老婆，我妈打你一巴掌你别记仇了，毕竟你是跟我过日子的|做饭|婆婆|闲着_新浪网
老婆，我妈打你一巴掌你别记仇了，毕竟你是跟我过日子的
老婆，我妈打你一巴掌你别记仇了，毕竟你是跟我过日子的
我和婆婆的关系是真的糟糕透了，也不知道我俩是不是上辈子的冤家，这辈子在一起过日子，那简直就是遭罪，她整天絮叨的不行，说我不孝顺，不听她的，可你们说，我凭什么要听她的。因为婚后和婆婆在一个屋檐下生活，这平日里两个人可谓是一天一小吵，三天一大吵，吵着吵着就恨不得动手。她平常没什么事情，也是一天到晚的闲着，我看她就是闲的慌，所以才给我没事找事的，我平常也得出去上班，这天天早上出去晚上回来的，本来就不在家里呆多久，而且我都那么累了，哪里有心情找她麻烦，可她闲着啊，也没有什么事情，我一到家里就是各种的使唤我，让我洗衣做饭，让我打扫卫生的，她啥事都没，却不做饭，却不会洗衣服，这凡事都要我来，还说什么，要媳妇就是伺候她的，你们说，我这能不和她吵架吗？更加让我生气的是老公，整天在中间和稀泥，也是两边都不得罪的态度，让我更是厌烦，我不止一次的想搬出去单独住，可老公就是不愿意，说买不起房子，要是租房子太贵了，不划算。有一回因为我做饭的事情，她说不好吃，还说我这不会做饭，我妈没有教我，我和她吵了几句，就骂我没有素质，我妈也没有素质，我气得就和她吵了起来，她更是直接打了我一巴掌。也是因为这个事情，我是好长一段时间，这做饭的时候，都没有做她的，她说什么，我都毫不客气的反击，这自己要吃饭，自己去做，我不伺候了。没有想到，这婆婆没有低头，老公却找我，说什么，让我别记仇了，那是他妈，他妈打我一巴掌没什么大不了的，我是和他过日子的，以后日子还长，你们说，这是一巴掌的事情吗？
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结婚后，因为我们和父母住在一套房子里，出现了婆媳矛盾，我妈经常说想搬出去租房子住，我该怎么办？搬出
结婚后，因为我们和父母住在一套房子里，出现了婆媳矛盾，我妈经常说想搬出去租房子住，我该怎么办？搬出去住就能解决问题吗？只是眼不见心不烦罢了。搬出去住以后爸妈还会不会搬回来了？真忧心！
我有更好的答案
最苦天下父母心，他这不是逃避，而是怕你犯难，你父母心疼你。你觉得这样的父母还能搬回来吗？肯定不会了啊，他们怕打扰你俩的生活。现在确实有很多所谓的爱情专家不建议和父母同居，可能就因为这些琐事吧。其实责任还是在你这，你就是润滑油，一边你是孝子(我觉得是孝子)，一边你是老公。你就是中间调和的。最终的目的是不能赶父母走，他俩为你付出了这么多，难道到最后连容身之处都没有吗还得租去？好好说说你老婆吧。两边都是妈，别疼一边的妈。你对我妈好，我肯定也能对你妈好，这话你不会说吗。
人呢？诚信呢？采纳啊。
采纳率：50%
理解你，但是最好还是调理好婆媳关系，或者努力买一套房子，就算他们搬出去，以后有小孩了你还是需要老人照顾
住的是谁的房子？如果是父母的房子，应该你带着媳妇搬走，这样也让你媳妇体会离开父母的生活。孰重孰轻只能自己体会
住的是我的按揭房。
父母没有房产吗？通常情况下还是别跟老人住的好，生活习惯不一样。矛盾很多
搬出去也好，分开过就没有那么多事了，矛盾自然就少了。听说过一句话吗？亲戚远来香。时间长了，矛盾就化解了
要听从你自己的心。试着你的媳妇和你的妈妈沟通沟通？看看到底是因为什么关系才闹出婆媳矛盾。
多让着老人，要尊重老人
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　我跟老公结婚四年都跟公婆一起住。住到现在大矛盾没有，但生活方式和习惯差别太大给我造成了很多困扰。一直忍着让着也不想让老公为难。现在我是实在忍不下去了，太想搬出去住了，但是苦恼怎么跟公婆说才能过得去，不会让彼此产生太大矛盾，请各位帮我出出主意，我会大概说说我们之间的问题，那些只会说离婚的极端人士可以不发言或者现在就关闭帖子，反正你说了我也不会理你更不会离婚，别来自讨没趣。
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　　我跟老公认识一年半结的婚，这马上就四年了。结婚前我考虑的比较少，对公婆家庭情况经济能力什么的也不是太了解，更体会不到跟公婆住在一起的感受，跟老公的感情遮住了我的眼，连带着脑子也不会转了。结婚结到公婆家的，现在想想挺可笑，当时公婆有两套房子，在我跟老公认识前刚搬到新房子里，我们这里风俗是男方买房子女方买车，可是公婆的做派明确了不会给我们买房子。90多平的房子，两室两厅一卫，住了四个人，哎，我如果能穿越回过去，一定要把自己骂醒。估计有人会问我们为什么不去住老房子，因为我们结婚没太久那套房子就说要拆迁了，而且我以前从来没想过在自己从小生活的地方还要出去租房子住，加上自己太蠢太顾及老公跟公婆的感受，导致现在的局面。　　
　　矛盾也不是一天形成了，从我们订婚到结婚到拆迁的房子等等等等，一点一滴都是烦恼。结婚的时候没提出出去住真是败笔，导致现在有苦说不出。之前提到男方买房子女方买车，我估计会有人说父母没这个义务有本事自己挣钱买什么的。确实这是啃老了，但想想一个这已经是约定成俗了，别人家都是这么办的，人活在世上自然不可能完全不顾别人的指点，我也不缺胳膊少腿不比别人差，再说了，结婚时一般年龄都不大工作时间不长，谁能靠自己买房买车，自己出首付也不可能啊，自己的父母有能力拉自己一把，让自己少些压力，而且将来我们也会伺候父母，自己做了父母也会帮孩子，这一辈辈不都这样吗，谁能跳脱。　　
