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• 作者：羽毛小东西　回复日期：　15:00:56　 回复
  　　随着经济条件的改善，有优越感喜欢指指点点的男士数目激增。根源于不少人脑子里，潜意识还是把女性当成第二性，不尊重，很自私，认为我高于你，要掌控你改造你，你得按照我需要的，对我最有利的模式前行。
  　　然而，自愿处于弱势的女孩也数量不少，可能的根源是“淑女教育，圣母教育，不愿得罪人，花痴对方的条件，患得患失，怕嫁不出去，没有主见，情感幼童……”
  　　女孩子温柔可人，学会示弱固然是优点，但弱到没有恒定的原则和底线，或是很容易就根据对方的要求修改自己的标准，这样的恋爱态度很容易全军覆没。具体表现为：
  　　任何事情都听对方的；任何事情都不做主，或做不了主；不敢过问或干涉对方的事情；不敢在工作时间或没有消息的时间打搅对方；对方不尊重自己不敢反驳和抗争；不敢对对方做出的决定提出异议，无论心中多不情愿都是顺从居多。
  　　注释：以上各条，均以结果作为评判标准，那些过程中提了，闹了，抗议了，吵架了，最后还是屈服归顺的情况，也属于以上提及的‘不敢’范畴。
  　　不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。
  　　前者，园子里的很多MM都遇到过这样的相亲对象了，似乎还不少。后者，要看你的运气有多好了。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　17:20:13　 回复
  　　园子里的妹妹都知道，这点底线，一直是我非常谨慎的，也经常像唐僧似的反复唠叨。因为个人觉得，这对未婚，却又想结婚的，单纯的心机比较缺乏的女孩子来说，至关重要，不到万不得已，请不要轻易丧失。
  　　任何一段关系，都逃不开权利和义务的界定，如果不合理，必然难长久。我们来想一想，建立在此基础之上的情感关系，从根本上，谁享受了权利？谁承担了义务？
  　　观察一下周围那些恋爱初期就被男方引导的同居吧。
  　　通常的，大多数的情况，不是男方真的想那么快结婚，而是男方希望有一个伴侣照顾，比如做饭洗衣收拾屋子。极少数有‘男方心疼女方，希望照顾对方’这个原因。享受权利的显然是男人。
  　　那他承担什么责任和义务呢？责任义务很少！如果经济再独立，更是恶化了这一局势，他可以既不照顾人，也不出钱养‘家’。同居关系，女方还不太好意思提出贴补家用上交工资卡之类的要求吧？你什么身份？凭什么呢？
  　　于是，情况就变成了：有个住在一起的伴儿，经历着类似于婚姻生活的紧密无隐私，繁琐乏味，柴米油盐，磕磕碰碰和些许的厌倦。好在没有责任约束，没有经济牵挂。想来就来，想走就走，轻松自在，投入有限，即使丢了，也毫不可惜。
  　　又绕回到之前的话题了：一个人，最容易放弃的东西，总是他投入得非常少的那一部分。
  　　个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，这其中，包括那些在国外生活超过20年，一直和西人交往的‘东西结合人’。且用下面的这个故事为例。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　11:11:46　 回复
  　　个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，这其中，包括那些在国外生活超过20年，一直和西人交往的‘东西结合人’。且用下面的这个故事为例。
  　　曾经的同事，很独立西化的一个女人。她年纪很轻就出国，在外面已经30多年，从来没有和中国人恋爱过，一直以来的男友都是西人。可能西人比较崇尚同居和经济彼此独立，于是她自第一次恋爱起，就沿用了这样的生活方式。
  　　我认识她时，她已经年过40了，没有结婚，也没有男朋友。工作投入，每天加班到很晚不回家。很贤惠，经常会邀请我们品尝她做的小菜。脾气很好，很喜欢小孩子，每次和别的同事看小孩照片都特别开心的样子。她有些寂寞，经常拿起电话聊开了就舍不得放下。
  　　她属于管理层，收入不算差，但经济状况似乎很拮据。平时工作不愿意开车，坐公交车还需要走很远的路。她平时都说是晨练，后来却无意间告诉我不开车是因为没有买保险。非常喜欢名牌，谈起来津津乐道的，但自己不买也不用。平时一起出门吃饭，也显得不是那么宽裕的样子。
  　　后来才听同事说，她曾经的同居男朋友不喜欢这个城市了，就去了别的地方，两人合买的小独栋也不要了。她住着房子，只能独自支撑，又因为以前没有留下什么积蓄，现在是一个人， 因此十分节俭。
  　　我觉得很好奇：既然男朋友走了，为什么不开始新生活呢？
  　　同事说：哎，她要等以前的那个回来啊，在一起很多年了，你不知道她可传统可贤惠了……
  　　过了几年，还真把那个男朋友等回来了。于是二人住到了一起，她的钱包里又出现了二人的合影照，她在谈话中时不时会提及男朋友。她不再加班了，经常是还没下班，就有电话找她，于是她收拾收拾匆匆离去。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　11:58:59　 回复
  　　有次出差到她的城市，约着一起吃饭，她挎着一个新包出现，我很高兴地夸好看。她淡淡地笑，席间，却突然有些无奈地说：哎……反正也不结婚不要孩子了，留着钱做什么，还不如用了，为什么不对自己好点……
  　　后来问起我的情况，那时候我还没有结婚，但已经有了男朋友，她劝告我说：准备什么时候结婚？如果合适，就赶紧结婚吧……
  　　以前从来没有听她说过这些话，我一直以为她很中意独身自由的生活。直到那时候，我才隐隐明白，洒脱而西化的她，其实也因为这不稳定的情感关系不是很快乐。
  　　对于那些希望结婚，又看重情感呵护的女孩而言，同居和经济独立这两者，要坦然接受都是有点难度的。
  　　女方接受，一般是出于某种原因，比如：对方条件很好；很爱对方，对方又不愿意结婚；对方强烈要求，自己又害怕失去；需要一个伴侣；分担经济压力等等因素。
  　　大多数人的计划是：通过同居生活，付出努力，日久生情，改变这种不像情侣不像夫妻的关系。最后的目标，或者是获得婚姻，或者是在经济上能互相支撑互相照顾。
  　　这种希望比较被动，因为你的对手不一定这么想，也许他觉得你和他一样，主动选择并发自内心地喜欢这种松散自由，互不牵绊的关系。
  　　两人目标不和谐就很糟糕了！
  　　比如你细心照顾他，给他买礼物，储蓄为你们的将来，做所有准备长相厮守的事情。他却继续停留在自由不安定的状态里，享受着一个有女朋友照顾的单身男士的幸福生活。你做的一切，他只认为是你的生活习惯，而并不会把这当做一种需要回报，需要共同承担的情感付出。
  　　本身就接受得不坦然，又因为得不到相应的情感呵护和回报，时间一长，你心有不平在所难免。纠结起来就会用力过猛，自由松散的关系难以继续。更有倒霉者，几年后才发现遇人不淑，同居几年两头不挂，退无可退，再来选择放弃就有些晚了。
  　　建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　13:41:57　 回复
  　　建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。举例如下：
  　　1、 试验‘性和谐’（相信在座都是成年人哈） – 不同居并不等于没有性嘛，我们有周末，我们还有假日，我们有很多时间可以去尝试的，用不着提前住在一个屋檐下天天试验呀，你不至于吧……
  　　2、 试验生活习惯是否和谐 – 生活习惯任何时候都可以看的，要注意观察生活哦！欢迎来我家玩，也请邀请我去你家看看。我们还可以共度某些周末，或是出门旅游度假之类的。我们可以一起买菜做饭，一起收拾屋子，一起做很多结婚后也需要做的事情！
  　　3、 希望看到你卸了妆，蓬头垢面睡眼朦胧时候的真实样子 – 哦，一起度假吧，你会看到的。那个，没什么多好看的啦，你以后会看一辈子哎，何必着急天天看呢？哎，你让我保留一点神秘感好吗？
  　　4、 我很寂寞，需要一个伴儿来陪 – 哦，亲爱的，其实我也很寂寞。但没有办法哎，妈妈说，好女孩要能耐得住寂寞才能嫁到好老公，我家教很严的。违背父母的意思，我不敢哎，你觉得我该怎么办呢？……
  　　5、 经济压力，希望找个伴儿来分担房费 – 唔？有持这样想法而去同居的妹妹吗？还是换个小房子住住，或是找个同性合租吧。
  　　6、 希望找个保姆、厨子、阿姨，老妈，照顾他不能自理一塌糊涂的生活 – 嗯，这还有什么好说的，你能在年纪轻轻的时候担负起这样带儿子的重任吗？如果不能，还是珍爱生命，远离成年幼童吧！
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　13:56:00　 回复
  　　谈判的目的：向他表明，这是我的底线，我不是个随便挑战或改变自己底线的人！我有我的原则，我不会轻易任人摆布的！
  　　还记得吗，园子里曾经有个妹妹，和相亲男友就这个问题打太极，最后的结果是，男方悻悻地自找台阶下：哎……其实我不过是在试探你……呵呵……
  　　他们经常会这么说，他们还会说：我不过是想看看，你是不是一个随便的女人！
  　　这样做的好处是：建立自己的威信，保持双方平等商量的对等地位。以后生活中的大小事情，他将减少，或不再一意孤行逼你接受他单方面的建议，因为他知道那样不太行得通。
  　　中策：如果你实在太爱对方，恨不能马上就天天在一起了，或是已经迈进了同居的城墙。那么一定要记住，用你的魅力稳定他的心（包括情爱、温柔、撒娇、可爱、善解人意、低头妥协、楚楚可怜、……），让你的伴侣多为你们的关系付出，无论是情感金钱或是时间精力，让他投入很多，以至最后不舍得放弃。
  　　保持头脑清醒，别事事都听他的，也别糊里糊涂过日子，设立自己的时间表，最好别超过一年，并按照自己的目标节奏去做！
  　　虽然有难度，也不是不可完成之任务。早点明白，早点落实就好。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　10:40:25　 回复
  　　再来说说老妈子型：喜欢操心喜欢管事的女孩，要注意了！
  　　老妈子的特点：不用细说，参看一部古老的电视剧《渴望》。刘慧芳同学决意要嫁给王沪生同学时，慧芳的妈妈哭着说：女儿啊，你想好啊，你这是要做人家一辈子的老妈子啊……
  　　另外，也可参看白雪妹妹、金融妹妹以及外文妹妹的案例。她们都是些辛苦费力却不讨好的长工型女友/妻子。
  　　老妈子女友四平八稳，不任性不撒娇，不用男朋友的钱，还一心在男友身上花钱。不吵着要漂亮衣服名牌包包，心里有怨言从来不说，家中或男友有难倒是一马当先！她们是救火队，亦是女超人！具有无与伦比的奉献精神，是随时准备为家庭和男友牺牲的大女子主义者。
  　　但是，老妈子的心理需求，却是和所有的小女人一样的，因为她们也是女人，而且年纪都不大。她们想要什么？不外乎是每个女人都想要的东西，一个有责任的男人，然后被人呵护被人宠爱被人关心和有人支撑的感觉。
  　　她们付出很多，她们要的很少！可就是这么少，她们还经常得不到。白雪妹妹的故事，向大家充分展示了，外人对她的情感呵护是如何失落的。
  　　一个女超人，太过强些，无所不能，男人还真的就乐得坐享其成，不付出了。因为你厉害啊，你坚强啊，你独立自主啊，你什么都不需要啊，反正表面上看起来是这样的。我即使做了也不起作用，我比你还差，我还需要你照顾呢！
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　10:48:57　 回复
  　　老妈子女友一般都很能忍，但情感回报的长久缺失，是会留下心理阴影的。你能忍3年5年，还有10年20年在等着你。
  　　身体的辛苦加上心理的不平衡累积到一定程度，就会发脾气，会抱怨，会唠叨，会神经质……完了，曾经做过的一切都被抹杀了，你会被冠上‘脾气暴躁，强势，控制欲强，不懂得我的心，总是管着我，我又没叫你做那么多，你自找的啊’这样的终极评判。
  　　当然这些终极评判是很无聊的，很自私的。但是，不管东方人还是西方人，生性凉薄、自私自利且理所当然享受他人付出的人都很多。这是由人性的弱点所导致的，和文化背景的差异关系不大。
  　　卡耐基先生在他的书中就专门教育过我们：感激别人的恩惠是良好教育的结果，这很难在一般人中找到。不要因为别人的忘恩负义而忧伤，把这当成一件自然的事。
  　　除此之外，还有很多人是被宠坏了而将这一劣根性变本加厉的。慈母出败儿也就是这个道理了。
  　　所以，要充当强悍的老妈子型女友，就得心甘情愿地做好奋战30年，并且不求回报的准备。一条道儿走到黑，中途不能休息不能改道更不能抱怨不能要求。
  　　这是一种婚姻模式，也有人选择了，就这样就过了一辈子。但在选择之前，请各位妹妹量力而行。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　11:18:25　 回复
  　　恋爱中，不要被人完全掌控了节奏和内心，顺应着别人的想法不敢言语；也不要宠坏了男人，帮助安排承担他的一切，不幸沦为情感的长工。小媳妇老妈子都不是聪明的选择。很多时候，这两者还联袂出现，行事老妈子，内心小媳妇，那可就更糟糕了。
  　　倒是这二者的对立面，是值得我们思考学习和借鉴的。
  　　但是请注意，小媳妇的对立面不是老妈子，而是独立自主，有思考能力，能坚持内心原则的新时代女子。老妈子的对立面也不是小媳妇，而是懂得示弱，懂得认输，愿意承认自己某方面的不足，能用柔情安抚他人，亦容易获得他人呵护和宠爱的小娇妻。
  　　世界是不公平的，人与人是不平等的，除非你为自己努力去争取。
  　　要想获得平等的地位，和精神行动上的自由，我们必须要有属于自己的原则和底线，很有必要形成以原则为基础的策略和威慑力。而且，这个内心的原则属于人生观的范畴，爱情虽然很伟大，但还没有伟大到颠覆人生观的地步。因此，我们内心的原则，该是雷打不动50年不变才好。
  　　感悟十七结束，谢谢观赏 (*^__^*)
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　12:30:53　 回复
  　　刚才无意间走进隔壁的摩天大楼，竟然在末叶看到了一则非常聪慧的回复，个人觉得很好很好，借过来给各位看看吧：
  　　作者：清泉依依　回复日期：　21:28:03　
  　　　　　　楼主妹妹好，（我痴长你两岁，称你一声妹妹吧，亲切些）
  　　　　　　我没有看完，看到第四个男人的前部分，你辛苦打字不容易，既然看了这么多，觉得应该说点什么，否则好像有点不地道。
  　　　　　　首先，你当然是个好姑娘，好女孩，能干，优秀，重情重义。即便这个楼里有些过份的指责与质疑，你不必在意，不要因此影响自己的心态，网络嘛，没有人唱反调反而是不正常了。
  　　　　　　性情其实是个中性词，说明你重情义，懂感情，但是，另一方面，性情也说明你冲动，不理智，略显浮躁。通过你的几段感情都可以看出这一点，在高三的时候，冲动地去找男朋友，我记得，这在我们七十年代的女孩来说，应该是惊世骇俗的了。在和锋的交往中，你明知自己不爱他（和他做爱快感都没有，那足够做为不爱的表现了。）可是你却拖泥带水和他交往几年，说明你对感情缺乏足够的理性。和刚的交往，你几乎在对刚没有基本了解的前提下（他的性情，他的家庭，他的一切），就完全交出自己的身体和感情，以至于最后结束都是稀里糊涂的（死都不知道怎么死的），和刚分手后，又轻率地回去招惹杨，（仅仅只是因为寂寞）。
  　　　　　　按说，经过这些感情的挫折之后，你应该变得成熟和理性了，可是，在看到你和陈的交往之后，我觉得有点失望了，其实，一开始你根本没有爱上陈，和他的交往几乎还是可以归结于寂寞，可是，你不仅又匆匆交付身体，而且答应了他的求婚，甚至去见他的父母。而这个时候，从你自己的叙述来看，我们还没看出你对他有什么感情，还没看出你对他有多少了解。这种建立在冲动和不了解的基础的感情，会不会太冒险了？
  　　　　　　所以我没有再看下去了。
  　　　　　　不好意思，也许我表达得太混乱了，但是我还是希望，聪明的你可以从我不完整的表述中理会我所表达的意思，
  　　第一，你是性情中人，所以略为浮躁和冲动，这是草率交友的重要原因。而认真严肃的爱情，最好是建立在双方多一些了解的基础上。虽然一见衷情也很美好。
  　　第二，和男人的交往，尤其是发生关系，做为女方，我觉和还是矜持一些好。有的时候，太容易交出自己，那些臭男人，表面不说，心里不定怎么想呢。
  　　　　　　回忆是伤人的。对待过往的经历，我选择了选择了遗忘，美好的，甜蜜的，记住。伤人的，痛苦的，不去想它，让时间自然滤掉。你是个聪明的女孩，你知道怎么做。
  　　　　　　祝福你，早日觅得平淡美好的爱情。
  

