居然第一次发表就成功了。呵呵。不管有没有人看，权当我的自言自语吧，有时候，需要一个渠道，作为出口来发泄。先去睡觉了，也不知道，明天我还能不能找到自己的帖子，如果能找到，就继续写。呵呵。顺祝每个看过这个帖子的人，晚安。
本来不想写了，没想到，居然还有人跟帖子。呵呵。不得不佩服天涯的强大。其实，真想写了，居然不知道该写什么。先写写我自己吧。
一、我是一棵树，渴望开出花。
其实，我一直觉得，我还算是个幸运的女人，不管我经历过什么。
出生在一个幸福的家庭，遗憾是妈妈在我大学的时候离开了我。随着爸爸的再婚，我也失去了心里可以归属的家，所以到现在，我也想，为了女儿，我都要快乐的，好好的生活。呵呵。
上学一路都很顺利，大学毕业更是走了狗屎运，进了一家不错的公司，拿了一份不错的薪水，有着器重我的老板和相处融洽的同事。没有靠任何人，买了房子买了车，再买房子再买车。在这样一个安逸的城市里，除了偶尔觉得孤单，没有太多生活的压力。虽然没有了婚姻，但有一个可爱的女儿和我作伴。
我总想，人生没法圆满。我所得到的，已经超过了很多和我一样起步的同龄人，所以，我可能注定要在其他的方面，不能如愿。
所以，走到现在，经历很多，但我仍觉得感恩，觉得幸福，相信美好，渴望温暖。
我是一棵树，渴望开出花。呵呵。此时此刻，我觉得，如此贴切。
会有那样的时刻，我相信，我们都会有那样的时刻，突然觉得孤单。
有时候，我开着车，回家，突然想打个电话，给自己最亲密的人，但拿起电话时，却发现，没有人可以打。在这个城市里，唯一的亲人，是我的女儿，而她，是需要我照顾的人，我甚至不能在她的面前，落下一滴眼泪。
我没离婚之前，还是比较依赖他的，有事，都会给他打电话，而两年后的现在，我已经学会了，自己一个人处理一切的问题，接送女儿，上班，接受工作中的压力，承受偶尔的情绪，包括租房子，买车，很多生活中的问题。
现在自己最大的问题，可能是安全感的突然缺失，虽然自己收入尚可，可总有焦虑感，害怕未来的某一天失业，养不起女儿。害怕自己有一天，有这样那样的病痛，不能照顾女儿。以前的时候，有一个人存在，虽然不花他的钱，但心里是踏实的，但现在，会经常有无依无靠的感觉。
二、关于前夫，一个屋檐下的陌生人。
怎么绕，也绕不过人生最美好的九年吧。
有时候实在不知道为什么，两个最初那么相爱的人，怎么会到最后形同陌路，彼此厌恶到那种程度。
离婚的时候，协议是我写的，将现在住的房子和孩子的学区房都协议到了孩子名下，他还有一处小房子，没有提，自然就归了他。一辆车，买的时候三十多万，协议的是卖掉一人分一半，我也没有再提，后来他一直开着，我实在接送孩子不方便，自己凑了些钱又买了一辆，他一句话都没有说。彼时，我已经很寒心了。
离婚的时候，他说，离婚后他要搬走，但后来，他再也不提搬走的事。我们只是楼下楼上住着。彼此之间再无交集，甚至一句话都没有。
经常会纠结，想带孩子彻底分开。可现在孩子读的幼儿园就在小区附近，我上下班也方便。如果搬家，就要一下子离开熟悉的环境，熟悉的玩伴，担心孩子不能接受。毕竟，现在孩子还不能理解，大人之间发生了什么。
可赶他走，他毕竟是孩子的父亲，虽然对我不闻不问不理不睬，但孩子回来，还是会哄孩子玩。我总担心，自己为了一己之私天天闹着赶他走，且不说能不能赶走，是不是太自私了。为了自己心里痛快，不顾孩子的感情需求。
孩子还有一处学区房，再过一年，孩子该上小学，我们也就可以搬走了，到时候，他是不是还住这里，就随他吧。所以我总是想，再忍一年，再忍一年吧。到时候我们两个搬走，不过，也许到时候，孩子会更依赖爸爸。就是不知道，会不会到时候孩子更受伤。