　　贫贱夫妻百事哀，古人诚不欺我。有对贫贱却不自知的公婆也是悲哀。　　
　　结婚时父母没找公婆要过什么，一切都是按照风俗来的，也没有要房子，以为这样就是作风高洁了，我也是这种做派，我和我爸妈都是自命清高的，殊不知这样害惨了我。以前看到岳母要求女婿买房否则不结婚的，我都表示不屑和鄙视，可现在结合自己的情况看来，除了方式方法可能欠妥，出发点绝对是对自己孩子好的。　　
　　其实之前就已经有些小矛盾了，只是大面上过得去而已。生活习惯有太多不同，比如我在娘家作息非常规律，但到了公婆家里就完全不同了，公婆家中午吃饭到一点多，晚上吃饭到八点多九点，我有肠胃炎，不按时吃饭就胃疼，加上公婆做饭不是光做一盘纯肉就是买个凉菜配米饭吃，我实在接受不来，但是谁让自己不会做饭呢，这个没办法，我只出去吃饭了，反正我老公应酬多，他们也习惯了，我就出去吃或者回娘家。晚上公婆到十二点多一点才睡，就在客厅喝茶看电视，我去洗澡就得跟他们说话，我婆婆热情过度，我公公特别讨人嫌，我不愿跟他们应付，再一个我觉得他们在外面我洗澡什么的挺别扭，屁大的房子，就等他们睡了再去，结果洗完澡吹完头发每天两点多才睡，越来越晚，我的身体素质已经明显不如以前。　　
　　没什么吧 直接说就是了
不明白这有什么可忍的　　从不为别人是不是舒服来委屈自己是我生活原则最重要的一点
　　公公这个人嘴特别讨厌，特别爱喝酒爱吹牛，喝酒喝到找不着家，摔跟头摔得胳膊破了一大片还不知道，中午喝的酒到了晚上还醉得站不住，吃饭必须得喝酒，在外面必须得喝多。最喜欢拽着我说要给我挣钱，喝了酒更是谁也拉不住，说以前自己挣了多少多少钱，每个月有三份工资，一个月挣两三万，翻来覆去的说给我挣钱，能说上一个小时不带停的。开始我还应付两句，现在烦的我直接当听不见，包括我爸也对他颇有微词，说每次一起吃饭我公公就没别的话，就是给我挣钱，如果真挣到钱也就罢了，关键是没挣到钱还总是这么说，啰嗦多了确实让人不太舒服。　　
　　@TMSUGAR
10:54:00　　没什么吧 直接说就是了 不明白这有什么可忍的 　　从不为别人是不是舒服来委屈自己是我生活原则最重要的一点　　-----------------------------　　这也是我特别不满意自己的地方，总是想着别人会不会不舒服，如果感觉给别人造成了困扰就自己忍着，一直想改变可是不是那么容易。　　
　　跟你老公说啊，他什么意见最关键。
　　确实难说。可以借口说要离工作地近点　　
　　造成我非常不满的是公婆拆迁的房子，旧房子90平，换了140多平的，拆迁的房子位于市中心，当时确定要拆迁时房价飙升了一倍，如果我们要拆迁房多出来的面积按照给拆迁户按照优惠价再加上车位要再付30万，装修至少要20万，那个时候我虽然不知道公婆有多少积蓄但我确定他们绝对拿不出来这钱，我们刚结婚积蓄更是杯水车薪。我就跟老公沟通能不能趁旧房子房价高卖了，再给我们买套新的，我明确表示房子可以仍然写在公婆名下。老公的工作做通了，但是老公跟公婆说时被他们一口否定，就是不能卖，非要不可，根本不听我老公说任何话，拒绝面对现实，反正他们家家训就是到时候再说。由此我开始了鸭梨山大的日子，直到现在三年过去了，因为找来拆迁的施工单位全国有名的不靠谱，导致交房时间一拖再拖，房子质量也不好，拆迁户和买房的人天天搞维权，加上小区内没有绿化，大部分是开放式，每栋楼下面都是商品房，物业费最高，出门的路特别堵等等等等，这个小区在我们这都臭了，想卖都不一定能卖出去。　　因为拆迁的房子没有预售证不能办房贷，我公婆又一点积蓄都没有，终于面对现实不再生活在童话里，同意卖了。但是卖了房子再买，还要装修通风，估计没个一年半两年搬不出去，加上我老公想要孩子了，我估计真有了孩子孩子两岁前都搬不出去。当然我是不想要孩子的，月子里月嫂住哪里，最重要的是连个放孩子的空都没有，不能放在客厅里吧。所以我才想着搬出去以后再要孩子，反正我是想丁克的，老公想要孩子我也可以接受，但现在不行，能拖一天是一天。　　
　　前几天我公公又用那种半炫耀半嘱咐地跟我说，那套房子的钱我跟你妈凑了凑又借了点已经够了，我看着他还想继续说下去，我连忙应付了几句赶紧跑了。隔天我问我老公，我说咱爸妈借了多少钱啊，老公说20万左右吧，我晕！过了几天老公才跟我交代，他因为要投资贷款了30万，公婆从他这里拿了10万，我靠！！！早他妈不说，一共三十万的房子他们借了三十万！合着一分钱积蓄都没有啊，我公公天天在我耳朵边上念叨给我挣钱，这钱挣到哪去了？？老公估计本来不想跟我说这个的，但是公婆拿了他10万他就有缺口了，想开口跟我爸妈借才告诉我的，妈的。我仔细问了问才知道当初我们结婚的钱也是借的，我的妈呀，当时拍婚纱买钻戒我们可都是用的老公的钱，酒宴的钱我爸妈也给了他们一半，我的天哪。。　　想想卖了房子之后还完债，老公还想留给他爸妈十几万，我们也只够付首付的了，装修都可能不够。想想有娃有房贷的日子，怎么不让我一口气上不来憋死我。。　　
　　吃完饭再说，导火索要来了　　
