150.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~

151.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！

152.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！

153.本人立志统一全人类，请大家投我一票！

154.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！

155、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……

156、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

157、本人历年所获嘉奖总结：

1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；

1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；

2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；

2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。

158、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。

159、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十

六的，要有战略性眼光。

160、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每

位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

161、爱生活，爱拉登，自然美……

162、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有

味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

163、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“

真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要

165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

166、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过

1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以

前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

167、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”

长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

168、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！

169、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长

170、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我***为你自

尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她妈的回心转意，我***决定放弃

171、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

172、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一

颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……

“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”

173. 宁可错爱3000，不可放过一个！！

174. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我***竟然是一个天才！！！

175. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！

176.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~

第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~

第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

177.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？

178.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……

179.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年

了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

180.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：

“你……你当真喜欢我吗？”

她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”

“喜欢～～～”我脱口而出。

她面色更红，头更低——“你再猜……”

181.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！

182.一把小刀—— ＄10美元

一张机票—— ＄100美元

一架客机—— ＄1000万美元

一栋世贸大楼——＄10亿美元

两栋世贸大楼崩塌——＄无价

有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们KB份子都能为您达成梦想！

183.话说对了，玫瑰都是多余的！

184.要选择一个和自己互补的人做配偶，所以我对女朋友的要求只有两点：一.要有内在美，二.要有外在

185. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

186.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚

才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-!

187. A：“你到浙大来做什么？”

A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”

188.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手

。改用**镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有

阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！

189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：

太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着de-tona-tor包。我去炸学校，老师不知道。

一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。

A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。

B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学

C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。

D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

190.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……

191.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；

得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；

求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；

表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；

娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；

加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；

生得儿子石中玉，女儿阿紫；

请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；

长大**，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；

儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～）

192.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄

，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

193.如果你长得难看，请打110，关起来算了；

如果你身材不好，请打120，去医院看看；

如果你脾气不好，请打119，灭下火；

如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

194.校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你

● 　 　　　　 ╭══╮ 　

█┳　　　　 ╭╯校长║

┛┗　　　　　╰⊙═　⊙╯。oо○

195.走，MM，咱们化蝶去……

196.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！

197、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！

198、大学四年食堂“战利品”展示

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪**

，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可

到了明天，你总能发现自己错了……

199、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子

全真七子×3<郭靖大侠

这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！

200、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。

201、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四

季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！

202、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；

我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；

我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；

我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！

203、四年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，

又困又累，铃声一响，掀起热被，争分夺秒，收拾叠被，

早餐馒头，令人反胃，一二节课，昏昏欲睡，下课一到，

起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，还是没位，

三四节课，肠胃开会，伸伸懒腰, 倒头再睡，教授提问，

啥都不会，每日自习，吹牛派对，胶水信封，样样具备，

结业考试，作弊劝退，人间地狱，深有体会，周末生活，

实在乏味，街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内！

打个电话，话费太贵，男生亲密，怀疑是**，郁闷之极，不敢犯罪。

时事大会，纯粹受罪，稍有不足，处分面对，雁儿分飞，爱的好累，

谈及爱情，令人心碎，天涯芳草，玲珑翡翠，梦中情人，无缘相会，

窈窕淑女，自己不配，初恋情人，与人高飞，奋起直追，徒劳白费，

仰天长啸，欲哭无泪，痴心一片，摇摇欲坠，花前月下，非属我辈，

啥都不说，全是白费，重新做人？身心疲惫，自己点背，不赖社会！！！

204、我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。（又一个疯子～）

205、大学四年短期目标——“有车、有房、有人要！”

老公：WS凶悍，有一点点爱我的……

206、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手，我也

激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向我挥手，我也向她再挥；后来她到第三个窗口时我才反应

过来，原来她在擦窗户……

207、“人生”就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！

208、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足

，请关闭部分程序后重试……：（（也是被人改成短信传烂了～）

209、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。

210、这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过

去五屁，高压屁水果味，一屁嘣到五楼，还不费劲！

211、中文：金正日是金日成的儿子。

212、MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到

清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

213、爱与恨的区别在于表达方式的不同：表达正确的视为楷模，表达不正确的视为凯子！

214、我在马路边捡到一颗雷，把它交给pol.ice叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声

