偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷 汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验?乒倬陀盟?的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一??牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...
1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。
2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ： 。。。谷堆旁边。。。。
3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......
4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱 冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是： 抱着敌人的老婆
............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~
5、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。
6、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声 ?
7、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)
8、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。
9、 曾经听成 菊花飞过大雁插满头
10、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。
11、 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸
12、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
13、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。
14、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
15、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）
16、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～
17、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......
18、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。
１、利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后将其设置为Windows开机声音（关机声音）。这样当被愚者开（关）机的时候，冷不丁的必被吓一跳。
２、将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变（最好是换成一些好玩的整蛊软件），让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
３、将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让被愚者误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
４、打开被愚者的Foxmail并任意新建一个帐户，然后打开存贮邮件的文件夹，将其常用的帐户下的收件箱文件（in.box)剪切备份至安全地带（不易被发现也不易被误删除），再将刚才新建帐打开户下的收件箱文件复制到被愚者常用帐户下，最后回到Foxmail，将你刚才新建的帐户删除。
５、打开【控制面板】－【鼠标】，将【鼠标键配置】中的使用习惯改成相反的设置。
６、如果被愚者对于硬件一无所知的话，那么本招是对付他们最好的办法。你可以在他们还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头搞松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，到时候你再神勇现身，轻松将其问题搞定，那么对方非但不会想到被你整蛊，而且还会大力感激于你！对于MM而言，此招更为有效，是整蛊还是英雄救美 ，到时候可就看你的表现了^_^。
７、再为大家介绍更为“歹毒”的一招，那就是将被愚者显示器的对比度调整至最低（以屏幕漆黑为原则），如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
８、如果有充足的时间，用用这招吧！详细介绍，呕心沥血版本哦；）
首先在Win98/2000下将被愚者电脑所有打开的窗口最小化，然后使用Print Screen键捕捉其桌面。
然后打开“画图”程序，按下Ctrl＋V粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。
回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，视对方具体操作系统不同方法也不同，具体如下：
Win98：在桌面点击鼠标右键，选择【属性】－【Web】,将【按Web页方式查看活动桌面】选项选中，然后点击【效果】，选中【按WEB页查看活动桌面时隐藏桌面图标】，最后点击【背景】将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
Win2000：在桌面点击鼠标右键，选择【活动桌面】，然后在【显示WEB内容】前打上对勾，接下来再次在桌面点击鼠标右键并选择【活动桌面】，将除【显示WEB内容】外的所有选项前的对勾全部去掉，最后在桌面点击鼠标右键选择【属性】－【背景】，将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
在任务栏点击鼠标右键选择【属性】，在【自动隐藏】选项前打上对勾，点击【确定】将任务栏隐藏。如果你觉得这样隐藏仍不够保险的话，那么就使用“拖动神功”将任务栏托至屏幕最下方。OK！大功告成，快回到你的座位前，准备偷偷的笑吧。
1、方便面价格便宜最多￥3.5；
当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！
2、方便面口味多样，任挑任选；
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
3、方便面变热只要开水；
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。
4、方便面能解除我们的饥饿；
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。
6、方便面你吃过就没人和你抢；
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。
7、方便面永远不会对你说：“不！”
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！
8、方便面不会和你吵架；
俗话说——不吵架的就不是女人。
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。。。
10、方便面可以根据你的口味任意加料；
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。
11、方便面在你没水的时候也可以吃；
妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。
13、方便面没有节日；
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等。
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。
15、方便面不会在你朋友面前丢脸；
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；
妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你；
17、方便面是比妹妹更爽，因为我吃完了都爱说“爽啊！”
1、聊天室里叫“性感女神”之类的名字。(老娘也要尝尝众星捧月的自慰(不是自慰是滋味))
2、你问她漂亮吗，恐龙一般会说“我属于比较有活力的那种”(知道什么是活力吗？看看我一脸的青春豆就知道了)
3、恐龙朝你笑起来是这样的：—)(我就是不这样：)笑，要不然，你还以为我是塌鼻梁呐)
4、恐龙会告诉你她最喜欢看的书是《飘》。(在网上梦游，感觉真好，没人知道我是恐龙)
5、恐龙会 一本正经地告诉你她不喜欢你说话太随便，连“屁”字都不能说。(谁说只有老虎屁股摸不得，我恐龙屁股看都看不得)
6、恐龙会告诉你刚才跟她聊天的那个人特别没意思，你是她今天碰到的最有趣的人。(好不容易逮住一个，先鼓励鼓励，别让他跑了)
7、恐龙的记性普遍特别好，半年没见，前一次聊天你对她说的每一句话她都还记得。(你只不过出于同情说了一句“你好好可爱哦！”，为此你还后悔了好几天)
8、恐龙会告诉你她正和她的一个好朋友在一起，刚才那句“滚，给你一脚”是她朋友说的。(朋友，看过《侏罗纪公园》吗？)
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机； 不闻拨号声,唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆； 女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊； 妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓； 上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传； 南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连； 不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室，又至戒聊版； 不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君，夫君泪成行； 只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，靓女坦言拜爹娘， 借款千里行，赴约诉衷肠。
爷娘闻女来，四处急躲藏；
阿秭闻妹来，速速锁门窗； 小弟闻姊来，慌里慌张爬东墙。
开我昔时门，挪你罗汉床； 撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场； 千里见网友，网友眼放光；
同网一个月，不知靓女俏模样 恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，
都在网上聊，安能辨我是啥样？
白领公寓：
有一集那个白痴女主角叫刘滋来帮她打开她男友设计的游戏（因为据说游戏形象是以她为原形的），过程如下 :
1. 刘滋走到电脑前按了一下显示器开关（键盘鼠标都没碰）电脑传出一声提示音效 （靠，好人性化的电脑啊）
2. 刘滋双手狂敲键盘号称在打开程序（如果她是键盘快捷键高手我也没的说了）
3. 出现一个好象是网络游戏的画面
4. 忽然游戏画面出来了，是DOA3（这么复杂的游戏居然他一个人开发），只不过加了一点简单效果，而且声效居然是TEKKEN的（不知道TEAMNINJ A看到会怎么 想），两个人在格斗时出现提示音效：ROUND ONE FIGHT （靠，导演电脑不懂，连英语也不懂？）
5. 这时女主角兴奋的抢过来玩，结果画面一黑（明显是把显示器关了）刘滋紧张的 问： 你按了哪个键啊？女主角指了键盘一下，刘滋大喊：你按那个干吗呀，那是删除键 （再靠，这游戏高级啊，可以在游戏中一键删除，建议一些国产烂货游戏学学这点）
6. 这时男主角回来了，在电脑上按了几个键后作出便密的表情，女主角去道歉，男主角很酷的说，不是你的事，我干了这么多年的电脑，居然忘了存盘（我靠，你忘了存盘，那她怎么打开的程序啊）另外我补充，董洁（就是那女主角）还在片中带着动作捕捉仪那么昂贵的dd一试身手。我 晕，那玩意是要数10w$的啊。他一个住公寓的，买的起？？？
想起一个：是个无弱谱演的片子，片中无是个电脑工程师，他想用笔记本给自己的儿子演
示其快速的指法，只见他疯狂的按NOTEBOOK的键盘，并对儿子说，儿子，以后得练的象你爸这样，此时电脑忽然响起了98启动的声音……….汗啊
去年偶尔看到一部什么电视剧里的情节：两广告公司在搞什么比赛，A公司的MM跑到B公司（竟然没被人赶出来）查B公司的IP地址，然后用手机发出，镜头切换到A公司，一群人欢呼雀跃：“搞到他们的动态IP了！”。须臾，B公司的人发现鼠标不听使唤，高呼：“我们被她们黑了，怎么办？”
还有一个电视剧，是港陆合拍的，关永荷演一个美发师，他的弟弟是IT精英，喜欢上了一个聋哑女孩…… 想起来了么？下面揭示白痴现象——
那个男孩在家上网收信，就听di di~ di di~ （注：qq的声音）他说：“有email！”然后镜头挪到任务栏——一只小企鹅闪呀闪的——他单击显示网络连接的那两个小电脑图标——哗~ 出来了一个带着翅膀的信封（注：是一个flash或者powerpoint做成的），音乐响起，开始念信…………
我看过一部片子叫什么名字忘了，我老爹看的，我老爹叫我看,说’快看啊,你看那些黑客真是厉害啊!!’然后我定眼一看，靠!就见那男的在DOS下,屏幕上显示c:\Program~1\office\ 那男的不听的敲DIR,然后口中念念有辞的说:’对方已经攻击进来了，不过我暂时抵挡 住他了,不过对方肯定还有更厉害的招数还没使出来,看!来了!’我倒...是联网打格斗游戏啊?????靠!当场我和我MM就笑翻了，我老爸还不明所以,我看这种片就只要吓唬爸爸妈妈级.
