[转载]离开畸恋的男友，我又拒绝了他舅舅
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[转载]离开畸恋的男友，我又拒绝了他舅舅
宝宝1岁6个月LV.12
我今年刚好30了
　　没有男朋友
　　什么都没有
　　就有一心的伤
　　今天想说说那件我从没对人说过的事
　　但愿诉说可以帮助我摆脱心中的阴影
　　我不是宣扬乱伦和色情
　　就没有多少火辣文字
　　也不是批评揭露哪些人
　　所以一到真实的人名和地名
　　就被我删去了
　　要先说我的家庭才能开始说我的故事
　　我刚出生就被生父母送给我的养父母了
　　养父母到我16的时候他们就离婚了
　　那一路的苦就不说了
　　反正我是借钱读完大学的
　　我那时多么渴望幸福呀
　　虽然有男生在学校的时候也追过我
　　可饭都吃不饱的人哪有心去爱呢
　　这也造成我在恋爱方面没有一点经验的可怕后果
　　因为我的外面还算好看
　　男生们背后说我是校花
　　所以大家觉得我高高在上
　　其实我是在拼命打工呀
　　毕业时一外企来选人 全系只一个
　　最后是定的我
　　有了一个好工作后
　　我以为我苦尽甘来了
　　我想我以后会好起来了吧
　　就这样
　　我工作上渐渐得心应手了
　　我的心渐渐开朗起来
　　这时就是他----一个追了我很久的人
　　慢慢进了我的心
　　他是单亲家庭可是家境好
　　他舅舅是一个大国企的老总
　　可这并不是他打动我的理由
　　只是因为他说
　　我是多么希望你幸福呀
　　这句话真的感动了我
　　所以工作稳定后我接受了他
　　第一次见他妈妈也是对我好得不行
　　他妈年轻时是个大美女
　　就是40多了也有种让人亲近不了的美
　　那是一种初看拒人千里的美
　　都说我长得好看
那时只要有他妈在我就有种要隐藏的感觉
和她在一起 我的美就显得太可怜了
　　事实上后来证明我那时感觉是对的
　　恋爱的过程就不说了
　　和所有的恋爱都是一样的美妙
　　也所以让我难以忘掉所有的痛
　　他妈妈也送我小礼物
　　我因为没什么亲人
　　就全心当他家为最亲的人了
　　我那时24了
　　可我来自传统观念很强的贫困地区的小县城
　　对男女的事一点都不知道
　　是真的一点儿都不懂
　　我住单位的宿舍
　　我们最多拉拉手
　　连亲吻都没有过
　　他和我约会后就送我回来
　　一直很尊重我
　　简明扼要地说吧
　　一天我买了早饭去他家 那天是周日
　　头天原说加班的 可单位临时有变化
　　我就没和他打招呼直接去他家了
　　我敲门 可能太轻 没人理
可我判断他一定没有起床才是呀
　　这时我听到房间里有声响
　　真是不愿回忆这种种罪恶的过去&&
　　我细听好象有小孩般的呻吟声
　　我就又敲大力一些
　　里面好像又起了一阵子欢叫声
　　然后是静寂了好一会
　　就听见啪达啪达的拖鞋过来了
　　终于他妈妈的声音问：哪位？
　　是我 我急急地说
　　门开了
　　他妈妈身穿半透明的丝质睡衣
　　肌肤白得让我不敢看她
　　我进门就说阿姨早上好
　　她没理我
　　我当时很奇怪
　　因为他妈对我应该是热情得不行的呀
　　这念头就那么一转过去了
　　我手里拿着太多东西就直往厨房去了
我把吃的安顿好后才问他妈：
　　怎么不见他 还在睡觉吗？
　　他妈硬硬地说不知道 有意识的样子
　　我就往卫生间走 想洗洗手 再弄弄头发
　　因为当时是夏天 我一路来一身汗
　　我推开卫生间的门
　　看到他就在里面 就站着 看着我
　　我笑了一下 他慌乱了一下 然后镇静了
　　我就洗手 还和他说了话 他也说了
　　现在不记得当时是说什么了
　　在我拿洗手液的时候看见了一团东西 &&是一只用过的避孕套
　　就放在洗手池边上
　　可当时的我哪里知道那是什么呢？
　　我问他:咦,这是什么呀？
　　我想他脸都绿了 一定,
　　可是我没回头,所以没看见他是什么样的表情,
　　我见没有回答,就说：是药膏吗,不用的话我扔了
　　我就给扔了
　　我是倒霉透顶了
　　为什么让我碰见这样的事情,
　　现在想起来就恶心
　　那里面还是热乎的 显然是刚刚用过的
　　就像什么都没发生过一样日子就又继续了,
　　他对我更好了,
　　她妈也还算好,可我总觉得她对我怪,
　　我就找机会和他把这个疑惑说了,
　　怕和他妈处不好
　　他说不会有什么的 你们会相处好的
　　当时他说这话的时候就有点意味深长了
　　这时候我和他之间就慢慢有了更近的身体上的接触
　　例如抚摸 亲吻
　　但还没有越过最后的防线
　　这倒不是我保守
　　而是他每每激动万分时总会及时克制
　　然后是第二年刚立春
　　他妈去新马泰旅游
　　我们就住在一起了
　　我是在那方面毫无经验的
　　过后他看到床单上点点血迹哭了
　　他妈回来后可能也知道这件事了
　　因为他说不要我再住宿舍了 搬他家去
　　看样子他们母子商量好了
　　我真是太渴望有自已的家了
　　更加上同事早就说我应当住在他家里了
　　因为我单位里有刚分来的外地的女大学生
　　一开始就住男朋友家的
　　于是 我高高兴兴地住进去了
　　我一生短暂的快乐的日子也随之结束了
　　后来我才逐渐得知
　　他妈允许他和我在一起的原因
　　她认为我没有娘家人
　　她可以为所欲为地控制我
　　事实上我也因此才多受了许多正常人无法受的耻辱
　　人是很怪的 什么都不明白到明白就是一步的距离