215.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教

杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑……但是，怎么没有一个教我课的

女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～

216.我发誓我不再看美女了。但在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（

217.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝

，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！

218.GF给BF：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋

，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……

219.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！

220.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

221.班里转来一位新同学，老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未

必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她

就被班里的同学一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！！让你以后叫‘魏碧

222.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问

我：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

223.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B？对，因为B也不对；那为什么不选C

？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”

“D~~~” 同学们齐声答道。

“好，既然大家都知道了答案，那我们继续讲下一道题……”

224.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子

225.——老师，我实在忍不住了，我要小解！

——天呢~~！现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！

226.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系

里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

227.人类是狗最好的伙伴。

228.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。

鬼：“学妹，你看我没手。”女生吓得不吭声。

鬼：“学妹，我还没有脚，好惨啊！”

女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：“学姐，我更惨，我没胸啊！”

229.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

231.本人有车、有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。

附：房——大学六人寝室；

车——自行车（绝对环保）；

固定收入——每月21元学校补助。

232. 老外：你们中国人都很勤劳啊。

老外：要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”～

233.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

234.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”

男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

236.大学“混”之N重境界：

一等：什么，明天要考高数？

超等：什么，下节课要考高数？？

仙等：什么，刚才考的是高数？？？

佛等：什么，我们学过高数！！！

天外飞仙等：什么，高数是哪国语言？要求必须过四级吗？？？

237.我一直不明白，有（北京）工大的女生，我们还造原子弹做什么？？？

238.事业不成功，就用小灵通！

239. 上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；

下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。

240.女朋友结婚了，可惜我不是新郎，我是伴郎……

241.大一到大四的X个定律（汇总篇）：

铃声定律：大一是上课铃响的时候已经在教室里面了；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课

铃响的时候正往校外走；大四压根就不在学校，所以听不见上课铃……

睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下

睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。

走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆

眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是**的，大四是还要跑回去看的！

报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的～

大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个***！

大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草～

女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要！

242.男：我是真的爱你，求你做我的女朋友吧！

女：可我对你根本就没感觉！

男：那好，你告诉我我哪点不好，我改！

女：那你先告诉我我哪点好，我～改！！

243.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，

十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，

教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，

平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，

成绩一出，全是鸭蛋。干部选举，关系至上，

请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，

自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，

男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断，

寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！

244.网络就象是个监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全都会了。

245.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆～”

老师说：“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”

所以，我现在不想找老婆……

246.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台！

247.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁

，要么就变成韦春花……

248.网友网友，网得老子一无所有！

网恋网恋，网得老子总是失恋！

网吧网吧，网得老子一身伤疤！

网络网络，网得老子心碎堕落！

249.李亚鹏是个NB——张纪中绝笔！

250.每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道

还有什么比她更难对付的吗？”

251.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰！

252.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一

从来没有人见过——因为看过的都吓死了！

253.世界上的人分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春！

254.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”

我：“你是在问人有多少根头发吗？”

又问：“那……有帅哥吗？”

答：“你是在问秃子有没有头发吗？”

255.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：

在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。

-将搜索范围扩大至54公里或81公里

-请检查输入字词有无错误。

-请换用另外的查询字词。

-请改用较常见的字词。

256.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞

一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业

257.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防

卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别

人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。

MM：天啊，要是有人**我该怎幺办？？？

258.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪

：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说

：“唉，这么帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃～车没

259.如果世界上有十万个人在骂李宇春，那里面肯定有一个人是我；

如果世界上有一千个人在骂李宇春，那里面肯定还有我一个；

如果世界上有十个人在骂李宇春，我一定还是其中的一员；

如果世界上没有人再骂李宇春，那说明我已经不在人世了……

好好学习----上清华----找工作