帖子主题：[原创]女友和我哥们火热聊天记录伤透我的心（已上传聊天记录图）
共&26205&个阅读者&
军号：4249213 工分:5430
本区职务:会员
左箭头-小图标
[原创]女友和我哥们火热聊天记录伤透我的心（已上传聊天记录图）
文章提交者：十角洲特战队
加贴在&&铁血论坛
http://bbs.tiexue.net/bbs239-0-1.html
先说说我跟那贱人，10年初认识年中交往！交往后两个多月我发现他还有一个男朋友，后来在我的威胁下跟那男的分手了！跟我在一起后不出一个月带我回家见她家人（现在想想应该是为了稳住我）我开始很不愿意，后来还是去了！交往四个月左右我们发生关系了（一直跟我装纯）！发现不是处，（当时我还是处男呢）有点意外但多少还是在意料之中，我问了她很久，后来她说了，大概意思就是我刚开始跟她交往的时候她还有另一个男朋友，而我和她刚开始，她就已经和那男的发生关系了！但恋爱中的我真的是白痴，还是跟她在一起！中间省略一点吧！我跟她不在一个市，但我有个认识好几年的朋友也在那（距离她五分钟车程）！我去她那的时候也会带她去看我的朋友，因此关系也不错！我跟那贱人约会他有时也会打电话跟那贱人聊天，有时候还聊得非常色情，可我看不出那贱人有半点厌恶！今年年初我人在广州，我那个朋友因一些事情，把QQ密码告诉我了，（这里不详说原因，就是因为在网上买东西）我上去和卖家聊了一会之后我那贱人发信息到他QQ上，我看了只是普通问候，我也没告诉她我是谁！然后就突然想看看他们的聊天记录，不看不知道，一看我还真得感谢我这朋友！俩人聊得那叫一个火热，好像就是他们两个在交往，而我是空气，完全不顾忌我的存在！我什么都明白了，这女的其实我应该早就看清了，怪我没早点醒过来！平时都没多叫我一句老公，竟然叫别人老公比叫我还亲密！！！我现在要分手，相信她也把这事跟我那个朋友说了，我现在和我朋友什么也没说，反正我的态度是，你们是两厢情愿，这破鞋你要你拿去，你以后还拿我当朋友我也不介意！我不会说你什么！但这破鞋以后别想和我说一句话！我现在就曝光他们的聊天记录，那男的怎么说还是我朋友，就不曝光他的网名！这事千真万确，不是瞎编！反正我态度坚决，发到这有是想发泄一下，也想让大家见识见识，什么叫淫荡，什么叫不要脸！本文内容于
12:32:45 被小编a10编辑转载请注明出自铁血tiexue.net, 本贴地址: http://bbs.tiexue.net/post_.html
延伸阅读：
本帖已经被管理员锁定，不能回复
[原创]女友和我哥们火热聊天记录伤透我的心（已上传聊天记录图）相关文章
占位标签-勿删！！
24小时论坛热帖排行
军号：3565921 工分:7030
左箭头-小图标
热回复背景
楼主真大度，还和那奸夫做朋友？ 换成我的话 Y的没送他进医院住几个月算客气了
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4263766 工分:25858
左箭头-小图标
作为男人静静的一个忙自己的事业，他要是喜欢淫荡有他去反正你们没结婚。
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：1156914 头衔：中华帝国海军上将 工分:127498
/ 排名:8255
左箭头-小图标
那个是你的前女友啊，品还是，被马赛克的
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3851800 工分:1008
左箭头-小图标
楼主这样的朋友不要也罢，
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：2585917 工分:22213
左箭头-小图标
还做朋友？TMD勾二嫂是要被切鸡鸡的~！
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4249213 工分:5430
左箭头-小图标
我到他们那里去出过2个月的差，住的离他们那有半个钟车程吧，当时我自己带了一台笔记本，公司给一台工作用的笔记本，我朋友没电脑，我就把电脑留在那借他用，反正我一有时间也会去他那！现在我敢肯定这段聊天记录就是那时留下的，所以我才说他们根本没当我存在！当时我基本是上6天11小时的班，经常下了班打电话给那女的，要么不接，要么最多聊不超过10分钟，甚至当时我过去跟她约会她都还经常背着我接电话
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：691072 工分:26883
左箭头-小图标
光有密码，不是同一台机子，怎么看过去的聊天记录？莫非你朋友还有上传保存记录的爱好？
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3079616 工分:26547
左箭头-小图标
我靠，有一个叫品的...我一朋友的女人，也叫品，男人在外面搞其他女人，她在网上搞N个男人..我插，那男的说，别人搞我老婆，我搞别人老婆...TMD不要脸..
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：2578255 工分:1015
左箭头-小图标
就是有那么一群贱人，以前有个朋友（他一直在追我）也带个他的朋友来见我，他那混蛋朋友没多久就开始离间我跟我那朋友的关系，还问我要手机号，真不要脸！(这篇帖子是通过手机发表，请参与手机体验 wap.tiexue.net)
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：1810644 工分:2109
左箭头-小图标
女的确实够贱的，看来喜欢3P
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4247081 工分:35044
左箭头-小图标
发现的及时，总算你吃亏的少。这种货色果断不能要。你的哥们以后会更吃亏的。
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3625218 工分:4976
左箭头-小图标
你这样还好！！！我曾经的女友更觉，我一个哥们就是心术不正，把他跟他女朋友ML的照片还瞒着我偷偷发给我女朋友看，尤其让我女朋友看他的鸡鸡，他的鸡鸡真的很大···比我大，我反正自愧不如，最后我女朋友受不了刺激跟他开房ML去了···现在成了他的老婆，搞笑吧！最后我也没气呀，不过我其他几个哥们帮我揍了他一顿···现在我跟他也断了联系，听说他现在又跟我以前的女朋友他现在的老婆离婚了，结婚才1年，孩子都有了，又离婚了，···重新跟一个网友又在一起了···嘿嘿···
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：1290730 工分:980
左箭头-小图标
果然很剑啊，果断闪人。(这篇帖子是通过手机发表，请参与手机体验 wap.tiexue.net)
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4255832 工分:50
左箭头-小图标
要是我 非让他们 住 医院 。 几年
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3481491 工分:101
左箭头-小图标
那一对狗男女没一个好东西，斩断和它们的一切联系，它们的未来很有闹了，不要生气，笑看人非，有了可笑的结果别忘了报上来(这篇帖子是通过手机发表，请参与手机体验 wap.tiexue.net)
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3565921 工分:7030
左箭头-小图标
楼主真大度，还和那奸夫做朋友？ 换成我的话 Y的没送他进医院住几个月算客气了
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：3888431 工分:1064
左箭头-小图标
果断杀之而后快
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4249213 工分:5430
左箭头-小图标
刚来不太懂上图，不好意思，现在补上
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：2880141 工分:16341
左箭头-小图标
什么情况？发不来图片啊？
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
军号：4249213 工分:5430
左箭头-小图标
叫‘品’的那个就是那死贱人
(<span id="Wonderful)
占位标签-勿删！！
总页数1第1页&[共有20条记录]&分页：
&对[原创]女友和我哥们火热聊天记录伤透我的心（已上传聊天记录图）回复
本帖已经被管理员锁定，不能回复男朋友和她前妻聊天记录删了，怕我知道，大家说他为什么这样做？_百度知道
男朋友和她前妻聊天记录删了，怕我知道，大家说他为什么这样做？
我有更好的答案
肯定说了一些不能让你看的你心里很清楚没有证据只猜测是没有用的
要么就有猫腻要么就是被前妻管的拍你误会生气
或者说，他在乎你你，不想让你看到，不想让你伤心，，个人想法，，
怕你误会，他可能偷腥
第一可能是他很在乎你的感受，第二就是心虚
不好说，先观察观察再说
其他14条回答
为您推荐：
其他类似问题
聊天记录的相关知识
&#xe675;换一换
回答问题，赢新手礼包&#xe6b9;
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。许嵩被删博文（犀利&真实）
不西西( 01:33:47)
昨晚观球，到达下半场过半的时候就已经困得不行，几度欲睡去，等阿等，最终阿根廷人的点球真是失水准，点球输了也是没话说的事，更糟糕的是比赛完了竟还打起来，实在是最差劲的失败者。
想起昨日在QQ游戏里和XXX下棋，顿时想起很多年前用电话线拨号上联众打游戏的情景。小时候无忧无虑，现在有忧有虑，可笑的是，大人们竟然会欣喜的摸着你的头说，孩子长大了。我宁可长不大，宁可叼着冰棒棍行走江湖并且携带着一个武功很差貌美如花的女子，动不动被坏人虏去，最终在一次英雄救美中我成为烈士。乐意。
买了很多书，暑假要进一步展开深入的学习，尝试新的音乐风格。其实究竟能走多远谁都说不准，如同你的父母不知道自己何时会下岗，你的对门的小孩何时会作弊被捉，你的同学何时在回家途中被三轮车撞。人生总有太多变数。唯一可以说得准的，恐怕只剩下社会主义信念坚持一百年不动摇.
