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糗百那些事
不割，每次ATM取钱，取100机器点钱的声音跟要给我好几万似的，，，
炎炎夏日里，这么一句话就能使人心里倍感温馨
&&&&&&&一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是&这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家&，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了&&&&我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：黑心怎么了，让谁打了？我朋友哭着说：哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死，我勒个去，差点笑死我了。&&&&靠气势对战！
&&&&&检票的时候有个小北鼻欢快地说&哇塞，第一次坐火车，欧耶~~&。然后他爹抚摸着北鼻的头说&兴奋吧，回家写篇作文吧&。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过&_&苦逼的童年果然每个人都要经历&（吐血-ing）&&&&&如果你在淮安水门桥，那你肯定知道，每天早上都有一条这样的狗狗叼着小篮筐帮主人送货，关键是它还会过马路。感觉好有爱。
&&&&&不过还发。割了大婶的。。。 看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息。。。 和我一样的童鞋举手&&&&&转：北京晚报。。。喷射冲凉。。。。好可爱的白鲸
&&&&&不割了，直接开始。。。。两家人闹矛盾吵的都有动手的迹象，这时两家人的儿子勾肩搭背的回来了（8.9岁），见此情景一句&卧槽&把手里的玩具一丢就开战了，所有人都惊呆了！&&&&要好好爱父母，同意的顶个
&&&&&有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了。。&&&&&今天老妈上班之前和我说，一会儿你喂小猪（我家狗）一个包子啊，今天就你俩在家，没别人。。。我说，它又不是人。。。我妈说，你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的，你一回来人家就成狗了，它心里得多失落啊！。。。&&&&&上个月不小心摔骨折了，卧床休养。医生说要多吃水果。。。。割。。。。今天，12岁的儿子给我准备的葡萄，全剥了皮，装好送到床上。
&&&&&凌晨3点喝完酒回来，我让朋友帮我推着门（不推会自己关上，又得按铃让别人开门）我去把电瓶车锁起来，结果他用他最后一点意识做到了
&&&&&公司组织春季烧烤，很多同事都带着孩子参加的，办公室一哥们自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问:&小朋友，你们谁吃肉串啊，谁喊叔叔我给谁！&一群孩子全都楞楞的看着他，没人吱声。这时候，这哥们的儿子跑到他身边，可怜的看着他，喊了一声&叔叔！&众人瞬间笑躺！&&&&&刚才开安全会议，说到带安全帽的好处，举到个案例，说有个人几十米高空坠下，由于带了安全帽，脑袋一点事情都没有。我当时惊叹，这安全帽果然强大。结果他顿了顿说到，就是脖子摔断了，我一身冷汗啊。。。&&&&&昨天下午下班和同事去打麻酱，回家有点晚&&割&&老婆问：打麻酱去了？我说：没有，和同事吃饭去了。老婆再没说什么，我以为这事就这样过去了。睡觉的时候，老婆突然说：输了多少钱？我说：赢了，没输&&&&。然后今天剩下20块钱生活费了&&&&&&&&&小时候有种DVD可以同时放3盘碟子进去，每次和小伙伴门看黄蝶时为了以防大人突然回来就放两盘动画片一盘3级的，好迅速转换，此为背景--------有日照常用此方法在小伙伴家看片，突然他爸回来了，没来及转换就直接把插头拔了，然后就出去玩了，结果下午回去时看见他爸坐在电视机前看动画片&&&&&&发个朋友的，他去健身房，做卧推，四十公斤，做了五个，他身材瘦弱，做完休息时，一个金刚芭比（女汉子）上了五十五公斤片，大气不喘，十个做完，之后不屑的看了一眼我朋友&&他哭着对我说，他一辈子忘不了那眼神，太他妈伤自尊了！
糗百那些事
刚买了只一个月的小泰迪，赶巧家里的金毛生仔了，于是就这样了！
有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:&将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱&，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
今天闲来无事、去洗脚！
坐电梯上足知乐中、遇到3个醉醺醺的大叔--------迎宾：＂您好，是一起的吗？＂由于我走在最后看糗百。也没理会。大叔：＂是是是，都是一起的！＂我直接跟过去的！最后刷卡时、收银员：＂先生、您已经付过钱了！。 点小脸的效果！
lz女，今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！
撸主今天早上去吃早餐无奈下雨-_-||淋雨回家。在路上发现两个老爷子顶着雨下象棋-.-膜拜啊！真是用生命在下棋啊！！
儿子六岁，今天跟儿子去小学开新生家长会，意外发现儿子在幼儿园心仪的女生也被分在一个班，开完家长会出来，儿子高兴的对我说，妈妈，我媳妇也跟我一个班啊!! 瞬间觉得儿子太强大了...
小区有户人家比较邋遢，去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了，从洗手间窗户进去的，从窗台下来时踩到了一块香皂，倒地的时候又砸在了一把暖瓶上，里面是睡前刚灌的开水，也不知是摔晕的还是烫晕的，还是先被烫晕后被摔晕...警察在带走小偷的时候说:太惨了...当小偷也不容易啊...
军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。&给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！&
就李XX案，他说喝醉啥也不知道，网易牛人淫的一首好诗！
直接上图。能过10不？
姨妈家开养鸡厂。阁阁
说一个朋友的吧，又一次内俩货出去上网上到三点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后这俩货把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：&我靠！我躲到这你们都能找到我！！！&
然后内俩货就呆了&!
尼玛呀，又是我看仔
我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌&&哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！
我问6岁的侄女这是什么？她说;橡皮擦啊 这些都是我石头剪刀布赢的。赢&&的&&
刚刚去取快递，回来的路上边走边拆，一哥们一路看着我&&我终于受不了停下来了，他说&&没事儿，你走，我就想看看你买的什么&&
今天去车站接站，看见有父子俩，小儿子抱着汽水在那喝，爸爸说他也渴了，儿子想了想，就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖，然后喂他爸，这时，gc来了，2b老爸爆了一句：卧槽尼玛，你tmd喂狗呢，，，瞬间戳中笑点
看到个姐姐让洗煤球洗一下午的，想起我的童年~~~~割~~~~我姐不愿意带我玩，又没办法父母的命令，就带我玩当兵的游戏，让我在门口站岗，一站一下午啊...我的亲姐啊...
爆个之前的。撸主在酸辣粉店解决午餐的时候看到一男的带着一个小萝莉进来。小萝莉对老板说我要一个酸辣粉那个叔叔要一个螺蛳粉。那男的在旁边悠悠地说了句我是你爸&&
去我朋友家，，，，，，，，，，他爸问我朋友是不是拿了他100块钱，我朋友说没有，他爸说到底拿没，三番五次的问。我朋友生气了，大声说一句：谁他妈拿谁是狗！然后看到他妈脸抽了一下。
周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。
爸爸问：你去哪里玩了？
儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。
爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？
儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然
儿子：书房的书架上。
一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸&&
爸爸：老婆，儿子在说谎。
糗百那些事
前些天老爸生日的时候送他一部手机。此为背景，梦鸽...........昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。然后....今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子....