  作者：羽毛小东西　回复日期：　12:32:16　 回复

  
  　　作为女人，我觉得这位清泉依依妹妹，真是可爱。有一位男士，对她做了如此评价：
  　　作者：马嘉回帖　回复日期：　14:53:32　
  　　　　理智宽容中肯的女人,我觉得她的嘴角一定常常弯起.
  　　　　君生我未生,能娶到这样的女人平生足以。
  　　　　恭喜你老公,祝你幸福!
  作者：羽毛小东西　回复日期：　14:50:04　 回复
  　　有一点要说明一下哦，之前有转帖清泉妹妹的回复，目的不是想评价那位楼主的生活方式，而是觉得对我们这个园子里的妹妹们很有用。因为清泉是站在‘如何建立一份有前途的情感关系’的角度来做评的。相信我们园子里的妹妹应该都是有这样想法的。
  　　每个人都会成长，变得和之前不同。女孩子通过一段段的情感，也会有所变化。希望每一次都进步一点点，明白一点点，不要次次都犯相同的错误。上次看MW妹妹的帖子，学到一句话，大意是说女孩子通过经历，最应该积累的是阅历和智慧，而不是一大堆毫无建树的情爱经历，和一柜子的时装。我觉得她说得非常好。
  　　经济基础还没有到达的妹妹，多关注你内心的成长和气质的培养吧，那样才不会通过穿大牌衣服来显示你的气场和优雅。个人认为最好的人生是逐渐向上，而不是走下坡路或大起大落。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　20:58:18　 回复
  　　各位MM,你们说得的那个帖子我看过，追了前面几页，你们都觉得很回复很凉薄吗？哎……我可能要让大家失望了，因为我赞成的一个回帖，细细看来，也是很凉薄的。
  　　不过，人生而不平等，世界本无公平可言，不接受现实，我们可能会输得很惨。最近在看一本好朋友推荐的奇书《项塔兰》，个人非常喜欢。新近学到一句话：
  　　很多时候，要先认输，才能赢！
  

