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急急急！单位领导签字，只写名字，不写金额，有人报账钻空子，怎么办？
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单位领导签字只写名字，从来不写大小写！同事利用漏洞多报账。用什么办法才能让提醒领导该写大写，而且关键是不能让同事知道领导被提醒了，否则，后果很严重！请各位高手支招，不胜感激！
不详细,无从回答
先制定制度，由会计部门负责人及财务审核后再由领导签字。
签字前有金额不就得了？
回复 楼主 13579kuaiji 的帖子
这个问题是你希望搞一下乱来的人，你可以跟领导直接沟通，然后告诉他哪些人是喜欢专这样的空子的，最后再来印证。
但归根结底还是你们的审核有问题。领导签字只是负责有这样的一个事情的发生，具体金额还需要部门负责人、财务负责人、预算来把关。
郑重提醒：也许这都是领导故意这样操作的。
具体是这样的：经手人拿5张票据，共100元，他找领导签字，领导在报账的第一张票上只写上自己的名字就完事了，从来不填写大写金额或者小写金额，经手人再领导签字完成后，到财务报账前，在5张票据的后面再加2张，如果这2张票的金额在800元，那么，经手人会总共报账900元，财务看到的报账金额是900元，所以要付费报账人900元。发现这个情况是偶然的，后来，我们就留心这个人报账，发现经常每次多报1000多元！我和这个同事关系不错，这个人的厉害，我们不能得罪，再说了，同事之间，如果我给单位领导指出，我同事知道了，我们肯定会成为仇人的！想一个比较完美的办法，既让领导在以后的签字中，除了写上名字，还写上金额，这样就避免了同事钻空子。我解释一下，我们单位很简单，单位领导，财务室只有会计和出纳各一名，同事报账时，单位一把手签字后直接到财务报账，不存在主管领导的审核环节。
回复 板凳 sfo_jt 的帖子
您的提醒是一种可能的情况，但是，我们单位的实际情况是：领导不是故意这样做的，报账人精明的很，我们共事多年了，很了解这个报账人。
说明公司报帐、审核流程得修改了
要求填写报销申请单，单子上面写明金额并贴上发票（并要求写明事由，出差的需提供明细出差情况，出差行程等）经财务审核后再给领导审核。然后才能发钱。
回复 7楼 zhaojianjun83 的帖子
同意，领导应该是最后审批签字。
同时报销单要写明单据数量。
如果你觉得很难办，你可以这样，在年底或者年中时，让审计事务所提出来。或者给领导汇报，说为了进一步规范内部控制制度，需要制定新的管理制度，这个时候请一家企业中介机构或者自己重新拟定报账流程。
还有一点需要提醒你，做为一个企业的会计，如果你不坚持企业的制度，或者发现漏洞没有向领导提出来，这是对自己的不负责任，也是对企业的不负责任。领导追究下来，还是要打你的板子。
同时，如果这位同事把你当作好朋友就不会这样做，因为这是让你犯错误他得利。只是利用你而已。
原帖由 13579kuaiji 于
09:34 发表
具体是这样的：经手人拿5张票据，共100元，他找领导签字，领导在报账的第一张票上只写上自己的名字就完事了，从来不填写大写金额或者小写金额，经手人再领导签字完成后，到财务报账前，在5张票据的后面再加2张，如果 ...
