给我一个去的地方，不在车里听歌。。
很久不登录他的空间看看了，因为我知道什么都没有，和他一样的纯净，
现在开打看的时候，看见这句话的时候，我怎么又感觉自己要崩溃了呢？
近期来的生活很悠闲，很安逸，他要来，我有点反对，我们谈了很久，
彼此都理解和给与支持，这个半年他让我好好的做自己，好好的享受一个
人自由自在的生活，同样是我自己要求的，所以一段时间我晚上以看电视
来打发大量时间，因为对于泡沫剧是我一直爱的项目，有时候我就想我就
是为泡沫剧而生的，不应该去上班，去工作，就这样傻傻的看电视，几天
下来我真的感觉很放松，博客也没有怎么过来逛逛，克制自己不要想念的
情绪，因为我需要自私一段时间，可现在这个时候是不是说明我的本性难
给我一个去的地方，不在车里听歌。。。
为什么看见后还会流泪呢？是因为他想念他的样子了么？我满脑子的疑问，
害怕看见他孤单和无奈的样子，也许真的是太爱了，我等着时间慢慢的过，
希望享受这样的潇洒的年轻时代，但这时的你会不会也是幸福而快乐的过
呢？会不会因为我而寂落呢？半年···你要好好的，让我过够了这样的
日子，等我回到你身边的时候，一定如同以前一样好好的照顾你，爱护你，
呵呵···对不起，如果有机会我一定会加倍的偿还的，爱情是什么颜色
的？你知道么？就是等待我们相聚时眼神里发出的别样光芒！
还有140天，都要好好过各自的生活哦，一定答应我，好好工作，好好锻炼
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一个离异女人的一点感悟
40岁这年，做了两件事情，一是离婚，二是辞职，换了份工作。　　记得过生日那天，我对他说，我想吃面，我不确切他还对我生日关心不，他说，我在那家开家乡菜的饭馆请你吧，那顿饭，吃了70元，他买的单。几个月前，他就不再给家里生活费了，以前是一个月1000元，我还买几条烟给他，算下来等于没给。我也没问他要了，你要给你给吧，不给也就算了，家里有房子出租，日子不算富裕，还过得去。就这么吃了一顿饭，9天后我们离婚了。　　这9天还有一些事情发生，以后也许会提到，现在真不想说，太伤心了。　　后来知道，离婚后没几个月是三儿的生日，他给她买了几千元的电脑，三儿36岁，呵呵。　　可能和大多数原配一样，我也是个节约的女人，很多年前买了一块几百元的石英表，坏掉了，我拿到钟表店去修，师傅说没什么修的价值了，我还是想着修修能戴上，朋友愤愤不平地说，我陪你买块好表，看上了，是浪琴的，要一万多，犹豫了，朋友说：“买！”还是拿不定主意，我没买过这么贵的东西，咨询另一个朋友，是个男的，也说：“买！”他们都知道我的事情，一直觉着我委屈，这些朋友的口气如出一辙，我是该对自己好点了，想着三儿把信用卡号发给他，让他帮着还钱，还说什么你信不信我把卡刷爆喊你还钱，我也狠狠心，算是给自己的生日礼物。　　这么说是不是有点乱，也是想到哪些写到哪。离婚后没几天就是元旦了，心里有些惶恐，毕竟这是第一个没他的节日，第一天和一个同病相怜的女伴去逛了公园，第二天没理由找别人了，一个人逛的超市，越逛心里越悲凉，超市出来，竟然发现天空下起了小雪。我们这座城市很少冬天下雪的，周围的人都欢天喜地地看着天空叫喊，我此时突然冒出一个念头，也许，死了，就轻松了。那可能是最低谷的时刻吧，后来想想，那也许就是一个点，你过了这个点，就挺过去了，没过，就会这么一直抑郁下去。　　过了几天，他打来电话，问孩子的情况，我顺便问他，你要结婚了吧？是的，我不该这么问，我应该什么都不问，但是我还是没忍住。他说，你总是凭你自己的想象来揣测。他还是实话实说，说过元旦的时候来过他那里，下午呆了一会儿，连夜都没过就走了。他没说原因，我也没再继续追问，看来，离婚后他的日子也不太好过。　　曾经三儿在郊县，为了和他相聚，请假坐车到市区来，不敢开房，怕我查到，就在他公司附近的茶坊包间里约会。想想真难为他们了，包间里最多一张三人沙发，脚都打不直，就那样苟且。现在他有独立的空间了，为什么反而生疏了呢？　　原因多少猜到一些，离婚他几乎是净身出户，我曾经想分给他的，他也曾经想要来着，但是后来就是那9天发生的一些事情让我彻底死心，并坚持要求他净身出户，只是拿了一套我名下的房子给他住而已，他真的算是一无所有了，三儿的感情真那么纯洁么？在这场伤筋动骨的婚姻分裂战中，我想有两点我坚持得比较好吧，一是始终在工作着，二是家庭的经济一直是我掌握着。印象深刻的是小时候一个长辈吃饭的时候拿着筷子给我们比划：“女人，一定要有份自食其力的工作！”我遇见过那种为了丈夫的事业而甘愿辞职，在家做主妇最后却被丈夫抛弃的女人，曾经当全职太太也是我的梦想，觉得那是种很舒适安逸的生活，不用在职场上辛苦打拼。但是现在我庆幸他没那个能力给我提供这样的机会，我能保证不与社会脱节，也能在朝九晚五的职业生涯中充实自己的内心，丰富自己的生活。　　无论怎样，婚姻不能让女人失去自我，工作着，就是自信的。　　家庭的财政大权这个话题比较敏感，有AA制的，有妻管严的，也有男人掌控的，无论哪种方式，没支配权的那方总是要吃点亏的。如果你绝对信任对方，那都无所谓，只是现在的婚姻都很脆弱，17年前我结婚时，母亲就给我说要留点心眼，我嗤之以鼻，认为那样不是对婚姻的亵渎么，只是到了后来，我吃亏了才明白老人言是要相信的。没过多久，要过春节了，我带着孩子去看了她奶奶。都说婆媳关系难处，我和婆婆的关系一直都很融洽，她一直不允许我们离婚，我也曾经找过婆婆当救兵，只是现在想来，没有必要。男人要变心起来，谁的话都不会听的，他认为那是爱情了，哪怕殉情，估计也是敢的，别看他40多岁了，其实思想行为很幼稚，这也是他一直不得志的原因吧，太自我。　　我们是在婆婆出去旅游的时候离婚的，等她高兴得玩回来，我们已经分开了。　　婆婆很伤心，她说家里一直需要我这么一个会持家的儿媳妇，她是大手大脚惯了的，说没我，家里连厕所都买不起。何况，他姐的工作也是我帮着找的。　　公公去世，是我第一次操持这么大的事情，我忙里忙外，公公老家的人，婆婆老家的人，都不远千里来了，一共8个。我其实都不知道自己是怎么过来的，反正走之前他们都说，他有福气，娶了一个好媳妇。　　婆婆没有过问我们的财产分配，估计已经从大姑嘴里知道了，但她什么都没说，我很感激。　　一直觉得和大姑不错的，发现他出轨，第一件事情就是通知的她，其实我错了，我忘了血浓于水的道理。她毕竟是他姐姐。最初她也一直劝导我，但逐渐的，她也失去了耐心，懒怠管了。我被冷过几次之后，也不再跟她说了。最后离婚了，我跟她讲了，没想到她第一句话竟然是：“你们财产是怎么分的？”　　当得知他几乎一无所有时，她有些愤怒了：“我只是觉得寒心。”我最初还以为她寒心我们离婚没通知她，后来才明白她寒心我没分财产给她弟弟。我反问，你怎么不想想我40岁的女人离婚了一切重新开始有多艰难吗，你以为是我想离婚吗？　　买了很多东西带给老人家，这些礼节方面的教养，我从来不曾忘记，哪怕离婚了，她也是孩子的奶奶。大姑也在家，看着孩子也很高兴，拿出相机给孩子照了好多照片，还要带孩子去吃肯德基。　　我不想和善良的老人反目成仇，也不想在孩子心中灌输仇恨的思想，关于她的父亲，我没说过前因后果，孩子从来也没问过。好在孩子是个大大咧咧的性格，她没有偏见和埋怨，去了也是高高兴兴，走了也不觉得难过。　　夜晚和孩子走在寒冷的大街上，望着繁华的街景，我突然一阵释然，就这么带着孩子过，也挺好的呀。我搂着孩子的肩，那种负重感消失了，感到了一种久违的轻松和幸福。我想那一刻的轻松是不是就叫做放下了？我真的很吃惊，我放下得如此之快，这才离婚不到3个月吧，后来一个朋友跟我说，其实你很早就有思想准备了，想想拖了那么长时间的嘛，自己也觉得是这样哈，从发现他出轨那一刻起，结局早就注定了，只是我一直在回避而已，当真正需要面对的时候，我认为自己的承受能力还是可以的。&　　纷纷扰扰的这两年，单位领导曾经也找我谈过，他是从男人的角度跟我说的大实话，遇上这种事情，你要么就离，要么就忍，没有第三条路。我曾经想忍来着，最终还是没忍下来。当领导得知他几乎不给家里生活费时，只有叹息，最后说，你既然精神上和经济上都得不到，这种男人还要来做什么，离了算了。　　后期这成了他怨怪我的理由，说我不该把这些事情给领导说，弄得他一听见我说单位的事情，就不知道怎么交流，弄得他很没面子。其实我们不在一个单位，他说回我们老家看亲戚的眼神都不对（这其实是他心理作用了），也没法和我说老家的事情，就这样交流的内容越来越少，他和我无话可说了。　　我不知道别的女人是怎么处理这些事情的，我只知道我是慌了神，在第一时间知道他出轨的事情后，我没有处理经验，电视电影上的那些事情竟然发生在我身上，想都没想过。也许我该沉默？如果想挽留他的话，我能做的就是装作不知道？　　如今回头看看，我想应该是冷静和强硬吧，以不变应万变才是。可是，谁又有这些经验呢？我的软弱，怕失去他，成为了他们知道的底线。看了孩子奶奶的第二天，我删掉了他的QQ，过去的，就过去吧，忘掉这个人，忘掉他曾经带给你的伤害，好好过自己的日子。　　春节，我带着孩子去了北方朋友家过，哥哥电话给我说何必那么远过春节，回老家吧，可是我实在觉得不好意思，我们是个大家族，春节团年好几桌呢，该怎么说啊，也不想留在第一次没有他的房子里孤零零地过。算是逃避吧。　　情人节那天晚上，他打我手机，我和朋友两口子散步去了，孩子接的电话，他说让我回来给他电话，孩子忘了告诉我。第二天他打来，问我怎么没回电话，我不知道该怎么说。朋友说，理他干嘛，我也是觉得啊，你对我冷酷到底多好，还打电话做什么？朋友看过他的QQ空间，说他去哪哪玩了，我也知道他是和三儿一起去的，觉得他挺有意思的，你风流快活就好了，还找我做什么呢？　　他说外地的同学来了，要聚会，我说我来就是了，以前一家人去人家那里玩也麻烦不少，人家来是该尽地主之谊，只是大家都不知道我们分手的事情，大过节的，我们不提就是了。　　