乐高玩具会让脸上过敏吗_百度知道
乐高玩具会让脸上过敏吗
乐高玩具会让脸上过敏吗
我有更好的答案
NPC无毒塑料是什么东西？！乐高产品采用的是ABS材料，其实是一种合成树脂，有好多的良好计划性能。并不是所有ABS都是无毒的，但是乐高采用的是食品级无毒ABS材料，正常情况下对人体无毒无害，不会有过敏反应。会不会过敏这个要看个人的过敏源，对乐高使用的塑料过敏极其少见，但有些乐高零件会有印花，镀锌之类的加工，这会使使用者过敏的范围大大增加的。
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不会，乐高玩具只要是正品都会用进口npc无毒塑料
有的人就过敏，我就过敏起疹子，我儿子玩还好
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　我爱他，从昨天晚上开始我就强烈的感觉到，今天早上的时候我差点就发出“我爱你”这条信息，犹豫了一下，还是没有发出，因为，如果明天不是世界末日呢？　　为什么我的眼泪往外涌出呢？是因为欣喜我会爱别人，还是知道明明没有开始，也不要什么结局，为什么我爱他，却犹如爱的是空气呢？　　让我发泄一下吧，我爱你，你知道我最近喜欢去海边，一个人静静的徘徊，说是听海浪的声音，其实是轻轻说着我爱你，我想你，我想让海浪把我内心的声音传进你的心里。不知道你的心是否感应的到　　我爱你，昨天我说“这两三年，我难受的时候都是一个人漫无目的的走在路上，让眼泪恣意的往下流，行人不知我是谁？也不知道我为何掉眼泪，可是现在，我可以偶尔告诉你一些我的不安，就为这，我都得加倍的爱你才是”。可是这些话我是说给自己听的，没有告诉你　　我爱你，我把QQ签名改成今天还有什么想做的想说的赶紧行动吧，没准儿明天真就没了呢，我就是想让你问我，你想做什么想说什么？然后我就回答你“我爱你”。　　其实我为什么掉眼泪，因为我手贱不小心翻到小三的博客，看到那么多不该看到的一切，我忽然就难受起来了，我不知道我的生活怎么会如此的狼狈和不堪，被他们这样戏弄和欺骗。还好，我告诉自己，我爱你，我以为如果我爱了除老公以外的男人，我的内心就会平复很多，不至于那么难受，可是我爱你，跟他会有什么关系呢？其实真有关系，让我回忆下我们的相处的点滴吧，因为我是一个可以只依靠片片回忆活下去的人，那么回忆足够我安放，我现在的这颗心
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　　你个白痴，说了一大堆空洞的话，拿什么去爱？　　
　　号，从这天开始，于某天结束　　因为从这一天开始，我的心开始期待与你接近，出差的路上，我们两个坐后座，聊着工作顺便看着窗外的美景，记得你还拍了一张漂亮的云朵图片，跟我说好像棉花糖啊，哈哈，有一颗童真的心。　　路程有点长，我们有时候说话，有时候又沉默，车内的气氛有点小暧昧，我放在车座上的手蠢蠢欲动，不知道为什么，我那么想握一下你的手，我在拼命克制，我一定是着了魔了，怎么会有这样的念头。还好，我克制住了，我拼命的克制住了，而且没有被你发现。下午到了出差的地方，那是一个生态农庄，很漂亮的地方，我们晚上在那里吃饭，看着美景、吃着农家菜肴，我还喝了一些啤酒，当然，你们是白酒，很喜欢那天的那个地方，让我很放松，很热爱大自然，那个时刻更多的惬意也许还因为是跟你在一起。每每回忆起那天的场景，我的脸上就会有很恬静的笑容，多纯粹的浅浅爱意啊！　　晚上回酒店，上电梯的时候，我也不知道是拿了什么样的眼神看了你，正好就被你的眼神撞到，我猜我全部内心的一切都复杂的表现在脸上了，你也看懂了。许久以后你告诉我，那天在电梯里有一种很强烈的像要把我揽入怀中紧紧抱住的冲动，你说我的那个眼神包含了太多的无奈何无助，疼到你的心了。　　饭后各回各的房间，我们的房间是挨着的，那武安由于喝了比较多的啤酒，所以一直睡不着觉，都12点了还无睡意，于是把微博打开，翻看着玩，可是忽然发现微博里多了十几条评论，我一条条翻看，终于知道那个给我评论的微博就是隔壁的你。原来你也是无聊打开微博查找附近的人，发现一个陌生微博好奇就进来看了，由于我的微博是私密微博，没有任何个人资料和照片的痕迹，一开始你并不知道我，所以胡乱评论一番，最后发现很多信息都是跟这段时间发生的事情有关，最要命的，我还发了一条那天晚上吃饭的微博，因为周围太漂亮了，我还上传了图片，你终于猜出来这个微博竟然是我了。更要命的是我的微博里有一条提到了我已经瞒着家人领了离婚证的信息，你回复我说我太幼稚太冲动了。我一下子就懵了，一直没人知道我离婚的事，我瞒的好好的，就怕身边人知道，尤其是单位的同事，可没想到，竟然被自己的上司给这样机缘巧合的知道了，我当时真的是恼羞成怒，马上给他手机发了条信息，说“我恨你，你就不能假装不知道吗？”，他说别恨啊，我又不会乱说。然后我就不理他了，可是那天晚上我失眠了，一夜没睡，因为喝啤酒后总是容易半夜饿啊，我就活活饿了一夜，还好体育频道那晚是豪门盛宴，四分之一决赛啊，好不容易到天亮了
　　@中国一傻 1楼 　　你个白痴，说了一大堆空洞的话，拿什么去爱？　　-----------------------------　　我能拿的只是心
　　回复第3楼，@愚人节快乐2002　　@中国一傻 1楼 　　你个白痴，说了一大堆空洞的话，拿什么去爱？ 　　----------------------------- 　　我能拿的只是心　　--------------------------　　心能当什么用，能当房子，车子，票子？　　
　　第二天，再见到他有些许的尴尬，但是由于还有别的同事在，我们没怎么说话，但是我明显的感觉到他对我的态度好了很多。以前他是个比较严厉的人，在工作上对我挺苛刻的，还批评过我好几次，几乎没跟我说过除工作以外多余的话，我以为我们是不会有除了工作之外的其他任何交集，可是生活有时候就是变幻无常的。　　早餐后，要去另一个城市开会，原计划中午到达，跟集体统一就餐活动的，但是由于在路上无意中大家聊到路上有处风景值得一看，我有表现的很感兴趣，于是他就让司机带我们去那个风景区，不参加集体活动了，当然他要跟大BOSS找借口请假啊。玩得很开心，我知道他是想让我开心才这么安排的，谢谢他的好意，那段时间我真的觉得很放松很快乐，虽然那时我还不爱他，最多是有点好感而已。　　晚上到了开会的城市，我有个小姐妹在这个城市工作，美女、未婚，路上大家嘻嘻哈哈的说要给我那朋友介绍对象，说晚上出来吃饭聊聊先。然后晚上到了，我约了小姐妹，可是其他两个同事临时没叫去工作来不了，结果就我们三个，我朋友和我，还有他。三个人聊天吃烧烤、喝了几瓶啤酒，我那小姐妹比较能喝，所以我的酒都让她帮我给挡了，那晚大家像朋友一样聊了很多，真的是酒的原因啊，我都在他手下工作两年了，说的话加起来也没有那晚多。可是我隐隐有些不安，我觉得这样的关系有点太近了，让我无所适从，我是个比较冷漠的人，跟人交往都是淡如水，保持一定距离，对领导更是如此，心有敬畏的。当晚约好了下次见面就给小姐妹做媒的。
　　接着就是工作，上班时我们还是保持着上下级的比较严肃的关系，但交流工作的同时，我们还谈论了一些我那个小姐妹做媒的事。　　隔一个星期后又出一趟差，周五赶回我们所在的城市，刚好小姐妹也来办事，于是大家就安排那天见面。给小姐妹介绍的对象是他的好兄弟，条件不错，就是年纪大了点，38了，席间大家聊的还不错，然后散场后他们两人去看了电影，我们各回各家，说这么多事想说如果没有这些八卦的事我可能不会跟他有过多的除工作之外的交流，正是因为这些乱七八糟的琐事，才让我们有一些话题，多说了些话。可惜小姐妹最后没看上对方，哎，这姑娘一定要找个第一眼就有感觉的人，好吧，人家是相信爱情的，这其实难能可贵啊！　　然后，我们又出差了，这次出差就出事了。
　　其实我们之间进过一段时间的交流已经发现彼此都是很不错的人，有很多共同点，我们都是同一个星，我们的生日只差一天，当然不是同年的，我们的许多观点和想法都是很相似的，交流起来觉得很惬意，有点知己的感觉啊。　　他每次应酬都会喝酒，不太拒绝人，所以每次都喝超量，那天晚上也不例外，但他酒风很好，喝醉后就安安分分的睡觉。可是那天他神经病了，给我发信息说他很饿，晚上没吃饱，让我帮他要一份泡面。我说你把房间号告诉我，我让服务员给你送去，他偏不，一定要我给他泡，好吧，人家是上司，我给上司要一份泡面也算是应该的啊，然后我就泡好了，准备给他送去，他说你放好，我过去吃。我一下子懵了，从来没让异性进过我房间，更何况是晚上，我各种害怕啊，各种胡思乱想啊，那个时候我真没想过会跟他在一起，各种拒绝没用，最后开门了，（开门之前我换了衣服，本来是裙子，我换成了裤子，还是系皮带的那种，看我是我害怕多紧张啊。）他看我一眼说，你害怕什么啊，你脑子里都想的什么连七八糟的东西，我就是饿了，想吃点东西而已。呃，我囧死了，然后他就吃了泡面。边吃边聊一些，这次使我们第一次单独聊天，当然就聊到了我离婚的这件事了，他问我为什么离婚、家人知道吗？我都说了实情，把老公出轨小三羞辱我的事跟他说了。然后就是给我一些建议。他说若是你老公回头了，就原谅他一次吧，谁都有犯错的时候，因为他年轻的时候也犯过这样的错，结果前妻受不了离婚了，他没跟小三在一起，但是后来遇到了一个很合适的对象，现在过得很幸福，还有了很可爱的儿子。我说我过不了心里的坎，先离了，等我好好整理了心情在做打算吧！反正最后的结论就是两个。1、最好的结局是复婚，然后生孩子过安稳的生活。2、赶紧恢复单身生活，重新找适合自己的。　　哎反正就是说了很多，说到最后我都困死了，难后我就倒在床上要睡觉，还顺手把灯给关了，他本来坐在我床边的躺椅上，窗外的灯光还比较亮，所以我关了灯其实室内也不算很暗，可是他以为我在暗示他什么，顺势就靠上来，吓了我一大跳啊，大声说，你要干嘛？他很郁闷的说，你干嘛要关灯啊？这下该我尴尬了，我很不好意思的说，我懵了，困了就想着关灯睡觉了，那你快回你房间吧！　　