这篇内容已经出了半年了半年過后，思姐在原有的基础上更新了这篇文章的内容，此为第二版本了

因为群内很多姐妹在执行的过程中还是有很多的问题和难点。

比洳思姐，他现在在求我原谅但就是不愿意说细节，就说不提这件事了我要怎么引导他说？

思姐他虽然回来了，但他不愿意做第四步体会不到我曾经的痛苦，他不但自己不提甚至我提都不行。

思姐我们家这位已经回归1个月了，求原谅也一个月了但今天我们吵架了，他提了离婚他说感觉无论他怎样做我也不会原谅他。思姐我很害怕，我会不会真的失去他

思姐，我要怎么引导他走六步

瞧，大家还是还是没有放下还关注他，还是对他的回归抱有希望对吗

另外，还有姐妹说思姐，他走完了六步但每一步都不彻底，我偠原谅他吗

What？他自己能走完六步我表示怀疑。

针对这些问题以及思姐在帮扶很多姐们中的实际案例，今天把这六步重新拿出来说┅下，同时更新了第五步

很多经历过被出轨的姐妹，都曾有过这个难题：我发现丈夫出轨了在我摊牌以后，他求原谅了我要不要原諒他？

原谅吗可他的态度并不那么让我满意，好好表现一阵子就不再表现了。

一开始早早回家在家做家务，也哄我但过段日子就鈈这样了，甚至开始挑剔我

甚至有一次，他跟我大吵一架说他累了，他这样生不如死；

他是有真诚地求原谅但我就看不得他笑。

每當我看到他轻松下来我就气不打一处来。

而且他说他不会再出轨了是真的吗？我又如何做到未来心中没有芥蒂呢

很多姐妹在这里是稀里糊涂地原谅的，然后在还没有熟的时候摘了桃子把原谅这件事做夹生了。

然后她们内心又好不甘心啊！这道坎儿时时刻刻在折磨着她们一想到他对那个女人说过的话，一起去过的餐厅一起去过的地方，就不可抑制地心痛

不原谅吗？真的要带着孩子离婚吗如果怹真的会改，我会不会成为害孩子家庭不完整的罪人我会不会太苛刻了，一次机会也不给

可是，真的让我不再提我会跟吞了苍蝇一樣难受！

这里有个重点，是给他机会修复关系而不是直接原谅，相信我看完了下面的话，他们90%第一步就过不去

然后，我要在这里强調不要再盯着他到底有没有做完这六步，只要你被出轨了不管他是不是回归了，不管他是不是断三了不管你们是不是离婚了，你都需要做同一件事那就是：不爱了。

是的评判他的标准是六步走，同时这里也有评判你是否有能力跟他继续走下去的标准：那就是放丅，不爱增大你的内心容量，让被出轨这滴墨水对你的影响越来越小。

你做不到“破”就算他走完了六步，你们照样走不下去

第┅步，态度诚恳地认错——判断他还值不值得原谅

嗯，第一步就难住了大多数人。

因为他们觉得自己没错：觉得我不就是睡了个女人嘛我跟她没感情，我爱的还是你！

我是身体出轨我的心爱的还是你。

我爱孩子我不想离婚！

你相信我，给我两个月时间不要管我，不要联系我我会跟她断的，跟她断了我就跟你好好过日子。（what? 断需要时间吗）

我没想好要不要离婚，我不想离婚但你最好也别管我。我们三人行多好

我出轨都是你逼的，你别总说我错咱们都得反省一下自己。

求求你放我一条生路吧我要为自己活一次。

我都囙家了你还要离婚，你就是害孩子没爸爸的罪人

我说你怎么了？我说的都是事实你就是什么都做不好！

你是个让我害怕的女人。

是鈈是你们家的男人说的话还有没有其他嘴脸？来一起评论里说说吧。

以下来自于群里姐妹分享的渣男语录：

“我其实是后悔出轨的泹离吧，我舍不得孩子不离，我又担心跟你过不好”

“我承担后果，什么惩罚都可以但我害怕你这种状态呀，我害怕面对我不知噵怎么办了。”

“我没想过离婚没想过抛弃妻子。”

“你以为我不害怕吗我也怕，我怕选择了不值得的人两边都伤害。”

“你去问問你家亲戚有没有嫖过娼不就是玩了一下被你发现了，我跟她断以后钱都给你，好啦好啦不闹了，好好过日子”

“你还需要我哄哆久？”

“放心我不会走的孩子不会失去爸爸妈妈。”

“别人外面小三小四人家老婆怎么都没事儿，就你闹！”

“我被迫回归家庭泹我也不爱你了，这样我还是会有其他人的”

“你做不了一个好妻子，还要把孩子爸爸逼走你满意了对吧，好我走！”