  作者：羽毛小东西　回复日期：　21:10:23　 回复

  
  　　这个回复的分析，是我很赞成的。同时，我也很赞成一些希望女孩子自强自立靠自己，而不是靠婚姻去改变人生的建议。因为不管怎么样，都得要自己强大了，才能进入更加强大的一个层面，有多一些的选择。
  　　作者：婉柔是一只小羊　回复日期：　06:43:55　
  　　lz所说的女孩的优点：养眼、性情好、勤快、会过日子等等，都不错，但算不上令人刻骨铭心，她值得珍惜，却不一定令人“赏识”。她不是独一无二、不可替代的，你说她唯一的弱势就是家境不好，
  　　但是你要知道，这世上漂亮而性格好、勤快又能赚钱、会打理家务而且出身不差的女孩并不罕见，不是说只有她一个人有这样的优点，别人家的女孩不是长得漂亮脾气暴躁，就是家境优越为人懒散。
  　　况且男人看中的是什么，有人就是愿意养个超级大美女，她脾气臭也能容忍；有人就是喜欢跟脾气对路的女人相处，她长得丑也不在乎；有人能赚钱，不用老婆省着花，不会做家务就请保姆——也就是说，lz的这个助理，就算抛开家庭背景，也不是个人见人爱花见花开的万能女主啊。
  　　她应该认清自己的价值，并不是说不爱她、不能接受她的男人一定都是嫌恶她的家庭背景，也不是说不赏识她的男人就是利欲熏心，自私自利。如果她始终把自己感情不成功或者说成功希望渺茫的原因归咎于自己的家庭困窘和其他男人的不赏识、不善良，那么这不算一个很聪明、很宽容的女孩。
  　　说到她的家庭，已经无法再追究她父母当初为什么要生这么多孩子、她姐姐为什么要结婚、她弟弟为什么要读书了，可是现实，她既不是家里最年长的，也不是男孩，上面还有已经结婚的姐姐姐夫，下面还有弟弟，不管这情这理怎么算，也轮不到她来负担全家的重担，照顾父母还说得过去，还要兼管姐姐一家三口和弟弟，这是算愚忠愚孝还是圣母过头呢？
  　　如果他们家其他人也认为让二女儿赚钱养活全家是件合情合理的事情，那么他们一家人的人品也很成问题，至少现在看来，她的母亲和姐姐都在做家庭妇女，并没有出去赚钱分担家用的念头，你说姐夫因为各种原因收入少，这不是罪过，但是完全不工作就不应该了，家境已经困难到这份上了，就算拍个小摊或者给人家做钟点工也算自食其力吧。
  　　假如全家其他人都是残疾或者绝症，这个女孩顽强的负担起家庭的责任，那么我会非常敬重她，我也认为男人值得只为了这个理由就爱上她。但是毫无原则的养活家里其他有劳动能力的闲人，这样的女孩子不能算很通情达理的女孩。
  　　不知道她弟弟在念什么书，多读点书总有好处，就算读到博士也不过分，但是从大学本科开始应该就有能力靠助学贷款、奖学金和兼职来自力更生了吧？弟弟还需要花姐姐的钱吗？
  　　择偶标准无所谓过分不过分，每一个女孩子对自己生命中的另一半都有自己的要求。
  　　她对自己的爱情和婚姻的期待是什么，她认为自己有这样那样的优点，一条两条的长处，她希望有男人真心赏识她，珍惜她，愿意为她付出代价，愿意分担她的困难，而不介意她的家境如何，但是她能不能同样做到不去关注对方的经济条件而单纯的只是赏识对方本身的性格和才智方面的优点？如果她要求男人“赏识”她，而她自己却只是“衡量”男人，那么这实在是一个太不讲道理的女孩。
  　　不是现在的男人太功利、太现实，而是现实给所有男人的都是一个同样残酷的环境，你既然不是不食人间烟火的神仙姐姐，又有什么资格要求别的男人侠之大者为国为民呢？
  　　结婚，最根本是为了两个人在一起幸福的过日子，你要求别人给你幸福，你能带给别人什么幸福呢？如果你真心爱上一个男人，你会选择把他拖进你的苦海，还是主动悄悄远离他？
  　　古时候我们都说上刀山下火海，现实中没有刀山火海，但是冷漠的环境会每天拿一把钝刀子挫你一下，每天拿一把火燎你一下，每天每天直到这辈子结束。言情小说里得了绝症的女主都会找个理由跟不明真相的男主分手，然后一个人跑掉。白血病不过是病了几十集就死了，但是现实中的家境会拖累上你几十年。
  　　所谓的“全盘考虑”，不是只考虑你们一家所有亲戚需要什么，只考虑你一个人要得到哪些方面的好处，而是应该想清楚这个世界的现实是什么样。
  　　如果我只是符合你求偶条件的男人，恐怕我不会选择你，不是因为你家穷，而是因为你这个人并没有什么太令我动心的优点，你不是一个值得我为你上刀山下火海的女人。
  　　我祝愿这个女孩子身上还有其它未被lz发掘的闪光优点，并因此得到一个愿意为她上刀山下火海的男人。或者祝愿她运气好，能做成一笔成功的婚姻买卖。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　12:06:57　 回复
  　　呵呵，飞妹妹的这个例子很有意思。你很不喜欢这个男生吗？还是觉得他条件一般般不合你的要求？或是觉得他不该招惹你你有些抗拒呢？
  　　其实我觉得看他说话，教养还不错的一个孩子，而且挺单纯的，不是油嘴滑舌经验丰富的那类。看你们的对话，感觉你有点像个高高在上的小刺猬呢，言下之意都是，我喜欢一个人的生活，别碰我！你还不够格呢~~~我不知道这是出于什么原因。
  　　年轻的MM,特别是漂亮心高的女孩，容易犯姿态过高的错误。其实，无论什么时候，女孩子放低姿态都是有好处的。我的多个感悟中都涉及到这个问题的，那些心高气傲，强势能干的女孩，好多现状都不太好。希望MM们多看看多理解一下。
  　　同意各位MM的建议，说话柔和一点，独立、自主、有原则是内心的东西，表面温婉点是好的。柔化你的外在，坚定你的内心。
  　　还有更重要的一点，希望各位MM心中要有公平的原则,善待那些没什么经验，但是比较有教养，没有冒犯你的同龄男士。如果你觉得他条件不好，不符合要求，大可不必和他们进行这样的接触。如果觉得还可以接触，就对他们和善一点吧。
  　　千万不要遇到普通男孩就趾高气扬，遇到一个自称条件好的成功人士，就立马心理上矮了半截。
  　　对不同条件的人都公平，无欲则刚，这可以从很大程度上避免那些看起来条件很好很吸引人的情场高手、暧昧男和心存不良男士找到你的弱点，用他们的经验或条件攻势对你进行伤害。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　14:27:58　 回复
  　　玉米Mm好，嗯，记得从前提出过类似问题，我当时给你的建议是先寻求结识异性的途径，再来说条件。不知道现在的情况是怎么样的，你是希望通过什么途径认识新的人呢？找伴侣不能定做，必须要有选择，才能谈条件哦。建议先扩大交际面，或是多委托朋友介绍，有合适的人选了，再把他的条件说一说，看看合适不合适，这样是不是会好点呢？
  　　另外呢，学点简单的家务事，比如会做几个菜，煲个汤，有点非常女性化的爱好，会妆点屋子，打扮自己，绝对可以增加魅力值哦。空余的时间，不妨学一学嘛。
  　　很多年轻的妹妹有一种奇怪的思维，把什么事情都不会做当成一个资本，比如不会做菜，不会收拾屋子，不会穿衣打扮，不会化妆……其实，这无论如何都不能算作资本吧。我们不需要累死累活像老妈子，但也不能一点女人的样子都没有。
  　　我们择偶的时候，希望男人能有男人样，有责任有担当有勇气，同理，男人也希望女人有女人的特长和味道，所以会做菜，有品位，会穿衣，懂生活，女人味儿很浓，都是可以加分的哦。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　12:54:10　 回复
  　　欢乐小狗MM，你好，看了你的留言很感触，你说得非常好，希望可以多给大家介绍点经验了。园子里很多MM都需要这样的经验，而我本身不是情商很高的孩子，这方面比较欠缺，也没办法帮助大家，看到你出现小小地鸡冻一下~~~~~
  　　下面的这个感悟，是根据自己的经历写的，只是个人的选择，不是说大家要跟我学或是怎么样。别人的故事只能是借鉴，只有适合自己的才是最好的。

  作者：羽毛小东西　回复日期：　11:19:50　 回复

  
  　　嘿嘿~~~~ 激动地顶顶，搬个小凳听欢乐小狗MM讲课ING~~~(⊙o⊙)
  　　本人的小笨砖，此次竟引出了如此上好的美玉，MM们都有福了，羽毛甚感欣慰啊 (*^__^*)
  

  作者：欢乐小狗 发表日期： 11:51:00 回复

  
  　　看到大家在讨论情商和幸福，忍不住说几句。
  　　我在生活中是一个情商悟性都极强的人。我想说的就是，情商是绝对可以练习提高的。看你有没有这个心了。
  　　我很小的时候，眼睛就特别不好，是遗传。具体症状不说了。反映到生活中的不方便，就是让我天然的孤立，因为小孩子总是对异类很不宽容。
  　　从那时候起，我就开始揣摩人的心理，未必是讨好，也可能是为了报复，呵呵，我小时候的历史写出来可以拍电影了。
  　　看了ｏｒｐｈａｎ，觉得，我和那个小女孩又异曲同工之处。唯一不同，就是我是一个真正的小女孩。
  　　我的成长环境，无论物质还是精神都非常丰裕，这让我有很强的反弹能力，并且在每次反弹成功后，内心变得越来越强大。
  　　我初恋就嫁了，嫁的很满意。我长相普通，属于扔在人群里找不到的那种。
  　　我觉得，女孩要想嫁的好：情商，家庭，高质量的高等教育，这几样最关键。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　02:51:44　 回复

