68220:说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。 　　。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。　　68221:有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，当时全班就听见电话里的骂声：什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。　　68222:毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”　　68223:我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。　　68224:大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。　　68225:台上一分钟，台下十年功。其实是个悲剧故事，说的是“撸了十年，到真刀真枪上的时候，一分钟就完事了”　　68226:一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？　　68227:天冷了，就到澡堂去洗澡，大池的那种，洗到一半，突然屁意来袭，想着最多冒个泡而已，谁知道他妈的拉肚子了呢，一池人瞬间就空了……老板，你听我解释啊　　68228:“我抓住了一只狗尾巴草”“狗尾巴草怎么可以抓呢，应该是摘。”“草是动词。”　　68229:去相亲，女的问我：你出门给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。。。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
　　68230:父亲从女儿房门前经过时，发现女儿的房间收拾的异常整齐。这太奇怪了。女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪。今天，不但被子叠得有棱有角，其他物品也摆的整整齐齐，被擦拭的一尘不染。接着，他看到枕头上放着一封信。他走进房间，拿起信，信的开头写着“亲爱的爸爸”几个字。父亲心中顿时升起一种不祥的预感，他用颤抖的手拆开信，念起来：亲爱的爸爸：我在写这封信时，心中充满内疚和不安，但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点（男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧？），也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗？我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。他说，他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到至于艾滋病的方法，这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。爱你的女儿 罗丝读到这儿，父亲差点昏厥。这时，他看到另外几个字，“未完，见反面”。他慌忙把信翻过来，那里有几行字：“另：爸爸，你刚才读到的文字都不是真事。真实情况是，我在隔壁邻居的家中，并想让你知道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。我的成绩放在书桌中间的抽屉里，请你签上名，然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了。”新技能
　　68231:一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。 　　我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了…　　68232:跟一个同事一起出差，早上看他两眼通红，问他“做贼了？”他咬牙切齿的说：“MLGB！房间里有只蛐蛐，老子找了一晚上，躺下就叫，起来找就停！”我“……”。 　　68233:我刚刚回到家，看见小婷一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问她怎么吃的那么急！她说：她妈的，差一点点就过期了……　　68234:老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。　　就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……　　他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？　　68235:一个男的帮他太太向保险公司买了保险。　　签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”　　业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”　　68236:　一哥们借我手机，说无聊发短信玩儿，后来还我时候我在看电视就没看手机，只记得他诡异的邪容。下午我正午睡呢，来一短信，“老公，干嘛呢？”　　我一激灵坐起，发信人正是我暗暗喜欢的那位，在我手机中联系人存为‘她’的。　　我当时反映就是我那哥们先下手为强了，心中一阵阵的痛啊，心中就骂那哥们，不知道古语有云‘朋友妻，不可欺；朋友妾，不可灭’么，于是就看短信记录，真相竟然是————我那哥们替我表白了————竟然还成功了————
　　68237:前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。　　今天试试男友，含情脉脉的看了半天，　　男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……　　我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？　　68238:一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比奶子大…… 　　68239:有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！。 　　。看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了？　　68240:读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
　　68241:朋友家有一萝莉妹妹5岁，看电视上说以前只能生一个孩子，于是她愉快的去对她妈妈说，姐姐一定是超生，多余的吧，，，，多余的　　68242:粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？　　我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？ 　　68243:一朋友姓史，今天结婚，另一朋友开玩笑说：兄弟，以后生个孩子就叫史吃，可好？史姓朋友说：好啊好啊，你孩子以后来我家我就会问他：董xx，你来干什么啊，他就会说：我来找史吃。　　68244:我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什么的吧！”　　才过几分钟，就听到她说：“老公，买好了，我下单了！你的开露塞两天就到了！”　　这敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。　　68245:一学校老师举行婚礼。 　　各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。　　第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和 谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。　　语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。　　数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1.　　之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹 日德投降，横批：二次大战。　　最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一晚见效 ！　　68246:坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，　　掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”　　全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，　　一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，　　只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！” 　　68247:昨晚在洗浴中心洗澡时，听到两位七十多岁的大爷在聊天。一个感慨：“小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是！等行的时候，操！解放了！等老了不行了，又他妈的开放了！”
　　作者：吐番大汗 时间： 10:32:37 　　好贴，最喜欢这种！　　============================================　　阁下若是喜欢，欢迎常来，祝好！下回再贱
　　乐见旗袍
　　好久没来看你。忙。大家安好　　
　　作者：燕山野叟 时间： 10:11:37 　　乐见旗袍　　=======================　　呵呵。喜逢旧友，开森　　作者：骨灰级潜水艇 时间： 02:58:40 　　好久没来看你。忙。大家安好　　================================　　忙 是我们中年人应该的事，祝好
　　68248：高考放榜了，没有星星的夜空一片漆黑，正如我此刻的心情没有一丝曙光，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”　　68249：学校一女体育老师给七年级学生上课，让学生跑步。陆续有三名女生给老师小声说：例假，跑不成。不料被一想偷懒的男生听到了，也过去请假说：老师，我也有例假。老师大吼：你例假也得跑。　　68250：宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 　　妈妈：“是么？” 　　宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 　　妈妈：“说重点！” 　　宝宝：“她长得丑！”
　　68251：今年带女友回家……　　饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说:“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯 …………都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地,然后对我爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的”我……… 　　68252：舍友早上迟到，本来就坐最后一排，老师没说他于是就拿出了刚从食堂买的包子吃后发现坐在旁边的一个美女总看着他，貌似很饿，舍友就把包子递给她一个这时候老师发火了怒道：“XX同学你迟到就不说你了，上课吃包子我也忍了，你居然还把包子给听课老师吃”　　68253：朋友骑电瓶车撞到一美女。美女快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。　　68254：今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？”　　“等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”　　“。。。。。。”　　68255：有事要联系一个同学，但是没存他的号码，于是给另外一个同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，之后终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
　　68256：昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。　　68257：“有对象了吗？”　　“恩。”　　“不错呦！一个系的？”　　“恩。”　　“一个班的？”　　“恩。”　　“一个寝室的？”　　“恩。”　　“一个。。。啊！？！”　　68258：记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。　　68259：狗剩去“和谐小区”找人，给保安老头递上一颗烟套近乎。老头就带着他给他指路，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，只见老头笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下说：“B栋502李寡妇的。”佩服呀！
　　68260：早上走路时放了个响屁，一旁的二货老公一下子弹开了二米远，　　嘴里还念念有词，夫人果然内功深厚，都把我震飞了。　　68261：猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样!　　68262：　　辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！
