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更新于& 14:21
最近我岳父从外地来重庆看病，老婆时常发呆，我知道她有心事，昨天夜里她告诉我担心父母的医疗问题，第一次感到巨大压力。这样的压力不如说是焦虑，这样的焦虑更多还是来自她的兄弟姐妹。至少我是这么认为。
老婆家里3个兄弟姊妹，她排老二，有个弟弟（简称A），有个姐姐（极品简称B）。他们一家都生活在四川一个小城市。岳父母没有单位，没有社保医保，以前做点生意，现在的存款估计不超过10万。乡镇有一套房，估计最多卖10-15万，其他资产基本无法变现。A在一家事业单位做合同工，月薪3K左右。B工作不稳定，常常换工作，喜欢创业投资，现在30出头，一事无成，债务若干。我和老婆生活在重庆，家庭年收入在20-25万。现在3个人都已结婚，B有2个孩子（一个初中，一个幼儿园），我们有一个（还小），A暂时没有。
岳父这次来重庆看病，怀疑自己有脑血栓、脑梗之类的。嘴里说自己不担心，通过观察，我发现他十分焦虑，就跟医生给他的诊断一样。岳父在当地做了核磁共振，后来自己不认同医生给的诊断，又来到重庆，我们通过朋友在市三院给他找了一个专家看，结果一样，但他还是不认同。认为市三院不专业，不权威。又说他们当地没有把核磁共振拍好。我沟通无果后失语，默默陪他们又去附二院找关系。岳父看病的经历暂时交代到这里。
重点来了。虽然岳父看病没有大碍，但我提醒老婆应该找个合适的时机和A、B商量父母的赡养问题。这个建议是基于A、B平时的为人而得出。这次岳父来看病，我对2个细节也有疑问。第一，岳父来重庆看病的事，肯定一家人都知道。岳父来重庆是自己坐火车来的。A、B家里都有车，父母对A、B不管生活还是经济上都给予很多照顾。但是，没有一个人送他，或者是陪同；第二，岳父来重庆前后A、B没有任何一个电话，我以为多子女家庭在这种情况下，理应主动电话询问，有关父亲病情的关心，有关费用是否需要分摊。然而我认为理所应当的，都没有发生。我相信大多数真正有爱的家庭，不论独生还是多子女都不可能&忽略&、&忘记&。
人际关系。我和老婆娘家关系并不和睦，我以为人与人之间应当真诚相待。但如果我把你当家人，你把我当哈批，我自然会和你重新建立关系。说来也是尴尬，我们虽然没和岳父母住在一起，逢年过节礼物该买的买，红包该送的送，因为岳父以前做点小生意，手里也有点钱，暂时还没有到需要给赡养费的阶段。现在我们孝敬老人一年各种费用加起来也在1万左右。也许是我长得不招人喜欢，我的岳父母多少年来也很少主动给我这个女婿买点什么，哪怕是一双袜子。昨天吃饭时老婆无意提到11年她想在弹子石买套房子，但我的岳父母一分钱也没给她。我不知道岳父是否听到这里，是否感慨万千。A要结婚、要买车、B的老公做生意、B买房、B自己做生意，父母各种支持。老婆这个&野孩子&，或者说父母当初认为最没前途的一个家庭，却发展得最好。
说到借钱，B是一流的。不否认岳父母的确有点积蓄，但这点钱可能还不够做一次手术。B的问题是自己没那个能力，总要去高消费，把自己当创投经理。从她老公开始做包工头开始，好像就没挣过钱，但这并没有打击她继续创业的信心。去年为了自己住新房，又找她妈借了部分做首付。当时一家人反对，因为B本来就有房子，大家让B卖老房买新房，B不愿意。B的说辞是为了她2个孩子读书，有指标，不花钱。房子买了不到1年，她告诉老婆，她儿子考进了重点中学，其实就是个民办的私立学校。每学期学费1万，我们重庆巴蜀也没这么贵吧。没过多久他们又入股一个驾校，听老婆说入股3.5万，其中2万又是岳母拿的。国庆，B找老婆借钱装修房子，是的，你没看错。过了2周，B又给老婆说她要签个农家乐，还要办个幼儿园。听到这里，我只能默默&自愧不如。& 我打算今年春节也给我岳母说，我要买辆阿斯顿，手里有10万，还差390万。
其实B怎么过日子我并不关心，就连岳父母把他们为数不多的养老钱拿给A、B消费，侧面来增加我们的负担，我们也左右不到。但是最近发生的几件事，让我更加看清B的为人。B的儿子小升初，我买了一只派克钢笔送给他（400元），没有任何一个人电话或者微信直接对我表示感谢。没过2周，我儿子生日，A、B驱车到了重庆。B路过我家，也没说给老人买点牛奶。我儿子没有任何一个红包、一件衣服、一个玩具。国庆，老婆和B一起逛商场，老婆给B的儿子买了套800左右的衣服，我儿子继续空手而归。对B的描述，就到此结束。我也不会让我的生命与她有更多交集。
回到岳父的病情，老婆嘴上说不担心她的兄弟姊妹，其实我觉得她最担心的恰恰就是A、B最后推诿责任。我们的让步是父母的财产我们可以不要，以后的生活费和医疗费可以3个家庭分摊，这也是我们家最大的让步。对于岳父母没有社保医保，几乎没有太多存款的背景下，我也不可能逞能站出来全包。毕竟我还要考虑到我们小家庭以后可能出现的意外，我们自己的医疗，孩子的教育，我妈的医疗等等。就A、B的处事和对他们自己父母的态度，我更不能指望他们能在我妻儿危难的时候帮我们一把，就更别说是我了。
最后，我曾告诉老婆，如果你真心心疼B，就不要总是和你的家人一起纵容B。我岳母认为B的为人处事很OK，我也不想在她面前对B说三道四，但有一天她会明白，她所谓的&帮助&，对B这个无底洞来说，所有都是于事无补。岳父文化程度不高，他有一套自己的体系来识别这个社会。他坚持否认的，正是我认为的问题所在。A闹离婚，B各种伸手要钱，如果不是担忧A这个儿子，何必50多岁还去守工地。基于以上的种种，我才提议老婆尽快告知彼此之间的义务，兄弟姊妹如何相处是一回事。但对于父母的赡养，都应当去尽到义务。否则，又是一场人间悲剧。z更新，中间楼主还有更新，请点击&只看楼主&再次感谢关注，不过我要澄清一点，我并不是一个逆来顺受的&模范好女婿&。此前我也积极努力的和老婆娘家人融合在一起，如同我给老婆说的一样。情感上、金钱上的照顾我都付出了，但后来发生了很多不愉快的事。言简意赅的就是对我妈不尊重，对我不尊重，对我儿子也不够爱护，各种想着占便宜。我认为是价值观的巨大差异造成的。因为这些，我和老婆产生了很大矛盾，这种矛盾如果继续下去会直接导致我们离婚，为了保全小家庭。我承诺不再参合老婆娘家事，A、B如何对待岳父母是他们自己的事，从此我不再过问也不关心，我们夫妻关系也得以缓和。