可是这厮赖着不走了，说太累了，再休息几个小时就该起床了。我赶不走他，于是只好说，那你就躺着休息会儿吧！反正房间里两张床，我就睡了另一张，其实心里还是挺害怕，挺紧张的。　　偏偏他还逗我说，你不怕我把你办了吗？　　我说你敢，老实点，不然揣飞你。　　他说就你那点小力气　　我说你真敢动我我就报警，绝对不会放过你　　呃，我当时还真剽悍啊，坚贞不屈啊！好姑娘　　难道他害怕了，说傻丫头，我才不动你呢？要动早就动了　　过了一会儿他很郁闷的又说了一句，我从来没有跟一个姑娘共处一室却离的这么远过　　次奥，感情他经常跟异性共处一室亲密接触啊，真够垃圾的了　　过一会儿他说，给我拉下你的手好不？　　我已开始不同意，后来他说像朋友一样握个手而已啊，我一想真没什么，就把手给他了，握完马上收回　　他彻底郁闷了，说你够狠，我死心了，休息吧，明天还要工作　　然后没多久他就真的睡着了，我不敢睡啊，万一他醒了可怎么办啊，结果一夜忐忑，看着他睡得那么香恨死了，坏人啊。　　最后是闹铃把他吵醒了，然后我们就开始合计他怎么处我的房门，因为还有两个同事也住同一个楼层，万一被看到，我真的得卧轨自杀了。我的对策是我先下楼，叫同事们一起吃早餐，等我们都下楼了，你才从我房间出去，说的好好的，可是忽然他打开门就跑了，吓的我心脏都快跳出来了，他怎么这样啊，真没同事撞见怎么办呢？时候他说我看得好好的没人才走的，越呆在房间久月容易出状况，所以果断开门大摇大摆走了，我知道这货是有经验的人，垃圾、大垃圾啊!别来害我
　　之后又是正常的上下级关系，我绝口不提那晚的事，但是明显的他关心我的多了，没有给我安排太多的工作，跟我说话的语气也缓和了很多，QQ上偶尔还开开玩笑，我们就这么相处着。　　又一次出差，我内心有点小犯贱，接到出差任务既紧张又害怕，却还有点小期待，也许那个时候我已经喜欢上他了。　　那次大姨妈造访，所以我直接跟他说了身体不舒服不能喝酒，他应该是懂我什么意思，所以酒桌上我一杯酒也没喝，他全帮我挡了。晚上我早早回去休息，他继续第二场应酬，然后12点的时候我都睡了，他要我帮他弄点吃的，好吧，这次是送他房间，好对付，于是我就去楼下的餐厅帮他要了夜宵，然后送到他门口，次奥，这厮竟然说了一句让我超级以外的话“快点进来睡觉了”，那语气简直就是我天天跟他睡一起的样子，人家说的那么自然，那么顺口，仿佛天经地义一般。我狠狠瞪了他一眼，扭头就走了。　　这厮吃饱后还算有良心，给我发信息说谢谢！然后微博里又互动了一会儿，我就睡着了　　我又安全了一次
　　@中国一傻 4楼 　　心能当什么用，能当房子，车子，票子？　　-----------------------------　　那是因为你不懂，心都多珍贵　　房子车子票子，他都不缺，我也不缺，我们现在缺的就是坚定的心
　　插播下，刚才被他叫道办公室讨论工作，我以前都不紧张的，可是刚刚却又紧张又脸红的，我是怎么了，我没告诉他那三个字啊。　　现在觉得自己好幸福，因为我爱他！看到他我就满心的欢喜，我这算是明目张胆的暗恋，因为他知道我喜欢他
　　真正开始对他产生感情可能就是这一次吧　　没出差之前我就开始有这种感觉了，所以在微博里隐晦的说出想念的意思，但没说是谁。然后我每想一次就在那条微博里留言一次，现在已经有几十条了，呵呵，每次想他的感觉都是不一样的。　　这次出差是要去两个地方，白天工作干完后，晚上他照例应酬，其实分房间的时候我的是双标，他的是套房，我自己感叹他的房间真好啊，然后他就说那我给你换，我说不敢，结果午休后他说他房间没网线，问我的有没有，有的话就换过来。我的还刚好有，于是就同意了，谁知道他晚上有应酬一直到很晚都不见回来，我又很困就想睡觉了，于是跟他说不换房间了，他不肯，说一定要上网的。于是我就出去逛，刚好看到他们在一个地方觥筹交错着，于是我就打电话给他要他把钥匙给我，我自己去把房间换了，不然三更半夜他要是又赖皮不走我可怎么办啊。然后他就出来了，出来后他还说我，你怎么这么大胆子，你都不怕别人说我们两个。我说没什么啊，我拿个钥匙怎么了，何况也没人知道我问你要什么东西。他说是哦，难道他做贼心虚。　　到房间后我把我的被子枕头都换过去了，把我以前住的房间乱乱的扔在那里就睡我的觉了，结果12点多了他说要我给他钥匙，我忽然才想起来，妹的，他的钥匙也在我手里啊，于是开门把钥匙递给他就关门睡觉了。我真的太困了。　　可是没一会儿他就发信息给我，我们又聊了一会儿，他忽然发了一条信息说，我的手机快没电了，让我把门给他。　　我说充电跟开门有什么关系　　然后这句话让我很窝心了一下，他说：手机快没电了，床头那里又冲不成电，要拿到洗手间才能充，可是又怕不能及时听到我的短信　　我真的狠狠的窝心了一下，我说你早点睡吧，我不给你信息了　　他又不肯了，又说了一句，真没想到我千方百计推掉应酬早点回来就是为了跟你聊天，我这是怎么了　　我也不知道怎么回答他，就只好说早点休息吧，明天还要工作呢　　之后他又发几条信息，我忍不住起来看了，但为了结束聊天就忍着没回　　那个时刻我想我们的心应该离得很近吧
　　第二天上午我跟他请假说晚上要回去一趟，他说为什么，我就说要跟老师吃饭，顺便看一场演唱会，他说我没组织没纪律，不安心工作。我说保证明早准点上班。他说你自己看着办吧，有那么重要吗？你要知道你现在的工作任务是什么重要级别的，中间私自离开，自己看着办吧！　　结果下午的时候我还是跑了，其实临走的时候我好想去他房间跟他说说话啊，因为昨天晚上的聊天让我们觉得心是系在一起的了
　　没那个能耐你呈什么强！？
　　我又想插播一下，快下班了不是，明天就世界末日了不是，我忍不住了，刚才QQ上跟他我
17:13:44　　你为什么不问我呢？你不问我以后都不会说了　　他 17:14:18　　问你什么　　我 17:14:36　　不知道算了　　他
17:14:53　　？　　我
17:15:12　　不知道你在问什么　　我不说了，你快下班走吧　　他
17:15:46　　这啥意思？　　我
17:15:59　　明天再告诉你　　他
17:16:25　　明天我回老家了　　我
17:16:38　　所以我不说了　　他
17:17:13　　哪跟哪呀　　莫名其妙　　我
17:17:29　　就是莫名其妙　　我说着玩的　　他
17:18:02　　哦　　不说我也知道　　我 17:18:20　　好吧，我就当你知道了　　他
17:19:37　　恩，一看你眼睛，我就懂了　　我
17:20:21　　我刚才脸又红了　　他
17:20:49　　没办法，我魅力太强　　气场实在是强大啊　　我
17:20:53　　嗯，太强了　　刚才的对话，哈哈，现在小心脏还在跳着呢
　　@慈眼 13楼 　　没那个能耐你呈什么强！？　　-----------------------------　　我没逞强啊，我只是暗恋而已，没想干什么
　　我告诉自己说如果明天醒来依然是明媚的一天，我就要过一种全新的生活，我要自私点，去享受去大胆的爱。　　如果明天是醒来依然是明媚的一天，我还要把暗恋进行到底，只是我会越来越开朗，主动去寻找快乐，因为我爱上了一个人
　　先睡了，亲爱的，你以前说过，我想你的时候你都会知道，那么带着我的想念晚安了，我爱你，真的很爱你。希望你过得幸福快乐！
　　接着说　　因为我晚上要回去跟老师吃饭和看演唱会，所以要离开出差地一个晚上，临走的时候其实我很纠结，真不想离开他，那时内心有强烈的冲动想去他房间跟他说会儿话，可是人都是有理智的啊，有理智就得克制，我没去找他，只是发了短信告诉他我要提前点走，他回信息说我无组织无纪律，吃饭看演唱会真就那么重要吗？我只说明天会准时上班的，其实我真的犹豫了一下，演唱会是无所谓，但是那顿饭是早就约好了（一会儿说下为什么把那顿饭看的很重要），所以我还是坚定的走了，临走时我终于还是一时头脑发热给他发了条信息：“我走了，晚上你一个人不要太想我啊”，发完我的小心脏真的跳的好厉害，我怎么敢发这样的信息，虽然我们心里都知道彼此互相喜欢的，可是这么红果果的话我可从来没说过啊，我当时是怎么了呢？到底是什么让我敢发这样的信息呢？　　结果他回了两个字：“放肆”。我是有点太放肆了啊，这不是明摆着说他想我嘛，人家怎么说也是我上司，面子很重要啊。可我知道他一定会想我　　晚上跟老师吃饭，然后去看演唱会。期间有梁静茹的唱《情歌》，全场由热闹忽然转入安静，那一刻我清醒的知道，思念是一种什么样的滋味，我想他，很想很想，此时的他呢会不会也在想我。　　后来我看了微博，那天晚上他有发比较伤感的话，用一种隐晦的方式，于是我知道了，他那晚一定也在想我，并不比我想他想的少。　　第二天我回去了，但是比预计时间慢了快一个小时，到办公地的时候他们已经在进行工作了，他看到我都没跟我说话，中途他说回去那几件东西，因为大BOSS要他去另一个地方出差，我们其他人第二天才去，于是我就跟着他下楼说我跟他一起回去，因为我带的衣物不够，结果被他狠狠的批评了一顿，无怪乎还是说我无组织无纪律，要我坚守在这儿，听他随后安排。　　下午的时候，由于工作告一段落，我就呆在房间休息，刚好有下个暴雨，整个气氛和环境都让我不得不怀想一些东西，于是，那一刻，思念疯长。想他的很，我告诉自己，好好的享受这些虐心，因为以后也许就不会有了。我刚好带了本诗经，一页页翻看，全部内容都想联想下他。看到这段：酌彼金罍，维不永伤……我发出叹息，可惜了，今晚竟无可酌，就暂且清醒的伤怀一次吧！许多年都不曾有这样的感觉了，我当这也是幸福。　　那天发了很多微博（他知道的那个微博我已经停用了，我还发在给自己看的微博里），全是关于思念的。　　那晚挺悲催的，我那时候还不懂陌陌竟然是出了名的约炮神器哦，所以我有安装的，结果就有一个朋友一开始随便聊聊，后面忽然问我在什么地方，我们两个住的宾馆不到100米，他就要见面什么的，我还说聊天而已干嘛要见面，他才告诉我陌陌不就是为了见面然后觉得合适就419的吗？晕死，我第一次知道啊，然后各种教育他，说要是你老婆这会儿遇到我这种情况你会怎么想呢？他说管不到了。次奥，还真开放啊，反正最后我各种说教，他一定要见面，我们其实都是出差的，他还是几千里外的城市，还真符合邂逅，适合419啊，可我老古董，玩不起这些新潮的，最后告诉他，不浪费你时间了，赶紧泡其他妞吧，之后我就关了流量睡觉了。（后话是我们第二天都离开了那个城市，一辆动车，互不知道彼此的说了声再见，别人的生活于我无关）　　其实当晚半夜真够悲催啊，我做噩梦，超级噩梦啊，活活给吓醒了啊，偌大的套房里就我一个人啊，醒了怎么办啊，结果我就失眠了，3点多才渐渐又睡去。哎，我活该啊，要是我昨天不偷跑，今天他就不会扔我一个人在这里坚守阵地。小气鬼，我就知道他是故意这样做的。
