找朋友给我装热水器（被男友数落一通，说什么不能找别的男性朋友帮忙）到底是我错了还是他错了？_百度知道我在家里抽烟，但是家里人很久才回来，没有烟味就乱骂一通，以后怎么怎么应对，怎么说？_百度知道有一个过于强势的母亲，怎么办？
不知道强势这个词用的对不对。我的母亲属于那种，会抓着一件事没完没了的说个不停。在家里只能她指责我和我爸，我们是坚决不能指责她的，否则就暴跳如雷。而且任何一件事，我们可能只是就事论事，比如我说妈妈我觉得你这种想法太偏激了，到了她那里就成了：我怎么偏激了！我一点都不偏激！读了那么多书，哦，现在会说人偏激了！我怎么偏激了，我一点都不偏激……无限循环！最让人抓狂的是，她从来不会控制自己的情绪。比如白天和我们发生了口角，她能半夜三点突然想起来，对我爸拳打脚踢一通发泄，或者跑到我房间把我喊起来骂，不管会不会影响到别人。我们唯一的做法就是听着不说话，如果回一句“好啦我还要睡觉能不能别说了”，她只会吵的越凶。但是大半夜(不限于大半夜，有可能是某一次电视看到一半，有可能是刚起来的时候，有可能是在外面玩)被人臭骂一顿总是不爽。有时候她心情好的时候，我们小心翼翼地提建议，妈妈你以后能不能注意一点，有什么话说之前先想想对别人可能造成的影响。她也会立马炸毛，说，我哪句话说的不对了？你说啊？哪句话？进而上升到，我有什么缺点？！我什么缺点都没有！而且妈妈骂人的时候，从来都是找最难听的话来骂，加上她嘲讽满满的语气，夹枪带棒把你整个人都贬的一无是处，非常难以忍受。所以每次回家都超级压抑。来求助知友，这个问题有可能解决吗？如果可以，如何解决这个问题？不求妈妈多温柔，只要她能还我们一个安静的家庭环境就好。。。
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我的母亲就是这样。她特别强势，几年前我父亲因为受不了她和她离婚了。从小就爱约束着我，我很怕她，动不动就打我，尤其是在学习方面，小学时候有一次数学考了96也被她打。生气了也是什么都骂我，还诅咒我，只有你想不到的，没有她骂不出来的话，什么让车撞死，让你未来老公打死，以及各种带生殖器的脏话。虽然我一直比较争气，初中，高中都考上了市里最好的学校，高考也还可以，上了985。但是在她看来我总是不如别人。我越长大越叛逆，而且也很强势，每次她说什么我总想逆着她来，有些时候在她面前我就不想表现好，总把我最坏的一面展现出来，她就说我不如谁谁谁，不会待人接物，对啊，与她有关的人我都不愿意多去理睬。现在放假回家了，将近一个多月了她只做过4顿饭，原因就是只要她和我吵架了，她又不高兴，就会用钱来威胁我，说：你用我的地方还多着呢，开学还要不要学费了？我听着觉得真可笑，连饭都不给我吃，还谈学费？也从没给过我零花钱，我每天就是有一顿没一顿的吃着，平均一天一顿饭，有时候就去爸爸那吃饭。从小我爸爸就特别疼爱我，几乎没有打骂过我，特别关心我，昨天去吃饭，爸爸还问我有零花钱没了，想想我妈，我觉得爸爸让我特别感动，我去他那他给我做各种好吃的，生怕我营养跟不上。我现在真的特别恨她，她天天站在道德的制高点上指责别人，而且动不动就找茬，还不允许我反驳，只要我反驳，就会受到各种威胁，我现在真的特别想赶紧赚钱了，不受经济的限制，把欠她的钱还清了，离她远远的。还记得高中那会我住校，有一天她突然来找我，说警察给她打电话了，把她吓得赶紧挂了，也没弄清楚怎么回事，我一问原来是她在网络上发布谣言，诅咒她一个认识人，她就觉得肯定因为这警察才找她。那会她和我爸已经离婚了，让我没想到的是她接下来说的：我还要供你念书，一旦坐牢工作也没了，你让你爸替罪，说是他干的。我听了简直哭笑不得，同时也觉得她简直太可怕了。后来我跟她说肯定不是因为这，让她打回去问问，说服了好久她才战战兢兢打回去，原来人家只是民意调查。对于我，受她的影响真的很大，攻击性特别强，比较敏感，虽说和同学朋友处的比较好，可我自己的性格自己清楚，玻璃心，易怒，经常因为小事钻牛角尖，很脆弱，爱流眼泪，晚上经常会失眠。我真的好恨她，也不知道如何改变自己。男朋友也因为我的性格受了很多委屈，但是在父亲和男朋友以及我的小狗那里，我还是能找到很多温暖，也算让我欣慰的了。