也感谢那些为我点赞的朋友。中华民族延续了上千年，老祖宗传下来不少的优良理念。我们为人处事，起码要符合社会大众认同的价值观。否则，就要出问题。作为丈夫和爸爸，任何不合理的安排，严重伤及我小家庭的利益，我都会站出来保护我的妻儿，不管这种伤害来自我的大家庭，还是老婆的大家庭。
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猪是的念来过倒
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发表于 09:10
补充一句，岳父母有一套近90平米的房子，肯定是留给A，我们也从来没打算去争。
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猪是的念来过倒
发表于 11:19
感谢各位关注。其实这个事，我倒没有多大的心理障碍，老婆最近有时一个人陷入沉思，我担心的是她。不管岳父母对我怎样，我们应当承担的义务，不会推诿逃避。老婆和岳父一样，嘴上较劲。她其实最担心的就是A、B最后拿不出钱。当初我就说过，岳父母把自己看病养老钱拿给A、B买车买房、做生意，说是借，其实就是无期限的借款，而且还没利息。A、B没钱，父母也不可能往死里催。老婆在大家庭长大，有很深的手足情，深到哪种程度，我常说她永远把亲情摆第一，甚至高于伦理道德。我实在不愿，也没有能力去改变她娘家人的观念。我也无法改变自己成为B一样的人。按法理说，虽然我们家有义务，但我们的责任可能最小。父母把大多数财产都给了A、B，老婆当初想买房子，父母没有任何支持。但我主动给老婆说我愿意一起分担父母的赡养，并不是我的岳父母对我有多好，或是姊妹为我们付出了多少。纯粹是对老婆的爱，我不希望因为钱让她和她的娘家过分疏离，同样我又要承担起丈夫和爸爸，以及对我妈照顾的责任。客观说，虽然我和老婆左右不了岳父母如何花钱，但他们把养老钱拿给A、B消费也是变相在伤害我的小家庭。昨天我和老婆也谈到如果出现极端情况，恐怕只能更换医疗方案。农村医保他们都有，我咨询过专业人士，这东西在3甲医院基本无用。农村社区医院可以报90%。我不愿把人往坏处想，这次岳父下来看病，A、B没有给老婆打一个电话，我也只能提醒老婆有这种准备。
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猪是的念来过倒
发表于 18:18
引用:1lz是不是独生子女？一般情况下待在父母身边的孩子肯定比出门在外的孩子得宠一些。赡养问题要么就明确提出来你们三家协商一个办法，要么他们稳起你们也稳起，呵呵。我是独生，父母愿意宠谁是他们的自由。问题是我们可能稳不起，今天岳父离开时我也说了，如果下次来重庆检查，最好找个人陪同。他说本来B的老公准备送，后来岳父说他们都要上班就自己来了。我说我们出来陪你看病也请假了。我是觉得这种现象不正常，特别是多子女家庭。
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猪是的念来过倒
发表于 21:04
引用:1给楼主点个赞，我觉得楼主的问题确实是很现实的问题，这种担心是对的，而且我觉得事情有可能朝着你们担心的方向发展，最好未雨绸缪。这种事情要劝你老婆肯定不能你们一家全包，毕竟自己还有家庭，你也有老人，早点挑...
我给老婆说的，这次岳父看病费用在2000左右我都不会开口找他们兄弟姊妹要，但我希望老婆跟她们说清楚义务。如果再出现类似的情况，我就直接和他们翻脸了。
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猪是的念来过倒
发表于 08:38
引用:1特别是你岳父岳母的态度，感觉就是只想坑你们，赡养问题必须提出来，不然老是按到耙柿子捏农村出来的人，家庭观念和我们不同。5年前老婆想在重庆买房，父母没说支持一分钱。A、B买车买房做生意，带孩子，岳父母各种支持。就连老婆生孩子刚出院，我想着岳母是不是能过来帮忙1-2个月，B还要求把她的3岁的女儿一同带过来。岳母当时也帮腔，说B的女儿好带，后来我强烈反对才没来。以前隐忍是考虑老婆，耍朋友到结婚到生子，在我看来B很少为姊妹为父母着想。我跟老婆说，老人的财产分配的前提基于老人有起码的生活医疗保障。岳父母的房子和现金再怎么加起来也是好几十万，这里面根我们没什么关系。既然A得了房子、B拿了钱，该承担的就不要逃避。岳父周一晚上说要来重庆检查，周2-周4A、B没有一个电话。我问周围是多子女家庭的朋友是否正常，都说不正常。以前我把他们当一家人，经历许多事后，我发现他们把我当哈批。
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猪是的念来过倒
发表于 02:33
事实上这个问题并不一定是出在多子女家庭，多子女家庭也有相处的好的。我觉得问题的根源在于我岳父母的教育和他们自身畸形的家庭观念。这次看病也没花多少钱，临走老婆给父母各买了一件毛衣。老婆的确孝顺，但对于她娘家，我觉得多数是愚孝。为了保持一家人表面上的和睦，甚至不惜扭曲价值观。他们常说的是自己家里人一定要说自己好，潜台词是哪怕不好也要说好。记得去年春节我岳母还十分自豪的跟我说，我觉得我们一家人都很幸福，别个都还是很羡慕我们家庭。结果半年后A就开始和媳妇闹离婚，B可以说一事无成。找个算命先生说老婆未来几年可以找几百万，或许我的岳母有时还沉浸在自己的世界，认为我们家收入水平提高，还有她算命的功劳。岳母对A、B都照顾有加，老婆只提过一次买房，但最后不了了之。我想也许2老当时的想法是女儿在重庆，养老只有靠A、B，所以A、B买车买房，不管是否合理都支持。而B最近找老婆借钱装房子，必然是岳母的确已经没钱了，所以又找到我们。说这么多，也是看到了不合情理的现象未雨绸缪，如果真如我预测的一样，最后心理受伤的还是岳父母，而我们也只能做能力所及的事。希望我的预测是错误的。
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猪是的念来过倒
发表于 09:59
引用:1对于你说你岳父来重庆需要有人陪，现在很多长辈，自己能解决的，都不会麻烦子女。而你愿意陪就陪，不愿意陪就不要请假，请了假陪就不要抱怨。还有，为啥子买房子要父母赞助？这个是自己的需求，根据自己的情况来定...