经常多报舞弊。。。这种员工，多报的全部让他罚回来，这种事情直接报告给总经理。
向大家再说明一下：我们单位是政府机关单位。不是企业。
千万不能让我同事知道我向领导报告了，否则，后果大家也能想到，真是费脑筋，唉！
一般行政单位用以报销的凭证可这样掌握：
1、“原始凭证（单据）”：领导在上面签字方可报销。（注意：每张原始单据都要有领导签名）。
2、“原始凭证汇总单（汇总原始凭证）”：注明报销事由，下附凭证张数及汇总报销的大小写合计金额，领导在上面签字方可报销。（注意：下附N张粘贴在一起原始凭证，不需每张都有领导签名。）
单据粘贴单/支出凭证
只要有以上两者之一，就可以解决问题啊。单据粘贴单或者支出凭证上有单据数，报销金额等。
回复 12楼 2009xxhh 的帖子
赞成这种做法。一是按张签，二是汇总签。
应该是你们的报销凭证设计的有缺陷
我们这样的：
原始发票背后要求双人签字
所有原始发票均贴在一份报销流程表后
流程表上是各级领导签字集合
每个月，把主要领导的开销明细账做成电子表格发给领导
领导每月每年花多少钱，是有预算的，超了不行
制定统一的费用报销单，报账人填好报销单后在逐级审批，审批完后再有出纳给钱，会计入账
政府机关，过得去就行了。我原来在机关混，就算领导有金额的单子签了字，直接用笔改了就是了，拿给财务，她知道是不是领导改的？敢去问吗？领导直接改金额的事很平常，谁都不敢多放一个屁，又不是自己的钱。
见识了，真是无奇不有
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来自妈妈帮社区：
不写你很正常啊，你又没出一分钱，假设是你们借你公婆的钱买房，可以给你公婆打个借条，然后只写你们夫妻的名字
我不用出钱
那我老公挣得钱 不算夫妻共同得钱吗？ 我老公以后每个月还要还8000给他后爸得 我跟儿子只剩点生活费
我不用出钱
那我老公挣得钱 不算夫妻共同得钱吗？ 我老公以后每个月还要还8000给他后爸得 我跟儿子只剩点生活费
亲，你们没领证，这么算夫妻共同财产呢，如果要还钱，最好说清楚，有纸质说明，这个全款是借的，以后每月还8000，不就好了，这房子就不能加他妈的名字了
我老公说必须还
因为那是他爸妈养老钱
那就打借条借然后写你和你老公的名要不就别先买
我觉得写你婆婆名字你们就不应该再给钱了，因为给钱或者不给钱也都是你婆婆的房子，月月这样给钱的话我不如出去租房子了，你婆婆也真的是 我一个朋友也是她父母出钱买的房子，写的朋友一个人的名字，然后她和她老公给她父母打个欠房款的欠条，因为好像婚后买的房子写谁的名字都是夫妻共同财产，感觉还是比较公平，你婆婆感觉有点想的太好了，写自己名字就算了还让你们再给钱，宝妈一定要撑住斗过她，感觉你老公的说辞都是他妈教的
她婆婆这是叫她们付房租呢，话说租房租哪个不好租，非得租婆婆的，换成我我就自己去买个房，我自己的婚前房产，哪怕单身公寓都成，装修自己的房，住自己的房，至于老公呢，让他自己选，你是愿意到你妈那租房子住，还是愿意住自己的
如果在房产证拿下来之前把证领了 算是夫妻共同财产吗
为什么写两个人的名字还要你们还钱？写两个人的就表示这房子是你老公和他妈的共同财产，为什么还要还钱呢
是我我不答应
他们是把你当外人 防着你
如果他们这样做 你答应了 那家里开销就别管了 让他们自己想办法
不同意，这算什么，等于还是贷款的，婚后还贷款，婚后你老公的钱属于共同财产，拿你的钱还，不写名字，不可理解
婚后资产属夫妻共有！如若不写你名字，可以拒还你公婆钱
应该不会真要你们的，可能因为你你们年轻怕存不了钱，所以才这样说吧，
写婆婆名字干嘛，要还钱还写他名字？如果没结婚，那就婚前财产
写你老公自己的可以
婚后还钱让你老公自己还。
还父母钱是比还银行钱好很多。
但是不写你的名字，怪怪的。
那你问问他，以后用什么保障你的权益。
如果你做得了主，你就可以跟你老公说房子落你的名字跟你老公的名字，房子钱你们先首付，贷款你们慢慢还，反正你公婆拿钱还不是要你们还，你还可以在你公婆面前说点好听的话 就围绕着他们年龄也大了也辛苦了一辈子你们现在应该独挡一面了，哪能再花他们的钱之类的。然后问你老公意思他要是愿意这样还不伤和气，房子也是你的，你公婆也无话可说以后你在这个家里说话也管用了
不要让写你婆婆名字，要么只写你老公，要么写你俩。这样才算婚后夫妻共同财产
绝对是他妈出的主意，你老公也默认了，要不得
那就不要买了，自己挣自己买
你们这是属于婚后财产，写谁都没关系
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[题主采纳]卡是谁的不重要，但是护照持有人必须出现。印象很深刻，当时我一个人排队，拿着两本护照，结果排到我的时候。只取给我我自己护照买的东西，另一本护照的非要叫持有人过来，并且在收货小票上签字。
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从主观角度上来讲应该是没有问题的，顾客刷卡消费哪有不让的道理。但是听说刷卡的时候，尤其是信用卡，工作人员会看顾客的护照姓名和信用卡上的名字，如果不一致的话会拒绝，或者要求持卡人要在场。不过目前没有遇到过这种情况，您可以试一下，应该没那么严苛的，只要您知道卡的密码，签名的时候钱的是持卡人的名字，工作人员也有可能不看卡上刻的是谁的名字。不过取货的时候必须是本人带着自己的护照去取货，不然是绝对取不出来 ，这个是肯定的。
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可以的，网上免税店购物付款时，无论是支付宝还是银行卡都没有一定要是本人的限制，只要到时候取货的人跟购买的护照是同一个人就可以
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波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
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给骚骚九百九十九封信
八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系&&
本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
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人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