西西不起来。
笑不笑( 00:25:41)
昨晚躺下已经是两点多。空调依旧在吹，虽然室外只有25度。讨厌那样的湿气罢了。草地里有蛙的叫声，就想起刚入校那年的军训，也有过这样一个潮湿蛙叫大风不炎热的夜晚，并且有她的电话陪伴。前几天有朋友对我说，让你记得最清楚的女子往往不是你最爱的，而是伤你最深的。也许。但在于我不是。我也不希望别人是。忘记对自己残忍的人。牢记曾经的美好和用心爱一个人的感觉。这样人才会蔚蓝。岁月就静好。现世就安稳。
一直想下去，我会一直睡不着。书信被我烧光。照片烧光。手机里的短信删光。视界里就这样完全没有了她。这致使我至今连可以凭吊的东西都没有。只剩下一个一个仿佛就在昨日的记忆片断。
当艳阳高照的时候。我依旧还是逍遥的。我满意于自己依旧那么的不会做人。对喜欢的人笑脸相待。对厌烦的人敷衍了事。
一年有四个敬请爱憎分明的季节。
待到山花烂漫时，我在山顶笑。
反顾( 23:28:38)
昏暗的灯光下和老友唏嘘旧时。
很多时候"过去"总是显得美好的原因是，我们追加了太多华丽的片断进去。
秋千坠前面有一段笛子的旋律，并且事实上一直贯穿了始终。这段旋律的来源很灵异，话说一日清晨7点我醒来然后又睡着然后在梦境里隐约听到这些音符然后8点钟爬起来打开琴记录之。
水上飘( 01:31:18)
七夕前一天的下午我在街上做了一件艺术气息浓郁的事。事后告知好友，纷纷大赞我。
很多零碎的时间里我都在构思一些故事，比如等车等人或是入睡前。出一个长篇小说，是数位高中好友对我的最热切的期望。至于我的歌声在高中时代则从未展露，每次K歌理由都是嗓子不舒服然后将话筒递给别人，毫无创意，很难想象这样的一个家伙竟然在两年后发展至在K房看到麦克风就有吃掉它的愿望的地步。
但是这些零碎的故事终究因为我的懒惰而一个个从我的脑海中散去。我曾想我可能会在某个时候做出惊天决定，然后彻底与世隔绝一段时间，闭门造书一本，文字流光溢彩，情节跌宕起伏，畅销海内外，一举夺得诺贝尔奖，而后被火星冥王星等知名星球引进发行。不幸的是，这是不可能的。所以只能捏捏自己的脸，等待一种叫做未来的东西。
遇到麻烦或者委屈的时候人的第一反应是为自己辩护，不论采取哪种方式，不论自己做对或是做错。其实稍作冷静便可以想，这些看起来麻烦或者让自己遭到不名誉的事是否实实在在的给自己带来了损失或者影响了自己的生活?如果不是，那么，那些费力的解释便是完全不值的。你仍旧还是你，只不过周围偶尔喧闹了些，你只管继续这么的走下去便是了。那些因为别人说了几句就委屈了放弃了的，即使没人说，也成不了什么大事。比如你看武侠的时候往往在情节发展部分主人翁都会受到妻离子散众叛亲离背负全民指责的待遇，采花淫贼小李飞刀啦，杀人大魔头张无忌啦，与姑姑**的杨过啦，在很多年间仿佛都是公论。而很多人往往因为看的太气愤窝火索性直接把书翻到结尾，顿时好人好报，沉冤得雪，真相大白，世界太平。只可惜人生不是一部武侠，没有翻页掠过阴暗场景的权利，即便说你是贼，是杀人魔头，你也只能先悉数收下，等待时间去证明一些事情。
知秋( 20:22:38)
伟大的秋季即将到来，马克思和Vae将纷纷欢乐。
去年的9月2日我在QQzone里面发表过一篇文章，印象很深的原因是在那之后的某天我想不起来我那日究竟写了什么然后去回顾的时候特别留意了一下日期。而那日记录的东西实在很无聊，就是我和栈弈刚刚开学，然后当天晚上双双在充满无聊气息的校园内陷入无聊。教学楼内有无数的好同学在埋头写字，虽然我很不解刚刚才开学究竟有什么东西可忙碌的。毋庸置疑这些人中会有一些最终会成为业界精英和国家栋梁，并且会在若干年后接受采访时洋洋自得自己学生时代如何用工，并全然不提当年自己的人际关系和业余生活是多么的惨不忍睹；但其余的大部分人只是寻求心理安慰的坐在教室做无用功。我就曾亲眼目睹一个家伙在我每天优哉游哉去食堂吃晚饭的时候就夹着书奔赴教室，兢兢业业，风雨无阻，最终在期末的时候义无反顾的三门不及格。教学楼外面则是无数对男女，我一直认为在一个能共同生活的地方谈恋爱是一件很不理想的事，因为隐私全没了。而恋爱不同于结婚的地方就在于充满了神秘感，比如约会的时候你能看到对象今天打扮的很漂亮却不能亲眼目睹她更衣梳妆的全过程，只能开发自己的想象，而在想象的过程中已然创造出无穷的乐趣，感情日益深厚起来。而在这鬼地方，天天可以看到自己对象打水洗衣的笨手笨脚样，由于睡过脸都不洗就往教室跑的狼狈样，甚至连晒在阳台的内裤和破了一个洞的袜子都看的一清二楚，并且八卦的室友会七嘴八舌爆出一些对方的生活陋习，比如一个人的时候擅长挖鼻孔或者罹患洁癖、强迫症等等等等，如此这般，美感全无，怎么能忍得下心恋爱。
虽然如此，秋天还是爱情的最高发季节。可能落英缤纷并且落叶缤纷的场景最能触动人心底最柔软的回忆。包括一些对于美好事物的幻想和追求。我只是感到每到秋天我就像微黄了的杂草一样内心迷乱。热衷思考无数复杂的问题。想到一些东西的时候就写歌。而不是为了写歌去挖空心思想一些东西。
奢望着有那么一天，我能像隔壁寝室的胖胖老兄一样，吃了睡，睡了吃，偶尔在桌前正襟危坐，那是在思索下一顿该吃什么，并且在思考的过程中，一不小心地睡着了。
遛你玩( 00:45:45)
上周末购得此犬，生性顽皮好斗，一日不遛则在家中横冲直撞。性别女。诞生三个月。听命于我。爱好咬人裤脚。比很多人类有意思得多。
在我眼里，决定是否要和一个人相处或者共事，关键就在于此人有没有意思。四周有太多无趣的人，无论是风趣幽默，老奸巨滑，成熟稳健，清纯可爱。一旦能被归到某某类或者定性，本身已经是很没有意思。
可以有很多缺点。只有一处亮点。可以在大多数时间里庸庸碌碌。只在不经意间绽放光芒。
大行动( 22:27:41)
昨天接受一个XXX电台采访，主持人悠悠说道：
有听众来电指出“Vae的歌越来越不像周杰伦的风格了，个人色彩逐渐浓郁起来”，那么Vae，我想问你，你是刻意在避免风格上的类似吗？你觉得这种避免会不会让你损失掉一部分听众呢？或者说，吸引来更多的歌迷？或者…感觉你一直在求变，迷茫吗？…
我只想说，我对于你的问题很迷茫。我很不解这些问题有什么思考的价值，有思考这些的时间又可以多唱几首歌了。中国人极度缺乏幽默感，喜爱凡事较真，林语堂说得真不错。这样活，累吗？建议没事干念佛经或者念rap，可以放松神经。
鉴于偏偏很多人对这些问题感兴趣，我就一次说个明白。
其一，对于年轻的许嵩来说，过早的确立所谓的风格不是什么好事。局限而已。在起步阶段，什么风格的歌都尝试着写写，学学，有什么不好呢。请注意，我是说，对于许嵩这个人来说。至于别人那是别人的事。不要用连续六张专辑都个人风格鲜明的周杰伦来反驳我，周杰伦毕竟只有那么一个。要比人气和个人风格的鲜明性，那至少当前在华语歌坛能与他相提并论的就那么数得过来的几个，那是不是说除此以外的歌手都别再唱下去了？很显然不，难道因为估计打乒乓再打也打不过王励勤，所以全世界的乒乓球爱好者都把拍子一甩不打了？该玩的还要玩，该追求的还要追求，每个人都有一个极限，能努力到达自己的顶峰发挥全部水平，就行了。
其二，我没工夫去“刻意避免”什么什么，如果说唱法上有了一些变化，是和很多音乐界前辈的指点关系很大的，尤其我的练声老师，刚开始每次我习惯性的含糊咬字都会遭到她的训斥。现在在她面前唱歌字咬得比罗京还清楚。当然，投入到自己创作的歌曲的演唱中是不可能这样的，尤其是一些rap和有R&B特点的歌。我很爱国，但中文的声韵不太适合唱这类歌却是个不争的事实。这就需要我们来想些办法。随便举例，陶zhe经典曲目《普通朋友〉第一句“等待，我随时随地在等待”里等待便念成了dengzai，待的声母被换，d变成z，这样一来便不会觉得生硬，反而轻松随意。如果连续两次等dai，只会让人觉得很呆。《尘世美》里“行走在大自然”的大自然换成aziran，也是同理，Da读起来清晰但生硬，我觉得很老土，所以我含糊化了，anybody有意见吗。其他如温岚、王力宏等等有R&B风格走向的歌手都会注意到声母的改换和归韵的时值缩短之类问题，表现在听觉上有时可能就是含糊不清。《夏天的风》中间的rap反正我是没听出来再唱什么，但有夏风拂面的感觉了，这不就成了吗。
其三，我不觉得这些所谓的改变会增减歌迷什么的。该支持的还是会支持。该厌恶的还是会厌恶。两类人我都感谢，因为无论怎样都是一种坚持的纯粹。但是我反感这两类之外的家伙——没事干讨论此讨论彼，人为制造话题，唯恐天下不乱，时刻做出一幅诲人不倦的样子，别人取得成绩那是侥幸，别人有好的创意那是哗众取宠，别人有人喜欢那是喜欢的人都是sb。
最后，我要更正一些人的观念。好的事物本来就应该推崇，并努力学习借鉴的。这是无需遮掩的好事。没有哪个书法家是不经过临摹描红这个阶段就直接自成一派成为大师巨匠的。虽然褒贬不一，毁誉参半，但在我看来，周杰伦的音乐无论是词还是曲都不乏值得细细品味的经典之作，很多知名歌手都在近年来很明显的受到影响推出了风格接近的作品。这就叫做跟风吗？那全国都学雷锋效法雷锋做好事，那全国人民都是愚众了。你学雷锋旨在提升自己，可你终归还是你，成不了雷锋。能学到点什么，已经很好。
在街上看到周杰伦的广告画，凑上去玩一下。你看，他振臂奔跑，我庄严宣誓。多好。
没什么是不可以摊开来说的。在我眼里，一切故作神秘的东西都是扯淡并且不值深究的。
愿人类之间多点包容和幽默感。欢乐多一些。争斗少一些。世界将变成美好的人间。
其实你我都改变不了什么。萍水相逢，缘开缘灭。
唔( 19:45:56)
早晨去学校上了几节课，然后得知下午和明天都没课，就回家了。
今天的学校看起来没那么面目可憎了，或许是由于疏远了太久，而距离能产生美，便把丑冲淡了一些。
同学久别重逢总是愉快忘我，每个人的话匣子都打开。各种八卦、琐碎至极的新闻纷纷涌入我的耳朵。听便听了，一笑置之。或者，本来就都是真的。时间本就能改变很多东西，让原本的匪夷所思成为理所当然。
小鹿留下而加藤走了。很多时候就是这样，与有些人，一生只能擦肩那么几次，却牢记每一次的眼角眉梢。
我愿自己看起来仍像个孩童。孩童只因玩具而流泪。
七( 17:42:28)
在今天这个日子里仍旧孤身上网的朋友，和我一起分享我的音乐吧。点击下面。
Vae的七号公园。献给七夕。