今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！
首发。发个2货朋友的。一次我们一起去一家新开的鞋店看鞋，她看到一双鞋子比较闪就问老板价格，老板说：小姑娘你眼光真好啊，一下就看中我们镇店之宝。我那二货朋友说：真是镇店之宝么？老板非常确定的说是，结果我那二货朋友说：真是镇店之宝啊！那我不要了，省得你们没东西镇店&&我始终忘不了老板那凌乱的眼神！
朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完&&
以前去鬼屋，进鬼屋要转两个弯，撸主突然不敢进了，坐在拐弯那里犹豫不决。又进来一群汉子，看到撸主嗷一声全部退回去了，又探个头进来说尼玛原来是真人。大哥，我是长的吓到你了还是咋的。
背景：看了一部电影 一女猪脚在电梯快关上的情况下，老远把包包一丢正好夹电梯上，电梯就开了，然后邂逅了男猪脚
今天也是电梯快要关上，我把包包一丢，好吧，力气大了些，丢到里面了，包包下楼了，我没下楼
萝莉打针&&医院碰到个萝莉打疫苗，排队中&&其他小盆友都在哭，萝莉只是卖萌的和大夫恳求~姐姐，疼，打慢点！！！好的！姐姐打慢点~~
一针贯入&&萝莉进入歇斯底里状态，撕心裂肺吼道：&快点，快点&&&所有人都笑崩咧！
我只能说打得好&
大学刚毕业，去了一家公司应聘。主考官上来第一个问题问我，会讲英语吗？我的天，大学期间最愁英语，一句话都说不出来，紧张的我直冒冷汗还是坦白的告诉人家，不会。主考官潇洒地回到：OK，我们不需要你会。 接着问下一个问题。我的天， 您是闹哪样O_o
今晚买了一条小短裙，然后就需要一件保险裤，和夜市老板各种砍价最后终于满意的买下了&回到家之后发现，这保险裤好抽象！后来穿了一天我才发现，这是一条男士内裤！！
姨妈家开养鸡厂。阁阁不如梦鸽。。。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了
今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！
就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品
同事说，中午吃饭的时候隔壁夫妻吵架，因为都在大院里，同事就出来劝架，同事家五岁的女儿，听见热闹也跟着跑了出来。咯咯咯咯。这边吵的不可开交的时候，就见她女儿，拿着吃饭的小碗挨家挨户站在门口喊&快出来看啊！小雨爸爸妈妈又打架了！！张姨，你拿着碗出来吃吧！！在不出来看就打完了，别说我妈妈这次又没喊你啊！！。。。&同事说，当时就有种做梦的感觉，。。。。。
卤煮长相凶残，有没有妹子要&&哥&&刚刚坐地铁时很挤，有个穿着拖鞋比哥还猥琐的男的，故意把双腿劈很开，用腿时不时蹭他现在前面妹子的腿，见妹子只是时不时回头看他，却不敢说什么，如此几吃次，楼主果断借着列车停车的惯性，往那厮小脚指头就是一脚，然后面无表情说了声抱歉&&
以前酒店上班，有一奇葩同事，不割，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。
一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！
说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答&我妈不让呢。。。&说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:&你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！&瞬间碉堡&
你可是老虎啊
刚刚从迪厅回来， 路过一歌厅，有个小子问我，大哥，有个大姐要小伙，帮忙坐下台行不！卧槽！⊙﹏⊙b汗
糗百那些事
七夕和老婆逛商场，出门时被一中年男子叫住，看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的，我和老婆都很警惕。结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。他说卖花的是他女儿，大热天非要出来体验生活，他拦不住。女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊！
每个人有自己的生活方式 鄙视那些要钱的骗子
动物世界里大象一家三口。觉得挺有爱！
今天出去逛街&&咯咯咯&&看见一对老夫妻逛街，忽然穿出来一辆帕萨特碰了一下老太太一下，老太太没站稳倒地上了，车子停了一下，一看这个情况立马想跑。老爷子上去就是一脚，我去，六十多岁的了吧，一脚把门踹瘪了，车主吓得立马就下来了&果然高手在民间
刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。。。操，我他妈就是那孩子。。
说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏&&歌声&，我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》
&有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡觉，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁，大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗乎打开了，当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说，你等会在放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。麻了。。&&&&&&
跟个朋友去网吧通宵，旁边坐了几个社会青年玩穿越火线嘴里还骂骂咧咧的，非常烦人，我这兄弟随身拿个一次性口罩给我，还让我把耳机戴上开到最大声，不管发生什么都不要理，我很不理解的照做了，结果这货把鞋脱了，蹲在凳子上。旁边那几个瞬间沸腾了。
上学那会儿B B 机正流行，一哥们给老爸要钱非要买一个，理由是全宿舍就他自己没有B B 机，老爸拗不过他就忍痛给他买了，这不是G C，G C 是他爸爸去学校看他，发现他宿舍就俩人&俩人&然后狠狠的揍了他&&
昨晚两个入室盗窃然后救了户主一命！原因是户主半夜心脏病发！俩贼送他去了卫生院&.贼亦有道啊
现在的饮料太坑爹了！割了厂家的。。。 你搞个中奖活动是干嘛的？ 以前好歹上面能有个再来一瓶，大奖就没奢望过！ 现在你连再来一瓶这个奖都要通过在电脑上面注册！验证！输入鬼屁编码！ CNM，同意的顶起！
亲们 背着媳妇留一百。去刮刮乐 中了十万 感谢那位说 点了别人发中奖的贴子就会中奖的人
今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头啊。。。磕头啊。。。那个场面啊。。。
人才即使被绑架也是TM人才！
网上看的网友分享的网上买婚纱照片，她说好华丽好唯美，为毛我觉得像一大片卫僧巾捏？？
儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，割了他爸的，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边
山东德州。一个姓曹的姐们 扶起了一个被车装倒的叫李学海的老头起来并帮他打电话找他家人。GC来了。对你们没有猜错。硬说是她撞的。姐们没有说什么。她等警察来了后。才知道 那个姐们是残疾人。开不了车。听说那个叫李学海的还是个老师。教什么。教人怎么去讹人？顶起来。让他学生看看。 为姐们求人品。&&&&&
昨天去买虾，老板提供的是那种普通的塑料袋子，以此为背景&&&我随便挑了点，老板一称，20块七毛&说给20块五毛&我还价20块&老板不答应&我身上又只有20块零钱&就让老板把虾给我&我把塑料带扯了个洞，放出点水&让老板再称&刚好20块&老板顿时满脸无奈&早知道就&&&
lz有一朋友东北人，去年去武汉工作。割了算了。。他单位里大多数人都说武汉话，虽然可以用普通话交流，但是多少会有些别扭，于是他就让一女同事教他说武汉话，一天20块，女同事问他怎么教，朋友说多聊天就行了。后面大家应该猜的到了，他们成了情侣，学费当然也没给。。。献给至今单身的苦难男同胞。
糗百那些事
选修课，仿生学设计...
......背景之歌......
老师:同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？
某二货:充气娃娃！！
哎呦，这二货死的那叫一个惨...