让爱做主里面有个哥们用鼠标打97 用的是八神 心情激动了狂点鼠标 八神 的八稚女就出 来了 偶不知道是否真的有鼠标可以切97
前两天看见某电视剧里的主演（好像叫陈龙）玩pc版的侍魂2，全神贯注，双手不停敲打键盘作紧张状，可是游戏一直处于暂停状态
某BT连续剧，好象是讲西安的一件连环杀人案。凶手最厉害的一件事情就是在《三角洲特种部队1代》的开始选单里啥都不干，就干瞪眼盯着屏幕，却号称在网上查资料。
美丽的大脚》里面花五千块买了台电脑到一个灰长穷滴农村灰长破的教室里上网似乎是打开SINA的首页速度比我2M的ADSL还快的说……
DA师里有一幕是许晴和那个电脑高手（忘了叫什么名字）第一次见面，那个电脑高手居然拿着电烙铁在焊电脑的电路板。之后许晴说让我试试，然后就开始焊接。几分钟之后许晴离开，电脑高手由衷的说：一看这人就是IT高手！
？━━^-^o中华人民共和国o^-^━━？
┃ 爱 情 本 科 ┃
┃ 毕业证 ┃
？━━^-^o中华人民共和国o^-^━━？
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？？ ※ 腾星倒月无风浪. ※ ？？
？？ ※ 龙咆虎哮人嚣张. ※ ？？
？？ ※ 冥雨细润能大地. ※ ？？
？？ ※ 爱意情长比天堂. ※ ？？
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※我.不高.不矮.不酷.不乖.不帅.有点坏
※我.无？.无？.无忧.无虑.无爱.有点呆
※她.又高.又靓.又美.又娇.又乖.惹人爱
※她.有？.有？.有情.有义.有爱.我等待
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叛逆+嚣张+放任= 我的个性？？？？ 我★
香烟+酒精+网络= 我的生活？一生？ ★爱
冷血+倔强+现实= 我的态度？爱你？ 大★
短发+网友+金钱= 我的所有？？？？ ★川
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？⌒？¤ 今后天气多云闲晴``
？？ ⌒？ ●？○？ 守的云开闲见日月.
？ ----？ /？∨？\ 缘在天意份在人？
~~~~~~∏~~∏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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oノo？？？？？？？？？？？？？？？？
│？.妈妈失望的回答.. │
│ 唉!烂泥~想扶都扶吾上壁哟..？ │
？？？？？？？？？？？？？？？？？
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☆？？ご☆我宁愿你冷酷到底ご☆？？☆
★☆？？で让我死心踏地忘记で？？☆★
？☆？？？我宁愿你绝情到底？？？☆？
？‰？让__我__撤__底__的__放__弃？‰
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〖现代少女真糟糕〗〖喝酒猜拳不用教〗
〖喜欢跳舞玩通宵〗〖反正坐台来报销〗
〖穿双鞋子七寸高〗〖逢吮惆衙难叟住?
〖撒娇好比小羊羔〗〖动起怒来拿菜刀〗
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：祝 你 新 年 快 乐 !
英：Happy new year to you!
法：Bonne Annｅe!
德：Frohliches Neues Jahr!
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〖曾经〗☆→梦了→爱了→痛了→醒了★
【如今】☆→伤了→累了→？了→怕了☆
〖现在〗☆→断了→忘了→分了→算了★
【女人】☆→厌了→烦了→够了→甩了☆
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oooO Oooo
对姐妹要忠？( 不)狂( 服)？找爱发情滚
对死铁要仪→ \ ( 踩 ) /← 问三问四踢
对爱爱要铁？ \_)↑(_/？ 无聊废话爬
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？刻？？骨？？？━━？？一？？笑？？
？？？？？？？┇ 累 ┇？？？？？？？
？？？？？？？┇ 了 ┇？？？？？？？
？铭？？心？？？━━？？而？？过？？
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？？？ ？？？？？？？？？？？？？？？
？？？ ↓孤↓↑独↑→命←↑天↑↓煞↓
？？？ ↑求↑↓败↓→犯←↓孤↓↑星↑
？？？ ？？？？？？？？？？？？？？？
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？？？？？↑缺的就是钱， 穷的-别来！
？？钱？？？玩的就是拽，看不惯-滚开！
？？迷？？？聊的就是女人，丑的-不要！
？？？？？↓混的就是牛逼，不服-你来！
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__________________________________绝
__ㄨ ☆ざ情缘☆ざざ太假ざ☆ ㄨ__恋
__┋☆ざ网络☆ざ☆ざ虚幻☆ざ☆┋__绝
__________________________________爱
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','''？⌒？⌒？.',''',,',.'',,','',.
？？？？？''o┈网事本如风┄o.'',,',.
