各位同性恋者，你是如何发现自己的性取向的？
125 个回答
我证明自己是gay的时候摆出了很多证据：
初一的时候自然而然地暗恋了一个和我每天一起等校车的哥哥，就想天天腻着他。
初二的时候第一次梦遗，梦里出现的不是美女而是大叔。
初三的时候有一次去公共浴室，新来了一个很帅很壮的搓澡师傅，他搓到我的马赛克部位的时候我有了生理反应…
初三暑假第一次接触AV，我发现自己只盯着男优看。
对，然后就顺其自然地出柜了。我出柜的时候我爸说了句特别雷人的话：其实你初二的时候我就知道你这死样儿了。
我问了一下我爸是怎么知道的，我爸说有一回他半夜起夜给我盖被子，然后听我哼哼唧唧地“大叔，抱抱”……然后看到下面搭着小帐篷…
因为我是在23岁才确定自己性向的，所以整个过程比较漫长。首先用一句话总结一下吧：就像薛定谔的猫，我在我的爱人出现之后看向我的那一眼起，脱离了纠结的叠加态，结束了多年对自己性取向的疑惑，确定了自己是一名同性恋。先简单说一下相关背景。父母离异，跟随祖父母生活。祖父母较宠溺，但当时社会环境对离婚容忍度低，我也曾被贴上种种诸如“没爹妈”之类的标签。之后外祖父不幸患病去世。之后我变得肥胖而自卑，再之后减肥成功，但自卑犹存。这个背景并不是说明我为什么是个同性恋，而是说明我从小缺爱，在很小的时候就希望能有一个爱人。疑惑也就在我试图找寻爱人的时候开始了。我似乎对男女都没有欲望。在周围人普遍情窦初开的时候，从小便急切的想成立家庭逃离现在生活的我却从未对任何人产生过心动的感觉。我是如此缺爱和安全感，但是本应该理所应当到来的早熟却迟迟没有到来。在大家痴迷偶像的时候我在考虑门口卖西瓜的大叔会不会为了我的城市户口和我结婚——那时候我才上小学。我以为初中便会不同——但当初中的同龄人开始恋爱的时候，自卑的我却连暗恋都不曾有过。那个年纪的我的梦想是嫁给霍金（当时的我觉得这是个伟大而聪明的决定。不会被抛弃，拥有家庭，并且为科学做了贡献。当然现在知道这有多蠢了…）。到了高中，长够了身高的我像馒头一样发胀起来，可是能让我心动的人，依旧没有到来。上了大学，减完肥的我，更加自卑愈发缺爱。我羡慕那些为感情高兴流泪的人，我羡慕那些欲求不得的人，我羡慕所有心里充斥着爱情的人，不管里面是甜蜜还是苦涩。因为我依旧像一个被上帝忘在角落的空瓶子，如此渴望却一无所有。缺爱和爱无能，这是两个听上去多么矛盾的词语，偏偏一起发生在了我的身上。我决定不坐以待毙，同意了一个男生的追求，尝试恋爱了。至今记得和男生接吻的感觉。我好像不在自己的身体里面，像上帝视角一样冷冷的看着。他凑过来了，他脸上的皮肤不好，舌头像个死去一阵的软体动物，带着一些液体在顶我的牙齿。“他的口水”这个念头让我浑身一抖。在这之后，我因为无法喜欢上对方的愧疚更加努力的兢兢业业的执行所有女朋友的义务，帮他做作业做实验练口语买饭复习考试玩游戏练级。坚持了一年，然后分了手。我开始怀疑我是同性恋。我在洗澡的时候看看周围，高的矮的胖的瘦的一应俱全，但我从未对任何一具女性的身体产生冲动。我回想起高中时候曾经跟一个女生关系亲密，还曾因为她和别人的过分亲密不开心过。于是我抱着一丝侥幸心理的想，大概我是个同性恋吧。不知道你们能不能体会，对于一个从小到大渴望爱却不知心动为何物的人来说，能成为一个同性恋，心里装着一个心爱的人，是多幸福的一件事情啊。之后，在一个偶然的机会下，我和上文提到过的女生在酒精的作用下接了一次吻。