大家好.
　我刚刚开始做手机相关问答：123456789101112131415销售的.
当我接到客就不知讲什么话好了
本我来已经想好嗲个.
一接到客就不知讲什么好了.
请大家做手机销售的.
给点意见我..
分享下你的经验..
谢谢..
小飞猪你好！我觉得你有做一名好销售人员的潜质，因为你很主动的去探讨销售技巧，这绝对是一个爱岗敬业的人才会做的事情。
有了良好的主观能动性你已经做到好的销售人员的第一步了，接下来你还要准备的就是过硬的业务知识了。了解你拥有的每一款手机的大概性能、特点，这个就要死记硬背了，当然最偷懒的办法就是把各类手机的彩页放在手边，时记时背。背得差不多后就要学会总结，把各款手机的优缺点用自己的理解总结出来，如果能够从经验中总结出，那些手机适合什么样的人群就更好了。到了这一步你已经是一个手机通了，觉得是每一个顾客的手机专家顾问。肚子里面货多了就会觉得与顾客有很多可以交流的了。
至于你说的看到顾客紧张之类的那很正常，每个刚开始做销售人员都会遇到的。技巧也不难，别...
其他答案（共2个回答）
相关问答：12<a href="/b/1GYRA1Mv1awW.ht...
我毕业后也做过销售人员，卖的虽然不是手机，但都是数码的产品，不怕你笑话，我曾经一个月一台机器也没有卖出去，当时我都想放弃，后来我觉得我不能就这么结束，那么以后我...
卖手机不需要知道手机的原理，但是要熟知你卖的手机的功能，你只要好好地读你的那些手机的说明书，知道怎么用，就没问题了
如何介绍这款手机
你肯定要了解这手机有什么功能
与别的手机有什么区别
突出手机的与众不同
要多接触手机
您先要熟悉所卖的每款手机的功能，最好是调出几款有代表性的手机，重点向客户推荐，要有耐心，就不难了。
1)表现出你对顾客的亲和力,这样拉拢你和顾客间的距离
2)你对手机的专业知识,做MP3音效,内存卡,手机的操作系统(智能手机),手机的高中低端产品,可不可以刷机...
答: 分娩阵痛体验仪在哪里可以体验呢？我记得上次看新闻听说过有这么一个发明面世了，但是忘记在哪里可以体验了
答: 数码变焦只是单纯的放大 不能保证清晰
它的工作方式类似于我们在电脑中将图像的某一部分进行放大，不同的是“数码变焦”是在拍摄过程中直接在CCD上完成的。确切地说...
答: 风险当然是有的,谁也不能保证.
不过,劝你千万不要在小网买东西.
最好在卓越,当当和淘宝之类的.
付款方式最好选择"货到付款",用网上银行有点危险!
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
相关问答：123456789101112131415　　因为这种情况最近多次发生，以前发生的时候我一般就是给重新补寄，但是这种事现在越来越多了，而且我店里生意不多，都是我自己包的货，所以我记得很清楚缺没缺货，可最近经常有收到的买家说少东西的，所以问一下大家一般都是怎么处理这种事。
楼主发言：11次 发图：0张 | 更多
　　我的买家从来没说少货过，卖内衣的我是
　　@雪落无痕楼
19:53:00　　我的买家从来没说少货过，卖内衣的我是　　—————————————————　　你的买家真心好，我是卖化妆品的，可能零零碎碎的比较多吧，哎，闹心~　　
　　快递那里查重量
　　@雨后去看海2012
21:27:00　　快递那里查重量　　—————————————————　　丢的是一小包软糖，重量可能都查不出来。　　
　　@雨后去看海2012
21:27:00　　快递那里查重量　　—————————————————　　不过是个好办法，以后可以用的上，谢谢亲~　　
　　换家快递公司，或者打包前拍照。　　
　　你发出的多重，接受快递哪里查，收到的多重，推算买家收到多少货就可以知道，是你漏发，快递偷货，还是买家赖。去联系收货快递吧，
　　@元芳_
21:28:00　　换家快递公司，或者打包前拍照。　　—————————————————　　对，我现在就打包前拍好照片再装箱，每天拍照好累啊　　
　　买家=联系店主要求补发，如果不是很重要的话补款也OK　　卖家=补发或主动退点钱 　　PS，经常有买家说少东西的话，应该是快递问题或者仓库问题了
　　@雨后去看海2012
21:29:00　　你发出的多重，接受快递哪里查，收到的多重，推算买家收到多少货就可以知道，是你漏发，快递偷货，还是买家赖。去联系收货快递吧，　　—————————————————　　是说我家这边和对方所在地区的快递公司都会各自称一下重量，如果发现买家说少货的情况我就给这两个分部打电话问一下重量就ok了是这个意思吗大神？　　
　　@拾屎的辣条
21:47:00　　买家=联系店主要求补发，如果不是很重要的话补款也OK 　　卖家=补发或主动退点钱 　　PS，经常有买家说少东西的话，应该是快递问题或者仓库问题了　　—————————————————　　谢谢辣条，我还是小店，没有仓库，都是我一个人包货，所以记得比较清楚，快递那边也没理由只偷一包糖或者一个唇膏啊，哎，真伤脑筋。　　
　　我也是卖包包衣服打底袜的的，各种真皮钱包包包的，店名是佰魅纤姿，感觉买家都还蛮好的，暂时还没遇到这种事情　　
　　双12在淘宝雅诗兰黛官方旗舰店买了个日霜晚霜的套装，前天收到货打开只有晚霜和各种赠品。心都碎了，怕卖家不认账。联系了客服说给我查仓储要等两天。各种不安啊，今天来电话说查到照片确实少发了，给我补寄了。淘宝等级挺高了，第一次遇见少发东西的情况，我觉得这是小概率事件吧。　　
　　我是买家，前两天给孩子买个秋千，少了4个塑料大螺丝，和卖家费了不少口舌，卖家万般不情愿的补发了。我也很无奈，这螺丝外面也没得卖，我多要了也没用，搞得我讹人似的，唉。　　不过我认识送快递的朋友，说是一般吃的什么的，如果包装破了，他们一般会拿点出来尝尝然后再包起来。汗……
　　回复第10楼，@disguiso0　　@雨后去看海2012 7楼