　　我从女孩到女人也是
　　最初的好奇到享受其中
　　正常的人感受我也有的
　　可现在我没法这样认为
　　那都将是我不想活下去的理由
　　最开始一切还都相安无事
　　要说的是 我和他开始同居就没有过避孕措施
　　我是因为不懂
　　无非就是不想我知道避孕套什么样子罢了
　　呵呵真是傻透顶了
　　这段时间 我也发现过不正常的地方
　　比如她妈对我不太爱笑了
　　也不爱和我聊天了
　　还有就是她总是在生活中有一些很过火的动作
　　象洗澡的时候叫他去给她拿浴衣了
　　或是爱抚摸他了 包括他的臀部
　　我也感到不对
　　可一想到我是从小没有父母亲爱的孩子
　　就认为那才是真正的母爱吧
　　后来发展到他每个月总有几天要陪他妈到深夜
　　还偷偷地过来看我睡着了没有
　　我和他住的屋是从不锁门的
　　以至于他妈妈穿着睡衣就无所顾忌地进来
　　但他陪他妈妈的时候一定就锁上门
　　有几次我实在想看看他们到底在干什么却什么都看不到
　　我也生气说他 你们娘儿俩有多少话啊
　　可他说他妈太寂寞了就他一个儿子
　　我就没有再说什么
　　这时我好朋友就没有按时出现
　　我再傻也知道这是为什么
　　他就和我买了试纸
　　果真是
　　我想我是很坚强的人吧
　　因为我从小吃了那么多苦
　　为了省200多元 我选择了手术
就没作那种无痛的
　　那种疼呀 还有怕 有流产经历的都知道
　　一下手术台我就吐了
　　总算挺过来了
　　他还说不能让他妈看出来
　　大冬天我和他出来就坐小客回家了
　　真是呀
　　200元能干什么
　　他那时工资是3000多
　　打车到他家才多20元
　　真不明白那时他是怎么想的
　　我那时想什么来的呢
　　我恨我自己
　　到家 他去市场买了只鸡
　　我还不能躺 怕他妈看出来
　　就帮他拿盆什么的
　　第二天我就自己洗衣服了 还喝凉水
从小我是没妈的孩子
　　谁能心疼我呢？
　　这之后
　　按医嘱我和他一时就不能同房了
　　我就和他说以后一定采用避孕措施 他答应了
　　可他说要吃药 现在想来还是他不让我认识避孕套
　　当时却想不这么多 我就同意了
　　这时他就提出结婚
　　他妈也让结
　　我没同意
　　说来也怪
　　他前后多次提出结婚
　　我就是没同意
　　按当时我的情况
　　想结婚的应该是我呀
　　也许冥冥中我有预感吧
　　我身体恢复后 开始用药避孕 生活照常继续
　　我沉溺在&有家&的幸福中
　　我一心一意把那当成自己的家
　　每每下班归来 心是总有感激
　　对他和对他妈
　　他妈对我是彬彬有礼的
　　现在想来那是不冷不热的
　　怎么怀疑这丑事的呢
　　那是我一次出差回来
　　药没有了
　　我就说去买那个避孕套回来吧
　　可能他也是想念我的 就没有防备
　　他和我就亲亲热热去药店买了
　　回来时他去洗澡
　　我就怀着好奇的心理打开一个看
　　看了也没想起那天看的那个
　　因为没使用的样子也不是那样的呀
　　当我拉开那只塑料膜一样东西时
就感到不对了
　　我是那种从小记忆力非常好的人
　　想起那天的东西了
　　紧接着 我的心咚的一声
　　在最最短的时间里好多念头翻起来
　　也有怀疑到现在被确认的他们母子乱伦
　　我还是否定了----真的没法相信这样的事呀
　　最真的是感到受骗了 他有过别的女人
　　可能是那天和一个女孩用的
　　那天那女孩子趁我没注意溜走了
　　这样的事 他妈妈只能是帮着他骗我了
　　反正我的眼泪就哗哗地流下来
　　就想我和他分手吧
　　我那时是最不能忍受这样的事情了
　　因为我的养父就是因为外遇离婚的
　　我曾暗暗想这样的事一定不要发生在我身上
　　因为我那时是那样爱他的
　　强烈的爱让我感到更加伤心
　　我的第一反应不是诘问他而是放弃
　　这可能是我从种种人生经历中磨练出来的一种性格
　　他回屋看到我的样子吓坏了
追问我为什么一下子变成这样
　　我安静地流泪 直直看着他 他一脸茫然
　　我就指给他看那个已经打开的东西 说我认识这个
　　他刚开始可能没想起来
　　还是很茫然的样子
　　我毫不留情地继续说：
　　那次星期天我到你家来 敲了半天门才进来
　　让我扔掉的也是这样的 刚刚用的
　　既然你爱那个女人 我们分手吧
　　他一下子脸就变了白了
　　我一看 更加确认了我的推测
　　就拿起包冲出房子
　　他没有追我
　　我一个人伤心地走在街上
　　我心里想我对他那么好
　　他也对我好 可为什么还会有别人呢
　　那个人是谁呢 我认识吗
　　他追了我那么久
　　可为什么刚刚和我想处时就会有别人呢
　　是他以前有过的女朋友吗
　　（因为他大我好几届我并不十分清楚他上大学时的事情）
　　我一个人又路过刚刚买药的药房
　　我就又想 刚刚还情意绵绵的人
　　怎么会要分手了呢
　　留恋马上升起来 想起许多他的好来
　　也是我当时习惯了有他
　　象我这样从没依靠的人有了他我就加倍依赖他
　　我就想我这样到哪去呢
　　基本上我立马就想念那个&家&了
　　我的手机响了 不是他家的号
　　才发现自己潜意识中是在等他的电话呀
　　这样一想就更伤心了 我就一直走一直走
　　可是基本上就是绕着他家小区在走一个正方形的路
　　我是真的无处可去呀
　　大约有两个多小时吧
　　我就都在边流泪边走
　　那天我是刚坐长途汽车从大连回来
　　原本就很累了
　　这样一来早就是挺不住了
　　当我最终在走了N圈