比男生软，没有恶心的味道——我的理智那么说。但是分开之后我才感到绝望：我并没有感觉，我的心好像石头一样死在那里。于是，在我21岁的时候，身心俱疲的我再次尝试恋爱，依旧是选择了一个追求我的男人。而一切就像噩梦重现，恶心的亲吻，恶心的身体接触，恶心的情话，还有恶心的性要求。我一次一次的拒绝着对方的性要求，又一次次因为愧疚故意做一些能感动对方的事情，就这样慢慢发展着，我甚至去见了他的家长。在我将他家里包的红包塞回给他的时候，他眼睛亮起来，好像我接受住了什么考验。在那之后，他开始有意的时不时的同我畅想未来，谈及将来婚姻生活的细节。在如此长的铺垫之后，相信有耐心看到这里的人都能理解我是多么的绝望。在之前提及的那些岁月里，我也曾经在明星里找寻自己喜欢的类型。尽管有欣赏，但没有心动。在看电影电视剧的时候，会有对这段感情的羡慕，会有对自己这些年尝试的绝望，会有对未来的自哀自怜，但没有过哪怕对角色的心动，也没有把自己代入进去享受爱情的欲望。我的心沉沉的死在那里，每次我渴望爱情的时候，就好像在给它上坟，而它根本没有活过……然后，我遇见了她。确切来讲，在网上偶然看到另一个人的一篇小说并不能叫做“遇见”。但那是一切的开始，我必须要说说这个神奇的过程。那是个中午。我想睡午觉，可是并不是很困，我像往常一样打开手机想随便看点什么给自己催眠。然后胡乱的点来点去，不知道怎么的就点进了她那篇小说。——真好啊。我的心这么说。我看过很多小说，名家名著也有过，但就像我说过的，我的心死死的沉着，始终像个旁观者，我清清楚楚的知道自己是个读着，我跟再好的小说之间也无法产生共鸣，只有欣赏。可是那个中午，我的心说“真好啊。这样的感情真好啊，我也想这样恋爱一次。”大概没有到过那样悲哀境地的人不能理解我反应剧烈的喜悦和兴奋。彼时我研究生一年级，23岁，距离我第一次考虑恋爱结婚问题已有12年，经过了无数次失败的尝试，该死的感情却始终没有对任何人有过反应。我有个无感甚至有些厌恶的男朋友，而我们开始谈结婚了。我在这12年里尝试全部失败，而我需要一个爱人来逃离自己原有的家庭，我的人生似乎注定是个悲剧，从五岁有过自杀念头开始，那种念头时不时的出现，伴随了我整个青春。“不要挣扎了，就这样了。” 就在我决定认命，接受自己是根本没有性取向也不会爱任何人，不会心动。在我决定行尸走肉的度过下半生的时候，我那无坚不摧的心，居然因为一篇小说而感觉愉悦和舒畅。就像抓住最后一根救命稻草一样，我马上决定好好在这篇小说下手。那时候心情激动又忐忑，我在对自己实施自救政策。就像……就像一个天生阳痿的人，忽然对马路上一个擦肩而过的人起了强烈的生理反应。我不知道原因，但我必须要找到原因——这很可能是治愈我爱无能的最好机会了。那天下午我没有去上自习，我按照作者的名字查来查去翻到了一个作者是吧主的贴吧，我又看了她的许多东西，我又知道了她的QQ群。那个晚上，我加了那个QQ群。刚一进去，她就出来欢迎我“你好。这里是XXX。”我的心，紧张的扑腾了一下。瞧啊瞧啊，多美妙的情绪反应啊！我的理智在高声歌唱。搞明白为什么会被这个作者吸引，立即就可以妥妥的明白自己喜欢哪一类人，然后就会知道并不是爱无能，而是从没有遇见自己喜欢的那类人罢了。因此，我马上跟当时的男友分了手（我有罪），像个绝症患者见到了医生一样，开始天天缠着她说话。在每套出一点信息的时候，我都问问自己的心喜不喜欢，然后郑重其事的加到我的List里。