其实，客观的说，前夫不是坏人，兜兜转转，离婚是谁都不愿意看到的结局，只能说，我们没有能力在和对方过下去，对方的作为都超过了我们的容忍底线。我们没办法得到自己想要的，也给不了对方想要的。说到底，还是不够爱了吧。
分开了，每个人都考虑自己的利益，也是人之常情。离婚的时候，协议过抚养费，一个月三千，他不曾给我过，但如果我问他要钱，他都是给的。只是我这个人，好面子，要强，也没怎么问他要过钱，有时候想想，自己一个人照顾孩子的吃喝拉撒，也是心里不平衡的，但郁闷过，还是要过日子。之所以没有和他闹翻，还是顾及孩子吧。毕竟他是孩子的爸爸，私下里，我还是害怕他一甩手，不管不见孩子了。
涯叔发邮件给我，才想到了名字和密码，登录上了居然从个人中心里找到了自己的帖子。呵呵。天涯就是比搜狐强，搜狐貌似没有个人中心的。帖子都找不到。
距离开贴已经一年了，马上，我要步入本命年。时间过的真快，这一年，前夫搬走了我们之前共同的家，我习惯了一个人照顾孩子，她睡的时候朗朗跄跄的抱她上楼，她病的时候抱着挂号打针。习惯了带着孩子加班聚餐，习惯了承受生活中的各种不如意。
这个帖子引来若干推荐，都是关于单亲妈妈的。随手翻翻，有的在相亲，有的在诉苦，但每一个都很坚强。其实想想，每个单亲妈妈，也许很大程度上都是性格上的宿命。至少，与我，是这样吧。太要强让我获得了很多物质上的东西，也让我失去了很多，小女人才能拥有的爱和温暖。
周末和以前的同事聚会，原来的老总问我是否已离婚，我说是的，不想多说。他和很多人一样劝我，趁年轻抓紧找一个。我笑着说，你也这么说让我 压力很大。他给我看手机照片，很年轻的一个女子，他说是他的新婚妻子。我的心却沉重的想他曾经的发妻。在这个男权社会里，我们不得不接受这样的现实。男人离异之后，只要有经济基础，真是想找什么样的都可以。但女人，真的就是不一样。
我和一个朋友说起，我真的对再婚没有信心。我朋友说，别人劝你再找一个，最大的理由是，当你老了有人照顾你，你可以不孤单。但你有没有想过，最大的风险是，那个人耗费了你多年的照顾和青春，却不肯照顾你？我笑了。是的。就像有个朋友给我看的笑话，我们总是想找一个很man的男人，可我们找了很多年之后，发现自己才是那个很man的。
生活还是继续，一个人照顾女儿，干着不是非常快乐但仍能容忍的工作，拿着不高但能养活自己和女儿的薪水。过了末日，最大的愿望，是能安静快乐的生活下去。
新的一年，希望自己和每个看这个帖子的人，都能顺利，快乐。
这个贴好孤单啊。呵呵。居然连个回复都木有。不过没关系。且当一个人的自言自语吧。这几天清闲了，也不知道能干点什么。
没事去逛了逛珍爱和佳缘。好几个月都不去了。佳缘成堆的信，没有邮票是不能看的。珍爱的红娘就会催着你成为高级会员。几个月下来，明白这些网站的赚钱之道，也没啥兴趣在过去了。认识的都是些不靠谱的人，聊下来都觉得自己实在是浪费时间。
可能大部分离异的男男女女都和我现在的心态一样。晃着，不敢认真，不肯付出，不愿再轻易进入围城。
幸好，还有孩子，感情上有个寄托。早晨，小家伙醒来让我去给她冲奶。我说，你这个小臭宝宝，她笑着撒娇说：你这个小臭妈妈。这时候的幸福感只有每个妈妈才能明白。
关于感情，不敢再去轻易尝试。和很多单亲一样，不奢求幸福，只要平静的生活下去，就好。
@天呀谁人不孤单
这个贴好孤单啊。呵呵。居然连个回复都木有。不过没关系。且当一个人的自言自语吧。这几天清闲了，也不知道能干点什么。
没事去逛了逛珍爱和佳缘。好几个月都不去了。佳缘成堆的信，没有邮票是不能看的。珍爱...
