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一个街机游戏的名字。是横版的。角色是拿流星锤攻击的。第一关的BOSS是4个石头
一个街机游戏的名字。是横版的。角色是拿流星锤攻击的。第一关的BOSS是4个石头。里面的钱可以用来买盔甲或者钥匙或者解毒药水什么的。钥匙用来开箱子用的。也可以买武器。只不过是更高级的流星锤。最后一关是个金色的飞龙。
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宿舍床上居然爬虫了,太恐怖,我买了蚊帐,蚊帐要不要用什么药水泡一泡,这样安好蚊帐虫子也不敢来了,蚊
舍床上居然爬虫了，蚊子也飞不进来了，蚊帐要不要用什么药水泡一泡，我的床板要不要也用什么擦一下，太恐怖，这样安好蚊帐虫子也不敢来了，大家觉得要用啥喷，我买了蚊帐
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小伙伴们还在答题的路上，先看看下面这些内容吧~
现在有很多宿舍都会住着几个人,就算卫生方面打扫的再干净,也是会有一些瑕疵的,比如,夏天的时候,有很多蚊子,所以就必须要安装蚊帐,同时安装蚊帐也是为了能够保障自己的一些隐私,接下来我们就来为大家介绍宿舍上铺怎么挂蚊帐以及宿舍蚊帐怎么进行选购? []
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关卡3 Belly of The Beast 1
被巨大的沙虫吞噬到肚子内，为了逃出生天，需要在沙虫体内进行又一次冒险。
这一关十分容易让人反胃，将沙虫猎奇的内脏结构毫无保留的展现在玩家面前，体内到处喷射的酸碱都会造成伤害而对寻宝产生阻碍，看起来就一根肠子或者血管连着的器官有着充分的弹性无法用蛮力拉断。为何不直接在沙虫体内弄一番破坏却要想办法逃出去呢。关卡开始，注意图中的这种包状物体，对其攻击会产生短暂的收缩，并且通常会暂时露出一个隐藏的落脚点。在其收缩的时候可以将召唤物卡在它的根部，注意太长了会被它用蛮力挤上去。第一幕的前面几个药水瓶直接利用右边的弹性平台就可以吃到，这两个包的左边有四个药水和一个圣水瓶，建议等盗贼学会了“重力领域”的技能再来吃，笔者暂时没有发现此外的吃法。有“重力领域”的操作是用法师在半空制造出一个箱子，然后让其自由滑落，接着迅速切换到盗贼按下F键切换成重力箭进行射击。之后在那物个物体周围就形成了低重力区域，再用法师的召唤物进行违反牛顿运动规律的跳跃就可以吃到。
第二个场景的图示地方的药水很好吃到，箱子压着的地方右边有另外一个凸起，其实这是一个简单的弹簧床设置。
有刺的地方就可以用箱子和木板直接镶嵌进去，很多时候只要有一个很小的落脚点，九十度的墙都会能爬给你看。
过了上一个场景到这里，需要召唤箱子做垫脚石才能从右边的缺口跳出去。
沙虫体内的大部分器官都是可以用魔法师的念力强制移动的。看不见的洞窟，一般换战士冲进去一顿乱砍都能弄出道具。
小心图中的这种虫子，它的攻击判定是左边的触手，被抓到会直接被吃掉，可以用箱子和场景道具欺骗它，吞噬的时候会有一定时间攻击硬直。
图中蓝色标出的就是吃药水的顺序，有些东西看起来很高很难吃到，是因为低谷了主角们的力量。
再下一层的这个组织不但具有照明的功能，还可以相互作用，赋予同类照明的能力。
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&&&&勇敢的消防队
&&&&油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真***见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
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&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话四
&&&&妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
&&&&儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?——
&&&&有一天～
&&&&一个想订机票的客户很不满女服务的态度
&&&&於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
&&&&客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
&&&&总经理：应该不会吧
&&&&客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
&&&&总经理觉得这样也好，於是就打去了～
&&&&果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
&&&&总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
&&&&服务员：我怎麽会知道啊
&&&&总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
&&&&服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
&&&&总经理：不知道！
&&&&服务员：还好不知道！！！！！
&&&&於是服务员赶紧把电话挂上了——
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&&&&公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去如何啊!!
