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这世界怎么了？？？？
泉州的飘过
还有特码这种事
泉州有这囧事
我靠，那次有我，太骚了，我们几个愣是没让他爽
李？是的话纸条
大屌的世界。
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最受欢迎的爆笑笑话如何评价中岛美嘉的这首歌《曾经我也想过一了百了（僕が死のうと思ったのは）》？
听哭了……安利大家也去听
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188 个回答
像你这样的人存在世界上，让我稍微对这世界有了期待。第一首泪崩的歌，如果说每个人都是一首歌，我想我就是这首歌。
刚刚翻到这个帖子 原来美嘉的嗓子出问题了啊 好可惜 不过被这感情输出给感动了 第一次看到这视频瞬间泪目 太多画面 于是试着自己翻译了一下 被词作者感动 是有多细腻*****我也曾想过一了百了那是因为看着黑尾鸥在栈桥上悲鸣随波浮沉若隐若现衔着我的过去展翅消失天际我也曾想过一了百了那是因为生日这天杏花正艳在透过树叶的缝隙洒下的阳光下打个盹儿
醒来是否已和虫儿一起扬作尘土薄荷糖 渔港的灯台
生锈的拱桥丢弃的自行车在车站木质的暖炉前无法启程的心没有向往的远方今日宛若昨日 要改变明天就从当下开始我明白 道理我都明白啊可是…… 我也曾想过一了百了 那是因为心被掏空了为不满足而哭泣 想必是曾祈愿能填满这空虚我也曾想过一了百了 那是因为鞋带松了而不擅长系带的我 与人的羁绊又未尝不是如此我也曾想过一了百了 那是因为曾有一个少年跪坐在床边注目凝望 向那天的我说着抱歉电脑屏幕闪烁的微光 楼上房间传来的声响声声作响的电话 塞着耳塞置身笼中的少年宛如坐在六张榻榻米间的唐吉坷德 与无形的敌人努力作战 却不知那终点将归于丑陋我也曾想过一了百了
那是因为被看作是生性淡漠的人为想要被爱而哭泣
因为曾感受过的暖意仍留有余温我也曾想过一了百了
那是因为你灿烂的笑容老想着了此余生
定是因为过于认真的活着我也曾想过一了百了
那是因为彼时还未曾与你相逢像你这样的人来到这人间
让我对这世界稍稍生出些欢喜像你这样的人存于这世间
让我对这世界稍稍有了些期待
这首歌真正的太有她的独特魅力，让人不知不觉中就想哭泣。我很喜欢，中岛美嘉的极强的唱功也将这首歌最大的魔力发挥了出来！
我听了一上午，上班的某一天，什么正经事都没有做，中午吃饭的时候突然就跟我妈摊牌了。最近三个月，都在和我妈争执折磨，因为他们想要我和他们都很满意我却没什么感觉的人在一起，我很明白他们为了我好的心，但是这种事情是没办法勉强的。很多事情，他们未必真的懂，总是说“我们都是为了你好"，总有一种亲情绑架让我喘不过气来。今天摊牌之后，我妈气炸了，我整个人却身轻如燕。我觉得这首歌是有这样的魔力的，我甚至想以后在我结婚的时候，轮到我发言的时候放这首歌的高潮——“曾经我也想过一了百了，是因为还没有遇见你。像你这样的人存在这世界上，让我稍微对这世界喜欢了起来。像你这样的人存在这世界上，让我稍微对这世界期待了起来。”这段日子，我整个人就像易燃易爆品一样，浮躁，各种负能量多到吓死人，朋友都看不下去了。我不喜欢这样的自己，我希望能遇到我愿意和他说话，愿意和他出去，高兴和他吃饭，高兴和他并肩，真的想要一起厮守终生的人。恩，我还愿意相信这个人正在朝我奔跑而来。
