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我在北京一家餐馆做兼职，每天工作7~9个小时。刚开始来的时候说是19元一小时，现在突然说17元一小时
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我在北京一家餐馆做兼职，每天工作7~9个小时。刚开始来的时候说是19元一小时，现在突然说17元一小时了，如果按19元一小时的话要交20%的税。工资是每月分两次结的，我该怎么办？
西城区发表时间： 15:07
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【原创】在北京上班的囧事（真人真事）收藏
本文，谨献给正在北京打拼的外地同胞们。&&&&&&&&&&&&&&&&&&& ——宇雯婷虚惊一场：&&& 话说2010年的某一天，从未出过家门的我只身来到北京一家动画公司打拼。其实我在北京有个姑姑，不过我们关系很不好，因为我以前不赚钱只花钱。所以这次在四脚落地之前，我谁也没告诉。有一天晚上，下班时间到了，但我看领导和同事都没有要走的意思，也不好意思离开。这时忽然看到手机上有一条短信，是个不认识的号码，上面写的是：“你来北京这么大的事情居然不告诉我一声，太过分了！”我大吃一惊，赶紧回了一条：“您哪位？”对方答：“别装了，我已经到你家楼下了！”我吓坏了，心说肯定是我二姑，她换手机号了我不知道，可是我也不知道她怎么会找到我的出租屋！我吓得一下子跳起来，跑到楼上去打卡，结果推开门一看，老板正领着我们单位的重量级人物在跟客户谈事，剩下的同时都在紧张加班，我就在众目睽睽之下，“滴，滴！”堂而皇之打两下卡走人了（当时那个囧，就别提了）！管不了那么多了，我火箭一样冲下楼，挤上了公交，结果路上堵车了，等我连滚带爬下了车，向家的方向疯跑，已经很晚了！我心说，不知道我二姑几点去的，兴许她在外面已经站了N久了。她有心脏病，气到了怎么办？还是先打个电话解释一下吧！于是我把电话拨了过去：“喂？二姑吗？其实我——”“你是谁啊？”对方很不解地反问。“你不是二姑吗？”“你打错了吧！”我听了瀑布汗，大嚷：“你不是我二姑，干吗给我发短信啊？！”对方扑哧一乐：“不好意思，刚才我按错号了！”恕难从命：&&& 今天早晨我们楼女厕不知道是谁一直在制造有毒气体，这时就听见一位正在扫厕所的保洁员阿姨说：“谁这么没素质啊，拉屎拉得这么臭！以后拉屎最好不要在厕所里拉！”外星药店：&&& 我单位附近有一家药店，老板搂财搂的，恨不得一头钻进钱眼里。有一天我肚子疼，拉肚子，去买药，她居然狮子大开口给我推荐了一盒22元的药。我嫌贵不想买，她就把药“砰”地一下拍在桌子上，大喝：“只有这个药才管你的腹泻！！！！”（一副不拿买路钱就别想走的架势，真是打打打打打——劫啊！）我从来没去过外地，被这阵势吓坏了，只好掏出钱包乖乖接受她的盘剥（很严肃）。结果有一天我胃疼，心说吃片药吧，免得拉肚子耽误工作，结果吃完药腹泻整一天！一看药盒，明明写的是止胃痛，怎么会这样？打开里面的说明书一看，里面有一行小字——服用本**最明显的副作用：腹泻……⊙﹏⊙b&&&& 今天我感冒了，鼻子很难受，周围实在没有药店了，我就再一次进了那家店。营业员给我推荐了一种药，居然卖15块！我说：“太贵了！有没有便宜点的？”营业员给我拿来了另一盒药：“来这个吧，19块。”（偶哦滴神啊，这药店是地球人开的吗？+_+）呼麦式点名：&&& 有一天正在工作，忽然经理出去了，临走的时候叫了一个人，我听他叫的是“雯婷”，赶紧问：“什么事？”却发现经理已经出去了。这时斜对面桌子一个男同事说：“经理是在叫我吗？”我说：“你听他叫的是谁？”他说：“我听他说‘马腾’，还以为叫我呢！”我说：“我听他叫的‘雯婷’，还以为是我呢！”这时我对桌一个叫于姣莹的女同事说：“我听经理叫的是‘于姣莹’，别是在叫我吧！”这时经理打了电话下来：“马腾、于姣莹、宇雯婷，都上楼开会去！”（我们经理太有才了，发一个音叫三个人的名。）