岳父的病情是头痛断断续续持续了1个月，伴随有说话不清楚的症状，但不明显。怀疑自己脑血栓或脑梗。我认为在病情不确定的前提，应该有人陪同。买房的问题，恰恰不是我们在计较，岳父母当初没给老婆任何支持，老婆一如既往的对他们好，老婆给他们买穿的，我基本上也没计较。每年生日，过年，红包也给得不少。我计较的是老的把养老钱拿给A、B消费，岳父下来看病，A、B不闻不问。有关你最后一句话，我并不完全认同。第一，父母房子留给儿子是必然，父母仅有的现金也大部分拿出去帮助A、B消费。我们可以说什么也没拿，默默的和A、B一起承担赡养责任。我们也有自己的家庭，我也有老人要赡养，有儿子要抚养。第二，如果岳父母以后重病，我不可能把家里的积蓄全部拿出来，A、B的能力和人品让我不能寄往于他们会帮助我。如果我妻儿生病需要钱，我的第一反应是卖房子，但A、B包括岳父母必然是不会这么来帮助我们。所以，我不可能为了解决父母的生病问题，把自己的小家庭暴露在巨大风险中。我跟老婆说，如果三个子女都拿的出来钱的前提下，就按钱多的方法就医，三个人分摊。如果A、B稳起，那我们只能换没钱的方案。比如看中医或者其他方式。这是我最不愿看到的情况，出现这种结果，老婆娘家人表面的和睦关系会很快破裂。
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猪是的念来过倒
发表于 08:55
你错了。懂得教育的父母不会要求钱多的多给，钱少的少给。懂得教育的父母不会把自己的养老钱拿给子女消费。他们这么做，我们就变相吃哑巴亏，然而该我们承担的，我们一分钱也没逃避过。独生子女不存在这种问题，是哪种家庭就应当用哪种方式处理问题。既然拿了父母的好，就应当承担更多的责任。我们白手起家，愿意勇敢站出来承担一份责任，不是理所当然。也许圣母认为我们什么也得不到，岳父母把房子和钱拿去支持A、B消费，完了转身要求我们负担大部分甚至全部责任是合理的。不过同样作为儿子、丈夫、爸爸的我，是一定不会接受这个结果。你所谓的太会算，在我看来无非就是亲情道德的绑架，或许你根本没有身处环境，说话才如此轻松吧。我给你讲个我周围的案例吧，四川一对夫妇来重庆打拼，开了个洗脚店。多年努力在重庆买了套房，后来男方母亲在老家病重，男方承诺一起承担责任，但男方姐姐打电话要求男方把重庆唯一的住房卖了给老人看病，夫妇有个儿子正在准备考大学。可能你的逻辑男方应该卖房吧？
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猪是的念来过倒
发表于 09:20
再次感谢关注，不过我要澄清一点，我并不是一个逆来顺受的&模范好女婿&。此前我也积极努力的和老婆娘家人融合在一起，如同我给老婆说的一样。情感上、金钱上的照顾我都付出了，但后来发生了很多不愉快的事。言简意赅的就是对我妈不尊重，对我不尊重，对我儿子也不够爱护，各种想着占便宜。我认为是价值观的巨大差异造成的。因为这些，我和老婆产生了很大矛盾，这种矛盾如果继续下去会直接导致我们离婚，为了保全小家庭。我承诺不再参合老婆娘家事，A、B如何对待岳父母是他们自己的事，从此我不再过问也不关心，我们夫妻关系也得以缓和。
也感谢那些为我点赞的朋友。中华民族延续了上千年，老祖宗传下来不少的优良理念。我们为人处事，起码要符合社会大众认同的价值观。否则，就要出问题。作为丈夫和爸爸，任何不合理的安排，严重伤及我小家庭的利益，我都会站出来保护我的妻儿，不管这种伤害来自我的大家庭，还是老婆的大家庭。
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猪是的念来过倒
发表于 12:12
引用:1对于你说你岳父来重庆需要有人陪，现在很多长辈，自己能解决的，都不会麻烦子女。而你愿意陪就陪，不愿意陪就不要请假，请了假陪就不要抱怨。还有，为啥子买房子要父母赞助？这个是自己的需求，根据自己的情况来定...
引用:2岳父的病情是头痛断断续续持续了1个月，伴随有说话不清楚的症状，但不明显。怀疑自己脑血栓或脑梗。我认为在病情不确定的前提，应该有人陪同。买房的问题，恰恰不是我们在计较，岳父母当初没给老婆任何支持，老婆一如...
引用:3我外婆跟我幺舅住，外婆的工资卡，医保卡都在幺舅那里，结果之前外婆摔了，幺舅不拿钱看病，还不是我们带去看病，哥哥还给外婆送的病人的床。我们都没计较什么，愿意做就做。现在外婆好了，也没得哪个说啥子。那天我和老婆讨论的是大病。小病我认为A、B也会管，也不会推诿责任。这次我也主动告知我的岳父，如果平时买药没钱，也可以找我们出份子钱。你家的案例无非是告诉我其实你们家还挺大量，吃了亏，不去计较。我和老婆假设的是以后花费是几万、十几万、甚至可能出现的几十万的费用。前面写那么多，就是告诉大家，我和老婆也并不是斤斤计较的人，至少在娘家，老婆也是吃亏惯了。我的观点是岳父母在没有社保、医保的前提下，把钱支持A、B买车买房，是不妥当的行为。而岳父这次来重庆检查，A、B的态度，我认为不正常，让我觉得有必要提醒子女之间的责任和义务。对于父母的赡养，大家都有责任。我和老婆并不是说没得房子，没得多少钱，就不管岳父母，分文不出。这次检查我也给老婆有言在先，如果检查费用就在2000元左右，就我们自己承担，不去找A、B要，但我希望大家把这个事提上日程，免得日后扯皮，让周围亲戚看笑话。& &换做是你外婆，如果就医需要十几万或者几十万，我想你家也不会独自承担，这2个案例根本没有可比性。还有，有关老人的赡养，至少在中国是子女都有责任和义务，而如果从法律层面来说，应当是谁分配了父母的财产，谁就应当更大程度的赡养老人。而不是像你比喻的，赡养老人看心情，今天你愿意你来，明天我愿意我来。最后谁都不愿意，大家都不管了。
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猪是的念来过倒
发表于 07:36
引用:1为一笔还没产生的费用算账，家庭月入两万，和一些几千的算账。花了两千心里一直不爽，如果老人以后真的无法进医院自己真的可以说因为有糖吃的没有付医药费，我可以心安理得 。如果当年老人这么想老大看了病，老二就不...
圣母，你可真会臆想。
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猪是的念来过倒
发表于 07:43
引用:1为一笔还没产生的费用算账，家庭月入两万，和一些几千的算账。花了两千心里一直不爽，如果老人以后真的无法进医院自己真的可以说因为有糖吃的没有付医药费，我可以心安理得 。如果当年老人这么想老大看了病，老二就不...