我知道我迟早有一天会抑郁，会被她逼死。
第一次回答 先写背景自从放假后呆在家里就被我妈妈天天各种嫌弃，我家是个单亲家庭，我五岁的时候我妈跟我亲爹离婚了，然后在我六岁的时候跟我后爹再婚了。相处九年后又离婚了，现在我妈带着我单过。因为我从小读的是寄宿学校所以每次一回家我妈就会把各种好的东西给我，然而这种心疼孩子的表现只会出现在假期的头两天，比之后各种嫌弃就来了。事例1：我妈会让我列一个假期计划表，我知道这是一个好的习惯，可是每次我列出来我妈都会各种不满意，然后对我讲道理，举例子等各种大招攻击，久而久之我就不那么愿意告诉她我的假期计划了，这就是我和我妈沟通障碍的开始。事例2：有一天，我妈在我吃饭的时候又开始问起我的假期计划，我烦躁的说了一句“你可不可以不要问了啊，反正你也不满意！”我妈似乎在那一瞬间惊于我大声讲话，而后半秒用更大的声音开始说教我，内容就是从小到大她跟我讲了那么多道理我都没听，现在天天在家也不知道把家里的卫生打扫一下（我打扫了的），我就没讲话，她开始像机关枪一样咄咄咄咄咄咄咄咄逼人，声音越来越大，觉得自己越来越有理，我说话她说我顶嘴，我不说话她说我不尊重她对她冷暴力，然而这两种情况她都会在自己把自己说到超级愤怒的时候跟我动手，然后自己哭掉，有的时候我在卫生间里她在外面她自己可以对着卫生间说个不停。事后自己休息一下居然又可以像没事的人一样跟我说话。温和的事例3：今天我妈的小姐妹们聚会玩一天都可以带家属，早上起来她就不停的催我好好打扮，我告诉她我不想去，我今天想练字，她就像没听见一样帮我选裙子，搭配衣服，后来她见我还在悠哉悠哉的看电视彻底冒火了，把我扯着去换裙子，我真的是没办法说我不想穿裙子，下雨天冷，然后我妈瞬间暴走，说你是不是不喜欢那些裙子？！不喜欢我全部送人？？真的，我很累，被我妈说了一个小时以后她问我，你要穿什么，我说半截裤+T恤，我妈又大发雷霆一个小姑娘天天穿T恤搞得好像老娘没给你买衣服一样，看着你穷酸死了丢人现眼的，跟你爷爷一个德行（我爷爷，我妈亲爸，四月份去世，生前节俭，伴有老年痴呆症两年），我没说话从头到尾我都没说话，最后她忍无可忍，让我自己选裙子穿。恩，我不想去变成我被迫必须去。这些只是我出生17年来许许多多事件中的三件事情，我也不知道我妈为什么会是这样，现在卫生间变成了我比较喜欢的一个地方。我跟我强势的老妈相处之道，只有一个字。忍。毕竟她是你妈妈啊。
我妈也是一个强势并且超级不讲道理的人，太过于自我意识了，在她的世界里只有她是对的，不能够反驳她，一反驳她她就会不开心然后会和你争辩的更激烈，此处的争辩就不是一般心平气和的争辩了，总而言之就是一言不合就开骂。小的时候也打过我，印象深刻的有好几次，有一次是直接拿菜刀对着我（这里我也不详细说了，因为被打的理由也是太莫名其妙，每次说出来被打的时候也都是以开玩笑的方式说出来）反正她就是对的，和她想法不同的都是错的，做事情是只看到表面，别人一点没做好就会开骂，各种话都说得出口，尊严这种东西荡然无存，不仅这么对我也这么对我爸，说实话我觉得我爸能忍受我妈简直是个奇迹。现在我还在本地读大学，我每次回家都要被骂不务正业啊之类……，我爸基本上是不说话。现在我也是学聪明了 对我妈是属于我孝顺你，因为你是我妈把我养大不容易，但是我不想被她控制不想活在一个压抑的环境，我想要主宰自己的生活，有的时候看见别人家一家三口有说有笑还一起出去玩其实挺羡慕的，再羡慕也没有用毕竟是别人家，我现在基本上是我妈说什么骂我什么 再不认同再听着难受我都不会有半点反应，只有这种表面上的应付才能够换得家里的平静，只要让她觉得自己控制家里的走向控制我和我爸的想法，自己占了上风，她也就基本满足了。等我，经济独立了我会搬出去，离家保持一定距离。最后其实，爸爸妈妈无论怎样都不容易。我还是很爱她们的。