　　看到他向我走过来时
　　我晕倒在地上
　　一瞬间我还记得我说了句我恨你
　　我是在天快亮时清醒过来的
我还在他家 他就远远坐在房间的地板上
我发现房间里的花瓶碎了一地
　　他一夜间象老了
　　他发现我醒也没过来 只在那看我
他也哭过了 好久他也没理我
　　我就说我想通了
　　你以前的事如果过去了就算了
　　我能原谅你 谁能在大学时没有女朋友呢
　　可你以后和我在一起不要再污辱我们的爱情了
　　他的反应是一下子靠在墙上
　　没话也没表情 就只看着天花板
　　我想他要说对不起才是呀
　　可我听到他说我们还是分手吧
　　我很意外也没办法接受了
　　跃过去抓住他的手说
　　为什么 为什么 你不爱我吗 你爱她吗？
　　他很痛苦地摇头
　　只很坚定地说：分手吧！
　　我就打他抓他 大声地哭出来
　　这时他妈突然冲进来
　　对我就是几个耳光
真的不知是几个
　　因为我没有反抗她就一直打
　　我感到左耳朵响了下
　　他拉走他妈 过来叫我的名字
　　因为我当时的确听到了
　　可那声音很不正常的感觉
　　就象和世界隔了一层一样
　　我就说完了 我耳朵坏了
　　他拽我就走 去了医院
　　一路上是他在说能听到吗 能听到我说话吗
　　我就说这边听不到了
　　后来我被确诊为创伤性耳膜穿孔
　　我在医院和他说 她为什么打我
　　我要告她的 我有医院的证明
　　她打伤了我 犯法的
　　他就看着我 跪下来 哭诉着：别说了
　　我不能让人家知道我的事
　　那发自一个男人内心的悲伤是我从未见的
　　我眼泪就止不住流下来 也说不下去了
　　他就紧紧抱住我 用力地抱住我
　　一下子我就想起那次发现那东西时
　　他也是这样抱我的 好像很怕失去我
　　他一直也没有解释
　　那段时间他给我在饭店开了一个房间 陪我治疗
　　我多次追问那件事 问他到底还爱不爱她？
　　可他只说他现在只有我一个 让我别再说了
　　他对我很细心地照顾
可我发现他总是一个人常常发呆 也开始吸烟
　　我感到不安 觉得他是在作什么最后的决定
　　我就说：到底发生了什么 你不想说我就不问
　　可你一定要明白 我总是以最初的心情和你在一起的
　　我是那么爱你 你不要忘了
　　他说：你会永远爱我吗？
　　我说会
　　他还说 你会永远不离开我吧？
　　我说是的
　　可他就往往会很凶地吸烟
　　似乎我的回答不是他所愿望的
　　实在想不出真正的原因了
　　我说是你妈妈不喜欢我
　　让你和我分手吗？
　　他说不要提她
　　我也不敢提了
　　那样的状态下 我们常常抱在一起
　　房间里充满了悲伤的压抑和我的不解
　　我想不通她妈怎么会一下子反对我了呢
　　就因为我打他几下吗
　　关于他有别的女人的事倒被我忽略了
　　住了有半个月的酒店
　　我再也无法这样沉闷地生活了
　　到底为什么 我一天24小时地逼问他
　　他看我态度坚决
　　才说的确他妈要他离开我
　　可他没答应
　　我当时想一定是他为我伤了她妈的心
　　才有那么痛苦的表现吧 我倒感动了
　　就说：那我们暂时租房吧
　　我想：他妈以后会想通的
　　不管她因为什么讨厌我
　　他说：要不你和我去**（他老家所在的城市）吧
　　就我们俩个重新开始
　　我一想也好反正我在这也没亲人
　　我们就各自辞了这边的工作
也商量着向他舅舅借一笔钱
　　加上我们这几年的积蓄
　　先在**买一处房
　　可他说不能和他舅说真正用钱的理由
　　我说那我们走也不告诉他妈妈吗？
　　他说是谁都不能告诉 就当我们死了
　　舅舅凑的钱以后再汇过来
　　我尽管不解 还是积极作了准备
　　把所有的积蓄都交给了他
　　想着以后有自己的房子也是开心的
　　可我私下想这样走算什么呢
　　她妈一个人可不要耽心死了
　　我和她也没有解不了的结呀
　　我就想走前单独找他她谈谈
　　我这算是替他尽孝心
　　也不要让他妈妈恨我一辈子吧
我交待过他 和我住到酒店以后
　　就不再和家里联系 还换了手机号
　　所以这半个月里他们母子是没有联系的
　　我觉得我这个媳妇太不应该了
　　我便打电话把他妈妈约出来
　　那是一个充满阳光的下午
　　在一个有落地玻璃的饭店里
　　他妈妈真可以用风姿绰约来形容
　　围着一条黑色的丝绒围巾
　　身材比我还要纤细一些
当然这样美丽的妇人
　　一定没有她那年纪应有的慈祥面容
　　因为成熟妇女的美是冷艳的美
　　不象年青姑娘的活泼无邪
　　她自始至终用冷冷的目光注视我
　　在我表明我和解的来意
　　并真诚说出我和她儿子想一起开辟新的环境时
　　她说：是//（他的名字）让你找我的吗？
　　我说：不是 是我不想看你们母子生分
　　她说：噢 是吗 他不会离开我的
　　他和我共同生活快30年了
　　我说：他是真的要离开你 可是我不想这样
　　我们都是爱他的 我们可以不用叫他这么痛苦
　　如果您能接受我 保证他不会把您一个人留在BJ的
　　她不说话 我就又说 阿姨呀
　　我也只是爱他 你为什么不愿意呢？
　　她说：是吗 我也爱他 那把他手机号给我吧
　　我天真地以为事情有转机了
　　把号码写了递给她
　　她却突然起身 温柔地笑着走了
　　她也可能是冷笑吧
　　当晚 他回到酒店 气冲冲吼我：
　　为什么不听我的 把电话号告诉我妈？
　　我说是好意 怕你们母子以后不好处
　　他脾气大的吓人：我就是想断的
　　痛苦了30年也该到头了
　　我也生气了 就说：你们母子的狗屁事
