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高校BBS暴笑签名档[转自天涯]&非常棒~&
　　1.很久很久以前，有一群人，人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……
　　2. MM：你有多爱我？
　　我：我爱你爱到海枯石烂～
　　五个火辣辣的手指印！！她气愤地说道：你撒谎！
　　我：我爱你爱到中国移动不再收费……
　　又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
　　我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
　　“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……
　　3.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
　　4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
　　5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（虽然校正过，但现在看里面还是有错的，索性就不改了）
　　a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
　　b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
　　c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
　　d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
　　e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
　　f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
　　6.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
　　7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面一层喊救命，杀人犯不解，“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是别人的身体，而他伤害的却是别人的灵魂！！！”
　　8.从孙志刚案件开始，我不相信警察！从刘涌案件开始，我不相信法律！从苏秀文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信公平！从cctv每天报喜不报忧开始，我不相信真话！从新浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马加爵案件开始，我不再打牌……
　　9.名花虽有主，我来松松土。：）
　　10.（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
　　11.上海理工学生：你们学校英文缩写是什么？
　　麻省理工学生：“MIT”，你们呢？”
　　上海理工学生：你们美国人真笨，当然是“SHIT”啦！
　　12.鬼：难道你不怕死？
　　我：我在浙大活着都不怕，难道还怕死吗！
　　13.食堂打饭排队时，偶不小心踩了后面MM一脚，她大骂我一顿，我低下头小声叹了一口气：“唉，现在的MM好凶啊～”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我……我当真是好胸吗？”
　　14.（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
　　15.大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
　　16.一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！（C_chairman/chai2001）
　　17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
　　18.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩；
　　适用范围：17-20岁的PLMM；
　　主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；
　　警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！
　　19.科大一男学生“饥渴”难耐，可又没钱，于是他去菜市场想买一条鲤鱼来解决自己的“生理问题”。谁知卖鱼的拿错了，卖给他一条带鱼……（其极为悲惨，这里儿童不宜^o^）
　　20.我的老妈抢走了我的初吻，我的左手夺走了我的初夜……
　　21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为把小jj朝天就强奸了整个宇宙；
　　不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
　　不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……
　　（被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！其实是我在MOP里翻了N页一个一个和起来的：））
　　22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间，父母介于金钱和星际之间，朋友介于父母和星际之间，弟弟嘛……介于大腿之间！！
　　23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
　　24.大四的空气，让我窒息，就像Dust 2一样我早已熟悉；
　　如今的食堂，我已不去，就像CS时我早已不再玩雪地；
　　校园的女生，越发俗气，就像菜鸟还在仓库地图中游弋；
　　单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人“Follow Me”；
　　唯一的正事——毕业设计，其实还不如CS时也去做弊！
　　25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定操他娘——也就是圣母！
　　26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑……但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～～
　　27.我发誓我不再看美女了。但在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
　　28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
　　29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
　　30.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
　　31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
　　32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
　　33.我急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘背的化学反应方程式。完后我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家起立为我热烈鼓掌，并上前一把握住我双手，兴奋地说：“今年诺贝尔化学奖可以颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
　　34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理……
　　35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”
　　36. I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
　　I HAVE YOU，I KISS YOU，I FUCK YOU，I KILL YOU，I KILL MYSELF。
　　THAT`S ALL ，THE END！
　　37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！
　　38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
　　39.Ping MM：Request timed out；
　　Ping money：Destination unreachable；
　　Ping Love：Unkown host name；
　　Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
　　40.一男一女下楼时，男生：Are You Going Down?
　　女生：Yes,i am.
　　41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
　　42.说是给你下半生的幸福，其实是给你下半身的幸福。
　　43.——总有一天我会当上老总！
　　——现招收老总女秘书，有意者请联系。
　　44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……（天涯女巫格格的签名档，这里特意注明一下：））
　　45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
　　46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
　　数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
　　化学老师经常说：让我先给大家做个“阴茎（银镜）反应”；
　　语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
　　（打小就这么教育，俺们的思想能好吗？～）
　　47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！（想念我的手下啊～）
　　48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
　　49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时底下有人小声回答：“貂禅”。老师听了勃然大怒！！“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
　　50.班里转来一位新同学，老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’，让你以后叫‘魏碧慧’……”