　　@u_16-07-25 11:36:00　　前几天我公公又用那种半炫耀半嘱咐地跟我说，那套房子的钱我跟你妈凑了凑又借了点已经够了，我看着他还想继续说下去，我连忙应付了几句赶紧跑了。隔天我问我老公，我说咱爸妈借了多少钱啊，老公说20万左右吧，我晕！过了几天老公才跟我交代，他因为要投资贷款了30万，公婆从他这里拿了10万，我靠！！！早他妈不说，一共三十万的房子他们借了三十万！合着一分钱积蓄都没有啊，我公公天天在我耳朵边上念叨给我挣钱，这钱挣到哪......　　-----------------------------　　你是想不花钱白落一套房子吧？那这婆家你没选对。。。。看来只能给你出个首付了。。。别骂了，这也算不错的了。。。
10:57:00　　公公这个人嘴特别讨厌，特别爱喝酒爱吹牛，喝酒喝到找不着家，摔跟头摔得胳膊破了一大片还不知道，中午喝的酒到了晚上还醉得站不住，吃饭必须得喝酒，在外面必须得喝多。最喜欢拽着我说要给我挣钱，喝了酒更是谁也拉不住，说以前自己挣了多少多少钱，每个月有三份工资，一个月挣两三万，翻来覆去的说给我挣钱，能说上一个小时不带停的。开始我还应付两句，现在烦的我直接当听不见，包括我爸也对他颇有微词，说每次一起吃饭我公公就...　　—————————————————　　跟我公公一样、就会喝酒吹牛、工作起来就怂了　　
　　直接说想过二人世界，这都不敢说？　　
　　就让你老公说吧，管他措辞呢。　　
　　有人说我想白得一套房子，首先我前面就说了我们这边风俗就是男方买房子女方买车，约定成俗的东西我自然也想要，最起码不像有些人那么虚伪。其次，在结婚的时候我就大体知道公婆家条件不是那么好，我也结婚了啊，我是奔着我老公去的又不是奔着房子去的，只是当时考虑不全面不知道婚后住在一起会有这些问题。而且那套回迁房如果能做房贷肯定我跟老公来还贷款还有装修的钱。心里不痛快我也没去找我公婆闹在这里发发牢骚还不行？　　
　　从结婚就跟公婆住在一个90平的小房子里，两个卧室一墙之隔，隔音又不是很好，我跟老公吵架都不敢吵，更不用提夫妻生活了，四年估计平均也就一个多月一次，我俩都冷淡了。一切一切加起来让我很不愿意面对公婆，数次想要搬出去，跟老公因为这个也吵过很多次，一直无果。直到前几天我快疯了，狠狠地跟老公吵了一架。这次属于导火索，实在让我忍无可忍了。　　早上我俩为了节省时间都是一起用洗手间的，一直这样，公婆也都知道。这几天天气特别闷热，属于不开空调根本呆不住的，我公婆晚上又紧紧的关着客厅窗户，早上起来特别闷，我在洗手间一直出汗，睡衣贴在身上很难受，我就脱了洗漱。这时候我公公跟我老公说话，听不清楚啊，我老公就说听不见等会出去再说，结果我公公直接开门进来了，洗漱台就在门口，我躲都没地方躲，关门就要转过身来正面对着门。当时我就要崩溃了，我公公接着出去了，可是我真是要疯了，拿着梳子梳头发直接拽下来一大缕头发。我穿上睡衣摔门进了卧室，头一回在我公婆家不顾及他们发火，可是我真是快崩溃了！！而且我公公要说的事也不是十万火急非得这会说不可啊，老公他姑父过生日让晚上一块吃饭，我真疯了！！我拉着脸一句话没说出门了，送我去上班的路上我狠狠地跟老公吵了一架，说什么都要搬出去住！我一定要搬出去住！　　事后想想虽然他不是故意的，但是儿媳妇在洗手间里你不能这么光明正大的进去吧，你总得避讳点吧！如果我在上厕所呢！哪怕你先敲敲门呢！！气死我了！　　
　　我想出去住，也不想太落了公婆面子让他们下不来台，怎么说也是老公的父母，总不能一辈子不相往来。我的想法是让老公这么说，因为老公应酬多，经常半夜一两点回来，我睡眠特别轻，每次把我吵醒了我就要到三四点才能再睡着，家里就两个卧室也没法分房睡，这样就导致我每天上午都在办公室睡觉，神经衰弱加上影响工作，再加上确实住在一起不是特别方便，所以让他们体谅我们让我们出去租房子住。　　请各位朋友帮我想想还有没有更多能站得住脚的理由，理由越多他们越没办法拒绝。　　
　　哎果然婚后流的泪都是婚前脑子进的水啊，生活真不是有情饮水饱的　　
　　@u_16-07-25 14:45:00　　我想出去住，也不想太落了公婆面子让他们下不来台，怎么说也是老公的父母，总不能一辈子不相往来。我的想法是让老公这么说，因为老公应酬多，经常半夜一两点回来，我睡眠特别轻，每次把我吵醒了我就要到三四点才能再睡着，家里就两个卧室也没法分房睡，这样就导致我每天上午都在办公室睡觉，神经衰弱加上影响工作，再加上确实住在一起不是特别方便，所以让他们体谅我们让我们出去租房子住。　　请各位朋友帮我想想还有没有......　　-----------------------------　　就说出去过二人世界好备孕，两个老的肯定是想抱孙子的，出去了要不要再回来，到时候你自己说了算了
　　@u_16-07-25 14:35:00　　从结婚就跟公婆住在一个90平的小房子里，两个卧室一墙之隔，隔音又不是很好，我跟老公吵架都不敢吵，更不用提夫妻生活了，四年估计平均也就一个多月一次，我俩都冷淡了。一切一切加起来让我很不愿意面对公婆，数次想要搬出去，跟老公因为这个也吵过很多次，一直无果。直到前几天我快疯了，狠狠地跟老公吵了一架。这次属于导火索，实在让我忍无可忍了。　　早上我俩为了节省时间都是一起用洗手间的，一直这样，公婆也都知道......　　-----------------------------　　出去租吧。发火没用，拿定主意，让你老公跟他爸妈说，干脆利落点。