　　谁爱理 好心没好报 你和我叫什么！
　　他就抬手又打在我左脸上
　　我当时耳朵还在治疗中
　　所有的伤心和失望充满了我
　　我不顾一切地恨起打我的人
　　-----他妈和他
　　可我却只说：我要杀了你妈妈
　　（也不知为什么没有想要杀她）！
　　他说：你敢？我说：你看着！
　　他就上来开始打我
　　我也就1 M 65 他1 M 80的个子
我没有反抗的余地
　　他停下来后 我说你为什么打人！我们分手
　　他说你再说分手？
　　我说就分手 说你妈妈一句都不行嘛
　　他就又打我 我说一次他打一次
我想我就是要分手 你打死我吧
　　可能我当时也把这句话说出来了
　　他忽然就抱住我
我挣扎中抓伤了他的脸
　　同时我发现鼻子也淌血了
　　当时我真想不通这一切都怎么了
什么让曾经美好的一切发生了可怕的变化
　　他拽我洗脸 我死了一样让他摆布我
　　他不停地说对不起 我没反应
　　他开始说他不能没有我等等
　　他一直陪着我有两天吧
　　期间他妈打电话过来几次
　　我听见他说您别来电话了 我爱//[我的名字]
　　我心软了 可还没法表现出原谅他
　　可我已经在心里为他开脱了----
　　他只是怕失去我的 是急的
　　为我伤了和他相依为命30年的妈妈
　　他也是伤心呀
　　我开始接受他照顾我
　　他开心极了 不断地说着道歉的话
　　还在我睡觉的时候给我写了一封信
　　诉说他当时压力太大失去理智打了我
　　他说他愿意用一生爱我来补救
　　我就开始在心中真正原谅他了
　　可还没和他讲这种话
　　就在这时候 他接到他妈的一个电话
　　他神色大变 只说出去一趟
　　几乎是跑着出去了
　　这一去就是两天 我担心出了什么事
　　忍不住打了他电话
　　接电话的居然是他妈妈 说他要和你分手
　　你别来电话了
　　人有时候就是那样的 总不甘心
　　我听到他妈的话就是非常不甘心
　　过了一会 我就又打那电话
　　这回接电话的是他的舅舅
　　这里我得插一句 关于他舅舅 这算一个人物吧
　　他毕业于北大 在那个全国闻名的国企
　　陷入经营危机时毛遂自荐勇担重负
　　使那个濒临倒闭的大企业重振雄风
　　所以我对他总有种莫名的崇拜
　　平时我们见面不多 就是见了也是长辈
加上他身上固有的光环 常使我觉得他高高在上的
　　所以知道和我通电话的是他后
　　我说话就变得十分小心
　　我说我如果有做错的 可以向你们道歉
　　既然我和他相爱 一定会改
　　可现在我想知道那边发生了什么
　　他舅舅的一句话让我非常感动
　　他说孩子 你受委屈了 你没错
　　//（我男朋友的名字）都和我说了
　　他打人是不对的
　　可现在他没办法见你
　　他妈妈见//（我男朋友的名字）要抛下她 喝药了
　　现在抢救过来了 就只能暂时委屈你别见他
　　这边的事我会解决好 你记下我的电话号码
　　有事先和我联系
　　我听到他叫我孩子两个字就忍不住哭出来
　　我说舅舅谢谢你 阿姨没事吧
　　我能到医院看她吗？
　　他舅舅说不行
　　我就说了些让舅舅好好照顾阿姨的话就挂了
　　我想她一定伤心极了 才会那样做吧
　　她曾经是个芭蕾舞演员
　　决不会像一个农妇般轻易喝药
　　我要怎么做才能把局面挽救回来呢
　　我的心里居然有点对不起他妈妈的感觉
　　那时我已没有工作了 就只呆在酒店里
　　第二天 还躺在床上的时候 有人敲门
　　我胡乱披上外衣去开门 居然是他舅舅
　　我急忙请他进来坐 倒了杯水
　　就进洗手间简单把头发梳了
　　出来时 我叫了声舅舅 就不知道说什么了
　　他四处打量了一下房间 说：环境太差了 你还缺什么吗？
　　我说：还好 只是遇到这事 不知道该怎么办
　　他舅舅说：我这个姐姐真是的
　　//以前处女朋友的时候都是还没见到
　　就都被反对黄了 和你没见面前也是不让往家带
　　可这回//很坚持 我姐才接受你的
　　可又闹了这样的事
　　孩子 我是没拿你当外人才这样说的
　　我看她是认为谁也配不上他儿子
　　就不想想 //都多大了
　　你先住这几天 我这回和她好好谈谈
　　这句话 正说出我心里的感受
　　我一下子把他当成最可亲的长辈
　　边流泪边把这段时间发生的事
　　前前后后都讲出来了
　　他听了更气愤了 说了些安慰的话
　　临走时还说让我别耽心
　　事情会有好的结果的
　　我发现这个舅舅身上有种天生的力量
　　怎么说呢 就是他可以轻意地让人觉得他那么亲切
　　也可以让人轻意感到望而生畏
　　那全要看他想让对方有什么感觉了
也许这就叫个人魅力吧
　　只短短的接触 我就把他当成亲人看了
　　我想有他帮忙 事情许会好起来的吧
　　他舅舅走了没多一会
　　他的秘书就带人送来许多东西
　　有日用品和水果等 还有5000元钱
　　我当时手边现金真没多少 就感激地收下了
　　我每天心烦意乱地困在那个房间里不想出去
　　真想他能打个电话给我
　　可他没有 倒是他舅舅每天都来电话
　　我从而得知他妈出院了 在家休息
　　他也陪在家 一时没办法和我联系
　　我很生气 打个电话也不难 为什么这都做不了？
　　可我不能和他舅舅说 只能暗暗生气
　　他舅舅很忙 却能抽空打电话来
　　所以我有一点感动 觉得事情会有转机的
　　可我错了
　　一天， 到傍晚的时候了
　　他舅舅一直没来电话
　　我坐立不安 就头一次主动打电话过去
　　他舅舅说现在忙 一会说吧