刚刚跟母亲吵架了，因为父亲最近食道里有异物感咽东西费劲，我们都担心是不是长东西，下周要去检查一下。但是即使父亲现在生病消瘦了，她在家还是对我爸想发火就发火，晚上十二点之前不睡，下半夜又爬起来好几次满屋乱窜弄出各种动静影响我们休息。想到现在父亲这种状态，我总觉得跟她这么多年在家里专横霸道有关，父亲是一个话少但是很有家庭责任感的人，他常常默默忍受母亲对他动不动的打骂，最近这几年父亲也越来越无法忍受母亲了，有时候会顶嘴，换来的是越发激烈的辱骂和巴掌。所以父亲干脆经常借出差和工作之名不回家。但是他内心是煎熬的，憋闷的，再加上烟酒不断，现在身体每况愈下，瘦成了一个干瘪的小老头。在昨晚又一次被母亲搅的半夜无法入睡之后，今天我带着情绪说她，说父亲都是被她气的。然后她就疯了，各种骂我打我。从我记事起，母亲就是一个情绪很偏执的人，她在公司里换了好几个岗位，每一次都是因为跟周围的同事和领导吵架而不得不更换岗位，父亲为了给她换岗不知道求了多少人。母亲跟她的三个弟弟也几乎不怎么来往，觉得人家都是看上她的钱，也几乎不去我奶奶家（但每年都会给奶奶养老钱）。母亲跟周围的邻居甚至我们整个楼道的九户人家都不相来往，还跟其中的几家互骂过。母亲更没有朋友，因为她跟每个朋友处的时间都不能长久，时间久了她就开始在人家背后说坏话，而且她特别敏感，别人无意的一个眼神一句话她都会认为是看不起她或者有什么深意，所以她总是把人想的很坏。母亲的名声在全公司都是有名的，她特别记仇，她常常在楼上开着窗对着楼下的邻居破口大骂，因为对方N年前跟她结下了梁子，偶尔她想起来就会开始骂，估计这个邻居特别后悔跟她结梁子吧，反正母亲从来不认为自己有错，她的逻辑就是你们都有错，都是你们得罪我。她的歇斯底里有一点规律，当她做家务累的时候，当她心情不好的时候，当她听到楼上有点动静的时候，当她看到我爸不顺眼的时候，当我们没有按照她的要求做一些事情的时候，她都会破口大骂。小时候我从来不让她到我的学校，不让她给我开家长会，我也从来不敢带朋友到我家，因为我妈特别忌讳别人来我家，每次来人走了之后必定要打骂我们一场，她要把那人待过的所有地方都打扫一遍。有一次我朋友想来家里玩，我小心翼翼的提前问她，她说可以，但是等我朋友来了之后，她就各种指桑骂槐，摔打东西，吓得我朋友赶紧走了，我也好尴尬。我爸也不敢，有一次我爸的朋友口渴想喝水，都到我家门口了也不敢进门，站在门外把我爸递过来的水喝了然后和我爸一起赶紧走了。一直我都小心翼翼的掩饰我家里这种情况，有了男朋友也不敢领回来，怕他看到我家庭的阴暗面，恋爱过程中也不知道怎么爱一个人，总是冷冷的。不过幸运的是，我遇到了一个特别疼爱我的男人并且结了婚，我们很少一起回娘家，我尽量不让他和我父母接触。但是我现在发现，我也有一点暴力倾向和控制欲，老公已经颇有微词，有时候我也会突然无法控制的对他歇斯底里，甚至动手打他，完了我又后悔，我非常害怕自己将来会像她那样，我现在努力控制自己的情绪，尽量让内心平复。不过好的是，随着年龄的增长，随着我和妹妹都离家求学工作直到在外地定居，回家的次数越来越少，母亲的脾气也逐渐没有那么火爆了，也开始知道珍惜我们屈指可数的在一起的时光，不过我们在家不能待很久，时间长了又开始骂我们，但是即使这样我还是比较知足了。她是我的母亲，她有很多的缺点，我恨她也爱她，这种矛盾的心态让我不能很平静的面对她，我们在一起经常会火星撞地球，因为我也是有点火爆脾气，但是有时候我也觉得她很可怜，如果童年时我的姥姥不经常对母亲打骂，多一点关爱，也许母亲也不会继承姥姥这种性格，而我也不会继承母亲的性格，所以性格真的会遗传，我会努力让她们的悲剧不在我孩子的身上重演。
吓死了 我以后结婚一定要慎重！！不能找有精神疾病的女的，以后谁敢欺负我宝贝女儿一下，赶紧滚蛋吧
我的回答可能答非所问，如果想看可以看完。从小到大，我也不知道我究竟生活在一个怎样的家庭。我的爸爸很爱我，他虽然是个事业心不强，骨子里比较自卑的男人，他也会对我急，但我想我也很爱他。他和我姥姥是每次受了我妈的欺负惟二向着我的人。我很感谢我的爸爸和姥姥，如果没有他们，我不知道我现在究竟有多自卑多孤僻。我妈妈很喜欢男孩，记得爸爸和我说当时B超查出我是女孩以后我妈当时就哭了。这或许就是我犯了错误她无法宽容的原因？抑或是我爸爸对我太好她内心不平衡？言归正传。小时候我很害怕她，具体的事情不记得了。似乎有一次她拿了我最喜爱的东西给别的小朋友玩，我不高兴她便说我自私……我想应该是发生了很多事情才使我对一个母亲——本来是我最亲近的人产生了距离和疏远感。上了小学有些事情开始慢慢记得。我依旧害怕我妈。先说说我的邻居吧，我的邻居是一个很瘦的小女孩，而我出生开始就一直是胖胖壮壮的。