　　68263:老婆:“我们离婚吧!“老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！ ”老公大哭：“幸福来得太突然...”　　68264:老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”　　我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。　　“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。　　68265:儿子嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉（卫生巾）。　　“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。　　嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在地在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
　　68266:lz拿了一瓶饮料，豪饮一口准备付钱……一摸兜，次奥，居然没带钱！如果你以为这就是gc,那么你就错了……当我准备给老板说下等下次来再给他钱的时候，我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”！！！于是我就把瓶盖给了老板，高兴的上网去了，lz还记得老板当时无奈的眼神……　　68267:公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。这事儿她早说过，看意思你还行。加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。　　68268:一富二代在炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。　　68269:乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。 　　路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：先生，对不起，钱包不是你的！　　68270:同事今天穿了一条新裙子，问我:漂亮不？我:漂亮，真漂亮！　　她:漂亮到什么程度？我:看的我有一种掀开看看的冲动！
　　68271:一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小……　　68272:公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 　　他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 　　客户老婆改口说“那谢谢你们啦"
　　68273:某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听 的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了。　　68274:这天出去买东西，路过一家刚开的店铺，门口一张纸写着“中国人进店打五折，日本人进店打骨折”　　68275:刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，　　故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，　　他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，　　问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，　　他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。　　68276:昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。　　我就喊了声：“没事吧你？”　　妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”　　秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，　　完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”　　卧槽，我该怎么理解这句话？　　68277:家有四岁小正太一枚，姐姐现在怀孕，我们一直说能给正太生个妹妹，以上是背景！一天我逗小正太，我说：妹妹生下来以后就抱到我家去养，给她买好吃的买漂亮衣服，然后只听到小正太说到：你咪咪那么小能养活吗？瞬间我在风中凌乱了…　　68278:关掉网络，删掉游戏，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是TM上网有意思。
　　68279:两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活。　　68280:大三了，室内6个室友已经有5个再谈恋爱了。一天大家打饭到宿舍边吃边聊，一个初次谈恋爱的室友就虚心的向几个前辈讨教：“如何判断女友是什么类型？”几个哥们纷纷积极地献言献策。最后，一哥们老道的一一言蔽之曰：“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”语毕，大家举双手相庆。　　68281:早上，爸爸出差回来，儿子开门，爸爸还没等进门就问：儿子，爸爸出差这段时间，晚上有没有叔叔来咱家？儿子：没有！爸爸：那就好，那就好！你妈呢？儿子：跟王叔叔睡觉呢！爸爸：啊？你不是说晚上没人来？儿子：王叔叔都是白天来，晚上不回去啊？　　68282:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”　　阿光：“xo…xo＊&^…”
　　68283:对男女在校外租房。　　暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。　　MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。　　晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"　　68284:小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”　　68285:躺在床上玩手机，一想到自己已经长大了还那么没有志向不去努力奋斗，就抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心!　　68286N年前一兄弟扔可乐瓶子时没喝干净，溅路过妹纸一脸，　　妹纸不乐意，拉着这货吵个没完，这货不耐烦了就说：“大不了帮你擦干净”，　　妹纸不依不饶针锋相对道：“有种舔干净”。　　这货愣了下还真抱着妹纸就舔干净了，妹纸一时没反应过来，　　愣了半分钟后蹲地上哭了一下午……
　　68287:小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍。 　　她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。 结果被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。　　68288:问：男生追女生是怎么样的过程啊？　　神回复：男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后　　终于可以开始干丧尽天良的事情了　　68289:　一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”　　68290:发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天要还我哦。”
　　68291一朋友的男朋友要过生日了，她花了2天时间请520个她的好友，她男朋友的好友，以及陌生人，给她男朋友发短信“我爱你！”后来她问他收到特别礼物没，他说：“我擦泪，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋，删了一晚上！”　　68292:亲，你有快递到了，你下来拿一下吧。你上来吧，今天我老公不在家，让你爽一次。拉到吧。今个儿你们小区停电，我爬19层电梯到你屋里，我还有力气玩耍吗？　　68293:移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。 　　一年后找到巫婆：为。。。巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 老总点头。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话。。。！　　68294:甲：怎么你看上去好象缺钙啊？　　乙：（惊讶）是啊，我昨天在医院检查 回来医生建议我补钙呢。　　乙：奇怪，你是怎么看出来的呢？？　　甲：缺心眼的人都缺钙，我想你也不例外。　　乙：……　　68295:‘你喜欢蔬菜吗？’‘喜欢。’‘你喜欢水果吗？’‘喜欢。’‘你喜欢巧克力吗？’‘喜欢。’‘你喜欢棒棒糖吗？’‘喜欢’‘你喜欢我吗？’‘喜欢。’她愣了愣，说：‘我只是没反应过来而已.......’他微微一笑，摸摸她的头，说：‘笨蛋，不这样，你怎么会向我表白。“
　　68296:刚刚，肯德基，发现一帅哥，巨帅……　　帅哥带了了个小正太，各种萌……　　正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来… 正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝。　　gc来了！正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以…… 我好像知道了点什么了……　　68297:“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！　　”　　“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”　　68298:人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。　　68299:对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。　　68300:别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。
　　精彩，赞了，加油旗袍
　　作者：燕山野叟 时间： 07:41:04 　　精彩，赞了，加油旗袍 　　=============================================================　　呵呵，无所谓加油不加油的，只是闲时自娱自乐罢了，而独乐乐不如众乐乐
　　68301:一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？”　　小a说：洗菜水冲厕　　小b说：用节水马桶　　小n说：拉满了再冲　　68302:一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，　　几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起！”　　68303:忽然电闪雷鸣，一个女孩子带着哭腔：爸爸，我好怕，我要跟你睡……喊了好久，小区人都能听到了。过了2分钟，小女孩还在哭喊：爸爸你开门啊，小姨，你开门啊，我要跟爸爸睡……
　　68304:本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。　　68305:爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”　　68306:刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”　　68307:大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　68308:当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”　　68309:一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！　　68310:老虎不发猫，你当我是病危呀！　　我：那是我们物理老师。。。　　同学：教什么的阿？　　我：化学。。。　　68311:上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑，我被笑了4年。
　　68312:有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。　　一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”　　这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”　　“他为什么向你开枪呢?”　　“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”　　68313:某日见一贴。　　一楼说：“二楼是我孙子。”　　只见二楼回帖：“汪~汪~！”　　68314:一班新来的班主任点名！！！　　“点到的不说话！听我慢慢点！”　　“梅冬卦”（霉冬瓜）　　“魏腾”（胃疼）　　“夏虎任”（吓唬人）　　“范尔”（犯二）　　……　　2班新来班主任点名　　啥也没说　　你们班可真丰富呀！！！　　“有蔡（菜），有范（饭），有于（鱼），有汤（汤），都可以办酒席了！！！”　　68315:某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。　　有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。　　他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。　　到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......