.( 14:52:00)
开学一个礼拜了，往返于学校和家之间，往返于祖国的医学事业和音乐之间。
大三。很多学生不再安份，专注研究穿衣打扮流行趋势攀比手机电脑就差没买辆轿车满街跑。社交活动也日益频繁，整日挎个小包举着太阳伞四处奔波。我从他们的眼睛里已经找不到最初入校时的单纯善良甚至微微的茫然无知，取而代之充斥了成熟老练甚至圆滑狡黠。这些令人感到灰心。
在人际关系方面我可能处于刚刚发育的阶段。对觉得不错的人推心置腹，对德育低下的人臭脸相迎，决不做戏。孩童的思维方式。但我不觉得单纯的东西就是蒙昧的。比如因此可能会招来一些人的不快和怨言，但是与此同时诞生了很多知己；而工于心计精通避祸厚黑学问的混世精英，虽然八面玲珑，可翻遍几百条通讯录，也找不出一个朋友是可以彻底信赖的。
想闭上眼睛。不去看一些事情。安静的做一些音乐，记录一些事。可能这就叫做鼠目寸光。
真的甘于寂寞吗？
岂止甘于，简直是喜欢寂寞。
偶尔玩酷，但非纨绔。感谢父母的支持，出资购买录音和midi制作设备以及各种理论教材以及声乐学习。对于我的家庭来说，这些支出不是小数目。我能做的就是物尽其用。然而物质毕竟是外在的，很多人作不好曲写不好歌就埋怨设备不好，其实怨天尤人是不必要的。如果连5块钱的简单电脑麦都用不好，给你一个一百万的棚就会摆弄了？换句话说，你不用5块钱的麦去尝试去探索去弄出点东西来证明自己，谁来看好你，谁又愿意为你的棚埋单？2月以前我一直欢乐的使用着电脑麦，这就是为什么那些旧歌听起来很次的原因。
安徒生不后悔( 13:29:23)
安徒生年表：
日出生于丹麦费恩岛奥登塞小镇。 1816年11岁时父亲过世。 1819年14岁时独自离家到哥本哈根，寻求创作机会。
1822年8月发表作品《尝试集》，此集子因其出身寒微而无出版机会，但已引起文化界某些人士的注意，鼓起安徒生对写作的信心。
1830年，初恋失败。开始旅行。
年，恋爱再度失败，遭逢母丧。1835年出版第一本童话集，作品并未获得一致好评，甚至有人认为他没有写童话的天份，建议他放弃，但安徒生说：“这才是我不朽的工作。”
1844年，写出自传作品《丑小鸭》。
1846年，写出《卖火柴的小女孩》。&&日，因肝癌死于朋友的乡间别墅。
编织纯美的童话世界去超越现世的苦难和内心的不安稳。
写歌和写童话是一样的。写悲伤的歌不代表眼下刚好失恋。写明亮的歌不代表当前刚好愉悦。克服自己的情绪用理性去创作。而不是图一时的歌为心声、感情宣泄。
之间( 23:49:27)
一夜东风过后，合肥今天只有20度了。
在街上兜兜转转，很冷。长袖再长也长不过延绵的心事。所谓多事之秋莫过于此。
有几个高中生模样的女孩走到我跟前小心翼翼的问，你是不是Vae。想了想又补上一句，唱歌那个。我问，谁？她们便连说着不好意思就跑开了。
高中。在我看来高中时代是一个人学生生涯中最为珍贵的阶段。小学蒙昧。初中懵懂。大学又过于现实。只有高中时有种种切远又切近的梦想，对童话式爱情的渴望，学会对友情的远距离欣赏。等等。但这一切又都偏偏必须屈服于高考这个事物。于是上下求索，夹缝中生存。我是随性散漫的，基本上只在在家的时候稍稍用功。本世纪初那会儿流行听哈狗帮，但一群卫道士认为这些属于不健康歌曲，动辄在报纸上抨击，一棒子打死，眼睛紧盯住那几句口头禅和粗口不放。害的我只能把热狗的碟像窝藏罪犯一样到处藏匿。那时有一种叫做早读课的事物，监督的教师往往不问所朗读的内容，只求整体听觉上的恢宏，每个人只要发出声波，音量越大越好，假使读的声情并茂脸颊泛红情绪激昂那更佳，立刻得到教师赞许的目光。而这种吃力才讨好的事除了少数班干迫于职务压力之外没多少人愿意干，倒是很多对嘴型大搞假读的，被捉到后露出无辜模样并声称这叫做默读。而我则把出师表兰亭集序之类古文统统改成Rap，自得其乐，寓教于乐，反而很快背诵下来这些篇目。一次不幸被班主任听见，教诲道：你的断句好像很有问题啊，朗读文章一定要注意看标点知道不，在该顿的地方顿，该连的地方连。你看你，全乱套了。
语文老师给我颇多鼓励和帮助。当时我写了很多偏激的文字，或者怪异的体裁和题材，作为考试答卷的时候难于让语文组的教师评分，即便现在再拿出来看，尚觉得一阵寒意。班主任忧心忡忡的说，许嵩啊你要看到光明的东西你这种年龄的孩子不要轻易去触碰人性的阴暗面，语气仿佛许嵩这孩子已经满脑子邪恶，内心灰暗，没救了。而语文老师看到了语言偏激背后的闪光点，时常当堂朗读，以示鼓励。后来交谈几次，我也认识到在高考中写针砭时弊的杂文意味着个什么，他说你先收起锋芒，高考后你小子继续牛，爱怎么写怎么写，将来必有成就。现在看来这句话前两个分句都对了，我依然很牛，依然有什么说什么，可惜成就是没有的，曾经读过的书籍基本遗忘，仅剩的东西也仿佛只在为写歌词服务。
翻出刚入大学的相片，和现在看起来没什么两样。
可能区别只在于，少了锋芒，多了隐藏。
那么一点点一点点。
初恋( 12:12:38)
周末，终于出了太阳。十点五十分躺在床上，往事静静的想。秋日总是略带惆怅，又给人丰收的希望。
《安徒生不后悔》是让自己满意的作品。flow方面来说，切换了很多节奏型，也一改往日的温情细语。歌词方面，基本表达了近期所想表达的东西，绝不是一年前《大牌Vae》的重复或者半年前《遛你玩》的深加工。三者是一条主线一以贯之的，只是这一次表达的更为隐忍。
不论怎样，能让听的人在听的时候会心一笑在听完之后留下一些思考，就足值了。
一位朋友导演了《七号公园》这首歌的MV。DV处女作。其中的演员也是头一回成为镜头主角。所以看起来很青涩。可从短剧中又分明可以看出来大家都很用心。
和栈弈讨论一个问题。究竟男人的哪一个姑娘才算是初恋。是自己有生以来最早爱慕但没能在一起的那个呢还是有生以来初次谈上恋爱的那个。思考的结果是，每个人的答案都会不同。当别人问及你的初恋是在何时时，你的脑海中立马想到的那个人，便是你的初恋。
节日( 12:46:49)
大概是第二十几个教师节了。
一切所谓节日都是人类吃饱饭没事干的消遣。假设此刻发生世界大战了，谁还有心思过教师节。假设明天饭都吃不上了，谁还有心思期待圣诞或者研究春节晚会怎么操办。当然，反过来看，节日设立的越多，也说明人活的越来越舒坦闲适，以至于自己给自己找点事情干干以及增加些吃饭聚会的由头。
既然能有教师节，就该把民工节清洁工节什么的也一一确立出来。不要一边说着人不分贵贱只是社会分工不同一边又带有明显的不良倾向。教师也只是一个挣钱养活自己的职业而已，劳动致富，和卖羊肉串的或者开游戏厅的老板没有任何不同，只不过挣钱的过程显得高尚文明一些，传道授业解惑是也。在我成长的历程中遇到过很多让我敬佩无比自叹不如的教师，也遇到过很多人品低下精神存在障碍的教师。这说明了，教师和其他任何群体一样，良莠不齐，有英才也有垃圾，因此没任何必要神化之。一个有头脑的老师，应该为社会把教师这个群体摆在一个不合适的位置上而忧心。尊师重教是个悠久传统，可是为什么几千年过去了中国的教育仍旧弊端重重模式僵化。这不是仅仅是教师的问题。只是希望社会各界不要仅在教师节的时候想到了教育问题并做做样子表达对教育事业的关心与支持。这正是所有节日的悲哀。好比，你过生日，觥筹交错，满汉全席，完后一片狼藉，随后你被关进小黑屋，默默等待来年再放出来再度辉煌，然后再关起来。
如果是这样，我想你宁可把那一天的丰盛平分到生命的每一刻，只要能日日得到一丝温情和问候，平平淡淡也觉得心满意足。即便取缔了你的生日，你也不在意。
静夜思( 11:01:26)
《静夜思》
灰色星星披露窗棂挑灯日记记录自己信手写下几行诗句最押韵的竟然是我的叹息
树叶静静随风飘落梦里不知何处花火一记浅吻干涸了清瘦轮廓坚守一个纯美承诺寂寞贯彻我的生活叛逆的野猫幽幽在诉说
月光泼湿忧伤 雨水交响宿怨赐予灵感 撒在纸上谁在夜空划下一道硬伤温柔只是折寿前的凄凉一地冰霜
白的诡异牵强映着你莞尔梳妆的模样爱情怎会是遥遥默默的守望直到遗忘
昨天写的东西。回味一下，觉得很满意。
小时候读古诗，大一点了读现代诗，读久了就会发现怀古兴叹是诗人最喜欢干的事，而爱情友情亲情这些话题要往后摆摆。并且，一切成就卓著的诗人在他活着的年代都是境遇不顺怀才不遇甚至众叛亲离的，内心疾苦无比，不少还死的比较惨。这是否就可以反过来解释为什么当代诗坛破烂儿辈出，因为大家都活的太滋润了，写诗完全成为吃饱饭没事干故作哀怨的扯淡。诗歌基本上也被歧视的山穷水尽，连高考作文都注明“文体自选，但不得写诗歌”。可见对诗歌的封杀已然从娃娃抓起。孩子们看到诗兴许还要讥讽：把散文去掉标点拆成一行行就是诗了？
90后一代对于严肃文学已经没有多少兴趣，十大名著一本没看过的大有人在，但是最流行的偶像作家的作品和科幻、爱情、侦探小说他们一定如数家珍。其实对这些东西的阅读只应该是点缀，而不是主流。因为这些作品只是从侧面折射时代的特征，或许不乏艺术上的闪光点，但绝对不是经典。古典和经典的魅力是洗礼过一代代人的，我坚信，一个读过一百本国内外名著的人和一个读过一百本校园小说的人站在一起所显现出的底蕴和内涵会是截然不同的。
荒( 22:24:28)
诠释生命——一种宿命，是属于生活的元素；一种牵绊，是属于惆怅的记忆；一种语言，是属于微不足道的点缀；一种错觉，是属于苍白无力的诱惑。
晚上上网闲逛，某大学论坛里面的音乐版块的介绍语。
空洞虚无的五行文字，有着浓浓的故作大气的矫情。只要对音乐以及生命这两个命题稍作思考，就不会写出如此苍白混乱的语句。这种为了显示成熟的幼稚文字我想只有出现在初中生作文里才算是情有可原，毕竟他们还没听过多少音乐。生命的路也还没迈开几步。
由此想起，大家念书时候都会遇到的一些人。这些人的脑袋里面储存了无数的排比句与比喻句与名人名言，一旦落笔写出的东西必然受到教师大力赞扬，但特征是一定会让你看了之后和什么都没看一样，只有大篇幅优雅的文字在堆砌。然后有人就大骂这些人滑头。其实倒不必，只有劣质的滑头才会被轻易看穿。真正滑头的都不随便就写字，所谓智者不立文字，因为言多必失。就譬如，Vae如果玄虚一点，不在这写字，你便不知道他到底是什么水平，可以充分调动想象，无论往高了想还是低了想；但是写了，看了，便觉得不过尔尔，很多观点兴许和自己的还背道而驰。