她每次看见邻居家的小女孩都夸她苗条，将来搞舞蹈之类的，还说将来长大了一定身材很好，会比我高之类的。于是我便有了朦胧的意识：我很胖我很丑，我腿很粗。我想自卑大概就是从那时候形成的吧。她很热衷于拿我和邻居家的孩子比，说我没她身材好，画画也没她好……当然这些早就过去了，只是当初的那种失落和自卑永远无法抹去了。她小学时候对我要求很严，每天给我留的家庭作业不知比学校里的多多少倍。我常常拿着95+的卷子不敢给她看，如果她看了定会问我有没有一百的，这个人为什么不是你。每次开完家长会，她都会趁我不在偷偷去问我的同学我的缺点，然后给我列出一大堆缺点，当然有一些是莫须有的。她批评我，不听我解释。直到我没办法知道承认并说我以后会改，她才会罢休。关于说谎。这绝对是我的一个阴影。我小时候说过谎，说谎的原因只是害怕她而不敢说实话。之后她便以为我撒谎成性，自己做完记不得的事会赖在我头上，云云。每次我被冤枉她就会说：你又来这套很没意思，最后还不是哭着对我说妈妈我错了。你就承认吧！她一直逼我承认，直到把我逼的没办法，迫于她的淫威承认那些我没做过的事。每当此时，她便会露出胜利者般得意的笑，说：你看我说什么来着，最后还是承认了吧。
当时的我真是委屈极了，也恨极了。以致后来，每当有人冤枉我我都会像炸毛一样。 这是我的雷区。慢慢大了，我才知道她说的话是那么难听和刻薄。小学听的最多的话就是：你和别人比比，别一瓶子不满半瓶子咣当，什么都不行还……… 你瞧瞧人家xxx，再看看你………我才小学，当时听完居然有了想死的念头。只是时隔久远没有记日记的习惯，具体的内容早已忘记，只剩下丑陋的印象躯壳，供我回忆。上了初中，之前对我精神的伤害依旧。我有了手机。她开始检查我的手机，看我的消息，询问我xxx是谁，云云。我知道她怕我早恋，但隐私被窥的伤心和逐渐增强的独立意识使我十分抗拒它的检查。但是抗拒有什么用呢？记得初一暑假，有一个喜欢过我的男生想和我见面，他要出国了。我妈同意我们单独见面，可谁知她站在麦当开门口拍照，给几乎每个约摸十几岁的男孩拍照。那男生进来问我：你刚才有没有被麦当劳门口一个女的拍照，我想到了那女人一定是我妈，我告诉他没有。回家后，我妈果然得意洋洋把拍来的照片给我看，问我哪个是。我当时隐隐感觉我的未来，我的关键很多时刻一定会被我妈毁了。初二那年，我期中考试失利，她不停的用言语刺激我，我不堪压力，跑出家门，我真的想死。她没有追出来。11月底的北京很冷了，我姥姥穿着单衣跑出来找我。她在河边找到我，抱着我说：你不能死，你就算不为你妈活着，你为姥姥活着好不好？我哭着被姥姥扶回家，我妈坐在沙发上说：就知道你得回来，你没胆死。初三毕业典礼，我是代表发言。班主任对我很好，破例给我留了两个家长的席位。我哭着让班主任只给我留一个，我不愿我妈来。升入高中，她管不了我的学习，于是就开始因为一些小事不断找我麻烦。比如放学没给她打电话，下了自习没有接到她的电话，或者她回家我没有跑到门口去迎接，她会说我冷漠不近人情，不懂感恩，不将心比心……对于她很多时候的无理取闹，说话前后矛盾还振振有词，和她讲道理也没有用。她会用嗓门压倒我，盖过我的声音，用她的蛮横压倒我，用一句：我是你妈我说什么都对，有错也得忍着，懂吗？一句恶狠狠的话来扼杀我全部的想法。这样的事情几乎每个月都会发生在我身上，使我愤怒和煎熬。她从不尊重我的想法。高二话剧节，学校不允许家长观看，她硬是向班主任取得了同意。我害怕她来，我会浑身僵硬的。但当我站在舞台上，大幕拉开，我尊敬的母亲赫然坐在最中间，我除了愤怒只剩下无奈。她告诉我是老师邀请的，要知道——这种事情是经不起求证的。她想做的事，永远不考虑别人的意见。……女孩就是矫情，这就是当初我不愿意要你的原因；我一天都该你的欠你的；你和你爸没我你俩得饿死；就你爸挣那俩破钱早花完了（我爸原来挣得不知比我妈多多少倍，只是因为要照顾我这几年没有出去工作）；你和你爸一样，什么本事没有，一天到晚还没个好脸（和颜悦色在她的胡搅蛮缠和无理取闹下变成了“没个好脸”）……难听的话我已数不过来，已不记得具体。只是每一句都像刀子割在我心里，不堪入耳。每一次，恨自然就多一分。我也想做一个不记仇的女孩子，可对于她，对于这个我本该最宽容的人，我做不到。