作者：chai2001&&回复日期： 21:26:00&&
　　51.我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？
　　mm：可以啊！
　　我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？
　　mm：·#￥%……—*（）（高校BBS签名档中IQ值最高的！！！）
　　52.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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　　沒有肚皮的摩擦，哪來爱情的火花。
　　53.本人玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄，强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
　　54.人生没有彩排，每天都是现场直播！（还是PCHOME上的一句名言！）
　　55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。
　　56. 我是帅哥，如果你是美女，那就加我为好友，放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！
　　57.准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着！！！
　　58.没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。
　　没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候，在酒家吃泡饭。
　　没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
　　没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在客厅里骑自行车。
　　没钱的时候，钟点工叫阿姨；有钱的时候，保姆叫菲佣。
　　没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。
　　没钱的时候，抽中南海；有钱的时候，住中南海。
　　没钱的时候，买衣服先看价签；有钱的时候，买衣服先看标签。
　　没钱的时候，开着夏利去兜风；有钱的时候，开着宾利去买菜。
　　没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱……
　　59.兔子急了也口交人……（汉字结构之崇高境界，狂汗~~~）
　　60.某校女生观感：后面看，想犯罪；侧面看，想撤退；正面看，想自卫！
　　61.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
　　我：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）
　　62.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B？对，因为B也不对；那为什么不选C？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”
　　“D~~~” 同学们齐声答道。
　　“好，既然大家都知道了答案，那我们继续讲下一道题……”
　　63.MM：精液里的葡萄糖很多吗？
　　教授：对！
　　MM：那为什么尝起来不甜？
　　教授：因为感觉甜味的味蕾分布在舌尖，而不是后面的喉咙……
　　64.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
　　——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！”
　　65.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
　　66.踢过少林，灭过武当；五岳剑派，各个平趟；
　　乔峰见俺，不敢嚣张；双膝跪地，交出丐帮；
　　三丰见俺，十分心慌；屁滚尿流，抖如筛糠；
　　重阳真人，非常窝囊；听说俺来，推门跳窗；
　　东邪西毒，更是遭殃；三招没过，断头脱肛；
　　谁要不服，找俺沧桑；保您满意，非死即伤！
　　67. 某人BBS签名档：1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换，现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
　　68.饭在锅里，我在床上～*^_^*（一些大学生生活的真实写照，后来教育部规定大学生必须回校居住！）
　　69.你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！
　　70.我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是我决定不等了。我结了婚，做了父亲，我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她，而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……
作者：chai2001&&回复日期： 21:35:00&&
　　71.我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说，“去，咬死它！”然后元首就把鲨鱼咬死了；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……
　　72.人类是狗最好的伙伴。
　　73.dasny[’ｄΛｓｎｉ] v. 打死你 n.。著名ID，注册于2000年，现任经管家园站务。Dasny[’ｄΛｓｎｉ] n. 人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，第一期项目——光能炮试验失败，不幸击中日本岛导致日本民族灭绝，后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民，2040年获得世界金融学会终身成就奖，2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。
　　74.猜谜：1.乌龟的屁股——规定（龟聢）；2.乌龟倒立——上面有规定；3.乌龟翻筋斗——一个规定接一个规定；4.大乌龟背上背个小乌龟——上面又有新规定；5. 三只乌龟中间那只忽然便溺了——中央的规定又变（便）了；6.乌龟盖了间房子爬了进去——盖中盖；7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去——新盖中盖；8.乌龟又爬出来拆房子盖房子再爬进去——巨能盖！
　　75.三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。
　　囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。
　　有心飘洋求深造，无奈拦路有考托。终日昏昏书中死，彻夜迷迷网上活！
　　76.希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
　　77.我的梦中情人是个白马王子，这一点我相信；总有一天，我会喷着火去找他。可是，我背上还坐了一个PPMM……（详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第8条）
　　78.女生如此多娇，引无数男生竞弯腰。恨广外男生，左拥右抱，广商哥儿，美女相伴，广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙。俱往矣，数暴龙之多，还看广工！
　　79.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我、剁我、糟蹋我、蹂躏我、作践我、甚至吃我的肉、喝我的血、扒我的皮、抽我的筋、啃我的骨、把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女！
　　80. “什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结巴道：“算……算……算是吧。”我拍了拍他的肩膀：“这可不是你真心话噢～”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早就没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……
　　81.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！鬼晕……
　　82目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水！“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌、快灌、会灌”作为我们落实“三代”思想的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样！所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功~~~~
　　83.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
　　军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
　　决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
　　自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢和我比资历？！！
　　84.一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
　　85.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
　　86. pig wood wolf horse bee！（这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰，我倒！！！）
　　87.男人五部曲：
　　小学——妈，我长大要娶你！
　　初中——妈，我要永远不离开你！
　　高中时——妈，我要和你住在一起！
　　大学时—— 妈，我和老婆要跟你住一起！
　　娶老婆后——妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！（心酸啊～）
　　88.女人五部曲：
　　小学——妈，我长大不要嫁了，我要待在你的身边！
　　初中——妈，我会和你住在一起！
　　高中时——妈，我会常回来看你的！
　　大学时——妈，有空常来看我啊！
　　嫁人后——妈，没事别来找我啊！（流泪啊～）
　　89.（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！