　　声音冷冷地 我一下子感到发生了什么事情
　　我焦急地守在电话边 大约有八点多了吧
　　我急得不行又打了他舅舅电话
　　他舅舅说我马上去找你 我们见面谈吧
　　见面后 我说舅舅倒底怎么了？
　　他脸上没有表情
　　只给我一个信封 说他可能没办法帮我了
　　我当他舅舅面打开信就看起来
　　是他写的 没有头也没落款
可我认识他的字
　　他大意是说让我忘记他
他下决心和我分手了 并说
　　&你没有妈就没办法理解我对妈妈的感情
　　没有什么可以让我与妈分离
　　前些天说要和你远走高飞的话
　　现在想来真是一时冲动 &
　　我当时的感受没办法形容
　　就觉得怎么谁都不要我
　　我失去控制
　　嘴里说我没有让他和阿姨分离呀
　　不要这样对我
　　我不顾他舅舅的阻拦
　　非要马上见到他 要他当面说清楚
　　因为这不是他的本意 是他妈妈胁迫的
　　可能是我的样子太吓人了
　　他舅舅答应马上送我去他家
　　是坐他舅舅的车去的
　　他舅舅把司机打发走 自己亲自开的车
　　我一路上都在哭 就想要亲自见到他
　　其实我也不知道见了又怎样
　　他舅舅开车开得很慢
　　并绕了好几圈才真地往他家开去
　　我明白他是给我平静下来的时间
　　以及思考如何与他和他妈妈开口
　　到他家楼下 我止住哭并擦掉泪水
　　我想着不要哭哭泣泣的让他看了更烦
并要求他舅舅不要一起上去
　　我当时还为他们找着想
　　想不要让他妈认为他舅舅支持我
破坏他们兄妹的感情
　　我一个人上了电梯
　　忽然我心灵所至 想起给他送早餐那天的情形
　　也是这样 我一个人坐电梯
　　后来发现了那个避孕套的早晨
　　只是这回是深夜了
　　我有了种不好的预感
　　电梯到了我没有马上敲门
　　我站了一会 拿手中的钥匙
　　轻轻地打开了门
　　我不知道我要去发现什么
　　可我没办法阻止我的行为
　　冥冥中我就是想要去发现什么吧
　　客厅里静静的 月色透过大落地窗
　　室里的一切都看得清
　　我象个潜入室内的小偷
　　也象夜归的主人
　　因为这一切我太熟悉了
　　我轻轻推开以前我们的卧室的门
　　里面没人
　　我觉得奇怪他怎么会不在家呢
　　我回到客厅里
　　坐在沙发上想要不要见他妈妈
　　这时候电话响了起来 吓了我一跳
　　铃声在深夜里异常刺耳 响了好一会
　　我反应过来 下意识里刚想拿起电话
　　这时候铃声止住了 是他妈的卧室里
　　有人接听 我听出是他的声音 说喂-谁呀？
　　既然是他的声音 我的所有情绪都上来了
　　我就没有时间理清为什么深夜他会在他妈的房间
　　我推开那门 那门没有锁
　　如果说当时我是怀着什么企图去推门的话
　　那我倒真不会看到那丑恶的一幕
　　----因为我会选择不去看
　　可当时我就是想看到他当面说清楚
　　是不是只因为他妈妈反对就不爱我了
　　结果我看到他们在一张床上
　　一条被子却只盖在他们的下身 &&
　　那晚是不是有月亮我不知道
反正理论上应该很暗的室内
　　那天却象开足了日光灯一样
　　我先看到的是他赤裸的上半身
　　伸着长长的胳膊在接床头的电话
　　另一只手就放在他妈妈赤裸的后臀上
　　他妈妈雪白的身子跪在床上
　　长而且乱的头发铺在枕头上
　　一只手抓住床头棂子
　　肩膀和腰部耸动着
　　我至今也忘不掉这个画面
　　我和他一般不用这种背后式的
　　光满足他了 我却不容易高潮
　　我当时全身的血液都凝固了
不能有任何的思维也没有任何的举动
　　他也发现我了 犹豫了一下
　　还是抽出了阴茎 不知所措地坐在床上
　　现在打出这段来
　　我发现我全身肌肉都在拉紧&&
　　那个电话肯定是他舅舅打上来的
　　他舅舅不知道上面会什么样就打电话来询问
　　那时他妈妈也反应过来 抬起头 啊地叫了一声
　　双手抓住枕头护住前胸
　　我的眼睛就又看到她光着的双肩
　　空气静极了 电话自己从褥子上滑下来
　　我听得到他舅舅大声地喂
　　我想不起来要怎么做
　　我唯一的反应是带上门 走出去
　　的确是走 快步的走
　　上电梯 十几楼的电梯 那么长
　　我想起许多 现在应该说是我明白了许多
　　当初让我觉得怪的地方&&
　　例如我洗澡的时候
　　他妈会突然拉开淋浴时的幕帘
　　直看着我的身体 说是要找毛巾；
　　每当我出差回来的当晚
　　他妈一定要在厅里看电视到凌晨；
　　还有她总是出其不意地推开我们的卧室门；
　　还有他每个月总有几天陪她到深夜&&
　　我浑身没有一点力气了
　　下楼的时候看到他舅舅已经从车里出来了
　　他看我不对 来迎我
　　我抓住他的胳膊 抖得厉害
　　他扶我上车 我还是抖 他问发生了什么？
　　我说分手了 永远分手了 求求你带我走吧！
　　他往楼上打电话 还是问发生什么了
　　说了好久 我也没听 反正是没得到什么答复吧
　　他也有点生气地挂了电话
　　他说那你先回酒店吧
我反应剧烈 只管叫不不不 别的什么都说不出来了
　　他发动车子 我感到我坐不稳 就想抓住点什么
　　晃动中我左手抓住他的袖子 右手抓住车把手
　　上了马路 路灯是桔黄的 车里也是
　　象充满阳光 我感到安全一点了
我象安慰他一样说没什么 只是分手了
　　其实是说给自己的吧
　　因为他没有问 我的口里也含混不清
　　他说去哪呢 还是回酒店吧？ 我当时实在不想一个人面对这个夜晚
　　因为说不出话 就摇头
　　他就慢慢开着车 一条马路一条马路地