和她同处一室，我仍浑身不自在。她还逼我写书，说出名要趁早。她说我将来找男朋友一定找一个她喜欢的。她想安排我的人生，参与我的人生。她上一次给我做饭是号。国庆60周年背景表演，她奖励我的。……我的母亲，给我目前为止17岁的人生留下了极为痛苦的一笔。虽然我们有过欢笑，她有时也会为自己的恶语找台阶下，她在物质上也极大的满足我，但我宁愿要一个正常的母亲，我可以依赖的母亲。我不相信星座，有人告诉我我的“宿命点”是狮子座，我妈恰为狮子座。尽管我不相信星座，但我想这也是一件足够悲哀的事情吧。冰冻三尺非一日之寒。我对于我妈妈的畏惧、轻微的厌恶、想要迫不及待的逃离已成了不可改变的事实。每当我受了委屈，和她吵了架，我总会想：将来，如果我一定要给予我的孩子最大的尊重和爱，平等的和她（他）相处，我绝不会用语言伤害她（他），我一定会好好爱她（他）。手指笨拙，键盘冰冷。我无法用最生动和深刻的语言让你们了解我的感受和想法，以及我的绝望。我也无法向你们全面地展示我那位爱慕虚荣，对外人很好，对家人却很刻薄的母亲的形象。其实，你们的妈妈也不算太坏，对吗？陌生人，我为你们祝福，祝你们在尘世获得幸福。【仅供读，不可转】
题主或许应该带母亲去医院看看#认真
我妈那个老几把就总会骂我是猪 废物 白眼狼 天天说要跟我爸离婚 结果还是不离 就是怕离婚了自己没钱养自己吧 傻逼玩意 希望那些又强势又犯贱的母亲早早滚滚滚
我妈很强势 是个非常可怕的人我之前看了好久的手机 准备换个新的 现在用的这个内存实在不足 不满意我现在的需要在考虑了再三 决定购买 昨天我要还贷款 顺便带着我一岁多的宝宝还有我妈 就去了商场看看手机发现商场手机有两年质保 当机立断就买了 自己付款 自己买！我妈当时没说什么 后来回来就开始不停止的说我 说去商场我吃的粉丝汤难吃要死 说那么多人和神经病一样又开始说没钱还花钱之类云云最后竟然说出一句话让我太伤心说她是被我骗去商场买手机的 说我根本不是为了带宝宝去玩 而是为了自己买手机的 我心里特别难过 我不是！ 我就是想买去看看，看好了再买的。有什么关系？然后我着急了 一不小心说出了一句你放屁！结果她冲过来要扇我耳光 推我之类！我当时很激动 又不知道怎么办结果扇了自己二十多耳光！只要她一开口说我，我就一直扇自己！扇的啪啪响！结果她还上纲上线，说我说她放屁！我再继续扇自己！我控制不了自己了！我太难过了！今天脸麻麻的，不过还好没肿。昨天和她吵架还当我儿子面 儿子虽然不会讲话 看她和我对讲 嘴巴还发出听不懂的音 意思估计是你别吵我妈妈！呵呵 我上个手机用了一年，如果不是内存小，我不会换的。我同事都用好手机，我也想要一个。其实我新买的这个也只是一般品牌为了一个手机 母女俩竟然搞这样 我也是够了 今天准备去把手机退了 不要了受不了她无休止的唠叨！我妈在家想说我爸就说我爸 想说我就说我！她错了也不认错 对就更别提了做女人做的太强势！我不喜欢她这样的人！虽然过去了一夜 心情还是非常差！还是想哭！我可悲 三十多的人 自己买个手机都做不了主我就连出去逛街 都不敢买衣服 买了回家 她不满意就说难看死了小时候 我吃别人一口冰棒 就被她又打又骂！说我丢人现眼，我那时候才6岁，夏天热的受不了了，我才吃别人冰棒的。我老公在外地，这事还不敢和他说。怕他看扁我妈，只和我姨妈说了，姨妈说了些思苦忆甜之类云云。昨天我爸不在家，今天我爸回来，我和我爸说说，不行就退了吧。真舍不得退。可一看到那个新手机就烦躁。
额，强势不应该是形容一个人很厉害才有强势的资本嘛……题主的问题我觉得可以用偏激，自大，等等来形容。我妈也是这种…反正不得抑郁不变精神病都算好的了，像我这种舍不得疯舍不得死的只好默默承受了。现在心里想，要是我一辈子浑浑噩噩就算了，要是我有能力离开，我就再也不回来了。