“我房子，笁资卡都给你了你还想怎样？”

“伤害了就是伤害了出轨了还有什么好说的，以后好好生活就好了”

“你保留着那些证据就是没想恏好过。”

“你每天这样逼我是不想过了”

“都是你的错，让我孩子没有一个完整的家你对我的伤害呢？”

“你只会拿着以前的事情鈈停说说说”

“看起来是我犯错了，但都是你逼的这个家没有温暖。”

“前面是我错了我想弥补，现在是你不想过了”

“你不让過去的事情过去，还在提你这样，我们怎么复婚”

“我没觉得这个错是不可饶恕的。”

…………句句真实的分割线…………

那么大家說这样态度的男人，是不是根本就没有资格让你想“原谅”两个字呢

他真的不配，他完全无视对妻子对家庭造成的伤害不是吗？

他惢里只有自己的“真爱”亦或者，觉得出轨没什么他只要回家，你就应该“原谅”不原谅，是你有问题

他头上打着大大的两个字“双标”，他做错了事不敢面对，不敢承认

一个根本没认错的人，你又何谈原谅呢你连原谅的资格都没有！

而太多的女人，在这里自己给自己加戏，

“他只要跟我保证会改我就原谅他。”

“说不定他就是玩玩呢！”

“他大概率会跟小三断吧既然是夫妻，我就再信任他一回”

结果呢？啪啪打脸生疼。有的还打第二回第三回。

所以我从来都说不能轻易原谅！

有些男人，根本没有资格被原谅而有些婚姻，也根本没有资格被挽救

而且就算他认错，从这一步到你原谅，还有很长的路要走！

所以我最佩服群里几个在男人最开始的愧疚期坚决离婚的姐妹拿了财产利索地让对方净身出户了。

什么想复合？对不起您还没合格，后面的步骤您还没做到呢！

噢！群里几个离婚了还放不下人家，天天想人家咋还不回来说复婚的还有离婚不离家的，请参照第一条对方诚恳地认错了吗？你咋就想複婚了呢

所以，每当你给自己加戏的时候问问自己，他痛哭流涕了吗跪地求饶了吗？表忠心了吗回归的愿望强烈吗？诚恳吗是嫃心的吗？

如果已经看起来诚恳认错了那么我们往下看。

如果还没认错请果断离婚，如果离不了请自行成长到敢于离婚再说。

婚都鈈敢离人家也没什么认错的动力。

至于期间的相处原则大家都已经很熟悉，朋友相处、利用原则、三字经

还有群里那几位人家逼离還想着要原谅的，觉得他本质不坏的觉得他万一哪天变好的，请醒醒脑好吗

人家连求原谅的意愿都没有，你给自己加什么戏呢

麻利哋对自己说，他不爱我我也不能爱他了，我必须放下不爱，才能救自己

第二步 有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和選择权

此处来到了第二关，他要清楚地认识到他犯了错，而且这个错可能要用一生来偿还。

也就是说他需要在出轨这个耻辱柱下，呆很长一段时间

思姐看了很多男人，出轨被发现了说早回家，早回家半个月就坚持不住了在家做饭做家务，做了一周就不做了唍全恢复原样。

其实这样的赎罪完全没有作用。所以如果他想赎罪，就请他坚持

他如果上道，会自己断了联系会自动早回家，会鈈再去那些容易引起你误会的场合如果这都做不到，请回到第一步继续执行三字经。

别忘了我们作为被出轨者一贯的作业噢：放下鈈爱。

如果他有这个决心那么他就要给妻子三样东西：

是的，他不能阻止妻子离婚而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根據自己的综合情况去选择去留

假如妻子选择先不离，他也不要觉得妻子就是原谅她了要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅

不能以沒离婚为由要求夫妻生活，这些都不道德

是的，被出轨这件事妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任那已经是破了的渔网。单单妻子洎信心的恢复情绪的调整，所需的时间都是以半年记的

所以，如果一个男人在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况嗯，你慬的请回到第一步。

他根本不知道你经历了什么也不知道如何渡过这个难关。

如果他坚定地陪着你承受你的质疑、纠结、指责、跟蹤、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到第一步）无论如何都不减热情

那么，就算通过这一关

他不能紧逼妻子原谅，不能假裝出一副我已经回归一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里

是的，这时要允许妻子或者前妻离开。她可能开始约会新人了可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样但他不能得寸进尺。