在很多个不同的时期听了很多次同一首歌。比如今天，重复播放了不下十次吧。这首歌有一种力量，让你泪流满面的同时却获得勇气和力量。最近刚好在看火影，里面有一句话：“活着本来没有什么意义，但是只要活着，就可以找到有趣的事情。就像你发现了花，我又发现了你一样。”也试过嚎啕大哭、万念俱灰的时候，也试过低迷自卑觉得人生了无生趣的时候，人就是这样，可以脆弱得一句话就泪流满面，也可以因为一首歌就变得坚强有继续的力量。愿你，愿我，积极地活着，活下去。
看你们的回答，我都看得泪流满面。
就算那些黑暗的时光已经过去不管我多么刻意不想起它带给我的伤痛绝不仅仅停留在那一个阶段鞋带松了我不善于捆绑人与人的羁绊也是如此
我有一个患轻度抑郁症的女朋友，我希望我能够起到这首歌的效果~
大概就像现场版歌尾打出的字：为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此，希望听到最后的你，能积极的活着。如果在最黑暗的时候听这首歌，大概会委屈的大哭一场。还好现在没有那种念头。毕竟人生没有预先排练，可能以后经历过更多的时候再回头发现当初是太寂寞。但是…即使以后回想起来觉得幼稚可爱，但现在的我，确实被它所烦恼着呀。哭哭。所以大概，觉得自己要变的开朗，因为依赖性总是太强。这样不好呀。
“曾经我也想过一了百了，是因为鞋子的鞋带松了。”这一句让我的心颤了一下，可能，有时候自己的一些所谓负能量跟身边的朋友说了也被回以“你就是闲的了”或“你怎么这么弱”之类的，又或者你心里那些情感根本无法与人提起。热闹的街，你一个人走着，脚下轻微的异样，低头发现是鞋带松了，可能当下那一霎那，就会很想选择一了百了。也可能另外一个瞬间，是你打翻了杯子，是一连数天的阴雨，是一本书折了一个角，是眼睛里飞进了沙砾的那一瞬间，突然的，就想一了百了了。
相对来说我不太喜欢网易云音乐的那版翻译，第一句就是“我想要死”，太直白了，太坚硬了，让人第一感觉想要反击。
看到一个回答说最后一段她更喜欢带给“我”美好的是黑夜中的自己，而不是“你”。
我也不太喜欢最后一段，我第一遍听的时候以为会在“我想要一了百了，一定是对活着太过认真了”这里。结果最后好像升华了主题，给了“我”希望。其实我想，既然一了百了，那我们就彻底堕入更深一点的地方吧，我不要那个美好的少年对我微笑，也不要黑夜中的自己呜咽哭泣，就这样吧，一了百了。就像中间那段唱：“我知道，我知道，我都知道啊，可是…”
可是什么呢？可是对不起啊。
我想要一了百了，反正是黑暗，那我们就堕入更深的地方好了
听这首歌仅仅几天而已，感动啦，力量啦什么大家都感同身受。我只想谈谈我对歌名翻译的看法。 知乎上大部分人对《我也曾想过一了百了》这个翻译不满意。理由是日文直译过来《我曾经想过死》，而歌词的大部分内容赤裸裸地表现的也是一种绝望，不如直接用“死”这个字眼更有冲击力。还有一个回答说，不用“死”是因为我们还没有勇气直视死亡这个话题，在刻意地回避它。看了这个答案我本来想说“我也是醉了”，可一看答主是心理咨询师，顿时失去了所有质疑的勇气。 我的观点是，《我也曾想过一了百了》这个翻译很好。理由如下: 1.虽然这首歌赤裸裸地表现着绝望，但最终还是给人一种继续生存的勇气。直接说“我也曾想死”，似乎直白的过头，让人感觉就是一首负能量的歌。虽然这样冲击力比较大，但我觉得有点矫枉过正。 2.《我曾经想过死》，读起来怎么就那么没有节奏感，而且你们真的觉得这样就足够有冲击力么？反正我听起来有点low。 3.我不懂日语，想不通日语的歌为什么会起这么直白的名字。