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《血源》全BOSS打法分析 迷宫地牢与老猎人全BOSS打法
18:28:34 来源：a9vg 作者：ZTAF树
　　新人奋战了血源两周，终于通了本体，DLC和迷宫，白了血源。
　　一周目本体，二周目刚开始进DLC，在通关过程中，也借鉴了一些前辈的经验和打法。然而一些打法并不适合所有人（比如血牛，水桶号的打法），笔者二周目100多级的号算是大众号了，遇到了一些问题，到最终解决，对BOSS有一些打法的分析和一些感想和大家分享一下，希望能帮到大家。
　　圣职者：这个BOSS应该是随便过，锁定视角，他攻击一下你跳一下，基本上能躲掉所有技能，属于随便打的
　　神父：确实对于新人，刚遇到神父时能感受到血源和其他动作游戏的不同。就是BOSS把你锤上天或是打在地上，还能继续连击，玩家没有任何无敌判定。我一周目绕墓碑打P1，P2，变狼跑上高台，再跳下来等他随玩家跳下来的空档时间扔燃烧瓶干掉的。到了二周目，经过那么多BOSS
的洗礼，干净利落7次枪反搞定。你能在这过程中得到极大的喜悦。确实如高玩说的一样，这BOSS全身都是破绽，比如BOSS单手斧子插入地面爆出火花，这时随便开一枪就倒地了等等等等。
　　嗜血的魔兽：这个BOSS是练习枪反的最佳对象。一周目右手抬到最高点，身体抬起都是枪反时机。建议大家不要和他硬肛，枪反过了这BOSS，打后面的BOSS会减低很多难度。二周目，身体抬起不可枪反，但是左右手抬到最高点都可枪反。
　　PS：这里有个枪反的小技巧，其实看视频都能看出来，锁定视角，和BOSS保持3到4个身位，这样即使BOSS出的招是不能枪反的，有足够时间跳开，站在BOSS面前，枪反失败被BOSS打一套会非常伤。还有一点，枪反成功后，跑过去R1，一定要把控心脏暴击的距离，别过去砍一刀
　　白羊女：双手砸地，别跳早了，看准她下挥再跳。没事绕她身后就好。狂抓几下时都能明显看出来，走开就好。
　　女巫，站在短桥上和小兵绕地形。冒红光处跑过去打一下，能把BOSS打出来。
　　三基佬：先杀远处放火球的，先拉开距离，等两近战追你的时候，快速跑到远程BOSS那干他。等两近战跟过来再跑开，持续几轮杀掉。两近战变身，然后和他们绕柱子，站在柱子后面，看到谁先过来砍谁，如果一起过来了继续绕。最后剩一个，出大蛇时感觉一直滚就行了。。
　　蜘蛛：别小看小蜘蛛，攻击力可以的。耐下心先砍小蜘蛛，再打BOSS，BOSS头点到地，顺时针或逆时针滚。还有就是P2，P3杀小蜘蛛时面对BOSS，看到头点地，务必先躲。没什么难点，躲好远程近程AOE就好。
　　老王：一周目难点之一。谁说P1很好过的。。魔法组合击并不好躲好吗，P1转P2的时候考验玩家是否从手残转变为合格的血源玩家。他跪地蓄力时快速绕到背后R2蓄力接心脏暴击，有了这个阶段相当于直接消了他总体血量。P2镰刀可反，剑其实也可反，但是还是算了
。出万剑归宗解锁视角第一时间看剑。这BOSS其实可以硬肛过去。。
　　黑兽：别虚，他哪只手挥击就往哪跳，跑到他身下打，可以不锁视角。
　　重生古神：先上楼杀小怪，不锁视角，砍他根部，不锁视角主要看他什么时候放魔法，躲开即可。
　　曼西斯的噩梦：P1，别急着进攻，躲触手再砍到空耐。P2和他保持近战距离，不会放AOE。然后就随便过了。
　　PS：不知大家有没有灵识高的时候跟他打过，我二周目80多灵识，P2不管离他多近，一直放远方的召唤。。被擦一下，满血秒，我都惊呆了
　　奶妈：没啥难点，天黑时砍他一下天就亮了。。
　　天界之子：辣鸡，没血条的是真的。
　　宇宙女：一周目难点之二（其实也没感觉多难。）不锁视角，绕她背后，跟她绕圈圈，没事砍两下，她所有招都是前方的。头砸地攻击时机。这BOSS很像怪猎的火狮子，龙车锁定性强，滚是滚不掉的，直接侧方跑。。
　　格曼：有人说他是最辣鸡人行BOSS，其实不然，就是考验玩家枪反是否合格的BOSS，第一次打过了，刷三结局的时候，灭了一两次。。
　　月神：别中她的血滴就行，要不然不能吃血瓶。她全屏攻击，先补满血再战。
　　终于写到DLC了，对于新人，二周目打完前3BOSS100级，就进DLC，让我感觉到和本体完全不是一个游戏。并且教会了我一点，即使你的血还很多，一定要把血补满再上。。
　　驴哥：刚进DLC打这个BOSS时真的是被暴虐。。他攻击范围大速度快还很狂暴，很难绕到他背后。制作组把这个BOSS当做DLC守门BOSS，并且在1.07加入了联盟长，足可见是有多么得心机婊。。招那两兄弟驴哥就是送的。如果有朋友想正常打，推荐A9置顶用打桩机的高玩的视频，可以多观察如何规避技能。