我救命的List，处方药。她说她是女生。——原来我是同性恋。她对不熟的人很冷淡。——原来我是慢热的人，这就可以说得通了。以前尝试的两次恋爱都是选的追随者，因此始终是面对的强烈的热情，这引起了我的反感。她很高，很瘦。——看到照片的时候有心动的感觉，原来我喜欢高高瘦瘦的款。她说她体温比常人偏高。——嗯……没有真正接触过。但是听到这句话的时候心跳得很厉害，还会想想抱着一个体温偏高的高高瘦瘦的她，而且还会脸红，应该这也算是一个喜欢的特征。……就这样，我列了很多很多条。后来我又知道了她很直，她结婚了，她的丈夫对她很好。我又知道了她丈夫对她好的细节，我也觉得的确是很好。我的心在每次听到这些信息的时候难受的要命。但是我的理智是兴奋的。理智认为不管怎样，她按开了我的“心动开关”，虽然不能跟这个人在一起，找一个同类型的人也不错，心痛也比爱无能好太多了。再后来，我们交流的越来越多，她说的每一条关于她的细节我都觉得好的要命。理智告诉我那是因为我陷进去了，因此不再记录。之后我试图提出三次元的接触，被她厌恶的拒绝，提出只能有网上的联系，现实中的一切绝不可能有交集。我的心痛的很难过。那天她跟丈夫出去吃饭，算着回来的时间却没有上线。我不停不停的想象所有的可能性，他们在做什么，她……我嫉妒得发疯。但同时开始觉得自己可怕。最开始提到过我父母离异，我有个最大的底线是不做第三者。那天晚上我想着自己是怎么缠着一个家庭幸福的女人，一次次要求接触，怀着不是友谊的其他念头，恶心的天天幻想能做一个成功的第三者。我觉得自己恶心，那天我决定退回朋友的位置，好好完成自己跟她网上的交流，不再做一丝一毫的其他事情，祝福她。之后，有另一个这个圈子里的小说作者同我说话，并有进一步交流的欲望。暂称为A。因为A同她一样有着自己在圈子里小有名气的作品，并且对待陌生人很冷淡。我无耻的想，这满足我list的两条。然后我让A说说自己。A是女生，check。A很高很瘦，check。然后我开始了尝试，我试图接纳A。然而我做不到。一点都做不到，就连A在屏幕上和她打出一模一样的“晚安吻”，我也会觉得A的这句话，让我联想起我那些不好的接吻体验，因而抗拒。而她对我的哪怕一点点接近，都让我心狂跳不止，就连一个简单的“抱”字都能让我在屏幕的这边红起脸来。我终止了和A的尝试，开始试图将目光放到现实里来。我拿着我的List，每身边经过一个和她类似的人，我的理智都急切地问我的心：“怎么样，怎么样，有感觉吗？” 可是我的心像石头一样沉在那里，一声不吭，麻木不仁，就好像从没有过面对她的时候的剧烈心跳一般。不记得问过自己的心多少个人，甚至在女澡堂里都曾期盼自己能不能忘掉不可能的她，而对同类型的其他女生有感觉的我，统统都失败了。我好像是一个上帝的残次品，其他人都能爱上一类人，而我只能爱上这一个。之后我认了。理智服输，而感性欢呼雀跃着，我决定好好爱她。——只以她需要的方式。她需要一个朋友，那我就做一个朋友。她需要一个网友，我就是一个网友。不再提出要求，只要能跟她说说话就好了。本来是个空瓶子的我，此刻装上了满满的感情，虽然心里知道不可能在一起，但是……这已经很好了。既然接受了自己只能爱这一个人。那么，她是女生——那我就是同性恋喽。这就是我发现自己性取向的全部过程。讲到这里这个题我就算回答完了。如果有人想知道后续的话——我们在一起了。详情请见她的叙述