很多时候就是这样，一些看似复杂神秘的事物揭开面纱之后会发觉原来和自己多么靠近。一些看似简单纯粹的事物往往背后都有着让人意想不到的复杂，让人害怕。
如此，渐渐的养成一个思维习惯。把看似简单的事物想复杂点。把看似复杂的事物想简单点。
又下雨了。滴滴答答的，青蛙的叫声停息。我穿长裤长袖。然而两年前的今晚，是一个有些热的夜。青蛙和蟋蟀交替吵闹。那是我军训的第三天。她来看望我。当天的夜空仿佛都明媚了，星星特亮。我感叹说这郊区荒山野岭的就是不一样啊污染还真小。野风吹得有些凉意，远处操场上别的班正在训练。气势宏伟的口号呼喊声回荡在空旷的声场里，就像做reverb效果的时候把decay
time设置到了5秒以上。
在这之后的时光，每当我再忆起那晚重重叠叠的口号声，就觉得胸口生成了一阵阵的悲伤，偷偷的袭上眼角眉梢，然后复现儿时尽情哭泣的模样。
不发烧了( 11:48:57)
感冒就像在这暧昧的季节里暗生的很多小心绪小情愫，来得快去的也快。谢谢大家关心。
桂花的香味打开窗户就扑鼻。这确凿的证明了这个秋季的提前到来。格罗米将被送去亲人家，因为放在我的身边，她是不快乐的。我要做很多事，无精力照料她。她的眼神日渐落寞。我摸摸她的小脑袋轻声的跟她讲故事。对狗弹琴，只是弹给自己听。
整理手机电话簿。删去那些早已经从记忆里删去的人。最后剩下来90个。
一场游戏和一场梦( 21:27:48)
昨晚做了个梦。和一个高中时候并不熟识的女同学在一家灯光灰暗的西餐厅吃饭。看不清她的脸。只有姓名作为符号。饭后散场，过马路的时候走失在车水马龙。我左右找寻，急速朝我驶来的车灯照的眼前一阵白。惊醒。
很多如是的梦。没有开头和结尾。出现一些在现实中从未挂念或频繁接触的人，日有所思夜有所梦这类理论完全不适用。于是渐渐习惯留意一些擦间即过的人事，捕捉更多的人生体验。我想，作为人类来说，短短数十寒暑的生命，多愁是不必的，但善感是必须的。否则将在忙忙碌碌为了各种层次的物质需要的时候失去更多精神层面的东西。
楼上人家在装修，吵到白天我无法安心写歌录歌看书弹琴。交涉无效，只能沉默。为了打发时间，下载跑跑卡丁车跑跑。注册用户名字的时候依次试了vae,**,**vae,****，均被告知已注册，555。随手注册vae555，竟一举成功。昵称小嵩儿。要是刚好在房间里碰上我，不要扔**炸我。
自由( 12:47:38)
今天休息。看书累了就跑卡丁车，小嵩儿在电信2。
绕一个又一个圈圈。往往最开始风光无限的家伙到最后一圈都很惨。最开始默默无闻的到最后都突然发力。但是怎么样都没有关系，关键是谁最后赢。结果决定游戏的一切。
然而，生命里的更多时候，看重的是过程。结果是多么的无足轻重，爱情。事业。etc.。
就像高中生常做的应用题，直接给出结果是零分的，还要写出运算过程。而从这一笔一划的过程中，我们看出，能力的高低与思维方式的差异。
跑完车想写一首歌。关乎速度，自由，失控，兜圈。
也就中级( 17:03:57)
前几天一家报社的副刊编辑约我写一篇关于超级女声5进4的评论，我说到时候看了比赛再说。昨晚正跑着卡丁车，竟不幸断网，只好看电视了。看了几十分钟比赛以后立刻打电话推托掉写评论的事，因为，太令人无语了。
很多人一提到超级女声立刻反感，尤其是身边一些玩音乐的朋友，觉得自己默默无闻写了这么多歌到头来还不比人家在台上随便翻唱几首来的风光，其实发这些牢骚是不必的。谁都不必在试图证明自己的时候去否认别人的成材路数。一个娱乐活动而已，给老百姓饭后多了一个收视选择，给一些闲人制造出这么多谈资，让少数幸运儿功成名就，让一部分后台人士富了起来，实现了这么多，已经很好了。
但是，即便观众再有娱乐精神，再不当回事，也该讲道义，把观众当傻瓜愚弄就不太好了。
“公证处”和“大屏幕上的票数”这类糊弄小孩子的小把戏，现在竟然还在搞，简直比恐龙惊现合肥还要扯淡。票数多少多少，还不是主办方讲的算吗。稍微动动脑子的人都该知道。当然，我们要想**公布的票数，证明自己的言论，那是要有证据D，那怎样才可以获得证据呢，那只有去所有接受投票的服务商比如联通和电信和移动和QQ的总台详细查询数据才能得到结论，然而，这个繁琐的确认过程简化为两个公证员当场拿着个美丽的信封走秀式的展示给大家看看就算完了。
之所以对票数感到好奇，是耳朵提醒我的。全场只有票数最低的那一位能较完整的表现歌曲，其他几个，连音准都成问题，更谈不上乐感和技巧了。尤其票数最高那个，那首歌都唱不下来，竟然在和票数最低那个较量的时候获得三位“评委”一致的优评。如果说两个人实力差不多，那么评委可以肆意偏袒，最后说出那句已经被用烂的蠢话来掩饰：萝卜青菜各有所爱。问题是差异这么明显，再不懂声乐的人也能听出来好坏。那些莫名的溢美言辞不是明摆着开玩笑吗。所谓欲加之罪何患无辞，反过来，想夸一个人还不容易吗，再差的歌手也不会从音质到音域到音准到节奏感到表现力控制力爆发力都一无是处。
由此终于明白为什么很多人不看超级女声。
女声是远远谈不上超级的，最多也就个中级，偶尔出现几个高级的，可惜不在这届。还有不少停留在初级阶段。
而活动本身，已经从一个超级的创意变得逐渐低级。中国又一个难得的品牌节目行将陨落。
一日闲( 21:15:04)
在家度过整天。作了首新曲。声乐老师说你这孩子称不上优产至少也是个高产作家。我的想法是，量变产生质变，没有大量庸庸碌碌的作品来铺路，何来佳作。我们不能因为花红就否认了叶绿，美是在比较中产生的。更何况它们是同一株植物上生出来的。都是妈妈的宝。
看一部叫做《水果硬糖》的电影。一个十四岁的小女孩不见一滴血的令一个成年男子谢罪**的故事。救赎与毁灭。内心的较量。小成本讲大故事。不像某些国产大片，花了大成本，却没讲清小故事。
以前还看过一类心理片，《机械师》，《蝴蝶效应》等等，主角都在内心的煎熬中穿梭于现在和过去，企图改写生命的轨迹，纠正自己犯下的错误，却始终逃不脱心魔的纠缠，把事情办的越来越糟。喜欢看这类触碰人内心最柔软部分的影片。关乎生命，时空，善恶的思考。
节俭( 20:39:10)
背景音乐换成悠悠的《遇见那个人》。她自己写的，不错。
不少朋友陷入大喜大悲。这是情感上的巨大奢侈。其实没有多少人值得我们如此挥霍。如果，不是故意。
所以，节俭。自控。隐忍。很多时候，不是无力爆发，而是爆发需要消耗太多的气力。
畏惧那些像红卫兵一样特盲目激进的孩子。心中一团热火熊熊燃烧，正义的化身，头脑简单，言行牛X。我觉得，作为年轻人，可以狂，但不能妄。方向一旦迷失，那很多东西都得玩完。
前几天写的日志竟然有人留言问我这样那样写究竟居心何在，我想说，我的居心就是写日记，记录我看到的想到的，说给一些朋友听听，就这样。我的精力不在玩弄文字上。如果把博取点击量之类的动机安到我头上会不会太好笑了，我的一个音乐主页pv也已经过五百多万。
五百万有意义吗？有意义啊，代表有很多同学听过我的歌，认可我的歌，我从这里面获得自我认可并转化为动力继续去努力。
具体是五百万还是一千万有意义吗？没有意义，只是不同的字符串而已。就像一个人需要五碗面条，却得到一千碗，多出来的能有多大意义。
所以我很不明白那些家伙为什么这么坦荡的以小人之心度君子之腹，在种种让我匪夷所思的揣测中完全暴露自己浅陋的想法。
在不出现反动、黄色或者对他人进行人身攻击的内容的情况下，我可以在我这些公开的日志里尽情表达我的爱憎好恶。如果觉得只看了一场比赛就写一篇文章讨论超女是非常幼稚的行为的话，那么拜托，要讨论我的那篇文章也请看完我全部的文章；如果还知道一斑可以窥全豹这些道理，那么shut
up吧。写日志不是写论文，我不需要字斟句酌，不需要对已经完全合法合道德的文字还加以修饰使之左右逢源让抱着各种观点的人看起来都舒心，那样会让作为作者的我很不舒心。我的这个个人日志向来也不会让一些官方力量去广而告之，所以，不存在**民意的可能，所以，一切读到我写的文字的人都是自己找上门的，不是我持枪逼迫的，所以，在发现看了不太爽以后有权离开或沉默，无权情绪沸腾的喧哗。
其实，是帮你们自己节俭。
old boy( 23:42:29)
晚上看了一部叫做《old boy》的韩国电影，好几种翻译，老男人，老同学，原罪犯。很不错的片子。
逐渐的，我也成为老男孩。
好饿( 02:03:09)
国庆快乐。在一大堆的节日里，这个是很重要的。
此刻很饥饿，又不敢去翻吃的，吵醒爸妈可不好。
晃悠( 23:37:34)
这几天收到很多祝福短信。
偶尔会回一句，那，你过的快乐吗？
答案一个个却又都是否定的。
我很想知道大伙的国庆当日是怎么过的。我，在家制伴奏、录歌，呆了一整天。直到躺下的时候，才觉得少了点什么。
闭眼的时候又觉得，这样也实在没什么不好。
开心重要( 00:33:13)
又不早了。晚上信手写了一首曲子，回头慢慢改。现在，睡觉。
车上( 13:17:57)
昨天玩到很晚，中途有学长发短信跟我说你上21st
Century了，半天才反应过来就是高中时候英语课本里面动辄提到的"china呆梨"报社办的英文学习报"21散吹"。这东西当年被学校强迫订阅，人手一份，除了少数被好学生当宝拜读以外，绝大部分都在大扫除时擦玻璃时使用掉。然而事实上，当日那位记者采访我的时候是很认真的，并且事后还要将我种种诡异的回答翻译成英文再返还给中国人阅读，艰巨性可想而知，不幸最终被用来擦了玻璃，想想觉得有点寒。
回家的路上手机来电。一看，再熟悉不过的号码，显示着一串数字，很久没有再存进电话本。
我说，喂。干吗。
没事，就问问你在干吗。
我在出租车上，即将到家。
啊，果然是你。我也在车上，看到你了。你是不是穿一件那个颜色的衣服，哟，看不清了。
我急忙把头伸出窗外，只看得车来车往，霓虹闪烁。
哈。你又上当了。为啥还这么笨。有半年没联系了吧。
对。那为什么今天想起我。中秋要到了所以你良心发现?
不不。手机丢了。又买了一个。想不起你的号码。一连试打了好几个。现在总算对了。没别的事了，bye。
呜啦啦( 16:23:28)
才从老师家回来，周六下午照例是声乐课。被夸进步了。
只是嗓子一直不适，从暑假以来，录的所有东西声音都沙沙的。喉咙好久没有体会过清爽舒适的感觉了。但也无甚具体炎症。不知诸君有何妙计?