　　PS：这打桩机的伤害个人感觉完全不合理啊，完全是用大量的伤害规避了BOSS战难度。（不得不让人想到大剑了啊。PS：我是玩蓄力斧和太刀的-
-）两三分钟打完了，P2驴哥还没出招就死了。。当然了躲技能飘逸的身影没得黑。
　　失败者：对于水桶号这BOSS确实是随便过。不过对于正常号30血，被打到一下伤害感人。群战BOSS4个分身，注意当你在砍人时，一定要注意其他BOSS是否靠近你，两个BOSS甩你一下就满血秒了。发现都跟过来了，去找远处放魔法的，放球星魔法的时候都是攻击时机。一切都是小心，砍两三刀，就准备闪一下，别被他大头砸中了。全屏AOE，中间的大树可以帮你挡掉，看天陨石是从哪个方向砸来的。陨石时躲在树后，如果BOSS够近或是因为角度陨石砸不到你，去打BOSS，能削不少血。
　　玛利亚：这BOSS已经没啥印象了，印象全给开场CG了。。
反正全阶段皆可反。她冲向你时，只要你手快，在收到伤害前好像都能反，还是看抬手，攻击瞬间开枪，具体表现在抬手到最高或者有个蓄力动作，蓄力到停滞时说明她要快出手了，可以看枪了。打她还是保持3到4个身位，成功跑到面前掏肾，不成功后跳。
　　PS：打她，符文带10%生命，20%心脏暴击伤害，还有个可以带4血瓶，如果自信就再带个10%心脏暴击伤害，打起来很快。
　　科斯的孤儿：这个BOSS并不难。P1只要不贪刀可以做到无伤过。P1阶段推荐重型武器比如圣剑双持，砍两刀BOSS必硬直，但是注意他会很快恢复，后跳打你，所以稳妥砍两刀走。（有的时候是能砍三刀的，时机得自己把握）锁定视角，跳起砸地，往前走下就能躲掉，追上砍两刀。前冲你的时候侧躲，再砍两刀。大范围横扫攻击时他都会叫一声，而且速度会变的很慢，躲得远远的即可。P2其实也可无伤。很多人烦他原地哭喊要麻麻这个大范围AOE。孤儿战的区域很大，你完全可以在水中和他打。而他这招必是从女神的身体呈放射状向外扩散。站在水里离尸体很远，你会发现离得越远两个放射波之间的空档范围越大，跑到空档范围即可无伤。跳起砸地这招也很辣鸡，很好躲，还有两边跳扔血球，后跳能躲。最后就剩近战抡胎盘了。也就是说你如果不想打到他他也伤不了你血。打这个boss会有一种和打劳伦斯的感觉，P2给你的输出时机很少。所以只有靠枪反。他会把胎盘拉到肩膀处然后往中间砸这招是枪反时机，胎盘抬到最高要往前抡时开枪。其实他砸地也可枪，但是较难把握。就等前面这招，你可以故意靠近他让他使出这招。也别离太近。
　　劳伦斯：这个BOSS尝试过后，是唯一一个让笔者感觉到了是时候刷刷等级了 ，血30初打，暴虐，有些招一击秒。终于血40干掉了
P1左右4挥击，前两击是近程的，后两击远程，前两击被打到了一定不要后跳，后跳必死！你可以选择在boss面前磕血，因为后两击打不到你。双手捶地三下，其实很好躲，但是如果锁定视角，你会发现很恶意，你会被BOSS卡住跳不到他侧方或身后，注意适时解除视角锁定。抱你的时候是攻击时机。P1还有个他会原地吼叫，身体颜色变深，这时他的攻击力会很高！可以适时回避下。P1就这些(可呼唤联盟长）P2是我遇到血源里包括迷宫最恶心的阶段。你根本碰不到BOSS，当你能碰到他，他就能秒你。。其实游泳攻击，喷岩浆都是渣渣，挥击才是最牛逼的。。借鉴了一下别人的视频，是站在他面前，躲挥击，空档用节杖或是力量鞭打。然而并没有什么卵用！他挥击的动作实在鬼畜，别人的水桶号血多，被挥下补血再战，我这100多级的号，被他健全的那种手挥下就秒了！我是主力敏的，近战打，碰下岩浆就硬直根本没机会输出。。一开始打完全没头绪。最后还是升了弓刃。。敏和血高点，伤害还是可以的，主要是因为BOSS的头不会动，基本每射一下都能中（对比诅咒圣杯的亚米拉达只能硬过，真是极好的！）还有一点，把BOSS带到角落后要换边，而BOSS战的空间是长方形的，跑过去的时候会路过BOSS，调好视角，看他挥击的时候躲好！要不被他碰到一下秒，前面的辛苦就白费了
苏鲁尔迷宫：
　　前面的随便打，值得一说的是下层的蜘蛛，房间空间小，还是先打小蜘蛛，迷宫里的蜘蛛放魔法频率很高，一定要时刻看着蜘蛛，他头点到地，弧形滚就行（所有别锁定）有时会连续AOE，别管小蜘蛛，连续有节奏的躲就好，还是要有耐心，一个失误可能就会灭。
　　诅咒圣杯：
　　笔者是血40，符文是+5%生命，+10%生命打过的。感觉并不是很难。
　　第一层火狗：跟他饶圈圈，有一招扑地要注意，地上会有火焰，中了会秒，往他身后侧移。前冲，解除锁定侧跑或滚开。