我从来不化妆，这些年一直坚持健身和美容，也喜欢看书，表妹说我是她见过的唯一一个还坚持从图书馆借书的人。不是我刻意，我不打麻将，看书就是我从小到大的一个爱好。这可能是我气质比较好的原因之一吧。从北方回来，我洗了澡，头没吹，就那么去见同学了。同学见了我，说你怎么还是那么年轻漂亮，说实话，漂亮不是的，年轻是有的，我有一张娃娃脸，去拿体检报告的时候医生都不肯给我，以为我是帮别人拿的，还有人开玩笑说我象大一的女生，我属于比较文气的那种，学生味感觉是要浓一些。　　离婚后人放松了，气色也比以前好多了，看见他，意料之中的事情，没有感概，也没有尴尬，大家都不知道我们的事情。也许是放下了，我很大方和大家一起说笑，K歌，从前，我唱歌不太好，只会那么几首，离婚后没事学了一两首，唱了出来，看得出他很惊讶，一直盯着字幕听我唱，我也没拘谨了，很放开地K，其实，离婚何尝不是一件好事，我找到了曾经自信的感觉。　　他知道我不喝酒，拿了瓶饮料给我，我没拒绝，只是最后我回家的时候，他们还要出去吃宵夜，我把饮料给了他，我说我不喝饮料的，你拿着吧，我知道他爱喝饮料。那一刻，我看见他眼里的感动，我其实很平静，我只是做了一件很普通的事情，就象以前一直照顾他一样。　　离婚后，我没恨过他，是真的，他把所有东西让给我的时候，我就原谅了他。这么说我是不是有点势力和世俗？他要是不肯净身出户，向法院起诉，至少他会有一套房子的，虽然之前他有过要求，但最后他还是做得很男人。虽然他出轨，但是我手里确实没有证据证明，偷看的短信和QQ都没复制下来。　　没有了他的感情，在经济上我不能再输了，这是我离婚时候的想法，直到今天，我仍然觉得自己做得很正确，如果他有了房，分了钱，估计三儿的本质还不会那么快暴露出来。　　在你什么都没有的时候，能够坚持爱你的人，那才是真正的爱你。能做三儿的人，是没有道德概念和责任感的，还能指望她的爱是不带任何物质的？说到三儿，这也是我想着发帖子的原因之一，当初，我也曾经加入过一个反三儿的QQ群，可里面除了抱怨就是报复，人越在里面，听到越多的故事，越沉沦。还总结出了出轨男人的几句经典台词，比如，对原配说：“我们感情不合。”对三儿说，：“你是除了我妈之外，我最爱的女人。”还有就是对三儿诉说自己不幸婚姻，博得同情。天下的剧情都是一样，天下的台词都是一样。　　我曾经傻乎乎地和三儿还有他，我们三人一起见过面，是我要求的。可悲的是，我不知道见面之前他们已经云雨过一番，这是我后来偷看到他们的聊天记录知道的。我天真地幻想着以情动人，想着我们都是70后的，都是从传统的年代过来的，也许我态度真诚一些，她就会知难而退吧。　　我向她讲述了我们认识交往的过程，讲到了我们的婚姻，我一直很给他面子和尊重，我说是我不好，我忙于工作，忽视了他，都是我的错。一直，我检讨自己，没说他半句，不是。　　三儿说，我不和你说，我只要他一句话，他喊我走，我就走。　　我看见了他看她的眼神，有太多的不舍，那一刻，我真的心都紧得缩成一团了，我没说话，他没说话。　　三儿说，你老公答应过的，孩子小学一毕业，就和你离婚，和我结婚。　　三儿说，我也是人哪，你老公又没钱，长得又不英俊，说和我好就好，说和我分手就分手，我也是有感情的啊。　　我沉默着，突然觉得自己的这次见面很不值得，这是一个什么样的女人啊，尽管我们相差4岁，但是我知道她的思想是我无法去领会的，如果我是她，我会有起码的羞愧吧。这是个很自我的女人，这也注定了他们后面的不如意。刚开始三儿是不知道他有家室的，他们是在网上的QQ群里相识，象这种单身QQ群，一般都是男少女多，寂寞的单身女人对他有想法也很正常。他曾经给我说，他加那个群不是想着找一个和我离婚，其实，潜意识里，他应该就是那种想法吧。　　那一阵，他经常晚上开车出去，说是公事，我从来没怀疑过，除非过了12点了，很晚了，我会打电话问他。交往没有一个月，三儿开始在网上催逼他离婚。想想真是可笑，这真是一个速成的年代，我们恋爱5年，结婚17年，一共22年的相识，竟然比不上这一个月的激情？　　说远了，本来也没想着控诉的，都过去了。　　我只是想说那些痛恨三儿的正室们，真正该怨怪的，应该是你们的男人，他们这种不负责任的态度，实际是毁掉了两个女人的生活。那天同事聊天，说如今的男人，没几个不在外面找的，其中一个女同事很自豪地说，我老公就不会，旁边的人白她一眼，不是会不会的问题，是你知道不知道的问题。现在这个社会，对这方面的道德约束没有以前那么强了，是开放了？是进步了？离婚也容易了。只是这种状况造成的后果和痛苦，谁来呼吁呢？妇联么？　　我曾经打电话找过三儿的上级领导，人家怎么说，你找她主管领导好了，我们不管这事的，实在不行，你找妇联吧？找妇联有用么？我不知道现在的妇联还维护这些权益不，没有家暴，没有违法，怎么管？　　一句话，女儿当自强。当无人可帮时，只有自己站起来。何必找三儿，甘心做三儿的人，以爱的名义破坏家庭的人，打她骂她能让她不做三儿？归根结底，是自己男人的不是，所以，我不赞成对付三儿的那些手段，只要认认真真把男人看成是对手就好了。聚会之后，我没再和他联系了。我是个很尊重社会规则的人，离婚了，我和他就是陌生人了。　　我想换个环境，重新开始，想到了带孩子回老家定居。毕竟，家乡那座小城，有我众多的亲人，我们相处得很好，要有个什么事情，也能帮帮忙。我只想和孩子在长江边看看日出日落，安静地度过后半辈子。　　这么重大的决定，我还是发短信告诉他了，毕竟，他要知道孩子以后的下落。他急切地给我打电话，说不知道我怎么想的，要和我谈谈，问孩子是否愿意离开大城市和我回去，我沉默。　　晚上，我从超市买东西回家，见他站在我们卧室的阳台上，眺望夜景抽烟。离婚的时候，门卡、钥匙我没有收回来，协议上也写着他随时可以回来看孩子，有朋友说你麻烦大了，要他起个什么坏心眼到家里做个什么你哭都来不及。10几年的夫妻，对他这方面的品行，我还是信任的，他是什么样的人，我很清楚，所以我从来不担心他会对我做出什么不好的事情来，我想，这是原配夫妻彼此的默契吧。他也确实没有擅闯过家门，哪怕他随时都可以这么做，以看孩子的名义。　　我们都没怎么说，我只是保证能把孩子带好，让他放心，然后催他快走，因为我父母散步就要回来了，看见他，彼此都尴尬。临走，我让他把他的离婚证和户口本带走，他这些东西一直放我这里，我和孩子都把户口分出来了，想着如果他以后结婚还找我要离婚证、户口本我才是哭笑不得，他说骑车来的，不好带身上，匆匆走掉。　　深夜，接到他的短信---你现在很有女人味儿了，你很贤淑，那种万中难觅的贤淑。我其实是个很感性的人，喜欢看书，也很容易被感动，他那晚的短信如果以前看了，我一定会痛哭失声，彻夜难眠。可是我的反应却是关机睡觉。不是没有感觉，心里有种隐痛，只是我不敢再去多想了，被伤害得那么深，不敢再靠他太近了。我要学会保护自己了，给自己留几分余地。　　在离婚的最后4个月，他完全变成了一个陌生的男人。国庆节向我提出离婚，说什么都不要，我第一次一个人出远门，开始了一个人的旅行，我幻想着，离开我，也许他会想我的好吧。但是他没有打过一次电话询问，晚上和孩子视频他也是不冷不热，我强颜欢笑，告诉孩子，我在植物园看见了三只鸟，一只是你，一只是爸爸，一只是妈妈，但是我心里明白，这只是我的一厢情愿。在外面，我还是彻夜失眠，回来后，我悲哀地发现，这一切都是徒劳。　　后期，接到电话，我都不敢问他到哪里去，怕他不高兴，只是温言问，你多久回来？就这么一句，都能让他怒气冲冲，摔门而去。那个周末，他要去打牌，终于开口：“你能借我1000元钱么？”其实那几个月他都没给过家里生活费了，我没有介意，总是觉得，他终于肯和我说话了，还热切问他“够不够？”　　我是不是很贱？我也是这么认为的。　　当他决定离开我和孩子的时候，我在家门口拦着他，他冲我大吼：“我爱她！我能怎么样？”就这一句话，把我的身躯击倒，我深深地蹲在地上蜷缩起来，我相信了，话，也是能杀人的。　　再不放手，我都要杀死我自己了。当一个人厌恶你的时候，连呼吸都是错，这话一点不假。　　离婚后，他和三儿究竟怎么样了，我不再有兴趣知道了。我做不来死缠烂打。他们好，说明我确实不适合他，那么我也输得心服口服了。他们不好，与我也没什么关系了。　　父母和我住在一起，母亲还是一如既往地操持家务，我其实没什么事情做。上班回家，监督孩子作业，睡前看看书，看看电视，周末和朋友逛逛街，带孩子补课，美容、健身，还忙得不亦乐乎。　　邻居看见我说，比2年前搬过来时脸色好看多了，她说，你不知道刚搬来那阵你脸色有多差。　　刚搬来那会，事情刚刚拉开序幕。　　朋友说，你现在简直就像变了一个人，早知道这样，你早该离了。　　最崩溃的时候，想从10几层的阳台跳下去，这已经是抑郁了吧，也有过凌晨2点等他约会回来，抽掉一包烟的情景。抽烟就是那时候学会的，现在戒掉了。　　做为过来人，我能告诉原配的是，千万不要在男人面前自虐。很多时候我们愤怒得无以复加的时候，面对他们的一次次出轨的时候，就采取一哭二闹三上吊的方式，这些我试过，相信很多人都试过，可是能挽回男人的心吗，能让他们的良心发现么？　　换取的只是暂时的平静罢了，一切还不是照旧。反而让男人看轻，三儿笑话。　　活着，努力地活着，每天给自己找点事情做，不要一动不动地躺床上，不要茶米不进，你真为此气病了，那才是傻瓜！　　离婚的第二天，我一个人上班时间去电影院看的《泰囧》，下午场，电影院里都是一对儿对儿的，就我一个人是单的，我跟着一起笑啊，看到徐峥车抛锚的那个场景，突然想起，那多象我们每年开车春节回老家的那条路啊，想着泪又出来了。别人又开始笑了，我一个人却偷偷地掉泪了，我想，以后我要适应一个人看电影，适应带着孩子挤外面的长途车回老家过年了（我不会开车，车分给了他。）　　除了适应，别无他法。决定离婚的时候，我告诉了孩子，她刚上初一，我不知道她会是什么反应，是准备好了抱着哭泣的她的，没想到她异常兴奋：“太好了！我终于可以和妈妈睡了！”　　