　　68316:亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。 　　68317:生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。” 　　68318:今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？ 　　68319:爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀； 爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏； 爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。 爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道 .　　68320:Facebook创始人扎克伯格近日与新婚妻子普莉希拉·陈前往意大利罗马度蜜月。两人坐的是私人飞机和加长轿车、住的是五星级豪华酒店，但扎克伯格似乎还不习惯大手大脚地花钱，他和妻子在路边吃麦当劳的场面被搬上了报纸…… 　　68321:每个人身上都有一付小翅膀，有的人在頭上，有的人在手上，有的人在腿上，有的人在心上.....翅膀在哪儿，你的才华就在哪儿。
　　68322:就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”　　TMD我想说的是宜家……　　68323:世界上最悲催事莫过于还有一个月就要生娃了，　　但是胸围还没老公大，　　以后咱娃的口粮怎么办？！　　68324:我们地理老师上课从来不用地球仪，有一天校长来听课，所以他特地拿来了一个地球仪，上课时老师问同学们，今天多了什么东西啊？同学们齐声说“校长”老师连忙说“校长不是东西”！！　　68325:有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”　　68326:一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。　　68327:某女生听说某单位正在举行“宠物比丑竞赛”，就兴冲冲地带着男朋友一起前去咨询……　　女生：“请问，猴子也能参加这次竞赛吗？”　　工作人员看了看她的男朋友，答道：“可以啊！它长得这么丑，当然没问题！说不定还能拿奖呢！”　　女生：“你说什么呢！这是我男朋友，我养的猴子在家里呢！”
　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”貌似川军，我战友里有，无歧视啊呵呵
　　作者：燕山野叟 时间： 05:58:57 　　68328：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”貌似川军，我战友里有，无歧视啊呵呵
　　68329：百年修得同船渡，千年修得优衣库。　　日照香炉生紫烟，要看后面试衣间。　　两只黄鹂鸣翠柳，优衣库里走一走。　　不识庐山真面目，只缘身在优衣库。　　踏破铁鞋无觅处，俩人都在优衣库。　　众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在三里屯·优衣库。　　68330：蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000　　68331：出差2个多月了，忍不住就找了小姐，玩的正嗨的时候，老婆打电话查岗。问我干嘛呢。我就说在公交车上呢。这时在我身下的小姐清了下嗓子喊道：大家都往后走啊，后面还有位置啊！我不禁感叹：真特么敬业！
　　68332：　“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”　　68333：有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。。。　　68334：同学表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤。　　同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：你吓尿了吧！ 谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！　　68335：高中军训那次，我班有个超2的班长。军训一女同学：报告。班长：啥事？女同学脸红红的说：我大姨妈来了。班长：哦，那你去接一下。去接一下。。。
　　68336：今天早上上班等电梯，一起进去了10个人左右。其中有一个妹纸拿着面包正在吃着呢，突然一个哥们放了一个非常响的屁，还尼玛的是那种臭的辣眼睛的那种。gc来了，那妹纸嚎声大哭，说我这个奶味的面包，现在感觉是在吃屎一样。。而且我才吃一口啊！！！　　68337：又歪了，这怎么进得去，　　出来出来，再来一次，你太紧张了！　　放松，看屁股！靠左点！　　对！慢点！好！进来了进来了！　　再进来一点！ＯＫＯＫ！好！　　停车费三元……　　68338：早晨睡的迷迷糊糊，二货老婆突然说了句“想了吗?”我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！”　　又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”然后老婆今早又迟到了！　　68339：和朋友一起吃饭，之前他和他女朋友一直不承认开过房，我劝酒的时候他推辞说等会要坐长途车怕尿尿，我说你带个矿泉水瓶就行，他女朋友马上说不行，得拿营养快线瓶子！
　　68340：今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。　　欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”　　我冷笑着点了“同意”。　　68341：剩女问闺蜜：为什么男人对我没感觉啊？　　闺蜜：要学 会 赞 美 男 生。 　　剩女点点头似乎明白了，回家打的，她对长相一般的男司机说：师傅，你真帅！　　司机忙说：美女，你没带钱是不？　　68342：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 　　可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了，。。
　　68343：暗恋她好久了，不知道该不该表白　　神回复：喜欢就去追啊，说不定人家正等着拒绝你呢…　　68344：　学生谈理想：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部。　　老师点评：啰嗦！说最后一条足矣！　　68345：　　电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
　　68346：一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”　　医生：“你都吃些什么？”　　胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”　　医生：“口味以什么为主？”　　胖子：“清淡。”　　医生：“那你是用什么吃饭的？”　　胖子：“脸盆。”　　医生：“滚！！”　　68347：昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。　　后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，　　在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……　　一分钟过后，后面的开始按喇叭，　　那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
　　68348：我一直觉得自己是穷二代。　　某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”　　我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”　　老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”　　68349：上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了，她连忙把手机扔我桌上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我...我立马站起来,拿起手机往地上使出了吃奶的劲儿的一砸，说：“老师，我TM再也不玩手机了！”　　68350：今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 　 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……
　　68351：亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。 　　”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？　　68352：昨晚加班很晚，于是去烤了两串烧烤，正在吃，看到一条流浪狗一直看着我！我丢了一些肉给它，它闻了闻，叫了一声没吃就走了！留我在风中凌乱！　　68353：经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。　　每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。　　有时候所到之处皆有人打招呼。　　就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊？”　　68354：真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，　　那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，　　便强行把她拖到我家给她洗了个澡。　　事实经过就是这样的，审判长。　　68355：今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！ 第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！
　　@旗袍森林 27543楼
08:21　　作者：燕山野叟 时间： 10:11:37　　乐见旗袍　　=======================　　呵呵。喜逢旧友，开森　　作者：骨灰级潜水艇 时间： 02:58:40　　好久没来看你。忙。大家安好　　================================　　忙 是我们中年人应该的事，祝好　　------------------------------　　旗袍美眉中年？呵呵