平常也很少接触日语的东西，对日语的印象还在于夏目漱石的“今晚的月色真好”。作为高语境的语言，日语的表达是很含蓄的，这首歌歌词的内容也是使用了大量的意向来表达绝望的状态，并没有直接的对绝望描写，所以选择那样一个歌名，总感觉乖乖的。 4.最重要的一点，是这首歌的内容所表达的绝望的结局一定是“死”，“自杀”么？我认为绝不仅仅是这样。诚如那位心理医生说的，几乎每个人都曾有过自杀的念头，可是有几个人做到过？难道没做的人都已经认识到“我曾经想过死，是因为还未和你相遇”？大部分人，最终的结局不是自杀，而是放弃，是自暴自弃。之所以觉得“一了百了”翻译的更好，就是因为“一了百了”中包含了这种绝望到放弃的感觉，当然，放弃有时候就是放弃生命，只是有时候。这首歌的力量在于，绝望到极点时给你一种勇气重拾希望。试问中文里哪个词语在这个分寸的把握上能比“一了百了”更恰当？而仅仅一个“死”字，哪里体现的出这种绝望呢？有时候死可能只是无奈，有时候死可能只是懦弱，有时候只不过是逃避。最近微博上在玩的那个游戏:——我曾经想过死。——那你怎么没死啊？——我也曾想过一了百了。——你是一个有故事的人。
那一句， 我知道，我都知道啊，可是啊，几乎是哭着喊出来，生活的挣扎和困难，别人的安慰永远是捉襟见肘，只有自己知道，那些心灵鸡汤多么的苍白无力
谢谢推荐这么好的MV。今天下午听这个歌，可是网易云下架。只能上网找，就找到了你说的这个MV。我下载下来了，因为感同身受。看到歌词 ，中间我哭了，看到最后我笑了。
也没遇到过什么太值得一了百了的事情吧，但在我短暂的已度过的23年人生里，确实很多次想过去死。无数次告诉自己会好的，无数次告诉自己努力吧，可是现实总会将自己打回原形。这个世界并不像自己小时候所想那样存在眷顾自己并且能扭转乾坤的天使，这个世界啊从来都是这样残酷又现实，并不是努力了就有好结果，并不是争取了就能得到。能怎样呢，用能怎样呢，道理从来都懂，安慰起别人来也条条是道，但是也知道啊，都知道啊，道理谁有不懂呢。其实哪能算的上是人生的逆境呢，看起来顺风顺水的我好像确实无处诉苦，谢谢Mika的这首歌，我稍稍地期待这个世界了。生而在世，还是要微笑着地好好生活下去的。
哈哈哈哈 很喜欢
这首歌，我听了千百遍，在每天早上的薄荷凉风里听，在每天晚上瑜伽回来的公车上听，这次无意刷到这七分半的视频，仰卧在床上泪如潮涌 中岛美嘉的破嗓子吼出“我知道啊！我知道啊！！可是...”，我觉得自己的心脉要涌出血来。二十一年来，几乎接触到的每个人都或多或少表达过“陈艺丹你过得很潇洒，陈艺丹你过得不食人间烟火，陈艺丹过得很强”。我从来不认同这样的想法，我只知道，我生来便是一个很用力的人。这样的用力，终究会伤到自己。很多人问我每天搞那些乱七八糟的东西干什么，跑步，画画，瑜伽，肚皮舞，爬山，旅行，日语，韩语，也不见得学得有多好，可是，我这么做，只是想用力地活着啊 午后的阳光挤过浓密地枝桠，我站在空旷的山路上直视这缕缕刺眼的白色晕眩，身旁，有一只爬满蚂蚁的花蝴蝶尸体。我那么歇斯底里地感受这个世界，感受我活过，方方面面，边边角角。我喜欢旧的东西，就算妈妈来这个繁华的大都市，我也只会拉着她在老城区走街串巷，摸着布满青苔的潮湿墙壁，在阴暗的小店买一把红豆 我喜欢那些剖析生命的电影，所以有很多人质疑我为什么不看喜剧，我只是想用力地感知human beings为何来这一遭。我用力地对待每件事，每个人，爱也好，恨也好，都那么棱角分明，不留缝隙。可是，我没有想过，这样的用力，是会伤人的啊，伤得最深的，便是自己。