那一刻，我真不知道是什么心情，这种出人意料的回答是因为孩子的没心没肺？　　孩子一直和我很亲，因为除了我妈，就是我在带她了。小时候孩子和姥姥睡，我上班早，孩子起床后跑我们卧室没见到我，就哭，要找妈妈。他是习惯性的睡懒觉，听着不耐烦，吼一声：“滚。”　　后来孩子上学，早点都是我起床准备，曾经有半夜拉了几回肚子，早上起不来，孩子一喊，他就碰我，我说你能起床么，他起来弄，就听见厨房里孩子带哭腔的声音：“妈妈不是这么弄的。”他一不耐烦，又在发火，得，还是我起床继续弄。　　他和三儿曾经讨论过孩子的问题，三儿也是离异，孩子随了父亲。不是我有偏见，我始终觉得离婚时要孩子的那方，相对于放弃的那方是要多一些责任感的。他们都不能再要孩子了，想着要我的女儿，他说：“你带着孩子不好找。”我从来没想过要这么不负责任这么自我的两男女抚养我的孩子，我说:"我就是一辈子不找，我也要带着孩子。”孩子跟我亲啊，不可能在孩子正是青春期的时候让她失去母爱。　　三儿是个什么样的人呢？离婚后跟着她妈一起住，不会做饭，吃碗面，都要姐夫从楼上下来给她做，这样的人，配做我女儿的后妈？　　我的是女孩，那几天我会提醒她带上卫生棉，提前让她喝红糖水，带着她去商场买裙子，睡觉前她跟我讲班上哪个男生喜欢她，这个不是亲生母亲，做不到这么体贴入微的。我相信这世上有善良的继母，只是我遇见的三儿，确实没有贤妻良母的资质。　　我没给孩子改名字，我不在意这些，姓什么都无关紧要，我不想让孩子有太多的敏感，一改名等于是让同学们都知道你父母离婚了，这种事情，越少刺激孩子越好。　　我经常咨询那些大我几岁的大哥们，让他们从男人的角度帮我分析问题，其实很有帮助。他们都是快过半百的人，他们说，你没有好吃懒做，你没有天天打麻将不顾家，你孝顺公婆，你贤惠善良，他会后悔的。　　他后没后悔我不知道，我只知道他们现在还是没有在一起。时间似乎过得很快，转眼间，春天来了。　　他突然打来了电话，他的手机号我已经删掉，冷不丁地看见，还楞了一下，想着这号码怎么这么熟悉？时间真的是很残酷的东西，不知不觉地，能把你熟悉的东西都消磨至无形。　　我喂了半天，他那边才开口，问：“周末想去钓鱼吗？”　　就象周围一下子没声音了，我脑子都空白了，他什么意思？想重归于好？还是想找我谈点别的，比如，他想和她结婚了？听说过离婚后两口子还出去钓鱼的么？　　曾经，周末天气好的时候，我们会开着车，两个人到那片熟悉的湖泊去钓鱼，那个地方清静人少，他从来没钓起来一条鱼，但是我很喜欢那儿的空气和自然，我会带上点零食，带个小马扎，拿本书，在他身后静静地坐着，一会儿看看书，一会儿看看山林，一会儿站他身边给他递上一杯热茶。只是这样的场景，就像回光返照一样，辉煌过几次，随后就黯淡了下去。　　我说：“可以啊。”　　我确实不知道他的想法，那么就赴约去看看吧，反正周末孩子补课，闲着也是闲着。离婚后没了车，周末我的活动范围就限于市内几站路的地方，确实很久没有到郊外去过了，就当是春游吧，什么都别想。　　那天的天气很好，沿途都是油菜花，金灿灿的，我在车位旁碰到一张口香糖纸，里面还包着嚼过的口香糖，一定是那个邋遢的女人，我扔到窗外，心里却是出奇的平静。副驾上前方的镜子我翻过来，镜盖都还开着，我狠狠地拉上，一声不吭。只知道招摇的女子，却不知道打理身边的小事，不过又与我有什么关系呢，这么想着，倒也不怎么介意了。　　一切都那么熟悉，我们默契地从后备箱里找出东西，分工带上，不用说去哪儿，脚步都朝那边迈去了。　　他钓鱼的时候，我坐在小马扎上，仍然手里拿着书，眼睛却盯着他的后背想，他会说什么呢？　　结果，他什么都没说。　　回城的路上，我看见那一大片金黄的油菜地，忍不住赞叹了一声，他停下车，让我到地里给我拍了一张照片，回到路面的时候，我怎么也上不去那个坎儿了，他伸出手，我迟疑了一下，轻轻地搭了一把，顺势上去了。　　后来，就是各回各的家，我没问，他没说。我不是一个十全十美的女人，我知道自己也有缺点，我身上没有的，三儿肯定是有的，我后来也反省我自己，是因为什么，让我们之间的距离越来越远？　　为什么，他宁愿舍弃一个贤良能干的妻子，而去俯就那个四体不勤、五谷不分、整天问他要钱的虚荣女人？　　原因之一，是我的能干，让他失去了存在感吧。　　出生在70年代家庭，家里都有几个孩子，而做为老大，更是要照顾弟弟妹妹。我们从小接受的就是无性别的教育，女孩子当男孩子一样养，父母总是要求我们要自强自立，学习要努力，工作要认真，逐渐的，养成了我们要强的个性，诚然，我们在事业上算不上什么女强人，但是也能在这个弱肉强食的社会生存下来。　　我们经历过企业濒临倒闭，工资发不出的困境，也经历过在人才市场到处投递简历，等待工作的艰辛，所以，我很珍惜到手的每一份工作，旁人的评价都是踏实、敬业。　　我的一个女友，和我是同一个厂矿的子弟，现在已经是外企中干了，人前风光，却也经历了一段失败的婚姻。她无比痛心地跟我说：“父母只是告诉我们做为一个女孩应该咋么去努力，却忘记了告诉我们做为一个女人我们该怎么去做？你不觉得，我们做为女人，其实是很失败的么？”　　是啊，我们一直在奋斗，却忘记了女人本有的天性。　　出差，他说，我送你吧，我都想着，机场有专车直达呢，你能多睡一会就睡一会吧，早上自己一人就背包悄悄走了。　　下雨，他说，我送你吧，我摆摆手，坐外面公交车就可以了，上班高峰小车也没那么方便。　　早出晚归，工作上不开心了，回家心情就不好，他玩他的电脑，我看我的书，可以几天不说话。　　慢慢地，我习惯了自己扛着自己的事情，不再和他交流，有时候看着他不上进的样子，心里也是一肚子的火，凭什么要我这么辛苦？顾了工作，回来还要照看孩子？这么多年，我也有怨，但是传统的教育没让我有过其它的想法，和朋友聊天时还说，他再怎么不好，也没有犯原则性的错误，这辈子，就这么凑合了吧，可是，人家最终不愿意了。　　他应该是过的大爷一样的日子，家务事我妈做了，孩子我管了，在这个家里，他还能做什么呢？我反省自己，应该多分担一些家务给他的，比如对孩子的教育，比如对家庭的责任，哪怕有些事情我能做，也应该让他来负责。　　因为我们的大包大揽，让他慢慢疏离了这个家，让他感觉在这个家里，有他没他都一样，骨子里，他是有着大男子主义的，只是一直压抑着，直到遇见了那个整天同样无所事事，以谈情说爱为生活的三儿，感觉和她才是真爱了。　　他对家最后淡漠到什么程度了呢？家里灯泡坏了，我妈让他换一下，他说等一下，其实手里没什么事情，等来等去，老太太自己搭个凳子去换上了。我告诉父亲离婚决定的时候，父亲说了，离就离吧，他就是一个摆设。清明节，我跟着孩子奶奶、大姑、他一起去给公公上了坟。　　我想，这就是割不断的亲情吧。公公最后的日子，婆婆担心无钱支付医药费，我拿出了存折，跑医院服侍，不是我有多善良，有多伟大，只是觉得，那么一个要强的人躺在了床上，他也是不情愿的啊，看着他痛苦的样子，怎么忍心去嫌弃和逃避责任。　　我不是一个恶媳妇，公婆喜欢，连公婆家族的人都认可，即使这样，仍然逃脱不了离婚的命运，静下来想想，也是一种无奈。　　我们曾经，曾经也是经过了艰难的跋涉，才来到了彼此的身边，怎么最后竟然成为了现在这个样子？　　大学里相识，18岁的我和20岁的他相恋，即使毕业后分隔两地，也矢志不渝。那时候，高速还没有通，网络只是传说，长途电话费很贵，没有大假，没有双休（后来改成了一周单休一周双休），我平时就争取加班，好攒假坐上火车去省城见他。平时，只有书信往来，双方父母都反对，牛郎织女的生活过不长的，老人总是这么说。　　在那聚少离多的日子里，我们彼此信任，彼此鼓励，分隔几百公里，从来不担心对方会做什么对不起自己的事情。我知道有喜欢他的，他知道有喜欢我的，但是我们两人的心都只有对方一个人。　　有一年的春节，大年三十在他家过，我们听着电视里新年的钟声，一起默默合掌祈祷，我默念上苍啊，让我们在一起吧，这是我一生的幸福啊。　　结婚后，我放弃了稳定的工作，到省城和他相聚。我当时觉得，谈恋爱可以分开，但是成家了，就要有个家的样子。他高兴地迎接我的到来，给我买了一辆自行车和一只手表，现在看都不值什么钱，但是这是他2个月工资了呢。我骑着他买的自行车，戴着他买的手表，开始了全新的生活。　　我记得他对我的好。我喜欢吃饼干，没事他就带着我到楼下超市去买，那家店的饼干所有种类都被我吃遍了。我们住在他父母家，不需要付房租，不需要付生活费，日子过得没心没肺，快快乐乐。　　今天写到这里，才回想起曾经的这些，才发现，这真的是一段幸福的时光。那时候没有感觉，幸福是不需要被察觉的。　　只是，我们忘记了经营这两个字，爱情需要培育，婚姻是需要经营的，我现在才明白，我们用心不够，在后面的岁月中。　　扫完墓，他提议去看郁金香，婆婆高兴地答应了。其实有时候我觉得婆婆那么大岁数了，是不愿意走动太多的，只是她见到我们在一起，很开心，愿意协助一下。我还是以前的想法，不变应万变吧，去就去吧，已经走出围城了，回去也不是一时半会的事情。　　身边也有很多离婚又复婚然后又离婚的例子，说来说去，都是对方心里有着解不开的心结，刚离婚，毕竟那么多年夫妻，怎么想还是觉着原配好，真正又到一起，还和从前一样，尤其这种一方出轨的情况，更是阴影难消。　　一个朋友，他妻子出轨，离婚后，双方父母劝解，说看在孩子面上复合吧，妻子也知错了，那就复婚吧。又在一起了，妻子后来都要崩溃了，说晚上和朋友出去玩儿，老公在家睡不着，回家了，躺床上，还能感觉老公仍然睡不着。老公想问啊，你和谁玩儿了，可就是不问，你不问，妻子也懒得说，清者自清，最后都是互相折磨，还是离了。　　不要轻易离婚，但是离婚了，也不要轻易复婚，这是我的想法。我们离婚那天的日子，也是我们的结婚纪念日，整整17年，我在网上查，是玫瑰婚。　　没有刻意选择日子，一切都是水到渠成。那个冬天的早晨，他一如既往地睡懒觉，我把所有的证件都带上，等孩子吃完早饭上学，我也随后出了家门去上班。　　在单位上了一会儿班，网上Q他，说我们离婚去吧，你只要带上身份证就可以了。　　