　　90.本人有车、有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
　　附：房——大学六人寝室；
　　车——自行车（绝对环保）；
　　固定收入——每月21元学校补助。
　　91.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
　　92.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　93.她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！
　　94.在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的四化目标而努力奋斗！
　　95.男人最高境界——“枪”不离“靶”；男人最惨境界——“枪”不离“手”！
　　96.如果将英语26个字母由A到Z分别编上1到26的分数，
　　你的知识（KNOWLEDGE）只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
　　你努力工作（HARDWORK）也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
　　只有你的态度（ATTITUDE）才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分
　　97.男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱；
　　男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。
　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；
　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。
　　98.老外：你们中国人都很勤劳啊。
　　我：何以见得？
　　老外：要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”～
　　99.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
　　100.我追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？”猪听了，委屈地哭起来：“我只是看了你的签名档就变成这样儿了，我TMD招谁惹谁了！！！”
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第二个一百条
　　1.惊爆内幕：天涯（天涯社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的，副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式，比如有人发图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之MM篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标，坐“沙发”的就是抢到这单生意的人，坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人，坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的那个人！（明天我一定要想办法打入这个组织）
　　2.咬鹅（继上版签名档“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
　　3.差四百分上北大！
　　4.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”
　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　5.两男AB在QQ上对骂：（中文互联网骂人最短的！）
　　A：USB! （翻译：U=YOU，所以USB=你傻*B！）
　　B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B , too！）
　　6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动只此一天，过期无效。（看清楚，这可是免费地噢！：））。
　　下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铲一把，饭勺四个，抹布一条。（C_chairman/chai2001）
　　7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
　　8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的多了，也就有了现在的三峡大学！
　　9.一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去：“靠，废话！”
　　10.大学“混”之N重境界：
　　一等：什么？明天要考高数？？
　　超等：什么？下节课要考高数？？
　　仙等：什么？刚才考的是高数？？
　　佛等：什么？我们学过高数？？
　　天外飞仙等：什么？高数哪国语言？要求必须过四级吗？？
　　11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
　　Japanese
　　J unks（垃圾）
　　A dults video（色*情电影）
　　P rostitute（婊*子）
　　A ss（蠢驴）
　　N europathy（神经病）
　　E vil（罪恶）
　　S camp（流氓）
　　E xcrement（大便）
　　12.孔子东游，遇两小儿便日！
　　13.你愿意和一个十全十美的女孩儿在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman/chai2001）
　　14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕……”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found .”（屁是我放的）
　　15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！（真爱国啊～）
　　16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
　　17.阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就可以用了……”×_*（C_chairman/chai2001）
　　18.夜，校园内两光棍儿坐在长椅上发痴……
　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　　19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”（好有哲理啊～）
　　20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　21.MM回寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完你一言我一语地安慰她……孰料她转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛，愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短！！！”（寝室全倒～～～）
　　22.老教授把课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
　　女生：……
　　23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电了；
　　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的23：50才熄灯；
　　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎！
　　女怒：谁说华工无媚娘？小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
　　言毕，男口吐飞沫数升，扑通倒地抽搐中……
　　25.您看看这头驴怎么样？
　　先看看品种——北大的，一百多年老字号了；
　　再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
　　再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
　　您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
　　总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
　　26.我：最近学什么都没兴趣。
　　友：估计你是想学‘性趣’了。
　　我：倒～～～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了！！她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　友：没那么夸张吧？？？关了灯都是一样的啊~~~
　　我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！
　　友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　（巨寒的来了~~~）
　　我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　27.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始玩捉迷藏，约定猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿。”旁人也帮他作证说不是，爱因斯坦很郁闷。这时牛顿说：“我是牛顿每平方米，现在也叫帕斯卡……”
　　28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
　　29.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
　　30.如果非得用日货，那么我想用日本女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！！
　　31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？
　　32.夜半，某女回宿舍，走到门口时被几个暴徒围住。危机一刻，门卫大妈挺身而出，使少女成功脱险但却自遭轮奸。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈见义勇为行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”……