你有心讨论，先把字里行间读完吧，如果是无理取闹得圣母，我也懒得回复。第一我没花2000，第二我没心里不爽，第三我们从来没有推诿责任。圣母不必又把自己放在9999米道德的王者高度来臆想他人。有些道理如果你理解不到，是每个人的个体差异。如果你阅读能力有限，我们就到此为止。
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猪是的念来过倒
发表于 07:50
引用:1其实我想说为什么不提前给他们买个医疗保险呢？至少不会卖掉房子，车子，用掉存款岳父很多年前得过癌症，后来应该说是痊愈。保险公司不会受理。娘家三个姊妹没有这种意识吧，后来大家有这种意识时，岳父母年纪也大了。保费和自己存钱差不多。而且重疾主要针对恶性肿瘤，比如岳父是血栓，也不会理赔。可能相对来说国家医保对他们作用更大。
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猪是的念来过倒
发表于 09:55
引用:1我觉得你老婆没有多大的问题呀.楼主试试,像爱你自己的家人一家爱你老婆的家人,去关心,去包容他们.无论再极品的人,都会受到你的感化的.人之初、性本善、性相近、习相远、苟不教、性乃迁。曾经把娘家人当自己家人相处，自认为付出的情感和关心比对自己家里人更多，我相信有我同样经历的人。不管是对婆家还是娘家，最后统统败下阵来。我最近常常告诫自己，也分享给老婆。如果对方是你的亲朋好友，可能在相处过程中有1、2件事，做得让你不舒服。我们应该更多去包容，理解。多去想想对方曾经为我们的付出，也许偶尔的决定是他迫于无奈，但我们不要因为一个人的小恶，忽略了他的大善。相反，如果一个人的人品有问题，我则无法一直包容下去。有关和老婆娘家人相处的过程中，我也很直率的告诉老婆。家人的相处，更应当坦诚相待，不是纵容包庇。不是害怕得罪了谁，做一个默默无闻的酱肉包子。人与人之间的各种情感，都是通过彼此间的关心、帮助和付出越走越近。也可以因为自私自利，走到众叛亲离。我不认同因为亲情，就可以指鹿为马、颠倒黑白。我永远都不会像老婆娘家人一样，彼此去纵容。哪怕某件事做得再操蛋，都要穷尽一切手段为他们安上一个应当理解的理由。如果不是考虑到感情的维系，我真的很想告诉我的岳母，你们家真的不如你们自认为的那么和睦。A婚前的头一天，岳母和B因为A的媳妇一家办婚礼没怎么出钱出力，把A的媳妇说哭了。有一次我和老婆吵架，涉及到这个问题。我说我们结婚时，B提前2天带了差不多30个人来重庆，我们包吃包住，陪吃陪玩，这也是娘家人不懂事，最后我们也顾全大局选择了包容。当时我们结婚，岳父母知道我们没钱，我们关一个月工资拍了婚纱，关一个月工资买了戒指，其余都是婆子妈在支持，但岳父母也没说婚前办婚礼给我们1块钱（婚后给了2万）。A结婚在前，我们结婚在后。A都决定结婚了，能不能顾全大局别因为那点小钱去伤害你的媳妇。己所不欲，勿施于人。后来我跟老婆说，原来你们家娶媳妇和嫁女儿的标准不同所。A媳妇的脾气是有点火爆，但也不是那种完全不讲道理的人。但现在吵架吵多了，离婚闹多了，感觉岳父母一家人包括B和我老婆，都几乎一致把矛头指向了A的媳妇。在我看来，就算更大的问题在A媳妇身上，但我们不能武断地认为A自己，或者岳父母和B对于A和A的家人态度就没问题。A现在闹离婚，这次国庆回娘家我就跟A说，离不离看你自己，但是不要因为你父母或者你姐的态度影响你的决定，毕竟是你和媳妇过日子。
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猪是的念来过倒
发表于 08:54
引用:1楼主你已经做得很好了，剩下的就是先过好自己一家三口的小日子，你老婆家的事只有看你老婆怎么做了。相信她不会只顾娘屋不顾自己小家的&我们现在自己按揭了房子，有了孩子。相信老婆也不会完全不顾小家去照顾她娘家。如果不是岳父这次生病，我也很少主动提起A、B。最近2个月，老婆反复提到父母的赡养、医疗。我说不必担心，你家又不止你一个，有什么事肯定是大家一起承担。说到这里，她又欲言又止。但凡A、B稍微懂事点，我想老婆也不至于有这种未雨绸缪的烦恼。整个事件中，我最担心的是老婆的心理变化，如果遇到重大问题，A、B采取被动的甩手疗法，老婆可能会重新审视她的家庭关系，这是她建立了近30年的家庭关系。
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猪是的念来过倒
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&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&　　这是老婆的号，拿来说说这事儿，老婆觉得他有理，我觉得这事儿做的不对。大家来评评理。　　大概说下背景，老婆是二线省会人属于本地土著，我是国家级贫困县下一个山村人。我俩感情算很好的。结婚时候父母实在没钱，都是农民，一共给了5200红包，酒席是老婆出钱大约七八万。车子我出了一半钱大概九万，是我全部积蓄了。房子是岳父岳母给的首付和装修钱大约60万，贷款是我还，一个月六千。老婆之前收入三千，后来六千。我收入一万多。现在刚有了小宝宝，生孩子我父母没出钱，来看孩子和老婆月子时给了一共三千，呆了五天回去的时候老婆给他们一人买了两件衣服和一些吃的用的，可能是不想占我父母便宜吧。月子里岳父母帮带孩子，月子后老婆心疼父母决定自己带孩子，全职妈妈，孩子自己带。我想让我爸妈来带孩子，我妈也很愿意，老婆不同意。我觉得她是嫌弃我爸妈是农村人。老说他不指望我家人给什么好处也不要他们带孩子，以后我要赡养父母他不阻拦，但是绝不让他们带孩子。岳母大约每个月有十来天会帮忙来带带孩子，凭良心说岳母和岳父都挺好的，没有嫌弃我没房没钱，来帮忙自己掏钱买菜也不管我们小两口的事情，还劝老婆不要管我打游戏。我心里是感激的。　　下面说正事。今年过年老婆说给我父母买东西，我说不要买东西了，农村老人没有收入还是给钱吧，他们还能出出人情什么的。