我的Q签名，这些年来，都是“自谋活路”，也有人加我时第一句话就是“你签名好帅喔”，可是谁知道我要经历过怎样的日子，才会写出这么沉甸甸的字眼。我天生不是一个乐观的人，却那么喜欢感知。站在这个时间点，我扭过头看来时的路，那些日子，我是怎么过来的，就算，已经站在这个时间点，我的天空依然是灰色的。爹妈都说，佩服自己女儿遇到事情从来都那么淡定，可是，有谁知道我慌张过多少次才会知道慌张有他妈屎用！直到现在，我不想用力了。我还记得高雄的圣诞节傍晚，独自走下人行道，默默地走向车流。某一瞬海风骤起，霓虹骤亮，才发现，自己站在马路中央，满脸是泪。我一直走着自己的路，这条不是很好走的路，那么坚持。直到现在，我不想那么用力地走了，因为心脏盛不下了。下雨的日子，仔细算来竟一直持续了将近十年，这中间陆陆续续出现为我打伞的人儿，我依然会用力地爱你们，那么感激，你们的理解和保护。这首歌，最后一段，便是给你们，也是，给未来的人
有脆弱、有痛苦、有难过、有悲伤、有决心、有努力、有于绝望处生出的希望、有对生命的执著和坚持不倒下、有对爱的渴望、有我所向往的善良与积极。或许听到的各有不同吧，只是这首歌能表达我许多内心感受。那些难以言喻的、不能克制的。又或许这是你喜欢的歌手唱的，只是字字句句皆入我心，所以特地来搜歌名，所以不匿。像你这样的人存在这世界上，让我稍微的对这世界感到喜欢。像你这样的人存在这世界上，让我稍微的对这世界有了期待。为了描绘浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此。看一遍就有一遍的感触，只是还放不下舍不得罢了。另外，很喜欢美嘉最后谢幕的样子。
这首歌曲当然好听，但是最打动我的还是歌词。
半夜看到这个视频，我牢牢地盯着屏幕下方的中文翻译不敢放掉一句话。在中岛美嘉鞠躬感谢的时候，眼泪也跟着下来了。 歌里说：“今日仿若昨日，想要改变明天只能在 今天有所行动。我知道，我都知道，但是啊。”你们说的我都懂，我知道啊，我知道不能每天千篇一律地生活，我知道要有所行动才能改变未来，但是呢，有些挫折委屈无助还是会压垮我，不停地怀疑以后的路该怎么走，是不是已经走不下去了。“听过很多道理，依然过不好这一生。”
歌里说：“我想死是以为鞋带开了，我不知道如何绑起来，人与人的羁绊亦是如此。”愿十年以后你提着老酒，愿十年以后我们仍是老友，承诺多么简单，但又有多上羁绊能被重新系起。 歌里说：“一味地想着死的事，一定是因为太过认真地在活。”不正是因为不能得过且过不能使岁月荒唐，万事都要想通透想明白，才会对世界失望想要一了百了。 歌里说："我曾想死是因为，还未和你相遇，因为像你这样的人生于这世上，我稍稍喜欢这个世界了，因为像你这样的人生于这世上，我稍稍期待这个世界了。"我不喜欢这个世界，我只喜欢你，但是你在这个世界上，那么世界也变亮了。 感谢中岛美嘉，感谢秋田宏。愿你、我、他都能遇到那个能把世界点亮的人。
没有避讳 直面生活中的黑暗 叫人去坚定地活下去 喜欢这像诗一样的歌 谢谢你中岛美嘉 谢谢你秋田弘
怀孕后发现自己对什么事情都不敢兴趣，脾气越来越差，想法越发偏激和悲观。突然有一天我知道自己有点抑郁症初期的表现了..人生就是这样，把坏事都放在一块让你承受、好像在天上吃着零食看着人们在人间扛着，优胜劣汰吗？不止一次想过如果自己不在了，会不会是比现在更好的结果，虽然知道没有解决的事情依旧在。只是觉得自己已经没有能力也累到不想看到明天的太阳和一切。就这样扛着…那天微博突然看到中岛美嘉的这首歌，瞬间点开带上耳机。听第一次就哭了…然后开始搜、开始无限循环模式！还和身边挚友分享，她明白我的感受…她也在承受和经历着一些还在扛着的过程！很想和她带着耳机一起抱头痛哭，然后对着天空说：去你妈的！ 谢谢这首歌，会给我带来眼泪但是更多的是平静，不需要别人的理解和认同，就好像自己内心有一片天空，只属于自己的！谢谢这首歌让我有勇气写下自己的感受，拥抱自己！