？田？田田│ '',,',.o┈恍如烟雨中┄o
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
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【嘟嘟oοО○●哇靠！！！快让开】
？？？？老婆！开车罗`坐好啊
？？五档？老公！开慢点`我兴奋
？⊙？⊙？。oо○ 压死了不赔！
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⌒？ ¤ Oooo°亲亲我抱抱我？→？→
？⌒？⌒⌒ ？？你无聊时想想我∞→
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生生世世？田？田？？久久吻你？？亲你
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__☆不爱我。放了我、、、☆__绝？？恋
__☆、、、得到我。珍惜我☆__
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⌒ ⌒│？苦苦等你_害了自己？傻傻爱你
＠ ＠│伤了自己？天天想你_痛了自己？
）│时时盼你_骗了自己？一切随缘吧
≈ │既然付出了*不会后悔**********
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？⌒？','？ ⌒？ ？ ？？ ？？ ☆
',' ',' ',' ','☆ ？★ ？？ ？？
','流星雨是美丽的难忘 ☆？ ☆？ ？
你说过会同我一起',',★ ★ ☆
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？::无法感觉 ─→ 你对我多冷 ？
？::无法度量 ─→ 你伤我多深 ？
？::已过去的曾经 「似水无痕」？
？::只剩下一个支离破碎的灵魂 ？
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？？？─？──？？？──？─？我.？？
？？│缘是天定__缘__份是人为│爱.？？
？？│相识为缘__份__相知为份│你 ？？
？ ？──？─？♂？─？──？**
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？━━^-^o中华人民共和国o^-^━━？专
┃ 学 生 证 书 ┃用
┃ OICQ OICQ ┃公
？━━^-^o曾奕 Ｖ Ｓ兔兔o^-^━━？章
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我不要再想你★ 不 __━━__oooO 【一】
我不要再爱你★ 会 ┃苍天┃( ) 【脚】
不会再提起你★ 有 ┃为证┃ \ ( 【踹】
在我的生命中★ 你 __━━__ \_)【掉】
『聊聊』←四ぷ喷ぷ神→【花】
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？┅┅？ ？傻傻爱你_伤了自己？
┇痴痴┇ ？苦苦等你_害了自己？
┇呆呆┇ ？天天想你_痛了自己？
？┅┅？ ？时时盼你_骗了自己？
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？如果不能与？自己心爱的人在一起我
？ ●？○？？宁愿孤独一生！！！！
？ /？∨？\ ？ I LOUE YOU ！
？ ∏ ∏ ？ 爱你 ★ ★ ★！！
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？□？☆★相爱是缘 相守是份★☆？□？
？□？☆缘是天定 份是人为☆？□？
？□？？爱是永生承诺？ ？□？
？？★？□？ 我永远爱你 ？□？★？？
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？？？？○←Ｉしovのyoｕ→○？？？？
〔我爱 〕0o ？？？？？？oO〔只想..〕
〔娃娃〕 ？爱？？你？ 〔娃娃〕
？？？？ oО ？？？？？？Οo ？？？ ？
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借号码的没.？ __━__ ？.爬的恋网想
无聊的闪开.→ ┃滚┃ ←.删的码号要
查户口谢绝.→ __━__ ←.拜拜的PO要
说脏话的滚....↑ ↑....赦无杀着我惹
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（*＼／*）遇见你认识你爱上你 ●？○？
*＼ 爱 ／*是我一生最庆信的事/？∨？\
* ＼ ／*放弃我是你一生的错误∏ ∏
人世间真爱难求~~~~~~ 爱一个人好难难！
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？━━？ √缘聚メ缘散ミ缘如水？.
┇拒绝┇ √情深メ情断ミ情如梦？.
┇爱情┇ √此缘メ此意ミ何己知？.
？━━？ √泪洒メ缘情ミ伤感中？
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如果我不爱你，希望你不要伤心~〖无缘〗
如果我说爱你，希望你不要相信~〖无聊〗
如果我说烦你，希望你不要介意~〖无心〗
如果我去见你，希望你不要倒地~〖无法〗
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喜欢玩网络游戏の..言论自由の..找我册.
[石器..金庸..网三..联众军旗..诺瓦城..
九城..听歌..哒别港...嬲卵谈..港宝话..
发宝气..养宠物..吹牛皮..恰烟..喝酒..]
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读书苦，读书累，不如参加黑社会，
有吃有喝有地位~~~嘿嘿~~~~~~~~~~
☆．°．？？．☆？☆．°★永不会沉没.
？？īΘ│？？īΘ│？？īΘ│īΘ│？？？？
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？？？？？？？ ≈☆~恋爱阁~☆≈
？？？爱∥恋？？？ぃ ？○？● ぃ
？？ ∥ ？？ ぃ /■\/■\ ぃ
？☆缘？？？份☆？ぃ____──____ぃ
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成熟稳重 幼稚调皮 温柔体贴 活泼可爱
脾气暴躁 内向害羞 外向开朗 心地善良
风趣幽默 慢条斯理 积极进取 郁郁寡欢
处事洒脱 圆滑老练 豪放不羁 异想天开
多愁善感 淡泊名利 情绪多变 胆小怕事
循规蹈矩 热心助人 快言快语 爱管闲事
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？？☆傲〓？？兄？？弟？？〓豪☆？？
？？★易〓？情 ☆恋☆ 深？〓气★？？
？？☆冷〓？？无 ☆ 情？？〓冲☆？？
？？★峻〓？？？无爱？？？〓天★？？
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？？？oοΟミ __恋__ミΟοo？？？
(永远 〕 oO天？永？地0o 〔现在..〕
(爱你 .〕 长？远？久 〔 将来〕
？？？？☆？ __━__ ？☆？？？？
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ζ★≈ ？？★『请你相信』★？？≈★ζ
ζ★≈ ？？★永远爱你★？？ ≈★ζ
ζ★≈ ？？★？？★？？ ≈★ζ
ゑ永？？远？？？？？？？？爱？？你ゑ
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______ ？？？？？？..`` ... ``..
