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卅乇爻丕 丿乇爻乇&p&破千了破千了！谢谢大家捧场&/p&&p&---------------------------------------------------------------------&/p&&p&题主被大佬翻牌了吗？居然火了&/p&&p&---------------------------------------------------------------------&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：我们见过面吗？&/p&&p&小明：我是小明，尊敬的张三老师。&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：你的名声比你的人来得要快！是时候找一个适合你的校长了。&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：我有一些事要私下问问你。&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：呸，我对在角落里窃窃私语和密谋没有兴趣。&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：您有什么任务可以交给我来完成？&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：说起来令人惭愧，我班上的一些班干部，连作业都抱不稳，我希望你能帮我培养一些班干部。&/p&&p&小明：需要多少？&/p&&p&张三老师(面无表情地看着你)：5个小组长就够了。&/p&&p&小明：放心吧，交给我了&/p&&p&张三老师(开始接受你)：啊，真是太感谢了。&/p&&p&张三老师(开始接受你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：我有一些事要私下问问你。&/p&&p&张三老师(开始接受你)：什么事？&/p&&p&小明：你觉得王二校长是个什么样的人？&/p&&p&张三老师(开始接受你)：王二校长？愿他长寿！&/p&&p&张三老师(开始接受你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：没有了，再见。&/p&&p&张三老师(开始接受你)：哦好的好的，再见。&/p&&p&&br&&/p&&p&这个问题脑洞好大 &/p&&p&---------------------------------------------------------------------&/p&&p&这么多赞真是受宠若惊！那我就再编一点&/p&&p&&br&&/p&&p&李四同学(面无表情地看着你)：我们见过面吗？&/p&&p&小明：我叫小明，也许你听说过我的事迹。&/p&&p&李四同学(面无表情地看着你)：小明？我听说过你，我保证许多悲伤的小红也听说过你，但这与我无关。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：听说你推荐麻子同学当了组长但没提到我，我是不会干涉你怎么推荐人的。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：我想知道有什么事情能让我们在这个班里扬名立万的。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：你？我？你在开玩笑吧。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：还有什么事吗？&/p&&p&小明：没有了，再见。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：再见。&/p&&p&一天后&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：我们又见面了。。。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：投降！不然我会把你的笔袋当鱼一样挖出你的文具！&/p&&p&小明：我会死拼到底！&/p&&p&张三老师加入了战斗&/p&&p&李四同学被击昏了。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：我投降！我投降！叫你的走。。。张三老师停手吧。&/p&&p&小明：你可以走了。&/p&&p&李四同学(警惕地看着你)：我？你的残酷表现得多优雅啊，宁愿看到我自由并受到羞辱，也不愿看到我关在德育处里。你就自己耀武扬威吧！&/p&&p&&br&&/p&&p&张三老师(友善地看着你)：你好小明，欢迎你在这个吉祥的时刻光临我的办公室。&/p&&p&张三老师(友善地看着你)：听说你抓住了李四同学，但你把他放了。很好，这是一种富有少先队精神的做法，但也是一种危险的做法。&/p&
破千了破千了！谢谢大家捧场---------------------------------------------------------------------题主被大佬翻牌了吗？居然火了---------------------------------------------------------------------张三老师(面无表情地看着你)：我们见过面吗？小明…
大家好，我叫李小狼，香港人。&br&&br&我是中国道术世家-李家的继承人。&br&&br&说李家你可能不知道，但我说库洛·里多你一定知道。李家就是这位史上最伟大的魔法师的母家。&br&&br&我自幼丧父，从小在高雅，神秘又严肃的母亲的要求下，刻苦练习道术和武术。才上小学，我已经会呼风唤雨，召火引雷。&br&&br&更不用说我家冰清玉洁的四位姐姐，和那个哭着喊着要嫁给我的元气堂妹。&br&&br&我觉得凭我这配置，一定会是某个故事的男主角。&br&&br&终于，当某天母亲郑重地对我说，要我远赴日本收复库洛·里多的遗产，库洛牌的时候，我明白我的猜测并不假。&br&&br&我确实是男主角。&br&&br&经历考验，不断成长，结识伙伴，收服卡牌，建功立业，超越库洛·里多成为史上最伟大的魔法师的道路已经近在眼前。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&然而，等我到了日本，见到了拿着根鸟杖每天换装play笨手笨脚却是被守护兽钦定的库洛牌继承人的木之本樱的时候……&br&&br&我突然间不得不面对一个让我脊背发凉的事实……&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我tm当男主角的，是一部少女漫。&br&妈的夭寿啊！&br&&br&&br&&br&于是接下来，我的悲惨命运就可想而知了。&br&&br&东奔西走，费心巴力地去收服库洛牌。&br&&br&然而，由于设定性脸黑，牌基本都让木之本拿去了。&br&&br&留给我的那几张除了没啥用的就是耗魔高的，就那种发动一次低血糖半个月那种。&br&&br&更坑爹的是，我到了日本一个星期，突然反应过来，我又没有封印钥匙，自己一个人根本没法收牌……&br&&br&所以娘你为啥让我就这么过来了？故意让我来救场给她打下手？&br&&br&娘！你坑爹啊！&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我知道，这样下去是不行的。&br&&br&按照少女漫的尿性，早晚有一天我会跟木之本在一起，而且还会把牌都给她。&br&&br&于是我决定反抗，我要逆少女漫的套路行事。&br&&br&&br&&br&&br&反复斟酌后，我决定搞基。&br&&br&而且要搞就跟木之本喜欢的男生搞。&br&&br&&br&&br&&br&&br&然而，当编剧表示那个人早就跟木之本她哥搞在一起的时候，我的内心是崩溃的。&br&&br&“你以为搞基就能阻止少女漫了嘛？图样，你来之前我们就在写搞基！”命运疯狂地叫嚣着。&br&&br&“要是觉得还不够，我们这儿还有隐藏百合呢！还有师生恋，年下，正太控……”&br&&br&“想凭搞基改变命运？省省吧！”&br&&br&&br&&br&&br&友枝市的樱花开了又落，我觉得我没救了。&br&&br&早晚有一天，我会跟木之本在一起，还把牌都给她吧。&br&&br&然后谁都不会知道我悲惨的遭遇，内心的挣扎和对命运的无奈妥协。&br&&br&他们都以为我是为虐狗而生呢，殊不知被虐的是我啊。&br&&br&&br&&br&这就是我，李小狼，一个生错作品的男主角的悲惨遭遇。
大家好，我叫李小狼，香港人。 我是中国道术世家-李家的继承人。 说李家你可能不知道，但我说库洛·里多你一定知道。李家就是这位史上最伟大的魔法师的母家。 我自幼丧父，从小在高雅，神秘又严肃的母亲的要求下，刻苦练习道术和武术。才上小学，我已经会呼…
&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-ade51ae00b0a120_b.jpg& data-rawwidth=&2000& data-rawheight=&1124& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2000& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-ade51ae00b0a120_r.jpg&&&/figure&&p&&b&谷歌翻译现在兼职“神棍”。&/b&&/p&&p&最近有Reddit用户发现，在谷歌翻译中输入“dog”19次，选择从毛利语翻译成英语，然后就会弹出一段非常诡异的宗教预言。&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-9b74dafa3a95c6b608bb5cb54c31f06b_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&152& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-9b74dafa3a95c6b608bb5cb54c31f06b_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&b&宗教预言翻译成中文的意思是：&/b&&/p&&blockquote&“世界末日时钟在十二点零三分。我们正在经历世界的人物和戏剧性的发展，这表明我们越来越接近末日和耶稣的回归。”