　　第二层：没啥印象了，随便打打就过了，实在有问题招个NPC。
　　第三层亚米拉达:大家还记得噩梦前沿那个比地图小怪弱的那只辣鸡吗，其实搬到诅咒迷宫里还是一样的辣鸡。打这个BOSS重点在不被他摸到。还有千万不要锁视角！（别招NPC增加难度）亚米拉达能攻击的手左右各3只，站在他第二只手和第三只手的中间（往外靠一点保证你能纵斩到他的手即可），用圣剑双持L2纵斩砍两下，再稍作位置调整。他有一招频繁使用左右前两只手各挥击一下，站在这个位置他完全打不到你，他怎么移动你就保持在这个位置，和他平行。这样子他很少扫激光和双手砸地。有的时候被打一下也没事，记不清是第二只手还是第三只打你的那下是重击，直接把你扫到外围，你只会收到一下攻击，满血打到丝血补满即可。P2狂暴阶段，和他打回合制，他的手一轮狂抓后有2秒左右的硬直，别离他太远，保证手打不到你，结束后，走到还是那个位置L2砍两下滚开，误贪。持续几个回合顺利推到。
　　PS：打这个BOSS，感觉是血源最有打击破坏感的，然而也是最卡的。
女王圣杯：
　　第一层：攻击第一下异常的快，提前做好准备，后面的连击可以后跳躲掉。扔飞刀，侧躲别被打到回来的那下。打血缘要有个策略，打BOSS他单手，你双持，躲一下再攻击，他双手，你换单手枪反，打这个BOSS这么玩会很容易（后面的女王也一样）
　　第二层无头怪：不锁视角，走到他面前，不管左右手还是身体砸地，都可往身后滚，基本上你滚开后BOSS的攻击刚完成，瞬间R3索视角，R1打几下，解锁视角拉开距离。小心别被脚踩到。稳妥的话，基本上滚掉左右手挥击，你拉近与BOSS距离，BOSS都要砸地，从双腿间滚到身后,顺间索视角R1打4下。血针滚下即可。
　　PS:打这个BOSS我是用电锯。27耐力，R1打空耐力后等耐力回一点还能继续R1伤害还会递增，不知是连招还是削韧的原因，连续攻击最后一下能打到3800，所以打起来非常快。(没刷宝石，一个物攻20.5%，一个物攻18%，一个全攻击15%）不知有没有大神研究过这点，连击的伤害是递增的，怎么控制耐力能打出最多的连击，打出最高的伤害
　　第三层女王：感觉不需要带解毒药。躲开血针就好。近身砍她时，她会禁锢你，这时L2，R2同时按可以挣脱。这时候她砍你不痛不痒。出幻想解锁视角，绕中间的祭坛先清幻想，打一下就没。最麻烦的是最后阶段，BOSS双手持血色大剑，近战攻击她时会被禁锢，血色大剑挥几下秒人。还是枪反。所以前面能练枪反的BOSS如嗜血的恶魔最好枪反用来练习，BOSS双持攻击动作很慢，看好时机就能让她跪，3次枪反，近身砍两刀就躺了。
　　PS：奶奶的让我想到了教会上层的吸灵怪，一周目40多点灵识全被吸没了，去找人偶妹子只能躺着给我升级了
　　不容易终于码完了，初打血源的那时确实很上瘾，被BOSS干后反而干劲更加十足。现在想体验不同的武器。然而并没有血石块
我主升了圣剑，电锯，装逼大宝剑（没忍住诱惑。。）还有功能性的弓刃。全是9级，血岩没舍得用，9级武器已能满足所有BOSS需求。弓刃的弓形态特定BOSS有奇效，单手也灰常牛逼，范围长硬直效果好并且感觉速度应该是血源众武器之冠了。然而并不会装备在身上。。千荫装逼大杀器，洛阳（没好的宝石伤害低的吓人），甚至是丧失小触手，试了下有点猛，还有嗜血者，连伊芙琳我也才是6级的。。都想升一升。
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我有更好的答案
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：&要是长得不像我，你就完了！！！&24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
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今年流行马上体。看那是骆驼！哦，马上有二奶！