？？？？？？我爱你】李？？？？？？？>
______ ？NaNa？亮？``` ```
？？？？ ```...```
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爱一个人好难，爱两个人正常，爱三个人好玩，
爱四个人好平凡，爱五个人罢蛮，爱六个人了不得拦，
爱七个人是天才。但是我就只爱我的堂客→唐利撒，冒改
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？━━？ ？☆o唯独你是不可取替o☆？
┃恋の┃ __───────────__
┃LOvE┃ ≮从今以后心只爱你√丽婷≯
？━━？ __────────LOVE YOU
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│曾│ ？？？？ │如│
│经│ ？封杀？ │今│
│错│ ？网恋？ │戒│
│爱│ ？？？？ │爱│
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？？如你 ？？☆？？☆？？ 我辈 ？？
？？果是 ？☆永☆☆远☆？ 宁子 ？？
？？爱错 ？？‰爱你‰？？ 愿是 ？？
？？上的 ？？？LOVE？？？ 一错 ？？
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o？？？oo● ____爱____ ●oo？？？o
〔 不管〕 oO天？你？地0o 〔还是 〕
〔现在 〕 为？☆？证 〔 将来〕
☆__________☆
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命中注定 上帝说原谅你 要我们黏在一起
还是爱你 没办法讨厌你 也许是爱的引力
命中注定 上帝说就是你 我想念你的呼吸
命中注定 要我们永远在一起
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→→→→→→【爱已无痕】←←←←←←
？？☆不做你的情人不做你的爱人☆？？
↑？？☆不做一生一世爱你的人☆？？↑
→→→→→→【来生再续】←←←←←←
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______？爱到一无所有？____ 疯子永
____？爱到心力憔悴？________ ？の？
__？爱到永不後悔？__________ L ？？VE
？爱到海枯石烂？____________ 佳佳
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？？？oοΟミ __恋__ ミΟοo？？？
〔极爱 〕 oO天？永？地0o 〔现在..〕
〔..自己〕 为？远？证 〔 将来〕
？？？？☆？ __━__ ？☆？？？？
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？？？？ °∴★．*∴*．☆∴°
？闭？？
？？嘴？
？？？？ 【往下拉，下面还有】↓
哈哈哈，“拉”出来啦？你可真够傻的～
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？☆？？？〓我只爱你〓？？？☆？
？★？？？♀就是爱你♀？？？★？
？☆？__♂№今生爱你№♂__？☆？
^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^^-^^-^^-^^-^^-^
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__━━__我 ●？○？ 我 __━━__
じ☆ve┃爱☆ /？∨？\ ☆想 じ☆ve┃
┃JUN ┃你 ∏ ∏ 你 HYOLEE┃
__━━__ ．☆永远爱你☆ __━━__
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oooO ？__━__ ？ Oooo
( 踩)→┃你┃ ←( 扁)
\ ( →┃√┃ ← ) /
\_)？__━__ ？(_/
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____─ ─__─
______ ______
┃____ 绝 ______
____────______─爱─────
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●oo | |HIoo？○？
| 无条件为你 | <□\
√| | 因为我很喜欢你 | |？
？？？| | ？？？？
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⊙ ⊙祝 你 快 乐
（（（（（（（（）））））））
－－－－－－－－－－－－－－
俺害羞了~~~~~
*^_^*--&--^_^
你真坏，放开手
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_//|.-~~~~-,
/66 \ \_@
●）(")_ /
（ ┃ '--'|| |-\ /
我不怕你！
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？？ ？ ？？？ ？？？？○？●
？？？ ？ ？？？ ？？？ /■\/■\
？ ？ ？ ？？？ ？？？ <| ||
往事如烟,魂萦梦牵,增添我心中思念；
纵然追寻万年，今生的情缘不变！
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__━━__ __ ≈☆爱☆≈ __我爱你
┃天地┃ ㄖ？ 心中情人 ？ㄖ○？●
┃为证┃ __既然爱了就__ /■\/■\
__━━__ →☆海枯石烂☆← >>---I love you--→§__━__
？？ ？？留？？？？给？？ ？？
？？__━__ ？ __━__ ？ __━__？？
？ ┃最┃ ？ ┃爱┃ ？ ┃的┃ ？
？？__━__ ？ __━__ ？ __━__？？
？？ ？？爱？？？？人？？ ？？
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★ ？？
？？？ ☆
/○\ ● ？？？？ __────__
/■\/■\ ？？？？？？ │青梅竹马│
<| || ？？？？？？？？ ____──____
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*/ . ./\~~~~~~~~~~~~~~\. |*`|房|缺|
`\* ,/,.\______________\.■ |子|个|
*|| ..？田 ？ |？|？| ？◆ |有|老|
.||##■？ ？ | '|' | ？〓 |了|婆|
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？？？？ 我现在最 ？？？？？？？
？？？？ 大的愿望？？？我∥好？？？
？？？？ 就是想你 ？？ 是∥爱 ？？
？？ 陪著我!! ★好爱你★
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？@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@？
@ 爱 你 好 难 @
@ @
@ ？？？! @
@？ ？| ？ ？ ？ ？ ？ @
？@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@？
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※━━^-^o美丽人闲蝴蝶国o^-^━━☆特
┃ 结 婚 证 书 ┃此
┃ QQ - 12345 QQ - 67890 ┃证
☆━━^-^o美丽人闲蝴蝶国o^-^━━※明
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〖曾经〗☆→梦了→爱了→痛了→醒了☆
【如今】☆→伤了→累了→？了→怕了☆
〖现在〗☆→断了→忘了→分了→算了☆
〖生活〗☆→坠落→失落→破落→堕落☆
__我们__要学会ξ忘情Φ忘爱※忘悲伤Ю
〖Ｅ个〗人の？精彩？※
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（*＼／*）遇见你认识你爱上你 ●？○？
*＼ 爱 ／*是我一生最庆信的事 /？∨？\
*＼／ 你是我的精神支柱我爱你∏ ∏
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？？？？ 网痞勿近！！
？封？？ 想不到在网上对人以诚相待
？？杀？ 却处处受到伤害 成为别人
？？？？ 找乐的玩物 真是悲哀啊！
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★★★ ★★★
★★★★★ ★★★★★
★★★★★★★★★★★ 祝你快乐！
★★★★★★★★★
★★★★★★★
★★★★★
★★★
★
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？━？┊不┊筋┊伤┊软┊看┊远┊选┊
┃执┃┊诲┊疲┊痕┊弱┊破┊离┊择┊
┃著┃┊：┊力┊累┊也┊也┊爱┊逃┊
？━？┊：┊尽┊累┊罢┊好┊情┊避┊
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要号码的？ __━━__ ？想泡我的
说费话的→ ┃闭嘴┃ ←想骂我的
没名字的？ __━━__ ？想网恋的
凡说“哦”“是吗”“是的”给我闭嘴~！
1，一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他：“你知道任意键在哪吗？！”对方半天没说出话来
2，有个我妈同事的来我家，他是开电脑房的，看到我在打星际，指着我的显示器说“你的电脑这么小”，然后又指着我机箱问我“这是什么”，我当时那个FT啊，一看就是个白痴中的白痴，我就说，那是电脑，然后他很疑问的指着显示器问我“那这是什么”，我曰“显示器！”
3.我的同学(女生)他是我们学年的第一名保送研究生 什么都是前矛计算机也过了3几 有一天她打电话给我 有点哭了的感觉 她告诉我她一不小心把桌面上解霸3000的图标给弄回收箱里了 问我怎么办 他看不了电影了!!! 我说恢复就行了 可是她说 那是什么?
4.偶一快退休的同事，将3英寸的光碟塞到软驱里，然后一口咬定光碟是坏的，因为F区说“请插入光盘”
5.俺刚接触电脑的时候是爸爸办公室装了一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：你爸那的硬盘是多少的。俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）。他说：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺当时那个得意啊。
6.昨天我办公室换了台新电脑，传达室老头居然跟上来，不声不想的进了我办公室，站我后面看半天，然后冒了句：“奔几的？”（我心说：“可以啊，这把年纪对电脑这么内行。”）我说：“奔四”老头冒出暴强一句：“老了点吧，我女儿昨天买了一台电脑，奔6的，比你这个好，画面老清爽。”寒ing.............................