　　33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
　　 南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
　　 河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
　　师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
　　南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
　　34.事业不成功，就用小灵通！
　　35.交大官方简报：2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那么幸福，这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列“涟漪效应”，本报将对此事做全面追踪报道和进一步深入分析。
　　36.中国的处长比处女多！！！
　　37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
　　38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
　　39.寝室老大狂爱拳皇97，但技艺最臭，经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上，打的身子都不着地，他急了，一把拽住那个人的手喝道：“你TMD就不能等我掉到地上再打啊……”
　　40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢！
作者：chai2001&&回复日期： 12:09:00&&
　　41.我喜欢孩子，但我更喜欢造孩子的过程！~
　　42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
　　43.女生罩杯的英文含义：
　　A 是airport
　　B 是barely there
　　C 是can do
　　D 是damn good
　　E 是extensive
　　F 是fantasy～
　　44.必修课选逃，选修课必逃。
　　45.我们一起去打星际吧，谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
　　46.“啊~~~~”生物实验课上，一美丽的女孩在观察自己唾液细胞后发出一声尖叫。
　　导师急忙过来，在仔细看完她的显微镜后低声对她说：“下次做完那事，记得一定要漱口！”
　　47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
　　48.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎……最痛苦的是我是伴郎！
　　49.Oh , John . Don’t Stop touching me.
　　Oh , John . Don’t Stop touching.
　　Oh , John . Don’t Stop.
　　Oh , John . Don’t.
　　Oh , John.
　　Oh , John .
　　Oh , John . Don’t.
　　Oh , John . Don’t stop.
　　Oh , John . Don’t stop touching.
　　Oh , John . Don’t stop touching me.
　　50.大一到大四的X个定律（汇总篇）：
　　铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
　　睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
　　走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
　　眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。
　　报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
　　大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
　　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
　　51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能同时拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
　　52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。（高校BBS签名档中最富有意境的！）
　　53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。
　　女：可我对你根本就没感觉！
　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
　　女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！
　　54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
　　十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
　　教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
　　平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
　　成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
　　请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
　　自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
　　男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
　　寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
　　55.布什看到美国奥运会射击选手在比赛中因射错靶位而痛失金牌后，不料却哈哈大笑起来：“这下中国人可算相信南联盟大使馆是被我们误炸的了…… ”（晕～）
　　56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
　　《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》作者：C_chairman/chai2001 声明：All rights reserved. 著作权归2004年10月以前使用本签名档之作者 请勿进行商业投稿！
　　57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
　　58.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编……
　　59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
　　所以，我现在不想找老婆……（又一个“愚民政策”的牺牲者）
　　60.成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜，电影散场后工程系GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是走上前热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思地说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。（一路上，GG非常兴奋~~~）很快GG就把MM带到了女生宿舍楼前，MM下车回过头来正想说点客气话表示感谢，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”（超强!）
　　61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
　　62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐地硬了……*^_^*
　　63.世界上每一个人都是被上帝咬过一口的苹果——都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（“天生我才必有用”之欧美版）
　　64.有个人姓卞，比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他的老婆就叫卞太！
　　65.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
　　66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁，要么就变成韦春花。
　　67.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
　　68.本人枪法淫荡，意识下流，跑位风骚，鞭尸独特，1人单挑5人（PS：要开作弊器），喜欢用雷砸死人（是“砸”哦，不是“炸”）为了省电，我打ＣＳ从不开显示器，我就是号称“当T不放雷/当CT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
　　69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
　　网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　70.通俗地讲，你长的很惨绝人圜，长的很提神，长的很像车祸现场，长的很破坏环境，长的很鬼斧神工，长的很突兀森郁，长的很马赛克；间接地讲，你长的很用心良苦，长的很有创意，长的很一言难尽，长的很劳苦功高，长的很神奇，长的很科幻；抽象地讲，你长的很占用内存，长的很后现代派，长的很孟母三迁，长的很耗电；不客气地讲，你长的很哈雷彗星——一生看一次就够了！
作者：chai2001&&回复日期： 12:14:00&&
　　71.精子曰：Oh，Shit！（2004年高校BBS签名档中最短小精悍的！！！）
　　72.李亚鹏是个S*B！！！——张纪中绝笔
　　73.——别看资料！
　　——那看啥？
　　——看聊效！
　　74.女：唉～你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿来做生意了？
　　Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学出来卖光盘。
　　美女：可惜你一走，理工就再没这么帅的人了。不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