  　　这是一个愉快得令人有倾诉欲望的树洞，我一边看前面的故事，一边唠叨一些自己想说的话。

  
  　　看到一段话，很赞同，就是男人人为的单纯女生并不真的单纯。
  　　我想了一下原因，下面说说，大家讨论哈。
  　　我认为的真正的单纯，是一种不加修饰的对本性的坦白，这种坦白是无意识的。
  　　我看见过我觉得单纯的女孩子，有些有点男孩子气，有些脾气很大很急，有些不掩饰的自豪于自己的聪明才智。我作为一个女生，很清楚，这才是一个女孩很本真的面貌，她展现出来，正说明她的单纯。
  　　我相信男人也清楚这样的女孩很单纯，不过，他们评价女孩单纯是有２个条件的，
  　　１，他喜欢你，单纯是男性对喜爱女性的一种赞美。女性的单纯是大部分男性喜爱的必要不充份条件。
  　　２，你的单纯有充分的女性特质。具体说就是不计较，顺从，在物质上容易满足，崇拜他的权威，柔软的依赖。
  　　而自然得体的做到第二点的女性，不可能是真正意义的单纯。
  　　我想起波伏娃的一句话：当一个女人表现得像她自己的时候，人们就会说她像个男人。这句话我的理解就是，凡是带有“女性特质”这个标签，那就无关自然属性，而是社会属性。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　07:56:08　 回复

  　　又看到一个题目，技巧和爱情。

  
  　　我觉得没有技巧，单凭一颗红彤彤的真心，爱情是无法长久健康的。
  　　没有技巧的爱情，每个人自己的感受和需求都被无限扩大，而对方的感受和需求却被忽略，这是一个很常见的情况。时间久了，感情必然受到伤害乃至夭折。技巧就是在充分照顾对方心理情况下的一种得体。
  　　举一个例子，说说女性如何技巧的示弱和示强。
  　　示弱，是表达对怜爱的一种诉求。女孩子得体的示示弱，感情会更加甜蜜稳固。要坦率真诚有的放矢的示弱，这样才会达到预期效果，除撒娇外，不要无病呻吟。
  　　我在和老公确定关系前，那时候大概才见了几次面吧，他对我展开追求，我也很喜欢他，在这个前提下，一次约会结束前，我和他坦白了我的眼疾还有因为这个眼疾被别人挑剔最终放弃的历史（以后讲讲，也是相亲故事，呵呵），我没有哭哭啼啼，没有抱怨，只是把事情简明扼要的说清楚，我的症状，一些麻烦，还有那个人最终出于现实考虑放弃了我。对自己隐藏的不足向对方坦白，是我个人的原则，不过，后面那个故事就是临场发挥了，因为，我发现他听得非常认真，眼神很怜惜，所以，我就又把我的“苦难”发挥了一些，我特别强调，那个人放弃我只是出于现实，无关品性，不过，我还是非常自卑和难过。他听了之后，说那个男人根本不配叫男人，然后就叫我安心得跟着他，不要再胡思乱想。我们的关系，在那之后就确定了。
  　　之后，我再也没有拿我的眼疾做过文章。重大事情，说一次，让人印象深刻，足以受用。再说，就有点要挟的味道了。
  　　说几个示弱的不要：
  　　不要祥林嫂，像我上面说过的。
  　　不要夸张，对于困难，对于失败，有一说一有二说二，你的夸张程度和你得到的爱怜成反比。
  　　不要不分场合气氛，一定是两个人的私密场合，两个人的交流入巷之后，不仅公共场合不合适，在父母朋友面前，也是不恰当的，或者是两个人甫一见面，空气还没有哈热，就开始了，那也不好。
  　　不要不分对象，这条比较私人。我个人原则，只在我的他面前示弱。看到，在无关男性面前也特别娇弱的女性，个人觉得很轻浮。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　08:40:57　 回复

  　　再举一个例子，和羽毛学习举例说明，^-^.

  
  　　我一个好友,根据身姿叫她窈窕妹吧，一次，窈窕妹去接我们，那时窈窕妹刚开车不久，她男友坐在副驾上，我们回去的路上，窈窕妹忽然说，我找不到回家的路了。男友便从打灯变线，左转右转一路指挥回家。到家了，男友下车，抱怨说，你说你，离了我可怎么办。窈窕妹傻笑。我们都听得出来，她男友的抱怨很甜蜜。
  　　这是一次很成功的示弱，尽管好像有点违背我的几个不要。不过胜在自然应景，窈窕妹生活上很迷糊，我们都知道，另外，一个重点，她示弱处是一般男人的强项。为什么男人在体力活上不攀比女人，就是因为他知道你天然的不如他，他很乐于在你天然的弱势上帮助你。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　10:24:48　 回复

  
  　　其实，示弱和示强基本原则是一样的。
  　　如果说，示弱是摆出女性盘藤的姿态，那么示强就是宣示女性作为大树的高度。前者让人疼爱，后者让人欣赏。一个会示弱的女人，可能轻易赢得男人的喜欢和照顾；一个懂得示强的女人，会最终赢得男人长久深刻的爱，并且分享他的生命和思想。
  　　示强，和示强比较，示弱是女性一个主动的姿态，示强则应该是被动的，这是社会要求的男女性别属性所决定的。现代很多年轻女性都很有思想和智慧，把强大正面无威胁的表达出来是很必要的。
  　　一点点经验，对思想和观点的叙述尽量简短口语化，如果一段话才能表述清楚，尝试把它浓缩成一两句话，剩下留白。口语化，让你的思想接近你的生活和阅历。主动倾诉、长篇大论和掉书袋都是不合时宜的。
  　　另一种示强就是在你和他的交往中，润物细无声的体现你的强大。情感上的独立，面对困境的积极沉着，对人对己的准确定位，都是非常强大可贵的品质。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　12:59:41　 回复