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@明月照中环 23楼
祝你们母女新年快乐、身体健康！
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貌似是这么回复的。呵呵。谢谢，也祝你新的一年顺利，健康，快乐
@展顔一笑 22楼
新的一年，希望你能快乐。。
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谢谢，也希望你快乐。呵呵
既然分了就自已好好过吧,自立,自强,相信自已,现在的男人不敢轻易的说是共度一生的人!
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@明月照中环 21楼
怎么样的生活都是生活，享受过程吧，结果就让缘分来决定吧。祝你新年快乐
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嗯，是啊。倾心相爱的人，都会在岁月里麻木和淡漠。靠别人永远不如靠自己，也祝你新年快乐。
居然不让我连续回复的，呵呵。那就随意说几句吧。最近几天情绪一直不高，因为工作，可能国企就这样，不公平不尊重太多，我的性格还是不适应。
早晨更新腾讯微博，说孩子的叔叔要来，不知道这样的雾霾天气能不能顺利来到。结果一早晨引来好几个人的八卦，问我是不是个孩子找了个叔叔。。我笑着说，春天还没来，不急不急。如果真是能找到一个让孩子如此喜欢如此牵挂的人，那必定是我的mr.right,呵呵。孩子和叔叔比爸爸都亲，也许是叔叔脾气好，孩子小的时候在我家住了一年的缘故。当时孩子叔叔考研究生，在我家吃住，后来考上了，却是自费的，也是我和前夫管了三年。其实所有的人都说是个善良的人，只是，脾气不够好。但对孩子叔叔，我是当弟弟看。他比我们小的多，研究生毕业去了南方的城市工作，前几天我问他，什么时候回家，他时候了行程，但火车票没有卧铺，我心疼他坐二十几个小时的车，便为他买了机票。
和我关系很好的同事，笑我真是菩萨，带孩子打针，给医院打针的民工500，去肯德基吃饭给流浪汉买套餐，现在又给不相干的前夫的弟弟买机票，还是在前夫不肯给孩子过户房子的情况下。
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作者:天呀谁人不孤单
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天呀谁人不孤单
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巴蜀厨娘2013
一辈子爱一个男人一个单亲妈妈的感悟：离婚并不可怕。【离婚女人吧】_百度贴吧
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一个单亲妈妈的感悟：离婚并不可怕。
原来我听说谁离婚了，就会觉得这个人没有经营好家庭，挺失败的，但当我走到离婚这步，就不这么想了：如果不再爱了，离婚也是一种解脱。
离婚并不可怕，关键是自己得走出来，放下那个“家”，放下他，放下习惯，重新过回自己。如果你内心还充满怨恨，那说明你没有真正的释怀；如果能做到内心平和，说明一切都已经看透、都已放下。
我离婚的思想斗争关键是对未来有所恐惧，担心自己今后孤单一辈子，担心会发生一些我自己面对不了的困境，但这些都是想象出来的，我觉得既然决定离婚，就是要和命运博一把，即使孤单着，我也会安排好自己的生活、找到快乐的；如果能找到那个真正属于我的男人，我便是胜利了，最期待的是和他到白发苍苍的时候互相搀扶的情景。
不需要恐惧了，自己完全可以承担自己的生活，不需要那个男人来伤害我了。现在，我的女孩刚4岁，我需要阳光每一天，让她感受到我的快乐，还有，我会支持她爸爸每周来接她的，家的形式变化了，但我希望孩子能更多感受到应得的爱。
你很勇敢...真的，与其继续互相伤害，真的不如早点分开，给自己最后一点尊严...我好佩服你的勇气，可是，我却做不到.....