&/blockquote&&p&小编尝试了下，在15个“dog”的时候还是被翻译成“dog dog - reader email”：&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-436aba1b58f245c71bf24_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&155& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-436aba1b58f245c71bf24_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&但到了16个“dog”的时候，就开始出现上述预言的一部分：&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-e065ff9a8dec2c09453ff_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&161& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-e065ff9a8dec2c09453ff_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&17个“dog”，预言基本完整了&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-2b_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&157& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-2b_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&18个“dog”，增加了“increasingly”（预言最终版不需要19个）&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-8c1d3153baa8bc615ebf63_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&153& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-8c1d3153baa8bc615ebf63_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&在Facebook“失控”的AI发展出人类无法理解的语言之后，或许我们又发现了AI在暗地里通讯的另一种模式。。。&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-80ba48b2c00e35bcbdeca8_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&216& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-80ba48b2c00e35bcbdeca8_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-282e0505a7eaa2c98b8b0_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&282& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-282e0505a7eaa2c98b8b0_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&b&这还不是特例，网友们还挖出了谷歌翻译其他的一些奇怪且有时不祥的翻译。&/b&&/p&&p&例如，在索马里，“ag”这个词的字符串可以转化为圣经中“Gershon的儿子”，上帝“耶和华的名字”，并提到了圣经术语如cubits和Deuteronomy。&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-ee1e6dc4dc_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&205& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-ee1e6dc4dc_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-d621d1d712cee_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&221& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-d621d1d712cee_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-a36a30c249f1fedeaffd8a_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&207& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-a36a30c249f1fedeaffd8a_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-18c5d714f5e65b1d86c664cf_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&226& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-18c5d714f5e65b1d86c664cf_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&在推特上，不少教友将这些奇怪的翻译归咎于幽灵和恶魔。&/p&&p&名为TranslateGate的reddit用户推测，这可能是谷歌翻译从收集的电子邮件或私人信息的文本中提取到的一些奇怪的输出。&/p&&p&谷歌发言人贾斯汀.伯尔在一封电子邮件中表示：“谷歌翻译从网络翻译的例子中学习，不使用'邮件或私信'进行翻译，系统甚至也无法访问该内容。这些奇怪的翻译可能是因为系统获取了无意义输入，然后产生了无意义的输出。”&/p&&p&至于这个“无意义的输出”为什么与圣经有关，谷歌发言人并没有解释。&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&奇怪的输出有几种可能的解释。&/b&&/p&&p&例如，可能是谷歌员工的恶作剧，或者某些用户滥用“提出修改建议”按钮，把这些文字赋予了某些无意义的输入信息。&/p&&p&哈佛大学助理教授，研究自然语言处理和计算机翻译的亚历山大.拉什表示，内部质量过滤器可能会捕捉到这种类型的操纵。更有可能的是，奇怪的翻译与谷歌翻译几年前所做的改变有关，当时它开始使用一种称为&b&“神经机器翻译”的技术（neural machine translation）。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-eb862d20fa3c07e968dec5_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&223& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-eb862d20fa3c07e968dec5_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&在神经机器翻译中，系统使用一种语言的大量文本和另一种语言的对应翻译进行训练，以创建两者之间的匹配模型。但是，当它接收无意义输入时，系统可能会产生“幻觉”，出现一些奇怪的输出。&/p&&p&&b&“深度学习训练系统现在对于人类来说还是一个黑盒子。” 拉什教授表示。&/b&&/p&&p&“我们提供训练材料，然后希望机器学会某些功能。至于机器如何通过这些训练材料学会这些技能，其中的某些部分我们还不是十分清楚。”&/p&&p&BBN Technologies从事机器翻译工作的高级科学家肖恩·科尔巴斯（Sean Colbath）认为奇怪的输出可能是由于谷歌翻译的算法在接受无意义输入时，尽量给出合理的答案。&/p&&p&他还指出，产生最奇怪结果的语言——索马里语，夏威夷语和毛利语，它们比英语、中文等使用更广泛的语言具有更小的翻译文本（即可用于训练的材料很少）。&/p&&p&&b&因此，谷歌可能会使用像圣经这样被翻译成多种语言的宗教文本作为小语种的训练内容，因此产生了一些奇怪的宗教翻译。&/b&&/p&&p&不过谷歌发言人伯尔拒绝透露谷歌翻译的机器训练材料是否包括宗教文本。&/p&&p&但真是如此吗？再看下面这个，对于加了不少空格，把“why are the translations so weird”打乱的输入，谷歌翻译给出的结果是这样的：&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-afba468ac_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&218& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-afba468ac_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&这还是翻译吗？怎么感觉是对话了？&/p&&p&有点细思极恐。&/p&&p&最后欣赏一下Google Translator Funny Song：&/p&&p&&br&&/p&&a class=&video-box& href=&https://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.zhihu.com/video/7009664& target=&_blank& data-video-id=&& data-video-playable=&true& data-name=&& data-poster=&https://pic2.zhimg.com/v2-fc6a1aa9245.jpg& data-lens-id=&7009664&&
&img class=&thumbnail& src=&https://pic2.zhimg.com/v2-fc6a1aa9245.jpg&&&span class=&content&&
&span class=&title&&&span class=&z-ico-extern-gray&&&/span&&span class=&z-ico-extern-blue&&&/span&&/span&
&span class=&url&&&span class=&z-ico-video&&&/span&https://www.zhihu.com/video/7009664&/span&
&p&&br&&/p&&a href=&https://link.zhihu.com/?target=http%3A//www.wttech.org/& data-draft-node=&block& data-draft-type=&link-card& data-image=&https://pic3.zhimg.com/v2-39d097ffcc5a_ipico.jpg& data-image-width=&150& data-image-height=&150& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&WTT资讯-最新科技资讯，实时网安信息&/a&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-91bf569ea585eae0808b0_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&368& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-91bf569ea585eae0808b0_r.jpg&&&/figure&&p&欢迎关注我们：&/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/people/e4b4cee7b4c9afd105e527d& class=&internal&&@W-Pwn&/a&&/p&&p&&/p&