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鬼打墙：&&& 这事儿说起来蛮幼稚的。有一天我的稿子没合格，受到了批评，偏偏又在长途里跟家里人吵了架，很郁闷，结果晚上回家（当时天都黑了），凭着日常的感觉上了楼，奔自己的出租屋去。结果去了以后发现不对劲：怎么大门比平时靠后啊（我住的出租屋是一间大住宅用木板隔出很多个小单间，一道防盗门打开，里面每户一间）？结果我一来开门，发现里面原来是一家民宅，没有人，大敞着门开着灯，电视机电脑都在，柜子上的金银首饰一目了然。晕，北京人民也太好客了（当时就雷得我满耳朵全在唱《北京欢迎你》）！我赶紧下了楼（当然要快，再晚还不把我当成小偷了），寻思自己可能走错楼了，于是又往前走了一栋楼，却发现前面是一片荒地，什么都没有了！后来我在黑夜中院里院外、楼上楼下绕了半个多小时，才回到了自己温暖的出租屋。这真是现实版的“鬼打墙”，不过我的邻居把这总结为工作压力太大所致。
经理的灾难：&&& 我们是一个很特殊的职业，其中表现出一点，就是非常辛苦。来北京的时候，我想问问是单休还是双休，但是不好意思问，怕领导觉得我。于是周六我就照常上班。那天我起来有点晚了，一路小跑赶到单位，却发现走廊一个人也没有。我心说，坏了，肯定我迟到了！结果一拧办公室的门，锁了。我站在那里一直等到快九点半，最后才鼓起勇气给我们经理打电话。电话通了，听到经理的声音，明显是还有一半在睡梦中。我小心翼翼地问：“经理，我们单休还是双休啊？”经理（困得迷迷糊糊）：“双休啊！”我一时间尴尬之极，居然语无伦次磨叽起来：“我们不加班吗？我们真的不加班吗？？”经理一下子暴走了：“宇雯婷！！！！！！！我已经两个多月没睡早觉了！好不容易睡一觉，被你吵醒了！！！！！！”（经理狂哭：偶滴神啊，我上辈子做错什么了，为什么要派一个脑残的下属给我啊~~~~~~~~~）
试水温：&&& 有一天午餐，我们提到大楼里锅炉热水供应似乎有点紧张。经理说：“我都等了一天了，才等到锅炉的绿灯亮，我才能接一点热水。”一位总管说：“什么？绿灯亮那是锅炉没水了，正在烧！”经理说：“啊？！那你的意思是，等红灯亮了才能接？”总管说：“什么啊，红灯一直是在亮着的，只能表示锅炉在工作。”这时另一位同事说：“你们费那么大劲儿研究灯干什么，像我就简单。每次我接水根本不看灯，直接拧开锅炉的水龙头把手伸过去试试水温就行了！”
大倒胃口：&&& 我自从来公司到现在一直不知道食堂怎么走，后来寻思哪天同事去食堂我也跟着一起去。结果有一天午休我正好在楼里看见一个同事往外走，赶紧问他：“你是去食堂吗？”同事冲我坏坏一笑，然后进了厕所。
ta太有才了，沙发一个
白+黑：&&& 话说这些日子我一直感冒都没好，板蓝根冲剂几乎成了我的饮料。为了早一点恢复，我买了白+黑。正好我一感冒难受得晚上睡不着觉，寻思吃这个看看能不能睡得香，结果一片黑片下肚，我立刻倒头就睡，第二天上班差点迟到。后来我对同事说：“上班时吃白+黑真得看好了，别不小心白天吃了一粒黑片，今天就别想工作了！”同事们都大笑着说：“黑天吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得香！”