&&&&母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
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&&&&公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
&&&&母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
&&&&公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
&&&&母毛毛虫说:他今天很早起床&去钓鱼了&!——
&&&&突然一阵强风吹来
&&&&甲女:好大的风喔
&&&&乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
&&&&甲女:那我要回家换裤子!!
&&&&乙女:换长裤吗?
&&&&甲女:不换一条漂亮的内裤!!*——
&&&&小美一进到厕所就看到墙上写了一行字
&&&&&请往左看&
&&&&在她往左看後
&&&&&请往後看&
&&&&在她往後看後
&&&&&请往右看&
&&&&在她往右看後
&&&&&请往上看&
&&&&在她往右看後
&&&&&上厕所,请勿东张西望&——
&&&&某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
&&&&管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
&&&&年轻狮子心想：&可能我是新来的，不要太计较&
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&&&&夫：哪一点不如我呢？
&&&&妻：我的配偶不如你的配偶——
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&&&&Ａ：何以见得呢？
&&&&Ｂ：人家大人小孩都会说英语——
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&&&&突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
&&&&她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
&&&&“您怎么了，太太？”那人问：
&&&&“难道您从来没有见过刷窗工吗？”——
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&&&&“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
&&&&“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
&&&&究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”——
&&&&为了孩子
&&&&“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
&&&&“儿子，我没时间。”
&&&&&听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
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&&&&这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了——
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&&&&象对比
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&&&&下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
&&&&有一天.守卫不禁好奇地问厂长
&&&&「我们工厂到底生产什麽」
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&&&&围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片
&&&&赢得同事们的赞赏
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&&&&那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊
&&&&「我是伤者的儿子请让一让」
&&&&围观者果然又让开一条路那位记者过去一看
&&&&天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
&&&&帅哥对老爸说
&&&&「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」
&&&&老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子
&&&&她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘
&&&&她是你妹妹你不能和她结婚啊」
&&&&帅哥得知後终日闷闷不乐
&&&&老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相
&&&&「其实你也不是你爸亲生的」
&&&&吴先生嗓子疼到医院後医生说:
&&&&「你的扁桃腺发炎最好把它切除」
&&&&半年後吴先生腹部又疼了到医院後医生说:
&&&&「你的盲肠发炎了必须把它切除」
&&&&几个月後吴先生又来找医生医生问:
&&&&「你又那不舒服了」
&&&&吴先生鼓起勇气说:
&&&&「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」
&&&&在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
&&&&班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
&&&&那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
&&&&只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
&&&&男:你愿意嫁给我吗?
&&&&女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
&&&&男:因为我胆小怕死啊所以
&&&&女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
&&&&男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
&&&&徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
&&&&师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
&&&&此篇由朋友告知:
&&&&朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然
&&&&有精神病院的医生来捉&先生&
&&&&先生说:我没发疯呀!
&&&&医生说:每个疯子也都说他没发疯.
&&&&於是这位可怜的先生便被捉走了
&&&&最後还是靠他儿子把他保出来的,
&&&&想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
&&&&~嗯~这真是个好方法.切记!切记!
&&&&话说:曹丕迫曹植七步成诗
&&&&植:煮豆,本是同根生,相煎翁?
&&&&太屎公曰:这个&根&字写得好!
&&&&话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
&&&&的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的&文斗&.
&&&&孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
&&&&文斗起来,曹澡先比一个&一&,张飞比一个&三&;曹澡画一个大圆,张飞
&&&&画一条长长的&一&；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
&&&&留下曹澡在那边满脸沮丧。
&&&&各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
&&&&他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
&&&&难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
&&&&张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
&&&&她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
&&&&根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
&&&&ㄌㄠ\跑啊!!!」
&&&&有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
&&&&打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台
&&&&湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
&&&&不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话
&&&&台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
&&&&只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
&&&&发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
&&&&&有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
&&&&工作太累,其他同事偷懒,还?自己做太多事情等等.
&&&&有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
&&&&工作是——公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
&&&&很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
&&&&结果他真的去做了,两天後他辞职了,朋友问他:工作
&&&&很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
&&&&边,其他的人都躺着.我不干了
&&&&从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.