　　我没有泪 没有话 就眼睁睁地看着前面
　　后来才发觉那一晚我一直抓紧的
　　以为是他的衣袖实际上是他的手
　　也由此我更陷入另一次难堪的情事吧
　　我一直是生气或是伤心时都不想说话
　　那晚我也是 天快亮的时候我还不困
　　他一直一只手开着车
　　我发觉了 才放开手 也没觉得什么
　　心里想说谢谢也说不出来
　　他又打电话象是安排工作
　　我渐渐感到自已象冬眠的蛇一样醒过来
　　那一幕又浮现了 泪水也开始流 象小河一样
　　他把车停在一个高档的饭店的地下车场
　　开始吸烟 看来他也是累坏了
　　过了很久
　　他下车 转过来打开我这面的车门
　　示意我下车 我下了车
　　他就扶着我的胳膊带我走
　　我们一起上了电梯 我也不知道是到几楼下的
　　一位工作人员好象认识他 迎过来
　　他很简单地说要两份早餐 就进了一间屋
　　我是第一次来这么高档的地方
　　房间里设施的确很好
　　他象到家一样脱掉外衣 从抽屉里拿出纸巾给我
　　我就坐在窗边的靠椅里 也不知道该怎么办
　　我没有亲人 当时真想这要是我自己的亲舅舅多好呀
　　早餐车过来 他叫我吃东西
　　我看到吃的胃开始有反应
　　冲到卫生间开始吐
　　吐到什么都没有 还是呕吐
　　他扶着我 拍我的后背 说这是怎么了
　　我不能回答 眼泪还是不住地流
　　一脸湿乎乎的 什么感觉都没有
　　我支持不住了
　　开始知道他用手巾给我擦脸
　　后来就什么都不知道了
　　那天 我醒过来 发现自己在医院
　　身边坐着一个年轻漂亮的女孩子 见我醒了
　　她介绍自己是*总（他舅舅）的秘书派过来的
　　她说：*总吩咐过让你什么也不用想 先把身体养好
　　并说医生说我可能是胃炎
　　我身体一向是很好的
　　可从那以后我的确得了神经性胃炎
　　在医院呆了2天
　　只能吃一些粥 其它的见了就要呕吐
　　每天输液 身体却是没有问题了
　　他舅舅没有来过
　　只是那个看护女孩说他来电话问候了什么的
　　我就想出院了 跟那女孩一说
　　她说那得先和*总说
　　我就用她的电话打给他了
　　我倒是没有忘记说我的手机那晚就丢了
　　他说身体恢复好再出院
　　不用为费用担心
　　我说的确好了
　　他说那他下午安排一下
　　等待的时候 我就想到我男朋友
　　我居然还是想再见他
　　我想问很多为什么 为什么
　　既然你醒悟乱伦是一种过错了
　　也想从30年的痛苦中解放
　　和我远走高飞 还为什么？
　　虽然明知道那没什么意义
　　我甚至还想和他一同自杀
　　想着想着就又反胃了
　　他也大学毕业 应该知道
　　当儿子和母亲完成了性的结合
　　母子缘分就终结了 圣洁的母爱已经不存在
　　床上的那一对只是偷欢的行尸走肉而已
　　我心里问：你们不明白呢
　　还是太明白呢？
　　看护我的那女孩挺好的 就主动和我聊天
　　她卫校毕业后就一直给人做看护
　　可还头一次给我这么年轻漂亮的女孩子做
　　还说她工作专业什么的
　　也问我在哪上的学 学的什么专业等
　　注意力一分散 胃就没反应了
　　后来我才发现这个胃炎也是和心理有关的
　　比如我身体上一旦和男性有过多接触也会反胃
　　现在好些了可还是会有反应的
　　他舅舅的秘书来接的我 那小看护才走
　　还是去的那个高档的饭店的客房
　　我才知道那是他们企业长期包下的几套房间的一个
　　也基本上属于他们老总也就是他舅舅的专用
　　到那后我也发现我以前酒店里的东西也被搬到这了
　　秘书说那边的结账了 这边条件好*总安排你在这边
　　我心里还是不安的 毕竟不是我的舅舅
　　现在这样的状况 他完全不必照顾我
　　以前是看在他外甥面上 现在我算什么呢？
　　我那时虽然是工作几年了
　　可是除去还学费后的积蓄也就不足两万
　　也都交到那个原想和我一起远走高飞的人的手上了
　　工作也没了 身上的现金也全是他舅给的
　　说人穷志短呀 我那时候可是这词的最好体现
　　我就开始在脑袋里过滤所有相识的人
　　想向谁可以借到些钱
　　可想来想去都不行
　　所有关系好点的都知道我要和男朋友去他老家结婚了
　　现在反而要借钱 我没办法解释呀
　　也只有他舅舅这里我不必有说谎的负担
　　他既然还愿意帮助我
　　我想那我就先用他的钱吧 以后还就是了
　　可一定不能住这样的地方
　　我可还不起这样的费用呀
　　越是在这种孤独无依的时候
　　我就不免象中邪了一样想起那个&家&
　　居然有痛惜的感觉
　　想如果我没发现也许还过得好好的
　　每每一有这样的念头我就生自己的气
　　就忍不住用力地揪揪自己的头发
　　仿佛那样才会让自己清醒一样
　　那天傍晚的时候
　　他舅舅和秘书一起来看我
　　秘书还提着一大袋水果
　　我出于礼貌去接那个大袋子
　　可秘书很殷勤地拒绝
在这短短的推扯过程中
　　我的手无意中和他的手碰触了一下
　　我的胃当时就象火山一样爆发了
　　我径直奔洗手间呕吐不止
　　从医院出来后 我才渐渐发觉
　　我不能正常地面对异性没有恶意的接触
　　就是从这次他舅舅的秘书碰我开始的
　　但是奇怪的是
　　他舅舅扶我的时候我就不呕了
　　后来他舅舅也觉察到了
　　到后来我和他有深入交谈的时候说：
　　可能是因为那晚我一直握着他的手
　　所以就接受了
　　需要说明的是
　　我至今也没说过和他外甥分开的真正原因
　　他只认为我因为太单纯
　　没办法忍受他外甥有过别的女人
　　当我觉得无法接受他舅舅的帮助的时候