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社交帐号登录你关不关注，爷都在这里【一个人格分裂精神异常毒舌作死星人语无伦次的自我解剖，很长有图杀流量，三观太正心脏不好者慎看～】我这样的人：间歇性话唠，偶尔作死，长期精神分裂，轻度自闭症，懒癌晚期，迫害妄想症，潜力段子手，轻度洁癖，耿直girl。老板：除了头像，你就不是个女生。我：无言以对。&上周听了一个关于新媒体运营的直播课，那位老师（暂且称他为老师吧）说要给自己的公众号形成一种固定人格。哈？固定人格？我的固定人格本身就是人格不固定好嘛！就像你跟女生理论，她的逻辑就是没有逻辑。我知道作为一名社会人，嘴贱真的不好，但是改不掉怎么办？我为你做事自是尽心尽力，不求你对我多好，只要你对得起我的付出就行。如果你践踏我的付出，撕就撕咯～吐槽前单位手欠不小心把截图删了。大意是说了为前单位累成狗，辞职后还念旧情帮前单位忙，前单位却一直拖欠我工资这样一个事实。现任同事说你这样不好，被现任老板看了会怎么想？即便是他们不对，你这样会掉价的。我知道同事是一片好意，然而我真的不知道这样有什么不好，至于掉价，好像有点，不过无所谓了。凭什么我们只能被压榨不能发声为自己讨个公道？付出劳动拿应得的报酬，有什么错吗？然后这个朋友圈，不知被谁截图给掌管财政大权的大少奶奶了估计，然后大少奶奶竟然给我打了电话，态度很好地说要给我打钱，真的受宠若惊了好嘛！没想到一个朋友圈解决了劳驾校长都没解决的问题。由此可见脸是个好东西，大家都想要。2、吐槽朋友圈（这个是工作所需的小号，基本都是微商和开养生馆的）我这么做肯定得罪了整个朋友圈的微商还有爱国婊，但是每天看到朋友圈跟智障聚集地一样真心受不了。有些人我是自动忽视的，我知道即便让我们每天同进同出同吃同睡我们也还是两个世界的人，无法深交。有些人你对我好我知道，可是很抱歉我真的没有办法跟你深交。有些人是一眼就知道我们会有故事，会关系不一般，后来事实全都证明这个猜想是对的。有些人我们不曾谋面，却是最懂彼此的性情，知彼此的秘密，这些生活之外的朋友最为遥远而安全。有些人你对我不好，我只当对你的好都喂了狗，自此远离你只当不认识。后来才发现，身边根本没朋友。朋友都散落在各个城市，见面都成了奢侈。一直是那种说出的话就尽全力做到，不然会愧疚的人。所以，一群陌生人要搞深夜脱口秀，自告奋勇说要当写手，结果当天下午没写出来，只好连夜赶，然而越急越写不出来，越写不出来越急，自作孽不可活啊！同样，谁要是许给我点什么不兑现，我会一直记着。记忆力就是这么好。然后，一本正经信誓旦旦要保住诚信的我，熬夜赶的段子，并没有被采用。这就是较真的代价。不过我们第一期节目已经出来了。插播广告：喜马拉雅电台《大师説》，大家没事捧个人场。也曾经被自己蠢哭，有时候觉得我就是那种容易冲动还容易后悔，自己给自己找不痛快的智障啊！刚离职时候看到某前同事在朋友圈发亲戚病重求捐款的消息，那会儿我整天无所事事被男朋友养了一个月后刚开始工作，手里一共几百块钱，又是刚经历了姥爷的去世（第一次经历亲人去世，触动挺大的），想了很久以后，还是决定捐一百块钱给他亲戚钱不多当行善积德了（我看他的截图同事们也都是捐了一百）。