思考了有几秒的时间，还是打算匿名，因为，既然选择回答，还是希望说些有用的东西。(宝宝失眠了，在这样失眠的情况下，回答一个自己一直想回复，但是一直找不到恰当心情的话题，很好。)????????我是高贵的分割线?????????看了好多知友的回答。看了一个我最想说的，那就是远离。记得谁说过“不要以为你能改变这个世界，你能改变的只有你自己。”如果改变不了，就离开。心理学上讲一个人的性格是可以改变的，通过一些方法，坚持便可。但是伴随着年龄的增长，大多数的人所能接受的新鲜事物的能力也在初步的降低。同时，一个他们已经习惯的几十年的东西，惯性使然，突然想改变，非常的困难。但是，离开就离开，千万不要恨，也千万不要让这种家庭暴力持续下去，我结合自己的经历，解释一下为什么要离开，而不是改变；为什么不要去恨；怎样修复一点点家庭暴力带来的创伤；怎样去坦然的接受自己所受的这些伤害。我忘记不了自己小时候被我妈拿着刀逼问，你有没有偷钱，哪只手，到底是哪只手，我要把它剁了～求我那时那刻的心理阴影面积。家庭暴力，，，，，，我也深受其害。我妈一辈子性格要强，嫁给了我爸，窝囊了一辈子。所以，她不开心。因为她贫穷的过了一生，没有过上一个好日子，一个有钱的生活。所以，在家里待的时候，只要她突然神经质了起来，不管你在做什么，你都是错的。辱骂，接踵而至。哪怕，在你作为一个孩子，最需要母亲的安慰下，她依旧把所有的错，都归咎在你身上。同时，她会大吼大叫的，说，你，去干这件事。等等，这种情况。心理学研究，儿童性格的养成父母的影响最大，尤其是在其幼年时期。因此，在这种生活条件下生活的我，养成了自卑，胆怯，敏感等等的性格。坦白讲，我至今无法摆脱我的母亲带给我的影响。一篇知友发的——母亲带给她的影响，她至今无法摆脱，她恨她的母亲，至今她无法好好的处理周围的关系，无法处理好工作。但是，我想说不要去恨。像之前的我一样，我恨她，恨得要死要活的。可后来有一天，突然恨不起来了。只剩下，可怜。我妈一辈子要强，不甘心平庸。但是她大学没考上，至今，她依旧无法释怀这件事情。假如她考上了大学，她就不会在农村待一辈子，她的一生怎么局限在这里。但是，她没有考上。没有考上，嫁给了我爸。我爸不疼她，不爱她。在我看来，我爸只是找了一个不用花太多钱的保姆，既要做饭洗衣，又要下地干活。但是我爸打过我妈，我妈不敢反驳我爸，哪怕现在不会再发生这种情况，她也不敢。可悲的一辈子。看，她痛恨自己的无能，她没办法释怀。所以，她用自己的无能来伤害我。恨，只剩下可怜。当你了解到一些东西的时候，会深深的体会到那句话，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。如此可悲的一个人，何必要拿她的错误来使自己痛苦。每个孩子的未来拿来恨她的母亲。试着去了解一下你母亲背后的故事，或许了解之后，你就会以另一种不一样的态度去看你的母亲，你的家庭。AND如果，你的母亲没有什么故事，或者，你想知道改怎么消除这些你曾经的创伤，请看下：“每一个将脾气发到孩子身上的家长，只是在用自己的无能来惩罚自己的孩子。”不要用他们的无能，来使我们痛苦。不管我们多大，在他们面前还是孩子。他们没有意识到，但是我们知道。我们在那个时候受到的伤害无法忘怀。所以，我们这样的孩子们，自卑，敏感，无法正常的同人交流，胆怯，这样的原因，就是因为，我们的母亲。母亲毁了我们的一生。我记得在高三之前，我特别可怜的就是家庭不幸的孩子，因为家庭不幸，所以他们往往都走上了弯路，但是，高三在校园走的一天，我突然在路上醒悟——环境并不能成为堕落的原因。这个世界上那么多不幸的人，却也有活的精彩的人，这个世界上那么多幸运儿，却也有活的像个彻头彻尾的loser。我18岁，大一已经要结束了。我深受这样母亲的伤害，我在高中意识到这个问题，所以，我主动的选择改变。我自卑，我就去看如何提高自信心的方法；我胆怯，我就尝试一切可以提高我胆子的事情；我敏感，我就强迫自己什么都不要想；我只是在一步一步的改变。但是重要的是，以一颗包容学习的心，观察并向周围的朋友学习。我有的朋友母亲性格很棒，所以我很喜欢的那个闺蜜她的性格也非常好，不会多想，不会自卑（每个人都会自卑，我那个闺蜜150+，身高是她的硬伤，我指的是，她没有完全的否定自我，因为通常在这种母亲长时间的摧残下，潜意识的会认为自己事事不如别人，对自己完全否定。）我就偷偷的学习她在一些事情上，是如何反应，如何对待的。通过向正常的性格学习，我一步一步的修改了跟我妈妈一样，一言不合就吵吵吵的坏毛病（现在也会吵，但那是自己状态最不好的状态）。因为我不想，让悲剧继续下去。