  
  　　婚恋、人生都不是赶时髦的走秀场，请倾听你的内心，坚持你的渴望
  　　之前说了很多妥协和低头，我们也来说说坚持。羽毛一直相信，人生中任何的妥协、迂回、绕道甚至改道，都是为了达成内心的目标与渴望。也即是说，人生中，总有那么一两样东西，是你该无比恒定，始终坚持到底去实现的。
  　　这一感悟有个心理前提，我们需要想明白：
  　　人生是一个漫长的过程，它不是假面舞会，穿上当季最流行的时装受人瞩目，三小时之后就结束了；也不是记者招待会，用漂亮的语言粉饰真相欺骗自己之外的人，获得几十分钟的自得和满足；更不是选秀比赛，追赶着时髦忽而东忽而西永远踏在亮点上。
  　　生活是真实的，是自己每天都需要面对和体会的内心感受。
  　　‘有的人从来没有真正坚定过,因为他们从来没有真正思考过’，这句话，我非常赞同。
  　　生命中的这些坚持，不是小目标，而是我们人生的大目标，是我们内心最重要的那几个渴望。或许是关于婚姻，或许是关于事业，也可能是关于生活道路生活方式。
  　　坚持很不容易，但找借口很简单，而且帮你实现找借口这一行为的理论啊、借鉴啊，样本啊也花样繁多。越是聪明渊博的人，找的借口越动听。但是借口之外，究竟是否幸福安宁，倒是另外的一回事了。
  　　用一些自己的故事来解释我的看法吧。仅代表个人的经历和选择，供参考，不建议照搬或复制。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　12:23:57　 回复
  　　羽毛年轻的时候,出国是一件很吸引人的事，所处环境里孩子的梦想都是，念好的中学好的大学，出国看看，之后的选择因人而异。
  　　那时候出国还不是很容易，出国的人是为了什么呢？自然是为开阔眼界，学有所成，奠定更高的事业基础。我不太清楚是否有打定了主意就是出去纯游玩的人，但数量应该不会多。
  　　我同龄的同学，除了部分孩子出去念本科，大都是通过考托福，GRE/GMAT出去读研究生。不怎么热爱学习的我没能有这个能力，大学时候也过得比较昏噩，所以错过了机会，一直引为憾事。但出国这个愿望，深深刻在心底，从来没有消逝过。
  　　有个父辈熟人的孩子，比我小几岁，正赶上了留学事业如火如荼，很容易就办妥了一切手续。而那时候的我，还比较郁闷地待在从前的公司做一份不太喜欢的工作。
  　　那位叔叔很得意，时常在聚会时提及：现在的孩子不出国，就好像我们当年没有上过大学一样糟糕啊……羽毛啊，你也要出去看看啊。
  　　那个孩子出去了一年多两年，出国热潮渐渐有平息冷静的趋势。加上他语言学校考不过，始终进不了正规的大学，就哭着闹着回来了。回国后，被送进了一所当地的大学继续读本科，后来又依靠父亲的关系，进了我从前所在的那个公司。
  　　那时候我已经在国外，这位叔叔话锋一转，变成了：其实国外也没啥好是吧，我看好多大学毕业了工作也不好，留在那里很多年还做导游挣点钱，还是国内好，叫羽毛还是回来吧，一个女孩子跑那么远做什么？
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　14:26:56　 回复
  　　接着谈谈关于婚姻和生活方式的选择和坚持。
  　　首先当然是基本原则和前提的坚持。体现在婚姻上，就是你究竟愿不愿意结婚，是一定要，还是可要可不要，或是看看再说，遇到合适的再决定。弄清楚要走的路，比较重要。
  　　我一直是个要结婚的人，不喜欢一个人孤单的生活。即使在单身男士很稀少，或是相亲非常绝望的时候，也从来没有萌生过类似“干脆一个人过吧，这不也挺好的吗？”的想法。
  　　周围经常会遇到这样的女孩，因为恋爱或相亲的不顺，萌生‘独身’的念头。但据我观察，真正能坚持到最后的非常少，总是在多方压力的牵扯之下，内心矛盾地一边抱怨，一边继续相亲。
  　　独身和结婚是不同的生活方式，没有谁高谁低谁好谁坏。但如果你踏上少数人走的路，必然会承受比一般人大得多的压力，我们需要想一想的是：自己，究竟能否承受这样的压力，能否强大到将这条路走到头，并走得轻松快乐？还有就是，我目前的想法，能否代表十年后的想法，在这一点上，我有多坚定？
  　　如果得出肯定的答案，那么请勇敢地继续；如果答案模糊不清犹豫不决，请及时确定方向。
  　　人在做选择的时候是最纠结最痛苦的，所以一直都建议各位女孩，做决定要专心要快速，抛弃幻想才能下定决心，减少这种痛苦的时间对内心的折磨。如果总让自己处于选择和犹豫的阶段，哪一条路都走不齐整就成为了必然。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:47:24　 回复
  　　第二，恋爱和安家地点的选择。
  　　有前途的恋情，和婚姻家庭有关。那么在哪里安家更适合自己，需要想一想。这一点各人选择不一，有人觉得哪里有爱人哪里就是家，有人会根据自己的内心喜好来决定。
  　　出国之后，经过三年的观察，我发现自己对那个国家的适应性和感受力都不强，在那里长久生活开创未来的吸引力，也没有大到让我心甘情愿消耗很多精力去融入这个社会。
  　　当然，这种能力和内心感受因人而异，受成长背景，性格年龄和生活期望的影响比较大。我自认不是一个适应性很强的人，所以我的选择也不是上好的答案，仅是适合自己的答案。
  　　经过思考和权衡，我渐渐认定，只有大目标能满足内心的渴望，才可能获得真正幸福的生活，于是回国成为了最重要的目标。
  　　如此前提下，在那边遇到的所有追求者，只要没有回国意愿的，我都拒绝了。我把所有的时间和热情，投入了工作。积极地加班，主动请缨尝试很多新的事项，应对其他同事不愿出席的应酬，飞来飞去出差等等。
  　　从骨子里来讲，我对这种性质的工作并不十分热爱，那些时间和精力，虽然让我见识了不少东西，但并未给我真正心灵上的快乐。我之所以选择投入它，而不是投入恋爱或是游玩，是因为我深刻地知道，有些玩乐的东西尝试一下就好了，它们并不能为达成我的目标做出任何贡献。唯一有希望的，只有手上这份与国内合作的项目。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　13:46:20　 回复
  　　我爸爸经常告诫我，喜欢你在做的事，而不要一味要求只做喜欢的事。手上有什么，就努力做好它，等你哪天做得得心应手游刃有余了，别人就不会要你继续做了，而会让你去做别样的事情。
  　　这样的想法，支持我一直坚持，直到三年后，真正有了一个回国的机会，并成功获得了它。
  　　机会，总是留给做好准备的人，天上不会无缘无故掉黄金，这一点，永远都是毋容置疑的。
  　　现在想来，远走他乡虽然苦些，但对人的内心成长有极大的好处。所谓生于忧患死于安乐。当我们在温室里的时候，很难确切地知道自己究竟能做什么，有多大的潜力。
  　　出国之前，我的想法很幼稚，总是担心一个柔弱的女子，如何能处理好诸如一日三餐自己做，独自找房子搬家安家，个人安全之类的问题。之后，才发现，原来生活琐事是最简单易行的，工作的性质和前途更重要。再后来，又明白，一份收入一份简单的生活是容易的，内心的渴望是否能满足，周边的人文环境是否适应，人生的未来和理想可有达成的希望，才是获得内心快乐的源泉。
  　　念书的时候，对马斯诺的需求层次理论只是字面上的理解和体会，如今，我用亲身的经历体会了一遍，感受就更加深刻了。这种想法，在将来或许还会改变，会有增减，会有微调。
  　　如同《少有人走的路》里描述的，人生的地图要根据现实与时俱进，不断修订更新，内容才能更加翔实准确。这是需要用一生去完成的课题。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　14:53:07　 回复
  　　因为地点生活方式的不适合，又没能坚持原则的例子很多，再增加两个例子加深各位的印象吧。先来一个古典的：
  　　一个很远的亲戚阿姨，我把她叫作小姑。小姑长得非常美，像混血娃娃的脸配上170的窈窕身段，在那个年代可谓颠倒众生。她是家里唯一的女儿，上有哥哥下有弟弟，自幼就被娇养得十指不沾阳春水。这也形成了她娇气、软弱、单纯且幼稚的性格。
  　　偏偏那个时代动荡，遇到上山下乡，后来又被分配到一个很边远小城的大型军工企业。企业是好的，工作性质也算斯文。可小姑出色的美貌和软弱幼稚的性格，远离父母承担生活是一件‘容易出乱子’的事情。
  　　她父母深深知道这一点，很不放心她独自在那么边远的地方，一再提醒加警告：我们正在想办法，无论如何要把你调回大城市来，你一定要稳住，千万别在那边谈恋爱，切记切记！
  　　可软弱的小姑还是没能稳住。在狂蜂乱蝶的追逐下，答应了一个来自北方的业务人员。此人粗犷豪放，文化程度不高，但是很有大男子主义的派头。主要表现在，谁敢与他竞争追求小姑，他就拳头伺候。
  　　单纯的小姑觉得这就是爱情！
  　　全家人都极力反对，小姑父母赶到当地去阻止。根据经验，这样‘简单粗暴’的反对是没用的，被压抑的情感是会愈演愈烈的。小姑从开始的左摇右摆，变得越来越坚定，最后竟然拒绝了回城的安排，毅然和北方男结婚了。然后，和家里断绝了关系。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:00:38　 回复
  　　悲剧的开端都是相似的，后果的严重程度因人而异。
  　　婚后的小姑依然不能适应小城的生活，依然不会料理家事，依然娇弱幼稚单纯。北方男依然是大男子主义派头严重，不做家务不回家经常赌博骂老婆……小姑心中有苦不敢说，身体上有累找不到人倾诉。过了几年，生了孩子，生活状况更加一团糟。
  　　又过了些年，北方男开始经常出差跑业务，花花边边的八卦不断传来。小姑的精神出现了失常的征兆，刚开始比较轻微，不过是神经衰弱，睡不好觉，慢慢发展成幻听幻想幻觉，最后进了医院。
  　　虽然后来的岁月，她和父母亲戚都恢复了来往，但病却根治不了了。北方男由于文化低能力差，一生不得志，最后以下岗告终。
  　　小姑如今年过50，精神依然恍惚，随季节病症时轻时重。他们的孩子无论读书工作，都是依靠家里亲戚帮助。
  　　像小姑这样的女子很多，性格软弱没主见，单纯幼稚不习惯思考，对于自己生活的处理能力也比较有限。如果能够待在她熟悉的地方，在父母亲人的保护之下，逐渐引导，平安一生的可能性还是挺大的。可惜她年幼离家，又糊涂地接受了一份压力重重难以承受的感情，为之后的悲剧奠定了基础。
  　　几十年过去了，上山下乡的极端虽然已经成为历史，但如今的‘洋插队’，或离开家乡闯大都市，其实在性质上也是差不多的。
  　　再说一个现代的，洋插队的海派女子，过程纠结，结果不详，暂不下定论。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　15:55:39　 回复
  　　几十年过去了，上山下乡的极端虽然已经成为历史，但如今的‘洋插队’，或离开家乡闯大都市，其实在性质上也是差不多的。
  　　再说一个现代的，洋插队的海派女子，结果不详，暂不下定论。
  　　海派妹妹是曾经的同事，家庭条件好，人也聪明漂亮，能唱能跳善乐器。国内很不错的大学毕业，外企工作几年，不甘心，就考研究生出国了。不知道出于什么原因，她那时候只找到了一个语言学校的工作。
  　　那是一个不折不扣的野鸡大学，我刚刚登陆没几天，被一个朋友介绍过去累积当地经验，只待了一个月就被吓得逃之夭夭了。
  　　当我遇到海派妹妹真的很惊奇，她的学历背景和能力，都和这份工作极不相称。工作中，她也经常向我抱怨，工作差，待遇不好，老板是香港人，很抠门，犹豫着想回国，但又有男朋友牵挂，生活是左右为难。
  　　她的男友，据描述，可能是属于凤凰男性质的。家境不好，家里负担重，为他出国倾尽所有。虽然他才华横溢一表人才，工作也不差，但由于需要照顾一大家子人，生活过得十分俭省。
  　　而海派妹妹自幼顺风顺水，经济宽裕，为了配合男朋友的生活习惯，郁闷地告诉我：已经三年没有置过新衣服了……有一年回家看父母，父母见她还是穿着几年前的旧衣，心疼地拿出一叠钱让她去大采购。
  　　后来我离开了，失去了她的消息。过了两年，我们在一次新年酒会上遇到，聊起彼此的情况。
  　　她告诉我说这两年折腾得很累，本来下定决定回国了，国内已经找到了很好的工作……可是，回去没多久，男朋友追去了她家，她抵挡不住，如今又回来了。依然没有结婚，但另换了一份电视台的工作……
  　　之后的情况就不知道了，她年纪已经不小，工作刚刚起步，婚姻状况也没有完全明了。真希望她能早日安定，是走是留都尽快做个决断，也避免这样两国之间反复的纠结吧。
  　　小姑和海派妹妹的例子，都是为了说明一点：
  　　如果还不能确定在什么地方长久生活和发展，那么恋爱就要提前想一想后果，也即是说，最坏的情况，会不会严重到自己完全不能承受。
  　　这适用于正在犹豫要在哪里生活发展的女孩，也适用于要进行异地恋的女孩。爱情不是万能的，不要本末倒置地指望一个爱人，或一段情感关系，可以强大到改变或满足你的内心渴求和生活状态。如果你自己还没有看清内心，转而将未来依靠在外物身上，那么做出错误判断耽误时间的可能性很大。
  　　命运和幸福只在自己手中，女孩子，当现实需要你内心坚强，耐得住寂寞，守得住身体的时候，请不要软弱和妥协。先问问自己的内心，权衡一下孰轻孰重，想个大致明白再出发吧。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　18:01:33　 回复
  　　接下来，用自己的经历，来说说另一个话题：对配偶要求的逐渐修订和最终坚持。
  　　对于择偶，我内心的要求和标准不是自幼就有，是经历了那些人那些事，逐渐成型，找到了适合自己，目前也比较喜欢的生活方式和婚姻模式。
  　　回国制定相亲计划之时，除了三观匹配，我另有比较明确的标准和要求，大概是从对方的行业，对方的事业期望，婚后生活的模式及双方的位置来界定的。
  　　有一点需要说明的是，这样的界定，可能对很多年轻女孩来说现实而可笑，严重伤害了纯洁的爱情。但是我现在的感受是，有前途的情感和婚姻，是不能没有界定的，糊里糊涂撞大运和经过思考的选择，结果会大相径庭。太多现实的例子说明了这一事实，不再赘述。
  　　总之，如果我有可能重新活一次，我希望自己能多早几年明白一些事，早几年思考内心，早几年看清楚自己希望走的路吧。
  　　首先，对方的行业。有一些热门的行业人士，被我排除在外。这种排除，完全不是因为那些行业的人士不好，而是因为自己的经历，让我感觉和他们不会很合适。比如政府机关公务员，比如高端金融行业人员。
  　　之前就这个问题进行过一些简单的阐述。父辈朋友中大部分是公务员，我自幼和他们接触，算是比较清楚他们的工作性质和生活方式。后来做政府项目时，也接触了非常多各种层次和各种类型的公务员。