放下比拿起来难很多，毕竟已经习惯了小家庭的生活，如果还有感情，就不要说离婚。也许混到若干年后，你们就会是老来伴，相互搀扶的那种。另外，经济状况也挺重要的，如果你没法做到经济独立，离婚后也会面对太多压力。
大家好！看了楼主的事，我不禁想到了自己。我离婚也一年多了，离婚的原因真的是很可笑。孩子的爸爸，现在也就是我的前夫了。他以及家人从我怀孕起就纠结于孩子的性别，在确定是个女孩后，孩子的爸爸就痛苦万分。因为他发狂的想要个男孩，我现在这个已经出生的女儿都三岁了，是我们的第二胎了。第一胎经查是女孩已经打掉了（四个月时做的引产）。怀第二胎还是女孩，我不愿再打掉了，他家人也怕这样折腾会让我失去生育能力了，就依了我把孩子生下来。
可是他们却要把她送人，在我怀孕期间天天商量着送给谁抚养。（我和前夫双方都有正式工作，所以按计划生育法我们只能要一胎孩子）然后再想办法生男孩。前夫还说要我一直生一直引产，直到生出男孩为止。生过孩子的女人都知道生孩子是多么的痛苦，可是我要说的是在几个月时引产要比正常生孩子受罪的多啊。生孩子是瓜熟蒂落，而引产是活生生的把瓜扭下来的。他们把我当人看了吗？
在我的坚持下，我没让他们把孩子送人，生下了她，生下孩子后，婆婆天天在我耳边嘀咕，让我不能避孕，刚好趁我请产假的时期可以再怀孕，如果是个男孩就偷偷的送走给别人养，养个两三年再弄回来。
我简直要疯了，我是受过高等教育的，这些封建思想真让我恨之骨髓，但为了孩子为了孩子有完整的家，我都忍了，并且经受了第三次的引产。我前夫对我也彻底失望了，他愚昧的认为都是我的错。（他是初中毕业去当兵的，和他讲道理他都不懂，文化有限无法沟通）。在他的一再失望后，生活变的一团糟。我在家抚养孩子，再累都觉得幸福。可是他却痛苦万分。他觉得在别人面前抬不起头，所有人都因为他没有儿子而看不起他。一分钱不拿给我。引产用的都是我的钱。引产还没满月，他把我送回到娘家照顾，在电话中要和我离婚。他对我太“失望”了。
在娘家带孩子呆了一年，我又要上班又要带孩子，上班时是我妈帮我带的。在这一年中，他和他家人从未来看过孩子一眼。好像孩子跟他一点关系都没有一样。可是我内心再委屈再有恨，我都一直在等他。等他醒悟。
楼上的女人，你真的很委屈，不晓得什么支撑你挺着过的，这个男人是爱你还是爱他未来的儿子。。祝福你把。
我觉得楼主说的真的很好！顶你!