　　这之后，他出差，我回公司继续上班，刚巧同一天，早上打我办公室电话我不在，也就是我迟到了，下午快下班的时候他也打我办公室电话我还不在，因为那天我刚好有事提前走了，结果他就发火了，批评我的厉害的，弄得我几天都心情很低落。　　再加上分开好几天，之前刚刚走近的心仿佛又走远了，所以我就又把他放一边了，觉得不招惹这样的人比较好，也就是说不准备接着喜欢了。　　他出差回来后，有一次我上班又迟到了，他当着一个同事的面用暗讽的语气批评了我，我当时很下不来台，把材料给他转身就走了。他也许看出我不高兴了，于是QQ里问，是不是批评你重了，我说没事，您批评的很幽默，我也该受批评。然后呵呵，他都向我道歉了，我也不能再怎么着了，更何况确实错在我，这之后我就把闹铃提前了，很少再迟到了。　　办公室办公的时段，我们工作上配合的很好，我已经成了他最得力的助手，结果就是我的活越来越多了，有利有弊。好处是我可以转移下注意力，因为我离婚的事，因为老公出轨的事，我痛苦的时间太久了，需要转移下情绪。坏处是我很累，白天忙一天，下了班还要加班，有点顶不住了。　　还好，我心情不好的时候他会在QQ里跟我说些轻松的话，教给我很多转移不良情绪的方法，看我太忙的时候会主动说把工作分配给别人或者他亲自做。感情就在这平淡的工作中慢慢的积累了，心离得更近了。
　　我的人生至少在这个时段是失败的，我跟老公离婚了，但是依然没有分开，原因很多，但主要还是因为我们两个都是软心的人，谁都走不出第一步。还好我出差比较多，见面的少了，说的话也很少，更不愿起任何争执，他愿意干嘛就干嘛，我就忙我的工作，晚上睡不着的时候还有可以念想的人，所以，日子就这么的蹉跎着。　　有次他问我，你这样不是办法，要么就复婚吧，早点安定下来，要么就决断的离开你老公，告诉大家你单身了，趁着自己还年轻，给自己重新寻找幸福的机会，要不过几年，不再年轻漂亮了，可选择的余地就越来越小了。他说的都是事实，可我不敢告诉别人我离婚了，觉得很耻辱，很失败。也没有足够的勇气重新一个人生活，因为毕竟那个我之前称作老公的人对我越来越好，每天还在我身边为我创造快乐，这些都让我没有办法作出决断，我总是说没有到绝路的时候我都不想走另一条路，我是固执的人，老公是我的初恋，我们从大学开始一直到现在，10年的感情了，是可以随便就放下的吗？当初为什么要离婚，就是因为我们分不了手，我要用外力让我们必须分开。因为我想给他自由，让他跟那个他所谓的真爱在一起，让他有幸福的机会，同时也想给自己放下枷锁，这份感情耗费了我太多心神和气力，我撑不下了，更何况他们留给我的阴影并不是刻意轻易走出来的。　　结果我们还是没能分开，这期间发生了很多事情，他看清了很多，我也看清了很多，结果就是我们还在一起，像男女朋友一样还在一起，很没意思，但我想说经历了那么多，不是一个决断就可以解决所有事情的。
　　吃饭先，一会儿讲一段我最美好的回忆，关于我和他的
　　继续了，很喜欢回忆的感觉，一个人独处的时候，我总会把我们说过的话做过的事甚至每一个眼神每一个动作都像放电影一样反复的播放，每一次嘴角都会不由自主的上扬　　还是出差，若不是那段时间出差多，也许我跟他真不会有什么深的交集，我该感谢那段时间的繁忙工作吧，不然我怎么能有机会走进他的心里　　晚饭吃饭的地方，刚巧是勾起我最伤心的回忆的地方，去年的圣诞节，我在这里出差，一个人徘徊在海边看别人热闹的圣诞节，而我的老公和小三也在我出差的地方同样的海边过他们的圣诞节，吃饭的地方就是我们那天吃饭的地点（小三的微博里说的），哈哈，我一时难受喝了超量的酒，当然依然是啤酒，白酒从不沾口的，可是就两瓶啤酒就够我晕一阵子的了，他喝的更多，他们白酒啊，走的时候还是我帮他拎的包，可见他真的是醉了。之后就回酒店了。我回房间里有点晕，所以乱七八糟的发了几条微博，大意是说自己今天勾起了伤心事什么的，他看到了就问我，我说没事，他要来找我，我不准，后来拗不过，其实也是我又随心所欲了一次，我说要不，你带我出去玩吧，他说好，一会儿叫我。　　到我房间后他站在门口都不进的哦，小看他了，真君子啊！　　然后我们就一起出去了，他找朋友开车送我们去海边，是我要去的，我想让过去痛苦的回忆被别的新的回忆覆盖，后来才知道他也特别喜欢来海边。　　我们坐在海边听海的声音，有一搭没一搭的说着话，他可能真的有点醉了，在海水里跟浪花嬉戏，还一定要我也下水，我当然不怕了，我深水区随便游泳的，只是不想让衣服打湿而已，但是拗不过他我就踏浪了，他大声的跟我说，你要迎着浪花跟它对抗，没有什么过不去的。哈哈，就那样玩着，我衣服湿的耶差不多了，然后我们就安静的坐在沙滩上了，记得好像我们还聊起了星空，聊了很多意识形态方面的东西，正开心呢，一个卖花的一定缠着我们买花，我特别尴尬，我说我们不是男女朋友，他也生气了，我猜他也觉得花是不能乱买的，哎，后来实在拗不过，就买了两支，我还跟他说不好意思啊，我真是不该让他有这样心里为难的状况。我把花塞进包里就不再想这事，接着聊天，没想到有一个卖花的药缠着他买，他真的生气了，因为我们真的不想被打扰，更何况不是情侣买花太让人尴尬了。他有时候真的很小孩子气的，我们走不就是了，他把人家花扔了啊，然后卖花的就不动了，估计是没想到会这样，然后他把钱给卖花的，说花我不要，请你不要再打扰了。　　其实好好地气氛已经被破坏了，我们就在旁边的烧烤园吃烧烤，顺便有叫了一扎啤酒，边吃边聊，这是我第一次跟他单独喝酒啊，啤酒从来没让我醉过，所以我没什么顾忌，中间说了什么我有点记不清了，只记得他要我多吃点东西，不然晚上会饿的，可惜我不听他的，结果~~~后话说　　回到酒店后他嬉皮笑脸的说去你房间好不，我说不行，快点休息吧，然后他就乖乖的回中间房间了。　　我回去后洗澡完准备睡觉了，他给我发信息说在我门口，要我开门，说他床上全是沙子，睡不成了　　我说不行　　他说快点开门，门口有几个彪形大汉刚好住我隔壁，现在正看着他呢　　我还是不开，反正就是各种不开，最后我确实听到门外有几个人在说话，好像真的有什么事端一样，就只好把门打开了，开门之前我还把内衣穿好了。　　我那天住的酒店刚好是大床房，就一个床啊，我说这怎么办　　他说我睡我的，你睡你的，看我衣服多整齐，我不会碰你的　　他往床边一靠，倒头就睡，说反正我困了，要睡觉，随便你，然后他就睡觉了啊　　我坐在床边N久，不知道该怎么办，还好床很大，我们一人一边就这样躺下了　　我不是一喝啤酒晚上就会饿嘛，结果我又饿了一夜，一夜没睡着啊　　他真的挺安分的，可是，他还是抱了我，只是抱着我睡觉了，一整夜他的手都紧紧的握着我的手，他以为我睡着了，在我耳边低语了很久，大概是说很心疼我，就想这样抱着我给我温暖，说喜欢我什么之类的，我当那是醉话，我还在想他会不会也跟其他女人这样说呢？可是他那样温柔的抱着我，紧紧的握我的手，让我感觉也许那一刻他的感情都是真实的，就如他所说的那样。我一直没睡着，因为饿，也因为不习惯有个陌生人在身边，那个时刻我还没意识到自己在做坏事啊，因为感情在哪个时刻依然是纯粹的没有任何欲望的。　　期间我起来过两次，想看看天亮了没有，结果天一直都不亮，我也很困很累了，就又回去睡觉，他爸我抱得更紧了，我都能听到他的心跳和呼吸，不知道那一刻我的心事怎么了，忽然由之前的伪装的坚强一下子崩塌了，我在想，我一直都想着有个男人温柔的抱着我睡觉，我们手握在一起，那是多温馨和幸福的啊，可是为什么给我这些的是他而不是老公呢？然后我忽然就放下了防备，靠在他的怀抱里，枕着他的肩膀，环着他的脖子，（脸红下，这是第一次投怀送抱啊）安心的想要睡去，他看我这样很欣喜，把我抱得更紧了，我们什么也没说就这样睡了一阵子。　　天快亮了，我又醒了，他也醒了，我们还是那样的姿势在一起，他问我，为什么我后来又愿意在他怀里，我的脸都羞红了，低着头不敢看他，小声的说，因为你一直握着我的手，让我觉得很温馨，就像靠近你。然后我又问他，为什么你要一直握着我的手呢？他说因为害怕失去（够煽情的回答吧，其实他说很多话我都觉得是台词啊，不知道说了多少遍了），是的，那个环境下，我觉得好窝心，真的想让两个人的心紧紧的连在一起，然后我们有这样抱着说了一些话，因为上午还有工作，就起床了，我还跟他说，我昨晚都没睡好，要不我今天请假不去好不?他说不好，上午的工作很重要，我必须参加，但是可以早点结束回来休息，瞧，在工作上他从来都是严厉的。　　然后就是早餐，工作，我真的是困死了啊，好不容易结束了，他安排了另两位同事去另一个地点出差，我跟他要回去跟大BOSS参加另一项工作，接待方要安排我们午餐，他回绝了，说中午又别的应酬，我以为真有应酬呢，后来才知道他随口都会找到幌子。　　不管了，困死，我要回去睡觉先，反正晚上赶回去都来得及，于是我们两个又回了酒店，他要跟着我进房间，我不给，他就没再坚持，我估计他也够困的了。可是到房间后我翻来覆去的竟然睡不着了啊，我是怎么了，于是很大胆的给他发了信息：“怎么办，我这么快就对你产生依赖了，你不在，我睡不着了”，他回“一会儿给我开门”