这你能信？ 这是我们数学老师下课时的兴起之作 尼玛 这次数学在不及格我就敢说我们数学老师是教美术的了
本来妹子，真事，割了校长的&&前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！我去&&
来解渴！咯咯咯
今天洗澡去大澡堂子.&梦鸽.&排着等搓 一个大哥正搓ing跟搓澡大哥说慢点搓 ，我有痔疮。 搓澡大哥爽快的答应了 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出，就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着&我槽！大哥，大哥,你来事了！&
每个80后小时候，总有一两张不堪回首的，2B照。。。。。
本人售货员一枚，两个小萝莉：
&阿姨，我要这个！&
另一个赶紧去捂她的嘴～&不要叫阿姨，不要叫阿姨，叫姐姐！！&
内牛满面[/流泪]～～孩纸，你太懂我了！^o^
让你自由生长，没让你瞎长。
今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
刚刚看非诚勿扰，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但是他说的一句话还是比较对的。他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮啊，有的甚至化了妆也不是很好看。。。。。我只想说！我也是这么觉得的！！
昨晚和朋友去网吧通宵，到了凌晨四点左右，朋友接到了一个派出所的电话，让他赶紧回家，我想肯定出事了，就跟着一起去了，到朋友家一看，好几个警察在他家，门是砸开的，一地碎玻璃还有好多血，一问才知道，原来朋友家招贼了，贼从窗户爬进去，因为天黑绊倒了，然后一头撞在推拉门的玻璃上了，失血过多，奄奄一息之际拨打了110～
回老家过暑假&哥哥&早上看到爷爷帮奶奶翻馍，火有点大，馍馍焦了，爷爷不好意思怕奶奶生气立马说，嗯，这个我吃，翻下一个又焦了，爷爷立马又说，这个我也吃了，到下一个，又焦了&爷爷小心翼翼的看着奶奶说，我吃不下了&哈哈，为可爱的爷爷奶奶求福，愿二老永远健康
暴雨没地买菜，只能每天吃烤鱼
微博搞了个炫富大赛，笑尿了！这姑娘太可爱了！
那天我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家，然后那哥们对我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的，我小侄女当时就唱到:我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。这时只见我那哥们脸都黑了！
lz女。晚上我跟我麻麻去逛街。。。割各个。。。我有个二货男友，在街上偶遇，那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，蹦到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场。尼玛，笑屎我了，麻麻说：谁家孩子啊，怎么那么傻。。
高中宿舍一二货兄弟，讲他小时候放牛的故事。由于牛不能拴住，又不能让它到处乱跑，于是他和他的小伙伴们想了一个好方法：出门就带一包盐，撒在草上让牛先吃，吃完了牛就会狂喝水，喝完水就饱了，然后牛就躺下休息，他们就可以满山跑了。。。我倒，人才！！！
尼玛&现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,&&&后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧~那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都&&济南的电台,牛逼,犀利。
昨晚和同事一起去吃自助，啤酒、白酒、香槟、红酒使劲喝，喝完回到家，感觉天热想洗个澡睡觉，打开淋浴感觉好凉爽，好舒服，然后&&我竟然睡着了&&趴浴室地板上&&感觉口渴醒过来的时候已经凌晨2点半多了，然后爬起来上床，今早老婆告诉我说：昨晚你喝多了，洗澡的时候趴在地板上一边唱我是一只鱼，一边在地板上扭来扭去&&我就没管你，自己去睡觉了&&
糗百那些事
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。
今天早上去买早饭，买的韭菜饼，摊位前人渐渐多了起来，一位老大爷比我先到估计五六分钟了，一直没买到韭菜饼，我很奇怪为什么，过了一会儿卖韭菜饼的摊主不好意思的对老大爷说让您等了这么长时间不好意思啊，老大爷摆摆手说没事，我不着急，你先给那些要上班的人做吧，我不着急的。顿时觉得人间还是有美德的。
下午去倒垃圾时候看到的，小心的放在一边，我决定给个赞！好心人！
该给个赞！有脾气！！
哥哥有次喝醉回家。看着老爸。特别认真的拉着老爸胳膊说。爸。。你看我都叫了你20年的爸了。。今天换过来。你叫我一声行不？。。然后。。一顿毒打。。然后。。他就醒了。。&&
主人不来绝不能撒手
说个真事，前段时间跟人打架。。原因是去饭店吃饭，，有个大肚子男淫调戏美女老板娘。。老板和他吵起来，大肚子说&我老婆比她漂亮多了&，，哥看了看他的脸，凭着糗百精神说了句&充气娃娃吧&。。。。。结果就打起来了，还去警察叔叔那坐了一会。。
lz一外国男生朋友，肤色黝黑，汉语讲的几乎和中国人一样，在四川生活过几年。~~~~~格格吉祥~~~~~ 一日去北京游玩，听到身边一爷们说了四川方言，激动的和人家说&你也是四川的啊&（用方言语调讲的）那爷们看了看他说了句：我靠，四川现在这么热了么！？ （真人真事）
貌似要过百了？
今天遇到这样一件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！&&服务员一拥而上&&&&&&
爷爷80多了，超爱钓鱼，最近天热，一直没去，今天我内裤掉楼下的了，然后我那可爱的爷爷就用鱼钩给我钓上来了，全家人都惊呆了啊，好久没看爷爷这么happy了
长沙公交星沙205路，一个小女孩独自乘车，询问司机要去的地方在哪站下车，司机失误让其早下了一站。女孩下车后司机发现失误，怕女孩走丢，司机征得车上乘客同意后掉头将女孩接回。。。这才是中华美德，这才是好司机，好乘客！
楼主的初中化学老师很有特点，语文课描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在&&后来，他火了。
我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登我爸的QQ，然后给她的照片评论：你真漂亮！这真是自己动手，风衣足食啊。。。
小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了&&
一直看大家的，今天上来发个，楼主农村的，记得我弟弟上小学时，老师要求写作文，我亲爱的###，要求真实，生动，弟弟写的我的我亲爱的班主任，没过多久我妈就被班主任叫到学校了，说你家娃娃太难教了，巴拉巴拉说了好多弟弟调皮，我妈回来说作文里有句,我亲爱的班主任和蔼可亲，平易近人，讲课的时候总是面带微笑，露出两颗闪亮的大黄牙，我妈说她特意看了，确实是黄的，全家都笑了。
lz安徽农村，你能想象的到凌晨三点被老妈叫起来到田里抽水的感受吗？lz现在现在坐在水渠的桥上看糗百，周围一片虫鸣，漆黑。天空满天星。为干旱求人品。。。农民种田不容易。
小区周围的肯德基一般不会送免费的小玩具，儿子6岁却每次都可以拿到很多。一天他和妹妹去肯德基，＂等着，哥哥去拿玩具。＂他就屁颠屁颠地跑到柜台前叫，＂美女姐姐，美女姐姐，今天有什么玩具啊，我和妹妹一起来的。＂不一会他拿着两支蜡笔回来了。头疼，儿子你將来是要骗多少小姑娘啊！
实在睡不着，也讲个朋友的糗事，不懂割。。妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去 ，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手中。。。妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。
拍着肚子上的肉打包票说这是正能量（via@fall_ark）
糗百那些事
lz汉子！！！！家里是兄妹两个！！！不割怕疼。。。。记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，，一个。。一个。。。
这个能过吗？？
在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8；现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。
最近晚上凉风习习，我就经常带我闺女出去兜风。我们走的是人行道，靠右一般都会有轿车停着，所以路有点窄。经常有电动车在我们后面滴滴滴的催着，把宝宝吓一跳。可是昨晚有一辆轿车一直慢慢的跟在我们后面，默默走了好久，后来我才发现，退到一边给车让路。城市里车越来越多，开车有礼的人却不算多。为这位好心的司机，以及所有雨天慢行，跟车会车开近光灯，礼让行人的司机赞一个！
千万不要在qq上乱存经理的备注名，血淋淋的教训啊。
妹妹上高一，和叔叔家的男孩分到一个班级，叔叔说要请妹妹吃饭，帮忙看着男孩。妹妹脱口而出，&不用呀！他一天可老实了，上课就睡觉也不惹祸，也不处对象&～～我在一旁已经呆了，只能笑看故事发展啦！
高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号&老黑&。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手指我们:就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗。。。队末的一个刺头弱弱道出我们的心声:你能。。。结果他被老黑一顿爆踹。
坐专线车回家 车上一小屁孩睡着了&&&个个&&& 她麻麻还抱着小北鼻 怕她冷就让她自己把书包里的衣服拿出来盖身上 重点来了... 只见介个小朋友在书包里摸啊摸的 最后拿出来一条小内裤默默的盖在了身上... 身上... 上...
新闻报道：英国伦敦下水道被油脂堵塞，造成排水不畅----这就是万恶的资本主义不吃地沟油的下场!