7.刚买了没有几天,电话告诉我送的托盘坏了,我去看,结果是光驱的......
8.当天下午告诉我脚踏板也坏了,现场一看,鼠标在桌子下面.
9.更离谱的是他妈也就是我姨,听说可以在电脑上看电影,一直打电话问我帮他们买电脑的时候,是不是忘了要遥控器.
10.第一次在电脑上玩模拟街机的游戏，屏幕显示说“Please insert coin”，我就问BF往哪投币啊？BF狂FT，说你往软驱里投一个币吧
11.偶MM,一天在98下使用U盘，完毕后我就点击右键里的“弹出”突然看到MM跑到机箱后面等.我问为什么？她说:我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上去了.............晕倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
12.我表妹的一个同学买了一台电脑，有人想玩他的电脑，他告诉别人说“先去洗手!免得我的电脑感染病毒!”
13.我刚接触电脑也很糗,在网吧上了会网,问我旁边的一GG:“先生,请问几点了?“
14.我的前科室主任，对电脑一窍不通——一日下班，主任正要关办公室的门。我：“等等，电脑还没关！”主任大手一挥：“我关了！”（掷地有声）看我不敢置信的样子，主任自信的说：“放心！我把电源线给扯了！”·#￥%……—*
15.一次学校通知计算机考试，某位仁兄暴强，问老师：考试硬盘要自己带吗？？？？？？？
菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？
大虾：你应该立 即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么操作都不行。
大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”健三次？
大虾：……汗
q.. 还有初中的时候我同桌是一ppmm，夏天上课的时候穿一无袖连衣裙，由于上课的时候都要求我们把双手放在桌上的，而且mm的坐姿略带前倾，通过袖口mm刚发育的很小巧直挺的mimi一览无遗，我看的痴了，突然老师喊我名字：“××，你不听我课一直在看边上，有什么好看的啊？”我脸巨红，还好边上的mm没发觉
r.. 和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事， 马上面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街。
s.. 我和女友去看另一对男女朋友,结果在网吧找位子时,一时没有位子,就去抱抱女友,还 温存了一下,结果突然有人打了我一下,发现旁边我女友看着我,啊啊啊啊啊啊啊,抱到人家的女朋友了.那个尴尬呀......
t.. 一天晚上，我和我gf坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是gf，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出低头跑开时我才发现是她挽错人，这时我gf在后面笑着看我。。。。。。。。。冤啊！！！
u.. 还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕。。。。
h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各 个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！ 汗……
i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个mm来找我借杂志当时她穿短群 哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
h.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－ －避孕套！！当场呆立！！！
l.. 我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*
m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一mm进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度， 衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。
n.. 夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多mm啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个mm的胸上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的 毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！
o.. 我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤, 好性感的屁屁!好温柔的巴掌! p.. 高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下
“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我也没找到那位蹬我的mm 。后来回去背上疼了好几天
搞笑留言共欣赏哦：几年青春，白白浪费。大学生活，枯燥乏味；早起晚睡，又困又累；铃声一响，掀起热被；列队出操，洗漱排队；争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰, 倒头再睡；教授提问，啥都不会；每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；结业考试，作弊劝退；人间地 狱，深有体会；周末生活，实在乏味；街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内。打个电话，话费太贵；男生亲密，怀疑是 gay.郁闷之极，不敢犯罪。时事大会，纯粹受罪；稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱的好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；窈窕淑女,自己不配。初恋情人，与人高飞；奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，欲哭无泪；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈! 啥都不说，都是白费！重新做人？身心疲惫！自己点背，不赖社会。世到如今，有啥体会？千言万语,hard to say
当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”
龙骑士的坐骑叫做“龙王号”
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”
丑女饲养的宠物叫“龙猫”
丑男栽培的植物叫“猪笼草”
没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”
旨申明，本文适用范围是35岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉、杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。
好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。在此极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门(吹雪)、欧阳(克)、令狐(冲)、慕容(复)，以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。
当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。
单姓中也有不错的，比如楚(留香)、白(玉京)、江(南)等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，惟一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。
名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。
所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……
下面请注意自己的身世背景。
如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，哪个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。