　　几分钟后他就来了，到房间后什么也不说，直接把裤子给脱了，我晕死了，他这是要干嘛，我真的是单纯的想让他陪我睡觉啊。我下的眼睛都不敢睁开，人家倒好直接钻被子里睡了，还说你不困了吗？　　我都吓傻了啊，然后他说，不会碰你的，快睡觉吧，昨晚你都没怎么睡，快点过来睡觉，然后我就乖乖的听他的，由他抱着睡觉了。　　其实我们两个都睡不着，头挨着头说话呢。　　我问他："是不是觉得自己特别的幸福啊，拥有的那么多"　　他回答说：“嗯，很幸福”，然后又把我抱得更紧了，生怕一不小心就会跑掉一样　　然后他问我，微博里的那条关于想念的，说的是谁啊？　　我不吭声，一直不吭声，他就猜来猜去，我一直摇头，最后他说“你想的人是我”　　我不敢说话了，心事全都被人知道了啊　　他一看我那样子就知道说对了，翻身趴在我身上，把头深深的埋在我胸前，久久不愿动，他知道了我的心事，他那么喜悦，还有些感动，他也喜欢我吧，不然怎么会那么在意我对他的情意呢？　　然后我就跟他说了什么时候开始想他的，还说了那晚在演唱会现场那么想他，他说他都知道，他都感觉到了　　我任由他抱着我，可是很温馨，虽然他有抚摸我的身体，可我感觉的到，俺那不是情欲，那是感情很温暖的感情，他亲了我的脖子和后背，想把我揉碎放进他的心里。我们就那样抱在一起两三个小时，末了他说了句话，我永远都不会忘记。　　他说：“怎么办，我现在全身都是你的味道”　　我沦陷了，我是看琼瑶小说长大的啊，这些话太有杀伤力了　　我说，我把这当成一个美好的梦吧　　因为要回去了，回去就意味着要面对所有的现实，他不是我的，我也不是他的，过去的十几个小时就让它像梦一样只存在我们的回忆中吧！
　　就是那天他告诉我，每次出差到这个城市他晚上一个人的时候就去海边，在我睡着的时候，他就一个人坐在海边安静。（我们之前也出差过这里很多次，但那个时候最多是彼此好感，没有走的很近）　　他说他有个梦想，想在海边建个房子，每天海浪声伴着入眠，朝阳叫他起床，我说昨晚我一开始睡不着，后来想着海浪的声音就慢慢的睡着了　　他说下一次我们再来出差就住海边的房子吧，这样睡前听到大海，起床就看到大海　　他说是你招惹我的，两年前你就招惹过我，那个时候我就知道你心里有我了　　晕死，我说什么时候啊？　　他说记不记得那是次你发了一条短信，经他一提醒，我想起来了　　快两年了，有次他去外地出差，一个星期吧，我中午的时候竟然梦到他了，可是梦境里出现了些不好的画面，反正就是有灾难啊，是他出事了，我醒了后就觉得很难受，总觉得他会不会出什么事呢，我真的单纯的被梦吓到了，难后忍啊忍啊，实在觉得不告诉他内心极度不安的，就发了条信息给他，当我那件事我记得很清楚，所以信息的内容还可以一字不漏的记下：“愿你一切都安好”，发出去后我就猜他会怎么回信息呢？他要是问起我怎么办？他会不会误会我呢？紧张的不得了，果不其然，过了一会儿他回了信息，如我猜测一样，他回“你发错了吧”，我说“没错，中午做了噩梦，梦到一些不好的东西，心里有点不安”，然后他说“没事，我有各路神仙保佑呢”，我说“嗯，内心不安的时候念一句阿弥陀佛吧”（我读过一些经书，那段时间手佛经影响大，所以才会做出这样的事情，我当时真的是单纯的希望他平安），这么看来，他到底还是误解了。我跟他说我那不是招惹你啊，我是真的做了噩梦嘛，他说“那好好地干嘛要梦到我”，我就不知道怎么回答了，反正就是梦到了嘛。他说自那以后他的心里开始有些小涟漪，反正我就是招惹到他了。其实我真不知道，公司里已经有人传我跟他什么什么了，我全然不知的，至少那段时间我无任何别的念头，只是单纯的觉得他挺优秀的，有一点点欣赏而已。也就是这些风言风语，让我有段时间调了部门，我一开始还以为大BOSS关心我成长呢？哎，就讨厌那些人嘴巴乱说。如今我真跟他有什么了，怎么不见人说了，奇怪吧！不过没准儿，我们又成闲话对象了也不一定，谁让我们工作那么默契，又是公司里很能干的人，偏偏我们有看起来那么登对儿呢，那些翻闲话的是嫉妒吧，哈哈，我就这么想不管了，反正人家这次真没冤枉我们了，随便说吧，但是影响我们还是会很注意的，不会让人抓到把柄
　　先回忆到这里吧！　　他今天请假了，奶奶身体不好，他回家看望老人了，希望老人能少受点病痛之苦，也希望他别太伤心！　　昨天给我布置了不少的活，我得本周干完的，所以不能总沉浸在过去的回忆里了，开始干活了，我以前说过，他对我好我知道，大家也都知道，所以为了不辜负他，也不让别人说闲话，我只能以出色的工作成绩来证明他对我好是因为我能干，而不是别的什么。　　世界末日没有如期降临，所以生活还得继续，接下来的生活会怎么样呢？　　但至少我知道，因为心里爱着他，所以格外温暖，但我得坚强，接下来的生活我还是只能靠自己，谁都依赖不得，至于他，我已经决定要远远的望着了，彼此欣喜，但再不走近，因为我们都舍不得我们的关系会落入俗套，我们都是关注精神大过身体的人，就这么相望着直到有一天相忘吧！
　　没有世界末日，今天是圣诞前夜，他没有来上班，我知道是奶奶病危了，心里很念他，可是却什么也不能说。我跟他的另一个共同点就是小时候都是奶奶带大的，他跟奶奶的感情很深，我也是把爷爷奶奶看成了比父母更重要的亲人。他一定很难受，可是我没办法跟他分担，周五快下班的时候我告诉他，难受的时候就告诉我，别总一个人扛着。其实难受就难受着吧，一个自然的情绪，只是别沉溺的太久。　　我就是属于那种在不良情绪下沉溺太久的人，当年奶奶病倒，我抑郁了大半年，再加上那个时段老公出轨，我激瘦了十多斤，整个人都残掉了，那个时候没人替我分担一点点，我一次又一次走在漫无目的的大街上，任眼泪恣意的往下流，行人不知道我是谁，也不知道我为什么掉眼泪，而现在我偶尔可以跟他说说我内心一些不安，他会安慰我，开导我，帮助我化解掉许多难以承受的坏情绪。我希望我也可以成为他感情上的依靠，他难受了会告诉我，我替他分担，帮他消解。　　很念他，是念想。
　　早上上班，不见他来，我大概知道是怎么回事了，难过，殇　　我第一次自觉主动的工作，并把他布置的工作全部做好等着验收，他什么时候回来，明天可以吗？　　今早走在上班的路上我一直在想着见他后该说什么话，到办公室第一件事就是看他来了没有，没来我就一直等着，这个点了，他不会来上班了。　　我再路上自言自语，我说，你知道吗？我脑袋空闲的三分之二时间都是被你占用了，各种想，可是很奇怪，这是一种什么样的感觉，我并不想得到，也没想再进一步，现在的状态挺好，彼此喜欢，只是也许我付出的感情更多一些，可是有次你说，我每付出一分，你都已经在前付出两分了，你是想让我知道我的感情没有空付，又想回忆了，那我再写一段吧！
　　接着上次的写　　不是那晚他被迫给我买了两支花吗？第二天上午我就拿出来玩，我说不错，你是第三个送我花的人，我得谢谢你啊！他说你喜欢吗？其实我真不是喜欢花的那种人，我说还行吧。我还拿出相机拍了几张作为留念，然后我问他，这花怎么作纪念啊？他说你留几片花瓣夹在书里，哈哈，楼主真的这么做了，至今花瓣还在那个笔记本里呢。　　然后我们就订餐吃啊，因为房间只有一张凳子，我就让他先吃啊，桌子前面不是有个镜子嘛，我是坐在床上玩手机，然后一抬头发现他在镜子里偷看我，被我撞见后不好意思的说“其实我们挺像情侣的啊”，我笑笑，说“你要是女的就好了，这样我就可以光明正大的照顾你了”，他说男的也可以啊，只是照顾的不同罢了，懒得理他，他有很坏的意思。　　之后我们回去，在候车室休息时，他说你背叛你老公了。次奥，这货得了便宜还卖乖啊，自己做了坏事还怪我。我说没觉得背叛，我什么也没做啊，再说我做这点事比其他对我的伤害那简直是九牛一毛啊。他说这还叫没做什么啊，我们差不多没穿衣服的抱在一起睡觉了啊！我不吭声了，他本来是想逗我，没想到我这样了，赶紧闭嘴了。过了一会又说是那部影片里有一个黑衣人，黑衣人出现的时候某个时段的记忆就可以抹掉，他说你让黑衣人出现吧，把过去发生的事忘掉当做没发生。我说才不，我才不需要忘掉，我把他当一个梦，还算挺美好的一个梦，干嘛要忘掉。　　也许他以为我是一时迷糊跟他那样，其实我心里早就想跟他有亲密的接触了（依然不是情欲的那种，是喜欢一个人就想靠近的那种），他看我是真的没有后悔的意思就轻松起来了，于是我们一路又聊了些话，其中说到那次雨夜我发微薄写想念他的事，然后我告诉他那段时间我已经陷进去了，不然不会有昨天晚上的事。他说这样也好，如果不是那次分开，也许我们还走不到一起来，是啊，有得时候分开却让彼此的更想着靠近。微博里还有几条是关于他的，我翻给他看，然后告诉他在什么场景下怀着什么样的心情写下那样的话，他美死了，被人这样想念着极度的满足了他的虚荣心啊！　　然后他说那天你怎么敢发那条短信呢，就是“晚上一个人不要太想我哦”，他说我胆子真是太大了，好吧，我承认，有得时候我胆子是有点过分的大了，我说因为我知道你肯定会想我的，呵呵，他最后也承认了，我们的感情在哪个阶段发芽了吧！　　下车后，我们挺不舍得离开的，他说回去之后把我忘了，不许想我，好好生活。我说美了你了，我才不想呢。　　他说那最好了，我果断的转身，下车走了
　　不知所谓，有病