　　现在特别不愿意看见公婆，晚上老公应酬，我从我爸妈那等到十点，我爸妈要休息了就出来，一直在车里等着老公。现在的天闷热得要死，晚上都得35°左右，我在车里从十点一直等到快两点，连续两天了，晚上躺床上都感觉自己浑身在抖。我跟老公说了，如果今天他还有应酬我就去找宾馆住，绝对不自己回他家。　　
　　@u_16-07-26 11:25:00　　现在特别不愿意看见公婆，晚上老公应酬，我从我爸妈那等到十点，我爸妈要休息了就出来，一直在车里等着老公。现在的天闷热得要死，晚上都得35°左右，我在车里从十点一直等到快两点，连续两天了，晚上躺床上都感觉自己浑身在抖。我跟老公说了，如果今天他还有应酬我就去找宾馆住，绝对不自己回他家。　　-----------------------------　　支持楼主搬出去，看了你的家庭状况，以后如果有了孩子矛盾冲突就会积攒的更多，等爆发那一天对大家就都不好了。既然决定搬出去就果断点，不用想太多，毕竟永远都无法让所有人都满意不是吗？　　
　　其实，结了婚就是一个独立的家庭，公婆是一家，你们是一家，你和你老公磨合好就可以了。只要经济能独立，哪怕是租房都应该自己过。远香近臭，年节回去看看老人，买买礼物他们还挺高兴。　　
　　@u_16-07-26 11:25:00 　　现在特别不愿意看见公婆，晚上老公应酬，我从我爸妈那等到十点，我爸妈要休息了就出来，一直在车里等着老公。现在的天闷热得要死，晚上都得35°左右，我在车里从十点一直等到快两点，连续两天了，晚上躺床上都感觉自己浑身在抖。我跟老公说了，如果今天他还有应酬我就去找宾馆住，绝对不自己回他家。 　　-----------------------------　　@一只小马2002ABC
13:04:00 　　支持楼主搬出去，看了你的家庭状况，以后如果有了孩子矛盾冲突就会积攒的更多，等爆发那一天对大家就都不好了。既然决定搬出去就果断点，不用想太多，毕竟永远都无法让所有人都满意不是吗？　　-----------------------------　　嗯我必须搬出去了，那天差点忍不住，还有很多事没说，我公公嘴特别碎，亲戚家孩子都跟我说我公公就是个娘们，什么事都想显示他多能　　
　　@一只小马2002ABC
13:09:00　　其实，结了婚就是一个独立的家庭，公婆是一家，你们是一家，你和你老公磨合好就可以了。只要经济能独立，哪怕是租房都应该自己过。远香近臭，年节回去看看老人，买买礼物他们还挺高兴。　　-----------------------------　　我也发现了，不仅是公婆不肯定把儿媳妇当闺女，儿媳妇也不可能把公婆当爸妈。有矛盾绝对是记仇的，还不如离得远远的。　　
　　好消息啊！回迁的房子基本确定下月交房，我们终于能搬出去了！！！　　
　　我想问你出去住了吗我跟你一样，比你更包子，现在都两个小孩了，一堆矛盾，也是自己我一个人带，老公又喜欢都住一块。房子他们凑了一部分的首付，装修，还贷都是我们在还
　　出去自己租房子住，把房子还给妈妈。至于以后房子怎么分，那是妈妈的事，有什么好纠结的。母亲已经失去了自己的老公，还要抚养妹妹。醒醒吧，别再为难妈妈
　　很正常啊，我没结婚前和亲生父母住一起的时候都觉得烦过，何况一个外人，所以我特能理解女人不想和公婆住一起的思想
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&&&&&&&&　　之所以把已婚男人在处理婆媳问题上的一些表现单独拿出来写，是觉得在婚姻生活中，婆媳矛盾作为最有代表性的双边矛盾，能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足。本来男人天性中就不具备女人那种适应力，不擅长应对复杂的家庭背景和婚姻矛盾，婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性，还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。　　除了孙悟空，就连猪八戒都有丈母娘。所以很多男人都会遭遇婆媳争战。究竟是什么导致了矛盾的加剧、激化和升级呢?究竟男人在这其中应该起到一个什么样的作用呢?这些问题和女人有关，更和男人有关。如果男人能够正确面对婆媳问题中那些自己觉得无能为力的事情，反省自己的行为表现有没有可以改善的地方，这对防止由于婆媳征战造成婚姻裂痕有一定的帮助。　　失误之一：　不注重融合两者的关系，缺少正面的调和　　在婆媳关系中，男人是一个纽带和桥梁，因为他，两个素不相识的女人才走到一起，成为一个大家庭中的两个成员，而且其中还含带了不可动摇的管理关系：婆婆必须是领导，媳妇就应该是下属。这可不带商量和含糊的，就算你是一个多么神通广大的人物，只要进入婚姻，你就得接受这种天然的安排。