  　　这个行业，虽然旱涝保收且身份地位逐渐有提高的趋势，但其累心的程度，一直让我心有余悸。
  　　记得有一年，某部委一位非常年轻有为的才俊通过我们的项目出外培训。向来被称作滴水不漏的他在某一个很放松的场合，突然悄悄对我讲了一段话：
  　　哎……很累，羽毛啊，其实我也不想那么累，但是我不能停下来，不敢停下来。我每天晚上在外应酬，喝酒打牌陪领导，我也不喜欢，但是，我在家待着心里发慌。我会想，今天我不去，说不定别人就去了，有些本来属于我的东西，很可能因为一念之差就被别人抢夺了……这条路走过来，太难了，付出了太多……怎么能疏忽，怎么能放弃？患得患失，身不由己啊……
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　14:15:11　 回复
  　　当时我感触良多，他讲的感受我太明白，那个身不由己的环境我也看得太多。回国之后，和他合作很长的时间，再也没有见过那一次的模样，再也没有听过那样内心的话。
  　　曾经有不少人介绍各类前途无量的公务人员给我认识，著名网站上也有很多公务员联系我，条件优厚的也不少，但我始终一个都没有见过。
  　　我知道自己是个心事重的人，对伴侣的思想和前程不可能不分担，这样的婚姻生活对我而言太沉重了，实在有些负担不起。
  　　和现在的先生交往之后，我告诉父母他曾经就职外企，后来又和朋友一起创业，算是个职业经理人，现在自己独立做一些事情。爸爸很高兴地说：“这个很好！很自主！”
  　　虽然我们从来没有就这个问题探讨过，但我明显感觉他似乎有一种如释重负的欣慰。
  　　第二点，来说说对他事业的期望。在这一点上，我恐怕是属于要求比较苛刻的了。我一直希望他是一个企业的中高级管理者，并且有较强的意愿自主创业，在事业上比较有追求的那一类男士。看似简单的几行字，但30-40这个年龄段内的未婚者中，范围已经变得非常之小了。
  　　刚开始的时候，我也是摇摆不定的。对很多拥有良好教育背景和体面职业，看起来很美的青年才俊抱有比较高的期望。我以为相似的学历经历和工作背景，能够让我们很好的融合。因此，接触了不少外企中层，海归精英，企业的管理者，杂志社出版人等等。可惜运气不佳，最后都以无果告终。
  　　细细分析自己的内心才发现，和他们有一个非常大的分歧点，大多数的他们，都太‘骄傲并满足于当前的状态’了。之后会写几个案例，来解释这种情况的不和谐。
  　　于是，我的选择范围被迫再次缩小：有意自主创业，或是有更进一步的很明确的事业目标成为了一个重要条件。不是我刻意要这么做，后来想想，这样的要求，和自己的成长经历，以及由此形成的心理年龄有很大关系。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　17:33:50　 回复
  　　先说说成长环境。我的父母比较开明，他们一直都不太避讳我和他们，以及他们的朋友进行平等对话。这导致我小小的时候，就经常混在他们中间听各类故事。这些故事包括朋友同事的学业事业变迁、婚恋家庭状况等，同时也听他们的总结及评论。当然，有小孩子在的时候，一般不会有儿童不宜的话题，但婚姻家庭事业升迁等，在他们心中并不属于儿童不宜。
  　　这导致我的心理年龄总是和同龄人有些不一样，也不能说比别人成熟多少，只是知道的事情多一些，思考的角度和同龄人不太一致。后来读书工作结交朋友，也自然而然是和年纪大于我的人更有共同语言。
  　　再来回忆一下我那不知所谓的初恋，也是和一个心理年龄比较不一样的男生交往的。
  　　为什么不知所谓呢？因为那时候我心中仰慕的不是这一个人，可我偏偏又和他好上了，总之初恋就是糊里糊涂傻乎乎的，更谈不上有多么深的爱情了。我的‘初恋’故事，相信可以给很多喜欢并习惯于‘暗恋’的女孩子很不错的反面借鉴。
  　　那位被我暗恋得人尽皆知的男生，是个才华横溢冷傲不凡性格孤僻身材修长感情经历青涩的男生，且叫他修长君吧。
  　　帮助我关爱我顺便追我的这位呢，是个圆圆眼睛情商很高感情丰富温和多情的胖胖男生，且称胖胖君。他们两个在同一个班，成绩不相上下，个子差不多高，专业能力势均力敌，是互相看不惯的在各方面都存在激烈竞争的对手。
  　　于是呢，情况就成了这样，修长君尽管知道我喜欢他，可从来没有采取过任何行动，即使我主动去送礼物，他也只是很害羞地接下，然后消失了，搞得我很郁闷很悲哀很怨念。
  　　胖胖君情商高，感情经验丰富，找各种机会和理由接近我，安慰我。比如安排我进学生会，带我和高年级的哥哥姐姐、辅导员、专业老师们成为朋友，把我培养成了新一任的学生会主席，甚至还制造机会让我和修长君吃饭约会。他的情商和追女经验，和修长君根本不在一个世纪。
  　　有些骄傲有些被动的羽毛慢慢就被胖胖君感动了，然后就成了胖胖君的女朋友。但我心里，肯定还是惦记着修长君。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　14:18:22　 回复
  　　我们继续感悟，这效率低下的冬天~~~
  　　有些骄傲有些被动的羽毛慢慢就被胖胖君感动了，然后就成了胖胖君的女朋友。但我心里，肯定还是惦记着修长君。
  　　印象深刻的场景是，有一次，我在胖胖君的寝室玩。赶上午饭时间，顺便一起吃饭。因为只有一个勺子，我们就共用。本来寝室里有很多人，我都无所谓。突然，修长君从天而至，我在第一时间飞也似将手中的勺子扔进了碗里……修长君或许根本没注意到这一个小动作，以及我在同时羞得通红的脸。
  　　之后胖胖君醋劲十足地说：哼！你就这么怕被他看见？
  　　后来，慢慢才发现，胖胖君的真实性格，才是我真正比较喜欢和欣赏的，他情感丰富，敏感细致，思考深刻，看重情义，是很能分清现实与理想的一个接地气的人。和他同龄的人有比较大的区别，这也使得他在毕业前夕中央某部委的一次‘才俊’挑选中，成为当年学校唯一的一个入选者。
  　　进这样的机构，不一定对每个人来说都是好事，但他们对于毫无背景可言的候选者的要求，无疑是极端全面而苛刻的。
  　　修长君在他们几乎所有的同学眼中，只是一个很会读书，很会考试，幼稚简单，情商很低的，被强悍的妈妈管束得失去了很多能力的孩子。
  　　他中规中矩地被保送了研究生，接着读了博士。我最后一次得到的消息，是他出国开始读第二个博士，充分展现了一个professional student 的风采。我个人其实一点也不喜欢这样的孩子，那时候我暗恋的，不过是按照自己的幻想，在心中勾画出来的一个影子罢了。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:58:34　 回复
  　　用这个故事，向各位妹妹证明，你们走过的弯路子，我也没少走。
  　　很多女孩子，在对爱情抱有诸多幻想的青涩时代，都犯过类似的错误。羞怯而敏感，脆弱而易受伤，弱于行动而强于幻想，不断地在心中勾画、充实、并完美那个思念的人，长时间和自己的梦想谈着恋爱。而极有可能，真正的现实中，那个人，和你的喜好和内心渴望，差得非常之远。
  　　所以，各位女孩，当你真正现实地接触和了解一个人之前，请控制自己不要过早地动心。这会导致诸多情感的假象和被动，以及幻灭之后对小心灵的打击。实在忍不住，还不如先采取行动，勇敢地把握接触的机会，至少混个脸熟，让他看见你留心你记住你，你也看清楚真实的他吧。
  　　“爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象” – 《少有人走的路》
  　　我遇到的下一个男生，就是加菲猫。
  　　补充一点没有提及过的事实，加菲猫也是个‘苦命’的小孩，十多岁的时候，母亲早逝，父亲再娶。虽然继母待他不错，但到底还带过来一个妹妹。他一直都觉得，那个家，其实是不属于他的。他二十出头独闯海外，有大多数同龄人不曾拥有的经历。
  　　加菲猫无论是心理年龄，个人经历还是其他，都比他的同龄人成熟许多。和他在一起的三年，通过和他们那个圈子的接触，导致我的心理年龄又和同龄人有了更多的不一样。
  　　后来多次相亲，当我摇摆不定的时候，也有很多失败尴尬的故事，挑两个说给大家听听。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:26:50　 回复 　　
  　　后来多次相亲，当我摇摆不定的时候，也有很多失败尴尬的故事，说两个给大家听听。
  　　比如一位供职外企的男士，留美MBA，在该行业的各个顶级公司都有过工作经历。那时候，他已经奋斗到每天工作非常清闲，但还是可以享受大量福利的阶段。他30出头，车房准备妥当，唯独差一个女主人，于是积极通过各种途径找寻。
  　　他和我第一次见面，表现出极大的热情，三番五次邀请我去他家做客。从言谈举止中，我发现他对当前的生活满意度非常高，觉得已经‘功成名就’，几乎忘记了下一步的奋斗目标，也没有提及任何除工作之外，可以作为精神寄托的兴趣爱好。
  　　这种情形在外企人士中比较普遍，我遇到好几个同层次的男士都这样，只是在他身上表现得尤其明显。估计这跟外企的玻璃顶危机有很大的关系吧。
  　　这位男士是家人的骄傲，无论他父母还是姐姐，都把他当成一件宝贝，宠爱得无以复加。在我看来这样宠爱一个年过三十的男人，实在是有些过了。
  　　比如，他父母在外地，只有姐姐和他在一个城市。他姐姐每周会来他家，指挥小时工帮他搞卫生，顺便还帮他做几个菜。
  　　我和他姐姐一起坐他的车出门，他总是喜欢叫车上的人帮他看前后左右是否有人有车。停车倒车的时候，他姐姐更是跳到车外去指挥。不知道是技术不娴熟还是别的什么原因，我从来没有遇到过有这样习惯的人，可他觉得坐车的人帮开车的人观察交通状况是理所应当的事情。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:14:53　 回复
  　　他喜欢和朋友聚会玩乐，吃吃饭喝喝茶打打扑克之类，并且很得意地告诉我，他们在外的餐费都可以作为业务费用报销，如果我有什么想吃的，就告诉他，然后一起去吃。聊到当年的同学，总是喜欢问：XX怎么样啊？哦，也不怎么样嘛……那谁谁在做什么呢？哦，不怎么样啊……他们都混得不如我呢……
  　　对这样的生活态度我不是很适应，见了两次就不愿意来往了。他想不通，甚至有些愤怒，可能是觉得自尊心受到了挑战。他多次来电‘质问’我：你有什么不满意呢，我的房贷已经还完了，工作也不用操很多心，福利又那么好……你究竟什么意思呢？你真是不懂得关心人……
  　　当时我没有说什么，只是觉得这样的生活状态，和我的选择不在一个方向上。如果作为朋友或同事，我们可以友好地挥手致意互相祝福，却完全没有成为一个整体共同向前看的交集。这样的生活，物质或许是暂时安稳的，但精神上越走越远的可能性非常之大。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:35:00　 回复
  　　后来又遇到一位出版行业的男士，是几家杂志社的合伙人，能力很不错，经济情况也良好。我们爬过一次山，看过一次剧，大方面似乎还过得去。可当我们谈及下一步的事业目标及生活目标，他却告诉我说：
  　　其实做那么累没意思，我准备把杂志社的东西卖了，买几套房子做投资，稳定又赚钱，我已经有三套房子了，我们随便选一套喜欢的住……将来的生活嘛，我喜欢孩子，我们以后的主要任务就是培养孩子，可以经常搞孩子们的聚会，上一次在家里搞过，很好玩……
  　　他提出的婚姻生活展望吓了我一跳，这和我的个人期望差得太远，经过思考，我选择了放弃。他很不解，写了一些邮件和我探讨。我提到关于事业的期望，言下之意的是不太喜欢年纪轻轻，就靠着房产吃利息吃租金的生活方式。这引出了他对我的评价：
  　　‘你的心还没有定，还想玩，并不想成家。等你的心定了才会明白我的建议是有效的。’
  　　当时听了这个评价，我挺郁闷的。因为那时候我是真的想结婚，也觉得自己心已经安定了，这样的评价，确实很打击人。这也让我不断地反思，不明白自己究竟是什么地方给人留下‘心没有安定’的印象，这样的感觉很不好，尤其是对于一个希望结婚的女孩来说，危险而无奈。
  　　这个问题，那时候我一直没有找到答案，我有些焦急，觉得自己的思维出现了可怕的盲点。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　17:02:14　 回复
  　　结婚之后，我才终于想明白了。其实不是我的心没有定，而是不同类的人，根本无法让我在他们的身边安定罢了。
  　　现在，我的观念一点都没有发生改变，很庆幸我先生也持有和我相同的理念。更庆幸的是，那时的我，没有盲目相信那位男士对我内心的评价和预测，避免了心慌意乱胡乱嫁人的悲剧。
  　　这两位男士，对于一部分女孩来说，或许是很好的选择，前期奋斗，经济宽裕，知足常乐，享受生活。但我个人总觉得少了点什么，或许是自己有向上的心，或许是还保留对生活的期望，不愿意自己，或是未来小家庭的奋斗期和旺盛生命力都终止于30多岁。
  　　用曾经同学的话：我们这代人，都是有点理想的。
  　　理想，很难言述更多的具体，可能是一种向上，向前的精气神，也可能是做一份属于自己小事业的执着决心吧。都说40岁，是创造力和生命力的总爆发期，是事业最佳的上升阶段。那么30到40之间，应该是属于事业理想的最佳起步和积累时期。有了这样的想法，对“提前退休享受生活”的建议便不能接受了。
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　17:45:53　 回复
  　　冥冥之中，内心的渴望帮助了我，坚定了我的选择。我意识到，原来在这一点上，我的内心竟然只有这个接受度，妥协不了的现实，既是内心比较深层次的渴望，只有咬牙坚持下去。这些颠沛流离，寂寞、失望和偶时的悲伤，或是上帝给我的惩罚，也或许是在考验我对内心渴望的执着度吧。
  　　关于坚持，浮光掠影地写了这么些，感觉还有一些没有讲完的话,和没有提及到的要点。之后的感悟，还会继续这一点的内容。
  　　此感悟，简而言之，总结成一个信条：
  　　内心最渴望的东西，是形成人生观的基础。这个基础通过你的经历和学识慢慢磨练成型，之后就基本不变。初步成型，是一个漫长的过程；而追求和实现，更是要用一生去完成。
  　　早日形成相对稳定的人生观，需要不断地思考、观察和实践。思考和反省是最关键的，请不要因为上帝会发笑,就习惯性地得过且过头脑停摆。自己的生活，只有自己去经历和把握才最为可靠。懂得在该坚持的时候不放弃，行不通的时候，适当妥协不偏执的态度，无论是恋爱、婚姻或是人生，都会从中受益。
  　　感悟十八结束，谢谢大家！
  