干脆每家老人給2000得了。老婆就不太高兴，说你家人什么都不付出，我看他们确实没钱也没计较，过年得回报的时候跟我家人付出那么多居然得到的一样。我说那就给你爸妈三千 我爸妈两千。老婆又不同意，说岳母光买菜都不止一千块，而且还帮忙带孩子呢。其实我妈也愿意带孩子啊，是老婆不让的。岳母带自己孙子肯定不是希望要回报吧，老婆就骂我农村人三观不正什么的，说不管是哪家父母都没有带孩子的义务，帮忙带完全是情分，没有应该的。说本来是想看看我自不自觉，自觉的话就给个五千，给公婆三千。没想到我这么白眼狼不知好歹，说我还有哥哥，每次给我家的钱都贴我哥了，要不就花光，而给岳父母的钱他们都存给小孙子，老婆是独生女。这都是事实，可是这是实际情况导致的啊，务农确实没有钱啊。老婆又说我是我穷我有理，唉。。　　现在情况是一下给了他父母五万，我们手头是一点钱都没有了，只给了我父母两千。我也没跟她吵架，就想问问是不是真的是我三观不正我老婆全对？
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　　你存小金库接济父母吧
　　个人觉得，岳父母出钱出力，给个伍仟一万的都不为过，父母两千就两千吧。　　不过现在给岳父母5万，把家都掏空了，就不是表心意的行为了。　　我完全觉得是控制你经济的意思，怕你给父母兄弟均富，哈哈。
　　我还是觉得你不会做在先，你岳父母平时出力多，用钱也多，所以你应该主动给多一点的。　　所谓的平衡应该是平时两方老人都没交集的时候，现在不同是岳父母接济多，那当然回报就应该更多。　　何况你父母还要补贴你哥哥，所以，我觉得你老婆是对的。　　虽然最后控制你的经济，但也是斗气，还是给了你父母2000，证明你老婆是不错的。　　回报父母的孝心该有，但更重要的是公平。
　　我觉得没问题啊，城里开销大，农村没有那么多消费，何况你还有个哥哥，你哥一年给家里多少钱啊？
　　还是多挣钱吧。以后多给点父母了。！！钱少了说话不硬气！！
　　你老婆愿意管钱就给她管，儿子也是她的，你还怕她将来不给你儿子留钱吗。　　想办法多赚钱吧，孝敬自己父母，也别亏待老婆，这就是动力啊。
　　这情况下，岳家多些父母少些应该的，但是差距多少需要把控，最少一下把家底掏空是不应该的。　　正常建议：以后一共给双方父母多少钱先商量好，然后再商量两边分别给多少。　　胡搅蛮缠的建议：以后也不要岳家资助了，也不要他们帮忙带小孩了，然后两边给一样。
　　给你岳父岳母多少钱，老人也是给孩子存着啊，给你父母，就不一定了吧。　　
　　媳妇没问题，她独生女以后父母的不还是她的，给父母等于存钱了
　　难道没人觉得给了全部家当5万太夸张了吗？？？这不是平衡不平衡的问题，这是拆家的问题　　
　　再一次证明门当户对的重要。楼主心中对妻子和亲生父母都有愧，岳父母出钱又出力，多挨不少累，楼主父母想来带孩子不受欢迎。如果门当户对多好，你妻子找个经济状况好一些的，双方父母都能共同出力换着带孩子；你也找个门当户对的，我估计到时候钱都用来还房贷过日子了，给你父母多少就得给她父母多少，没准2000都拿不出来了。　　
　　这有什么想不通啊，给岳父母的跟给你老婆給你孩子是一样的，最后还不是到你家了
　　估计给五万也不是你老婆最初的意思，是被你气到了，努力赚钱才是王道，不委屈父母，也不委屈老婆，还省的自己为难。　　
　　@专跟猪作对
13:33:00　　再一次证明门当户对的重要。楼主心中对
和亲生父母都有愧，岳父母出钱又出力，多挨不少累，楼主父母想来带孩子不受欢迎。如果门当户对多好，你
找个经济状况好一些的，双方父母都能共同出力换着带孩子；你也找个门当户对的，我估计到时候钱都用来还房贷过日子了，给你父母多少就得给她父母多少，没准2000都拿不出来了。　　-----------------------------　　最后一句亮了
　　你老婆这是转移财产么？凭啥给岳父母五万，给父母五千都不行啊。差十倍？如果说还钱，那你还完，你就把你的经济收回来，凭啥你赚的多的，还得都听她的。岳父母帮一下，就得搞十倍的待遇差别？就得给当牛做马一辈子？！而是大家身边男的付出多了，基本不还是都一碗水端平？那个这么欺负女人一家了？女人就是小心眼加小气。觉得补偿差不多了，必须把钱收回来，你自己父母养你这么多年的恩你不回报。就给你点钱，还得控制你经济的人，你就这么感恩？　　
　　我估计你老婆也没想给那么多，首先看你态度，你居然没有那个觉悟，岳父岳母确实付出多，你也没有明确变态多给，那老婆不生气才怪。给那么多不至于，应该是气你的。　　
　　要是男的娶媳妇花钱多，是不是也要给婆家五万，给娘家五千？是不是媳妇也工资全交？　　
　　老婆不愿意我爸妈来带孩子，主要原因是觉得农村人习性不好，卫生不讲究，而且来了之后还要我们供应吃喝，增加负担帮不了忙。但是这样我父母就是去弄孙为乐的权利了，也很可怜。　　
　　我觉得没有什么问题啊
你父母来了带孩子 肯定问题还要多
搞不好你们夫妻感情都要因此不好的
毕竟生活习惯不一样 不住一起这样客客气气的到蛮好 你老婆是你老婆 不要拿你老婆和你对你爸妈的心情比较
至于钱 我觉得也差不多啊
你岳父岳母蛮好的了
付出和回报成正比
　　老人来带孩子，至少不能让他们既出钱又出力，买菜家用什么的，不能让他们掏钱。既然平时是你岳父母出的钱那过年多给他们一些也是不过分的　　
　　换过来，多少女人能同意，男人倾家荡产都给婆家，工资交老公？双标真多！　　
　　楼主老婆做事极端了，遇上强势男人肯定要打仗。楼主呢，比较弱势，估计也不会真把老婆怎么样，只能劝你，就当还了岳父母的买房钱吧，反正最后还是你家孩子得利。
　　老婆说给我爸妈十万他们也是花光，给我岳父母一百万他们也会存着原封不动，说的是事实，我无言以对，唉。　　
　　这五万啥名目？过节费？带娃费？还房钱？
　　自己有问题引起老婆强烈反弹。楼主还可以不是死犟的那种。以后你知道怎么做了吧。你老婆也是为了小家和孩子考虑，互相理解吧。　　