密码疑云：&&& 我的办公电脑需要输入指令才可以开机，可是不知道为什么，我同事输入，就能开机，我一输入就报错，同事帮我弄了N次，告诉我千万别开大写灯，其实每次我都没开大写灯，还是报错。终于有一天我暴走了，大嚷：“电脑欺负人啦~~~~~~~~~”网管赶过来一看，原来我一直把“S”打成“X”了。神经过敏：有一天我上班中间渴了去打水，拉开门赫然看到一张脸，吓了我一大跳！怔了半晌，我战战兢兢拉开门，只见一位同事悄无声息从门缝悄无声息地飘进来了（脸上带着很神秘的神情），此君也不知道在外面就这样站了多长时间了（其实门没锁）。
楼主真有才期待下文
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哈哈，挺有意思。头一次在贴吧看完这么长的帖子。。
我07年在沈阳工作了一年，租住的是和平区太原街附近的房子，公司在马路湾
北漂精神：&&& 我们的出租屋有个设置真的让人感到很纠结，就是洗漱间、浴室、厕所和洗衣房都在同一个大间，没有任何东西隔档，所以许多事情都是安排不开的。我入住的第一天就对这种非统筹的设置非常不满，问邻居：“如果一个人正在洗澡，别人急着如厕，应该怎么办？”邻居满脸黑叉子地说：“那能怎么办？只好敲门叫里面的人快点啦。”结果有一天晚上，不知道是谁正在洗澡，洗了很长时间也没出来，不巧这时另一户有个小姑娘内急，就拼命地敲门让里面的人出来。结果里面的人也不知道是身上的泡沫一时间还没冲干净，还是一着急衣服穿不对劲了，又隔了半天没出来，这时我们就听见一个凄厉的惨叫：“膀胱憋放炮啦——”所有的邻居大概不约而同地在各自的房间肃立，集体默哀三分钟。这次“惨案”发生后，我就尽量避开邻居使用洗漱间的高峰，比如我一般晚上匆忙回家，用电暖壶少一点电热水，在厨房的水池草草洗漱一下就睡觉，早晨五点钟就起床，趁他们还没醒的时候仔细把自己洗干净外加把身体内部废物完全排泄干净。正好我上班时间跟他们不一样，他们是早八晚五，我是早九晚六，到岗比他们晚，所以我等他们都上班去了再洗衣服，晚上就晾干了。这样就大大减小了霸占厕所导致有人内急的杯具发生。但这样还是出了意外——有一天早晨我吃错药了（见“外星药店”一文，药店售货员为了多挣钱把泻药当做止泻药卖给我），肚子岌岌可危，刚要进厕所，一个女孩已经拿着手纸站在那里面带微笑向我问早安了，我赶紧问她：“你大号小号？”她说：“我小号。”我这人一向特别谦让，脸皮又薄，不管情况多么危急，只要看到有人要进洗手间我绝对不争抢，再说了本身大号就比小号慢得多，于是我说：“你先吧，我大号，我比你慢。”结果她优雅地一转身，又回房间去了。我很不解，追着她问：“你不是要上厕所吗？为什么又不去了？”她说：“我去拿牙具，我先洗脸刷牙再上厕所。”我一听就崩溃了，只好舍下脸来，苦苦哀求：“求你让我先去吧，我实在支持不住了！”她通情达理地就爽快答应了，我当时感动得内牛满面，真叫一个排山倒海，一次大号居然只花了一分钟左右，弄得那个女生惊呆了，晚上回家还问我：“早晨你真的是大号吗？”我心说这年月恐怕没有最快速大号的比赛，否则我早能破吉尼斯世界纪录了。其实我这人有个毛病，就是心神不定的时候，做任何事情都很草率，想到还有人着急上厕所，我的灵感都大打折扣，其实还剩一半后来是到了单位才来的灵感，很悠闲地在公共厕所解决了。