　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”——貌似四川人
　　作者：燕山野叟 时间： 20:24:01 　　@旗袍森林 27543楼
08:21　　作者：燕山野叟 时间： 10:11:37　　乐见旗袍　　=======================　　呵呵。喜逢旧友，开森　　作者：骨灰级潜水艇 时间： 02:58:40　　好久没来看你。忙。大家安好　　================================　　忙 是我们中年人应该的事，祝好　　------------------------------　　旗袍美眉中年？呵呵 　　===========================================　　早上好！是的，我72年的......
　　68356：隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”　　他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”　　68357：7老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些　　小红：陌生人给糖你吃　　小强：陌生人叫你上他的车　　小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……　　68358：开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”　　只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”　　全班大笑。　　此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。　　一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”　　68359：班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了，答应了。我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理
　　68360：读大学时，我谈了一个性格彪悍的女汉子女友，有一天她约我吃饭，可是我妈又想我陪她去逛超市，于是我拒绝了女友就说没空。结果偏偏在街上又遇到了女友，她走过来，直接指着我妈就骂：“贱人！你这个勾引人家男人的狐狸精～～”　　68361：什么是朋友？ 就是放桌子上500块钱不会丢， 放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 　　68362：在我爸的工地宿舍借宿一晚，旁边小店正在打牌，炸金花。背景割。我去小店买水，顺带看了一会，啧啧啧，不到一个小时的时间里，输一千两千的眼睛都不带眨一下的，原来他们才是隐藏的土豪。。。　　68363：街道边，一个摊子搞手机贴膜，摊主跟我说：“尊敬的手机用户，贴个手机膜吧。”我说：“师傅，你的手艺好吗？”摊主说：“绝对过硬，祖传手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。”　　68364：在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟，这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨，因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元，当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下，他并没走而是看着我，一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说到，你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊，我靠，听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
　　68365：刚刚手机屏跌碎了好心塞于是在空间发了条说说：“手机屏碎了，心好痛..” 过一会便有一二货朋友在下面评论：“屏更痛” ..　　68366：昨天到超市买东西，坐电梯的时候旁边站着一男的浑身带的都是金啊，前面有一老奶奶、拿着个框，突然电梯停电，我一个踉跄撞到了老奶奶，这时我脑子里纠结万分，我想我的钱包完了。就在我准备掏钱掏钱时，老奶奶一瘸一拐的爬起来抓着我旁边那浑身戴金的哥么，大哭：“你。。撞的。。我。。浑身散架。。了，你。。说。。。怎么办。。吧”当时那哥么吓得跪倒：“别找我啊。。不是我啊。。我浑身都是假的金啊。。。”我顿时纠结了。。。。　　68367：一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。　　一使劲，弄到小姨子裙子上了。　　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？　　小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。　　68368：读高中的时候住校每天晚上都要查寝，有一天，我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上网，正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了，高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是噢摩托车没上牌，本身还没带驾驶证，我一辈子都会记得班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！”现在想想，当个班主任也真是不容易。　　68369：一只小老虎慢慢的走过来　　红着脸问小松鼠：　　“请问，我可以吃你吗？”　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”　　小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”　　“那你以前吃什么呢？”　　小松鼠又好奇的问道。　　…………　　“什么？大声点，我听不到！”　　“吃奶！”　　说完，小老虎的脸更红了。　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　强人的回帖：　　小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~　　68370：一对夫妇聊天，“媳妇，刚才爽不？”“不爽，才十多分钟人家还要吗！”“那你刚才叫那么大声干嘛！”“人家第一次紧张吗，老公我还要。”“好！”　　说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。　　我列个去，玩一次过山车也能说的这么委婉。
　　68371：晚上九点多了，烧烤摊还没出来。：“老板在哪呢？等你半天了。”：“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了　　68372：和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”　　我说：“看动漫，从字幕里学会的。”　　爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”　　我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”　　我。。。　　68373：在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男仿佛猜到你的回答，更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”　　68374：最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。　　昨天上班遇上了查车的。被拿下。　　交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，　　我把车推出一段后果断打火启动离去。　　风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……　　68375：下午和女朋友做完，因为拉着窗帘一不小心把女朋友的卡通内裤穿上了，现在和朋友在洗浴中心更衣室，无法面对服务小哥那灿烂的笑容，地缝呢…　　68376：大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！　　他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！　　我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？　　那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。
　　68377：小时候我和我哥看到一只母狗给狗宝宝在喂奶，在我哥的怂恿下，为了证明我的胆子，我趴到母狗哪儿，也吸了一口奶，刚爬起来，这母狗摇着尾巴，跟着我跑起来，连续两天都跟着我，这狗怎么了，尼玛我才不要再吃呢！　　68378：我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，　　一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。　　我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。　　然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。　　68379：看到一句话。在这个和谐的社会 小学生过情人节 中学生过光棍节 大学生过儿童节。　　68380：今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了！　　我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。　　老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。　　谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍！　　我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
　　吃早餐去了，空了见！888...