没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。
除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了却一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。
慎之，慎之。
武器的选择上，剑是第一选择。
剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：
九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。
宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们像情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好像来自完全不同的两个星球。
娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。
铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。
九齿钉耙，大唐年间有一位胖情圣用过，可惜招数后来都失传了。
其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀(如傅红雪的黑刀)、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？(猴子偷桃？太下乘了吧？)
如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你了。
好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，情圣的路怎么走？
“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。”
记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在18岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？
所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。
看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。
那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上(这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里)。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成了的样子。
早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门(可以肯定他是情圣的托儿)，传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。
后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：
第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。
第二，她性格冷漠，如小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上贴说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近青楼路线了。
第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。
现在就准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。
还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。
时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。
你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动老子的女人，我和你拼了！”
知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？
如果你性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……”
此后是以一对百的大恶战，虽然理论是你只有1%的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。(不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……)
喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？
如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正娶了。
去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民国外的爹娘接回来让仙女老婆好好伺候哦！笑林
朋友从网上发来一份《金钱规划》，讲的是一个人到底要多少钱才够过一生。答案是，397.2万元。这还只是和平年代排除风险及不明朗因素得出的最低限额。
买一套像样的房子，包括装修大约50万元。我想，50万能解决的房子，一定位于北京的顺义，上海的浦东机场附近，这些等待晋级的城乡结合部。
买一辆还算安全的车约15万元。一辆车的使用期顶多10年，30年就得买3辆车，加上维修保养、税金兼罚金，至少100万元。
养一个孩子，从呱呱坠地，到大学毕业，要30万元。30万是把一个智力正常的孩子养到仅可自食其力的年龄，不包括送出国门去深造，也不包括学习钢琴、绘画、舞蹈、球类、南拳北腿、电子游戏……
孝敬父母要43.2万元。因为一对夫妻要养4个老人，按每月给每个老人300元计算。但如今老年人即使活不上120岁，活个80、90毫不费劲，只孝敬30年，恐怕会落个晚“孝”不保的罪名。
全家开销108万元。也就是每个月的花费是3000元。一家3000元，管住了温饱和低层次的社交，再交上水电煤气电话网络、小区管理费，剩下的至多隔三差五喝顿早茶。每周的运动应选择家庭体罚式的运动，如拖地板，转呼拉圈，跳跳绳，或者干脆爬楼梯；上了岁数就到街心花园或楼下的架空层去，跟着大妈大伯跳红扇舞，打太极拳，最要紧的是清心寡欲。
休闲费30万元，1年1万。如今一年的双休日加节假日，累积一块竟然有140多天，超过全年的1／3，歇着就要消费。一家三口看看电影，出去走走，1万元就不见了。中国这么大，这每年1万的“出去走走”，实在是走走市郊而已，别说跨出国门，就连大山大水，边陲名胜、新疆西藏等等，也可望而不可及。
退休养老36万元。这一条很要命，假设退休后只活15年，每月老两口只花2000元。万一活到16年以上，晚粮就不保了。
由此，每对夫妻月收入不能低于1.1033万元，而中国大部分城市夫妻月收入只有6000元左右，一辈子下来，资金的缺口是181万元。那么，梦想的缺口呢？
更可怕的是，它揭露了一个真相：人生的有效期，只有30年！
应该可以这么说，我在学校性别为男的教师当中是比较帅的，因为至尽我还没有看到比我更帅的！请原谅我以貌取人的态度，但是－－这是千真万确的！
同时，我还不得不说，我的上课也是最棒的！－－有人要说话了，我想第一句应该是“啊~~呸”！没关系，我见得多了，有人就是见不得年轻人实事求是，我理解！
与次同时，还得再提一句，我和同学们得关系也是最好得！我喜欢他（她）们，他（她）们也喜欢我，呵呵~~~！
“啊~~呸”……我随身带了毛巾，我是不怕的！
受到学生们的空前拥护爱戴，主要体现在以下几点：
1、上我的课时教室空前拥挤，别的系的MM也专门串课听我传道授业解惑！为什么会这么多人？我也纳闷，我只是一个小助教啊－－尤其是在一个有17个院士的高校！！－－我究竟何得何能啊？！
2、MM们来了，DD们能不来吗！所以教室显得空前热闹！人满为患！以至于很多老教兽都很羡慕，经常拍着我的肩膀说“到底是年轻人啊……”！
3、教室里以学生MM居多，一般都坐前排，我心中甚喜，这下可以展示自己良好的修养和美妙的谈吐了……我上课可是需要激情的、是需要与听众互动的、是需要与听众交流的、是需要……
但是，面对如此众多的MM追星族，也给我造成了一个困扰－－那就是我在夏天也必须穿厚厚的牛仔裤，以此来保护……自己……其实不能说保护……可是不得不保护，因为某些生理上的原因……
“具科学的推断或者演算，一个男人每六分钟就得勃起一次，这也是说明身体是否健康的一个依据……“天那，每六分钟啊！不得不佩服外国医学专家的专业与精确，因为，我明显地感觉到了这个论断的正确性……