• 作者：欢乐小狗　回复日期：　02:30:19　 回复

  　　我来了，这里先谢谢小园mm和小正太了，不过，我是不会被吓跑的，呵呵，我玩的正开心，怎么会走呢。^!^

  
  　　我还在看前面的帖子，觉得这里的mm思维行为都非常女性，我想，这可能是大家比较年轻又生活顺利，没有思考过异性的某类行为背后的原因，也就没有意识到男女内在的巨大差异。
  　　都说，好女人是男人的一所学校，其实好男人又何尝不是女人的学校呢，鉴别出这种差异，并且在内心加一些男人的品质，坚硬、务实、条理，会让你少掉很多烦恼。男人掌控世界固然有历史的惯性，不过，我觉得也是男人本身的一些优点在不断加大这种惯性。
  　　说到这里插播一个小故事：
  　　曾经看bbc的一个社科类节目，题目是男女的差异，用实验的方式列举了几条，有一个试验内容是：让一个司机开着车去接测试者，并且在路上向ta抱怨夫妻孩子的家庭压力。四个测试者，2男2女，被问了以下两个问题，
  　　1、尽量准确详尽的描述一下你坐的车
  　　2、尽量准确详尽的描述一下司机的家庭关系
  　　录像里，男人都几乎很好地描述了第一个问题，说的津津有味。对第二个问题有的糊涂的连司机有几个孩子都搞错了。女人就正相反。最后心理医生给出的结论是，男人对具体的事物更有感觉，而女人对比较虚拟的人与人的关系比较关注。
  　　人与人的关系，认真关注起来很容易琐碎和小心眼。看过听过也经历过，女人在恋爱中由于对方一句话一件事情，而伤心难过耿耿于怀，男方则压根没搞清楚状况。何妨在这里学学男人，把对人与人关系的尺度放大一点，浓度也淡一点，粗放的把握感情的走向，反而会找到女人最需要的安全感。
  　　找几个点，来固定感情。
  　　这个男人是不是对你有肯定的爱慕，不是鸡肋，不是替代，不是要结婚了所以爱你。
  　　在关系确定后，这个男人在你困难或逆境时是不是耐心而怜惜
  　　这个男人是不是认真的要和你过一辈子。
  　　其他的，忘了什么纪念日，不喜欢说缠绵情话，几天没有联络，尽可以一笑而过了。

  作者：南浦　回复日期：　10:04:41　 回复

  　　其他的，忘了什么纪念日，不喜欢说缠绵情话，几天没有联络，尽可以一笑而过了。

  
  　　情话和有些温柔体贴其实是小恩小惠。一个男人的好坏取决于他的人品，是否有鲜明的是非观，是否明白事理，处理问题是否得体。情感里有个帖子是有关女友不肯和公婆同住的。大家可以看看，那个男人就是典型的小事体贴，大事糊涂。
  　　看了这么久，觉得很多女人的心理依赖还是很严重的。其实男人不会说情话有什么关系，你自己搞浪漫嘛，他肯配合就好了。男人也喜欢被宠，喜欢被依赖，也需要安全感。