时光啊，还真就肉包子打狗了&&
顾里说：年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次&&&&死就死得彻底！
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婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
虽然我腿短但是我频率快呀
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
此地禁止大小便，违者没收工具。
我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈。
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。
我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
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老师怎么牛 干嘛没事请我家长 有本事单挑 还挟持人质
别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
打针的时候，我说：&&我怕疼&&医生说：&别怕，我会慢慢推进去的！&
其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
爱是做出来的！
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
明月几时有，把酒问青天&青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去&
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子&&-坐我前面不动了！命呀！
避孕的效果：不成功，便成人。
对你的态度取决于看我心情
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮&
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
谁能90分钟不射---&中国国家足球队&
一个切甲状腺激素,一个不切
每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
我分歧意你的观念，但我誓死保卫不让你语言的权利。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
大学是女生乳房发育的最佳时期。
抽，是一种保管艺术;找抽，是一种保管态度。
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
从天堂到地狱，我路过人间！
冬天脚在被窝里每伸向一块新地方 都是一场探险
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
我不能给你幸福，但可以给你舒服！qq搞笑签名
春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
有钱男子汉，没钱汉子难。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
&你知道泼妇什么样的吗？&&回家照镜子加上你的破口大骂你就会看见了&
我是穷人，请勿盗墓！
男人靠的住，母猪能上树。
别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
在哪里跌倒就在哪里躺下
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家&&
谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗
别跟我谈理想了好不？我戒了！
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净&&
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁能借我一些勇气，让我去忘记。
不用撒尿也知道自己长啥样。
人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
用你的多余添满她的空虚！
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：&你急什么？我都还没女朋友呢！&
珍惜毒品，远离生命。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
喜欢的话哥我给你买(意识到对方的怒意后)啊不,是&哥,我给您买！&
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
天堂就在女人的洞穴里！
风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
做男人，还是顶比较舒服！
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些&&
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃、
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
导演：&真正的艺术是无价的！&演员：&我们要为艺术献身！&记者：&能先从被窝里面出来拍几张照片吗？&
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫&银剑&；只可惜，他姓&范&。
人大终于排在清华北大前面了&&卖票大妈卖力地喊：&魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦&&抓紧时间上车喽！&
不要考验人，人是经不起考验的。
数学证明题无非两种：　一种是&卧槽这还用证明&，另一种是&卧槽这也能证明&.
