2016年关于厕所的搞笑段子 二货上厕所的奇葩经历集锦(四)
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　　二楼?三楼也得跳啊!　　我是要脸不要命的人，　　猛地一提气，　　瞄准楼下的雪堆，　　嘴里暴喝了一声：“走你!”　　然后纵身一跃，　　感觉世界一下子变轻了，　　轰隆一声摔了个虎趴。　　脑袋当时就迷糊了，　　全身都是雪，　　冰的我手跟针扎一样疼。　　摔到没怎么摔着，　　哥常跳，　　然后打扫了一下身上沾的雪，　　扬长而去，　　重新从网吧一楼进来。　　为了体现我的从容，　　特意在一楼吧台买了一根烤肠，　　边走边吃。　　你说谁能看出我跳楼了?　　然后上到二层，　　那俩女的还等呢，　　我心里这个乐啊。　　最后她们把网管找来了，　　几个人一合计，　　得出两种结论。　　NO.1：有人在里面生孩子。　　NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。　　当时我就闹心了，　　怎么不往好处想呢!　　我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，　　以一种休闲的姿态准备看热闹。　　网管朝门一顿大飞脚，　　企图将门揣开，完了还用手拍，　　“里面行不行了!给我个动静!”　　然后二号网管用肘子把他推开了，　　“你这个废物。”　　只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，　　起腿一记回旋踢，把门揣开了。　　啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，　　这B环顾了一下内部，　　告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”　　另一个网管看我站旁边，　　就和我逗话，　　“你说这B损不损?”　　我点点头，“损。”　　直到现在凶手依然逍遥法外.
　　一根香烟引发的血案&网吧上厕所回来后发现烟少一根&口角后双方互殴。在网吧上网的王某，上了趟卫生间后，发现放在桌上的一盒香烟少了一根，遂..…
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　　昨日，江北区观音桥商业区派出所外，13岁的天天(化名)和5岁弟弟小强(化名)离开了这个生活了两天的地方。两天前，天天报警求助，称父母离婚后他和弟弟由母..…
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上厕所玩手机...笑死了!
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来自:网络原创
作者:幽默爆笑百科
导读： 笑死了!
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关于手机的经典笑话段子_劝大家放下手机的幽默笑话
以前不离不弃的叫夫妻，
现在不离不弃的是手机，
一机在手，天长地久！
机不在手，
魂都没有，
其实古人早已了然，
并专门设置了一个成语：机不可失
话虽如此！
但是手机坚决不能再玩了，
视力下降的厉害，
早上远远看见大横幅
&李宇春装B拉&！
走近一看，原来是
&李宁春装8折&！
去饭馆吃饭，
夹起一块红烧肉发现好多毛，
很认真的一根一根地拔，
等拔干净放进嘴里，
奶奶的！是块姜！......
最丢人的是昨天，
老远看见邻居牵了条藏獒在门口，
客气打招呼&哥，买的藏獒啊？&&
哥们脸都绿了没答应，
走近一看，
是嫂子穿着貂皮大衣
蹲地下系鞋带呢。
保护视力，
关爱颈椎，
远离手机！
1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。...
2、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！
3、苹果手机:&我系统最牛逼！&
三星手机:&我屏幕最大！&
小米手机:&冬天快到了，我能取暖！&
vivo手机:&我时下在国内卖的最火！&
角落传来诺基亚手机的声音:&你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！&
4、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是it和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。
5、华为手机：不服研发个CPU?众人：服！你们有海思；
中兴手机：不服来拍个星星?众人：服！你们还能拍银河呢；
小米手机：不服来跑个分?众人：服你妹啊！你爹是雷军，安兔兔是你弟，众人不屑的嘲笑起来，这时远处闪现一硕大身影手里拎着锤子走来：咳咳-不服来吹个牛X?众人：跑---
6、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大社交网络各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。
7、多大尺寸的手机比较好？媒体评测：
3.5寸：&拿在手里刚刚好&。
4.0寸：&拿在手里刚刚好&。
4.7寸：&拿在手里刚刚好&。
5.5寸：&拿在手里刚刚好&。
8、王自健（Attention：是相声演员王自健，不是自如）宣布做手机了，并且&贴牌干一斤翔&。这下糟糕了，老罗手机界相声讲得最好的历史地位将受到严峻挑战！
9、他们弄出了青春版 梦想机 尊享版 蓝色版 ，只会玩弄文字游戏。他们弄出来锤子 小米 红米 小辣椒 大黄蜂 nibua mx，低俗无趣不知所云。他们造不出屏幕，造不出芯片，开发不出系统，只会劣质组装。他们浮躁短浅逐利无下限，把严肃的商业行为变成戏耍全民哄抢的闹剧且美其名曰互联网营销。他们是中国手机生产商。
10、有一种人，到哪里都带着手机 吃饭的时候，手机放桌子上； 睡觉的时候，手机放枕头边； 拖地的时候，手机放口袋里； 洗澡的时候，手机放浴池边； 游戏的时候，手机放电脑边； 手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！
11、船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！！
12、有一天苹果对人们说：&咬我一口，咬我一口&大家觉得很奇怪，就问:这是为什么呢？&苹果说：&我不想在水果界混了&。然后大家就咬了它一口。接着苹果高兴地说:&我终于能在IT界混了&。
13、iPhone的最大优点就是让一些穷人触摸到了所谓的高端，高端车宝马买不起，高端别墅买不起，高端手表皮包买不起，唯独一个高端手机iPhone才五千大洋，勒紧裤腰带两三个月，就可以拿着它自豪的挤公交车了&&
14、今天玩闺蜜的新手机，打开&遇见&，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：&老公，今晚我想要。&对方回复：&好啊，我先推掉今天的约会。&我还没反应过来，我自己的手机就响了：&老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了.....、&
15、有朋友遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但放在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相！！！回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了；2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！其间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。