特别想回答一下这问题。那是09年的夏天，大一结束之后我们迎来了军训，莫名其妙的时间，以及莫名其妙的安排，我们班和他们班一起军训，合并成一个排，我和他都是班长。于是那个军训排，教官是排长，我是副排长负责喊口令什么的，他是所谓的信息委员，负责各种军训期间的比赛、安排等。在这之前我曾多次在公寓的楼道里见过他，每次见到他的时候都问我身边的同寝室的家伙：这人是谁啊，长得好清秀。终于我跟他在这次军训中能够结交成很好的朋友，一起去开会，为排里的事情去商量，去努力，结束操练之后一起去吃饭，休息途中一起聊天。为期半个月的军训结束了，暑假来了。临行前的一个晚上，我们在网吧，几乎没什么人，大家都散了。他就坐在我身边，我给他发了EMAIL，告诉他我很高兴认识他，并成为好朋友，在漫长的暑假，我会想他。没想到过了几分钟他给了我一封很长的回信，说我的出现让他觉得很温暖，有人懂他的欲言又止，懂他作为班长的光环之下的难。这个暑假我们都没有过好，校园网的免费通话时间500分钟，平时100分钟撑死，那个月用了1200分钟，短信400条，我用了800.当时的国产手机，两块电板打没电了，用充电器冲着继续打。我从未那么疯狂，疯狂到在开学前一个月我就忍不住去了学校，约他一起。那个月我们住在公寓，他搬到我的寝室，我们出去打工，发传单，然后去杭州的各个景点玩，用打工的钱买全家桶，买冰激凌。然后每天回学校的公交车上，他累了会把头靠在我的肩上睡一会儿。我也很自然地把手搭到它的肩上，甚至抱着他的腰，很想亲吻他。终于在某次，我屡次想要亲吻他的时候他拒绝之后生气跑走了，那个下着大雨的夜晚我找了他好久好久，空空荡荡的校园和淅淅沥沥的大雨。当他淋湿了走回来的时候我抱着他拼命哭，他强行把我推开，我仍然紧紧抱着他，泪水止不住的流，我说你他妈的去哪儿了你知道我找了你多久么。我就这么哭着，可能有5分钟了，他的手渐渐软下来，抱着我，他也哭了，吻了我一下。结局并非是个happy ending，开学之后的他忙于各种事情也主动疏远了我，我能感受到他的拒绝，而我却发现自己怎么也不能停止想他。我已经忘记了多少个日日夜夜想他想到不能入睡，一个大学生每天喝酒。在给他的email里我甚至用到了“爱”这个字眼，当我发现的时候已经是半年之后。我一直以为这只是一种纯粹的深刻的友情，男人之间的兄弟情，可是不是。我知道我爱他，想跟他在一起，不管多难，我只想跟他在一起。而他用无数次实际行动告诉我那段时间只是一场梦，他有无数的压力，和家人的期待以及满怀希望的未来。而我却在这个时间选择了沉沦，逃课，游戏，没日没夜。终于有一天我终于心痛的受不了（第一次发现心痛是真的会痛），我萌生了去找学校的心里辅导老师的念头，在去到那边之前我到了图书馆。第一次看了那么久的书，关于心理。第一次，看到了那个词，同性恋。我最终也没有上楼去找那位心理辅导老师，这个词让我惊恐了，害怕了。我开始看很多关于这方面的书籍、电影，偷偷了解这个群体。我忘记过了多久，应该有一年多的时间，我终于打开了自己的门，坦然承认，告诉自己这就是我。现在我已经向超过10位身边的朋友出柜，有自己心爱的人。我计划着努力工作，在工作和生活上完全能够承担得起任何影响的时候，向父母说出自己的这些。其实只是想告诉大家，坦然承认的过程是痛苦的，但是承认之后的豁然开朗是一次重生。
就是喜欢上了一个女的，又喜欢上了一个女的啊，可惜人家都不是...