西藏路上，好牛的姐姐。。。
中午和老婆去看了套房子&我感觉挺不错&价钱合适&升值空间大&问老婆的意见&老婆憋了半会&弱弱地来了句：挺好的&就是&就是&隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了&我考虑考虑&
朋友和四五个老乡在外地包工干水电，后来就喝血酒拜了把子，前天回家准备去交往四年从没见过对方父母的女友家谈订婚的事，发现准岳父是他结拜大哥。高潮来了，酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情意断绝，以后你就是我爹，干！&后来他醉了。。。。
笑容很温暖
LZ妹子，大学最好的朋友是一女汉子。今天一起吃牛排，这货用不惯刀叉，一直愤愤的叨叨麻烦。正在我优雅的品味时，只听霸气的一句:&服务员！来双筷子！&这不是gc,gc是当服务员解释吃牛排不好用筷子时，这货更大声来了句:&一次性手套也行！&我立马感觉到周围的膜拜，我的心也随之颤抖&&
小女学生一枚。求过、、～今天跟爸妈晨练，偶遇父亲初恋。妈妈很吃醋的跟我说那会我爸差点娶了那阿姨。我好奇问老爸咋没娶。我爸还没吭声，我妈就说，，，跟人家买戒指去了发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。 艹，这样也行！！！
真实版神庙大逃亡！壮哉我大新宁崀山也&！
记得有一年外婆生日我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她 后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了
LZ结婚快一年了，标准割。。。。。。结婚前每天早上上班LP各种依恋各种不舍，每次总是抱着我忽闪忽闪着眼睛哀求到&老公，我不想你去上班，在家陪我一天吧&，结婚后，一日生病赖床不想上班，老婆一脚把我踹醒，&赶紧滚起来上班&。我，，，
我汗，出门看见一二货朋友蹲在我家楼下，惊讶问他怎么会在这，他说：我路过，借你家Wi-Fi缓冲两首歌&&
女人问男人:你以后会背叛我吗?男人说:不会。女人不意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难受的事情比如，一心一意。&&我只能说则个男的道行太深
糗百那些事
LZ开了一家小电脑店，比较爱搞笑，在碰到讨价还价的女客户时常说&这价格还贵啊？要不亲一口送你得了！&没想到今天终于出事情了，说完这句话都没反应过来就一口亲了下来。一个路由器就这么没了！&&&&小时候的事，话说十几年前老爸每天让我去给他买包烟，两块五的散花烟，给我三块钱，剩下的五毛归我，我可以在学校门口和我的小伙伴买一毛的汽水和辣条。超好吃。为了能多买点，我一咬牙俩月没买吃的，存了二十二块钱买了一条散花烟。我爸再叫我去买烟我就拿出一包给他。心里那个美啊，谁知道刚三次就被老爸发现了，还给我没收了，当时哭了一天啊。&&&&lz妹子。记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了&&&&&&&大儿子七岁，小儿子一岁！每天大儿子都要骑着小三轮带着弟弟兜风！还时不时的回头叮嘱弟弟要坐好了，不许调皮！
&&&&&客户的糗事客户出差住宾馆，晚上有应酬去喝酒，酒足饭饱返回房间时发现房间里有一对情侣在XXOO，客户暴跳如雷，找服务台理论，原来是吧台服务员听到客户打电话出去喝酒，认为客户很晚才会返回宾馆，然后把他们房间给开了钟点房，没想到客户不胜酒力回来早了。哈哈......据说陪了1000块。&&&&昨天带媳妇去洗温泉，七夕九十九两个人，平时贵点，大哥哥，去了旁边俩男的买票，不给他们活动价，说不是情侣不参与七夕活动。谁知那其中男的来一句，谁说我们不是情侣了，同性恋不行吗，。。。。。最后好像便宜进去了。。！！&&&&今天老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气，问她也不理，我看她样子是伤心够大的！不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句：&哈哈，同事教的这招可真管用，明天再继续！&......尼玛的，你敢确定明天还能奏效？&&&&&七夕，10点了，老婆想吃烧烤，逐楼下买之，等待时听隔壁一桌小伙对对面姑娘说&吃完就不回厂里住了吧！&我正想着乖乖，现场求开房嘛！只闻那姑娘嘴里含着金针菇对那小伙子说&吃顿烧烤就想开房啊？&&&&&&&&今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问&儿子、在家干嘛呢&答&跟你老婆睡觉呢&&&&&&&&&&&毕业前后一个月的对比。。。别说了，都是眼泪。。
&&&&&今天下午教妈发短信，屡次不会，我说妈好笨哇，妈说，比你好！工作都找不到！闺蜜就说找工作是要靠关系的，你没关系肯定不好找，然后我还在读初中的弟弟悠悠的来了一句～没关系，可以发生关系！ &&我妈现在还在那儿教育我弟弟&&&&&&放假通知
&&&&&昨天晚上，去给一朋友打钱，到小区广场那，一小姑娘跑过来一把抱住我说：&叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！&心中一惊，这算哪门子好事？周围乘凉的人笑得都不行了。后面的就不说了。。但原因要说明白：由于已经九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子想再外边玩，麻麻说自己一个人害怕&&&&&&＂老婆咱买个哈士奇养下吧！＂＂不行，太贵！＂＂大不了 一个月除了正常开销不乱花一分钱！＂＂不行＂..........软磨硬泡老婆终于答应了，可是今天一回家发现了这个货...传说的哈士奇阿
&&&&&我刚才被我爸K了，原因是我在他背后冲他微笑，他一回头被我吓着了。。这应该是亲爹吧？&&&&&我们这里有一个女的，第一胎生了个儿子，儿子三岁了又想要个女儿，后来怀孕了去检查，说是怀的双胞胎儿子。等到生产时，生了三胞胎儿子，原来另一个被那两个挡到了，照B超时没看到～～～～～&&&&&献血大王&献血6.6万毫升患 重病 红会仅捐1.6万元 看到新闻这个标题，我想问问我们群众捐的钱哪去了？给狗吃了么？红会可以解散了！！糗友们顶起来&&&&下一天雨，火车晚点，无聊中&&刚刚来了一家三口站我对面，妈妈丝袜超短裙，儿子和爸爸在相互追着玩，就在儿子快被逮到时，唰&&儿子一下子把妈妈的超短裙拉到膝盖处，妈妈的斑马丁字裤展显在我面前&&随后一声尖叫，迅速拉上去。孩子他爸用很不友好的眼光看着我，我却用和蔼的目光看着他，关老子屁事&&&&走路的时候感觉楼上有人在看我 结果一抬头发现了介个
糗百那些事
昨天，杭州萧山室外气温持续40℃ 以上，一只干渴的小鸟停在一家店门口，壮着胆子张着嘴巴讨水喝。店里一名小姑娘连忙用杯子接了水喂它喝，小鸟喝饱了就立马飞走。小姑娘太有爱了！(转)
&&&&车子开翻了，人没事，在杭州40多度的高温下，还有那么多路人帮我从车里出来，帮我把翻掉的车推起来，鄙人在此说声谢谢了，世上还是好人多&&&&路边一大爷骑三轮车卖水果的年龄大走的慢，后面一墨镜男骑辆轰隆隆的助力车，大爷挡道了，墨镜男抓过车上的葡萄砸大爷一脸，我们要上去理论，墨镜男一拧油门跑了，到路口撞上a6，摔的挺厉害！疼的墨镜都碎了。报应！报应！&&&&邻居忘带钥匙进不了家来蹭饭，LZ热情洋溢地炒了四个菜，各种劝吃，感觉极好！然后饭吃到半截，邻居低着头默默地拧开了桌上的豆腐乳&&感觉再也不会做菜了！&&&&刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走，艾玛太馋了，遂狂追，老板探头出来：丫头，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买，啊。&&&&前几天坐公交，天气非常热，公交拐弯后面咚一声，一个屌丝从坐位上摔倒了 ，大家围了起来，以为中暑打110的，120的，司机赶紧停车查看，结果这货慢悠悠的坐了起来，∶到终点了啊，艹睡过了！&&&&表哥结婚，闹闹哄哄的。。。。割了门口那条狗的。。。。据说这货在这一片是扛把子，IQ较高，此时它在门口边上睡觉，突然有人放鞭炮了，然后狗就摆了这个神级poss、、、捂耳朵、狗捂住了自己的耳朵。这是什么样的节奏，管理大神，这次打码了，不要再删帖啦！好不容易过千！！！
&&&&&高温伤不起。。。。。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句，那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。。。。&&&&&妹纸我处于微胖界人士！！男朋友一家都属于超级瘦子~周末去男朋友家玩，男朋友妈妈给送了条裙子，穿着太大了，我就开玩笑说，&没事儿等我胖了再穿~&，旁边角落听到来自男朋友爸爸的声音：&不能再胖了！！！&额~~叔叔 你别这样~~&&&&&今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。&&&&&昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说&261，算260!&朋友突然问道&老板，261块算260，那如果266算多少呢？&老板愣了一下道&也算260！&这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道&老板，再来一听可乐！&老板凌乱中&&地缝有木有&&&&&&今天路边摆夜市，路过一哥们，灯管碎地上了，一地玻璃渣子！路过的行人各种绕道。过了会儿，见一民工大哥，用脚小心翼翼的把渣子扫到角落！突然感觉，虽然他们干得最脏最累的活，但心是透亮透亮的！过不过无所谓，只是默默为他们点个赞！&&&&&公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默&数日听闻已有男友后&大家终回到正轨。&&&&本人大学僧，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？&&&&儿子要玩电脑，我不让，小屁孩发脾气，没办法，楼主只好对他说，&妈妈陪你玩躲猫猫吧！&&好，妈妈你躲我来找&楼主在衣柜躲了半个小时，这熊孩子还没找到，楼主出来一看，小屁孩居然在书房玩电脑。看你娘怎么收拾你！&&&&最近关于手机流量的问题闹的沸沸扬扬&其实我倒是对于每月流量清零对这个不太在意，只是每次劳资欠费了你停我流量做甚，不是已经一次性扣钱了么，这不公平&同意的顶起&&&&二货女朋友第一次开车上高速，超紧张，特别是超大货车的时候。开了会我问她要不要去服务区休息一下。二货说，不去！休息完了又得把刚才好不容易超了的车再超一遍！ 我和我的小伙伴们都惊呆了！&&&&中午吃饭，跟一妹子聊天，一边吃一边聊，我妈两眼一瞪:吃饭！我:妈，我在跟你儿媳妇聊呢！我妈顿时一秒钟变笑脸，一把把我手里馒头夺过去，边笑边说:你还有时间吃饭？赶紧聊！.............唉！说实话，一直单身还挺愧对父母！&&&&梦鸽割。。坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！真人真事，&&&&&这个鲨鱼好有爱 悲催的渔民改行吧&&&