　　当然，有的婆婆比较软弱，被媳妇占了上风的情况也是有的，但对于一般人来说，你永远需要在表面或者形式上敬重婆婆几分，凡是有教养的人都得这么干。　　于是婆媳关系就永远不可能是双边关系，而永远是三边关系。因为大家都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的，不管是婆婆和媳妇，在男人面前都有一种 “我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩;媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。　　女人，即使到了八十她也是女人，都喜欢甜言蜜语，喜欢恭维和鼓励，喜欢倾诉自己的委屈，寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思，结果有时候两头其实都为对方做了一些友善的事情，但都被他“贪污”了，“截留”了，本来是很精心的安排，结果什么好的效果都没有出来。　　尤其是刚结婚的男人，正处于刚刚体会婚姻的感觉的时期，自己的老婆还没熟悉起来呢，根本不知道怎么去处理这两者的关系。他本能地就认为只要这两个人都爱自己，自己也都爱她们，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是：我妈(我媳妇)是一个好人，你一定会喜欢她的。但生活中的相处和好人坏人没有什么必然联系，就算杀人犯可能在杀人之前还“五讲四美”呢，人家一辈子除了杀个人之外一点劣迹没有。我们生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人，就是和自己婆婆“犯相”(相克的意思)，这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量，而男人是其中关键的环节。　　打个比方，婆婆过生日，两个人商量着买点什么，媳妇建议给婆婆买副金耳环，婆婆爱美，丈夫很高兴，于是买了。可是寿筵上，男人什么都没有说就给婆婆了，做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心，有想法，于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也许会感动，也许觉得很平常，总之没有起到应该起的效果。要是丈夫能主动一些，回家就对妈妈说：“这礼物是您媳妇给您买的，她知道您时尚，有品位，特地找了好多家才挑到这副金耳环，说您戴上肯定好看，我说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。”你说这样效果能一样吗?妈也高兴了，媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过，有什么关系，效果好就行啊。　　换成是婆婆为媳妇做事，也是一样的道理。男人有时候不知道，这两个人的感情不是自动生成的，不仅要在后天中培养，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏，而修复它，完善它，却非常艰难。如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性，巩固感情，而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心，那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成，就像天山上的冰雪，不经历地壳变迁这样的重大变化，是不可能融化了。　　失误之二：感觉在矛盾中无所适从，选择逃避的心态　　没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。但经常是有能够处理好的，也有处理不好的。当两个人自己不能解决和平衡好的时候，往往就会把目光转向两个人生命中共同的男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和理解。　　婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必就是想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边;媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅长处理家庭问题，他们思维比较简单，对就是对，错就是错，像这种站在不同的角度两个人都有对的地方，也都有不对的地方，完全怪谁都是不公平的，把责任推给谁自己都吃不了兜着走的情况简直活要人命。　　“ 烦”这个字，男人说了不止一次。他们总觉得，两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中的一方。但男人就是不愿意表这个态，他们也害怕得罪人，害怕自己说了实话结果引火烧身，而且最关键的问题是，男人最讨厌女人的唠叨和抱怨，最烦有人在耳边嘚啵嘚啵像唐僧一样的絮叨。只要遇到这种两个人都抓住他抱怨的情况，他就根本顾不上思考谁是对的，谁是错的，他只想就地消失，马上逃开。　　所以女人很难在男人那里得到自己想要的，不管是当妈的还是当老婆的。只能逼得他开始逃避，谁也不管，掩耳盗铃。说多了，会让男人觉得这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。经常有男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说：“你们就不能替我想想消停点儿吗?