到不是说我就得必须每六分钟哪个啥一次，主要是我感觉到了自己身体某个时候的蠢蠢欲动、自己身体的不听话，这不仅是个困扰，现在简直是个痛苦了，因为我每天必须面对一群活泼可爱的、发育良好的、衣衫单薄的、装了弹簧一样的漂亮的。。女妖精们！！
教室的春色无比荡漾，教室里的味道总使我怀疑错进了MM的闺房，MM们啊，别再考验帅哥我了，我是一个正常男人健康男人我有七六欲啊我也是人啊……
我不能再安心讲课了，无法把注意力集中到上面的大脑，无法再讲出妙语连珠，无法保持自己得体的风度与举止……为此，我遭到了不少白眼，甚至有MM说“他怎么语无伦次啊……”？
……妖精们！你们也别欺人太甚了啊！
我不得不采取措施了，但是，我不能像谢挺逢那样，说退出就退出啊，他可以我不可以，我不能丢掉饭碗啊，我也不忍让我的追星族们痛苦……她们追个星容易吗？！当然，我更不能去做太监，有总比没有好啊！
万般无奈，我不得不去找了医生，面对哪个专治……阳痿、早泻、举而不久、久而不硬……得专家，面对他迷惑得眼神，面对周围惊鄂得眼神……我羞愧地、小声地、态度坚定地告诉他“
为了我的前途、我的事业，您必须……把我给治阳痿喽”！
应该可以这么说，我在学校性别为男的教师当中是比较帅的，因为至尽我还没有看到比我更帅的！请原谅我以貌取人的态度，但是－－这是千真万确的！
同时，我还不得不说，我的上课也是最棒的！－－有人要说话了，我想第一句应该是“啊~~呸”！没关系，我见得多了，有人就是见不得年轻人实事求是，我理解！
与次同时，还得再提一句，我和同学们得关系也是最好得！我喜欢他（她）们，他（她）们也喜欢我，呵呵~~~！
“啊~~呸”……我随身带了毛巾，我是不怕的！
受到学生们的空前拥护爱戴，主要体现在以下几点：
1、上我的课时教室空前拥挤，别的系的MM也专门串课听我传道授业解惑！为什么会这么多人？我也纳闷，我只是一个小助教啊－－尤其是在一个有17个院士的高校！！－－我究竟何得何能啊？！
2、MM们来了，DD们能不来吗！所以教室显得空前热闹！人满为患！以至于很多老教兽都很羡慕，经常拍着我的肩膀说“到底是年轻人啊……”！
3、教室里以学生MM居多，一般都坐前排，我心中甚喜，这下可以展示自己良好的修养和美妙的谈吐了……我上课可是需要激情的、是需要与听众互动的、是需要与听众交流的、是需要……
但是，面对如此众多的MM追星族，也给我造成了一个困扰－－那就是我在夏天也必须穿厚厚的牛仔裤，以此来保护……自己……其实不能说保护……可是不得不保护，因为某些生理上的原因……
“具科学的推断或者演算，一个男人每六分钟就得勃起一次，这也是说明身体是否健康的一个依据……“天那，每六分钟啊！不得不佩服外国医学专家的专业与精确，因为，我明显地感觉到了这个论断的正确性……
到不是说我就得必须每六分钟哪个啥一次，主要是我感觉到了自己身体某个时候的蠢蠢欲动、自己身体的不听话，这不仅是个困扰，现在简直是个痛苦了，因为我每天必须面对一群活泼可爱的、发育良好的、衣衫单薄的、装了弹簧一样的漂亮的。。女妖精们！！
教室的春色无比荡漾，教室里的味道总使我怀疑错进了MM的闺房，MM们啊，别再考验帅哥我了，我是一个正常男人健康男人我有七六欲啊我也是人啊……
我不能再安心讲课了，无法把注意力集中到上面的大脑，无法再讲出妙语连珠，无法保持自己得体的风度与举止……为此，我遭到了不少白眼，甚至有MM说“他怎么语无伦次啊……”？
……妖精们！你们也别欺人太甚了啊！
我不得不采取措施了，但是，我不能像谢挺逢那样，说退出就退出啊，他可以我不可以，我不能丢掉饭碗啊，我也不忍让我的追星族们痛苦……她们追个星容易吗？！当然，我更不能去做太监，有总比没有好啊！
万般无奈，我不得不去找了医生，面对哪个专治……阳痿、早泻、举而不久、久而不硬……得专家，面对他迷惑得眼神，面对周围惊鄂得眼神……我羞愧地、小声地、态度坚定地告诉他“
为了我的前途、我的事业，您必须……把我给治阳痿喽”！
加满油，上高速，一路飞奔，一会儿就到了无锡，路边都在修路，车子渐渐拥挤，顺着车流往前开，才发现无锡已经过了~~那就再往前吧，苏州新区了，翻开地图，费了好大劲才找到方向，终于下高速了，东南西北分不清，只知道跟着车流总会到市区的，聪明！
苏州的房子古色古香的，都低低的矮矮的，象个温顺的女子。就是道路不够宽敞，边上修路，严重堵车，把地图倒过来看，狮子林过了，前面就是观前街，乖乖，不得了的人哦，好不容易看到一个P，转了2圈才到地下停车场。里面有辆小小的QQ，后座还放着一束玫瑰，好浪漫噢！
这边的小吃太多了，因为没有准备所以不知道吃什么好，这个也好吃那个也好吃，人群中还找不到WC的标志，幸亏人民商场招牌高挂，在我们眼里，那四个大字就等于WC。
转悠一大圈，吃了小笼包，翻开地图再次搜寻路线，认为还是去无锡，碰上单行道，倒车，总算转到出口，不许左拐弯，原路返回只能放弃，地图上那么宽的路，在车轮下就那么一点，不敢确定是否左拐，交警在看呢，拐吧。
到了苏州工业园，这边景致不错，路也宽敞，高速在上面，偶们在下面，找不到可以上去的路口，终于高速往右边，我们往左边，走错了，绕一圈，再来一遍，上了312国道，指示牌说高速入口左拐，看到时候已经过了，硬着头皮在国道上开吧，卡车多，灯一个比一个亮。终于又到高速入口了，赶快飞奔上去，只有在高速上才有安全感。
无锡到了，在那里下呢？赌了一把，也就下了，这边车更加少，开到160，心里都有点怕怕，地图不够全，是骗骗不出门的人的，量着到马山的距离，又下去了，不肯跟着前面的卡车吃灰尘，他走右边我们走左边，结果是一条没有修好的路，坑坑洼洼，不比月球逊色。好不容易到了正道，发现后面还有2车跟着颠簸呢。终于到了目的地，靠着太湖，很安静，紧张的神经松弛下来，一觉睡到10点。在一群鹅声中醒来，拉开窗帘，楼下居然是一个游泳池！还有高尔夫练习场，真是个好地方，如果有时间，真想呆它一个星期。
沿着太湖找午饭吃，总算看到几艘大船，上了一家据说还不错的，太湖三白一一下肚。就是坐在船上老觉得晕阿晕阿，连盆里的汤阿也在随波逐流。就这样晕阿晕的一直回到家。
现在我还觉得有点晕阿晕阿。。。
是孙燕姿还是梁咏琪?是陈慧琳还是梁静茹?……
别掩嘴笑着歪想,当然是她们的音乐.当夜幕沉沉到来之际,所有的一切都被无边的黑暗所吞噬,万物在白天的动人光泽被丁点的星光或是纯粹的黑揉搓的冷硬狰狞.风在屋檐下呜呜的哽咽着.人都是怕黑的,渴望光明的心在与漫漫长夜的无力对峙下,逐渐变的躁动脆弱.
来点音乐吧,最好是通俗的.
关掉刺眼的灯光,点燃一棵香烟,将CD机调到合适的音量.在烟头忽明忽暗的闪光和烟灰纷繁的飘落中,那些精致的情歌、悲伤的告白、孤独的感受、淡淡的呢喃,让心像一块吸饱了水的海绵 ,柔韧、润滑.然后枕着安慰进入沉沉的梦.
常在夜的黑暗中听王菲.她那慵懒的声线,我行我素的特质,配上林夕阴郁华美的词作,再加上穿插其间的英伦色彩,直击夜幕掩盖下的灵魂深处,心房随之共鸣的悸动.听的最多的是那张《你王菲所以我王菲》.这张精选合辑共收录了24首歌曲.用上一两个小时在床上听它们播放,就像剧本一样.有开场的《怀念》,有落幕的《流年》.有痴情的《偿还》,有迷离朦胧的《色盲》.
“也许喜欢怀念你/多于看见你/我也许喜欢想象你/不需要抱着你/……/我也许喜欢想象你/受不了真的一起”(《怀念》).
“无所谓/无所谓/来麻醉我清醒的体会/无所谓/无所谓/来麻醉我所有的滋味/乐极就算生悲/你不惭愧/我不后悔……”(《麻醉》).
“一个一个偶像都不外如此/沉迷过的偶像/一个个消失/……/每一个人碰到所爱的人/却心有余悸”(《开到荼靡》).
一曲曲的涌动.过程好比一条流淌着的小溪,有平坦有险滩,有洗澡的魔鬼也有戏水的天使,最后一切都奔向变幻莫测的人生之海.永远弄不懂王菲.这个妖冶的女子在汉字与跳动着的音符间用天赋的喉咙表达了自己太多的想法.比如看破,比如留恋……
也听莫文蔚.同样是个聪明的个性女子.她的声音不是王菲那样的透明感性,有着更多的坚强.长发大眼的莫文蔚是玩世不恭的,带着鬼魅般犀利的时尚,用杂耍似的声音时而高亢时而低沉的敲击着听者的心扉,游刃有余.
闭着眼听《起了毛球》:“斟酌/怎么洒脱/装作不太在乎这个结果/摩擦中爱情也慢慢变薄/……/我们的爱情起了毛球/弄皱了所有温柔……”就像飞不过沧海的蝴蝶,在爱情的狭小胡同里,我们徜徉,彷徨.为爱情的霉变在心脏上织出一个个疼痛的毛球,不想回头但又不想放手.
喜欢在朦朦的睡意中听《十二楼》.随着莫文蔚的声音,思绪就像在层层的爬楼梯,在大汗淋漓中体会酣畅的快感.每次仿佛间都看到一个穿着宽大旧仔裤的长发女子,站在高楼的阳台抱着臂膀踱来踱去,轻轻的哼着:“忘了关那扇门那扇窗/电光/火石/秋凉……影剧版依然沸沸扬扬/像极了枪声大作的靶场/工作了一整天/只喝了一碗冷汤……”
在这个柳絮飞扬温暖气息回旋的5月夜晚,可以听一听孙燕姿.感受娃娃脸的短发女生带来的浪漫与激情.
孙燕姿是年轻的,没有什么能够阻挡她四射的青春活力.躺在舒适的床上,让她的歌声来驱散白日的疲倦,同时发现自己还不是想象般的那样苍老.“梦想/理想/幻想/狂想/妄想/我只想坚持/每一步/该走的方向/就算一路上/偶而会沮丧/生活是自己/选择的衣裳/幸福/我要的幸福/没有束缚……”在模糊的遐想中,睡神来了,慢条斯理的召唤着进入他主宰的国度.
每一天的夜晚,我都会带着一张唱片上床.听蔡琴,听那英,听邓丽君.当然也听男声,齐秦、周杰伦、朴树……有些夜晚我还会听一听老斯特劳斯或者贝多芬.在音乐的伴奏下进入睡眠,我不会孤独,甚至还发出会心的微笑.
晚上,你带张唱片上床.第二天早起,会发现户外的阳光是如此璀璨的笼罩着幸福的你.