刚才走进小区大门的时候，与一个送报纸的阿姨擦肩而过，忽然地，她的手机铃声响了起来，振聋发聩，赫然是《青藏高原》的最后那几个高音···
都在未来( 12:04:32)
看了上篇的回复，大家提出的建议不错，有些我已经投入实践，至于有没有效果，要等待时间。医生劝我息声一段日子，也好，过一两个月再唱。秋季干燥，诸君也请多保重罢。
没什么重要( 23:03:21)
今晚有点闲，上网看了看新浪博客的首页。永远都是无休止的话题和争论。仿佛热点永远不会断，议题永远不会少。作家写手或者影视明星或者盲从愚众或者流氓地痞都可以纷纷抛开身份，你来我往，参与进一些本就没什么结果的无聊讨论。感觉现在大家的语言都变得很强势，无论是正面说理还是侧面讽刺还是背后滥骂，都带有一股压倒性的力量，让人不容置疑，脊梁发寒，不再像以前有的人在议论问题前一定要加上“众所周知”，“大家都说”，“我们都认为”之类的词汇以掩盖自己的底气不足了。
都把自己看得太重要。迫切希望自己或者自己的观点得到认同。骨子里的不自信揣着浓浓的功利心，蒸腾出一碗腻歪歪的心灵毒药。我残存的医学知识说，处在这样的心理状态的人，是很难真正走上成功的。把自己看轻一些，把别人看重一些，专著做事，不参与无实际价值和贡献的争论，这才是一切成功人士的所为。成功人士是什么？在我看来，泛意义上的成功人士，我们身边有很多，搞个科技发明对社会作了贡献，兢兢业业坚守一个岗位一辈子，学位高才华出众家财万贯，等等等等这些都是一种成功，并且不容易了。但严格一些的成功标准呢？首先，应该在开创的理论上具有一种无可置疑性，其次，在实践上创造出前所未有的东西，比如爱迪生，牛顿，马克思，对于他们创造的理论和成果，我们不再像博客首页那些话题一样谁都有资格插一脚高谈阔论一把，只剩下点头称是的份了——甚至，连点头称是都觉得自己不太够格，因为绝大多数老百姓儿压根都是知其然不知所以然的——你能背出牛三定律，你能否讲讲牛顿发现定律的具体过程？所以的所以，浅薄如我辈的人，最好的选择就是闭上好斗的嘴，做点自己力所能及的事，能有点成绩就最好，没有也别给社会添乱，这样就很好了。
中午和老朋友吃饭，讨论为什么世间万物偏偏是人类统治地球。A的意见是，因为人是智慧生物，立刻被我否决，因为这已经是半个结果，不是最初原因；B的意见是，因为人会生产劳动，半晌被我否决，因为这还是没解释清是为啥；最终本人回忆起曾经看过的言论，揭开真相，根本原因是因为人可以长时间直立行走，从而解放了双手，使用劳动工具，创造生产力，在生产劳动中，智力和其他生理机能不断进化，以至于最终成为最高等智慧生物。A问，那猩猩偶尔也可以直立行走吖!B抢答，你偶尔也可以四脚朝地爬爬呢。
饭后我为我们的议题感到不寒而栗。太终极了。
老朋友还说，在榕树下看到我写的几篇稿，2002年的。刚才上网一查，真的还在，是我高中时候写的几个卖弄学问的破文章，当时放在我专门申请的163网易的主页空间里面的，不知怎的就被谁发到榕树下了。我实在不知道把别人的东西发来发去究竟有什么乐趣，反正我感觉这是满没自我的一件事，而且没什么品味，这么烂的东西也转发？不过由此可见现在盗歌啥的也是历史悠久了。
反正的反正，一定要记得，什么都没什么重要的，过好每天，也就差不多了。
.( 21:19:44)
傍晚时分和妈妈在一家商场逛逛。不时看到一些年龄比我小一点的高中男生，腼腆的跟在妈妈后面，保持一定距离，好像生怕遇到熟人被取笑，低声地说着要买这个要那个，生怕被旁人听去了似的。女孩仿佛没有这种烦恼，大多会大大方方的挽着自己的母亲逛街购物，小男生们却害羞，觉得买个东西还要妈妈陪着实在是没面子——要是刚刚好碰上暗恋对象，那真是...
实际上，弟弟们，等到读至大学、即将踏入工作的年岁的时候，便会觉得，能跟在妈妈后面拎拎东西，充当一下保镖，也是一种莫大的幸福。再长大一些，成家立业以后，我们还有多少时间和心情陪母亲逛街。若再往后看，母亲都已年迈，步履蹒跚，即便我们再想和她一同出去走走看看，恐怕也没有机会了。所以，请多陪陪她吧。即便你不耐烦，即便你对她们最感兴趣的化妆品丝毫不感兴趣，也请面带微笑的试着欣赏，好吗。
清晨( 07:20:37)
难得起了个大早，发觉实在太早，于是上网。把七号公园从博客到论坛看了个遍，好多可爱的哥哥弟弟妹妹姐姐，总会员数已逾八千人，真开心啊。只不过，等到10点钟左右网路稍微繁忙一点的时候，我就登陆不进去了，更不用说发日志发帖子。很多人和我一样的情况。估计是服务器太慢。三叶草和栈弈都大四，纷纷忙于实习的准备工作，无暇顾及网站管理，如果有能够提供高速服务器空间的朋友请在此文后留言，我们可以谈谈合作事宜。
对我来说，“七号公园”四个字的分量和“家”是一样的。
在公园论坛看到一篇转载。以我发表在网络上的这些demo达到的水准和取得的成绩去和林夕这样的大师手笔作比较，实在显得有点不够分量儿。前几个月在新周刊上看到林夕的采访，有一张他办公室的照片，七八平方米的小房间，就摆得下一张泛黄的书桌和靠背椅。桌上几支笔，一台电脑，一台90年代初期那种款式的破电话机，一摞CD。
让一切都在意料之外和情理之中。
收到一些热心的朋友发来的歌词作品，希望我谱曲。感谢对我的认可，但基本上来说我无法完成你们的心愿。一来，我处在一个情感丰盛的时期，有强烈的表达欲，更多时候希望表达自己的东西而不是转达别人的东西；二来，有些作品真的很不错，但未必适合我来创作或者演唱——这种情况是大多数，希望朋友们真能谅解；三来，少数人对待音乐的态度我实在不敢苟同，要知道合作是建立在双方互相了解和欣赏的基础上的，这样的合作才有可能产生乐趣和成绩，我很难想象一陌生人发一篇东西过来然后说要送给自己女朋友作定情信物要送给XX作生日礼物请你在XX日之前完成然后我就会照办——音乐真的不是脑白金，可以批量生产，并且用于优化人际关系。
说到这就很想念停在昨天了。与知心朋友合作是快乐的。那个写着樱花飞舞的忧郁男生，此刻你又在世界的哪个角落满腹心事呢。
小游戏( 12:24:29)
前两张是自拍的，后一个是暑假时候一摄影人士拍的。翻出来就贴上来咯。
昨天拿出久违的钢笔写文章，不幸思维枯竭，写不下去，真想揍自己。于是在QQ签名里挂上一句：
1986年我的写作事业达到顶峰。
不料收到无数疑问：1986年你还不会写字呢；你太自大啦；你是不是把年代写错了；你是不是写了句废话；……
现在把这句话放在这里，总不会还没人懂吧..
故事( 00:37:15)
2004年的9月。他恍惚。他迷走在大学校园的边缘。
一切都格格不入。梦想照进现实的距离，几万光年。
世界里仿佛只剩下她。
在一起的时候，全身心在一起；不在一起的时候，电话短信。
外表孩子气。内心孩子气。够用心。一意孤行。
其实也知道，她只当是散心。
可有可无的触碰。一路颠覆他的爱情逻辑。
12月19，小雪。她给他发来短信，说咱们去看电影。他说不去，今天的课不能旷，教授要点名。
然后，他实施预谋已久的计。悄悄约上老妹，一起去为她挑一个圣诞小礼。
妹嗔怪他偏心。他笑。最终，在妹的指引下找到那个据说有很多女孩喜欢的小店。给她买了一条手链，请妹吃了饭，一切圆满如意。
从餐厅走出，收到短信。她问，你在哪儿呢。
当然在学校。
在学校干吗呢。
吃晚饭呢。
第二天早晨，她短信里说，我们分手。
这为什么呢。
昨晚我在餐厅看见你了。
我只是去买个东西。想给你个惊喜。所以撒了个谎。对不起。
确实满惊喜的。我妈妈也感到惊喜。
你不相信。
我宁愿相信眼睛。
然后他说，好吧。只是倔强和任性。朋友劝他，至少应该当面说清楚，该挽回的还要去挽回。
当晚他出现在她的学校门口。一所军事类院校。闲人拒进。夜风冷而干涩。打了好几个电话。她的身影才出现。
昨天不是有意撒谎的。我是买这个去的。
谢谢，我收下了。
那不提分手了行吗。
我们不合适。不是因为这件小事。我想了好久。学校管的越来越严，一周只能见那么一次，你照顾不了我，我也陪不了你。这还算爱情吗。
可是至少我已经习惯了。
可是我一直在将就。我不够认真。对不起。
离开学校。他在夜幕笼罩的天桥上潜行。每一级阶梯都是昔日的回忆。温存迷醉，吵闹清醒，都在他的脚畔兜兜转转，不欲离去。回到学校后忍不住，就哭了。当年的期末考试，成绩倒数，身为班长的他，一败涂地。
无人注视的一个个角落，全是挣扎过的痕迹。
分手后的半年，她约他去看电影。
得知她有了新男朋友，校内的同学。很好的照顾着她。
他也就渐渐的释怀了。
也就是零五年的这个夏天，他决心寻找新的生活。偶然的发现，音乐把他从悲伤和恍惚中抽离。在哼唱自己创造的二流旋律的进程中，他收割到快乐和幸福。
我一直远远的注视着这个少年。看他面对成功，面对挫败，面对掌声，面对叫骂。即便在多年之后，我还会记得这些故事。这也是我们存在过的证据。
凉了( 21:50:35)
今天气温彻底转凉，穿起了外套。
录了一首歌，因为休息了太多天，感觉没事了。不幸录完又咳出血丝，可见炎症压根未消去，后悔也晚了。是《飞蛾》的正式版，老维精心研制，也商议讨论过好几次，光key就从原来的B调升到C调直到最后确定#C，整体够高了，副歌听起来特柔弱特女性化...-.-但没办法,前两段都在不擅唱的低音区，而比较可以发挥的中音音区在这首歌里面基本么有，到了副歌又是一连串频繁的真假声转换，老维这首曲写的很具难度啦，以我的嗓音条件要想驾驭是困难了。据悉随后可能还有粤语版出炉，大明星唱的咧，到时候一起听听看哈。
星光飘落你肩膀。( 09:25:07)
昨晚做了个梦，梦见自己做了个梦。
淡淡的哀伤，千年都不会化解一样。
感谢你给的。
只想找个人，淡淡爱。
和老维一起给《幻城》系列动画量身定做主题音乐。为此专门找来这本小说，花了几个小时浏览了一遍，和几个小四书迷交流了一下，然后动笔。老维也拖着感冒病体在半梦半醒之间作出旋律。我们转世以后一定成罗汉。
等到歌推出的时候，看过这书的人能心领神会，回忆起一些片断，收获一丝感动；没看过书的人能当作一首不错的R&B情歌来听，甚至产生去找原著来看看的冲动——如此这般，创作者的心愿也便实现了。
歌词贴在下面.
幻城主题音乐demo词：Vae曲：V.唱：V.&Vae
星光飘落你肩膀美丽白发三千丈红莲静默的绽放闪烁的是泪光
雪雾森林在摇晃无音琴声也飘荡幻术在指尖流淌画映你可爱模样
我在一旁静静欣赏樱花落下几多感想掌心都是你的发香
漫天的风雪将梦澄澈穿千年时空能为你唱歌就值得在屋顶失眠着魔法世界纯白色
漫天的风雪淹没车辙越森林沼泽雪山冰河如果我不小心离开了一定请你自由的
飞了( 23:04:00)
好几天没有打开这里。把自己关在密闭的卧室，一次一次的仔细收听飞蛾。每天收获不一样的感觉。不停做一些细微的改动。老维也在对编曲进行最后的修改。我想过几天就会发表这首耗费了大家很多精力的作品。朋友在我录这歌的时候拿DC给我拍了一段视频剪辑，也在制作，等着瞧。
一个叫做北京电视台的电视台数次联系我，让我xx日-xx日在家等候他们来采访，做个专题报道云云。我让公司代为推脱，理由是我觉得我还没有什么可以面对京城观众讲述的成就。但公司劝我把握哪怕再细小的机会。那么好吧，就等等吧，可到时间过去好几天后才告诉我由于"某些原因"来不了了，让我自拍一下完了之后给他们拿去播就算了事。
我只是觉得，做什么事都应该有点职业精神。要么，就彻底不做事，要做，就做的漂亮点，爽快点。这边人家大明星迟个到爽个约立马报道人家耍大牌，那边对待新人又肆意的迟个到爽个约，那也难怪新人成了名人之后会把你们不当回事了，敢情是报复啊。大家人格上都是平等的，与权利的多少、地位的高低、势力的强弱、名声的大小并没有联系。互相尊重，不可以吗。太势利了还真没什么意思。
上了一下百度，自己的帖吧"Vae吧"已然归类在华人明星类别里了，和无数自己喜欢过的影视歌明星排列在一起，感觉蛮好的，激励我向前进。但也看到不少莫名的新闻，一头雾水。我只是希望懂我的人不要看到什么稀里哗啦的新闻就拿来问我，这只会浪费你我的精力。只想安安静静的写写歌唱唱歌，虽然现在看来这愿望有点不现实，但尽力去实现，总还是好的吧。
写到这里的时候，QQ已经不停的在闪烁，感谢所有给我留言的朋友们，包括在blog留言的朋友，基本上留言我都看了，有些话语印象还很深刻，但是实在无法一一回复，只能靠心灵感应了。
晚上和一个老朋友约在一家西餐厅吃饭。等了一会儿接到她电话，我钱包忘带了，快来上下站救我。
还和以前一样糊里糊涂。
等餐的时候，觉得没什么话说，就各自看起了杂志。背景音乐是三流的萨克斯吹奏，到头来还真不如听我的。
眼角眉梢的聚会。没有半点暧昧。
或许只是各自深深的爱着自己。
你说我瘦了好多，我说你胖了不少，你生气了一下，然后我们开心的笑。
11月的船艄( 21:44:58)
以上是上周提到的那个诡异的视频剪辑，瞅着玩玩吧.