谷歌翻译现在兼职“神棍”。最近有Reddit用户发现，在谷歌翻译中输入“dog”19次，选择从毛利语翻译成英语，然后就会弹出一段非常诡异的宗教预言。 宗教预言翻译成中文的意思是：“世界末日时钟在十二点零三分。我们正在经历世界的人物和戏剧性的发展，这表…
刚到澳洲，注册完正在去宿舍，学生村管理员看到我之后，远远的冲我喊：&br&&br&&blockquote&&b&“GO DIE! MAN!”&/b&&/blockquote&&br&我心里一惊：卧槽？！刚来澳洲第一天你就让我狗带？！这不是赤裸裸的种族歧视是什么？！顿时怒火焚心、愤恨交加、大脑一片空白。最后凭着嗓子眼里堵着的那口恶气，立即回吼了一句：&br&&br&&blockquote&&b&“YOU TO GO DIE! MAN!”&/b&&/blockquote&&br&然后我就气宇轩昂的扭头走了，心里暗自庆幸刚刚硬气了一把，没留下怂包的印象，没输给别人。&br&&br&之后渐渐和管理员小哥混熟了，他告诉我其实他对我第一印象特别好。因为第一次见面时，在他我对我说了：&br&&br&&blockquote&&b&“Good day! Mate!”&/b&&/blockquote&&br&之后，我很礼貌的回答了他：&br&&br&&blockquote&&b&“You too! Good day! Mate!”&/b&&/blockquote&&br&而且语气还特别充满活力......&br&满活力……&br&活力……&br&力……
刚到澳洲，注册完正在去宿舍，学生村管理员看到我之后，远远的冲我喊： “GO DIE! MAN!” 我心里一惊：卧槽？！刚来澳洲第一天你就让我狗带？！这不是赤裸裸的种族歧视是什么？！顿时怒火焚心、愤恨交加、大脑一片空白。最后凭着嗓子眼里堵着的那口恶气，立…
&p&初来丹麦的时候，我其实对他们的办公室环境不太适应。丹麦人好像心理年龄都比较低，在工作时努力维持着一种高中教室或者（至多也就等于）大学寝室层次的氛围…其中比较突出的一点就是，当他们和你熟了以后就会开始疯狂的嘲讽和自嘲，有时候下口还挺重，让我一度觉得丹麦人说话是不是不太使用脑子这个器官。然后习惯以后，发现外国小哥各个都是人才，加上我骨子里也是个吐槽党，慢慢就喜欢上了这里。&/p&&p&事实上我们事业部是嘲讽技巧集大成者，在普通嘲讽之外，尤其擅长国家梗。原因在于我们事业部实在是太多样化了，丹麦本地人不超过40%，等我们这群“老外”习惯了丹麦的环境，就会发现吐槽彼此的老家是这么的安全和有趣，因为不太会被当作歧视少数，而且可供吐槽的资源又有那么多种…在我拿午餐时间打字的这会儿，身边已经有一个罗马尼亚人，一个希腊人，一个哥伦比亚人和一个意大利人跑来邀请我去餐厅。并在被我拒绝后摊开双手说“你看，你总是这样。”&/p&&p&是啊，你们也总是这样。&/p&&p&&br&&/p&&p&作为中国人我带来的第一个梗就是吃。据被我邀请吃晚饭的同事们描述，中国人（也就是我和我老婆）每天花在做饭吃饭上的时间超过三个小时，食物范围无所不包，且食量惊人，一岁小儿（其实是我儿子）也能吃下十几个Ravioli（其实是小馄饨），把最能吃的意大利人都吓得不轻。再加上我们丹麦的中国人每年二三四月就集群出动去扫荡西部海岸之生蚝，年底又漫山遍野地摘熊葱，带回去切了当韭菜下饺子。久而久之，中国人在吃方面的独特造诣和不懈追求就给了所有外国同事深刻的印象。&/p&&p&有一次，我的同事开夜车刚被一只鹿撞了正在郁闷。我当时突然想起在国内好像很少见到野生的鹿，且超市里从未见过鹿肉。于是便欣喜地提起这件事，打算将之作为“中国人食性并没有那么广”的一个证据，没想到原本就不太开心的同事直接没好气地回了一句。&/p&&p&“你应该去查查你们的历史资料。”&/p&&p&“没准你会发现你们祖宗留下来的一封信：孙子们，很对不起，但是我们好像把鹿都吃完了。”&/p&&p&中国人的食性很广吃法奇葩这个印象，还被各路去中国出差的同事引证过，在长沙吃蛇，在徐州吃狗，在四川吃兔头，在全国各地都能吃到各种包含了动物内脏的火锅等等等等。然而，最大的一口锅其实非常冤枉，因为那并不是中国菜。之前事业部老大去中国和客户谈项目，因为客户在日本呆过很久，我们中国区销售贴心的找了个高档日料餐厅。然后我们的老大就被一道菜震慑了，那是一道生鱼片，而鱼片的主人，那条只剩骨架的鱼，还在盘子上大喘气。这道菜其实经常吃日料的基本都见过，但是对欧洲人来说确实是十级精神冲击。（欧洲的日料店我并没有发现过这玩意儿）回国之后，他就把这个故事广为传播，虽然我一再解释这是日本料理，但老外真的很难把中国日本分很清楚…从此以后，“你吃的东西会动吗？”就成了部门内和去亚洲出差的同事打招呼的第一选择，不会动，则说明这次出差还不够融入。&/p&&p&事实上我的确也贡献了不少额外的谈资。因为我本人坚持做中餐，连早饭都要从网上亚超购买冰冻汤圆蒸饺奶黄包等。请客也一律中式，然后把同事对着年糕粉丝鱼头鸭脖发呆的照片发去朋友圈，以供嘲笑之用。然而大家似乎早就接受了这个设定，并且也开始从中找乐子。有一次，我们事业部开一个全天的重要会议，我在茶歇时默默地拿出了两个早上剩下的麻球吃了起来。当时突然来了个电话让我出去了一会儿，回来以后发现全会议室的人都在用奇怪的期待神情看着我，把我看得心里发毛。接着，我们老大开口问道，能说说你吃的这个球是什么做的吗？&/p&&p&我想了想回答说，类似面粉的东西吧…&/p&&p&只见一位在中国呆过三年的美籍项目总监突然跳了起来，指着会场的所有人大叫：“耶！我赢啦，你们都欠我十块钱！”&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&除了吃这个第一嘲讽优先级，关于老外眼里中国人还有些其他的槽点，有的公平，有的则不怎么公平，甚至纯属以偏概全。比如他们认为中国人都不太会开车，其实原因在于我和另一个在总部的中国同事（性别：女）的确获得驾照时间不长，开得都比较慢。外加丹麦小镇一般很难租到自动档，不少来出差的中国同事驾驶手动档技术惨不忍睹，五档起步，刹车不踩离合比比皆是。每隔一阵子，就会有老外跑来眉飞色舞的和我说：“你们中国人来这里出差啦！”问她怎么知道，答曰：“赶早来公司路上看到辆车，遇到红灯飞起来半米高！”&/p&&p&你咋不上天呢？&/p&&p&最爱吐槽这一点的其实是德国人，因为他们在开车的时候往往非常疯狂，双目尽赤、嘴角迸裂，上了freebon不开到二百五好像就对不起德国引以为傲的汽车产业。原本丹麦人开车比较谨慎就经常引起他们吐槽，等看过中国人开车以后，那更是气不打一处来，仿佛我们糟蹋了驾驶这一个神圣的行业。有一次我从德国佛兰斯堡开去新明斯特的分公司，当时7号高速因为汉堡G20峰会的原因正在大修，我以65公里（略低于限速）非常安定的速度在一条小路上前行，后面跟着的一辆德国车却像犯了瘟病，左右扭动不止。我们一起开了一个小时后竟然在同一个停车场停了下来，开门之后，我才发现驾驶员是我的德国同事之一。当时这位老兄正在后备箱里不知道摸什么东西，可能是棒球杆。&/p&&p&此事过后，这位德国佬经常和人声泪俱下地讲起当时的经历：“那天我看见前面是辆丹麦牌照的车就知道要遭，谁能想到，驾驶员竟然是个中国人！“&/p&&p&&br&&/p&&p&在丹麦，还有一个和中国的巨大的不同就是等级制度。丹麦的等级制度基本不存在，甚至可以说老板日子过得还不如工程师。因为你的手下很可能会在周围贴一些这样的东西：&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-6e2f075ecc92a_b.jpg& data-caption=&& data-rawwidth=&605& data-rawheight=&807& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&605& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-6e2f075ecc92a_r.jpg&&&/figure&&p&&i&“为了您的安全，请不要指导我的工作。“&/i&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-90e52aae85ad9ab880d3_b.jpg& data-caption=&& data-rawwidth=&605& data-rawheight=&807& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&605& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-90e52aae85ad9ab880d3_r.jpg&&&/figure&&p&&i&“以上看下，及目皆屎。以下看上，唯见屁眼。“&/i&&/p&&p&所以老板们为了自己的安全和不被看成屁眼，一般举止都非常小心谨慎，这就和中国有很大不同。尤其是我还在日本工作过，在那里老板发起火来可是要扇下属耳光的。我们事业部的大老板就特别喜欢听我在日本工作的经历，吃饭的时候经常就要温习一遍。我寻思，那种时候他可能刚受了底下人的气，需要靠YY来平复一下心情。&/p&&p&除了工作，丹麦的家庭里也是没啥等级制度的。打小孩是一种重罪，很可能会让家长失去监护权。我对此就颇为不忿，因为我从小挨打，多少想为祖国传统文化辩护，外加我儿子生来就一副欠打样…有一次吃饭的时候我就告诉本地人说，我认为适度打小孩是有利于小孩成长的，并且绝不会有后遗症。在我十岁以前老爹几乎每个礼拜都要揍我一顿，现在不也好好的吗？说完之后，一桌的人脸上都露出了诡异的微笑，一个同事跑来拍了拍我的肩说：“你确定吗？我觉得，你这个经历能解释很多事情…“&/p&&p&&br&&/p&&p&丹麦式的嘲讽偶尔也挺伤人，感觉他们对轻重的敏感度不高。有一次我和一个印度软件团队经理和一个丹麦运营总监一起吃中饭。席间我提起我的自行车在丹麦被偷了。这位总监一脸严肃地看着印度人说，是你干的吗？得到否定回答后又问了一句，那你能帮他弄一辆新的吗？我在旁边笑喷了，心里却在想这个尺度真是够大。&/p&&p&还有一次也是我和这位印度人以及两位丹麦同事开两辆车从德国回丹麦。两国边境上有哨卡，会随机检查来往车辆，而所谓随机其实拦下的基本都是中东面孔…我本来打算坐印度人的车，结果丹麦同事说这样不行，你们如果坐在一起，那辆车里的含丹量（Dan content）就太低了…铁定会被拦下来耽误时间。我当时被这个霸气的说法震慑了，于是决定分开乘坐。然而过国境时印度人还是被拦了下来。和我一起的那个同事边开边评论道，看来那个丹麦人含丹量不够，可能祖上有鞑靼血统。而我，已经数不清他到底黑了多少人。&/p&&p&&br&&/p&&p&可以想象，如果一个比较自卑的人在这种环境里会有怎样的胡思乱想。事实上我开始的确有点儿不适应，让我真正释怀的正是丹麦人自嘲时候的无情劲儿。