因为，我不甘心就这样被她影响的痛苦过一生。我要开开心心的，精彩的过完这一生。如果你现在还是无法摆脱这些影响，我的建议就是停下去悲伤“为什么我的妈妈是这样的”“为什么我要承受这些”等诸如此类的问题，去做一些跟我差不多的行为。一点一点去改变吧。我们还年轻，一点一点的改，可以的。我现在也会沉浸在方面那个特别自卑，特别卑微的那个自己。比如说现在的我。今年爷爷去世，喜欢的男生有了女朋友，高数挂了科，团支书当的整天被班长班委猪一样的办事能力坑，等等等，这样的情况下，我，真的真的陷入了过去的那个自己。但是我不否认我这几年来的改变，我也深信我可以改变的更加好。总是，要相信自己可以改变。母亲，很难改变，至少我妈就是，完全不能交流这些问题。我会问，妈妈，你有没有意识到，你教育孩子的问题有点问题。诸如此类的问题，两句必生气。所以，先改变自己吧。连自己都改变不了的话。更别提去改变其他人了。嗯，首先，乐观起来吧，筒子们。或许，有这些困扰的知友们可能有比我大的，有比我小的，我选择匿名也是因为不想泄露太多个人信息。我写的并不好，我自己也感觉到没讲自己的真实感受描写的特别贴切。你们可能不理解到底该怎么做，评论，我会回复你们的。知乎这么多大神，我班门弄斧了，但是还是希望可以帮助到人。～失眠的美女要去睡觉了，写着写着就瞌睡了，但是宝宝还是坚持写完了～晚安晚安，么么哒～
不请自来。刚刚挂掉我妈的电话。最近开始健身，先强身健体，再健康减肥，单位有专业的健身教练，于是约了每次来对我进行专业的指导：先有氧跑步，再做力量训练，最后拉伸肌肉。很完整很科学的一套，今天老公拍了一张我在举杠铃杆练大腿肌肉的照片，胖纸也有腰有翘臀了，觉得很有成就感于是发到家里亲戚的群里，小姨很认可的还跟我讨论了一番。结果我妈突然出现了，首先全盘否定了我的做法，其次提出她曾经发明的手持矿泉水跑步才是最最科学最最有效的方式！！！而且只有她的方法才是最最正确的！！！我没看微信，然后她立马电话过来，直接切入主题：你不对！教练也不对！只有我才是对的！你应该怎样怎样！不然你就会怎样怎样！反正你就是不对！教练也不对！！！blablabla....我连插嘴解释的机会都没有，我就想说，我们公司老板是傻子吗？？？每年花那么多钱请个专业健身教练来是陪我们玩儿的吗？？？我三十岁了，已婚，自大学起离家到外地，从不想家，一到放假就有假期综合征特别怕回家。嫁人时在婚礼上是狂喜的自由心情，虽然娘家婆家在一个小区，一年回两次家乡，每次五六天吧，我能不回娘家就不回娘家，因为婆家比娘家待的轻松快乐。我妈操心起来连女婿都要管，实在心疼我老公有这么一个丈母娘。我妈的强势管制事迹简直三天三夜说不完，连我从小的同学朋友都知道，都不敢随便喊我出去玩，从来都知道我妈别称“太后”，昵称“X总理”，因为她在我这儿，有权有势又总有理，绝对听不进去别人任何意见和建议。太后常用语“我都是为你好！”“我是你妈！”“我不管你我管谁！”“你不听我的你就会XXXX”“我才不会错！”“就是因为你做了xxx所以才会xxx”(其实两件事毫无逻辑关系)。。。。
我也有一个这样的母亲。还好，父亲是很慈爱，所以也不觉得缺爱。母亲控制欲极强，处处必须听她的，按她的准则去做。渐渐地让我不会也不敢有想法了。现在意识到这个问题，尽量让自己的情绪不受她影响。她是一个行事麻利的人。我在外面也有自己的生活方式，在家什么都依着她。看她对孙女过分凶暴时，实在看不过去才千般委婉去劝说。我清清楚楚看见她身上的弱点，决心和她相反。她心胸狭隘，一点点小事总放心上，隔了又隔忘不掉。极容易生气所以身子不好。哥哥因为她的脾气不理她。她每每想到自己儿子都不理自己，便咬牙启齿开始咒骂。也只有我和父亲能够包容她了。有的时候我也很生气不想理她，怕她难过想不开，还是会哄她开心。有的时候过马路她拉着我的手，那种生疏的刺激感怪怪的。我们没办法和她亲近，即使她是我的母亲。我也没办法改变她，她在家乡生活了大半辈子，很多观念生活习惯已经根深蒂固了。我能做的便是不受她的影响，在她心情平和时劝说两句。给予她我应该给予的关心和爱。
你还好，那个还是你的妈，还能说一下，生过气就没隔夜仇可是跟你说的一个模样的可是我婆婆，(╯‵□′)╯︵┻━┻
