精选每日笑话精选十则：问销售员有没有那种震动感

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-05-02 08:26 标签： 冷笑话精选 公众号
精选笑话十则：是我翔太多，一拉一大坨，而你却没有，把纸拿给我 - 今日头条()
精选笑话十则：是我翔太多，一拉一大坨，而你却没有，把纸拿给我
1.一哥们打麻将打到下半夜，输了一千元，回家怕媳妇发现，轻手轻脚的。进屋媳妇正等着呢，问道：干嘛去了？答曰：打麻将。问：赢了输了？答：输了。。问：输了多少？哥们伸出了一个手指，还没等说话，他媳妇飞身一脚踹过来。‘100块钱你都敢输！’哥们。。。。。2.刚刚去公厕，听见一哥们在唱李久哲的想太多：是我翔太多，一拉一大坨,而你却没有，把纸拿给我～听这哀怨的声音我果断去送了半张纸过去。3.LOL著名（娱乐还是不娱乐）解说，大家可能都知道。昨天晚上看他的视频，他说承认自己很有钱，尤其喜欢车，自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车，还说买车容易，就是保养费太贵了，买了之后当时就后悔了，说开一个小时得要八节电池…………好吧，你又调皮了，咋总喜欢说话大喘气呢4.你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。网友神回复：你对一条裙子有了欲望，那叫喜欢；你为一条裙子忍住了欲望，那叫穷~~~5.他说:“如果我们分手了你会怎么办？”她说:“在微博上招新男友啊”“怎么招？”“就说本人已单，寻觅男友要求”脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”他赶紧捂住她的嘴说:“别说了,我们会永远在一起的！”6.买了个房子在装修，领导非要去看看，说是提点建议，没办法，开了一个半小时的车带他去了。.转到客厅，领导问准备买多大的电视啊？我说设计师建议买52寸的，这个距离刚刚好。领导说:那好，电视机我帮你买了！我擦，太TM让我激动了！7.小时候，每当下雨天，就去摸街边变压器裸露在外面的铁丝，酥酥麻麻的，还叫小伙伴们一起去摸，现在想想当初真TM作的一手好死……8.今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊？我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！我擦…9.和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶，小家伙就是不听的闹腾死活不吃，老公笑骂道：臭小子，真是饱汉不知饿汉饥啊！闺蜜坏笑着说：你平日不也没少吃吗？还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了！踏玛的！太过份了！你们说话别拉扯我好吗？10.我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
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公司名称：北京字节跳动科技有限公司精选笑话十则：工作不努力，吊儿郎当，私生活有问题，用纸特别快
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精选笑话十则：工作不努力，吊儿郎当，私生活有问题，用纸特别快
1.晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？2.老妈以为我不在家，和姨妈打了整整半小时的电话，电话开头除了打招呼以外全是我的坏话。'工作不努力，吊儿郎当，私生活有问题，用纸特别快'，从此以后再也不相信女人的甜言蜜语了～3.年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫就是他，正一头雾水呢，大哥又说了句，去年就是给他搓完澡然后下水道就堵了。4.一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了，老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。5.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”6.以前开茶饮店的，一美少妇隔三差五来买茶喝。一天带着尚在哺乳期的孩子来买奶茶喝（老顾客属于先上饮品后买单的），喝差不多了招手示意买单，我过去的时候少妇正给孩子哺乳，觉得挺尴尬，就问了句“甜不甜？”，不料少妇低头来了句“叔叔问你话呢！”7.看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。8.搬进新房三个月了,今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道:你是二单元一栋502的吧,搬来有一个多月了?她兴奋又不安的问我:你是怎么知道的？我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说:百闻不如一见啊………9.从前，小镇上住着一户人家。妻子看到邻居总能在村头的池塘里钓到鱼，就对自己的丈夫说让他也去试试。这天，他早早起床吃过早饭，就带着鱼杆出去了，直到太阳落山才回家。妻子问他钓了几条，他说：6条无头，9条无尾，还有8条半条的。猜猜他钓了几条鱼？来个聪明人回答10.早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃
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内容来源：每日精选笑话
　　1.男同事小田，28岁，属大龄青年，婚姻问题一直纠结着！昨天突然宣布：国庆节结婚！我大惊：怎么没有听你说起过？他说：“这不，前段时间输尿管结石，去医院做什么弹道碎石术，也不知道为什么，那个替我插导尿管的护士就喜欢上我了，前几天去见了未来岳父岳母大人，就决定了！”你特么是真不知道那女护士为什么看上你吗？　　2.早上骑着带座位的自行车，经过一卖早点的地方，看到一个蛮漂亮的妹子，想调戏一下，故意距离妹子近的地方按铃铛，放慢速度经过妹子，正当要经过妹子的时候，我向她招手，结果那小妞一蹦，做我车后座上了！随着一句：直走，左拐200米！我就免费当苦力了！唉……下次不敢调戏女孩了！　　3.一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。　　4.我一学姐，给一老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧，人家孩子的学习成绩不升反降，老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后，学姐几经努力，替代了老板娘……　　5.老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？”弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮！”然后这事就过去了。。。。。。　　6.老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！……”我说：“等等，他们为什么要分我们的地瓜？”　　7.北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。　　8.今天中午和同学一起玩抓人游戏，闺蜜突然来了，我便跑过去叫她一起来玩。闺蜜问我：“你们在玩什么游戏？”我顺口就答：“杀人游戏。”　　9.早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。　　10.上午正在办公室认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......　　
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