本人女，从小就是男孩子打扮，没有留过长发和穿过裙子，性格是小时候就不喜欢多想操心的人，很直接，大大咧咧。。其实小学的时候就已经会多注意女孩子了，那时候和男孩子玩，经常会欺负女孩子初中的时候学习成绩很好，当时班里班花追过我，只是刹那间，就被我抹杀掉了呵呵我还记得那天太阳很好，我们下课骑车一起回家，她跟我聊起同性恋的问题，当时我很害怕，这种自我认知在萌芽的状态，而我并没有积极面对，再一次逃避，我记得我很干脆的告诉她，然后在路口我们分开了。。这个记忆在后面几年尤为突显，深深的感觉我伤害了那个善良的女孩，从而慢慢的我有意识改掉了我的脾气，当然这都是后话了可是这件事情以后，我好像努力让自己变得正常似的，强迫自己去注意男生。。直到大学的时候，我遇见她～可能很多事情的发生，都需要一定的天时地利人和，或者说她让我真正得认清自己审视自己，她原本也是异性恋，可就在那个早晨，一个kiss足够让你建立这么多年的防备垮塌。。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－不好意思 跑偏了其实我想说的是性取向这个问题其实蛮有意思的，有时候你喜欢一个人，不是因为她有钱，漂亮，多么优秀，对你多么好还是怎么样，只是因为她就是她，一个感觉胜过千言万语。。
我觉得大部分gay从小就知道自己是gay，潜意识里，所以等长大到知道什么是gay的时候也就顺理成章了
这种与生俱来的感觉，情窦初开时一定能感受的到。从小便会莫名其妙仰慕那些漂亮又成绩好，文文静静的女生。初中有男生表白，很激动，但不心动。以为那就是爱情，实际上不过是把虚荣当爱意，或也许只是顺应女生只能喜欢男生的康庄大道。多少人不是不知道，只是不敢承认。不断寻找自己不是同的蛛丝马迹，一次又一次抗拒自己的本意。喜欢很美好，认可很悲壮。一旦承认便要下定决心，一旦下定决心便要做好孤独终老的准备。我也可以一叶障目假装自己政治很正确，结婚生子一辈子如此。但我们这代人远远高估了自己委曲求全的耐力，也远远低估自己可以不妥协的勇气。高中开始住宿我基本就确定性向了。其间各种纠结困扰，甚至发狠的希望自己是个正常的女生能够喜欢男生，不断看片到真的想吐。至少特么的是个双也行啊。后来大学谈了前任。分手时明白最深刻的事就是，不论自己什么样子，都应该勇敢接受，不接受，就永远不自由。爱要勇敢追求，越想掩盖的问题，越像枷锁束缚你越紧。大大方方坦然面对才能对得起自己，对得起别人。能经受多大恶意，才能享用多少幸福。曾以为自己经历过大风大浪，面对过大山大水，可当我站定往回看，那都是多么小的涟漪。
爱上一个人，然后内心大地震
刚开始玩知乎，不知道怎么把在另一个问题里的回答贴过来，直接复制吧。。23333~我要讲我的性取向发现历程啦！我也是蛮不容易的，四年半的铺垫才终于确认→_→ 初中三年，所有告白的男生通通拒绝。。别问我为什么！就算之前对这人印象不错，但是不知为何告白了就觉得他很恶心，简直无法忍受的地步。。高一发现我跟男生只能是普通朋友同学，不仅是告白的会恶心，就连接触深了了解多了也会恶心，会打心底里抵触他不想跟他说话甚至不想看到他，当时还不知道什么是Les，只是觉得自己很病态。恰好这时一个腐女同学给我科普了何谓世界大同何谓BL，隐隐约约感觉不太对劲，但也未深入探究。这样下去不是办法阿，都高二了还没谈过恋爱(Ｔ▽Ｔ)于是高二上学期招惹了一个男生，对他印象蛮好，主动接近他，嗯一个学期过去他告白了，果不其然我特么又恶心了！！！感觉好对不起他，很羞愧，拒绝以后再也没脸面对他(?o?︿o??)蓝后！转折出现了！！！