我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢?为什么就一定要争来争去呢?”　　其实，婆媳关系远没有那么复杂，尤其是当两个人之间没有原则性分歧，而且矛盾没有尖锐到桌面上时，大家还能维护表面平和的时候，只要男人采取两头敷衍，互相安慰的“两面三刀”战略，就能继续保持这种和平的态势。　　比如老婆说：“你妈某天怎么怎么了，我很不高兴。”男人要正确分析老婆的心态，如果当天她没有表现出来自己的不开心，那么她就还是挺知道分寸的，不过是想在他这里得到一些安慰。这时候男人就不应该压制和打击老婆的说法，也不要一味地替老妈辩护和解释，这会让老婆更生气，觉得你们都是一伙的。而应该尽量站在老婆的立场上，承认自己妈的确有不对的地方，老婆做得很好。还可以油滑一点，说：“你等着我回家批评她，这老太太越老越糊涂，你别计较。”千万不要说“那是我妈，我能怎么样——”这样一句最让女性讨厌的话。谁想把你妈怎么样了，谁能把你妈怎么样啊，就是诉诉苦，背地里聊聊天，也没让你给老妈一个什么全军通报批评，怎么就不能说了。　　有的男人属于一条道跑到黑的那种，脑子都不知道转个方向。一听老婆说他妈点不是就马上跳起来，根本不管女人有没有什么苦衷，也不管自己妈是不是真的有错误，像捍卫国家领土完整一样捍卫自己妈。这种反应实属过激。　　谁人背后不说人呢，谁人背后不被人说呢。从古到今连圣人还发牢骚呢，更何况普通人?那就是天性。只要能控制，就属于正常现象。男人越不让说，反而会激起老婆的逆反，如果客观些，老婆也就没有那么多怨气了。　　男人不能逃避矛盾，逃避到最后你也躲不过。和烦人老妈、烦人老婆一起过的还是你，你过不下去了，换个主，也都是这些事，还是迎难而上，主动化解的好。　　失误之三：无限压制弱者的一方，企图控制矛盾的爆发　　前面说了，当遇到婆媳矛盾的时候，男人最喜欢对老婆说的一句话就是：“那是我妈，我能怎么样?”老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之日了，谁让你是儿媳妇呢。　　这种控制只能控制一时，但不能确保永远都有效果，永远不可能消除矛盾，只是在推迟矛盾爆发的时间而已。对于老婆心中的想法和怨气，男人不能利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。古人治水尚且知道要疏通，不能硬堵，以现代人的个性强迫一个人低头屈服于一种没有道理的力量，只会遭到更大的反抗。　　这种看似最直接的解决办法，也是最拙劣的解决手段。男人需要给女人一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，这样两个人的关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。　　社会发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以“下课”了。男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到自己的小家庭的利益的时候，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。　　我们和父母之间的相处也是一种心理战和彼此试探、交手的过程，完全的屈服也不是真正的孝顺，那是懦弱，父母并不能够在我们完全的顺从中获得应有的快感，反而会越加地把我们当做无能的、令他们担心的幼儿，不满反而会更多。这就是现实中为什么强势的子女，父母反倒会喜欢、畏惧，越是奉献多的孩子，父母反倒会不断地加压的原因，人性如此。　　有时候，和父母讲道理是行不通的，他们习惯了操纵，就像一个已经昏庸的皇帝，你想说服他安静下台，简直就是不可能的事情。父母喜欢控制孩子的生活也是因为他觉得你还不够资格和他谈条件，你还不够独立。当你表现得足够成熟的时候，他们就会重新定位和明确父母和孩子之间的关系，变为一种依赖和敬佩，而不会再无辜地操纵。　　失误之四：采取不恰当的处理方式，造成矛盾加深　　老话说：“聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传”，指的就是男人在处理家庭矛盾的时候所采取的不同态度导致的不同结果。恰当的手段绝对能起到调和矛盾、降低伤害和影响的作用，但是不恰当的举动也绝对能起到油锅加水、恶化事态的作用。　　有的男人缺乏社会经验，不能够把双方的意见都消化在自己这里，而是直接原封不动地传递给另一边，使有些本来是无心的意见和随口的唠叨，最后都起到了最恶劣的影响。比如老妈无心地和儿子唠叨一句：“你老婆是不是太能花钱了，这个月我都看她买好几件衣服了。”本来婆婆看不惯也就在心里，不会当面和媳妇说，可儿子嘴快，回家就说了：“我妈说你能花钱，你还是注意点吧。”一下子就把老婆惹恼了：我花自己的钱和她有什么关系，她怎么啥都管啊，而且还有了一个心结：婆婆不说，老公都没觉得怎么样，婆婆一说，老公就管我，他还是更听他妈的话。这下子又扯到管辖权的问题，完全脱离了穿衣戴帽的范围，问题更严重了。　　有的男人说话随意，不注意分寸，比如会对老婆说：“我妈曾经不同意我和你谈恋爱，嫌你工作不好。”