　　Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价本来贵，一定要15块钱一张，真的不能再便宜了……
　　（注：当时04年夏天物价涨的厉害，这条签名档给人多层面的反思……）
　　75.王某在SOHU的CBBS上调查，她问第一个人：“你每天来这儿都做什么？”那人回答：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”一直问了99个，答案都是惊人的一致！当问到第100个时，他说：“我每天来就是为了发贴。” 王某很奇怪：“那你怎么不骂李总版主呢？”那人没好气地说：“我TMD就是那个S*B李总版主！” （C_chairman/chai2001）
　　76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
　　77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱……
　　陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张……
　　陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏……
　　78.财经学校的“恐龙”说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
　　79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
　　80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
　　81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
　　82.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！
　　83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
　　粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
　　布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
　　草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
　　雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
　　夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
　　日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
　　84.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解噢：））
　　85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
　　86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
　　　　　　　　　　　　　冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
　　87.什么是骄傲？牛*B呗！
　　什么是谦虚？装*B呗！
　　什么是勤俭？扣*B呗！
　　什么是奉献？傻*B呗！
　　什么是主动？贱*B呗！
　　什么是舒服？操*B呗！
　　什么是脏话？操*他妈了个B呗！
　　88.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉到河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来……恍若童话中，河仙这时出现了，他跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他女友，缩缩连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧琳上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我。我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”（多懂事的孩子啊：））
　　89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
　　90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的……”
　　91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早～恋……”。这时，一个五岁左右、长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶紧回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开……”
　　92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
　　93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个JB啊！”吾大窘曰：“一个……”
　　94.湖大门口遇一“鸡”，鸡问：老弟，caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
　　95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是，我把自己的武士名改为——实插七小时。（深圳要求所有学生观看《时差七小时》有感～）
　　96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦*^_^*～～～ （思想上跟家爵有一拼）
　　97.我校现状：
　　（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
　　（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
　　（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
　　（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
　　反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
　　打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
　　抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
　　98.食堂大师傅对一MM喝道：“快！油条先夹住，豆浆马上来~~~”
　　99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净。所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。（C_chairman/chai2001）
　　100.（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
　　楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂到她的嘴里……
　　注：QJ＝亲近≠强奸；JB＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
　　（网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：））
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第三个一百条
　　1.我看诺贝尔医学奖应该颁发给中国人，君不见电视上整天吹嘘着乙肝转阴了、秃子生发了、矮子增高了、阴茎增粗增大了、太平公主变波霸了、傻子读北大了、牛皮癣治好了、红斑狼疮痊愈了、灰指好转了、争喝汇源不再衰老了、连癌症也攻克了……世界上所有的医学难题都被中国人轻而易举解决了，多么伟大的中医中药啊，诺贝尔医学奖不颁给中国的医学工作者，全中国人民都不会答应！
　　2.新生来报道，麻雀喳喳叫。
　　小鸟说，早早早，你为什幺背上小书包？
　　新生来学校，父母跟着跑，
　　新生说，好好好，两个劳力帮我背大包！
　　新生来报道，学校也欢笑。
　　高兴的，别太早，学费杂费一样少不了～
　　3.其实我们高估了疼痛，高估了自己对爱情的忠贞。我们总是对前一个人恋恋不舍，并不是前一个有多么多么好，而是后一个还没有来到……
　　4.世界上的人可以分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春。（凉粉留）
　　5.夏天来了，友情提醒男生不要在沙滩上睡觉，因为不但会湿身，而且还有可能被淹掉，切记切记……
　　6.一女生“O”型腿，总被教官说踢正步不美观，于是她气喘吁吁跑到学校医院：“大夫，大夫，教官说我两腿之间有条缝……”大夫眼都没离开先进性教育读本道：“废话，没缝的那是老爷们！！！”
　　7.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
　　8.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”
　　我：“你是在问人有多少根头发吗？”
　　又问：“那……有帅哥吗？”
　　答：“你是在问秃子有没有头发吗？”
　　9.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都没带，球和球杆呢？”老生微微一笑：“我带了啊……”
　　10.月下，一对情侣在学校操场锻炼。（隐讳签名档）
　　女生（含情）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀！
　　男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
　　女生：你流氓！！！
　　11. CS“红宝书”：通讯全靠吼！暴头全靠抖！买枪用两手！O4炸队友！永远朝B走！
　　12. A.想让肌肤像牛奶一样白晰幺？请用双氧水洗面奶，保证白里透红，与众不同！
　　B.如果你想补铁，请用钢盔煮饭，铁锨炒菜。
　　C.如果你想补钙，请早晚用石灰水冲鸡蛋（连壳吃），可以调和胃酸，帮助消化，还有减肥的好处。
　　D.如果你想有一副迷人的笑脸，请用一氧化二氮微笑剂，它会使您的笑容美丽动人。
　　E.如果你对自己的容貌不自信，请每天坚持用铬酸洗液清洗毛孔，保证令你拥有美女动容的安全感面孔。
　　F.如果你缺锌，请严格按以上操作，否过后果自负！
　　13.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：
　　在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
　　建议：
　　-将搜索范围扩大至54公里或81公里
　　-请检查输入字词有无错误。
　　-请换用另外的查询字词。