比如我们南日德兰地区久经战乱，有好些博物馆纪念1864普丹战争，然而我去参观的时候，却发现画风和国内的抗日战争纪念馆非常不同，导游甚至还编了打油诗吐槽自己国家。&/p&&p&&i&我们的滑膛枪，是前装的。&/i&&/p&&p&&i&我们的护城河，他冻上了。&/i&&/p&&p&&i&我们的指挥官，严重晕血。&/i&&/p&&p&&i&你猜得没错，丹麦陆军就是这。&/i&&/p&&p&要知道1864可是把丹麦军队直接消灭建制的一场战争。当代丹麦人如此释然，也是让我大开眼界。&/p&&p&丹麦人似乎从不把国家当成玩笑的禁忌，甚至我的丹麦同事也会嘲笑本国军力的弱小。&/p&&p&“你知道我们最新的国防预算会被用在哪里吗？我们准备在国境线上安装传感器，当遭遇大规模入侵时，我们就能立刻全境广播投降宣告辣！“&/p&&p&OTZ&/p&&p&&br&&/p&&p&在丹麦久了，真的会有一种返老还童的感觉，这句话当然可以从好的坏的两个方面去理解，正如同我说丹麦是个“童话王国“。一两年前，丹麦驻中国大使馆曾经在二战纪念日发过一条微博，说丹麦因为”在二战中及时投降“而躲过一劫。这曾在中国国内引起了轩然大波。但在我看来，这句话却正正反映了丹麦人的风格，好比一个天真透顶的孩子，对大人，说了个不合时宜的笑话。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&hr&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&看到大家这么热情，再诚惶诚恐地更新几条，都是我还能想起来的真实段子，不保证疗效。&/p&&p&&br&&/p&&p&1&/p&&p&有一天同事带着我们几个人一起下班，在市中心遇到了罕见的堵车，百无聊赖之中开启自我吐槽模式。&/p&&p&“明天我们要上本地报纸了。”&/p&&p&“头版头条，《十年一遇！森诺堡市区遭遇大规模交通阻塞》”&/p&&p&“据调查，此次交通阻塞可能与近期外来人口大量涌入有关。”&/p&&p&“图为一辆等待中的车辆，上面载着一个意大利人，一个罗马尼亚人，一个希腊人和一个中国人。”&/p&&p&&br&&/p&&p&2&/p&&p&刚来丹麦的时候本地人经常请我去当地比较有名的一家餐厅吃饭，连续给我点了一道名为“国王佛雷德里克的最爱”的主菜（其实就是土豆烧牛肉配甜菜酱），吃了两顿以后，他们问我感觉味道如何，我一时没忍住，说：“我觉得你们的国王应该是个脾气非常非常好的人。”&/p&&p&说完我就后悔了，但是在场国内的丹麦人却哈哈大笑，非常大度地表示我这个吐槽很厉害。&/p&&p&然而，之后他们请客还是频繁的帮我点这道菜。&/p&&p&？？？？？&/p&&p&&br&&/p&&p&3&/p&&p&我的生活常识非常糟糕，经常理发把自己理成阴阳头之类。我老婆来丹麦陪我的最主要原因就是怕我把自己养死了。&/p&&p&然后有一次去瑞典拜访我的老板，一个非常老派的瑞典贵族后裔。看到他在家里种了好多的兰花，我有点羡慕。然后告诉他我也种过不少，但是全都没活几天。&/p&&p&我老板一边喝咖啡一边慢悠悠地说道：“也许你可以试着给它们浇点儿水。“&/p&&p&&br&&/p&&p&4&/p&&p&曾经有一个特别不靠谱的产品经理离职以后，事业部的大老板（VP级别）在给整个事业部办公室人员的通知邮件里这么写道，&/p&&p&&i&“从今天开始，Svek将不再继续为我们公司服务。我不是特别想感谢他在过去为公司做出的一切...”&/i&&/p&&p&&br&&/p&&p&5&/p&&p&有一天同事们一起吃饭，餐桌上话题是“旅游时的悲惨经历“。&/p&&p&我说起去布达佩斯旅游的时候，先问酒店楼下是否能停车，前台说，虽然不允许但从来不会有警察来这里。于是我停了一小时，然后发现多了一张折和22欧的罚单。去找前台理论，她又告诉我说，很多人都在布达佩斯被罚款，但只要以后不再来的话，直接开走不交钱也没事。我又信了她的鬼话，结果开回丹麦以后，收到匈牙利交警转交欧盟停车机构丹麦分局的一张110多欧的罚单。&/p&&p&他们听了我的故事以后是这么安慰我的：&/p&&p&“今日最佳“&/p&
初来丹麦的时候，我其实对他们的办公室环境不太适应。丹麦人好像心理年龄都比较低，在工作时努力维持着一种高中教室或者（至多也就等于）大学寝室层次的氛围…其中比较突出的一点就是，当他们和你熟了以后就会开始疯狂的嘲讽和自嘲，有时候下口还挺重，让我…
&p&时隔两年多，翻出这个答案，很多笑话我也笑不出来了，时过境迁。让人开心的还有那个听笑话的人吧。 &/p&&p&还是最后那个愿望，祝她快乐，祝她幸福！&/p&&p&删除了很多笑话，因为无法提交。大概是知乎更改了字数上限。&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&&br&&/p&&p&刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！&/p&&p&&br&&/p&&p&当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。&br&也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。&/p&&p&再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… &/p&&p&和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。&br&结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。&/p&&p&我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……&/p&&p&新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？&br&人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？&/p&&p&女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！&/p&&p&男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&/p&&p&一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊&/p&&p&我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”&br&哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”&/p&&p&今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！&br&于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。&br&结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！&/p&&p&女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”&br&她：“你胡说。”&br&我。。。&/p&&p&本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”&/p&&p&今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。&br&坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。&br&这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。&br&走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”&/p&&p&一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”&/p&&p&所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”&/p&&p&去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.&/p&&p&小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。&/p&&p&请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!&/p&&p&什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。&/p&&p&某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！&/p&&p&去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？&br&还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。&br&然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！&/p&&p&同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。&/p&&p&下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！&/p&&p&女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”&/p&&p&以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！&/p&&p&在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”&br&她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”&br&我装作害羞地样子问：“真的吗？”&br&“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。&/p&&p&婚礼现场，人声鼎沸。&br&新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！&br&瞬间感觉有一道绿光划破天际！&/p&&p&老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。&/p&&p&营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。&/p&&p&小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。&br&老师：你想跟谁坐。&br&小明：我想跟小红坐。&br&老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。&br&小明：那我想换个人睡～&br&老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！