21:29:00 　　你发出的多重，接受快递哪里查，收到的多重，推算买家收到多少货就可以知道，是你漏发，快递偷货，还是买家赖。去联系收货快递吧， 　　————————————————— 　　是说我家这边和对方所在地区的快递公司都会各自称一下重量，如果发现买家说少货的情况我就给这两个分部打电话问一下重量就ok了是这个意思吗大神？ 　　--------------------------　　让买家把收到的所有东西拿真好意思快递那里称重，拍照给你，然后和你的发件重量对比，如果重量差在合理范围，就是你发少了，如果明显轻了许多，就是卖家骗你　　
　　回复第15楼，@穆震　　回复第10楼，@disguiso0 　　@雨后去看海2012 7楼
21:29:00 　　你发出的多重，接受快递哪里查，收到的多重，推算买家收到多少货就可以知道，是你漏发，快递偷货，还是买家赖。去联系收货快递吧， 　　————————————————— 　　是说我家这边和对方所在地区的快递公司都会各自称一下重量，如果发现买家说少货的情况我就给这两个分部打电话问一下重量就ok了是这个意思吗大神？ 　　-------------------------- 　　让买家把收到的所有东西拿真好意思快递那里称重，拍照给你，然后和你的发件重量对比，如果重量差在合理范围，就是你发少了，如果明显轻了许多，就是卖家骗你 　　--------------------------　　最后那里改成买家骗你　　
　　@麻将拌面炒鸡好吃
22:19:00　　双12在淘宝雅诗兰黛官方旗舰店买了个日霜晚霜的套装，前天收到货打开只有晚霜和各种赠品。心都碎了，怕卖家不认账。联系了客服说给我查仓储要等两天。各种不安啊，今天来电话说查到照片确实少发了，给我补寄了。淘宝等级挺高了，第一次遇见少发东西的情况，我觉得这是小概率事件吧。　　—————————————————　　少了一个霜啊，那肯定能查出来，旗舰店官方都能少发啊，你中奖了~　　
　　我也碰到好多次说少货的，一块眼睛布什么的，重量根本称不出来。有几个其实记得很清楚是没少发的，但是没办法，拿不出证据，只能自认倒霉了，要么退钱要么补发。　　
　　@喵喵了个猫猫
22:31:00　　我是买家，前两天给孩子买个秋千，少了4个塑料大螺丝，和卖家费了不少口舌，卖家万般不情愿的补发了。我也很无奈，这螺丝外面也没得卖，我多要了也没用，搞得我讹人似的，唉。 　　不过我认识送快递的朋友，说是一般吃的什么的，如果包装破了，他们一般会拿点出来尝尝然后再包起来。汗……　　—————————————————　　这种情况其实我觉得就是淘宝的一个弊端，如果以后网购越来越普遍，中间环节肯定要有第三方来负责起来的，但是现在就是买家和卖家在负责，我觉得其实对咱们哪一方都不公平。　　
22:38:00　　是说我家这边和对方所在地区的快递公司都会各自称一下重量，如果发现买家说少货的情况我就给这两个分部打电话问一下重量就ok了是这个意思吗大神？ 　　-------------------------- 　　让买家把收到的所有东西拿真好意思快递那里称重，拍照给你，然后和你的发件重量对比，如果重量差在合理范围，就是你发少了，如果明显轻了许多，就是卖家骗你 　　------------------　　—————————————————　　穆震，我明白你的意思，可这个可操作性有多少呢？买家肯定不愿意去称重，而且我的东西都是一些类似唇膏的小东西，可能客人把气泡膜包装扔掉了，重量差就出来了，所以我觉得可操作性不大。不过还是谢谢你。　　
　　@缥缈孤影ivy
22:49:00　　我也碰到好多次说少货的，一块眼睛布什么的，重量根本称不出来。有几个其实记得很清楚是没少发的，但是没办法，拿不出证据，只能自认倒霉了，要么退钱要么补发。　　—————————————————　　我现在在发货前都拍照片，就怕有漏发，我觉得你也可以试一下这个方法。　　
　　@天沃电动车业 《顶峰助力薇营销》讲的都是最实用的方法，都是实操，手把手教你操作，有最完善的售后，不用担心学不会，而且教程都在不断地更新中，与时俱进。而且CCTV发现之旅《顶峰助力薇商之路》也已经播出。亲们可以去查看一下。薇：【】1.教你如何搞定优质一手货源，确保你的竞争力；2.教你如何定位精准的客户群体3.教你精准客户的引流！让你的客户主动加你的秘密4.教你朋友圈营销策略，打造属于你自己的世界；5.教你写出走心的软文，然后利用多种平台去激发哪些潜在客户；6..教你强悍的领导方法，让你的团队越发强大；7.教你完美的客户沟通技巧，提升自己的成交率。精准引流技巧，引流，是教你如何让对产品有兴趣有需求的人主动加你，而不是整天乱加人！这也是教程最核心的技巧！顶峰助力微营销教程 教你怎么做微商，微信：【】　　《顶峰助力薇营销》讲的都是最实用的方法，都是实操，手把手教你操作，有最完善的售后，不用担心学不会，而且教程都在不断地更新中，与时俱进。而且CCTV发现之旅《顶峰助力薇商之路》也已经播出。亲们可以去查看一下。薇：【】1.教你如何搞定优质一手货源，确保你的竞争力；2.教你如何定位精准的客户群体3.教你精准客户的引流！让你的客户主动加你的秘密4.教你朋友圈营销策略，打造属于你自己的世界；5.教你写出走心的软文，然后利用多种平台去激发哪些潜在客户；6..教你强悍的领导方法，让你的团队越发强大；7.教你完美的客户沟通技巧，提升自己的成交率。精准引流技巧，引流，是教你如何让对产品有兴趣有需求的人主动加你，而不是整天乱加人！这也是教程最核心的技巧！顶峰助力微营销教程 教你怎么做微商，微信：【】　　易逝的青春也如花落，多少人曾在青春里繁花盛开，美丽一时；多少人曾在青春流逝时，留下了灿烂的过往。也曾指点江山，激扬文字；也曾立志少年智则国智，少年强则国强，如此豪气几人可忘，几人可在青春溜走时忘记那段飞扬的岁月。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)我要在那儿买一个摩托车 是不是那儿 相关信息：12345678910货多呀,是不是没有保帐呀??????
全部答案（共2个回答）