你太坚强了，我很郁闷，我们结婚12年了，第一次背叛我原谅了他，这一次是他的朋友告诉我的，而且他现在还出事了，以前我老说别人，但是事情到我了我好想离婚，我孩子已经10岁了，我怕他受伤害，我不想把孩子给他，我现在等他回来后想提出，他认识的女人都是那种不三不四的，这也是我想把孩子带走的原因，我母亲在我很小的时候就没了，我不想我孩子也这样，所以我现在特别恨他，我为他做了很多事，为什么他会这样对我，现在心都死了。
楼主很勇敢
希望自己也能做到
考虑到儿子,失败的婚姻坚持到现在,算了,那个男人只是孩子的爸爸.其实应该向你学习.但是我做不到,为了孩子,我只能忍受
顶单亲妈妈~~~
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谢谢大家的回复，不过，离婚这两个字除了真正体会，外人来看确实挺失败的，至少说明第一次婚姻没找对人，自己的眼光有问题，或者没有经营好，反而失去了爱情，没有转化成亲情的爱，最终以离婚掉告终。
很感动楼主能看到我的故事，给我回复。
我还没有记叙完呢，在等了他一年后，我等来的是他的离婚诉讼。我答应了，没什么纠葛，也没有想着讹他家的钱，（我和他没什么积蓄，但他父母条件可以）我希望好合好散。并且我做了一个不可思议的决定。把女儿给了他。也许有人会不理解，明明他那么恨女儿，不要女儿，我这不是让女儿去受罪吗？不！离婚的那天女儿刚好一岁半。他甚至都没有看过女儿一眼。正是因为他的不喜欢女儿。才让我觉醒了，虽然女儿是我的命我的心尖。但是她也必须有爸爸，那么美丽那么好的女孩怎么能没有爸爸的呵护呢？他必须对女儿负责！如果我要了女儿，那女儿就永远没有爸爸了，他是不会来看女儿的。我必须把女儿送到他的身边让他负责。
为了以后我看女儿方便，离婚的时候我什么都没要求，只求以后我能接到女儿过周末。让女儿拥有父爱和母爱。离婚后，我更加的热爱生活，更加的积极向上。的确有那么多的异样的眼光，或是同情或是看不起，可是我必须坚强。我要活的更好，已经做了不孝的女儿和狠心的妈妈，（我的离婚给我的父母和孩子造成的伤害可能要多于我自己的。）我唯一能弥补的就是一切都要好好的，看看将来日子能不能好点。
刚开始的时候他家人还配合我接送女儿，可是后来发生的一件事，让我再也接不到女儿了。
谁是僵尸：
说实话，离婚一旦发生，孩子就成了包袱，谁带孩子都不好找，甚至可能拖累十几年或者一辈子，这个是事实。我觉得母亲这个角色是男人不能给的，孩子有了妈妈，至少拥有了大半的爱，这么幼小的孩子正处在发育的关键时期，我是不相信其他人能带好孩子的，如果当妈妈的不要孩子，会影响孩子的一生，可以说：毁掉了一个新新生命。除非是男人非常爱孩子，他会给孩子太多的爱，这样的男人可以考虑把孩子给他，但男人很少有这样的，面对离婚，多数是逃之夭夭了，孩子一定会甩给女人的，男人很少有人会想:自己带着把，要是女人带着孩子会好难的。。。多数男人会这么想：孩子你带着，你那边给我养着孩子，我这边可以继续找人生，孩子放你那里委屈不着，你就做我孩子的仆人吧，让你终老一生。
既然要了这个小生命，她至少是你的伴儿，你付出的同时，收获了快乐，减少了寂寞，我还是建议有经济条件的妈妈选择要孩子，这个世界上除了父母疼自己，然后就是孩子了，还有就是自己疼自己，别指望什么臭男人。
还有，你谈的不孝我并不认同，父母生养你是需要你幸福的，你只要找到自己幸福的方式就好了，如果婚姻中的你是那么的不幸福、不快乐，那么的委屈、难过，你的父母也会好难过的，是否在婚姻之中并不是关键，关键是你是否幸福。我有时候也会想这些，尽管如果再父母有生之年还未找到一个伴儿，这个会是父母的遗憾、自己的遗憾，但是，如果自己始终能做到开心，去旅游、看书、交朋友，老人还是会觉得高兴的。自己的幸福自己把握，并非是将它交给男人来给予，先自己给自己把。