昨天唱《摇头玩》的时候突然想起了毛宁的《涛声依旧》，旧船票能否登上你的客船哟~太感人了，立刻下载回来听，还找了伴奏.如果某天我翻唱了，我只求可以死得好看.《摇》写的偏难了一些，音域跨了16度，连续的真声#G演唱对于我暗淡的中音音色也算是到头了。本来在最后有无比剧烈的怒吼和高度的走调乱唱，后来想了想还是删了，太bt了。虽然歌名很颓废，可是表达的东西是很积极向上的。加藤小鹿好神。
下午按照修改过后的歌词重新唱了幻城。晚上又想到一段旋律，明天来好好写。11月真神奇。
冬风啊，请吹袭我的眼眸( 21:40:04)
立过冬，合肥却断无冬天的味道。气温22度，暖如春。去年此时我已经带着一抹浅浅的烟花笑吃着烫嘴的11月串烧穿着厚厚的黑色毛衣行走江湖了。
感谢小智同学和小静同学，在我之前说打算给vaecn.com换服务器之后立刻热情的帮我。
最近嗓子一直不舒服，医生严肃的对我说，小伙子，此乃慢性咽炎，不信你看，咽壁周围好多细小绿泡......我脑海中立刻浮现了青蛙的模样。然而无论如何，我要减少唱歌了，声乐课也得休止一段时间。
关于旧歌为什么不断的被我删除，平均每月删一两首，这是因为我每个月都会重新把主页的歌全部重新听一遍，觉得不够满意、瑕疵偏多的就删了。虽然每首歌都曾经不同程度的付出了汗水，但也没什么可惜的，我只是希望将最好的一面展现给大家——如果连自己都不满意了，还违心的放在主页充个数，那是很可耻的一种行为。
平时觉得特别高兴的就是听到一些十四五岁的小朋友开心的告诉我，VV哥哥，我用你的xx歌参加xx唱歌比赛，得了第x名！我觉得能给予他人迈向成功的动力和希望，是我唱歌的最大价值所在。看到大家唱我写的歌取得了不错的成绩，想起自己。我从出生至今，几乎没有公开的唱过歌，这就是为什么当我略有小成之后旧时的老同学纷纷表示惊讶。我只是爱唱歌，但不爱表演唱歌。唯一的一次经历是在大学里的唱歌比赛，成绩平平，没有得半个奖。同学当时对我说，评委都是喜欢听传统类型歌曲的老家伙，别放在心上，你的舞台在更大的地方。当时我觉得，这话很在理，便渐渐的将这次失败释怀。现在我觉得，真正的成功，是要将这些老家伙也感动掉。
和我的街舞老师ken先生久别重逢，赫然发现自己已经什么招式都不会了，而ken已然在舞坛大展拳脚，连获奖杯。他跳舞五年了，一种莫大的坚持。
有邪恶的事是，貌似我杀害了一个女子，近日不断有人追问我:
我只想说，大牌Vae前面决不是什么咒语，只是我咿咿呀呀乱念了一通。
gika做了一个小咚咚送给我，蛮好玩的。
名口( 20:18:12)
加藤。小鹿。
公园前( 10:27:14)
纷纷扰扰。
朋友只对我说了一句，
两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
24号下午有时间的看过来~( 21:46:53)
合肥电视台一档叫做庐州人家的节目找我去录制一个专题访谈。编导联系到我的时候，我一口就答应。家乡的电视台，有一种浓郁的归属感。这也将是我第一次面对电视媒体谈论自己的学生生活、音乐历程并对大家时常关注、好奇的一些话题进行解答。
届时节目录制现场会设置一些观众席，编导希望我邀集自己的朋友同学来做客，但朋友了解我的为人却未必熟悉我的音乐，所以我希望有更多的歌友加入进来，不论在现实中认识与否，至少我们在音乐上产生了唱与听的互动，就足够了。节目录制时间24号（周五）下午一点半。合肥的朋友只要有时间都可以来，人数20-30人即可，确定自己届时可以到场的话加群，群主会通知具体地点。我的QQ出现问题，一登陆即刻重启，所以近期不上了，并且我也不在这个群里。此群满30人即止。
阴天毛毛雨( 20:15:17)
连续忙碌了几天，终于可以休息一下。
周五下午的节目录制算顺利，在此对到场的老师同学歌迷好友表示最诚挚的感谢，也感谢节目组的辛勤工作。节目播出的时候会通知大家，虽然是我初次上镜，表现生涩，但是我必然将这次经历好好收藏在心底。举凡第一次，都是弥足珍贵的回忆。当日有几位专从外地远道而来的歌迷朋友，令我非常感动。有个浙江男孩，很可爱，唱歌也不错，晚上聚会后找不到宾馆可以住了，就把他接回我家睡，四个沙发拼在一起，成为超大号床~。还有一个浙江MM，她妈妈带她一起来的，特别可爱，送我好多玩具，哈哈。北京台的两位记者刚好那天也来合肥采访我，对我说，你真幸福，有这么多人支持你。
我也真的觉得特别幸福。
昨天今天和北京台记者拍了一些外景和室内。
连续三天的阴雨，心里却一直很沸腾。连续被一些人和事感动着。
爸爸妈妈，最近也辛苦了，多多注意身体，我爱你们。
粉色信笺( 22:49:13)
《粉色信笺》终于完成，琢磨了一个礼拜，好累啊..
之前的demo里前奏部分用了跑跑卡丁车的跑车声效，为了防止车祸，刚才换上了一个诡异的森林探险，哈哈~
vIta( 14:03:34)
上周和几个朋友唱歌，结果一首歌还没唱完，好好的我就被装扮成这样了..
刚才找资料，翻到vita小朋友愚人节那天送给我的电子贺卡，唱的很好听，当时收到时的惊喜滋味现在还记得。
很多快乐和回忆就是那样的不可复制。珍惜眼前拥有的是不是太重要了。
粉色提示( 11:58:07)
希望朋友们不要在我的主页帖吧博客里面轻易的留下qq，你们的热情和心意我能体会，但是这样的话容易被别有用心的人利用（比如冒牌vae们主动会加你们，然后索取财物之类，以前都发生过）.
还有就是有小朋友问我为什么输入xinqian却找不到信笺，当然打不出了，应该是xinjian，歌里面制作粗糙，和声没对齐，所以听起来唇齿音加重了jian成qian了，一转眼就不见也成一转眼就不签了...
流年( 21:16:33)
天越发冷，合肥也在前几天下了今年第一场雪。
栈弈去外地实习，下午短信向我道别。虽算不上君子，我们却也深深懂得将友情稀释如水方能流长的道理。免除了饯行远送等等仪式。相处三载，从未有过磕磕碰碰，将回忆细数下来全是些促膝长谈的情景，关于七号公园，关于音乐，关于文学，关于爱情，关于校园，关于人生。大多数时候，对于生存现状，我们是失望的，但又不绝望。总想改变些什么。并且身边没有发现任何一个大学好友是快乐的。各自背负各自的压力艰难行走着。或许，我有幸能抽身而出，做自己喜欢做的事，已经算是幸福中人了。
镜中自己的脸庞越发清瘦，友人说这是认识我以来觉得我最瘦的一年。06年经历了太多事，都关乎音乐。有更多的人在这个年份认识了我的音乐，我也在这个年份里努力学了很多东西，体验了很多在之前19年的生命里未曾况味的人生苦甜。所以这一年就该算不错。至少在别人问我这一年都干了些什么的时候，我可以悠悠然拿出发表的二三十首词曲作品。
闲的时候会把自己之前的歌拿出来听，然后立刻地，写那些词写那些曲的日子里的心情呀天气呀一切信息就会浮现在脑海。一首歌一个回忆。即便某日没有人再听我写的歌，我还有最后一个歌迷，叫许嵩。
外公外婆昨天来看我，心里特别高兴。在父母和他们的谈笑间偷偷端详他们日渐苍老的轮廓，又觉得难受。霎那间我的成长仿佛就是长辈们的老去换来的。记得《秋千坠》写过小时候在外婆家生活的场景和片断。时常奢望能回到那个无忧无虑的年代，一切就像是童话。远远的美好着。
翻出一张照片，就拍了下来。1996年。在流动的音符里无忧无虑很快乐。
展开联想( 15:25:29)
温暖的下午，阳光透着窗帘留给我一个一个斑驳的碎影。
联想公司将主办一个名为&粉时尚·网娱创意大赛&的网络pk活动，我是音乐帮的帮主，还有其他各种帮派。18号将进行本活动的启动仪式，我要去北京走一趟。负责人很担心的对我说，其他帮主都是出道很久的艺人，老手了，只有你还嫩着，千万不要紧张。其实我也很保证说第一次面对众多的镜头不会紧张，不会出错。只是，尽量自信的、认真的去完成，相信第一步应该不会走得太烂吧。
.( 22:57:25)
北京之行结束。很高兴有一群支持我的朋友们去大会现场听我唱歌。可能正是性格上的某些相似点让我们产生听与唱的共鸣吧——大家都很内向，散会之后的闲谈言语间都流露出如我一样的紧张。
其实这样很好，尖叫和狂热本就不属于我们这群人。
感谢163888公司全程的陪伴，感谢联想公司易扬姐姐的关照。感谢父母的支持。
很多时候觉得自己的锐气莫名的渐渐稀释开去了。翻看旧时的日记，密密麻麻书写着激进愤怒的文字。当岁月告诉我一切都不会改变的时候，只好埋头去做自己的事。想安安静静写点歌，但这仿佛是一件会碍着很多人利益的事儿，会有很多人跳出来指责你，刁难你，阻挠你，希望你停住脚步，上到某些自我感觉颇为良好的大牌名人，下到一些别有用心设个局让你往里跳的媒体狗仔。我向来不惮以最坏的恶意去推测每一个人，但一次次的失望不得不让我把对这些人人格考量的视线一次次的向下方挪动。
依然心安理得否？
不说了。有人让我感动，有人让我恶心。这就叫生活。
欢迎作客( 20:19:59)
Vae论坛换服重开：
感谢管理员、斑竹、后援会长们的努力工作，也欢迎更多的朋友在寒冬里加入我们温暖的窝。
小失小得( 17:27:18)
零六年行将结束，一些鲜活的生命和一些行尸走肉均按部就班的从日子里流淌过去。
理想主义。完美世界。眼里还真容不得沙。看到一些不平事眉头就着急，后脑勺又不迭告诉自己这与己无关。
匆匆忙忙中对不住很多人。牵牵绊绊中很多人对不住我。故事的经过在结尾的时候往往就显得不那么重要，就像一本武侠书如果先偷看了结局再去品咂经过，便免除了心惊肉跳，误解猜疑。因此，既然自信结局会是优良的，其间的种种恩怨爱恨，还真不那么有所谓。
放弃了一些，得到了一些。得到了一些好的，得到了一些坏的。坏的有些又被看出好来，好的有些又被挑出刺来。一切都是平衡的，什么都有代价。在上升的阶段，光环照射在身上，就像一幢大楼越高，身后的阴影就越长。偶尔也会冲动迷乱，陷入对于流言和嫉妒诞生温床的思量当中，然而思索的结果总是无果，越发纷繁的世界根本就没有什么是一定错什么是一定对。只能坚持住自己的立场，就像安徒生一样不后悔。