&br&路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～&/p&&p&“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”&/p&&p&跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。&/p&&p&我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。&br&爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”&br&迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”&/p&&p&小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！&/p&&p&一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。&/p&&p&今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”&/p&&p&“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”&/p&&p&我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。&/p&&p&化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”&/p&&p&高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”&/p&&p&今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。&br&她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”&br&我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。&br&我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”&br&然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了&/p&&p&老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”&br&我竟然无言以对。&/p&&p&一对情侣分手多年，成了陌生人。&br&若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。&br&男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。&/p&&p&一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……&br&哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！&/p&&p&小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？&br&我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！&br&那天…我TM差点被踢死！&/p&&p&男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”&/p&&p&我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。&br&当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！&/p&&p&就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。&br&这时老头说：回去不？&br&老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！&/p&&p&佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”&br&我说：“我想要荣华富贵。”&br&佛说：“哦。”&br&转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”&br&佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”&/p&&p&今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》&/p&&p&我的母亲有很严重的洁癖。&br&在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。&br&我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”&/p&&p&朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。&br&一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。&br&于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。&/p&&p&女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！&/p&&p&为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！&/p&&p&备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。&br&和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。&/p&&p&有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。&br&真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。&br&女生急了说，一白遮百丑！&br&瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！&/p&&p&一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。&br&你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？&/p&&p&“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”&/p&&p&养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？&/p&&p&Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？&br&A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！&/p&&p&寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”&/p&&p&有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。&/p&&p&“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。&/p&&p&Q:被没经验的男生追求是什么体验？&br&A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。&/p&&p&晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”&/p&&p&一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”&/p&&p&一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”&/p&&p&还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！” &/p&&p&Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？&br&A:是颅骨骨折吗。&/p&&p&我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。&/p&&p&丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”&/p&&p&记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！&/p&&p&前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。&br&　　旁边一哥们问我是新娘什么人？&br&　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”&br&　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”&/p&&p&老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”&/p&&p&朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……&/p&&p&一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。&/p&&p&如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。&/p&&p&老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。&/p&&p&刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…&/p&&p&今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”&/p&&p&今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。&/p&&p&看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。&/p&&p&有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！