&&&&他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
&&&&太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
&&&&味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
&&&&是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
&&&&不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
&&&&刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
&&&&就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
&&&&而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
&&&&她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
&&&&然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
&&&&把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她
&&&&公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
&&&&个味道!
&&&&从前看到一则笑话:
&&&&有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，
&&&&郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。
&&&&没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
&&&&心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
&&&&差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
&&&&不久之後那片墙又恢复了旧观(#$%@^&*#%)。
&&&&无独有偶的，我遇到了这样的事:
&&&&有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
&&&&电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
&&&&人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
&&&&，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
&&&&“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
&&&&事隔一天，布告换成
&&&&『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
&&&&隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
&&&&『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
&&&&有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
&&&&两天後，新的布告写着:
&&&&『在此丢垃圾者
&&&&全家死光』
&&&&平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
&&&&『在此丢垃圾者
&&&&才不会全家死光』
&&&&挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
&&&&终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
&&&&『敕令$%^&*##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
&&&&看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
&&&&礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
&&&&一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
&&&&『风调雨顺』
&&&&『国泰民安』
&&&&横批:『爱拼才会赢』
&&&&真人真事，『不要问我从哪里来』
&&&&百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」
&&&&一会後，没人到服务台，於是又再广播一次
&&&&後来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
&&&&原来:朱月土皮
&&&&了不了呀??
&&&&赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
&&&&话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
&&&&直到唐朝事情才有了转变
&&&&唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
&&&&华山祭天,带了这一对去
&&&&祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天
&&&&时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
&&&&正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕
&&&&从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
&&&&树,以免树倒下来压到自己
&&&&某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
&&&&跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
&&&&我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？
&&&&正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
&&&&没什麽啦，只不过转久了，头还真***给我晕了起来。
&&&&算命先生对一个女士说
&&&&&你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了&
&&&&&那麽&女士说&我那个又矮又胖的丈夫怎麽办&
&&&&在饭店里
&&&&有个妇人一直盯着附近一位绅士
&&&&绅士感到很尴尬
&&&&决定去问个清楚
&&&&他客气的问他们是否在那里见过面
&&&&&我们从未见过面&她答&可是你的样子很像我的第三任丈夫&
&&&&&你结过三次婚??&他问
&&&&&不只结过两次&
&&&&一位丈夫上街给太太买长裤
&&&&女售货员问他太太腰围多少
&&&&他不清楚却答
&&&&&我不知道不过我家有一台二十三寸的电视机
&&&&她站在前面整个萤光屏就给遮住了&
&&&&「你刚学了动物学知道为什麽鱼只生活在水中而不生活在陆地上吗?」
&&&&「因为陆上有猫」
&&&&一个走进信用社为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
&&&&「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
&&&&「哦!!」这个人回答「我很好啊」
&&&&女人分两种：
&&&&第一种：坏女人！就像泡面一样——泡三分钟就可以吃
&&&&第二种：好女人！就像乌龙茶一样——慢慢泡才喝的出味道
&&&&小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
&&&&爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
&&&&小英:当然罗~
&&&&爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
&&&&小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
&&&&完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!