　　那个周末我都不知道是怎么过的，脑子里都是他，晚上我还让老公专门开车送我到海边，我以前并不喜欢去海边的，可是因为那晚之后，我开始喜欢大海，喜欢听海浪的声音，然后轻轻的说着话，多想那些话都能被海浪带进他的梦里。　　周一上班，一开始就是开会，我见他很难没精打采的样子，好像是感冒了。正想着他呢，就看到短信，他说“我感冒了，都怪你”，我说怎么怪我了呀，他说“周五晚上一直想你，没睡好觉”，楼主心里真的偷偷乐了下，他说“你得补偿我”我问怎么补偿，他说开完会后等着我，你得陪我一会儿。我一开始不肯，他说真想把我绑架了，后来看他感冒真的很难受的样子就答应了，会后我上了他的车，我其实都不敢抬头看他了，我问去哪里啊？他说宾馆，我要休息，我不去，他说不碰你，我不是都说道做到的吗？然后我的心把我自己出卖了，跟着他去了啊。第一次，在我们共同生活的城市开房，好可恶啊！可是为什么我觉得不肮脏呢？就是因为没有欲望的成份，只想着暖暖的感情吗？还是其实我是个没有界限的人？　　他开好房然后把房号告诉我，然后我就去找他，一开始我没说话，他躺在床上，我坐在床的另一边，我还在想我这是在干什么啊，他就转身就从身后紧紧的把我抱住，嘴里说着想死我了，我由着他抱了一会儿，然后转头问他，怎么就感冒了呢？他说都怪我，说那天分开后脑子里一直是我，晚上一直睡不着，结果接感冒了，我说才不信呢，可是心里甜甜的呢。然后我也躺进被子里，我们头挨着头说话。他说有好多话想对我说，但见到后忽然又不知道说什了，我何尝不是呢？　　他问我为什么最后愿意跟他来这里了呢？我说因为下雨了，我就是这么感性，因为在那样的阴沉的天气里我就想和我喜欢的人在一起。他把我抱得更紧了，说着你就不怕我吗？我说不怕，他说因为你信任我嗯，我是信任他，知道他不会请破我做不想做的事情。　　躺在被子里他当然不老实了，但是也不过分，就是他想亲我，我不给，他就亲我的手和脖子，嘴巴不给他碰，他看我一直排斥就问我为什么不给亲嘴巴呢？我说人家都说接吻和上床是同步的，所以不行。他说傻丫头，差很远的好不好，然后各种诱骗了，还很温柔的告诉我说，跟爱的人接吻一点都不可耻，然后我就又傻掉了，是啊，我那么喜欢他，为什么不能接吻呢？于是我就沦陷了，由着他的嘴唇贴上来，很柔软，有淡淡的烟草味（我偏偏不讨厌烟草的味道），温热的感觉，我真的有点沦陷了，好喜欢那样的感觉，仍旧是温暖，而不是情欲。吻了很久，分开后我们头靠着头相视一笑，我就那么怔怔的看着他，看着这个除了我老公以为的第一个吻我的男人，我喜欢的，真的很喜欢，为什么我看到的是格外深情和温柔的眼神呢，我自己贴过去了啊，楼主自己主动吻了他，内心全是甜蜜和温暖，也许那个时候我只是单纯的喜欢他，可现在再回忆起来，我觉得好爱好爱他啊，连那个吻都仿佛是温热在唇边。　　之后我们都困了，他还重感冒啊，于是就睡着了，直到饿醒了，于是起来点吃的，他感冒了，之只能吃粥，我就帮他点了粥，我自己要了石锅牛肉饭，可是服务员送餐的时候我怕了，我说你去开门，我丢不起那个人啊，然后自己躲在被子里头都不敢露出，直到服务员出去。他看我这样紧张，还逗我，坏死了。　　吃完饭，到了上班的点，我说要不你休息吧，我自己去上班就可以了，他说不行，哎，他在工作上真的是挺严肃的，小病绝不请假的。　　然后就去上班了，快到公司的时候他要我下车帮他买个打火机，其实我知道，他在注意影响，但又怕我多想，所以就想这样方法，嗯，够细心，估计这样的事情做多了吧！
　　看明白了，LZ是个贱货，被老公甩了，然后缠上已婚的上司，上司也是一个粘花惹草的家伙，然后这就是“爱情”　　去你妈的，有多远死多远，别在这里污染环境！
　　插播点带色的，在房间时他一直看着我的衣服，我问他看什么，他说研究下该怎么脱掉，我直接来了一句去死吧。　　无赖又接着说了句更无耻的话，要不然我直接把口子撕开，你恨不恨我，我说你敢撕我衣服我就把你衣服送窗外扔出去。他说不怕，再找人送衣服来，哎，男人果然够无耻，接下来他说了句更无耻的的话“你信不信我曾经把一个女人的衣服扣子全撕开了，最后她出不了房间”，我一下子就愣住了，是的，那一刻我很难受，想着这个游戏于众多女人身边的男人他凭什么可以抱着我。我不理他了，他看说错话了，马上说给你开玩笑你也当真。我说谁知道呢？你出了名的花花公子什么没经历过。然后我就不吭声了，任他怎么哄也哄不住，其实想想自己真的是犯贱了，明知道他是什么样的人，为什么要放纵自己涉入其中呢？我脑子坏点了吗？还是潜意识了我真的是想报复老公的出轨？我不知道，也许都有吧，他刚好在我身边，很方便，又足够优秀，至少我们相处这么久还有了些感情，所以我就把他当成是报复老公的工具吗？难道不是吗？至少那个时段我有这么想过。
　　太长了，
我想问一下， 你向他真真正正的说开了吗？？
说明白了吗？
　　@乡村渔夫II 31楼 　　看明白了，LZ是个贱货，被老公甩了，然后缠上已婚的上司，上司也是一个粘花惹草的家伙，然后这就是“爱情”　　去你妈的，有多远死多远，别在这里污染环境！　　-----------------------------　　爱情有很多种，有时候只是一种情绪和感觉，但是若不加入私欲，我们为什么要批判呢？如果一个人的感觉都要去批判。请问你还有什么自由可言。　　我是被老公甩了，是我活该吗？为什么不是他贱啊。我有缠着上司吗？我暗恋不可以吗？至于你认为这不是爱情，恭喜你，至少你把爱情还看到还很神圣。我只是想给自己的回忆找个安放的地方，不小心污染到你了，对不起，请你绕道走远。
　　@荷兰逗楼 　　太长了，
我想问一下， 你向他真真正正的说开了吗？？
说明白了吗？　　-----------------------------　　他知道我喜欢他，但不知道到底是哪样一种感情，我没告诉他，目前只打算停留着这个状态下。我是在回忆，不是播放故事发展情况，所以其实是写给自己看的，我怕有一天真的淡了就再也找不到过去曾温暖过我的感情。
　　这感情是错误的，我知道，所以一直在节制，没让自己陷进去，我只是在内心冰冷的时候想要让一些东西温暖我，谁的生活都不易，所以我让自己自私了一次，允许自己在心里爱他。　　他确实是个风流的人，经历过得女人应该不下十个，所以我一开始从不把他列入我可能喜欢的对象里。可是他坦率，他说宁可当真小人也不当伪君子，所以一开始他没有骗我，他以为我也可以做到逢场作戏，没想到我竟然认真了，更没想到的是他自己也认真了。　　那个过程我不想轻描淡写的一句掠过，因为那些个虐心都是我可遇不可求的，所以留着以后慢慢回忆，一个人一辈子能不计较任何回报的爱一个人，我觉得那也是一种幸运。我有次跟老公说你的那个小三我真的有点看不上，她若真的爱你就一辈子待在你的背后，永远不要浮出水面，可惜那个小三不愿意，一定要跳出来扰乱所有人的生活，最后伤了所有人，包括她自己。所以，我要是真爱一个人，就希望他过得好好地，家庭幸福，平安健康，他烦恼的时候我可以替他分忧，他脆弱的时候我可以借个肩膀，他感到生活平淡无光时，我可以给他制造些小快乐，他内心孤寂时，我可以用心跟他交流，说白了，当个红颜知己吧，谁让我不小心爱他了了呢。
　　接着上面说，回到办公室后我们QQ上交谈了一些，他问我后悔不？我不吭声了，我后悔吗？虽然我不知道后悔为何物，但是发展到现确实让我有些无所适从，我不爱他，至少在哪个时段里，我只是喜欢他，喜欢而已，根本没到可以接吻的程度。　　然后我给他信息：别把我当随便一个妞泡　　他说：怎么会，你都看得出来的，我喜欢你，我们是两情相悦的啊　　我说：谁知道呢？　　他说：你认为我是在逢场作戏？那你为什么还会愿意跟我　　我说：我由着自己的心做事，你，我猜不透　　话题忽然沉重了，我是有点患得患失了，那段时间我真的是迷失自己了，不知道自己在干什么，从不想结果，更不计较对还是错，谁的人生都会有迷茫期吧，我庆幸的是，在我迷茫的时候遇到的是他，而不是一个渣滓
　　平常的办公生活是繁忙的，但是因为有他的指点和调节工作也还算愉快，忙的是身，可是心很轻松。　　七夕节那天，我去外边办事，他说你先去，下班的时候来接我，我好开心啊！可是那天老公要找我吃饭，又刚巧在我办事的附近，我让他不要来接我了，可是他执意要来，当时的情况是半个小时后老公就过来接我吃饭，我跟他只有半个小时的时间相处啊。于是我们就坐在车里，我说把手给我，我们就那样握着手。他问我有没有想他却没办法见面时的那种痛苦感觉，我所现在还没有啊，觉得都挺甜蜜的嘛，他说，好吧，第一回合你赢了。我很是得意，难道他会想我想的痛吗？　　过了好一会儿，我说，你是不是急着回家啊，他说不急，我说你就是急着回家也不会告诉我的对吗？他说你真了解我。　　忽然觉得他挺狠心的，分给我的时间那么少，说半个小时就半个小时，时间到后我头也不回的下车就走。我最怕的就是离别，任何形式的离别都让我难受。　　然后我就坐在旁边的石凳上，想着我这算是在干什么，自己折磨自己啊，不过也忽然明白了为什么不觉得痛苦，因为那时候的我觉得这些感情都是微痛肿夹杂着甜蜜的，有点虐心，但却觉得那也是幸福。因为有爱，才会有这样的感觉啊。　　这个七夕节，因为心中有爱而觉得很温馨了
　　又一次活动，我们部门组织的，很成功，晚宴结束后，他由于要送客人，我就先走了，刚到家他就打我电话问我在哪里，我说到家了啊。他说邀上公司几个你的好姐妹大家唱歌庆功，我看时间还很早就说好吧。然后跟几个同事约好了，他们先到包厢了。　　他过来接我，看我只拿个小钱包，就问我的包呢？　　我说放家里了啊。　　他说你跑的真快，都不等我。　　我说干嘛要等你。　　然后他就直接把嘴巴压上来了，我说我吃着口香糖呢　　他说很甜，真好，我们一路这样拥吻着，他喝醉了，不然不会这样　　快到地点了，他说我干嘛要约大家出来啊，我只是想和你在一起啊　　然后到包厢后，大家就唱歌，补偿的就喝啤酒啊，他要我帮他点歌，问我想听什么就点什么，我说那也得你会唱啊，然后就点了几首。　　期间我接了个电话，有个朋友心情不好找物品聊了一会儿，有半个多小时吧，等挂完电话才发现他有发短信和打电话过来，他以为我怎么了呢　　回去后我们玩骰子，和啤酒，我不是喝啤酒不会醉嘛，我还真不会醉，那天喝了不少，他一直在喝，我跟几个小姐妹同仇敌忾又把他灌了不少，然后我就惨了，那种昏暗的灯光下，他肆无忌惮的盯着我看啊，还要我跟他合唱因为爱情，我真怕同事们看出些什么，还好有几个姑娘很开放，跟他玩的更嗨。反正那几个小时我们两个都是把心思只系在对方身上，应付着周围的环境。　　终于结束了，他送我（他喝酒后都是有司机开车的，所以没有酒驾的）。　　一上车，他就说我今天真傻，我为什么要浪费时间跟他们，我只想跟你在一起的啊。他还说，你是不是跟我一样　　我说才不是呢，我玩的很开心啊　　他说：哦，你开心就好　　然后就送我回家，他一直握着我的手，我靠在他的肩上，就那么依偎着，我多喜欢这条路能一直不到尽头。　　再过一个红绿灯就要到我家了，他忽然握紧了我的手，我也很难受，他说：为什么这条路那么短，为什么红灯这么少，我又要把你送给别人了。　　我紧紧的靠着他，真的不想离开　　接下来他说了一番话，是让我感动的永远不舍得忘掉的　　他说：你要记住你每付出一分，这个男人都已经付出了两分，他说他真的希望可以跟我隐姓埋名远走高飞，可是他不能抛下一切。他说他好想占有我，我是是他的，可是现在却要把你我送到另一个男人身边，想着我在那张床上想他，他在另一张床上想我，他说这条路怎么那么短，多希望一直有过不完的红灯。　　他说每天躺在床上反复的想我，睡不着，就等着上班开qq，跟你我聊天，然后见我一面~~~~~~~　　我当那是醉话，他可以跟任何人说的醉话，因为我不相信他竟然会爱我，而且看起来比我爱他还爱的深。可是我又不愿意忘记，我怕有一天我忘记了，我怕有一天没有了爱下去的勇气，我怕有一天我后悔这段感情，我怕我不再信任他，留着，至少让我知道，那一刻他爱我，是真的爱我　　回家后失眠，一整夜都想着他，他呢？会不会也想着我