这事本来老婆不知道，看婆婆还挺顺眼的，婆婆也时过境迁，接受了这个现实，可一句话就捅开了马蜂窝。女人都是记仇的，一句伤人的话到死都不能忘，以后老婆怎么看婆婆都不顺眼，完全是拜男人所赐。　　还有的男人性格幼稚，自己惹父母生气，或者小家庭和大家庭发生矛盾了，属于两个人一起犯事，结果他却把老婆推出去给他顶雷，说都是老婆让自己干的，这样简直是最糟糕的。结果父母对儿媳妇有了偏见，觉得她带坏了自己的儿子，以后再有类似的问题也会一股脑地推给儿媳。　　男人在处理婆媳矛盾的时候要主动地推功揽过，这才是最成熟、最恰当的行为。只有承认过错都是自己的，功劳都是老婆的，才能最大限度地缓解矛盾，消除互相之间的反感。男人应该知道，你是儿子，你和父母是打断骨头连着筋的至亲血缘，老婆是后天培养的关系，你怎么做都不会从原则上影响和父母的关系，而老婆则不行。只有你承担了责任，在整个矛盾中才是代价最小的办法。　　失误之五：　缺乏对婚姻内容的了解，不能起到承接两者关系的桥梁作用　　谁也不能指望一个男人随着结婚就一下子成熟了，就什么责任都能够承担了，处理婚姻问题不仅需要一定的阅历和社会经验，还需要在婚姻的实践之中进行磨合。每一个刚刚走进婚姻的男人，还带着稚嫩和天真，带着自己家庭所加注的烙印，就这样和另外一个女人生活在一起，这绝对是一种极大的考验。尤其是在处理老婆和老妈的关系的时候，他需要了解两个人的性格、脾气、秉性，才能有针对性地调解矛盾，弥补裂痕。　　但自己的妈妈、自己的老婆，对于男人来说，女人本身就是不好理解的生物，自己又身在此山中，近距离地和她们在一起生活，自然很难看透。　　有的男人就很不了解自己的妈妈，尤其是特殊家庭、特殊性格的妈妈。比如，儿子是独生子而且特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意。她们往往觉得孩子比丈夫都要重要，是她们生活的全部重心，她在这个小世界之中是主宰者，也是失去自我的奉献者。她心甘情愿地为儿子服务，料理儿子的一切，却不能允许有竞争者出现，一旦儿子结婚了，权利面临转移，她就在潜意识之中有意地进行挑剔。　　还有的婆婆一辈子强势，独断专行，掌管家庭的一切，如果再加上高知识、高学历，更容易滋生出强烈的掌控欲，任何事情都要符合她的习惯和逻辑，一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。当然这样的婆婆也会对媳妇好，不过这种好是依照她自己的理解，而不是对方的感受。儿媳觉得不好没用，她一定要觉得好才中。　　有些婆婆封建思想比较严重，观念老旧，思想陈腐，性格顽固，不容易听取他人的建议，宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念，诸如没有儿子就是断后、女的就应该让着男人、男人不应该做家务等早就被年轻人反感的东西。她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解，总是强加干涉。
　　这时候，如果男人不能很好地理解自己妈妈的这些弱点和性格，不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受，就无法承担正确处理矛盾的责任。有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面，而没有看到她作为婆婆所出现的失误，一厢情愿地觉得自己的妈妈很好，妻子自然也应该跟着觉得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的问题了。这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用，而是对老婆造成了双重的压迫。　　失误之六：没有很好地完成情感上的分离，对母亲的依赖性高于妻子　　古语说：一山不容二虎。如果小两口结婚之后和公婆同住，在一个环境内有两个家庭共存，那么势必也会出现两个女人争夺家庭管理权和一个共同的男人的归属权的问题。不在一起居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会，但对于婆媳关系来说，不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷，而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。　　事实上，不共同居住只是降低了外因的作用，而归根结底婆媳之间能不能良好地相处，不仅在于时间和空间的问题、两个人的修养，还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带，缺乏建立小家庭的归属感，万事都以爹妈和原有的家庭为主，那么一样还会有尖锐的矛盾，妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。　　有的男人结婚了也天天往家跑，一天不见妈就想得不行，还要强迫妻子也跟着同去，占据了妻子仅有的一点业余时间。