&&&&1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
&&&&1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
&&&&2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”
&&&&过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
&&&&3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌此埔欢粤等嗽谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌?好。”女的对：
&&&&“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾
&&&&虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不
&&&&给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
&&&&4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一
&&&&个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
&&&&5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，
&&&&勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
&&&&6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍
&&&&棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
&&&&7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也
&&&&去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
&&&&8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终
&&&&于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发
&&&&现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
&&&&9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家
&&&&里也没家庭影院呀。
&&&&10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个
&&&&掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣
&&&&布：“中国人有了中国的XO！”
&&&&猪和猫
&&&&丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
&&&&他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
&&&&就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
&&&&妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
&&&&丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
&&&&妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
&&&&母亲和女儿
&&&&母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
&&&&“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
&&&&背不动就滚
&&&&假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
&&&&虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
&&&&我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
&&&&这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
&&&&我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
&&&&猩红热传染
&&&&一个男子给医生打电话：
&&&&“大夫，我儿子得了猩红热。”
&&&&“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
&&&&“哎，您不知道，他吻了女仆。”
&&&&“太不幸了，她也必须隔离。”
&&&&“但我又吻了她，大夫。”
&&&&“那就不好办了，你可能也被传染了。”
&&&&“是的，可后来我又吻了我老婆。”
&&&&“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
&&&&一个巴掌拍不响
&&&&朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
&&&&汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
&&&&后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
&&&&“每天都听到巴掌声。”
&&&&殷勤过份
&&&&某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
&&&&女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
&&&&“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
&&&&我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
&&&&“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
&&&&他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉”
&&&&婚外情
&&&&＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
&&&&＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
&&&&＂如果我妻子知道了怎么办？＂
&&&&＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
&&&&于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
&&&&我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
&&&&＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
&&&&＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
&&&&女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起
&&&&二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
&&&&我大惊：「掉在地上的就不要了！」
&&&&她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」
&&&&有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会
&&&&有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住&moneymoneymoney&,一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
&&&&崖，一边叫住&goldgoldgold&，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落
&&&&崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着&Oh***!&,於是，他满身全是屎！
&&&&一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟
&&&&後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
&&&&乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
&&&&「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」
&&&&「他的石头有没有打中你？」
&&&&「幸好没有。」
&&&&「那你说的就不是我的儿子。」
&&&&一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
&&&&「你无罪了，走吧！」
&&&&「原谅我，法官,」那男人回答：「不过你是不是说我不必把手表归还？」
&&&&大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是
&&&&贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，
&&&&请你补寄一本给我」
&&&&太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」
&&&&她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」
&&&&妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
&&&&一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
&&&&他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
&&&&那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
&&&&父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」
&&&&孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
&&&&「怎麽啦?」父亲惊讶地问。
&&&&「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇」说着孩子又继续哭下去。
&&&&有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一
&&&&次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
&&&&爱情俱乐部
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话十二
&&&&一杯不喝
&&&&在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
&&&&问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
&&&&老顾客笑着说。
&&&&风味小吃
&&&&顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
&&&&服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
&&&&老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来
&&&&宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全
&&&&非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇
&&&&吧！”
&&&&众寡悬殊
&&&&孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
&&&&父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁
&&&&自尽。”
&&&&母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通
&&&&人与寡妇的差别很大。”
&&&&奇特鸡
&&&&一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡
&&&&独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但
&&&&任何一只鸡都比你强！＂
&&&&鸡屁股在这里
&&&&两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股
&&&&谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了
&&&&，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
&&&&乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指
&&&&着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
&&&&怎能不哭
&&&&动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，
&&&&他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的
&&&&人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
&&&&猫没醒
&&&&邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
&&&&老王：“您怎么知道？”
&&&&邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
&&&&漫长的付款期
&&&&一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
&&&&“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人
&&&&回答说，“我很好。”
&&&&物尽其用
&&&&在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
&&&&想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我
&&&&赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说
&&&&，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
&&&&猪的故事
&&&&一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
&&&&个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
&&&&回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
&&&&是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
&&&&它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
&&&&Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
&&&&Ｂ：没问题！
&&&&Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
&&&&Ｂ：当然可以！
&&&&Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
&&&&Ｂ：那不行！
&&&&Ａ：为什么？
&&&&Ｂ：我正好有三件衬衣。
&&&&那是我吗
&&&&“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
&&&&有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
&&&&“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
&&&&“你认得那人的模样了吗？”
&&&&“没留意看，但我把车号记住了！”
&&&&青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
&&&&老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要
&&&&是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
&&&&都想找钱
&&&&一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
&&&&－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
&&&&说：＂我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
&&&&自我安慰
&&&&天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火
&&&&一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是
&&&&没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四
&&&&根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥
&&&&时点着啥时吸。＂
&&&&甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
&&&&乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
&&&&甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
&&&&乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
&&&&儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个
&&&&孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想
&&&&给他领一个。”
&&&&找医生
&&&&一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，
&&&&就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，
&&&&最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
&&&&我知道
&&&&我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道
&&&&了，你想当一名公共汽车售票员。
&&&&对不起
&&&&甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
&&&&乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
&&&&甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
&&&&乙：．．．．？
&&&&让世界充满爱
&&&&邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
&&&&王大爷：“守着录音机学哪！”
&&&&邻居：“学什么呢？”
&&&&王大爷：“让世界充满爱。”
&&&&不能看书
&&&&一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大
&&&&叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能
&&&&看书了。＂
&&&&我们的
&&&&燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘
&&&&问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂
&&&&父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
&&&&儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
&&&&票价的学问
&&&&我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
&&&&沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
&&&&贵。”
&&&&互为因果
&&&&“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑
&&&&我的头发一天比一天少！”
&&&&不必着急
&&&&A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
&&&&了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
&&&&我一定答应你
&&&&我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什
&&&&么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
&&&&经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的
&&&&缘故呀！”
&&&&妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当
&&&&然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
&&&&反正是你用
&&&&一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，
&&&&反正是你一个人用。”
&&&&猪和猫
&&&&丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
&&&&旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这
&&&&是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
&&&&肚里没货
&&&&妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
&&&&夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
&&&&‘１’与‘一’
&&&&一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“?