　　结婚三年了，之前两年都是每家给一样的钱，老婆也没说什么，可能这几年我父母生孩子什么的都没出钱老婆有点意见，加上岳母帮忙带孩子，岳父给孩子买金子什么的老婆觉得我不主动表示吧，生气了　　
　　你老婆没错啊，　　给了她父母还是你们的，　　给了你父母也不知道是谁的了，　　你老婆能做到不指望你父母帮忙，　　逢年过节的给钱孝敬已经不错了　　
　　我觉得你老婆没有错啊！你岳父岳母，出钱又出力的帮你们带小孩。就像你，老婆说的。父辈帮忙带孩子是情分不带是本分没有义务的。平时你岳母买菜什么都不计较出钱又出力的。楼主，要是你会做人就应该，主动孝敬岳父岳母，给的钱只能比你父母多一点，毕竟他们帮你带孩子。你老婆给他父母5万也是有赌气的成分。楼主还是跟老婆好好沟通沟通吧！
　　你情商低 岳父母帮你带孩子你平时就该多表示 你老婆看在眼里也不会过年区别对待成这样　　
　　多付出多回报正常。不过问问自己父母当年对你的付出吧。　　
　　@一只水桃
13:54:00　　老婆不愿意我爸妈来带孩子，主要原因是觉得农村人习性不好，卫生不讲究，而且来了之后还要我们供应吃喝，增加负担帮不了忙。但是这样我父母就是去弄孙为乐的权利了，也很可怜。　　-----------------------------　　权利和付出是成正比的
　　楼主太不会做人了，自己岳父岳母帮那么多，又是出钱又是出力，应该主动给多一些，没一万也要五千，都一样多难怪你媳妇不开心，不过你媳妇给自己父母五万，虽然是多了一些，不过她说得对给了五万，五万还在，放宽心不要生气好好照顾自己的小家，不要愚孝日子会越过越好。
　　房子谁的名
　　你们的房子首付装修都是岳父母给的，你就当还了5万不就行了。　　
　　楼主真是你穷你有理
　　我觉得你老婆是在赌气呢…　　
　　最大的矛盾点在于，我父母虽穷但养我上大学十分不易，土里刨食的农民能供我到大学的难度不言而喻，我有很多不忍。但老婆说的也对，他没有受过我父母恩惠，逢年过节能孝敬能想着买东西给我家人已经是上限。并且也没有拦着我孝敬父母，只是我能力有限，必须要保证小家的生活不受干扰，并且对于于我有恩的岳父母一定的报答。然后才能谈得上孝敬我自己的父母。真的很难，太矛盾了。大哥跟我们借钱不还也是一个让老婆生气的原因，我没办法，那毕竟是我哥。我现在觉得还是应该找个农村姑娘，不该祸害我老婆的。　　
　　@一只水桃
15:48:00　　最大的矛盾点在于，我父母虽穷但养我上大学十分不易，土里刨食的农民能供我到大学的难度不言而喻，我有很多不忍。但老婆说的也对，他没有受过我父母恩惠，逢年过节能孝敬能想着买东西给我家人已经是上限。并且...　　-----------------------　　你老婆说得对，你穷你有理！臭不要脸呢！
　　你岳母岳父给你花钱买房买车的，这点小钱你都不愿意出啊？　　
　　基于岳父母付出较多，可以适当给岳父母更多点，但有一点你得跟老婆明说，是她不让楼主妈带孩子，并不能把岳父母付出无限放大，要不你以后是没任何话语权　　
　　遇到这样好的岳父母还有何求啊，觉得你媳妇做得全对，其实她也是测试一下你，农村花销本来就小，而且还得防着倒贴给你哥，而她父母平时还给你们贴钱买菜另加帮忙带孩子，从贡献角度来说比你父母高了很多档次啊，当然要多给啊。你是你父母养大的要报恩，你媳妇不仅是她父母养大的还给你们建立了小家庭呢，简直是再造之恩，恩情不得更重，况且还是独生子女，你父母还有你哥哥和你两个一起平分养老呢。这么一算起码多给六倍啊　　
　　@一只水桃 　　支持尊夫人。
　　多付出得多回报正常，但对于楼主你自己，需要分清的恩，自己算一算综合恩情，别现在别人给个几十万你让你把爹娘养育你供书教学都忘记了　　
　　你这题目起的就有怨气，可你自己找的不痛快啊！看你也是觉悟了，以后估计会处理的更有技巧了。　　不过你是否可以考虑按月给父母钱呢？毕竟他们没有固定收入。你媳妇不是糊涂人，应该会同意的。
　　你刚开始就不应该买车，应该拿那钱凑个10万交首付，哪怕就是10万对50万呢，那也是你自己的份额，而且现在每个月你还在还贷，起码会住得腰能站起来点儿，现在住着丈母娘家给钱的房，给钱的车，给你带娃，你哪有底气说两家要平等对待呢？　　不过这个钱给的差距有点大，以贡献而言，你家过年给个2000并不少，但是你丈母娘家给个2万也就可以了，5万确实有点冲动赌气的成分了。
　　这五万，到时候也是花在你家里的　　
　　看看你哥，就知道差距在哪了。　　
　　你真的很不会做人，反正你也做不了主，你就说都听你老婆的，这样我想你老婆也不可能给5万这么夸张，除非她精神有问题。现在给都给了，反正你老婆是独生女，你岳父母也不差你这两个钱，你就大度点吧　　
　　说个不好听，没你父母对你的倾力栽培，你老婆会看上这样的你，别把你老婆嫁给你当是她施恩给你，你们只是有互相吸引的地方，你岳父母的情是让你现在婚姻生活轻松点，而你父母对你的情是让你有足够的能力站在社会更轻松，找老婆也更容易　　
　　农村男人哪怕奋斗到了城里工作，条件不是特别好的话，真该找农村女人。老婆跟了我，我无法对父母尽孝，就算尽孝也有限无法报答养育之恩万一。老婆如果嫁个城里人可能会更幸福。　　
　　别的啥都不说了，楼主你就算算这5万够不够60万每年的贷款利息，连本带利，你每年还5万，多少年可以还完？　　5万你就当还钱了，别忘了另拿2千过节费给你岳母，平时也少噌人家的菜钱
　　分清个度，要对岳家人好，但不能有了老婆没了娘　　
　　只要那方付出多，就可以管理对方收入，把小家掏光就有理由了？　　
　　楼主岳父母买的房子，有楼主名字么？他们女儿不住么？凭啥楼主还贷啊？凭啥楼主还首付钱啊？换完首付钱钱，改楼主名字么？　　
　　楼主也想明白了。以后就顺了你媳妇的意，她父母给两万你父母给两千。我家老人帮我带孩子我一个月几千生活费是要给的，他们不要你也不能习惯成自然了啊，你过节意思一下，就权当表达感谢了。　　至于你父母，你不应该限于一时的孝敬，一个是多买东西少给钱，一个是留些钱到他们老了病了的时候拿出来。你大哥指不上的，你不留这笔钱，或是做人失败眼皮浅惹妻子对你寒了心不愿意理你父母，最需要你孝顺的时候你就只能傻眼了。　　本来挺幸福的日子。。。好好哄哄媳妇吧。记得，别人对你好你也要珍惜回报才好。做人大气点大气点大气点。。。呵呵，重要的事说三遍。　　