我打车到了他上班的地方去接他，他问去哪儿，我说离婚啊，可能没想到我这么决绝，他回我一句：“是你说的哦！”意思就是你不要反悔。我这回真没矫情，经过了头天晚上的爆发，此刻的心情真是心如死灰。　　生日过后那几天，我明白他已经在做离家的准备了，可是我无能为力，我们每天在网上讨论、交流，说的都是财产分配问题。我问他，你不是国庆节说什么都不要么？他说，现在情况不一样了。怎么不一样，他没说。我想这段日子，物质的小三儿一定跟他吹了不少风吧。　　他没什么钱，却倾尽所有，给三儿买了不少东西。他们的聊天记录，我从头到尾看过，她是什么样的女人，我很清楚。三儿最爱说的一句话就是：给钱。三儿不是没钱，前夫是公务员，给她在社区找了份工作，她自己说，挣得不比当地效益好的印钞厂少。可就是这样，她动不动就嚷嚷要买这买那，动不动就要钱。最夸张的一次，是直接让他买房，说不想每次出去都开房。　　这是一个虚荣的、缺乏安全感的女人，凭他的经济，他是满足不了她的。　　我不否认他们之间有爱情，只是这种感情，掩盖住了内心中最肮脏的东西，说白了，就是性、金钱。　　我不想再评价这个所谓的社区主任、女共产党员的品行。　　不可否认，在追求自己利益的时候，人是无所不能的。那些天，他一直在攻破我的心理防线，用我的心理弱点寻求着自己的利益。他说，我和你离婚，不是为了和她在一起，是因为我不知道怎么处理这件事情，我失眠很厉害，要崩溃了，最后就是对你们的伤害了。离婚后，你放心，我不会告诉她我的状态，我也有自尊，如果我一无所有，我怎么会回来找你们呢？　　我是个很简单的人，这个时候真不知道怎么处理了，打电话给我父亲，才告诉他要离婚了，他要房要钱怎么办？父亲很豁达，说给他吧。　　我答应了他的要求。当天晚上，他很轻松地和一个好朋友吃饭去了。　　我突然想看他的QQ了，好几个月，我不再触碰他的电脑，不想再去关心那些事情，但鬼使神差的，我上了他的QQ。　　心脏如擂鼓一般地跳动，分不清是愤怒还是痛苦，我疯一样地冲出小区，叫了个三轮车，直奔他们吃饭的地方，车上我给他朋友打电话，问他们还在那里不，说在，我说你们等我，我要来找他算账，他什么都跟那女人说了。开三轮车的是个大婶，停下来见我泪流满面的样子，还安慰我说小妹你不要着急，有事慢慢说。　　QQ里，我只见到几段话，他告诉她要离婚了，要打扫房子迎接她了，下面就是下流的玩笑，她以胜利者的姿态要求看他写给我的分手信，确确实实说的是：“让我看看你写给她的分手信呢！”　　我从饭馆一直骂到街上，这是2年多以来我忍辱负重的第一次爆发，我没有骂过脏字，我不知道“畜生”算不算，我说你背叛我就算了，你还欺骗我，你骗我说她什么都不知道，你却什么都告诉她，他还反驳，你还不是什么都跟别人说？　　朋友拉着我，劝我，不要让别人看笑话。我哪里还顾得上这些啊！我边哭边骂，冲过去想狠狠扇他一记耳光，被他攥住了，我用脚踢他，人就像疯了一样，已经没有了平时的文静和淡定，那个状态一定把他吓住了，他拿着电话准备给精神病院打过去了。　　那是个冬天的晚上，天气已经很冷了，我把大衣都脱掉了，拼命拉扯他，只有一句话，我就是死，你也别想拿到一分钱。那时候我真是疯了啊，我辛辛苦苦积攒下来的家业，就要分给他和她去享受了，凭什么啊？当时我真的抱定了不会再分给他东西的想法。那是个不堪回首的夜晚，写到这里，感觉眼睛还是酸酸的，有点控制不住自己的情绪。　　朋友说回家说吧，别在外面，那么多人看着呢，我说我回不了家了，我没法儿回家，老人孩子都还没睡呢，我回去这个状态怎么办？　　最后，找了家门口的酒店，他跟着进来了，我心想也好，这个事情是该了断了。　　离婚没有悬念，我们争议的就是财产，我铁了心什么都不给，他说凭什么？我说我的房子怎么能允许你们在里面安逸？他说房子以后都是孩子的，我说我还信么？父亲和母亲是不一样的，我的以后肯定是孩子的，你的，以后很难说了。那女人在郊县，市区有套房一定是她的梦想。　　他说，你怎么相信我就会把东西给别人呢？我没吭声，心里却在说，我不会再相信你了。　　最终他走了，回家睡觉去了。　　我凌晨突然醒来，给他打了一个电话，没想到他还接了，夜晚人的思想不知道怎么要不一样些，我哭着跟他说求求你，把东西都给我，求求你了。他在那边也哭了，说你马上回家，我都给你。我说你说话算话啊，他说是，我马上穿衣出门，回了家。到家我们什么都没说，我倒头就睡。　　第二天早上，就去离婚了。　　因为没有事先写好协议，我们在民政局附近的一家茶楼拟定了，他做了最大的让步，放弃了所有，只有车给了他。那天他很绅士，吃饭、喝茶都是他买单，写完协议，他突然哭起来了，说小雪我没有骗你，我真的是想好好的把我的情绪控制好，不然这样下去我会成废人的。我也哭了，摸着他的脸说，以后生病了告诉我，想吃我做的菜告诉我，那一刻，突然觉得，我们怎么象是患难与共的亲人呢！所有的恩怨情仇，都在那一刻消失了。　　走出茶楼，准备去对门的民政局了，他望着我说：“要不，咱们不离了吧？”我迟疑了，后来他说他看到了我眼中的犹豫，我太累了，真的不想再继续这样的生活了，事情没有解决，回去还是老样子，这个婚，迟早都是要离的。我说：“迟早的事情，今天既然来了，就离了吧！”　　我很自尊的，看到他们聊天记录，我感觉我才是他们中间的三儿，我不想再在这种关系中纠缠了，既然不被爱了，就放手吧。　　回单位的路上，他先下车，看着他的背影，我不顾是在出租车上，放声痛哭了，不是为我自己，我是想他是真的一无所有了。我给父亲打电话说离了，父亲说离了就不要多想了，这样的男人，话没说完，我打断了说爸爸你不要说了，他什么都给我了，他现在什么都没有了，他很可怜。　　12月，我们结婚、离婚，我们一家三口的生日，都在12月，这是一个值得纪念的月份。有人问到了关于他QQ的事情，他的QQ号是我给他的，密码我也知道的，他是个很懒的人，一直没有改动过密码，而我，也没有查看他QQ和手机的爱好，哪怕他手机放那里，我从来不去看。因为信任，或者说不屑去做那些事情。当然，这是在东窗事发之前，那之后，我是想方设法去查。　　刚开始一切似乎都很平静，那段时间他经常回来很晚，我们见面的机会很少，说话更谈不上了，我不是没有感觉，但是确实没有往这方面想，他不是一个出色的男人，他从来没对我撒过谎，是我自己麻痹了吧。　　只有一次他对我说，公司以后会经常往某个城市出差，要用我们的车，我说你们公司怎么会用私人员工的车呢，他说会补贴油费的，对于工作，我一向都支持他的，再说，那车都是他在用，我不会开，车库从来不去，用不用车我也不关心，就没再多问。后来想想，他这是在为他和三儿的日后出游做铺垫呢。　　发现的机会很偶然，那天小区停电了，晚上什么都做不了，他没有回家，我想着用他的笔记本玩纸牌游戏，就那么玩着，突然电来了，笔记本里QQ是自动上线的，想着他这段时间的不正常，我想他在外面做什么呢？点开最近联系人，查询聊天记录，发现了端倪。　　他不傻，本来是用另一个号和她联系的，可是偏偏她最近就联络了我给他的这个号，他还诧异地说为什么用这个号，她说不可以么？他说也没关系。估计是想着我从来不会动他这些东西吧。　　后来他用了另一个QQ，密码轻易就被我破解掉了，三儿的生日，这还不简单么？　　他背离的日子里，我不是没有察觉异常，总是有种说不出的感觉，到底哪里不正常，我不知道。曾经也在网上问他，说我们之间的话越来越少，到底怎么了？他回避。然后说晚上有聚会，不回来吃饭。　　男人都这么擅长欺骗么？如果觉着我们之间没感情了，为什么不说出来呢？为什么要吃着碗里看着锅里呢？给三儿说等孩子小学毕业再跟我提离婚，觉得这样做就是对我的恩赐，这样做就是对孩子负责任了？如果我没发现，蒙蔽我在外面鬼混，那还不如直接告诉我离婚算了。　　他是个很老实的人，曾经，在我面前，他从来不撒谎，可是有了她之后，谎言便开始了。　　我很相信他的话，曾经，但是发生了这件事后，以及过后他的谎言逐一被我验证，我突然明白，他已经变成了一个陌生人。清明放了3天假。扫墓一天，后面两天我准备在家休息了。工作上的事情不太顺心，人也疲惫，他说，朋友约一起出去玩呢。我挺诧异，难得的假期，你们不见面了？　　我不知道他们之间发生了什么，是理想和现实之间的冲突吧？要生活，势必就要提到房子、钱，他没有。其实两人齐心协力，也不是办不到的，至少，孩子奶奶还有两套房呢，不过我知道，那是个只知道索取的女人，把钱看得很重，她只会让他负担，而她，是不会全心付出的。　　多年以来，都是我在照顾和负担，他也很难象我一样去学会体谅分担。最初的激情过后，生活会露出它本来的面容。　　那不是个居家过日子的女人，孩子奶奶说，虽然她一次都没见过三儿。　　5月的时候，某天，他说病了。我请了半天假，去菜市场买了他爱吃的菜，拿到他住的地方。有两口子离婚老死不相往来的，反目成仇的，我觉得我们之间更像亲人吧，因为她似乎已经不在了。我做这些不是想着他回头，破镜重圆，我总是觉得，他什么都留给我了，他要有什么困难，我还是会尽力去帮助的，当然，如果他有了新的感情归宿，我也就没有必要再去关心了。　　他住的是我名下的房子，进去我就抱怨，说你怎么弄的比我任何一个租客都脏。他是个自由散漫的人，原来有家我妈和我还帮着收拾，现在一个人，床下地上到处是饮料瓶，方便面袋子，没处下脚。　　我忙着给他熬粥、烧菜，看着屋里的一切，我们又说起了当初怎么买这套房子的情景，房子是他看上的，他负责装修，我帮着监工，因为穷，装了只能出租，以租养贷，快10年才把借款还清。厨房视野很好，能看见大广场，虽然房子很普通，但是敝帚自珍，我很珍惜。　　三儿元旦来过，也许是觉得和想象不一样，寒酸了吧，而且还不是他的，才不欢而散吧。当然只都是我的猜测。　　看着他大口吃着饭菜，我就知道他很久没吃过像样的家常菜了，有点心疼，又给他包了饺子放冰箱，服侍他吃了药才离开。　　10几年的夫妻，虽然最后他让我陌生乃至有过撕碎他的念头，但最终，我们都各退了一步，他把最大的物质利益给了我和孩子，我能回报的，就是象亲人一样善待，能不能回到从前，现在都还仓促，只是现在这种状态，让我们都趋于平静。