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
从什么时候开始，你在我心里占据了别人，不可动摇的位置。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴&&至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季&&
没事听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本而且都是大角色。
今天天气不错,又刮风又下雨的
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱&&收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
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鄙视我的人那么多,你算老几?
面对那些嘴贱的人 就该大胆爆粗口 气急了就大胆的动手 人生那么短暂 我凭什么委屈自己给你脸
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说&&
我就是喜欢当坏人了 不然怎么衬托你们这群装纯的女人
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
避孕的效果：不成功，便成&人&。
装逼遭雷霹从头劈霹到逼
男人没有八块腹肌，凭什么说人家女孩身材不好
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上&
水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙
搞笑个性签名：不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
让我酷一点别在为你优柔寡断
有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是&一九九二年&的钱，&这钱过期了&
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
摆摊&赚钱&日老婆&生仔&仔大&再摆摊！
要想富，少养干部多养猪&
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
上知天文，下知地理，不懂英语。
梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过&
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
好久没有人把牛吹的这么清新了。
我想把你占为己有,可你却是大众炮友.
无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟&
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛
我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
妹特思棒威&&不走寻常路！
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
真的不想在做了&&因为铁杵已经磨成了&绣花针&了。
表面一套，背后一套，你以为你是胸罩
只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
真羡慕你们这些有故事的人 不像我一个帅字就概括了一生
走牛B的路，让傻B去说吧。
一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
情话太粗俗 你要是耳朵饿的话 我可以跟你说很多 但别当真
是胡不是霍是霍躲不过qq搞笑签名
告诉我你的秘密以及纹身的意义。
当他人起头说你是疯子的时辰，你离成功就不远了。
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会&被枪毙！
男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。
浪够了也别回来，有多远滚多远，知道吗我恶心你
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
睡觉说明明天还要起来~~！！
春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&
我要玩的是感觉，不是你的器官！
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
傍大款&&是最温柔的劫富济贫方式。
我不是随便的人，但随便起来就不是人。
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：&老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？&老农搓着手，憨厚的说：&呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！&
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的&&
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
你爱我如果半途而废就别怪我指鼻子骂你窝囊废
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：&小样，都混成这样了！&结果他和我吵起来，我怒：&靠，有种你放马过来啊！&他说：&谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！&
是人是狗 掂量着走
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
我不是一个随便的人，我随便起来不是人&
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑!
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
因为我曾单枪匹马走过太多荆棘路,所以格外珍惜如今有你相伴的每一步
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：&楼下保持队形！&
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
众里寻他千百度.不料他在搜狗处.
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虽然你是我的优乐美 可是垃圾桶才是你最终真正的归宿
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bmw是别摸我，msn是摸死你!
人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
我没好脾气 也不想惯着你
我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
不想当士兵的士兵不是一个好士兵
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
感情是个很奇怪的东西, 会让人嫉妒 会让人羡慕 更会让人又爱又恨
无论过程多么迂回最后总会殊途同归。
人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影&&
你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
你是我努力了好久的数学 都没能赶上好的成绩 .
把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了
像我这么帅的人一年四季都很酷 而你只有秋裤.
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
&疼吗？&&疼。&&那算了吧！&&别！&
中国写诗最好的人在精神病院里。
要挑熟女，裙子好揪。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
[与其被爱拖累，不如自己去飞。]
我想早恋，但是已经晚了&&
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
紫薇问尔康：&你幸福吗?& &姓福。& &满足吗?& &嗯，我是满族阿,紫薇你怎么了?&
让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
我连看你一眼都觉得是种视觉上的浪费 你美得就像那大姨妈.
嘘 别说话 你不说话的时候我还能觉着你像个人
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方
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你在南方穿短袖，我在北方冻成狗
&我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘&
春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成&帅哥村&，我也如愿以偿当上了村长。
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
我负责貌美如花，你负责赚钱养家
忙---用心去忙没了心就成了亡&
现在整的多经典，过去长得多惊险。
小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
简单的喜欢最长远平凡中的陪伴最心安懂你的人最温暖.
