【图片】认为糗百最搞笑的段子【糗事百科吧】_百度贴吧
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认为糗百最搞笑的段子
晚上和媳妇遛弯儿，看到一个浑身脏兮兮的男孩，割割割，眼睛一直盯着我手里拿着的盒装牛奶。我把牛奶随手递给他，那个小男孩赶忙接过去并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拿点钱给男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
和老公一起看笑傲江湖，相声那说到屎壳郎，我开始一边推老公一边说“我是屎壳郎，我是屎壳郎”老公疑惑的看着我，眼神很是不解，果然…当他看到电视上说屎壳郎是推粪球的，开始炸毛了…
用我的账号给男友网购了一盒牛肉干，客服是个很可爱的妹子，左一个亲右一个美女的，我一看发货仓库和男友住址就隔着一站地铁，就让他自己去取了。于是在一个风雨交加的艳阳天，两个都觉得对方是个软妹子的五大三粗的老爷们见面了。。。
A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火。。。。。。。
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，下面松。
说个真事，单位同事讲的，她老公过年的时候喝多了，然后给丈母娘打电话，说，我要跟你闺女离婚，他丈母娘就蒙了，大过年的怎么要离婚了，他说，你闺女睡觉不让我搂着！丈母娘瞬间笑喷
小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”卧槽，我的脸啊……
从前有个女孩，是个盲人，天生的。她讨厌自己，讨厌世界上所有人，除了那个爱她的男孩。无论伤心快乐，男孩都陪着她。如果我有一天能看见这个世界，我一定嫁给你！女孩对男孩这样说。 不知过了多久，有人愿意捐献眼角膜治女孩的眼睛。手术后，女孩看见了这个多姿多彩的世界，却悲哀地发现男孩竟是个瞎子。。。 你会嫁给我吗？男孩在那个晴朗的午后，攥住女孩的手问。女孩犹豫了一下，终究是抽出了自己的手。对不起，我讨厌瞎子……女孩走时低声说。男孩低下了头，泪无声地从无焦距的眼中滑落。。。 女孩走后有一个多月，男孩执笔给女孩写了一封信。寥寥数字：亲爱的xxx，请珍惜我的眼睛，我会永远爱你。。。 随后男孩带上了眼罩穿上披风，来到了阿拉德大陆，用耳去听，用心去砍！刀斩肉身，心斩灵魂，剑是不会迟疑的！ 他，失去了双眼，却找到了真理。他，两眼黑暗，心中却无比光明。因为失去了双眼，他毅然踏上了一条与众不同的道路——一条让其他剑士被称为叛徒的道路。他以波动代替视野，以元素力量代替剑气，他发誓，他一定要让所有人明白，真正的战斗法师，不是神座上的依斯塔战灵，而是他，天帝！ 他一天天地成长，一天天地磨砺，一天天地变强，终于有一天，他收到了尤尔根的邀请——狙杀第七使徒，安徒恩。 那天，他败的好惨，在内尔贝，艾格尼丝，吞噬魔厄特伽跟玛伽特四巨头面前，他完全没有还手之力，他那点可怜的波动之力，连人家防护罩的一个角都未曾破坏掉。他绝望了。四巨头放了他一马，让他回去给天界报信。“因为我，连让他们杀死的机会都没有吗？”他的信念已经开始动摇 “打团啦打团啦，争取一炮干趴凹凸恩！”苍穹贵族号上，无数双眼睛望着远处安徒恩那悠哉悠哉的庞大身影，也有无数个声腔在练号着，希望能够强强联手，击杀安徒恩。 他也去了，只不过很遗憾，无论哪个团，都不会要他。“瞎子滚开”“滚一边去吧，就你？”“不要瞎子没听见吗？” 他无助了他绝望了他的信念开始迅速崩溃终于，他选择结束这悲惨的一生。 “小伙子，打团吗？咱们刚好缺个人”就在这时，他怔住了（竟然……）（竟然还有人会要我……）说话的主人见他没回答，以为他答应了，于是拉着他的手来到了集合点 看着这辆武装直升机，他感慨万分。是啊，当初孤零零地去安徒恩的，可不就是这样的直升机吗？如今，我找到了19个跟我志同道合的战友。安徒恩，内尔贝，艾格尼丝，厄特伽，还有你，玛伽特，我会用你们的鲜血，完成属于我的荣耀！
黑雾之源，第二房间，吞噬魔
“喂那个谁，快放阵啊，还愣着干嘛？”团长回过头，看到他还在一边站着，遂对他吼道。显然他还不明白怎么回事，只得呆呆地回了一声“啊？”团长也愣住了，趁队员拖住吞噬魔的同时，闪身到了他面前，“你不是鬼泣吗？鬼泣不。。。。。。。。。卧槽尼玛！你是个瞎子！妈比啊要炸啦！！！这一刻，瞎子绝望了。头也不回的离开了，他摘下了披风，放下了手中的剑。从此再也没有人在苍穹贵族号上看见瞎子了。当人们再次看见他的时候，是一个叫召唤师峡谷的地方，他成为了一名僧人。然而他在这遇见了曾经伤透了他心的那个女孩..... 佛像前的尘埃扫了又覆，诵经声歇了又来。他低吟佛理，心如止水。“大师，等我拿到大扇子跳舞给你看！” “……” “少林的路我比你还熟悉呢！” “……” “大师……” “嗯？” 她红衣似火，艳若桃花 。 “我要嫁人了。”瞎子心中莫名燃起了一阵怒火，插眼W，一脚猛龙摆尾踢死了女孩，大喊道：叫你踏马不喜欢我！最后，瞎子拿着击杀女孩的四百金币取了个漂亮的妻子过上了幸福的生活。
文字很棒，但有配图会更棒
点亮12星座印记,
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了吧？?