糗百那些事
第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地&_&。。。。。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。 我和女朋友总结：她们都是亲妈！ 懂得点个攒
&&&&&哈哈咱们的流量九月要开庭了。。。大家跟踪一下吧？。。持续关注中。。。。关注的点一下咯。。。
&&&&&&姐今天居然为1毛钱跟超市收银员争了起来。事情是这样的:我去超市买东西，刚好多出4毛,于是收银员便找了颗糖,我说我不要糖,那女的很不屑的说：没钱,便扭过头不甩你了。得,就冲你这态度，我不要这1毛钱都不行了&于是就出现这样一幕:一瘦弱女子为了1毛钱赖在收银台前不走了,她也不给,最后她们老大过来解决了&糗友们,说我做得对吗?&&&&&&刚下班，老婆就把我揪一边：&你昨天下班回来上厕所了？&看着一头雾水的我老婆又说：&你是不是没关门？&&嗯，太急了，怎么了？&&那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！&&&&&&公司外债太多，今天下午又有人来讨债，十几个大汉围了公司，老板跑路了，不敢现身，就留我们四个小姑娘在公司。讨债的人刚开始凶神恶煞，威胁我们要交出老板，不然就要怎样怎样，有两个同事被吓哭了。此时楼主挺身而出，说，大哥，我们加入你们的讨债行列吧，都三个月没领到工资了，我们也是债主。没想到那些讨债的人真的同意，现在大家守望相助，明天约好一起去老板家。&&&&工地旁边有个小超市，不扫条形码老板直接根据商品上的价格标签算钱的那种，经常有人把便宜商品的标签很小心的撕下来贴在自己想买的东西上，老板虽有所察觉但不记不得全部东西的价格也不好说什么，直到有一天老板终于爆发了，因为一大叔扛着袋20斤的大米过来付钱，标签上赫然标着价钱是7块五。。。&&&&&二货媳妇教育4岁女儿好好学习，不然将来要嫁给我这样邋里邋遢，好吃懒做的人，，结果女儿很高心的跑去玩了，她说就要嫁给我这样的，，，，呜呜呜，真是老爹的贴心小棉袄&&&&&地铁里有个姑娘和我一站下车，一块刷卡，一块出地铁口，刚出来她看了我一眼撒腿就跑，我看了一下就拼命的追。。。。。。。。。。。最后我俩上了一辆54路，奇葩的是我俩一站下，一个方向走，一个路口拐，刚拐过来她就拼命的跑走了，消失在昏黄的路灯下，剩我一个人彷徨 ，我孤单单的凌乱 我不是流氓 我只是顺路姑娘&&&&&&下班回家、楼下小超市买烟，付钱、拿回找零、转身走人，妹子大叫：你烟没拿！接过烟笑笑：忘了，嘿嘿！妹子无奈的眼神看着我，手里还提着一塑料袋：这你老婆刚买的零食，也没拿，我说你俩还真是两口子！&&&&第一次发啊各位给个面子 学校运动会我得了个银牌，但是不是真银的，之后同学各种猜测有的说铁的，有的说塑料的，然后一个震惊全班的场面出现了&&一位班上的混混拿出打火机成功点燃了它，还烧得挺旺的&&&&&&支持吧~~~~~亲们。终于有人行动了&&&
&&&&&近日长沙消费者刘明将长沙移动告上法庭。他认为，自己购买的每月150M的手机流量，当月没有用完，下月就会被自动清零的情况太不公平，"我花钱买流量,可是为什么超出的流量要交费,没用完的流量不累计?难道没用完的流量我没交钱吗?"亲们支持他的状告吗? by羊城晚报
&&&&&&&这群二货.吃货的最高精神.
&&&&&&lz医生一枚，最近发现人们有一个误区，不是糗事不割了，刚刚生完宝宝的母亲的乳汁质稠呈微黄色，有些家属认为，这样的乳汁不好，有的挤掉有的干脆用奶粉或牛奶，我只想告诉大家，这些乳汁才是最珍贵得，只有产后3到4天，而且里边还有微量元素和免疫物质，可有效增强免疫力，让宝宝健康成长！ 过不过随你们吧，只求天下孩子健康成长！！&&&&真事儿，不懂割&&我一朋友结婚叫了我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱还悠哉悠哉的坐在哪里剥瓜子&&真替她着急&&后来新娘穿婚纱走出来我顿时凌乱了&&尼玛，怎么没听朋友说他老婆是双胞胎！&&&&本人旅行社接待一名，昨天下午刚一上班，一位大叔满头大汗的走进来，还没等我说话，大叔就开口了："赶紧&&赶紧给我找个地方，不管多少钱，不管多少天，不管怎么去，只要够凉快，凉快&&"&&&&昨天晚上去买西瓜。摊主：十块零五毛。lz ：便宜点吧，十块钱行不行，之前老从你这买了&&摊主：你当我是傻子啊，我昨天才来的！lz ：&&&&&&&&老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：&为什么你这么喜欢做饭？&老婆开口地说：&人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。&我说：&那你为什么做得那么难吃。&老婆一听怒了一拍桌子：&我得不到的，我宁愿毁了它！&&&&&发个同事的，同事二年级老师一枚，算是小美女，刚接手这个班准备有范点&&割&&一个小女孩找到她问，老师你怕毛毛虫吗？本着让孩子钦佩的思想，她非常肯定的说，不怕，就是一种小虫子。对了，你猜对了，小丫头从兜里直接捏出两条毛毛虫放到她胳膊上。当时她就哭了，一直洗胳膊，阴影啊&&
糗百那些事
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？&&&&发个朋友的经历，刚刚听说。 不割媳妇还用。。 朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信&我老婆出差，明晚老地方见& 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 真事 给过吧&&&&强拆现场，一个男青年站在屋顶大喊:&拆我房子可以，但我是爱国青年，坚决抵制日货。把日立，川琦，神钢，小松，四台挖掘机开走，换国产的三一过来，不然我就跳楼！& 转发的&&&&真人真事，今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？她说 &在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！& 我了个去，当时我就想点个赞！！！&&&&以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现&&尼玛&&人的长像才是帅不帅的最主要因素&&&&&&说个亲眼所见，昨天坐公交车，司机女，上车的时候见一老婆婆抱一婴儿站司机旁边，小孩一直哼哼唧唧，到终点站下车地时候，听司机说几句，妈，快把孩子给我，我给她喂喂。39度高温，为公交司机们求RP！！！！&&&&坐地铁。。。。期间一个戴眼镜的斯文男接了一个电话，韩语思密达了一会，电话挂了又打电话日语嗨嗨几句。。。结束了第三个电话貌似给他老板回话，老板，刚才日本鬼子打电话说那电路板上加个显示器，棒子那边坚决不要加。。。这两狗日的真能搞。。。。&&&&昨晚去以前读书的中学打球（三个篮球场，就在学校门口附近）。割。。。忽然有一个目测六七岁的小男孩站在校门口大喊：爸爸，妈妈叫我来告诉你，我和她吃完晚饭了，让你回去洗碗。然后就看见一大哥抱着个篮球跑了回去。。这一家子。。。&&&&&。。。。。强中自有强中手 。。。一山更比一山高啊
&&&&&跟闺蜜逛街，这家伙怀孕6个多月了，还没生没什么可以割的。天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了。冲我吼&什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！！&好家伙。。。。。。
&&&&&刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。。照例这不是gc，gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。&&&&师傅就用一根铁丝，拿着手机当底稿，直接在刚抹好的水泥上直接扣字，真心佩服
&&&&&怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？&&&&弟弟六岁。前两天生病去医院了。回来后我问他打针哭没哭。他说：&当时&我&我很紧张。然后针扎到我屁股上的时候我抖了一下。但是没哭。&我把他一顿夸。然后跟我妈说我弟不错呀打针都不哭。谁知我妈瞥了他一眼说：五个人按着他。还边哭边喊&你救救我！你救救我！&&&&&&&&&&&早上开车出去，邻居孩子正好上补习班，顺路捎着。临走前，孩子母亲隔着车窗对小女孩嘱咐：上课好好听讲，下课离校长和老师远点！我当时就崩溃了！&&&&lz有一哥们，家里拉了网线，我和几个朋友去他家玩游戏，这时他爸来了，看我们玩游戏很生气，说：给你买电脑让你玩游戏的吗，上网给人家小姑娘聊天啊，看人家几个都有对象&&&&去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。&&&&路上遇见一对父女、、咯咯咯咯咯、、、女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉喝醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额。。&&&&今天和老爸吵架了。 他淡定的问我：&你要自断财路吗？ & 我瞬间就想明白了&爸，我错了。&&&&&今天整理衣橱，看到一件毛衣，让我想起了十年前的那个冬天，老婆那时还只是我的女朋友。有一天忽然心血来潮，非要给我织件毛衣，就把俺娘给我织的毛衣拆了，拆了一只袖团了两个球就搁那啦，一直到现在。。真让我感慨万千，这个败家娘们儿。。