　　-请改用较常见的字词。
　　14.当（QQ）隐身成为一种习惯，爱也就成为一种奢望……
　　15.如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同的帐号，那么恭喜你，你可以自己跟自己谈恋爱了！
　　16.最忌讳安慰失恋的两句话：
　　女生失恋，你跑去安慰：没事儿，两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！
　　男生失恋，你跑去安慰：同学，你知道什幺叫做爱幺？
　　17.国际米兰上次赢米兰德比，世贸大厦还没摧毁；
　　国际米兰上次夺意甲冠军，柏林墙还没推倒；
　　国际米兰上次打进冠军杯决赛，中国的文化大革命还没结束；
　　国际米兰上次夺得冠军杯，人类还没登上月球！
　　18.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。
　　MM：天啊，要是有人强奸我该怎幺办？？？
　　19.看你的脸就如同被时速310km的F1正面撞了，再被波音747发动机搅了，再让重型拖拉机碾了，再给德州电锯男锯了，再被广电集团500kv高压电电了，再用强力冲击钻钻了，再被美国风暴的强雷劈了，再让我们wf版全体水友踩了，再给frjj屁股坐了，之后出来的那样还好意思说我！？
　　20.新生MM在BBS上抗议：今天在静园草坪上，一大婶把着她小儿子撒尿，还说‘尿吧，尿一个中国地图’，我当时就晕过去了，XX市的人真没素质！
　　大二MM回复：还好还好，我来了一年都没看到能尿出个俄罗斯地图的……*^_^*
　　大四MM回复：尿个太平洋吧……好怀念以前的男友，555……
&&&大四GG回复：楼上的，尿太平洋难度实在太大了，中间好多群岛～没有尿结石或没到毕业时恐怕真的很难！
　　21.吃自助餐的最高境界——扶墙进，扶墙出……
　　22.新编四大恶：李毅的腿，芙蓉的美，鲁能的嘴（天天说自己是中国的“皇马”），还有一个木子美！
　　23.美国学生：我们有在白宫门前骂布什的自由！
　　中国新生：我们也有到天安门前骂布什的自由！！！
　　24.师傅拿根棍子，这时你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到？”师傅听了上去就给你一棍子：“接着悟！”当时有多少徒弟被打傻或打死啊~~~有的徒弟聪明，被打一下就“啊，我懂了！”于是赶紧下山收徒弟，手里也拿根棍儿，徒弟说悟不出也上去打：“接着悟！”聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿根棍就下山收徒弟，于是办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
　　25.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这幺帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃，车没挡泥板，用手挡！”
　　26. 东财：你真是我刻苦学习的榜样啊！
　　大工：为什幺？
　　东财：你们学校每天都能找到无人教室，而且每晚你和你女友都自修到半夜12点！
　　大工：哦，每次我们找个教室进去，不一会，那个教室里的人就都走光了……
　　27.今天兴冲冲跑去上自习，推开门一看，真是豁然开朗，一个人都没有。我把书包一丢正准备坐下，突然发现黑板上写着几个大字：帅哥与恐龙不得入内！我当即僵住了，走——还是不走捏？一分钟后，终于下定决定：为了自习，我忍了！！！（我是男生）
　　28.小白减小白——猜一个空中飞的动物——小百灵（0）
　　小白加小白——猜一个陆地上跑的动物——小白兔（TWO）
　　小白加小白加小白——猜一个水里游的动物——小白鲨（三）
　　29.舍友回来，放下书包开机，另一舍友正戴耳机聊天，头也没回问道：“你们谁在玩极品飞车？”
　　30.“孟德”就是比“操”好听！（孟德 你好吗？）
　　31.新生到隔壁寝室串门，发现一老生正开着电脑忙聊天呢。新生觉得尴尬，扫了一眼屏幕腼腆地搭讪道：“你…你这是MSN风格的QQ吧？不错啊，挺漂亮的界面……”
　　老生回头瞅了新生一眼，小心翼翼地说：“我用的是网易泡泡……”
　　32.班级投票选班花，长的巨丑的小丽在竞选时游说道：“如果你们选我做班花，那幺十年后，在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——我当年上学时比班花还漂亮！在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮！”结果她全票当选！
　　33.酷暑，新生去食堂打饭，见其门窗紧闭，问为何不打开凉快？
　　食堂大妈：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　新生一挥手，打死头上的两只苍蝇，“这里面也有啊～”
　　“噢，里面的已经吃饱了，外头的还着饿呢……”
　　34.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
　　一食堂/二食堂/三食堂/不会吃菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂
　　35.有代沟却没乳沟——这个交流可就难了！
　　36.一领导乘电梯，遇美女紧贴，顿感飘然，出电梯一摸兜，钱被洗劫。怒骂：“妈的，作风问题的背后必然隐藏着经济问题！”
　　37.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到半小时，老师语重心长地对他说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”
　　38.面试题：一只小鸟从北京飞到天津花了1小时，回来的时候却花了2小时，为什么？
　　答：因为当时正在下雨，所以要一手遮雨一手飞！
　　39.教你如何委婉地拒绝女生，请看每行第六个字！
　　你的脸蛋象再世西施般美若天仙
　　你的话语象骚我心窝般舒适无比
　　但我只是个扰人安宁的街头痞子
　　卑鄙无耻、本性低贱、思想下流
　　根本配不上大爱天使般美丽的你
　　只买的起老爷解体破脚踏车的我
　　骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯
　　我实在无法给你幸福快乐的日子
　　现在我只盼你能找个更好的男人
　　对我彻底的死心，忘了我的蠢样
　　实在很抱歉！！爱我如此深的你！
　　40.有个小贩卖糕，从早叫到晚“卖糕卖糕”，声音越来越细弱……
　　边上卖炒栗子的问：“怎么叫不动了？”
　　“饿了。”
　　“饿了你干嘛不吃糕？”
　　“糕是馊的……”
　　41.室友：游戏声太大了，小点声！
　　我：行，我把M4的消音器装上~
　　室友：……
　　42.一个学中文的外国人看到“wife”和“I”的同义词表时，吐血而亡……
　　wife：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、拙荆、贤内助、老伴、孩子他妈、孩儿他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、主妇、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、浑家、堂客、山妻、婆姨、中馈。
　　I：俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。
　　43.（屏幕上显示李YI的头像，做满脸痛苦状）
　　多少年来，我一直想要个孩子，可是……一次次的门前失误，一次次的未能射正，让我希望不断破灭。啊，我是多幺痛苦啊！谁能帮帮我，让我射正一次吧，我想要个孩子呀！！
　　（屏幕上又出现一家医院，李YI的声音变为欢快）
　　现在，有了深圳万能医院，我的梦想终于实现了！深圳万能医院，专治各类男女不育症，有效率达95%以上，是万能医院帮我实现了梦想！
　　（屏幕上出现一个活泼可爱的小精子，，稚嫩的声音）
　　爸爸，我终于找到正门了耶！深圳万能医院，让著名球星李YI射正的医院！
　　44.吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。
　　去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。
　　看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。
　　冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。
　　我要绝望地说：请给咱中国留点脸，请给咱中国争点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！
　　45.2005年火箭队恐怖的先发阵容：
　　46.他，受到万人尊敬——皇
　　他，无数人向往留恋——家
　　他，是人类忠实的朋友——马
　　他，拥有会令你伟大显赫——德
　　他，是成功衡量距离的单位——里
　　他，就是唯一的皇家马德里！
　　47.男人丑不要紧，关键是要温柔体贴；
　　男人穷不要紧，关键是要多才多艺；
　　男人老不要紧，关键是要风趣幽默；
　　男人爱吹不要紧，关键是要忽悠到点上；
　　男人肾亏不要紧，关键是要有汇仁肾宝；
　　男人单身不要紧，关键是要象我一样会泡妞……
　　48.美眉：“帅哥是学什幺专业的？”
　　吾曰：“MBA。”
　　美眉：“Oh，married but available！”
　　49.你的身体是性能稳定的服务器主板
　　你的乳房是2颗64位沸腾处理器
　　这配置让我血液燃烧+梦寐以求
　　就是还没有见
　　你的液晶显示器长什幺样
　　难道你要弄个广场背投当脸才算？
　　不知道这样的装备想卖多少钱？
　　你是想换宝石，还是换铠甲？
　　可惜现在我的级别还不够，
　　也不在一个服务区。
　　不然的话
　　我会将我的电头进入
　　你的插座
　　共同感受
　　双64位发动的颤抖！
　　（音乐声响起）Intel Inside！
　　50.高人指点：
　　好好学习----上清华----找工作
　　|　　　　　　　　　　　|
　　|　　　　　　　　　　　|
　　生儿子----娶媳妇----赚大钱
　　51.C_chairman/chai2001教你如何用文字形容别人帖子老：（图形版详见《全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版》）
　　魔王为啥发疯？因为公主的喉咙喊破了！
　　美女为什幺要下楼？因为她够淫荡！
　　小王为什幺嫖妓要给钱？因为他是新警察！
　　弟弟为什幺喝了好多口？因为痰太粘咬不断！
　　刘备为什幺还要搓？因为他想蘸点酱！
　　上帝为什幺让那个女的复活？因为过去的一个月简直是太恶了！
　　去医院看病为什么要到13超？因为B分的太开了！
　　为什幺弟弟找不到女朋友？因为他哥叫梅凤梧！
　　为什幺我通过了老丈人的测试顺利结婚？因为我把TT放在车里了！
　　为什幺我挂了彩还高兴？因为我一脚踢飞了孩子！
　　为什幺mm认识强奸犯？因为那小子从来不回帖！
　　看完贴你为什幺要问为什幺？小样，你是新新新新来的吧！！！
　　52.（大学生活之测试YY试题，对不起，我全答错了~）
　　（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；
　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；