&/p&&p&高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……&/p&&p&我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……&/p&&p&今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。&br&看样子，男的特别怕那个女的。&br&女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”&br&男的说了句：“热不热都行！”&br&这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。&/p&&p&在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。&/p&&p&一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…&/p&&p&4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！&/p&&p&小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”&/p&&p&火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！&/p&&p&小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”&br&第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。&/p&&p&学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。&br&同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。&/p&&p&我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。&/p&&p&一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”&/p&&p&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&/p&&p&生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。&/p&&p&女友胸小，如何安慰她？&br&A：你长得这么漂亮，胸大还了得！&br&B：平但是真。&br&C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！&br&D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”&br&E：是安慰它还是安慰你？&/p&&p&我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。&br&我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。&br&我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。&/p&&p&今天又被家人逼着去相亲。。。&br&回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”&br&我：“什么怎么样？”&br&老妈：“你和那姑娘啊！”&br&我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”&br&老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”&/p&&p&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”&/p&&p&一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”&/p&&p&夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……&/p&&p&路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”&/p&&p&哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。&/p&&p&护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。&/p&&p&吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。&/p&&p&有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。&/p&&p&今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”&/p&&p&同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。&/p&&p&我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！&/p&&p&男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”&/p&&p&初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”&/p&&p&男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”&/p&&p&“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”&/p&&p&还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！&/p&&p&一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。&/p&&p&这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。&/p&&p&“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。&/p&&p&本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。&/p&&p&单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。&br&李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！&/p&&p&分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！&/p&&p&我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……&br&我：“就一间房了，一起？”&br&女神：“没有就一起吧。”&br&这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”&br&女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”&br&服务员：“给我们5分钟就好了。”&br&就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………&/p&&p&妈妈偷看了儿子的日记，&br&妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”&br&儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”&br&妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”&/p&&p&某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。&br&过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。&br&医生问：是不是戒烟搞的？&br&患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。&/p&&p&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”&/p&&p&我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……&/p&&p&国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？&br&神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……&/p&&p&老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”&/p&&p&好羡慕蚊子啊。&br&我吃饭的时候她在吃饭。&br&我看书的时候她在吃饭。&br&我睡觉的时候她在吃饭。&br&我上网的时候她在吃饭。&br&可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。&/p&&p&话说愚公每天都在移山。&br&智叟：“你天天移山，你能移完么？&&br&愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”&br&智叟：“你有女朋友么？”&br&愚公：“不挖了。”&/p&&p&家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。&br&近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。&br&这是要逆天啊。&/p&&p&女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”&/p&&p&几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”&/p&&p&我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。&/p&&p&坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”&/p&&p&女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”&/p&&p&昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。&/p&&p&同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。