这件事情又锻炼了我的三个外地生活技能：一是以比常人小号都麻利的速度解决大号，二是在家自动不来灵感，到单位即刻“灵感如泉涌”，三是在家有紧急情况也能拥有难能可贵的耐力，坚决忍到单位再解决（这样还有另外一个好处，就是给自己些动力，督促自己不要在上班路上磨磨蹭蹭以免迟到）。其实我想大概现如今背井离乡来到北京漂泊打拼的千千万万有志青年都是在这种艰难的环境下本着困境中互相理解、互相关心、互相帮助的爱心练就了这种超凡的本领才得以共同生存，当然了，我们单位的员工也几乎都是外地人，我这样的情况绝对是无独有偶了，于是乎单位厕所大受追捧，保洁员阿姨发出了愤怒绝望的呐喊：“下回大便不要在厕所拉！！！！！！！！！”
猪八戒效应：&&& 话说我到北京是一个人来的，在这之前我读大学都没离开过家，并且是走读。老娘不放心，非要来看我，不由分说车票都买了，拦都拦不住，我只好让她来。结果我的邻居都是90后的小孩，小小年纪就在外面工作生活很多年了，看见我老娘来了，他们都笑话我：“你都24岁了，还让妈妈陪着一起住啊？”伤自尊ing……结果有一天晚上，我妈非要去我公司楼下接我出去吃饭，我们同事都看见了！！！！！！我估计他们肯定又要笑话我：“都24岁了，还要妈妈接啊？”我赶紧解释说：“本来我让她在沈阳的，她非要来！”我同事赶紧问：“你一直都是一个人在北京？”我说：“是啊，一直就是我自己住。”我们同事听了都义正词严地责备我：“你真不孝顺！你怎么把她一个人留在沈阳了？你早该把你妈妈接到北京来跟你一起住！”唉，郁闷了，我真是猪八戒照镜子——里外不是人啊！终于，度过了一星期睡觉很拥挤、东西没地方放的纠结生活后，昨天老娘回沈阳去了，我恢复了规律且睡觉很放松的生活。不过说实在的，以前在家里老娘总嫌我没能耐，偏偏她亲友家里的孩子不是大款就是高干还有的在海外混等等，反正都是当今社会比较牛B的人物，老娘总是抱怨我在外人面前丢她分子。我很生气，心说这世界上怎么还有这么功利思想的家长，所以刚到北京我一点也没想家，还蛮高兴的。结果这回老娘再来，我们以前的矛盾都烟消云散，昨天晚上下班冷不丁屋子里没人，黑着灯，我自己拿钥匙开门，心里真是空落落的……
涵养：&&& 一天中午我去单位旁边的小饭馆吃饭，正好跟同事遇见，我们就围坐在一张桌子一起来吃。忽然，我无意中一伸脚，结结实实踩到了旁边女同事的脚，我赶紧对她说：“对不起，对不起！”她却不解地看着我问：“怎么啦？”我说：“你真是太有涵养了，我踩了你的脚你居然不吱声！”她说：“你踩我脚了？我怎么没感觉？”这是我们低头一看，原来饭店老板养的猫不知什么时候跑到我们桌子下面蹲着去了，我刚才那一脚其实踩到了猫的尾巴。（不过后来我们都感叹，这猫太有涵养了，被踩了尾巴居然一声都不叫。）
我靠：&&& 我租的房子旁边住了一户，养了两只狗。狗很袖珍，但是叫得很凶，只要听到针掉在地上大小的声音也会狂吠不止。有一天，我们这边一个男生去接他对象，出了门正好那家遛狗，狗爱管事，大概那男孩站得离那户房门太近了，狗就开始管事，一下子冲过去拦住那男生就很凶地叫了起来。那男生大概是没养过狗，还以为狗要咬他，吓得站在那里一动不敢动。我赶紧站在大门后冲他喊：“别怕，这种狗就是撩闲，实在不行你就弯腰（假装要捡东西打狗）吓唬它！”结果一只狗听到我说话，一下子冲到我们家门口冲我狂吠（那意思大概是你TMD说我什么呢？）我一看，我靠，撩闲撩到我家门口来了，这还得了？当时我不知道怎么想的，伸出中指给狗来了个“我靠”——( ｀o′)凸。结果那只狗夹着尾巴就逃掉了！