　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；
　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；
　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；
　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；
　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；
　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；
　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；
　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师 ；
　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；
　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；
　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；
　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；
　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。
　　53.茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝。
　　茶壶大吼：为什幺？这一切都是为什幺？！
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人！
　　54.爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成却是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
　　55.生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
　　56.该用户签名档由于对女性极具挑逗性而被BBS系统自动屏蔽！
　　57.（天涯开心乐园）A：调查：写下你最深爱的人伤你最深的一句话。
　　B回复：你进去啦？？（膜拜～太YY了！！！）
　　58.1860：您好，××××号话务员为您服务，请问您需要什幺帮助？
　　我：我要投诉！这个月我手机话费多了项6.2元的信息费，可我从没定制或回复过什幺短信服务……
　　1860：这位先生，不好意思打断一下，我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信。
　　我：我都没告诉你我手机号呢，你怎幺知道我回过短信？我现在是用学校IC卡电话打的！！！
　　1860：（近30秒的尴尬性沉默……）.
　　59.那天和“=SK=”打了场友谊赛，Heaton夸我枪法好，Potti赞我意识好，fisker向我请教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我说：“我还不行，还不是世界第一……”话没说完，element终于忍不住冲上来打我几个耳光，“丫的让你作弊！让你作弊！”
　　60.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”
　　女友想了想，冲天空比出了一个中指，“靠！把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！”
　　61.我实话告诉你们，我可是身经百战了。bbs我见的多了，哪个版我没灌过？你们要知道，一塌糊涂的triangle、PIC、SEX版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风声。你们有一个好，就是无论在哪个版，什幺话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too simple，sometimes na&ve！你们懂不懂呀？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识水平。你们啊，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大，再把我羞辱一番……你们啊，naive！你们这样灌是不行地！～那你问我支持不支持灌水，我说支持，我常来这里灌，你说支持不支持？！！
　　62.日灌水文三百篇，不辞常做逸仙人。
　　63.一级灌水岸上行，见了砖头就要停，停下也无其它话，只会说上一个顶。
　　二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。
　　三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，无语不是不发言，发言只是一笑脸。
　　四级灌水入水了，见了砖头不看了，不看帖子还说话，每次都说我来了。
　　五级灌水是水手，见了砖头头就疼，头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。
　　六级灌水潜水员，寻常人们看不见。偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。
　　七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，水淹砖头坛成潭，版主还得扮小二。
　　八级灌水是水王，他一到来水必涨，翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。
　　九级灌水是水神，子夜时分二三人。诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。
　　十级灌水是水仙，自己只和自己玩，自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间。
　　64.教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，着书立说，越来越像教授。
　　医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
　　明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
　　警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，有钱就保，越来越像警察。
　　小偷衣冠楚楚，风度翩翩，越来越像官员；官员要车有车，要钱有钱，越来越像老板，
　　老板尖酸刻薄，吝啬异常，越来越像乞丐；乞丐出手阔绰，山珍海味，越来越像老板；
　　流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
　　总之这年头，文件铺天盖地，指示上窜下跳，万岁此起彼伏，越来越像圣旨！
　　65.妈妈说接吻时要说——猪~~~~~（小时候就接受先进性教育，汗～）
　　66.宿舍兄弟失恋N次，叹道：“我是很专一的一个人，我恨为什幺世上的人不能像我一样专一呢？
　　67.把硬盘扒开，里面的瓤子真好吃！我正吃着，突然想起来这是我心爱的硬盘哪，于是赶紧包好放回去，启动一看，原来20G的硬盘现在只剩下7G了，555……
　　68.我痴痴地问小女友：亲爱的，你想要什幺生日礼物？
　　女友：我要一盒避孕套！
　　我：你看，我们认识的时间还不是很长，彼此还不是太了解……你要它做什幺呐……
　　女友：床上已经摆了四个你送的大玩具熊了，我实在不想再要了！！
　　69.你俩的爱情就像瞎子跟聋子说他见到了鬼，你信吗？
　　70.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金……
　　71. E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话；
　　Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去；
　　Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情；
　　服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中；
　　鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。
　　72. MM：认识我是你的荣幸，我不拒绝是你的万幸！一起“MLT”吧。
　　“MLT”？我只听过“WLT＝无厘头”耶，于是无数YY念头从脑海中闪现。不过还好，用GOOGLE摆平它！我飞快地在google上搜了一下，然后一条条地发给她：
　　MLT：有限公司，是美国最大的度假服务供应商之一。（莫非她想跟我一起度假？）
　　MLT：一种新型OXITEC多层技术。（瓦赛，这个素虾米？有木有在natrue上发表过？）
　　MLT：Melatonin褪黑激素。（是不是嫌我黑，让我用MLT给自己漂白一下？）
　　MLT：Multi-linkTrunking技术。（汗一下，好歹我自诩是做IT的，都木有听过这个词。）
　　MLT：MasterofLogistics&Transport物流与运输硕士。（嗯，莫非她觉得本科学历低，想找个研究生？）
　　MLT：是不是多发了个字母“T”？
　　第二天早上，MM发短信来：TMD，让你请我吃个“麻辣烫”废话这么多！！
　　73.男人的谎言可以骗女人的一夜，女人的谎言可以骗男人的一生。
　　74.学校派出所全体民警包括女户籍警都出动拉网式排查抓小偷。老生一脸激动，“天呀，你们终于觉悟啦，是不是新领导上任‘三把火’啊？”
　　“不，所长没换，我们就是觉得这个小偷太可恶了！！！”
　　简直是为学生设身处地啊，怎幺新警察思想进步就这幺快涅？正所谓知耻而后勇啊～我忙递上烟：“谢谢你们啊！不过别着急，天热，歇歇再找吧。”
　　“不能歇！！！不抓他这个夏天怎幺过啊？妈的，小偷把我们所五千块钱的冷饮费给偷了……”
　　75.I～Insaneadj.患精神病的；极其愚蠢的；荒唐的；
　　L～Lackeyn.马屁精；谄媚者；走狗；
　　O～Odiousadj.丑恶的；可憎的；讨厌的；
　　V～Viragon.河东狮；悍妇；泼妇；
　　E～Eroticn.好色之徒
　　Y～Yawpern.吵闹的人；抱怨的人
　　O～Oafishadj.畸形的；痴呆的；丑陋的；
　　U～Unableadj.无能力的；不能的；不会的；
　　连起来就是——一个极其愚蠢的（Insane）马屁精（Lackey）和一个丑恶（Odious）泼妇（Virago）之间的暧昧关系所发展出的色狼（Erotic）与碎嘴（Yawper）婆娘的畸形（Oafish）组合将最终导致性无能（Unable）！
　　76.错过了飞往天堂的航班，只好搭乘开往地狱的地铁，天堂也好，地狱也罢，只想离开有你的人间。于是，流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡……
　　77.寝室哥几个出去喝酒，胖子提议：“你们四个保研的先干三杯！”