&&&&列“喽选！?过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，
&&&&这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
&&&&“谁的蛋坏了？”
&&&&一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡
&&&&蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪
&&&&个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还
&&&&是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：-哪位领导的蛋坏了？-”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
&&&&晚餐邀请
&&&&一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚
&&&&餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的
&&&&大夫。
&&&&和鱼交谈
&&&&甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
&&&&底下闻。乙有些不高兴。
&&&&乙：“你认为鱼变臭了吗？”
&&&&甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
&&&&乙：“和鱼交谈？”
&&&&甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
&&&&乙：“它怎么答复你的？”
&&&&甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
&&&&盼来的假期
&&&&为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
&&&&练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
&&&&我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
&&&&家，我们决定全家去登山、野营。”
&&&&不是有意的
&&&&Ａ：你来北京办事？
&&&&Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
&&&&Ａ：那老沙也来了？
&&&&正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
&&&&Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
&&&&Ａ：对不起，我不是有意的。
&&&&Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
&&&&绝妙的情书
&&&&一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
&&&&视无睹了＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
&&&&视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
&&&&傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
&&&&：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
&&&&成功的秘诀
&&&&一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
&&&&天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
&&&&下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
&&&&下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
&&&&剪刀纯了
&&&&妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
&&&&得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
&&&&不必了
&&&&学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
&&&&学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
&&&&有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
&&&&行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
&&&&开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
&&&&医生回答道。
&&&&周而复始
&&&&老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
&&&&老王说：“砍柴干什么？”
&&&&老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
&&&&买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
&&&&老王问：“发了财干什么？”
&&&&老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
&&&&当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
&&&&作。＂＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
&&&&儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
&&&&小声点儿
&&&&在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
&&&&一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
&&&&他自己还不知道吗？”
&&&&一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
&&&&锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西
&&&&餐很相似。”
&&&&爱的圆圈
&&&&一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
&&&&：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
&&&&年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
&&&&有起点&.
&&&&贺年片
&&&&春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
&&&&较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
&&&&美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
&&&&我十张
&&&&甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
&&&&于被一家晚报采用了。＂
&&&&乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
&&&&甲：“一则遗失声明。”
&&&&母亲和女儿
&&&&母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
&&&&朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
&&&&双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
&&&&的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
&&&&起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
&&&&甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
&&&&乙：“那是我哥哥呀。”
&&&&甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
&&&&甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
&&&&乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
&&&&太晚了
&&&&有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
&&&&时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
&&&&我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
&&&&是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
&&&&“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
&&&&我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
&&&&搞错了。”
&&&&如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
&&&&了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
&&&&笑话幽默-&&现代笑话&&现代笑话十四
&&&&法官问被告：你确定自己没说谎吗？
&&&&被告：您指的是什么意思？
&&&&法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
&&&&某先生对修理工说：替我查一查轮胎
&&&&那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
&&&&机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
&&&&次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座
&&&&病人：我头痛得快要裂开了
&&&&医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
&&&&２。顾客：“买一斤肉丸子。”
&&&&售货员：“请交八两粮票。”
&&&&顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
&&&&售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
&&&&有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
&&&&医生：这个ｅ朝哪边？
&&&&年轻人：什么ｅ？
&&&&医生：视力表上的这个啊！
&&&&年轻人：那锅视力表？
&&&&医生：墙上这个啊。
&&&&年轻人：哪面墙上？
&&&&医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
&&&&晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
&&&&正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
&&&&最高指示
&&&&有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
&&&&“五元！”
&&&&“那么贵！！”
&&&&“你看主席的塑像。”
&&&&只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
&&&&子是前后挥…）。
&&&&“便宜点吧……”
&&&&“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”？？？“后面”？？？
&&&&门房绕到主席像背后，
&&&&“自己看，怎么样？”
&&&&“成啊。”
&&&&主席左手的拇指是弯着的。
&&&&在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
&&&&此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
&&&&有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
&&&&东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
&&&&买磁带
&&&&有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
&&&&警察与罪犯
&&&&一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
&&&&“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
&&&&“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
&&&&一语中的
&&&&教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
&&&&球员：什么东西？
&&&&教练：你的左脚和右脚。
&&&&有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
&&&&说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