英雄气短：&&& 有一天早晨，我们正在工作，忽然一个男同事（年纪比我都大）大喊：“好大的一只蟑螂啊！”我过去一看，果然看见他的办公桌上爬了一只大蟑螂（其实对我而言充其量算中号的，我小时候住过贫民区，都是又脏又旧的房子，下水道里呼呼往外爬比这大十倍的蟑螂）。我说：“那你就把它打死啊。”可是我发现他坐在那里不动，我想他可能是没有纸，就扯了一块手纸给他，说：“用这个打。”这时我发现他的脸都不是颜色了，这才明白怎么回事儿，拿纸一按就把蟑螂超度出去了（对蟑螂而言，我绝对是职业杀手）。我们同事都笑话那个男同事，说你一个大老爷们儿怎么还怕蟑螂啊？男同事红着脸说，千万不要告诉大家啊！其实这一点也不奇怪，我记得我进修的时候，我们MAYA班的班长兼建模组长是一个学习又好情商又高的成熟老大哥，我们都特崇拜他。结果有一天我用MAYA做了一个神秘老屋，其中有一只大老鼠（还是很卡通的老鼠的说），结果那个老大哥看了一眼就吓得一下子跳了起来，躲到屋角哆里哆嗦地说：“啊——老鼠！我最怕老鼠了~~~~~~~”当时雷我一个外焦里嫩……
南辕北辙：这几个月我们出租房的电费暴涨，每个月都达到了一百多块，弄得我们租户中的元老——房哥很是郁闷，交了电费回来就给我们开大会，说：“以后热水器不要总插着，洗完澡就拔下来，现用现烧。还有，以后洗衣服都不要再用淋浴喷头灌水了（我们用的是老式的双缸洗衣机，进水管都配不了，为了省事我们都把洗衣机推到热水器下面，用喷头往洗衣缸里灌水），否则喷头有个缝，开一次电表就不停地走字（不知道是什么原理的说），以后全部都用盆接！”我忽然想起来，今天我值日，一会儿要洗墩布，但是我们这里没有大盆大桶之类专门洗墩布的东西，都是直接在淋浴头下面投。我赶紧问房哥：“那么洗墩布怎么办？不用淋浴头我要在哪里洗啊？”房哥看了我一眼，满脸黑叉子地说：“洗墩布才用多少啊？那就用吧！我刚才说的主要是——”我忽然想起，对了，房哥刚才说的不是电吗？我一般洗什么东西都是开冷水啊！于是我恍然大悟地说：“哦，我忘了，你刚才说的是电，我洗墩布开冷水，跟你没什么关系。”房哥听后当即晕倒……
罗拉快跑：&&& 有一天我想大概是外星人跟我开的玩笑吧，我的闹钟什么问题都没有突然停住了，我又偏偏住在暗间，进了屋子就不知白天黑夜。结果有一天我睁开眼睛，一看才凌晨两点，这时却听到邻居们发出了各种开门穿衣洗漱的声音，心里还纳闷：今天他们醒得怎么都这么早？当我悠闲悠闲（看表才六点多）去洗漱间，人已经都出去了，只剩下一个小HouseWife奇怪地问我：“你今天不去上班了吗？”正说着，忽然听到我隔壁的老大哥手机报时，他手机闹铃定在八点多钟，总之了我们都知道听到《另一个天堂》（那位大哥的闹铃）肯定是八点了，这时我才想起来看自己的手机，我靠，八点半了！我一下子跳起来就冲了出去，正好跑到门口来了一辆公交车，我就跳了上去。也可能这时客运高峰已经过了，车子开得飞快，还剩一站地的时候，还剩二十分钟，我长出了一口气，甚至都想以后就这个时间上班好了，坐车还不挤。没想到就在车子慢慢接近我公司那一站的时候，忽然堵车了！磨蹭了几乎一个世纪，车才缓缓开到了车站，我心说，完了，完了，杯具了。谢天谢地，我打卡的时候还有四分钟到点。我羞惭地进了办公室，心说这回同事非笑话我不可，因为以前我都是到岗最早的。结果我推开门一看，一共没几个人？？？？！！！！后来好半天，才有几个同事进来了，一个小时之后，大家才聚齐。问起迟到的原因，都是堵车。