请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫&感谢上帝&它就跑;叫&赞美上帝&它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \&oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\& 2, the mistress called the maid to ask her: \&are you pregnant?\& \&Yes!\& The maid answered. Export \&kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\& The hostess training again. \&Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\& \&But I conceive is my husband!\& The hostess retorted angrily. \&Me too!\& The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \&would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\& 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \&you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\& Patient: \&please tell me how long will I live?\& Doctor: \&ten...\& Patient anxiously asked: \&what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\& Doctor: \&ten, nine, eight, seven, six, five...\& 6, teacher: \&can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\& Student: \&yes, they are all dead.\& 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \&nurse, give or take an injection.\& Qiang a clap a thigh: \&the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\& 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \&my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\& 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \&Go ahead\&. The man thought, \&Go ahead = progress, boss is approved.\& So he started to packing. A colleague to see he asked: \&what are you doing?\& He said: \&I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\& Colleague of joy at the sight of article: \&let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\& 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \&this horse can only understand the language of the church, call\& thank god \& called\& praise god \&it didn't stop.\& Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \&praise god\&. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \&thank god.........\&I played for a long time, please
你饿了吗，饿
考完试后，爸爸问小明：“这次考得好不好？”小明：“不会让你失望，但会让你绝望！”
从前有个北极熊，他很无聊，于是就开始拔自己身上的毛，后来他冷死了。。。
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