佩服你处理孩子和父亲的关系问题，而我现在还不能面对这个问题。孩子大了，看着她父亲在我们婚姻存续期内谈恋爱说情话，又以不能给她找人进好中学为由让孩子跟着我过，孩子盼着父亲的回归，但父亲坚决为了他的爱情不回归，可能这些让孩子对父亲失望了，现在孩子不接父亲那边的任何电话，甚至说自己没有父亲。我知道这样不好，但我也不知道该怎么做才好，想等着时间慢慢过去，或许孩子自己长大了，也就释怀了
其实我觉得你蛮有勇气的，我现在就是抱着得过且过的态度来着。我跟他是因为太年轻没有社会经验就结的婚，也因为我的观念比较保守。当时，我的父母非常反对，但是我自己却愚蠢的坚持。我才24岁，现在小孩2岁半。我老公是个长不大的小孩，他到现在还是只顾着玩，小孩一直是我自己爸妈在照顾供养，男方家好像一直都没要养小孩的意识都没有。
我很矛盾，不知道要继续过下去，还是结束这样的日子，我和他早就没有感情了，他是没想过要离婚，我是为了孩子希望能将就着继续过日子。但是有时候会特别的不甘心，我还年轻，家里条件也挺好，自身条件也好。而我老公家里穷，没读书，长的也不好，有时候想想我就算离婚随便找一个都比他要强。
我现在能做的就是好好赚钱，只有我有足够的经济能力才有走别的路的可能。我也不图找个好的，就自己带着女儿单过一辈子也是可以的。我现在已经靠不了父母，父母把儿子女儿还是分得很清楚的。嗨，还是靠自己好好赚钱，别的都白搭。
每个破裂家庭面对的问题不同，也不要佩服我，我要是你，也许是一样的。既然父亲没法给他父爱，我们也是无奈的。就告诉孩子吧，你爸爸有他自己的追求，每个人的活法都是不同的，如果你不认同爸爸的做法，你就做个有责任心的好男儿吧。。。。总之，不要让孩子产生怨恨心理，会影响孩子的心理成长的。因为恨爸爸，连带着会讨厌自己的存在，然后会打击自己的人生起点。
你得好好和他谈谈，让他尽些丈夫和爸爸的责任，如果他并不觉得自己有问题，那你可以问问自己到底是爱他还是不爱他了，如果觉得他真不是自己的期待，可以考虑分居一段时间，看看自己会不会想他的好处。如果自己真的不想他了，也许你们的缘分真的尽了。如果你会想他，觉得他是孩子的亲爸爸，没有别的男人可以对孩子这么好的，还有，自己如果老了，可以和他搀扶着是个伴儿，那就不要离，毕竟离婚带着孩子影响自己的前程，的确好多人是把孩子扔到父母那里，自己逍遥着找伴侣，这样倒是容易找，但孩子的成长却耽误了，既然生了，就要对孩子的成长负责。
我也很想要孩子，但我更希望孩子有父爱啊。因为我对她的爱是毫无疑问永远都不会停止不会减少的。孩子父亲的家庭条件也比我好。总的说起来我还是自私的。我怕给不了孩子好的生活。
你好，正如你的网名一样，一路向上。你的心态也是积极向上的。分析的很有道理。我很欣慰有人与我分担帮我分析问题。离婚是给父母带来了伤痛，他们的确希望我活的更好，我也正朝着这个方向努力着，离婚一年多来，我一直乐观坚强的生活着，我一边静静等待未来的人，一边学习，最近也考上了更好的工作。我的小小成功给父母带来莫大的喜悦。生活会越来越好的，因为不会比现在更糟糕了。
你好，正如你的网名一样，一路向上。你的心态也是积极向上的。分析的很有道理。我很欣慰有人与我分担帮我分析问题。离婚是给父母带来了伤痛，他们的确希望我活的更好，我也正朝着这个方向努力着，离婚一年多来，我一直乐观坚强的生活着，我一边静静等待未来的人，一边学习，最近也考上了更好的工作。我的小小成功给父母带来莫大的喜悦。生活会越来越好的，因为不会比现在更糟糕了。