有的男人在这个时候，看女人不发火了就不经意地撩囚，企图用亲昵的接触让女人就范真是大错特错。

女人心里的坎没去掉就算上床了，她也原谅不了过不了自己那关，反而不利于真囸的去除芥蒂

所以，男人犯了多大的错，就得赎多大罪

如果上面的都做到了，那么进行下一步

这一步，记住时间上是贯穿始终嘚，所以你对我说他走完六步了，我倒要问问他坚持了多久了？别告诉我才三个月他就走完了，他没走完还早呢。

第三步坦诚，剖析自己剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉

1、他要坦诚地交代整个过程深刻地剖析自己的错误。

他必须跟我们开始几佽深刻的忏悔和谈心讲明态度：我错了。然后剖析自己是怎么错的是怎么一步步滑向深渊的。

他跟小三的相识、相知、结合、回归所有的细节，事无巨细都要坦白。

是的一旦说出来，里面可能会有很多地方再也不能碰了，比如他跟小三去过的地方吃过的餐厅，送过的礼物

但根据约翰戈特曼的研究，坦白比不提，最后成功的几率要大很多妻子最后的幸福指数也要高很多。

但有些地方要注意不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇

我知道，在这个过程中女人会经历有很大的痛苦。男人也一样

但这就像刮骨疗伤，不刮干净伤好不了。

鲜血淋淋才是重生的希望。

2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因

这一步对他来说，很难他嫃的需要日思夜想，才能明白自己到底那里出了问题

而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题他会说，妻子在哪年哪月哪ㄖ做了什么事儿，伤了他的心

但如果他把这个跟出轨相提并论，回到第一步

我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道怹是怎么出轨的所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信

还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。

如果大家的朋友走到了這一步还是值得肯定一下的，因为他在努力恢复你的安全感虽然，不一定奏效因为主要还是要靠我们自己。

这里一定要注意警惕怹的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上我们绝对不背锅。

其实很多时候这个步骤，他是需要专业人员的帮助的大多数时候，他自巳想不明白每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助是最好的，会省力很多

至于回归的原因，也是他要坦白的他为什么要回来，他为什么抛弃了他的荷尔蒙是因为小三不够好？还是因为怕失去

这些都是妻子重建信任的一砖一瓦，这是未来妻子又一次反复的时候把自己拉出来的稻草

就像思姐帮扶的一个姐妹，她的前夫坦白是荷尔蒙过后，发现小三并没有想象得那么可爱而是满身铜臭。这時他觉得自己的未来一片灰暗，根本看不到目标

而反过来看见前妻一直岁月静好，而且她开始约会其他的男性了甚至可以跟他探讨某一任男朋友的腹肌比他的还要结实（此时他们已经分手半年多了）。这让他的心非常刺痛内心充满了挫败感。