　　呃…画风又变了。　　甭听那些把孝顺你自己父母和岳父母的好对立起来的。　　孝顺你自己父母，要和媳妇好好商量，你们是一家人。一是不用急，你现在又是房又是孩子，正是压力大的时候，用着岳父母的，又想狠贴父母，甘蔗两头甜这种人就是小人了。你先把现在的难关过了，再说其他。二是你媳妇对你这么好，你还想怎么样呢？你和媳妇好好过好日子才是关键，你们是一个整体，先有自己小家幸福稳固，才能好好孝顺父母。　　
　　是这样的 我觉得就算有错也是我跟老婆两个人不会做，当然目前看来似乎是我一个人的错 。我父母和岳父母都不容易，不要牵扯老人进来吧，他们没什么不是，都是很好的人。房子是我还贷款，是我和老婆的名字，岳父母没有要求加他们名。车子我也愿意买给老婆开，这没什么好指责老婆的。过年给钱这件事情我现在大概也明白了，就是我不会做人导致的。老婆赌气才会给了五万。岳父母平时不乱花钱，有钱就存着，还给我儿子买了几百克金条做百天礼物，所以不会花这个五万块钱。我想好以后怎么做了。谢谢大家的各种建议和意见，离婚是不可能的，我们很相爱，最后再谢谢大家。　　
　　@专跟猪作对
13:33:00　　再一次证明门当户对的重要。楼主心中对
和亲生父母都有愧，岳父母出钱又出力，多挨不少累，楼主父母想来带孩子不受欢迎。如果门当户对多好，你
找个经济状况好一些的，双方父母都能共同出力换着带孩子；你也找个门当户对的，我估计到时候钱都用来还房贷过日子了，给你父母多少就得给她父母多少，没准2000都拿不出来了。　　-----------------------------　　这个真是中肯呀
　　顺嘴说一句，最近上海女去的江西农村吓跑，老婆第一次去我家，我家条件比江西那男孩有过之而无不及，只有两个菜。我这两天问老婆怎么没吓跑，她说怕我和我家人伤心。想想这些还是该好好爱老婆　　
　　想到那６０万，给五万多吗，给50万都不多呀，这楼主真应该找一个穷人
　　老婆也是88年的，估计看到我家那厕所也是吓坏了呵呵。所以那个上海女孩估计还是不够爱吧，也没什么错的　　
　　其实钱多钱少都不是问题！老人在农村花不了多少钱的，一次给多了可能就乱花了，平时补贴点或许能改善生活。　　但是有一点要跟你老婆说清楚，老人年纪大了，你哥又是这情况，父母养老可能就靠我了，当父母年龄大了　　需要人来照顾的时候，有可能会把父母接来同住或者就近住！
　　岳父母对你这么好　　还有什么好委屈的　　那钱你老婆存在父母那里还不是怕你花了　　
　　岳父母媳妇欺负你了吗？让你当上门女婿了？还是让儿子跟岳父姓了？你老婆欠你家的吗？你现在享受的是谁给你的？没有岳父只有你父母栽培，你还要奋斗多少年？又没让你不孝顺，多给东西少给钱，不贴你哥哥，就是控制你了？非要跟你父母兄弟均富？这么有负罪感，别结婚，自己孝敬父母去。　　
　　我是个当婆婆的，最理解当长辈的心，我认为你的爸妈也不会在乎给钱的多少，他们最在乎的是你们小两口的恩爱，家庭和睦，这样他们才感到幸福，过年儿媳妇给了两千也算可以了，这是孝心，你的爹妈应该感到欣慰，你现在的角色应该学会处理婆媳之间的事情，要学会两头瞒，不能两头传。我个人认为，如果我儿子愚孝造成他的小家庭矛盾重重，我宁可不要这个儿子和他断绝一切来往，只要他们能恩爱我这么做也值得。
　　我想你老婆的本意并不是想给她父母五万，只是你一再说你家庭如何如何条件不好，她是怕钱不翼而飞，干脆存个保险地方--娘家，所以说这五万块钱最终还是你们的，她不会憨憨的把自己的小家弄空了，知道不？
　　你老婆对。你的好日子都是岳父岳母给的，你就偷着乐吧。你父母也应该偷着乐。还在这叫　　
　　我在别的评论里也说过，如果男方父母都在，男方不存私房钱根本不行。女人都一个德行，给自己家永远觉得少，给公公婆婆永远觉得多　　
　　你钱即使给你岳父母他们也不会要的，打个比方，我家每次送礼我娘家我娘家都不收，这次我公公从外地回来主动给3千让我老公给我奶奶，当天我们硬塞给我奶奶，这次她来我家又给我女儿了，可是我奶奶确很高兴，觉得我们对她好，但你知道我奶奶对我们小家付出多少吗，一个老人一年光给我们小家的钱就四万多，我每次给我家里买东西我老公都觉得少了，因为我老公明白我家人对我们小家的付出，你这次是伤了你老婆的心了　　
　　其实楼主心里有数，老婆和岳父母是怎样的为人，为人差的，根本看不上你，更不会这样资助你们，你老婆也是一时气急所为　　
　　楼主，好好珍惜你的婚姻吧，我有个女同学嫁给一个农村凤凰男，每年过年回婆家她就去农村住几天，有次回来给我说，说实在，每年抱着孩子回婆家一趟，她都有想离婚的冲动，年轻时只为感情只图男人对自己好，现在后悔不现实不物质，生完孩子太多事情娘家人忙里忙外，出钱出力，她内心有非常大的不平衡，这些她都没对她老公说过，她说也许有天她会离开她老公的吧！我当时不太理解她为什么这么偏执，看了你的帖子我好像有点明白她没有对我说的事。
　　@随便看看瞧瞧 嗯 后面看到了。不过我还是不赞成女孩这么对男人。　　
　　你老婆太虎了，如果经济能力允许，给她父母五万也无所谓，但是掏空家底有点过，是，她父母付出的较多，但是你能也是一个小家庭啊　　
　　你把钱都给老婆，其实你要的也就是一个相互理解相互尊重吧，不过你家问题不严重，还是要和老婆好好沟通沟通才是。
　　女方父母付出多，男方父母付出少。给女方父母多一点是应该的。但是有两个问题　　如果男方父母付出多，女方付出少，这是普遍的婚姻，是不是也要多给男方父母钱，少给女方父母？恐怕很多人都会大谈平等了吧　　把自己的家底都掏空给钱，那是不是以后独生子的都可以把钱全给自己父母？因为这样钱也是最后都给自己的孩子的啊？　　多给女方父母正常，但是每年只给男方父母两千，能满足基本的生活吗？别说生活在农村，谁能在农村用2000块钱过一年？楼里一帮人赞成，那以后男方父母饿得不行，没钱治病，算谁的？算男方的责任？还是算女方的责任？　　