　　我就头脑非常清醒地想到
　　我最该做的就是马上找一份可以糊口的工作
　　所幸我学的专业也还算有用
　　很快我就应聘到一家公司的企划部
　　我把找到工作的事告诉他舅舅
　　感谢他对我的帮助并打算租房住的时候
　　他也并没有挽留我
　　只说一旦有困难一定要和他联系
　　当我租下了一个封闭单间
　　他的秘书帮我搬家那天
　　他舅舅也没出现
　　只是他秘书走的时候留给我一部手机
　　是诺基亚8250 当时是2000多吧
　　我感激地收下了
　　想着和钱以后一并还给他
　　到现在我还是叫他做舅舅
　　可由最初的他的舅舅叫到现在
　　是从心往外地想他会是我的亲舅舅
　　是真的在心里把他当成亲人了
　　工作以后我内心还是非常痛苦的
　　在以前我没有家 也没有固定的住处
　　可那时我有希望在心里 觉得我会有家
　　可经过那样的境遇后 我不再存希望
　　想着自己以后将会这样飘荡
　　衣食不饱 看不到将来
　　我心情变得很低落
　　每天除了手头有工作的时候
　　否则就象一株萎缩的植物
　　那时我瘦到最低
　　（我现在104了 大家放心）
　　 我那时也没有和任何朋友来往
　　因为大家都知道我要去结婚的
　　我没有法子也不想去解释那一切
　　每天下班只一个人做点简单的饭
　　然后看看书
　　寂寞急了
　　就养了一只小狗
　　她可真好
　　成了我的依靠
　　白白的
　　小小的
　　眼睛大大的
　　我常常和狗狗说许多话
　　她都听得明白
　　是她真正激发了我的内心的母性本能
　　我给她梳理洗澡
　　缝被子
　　当我拿到第一个月的工资的时候
　　我开始喂狗狗玉米饼拌鸡肝
　　她开心极了
　　我也以为我的生活就那样了吧
　　那时我总想
　　当我找到一个好的工作
　　我就买保险
　　我想以后我老了就用保险金去老人院了
　　其实我也不知道我符合去那的条件不
　　那天是周末
　　下午我带我的狗狗在小区后面的马路上玩
　　一辆车停在我的旁边
　　我还往边上靠了一下
　　可我很快发现是他的车
　　他没下车来
　　只是按下玻璃招呼我
　　我走过去
　　有四五个多月没有见了
　　我感到我好象见到一个亲人似的
　　我叫了声舅舅
　　他也笑了
　　让我上车
　　我本能地想坐到后坐
　　他却在车里打开前门
　　我抱着狗狗上了车
　　他看了一眼狗狗可能又笑了
　　我在我这面的后视镜里只看到他的下部分脸
　　他说去哪呢
　　我们找个地方聊聊吧
　　我说哪都行
　　他就还一直在路上转
　　他象长辈一样问我的现状
　　我就都说了 最后还说以后会还钱给他
　　他开始严肃起来
　　说就那么一点工资怎么行
　　就知道你的状况不会太乐观
　　最近工作忙也没空来看你
　　你在这还有什么亲属
　　你给他们生活费什么的
　　看能不能同住过去
　　也比你一个人好
　　我明白他的意思
　　他是说他会帮助我
　　由他出钱
　　让我住到我的亲戚家
　　可我哪有什么亲戚
　　亲生的肯定是找不到
　　后来养我的他们都各自成家
　　我也不想住过去
　　我就把这些说了
　　他也就没提这事
　　开始和我聊起我的过去
　　还有怎么上的学
　　我开始讲
　　我当时可能是太久没和人有交流
　　倾述的欲望不知不觉就累加起来
　　我从小时候讲起来
　　讲我美好的童年
　　伤心的少年
　　讲到上大学毕业
　　他越来越沉默
　　我也知道他被我的述说打动了
　　那一瞬我们的距离拉近了很多
　　那一个下午就那样过去了
　　我们分手的时候都天黑了
　　谁都没想到要吃饭
　　过后我才想我该请他吃一顿饭呀
　　后来他说他那天都被震惊了
　　真没想到小小年纪就经历那么多
　　第二天我还休息
　　他又来了
　　我可能也知道他会来一样
　　还是带狗狗在那
　　还是开着车那么走
　　后来我说把小狗送回家吧
　　我请你吃个饭
　　我请他吃的是冷面
　　那时候电视里播放的是韩国电视剧《爱上女主播》
　　那天那个小店也在放
　　当剧里边的徐迎美对金佑振说
　　---你知道在你说的话里边我最爱听哪句吗
　　她说不是&我爱你&&你真漂亮&
　　而是----你吃饭了吗
　　那一瞬我感到我的泪水汹涌
　　我就是想要一个人他关心我吃没吃饭
　　后来我买了这部剧整套的光盘
　　我也喜欢迎美
　　可我每次看到那
　　都会在心里偷偷流泪
　　我想那时的迎美是真实的
　　他也是注意到了
　　只是掩示过去
　　人和人的关系真是很微妙的
　　那样的条件下
　　我和他对坐在一张桌子
　　彼此都感到没有道理了
　　越是觉得没道理
　　还越是想他的话
　　人就变得恨自己
　　可那时我以为这只是我单方面的
　　我想我是不是疯了
　　怎么会冒那样的念头
　　我想他只不过是看我太可怜
　　只是出于善良出于对我的同情
　　也出于对他外甥所为的歉疚
　　我们每周都要见几面
　　我明知道他是没时间的人
　　这样的见面怎么会正常
　　可我不忍这样想
　　我潜意里对自己说
　　过一天是一天吧
　　我太痛苦了
　　如果有乐就及时行吧
　　可见面的时候也并不快乐
　　没有什么太多要说的
　　只是在车里
　　有时候他会放一些音乐
　　他开他的车
　　我就抱着狗狗看前面
　　----可明明知道没有前面
　　我就那么无奈下去
　　因为知道太多象他那样地位的人故事
　　也了解社会上一些有钱男人的种种做为
　　我其实是无法接受自己发生这样的事