高二下学期，从朋友圈无意加到了隔壁班一个妹子的扣扣，恰逢周六周末，于是两天就聊嗨了！嗯好吧其实是因为她颜好我印象深刻所以有好感主动才聊嗨。。然后我就发现不对了！这莫名的心动是为哪般啊喂→_→虽然对方是颜好帅气可是再帅气她也是女生啊你个禽兽！努力告诉自己心动什么的都是错觉嗯就是这样是错觉。。蓝后在学校偶遇了！本来就是相邻的班级一天遇到个三四次没问题好嘛！终于不可自抑的陷进去了。。好吧我承认喜欢上这个帅气的妹子了！仔细确认了下这种感觉再结合这么多年单身的原因！好吧是喜欢上她了没错，淡定的接受，那就喜欢着吧。 至此，确认性取向。 嗯这只是我个人的情感经历，并不是所有Les都厌恶男生，我是个例。。嗯我也不是恶心男生吧，只是没办法做恋人而已。
有些后知后觉了。小学的时候有天晚上突然梦到了同班的一个男生，记得很清楚，他在楼梯的转角，阳光打过来照在头发上，有一层暖暖的金色，但是当时不知道什么是GAY，后来快毕业有了一特好的朋友（至今我也把他定位成朋友，可能我真的不知道自己感情的所在吧。），好到去小卖部买东西也是要一式两份送给他那种，后来毕业，失了联系，五年，还有些怀念，不过这都是后话了。到初中，又遇一“知己”，上学放学都要一起，打电话能打三个小时那种，班上就有腐女开始说，我也就默认了。整个初中陆陆续续喜欢的两男一女，女生知识单纯有好感，没什么欲望。似乎性取向这种事情早就生根，根本没有意识到不对。真正痛苦的是高中，心里的纠结，对朋友（直）的暗恋。毕业前愚人节表白了，他说他理解不了，又熬了一年突然放下，决定把取向告诉最好的朋友，朋友说，根本看不出来我是啊。浑浑噩噩一直至今。一直觉得自己不够优秀，但此时非彼时，大学之前，我厌恶自己的存在，厌恶自己的取向，而今，我确实厌恶自己不够拼搏，于是奋起，想哪怕是最坏的打算，一辈子遇不到正确的那个人，我也要善待自己。这大概就是成长吧。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录“我想站出来,通过我自己的感受,让社会上更多的人了解‘拉拉’(女者)所承受的痛苦和压抑。”在电话那端,小磊(化名)有些激动地说。她告诉记者,她是在看了本报有关同性恋的报道后,才萌生了这样一个念头。
经过小磊的同意,记者和她约定在一家奶茶店里见面……初见小磊,第一感觉是很“酷”。短短的头发根根竖立,鼻梁上架着一副黑边眼镜,色的男士短袖衬衣,乍一看上去,还以为是个男孩。简单的自我介绍后,小磊似乎有些紧张。为了稳定情绪,她点燃了一支香烟。在袅袅上升的烟雾中,她开始向记者诉说她的故事。
接受“拉拉”的事实
“我今年已经23岁了,大学毕业后,就一直在一家大型企业里工作。其实,给报社的电话,我是考虑了很久才鼓足勇气打的。”小磊低着头,不停地搅动饮料吸管。还在读小学时,小磊就喜欢穿男装,不愿意穿裙子,如果家人要求她穿裙子,她就会大哭大闹。从那时起她就特别喜欢和女孩子在一起玩。看到班上可爱的女孩,她就想和她们亲近。“在小学三年级的时候,班上有个女孩子半开玩笑地对我说,要做我老婆,当时我觉得好高兴。”小磊笑着告诉记者。那时的她已经发觉自己喜欢女孩。但是,年幼的小磊对自己这个想法十分恐惧,总觉得自己很不正常。为摆脱这样的想法,她尝试着和男孩子接近,强迫自己去喜欢男生。“在读大学前,我前前后后换了10个男朋友。”小磊苦笑说:“但还是没有用,我发觉自己只能和他们成为哥们儿,除了牵手我还可以勉强接受,要是更亲密的举动,我就会觉得很恶心。如果对方再想有进一步的‘举动’,我就会提出分手。”在大学里,一次与好朋友的交谈中,朋友告诉她,同性间的恋爱其实并不是什么不正常的。