他是满足了，但是妻子的难受却无处诉说;还有的男人事无巨细，什么都对爹妈说，连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍，不仅增加了妻子和父母之间的矛盾，还让妻子有一种被曝光的羞辱;也有的男人把自己父母的家庭当做自己家，把小家庭当做客栈，对父母和自己的亲属过度关心，甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求，完全失去了一个家庭的独立性。　　这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子的常常计较的，并不是某一件事情，或者某一个行为，而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。她最怕的就是你不拿她当一家人，不觉得她重要，而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫，带给她们的正是这样致命的问题。　　所以说，是否和公婆同住不是决定性的问题，男人还是应该懂得一个人独立的意义，并且面对自己终于脱离了父母另外组成了家庭的这种现实。小家庭的重要性要高于大家庭，成年人可以尽孝，可以回报父母的辛苦，但是一定要承认丈夫和妻子的感情永远应该是最亲密的。在处理问题的时候，要综合统筹考虑，伴侣的意见和需求一定要尊重，不能以牺牲伴侣的利益来片面追求父母的满意，这种破坏了小家贴补大家的方式无异于杀鸡取卵，毕竟真正负责的父母希望的都是孩子们会幸福，而不是为了自己影响到孩子的婚姻。如果有些父母让孩子伤害伴侣是为了满足自己的贪欲和私心，那么就更不必顺从他们了。（实习编辑：田广静）相关信息　　做老公的就是疼爱那些在婚后肯迁就婆家的好媳妇。迁就婆家的女人有什么不好？　　1. 大气温情　　一般情况下，迁就婆家的媳妇总会胸怀坦荡，顾全大局。婆家的人再怎么市井陋俗，她虽然偶尔也会感到不舒服不自在，但很快就烟消云散，取而代之的是不满情绪见好就收。相形之下，某些女人嫁入婆家后的自以为是、居高临下，爱动不动就由着性子发脾气的个性来讲真是天渊之别。你可别说这是因为某些女人见风使舵阿谀奉承的表现。女人对待婆家人最紧要的是大气，即便适可而止的自我发泄在所难免，但最起码不能严重伤及夫妻感情。　　2．将心比心　　不单是大气温情的个性让人拍案叫绝，光看好媳妇毫无蔑视的平和眼神，大大咧咧的随和态度，就叫婆　　我今年28岁就开始当全职太太。　　我们结婚没要什么礼金，觉得很没必要。在北京买房也没要父母的钱，一辈子辛苦攒那么点养老的本钱不容易，老人都在老家，身边有点钱做儿女的在外边也放心些。　　我婆婆对我好极了，帮我洗衣服，做饭，打扫卫生不说，最让我感动的是就连我的鞋她都帮我刷了，我家有210平，我婆婆在我家时每天给我擦一遍地。通常我自己在家打扫也不过是三两天擦一遍。我现在不上班了，她也不嫌我什么，这样的婆婆上哪找去。　　我婆婆和大多数婆婆一样，有时候也喜欢占点小便宜，喜欢听好话，还很爱美。根据我的经验哄好婆婆主要有以下几点：　　1、嘴一定要甜，很多父母为子女付出多半是不求回报的，但是几句好听的话一　　这些办法不可乱用，因为婆婆毕竟是长辈，如果长辈不是足够无理的话，作为媳妇使用这些招术，就多半让你沦落为“刁钻媳妇”了，而不为自己的老公所谅解。　　女人刚刚嫁到婆家，是新媳妇接受考验的时候。特别是如果遇到一位刁钻婆婆，无论你怎样做，就是要把你当别人家的孩子，好像你跟她抢了饭碗，要么因为看不起你的出身，对你横挑鼻子竖瞪眼，吹毛求疵，甚至无事生非，当你稍稍表示不敬或做得不怎么周到，婆婆就会大加指责，甚至要把你说得一无是处。真是左不得右不得，轻不得重不得，实在是一件让人苦恼的事。如果还要长期跟婆婆生活在一起，那岂不是昏天黑地，没有出头之日？特别是媳妇与刁钻婆婆相处，可能越示弱，越会受到欺负。所以，　　在现实生活中，女人嫁到婆家，与男人共同生活，也常常要和公公婆婆一起生活，至少是低头不见抬头见。就是亲母女之间也常常有些小摩擦什么的，何况是婆媳呢？因为在中国的传统文化中，男女是要保持距离的，所谓的“授受不亲”，所以，公公和媳妇大多会因为要避嫌，所以常常相安无事。但婆婆和儿媳，都是女人，只是身份不一样，一个是儿子的老婆，一个是儿子的老妈，弄得不好，婆婆会认为儿子娶了媳妇忘了娘，一定是媳妇不好。而媳妇往往心想，到底不是婆婆亲生的，所以，也不可能让婆婆真把自己当亲人待。在许多时候，这婆媳好像不是冤家不聚头。如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，从中得到启　　学习韩国主妇这样对待婆婆，和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。　　1、不恭型媳妇　　要说不恭的媳妇代表，非《人鱼小姐》的雅俐瑛莫属。她与婆婆的新型相处方式现已被一些新婚女性当做婆媳相处的经典来读，并踊跃实践着。　　因为不满意儿子的婚事，婆婆事事刁难儿媳。一般人十有八九都受不了，搬出去过两个人的舒心小日子。不过，雅俐瑛不是，她非得和婆婆相处得和朋友一般，可以拍肩膀、开玩笑了才撤。她对婆婆不是一味顺从，而是斗智斗勇，理论、吵架全用上。最终，她的耐心、智慧征服了婆婆，婆媳俩越走越近，亲如母女。　　&
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