糗百那些事
刚从超市出来前面走着一对老夫妻(目测70左右)一人拎一个购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意就一直抱怨东西沉不让你买西瓜拿不了偏要买之类的巴拉巴拉说了半天~终于老奶奶爆发了:你一个大小伙子!!!!!!让你拿这点东西你墨迹啥!!!!。。。-_-||
休假结束，坐长途车返京。。。。泪割。。。。上车后趴在玻璃上冲爸妈狠狠招手，眼泪哗哗往下流，老爸看了一会儿，居然冲上车来，塞给我200块钱说：行了，是不是嫌给你带的钱不够多？再给你二百，别哭了昂。。。。==我是这种人么。。
看到一个拣破烂的老婆婆采了一把野花呼呼她的孙女，戳中泪点了，幸福有时候和钱无关
晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手---朋友喊了一声，&开&，灯就亮了。解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊:关--关---关啊！一声比一声大！！！
lz妹纸，，有一女同事，牙齿不齐，是特别不齐，背景完毕。有一男同事特喜欢调戏她，有一次她火了，来了句，信不信我咬你，只见那男同事一脸惊悚的表情说，别啊，不好缝针，不好缝针。。。瞬间一帮人笑尿了。
小侄子来我们家，老妈给了杨梅给他吃。。。。那种表情。。。有那么酸吗?
今天做公交，不知怎么的，做反了，我说师傅我做反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你做反了，是我开反了，待会前面掉头！我瞬间石化？
不割不割。。看到马化腾的微博。一人的评论。笑死我了。。。马叔叔，为什么中国合伙人电影结尾出的都是中国的优秀企业家，我找了半天没有看到你，是不是因为你又提醒陈可辛QQ会员到期的缘故？
为大连尽职的保安求人品吧！
这棵真的快成精了。
今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
哎.....，现在礼金也不好收啊！！！
告诉你们什么是真正的女汉子！~~~~哥哥~~~~~ 有一次和朋友逛街，看见商场门口摊位上一女在挑选东西，后面一个长相猥琐的男人拿着镊子在偷女孩口袋里的手机，不知道怎么就被女孩发现了，转身，直接操起地上的小板凳朝猥琐男人的背上砸去！ 砰！方圆五里顿时寂静无声。那声音~啧，听得我都不禁一抖。
撸主老婆怀孕了，就给老婆订了牛奶，每天早中晚给送。前两天老爸听说之后就跟我说：现在这牛奶啊都不纯，万一添加点东西就坏事了，为了我未来的孙子，坚决不能再喝了。 撸主当时笑了笑没当回事，心说不喝这个喝啥啊。结果证明我真是太小看老爷子了&第二天我爹就给买了这货回来 &现在本屌每天早六点晚七点都得牵着让这货出来吃饭&&
今天公交车上，一小极品mm的手机发出了摇一摇的声音，随后发现身边摇声四起，妹子下车时，多人跟随之，果断摇来一看，个人介绍：500快餐。回想起服务营销课堂上老师讲过，有形展示是服务营销的重要一环，我默默的点了个赞
LZ测量员一枚，测量人员伤不起，说多了都是泪。。。
在部队的时候经常12点吹紧急集合哨，然后领导就去楼上搜手机，记得两年兵的时候，有一次吹集合哨又是搜手机，全体集合在楼下，指导员在上面讲话(此处省略500字)。突然指导员对着我们喊了一句:手机都藏好了没？我瞬间懵懂了，关键还真有两哥们大声回应:藏好了！..接着部队解散那俩留下了..
一个水果店看到的，老板还在店里面雕。。
我家的狗狗活了十年有余了，真的成精。有一次它生病了，然后爸爸从兽医那里买了注射药，准备晚上给它打针，下午小妹妹放学了看见注射器了就问:这是给谁打针啊？爸爸说:给狗打针的！竟然被狗狗听见了，一晚上没敢回家。从此以后看见注射器就跑！唉！现在它也老了，希望它能多活几年！
家里水管被她咬破，还没打呢就自己躲起来了 这表情 我都不忍心下手了
糗百那些事
六岁的儿子总觉得自己是大人，讨厌逛街或过马路时我牵他的手。当我告诉他小时候我爸就是这样牵我，当我现在这样牵着他就会想起爸爸时，现在每次出去他都主动牵我的手，还时不时问我有没被爸爸牵着的感觉=.=!&&&&前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟........&&&&男朋友来我家过夜，没带衣服，我就拿了一件我爸的衣服给他穿。第二天他走后，老爸跟我说：还好我没穿那件衣服，差点和你男朋友撞衫了。。。。。我到底要不要告诉老爸，那件衣服就是他的。&&&&&本人交警部门看监控的工作人员，看到这一幕，我哭了&&笑哭了。果断匿了
&&&&&隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩，男孩挺皮的&&唱山歌嘞&&昨天晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练书法，男孩拉开大门就要跑，他妈妈一手拎住男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼，＂不好好学习以后娶个老婆就这么凶！！！＂男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门去了&&去了&&&&&&&今天中午看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：&趁机咬他的手，踢他的小二！&这尼玛&&&&&&&刚刚在深圳罗宝线，,，，，，这要割吗？第一次发求过，，，，，，刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起！&&&&&逛街中，路上看见一个疑似小偷的人老跟在一个女的身后，我很想提醒那个姐们让她注意点，还没等我提醒，这姐们就对身后那个男的大吼，不要跟了，老娘钱包已经被偷了&&留下小偷一脸的茫然&&&&&刚刚坐公交车，上来了一个男人牵了一条金毛，司机大姐说宠物不能上车，那个人也不知道是真听不懂还是假装听不懂，还要上车，司机大姐就起身拦着&&高潮来了&&这家伙说:&纳尼？&司机大姐吼道:&日本人与狗禁止上车！&&&&&&自从有了孩子后。。。。
&&&&&昨天晚上哄3岁的儿子睡觉，他想让我陪他一起睡，我刚同意他就掀起被子说欢迎光临。。。。早上起来他竟然说欢迎下次光临。。。。我想知道这是谁教他的啊？？？？&&&&街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好&&好了。&那，走了？&&嗯！&&1&&2&&3！&然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影&评论：女人的世界，哥不懂！&&&&&真男儿!愿他一路走好！同祝点左。
&&&&&今天姐姐说老妈炒菜不好吃，俩人在抬杠，结果老妈说：＂老娘当年抱着你的时候，一口馒头放嘴里嚼碎了吐出来喂你嘴里，你爱吃的不得了，现在毛病怎么这么多！＂我在一边笑得前仰后合，老妈转过来对我说：＂你笑个什么劲，老娘喂你姐的时候，你哭着喊着要吃呢知道不？＂我：＂....＂&&&&&刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。&一看就知道骗子&我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句&我儿子怎么可能有女朋友&......妈，你够了啊......&&&&&咯咯咯~在电影院看电影，旁边坐着一对小情侣，电影看到一半时，就听那女生吼到 好好的看电影 你老是看我干嘛！于是看见那男滴委屈的低下头啃爆米花 乐坏我了哈哈&&&&&舍友半夜大喊:给我一个女人，我要创造一个民族，上铺轻轻说到，你这模样，给你一个民族，你不一定找个女人。宿舍又回到了往日的安静&&&&&昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句：知道了，9万1，我之前拉过。&&&&&lz是一名近视的妹子，有天出门没带隐形眼镜，走在路上突然看到一个大妈向我挥手，我心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁，于是叫了声，阿姨好。结果走进了才发现，艾玛，居然是我妈。然后。。。一顿暴揍啊。。。&&&&&楼主妹子，父母思想有点保守，今天弟弟将女朋友带回家，为了防止老妈让未来弟媳妇和我睡，楼主果断把自己房间锁起来，钥匙带走去同事家过夜。深藏功与名。老弟，姐姐只能帮到这里了，下面的靠你自己了！
糗百那些事
你见过拼猪蹄的妹纸吗？昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这是只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块，妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！&&&&&刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，咯咯咯咯。。。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？。。。我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！&&&&&一同学特抠，背景交代完毕。交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了。。。&&&&哥哥不糗...想起前2年去西藏，在318国道4444公里处，一个应该是骑友写的：骑到这里，各个器官还算完整，蛋有点磨损了...哈哈&&&&&买表啊&&小偷老子以后见一次往死里打一次&&&跑长沙住阿姨家里&&尼玛晚上遭贼了&&JC来了阿姨说家里客厅装了监控&&&我惊呆了&&然后调监控看小偷的同时&&&&劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了&&&没脸活下去了&&&&在一农家院看到的