　　只是一年给5万 无所谓 要是年年每年都给5万 在我看来就是接着过年孝敬父母的名义 转移夫妻共同财产 　　
　　你老婆做的好：给她10086个赞。摊上你这种家庭的人做老公，是我也会这么干。其它用钱地方你不主动，给父母钱时你却想均富了？真可笑，凭哪一点？　　
　　送分题　　1在享受了岳父母各方面金钱人力多年帮衬和你父母什么都不管还拿你钱贴你哥的情况下，你老婆这样，而且也是一时意气也只给了那么一次，你岳父母也不会用，你居然觉得你父母为此受了多大委屈，呵呵....标准凤凰男思想加白眼狼一个，享受了人家的帮助还有嫌弃没让你父母过得跟岳父母一样，如果一直这样忿忿不平，你老婆可以把你踢了，养条狗都知道感恩！　　2你老婆同意你每月给你父母钱，年节也有给钱，不阻止你孝顺，你还有哪里还不满的？？还说什么你爹妈不能来带孙子多可怜委屈，当初不是你自己婚前答应的不一起住？婚后不能来就是你媳妇让你爹妈伤心可怜了？你自己的承诺都是放屁？？　　3你老婆岳父母不跟你计较付出不代表你就可笑不要脸的选择性无视还想着匀富，想要公平想还了60万再说！就算还了60万，你岳父母日常对你们出钱出力的照顾，你也是还不清的！！　　4这个帖子也说明了城市妹子不要去扶贫不要嫁凤凰男，对他再好付出再多都没用，他爹妈玻璃心一下就是你全家不对！他眼睛里只有他爹妈他哥哥姐姐弟弟妹妹，嘴上说着感恩，一遇到金钱的事就为着他爹妈了。还没立起来呢，就觉得自己爹妈多委屈了，立起来了你还是不是他老婆都不一定！　　
　　我觉得这个楼主还不至于被骂吧 他态度算中肯 错在不会办事 属于人民内部矛盾　　
　　可能我没说清楚，2000是过年费，不是一年生活费，不存在吃不饱的问题，我父母今年57.58岁，自己还在赚钱，平均一个月收入2000吧。以后没收入了我跟哥哥平摊生活费，这是大家说好的　　
　　可能我没说清楚，2000是过年费，不是一年生活费，不存在吃不饱的问题，我父母今年57.58岁，自己还在赚钱，平均一个月收入2000吧。以后没收入了我跟哥哥平摊生活费，这是大家说好的（来自天涯社区微论客户端）　　
　　我支持你老婆。　　
　　我老婆还有个论点说，那些男人家掏钱买房的，公婆说那是自己儿子家要来同住结果拆了多少家庭，大多数男人还支持，说什么人家掏钱的房子就可以来住，不让住就该女方自己滚，可是她爸妈从来没有想一起住，连提都没提房子出钱的事是照顾我面子，相比之下本就不公。我是从来说不过她的，他意思就是他们家对我好又给面子让我别不知好歹　　
　　你老婆一家都很好，你要珍惜。你父母现在生活还行，就不要多给钱，以后老了生病啥的，用钱的地方多着呢。
　　楼主就当是还岳父母支持的房款好了　　
　　你老婆怕你惦记着小家的那点钱去你父母家均富吧……因为你父母没收入，那么承担风险的能力就差。例如：生病什么的，到时候，你们小家肯定是要拿出来的。收入必竟有限，现在都给了，然后你父母即没有能力赚钱，也没能力理财，各种有必要没必要的都花光了，那么所有的风险还是要你们来承担。现在她把钱给她父母了，从以往的所做所为来看，那么你小家有什么急需，她父母一定会拿出来，帮你们应对。说白了，的确是替你们保管。你应该在以前处理两方家庭事情的方面，比较偏袒你父母家，让你老婆对你不太放心的缘故。
　　楼主，不要抱怨了。我家有个老光棍小叔子，快四十了啥都没有，只会等着公婆赚钱养他。给公婆的钱，转眼就变着方贴给他了，公婆啥也没有，还得继续养他。给你岳父母的，就算给你儿子存的吧。不要说啥公平不公平，谁让你自己家人不给力呢。建议你给父母买养老保险，给他们买吃买穿的，少给钱，免得他们用不到还搞得你老婆多心。
　　给岳父母两万就行了，两万对两千也还不错，五万就太过了
　　@一只水桃 给的好，媳妇毕竟是媳妇，不一样/
　　@一只水桃
14:22:00　　老婆说给我爸妈十万他们也是花光，给我岳父母一百万他们也会存着原封不动，说的是事实，我无言以对，唉。　　-----------------------------　　，，楼主你真有病。。　　你老婆给你岳父母五万，我相信你们要用钱的时候，你岳父母会加倍给你们。　　你自己父母呢？我就真的不知道了。　　我是站在女方角度来说的，而且我的情况和你相似。　　我觉得现在你首先你一个丈夫一个老公，其次才是一个儿子，我这么说并不是让你不孝，你自己父母虽然没钱，但是他们可以养活自己，你儿子你老婆现在要全权依靠你才能生活，你自己想想吧！
　　楼主，相比你老婆父母的付出， 给五万，你不亏。将来这钱不还是你们的吗。
　　自己要学会平衡术.私房钱也要有的
　　@虎克-16 13:11:00　　个人觉得，岳父母出钱出力，给个伍仟一万的都不为过，父母两千就两千吧。　　不过现在给岳父母5万，把家都掏空了，就不是表心意的行为了。　　我完全觉得是控制你经济的意思，怕你给父母兄弟均富，哈哈。　　-----------------------------　　有道理
　　你都说了钱给你父母不是贴你哥哥就是花光，岳父母一直贴你们还不乱花钱。还要评什么理啊。以后多赚点钱，就能多贴你父母了。现在你们还贷款自己还难保，以后你父母花钱地方也多。　　
　　你人在屋檐下，就低个头默认了吧，想做个自己想象中的理想儿子，就先把房子钱还了，做个堂堂正正的男人。
　　个人觉得这么做没什么问题~~~　　你老婆本来给你们的就更多，所以，你们回报他们的也理应更多啊~~~~
　　差太多了　　
　　照你这个情况 该　　
　　我觉得那得看父母对你付出多少，我觉的岳父岳母知道你有难处的时候都会毫不犹豫的帮你，有些公婆觉得我的儿子孝顺我是天经地义的，花他的钱是理所应当的，从来不会设身处地的为你想想，过的怎么样？压力大不大什么的。我觉得身边好多这样的例子。看孩子确实挺累的，让你妈来看，生活习惯不同，还容易产生家庭矛盾，女儿和妈妈就不一样了，说话什么的不用特别注意，我觉得婆媳还是彼此留点距离好??　　
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