16、客人：&你这手机通话声音根本就听不见！&我接机一试，说：&蛮大声的啊！怎么会听不见？&客人：&你说什么？&我：&蛮大声的啊，应该可以听见。&客人：&你在说什么？能大声点喊出来吗？&继续纠结中&&
17、客人：&师傅，我手机手写不了了。&我接过机子检查，&换个触摸屏，40元10分钟可取。&客人：&一块玻璃40元？&我晕，逗他说：&一块玻璃大小那么合适就值40元。&客人：&我去玻璃店弄块来，你帮我装上？&我&&
18、客人：&是移动客服吗？&我：&是的，您要办理什么业务？&客人：&手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴！&
19、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
20、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了&&上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
21、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？
22、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是&&给手机充电！
23、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
24、一日，一朋友买了一手机。出于好奇，我走过去看了看说道：你这诺基亚手机是啥牌子的啊？朋友看了看我说道：苹果牌的。我似懂非懂的点了点头说道：喔，，就是乔布斯创的那个牌子吗？话音刚落，朋友直接无语倒地，笑道：你傻啊，那是牛顿创造的。
25、1.诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。2.黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。3.苹果是奥迪，没缺点也没变化。4.摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。5.三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼6.西门子是悍马，是传奇，但已关闭。7.HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌你是啥．．我是索爱，根本没上品牌。
26、有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨&
27、iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。
28、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
29、有钱人的世界我不懂，一富二代朋友最近准备换苹果5s，我们都劝，说那手机垃圾，白痴才买。那货来了句&我就是要给妹子一个信号，钱多，人傻，速度来。&有钱人的世界你不懂&&
30、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的&&
31、客人：&师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。&我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结&&
32、客人：&老板你这手机是啥牌子？&我：&这个是诺基亚6700S。&客人：&哦，诺基亚我知道，广告上常见，手机中的战斗机！&我&&
33、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人的三星、MOTO、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的；诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨；山寨厂商抱头痛哭，我都做出了iPhone5，坑爹啊！！！
34、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
35、有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：&先生要买手机吗？&客人：&哦，不不不，我看看就走。&我靠，估计是别家店来的侦察员&&
36、客人：&你这里能下载歌不？&我：&可以啊，你要什么歌？&客人：&鸟叫声能载不？&我：&鸟叫？？&客人：&嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！&&&
37、客人：&你这个什么牌子的手机？&我：&这个是金立，品牌手机。&客人：&金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！&&&于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：&把这波导拿出来我瞧瞧。&
38、客人：&能帮我打个电话吗？这手机我不会用。&我接过机子，说：&可以，你要打什么电话？&客人：&打我三姑的。&我查了一遍，说：&你手机没这人啊！号码是多少知道不？&客人：&什么号码？我要是知道还要你帮忙？&&&
39、客人：&帮我办张卡！&我：&要什么套餐呢？两广情？&客人：&啥叫两广情？我只知道婚外情。&我：&两广情就是广西与广东之间互打不算长途。&客人：&那就要这个吧。&办完手续后10分钟，客人：&你这卡没用！读不出来！&我接机一看，立马吐血，丫的是电信的专机&&
40、客人：&老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。&我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：&你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。&客人：&我这不是人为的。&我：&手机都摔成这样了，还不是人为？&客人：&真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了&&&
41、突然打雷了，车停了，部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户&&时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨...
42、列车上乘客都摆弄着手机，打发旅途寂寞。一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：是iPhone用户，手机没电了。又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起手中诺基亚砸开了车窗，他们得救了~
43、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
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