小样，见了我还不自刎！qq搞笑签名
孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
让我们红尘作伴 吃的白白胖胖
你不说话的时候我还能觉得你像个人
因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
尽管我是骗你的，但你要相信我！
今天一群曰本人来我校参观&&说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
别紧张,我不是什么好人
我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
你在我心里跟可乐薯条赖床一样重要
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
我知道我是人 所以不会对狗呲牙咧嘴
绅士无非是耐心的狼
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声&&是俺给他地狱增添牲口的&
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
要在江湖混，最好是光棍！
一把年纪还可爱得很 我真是个罪人
要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
人要有脾气，才能长志气
从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的我说完了。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
一觉醒来，天都黑了。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟&&怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心&
我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
蓦然回首，聊天的人都没有
爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
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我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
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我要想赢 没人让我输
银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。
知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
作为失败的典型,你实在是太成功了！
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那里有个坑
和尚说：&你以为我是吃素的？&尼姑说：&老娘什么没见过！&
人不当官显不出坏。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
仔细看看我这巴掌还真适合你那张脸。
看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
吃货的人注定幸福一生。
你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
废话是人际关系的第一句。
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
性别：娘们
&谈恋爱的最高境界是他把你当女儿养 &
信任比任何话都要暖心
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
哈哈活着才是硬道理。
让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
跟我做朋友你城府收起来好吗 不虚伪好吗 别像狗尾巴草俩边倒好吗
如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
想知道我的底线 我会让你这辈子都没有求知欲
天生下来的是雨，而不是天才！
思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕
男人是会走路的生殖器！
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
开车无难事，只怕有新人！
好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
哎，该说的说,不该说的小声说
你都不理我,那我成狗不理了！
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温&几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
再烦我就把你绑草船上借箭去！qq搞笑签名
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗。
佛曰：俺也用妇炎洁！
你生日的时候我想送你个BB机,这边一呼,你内边就BB
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、
我不是没有理想，只是没有人问过我。【问了，我也不一定告诉你】
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
我忍屎忍尿也忍不下你呀。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。
仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。
当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水
古时,一剑闯荡天下;如今一剑放荡世界
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过
恐龙说：&遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受&&&
有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力。
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：&www.yw11.com不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！&
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天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
放自己的屁，让别人闻去吧！
反感一个人连听见名字都恶心。
来人，拖出去，jj切片炒青椒！
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
春困 夏倦 秋乏 冬眠 四季如梦叫我怎能认真听讲
听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
遇到闪电的时候记得微笑,那是天空在给你拍照
轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆!。
红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了。
因为懂得，所以慈悲。
要不是为挣钱，脸要来做什么&
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
长的很科幻，长的很抽象！
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧
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老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸&
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说&日本人也带个人字&，她这才同意鲸鱼不是鱼。
&岁月磨平了我的棱角。&&明明是胖了还不承认！&
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
双手愿为女人而粗糙。
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了&信&关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种
一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
你就像是开着一架喷气式的小飞机 扑哧扑哧地就飞进了我的心
我和我父亲的相似之处是不同的。
明月几时有,去问易中天！
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
事实证明 女孩子比男孩子更会泡妞 男孩子比女孩子更容易找到男朋友
我一直在忙着无聊！
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
我发誓再也不发誓!
世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
见风使舵的两面三刀的假好人有多远滚多远吧
天净色在等你而我在等艳遇.
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。
你的长相突破了人类的想象&
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
没有优点 一身坏毛病 但也轮不到你来指指点点
3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
不求高分拿钱，只求六十过个年
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
计划永远敢不上变化 钱永远也不够花
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
我爱你，但是你要和我上床。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
校园歌手大赛上，女评委对我点评道：&你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了&&&
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你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄&
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