像她这样喜欢同性的人在社会上有相当数量,朋友还劝她不必担心。后来,小磊又在网上查阅了各种有关同性恋的资料,知道在北京、上海这样的大城市都有很多女同性恋的酒吧和女同性恋者自建的网页,而且这些女同性恋群体已被称为“拉拉”。这让小磊豁然开朗。也许真是上帝的误会――――她开始接受自己成了“拉拉”的事实。去年1月,小磊在网上认识了一个女生,两人谈得相当投机,“感觉就像认识了很久一样。”说到这里,小磊一脸甜蜜的笑意。对方知道她是之后,也愿意和她交往。后来两人便顺理成章的在一起。两人的恋爱给小磊带来从未有过的幸福和满足。“女生都是干净的,和她在一起特别的温馨。”小磊说。
“T”角色难以承受之重
小磊坦言,同性之间的爱情是见不得光的,来自家庭和社会上的种种压力,常常让她喘不过气来。据小磊介绍,女同性恋一般分为PP(女同性恋中的女性角色)和T(角色)。而她扮演的是T的角色。作为一个女孩,就业压力原本就很大,还要再去供养“女朋友”,无形中又多了一份重担。“而且,在工作单位里,为避免被同事察觉,必须一直压抑着自己,甚至说话声音都要刻意装得比较温柔。”小磊很有感触地说:“口水是可以淹死人的,单位要是知道我的事的话,工作都很有可能会丢掉。”比起工作上的压力,来自家庭的期待,更让小磊难以承受。小磊的父母十分疼爱她,为了培养小磊成材,他们付出了无数心血。想起父母一辈子的辛劳,小磊就满心的愧疚。到现在为止,小磊的父母还不知道自己的女儿是“拉拉”。据小磊介绍,在“拉拉”中间,有的人为了给家人一个交代,甚至打算找一个Gay(男同性恋)结婚,以此来掩饰和逃避。“一般来说,大部分的PP都是因为在感情上受到过伤害,很多还是双性恋。所以,到最后大多数PP都会嫁给异性。但是,我们这些T却不一样,我们本身就是做男生的打扮,不喜欢异性。”小磊很坚定地说:“所以,我不会嫁给男人,那样我和他都不会幸福的。”“如果法律允许同性结婚的话,处境是否会好些呢?”记者问。小磊想了想认真地说:“真正的承认,并不仅仅是一纸法律条文。要得到人们内心的接受和认可是很难的。我们对于自己的前途都觉得很渺茫。”
不敢见光的恋爱
小磊说,在她的朋友圈内,和她一样的“拉拉”还有很多。为了不让周围的人发现自己的秘密,更多的“拉拉”们选择在黑暗的酒吧中放松自己。在小磊的引荐下,记者来到贵阳市一家较有名气的“拉拉”酒吧。昏暗的房间里,烟雾缭绕,杯光交错,在震耳的音乐声中,一对对“拉拉”在这里尽情释放自己。放眼望去,整个酒吧里几乎都是二十几岁的年轻人,一些长发齐肩,打扮淑女;一些短发及耳,穿着中性。有的在握着麦克风唱歌,有的在划拳、饮酒。一位正搂着“女朋友”的“T”告诉记者,“因为是不敢见光的恋爱,所以只能借助黑夜来掩饰,我们常常在酒吧里玩到天亮。毕竟在生活中,能真正接受我们的人实在是太少了。”抿了口酒,这位“T”又和身边的朋友划起拳来。也许是记者的言行过于拘谨,她忽然警觉地问道:“你是记者吗?”记者一时语塞。“我们这个圈子是容不得欺骗的。”霓虹灯下,她直直的盯着记者的脸。记者承认了自己的身份,并告诉她并没有恶意,随后离开了酒吧。酒吧外面的街道上,不时走过一对对情侣,手牵着手有说有笑,而同样是情侣的“拉拉”们,却只能呆在不为人知的角落中。据小磊介绍,据她所知,在贵阳的拉拉圈子里,公开身份的只有七八十人,而绝大部分是隐秘的。贵阳的“拉拉”圈有多大,小磊也不清楚。她说,现在还有很多是抱着玩玩的心理进入“拉拉”圈的女孩。
“拉拉”少有幸福的归宿