　　作者：燕山野叟 时间： 20:24:01　　@旗袍森林 27543楼
08:21　　作者：燕山野叟 时间： 10:11:37　　乐见旗袍　　=======================　　呵呵。喜逢旧友，开森　　作者：骨灰级潜水艇 时间： 02:58:40　　好久没来看你。忙。大家安好　　================================　　忙 是我们中年人应该的事，祝好　　------------------------------　　@旗袍森林 27576楼
06:28　　旗袍美眉中年？呵呵　　===========================================　　早上好！是的，我72年的......　　------------------------------　　呵呵71年的老叟，握爪
　　作者：燕山野叟 时间： 09:54:09 　　作者：燕山野叟 时间： 20:24:01　　------------------------------　　@旗袍森林 27576楼
06:28　　旗袍美眉中年？呵呵　　===========================================　　早上好！是的，我72年的......　　------------------------------　　呵呵71年的老叟，握爪 　　=========================================　　哈哈，猪哥哥好！鼠妹妹和您握爪了
　　68381：一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”　　68382：最近迷恋上了球星梅西，于是在本子上写“梅西我爱你”。一天被老师发现了，老师问梅西是谁？下课吧他叫到我办公室来。我说：“叫不来”老师说：“叫不来我帮你叫”　　68383：新婚阶段的丁小姐问老医生：　　“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？老医生回答：“普通叫龟头。”　　“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。　　“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”　　68384：放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了！”我是捡来的么？
　　68385：有一天，我集齐了七龙珠，向神龙许愿说：我要毁灭宇宙，神龙说：太难了，换一个吧 我思索片刻说：那我要200漂亮小妹妹，神龙呆了一下，说：我们还是谈谈毁灭宇宙吧　　68386：小张去应聘，负责招聘的主管问：“请问你认为自己有什么优秀之处？”小张：“呃，俺没有！”主管：“你好好想想究竟有没有？”小张：“俺想了，真的没有。”主管：“恭喜你，你被聘用了。”小张：“为啥？”主管：“因为你诚实！”　　68387：某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”　　68388：女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！！　　68389：老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的，我操。。。
　　68390：那天心情不好就问闺蜜，如果你心情不好怎么办，闺蜜说心情不好和我老公嘿咻嘿咻就好了，结果第二天见面闺蜜问怎么样，我说还真管用，你老公懂得真多　　68391：男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”　　女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”　　男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”　　女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”　　68392：学生：“老师，这份报告需要写多长才行？”　　老师：“文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。”　　68393：　高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”　　68394：室友一哥们最近谈了个女朋友，那家伙，对女朋友是老好了。怎么说呢。还是借用他 女朋友的话来说吧——那天回到宿舍，这哥们就问我们大家说：“怎么回答女朋友问‘你为什么对我这么好？’”我和哥几个一商量，马上予以回复曰：“因为我是你的备胎啊。”　　68395：本人女，166，爱穿裙子，不管在班里，还是在寝室，一直走淑女路线。　　寝室里偷偷买了电磁炉，那天周六，她们去逛街我没去，中午了，我想做玉米排骨汤给那帮吃货，可是，寝室只有一把水果刀，排骨是剁好买来的，玉米不是。　　我用水过刀砍了玉米半天，就是不断，手累死了。　　试过各种方法。。　　后来，我把玉米坐在屁股底下，抓住有毛须那头，用力往上面掰！　　她们就推门进来了！　　看到了有没有！　　顿时就傻了有没有！　　一个淑女从手抓玉米。。还。。。　　那天煮出来，她们都没吃玉米，呜呜。。
　　68396：一对白人夫妇有了3个孩子了，　　一天男的去买了个黑色米老鼠的套套回家和妻子OOXX，　　结果妻子居然怀孕了并且生下了一个小男孩，　　这个男孩5岁的时候问爸爸：为什么哥哥姐姐都那么白我那么黑啊？　　他爹说：我的老天啊！你没长的像米老鼠就不错了！　　68397：妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”　　“好啊好啊！”　　“你把我当邓紫棋吧！”　　“行！”　　大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。　　妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：　　“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”　　68398：刚排队买到了传说中个非常好吃的肉包子。 　　虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 　　吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……　　68399：一日，酒鬼老公回家， 妻子连忙把男子藏在厕所，酒鬼老公刚走进厕所，就见一男的躺在浴缸里，男子见状，赶忙叫道:“嘘，我是楼上的，她老公回来了”，酒鬼老公一听，叹了一口气，将衣服披在男子身上说道：“哎，彼此彼此啊，你走吧。”男子鸡冻。。 　　晚上，酒鬼老公突然想到什么，起身就给妻子一巴掌：“草！老子突然想起来，我们家是平房!”　　68400：儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？　　儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
　　今天暂时就这么多先，拜....