离婚，对双方来说都不是件容易的事情。很多时候我们不放手，不是因为这个男人有多优秀，而是因为不甘心。　　不愿意认输，是这样吧？尤其面对另一个女人的时候。我们宁愿相信，男人是被蒙蔽了，他们之间不是爱情，男人只是一时的冲动和好奇，而不愿意正视这样一个事实：他是真的不再爱我了。　　人都是会变的，我们在变，男人也在变，只是我们不敢面对这种残酷罢了。　　当他出轨的那一刻起，就已经不再是曾经对你海誓山萌的他了，他已经是另一个陌生人了，你要记住这一点，你不能拿以前的标准来衡量他，以前那个他已经死掉了，如果这么想，也许，你就会明白下面该做什么了。　　是的，保护好自己不再受伤害，我们已经无能为力他们的背叛，我们改变不了他们的痴迷，任何承诺、保证不过是废纸一张，此刻，唯有把他当做一个陌生人，慢慢地疏离，而让自己，有个全新的开始。　　也许我说的有点笼统，因为每个人的情况都不一样的，我想表达的意思就是，他已经不是从前那个人了，你伤心难过也换不回他出逃的心，与其这样，不如用更多的心思想着为自己和孩子谋求更大的利益更实际一些。也许有人会抨击我的俗气，可是我真的要说，离了婚的女人，如果带个孩子，没有经济基础，日子会很艰难的，这是事实。即使你经济基础很好，离异的女人比男人，也更难找到合适的对象，这也是事实。哥哥后来跟我分析，说小雪你离婚的原因我总结就这么三条：　　一、他以前从来没有花心过，而现在的社会诱惑这么大，他没经历过，分不清爱情和亲情了，一头陷进去就不能自拔了，他其实不知道，再轰轰烈烈地爱情也要趋于平淡，也要归结于柴米油盐。你们现在所经历的几年之痒，他和三儿如果结婚以后也同样会经历，只是他不懂得而已。　　哥哥说，我和你嫂子结婚这么久，我就不会犯这种错误，为什么？我年轻的时候经历过，我知道这是怎么回事了，我不会再做同样的错事了。　　哥哥属于晚婚，大学毕业就到处游荡，也算个浪子，费了父母不少的神，这么多年女朋友也换了不少，可从来没带回家过，最后还是在快40岁的时候，我妈跟他物色了一个女孩，这才收心结婚成家。虽然嫂子也让他不满意，磕磕碰碰的，但是他确实没有再出去风流，一心一意地过小日子了。　　我的他，我是他的初恋，年轻的时候，他也是一门心思放我身上，他对我说，和我没结婚分离的那段日子，他的朋友有出去找小姐的，知道我不在他身边，也拉他一起去，他说，我从来没去过那种地方。　　我们都是把爱情看得很神圣纯洁的人，只是他现在移情别恋了，甚至对我说出：“她不是小三儿。”他仍然着他神圣的爱情，我只能黯然退出。而那些年轻时候荒唐的朋友们，如今却遵守着本分的生活。　　情商太低，哥哥最后评价说，　　我也觉着他幼稚。我来到省城以后就进入了社会，公司里什么样的事情都见过，我清楚知道有太多的不靠谱，所以虽然有过比他多的机会，却绝没有往前走一步。哥哥继续说，第二点，就是你的经济能力一直比他强，他是男人，有自卑感。　　他是很自尊的，不是吃软饭的人，但是不知道是他的处事能力还是运气欠佳，他一直在事业上就很不得志。孩子还小的时候，他做出了一个惊人的决定：辞职。　　他的工作单位应该是稳定的，只是钱拿得少，他说，如果这时候不出去，这辈子就没机会出去了。他要决定的事情，没有人能阻挡的，我也默许了。出去打工3个月回来了，原因是和上司搞不好关系吧，他说我要不辞职就不是男人。　　其实外面的社会就是如此，我们都要面临复杂的人事，要受一些委屈，我们只能用吃亏是福来自我安慰，他是受不得一点委屈的，可能是自尊心太强了吧。　　后来他跟我说，自从他打工失败回家后，我就再也不听他的话了。　　我也反省我自己那段时间的心路历程，是的，本来我们和和美美，日子简单而幸福，我把他当做家里的天，大小事都听他的，下班回家孩子开门第一句话就问爸爸呢？然后跑到阳台上他当书房的地方，跟他讲当天公司的事情。　　他失业的那段日子，我的压力很大，回家见他就是坐在电脑前玩游戏，我还要辅导孩子功课，心情一下就烦躁起来，可是我不懂得交流，就是冲孩子发火，说你妈累的很。他也明白我的意思，但是我们从来没有坐下来好好沟通过。我不停地上网帮他投简历，不停地找人看又合适他的工作没，是我太心急或者太包揽？后来他说想开个小面馆，我又网上四处找寻合适的铺面，打电话联系，我恨不得他能马上工作起来，我想，我自己也做错了一些事情，只是当时不觉得。　　后面他陆续找了工作，都不太稳定，我的心也慢慢冷下来，我想着把自己的工作做好就好了，那时候我的事业正处于上升阶段，既然他不行，那就我来吧。　　慢慢的，我们的主次在家里发生了逆转，很多决定，我就做主了，他嘴上没说什么，心里一定开始有了芥蒂。只是那时候我忙于家庭建设，没有再顾及到他的思想，因为我是直性子，有什么就会说出来，说出来就没事儿了，但是他闷，我忽略掉了。哥哥说了最后一个原因，就是我母亲的关系。因为父母感情不和，老妈长期和我住在一起，从孩子出生开始，我们就在一个屋檐下生活。母亲是个个性要强、自尊心极强的人，家里收拾得一尘不染，家务事面面俱到，免去了我们的后顾之忧。　　在安逸的同时，我们也有着两代人的摩擦。母亲脾气暴躁也是出了名的，我有时候想，能干的人是不是脾气都有点那么急躁和易怒。他从前脾气还算好，遇到我和母亲顶嘴的时候总是劝解说，把老人当做病人就好了。我的姨妈到我家，都由衷地称赞，说小雪你老公脾气好，你妈和你们10多年了，还从来没有过好大的冲突，这对我妈的个性来说，已属很不容易了。　　想起鲁迅先生的一句名言，不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡。　　他单位房改，老妈用他的名字买了一套小户型，因为是单位优惠，所以房产证上只能写本单位员工的名字，写的他的名字。老妈不放心，让写了一个情况说明她，怕以后有什么问题，没曾想这说明掉了，那就又写吧，他又写了一张。　　我们要离婚的那段日子，老妈其实并不知道，因为我们没有在家里吵闹过，只是老妈说那张情况说明又掉了，我真不知道说什么好了。我知道他不是那样的人，那样的心眼他不会去动，对钱财他其实不是很上心，不可能再让他写了，我当着他的面对我妈说，我写吧，盖手指印也行。老妈没理我，过半天自言自语：“要不要报警呢？”　　就这么一句话，把我们本来就冰封的关系更盖上了一层冰山，我不知道老妈的意思，但那时候虽然要离婚了，我还是明白事理和是非，我说了老妈几句，老妈还很不高兴，他的脸色已经是很难看了，但还是没有发作。　　他离家那天，背着电脑包冲我大吼：“你妈要报警啊！我每次下班回家你妈都要拖地啊，我站家门口脚都不知道往哪里放啊，为什么偏偏要那个时候拖地啊！”　　我不知道是谁的错，就像婆媳关系一样，处在中间的受夹板气的是儿子，我们家，则是我。其实这些是很严重的问题么，他从前不也劝解我，把母亲当病人一样不予计较么，只是时过境迁，他恨屋及乌，所有的过错，所有的不是，都成了他怨怪我的理由。　　他的压力也很大吧，他这种状态不正常，他最好的一个朋友这么说。　　房子离婚时过户到我的名下，这下老妈该放心了，没再让我写情况说明了，本来我也没担心过这些事情，他和我争的房产，也不是我妈这套，凭良心说，他本质不坏。离婚后他很配合地请假陪我到房产中心过户，老家还有套房子，他也开着车带着我一起回去把手续办了。回老家的那个晚上，我们徒步走了大半个小城，好多小巷，我还从来没走过，我心里一点都没有伤感，就象是和老朋友一起旅行一样，我甚至对他说，我希望你们能天天在一起（因为三儿在郊县，要见面只有周末），这样你就知道她是什么样的了。　　离婚，不是单方面的对与错，我感悟这场失败的婚姻，我们双方都有责任。　　如果我懂得在生活中多一点柔性、多一些沟通、在决定大事之前多征询他的意见，让他在家里感觉到责任，也许，我们不会到今天这个样子。　　买新房的时候，他在出差，正好看上了，那个户型很紧俏，前几年买房的人都经历过，稍微迟疑就没了，我马上交了定金，给他打了电话，等他回来又和他一起去现场看了。其实这哪是征求意见呢，也是先斩后奏罢了，虽然我本意不是如此，但是给他的感觉却不是那么好。装修的时候，我们也是各执己见，他的很多意见我没有采纳，最后只同意了把1.5米的床换成1.8米的，他最后说，我就争取了那30厘米的空间。　　是的，我也有错。　　他一点点的沉默积累，最后导致了这破败的残局。　　已然是弃妇，就不要做怨妇了吧。这场婚姻，我是个失败者，但我想，应该从中汲取教训，学会成长，让自己成为一个真正的好女人吧！旁人知晓我的贤惠、知书达理，说我的心灵很单纯干净，但是只有真正走进我内心的，才明白我固有的倔强和任性，我正在一点点地磨合自己、打造自己。辞职到新公司后，也遇到不如意，因为我的游刃有余，让某些人感觉到压力了吧，如果以前我会毫不客气地展现强硬的一面，但是现在，我不会再介意那些是非，磨炼，是的，就是不断磨炼，学会适应各种各样的生活，学会适应各种各样的人。　　挫败的人生，也能让我们变得美丽，只要你有悟性，懂得改变。　　我还记得哥哥最后总结的那句话，：“过半年，我不敢说100%，至少50%他绝对会后悔的，因为他找不到象你这样，对他那么好的人了。”因为到新单位了，工作有个熟悉的过程，所以没有每天更新，其实故事还没有完，我想把所经历的都写出来，那些离婚前的恩怨，和离婚之后遇见的男人们。　　知道他出轨的当天晚上，我和他谈了一次，还不是长谈，我很平静。我把卧室门关上，把通向卧室的推拉门关上，就站在阳台上，望着万家灯火，看也不看他，说：“我看了你的笔记本，内容我就不说了，我们就这么完了吧！”说完再也不理他，洗漱上床去了。　　他默然半天，给我说的第一句话是：“我和她没有上床。”　　我问他：“那你打算怎么办？”　　他说：“我的决定取决于你的决定。”　　我伪装的坚强瞬间就倒塌了，眼泪一下就流了出来，我说：“我不想这个家散。”　　他过来拉着我的手，说我以为你不再需要我了，我说这么多年夫妻，怎么可能不需要你呢？