《安徒生不后悔》是我零六年度最具实用性的作品之一。
《玫瑰花的葬礼》是最意想不到的作品，和老维抱着玩玩看的心态随手那么一弄。
圣诞回学校又收到很多礼物，一贯会把每一件都包裹好带回家，放在床边的台子上。每每莫名焦躁和失落的时候，看着这些温热的物品，就会一点一点释然。
vaecn.com注册会员已经过万，这告诉我，曾经有一万个人不惧注册的繁琐复杂注册过我的网站只为察看一点有关我的东西。
懂我的人和不懂我的人，都请不要回复我这篇文章。前者没有必要，后者没有资格。
月来月往( 21:26:31)
昨晚作了个逼真的一塌糊涂的梦，醒来后觉得真假难辨，看着窗外的漆黑，觉得一阵亲切。很习惯在写故事的时候把时间设定在夜晚。《齐天大圣》当空有长安一片月，《静夜思》的月光泼湿忧伤雨水交响，《晃晃悠悠》，月色妖娆倒影在水里游，《安徒生不后悔》的行走在小镇哥本哈根月光下，《烟花笑》的悲凉因着埃斯库洛斯悲剧的月光，《尘世美》的天空有那么多的星星，《幻城》的星光飘落你的肩膀，《black小调》的黑夜给了大家黑色的眼睛，《玫瑰花的葬礼》是在夜幕笼罩的天桥上潜行。
《青年周末》的一个报道。
玫瑰花的葬礼( 10:48:44)
最近在斟酌《玫瑰花的葬礼》的歌词，略作一些字词的调整，过几天就要重新录制了。
编曲方面，由知名音乐人重新制作，颇有韵味和新意，比demo精进了不少。可能由于先入为主的原因，将来会有朋友更喜欢demo版本的音乐，但无论如何，只要有一版被喜爱、被认可，我都感到高兴。
经过了这么久时间的沉淀，对于葬礼的体验也由那时的悲痛化为今时的绝望。所以我把这首歌当做新歌来练习，来准备。
感谢合作者老维先生，相处了很久，合作了很多歌，积累了很多愉快的回忆。这次我们选定《玫瑰花的葬礼》作为首个正式单曲，很大程度上是考虑到这首歌demo的受欢迎程度，引起了很多朋友的情感共鸣，所以决定把这首歌精心打造献给大家。
预祝我成功吧！ 闭关思考ing…
《玫瑰花的葬礼》词：许嵩、李毅杰曲：李毅杰
编曲：杨阳唱：许嵩
离开你一百个星期
我回到了这里寻找我们爱过的证据没有人愿意提及玫瑰花它的过去今天这里的主题我把它叫作回忆我知道爱情这东西没什么道理过去我和你在一起时我太叛逆现在只剩我自己偷偷的想你
玫瑰花的葬礼 埋葬爱的回忆感觉双手麻痹 不能自已 已拉不住你真的好美丽 那天的烟花雨我说要娶穿碎花洋裙的你玫瑰花的葬礼
埋葬深深爱着的你残朵停止呼吸 渗入大地 没人会注意一片小雨滴 陪着我等天明我用这最后一分钟怀念你
我在夜幕笼罩的天桥上潜行每一级阶梯都留着你我昔日印迹温存迷醉吵闹清醒都还在我的脚畔兜转不清没来得及把红色玫瑰递给你爱就象是一场雨已经离我而去你说过太过鲜艳的爱情终将凋零
玫瑰花的葬礼 埋葬爱的回忆感觉双手麻痹 不能自已 已拉不住你真的好美丽 那天的烟花雨我说要娶穿碎花洋裙的你玫瑰花的葬礼
埋葬深深爱着的你残朵停止呼吸 渗入大地 没人会注意一片小雨滴 陪着我等天明我用这最后一分钟怀念你
总是回想过去埋怨我自己总在不经意间想起了你现在的你已经太遥不可及只能留在我记忆
考试( 13:28:15)
前几天，Ktv，在大陆男歌手列表里面找到Vae..可惜伴奏太差，望店家能够盗亦有道，尽早访问vaecn下载优良伴奏，顺带搭配泳装mv.
一个小时后进行领导学考试，出门咯~
大全..( 22:25:23)
小鱼儿站长给了我一个列表..现张贴如下,有兴趣的朋友可以入座~
Vae北京歌迷会专用群号：
Vae安徽歌迷会专用群号：7617335
Vae广东歌迷会专用群号：
Vae河北歌迷会专用群号：
Vae湖北歌迷会专用群号：
Vae江苏歌迷会专用群号：
Vae陕西歌迷会专用群号：5734993
Vae新疆歌迷会专用群号：
Vae浙江歌迷会专用群号：
Vae湖南歌迷会专用群号：
Vae河南歌迷会专用群号：
Vae广西歌迷会专用群号：
Vae贵州歌迷会专用群号：3385083
Vae天津歌迷会专用群号：
Vae重庆歌迷会专用群号：
Vae山西歌迷会专用群号：
Vae上海歌迷会专用群号：
Vae山东歌迷会专用群号：
Vae江西歌迷会专用群号：
Vae福建歌迷会专用群号：
Vae吉林歌迷会专用群号：
Vae四川歌迷会专用群号：
Vae海南歌迷会专用群号：
Vae辽宁歌迷会专用群号：
Vae黑龙江歌迷会专用群号：
╠挺Vae&#8481;組織╣最热闹的群号：
其余地区正在组建中.
严肃节目就请严肃的彻底些( 00:29:05)
朋友们前几天告诉我我上了央视《中国财经报道》，令我大大的震惊，这些平时没瞧出个正经的人竟然偷偷在家看这种严肃节目...
节目的标题是中国80后消费调查：消费与收入不协调引发担忧
文章冗长无比，乏味至极，切入点毫无新意，陈芝麻烂谷子的话题。我把大意看了一下，且不说问题是否真的值得“担忧”抑或是一些人在杞人忧天，我只知道，我看到节目对于vae的描述后倒是一阵担忧.
1986年出生的VAE一直的梦想，就是期望能通过网络这个媒介，让某家唱片公司发现他的歌唱实力。为了能成为歌星，还在上大学的VAE不仅说服父母帮他购买了全套的录音设备，而且为了造型、拍宣传照他从不在乎花了多少钱。
我出生至今的梦想就是让什么唱片公司发现我的实力？敢情我还真够执著。不过活一辈子就这点梦想..会不会也太寒碜点了？
陪着我一路走来的网友们都很清楚我是怎么一步步走到现在这个状态的。接触音乐制作的一年半时间里，我花了大量的时间在写歌录歌制作歌上——当然，这些都是应该的，丝毫不值一提，并且这些本就是我自己喜爱做的事，在成功的道路上没有付出哪来收获。我的想法是，专心的做好每一首歌，至于这些歌受不受欢迎、有没有听众、有没有市场，这是后话，可遇而不可求，有机会当然好，没有发展的机会，我也照样会坚持喜欢的事情做下去。我什么时候说过我的梦想是成为大明星？
那么，我的消费有什么问题涅？记得高中政治书上写过，消费，只要与家庭收入状况相适应，与国情相适应，不铺张浪费，就是合理的、国家所鼓励的。据我十余年的上学经历，无论在小学初中高中还是大学，我自认不比任何一个同学奢侈，当然也从不装穷抠门。钱不是自己挣的，所以没有资格去挥霍；但钱早晚要靠自己挣，所以该投资的时候总还是要投资。现在小孩上学，找特级教师超级教师们补习，吃黄金搭档不就都是智力投资么。我的所谓“全套录音设备”无非是maya44声卡和c01话筒和话放，加在一起两千多块，我用这几件东西做出了这么多歌，我认为物超所值。并且做音乐丰富了作为在校大学生的我的业余生活，简直是再健康向上不过的投资了，至少比买个游戏机强吧。还有，我没有什么说服爸妈，而是他们主动提出为我购买的。拥有这样的家长，是我的骄傲。
花这种钱，都可以成为“消费与收入不协调”的典型？
我很不喜欢一些人把问题的起点和终点都落在钱上的思维方式。我认为，我目前所取得的一切哪怕再再微不足道的成绩，和金钱的关系是十分小的。况且我不久前还说过，音乐真不是用钱就能搞好的，我的觉悟还没沦落到杨坤的地步。两千块，能花得起的人不要太多，但恐怕未必谁花了之后都能成为我。只把视角盯在钱上，会不会也太狭隘点了？况且虽然我至今没有通过音乐获得物质回报，但是我通过音乐结识的朋友、获得的鼓励和支持、取得的幸福感和成就感，是钱财换不来的。从这个层面来说，我的收入早早已经超过了消费。我的收入和消费平不平衡，又怎么会是白花花的银两就能简单衡量，又怎么会是你一期非常不严肃的严肃节目说的算的？
做电视节目讲究的就是真实有效。尤其是严肃的经济节目。“而且为了造型、拍宣传照，他从不在乎花了多少钱。”这样的旁白，把Vae弄成一个为了成歌星而孤注一掷的形象，倒是刚好符合了专题的主旨，但是对于Vae来说，是不是显得损了点儿呢？傻子一看也知道我的主页啊博客啊贴的照片都是生活自拍，就那么几张正经点的艺术照还是163888邀我拍摄的。而且我在什么时候、什么地点表示过我从不在意自己花了多少钱？
接受采访是在北京出席联想新手机发布的那次，当时丝毫不知道简简单单的几句话会被放进这种专题，会被附上这样不全面真实的评论语。
我在一首歌里唱过，我不指望被了解，但也不想被误解。
如果没有工夫来了解渺小的我，就请别打扰我，让我安安静静做我的事就好。我始终坚信，我做音乐至少从来没有碍到过谁。就算做的不怎么样出色好听，我也没有强迫过谁来听。但是，麻烦不要在不经考证和对我毫无了解的情况下就对我妄下评论和总结，这样真的很逊。曝光率降低没有关系，但是让我看到不真实的东西就很有关系，这会让人很不爽。这不像两个人吵架，别人骂了你你可以立刻回敬，如果刚好自己比较强壮还可以出手；而这种就由不得你反驳，没有任何说话的机会，播出去的节目就像泼出去的水。话语权威永远掌握在对方手里，诉诸法律又谈不上，甚至在道德范畴也约束不了，况且个人之于集团，歌手之于媒体，永远处在下风。
所以，我决定睡觉。。为这种无聊的东西烦心不太值得，况且偶尔扮演财大气粗的浪荡少爷也不错。最后还想说的是，我真的是一个很节约的青年。
小匪( 14:22:39)
早晨起来就看到这么多评论，很欣慰，终究还是了解我的人多。感谢大家对我一面之词的信任。我只是简单说出真实的看法而已。陈鲁豫说写博客一定要懂得说谎，这有失偏颇。不想说的事或者打算独自寻味的事，我大可以不写；但凡写出来的东西一定是愿意拿出来分享的真实心情。
学会自我保留是一种生存技巧。习惯性撒谎是一种道德缺陷。两回事。
阳光很强烈。温暖了整个房间。我能想到最浪漫的事，就是和太阳一起慢慢变老。。
又小雪( 23:47:22)
无意中翻看一份报纸的副刊，发现一篇写到我的随笔，并且引用了我博客里出现过的文字和歌词。从行文来看，应该是个大龄、成熟的作者。荣幸之余也让我更添了一份责任感。