&&&&她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
&&&&父：你都这末大了，该找一个老婆了。
&&&&子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
&&&&看猩猩
&&&&孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
&&&&仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
&&&&小明：哇，这么多猩猩。
&&&&小华：那个最大，那个最小。
&&&&小明：好象没有涨白毛的猩猩。
&&&&小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
&&&&猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
&&&&猩猩ｂ：是白种的。
&&&&矿泉水
&&&&某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出
&&&&品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
&&&&注：ａ君工作单位：自来水厂
&&&&生日贺辞
&&&&一日陈翁大寿
&&&&小王也带了份礼去拜寿…
&&&&每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
&&&&小王当然也不例外
&&&&当他说：祝您长命百岁…。
&&&&随即被人轰了出来…。
&&&&知为什麽吗？
&&&&因为陈翁那年刚好九十九岁……
&&&&司机与违章
&&&&西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
&&&&西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
&&&&上海司机自认倒霉。
&&&&北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
&&&&同等待遇
&&&&一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
&&&&口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
&&&&两只小燕子在空中低低的飞着。
&&&&一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
&&&&你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
&&&&嘲近视诗：
&&&&笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
&&&&日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
&&&&因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
&&&&更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮
&&&&一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。
&&&&张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
&&&&张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
&&&&同事甲：其实也还好啦！
&&&&王先生泡茶！
&&&&方先生看报！
&&&&林小姐负则跟李经理打情骂俏！
&&&&称赞！
&&&&一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
&&&&王小姐娇羞地说道：谢谢…。
&&&&没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
&&&&王小姐：
&&&&某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
&&&&答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
&&&&医院偶得
&&&&北医三院住院处有一启示：
&&&&“病人不到，不能办住院手续”
&&&&好事者添加数笔，变成：
&&&&“病人不倒，不能办住院手续”
&&&&颇可玩味。
&&&&某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
&&&&面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
&&&&游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症
&&&&以下的症状你有吗？
&&&&如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
&&&&如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
&&&&症状一：浪游症
&&&&表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
&&&&症状二：盗癖
&&&&无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
&&&&症状三：赌博癖
&&&&在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
&&&&症状四：收集癖
&&&&一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
&&&&而中毒。
&&&&症状五：炼级癖
&&&&只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
&&&&为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
&&&&丈夫答到。
&&&&真的看不出来
&&&&女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
&&&&乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
&&&&“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
&&&&自动贩卖机！！
&&&&在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
&&&&ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
&&&&ｂ：你去看过了吗？？？
&&&&ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
&&&&ｂ：哇！！好棒喔！！
&&&&ａ：可是，有更好的另外一部机器
&&&&ｂ：喔！！是那一种机器啊！
&&&&ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
&&&&有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即
&&&&阿拉ｆａｔ。
&&&&（绝对真实的故事）
&&&&某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
&&&&锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
&&&&指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
&&&&之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
&&&&时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
&&&&人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
&&&&三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
&&&&甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
&&&&乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
&&&&从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
&&&&河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
&&&&东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
&&&&草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
&&&&吗，我还以为你是去割草呢！
&&&&一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
&&&&聪明的儿子
&&&&有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
&&&&写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
&&&&“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
&&&&“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
&&&&你把信寄给谁呢！”
&&&&球迷的回答
&&&&妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
&&&&夫：谁说的？
&&&&妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
&&&&夫：辽宁队和八一队赛球那天！
&&&&道破天机
&&&&父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
&&&&“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
&&&&一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
&&&&他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
&&&&了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
&&&&天安门
&&&&一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：
&&&&怎么不发光呢？
&&&&世界秘密
&&&&有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
&&&&一醒过来就什么都记不得了。
&&&&终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
&&&&再上床睡觉。
&&&&当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
&&&&当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
&&&&一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
&&&&我姓屠
&&&&由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
&&&&就是尸者的屠
&&&&我还是听不清
&&&&屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
&&&&嗷，明白了
&&&&那先生贵姓？小姐问。
&&&&不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
&&&&一个花瓶
&&&&一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
&&&&这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
&&&&了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
&&&&婚妻在和适不过了。
&&&&但它依旧这么贵……
&&&&年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
&&&&堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
&&&&不就行了？
&&&&到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
&&&&在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
&&&&开包装好的。
&&&&一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
&&&&呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
&&&&还没流到
&&&&某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
&&&&开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
&&&&这是没有鬼的鬼话连篇
&&&&看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
&&&&低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
&&&&基本原理：
&&&&一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