　　68401：我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。　　68402：一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。　　68403：一天，老师问我们问题，开始每日10分，答对一题加一分，打错一题减一分。题非常难，都是没见过的，刚开始就有好多学霸答题，所以全答错了，减了好多分，我和一个学渣一句话也没说，居然，居然拿了第一。这个故事告诉我们，做人要低调。　　68404：小帅哥：老板，给我来两根油条，一碗豆浆。老板：小帅哥，请问你父亲是城管吗？小帅哥：不是啊。老板：那么，你好好想想你亲戚有当城管的吗？小帅哥：也没有啊。老板：靠，那就老实去后边排队。
　　68405：小时候有一次犯了错被妈妈一顿胖揍，正挨打时爸爸回来了，大吼一声：“谁让你打的？！”我如遇救星般慌忙跑过去躲到爸爸身后，爸爸一把揪住我说：“今天星期三轮到我打了。 　　”说完我又被打了一顿。　　68406：本人前些日子锁骨上方接近咽喉处受伤，于是贴上大块纱布防止感染。昨天下午坐公交，坐在位置上打瞌睡，头往后仰。突然听到一小孩大哭，他妈妈问她怎么了。只听小孩断断续续哭道；那个姐姐的头要掉下来了，妈妈我们快逃。。。。。。于是在众人惊恐的目光中我默默的郁闷了　　68407：我和我的男神走在路上。。　　一不小心——奥！签到男神的手了　　他一把甩掉我的手，还骂了我——　　“不要碰我，被我男朋友看见了怎么办！”　　我立马放开了，可是好像哪里不对劲。。。
　　68408：我和男票一起养了一只狗，我俩都特别喜欢，有一次我俩吵架，他得有一个月没来我家找我。一天他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知那货说：“恩，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……　　68409：小时候同桌借给我一光碟，　　我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。　　然后赶紧叫父母来，后来……　　我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
　　68410：端午节，男女俩同事驾车出游，停在路边亲吻，被巡警遇见。　　问男：这是你的车吗！？　　答：单位的。　　又问：她是你老婆吗！？　　答：也是单位的。　　警察叹：狗日单位，福利咋这么好？　　68411：夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”　　68412：某富豪回家，进屋后发现他的爱犬被杀，他痛哭流涕，窗帘后面一个蒙面男子突然说话了:“有人花大价钱让我取你狗命!”富豪上前含泪握着他的手说:“替我谢谢你的语文老师。”
　　68413：公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！”　　男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。”　　妖艳女：“谢谢！”　　过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！”　　妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！”　　68414：老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”　　我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”　　老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”　　我擦！我要不要打死他？　　68415：“老公，我哪里好，为什么你会追我？”　　“你啊，就两点不好，其他都好！”　　“哪两点不好？”　　“这也不好，那也不好。”　　正要发怒中。。。　　“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”　　“哪一点？”　　“你找了个好老公，运气真好。”　　老公，卒。　　68416：老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”　　我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”　　68417：老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…　　我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！　　我：不是，幸福来得太突然了……　　不说了，我再跪会儿～
　　68418：刚挂了弟弟打来的电话，奇葩同事突然问我你弟弟男孩女孩？我一脸鄙视的表情对她说我弟弟当然是女孩啊结果全办公室的同事建议我俩看病去　　68419：女友说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。　　68420：晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”　　另一哥们抢答：“香蕉！”　　68421：小伙读到白居易里的长恨歌时停在了“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”上，问我：你造为啥回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色吗？我说：不晓得啊。这家伙得意洋洋的告诉我：“被吓得呗。”　　68422：你们几个谁手速最好？　　A:我单身20年！　　B:我的麒麟臂已经练成了！　　C:我能连续点两次赞！ 　　68423：小时候，妈妈告诉我：不能吃猪蹄，说是吃了猪蹄找不到老婆。我不信，经常偷着吃。今天满32岁生日，回想当初，妈妈说的都是真的。　　68424：一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
　　@旗袍森林
09:59:19　　作者：燕山野叟 时间： 07:41:04　　精彩，赞了，加油旗袍　　=============================================================　　呵呵，无所谓加油不加油的，只是闲时自娱自乐罢了，而独乐乐不如众乐乐　　-----------------------------　　境界啊
　　教主继续，不要停
　　作者：avjap 时间： 15:56:15 　　教主继续，不要停 　　--------------------------------------------　　呵，谢谢您关注帖子！本教回来啦！现在就开始
　　68425：小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，　　还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，　　本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”　　多么痛的领悟！　　68426：有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩一下往他脸上摔了五块钱..........