&&&&&&爸爸 你扶好我 我怕 。。。没事 爸爸扶着你呢。。。怎么看到这个我就无限的羡慕
&&&&&哥还是不割，今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说老妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊&&&&&不糗，刚看到的新闻，工地坍塌，舍身护住妻子，最后自己却被压死了！看到这则新闻时心里就酸酸的&&刘永宝，真正的男人，纯爷们，真心觉得我们所有男人都应该向他致敬！又是一个让我们感动的农民工，一个让我们感动的男人!鞠躬了&&&&&&&电站巡视抓到的小刺猬，觉得萌就点一下吧！
&&&&&&不割留着用，长春九路车上来一大叔，看样子是汽车修理工。赞一个，劳动人民最辛苦，怕弄脏公共汽车的座椅，直接坐地上了。
&&&&&&和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会&&&&&相信我，真正的美女不会因 为流氓向她吹口哨而生气的， 她们从小就习惯了。&&&&去年买了个表的，多可爱的妹纸！
&&&&&&哥几个吃饭，邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴，整了一句旷世奇言:一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了，为了这句话哥几个干了一个。&&&&&本人苦逼船员，今天打捞到一条神兽&&没见过的顶下呗？
&&&&&&腐女寝室，大学迷糊室友，自己的东西各种找不到，我睡在上铺，她在下面找东西，&咦，我的内衣呢？&，&你枕头底下&，&咦，我内裤呢？&，&你柜子左边&，&咦，我笔记本呢？&，&床底下包包里&，&怎么我的东西你都清楚？&，&你的身体我都比你清楚！&寝室沸腾了。。。。。。。。&&&&&孤身奋斗在部队，抬头望天低头泪。你特么用这么强调&男&字吗？
&&&&cnt,刚和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:&爸爸，别杀了我！别杀了我！&帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！第一次发，大神求过
糗百那些事
实属难得啊！！
上学时候的事儿&&有天中午去吃羊肉泡馍，吃了很多蒜，嘴里的味道你懂的，于是回去后猛刷牙很多遍，下午去学校，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱，我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了&你中午吃牙膏了？&
为好司机求个赞....奋哥.....我和同学在巷子并排走，后面过来一辆奥迪，没按喇叭也没说什么，就那么静静的开着，等我反应过来让出通行道路的时候，司机才加速开走。文笔不好但也想给司机求个赞
今天陪二货老婆逛街在街上遇见一老外问我哪有厕所，老婆热情的指引最后还说正好我老公也要去，让我带他去，我正纳闷老婆今天怎么那么热情，那货在我耳边说了一句差点把我气死，"你去看看他的真有那么大吗"。
昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，走近了一看，原来他们在看&&&&&熊出没&
小时候村里卖wsj的是个大爷，麻麻因为害羞总让我买，买的次数多了比较好奇&咯咯咯&&终于我打开包装，撕下纸条，发现有粘性，于是贴在脸上，双手平举，华丽丽的从商店跳回家了&至今忘不了爸妈诧异的眼神啊&
一日去朋友家，他老婆正在喂奶，当然是背对着楼主，楼主在玩手机！朋友在旁边看着，突然朋友说：我草，吃我老婆的奶，还偷偷的笑！楼主当时脑子一抽，也跑去看了看！---------
姜还是老的辣啊！
下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：&妈妈，你是男生还是女生啊?&　答：&妈妈当然是女生....&　又问：&爸爸是男生是女生啊？&　答：&爸爸肯定是男生咯&　再问：&那二叔是男生还是女生啊？&只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说&二叔是畜生....&
路边烤串摊上 朋友突然问我 ＂是不是感冒了＂＂是啊 你怎么知道 是不是我声音有点哑？＂＂那倒不是 我看你抽烟时 只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂
超市空调，割掉不好的事情...怕闺女冷，一回头二货老公就跟闺女就变这样了....超市人都捂嘴笑ing...
说个真事，就不歌了&姨妈家的小孩小时候很调皮，经常没大没小。他老爸经常出去干活很辛苦，他还老往他爸身上爬，往脖子上骑。有一次他爷爷来他们家，看到了后就对其吼道：下来，安分点！他吼回去：我跟我爸玩呢，我爸喜欢和我玩！然后他爷爷就说：我就是看不惯你那样对我儿子&可爱的父子情啊！
有个叫北京创亿数码的淘宝卖家，郑俊香，旺旺zhengjunxiang2009，就是个骗子，卖手机都是深圳发货的山寨机，退货不接快递电话，就说没收到，拒绝退款，专门在淘宝骗钱的，广大糗友顶上去，千万别上当了，说多了都是泪
贴纸条什么的都弱爆了
给各位分享个真实笑话，咯咯咯咯咯，我一朋友几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问&你说去天上人间玩一宿多少&，司机答，&凡是坐我这个车的，都玩不起&，经典昂。
今天怎么没有生意呢
第一次发，前几天刚结完婚。，，，哥哥我好悲哀，，，我和老婆结婚典礼到最后喝交杯酒，那2货接过杯面对我，我刚要弯胳膊交杯，她竟然和我撞了一下杯，说，干！，，，一饮而尽，，
第十三天了，我的兄弟们终于可以小憩一会儿（照片拍自相机屏幕，求人品）
(#‵&)蠢货你给我粗来！那不是你的窝！！
糗百那些事
今天在丽江火车站退票窗口退票&&这么割吧&&一个大叔跑过来说&怎么火车晚点了，我要退票！&售票员说&可能是下雨导致晚点的。&大叔说&那其他的火车都是撑伞过来的？&顿时我们都乐了&&第一次发能过吗？&&&&刚刚送一个老神仙上车，生命的峰碑！102岁！祝老神仙一路顺风！平安到达！也同时祝福所有的好人，长命百岁！
&&&&&&游玩，带了西瓜没带刀，表妹用她坚韧的牙齿和坚强的毅力把把西瓜啃了一圈再掰开了。
&&&&&&LZ女，以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员(lz 不送)～～～割～～～～某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：&顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说&你这个死胖纸，少吃点！&"。我们都笑翻了&&&&&前人栽树！
&&&&&&侄子看到狼牙土豆的表情，无意捕捉到的，我和小伙伴都惊呆了！手机发的，请大婶加[马]，谢谢，我大姐不信糗百的力量，你们敢不敢顶给她看看？？？
&&&&&&有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去。。。。。。&&&&&&金华天气伤不起，每天实测40几度，，，，，新人不会割，，，，，我有一双超软的那种塑胶拖鞋，昨天发现断层了，就是分成两层了，正想着怎么给粘回去，结果拖出去买菜回来发现，尼玛的居然已经粘好了，好了，了，，，&&&&&这就是爱。说也说不清楚。
&&&&&&热乎的，今天在驾校练车，一个新来的妹纸在练半坡起步&&各种灭火各种滑坡&&人都急了，教练在一边骂的也犀利，最后妹纸受不了了，摔车门，一句嘹亮的草泥马震撼全场&&扬长而去&&膜拜啊！&&&&&奥利奥
&&&&&昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：&草你大爷，把我闺女吵醒了。&他愣了会，突然声嘶力竭道：&你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！&我沉默了&&&&&一日，闺密带儿子去买菜。卖肉的老板娘很喜欢闺密的儿子，总是逗他，老板娘说你这么爱吃肉就卖给我们家好了！我们家什么肉都有的吃！小正太显然不愿意，坐在那里生闷气！闺密说：阿姨是喜欢你呀！小正太一边看着老板一边大吵：可是她有老公呀！&&&&&本人汉子.今早不知哪根筋搭错了.早上起床后对我妈吹了个口哨.说了句 美女,我饿了,快去做饭。。然后老妈高兴了一整天有木有!!!&&&&&老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。&&&&&晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听&咚&的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！&&&&&知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了&&&&&&很感动！现在还有多少人有这份心呢？顶起
&&&&&&北京6点下班高峰。公交车那叫一个挤&&割哪儿&&有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气 对那妹子说：&下次我请你！&说实话 北京老冰棍 还挺好吃的&&&&&今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂: 我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！
世界各地的猎奇麦当劳食物薯条摇摇乐也是中国特有的～另外:美国麦当劳超级难吃，完全不如中国麦当劳
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糗百那些事
这才是真正的笑摸二楼狗头。有木有。
&&&&&割了，没用了。。。今天相亲去看电影，女神说看大明猩吧，戴3D眼镜的那种，135分钟的电影各种欢乐啊，终于演完了，摘下眼镜来却发现只剩我一个人了。。。谁能告诉我到底发生了什么事&&&&我一哥们在空间发照片求P，于是......