我知道这么些年家里都是我说了算，但是我心里一直是装着你和孩子的，国外出差给你买烟买衣服给孩子买吃的，我没给自己买过一样东西。是不是因为生活和工作压力，让过去温柔的我变得强势起来了，如果是这些导致你出轨，我会改的。　　我是真心实意地认错了。我是个敏感的人，也是个聪慧的人，在外工作这么多年，我明事理，辨是非，错了就是错了，认错不丢脸。　　但是我犯了一个最大的错误就是：我该和他好好谈谈，他存在哪些问题，他又什么样的过错。我如从前，一味地大包大揽，错误照单全收，并为此买单，却让他不自省领悟，造成了后面的被动。　　他似乎很感动，那晚我们是拉着手睡的，他说，我自己来处理这件事情吧，你不管了。　　我想，虽然快忘记了，但是我还是爱他的，失去他，我会疼的，他也是爱我的，这么快就做出了决定，我是幸运的。　　我安然入睡，没想到事情这么快能得到解决，我恰恰不知道，第二天起，我就开始了长达2年的失眠境地。第二天晚上，他找她谈去了。　　38岁的女人如我一样天真的，应该很少吧，昨晚知道，他们正式交往也就2个月，断掉应该是很容易的事情吧，再说，又没有上床（当时的确是这样）。　　很晚了，还没回来，我打电话，没接，只能发短信了。　　“你还和她在一起吗？我只有一个要求，彻底了断吧，我知道你心软。”　　过一会儿，短信回来了　　“我爱她。”　　如五雷轰顶，我人顿时软掉了，不是说好了么？怎么见面又变卦了，难道他还是不忍心分手？　　我回“你对我真的很重要，我现在发现，我不能没有你，真的，老公。”　　短信仍回“我爱她。”　　我不知道该怎么办了，心里从来就没有过离婚的念头，更没有过他会爱别人的念头，他会不回来了吗？再也不回来了么？　　我继续发“你们在哪里，我过来。”　　回“我们相爱。”　　突然之间，我明白了，这些短信都不是我老公发的，是那三儿发的，这之前，我对她的了解只有QQ记录里的那些片断话语，此时此刻，她仿佛就活生生地站在我面前，带着挑衅的和藐视的眼神，一秒钟之前，我都没想过恨她，但是从这一刻起，我开始恨上了这个还不曾见面的跋扈女人。　　夜已经很深了，我在家里辗转反侧，等着他的回来，我不知道事情怎么样了，终于接到他的一个电话，他说：“那些短信不是我发的。”我说我知道，你早点回来吧。　　快夜里12点，他回来了，手上有着她咬的伤痕，我不知道该表示关心还是什么，只能小心翼翼地问他，谈好了么，他说谈好了。　　我们都没睡着，我有了预感，事情并不那么顺利，我知道他也无眠。　　到了周五，他说还要去谈，我不乐意了，怎么还断不了呢，我没经历过婚外恋，我总觉得人的理智是能战胜感情的，不是因为我是原配，如果我是三儿，人家不同意了，也没理由继续纠缠啊，何况人家还有老婆孩子不是？我是真的不知道这些年来外面的世界已经变化很多了，我还执着于我的传统和道德，头上的天，已经是风云变幻了。有什么样的男人，就有什么样的女人。　　他见我不高兴，也很真诚地对我说：“你信不信我嘛？”　　那几天我们相处得其实很好，三儿的出现，让我发现了我们婚姻中存在的问题，我也在慢慢领悟，每天多关心他，试着让我们的关系逐步融洽起来。说实话，我们那么多年的感情基础，只要其中任何一位迈出一小步，就会弥合的。那几天，就是一种温暖，好像彼此感知了对方的重要性，我相信，他那几天是真心实意地想着要回归的。　　我最终还是同意了他再去和她谈。　　那是个崩溃的夜晚吧，深夜12点打电话，他说才吃饭呢，1点打电话，没人接，2点打电话，关机，凌晨4点了，我冲到小区门口了，我想打车到郊县去，到那个小县城一条街一条街地去找他的车，找他在哪里？　　最终我还是去了婆婆家，就是这个凌晨，我把一切告诉了婆婆，婆婆说你上哪儿找啊，要发生什么还不都发生了，天亮再说吧。婆婆也跟他打电话，还是关机。　　在婆婆那里吃了一颗安眠药，睡不着，一会儿翻身起床，说妈你再给我一颗吧。朦胧睡去，他打来电话，我看时间，凌晨6点了，我高兴地说我马上回来。　　药性还没过，我东倒西歪地走在街上，踉跄着，急切地搜寻着出租车的影子，我忘记了等待他的焦虑和不安，心里只有一个念头，他回家了！　　后来才知道，就那个晚上，他们第一次发生了关系，不甘心的三儿和摇摆不定的他，有了这次，就有了后面的很多次。那是段不堪回首的日子，体重就在几个月里急剧下降，人也清瘦了很多。　　他总是跟我说，会解决会解决的，我刚开始也是急切地期待着，小心翼翼地傍在他左右，周到地伺候着。　　那是一段失去自我的日子，我所有的时间、所有的思维，似乎就停留在他一人身上了。连女儿都吃醋地说：“妈妈，你对爸爸好好哦。”　　他说，不是一下子就能解决的，慢慢来，我去找她，就是当她是个朋友，喝喝茶，吃吃饭，聊聊天，帮她把这段时间度过，毕竟我们有愧于她，至少要让她在感情上过去。　　我傻傻地信了，就发现那一次之后，我没再看过他的电脑和手机，我依然遵循着社会教导的规范，但是他这样隔三差五地下班就往郊县跑，凌晨2、3点才回来，对我无异于是一种精神上的折磨。我天天坐在阳台上，看着小区入口处，辨别着一辆辆晚归的车辆，等待着他的回归。　　失眠开始了，抑郁开始了，我还是信任他的话，相信他们一定什么都没有发生。　　无聊的时候也上网和朋友聊天，朋友问他又去了？我说是啊，朋友说你真傻，怎么还让他去，我说总觉得有愧于她的感觉，我们两口子的事情，让她做了牺牲品，也确实不太好。他去，也是慢慢劝导吧。朋友说，你真相信他们什么都没发生？我说我还是信任他吧，其实说这话的时候我心里已经没了底气，我有些惶然了。　　朋友不好说我什么，只能说：“那我告诉你，这世上就没有不偷腥的猫！”局面在那个阶段变得很荒唐可笑，现在回想，我真是善良得过了头，似乎都是我的错，因为我生活中的疏忽、体谅不周，导致了我老公的出轨，导致了那女人的痛苦，似乎，我是一切错误的根源。　　就当是付这些年你错误的利息吧，他每次去的时候，这么对我说。　　他们都是强势的人，我曾经的强势在这样的打击下，成了最最软弱的最没自尊的人，她知道我在等他，每次就是不放他走，他知道我打电话给他，就是不接。那样的夜晚，那样的凌晨，如同炼狱。　　终于，该知道的，我都知道了。　　我知道他周末的出差，是陪她去了古镇，开房过夜；我知道他们在我们的车上车震；我知道他们描述做爱的细节，比《金瓶梅》还要下流不堪。用了那么久的电脑，我第一次知道QQ还有视频，懂得了什么是裸聊。　　他就象个贪婪的孩子，尝到了甜头便一发不可收拾，而她，也如同飞蛾扑火，这世上，什么都挡不住她攻取的心，那是爱情，她说。　　我后来说，原来，你们无所不用其极。　　他说，其实你不懂我的想法，我是想让这样的进程热烈一些，快一些，这样就结束得早一些。　　我不明白他的思维，我只知道这样的过程，我是痛苦的，更痛苦的是，我还要忍受。　　终于，我提出了离婚，他不同意。我其实也没真的想过离婚，生活似乎成了惯性，一下子要转向，心理上都没有做好思想准备。　　但是他们有所收敛了，公开转入地下，周末他不再去了，改成平时她请假来，匆匆性爱一番后回去，或者他上班时间出去，小聚一番回来。给我一副已然断掉的假象。　　这时候他们的心，应该是很靠近吧，压力越大，反作用越大。　　相爱却不能相守，我又成了阻挠他们的封建恶势力吧。　　朋友劝我，不要再看他的东西了，何必受那份刺激。是的，每看一次，我就要痛哭一次，他们赤裸裸的做爱细节，他们情深意重的话语，都是一把把利剑，剑剑穿心。可我那时候就象吸毒的人一样无可救药了，明知道是伤，也要往上去撞。　　如今想，我那时候狠狠心，放下了，离开他，这样其实会更好。　　所以现在，一看到那些原配说什么到三儿的空间去留言，去骂啊，说什么跟踪啊，我心里就反胃难受，我经历过那些事情，杀敌一千，自伤八百，做了又能怎么样呢，还不是一步步把自己逼到疯狂的边缘。别再做那些幼稚的举动了，真的，当她不存在吧，好好想想自己该怎么过才是真的，　　如果时间能倒流，我的选择会是另外的样子，不会再等待他的回来，每天管理好孩子和家庭，自己慢慢梳理家里的财产，做好主动离开的准备。这样的婚姻，已然变质，如果相信他，给自己和他定一个期限，到时还是不能了断，就自尊地走开吧，至少，免掉了后面漫漫长夜的煎熬。不过说实在，期限一说，都是自欺欺人，如果自重的三儿，要断会早断的，何必还要什么时间。孩子一天再学校给我打电话，说妈妈我头疼，你接我回家吧。　　我一听就急了，孩子挺乖，从来不迟到早退，都要小学毕业了，还从来没缺过一天课。病得很厉害吧？我当时就说，我让爸爸先开车过来接你，爸爸离你近。孩子说，妈妈你来接我嘛，我忙说好的好的。　　我给他打手机，没接，打公司电话，说出去了，在网上Q他，没回。　　我知道他一定又趁着上班时间找她去了，我给他发短信，说孩子病了，老师让我们去接。　　没有任何回音，我跑出单位，在大街上打车，我顾不得那么多了，给那女人打电话，通了，被挂掉了。　　我给那女人发短信，我说我老公在你那里吧，孩子病了，请他回来。　　依然没有回音。　　到了学校，我带着孩子去了附近医院，医生说孩子血象有点高，类似于化脓性扁桃炎或是阑尾炎的症状，那时候的心情，我只能用欲哭无泪来表达，我一边排队拿药，一边不停地给他和那女人打电话，我不想再小心翼翼了，我觉得要疯掉了。　　安顿好孩子，我奔到了他公司，用他公司电话给他打，给那女人打，都不接。我还算镇定，只是跟他同事说，我把他笔记本拿走了。笔记本里有他们的聊天记录吧，我想我是该彻底了断了。　　夜深了，他没回来，接到了短信：他不知道该怎么办了，他要离开，还有点钱在哪里。就象交代后事一样，我慌神了，他这是要私奔呢，还是要自杀呢，真要出人命了怎么办？我忙给他打过去，电话通了，我哭着说，孩子病了，你回来吧。那个时候我哪还顾得上纠结他们的事情啊，一边是孩子，一边是他，任何一个出了问题，我都无法原谅自己。　　他终于还是回家了，我什么都没问，但是他也看出我的状态很不好。