然而打脸的事情来了：给他发消息的时候提示不是好友。我就呵呵了，昨天还看到他动态，今天就不是好友了，难道因为我没捐钱把我删了？你把我删了，我更要捐钱给你，让你为自己的小气量愧疚。（不要骂我，我承认我脑子被驴踢了）。然后我给关系挺好的一同事发了一百块钱红包，让她代捐。然后就没有然后了，也不知道他亲戚怎样了。反正就是心疼我那一百块钱：麻蛋一星期的生活费有了。而且我们本来也没什么交集，更何况我已经辞职以后也不会有交集，不管从利益上还是情谊上我都没理由在他删了我好友后还捐钱给他。对于刚来帝都混的我来说，一百块钱很有用了，要不然给我爸打钱时候多打一百块也行啊！后来看到很多曝光骗捐的新闻，心更疼了。这就是圣母婊的代价～其实我是非常感谢我女朋友还有我男朋友的，他们能够容忍我话唠作死发作的时候。如果男盆友哪里惹我不爽了，我会巴拉巴拉跟女朋友说个没完，然后问她该怎么办。然后否决她给的一百零八条建议，还哭着装可怜。就像那个著名的段子：你想吃什么？随便。火锅吧！大姨妈来了不能吃辣，不能吃辣还吃什么火锅？！自助吧吃腻了日料吧你要作死哦那么贵那你说吃什么随便……这样的姑娘不被前任，不被朋友抛弃，都是真爱啊！比较无聊的时候就会给男朋友发消息，扣扣微信贴吧等各种可以发消息给他的地方全部发一遍。他要是不理我，我就不停地发扣扣消息给他，同一个表情一发几十条；他要理我，我又不知道说什么。反正我就是很无聊没什么跟你说的，但你又不能不理我。我还致力于各种花样把他惹毛，各种直逼底线，然后又抱住脖子撒娇卖萌让他不能发作，乐此不疲。偶尔还会开启福尔摩斯侦探模式，从他很早以前的一条动态，一个留言找蛛丝马迹拼凑他跟前女友的故事。从扣扣翻到个吧再翻到他给前女友建的小吧，有一个前女友留言板的帖子，好像有好几十页（我都没耐心看完），我跟发现新大陆一样兴奋，果然在里面发现很多他没有跟我提起过的事情。最初发现的时候，每次看都是心如刀绞地痛啊！但还是忍不住看，那种作死的酸爽没作过的人永远不懂。后来大概是我们在一起快三年的时候有一天我发现他把那个帖子删了，也不知道什么时候删的，只保留了我有留言的几个。人生一大乐趣就这么没了。于是就开启了生活中的侦探模式，绝不放过任何一个异常电话和聊天时的可疑表情。从他打电话的语气可以听出来对方是同事还是同学，是男同学还是女同学，关系好还是关系一般，就是这么神奇。一旦发现可疑立即开启验证模式，直到他被我追问得无奈又无语，变成冷战模式。然后我就成了怨妇，万般委屈想哭，内心挣扎一万遍后工作生活一切照旧就是冷着脸不说话。最后瓦解于他的必杀技“过来抱抱”，就是这么没骨气。（我是不是无意中秀了个恩爱？）老板说你得学会说话，学会善意的谎言，你得用销售的方式跟客户交流。可是在我这里，黑就是黑，白就是白，不想理会的人就是不想理会啊！跟人打交道好累，又不想上班了，换个什么工作好？最后，好像收不了尾了。那就讲个鬼故事吧：今天周一。（五点半下班的我，为了履行诺言定期推送，硬是加班到六点半，是不是真爱？）欢日尚少戚日苦多何以忘忧弹筝酒歌象征性地加个二维码弹筝酒歌(gh_a2f51c925764)　
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最后编辑于： 22:11
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