相思症：&&& 初出家门最大的感觉就是自在，每天自主安排自己的生活，简单而充实，从来没觉得这么高兴过。所以我不让老娘过来陪我住，不让亲戚看我，甚至连我来这里都没告诉我BF。不过我毕竟还是凡尘中人，我们这个出租屋，所有的成年女性都是陪伴配偶来的，看着人家夫妻洒落，我当然心里不是滋味，嘴上不说什么，没想到有一天晚上我就做了个怪梦，梦见我在一个宾馆门口看到许多夫妇在那里举行婚礼，就是没有我的份儿，我悲从心来，淋着雨（梦中外面在下瓢泼大雨）跑到过街天桥上大喊：“小C——小C！（我BF的小名）”后来喊到嗓子都哑了，才把自己喊醒（估计我要是不醒他就来了）。第二天早晨起床，看到我的邻居全都满头大黑叉子，互相还低声议论着：“昨晚谁在喊什么‘小C小C’的？都把我给喊醒了！”坦白从严，抗拒更严，我只好痛痛快快招供：“不好意思，昨天晚上我做梦喊我对象来着。”邻居们集体狂倒——要不是这事儿他们还以为我是剩女呢！
国际手势：&&& 我租的房子旁边住了一户，养了两只狗。狗很袖珍，但是叫得很凶，只要听到针掉在地上大小的声音也会狂吠不止。有一天，我们这边一个男生去接他对象，出了门正好那家遛狗，狗爱管事，大概那男孩站得离那户房门太近了，狗就开始行使自己的“领土主权”，一下子冲过去拦住那男生就很凶地叫了起来。那男生大概是没养过狗，还以为狗要咬他，吓得站在那里一动不敢动。我赶紧站在大门后冲他喊：“别怕，这种狗就是撩闲，实在不行你就弯腰（假装要捡东西打狗）吓唬它！”结果一只狗听到我说话，一下子冲到我们家门口冲我狂吠（那意思大概是你TMD说我什么呢？）我一看，我靠，撩闲撩到我家门口来了，这还得了？当时我不知道怎么想的，伸出中指给狗来了个国际手势——( ｀o′)凸。结果那只狗夹着尾巴就逃掉了！
国际手势：&&& 我租的房子旁边住了一户，养了两只狗。狗很袖珍，但是叫得很凶，只要听到针掉在地上大小的声音也会狂吠不止。有一天，我们这边一个男生去接他对象，出了门正好那家遛狗，狗爱管事，大概那男孩站得离那户房门太近了，狗就开始行使自己的“领土主权”，一下子冲过去拦住那男生就很凶地叫了起来。那男生大概是没养过狗，还以为狗要咬他，吓得站在那里一动不敢动。我赶紧站在大门后冲他喊：“别怕，这种狗就是撩闲，实在不行你就弯腰（假装要捡东西打狗）吓唬它！”结果一只狗听到我说话，一下子冲到我们家门口冲我狂吠（那意思大概是你TMD说我什么呢？）我一看，我靠，撩闲撩到我家门口来了，这还得了？当时我不知道怎么想的，伸出中指给狗来了个国际手势——( ｀o′)凸。结果那只狗夹着尾巴就逃掉了！
没气：&&& 我的出租屋因为是点式楼，没有煤气，电磁炉又不好用，弄得我们很郁闷，我考虑要不要搬家。有一天我问同事：“谁的出租屋有煤气？”一个男同事说：“我就煤气。”我赶紧：“一个月多少钱？”他说：“320元。”我大喜过望：“不是吧，有煤气还这么便宜？”他说：“能不便宜吗？没‘气’——天然气暖气都没有，连炉子都没有！”
左右为难：&&& 今天下午被经理批评，他说我写的剧本语言太琐碎，像小说。我想起N年前我跟*出版社合作出版我的个人小说，编辑批评我语言太干，像剧本……（晕死ing……）超级慢餐：&&& 今天中午去饭店吃烩面，我问老板娘烩面快不快，她说很快，我就点了一碗，还特意告诉她我很着急，要快。旁边的桌子坐了4个人，从我来一直就在这里。过了快半小时，也没见给他们上菜，我估计可能他们是店里的员工要不就是老板的亲友。可是左等右等，也不见我的烩面来，我问老板娘，还要等多久啊？老板娘一只我旁边的那张桌子说：“他们四个的才开始做呢，等他们的做出来，才能给你做。”（我倒……）