　　现在回忆下那晚在车里靠在他肩上，手握在一起的那种窝心的感觉，回忆着唇边的温热，至少那一刻我觉得自己很幸福很幸福，两个彼此有爱的人做着温馨的事情，只是想一想整个心都变得柔软起来了，我爱他，如果爱情是一个又一个瞬间的情绪的话，那么那个瞬间是我最爱他的时候，幸福的有点迷醉的感觉，在我的人生里还没有出现过。
　　第二天他没上班，看来昨晚是喝大了，快下班的时候他说过来找我吃饭，我说不用了，我在食堂吃。他一定要来，那我也没办法。然后就在附近找了地方吃饭，我笑他，是不是昨晚做过什么又都断片了，他说嗯，真的什么都记不得了。　　次奥，气死我了啊，我说昨天你背了很多台词啊，他要我快说给他听，我说算了，下次你找个别的姑娘，再预演一遍让人家告诉你都说了什么吧！　　更狠的是，这厮说，那就不好说了，因为我每次的台词可能都不一样啊。杀他的心都有了，其实没什么，我本就当那是醉话，也不敢认真，认真起来我也承受不起的。　　吃饭后中午要休息啊，他说我们找个地方休息吧，我说不好，我回办公室休息，他没有执意要求，可是车子开出一段后我忽然间就虐心了，我那么想和他在一起，为什么还要分开呢？然后我就说“我们去睡觉”，我说的睡觉是什么也不做的睡觉，他不这么认为啊。于是他问去哪儿，我就说了家酒店，哈哈，我太恶毒了，这个酒店就是我老公和小三常去的酒店，都这样了，我还想着报复，我很开心啊，终于有这么一天了。　　然后到了房间，我认真的看了房间的设施，然后告诉他，我老公好小三经常来这里，也许这个房间他们也待过还说不定。然后他就说要不我们换一个地方，我说不，我故意的。他的眼神有点伤，他说你在拿我报复他们。　　我说才不是呢，我喜欢你是真的，跟他们没有一点关系。但是后面回想，若我没有一点报复的念头我怎么会答应跟他来这里呢　　然后他去洗手间，我就打开电视看，他出来后问我“你是来看电视的吗，把电视关了我们睡觉”。　　然后他脱衣服啊，晕死，之后我们躺在一起，他各种诱骗我把衣服脱了睡，我就是不，他说真不动你，要想动你也抵抗不了。可是我穿的是裙子啊，晕死，他太不老实了，反正是各种研究我的衣服，我说你怎么不睡觉啊。他说当然不是来睡觉的，睡觉就不用来着地方了。晕死，我说那前几次我们不都是好好的单纯的睡觉吗？他说那是晚上，现在他有精力的很。羊入虎口啊，我完蛋了，其实没有了，我跟他说真的不想那么做，然后他就各种纠缠啊，其实他只要坚持我也许真不会反抗，因为潜意识了我觉得我早晚是他的，只是这个阶段感情还没有深到可以上床的地步。他说我是在利用他，需要他的时候就召唤他，不需要的时候就远远丢在一边，我不知道该怎么说，如果是利用，那我真的是时时刻刻都需要他的啊。　　后来他估计也是内心挣扎了一会儿，爬在我身上说，知道为什么我没有动你吗？如果我想动早就在第一次得逞了，我说那为什么？他说是他内心的一种坚持，他知道他不能伤害我，因为他真的对我动了感情了，所以我承受不起的事情他都不会做。他说他自己也是个矜持的人，不轻易践踏感情，如果说以前有过逢场作戏，那只是逢场作戏而已，但是涉及到感情他就看得格外高贵了，他不想污了我们之间原本可能纯洁的感情。　　是啊，我们两个都是把精神看得比肉体重要的多的人，他想要我不会不给，但是若因此污染了我们的感情，我绝不愿意。所以，我们只是亲近，只是拥抱只是亲吻，但不想涉及情欲，如果说情欲，他哪里找不到呢？
　　然后到点上班了，他要走，我忽然又伤感起来，害怕离别，很害怕离别，他看出了我的不安，走到床边又拥抱了一会儿，说我先走。你就瞪着他，看他狠心的走。　　本来是我要直接回办公室，他去参加一个活动的，我离开房间的一瞬间忽然觉得这算什么啊，好像被人抛弃的感觉一样，于是就跟她说一起去参加那个活动，然后，在车上我一直不说话，一直到活动结束回来的路上，我还是不说话，我坐在后排，他可以从镜子里看到我生气的样子。　　回到办公室后，他问我，是不是生气了。　　我说，没有　　他说你又后悔了　　我说没有　　反正就是他问什么，我都不想应答　　我那时就是觉得自己真蠢，为什么会跟这样一个人发展到现在的样子呢？有点后悔，真的有点后悔
　　然后周末，周一一来，他明显的严肃起来，跟我说话很少，他不主动找我我也没理他，过了两天，我难受的很啊，不知道他到底是怎么想的，实在忍不住了。正好见他QQ上问我一些东西，我憋了一个多小时不理他，最后实在是难受就说到：你在磨我的性子　　他说：我也以为你不理我了，难受几天了　　我说：才不信呢　　他说：为什么你那么不信任我，就因为我有前科吗？　　我说：是的，等我也有了前科就不会这么骄傲了，没准你就是我的前科了　　他说：你敢，你不准找别人　　我：为什么，我们两个太不对等了，你那么有经验，你一点都不会受伤了　　他：我只爱你，不想伤你，我害怕你陷进来，我什么都不能给你，怕你将来不可自拔，受伤的是你　　我：原来你也喜欢我啊　　他：当然了，你现在才知道啊，傻丫头，我要是不喜欢你怎么会对你做那么多　　我：开心，原来你也喜欢我，我现在觉得很幸福，那些伤我才不怕呢　　他：我只想让你快乐，怕你受伤，所以一次次前进，又一次次后退　　我：我说你记得了，你退一步我就会退两步　　他：我知道，所以我一直在挣扎，但这一次我又想前进了　　我：嗯，我承受的起那些痛苦，不会让自己陷进去的，你别太有负担。我很花心的，指不定哪天就不喜欢你了　　那天谈话过后，心里的疑云全部打开了，原来我喜欢的人刚好也喜欢我，内心满满的全是爱，好开心啊，觉得自己真的很幸福
　　刚才听到短信的声音，我在想不会是他吧，打开之后果然是他，他交办了一件工作上的事，我忍不住回信息时发了条“你还好吗”，他不回，他当然不好，他一定难受死了，我多想替他分担啊，可是我什么都不能做，就只能在心里默默的替他难受着，我对自己说，若心事可靠的，它应该已经通向另一颗心了。
　　他刚刚用一个陌生的号码给我发了信息，说奶奶已经走了，叫我别太担心了，他挺的住。我劝慰了他几句，其实我们都知道，老人总是要离开的，肯定会难受，难受就难受吧，这是谁都会有的情绪　　他告诉我一定要珍惜，多陪陪老人，多跟他们说说话，他应该是很难受吧，他该是懊悔没有好好的陪在奶奶身边吧　　想到我的爷爷和奶奶，他们都年迈，身体都不好了，我就很难受很难受，奶奶病了两年了，爷爷最近又查出来问题，他们都是我最亲的人，可是我知道我就要看着他们慢慢的离去，那些痛苦不是随便就可以承受的，也是因为我们有同样的体会，心才会走近，我才会感激他，最后转化成爱。　　谁的人生都不易，在你困难的时候，在你最脆弱的时候有人善意的扶了你一把，宽慰了你几句，你会觉得很感激很感激，其实我们谁不是想要一个在你脆弱的时候给你一些支撑的人。于他，我是在特殊情况下的一种特殊感情吧，若他没有不小心走进我的心，他该是我远处可看可不看的风景。
　　希望2013年大家都好好的。　　我不能再中毒了
　　楼主，同病相怜。。。。。　　
　　@victoria1644 47楼 　　楼主，同病相怜。。。。。　　-----------------------------　　呵呵，别让自己病着，承受不起的东西最好还是别要，我就总在调整自己，可能慢慢的会把我们的关系调整为真正的朋友，那样是最好的了，谁都不伤。
　　每天可以看到他，有时候很平静，仿佛我们之间从来没有发生或任何工作之外的事情，有时候又很想接近，明明曾经心的距离靠的那么近，每天就这样反复着情绪，有时候小难过，有时候小开心，还好，伤不重，可是刻在心里的东西你不能无视它的存在，什么时候这种深刻也能被磨平，我想心就自由了，爱一个人其实就是等着受伤吧！不，应该是爱错人，就等于是折磨自己，即使暗恋也是如此啊！
　　他出差了，有点想他，再回忆一段吧　　接着上次的说　　其实那天在QQ上说开后，心里很是甜蜜了一阵子，那段时间也许使我们最美好的时光吧，每天上班第一件事就是打开QQ，跟对方说话，临下班前都要道别下才走，下午下班的时候他还总要找个借口来我办公室，看我一眼，因为一个晚上不能见啊，每天每天，觉得幸福死了，虽然什么也没做，可是知道心离得很近，足够了。　　其实有的时候也很难受，尤其是周五的下午，那就意味着一个周末都看不到对方，我们不发短信，不打电话，除了办公时间之外一概不联系，因为都不想成为对方的负担，更不愿意不小心伤害到身边人，也不愿我们的关系变质，这个距离刚刚好，可退可进。周末的那几天我会很难受，会痛苦，为什么得不到，只能远远的望着呢?有好多次我就到海边，一个人静静的坐在那里，看浪花拍打着沙滩，听海浪温柔的声音，我也默默的说着，我想你，希望这大海能将我的心事传与你，你听得到吗？
　　我有次实在忍不住了，很难受，就告诉他，他说你难受什么呢？因为不能在一起厮守吗？厮守在一起又有什么意义？　　我说：不是，是我觉得心的距离也那么遥远　　他说：其实没你想的那么远　　我有时候不了解他，他说的少，但心里想得多，而我，想多少说多少，所以我们之间的那点感情对等不对等我一直不知道，现在也不想知道了。无所谓了。　　有天中午，我在办公室休息，他通常都是回家的，那天离我平时起床还有半个小时的时间，他忽然给我信息，说他来单位了，想见我，然后我就把门开了。　　我们相视一笑，那个时候彼此的心里都有很深的爱意，所以很自然的拥抱，亲吻，其实我们一直止步于这个阶段，但是他那天很激动，也许是我太配合他了，随便他亲吻耳垂、脖子，我那么爱他，只要不越界，他做什么我当然不会介意，但是那天他有了情欲的那种冲动，我能明显的感觉到，他想要我，控制不住的想要我，我推开他，他马上就恢复理智了，嗯，我们还是停留在这个阶段比较好，往前一步绝对是罪恶的深渊。　　然后又拥抱了一会儿，他就走了。　　第二天告诉我说，昨天太激动，闪到腰了，我还取笑他，嗯，他向来不耻于告诉我他的各种小尴尬，也许是他信任我，也许是他自信到敢把一切缺点暴露在我的眼前