离婚后他家人也履行我们的协议。我可以把孩子接回来度过周末。可是后来发生的一件事，让我再也接不到孩子了，我所希望的好合好散，看来也是不可能了，在我们离婚几个月后，孩子的爸爸来找我，想和我复婚。我当时都觉得不可思议。其实我对他早已死心了，但他忏悔的很真诚。他说他后悔了，想明白了。不应该那么重男轻女，看着女儿在他身边叫爸爸，那么可爱那么聪明美丽的女儿。他忽然想明白了。女儿就是一个天使。我也相信他了。为了女儿、为了浪子回头金不换。可是他父母在那时已经给他指定好了再婚的对象了。他也是因为不喜欢他父母给他找的女人，也是的确后悔了，毕竟在生孩子前，我们的关系也是挺好的。我们也是有感情基础的。
他想明白了，但是他的父母却死活不同意。他们坚信那个女人肯定能给他们生个孙子。死活不愿意我们再在一起了。他反抗了一段时间，最终他对父母妥协了。其实我们离婚也大多是他父母的主意。他是他父母家里唯一的男孩，从小就溺爱。他的工作也几乎是他父母给买的。他没有对任何事情做过主。可以说他是懦弱的也是可悲的。
然后很快在父母的安排下他再婚了。
他父母也从此觉得我是他家庭的威胁。不再让我接孩子了，怕我和他还会有什么吧。
我找过他，让他按我们当初协议好的吧，他说他无能为力，他无法反抗他的父母。
我简直对他无语了，他怕他父母认为我们还有感情还有联系，就只能他父母想怎么样对我和孩子就怎样了。一切都是因为他的懦弱，以前离婚后他母亲见到我了，还和我说话表面上客气点的。可是自从她知道他要和我复婚，对我还有感情时，她就开始恨我了。也是因为他新组的家庭过的并不幸福的原因吧。他母亲不让我接孩子，我就只能去孩子的幼儿园偷偷的看孩子，和孩子共同玩一下午。我只希望孩子能健康的成长。
过去的都过去了，我也情断了、恨消了。他也疼爱孩子了
我也是快做单亲妈妈了,但不是离婚,是因为癌症,所以进来看看,现在就已经有那么多的异样的眼光，也有同情和看不起,本身我也是一个很脆弱的人,一想到未来我应付不了的困境,都不知怎么办啊,都不到三十岁,工作收入也许让我和女儿活得不是很好,化疗已经花光了家里的钱,除物质以外,更怕一些精神上的,老公比我大15岁,过的也不是很好,生活中,有伤心难过的事,他也不会理解我,所以他的离去,让我对爱情有一种恐惧和奢望.
理解你，和我想的一样
我的女儿才不到3岁，从梦中哭醒，这个可怜的孩子也许比我更加害怕，害怕自己的童年，更加害怕自己的人生中，不再有疼爱，这哭声刺激着我的神经.....
你能过得很好，真是为你高兴的。他那么懦弱、没有主见，即使和你复婚，你也会在困扰之中的，何况你现在活得挺解脱的，真的没必要复婚。。法律上你是有探视权的，如果他家老人不让看，你可以起诉的。毕竟自己需要和孩子接触，只是这样偷偷的看看孩子确实挺郁闷的，你和他家老人说说看，如果不妥就起诉。要不久了，孩子会渐渐忘记你的，这多让人伤感啊。
妹妹，你的生活真的挺苦的，不过，你要挺过来，老天给了你一个大大的考验，经历之后你会好起来的。你爱人他离开你，我想是有原因的，你需要和他沟通下，让他帮你带带孩子，帮你渡过难关，毕竟谁都有难的时候，他要是有良心的人会伸手帮你的。这个时候，如果你故作坚强，内心便更显脆弱，多求助别人，如果求人未果，内心也就踏实了。你要坚强啊！
lz 快乐的活着
幸福的活着
世界依然精彩
我已经离婚快一年了，可是我却见不到自己的孩子，好想她，我该怎么办呀！！
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