　　一天还是那样的见面
　　当他到一个加油站加油的时候
　　我想让狗狗下车放便
　　这样碰到了一个他的熟人
　　那人可能是个银行的行长
　　是他的司机先认出我们的车的
　　行长也下车
　　他们笑着打招呼
　　可那人眼光直打量我
　　使人很反感
　　我听到他哈哈的笑声
　　最后还冲车里的我抬了一下手说再见
　　他上车后也很不自在
　　我突然说我想回家
　　你以后不必再来找我了
　　你借给我的钱我知道你不会急用
　　可我会尽快还你
　　他没有表情
　　车直开到我楼下
　　我转身下车
　　上楼的时候泪水也下来了
　　想到找个依靠的人都那么难
　　我到了楼上
　　偷偷到窗边往下看
　　可他的车早已不在那了
　　我伤心地想
　　是我自作多情吧
　　又过了几个月
　　我也换了工作
　　工资高了一些
　　春节到了
　　象我这样的人最讨厌过节
　　可因为有狗狗
　　三十那天
　　我收拾了房间
　　还给狗狗梳了一个小辫
　　扎上一个红蝴蝶结
　　我买了速冻饺子和宝路牛肉包
　　我对狗狗说
　　妈妈给你做好吃的
　　你听妈妈的话呀
　　那年春节
　　我和狗狗在一起的时候
　　心情正是低落
　　舅舅又来了
　　隔那么长时间
　　有些模糊的就清晰了
　　见到的那一刻
　　我明白了我的想念
　　就是坐在他对面哭
　　什么也不想说
　　也的确不知道说什么
　　他也许确定了他的感觉我是爱他的吧
　　他想安慰我
　　可能也不知道怎么做
　　最后还是他说
　　你这个样子
　　我怎么放心呢
　　让我帮助你点什么吧
　　他说他可以资助我出国
　　如果你愿意的话
　　当他这样说的时候
　　我心里酸酸的
　　悲伤极了
　　我知道这就是他的决定了
　　可我还是不甘心地说
　　你只能在金钱上来帮助我吗
　　他说得很艰难可还是确认了
　　我居然就不哭了
　　我想我知道答案了
　　他知道了我对他情愫
　　可他的意思
　　最多也仅仅是那样了
　　这是再好不过的表态了
　　----明明也没什么希望
　　可还是感受到失望
　　其实现在我想来
　　我当时根本没有想要得到什么
　　一点都没有
　　我说舅舅
　　今天过年
　　我还是请你吃个饭
　　然后你就回家和家人团圆吧
　　他说他请我吧
　　我和他就站起来
　　我还故意轻松地说
　　那我可要吃点好的
　　这时候他忽然就抱住了我
　　准确地说
　　是我们相互伸出双臂拥抱对方
　　我感到那个怀抱那么适合我
　　那么温暖 有安全感
　　可我也知道这个怀抱不是我的
　　我清楚记得
　　我当时的脑子里忽然想起张爱玲小说里的情节：
　　一个人讲到莎士比亚的戏剧中的朱丽叶时
　　感慨地说----十四岁呀 十四岁！
　　如果给我一个十四岁的少女 什么不行？！
　　意思就是一个男人
　　能得到一个十四岁的少女
　　那么他付出什么也都愿意
　　我就是那样的
　　当我抱着他的时候
　　我居然想到这个
　　我想我在他看来也许只是个年轻的生命
　　不是我
是别人也一样的
　　他也会给予一个这样的拥抱吧
　　当然我是十四岁多多了
　　我是这样的人
　　总想到人和人之间比较冷酷的一面
　　可能是不太相信人吧
　　但我太相信他了
　　所以他没有任何的暗示我就坐在床上
　　他顺势俯在我的身上
　　我竟然毫无反抗
　　虽然我不想做爱
　　只不过心里想着
　　想着满足他一次吧
　　还好这个月的好朋友刚走
　　我的阴道是润滑的
　　就这样我们一边做爱
　　我一边平静地看着他
　　和他外甥做的时候不是这样
　　如果是白天我都闭着眼睛
　　可能经历了这么多
　　我都麻木了
　　他有了高潮
　　我没有
　　虽然在这以前他努力迁就我了
　　很明显
他阅历过无数的女人
　　但我就是没有
　　我只有平静
　　我没有激情
　　当我们彼此放开
　　我说我不去吃饭了
　　你该回家过年了
　　此时我平静下来
　　说舅舅
　　当情人总缘聚缘散
　　你还是当我的舅舅吧
　　我没有什么亲人
　　我就当你是我的亲人吧
　　他点头
　　我还说
　　你不用担心我
　　我这么多年都会照顾自己了
　　我不知道是不是错觉
　　我觉得他听我这样说好象有点失望----不太确定
　　他也说以后有需要帮助的时候要找他
　　我说会的
　　在//那里有我的一笔钱
　　麻烦你帮我要来
　　这就是我最后一次和舅舅的见面
　　这之后
　　我打过电话给他
　　为我的那笔钱的事
　　他很快让秘书送来
　　的确不是他垫付的
　　因为是存折还有张便条
　　只写着&对不起&三个字
　　是那个淫荡母亲的儿子的笔迹
　　我后来换了小区租的房子
　　舅舅是找不到我的
　　可我的手机号他是知道的
　　我一直都没有换掉
　　似乎有一种等待
　　直到今年我过30岁生日那天
　　我想我必须要重新开始
　　才换了号
　　就是说
　　他现在真的再也找不到我了
　　除了我找他
　　换号时
　　我感觉我是不愿意那样做的
　　可我记得有个歌词
　　放弃那个不爱你的人
　　也许不能海阔天空
　　也许不能改变什么
　　可请你相信
　　这样的决定不会是错
　　我放弃的不是什么爱人
　　只是个手机号
　　等我有了新的男朋友的时候
　　我也许会明白
　　在那段痛苦的日子里
　　只因为独独和舅舅相处了
　　才渴望他
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