　　68427：春 运 的 火 车 太 挤了，一 M M 站 的 实 在 扛 不 住 了，就 问 旁 边 的 帅 哥 能 不 能 挤 挤 坐 一 会。　　帅 哥 坐 的 3 个 人 的 座 位 都 坐 了 4 个 人 ， 而 且 座 位 之 间 的 空 档 里 还 站 了 好 些 人，　　帅 哥 犹 豫 着 说 ： 换 我 站 这 么 小 的 地 方 我 站 不 下 啊……　　M M 实 在 是 累 狠 了 ， 什 么 都 不 管 了 ，“ 太 累 了 ， 就 坐 你 腿 上 吧 。 ”　　就 一 屁 股 坐 了 下 来 ， 然 后 和 帅 哥 一 边 聊 天 一 边打 趣 说 ： “ 其 实 这 样 也 不 错 ， 没 想 到 我 还 能 混 个 软 座 噢……”　　话 音 未 落 ， M M 起 身 惊 呼 道 ： “ 天 呀 ， 看 来 得 意 得 太 早 了 ， 软 座 变 硬 座 啦~~~”　　68428：刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
　　67429：来朋友家玩，茶几上有一包棉签，一支是在外面的。　　LZ就顺手拿起来掏耳朵，捣的正嗨发现朋友和她老婆的表情不对！　　二货朋友小声对他老婆说：没事，痔疮不传染……不传染……尼玛呀！　　68430：某报招聘一记者，考题：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天报道。主编考后审卷，随意拈起一篇， 题目为：惊世屠杀心狠手辣。连内容没看便撇在一边。后面一篇写的是，本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…。又看一篇，仅四字，“今日休刊”，主编叹曰：“人才啊。”　　抱歉，之前的一个段子数字次序应该是68429　　68431：在老婆教学的小学门口接老婆下班，有一熊孩子跑过来说：叔叔，我给你一百元给我当一次家长吧，老师让我叫家长。我心想帮帮他吧，都是从哪个年龄段过来的，结果就跟着他去见老师，进到之后我马上跪下哭求老婆：老婆你听我解释，这个孩子真的不是我的！！！！
　　68432：给我一个不去游泳池的理由
　　友1：有白带　　友2：儿童区=大小便　　友3：我家有　　友4：我昨天刚搓完澡，爽！　　友5：泳衣还撑得进去么？　　友6：大姨妈来没？　　真心觉得，没得玩了！友尽友尽！！　　68433：闺密的男友被小三抢了，闺密每天堵着小三，指着小三骂，小三一开始跟她吵，昨天似乎有点忍不住了，她很淡定地对闺密说，你才是小三！我们一听，心慌了，难道是闺密把人家男人抢了…结果那女的接着来一句，我是小四…
　　68434：丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”　　68435：记得高中的时候，有一次在家里的马桶坏了，没地方撒尿，于是就尿在了一个芬达瓶子里。但是鬼使神差地忘记扔了，然后我妈下班回来，抓起那瓶“芬达”就咕噜咕噜往下灌，还问我这芬达为什么是咸的。我到现在都没敢告诉她那是我的尿。　　68436：我妈和我爸吵架了，我妈一生气把我爸的20斤酒倒进了驴槽子里。驴睡了一天一宿...　　68437：27号西湖音乐节，你短发，戴兔耳朵头箍，破洞牛仔裤，背着一个帆布包，包上贴着“小清新去死”的图章。当时我站在你的身旁，但一直没敢开口跟你说话。现在后悔莫及，人海茫茫该怎么找到你，于是想到万能的微博，希望有缘你能看见，我想告诉你：在你去买吃的时候，你男友跟你闺蜜在商量什么时候去打胎！
　　68438：男友问女友：你喜欢什么狗？　　女友说：哈士奇， 那你呢？　　男友说：我喜欢你　　68439：刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来:“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。 　　68440：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。　　68441：今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。　　68442：下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”　　68443：单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬。。。领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：“我去你mabi的！”　　68444：宝宝一岁了，马上要吃奶粉了，可是我却很纠结买哪个牌子的奶粉。国产的不敢买，进口的怕是国产灌装的，唉！看着那些有能耐的直接从国外买，真心感觉心酸啊。。。。想我泱泱大国，传承五千年的文明古国，让宝宝喝个奶粉都这么蛋疼让我说什么好呢？纠结之情无以言表，只能借此发泄，手下留情，你们总归有当爹当妈的那天的，总归会理解的。　　68445：有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。　　68446：去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。。。。　　68447：表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”　　68448：一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。我问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的… - -！
　　68449：乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？　　68450：儿子5岁，说话一副大人样。今天，　　他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”　　儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”　　“男人都要娶媳妇的。”　　“那爸爸娶媳妇了吗？”　　妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”　　宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”　　我远远看见老婆满脸的黑线。　　68451：画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁。　　妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，　　说了一句：“我在里面方便呢”，　　只听外面一个富有磁性的男低音：“我就洗洗手，不用马桶”　　于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话：“啊，那你进来吧…”
　　68452：发现经理和我女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势齐声道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天3月1号！　　68453：课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！ ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ ”老师：滚！！！　　68454：什么是异性朋友？ 该说的说，不该说的不说；　　什么是红颜知己？无话不说；　　什么是情人？无话不说，无事不做；　　什么是老婆？话懒得说，事懒得做。　　68455：老师问小明：喜欢小动物么？　　小明：当然喜欢。　　老师：喜欢到什么程度呢?　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！　　68456：一天晚上，我去吃麻辣烫。　　挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：“请问哪个是生菜？”　　另一个女孩回答：“没下锅前都是啊……”
　　68457：今天愚人节，阿憨走在上班的路上想，今天千万不能被愚到，到了公司一定要小心，小心加倍小心。等到了公司阿憨突然内急，便去洗手间蹲坑。大泄淋漓之后一看手纸盒，次奥，空的!着急又没带。没办法，给同事打电话吧，先打给A,哥们我在厕所呢 没带......话还没说完，对方一声冷笑道，小样 ，今天愚人节，想玩我没门。就把电话挂了。没辙，有打给B，哥门真在厕所呢，真的忘带手纸了，给送点过来呗！B笑了半天说，厕所的手纸是我拿的，哈哈你在想别的办法吧。阿憨气得差点背过气，接着打吧，C啊，我是认真严肃的跟你说啊，我知道今天是愚人节，但我真的是上厕所忘带手纸了，只有你能帮我了，我都在厕所蹲半小时了。C说，憨哥，我知道你在厕所蹲半小时了，我在你旁边蹲一个小时了。于是二人商量用手吧，出来再洗一洗，彼此又是同病相怜，也不会说给第三个人的。二人擦完一拧水龙头，尼玛 停水　　68458：拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
　　68459：其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。　　68460：　刚刚和女朋友吵架了，最后我还是退步了，承认自己错了。我说：原来你是吃软不吃硬啊！女朋友笑着回：哈哈，吃一会儿过后就硬了嘛！　　68461：女：我一直拿你当兄弟。 　　男：性别不同，你能当兄弟？　　女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！　　男：来来来，让它们兄弟见见面吧
　　好了，今天晚上暂时更新这么多。本教的贷款还完了，今后会有多些时间和大家见面了，晚安，我们明天贱....