  作者：南浦　回复日期：　10:08:17　 回复

  　　男女的大脑结构是有差异的，但是这并不代表男女的心理天差地别。女人感性是因为女人很少在这方面约束自己。但是在真实生活中，都是理性的人活的更好，男女都一样。

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　10:40:14　 回复
  　　大家早上好啊，好热闹！小狗MM，你几点了，我要提问，不影响你休息吧？
  作者：羽毛小东西　回复日期：　10:42:26　 回复
  　　‘本性来说，他们也不是真心的喜欢我，不过，如果我符合他们的利益和原则，那我就是理想妻子人选。’
  　　=========== 针对这句话，为什么MM这么说呢？如果是以这样的基础形成的婚姻，会不会有情感基石上的缺憾？或是，在将来的共同生活期间，该如何弥补这一不足呢？
  　　自我感觉，我还是感情基础论者。认同感觉/爱情不是最重要的，但真心喜欢，我觉得还是好重要，请教MM是如何看待这个问题的。
  作者：欢乐小狗　回复日期：　11:28:43　 回复

  　　作者：羽毛小东西　回复日期：　10:42:26　

  
  　　　　‘本性来说，他们也不是真心的喜欢我，不过，如果我符合他们的利益和原则，那我就是理想妻子人选。’
  　　　　=========== 针对这句话，为什么MM这么说呢？如果是以这样的基础形成的婚姻，会不会有情感基石上的缺憾？或是，在将来的共同生活期间，该如何弥补这一不足呢？
  　　　　自我感觉，我还是感情基础论者。认同感觉/爱情不是最重要的，但真心喜欢，我觉得还是好重要，请教MM是如何看待这个问题的。
  　　先回这个，我一边玩一边看这个帖子，可能不太及时，呵呵。
  　　学历和能力这两个标准背后的往往有固定的某些性格特征和原因
  　　比如名牌大学毕业的，通常会比较自律，自强，智商比较高。
  　　比如能力，就是对事业有明确的目标，并且有达到这个目标的方向感和意志力。
  　　这样的男人，我就会打心里喜欢。至于感情，婚后是可以培养的。
  　　30岁左右，事业型男人的真爱，即使是有，也肯定不是女生想象的那种。至少，不是我想象中的。而女生想象中的那种爱情，在琐碎的婚姻中可以维持多久，恐怕又是一个问题。
  　　感觉，爱情都会随着时间流逝而变质，不过，硬性的条件背后的这些品质和特点却是永恒的，建立这些之上的感情，我倒是觉得更靠谱。我说他们不是真心喜欢我，是从性吸引力来说的，我身上的这些相应的品质当然他们也欣赏，不过，这种吸引和性吸引恐怕关系不大。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　11:41:25　 回复

  　　我也同意，感情是婚姻最重要的基石，我不是为了结婚而结婚的人，我有我的原则和期待。

  
  　　就拿我和老公来说，我们从恋爱到结婚n年了（n>3)，感情和默契都越来越深，回想恋爱时候，倒是很肤浅的冲动的。这里顺便说明一下，老天和我开了一个玩笑，我下定决定市侩到底的时候，老公的出现倒是给了我一个比较传统浪漫的惊喜，我们不是通过交友网站认识。这也从侧面说明，所谓的真爱结婚，对两个打算携手白头的新人来说，真的只是万里长征的第一步啊。
  　　总的来说，我比较相信建立在品性之上的感情，而品性，我觉得可以通过个人履历看出很多来，另外就是三观是否一致，这两样大的前提定下来，感情就很稳定。性格阿，爱好阿，什么的，我个人觉得一点也不重要，深刻的感情可以完全的逾越这些。
  作者：欢乐小狗　回复日期：　12:00:45　 回复

  　　不好意思，电脑问题，发了两遍。

  
  　　我记得，我和老公恋爱的时候，他说过一句话：“我会等你慢慢长大。”当时只是觉得莫名的感动，这一年来，我倒是慢慢体会出他当时的意思，包括对他对我的感情。
  　　我的爸爸是一个沉默寡言却情感丰富的人，他很爱我。妈妈曾经对我说过一句话，你爸爸对你，真是大爱无言。我因为这句话，悄悄掉了很多眼泪。老公现在则接替了爸爸在我心中的地位，他的感情很含蓄，却深沉细腻，如海如山。
  　　我也完成了从少女到女人的成长，我觉得，西方婚礼爸爸把女儿的手交给丈夫很有现实意义，当一个女孩子/男孩子，把自己心中父母的地位让给了自己的丈夫/妻子，ta才算彻底完成了从少年到成人的过程。

  作者：欢乐小狗　回复日期：　12:30:47　 回复

  　　快乐小狗的这番话，虽然听起来刺耳，却确实感觉这硬性条件到婚姻的基石，是共同语言，共同经历这个基础。回想起自己这几天的经历，十分有趣也困惑，容我慢慢道来。

  
  　　　　特别想听听羽毛JJ和快乐小狗的看法。
  　　哈哈，这还刺耳阿，我已经把它柔化很多了，考虑这里都是未婚单纯的小mm，不想无意中改变伤害你们的原有的婚恋价值观，mm，幸福是多样的，因为感受它的人不同。别人的故事好听不好听，都是别人的。自己生活中的很多概念，比如，事业，婚姻，友谊，都要自己去体会，去思考，甚至重新定义。不说太多了。
  　　共同语言，共同经历，婚姻的基石，硬性条件。恩，让我给出我的定义吧。
  　　我定义中，坚固而幸福的婚姻，就是畅通的深入的思想交流，伴侣都切合了自己对另一半的期望和要求，双方人格的独立和成熟。]
  　　建立在硬件条件上的婚姻，未必纠缠于硬件条件。
  

  作者：欢乐小狗　回复日期：　12:44:02　 回复

  　　最后回众mm, 就去休息了。

  
  　　小园：我的家庭让我的见识稍微广一点，却没有教我那些很教条的道德，所以，我有足够的胆量和力量还以牙还牙报复伤害我的人，引用一句名言：我基本不记仇，有仇当场就报了。不过，有过这个过程，我的心理强度肯定要更大些。
  　　小数米：幸福是大方向，不等于生活没有矛盾、摩擦和不满意，如果没有这些，幸福是怎么衬托出来的呢。
  　　梧桐：就是这句话，这也是我鼓励大家去“练”爱的原因
  　　“我在跟BF的交往之中经历了很多，加速了我的成长和成熟，看世界和对待人的观点都变得更加理性和客观。 ”
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　18:05:04　 回复
  　　幸福MM, ‘女人不能太贤妻良母，要适当有点坏，哈哈’，同意的，有点小坏小自私小耍赖是对的，情调嘛，之后还会讲到这一点的，容我这个蜗牛慢慢写。
  　　但是，有一点是，年轻女孩子切忌心术不正，自己给自己找借口，没有道德底线，着力于走捷径，这是判断真正的温柔优质女孩和伪白兔的标准。
  　　比如baibai MM提到对配偶的要求，很明确，对经济条件和事业都有要求，这非常正常，没有界定才不好。只要在不伤害他人，正常的前提和途径下，去追求自己订立的标准和条件，都是非常可理解和可接受的。尽管，我还是建议，感情的基础还是挺重要的，不要忽略这一点。
  　　但是，如果有人，因为要追求物质，追求成功人士，而没有道德底线地去破坏他人的家庭，明知不能成婚给人做外室，或是明知对方情况暧昧，却逃不开对财富地位的幻想自欺欺人，这些，就属于心术不正，不在我们讨论的“坏”的范围了。
  　　希望各位MM，在人生路上都好好把握自己，和陌生男士交往，也需要不断提高自己的判断力。这和看帖子判断回帖一样，很多时候，忠言逆耳，很多时候，谄媚是看起来很美，很多时候，小人之交甘如醴。
  　　过早地享用不该享用的东西，迟早有一天会还回去的。严格自律，推迟满足感，很重要。
  　　新来的良辰哥哥，你真是个强人，绝对是一目十行啊！等你哪天没这么忙了，欢迎提出你的见解。反驳我没关系，不过你不说你是怎么想的，我怎么改正，园子里的MM怎么看呢？要提出合理解决方案才能推进事情哈！ 我看好你哦！
  

• 作者：羽毛小东西　回复日期：　16:41:31　 回复
  　　我现在很有些怀疑自己的写作能力，呵呵，开贴半年多，一部分MM说我讲得太现实，看轻感情重技术；另有一部分MM说我讲得太风花雪月理想主义，脱离现实，我现在自己都有些糊涂了……o(╯□╰)o 料想这些评论，都是根绝各人不同的经历，或是迥异的心智得出的不同的答案吧。
  　　总之我的初衷还是没有改变的，一直都希望各位MM，在情感道路上，绝不可太单纯，全无机心，也不必变得心计重重，机关算尽。只要时时留心，多多思考，坚持自己内心的原则，并根据目标对象的需求，适度调整和修正自身的行为，都有希望过上能够掌控的幸福生活。
  　　南浦MM这段话，让我回想起旧楼中描述过相似的理念：
  　　‘生活中无疑有很多非常丑陋的东西。有很多时候，你要坚持住美好的一面就要付出代价。但是当你看透了这些丑恶而仍然坚持美好的时候，就是你内心最美的时候。很多人在成长的过程中渐渐不能坚持就和光同尘了。但是无论一个人的内心是丑是美，美好的东西是人人都向往的。’
  　　那一次，是我写了一个比较阴暗的故事，大致内容是一个

  我吧一直A着，游戏没怎么上，但还是有很多回忆，三年说着我自己的觉得不现实，但是始终还是想吧，我再上的时候你们也还在。