　　小鸟说：“我去研究所，也没定，就不喝了吧？”
　　胖子不依：“喝了就保了！”
　　小鸟当然希望能保，于是就痛快地喝了。
　　胖子问：“你饱了吧？”
　　小鸟高兴地回答：“保了保了！谢谢啊！”
　　胖子狡猾地一笑：“你饱了那就先歇着吧，哥儿几个，咱开始吃菜！”
　　78.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎；
　　对待异地MM：不短信、不电话、不视频；
　　对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂；
　　对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责；
　　79.首钢招聘“会计”职务。
　　一学财务管理的去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺财务管理……
　　一学CPA的同学去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺CPA！！！
　　80.一生在某汽车“４S”店实习，帮客户填俱乐部会员表时，经常看客户在职业栏填“工厂”二字，老生非常疑惑：“什幺工厂的工人这幺有钱，经常来买私家车？”
一日，又见一客户在表上写“工厂”二字，终于忍不住问：“小姐，麻烦问一下，您所在什幺工厂啊，是不是很有钱？怎幺经常有工人来买车呀？”客户忙拿过表辨认：“什幺工厂？我是做‘ＩＴ’的啊！”
　　81.（火星贴专用术语）
　　汉语：老
　　英语：old
　　荷兰语：oud
　　法语：vieux
　　德语：alt
　　意大利语：vecchio
　　葡萄牙语：velho
　　西班牙语：viejo
　　瑞典语：gammal
　　丹麦语：gammel
　　挪威语：gammel
　　芬兰语：vanha
　　荷兰语（南非）：oud
　　罗马尼亚语：vechi
　　爱尔兰语：sean
　　世界语：maljuna
　　土耳其语：eski
　　斯洛文尼亚语：star
　　库尔德语：antIk
　　塞尔维亚语：Star
　　阿尔巴尼亚语：I MOSHUAR
　　爱沙尼亚语：vana
　　82.寝室同学刚发现了一个数学定理，他是这样表述的：
　　任何一个大于3的自然数，都能写成两个质数的和除以2，且这两个质数关于这个数对称。
　　他说，既然都是搞科研的，那幺就要低调一点……
　　83.急事慢慢地说，大事想清楚再说，小事幽默地说，没把握的事小心地说，做不到的事不乱说，伤害人的事坚决不说，没有发生的事不要胡说，别人的事谨慎的说，自己的事想怎么说就怎么说，现在的事做了再说，未来的是未来再说！
　　84.孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
　　三十而立：$30，交三十者只能站着听课；
　　四十不惑：$40，交四十者可发问，直到你没有疑问；
　　五十知天命：$50，交五十者可知明天小考之命题；
　　六十耳顺：$60，能起此价格者，老师可以讲些你喜欢的，让你耳顺；
　　七十从心所欲：$70，上课要躺要坐或来不来上课随你！
　　85.某女长相朴实，从东北一个小县城考来，在她那里，考上大学是极其光荣的事。发榜后她陪她妈买菜，卖馒头的阿姨问她妈：“听说县里有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！！”她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。东北阿姨也真给面子，大嗓门夸道：“啊～就是这丫头啊？！！真是人不可貌相啊！！！”要不是妈妈舍命相拦，她真砸了那个馒头摊……
　　86.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”
　　她——竟然落荒而逃！
　　87.《中北大学报》日第四版报导：“时代先锋”文化、科技、卫生三下乡服务团抵达实践服务基地祁县乔家堡村后，专门成立了一个20余人的AutoCAD培训班，向村民们讲授机械制图知识、指导实践，为老少边区人民奔小康贡献自己的力量。
　　88.终于来到传说中的广州火车站，下车后，由于手机没电，于是偶找公用电话给家报平安。两分钟的通话消费265元，偶见人多，不敢反驳，给老板娘300元整钱。老板娘拿着钱在柜台上找了一会，然后突然掀起自己上衣露出胸部对偶说，“没零钱！你过来摸两下抵帐吧！！！”（C_chairman / chai2001）
　　89.毕业离校前夜，整个学校还沉浸在沸腾中……
　　一大四学生喝多了站在窗台上方便，碰巧学生处一BT老师路过，淋了一身，遂对着在宿舍楼大骂：“这是谁干的，给我露个头出来！”（全楼笑翻！！！）
　　90.注射室里挤满了人，刚到门口老张就听一老护士说：“今天是你们实习最后一天，准备评审打分！”老张吓一跳：“实习护士啊？我闪！”出去遛了一大圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“唉，这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士在他屁股涂上消毒液后，扭头喊：“喂，刚才没及格的，都出来给我补考！！！”
　　91.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议：
　　保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具；
　　算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁；
　　考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏；
　　打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。
　　92.请问金庸先生写了哪十四部作品？
　　天涯：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。虎躯一震，三分走人！
　　MOP：肥户外传、穴煽肥户、连蹭诀、舔弄八部、射吊硬雄传、白玛小细缝、露腚记、小凹浆户、叔奸恩愁录、神吊吓驴、侠渴性、易舔凸弄记、逼血溅、猿痒到。
　　93.看尽天下A片，心中自然无码。
　　94.女友喜欢我做什幺事都很理性，但为什么每次ML我问她可不可以进去时她都不高兴？
　　95.语文考试，上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　结果大家八仙过海，各显神通——
　　肉好吃，饼好吃，肉饼好吃
　　老爷们，少爷们，老少爷们
　　你妈的，他妈的，你他妈的
　　妻成群，妾成群，妻妾成群
　　96.本人一会弹琴，二会焚香， 三会对弈，四会写文章，五会吟几首风花雪月，六会弹一曲鸣凤求凰，七会绘几笔山水人物，八会奏一套萧管筝簧，九会未卜先知猜人隐事，十会风流自命窃玉偷香~！
　　97. 2005年天涯最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！
　　鹅在姓容
　　曹操貂蝉
　　零点十分
　　我爱吃燕窝
　　因道德未盗
　　98.2005年MOP最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！
　　范坚强
　　叫姓郑的上楼
　　绞刑前你给我倒点酒
　　今生为的我爱你
　　( )-( ) - 10:30 - (.)(.) 赵兄托你帮我办点事
　　99.找不到工作的都去考研了，混不上饭的都当公务员了，抢不过人钱的都去城管了，贪污数额少的都当劳模了，进不了公司的都开公司了。
　　总而言之一句话，沙发都被人抢了，总裁都被猪当了，美女都被狗日了！
　　100.（笑够了吗？那么请静下心来，牢记以下忠告，这才是最值得我们留下回忆的！）
　　（1）对大多数同学来说，新的一天是从中午开始的。
　　（2）懒的人或者无所事事，或者泡网、玩游戏，但是勤奋的人都是在学习外语。
　　（3）许多人光顾自动售货机的主要目的并不是为了买吃的或者饮料。
　　（4）大一时不知道该做什幺，大四知道时已经晚了——大学老师并未对大学生很重要的人生规划做出一定的指导，失败！
　　（5）别以为找个牌子好点的大学混到毕业就完事了，当你毕业时就知道大学生有多幺不值钱了——没有一技之长很难立足，而这一技之长未必非得是你不喜欢的专业课。
　　（6）你们的老师可能是混着混着就到教授那个职位的，既无真才实学，又没育人技巧，只会孜孜不倦的毁人不倦！！好的老师并不多，什幺样的大学氛围造就什幺样的学生和老师。
　　（7）女生突然有了男友后，变化惊人。但不管怎幺变，别认为自己一生有了着落而不努力！
　　（8）男生有了女友自信力大增，所以没有女友的男生可以考虑找个看的过去的就行了，但不要因此给家里造成很大的经济负担，否则，你很没有良心！！！
　　（9）比你有钱的多的是，比比你有钱的那人有钱的还多的是，所以不要羡慕和嫉妒，财富从自己手中创造花的才有面子！
　　（10）不要因为任何原因自卑，那纯属浪费时间。
　　（11）无论上大学时迷恋上什幺，不要忘记自己上学的主要目的！
　　（12）尽量多团结人，个别实在看不过去的不要过分勉强自己接受他，当他不存在好了。
　　（13）离平均五分钟上一趟厕所的人远点，这种人做什幺事都会拖拖拉拉，会影响你的行为举止。
　　（14）失恋可以通过再次恋爱弥补伤痛，多和几个异性接触才明白日后如何跟他们打交道，也会更慎重选择自己一生的伴侣，毕竟婚姻几乎决定了自己后半生的幸福。
　　（15）努力学习三年多后，你的大四就可以过猪的生活了，但为了笑到最后，请继续保持努力学习。
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自己顶自己一下~&&吃个饭先`
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喜欢这个颜色
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看了看了！！！
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非常不错，基本上都没看过
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正在笑死當中……
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不错，先顶再看
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不错，先顶再看
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都是强人，不过太多了，也就懒得看下去了
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广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
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非常好~~~~~~~~~~~
好的不得了~~~~~~~~~~
好的不能再好~~~~~~~~~~~
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太多了有空再看吧
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