满头雾水：&&& 今天中午我出去吃午饭，忽然两个人把我拦住了，一男一女，女的穿着又脏又破的毛衣和外裤，连外套都没有，男的倒是穿的西装革履的。女的问我：“小妹，你知道首都机场怎么走吗？”晕，我才来北京多长时间，再说了我也用不着去哪儿啊！我就说：“不好意思，我也不知道。”那女的说：“你就帮帮我吧，问个路！”晕了，就好像我明知道却不告诉他们似的。我说：“我真的不知道，我也刚来。”说完就走，那个男的却把我拦住了，说：“小妹，我们是刚从***（一个我怀疑地球上是否确有此地的地名）来的，跟老乡走散了，你就帮帮我们吧！”当时我就暴走了，大喊：“我说了，我不知道，就是不知道！！！！你再让我怎么帮，我也是不知道——”后来走了很远，我才想起来，不对啊，这两个人别是来乞讨的？真是的，乞讨你就说你要钱就完了呗，干吗还兜圈子问路。就算是套话你倒是编一个贴边的理由啊，首都机场？晕了，给你们一块钱钱你俩能去坐飞机啊？纠结了一下午我也没想出来他俩到底要干什么。
奇怪的生物反应：&&& 有一天我们正在上班，忽然一个客户问分镜师：“我觉得你画的挺好的，为什么原画跟你画的不一样？”结果说完那句话，当时我正在喝水，忽然扑哧一声就呛水了，呛得我咳嗽了半小时不止。大家都惊呆了，不知道为什么我会对这句话有如此强烈的反应。其实是当时客户说这句话的时候，我下意识地抬起头看了一眼分镜师，却发现分镜师（一个大男人）像模特一样端坐在椅子上，围着我们女总管的格子围巾（围得很考究），眼睛很媚地斜睨着一个地方。正好我在喝水，冷眼看到他那滑稽的样子，就禁不住呛水了。还有一次客户问一个分镜师：“你为什么要把瓜画成西瓜？”分镜师其怪地说：“西瓜不能代表瓜吗？”客户说：“不能，不能！我要黄瓜！”“黄瓜？”分镜师狂汗。客户给我们拿来一个样本，说：“就是这个，黄色的瓜！”分镜师看了半天，也没看出来这是什么瓜。但是不知道为什么，他们说这些话的时候，我突然鼻子流血了，赶紧跑到水房洗脸去了！
心理疾病：&&& 一天晚上我下班，忽然听到猫叫，看见路边有一只漂亮的波斯猫，两只杏核眼看着我，眼神很可怜，一边用鼻子贴着我的身子一边咪咪直叫。我以为它饿了，就给它东西吃它不吃。我想这可能是一只流浪猫，没有家了，就叫它跟我走。可是走了两步它就不走了，还是不停地贴着我喵喵叫。我不解，就说：“如果你没有家就跟我走吧！”然后我就走了。走了两步我一回头，看见那只猫根本没跟过来，这时路边又来了一个女孩，猫在跟那个女孩撒娇。我刚想过去问问那个女孩是不是猫的主人，那个女孩反倒先对我说：“原来这是你的猫，我还以为是流浪猫呢！”我说：“我还以为是你的猫呢！”她说：“这只猫我天天都能看见，给它东西不吃，叫它也不走，纠缠这人咪咪直叫，怪可怜的，不知道什么意思。”我说：“如果它是流浪猫，我把它抱走吧。”就在这时，路边一扇门忽然开了，一个女的出来一叫，猫就跑回去了。我们两个心说，幸亏刚才没把猫抱走，要不然猫的主人还以为我们偷猫呢！不过为什么这只猫有家还总是可怜巴巴地站在外面向路人诉苦呢？我们经过研究讨论，分析这只猫可能是有眼中的心理疾病。
饶舌歌：&&& 有一天我们总经理的一个助理到我们办公室跟总管谈话，不知道谈到什么，总管问：“一会儿你下楼吗？”助理说：“下啊。”总管说：“那一会儿你回来帮我把***叫来。”助理说：“我一会儿不上三楼了。”总管说：“你办公室不是五楼吗？”助理说：“是啊，一会儿我直接去五楼（办公室），不上这儿来了。”总管满脑袋黑叉子，说：“这是三楼，你不上三楼怎么去五楼啊？”听得我们所有的人那叫一个瀑布汗。后来总管说：“那你去五楼让**下来好吗？”助理解气地说：“那我就让**自己下来找你，我肯定不下来！”我们同事集体狂倒……
回复：31楼真有才
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