧!她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么**?别人对她干这种事情，她居然还很高兴，很愉快.至于她没有怀孕，那可能是因为尹志平还没有完成，杨过就回来造成的结果吧。　　7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来，那说明不可能怀孕.　　8.终南派的祖师王重阳武功高，第二代全真七子就差了，一代不如一代下，人种一定退化，怎么会怀孕?　　9.尹志平也可能只是随便摸摸而已，一小道士懂个啥?　　10.按照医学原理，第一次那啥的，一般都不会怀孕!因此，小龙女没有怀孕恰恰正常，相反，别的那些春风一度就珠胎暗结的，往往是作者的安排!当然，古代的武侠人士由于食用绿色食品，又经常锻炼身体，精子的成活率比现代社会高很多，所以怀孕也不世万全没有可能。　　11.呵呵，尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧?杨过见他衣冠不整，脸上一阵红一阵白，喝道：“你干甚么?”这里应当解为他为自己的无能羞愧。　　12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排卵期，第二、尹志平早泄，没进去就泄了，第三、小龙女可能怀上了，但天天打打杀杀的，再加上当时小龙女心情郁闷，很容易造成流产。　　13。原因只有一个：尹志平这个白痴搞错了部位尹志平强奸小龙女为什么小龙女没怀孕
少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！
1．生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。2．生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”， 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 3．大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的…… 4． 这个也许不算接嘴:老师拖堂,”最后我还要讲一点……”, 后排阴暗角落传来一句”强扭的瓜不甜!”,全场寂静…… 老师脸铁青:”……下课” ……汗…… 5．上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的． 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了 6．我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们 的目标是什么？后排阴暗角落:没有蛀牙!7．一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:” 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…” 后排阴暗角落:”寻人启示么？”8．上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:”这是什么画面啊？” 后排阴暗角落:”鸳鸯戏水．” 9．升旗仪式校长作思想报告:”…．我就是中国人民的儿子．”后排阴暗角落：”我是中 国人民” 10．哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:”江南产什么？”后排阴暗角落:” 美女!!!!”
看了 笑了 无耻路过吃饭了
11．地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:”这边是南风还是北风？”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复”南风北风？”南风北风？”后排阴暗角落:”发财．” 12．高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”13．好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说 “…………一道了秋天，满地都是白～～花花的．……”后排阴暗角落…… “银子……“ 14．老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:”你们要明白,惩罚不是目的…”后排阴暗角落里传来一句—”是手段!”15．班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？” 16．有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”17．我们老师对我们吼过：“你们是B社会么？” 后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”18．有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。” 后排阴暗角落里传来一句：“病人。”19．高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马…． 20．高中政治课上……老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）……”后排阴暗角落里传来一句：“三个人
受教了。。。秋昆社是“和伙日比”么
施主大才，本大汉不及也！
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