&/p&&p&姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”&/p&&p&宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”&/p&&p&怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？&/p&&p&初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。&/p&&p&演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！&/p&&p&给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？&br&我答：校花！&br&然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！&/p&&p&儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。&br&这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！&br&这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。&/p&&p&在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。&br&这一刻我竟不知该如何安慰他。。。&/p&&p&女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”&/p&&p&Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？&br&A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花&/p&&p&女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”&/p&&p&广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”&/p&&p&Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”&br&A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！&/p&&p&第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”&br&女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”&br&听女友这么说我就放心了！&br&可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。&/p&&p&下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”&br&我：“怕什么，他又看不见。”&br&只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”&/p&&p&现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”&/p&&p&老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”&/p&&p&一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……&/p&&p&Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？&br&A:司机一滴酒，亲人两行泪。&/p&&p&某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……&/p&&p&一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。&/p&&p&近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”&/p&&p&Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？&br&A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！&/p&&p&小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？&/p&&p&睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！&/p&&p&在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。&br&然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。&/p&&p&吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”&br&妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”&br&爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”&br&“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？&br&A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。&/p&&p&逛街听到一对小情侣吵架！&br&男：你长这么丑我怎么看上你了！&br&女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！&br&男：我怎么不孝了？&br&女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？&br&我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！&/p&&p&儿子：妈我又考砸了。&br&妈：儿子，没考好不要紧，你还小……&br&我和你爸也还年轻……&br&我们还可以再要一个孩子。&/p&&p&我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”&br&朋友：“是么？”&br&“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”&br&“你刚才关车门夹的。”&/p&&p&妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。&br&完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！&/p&&p&小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”&br&蛇爸爸说：“你问这干嘛？”&br&小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”&/p&&p&小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！&br&小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。&/p&&p&跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。&br&朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。&br&现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。&/p&&p&走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”&br&我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”&/p&&p&男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！&/p&&p&老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。&br&因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。&br&就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。&br&老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。&br&我。。。&/p&&p&小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。&br&虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！&br&小老虎点头道:我知道了。。&br&虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？&br&虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！&/p&&p&下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。&/p&&p&我：在干嘛呢？&br&女神：睡午觉了，不要打扰我！！&br&我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。&br&女神：那算了，我不睡了！&/p&&p&今天在办公室和一个同事聊天。&br&我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？&br&这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！&br&我。。。&/p&&p&朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。&br&她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”&/p&&p&昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”&br&我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”&/p&&p&别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！&/p&&p&Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？