&&&&层次低的便是尚未进化到位的虫子。
&&&&二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
&&&&程中，有的虫子变成了人。
&&&&三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
&&&&快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了
&&&&虫子，叫做“网虫”啦！
&&&&一名男子到理发店理发。
&&&&男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，
&&&&然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
&&&&到下巴那里。』
&&&&『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
&&&&『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
&&&&富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有
&&&&因为这样，就一直去找您的父母吗？
&&&&医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
&&&&下一位！医生立刻说道！
&&&&有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告
&&&&诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
&&&&殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」
&&&&哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
&&&&格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
&&&&最常见的原因是：「狗不要换表」。
&&&&老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换
&&&&一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
&&&&丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
&&&&总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电
&&&&话接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一
&&&&个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先
&&&&生，你丈夫的电话。」
&&&&少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我
&&&&没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来
&&&&的时间。」
&&&&旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
&&&&经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
&&&&一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小
&&&&明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
&&&&画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
&&&&我又不是小明。」
&&&&阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不
&&&&要难过，长大就会好看起来了。」
&&&&城武站在街上哭泣著。
&&&&你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。
&&&&因为没有人要和我玩,城武说道。
&&&&那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说
&&&&不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的
&&&&说道！
&&&&我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说
&&&&的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！
&&&&养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
&&&&育育想向老板买一只德国狗。
&&&&你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
&&&&内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，
&&&&几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
&&&&她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
&&&&出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
&&&&广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
&&&&子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配
&&&&好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇
&&&&门。最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
&&&&「请在放置此床的房间中装配．．．」
&&&&我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你
&&&&能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有
&&&&五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」
&&&&香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有
&&&&一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃ
&&&&ｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
&&&&原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
&&&&答案重复了一遍。
&&&&有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以
&&&&从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
&&&&车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先
&&&&生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但
&&&&换了排档，还大胆公然承认！」
&&&&老板：「今天你为什麽迟到？」
&&&&职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
&&&&一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
&&&&又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
&&&&打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车
&&&&回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
&&&&里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
&&&&兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
&&&&轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
&&&&「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
&&&&性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
&&&&「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
&&&&办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」
&&&&哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸
&&&&和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二
&&&&十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
&&&&携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
&&&&「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
&&&&「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」
&&&&「你要价太高，它们当然脸红！」
&&&&效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有
&&&&事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」
&&&&「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
&&&&刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成
&&&&了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻
&&&&病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专
&&&&看那一个鼻孔？」
&&&&波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
&&&&「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
&&&&市场偶闻
&&&&近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
&&&&熟人：天气这麽热，还不回家？
&&&&女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
&&&&教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎
&&&&弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
&&&&精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
&&&&「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我
&&&&来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，
&&&&是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生
&&&&您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗
&&&&台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」
&&&&病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」
&&&&一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，
&&&&架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬
&&&&下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
&&&&油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
&&&&走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍
&&&&等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然
&&&&後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
&&&&品脱蓖麻子油
&&&&一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医
&&&&急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，
&&&&当时他的速度太快了…。」
&&&&食品之硬
&&&&传说以前的食品很硬的。
&&&&有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从
&&&&月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时
&&&&来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条