当小车撞倒了女士，画面突然弹出字幕……，这是公益广告片。
当小车撞倒了女士，女士能若无其事地爬起来，画外响起解说词……，这是介绍国内科研新成果的科教片。
当小车撞倒了女士，小车夺命狂奔，女士挣扎着起身，却又被后面的人群挤倒，这是国产战争片。
当小车撞倒了女士，司机发现被撞的是自己失散多年的同母异父的姐姐，这是新加坡伦理片。
当小车撞倒了女士，并没有什么特别的情节，司机女士之间的对话可以花去整整三十分钟，这是南美肥皂片。
当小车撞倒了女士，司机横抱起受伤的美丽女子，放着车子不开，一口气跑了三十里地去医院，肯定要演绎台湾言情片。
当小车撞倒了女士，倒地的女士和站在一边的司机都手叉腰拨打板砖大的手机，大咧咧地对着话筒吆三喝四，这是港产黑帮片。
当小车撞倒了女士，女士昏迷不醒，司机吹着口哨晃晃悠悠地慢慢消失了，这是社会反思片。
当小车撞倒了女士，昏迷倒地的却是司机，女士吹着口哨晃晃悠悠开着车走了，这是后现代主义影片。
当小车撞倒了女士，女士穿的是古装，这是科幻片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地向后腾跃，顺便还能扔出一把飞镖，这是华裔武打片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地空翻，转体两周半，同时掏枪，从容射击，这是好莱坞动作片。
当小车撞倒了女士，小车扬长而去，女士被碾成一幅皮。这是美国动画片。
当小车撞倒了女士，女士与司机的整个争吵过程中，两个人面部表情凝滞，只有嘴唇机械性开合，这是日产动画片。
当小车撞倒了女士，女士与司机的整个争吵过程中，两个人面部表情凝滞，嘴唇机械性开合的同时头部还能配合着上下运动。这是国产动画片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，而女士却神奇失踪了。这是日本恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士却面无表情地出现在小车后座。这是港产恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士立刻变成了面目狰狞的胶状异形生物。这是美国恐怖片。
当小车撞倒了女士，倒地的女士侧身一手撑头，一手抚弄大腿，笑吟吟地向的哥狂抛媚眼…… 注意，赶紧让小孩子睡觉去，这将是限量级成人片。
当小车撞倒了女士，女士昏迷不醒，司机驾车仓皇逃窜，瞬间消失在茫茫夜色中，这可以是国产侦破片。
当小车撞倒了女士，女士重伤倒地，司机驾车仓皇逃窜，消失在茫茫夜色中，而后又突然倒车回来，碾死了神志尚清的女士，哦，上帝，这一定是国产纪录片。
当小车撞倒了女士，女士当即毙命，司机肇事后无所顾忌地回家，该吃饭还吃饭，该睡觉还睡觉，各位看官，您瞅准了，此乃宝马轿车的最佳广告片。
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。
我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时
我效仿了名人，被罚了款，被老妈K了，被毛毛虫吻了，被老爸关在厕所里......
后来我想通了-----我就是我，晶晶亮！
如已发过,请见谅
1.久不出兵，郁闷死。
2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
4.出来发现是主人自行解决，冤死。
5.被溅到地上，摔死。
6.被喷到墙上，撞死。
7.被卫生纸擦掉，风干至死。
8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。
9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。
10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。
11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。
13.体力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。
15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。
16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。
17.被一个卵子接受，自豪死。
18.被两个卵子接受，威风死。
19.被卵子拒绝，羞愧致死。
20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。
21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。
22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。
23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。
24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。
27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。
28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。
29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。
30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死
少发了三五千——报社年终奖篇
作者：简直是个笑话
(盼望着，盼望着，冬风来了，冬天的脚步近了。一切都像刚睡醒的孩子，欣欣然张开了眼。山，明朗滋润起来了；水，落了下去；年终奖就要发了,我们的荷包就要鼓起来了!)
报社大楼的停车场里，横七竖八停泊着报社领导和各部门主任的各种面包车小轿车。小轿车里装载的是报社的头和各部门的主任，把车身压得很低。齐车轮的停车线给各种白色垃圾包围着，一堆一堆地，填没了这车和那车之间的空隙。停车场上去是能容二三十个个人并排走的阶梯。报社大会议室就在阶梯的那一边。冬日的太阳光从破了一个洞的玻璃幕墙斜射下来，光柱子落在会议室里面晃动着的几位主任头上。
那些记者朋友大清早就出来，到了报社，气也不透一口，便来到会议室前面占卜他们的命运。“正式记者一千块，见习记者五百块。”报社里的先生有气没力地回答他们。
“什么！”记者朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。
“在去年底，正式记者不是奖的叁仟吗？”
“伍仟块也奖过，不要说叁仟。”
“哪里有跌得这样利害的！”
“现在是什么时候，你们不知道么？别看各个报社年终的广告款象潮水一般疯涨，过几天有的报社还要跌呢！”
刚才卖力赶路犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。今年天照应，广告款飞涨，收息不错,连工商也不来作梗，只找火锅底料的麻烦,报社一个部门多涨这么三五百万广告款，谁都以为该得透一透气了。
哪里知道临到最后的占卜，却得到比往年更坏的课兆！
“还是不要领的好，我们找报社理论了再说。”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。
“嗤，”先生冷笑着，“你们不领，人家就发不出去了么？报社各部门多的是钞票和支票甚至白条，头几个季度涨的还没放出去呢，房地产老板又有大量资金投入进来了。”
支票，白条，房地产老板，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而不领那已经造好名单的年终奖，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不领呢？老婆方面的伙食费是要缴的，为了雇佣人，养娃儿，吃饱肚皮，斗地主欠下的赌债是要还的。
“我们打电话问问其它报社吧。”在其它报社，或许有比较好的命运等候着他们的同行，有人这么想。
但是，先生又来了一个“嗤”，捻着稀微的短须说道：“不要说其它报社，就是电视台也一样。我们早就商量好了，今年年终奖的价钱是正式记者一钱块，见习记者五百块。”
“先生，能不能抬高一点？”差不多是哀求的声气。
“抬高一点，说说倒是很容易的一句话。我们这报社是拿本钱来开的，你们要知道，前些年烂帐太多,广告欠款居高不下,抬高一点，就是说替你们白当差，这样的傻事谁肯干？”
“这个价钱实在太低了，我们做梦也没想到。前年的年终奖是贰仟伍，去年的年终奖又发到叁仟块，不，你先生说的，伍仟块也发过；我们想，今年总该比叁仟块多一点吧。哪里知道只有一仟块！”
“先生，就是去年的老价钱，叁仟块吧。”
“先生，我们报社的人特别可怜，你们行行好，少赚一点利润吧。”
另一位先生听得厌烦，把嘴里的香烟屁股扔到街心，睁大了眼睛说：“你们嫌价钱低，不要领好了。是你们自己到报社干活来的，并没有请你们来。只管多罗嗦