第二天我请了一天假，在家躺了一天，他陪了我一天，我最后嚎啕大哭，我说，你们真的就这么忍心，你们以为我是查岗，假借孩子的名义查你们，你们想想，我可能去咒孩子么？不是孩子生病，我还不知道你上班时间跑出去找她。　　我最后说，你们就是不搭理我，至少也该回个电话问问孩子啊，你们就这么忍心、狠心！　　他只说，昨晚他是真想死了，但是接到我的电话，他觉得他是真心想回家，放弃了自杀的念头。　　他陪了我一天，三儿打电话发短信网上找他，他没回。三儿把电话打我手机上了，我想着报应真快啊，昨天我拼了命地找你们，你们不理，今天三儿你也有今天。我把电话挂断了，但还是告诉他，她打电话了，他说你不理。　　三儿给我发了一条短信，说对不起，因为我曾经打电话骂过她，她把我的号列成黑名单了，打的电话，发的短信都没有接到，问他怎么样了？　　我在一步步地接近这个社会最最残酷的一面，我深刻懂得了什么叫做无耻无敌，对这种没有是非观羞耻感的人，我能说什么呢？我想说，你这叫做道歉么？我拿过我单位的座机，我老公单位的座机打过你的电话，你不是都没接么？一派谎言！你只是想问问他是吧？但我不想再理会她了，我们注定了是敌人，没法交流。　　后面的日子，他陪着我出去旅游散心，我心里的阴影在一点点地缩小，很久没去查看他的那些东西了，我以为，就会过去了，我们要云开日散了。终于，在某天，接到了他的邮件，他说他要离开家了，因为我给他的空间越来越小了，他本来是想解决这个问题的，用他的方式，但是我的干涉和阻挠，让他无所适从。他失眠很厉害了，脾气也阴郁了很多，怕时间长了，就是对家人的伤害了，而那种伤害，可能是致命的或者是惊人的。　　他说，不是因为要和她好，而选择离开我，而是我们确实不适合。　　这两年，我改变了自己很多，他上班的附近没吃的，我中午匆匆回家给他送饭，连那条小街开面馆的老板都知道我了；他喜欢熬夜，晚上我起床给他做宵夜；让他少给家里生活费，尽量他在外面有面子；他出差回来，大冬天，凌晨4点，天黑，我一人在小巷子里带着热茶捂着烧饼等他，只是希望他回来的第一眼看见我能感受到温情。　　和朋友一起出去玩，他冲我吼，我没回过一句话。连朋友老婆都说，你太惯着他了。　　现在想想，我这么做，其实就是想挽回他那颗心吧，我不知道我还能这么地爱他，但是他觉得那是种控制，人心一旦有了芥蒂，怎么做都不是。　　其实他们还在联系吧，我的贴身靠近，让他没有空间和时间去和她接触，得不到的一定是最好的，她的委屈求全一定触动了他内心最柔软的部分，终于，他做出了决定。这是一个男权的社会吧。　　如果是女人出轨，左邻右舍、亲朋好友都会说这是一个浪荡的女人，不守本分的女人，而没几个老公，是能甘心忍受戴绿帽子的。　　但是男人出轨就不一样了，会有很多人劝你，说为了孩子，说你要拉他回来。是因为你做的不够好，让男人有了别的心，那你要改变你自己，好像男人出轨的责任要归结于他老婆身上一样。　　这样双重的社会标准，造就了我们的无所适从。　　2年的时间里，我没有在他面前说过三儿的坏话，我只是告诉他，你去问问她是因为什么原因和她前夫离婚的？　　他说，我知道，我是她的第三个男人。但是我爱一个人，不会在乎她的贞操。　　他也说，我和她，长不了。　　但就是这样，他依然放不下，他说在我最不关心，他最失意的时候遇见了她，她给了他温暖，他欠她的情。　　我依照社会规范操作，改变着自己，照顾着他，老妈回老家，我上了班回来一个人买菜做饭洗碗全包，他躺床上玩电脑，或者也偷偷和她聊天吧。连婆婆来了也看不惯了，说家务事一个人是做不下来的，要学会分担。但是他已经是病态了，人也越来越冷漠了，对家里的一切都不再关心了。　　我做了一切努力，毫无保留，最后是身心疲惫。　　给自己留几分余地，事后有人给我说，要有心机，不要那么善良了。　　我觉得悲哀，夫妻不是应该相濡以沫的么，结果被现在的现实弄得心机重重、危机重重，这个社会怎么了，我们怎么了？　　是啊，我们要学会从婚姻生活的一开始，就要保护好自己，给自己留一条后路，不要把全部赌注都押在男人上，要有自己的生活，要有自己的工作，要有自己的天地，给彼此留下适度的空间回转。　　我们坚强的同时，要学会温柔；我们妥协的同时，要学会抗衡。这是女人一辈子的课题，生命不息，学习不止。一边陪女儿看纪录频道，一边继续，这也是种幸福吧，初秋的阳光从客厅窗户透过，照在我们的身上，单身妈妈带孩子是件长期的工作，经济、精神上都要付出很多，我现在有了更多的时间来陪着她，引导她，也是种充实的生活。　　对于前夫现在的情感，我觉得更象是亲人吧。　　如果离婚是一个点的话，这个点的之前和之后，是截然不同的感觉。　　我们其实在经济上分歧不大，他是个重情的人，但不是一个重钱的人，家里的财政状况，他一直都是不过问的。他生病我去他住的地方看的时候，挺心酸的，他放弃了物质却没有怨言。不管谁挣钱多少，我现在拥有的，是我们的共同财产，所以，离婚当天我就跟他说过，你以后要有什么，你妈以后要有什么，我都会管的。但是三儿，就免谈了。　　换新公司，因为做的是财务方面的工作，需要提供家属的身份证复印件担保，我不想刚进去就被别人知晓离婚的情况，跟他打电话要复印件，他二话没说就给我带过来了。我对他也是信任，准备跳槽的那段时间也是跟他诉说，征询意见。　　他曾经跟我说：“对你，我不会玩心眼儿的。但是对她，我知道哪些话该说，哪些话不该说。”　　婆婆过生日，我们去超市买东西，走散了，又没带手机，他排队结账的时候看到我出来了，大声问我买了什么，我一一拿出来给他看：土豆、排骨、提子，都是他爱吃的，他也提他买的示意给我看，也是我爱吃的，那一刻，我们都笑了。　　但是说到复婚，确实是一件很遥远的事情。不是我矜持，我们离婚不到一年时间，生活中充满了很多变数，他和她到底怎么样了，发生了什么，他一直没有告诉过我。失败过一次，没做好足够的心理准备，再失败一次，说不定这仅存的亲切感都会消失殆尽。不着急，一切随缘吧。　　我也跟父母交流过，如果以后开始了我的新生活，我们会分开住了，父亲现在结束了和母亲的分居状态，和我们在一起。其实我很幸福，他们帮着我操持家务，做好后勤，40年的岁月，我和父母分开的时间就是结婚后3年那段日子，有了孩子，有了房子，母亲就过来帮着我了。我很感谢他们这些年的付出，但是确实母亲的脾气和个性也让我头疼和压抑，所以重新开始后，我会住和父母一个小区的地方，在每天照顾他们的同时，也开始自己真正的独立。离异后，认识了一些同病相怜的朋友，由于圈子有限，都是女性，其中有一位我印象特别深刻，中央美院毕业的，有自己的工作室，有铺面出租，光出租的收入一年有20W吧。这是一个气质的女子，自己带着儿子独居，说地震的时候一个人搂着儿子躲在卫生间里哭。我说你离婚8年了，怎么不找？她说找过，没合适的，后来遇上一个有妇之夫，最后还是分开了。说这话的时候，我看到了她眼睛里的伤，我无言以对，她也曾经是三儿啊。她问我有人追你，怎么你不答应，我说有家室的，何必去玩这些游戏呢，玩不起，我就是那么过来的，我知道那是怎么回事，她愣了愣，半天回我，你很聪明。　　不是我聪明，在我们同学圈子里，曾经就发生过那么一件事情，让我对中年人的恋情，很早有了一些清醒的认识。　　N年前，王刚（暂时这么称呼吧）突然来到我们这座城市，找到我们这些高中同学，俨然一副成功商人的样子，顺利地搭上了离异的谭影、有家的唐莉和一直单身的王梅（都是化名）。　　中间的过程复杂，不想累述，最后是事情被捅破了，这个周旋在3个女人中间的男人消失了，大家一起声讨，才发现他勾搭的手段其实并不高明，就是说一些好听的话而已。　　谭影因为离异，感情属于真空期，他趁虚而入，谭是个贪玩的人，某次我悄悄和另一同学聊天，说谭怎么会喜欢王刚呢，王刚看着就像个匪气十足的人，同学说着你不懂了，人家在一起就是玩玩，你以为他们当真会结婚？事实也的确如此，我是落伍了；　　唐莉由于和老公关系也到了七年之痒的冷战期，他的出现，如沐春风，唐甚至和老公提出离婚，为了和他在一起，唐老公愤怒地问她：“王刚能给你带来什么？”可是近40岁的女人，真的感觉就象没有爱过一样，想要重新开始，幸好及时发现刹车。不过之后她和老公之间肯定也为此留下了阴影吧，离婚没有，就不得而知了。　　最难过的是王梅，王刚甜言蜜语，说了很多好听的话，她都信了，感情上经济上都付出了不少，最后人财两空。　　人到中年，女人和男人是一样的，都渴望着认可，渴望着有人欣赏，不管结婚离异还是未婚的，如果某人适当地出现，说着我一直喜欢你或者想着你的话，而你对此人又不反感，一段新恋情，当然，就此开始了。　　不要因为寂寞，而做错事；不要因为寂寞，饮鸩止渴。　　清醒一些，我们和别人没什么不同，或许我们是要风姿绰约一些，要漂亮一些，但是，我们的岁数在那里了，男人都是视觉动物，在他们赞美的时候，自己要过滤掉他话语的水分，在他表白的时候，要慎重对方的身份，哪怕他很优秀，却是有家室的，都不要去触碰。否则，最后受伤的是自己。就算你扶正了，恐怕相守的那个男人，也不是当初你想象的样子了。　　不要做三儿，这是我对所有女人的忠告，不是因为有人欣赏你就不一样了，不是因为有人爱你的恋情就不一样了，天下的台词是一样的，天下的剧情也是一样的，天下的演员更是一样，没什么不同，我前面说过这些话。　　就是担心那些唯爱的姐妹们，一副我见犹怜的样子，头脑里还对自己没有清醒的认识，很容易被钻空子，落个悲剧的下场。性格即命运，红颜为何薄命？我说说我离异后所感知的三个男人吧，比较有代表性。　　第一个于先生：单身女人出游，可能会有一些偶遇，看你怎么对待了。　　国庆我选择了去一个海滨城市，背负着他离婚的通牒，开始了一个人的旅程。在飞机上我的精神状态都很不好，一直流泪，连空姐都注意到了我，给予了特别关照。　　我参加了当地旅行社的一日游，这是个散客拼团的形式，还算正规，在买土特产品的购物店，我没什么购买欲，站在车旁等时间到上车。　　于先生这时走过来，先搭讪，知道他是邻省的，言语倒还相通，他最后说：“我注意到，你是一个人，我也是一个人。”他问能不能今天就一起搭伴，互相照照相，毕竟一个人不太方便照相，我说好的。　　