&&&&&&@回忆专用小马甲：跟妈我俩坐在沙滩上看人家戏水。妈说，海边女孩子穿的真是太暴露了。我没接话。过一会我说，天不早了，我们回去吧？我妈说，不着急，你多看会吧。#中国好母亲#&&&&&大连啤酒节 用啤酒罐做的招财猫。看见的糗友都发大财哦。
&&&&&&说个大学的，lz男，一米八高壮汉。烟龄较长。。。。割吧。。。大一刚开学新生报到中，在阳台抽烟。室友父亲送室友进屋，抬头看到我楞了一下，转身离去。十分钟后大叔拿了两包烟，笑嘻嘻的塞到我手里，&以后是同学啦，多照顾点我儿子&，大叔。。我。。我不是坏人啊！这事被同学当笑话讲了四年！可怜天下父母心啊！&&&&&老婆要用不割。。。刚才帮我二姐看超市，她家有麻将馆，突然进来个少妇，找他家男人，说回家睡觉，（大中午啊，什么情况。）那男的说中午睡什么觉，打完的，那女的怒了，抓紧回家睡觉，我下午回趟娘家，半个月不回来，那男的果断说了一句，兄弟们不玩啦。过百吧，组织。&&&&由于厕所门被老鼠肯坏了，简短不割。你们能了解每次我上厕所我家这二货都在下面偷看吗。说实话看着我还真不好意思。。。
&&&&&&有一朋友收入低，他老婆每月只给200零花钱。&&&&割&&&&，一天他居然让我帮他存点钱，我说就你每月200零钱还能存钱？太强大了。他悠悠的说：我拿200斗地主翻成了1000，又拿一千砸二八杠翻成了6000，决定收手了&&&&&&&&&&&华商晨报你敢再直白点吗？
&&&&&&背景~~~我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多~~~~~~割了不哭~~~就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句&她啊，坐到现在&&& .&&&&&{转}在印度尼西亚一只树蛙被拍到抱着树叶躲雨，摄影师表示这只树蛙抱了半小时才撒手~
&&&&&&老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机&这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了&&求过&&&&&公司女生特别多 。割。电梯里全是女的然后就我一男的。然后我站在后面 突然边上一女的吹口哨 然后前面的全都转过来瞪我一眼。。我能说被赤裸裸的陷害了么&&&&&第一次发：&&&&不会歌。说一个真事，昨天中午京城气温高达38度，本人赶公交途中，突然鼻血汹涌，身上没带纸有木有，旁边没有水，有木有，只能蹲在地上，任鼻血肆意流淌，两只手鲜血琳琳。路上车来车往，京N3FF89车驾驶员及时停车，送来纸巾，解我燃眉之急。谢了，好人一生平安！为这位兄弟求rp。求过了，各位大叔大婶！&&&&&今天好友怀孕100了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。。。。&&&&&地铁上扎着马尾辫的女士们，请您别不停的左看看右看的，快TMD的抽死我了！&&&&&酒吧跟朋友玩真心话大冒险、不割改解、、、真心话太假、只玩大冒险。一哥们输了、让他打电话跟女神表白、结果成了。各种High啊！然后又输了、各位都懂得、要他去提分手。死活不肯啊、各种骂我们不是人，最后以买单抵消。
糗百那些事
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：&都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！&旁边一哥们冲那爸爸吼到：&有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！&那男的愣了愣，说：&我说的是羽毛球！&那哥们顿时一脸想死的冲动啊。。。。。。&&&&&大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门，同学，进来吧&那人一身红衣，请问哪位定的的肯德鸡？？&&&&&&&下班公交上，偶遇一老同学，是当年的大胸美女哦~立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来...美女娇声说到:老公快帮我存下~然后就没有然后了...&&&&就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。。。。。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样。。。。。。&&&&&昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！两只狗嗨皮的去玩了。我和我的小伙伴都惊呆了！&&&&&我们潍坊有个节目叫直播潍坊，那次查酒驾采访一个酒驾的。记者问：你喝了多少啊？答：二三两吧。记者：到底喝了多少？答：半斤。记者：你刚才不是说才喝了二三两？答：那二两和三两加起来不就是半斤。。。直接把我乐坏了&&&&&今天LZ和媳妇去民政局领证，，，不割媳妇要，，，， 有一对小年轻去离婚 女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常 扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了 ，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了 ，真TM爽快！&&&&&行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血亦能全身而退。哥负的不是伤，是寂寞。
&&&&&&爆男神正在发生的。。不能割――男神爸妈离婚几年了，跟着他妈，老爸每月拿生活费都会多给他几百，并且让他不要告诉妈妈自己留着用。。。然后前几天复婚了，现在正在核对男神这几年私吞的钱。真是亲爹妈。&&&&&闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！&爸爸我也要骑车车！&&等你长大了就给你买！&回到家，上厕所后突然发现没手纸了！&宝贝，给爸爸拿卷手纸来。&&等我长大了就给你拿！&&&&&&&&&肚子痛，去医院因为人多，就挂了个冷门医生（很少人去看的）很细心的帮我检查是哪里痛，最后查出肠子问题，叫我回去拉个屎就好，只花了4块钱挂号费，还告诉我今天再去她那里看不用再挂号！活到现在见过最好的医生了&&&&&上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的&&周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！&&&&&街上的事儿
&&&&&&有朋友一枚 一天相约聚会。车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂这也行阿&&&&&昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化。&&&&&为了我家的宽带。六个维修人员在楼下抓狂了。有骂公司的。有骂下雨的。有骂老婆的。有骂电动车跑的慢的。还有骂自己没有电动车的。好不容易开始维修。架上梯子爬到房上才发现没有带线。于是从房上爬下来收了梯子回去取线。不大一会只见小伙累的像狗一样蹬着自行车终于取来了一盘线。再次架好梯子爬到房上开始维修发现线居然差四五厘米。此时现场气氛彻底达到了最高潮。&&&&&今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！&&&&&一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！&&&&&好兄弟，不管我们相隔多远，无论多久没联系，就算换了几个号码，要借钱了你总能找得到我。。。。。。好兄弟，尼玛，看得出的-_-#&&&&&一朋友的QQ签名：&今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈&。 顿时感觉不能直视了！
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