&br&A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”&/p&&p&为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了&/p&&p&中秋节了，家里自己做月饼。&br&正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”&br&老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”&br&小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”&br&老妈笑笑道：“那你去包吧！”&/p&&p&媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”&br&老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”&br&老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。&/p&&p&白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。&/p&&p&蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”&/p&&p&老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”&br&学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”&/p&&p&跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！&br&老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”&br&然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！&/p&&p&“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”&/p&&p&Q:小时候你干过哪些坏事？&br&A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……&/p&&p&昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。&/p&&p&一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。&/p&&p&北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”&/p&&p&奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”&/p&&p&老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”&br&小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”&br&小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”&br&老师：“滚出去。。。”&/p&&p&和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。&br&刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。&br&出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。&/p&&p&Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？&br&A:炒一下。&/p&&p&坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。，坐过站了。。。&/p&&p&每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她大声告诉我：你还有脸回来？！&/p&&p&电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”&/p&&p&去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”&br&我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。&br&遂回答：“Fifty。”&br&她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。&br&她刚才问的是：“号码是？”&/p&&p&A:女生真不讲卫生！&br&B:乍了。。。&br&A:我从小到大都没见过女生洗澡！&br&B:。。。&/p&&p&一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，&br&你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。&/p&&p&探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”&br&将军无奈，只好伸出了双臂。&/p&&p&Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？&br&A:我真的好想回答这个问题，但是好怕被女友发现，抓着我头砸键盘。不管了，我还是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】&/p&&p&女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！&/p&&p&如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”&/p&&p&女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。&/p&&p&她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……&/p&&p&安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”&/p&&p&男：你喜欢狗吗？&br&女：喜欢啊！&br&男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！&br&女：噢，好啊，什么品种？&br&男：单身狗，上过大学那种！&br&女。。。&/p&&p&小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！&br&小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”&br&第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”&br&小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”&br&“噗。。。”一口饭喷出来。。。&/p&&p&Q:美剧真的在向中国灌输性放纵，街头政治，吸毒合理等非正义理念吗？&br&A:耶稣肯定没想到 2000 后在遥远的东方，有一群人把他的生日当成开房和吃苹果的日子。&/p&&p&一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！&/p&&p&吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。&/p&&p&白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。”观音：“欲求地位，先树威信。”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了，快去找你的师父去吧。”&/p&&p&中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，&br&那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：&br&“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。&/p&&p&中午去一新开的小面馆吃饭，老板下一碗面，等了半个小时面才上来，我刚吃完老板又端上来一碗面，&br&我说就要了一碗面啊！老板说不好意思刚学的掌握不好下多了，这碗算送你的不收你钱，我说我都吃饱了，&br&老板你自己吃吧，老板说我今天都吃了五碗了。真的吃不下。&/p&&p&曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛！”&/p&&p&“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。&/p&&p&皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！？”&/p&&p&“怎么你小小年纪就近视了？” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”&/p&&p&老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”&br&这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”&/p&&p&老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。&/p&&p&爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？&br&同学A：“不给钱。 ”&br&同学B：“翻手机。”&br&。。。&br&同学N：“给了我这张脸。”&/p&&p&老师在课堂上讲：“做要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反复在一个地方跌倒，以后还能干啥？”小明：“碰瓷。”&/p&&p&老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！&/p&&p&公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。&br&我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。&br&女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”&/p&&p&有朋友叫欧叶，一日快要上课了，朋友边听歌边往教室走，我在后面边跑边喊：“欧耶，等我…欧耶，我来了！”所有人的目光投向我…这时一个小小的声音：“上课而已，不用这么兴奋吧…”&/p&&p&充错话费了，打电话到充错的号码上，听声音应该