　　68462：今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳的，周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…　　67463：有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”　　我就幽幽地回击：“你有药吗？”　　校花更生气了：“你有精神病啊？！”　　我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”　　校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”　　我再乘胜追击：“你复读机啊！”
　　68464：上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘，每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的，刚开始弄得我们莫名其妙，问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……　　68465：一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶， 　　他们彼此深爱着对方， 　　女孩：“慢一点...我怕...” 　　男孩：“不，这样很有趣....” 　　女孩：“求求你...这样太吓人了...” 　　男孩：“好吧，那你说你爱我...” 　　女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？” 　　男孩：“紧紧抱我一下...” 　　女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？” 　　男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。” 　　第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡， 一个幸存... 　　驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。 　　相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了... 　　就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话...
　　68466：上次妹妹对我说“姐姐，我想要个弟弟 你给我生个弟弟好不好” 昨天看到别人拉着狗狗溜达，结果就来了句“姐姐，你也给我生个狗狗我拉着它玩好不好”顿时我就醉了……　　68467：寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说，用醋泡脚可医治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭。那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。　　68468：据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”　　“你知道卧槽是谁吗”　　68469：动物园期末考试大家都来了只有一个同学要单独考试，是谁？　　答：是，长颈鹿它脖子太长 太容易作弊！　　68470：有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
　　68471：小熊：我们来跑步吧！　　蜗牛：好呀，怎么比？　　小熊：谁先到家，就得到100个糖果~　　蜗牛：没问题~　　小熊心里想：笨蜗牛，你怎么跑得过我？100个糖果是我的啦~　　预备。。。开始！！　　蜗牛缩进壳里：到家了，糖果拿来~~　　小熊：纳尼？！　　68472：早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢！！～～　　68473：某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：妈隔壁哥哥来了， 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。 　　我那个哭啊......　　68474：今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家　　看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是　　怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
　　68475：一IT男两个月前得了个儿子，最近在群里不断抱怨孩子难养：是谁发明了婴儿这种生物啊，完全无法沟通啊；裸机一部，没有任何配置文件；待机时间短，两小时一冲；随机需要大量配件，而且铃声超烦人；以后还要辅助安装语音系统、操作系统；还限购…… 一会儿，群里有人回复到：你还不是享受开发过程，他只是副产品。　　68476：刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！　　68477：老公你看！对面的美女大腿好白！老公老公你看！！白色衣服的美女胸好大！！老公你看！！那个开车的美女裙子飞起来了！！！…………老婆，你上辈子一定是田伯光。。。。。　　68478：她问：“你结婚了会不会出轨啊？”　　他答：“老婆是你的话就不会。”　　她又问：“那如果老婆不是我呢？”　　他回：“那小三就是你。”　　68479：我发现有些姑娘聊天时，　　喜欢把“我”打成“莪”，　　难道是向我在暗示什么吗…………　　68480：病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”　　医生：“没关系，我来帮你。”　　病人：“你会治好我的病？”　　医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
　　68481：她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾的爱上了他。 　　她为他煮饭洗衣打理家中大小事务。 　　但他始终在旁淡淡的看着她。 　　终于有一天，他对她说：你以后不要再来了，我爱的是男人。 　　她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上。 　　说，靠，你不早说，老子装女人都快装成神经病了！　　68482：“昨天和前天，姐姐我都去相亲了” 　　“哦？战果如何？” 　　“前天的看着像个受，昨天的看着像个攻。” 　　“……” 　　“昨天小攻找我要手机号，我顺手就把小受的手机号给他了。” 　　“……” 　　这个故事告诉我们 千万别跟腐女相亲 他会把你介绍给另一个男的　　68483：教堂里，一对新人准备结婚。一女子冲到新人面前。 　　新娘淡定地说：“不仅男的来抢，现在连女的都来了。说吧，新郎？伴郎？牧师？还是司仪？，这是报应。” 　　那女的笑靥如花，对着新郎笑了笑，说：“对不起。” 　　然后，她拉着新娘冲出教堂。 　　伴郎抱 住了新郎：“没事，还有我。”
　　对　　
　　作者：狂爱老虎油 时间： 18:34:46　　对　　========================================================　　亲爱的老虎：晚上好！很高兴见到您。预祝您春节愉快！
　　68484：刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。　　刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”　　张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！　　68485：和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。　　68486：跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？　　我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？　　他想了想：可以叫“有机女性”！
　　68487：一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……　　68488：“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！ ” 　　“已汇”　　68489：半月前去汉庭开房，我也是有头有脸的人物。最后给打折了。现在走路还一瘸一拐的。
　　68490：刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，　　一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：　　「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。　　68491：奈何桥上喝孟婆汤时：　　普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”　　文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”　　二逼青年:“多放香菜和葱花。”　　68492：这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机.....　　68493：今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。。。
　　68494：此事发生在我16岁，一天我在家看碟片， 隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。 我说好呀，然后就开始了。 当画面出来时我震惊了，竟然是色情片。 夏天很热，看的我们两个出汗。 结束她看了看我问:小弟有没有什么需求。” 我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”　　68495：话说当年有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男的和一个奇丑无比的女的，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮　　68496：海龟夫妻一年见一次面，今年如约都到了约会的地方，完事后，海龟丈夫恋恋不舍的走了，第二年海龟丈夫准时的又来到了约会地点，看到妻子四脚朝天的早在那里等他了，激动的爬过去说道，老婆这么着急么，海龟妻子回答，马勒戈.壁，去年你走的时候怎么不把我翻过来。　　68497：地点：陕西 去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼”
　　68498：到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”,大爷，你能不能不那么多事..　　68499：吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。　　68500：若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”　　我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。　　68501：“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”　　我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”　　她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”　　68502：今天女神坐在我旁边，好激动埃　　正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？　　我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。　　瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
　　68503：平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。　　68504：今天闺蜜生日，我欢快的砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止。。。没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…　　68505：外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：“我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”
　　68506：去闺蜜家， 她正在喂宠物 ，我感慨的说：这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼：这是狗。 因为这个她还嘲笑了我好久 ，到现在我也没忍心告诉她， 其实当时我是在跟狗说话…　　68507：有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。　　68508：一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后， 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。 他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
　　68509：今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见