在采访中,一位朋友向记者讲述了他认识的一对“拉拉”的故事。几年前,他曾参加过一对“拉拉”的“婚礼”。“婚礼”是在两人的新家里举行的。令他惊讶的是,“婚礼”上,除好友外,双方的父母都全部出席。在“婚礼”进行的过程中,四位老人及在场所有好友都给这对“新人”送上了最诚挚的祝福。这一对“拉拉”都是在医疗卫生系统工作的人,她们俩的“结合”,已得到朋友、家人的认可。至今两人“结婚”已经几年,都已经40多岁了,感情一直很好。据这位朋友说,最初开始和她们相处时,他也是用异样的眼光看她们,可相处久了之后,他慢慢发现,其实“拉拉”就和常人没什么分别。她们也一样细腻温柔,一样的会为生活的不顺而担忧奔波。“只是因为选择的不同,‘拉拉’担负的压力更大,大都过得很辛苦。”朋友说。对同性恋,记者认识的另一位朋友有自己的看法。她母亲原来上班的地方也有一对20多岁的“拉拉”。两人感情很深,但后来因为社会的压力、家庭的劝阻等各方面的原因,两人最终还是分开,各自结了婚。这位朋友认为,同性恋可以理解,但她不能接受,不论在一起多好,始终都要结婚成家,回归正常主流。“不管怎么说,这是违背自然伦理的。”她说。
专家意见：多些宽容
针对同性恋的现象,记者采访了贵阳市华夏心理咨询职业培训学校校长周敏。周校长说,天生的同性恋很少,大多是由外部环境造成的。外部环境主要有两种:第一种是从小的生活环境。因为父母的偏好造成孩子的性别混淆,比如把女孩当男孩养,女孩长大后,就会下意识的模仿男性的思维和动作,从而会对同性产生注意;第二种是社交方面的恐惧引起的。有的女孩在感情上受过男性的伤害,转而会对同性产生依恋,只愿和同性在一起。同性恋的心理压力相当大,一旦身份揭穿,社会上的人大都另眼相看,来自家庭的压力更让她们抬不起头。因此,对大多数同性恋者来说,由于经常遭到挫折,无形中对自己的自我评价非常低。周校长认为,对于同性恋这个群体,社会应该给予足够的宽容。如果他们是快乐的,而且又没有伤害到他人的话,就应该尊重他们的选择。而对于父母来说,也应从理性角度出发,和孩子进行探讨,帮助他们摆脱痛苦,勇敢面对生活。据贵阳市疾病预防控制中心石作宏主任介绍,对贵阳同性恋群体的关注相关部门才开始约两三年的时间,对整个同性恋群体的情况还不太了解。目前,贵阳市疾控中心掌握备案的男同性恋大约有700――――800人,但是女同性恋没有数据统计。原因是,男同性恋是的高危人群,社会的关注度较高,而女同性恋患艾滋病的几率并不高,并且,女性特有的敏感和胆怯,使得她们不愿现身。
目前,我国官方只公布了男同性恋的数字:500万――――1000万,而女同性恋的人数则没有公布。1995年,世界妇女大会在北京召开,北京的“拉拉”在会上现身,参加论坛讨论,国内的“拉拉”公开“”,参加社会活动。由于“拉拉”们的性生活更具安全性,与艾滋病沾边的不多,显然社会的关注度就不够高,加上女性的敏感、胆怯,大部分“拉拉”至今仍然生活在“地下”。日前,中国社科院研究员李银河向全国政协会议转交了一份同性婚姻法提案,成了全国两会期间的热点话题,并引起了众多争议。在这份提案中,李银河提出,由于同性恋者的关系没有婚姻形式加以束缚和保障,容易造成一部分同性恋者交友随意,增加传播的可能性。而承认同性婚姻则可以使相当一部分同性恋者建立和保持长期关系,减少短期关系,从而减少性病传播的可能性。针对同性婚姻,她还提出了两种修改方案:一是单独设立同性婚姻法案;二是在现行婚姻法中略做改动:将婚姻法中的“夫妻”二字改为“配偶”,在第一次出现“配偶”字样的地方加“(性别不限)”四字。
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