我对这些不敏感，或者说，我没心思去想他是否还有别的意思，我那时候心里其实还牵挂着家里的他和孩子，再说旅行团这么多人，我也不担心他会做什么。　　这一天，我们就一切结伴照相，感觉他也是个比较有控制欲的人，照相我说这里不错，他说不行，非要在他看中的地方留影。我无所谓的，能将就别人的就将就，出去玩就是图个高兴，后来想，他做为朋友很好相处，如果是老公人选，太独断了，不太适合我，当然，这是后话。　　他问我后面的安排，我说了第二天要去寺庙，他说那我也去吧，我在那里等你，我们一起好不好，我说好的。我不想表白自己怎么纯洁，我那段时间的状态就是麻木，无所谓的，有伴也好，没伴也行，但是心里还是有底的，我保持着我的戒备，没有告诉他我住哪个酒店，只约好了时间去寺庙。　　我想自己是个传统的人，反感一夜情什么的，再说我那时候还是有老公的，我也不会想着能发生什么。之所以没有拒绝，是多年的经验告诉我，他还是一个值得信赖的旅伴而已，连朋友都算不上。　　第二天去寺庙见到了，我很虔诚地祈祷我的婚姻，他后来在网上跟我说，那个时候你好认真哦。没曾想，遇见他同事了，他同事倒没有见到我，很热情地和他打招呼，本来他们就是单位一起组织出来旅游的，他是单独行动了。我突然就觉得很惭愧的样子，是啊，这个人，你连人家有家没家都不知道，就这么交往，似乎也不太好，我趁着他们寒暄的时候匆忙走掉了，路上发了一条短信，说朋友来看我了，我赶回酒店了，对不起等等。　　后面他发过短信打过电话，继续约，我说对不起，我现在和朋友一起了，不能和你履约了。　　回来后传过照片给他，他说他是单身，他说女人一个人出来旅行肯定是有着心事的，你喜欢旅游就到我们城市来吧，我请假陪你。我要是到你们省城来，你会请假陪我吗？我回答，这个，好像不太方便。　　和朋友聊起，朋友说你怎么那么死板拘泥呢，有什么呢，出去旅行两个人有个伴儿多好啊，你怎么这么戒备呢？　　我说不出什么原因，也许，我那时候的状态没有心情去理会，或者，他不是我喜欢的类型，还有，他在邻省，有太多的不现实。年轻的时候，我们可以为了那些不现实而努力，现在人到中年，确实没有那个精力去作了。我也不想要什么不负责任的旅途情侣，虽然婚姻要破裂了，但是存续期间，我坚守着我的简单和干净。　　不要因为寂寞，而开始一段无果的恋情，我是这么想的，也是这么对待于先生的。宁拆十座庙，不毁一桩婚。古语道破了维系家庭的重要性。　　婚姻怎么选择都是错，长久的婚姻就是将错就错，《非诚勿扰二》也说出了婚姻真实的本质。选原配是错，选了三儿就正确了么？　　2年时光的付出，我并没有后悔，在这场没有胜者的战争中，我找回了真正的自己。　　今天去帮公司签租赁写字楼的协议，开发商的小妹儿们看我的身份证，都是一阵惊呼，雪姐，你看起最多30岁的样子，告诉我们怎么保养的。我一时语塞，只能说，我想得开。　　我们都在慢慢老去，我知道，我懂得。可我一点不悲哀，一个40岁的女人，如果要拼年轻、比美貌，世人都会笑你的不自量力。我们要努力做到的，是睿智和保养，不属于自己的，欣赏就好；不开心的时候，沉默就好。　　最放不下的人与事，都放下了，这世上还有什么能为难到我的呢？　　我喜欢着现在自己的样子：为自己而活，穿喜欢的衣服，吃喜欢的东西，和两三朋友一起喝茶逛街，静下来看书听音乐，也网上看热播剧，保持着和这个时代同步的节奏。　　孩子的老师看见我，跟她说，你妈妈是个美人。　　其实我真的不漂亮，只是把过去分给他的心收回来，用在了我的身上，冬天穿着碎花棉褛，围着白色的围脖，碎碎卷卷的发，被人看见说，你就象是从民国穿越来的女子，或是琼瑶剧里那些温温柔柔的女主角。　　有点脸红了，不好意思。　　没有经济，你还有青春（我特别同意回帖的那句话）；没有美貌，你还有气质；没有身材，你还有善良。这世上，哪有十全十美的人，只是任何时候，都不要妄自菲薄。留三分，爱自己.其实很不想提起这位吴先生。　　我们算是青梅竹马了，一起长大，一起学习，也一起工作。　　我很信任他，有什么都跟他说，把他当大哥哥一样的。我这人属于比较单纯的，泾渭分明，朋友就是朋友，尽管旁人一度以为我们是在恋爱，但是我确实没有那想法。　　我过18岁生日的时候，他在外地读大学，寄过在当时看来很贵重的东西给家人转我，我爸看见说，他是对你有意思吧？家人其实不反对我恋爱的，我也在读大学了，而且我们都是委培生，都要回厂矿工作的，比我和前夫的恋爱要现实得多。　　他家经济条件不错，他也是北方人，长得不丑，会做饭烧菜，父母都很喜欢他，但是我不喜欢啊！我可以把他当很好很好的朋友，可就是不能和他恋爱，一想起如果要牵他的手，我就会起鸡皮疙瘩，会难受，我对他一点化学反应都没有。我不知道这是种什么感觉，会不会是因为太熟悉的缘故而走向了另一个极端，谈到爱，就会反感？　　我维护着我和前夫的爱情，把东西退给了他，这样，很多年，都没有再联系了。　　后来我们先后到了省城，各自成家后，才慢慢有了接触，但都是很表面的，朋友聚会能见到，他妻子也很贤惠善良。　　我离婚的事他知道了，打了电话问我，我感觉挺没面子的，匆匆说了几句就挂断了。　　某天下班，见他等在公司门口，说顺路办事，请我吃饭，我答应了。　　在饭馆，他就开始认真地讲述，从小时候说起，怎么怎么喜欢我，我又怎么怎么拒绝，现在还是忘不了我，我越听，心里越发慌。他说见到我现在的样子，心里很难受，想抱抱我。我隔着桌子看着他，心里一阵阵的恶心，为什么每次和他如果扯上爱的关系，我就抑制不住的恶心呢？真的很奇怪，隔了这么多年，我还是接受不了他。　　我很冷酷也算很残酷地跟他说，你是不是觉得我刚离婚了，就有机可乘了？你是不是觉得你一表白，我就感激你，然后就和你上床了？越说我越愤怒了，我问他，你是觉得我现在是最软弱的时候，好欺负？　　他哑口无言，我逃一样地离开了那个地方。　　在旁人眼里，他也算是一个好男人，聚会时他老婆也说自己很幸运，这辈子找对了老公，那倒不是虚伪，他们的生活确实很风平浪静，也算是幸福吧。　　坐在公交车上，望着城市的夜景，我的心里一阵阵地发冷，要是我涉世未深，他这么一表白，我也会感动吧，也不会去考虑他是否有家吧，我是不是也会走三儿这条路，重复着别人的故事，流自己的泪？　　虽然我不喜欢他，但是我曾经也把他当做一个好男人，好朋友去对待，就是这样的人，也要背叛他的妻子，你还能相信谁？　　也许，我只有来世才能等到那个值得我信赖的并为之托付的男人了。有人这么跟我说过，婚姻生活中，都会遇到一个大的坎儿，甚至是几个，两口子同心协力，这个坎儿就过去了，就是天长地久了；过不去，就是天涯陌路，家庭分崩离析。可惜现在的人，没有那么多耐性，没有那么多外界的压力，离婚似乎是很轻松平淡的事情，不知道别人怎么样，对于我，则是一种至今还没有完全愈合的隐痛。　　我们有个共同的圈子，就是同学，至今没有人知道我们离婚了，有时候同学喊着吃饭，我们一起，回来却是各走各的路。吃饭的时候，我还是习惯性地要擦掉他嘴角的油渍，帮着他倒酒盛饭，这些日常的琐碎似乎都成为了习惯。同学们都说你们是令人羡慕的一对儿，这个时候我总是会想起一句话：“你们看到的都不是真的。”　　生活远比电视剧还要精彩，虽然没有一波三折，但是却没有大家期待的逆转和悲情。　　记得出去旅游的时候，在岛上的家庭旅馆认识了一个80后的小女孩，我说着自己的孩子和父母，就是不提他，80后对我说姐姐你一定是来疗伤的，我一下就流泪了，那时候真是我最最低谷的时候啊，我诉说着自己的婚姻，80后很真诚地说，姐姐你不离，拖死他，或者，你找到了下家才跟他离。　　我惊诧于现代人的务实和狡黠，我怎么没想到这些呢，我好像在这场婚姻中一直就是被动的。　　在我的小学、初中、高中年代，父亲是那家国企的中干，车间里有100多号女工，大多是我现在的年龄吧，有平淡朴实的，有风姿绰约的，她们遇到的问题林林总总，有婆媳不和的，有同事之间心生不满的，更多的，就是夫妻感情了。父亲是车间书记，做思想工作的，每次她们登门，我总是一边做作业，一边听她们的故事，听着妈妈陪着长吁短叹。　　那时候不懂啊，没什么感觉，就是一种好奇心理，原来这个漂亮阿姨家里是这样啊，原来这个不苟言笑的阿姨也会哭啊。　　父亲总是和事佬，那个年代，哪有劝离婚的啊，也带着我们去别人家做客，劝说风流的丈夫不要和某某女人来往密切。80年代离婚很少，尤其是我们那种国有厂矿，一离婚好像男人女人都不是人了一样，要低人一等。所以，虽然又哭又闹，虽然沾花惹草，日子却总是这么团圆地过下去，别人家如此，我们家也如此。　　这种封闭、传统的生活养成了我们这个年代人的性格，就是做个贤妻良母，相夫教子。我们比前辈前进一点的，可能就是经济上和生活中的独立吧，但是精神上，确实我们没有真真实实地独立过，这种精神的独立，要多少次的领悟和多少次的咬牙坚持才能实现。　　这个社会，谁不想有个肩膀靠靠，在累的时候能告诉自己，别怕，有我呢？　　离婚后有人劝我，既然孩子爸爸找你，你还是不要把路堵死了，你想想，要找个合适的很难，再婚的谁还能像原配那样全情付出？他毕竟和孩子有血缘关系，你找别人也是找，结果都差不多，还不如将就孩子的爹算了。　　感觉这跟80后的说法如出一辙，说的不是情感，是赤裸裸的现实。至今想起丁先生，心里仍然是暖暖的。　　认识丁先生，是离婚后期的事情了，公司有个项目要和他们单位合作，我也想把精力转移一下，积极要求参与，就这样认识了他。　　丁先生后来说，第一次看见你，就觉着你怎么这么年轻，又这么忧郁，一副心事重重的样子。　　经常加班，经常工作餐，一来二去渐渐熟了，丁属于那种工作特别认真的人，又是单位中干，听他说回家还要买菜做饭做家务都很佩服，整天很爽朗的笑，不知愁的模样。在业务上给我们帮助很多。某天他发烧了还坚持来上班，中午说不吃饭了，太油腻，我们这边的领导就说雪姐你帮着照顾一下他吧。我赶着回家熬了一饭盒青菜粥，带着咸菜豆腐乳送他办公室，他特别感动，他后来说，小雪，喝第一口粥的时候，我就知道你是个好女人，不烫不凉，