喜欢没来由的说朋友"邪恶"，却通常被认为是无厘头而已。
一个人的时候，常常考量正义和邪恶之间、是与非之间的距离。我在一首歌里写到过，由于我们的立场不同，感情的亲疏不同，我们对一事物的认知也就不同；那么，既然没有绝对的标准，我们就只能不断的去靠近相对的、约定俗成的正确一方。然而，获得这种判断力，不仅需要文化知识和本身道德水平的支撑，还需要清醒的头脑。那就需要在事业的上升期里不因获得的无边赞誉沾沾自喜也不因无端遭受的骂名丧失斗志。所以写博客完全当日记写。这是我自检心态变化和成长历程的一个重要途径。而不在于便于回忆过去的某年某天具体发生了哪些事，见过了哪些人，去过了哪些地方。
尽管，空气里有了春天的味道。
每年这个时候，我开始怀念冬天。
《又小雪》词：Vae
分手后第三天戒了一直没戒掉的烟原来人真的不是不能改变就这样子无知无觉失去了一切偷偷怀念我们在一起的这几年
爱情的旅途漫漫不过是在兜一个圈走的再久再远最后还不是要回到起点
那些美丽的誓言一概输给了时间裹夹风的碎片凌乱在天边
北风将悲伤吹散成落叶寂寞在心底又飘起了小雪温习起那年冬天幸福感如此的强烈
沉默的房间 我与世隔绝寂寞在心底又飘起了小雪承认是我太软弱只是你已看不见多一个孤单角色遗失在银白色世界
春节愉快( 20:03:03)
除夕之夜，辞旧迎新~祝愿朋友们节日愉快，安康幸福；祝自己在新年里继续坚持，继续学习，继续进步。
午间阳光( 11:43:30)
几天阴雨，今天终于放晴。春节的气氛在忙忙碌碌的城市里越发淡漠，几乎只剩下一些无聊的酒席宴请。很想像小时候那样拎着一塑料袋爆竹四处投放，还邪恶的把一些小炮塞在小区里停放的汽车轮胎下面，然后他们发动车后轱辘刚一转就会听到巨响然后慌张的跳下车检查轮胎，我和伙伴躲在暗处笑得不行。现在的小孩儿好像都不怎么放炮了，基本上十岁不到就对电脑游戏精通无比，小眼镜一戴，哪还认得什么炮。只剩下一些大人花几百块买那种一飞冲天的大烟花，永远都是一样的散落轨迹，但仍旧被燃放的乐此不疲。烟花都笑我们太寂寞。
在别处( 22:02:15)
这段日子一直在做新歌,花了不少心思的一个作品。一个人完成全部的创作和后期工作。表达一些想表达的。
站在窗前看风景，却不知道究竟要看的是什么。于是，再好的风景也遍寻不见。
《看不见的风景》词、曲、编曲、唱、录音、混音：许嵩
黑朦朦的天空正下着雨一星期没有停我在这里回忆淋不清
你透过玻璃橱窗看风景眨落檐角雨滴静静喘息无声也说明爱情的甜蜜痛苦记得清清楚楚爱了会哭 哭了会输反反复复看不清前路
我不想还哭泣抹去受伤血迹你嘴角有隐约笑意分析不透你的心
我不想还哭泣看不见的风景只想藏进你的梦里看清你
元宵节( 21:00:59)
外面炮火隆隆。年前和过年期间安徽和天津等地都有歌迷自发的聚会，活动照片我都在论坛看了，很感动，感谢你们的支持，这是对我最大的鼓舞。
朋友刚才发给我看的，一个满有趣的QQ皮肤，也谢谢这位不相识的制作者。
的邮箱好久没有登陆，今天发现已被盗。另外一个邮箱里，巨多"163888-找回密码"的邮件，可我自己从来没有使用过找回密码的功能..我不知道这些闲人即便侥幸弄到了我的密码又有什么用。你们可以装成我，却永远不是我。一贯讨厌装，不懂装懂，懂装不懂，穷装富，富装穷，装B装C装D。都是一样可耻。
三月落幕( 15:18:33)
每到三月时候，总是这样。
前年的三月，我写三月向左。在那样的生态下，品尝那样的刻骨铭心的压抑。或许是每个普通当代大学生都领略过的，只不过在我的身上，那些孤独混合着迷茫，氤氲的更强烈一些罢了。隐忍着，也不知道哪天也许就那么爆发了。
去年三月，我唱七号公园。那日没有樱花飞舞，没有落英缤纷，我踩着初春的小雪，从学校离开，回家录下了这首歌。窗外灰蒙蒙，冷的手脚冰凉。时常回顾检阅自己的作品的质量，但一定跳过这首。一年多来，录每一首歌的时间、天气，以及当日窗外的情景，都记得清清楚楚，因为一直保持着在录音前喝一小杯水、透过玻璃窗看看风景的习惯。
今年三月。开学那天走在学校熟悉的小道上的时候，有放声大喊的想法。熟悉的草木，从中看到三年来挣扎徘徊过的自己。虽然前路与昔日相比渐渐明朗，但压力和难题也时常让我不堪。一切都有代价。反问自己愿不愿意退出，既然不愿意，那就坚持走下去。
想起友情。老友聚会的时候往往感叹我还是老样子：孩子气，用幼稚的言语表述复杂的情绪。是。语言的功能在于交流，只要我们能沟通，便好。年龄渐长，偶尔接触到一些媒体和娱乐圈的人，他们拥有文质彬彬的模样，纯净干练的眼神，沉稳有效的话语，初时觉得他们还不错，挺有素质，熟了以后和你称兄道弟，肝胆照一照。但转个身在你不经意间却发现这些人干过不少上不了台面的龌龊事。如果揭穿的话，他们也能说出种种辛酸的理由，令人动容。可是马加爵当年也让我们动容了。个人的不幸和艰辛终归是个人的事，不能成为违背职业道德的理由。
所有的人，从来没有人承认自己的道德人品有问题。我们几时听到过有人说：你好，我这人能力很强，但人品不太好，请和我交朋友。？更多时候我们会听到的是：我这人能力一般，但人品很好。我们完全可以相信前半句是个大实话，而后半句则是个大废话。即便是采访杀人犯，绝大多数也只是表示自己当时一时冲动，害了别人也断送了自己云云，而绝没有人坦然承认自己的人品有问题，反省自己失败人格的形成过程。这就像酒醉的人永远不会说自己喝醉了一样，他不是明知而不承认，而是根本没察觉到自己的问题。
鉴于此，对一些人敬而远之。我不是君子，没有成人之美，凡是带着想获得些什么的念头来建立与我的友情的，我定然不会遂你之愿。凡是心境澄明别无所求的真心朋友，我愿与你有乐同享。
学校有位老师一直用我的歌作为来电铃声，昨晚又听到。我的手机，从来都是沉默无声。傍晚华灯初上的时候，周围喧嚣一片。顶着一双双怀疑的目光往前走，自勉尤为重要。写首浅唱，写则日记，都是一种方式。经不起一些困难的人，即便从未遇到这些困难，也一定通往不了成功。
就这样。今天三月八号。今年三月提前宣告结束，好不好。
嘿嘿( 22:59:04)
昨天正式搬家,爽。
今天在车上的时候发现自己很喜欢说嘿嘿..
愚人节( 23:44:40)
每个人每天忙忙碌碌间要听到多少谎言。
然后人类还真是具备自嘲精神。发明愚人节。
最近遇到一些骗局和背叛。是好事。让我看到那些平日里交往并不密切的人对友情的认真，以及平日里称兄道弟的人背后的城府。
羊姐说得对，我这样的孩子，从来衣食无忧，阅历尚浅，不懂那些残酷，有足够的优越感，并认为人人都应该拥有足够的优越感。
每个人都是自己的大牌。虽然当年这首歌唱的很失败，但是道理还是很讲的通的。自卑是多么失败的一种品性，自己都看不起自己的话，也就别指望别的了。
最近写新歌，已经花了不少天，满爽的。只有在专注做这件事的时候，可以忘记所有不快，只去构思气氛。一首歌给它一个气氛。
最后，为了迎接愚人节，决定说一个谎：我现在好有精神，今晚不睡觉了。
格罗米( 20:10:51)
家庭聚会。寄养在舅舅家的格罗米终于又让我见到，嘿嘿，变得更调皮好玩了.
嘿嘿( 18:43:33)
上海、浙江歌迷会的部分热心会员前几天分别自发组织了小型聚会，看样子玩的还不错，羡慕，我也想玩。。最近有点累，增肥也未果。
50( 12:46:19)
老爸生日快乐!
星座书上( 11:07:35)
我从来不是迷信的人。
三月到四月，专心做这一首歌。弹回自己最熟悉的钢琴，选些叮叮当当的色彩。粉饰每一个小细节。在这温软的旋律里摆平春天总也挥不去的躁动。
灰蒙蒙的天空正下着雨。空气里好像已经氤氲了些许夏天的味道。
《星座书上》作词、作曲、编曲、唱、混音：许嵩
星光点亮了海水泛起皱褶晚风咸咸的吹散你我身旁余热不够彼此信任还是有了裂痕为什么感觉有些陌生了
沿海岸奔跑寻找属于我们的岛有一些问号也许对你并不重要可很久没深聊也很久没拥抱翻开书本把答案寻找
星座书上说我们不合金牛座的我配不上你的好难过后想想也许只是碰巧我们的故事写书人怎明了
星座书上说我们不合最后我偷偷把那页撕掉真的爱情没法预料何必让你知道就算你早知道
青年从头开始( 22:20:12)
最近心情真妙。勤于练钢琴。日日有所获。
一些朋友奔赴各个赛点参加快乐男声，祝他们成功。我不参与男声比赛，包括没参与去年女声的年度唱片制作，原因只是觉得不适合。通过这样一种途径进入更多人的视界，不是我想要的。如此而已。但是我从没否认过这比赛里优秀人士的存在——任何人都没有必要在向外界证明自己的同时去排斥别人的成才路数——毕竟很多时候，被外人看到的只是那么一些结果；若自己在结果领域逊了风骚，就无需反复强调努力的过程。那会是怎样的一种蒙昧乞怜的状态。
明天青年节，为了好玩，把头发弄卷了。青年人的理想很像发型，换了这样，又换那样，患得患失，不知所谓。直到懵懵懂懂被人笑骂过一些年月之后，才渐渐知道怎样才是最合适自己的。很多人说羡慕我，理由是我有理想，有抱负，四有新人，能完全去做自己喜欢的事，并且做的还ok。其实这权利人人都有，只不过需要舍弃一些东西来换取。如果确认了自己的目标，就义无反顾的去拼吧。想得太多可能反而不好。
祝与我同龄的青年朋友们节日快乐。我们都是社会主义的接班人。
rain( 11:22:19)
窗外细雨。仰坐在沙发上，电脑叮叮当当的放着这首歌。而天空苍白。一年前的这个时候，我也是这样静静默默的看着周围的一切，写下了《浅唱》。初夏一直是讨我喜的。唯一不好的，是太瘦，在热热的气场里暴露单薄的身躯总不是件美好的事。
6号，Vaecn的歌迷朋友们为我举行生日party。平生最大规模的一次。以往的20年，总是父母，外公外婆，几个好友，简单小聚。对热闹和丰盛一贯没有企图心。而这个21岁，我的音乐，把我和许多素未谋面的年轻人拉近在一起，收获