相关信息：1...
拿去汽车市场去看看吧，大概能卖上个四五千吧，希望能帮助你
当您需要选购新摩托车时,应该考虑和遵循哪些原则呢?主要有以下几项:　
1、主要用途－各种摩托车在用途方面各有所长，如果您选购的摩托车最适合您的主要用途，那么...
你可以去建设雅马哈车行买一款雅马哈的摩托车，性能绝对的好啊！
如果答案对你有帮助请将我的答案设置成“有用”
感谢大哥大姐们的支持，谢谢！
水货就是非正常进入销售区域的货品，走私货就叫水货，不受保护！
答: 锐爽en125-2f今儿刚买的，裸车6800，上牌子一千多。一共8000.请问贵吗。
在北京买斯柯达明锐能回辽宁上牌吗 在北京买斯柯达明锐能回辽宁上牌吗
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区笑话30则：大家好！我，我姓苟，一丝不挂的苟！
笑话30则：大家好！我，我姓苟，一丝不挂的苟！
路过心弦的句子
一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。　　　　1、同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”　　　　2、有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……　　　　3、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”　　　　4、青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。　　　　5、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。　　　　6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。　　　　7、愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。　　　　8、专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！　　　　9、带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。　　　　10、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！　　　　11、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”　　　　12、狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！　　　　13、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”　　　　14、老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！　　　　15、一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”　　　　16、一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”　　　　17、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”　　　　18、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。　　　　19、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。　　　　20、公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！　　　　21、从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷阱，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”　　　　22、有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。　　　　23、警察让小明去当卧底，小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。　　　　24、很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。　　　　25、以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！　　　　26、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。　　　　27、青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！　　　　28、刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”　　　　29、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！　　　　30、有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！　　　　有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”
本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。
路过心弦的句子
百家号 最近更新：
简介: 暖心系，治愈系，小笑话，你想看的这里都有
作者最新文章