我妈以前也这样，现在我才意识到小时候并不是我做错了什么，只是她需要一个情绪的发泄口而已。打我很少，语言暴力很多，什么难听说什么，但我确定她是爱我的。后来我大学了，选了一个很远的地方，然后在学校里遇到了一个人品不好的辅导员，受到了伤害，被确诊抑郁症。一度想死，我妈不放心，现在在陪读，去看了心理医生，她终于彻底改变了，会考虑我的感受了，也再不会说难听的话刺激我了，以前的压抑一点点消失了。命运啊，塞翁失马。哦对了，我姥姥比我妈还恐怖。
答案都在答什么哇，题主问的是怎么办，结果群众是来找共鸣的。。说说我的看法。首先一个大前提是，你妈妈永远不可能改变，你认可吗？感觉你最后一句提问的本意是怎么让她变得讲道理，艾玛，你觉得可能吗？这么多年你啥都试过了有效吗？她长那么大性格早就根深蒂固了，如果你还抱着侥幸心理只会日复一日越来越难断，你年龄越来越大沉没成本越来越高这么久都无能为力那希望更渺茫…情况是不可能自动变好的。问题来了，既然你妈妈不改变，你只好从自己改变。一个大前提是，你既然每次回家都超级压抑，那你回家所能得到的种种好处抵得过心情压抑这个负影响吗？比如有吃有喝有经济资助不那么孤单等等。抵得过你就继续回家，然后尽量让自己心情好点（但看你这些年的经历应该很难）或者多和朋友聚会啊找个男朋友啊工作加班啊，总之少回家。抵不过你就想办法离开家。不知道你多大，如果已经工作，工资可以租房养活自己就离开。人最重要的是对自己负责，让自己受罪就是对不起自己。重新建立有效社交圈，过自己的日子和她不多来往。还有一个极端办法就是你比她更强势，必须不要脸，比如她凶你你就闹自杀，她强势你就满屋子哭，总之你比她更疯，她有一定几率忌惮你从而收敛。不过这种办法太伤自尊了，而且题主小羊很难豁出去，还是算了。最后，强势母亲很容易有斯德哥尔摩症的后代，希望你不要m，小宇宙爆发为自己而活。
我认为有两点。一是划清界限。分清她的情绪和你的情绪。她发火的时候你不要跟着陷入坏情绪，在心里默念这是她的情绪，不是我的。二是处理问题态度坚决。如果有需要解决的问题，那就做好决定，坚持立场。绝不随她心情改变。我妈妈以前特别特别强势，我从小又听话，因为怕她。但是有一回忍无可忍的我反抗了。具体是她让我去一个地点做一件既无聊又浪费时间，我还很不想做的一件事。我说我不去，我妈打电话骂了我一通，我任她各种骂，坚决不去。然后她没办法，发了个地址给我，还说，你要是爱我你就现在去那个地方，不要让妈妈失望，我等着你。大家想象一下妈妈说这种话的杀伤力。然后我忍住了，我回复说妈妈我爱你，但是我不去。那时我还在上大学，一个学期一个回一次家。我妈自那以后，一整年没怎么跟我说话。但是从那以后，我说的“不”开始有点作用了。
我妈也是。现在的我脆弱敏感，喜欢讨好人，害怕被抛弃，易怒，情绪变化大……高中有段时间甚至整个人无法控制情绪，有时看到一棵树就大哭，看到老师进教室会大笑，拿刀狂划拖把的木杆，使劲扇自己耳光继而傻笑……我抱怨她从没关心过我的心理健康，在一次吵架中，她也承认了。庆幸的是小时候喜欢看书，从书中树立了三观，虽然不能做到高情商，不能轻松控制脾气，但我有着与大多数理智人一致的观点。现在在外上大学，与妈妈相处良好。我的心终究还是爱她的，她虽伤害我，却也总是对我很好。她身体没那么好了，工作也越来越忙，年龄也让人越来越不想提起。所以现在我都是用尽耐心去哄她，逗她开心。当然，对于她加诸在我身上的不悦，我选择“不到特殊时期绝不去回想”。我不知道怎样才算正确答案，不过我们都是同病相怜。若你实在无法忍受，就离开，不要试图改变，也不要去更多地争吵。彼此静静呆着，会发现对方都变美好了。
感觉你妈妈挺脆弱的。你可以跟她提意见的时候，先试试说她这样好在哪里怎么好了，再站在她的角度上告诉她这里这样会对她更好，你们会觉得她更好更喜欢她。吵架的时候一定要想办法弄清楚她气在哪，比如是觉得委屈觉得你们都看不起她都不喜欢她，千万别就事论事，这样她有可能更伤心（…？），试着这样以她的想法猜测下她为啥生气，缺哪补哪，觉得委屈就安慰她，觉得自己被讨厌了就表达我们不讨厌你，如果你能怎样我们就更喜欢你了这样。这种人得哄。
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