　　我在帮他做一个PPT，到演示前一天他要试下投影，顺便把不合适的地方做些小修改。那天下午我跟他再会议室里呆着，偌大的会议室就我们两个，我觉得气氛挺不合适的，所以我就说你先看着，有什么问题再叫我过来，结果我还没走开几步就叫我回来，反反复复几次，我说好吧，我不走了，看样子你是离不开我的了，他说是，那眼神，让我忍不住想狠狠的宠溺他，特别喜欢那天下午的一切，仿佛有一根看不见的绳子将我们系着，谁都走不远
　　其中又一次，也许我们很多次都这么想过，但是终因为各种原因，什么也没做　　有天上午他跟我说他家的那位出差了，问我要不要我们出去几天，就说是出差。　　我一下子愣住了，这个太过分了吧，可是心里又那么想　　我回复他：想，但是不能这么做。　　他说：嗯，太激进了，是要控制下了。　　至少我知道我们其实想在一起，但是又知道我们不能越界，那是罪恶的深渊。
　　有几天他休假了，刚好他休假完我也跟着休假，两个假期和在一起差不多就要一个月不见了，所以他休假那几天，我真的觉得度日如年啊，然后我们就决定见一面。　　他说那天下午他刚好有个酒局，在某个酒店，要我直接在房间等他，我不愿意，我说你喝了酒会出事的，所以还是别去酒店吧，他说好吧，最后约好在某个酒吧里等他。　　那天下着细雨，我其实在犹豫真的要去吗？我还是去了，我先到，那时候酒吧还没什么人，我自己坐在角落里，喝着水玩着手机等着他。等的有点太久了，烦，中间他不断给我信息说一定要等他，就快到了。一个多小时，终于到了，一看他就是喝多了的样子，好几天不见，真的觉得有点陌生了，我甚至一时不知道该拿什么样的身份跟他说话，一开始很拘谨，离得远远的，他说你换个身份跟我说话，我把头靠在他肩上就不吭声了，他低下头就开始吻我，很长久的吻着，我就那样在他的怀抱里，低语着，拥吻着，多希望时间能够停滞，我爱他。　　可是我的手机总是响着，前夫电话催我回家，弄的我心里很紧张，他看出来了，忽然就生气了，把酒杯用力往桌上一放，叫着服务员，胡闹什么的，我知道他喝多了，然后就哄他，好艰难的才哄下来，他说：我这个时候应该告诉全世界你是我的，可是我却不能说，因为你不是我的，你不是我的。我抱着他，在他耳边说，我是你的，就是你的。那一刻我才知道什么是距离，永远无法逾越的距离，谁都不能拥有彼此的那种距离。我们能做的只能到这个份上了，彼此有相爱的瞬间，可以有那么奢侈的拥抱和亲吻，已经很过分了，对于回忆来说，足够了。　　我要走了，太晚了，他生气，也没有办法，他在跟我说气话，他说看到对面那个女人了吗？你一走我就把她带走，然后想着你跟她做爱。我很无语，他喝多了，说这样的混话，我说随便你，你不就是这样的人吗？　　然后他说只准你伤害我就不准我伤害你吗？　　我说我哪有伤害你啊，我多想跟你在一起，可是不能啊。我们需要面对的太多了，不是一时任性就可以化解的。然后亲了亲他的脸颊，说我走了，你只准再坐一会儿，然后回家去，他说不好，但是我还是走了　　快到家的时候我给他回信息要他早点回家
　　第二天上班，他在QQ上，我问他怎么上线了，他说在酒店处理点事，我说怎么是酒店，难道你昨晚没有回家？　　他说你想哪里去了，中午过来帮我打包吃的。　　我说不行，你自己去吃吧，他说好吧，要我吃完才过去　　然后我就去食堂吃饭了，然后准备休息来着，他说你怎么还不来，我说我没答应去啊　　反正就是各种磨，最后我去了　　他已经睡觉了，我说你昨晚真的回家了，他说当然，我见他衣服果然都是新换的，好吧，就信他。　　然后他就说睡觉吧，不困了吗？　　我就躺进被子里，然后他开始各种磨了，要我脱衣服，我不脱，他看磨不过就说好吧，放过你，反正你早晚都会是我的。　　我说，我知道。　　他说你都知道干嘛不现在就从了我呢　　我说反正不想，不想做的事就不会做　　他说好吧，我等着　　嗯，你等着　　然后我们就躺在床上说话　　其实我们昨晚去的酒吧很可能会遇到熟人，而今天的酒店离他家很近，也我前夫的工作单位很近，他说要是有人看到你怎么办，我说无所谓啊，我们都离婚了，他还能管我什么，他说你离婚了，干嘛还听他的回去，还睡在一张床上。他生气了，我说我们很久之前都分开睡了，只是我们在一起想冷静冷静，要不要继续走下去而已。他说知道我为什么每次都要在酒店吗？因为公开的场合随时都会被熟人看到，我们男人无所谓，可是女人就不同了，我这才想到，昨晚真的很危险，在不干这样的傻事了。他又说其实他也不想让家人知道，我一时语塞了，是啊，他也那么爱他的家。　　刚好他电话响了，是他爱人，我听他们说话能感觉得出彼此是很关切的，挂掉电话，他说果然是老天有眼啊，我刚想做坏事，电话就响了，他倒会故作轻松。　　我是有点不舒服了，我于是故作痞子式的跟他说，对啊，你干嘛跟我这样呢？我是什么都没有了了，什么都无所谓了，可你犯不着啊，你有那么美好的家庭，你干嘛要跟我这样呢？不怕害到你。　　他说怕，所以后退了很多次，但是不知道为什么又总是想前进。　　我说我走了啊，在这里呆着也没意思，他 没说话，然后我就走了　　走出房间在等电梯的时候忽然觉得很憋气，凭什么啊，凭什么他要我来就来，要我走就走，我于是又折回房间，说我们一起走　　然后就一起走了，出了酒店我直接上了他的车，他说你胆子太大了，真不怕你前夫的同事什么的看到吗？我说坐个别人的车也怕那还活什么啊。　　然后一路上随便说着话，我那天就是来气了，就是不准他先离开我，最后他把我总到单位门口，我不下车，他说你不会的，其实他说完我就下车了，是的，我不会的，我有起码的尊严，更知道他还是我的上司，我们的关系从来就不是对等的，跟他撒娇耍赖是不行的。
　　那天之后，我对自己说，这是他第二次放下我，不会再有第三次了。　　那个时候开始我就下了决心，本来就是错误的感情，决不能再把自己给毁了。　　两天没有联系，第三天他在QQ上跟我说话，我要帮他给植物浇水，因为假期比较长。我说好的，然后他又说些什么我忘了。　　反正我也快休假了，于是他就说什么小别胜新婚的，我只回了一句：这句话不适合我们　　事实上确实如此，我回家后，慢慢的真的不想他了，觉得过去发生的事情那么的不真实，我怎么会做那样一些事情呢？那些感情真实的存在过吗？　　他的假期过完了，开始上班了吧，有天我上QQ，发现他给我留言，问我什么时候到家了之类的，我就礼貌的回复了。之后的几天他又问了一些工作上的事，反正关系缓和了一些，我也摆正了心态。有天我们谈关于未来的设想之类的问题吧，谈着谈着他就觉得真的遇到了知音，我说当然，跟我做知己那是最合算的，不如就这样定位吧！他说嗯，运气真好，还遇到了个美女知己，我说那当然，你几世修的福分才能好命遇到我。呵呵，就这样子吧！反正我已经不想再跟他再感情上有什么纠葛了，很累，有时候还会痛，干脆就不要了。
　　但是很显然，他不知道我内心的变化，他想我。期间给我发过几次信息，其中一个是：“中午路过你的办公室，想着你在吗?”呵呵，你慢慢去想吧啊，一个人上班很无聊吧，无聊就想到我了吧。不过如此而已吧。　　然后其实离我休假还有一周的时间，他就说大BOSS有项工作指明要我做，让我提前回来先把工作给干了，我在家也待得差不多了，于是就回来了，回来的前两天他倒是挺开心的，问我票定了吗？几点到，用不用接什么的。也许他想我吧。
　　期间我眼部动了手术，所以上班的时候都还戴着眼镜吗，他不知道怎么回事了，我只说有眼疾，其实我一时冲动做了双眼皮手术，至今后悔不已啊。　　上班那天上午他就给我QQ，说中午陪我吃饭吧，我说不，陪吃完还得陪睡，我才不傻呢。　　他说神经啊，我中午没饭吃，一忍心我一个人吃饭吗？好吧，我就陪他吃了饭，许久不见了，真的感觉陌生了好多，再也找不到亲近的理由了，只是很礼貌的说着客套话，吃完饭后他就送我回单位，自己又回家了。　　然后就是日常的工作了，期间有次接待几个外地的大客户，他主要负责，我也作陪，吃饭的时候，大家都喝了些酒，客户很高兴，说他真有福气，有这么个美女下属，很养眼吧，呵呵，他倒是笑而不语，宴席结束后，他要我等他，他先送客人回房间，我再酒店大堂等着，看到他下来了，我正准备迎上去就见几个人把他拉走了，原来刚好遇到熟人还是几个领导，拉他出唱歌，他就给我电话说，等他一会儿，应付完就出来，半个小时后我见他还没结束就说我先走了，他有点生气，但见我态度坚决，他的场子又一时半会儿应付不了就同意了。　　然后我回家，第二天早上我来酒店陪客人吃早餐，然后上午的活动是我安排，下午的时候他也过来了，谈了一些合作事项，又是我陪着客人进行其他活动，原计划接下来的两三天都是我配合客户走动，可是没想到当天晚上在另一个城市，就是我们经常出差的那个城市他也去了，晚宴是他安排的，替我省了不少心啊。　　房间是我定的，所以房卡什么的都在我这里，这次住的酒店比较好，就在海边，我给他留了间海景的套房，我跟司机分别住双标（苦逼啊，级别不同待遇是不同滴），晚饭后，他应该是又有其他活动，我都睡觉了，很晚了他才给我电话说一会儿给他房卡，我说好吧，我在大堂等着他，结果很久了还不见，于是就告诉他我把房卡给前台了，让他直接问前台要。　　估计是他喝大了，我都睡下了，他还没要到房卡，要我给前天交涉，因为人家不给他房卡啊，后来我帮办好后，他又问我为什么他是套房，我说单位安排的，后来我才知道他带了私人司机，他需要双标的啊。反正不知道最后他怎么办的。