Lz有一同事姓龚叫龚娇，领导总是记不住她名字，于是我就让领导记公交，就是车。结果有一天领导着急地进来说到:“那谁，你出来一下，就是那谁，叫什么来着？哦，对，小汽车！就是你！出来一下！”从此以后我们这里就多了一个叫“小汽车”的人。。。
英语老师暑假带女儿去找在外地工作的爸爸，在车上，，，，咯咯，，，，女儿问：麻麻，我们去那儿要住哪呀？ 妈妈：我们住租的房子呀！女儿想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？
那会儿摆地摊。一天，有个人拿起一件T恤问我，“这是勒马的，有摸马吗？”我……完全不知道他说什么。“我问你有摸马吗？”那人不耐烦的问。我……还是一脸懵 逼。这人不爽，把衣服一丢走了。我一头雾水，目送他离开，眼睛扫到了旁边地摊上的汉语拼音挂画，忽然全明白了，特么的——摸马=m码，勒马=L码……
记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
本人妹子，跟一个糗友聊了挺久，他说给我寄了个小礼物。昨天快递打电话时我没在家，就让他放物管快递柜里，他说可能放不下，我心想一个小礼物怎会放不下，让他使劲塞一下。结果晚上我去拿的时候，妈呀，两米大的一个熊，几乎把快递柜塞爆，我使出了洪荒之力也没把熊从快递柜中拉出来.....
我身高187cm，媳妇身高155cm，我俩是最萌身高差。今天媳妇问:我长这么矮，你怎么看得上我？我说:至少我可以拿这事开一辈子玩笑啊，是不是小矮子？媳妇蹦着伸手要挠我的脸。
和二货妹妹去餐厅吃饭，她开了瓶雪碧，喝了一口后在那里大叫：“好酒，好酒，真是好酒！”引得别人都往这边看，然后又喝了一口，接着大声说：“真的是好久没有喝雪碧了！”妈的智障，以后这么犯二不要跟我出门
早安～啥都不说了，终于熬到星期五了
做了一件特别丢人的事。我和我老公，还有他哥哥和嫂子4个人出去玩。然后去吃饭。大家说要什么主食，他哥哥说好吃不过饺子，要吃饺子，我也想吃饺子，但是一开口就吓到他们了，我说我也要玩嫂子！！！
之前买了点红枣，用来泡茶喝，这是背景……那天在教室喝茶，一个小朋友跑来问“老师，你杯子里泡的是红枣吗？”我回答“Yes！”她回到座位上，跟她同桌说“你看你看，老师杯子里泡的是Yes。”过了一会儿，又跑来跟我说“老师，你杯子里泡的Yes怎么这么像红枣呢？”对不起，老师真的不是故意把水喷到你脸上的，只怪你太可爱了……
吃了晚饭躺在沙发上看新闻，老婆低着头玩她的贪吃蛇，突然我惊呼一声，老婆问道：怎么了？望着这条“某男子吃十二个月饼猝死”的新闻，我递给了她手机，她看了一会儿疑惑的问道：老公，这男的吃一年的饼不腻吗？
刚才下去拿外卖！开门禁后一男生提着盒饭迎面上来！我连忙扯过盒饭说哈哈哈谢谢啊终于到了我好饿！！！转身就要进电梯，然后男生一脸纠结的看着我”那是我的晚饭…你…饿？…”远处外卖小哥捉急的舞动着饭盒“不是他！不是他！我在这！我在这！”我……想搬家。现在。立刻。马上～
刚回老家，一个哥们也回来了，还带着女朋友一起回来的，这么冷的天都不爱出门，就那哥们天天在街上带着女朋友溜达，后来我问他，你天天溜达干啥，不冷嘛？然后他说，冷，那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗！！！
这样真的好吗
男人吖…就算腿断了也改不了好色的本性，
坐在医院走廊上，一个坐在轮椅上的男人对那护士说“小妺妺，你微信多少啊？”护士媚笑着说“你再断一条腿我就告诉你”
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https://img2.cache.netease.com/f2e/wap/common/images/weixinfixed1200low.jpg在糗百里看到一个笑话,可不小心翻页了,怎么找回来啊_百度知道
在糗百里看到一个笑话,可不小心翻页了,怎么找回来啊
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我有更好的答案
儿子读私立学校，难得回来一次。说起学校饭菜不好吃，老婆忙一桌子菜，吃完后，儿子对我说：“老爸，下次还是带你去我们学校吃吧！”老婆立马脸黑线，儿子，快跑！老爸也不能救你的，救你，我后面的日子也不好过啊！
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