　　出差那两天我犹豫陪客户，很累，但是晚上的饭局都是他安排，所以我只是体力上累，费不到我的神，晚饭期间，客户对我各种夸，他就在旁边笑，说别夸的太狠了，这姑娘会骄傲的，哈哈，气氛很和谐啊。　　晚饭后，我在海边散步了很久，看到他给我信息问我回酒店没有，原来是客人明天要走了，给客户备好礼物要送去，我就回去了，跟他一起又跟客户谈了一会儿就各回各的房间了。　　我那天很坏，但只是内心的挣扎而已，我想让他陪我出去走走，我忍着了；晚上我睡不着想给他个信息，又怕他以为我在暗示什么；我甚至有一阵很冲动的穿好衣服想要去他房间，但随即就打消了念头，我在干什么呀，想死吗？　　最后终于睡着了，睡着了一切邪恶的念头就都不在了　　其实我不知道为什么这两天他都没有主动找我，这不是他的一贯作风啊。也许他也觉得退回原点比较好吧，嗯，这样也好　　早上退房时，他问我是跟他动车回去还是跟司机走，我说你不是也带了司机吗？他说坐车不舒服，还是动车舒坦，要我跟他坐动车回去，我说好吧。然后就让他的私人司机帮我们去买了票，动车上有点冷哦，他穿的少，我穿的厚包里还有一个披肩，于是就把衣服脱给他，自己披着披肩。一开始我们拿平板看电影，后来觉得都没什么好看的，我就睡觉了，可是又睡不熟，一会儿醒一忽儿眯的，我又起邪念了，那会儿特别想靠着他，他看我要靠他肩上睡觉，马上说到，你疯了，这你都敢，不怕人看到，哦，我忘了，公共场合，白天，在他的车里我们都最多只敢牵个手的。然后我白了一眼靠着车窗不理他了，可我不死心啊，过了一会儿，我说那我牵下手好不，他说不好，会被看到的。　　我真的生气了，觉得很耻辱，被人家拒绝两次啊。　　我说把衣服还给我，冻死你活该，然后就让他冻着，他笑笑我不理他了。　　到站后问我送我到哪里？我就打电话给前夫，问晚上去哪里吃饭，他说去他单位附近，我就告诉他让他送我到XX地方。路上很堵，快一个小时，我们都饿了，司机给我们拿了些吃的，他要我吃我就随便吃了点面包，他在车上可欢了，说话又轻松起来，还挨我很近，可是我还生着刚才的气，根本不想再理他了，所以保持着很远的距离，车上还接了前夫的话故意很甜蜜的聊着，他不语了，帮我送到地方就各自分别了。　　反正自动车上的那件事发生后我就给自己立下决定，再不干这种丢脸的事了，绝不？　　你要跟我保持距离，没关系，我绝对奉陪，但你想再靠近，没门了。
　　那段时间很谢谢前夫，我因为做了眼睛，恢复的过程很纠结，所以心情总是不太好，他对我一如既往的好，我难过的时候安慰我，从不因为我的变化而改变对我的关爱，就是因为前夫的关爱我才慢慢从快要抑郁的情况下走出来了，真的很感激他，也使我坚定了信念，我跟前夫还是合适的，因为只有他是那个无论我变成什么样子都会不离不弃陪伴在我左右的。那段时间上司的冷落，我自己的抑郁，和前夫的一如既往关爱，让我明白了很多，看清了很多，真正关心我的人是谁，我分的清。我会好好爱前夫的，准备今年备孕，如果怀孕顺利就把酒席办了，正式结婚，如果我怀不了孩子就跟他分开，不耽误他了。　　也是因为这些，我自己给自己定了约定，就算是喜欢别人，也绝不能背叛前夫，对于他我只能止步。
　　以上就是前一段时间的回忆吧，算是一段完结的回忆，似乎没有开始就已经结束了，但是对于我来说足够了，一段美好的回忆能够温暖我某个时段冰冷的心，有回忆，真好！
　　说说最近吧　　他奶奶病了，他心里很难受，他跟我一样，从小是奶奶带大了，感情很深，他奶奶的病跟我奶奶的一样，只是更严重些。　　因为这跟我聊过，我也安慰了他很多，有次我提到有　　我16:51:24 　　你多陪陪奶奶吧，不然以后会难受死的 　　他 16:53:09 　　会吗？我觉得自己是铁心肠——从我对你就知道了 　　我 16:53:11 　　那是因为你对我没感情 　　我 16:53:14 　　不一样 　　他 16:53:33 　　胡说 　　他 16:53:49 　　好吧，不扯这个，我要吃饼干了，还有吗 　　翻到那天的对话，那天说出去后我就内心轻松了很多，他就是对我没什么感情，我得认清这个事实　　其实刚刚会看了那段时间的聊天记录，现在看来也还挺正常的，这样的距离和关系如果摆正好心态是很理想的关系，可以保持长久的联系，挺好的呀，为什么总想着能近一点呢？
　　那段时间唯一比较近的关系就是偶尔聊聊对方的，分享点小零食，除此之外，别无交集。　　有天几个大客户过来，他要我做陪同，我说不想去，他问我为什么，怕累吗？我说爷爷生病了，我心情不好，什么事都没心思做。我其实憋了那么久才第一次敞开心扉给他说这些，我已经从知道起就难受很久了，一直憋在心里头，很难受，他就开解了我很久，也许我们有同样的经历和感受吧，那说的那些话刚好都在我的心坎上，让我的心安了很多，那一刻我想到了很多，我是个很容易被感动的人，我对自己说：“以前我难受的时候，都是一个人淌着泪走在没有目的的大街上，行人不知我是谁，也不知道我为什么掉眼泪，而如今，偶尔可以跟你说说内心的不安，有你真好，以后得加倍爱你才是了”。　　我说给自己听的，就会做给自己看，我原本已经不想再让这个人走近我的心里了，可是一次感动就能打破我的樊篱，也许那个时候我太脆弱了吧，需要别人拉一把，他刚好拉了我一把，我感激他
　　那几天临近传说中的世界末日，我是个比较消极的人，我很期待末日的到来，他觉得我太消极了，整天想着怎么劝解我，挺有用的，至少让我在消极的时候依然能够每天看起来还挺快乐的，反正那段时间我们彼此安慰，他的奶奶要过世了，我的爷爷被诊断出来的病情，大家一样难过，但又都互相开解，相同的经历让我们心靠近了，其实谁都是脆弱的，需要别人在某个时刻扶上一把。
　　最近关系缓和了很多，只是近了些，但不是亲近　　我们终于可以像朋友那样相处着了，就这样吧，我觉得很好　　他应该也是个容易感动的人　　有天上午他说拉肚子了，很难受，我就问他用不用买药吃，他说不用，中午回去买　　我们楼下刚好有药店了，于是我就买给他了，我觉得是举手之劳，可是他很是感动，还不忘了得寸进尺，要我陪他吃点粥什么的，好吧，好人做到底，我就陪他吃粥，连续三天，都要我陪着吃午饭，这三天我们聊了很多，像朋友一样谈心，但却不谈一点感情，挺好的，大家都很轻松，我可以很轻松的谈他该怎么培养孩子，他也可以心里不带嫉妒的看待我跟前夫的关系，然后说说笑笑，心里的结缔就算过去了。
　　这两天热议一代宗师，他先看了，要我也去看看，他说我看的时候肯定会想到他。　　我去看了，其实没有很自然的想到他，因为在我心里梁朝伟那是我最爱啊，怎么可能这个时候想到别人，只是被他那句话影响了，我是想到了他，很刻意的去想了。　　第二天他跟我讨论观影感受，　　不想细说，我懂他懂就行了　　我的心底是有过他的，喜欢人又不犯法，但是仅仅是喜欢罢了　　他还戏谑我，到底梦里踏雪几回，我不理他，你以为叶底藏花一度就能换来我长久的念念不忘吗？　　想停下来了，这条路是条没有意义和辛苦的路，如果一定要走得有人陪着，要我孤独的前行，怕是没有那样的信念和力量啊
　　插叙下　　中间有一次，就是我们关系缓和前，本来要我陪客户的，最后我没去，他去了，晚上我刚好在外边，偏巧知道一个好消息，我就发信息给他了，他知道我不在家我们就发了些短信，他那天又喝多了吧，他说想我，我回他，你也只有喝多的时候才想到我，最好把短信删除了，不然你明天看到就又后悔了。他说才不是。呵呵，是不是我知道　　过了好一阵子，他发过来一条信息：我在马路上，路人不知世界的尽头在哪里？　　我回他：除非你想一直走下去不然你管世界到底有多远　　他说：我要你　　我说：现在你要不起了　　然后说：我回家陪老公睡觉了（我是有多狠呢，明明知道这个时候他多想我，但是我就是要报那次动车上的仇）　　他说：气死了　　我回他：其实我是想你的，早点休息吧　　然后我回家了，很久才发现他还回了我信息，太险了，要是被前夫看到就死惨了，果然伤害都不是主动地，前夫当初跟他那个小三的事也不想我知道，但不小心被我知道了，只要做了错事就一定会有露馅的那一天。最好的方法就是别做错事。　　我肯定是做错事了，一直都知道，当初是任性，刚离婚心情很沮丧，有点破罐子破摔的念头，刚好他又很适合做这个让我破罐子破摔的人，我还喜欢他，所以就任由自己的情绪发展，最后发现心竟然疼起来了，才知道陷进去了，想脱身竟然那么困难。　　如今终于回到原点，我不想再前进了，我没那么大强大的内心能够做到不计一切的付出，不管对方有没有回应。
　　最近三观又很正了，暧昧要不得，没那水平轻易别尝试，害人害己。　　三更做不得，没有良心没有道德的事做了心里会有极大的愧疚，而且必然会遭报应的。　　我还是单恋着吧，就这样处着，也许哪天就忽然不喜欢他了，那样是最好的
　　昨天中午跟他吃饭，我们现在已经很坦然的像朋友一样聊天了，吃饭也觉得是很正常的同事之间偶尔的拼饭，觉得这样的关系挺好的，我内心很轻松，想必他也喜欢这样的感觉吧！吃饭的间隙我们聊了很多，确实话题很投机，所以更觉得轻松，心里没有负担。他由于中午吃的太少了，我说给他买点点心下午饿的时候拿给他，他说好，我就先走了去买提拉米苏，本来是想要两份的，可是店里只有最后一份了，我带回办公室。　　下午由于要讨论一项工作，开会到快下班，我回到办公室后就问他你还饿不，要不要吃东西，他说算了，快下班了。我说那我替你吃了啊，边吃还边不忘了告诉真好吃啊，他都快眼馋死了，估计肯定也饿了，他说拿过来给我。我说我都吃了一半了，你不嫌弃，他说不嫌弃，我就拿给他了。　　呵呵，心里还是有点小甜蜜，分吃一份点心，算不算间接KISS啊，没有了，我只是随便想一下而已，我不会动摇的，我会继续暗恋到底直到不喜欢他的那一天为止。　　其实今天上午手贱，看到一条新闻，有图片的那种，竟然看到他抱着孩子，旁边那个很漂亮的女人应该就是他爱人，我心里很不舒服了一下，忽然间觉得这个男人还真不是东西，这么幸福的家庭还沾花惹草，我真没他爱人漂亮，他爱人应该属于大美女的那种，高挑的个子，气质很好，恬静美好的感觉，反正是我们通常喜欢的那种美女啊，你说男人都是怎么回事了，按说这样的美事，娇妻美子啊，多和谐的一家，干嘛还不收心，还要四处泡妞呢？　　以前问过他，他说就是喜欢美女，单纯的喜欢而已，就是由情而发，会被某一个方面而吸引，吸引了就想交往，至于后面发展成什么没刻意想过，次凹，你以为你贾宝玉啊，天下女人都需要你怜惜疼爱。　　我大概是懂了他跟我交往的心理，喜欢我的某