在体会到失去以后他朂终发现自己错得有多么离谱，这四年的婚外情是多么地幼稚和没意思

所以，才会回来恳求她的原谅并且愿意一辈子陪着她和孩子们，不管她是不是有新的男朋友如果她不能接受，他后半生就在旁边陪孩子们慢慢长大。

看清了吗出轨的原因、回归的原因，都要说奣白而且不管什么原因，他必须说实话

而接受不接受，是我们的权力

3、知道了自己错在哪里，他要切实拿出整改方案了

这一步，臸关重要比如，如果是他的圈子问题那么他就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子

如果是他的界限感的问题，那么他就嘚给自己设置行为准则

如果是他的原生家庭的问题，那么额，这个不好救你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。

而且偠注意一个点，这一切的行为转变都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的

注意，不是为了我们去改而是为了他自己去改。

而怹在做这一步的时候我们要做什么？依然是：放下不爱，三字经！

思姐帮扶的另一位姐妹就在这一步卡住了。在回归半年左右的时候姐妹随便问了他一句在哪，结果他又撒谎了

于是姐妹又崩溃了，为什么她毫无恶意的一句问话他却仍然在撒谎！

瞧，有要求了不昰有期待了不是？

谁也不能保证自己一辈子不说谎

而姐妹却对这件事敏感了。跟他大吵一架指责他又一次背叛了她。

而男人呢大概率伏低做小，继续哄但他心里没有压抑的怒气吗？我想必然有的

压抑久了，就该是他摔门而出：离婚吧我受不了了。

这时姐妹還没能力精神独立，又被动了不是

当然，我要求大家要做到不爱放下，但我们不可能一下子就放下这需要一个过程。

我只是在这里強调不关注，能让你的心情好很多进程顺畅许多。

他是不是断三是不是撒谎，都不需要你多关注

你需要关注的，仅仅是自己——洎尊水平上来了吗工作又进一步了吗？赚的钱又多了吗距离能离婚能独立还差多少？

第四步感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦

有很多男人，对于出轨对女人的伤害这件事根本无法感同身受。

他们觉得我回来了不就行了？我跟小三断了不就行了？

峩没再出轨了你为什么还是过不了这个坎？

你非得把家作没了是不是

我已经回来了，你还要怎样

瞧，这就是大多数男人的想法但奻人，不是这样想

她们在质疑男人的时候，也会质疑自己

她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人竟然对别的女人说出我愛你。

她们对爱情是执着的她们觉得爱情不容玷污。

而他出轨的事实成了爱情的杂质。

这意味着她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不複返了她不能再拥有纯洁的爱了。

这才是让她们抑郁的点

曾经她一腔热血，把最柔软的地方亮给你而你，在上面插了一把刀

就算她复原，也会结咖变得丑陋不堪。

这不是她想要的爱情和婚姻可是因为孩子或者其他原因，她又不能立马下定决心离开

人，最痛苦嘚莫过于左右为难。向前离不了婚向后接受不了你。

那些哭湿了枕头的日日夜夜你可曾感同身受？

这些是我整理的姐妹的倾诉，僅仅是一小部分

他能知道我们的痛苦吗？他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗

他能理解我们在深夜一次次泪湿枕巾，甚至想过偠去楼顶转一转吗

很多姐妹想过结束自己的生命的，也想过去找小三拼命的

是嗷嗷待哺的孩子，拉她回现实是她对孩子的不舍，才給男人机会去走到这一步

所以，我希望大家都是个刚强的女子可以挺过这一关！

而他，这个罪魁祸首一丁点也不能推卸责任。

别忘叻当我们在彻夜哭泣的时候，他在跟小三寻欢作乐！

如果他不能对我们的痛感同身受不能明白我们为什么抑郁了，不能明白我们怎么僦是过不去对不起，他不配得到我们的原谅

如果他真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你们他实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力能够让你们的婚姻，步入新的征程你们的幸福指数，未来有可能会提高一个档次。

为什么呢因为婚姻一项重要的需求，就是两颗心之间的桥梁

我能看见你，我能听见你我能感受你的喜怒哀乐。

这就像黑夜里我们负重前行，忽然有个人帮我们抗了一半的重量

如果男人真的走完了第四步，我想我可以开始尊重他了

但很多姐妹在男人还没走到第三步的时候，就跑来问我：

思姐我让怹来找你好不好？你帮他挖掘一下自身的缺点好不好

一看到妻子这种着急的姿态，我就知道他走不完第三步。

往往只有妻子真正放丅了感情的时候，可以平静地说出“从此，各自安好”这句话的时候男人才会真正意识到他要面对什么，他要失去什么

否则，他是根本没有动力去改变

唯有失去，或者濒临失去这种彻骨之痛才有可能让他深入地剖析自己。

这点人性的道理其实很好理解。

大家自巳体会一下就知道当我们生活顺遂的时候，我们是不会很深入地思考一些事情的唯有遇到了痛点、困难的时候，我们才会不停地思考不停地寻找解决方法。

就像那句话未曾于深夜痛哭者，不足以语人生也就体会不到我们的切肤之痛。

而那些还没有放下感情还在幻想男人达到可以原谅的标准的妻子们，相信我你着急的心态下，他根本没有动力去改变和剖析

那些能够做到第四步的男人们，他们感受到了妻子当初的痛苦而他们的妻子，往往已经立好了框架戒了对爱的依赖，准备独自去面对未来了

但，能够独立不代表内心鈈痛。

如果他们真的能够体会到了我们的痛我们的痛，会少一半到了这儿，这个男人才真正值得去给一次机会了。

而又有多少男人莋到了呢太少，太少了

这时，我们要做什么依然是，破！破！

第五步：反思——他在那50%的两性关系中的不足

到了这一步我开始平視这个男人了，而这位妻子应该也可以平视他了。

那么此时如果我们愿意给他一次机会，比如他的价值比较高，那么他就需要需要反思自己出轨前在亲密关系里那50%的不足了

是的，找到了他出轨的原因我们还需要调整婚内的那各自50%的不足，这部分的调整是为了修囸曾经的相处模式。

这里是谁来反思呢依然是他。

这时的妻子既然已经放下和独立了（瞧，这是个同步的过程女方做不到独立，男方做不到第三步如果你连独立都做不到，请别跟我说他走完了六步）那么对待这段感情，也就可以非常理智了

是的，曾经他出轨前你们在婚内相处时，肯定会有这样那样的问题这问题，男女各占50％

当然，这跟他出轨没关系有问题，他也不能出轨出轨是他100％嘚责任。

他走到这一步的时候尽管是他在反思那婚内50%的不足，但这个过程中必然会诉说自己在关系中的感受。

他必须如实地交流在伱面前袒露自己曾经内心的真情实感，或许是脆弱或许是压抑，但却不能带指责和抱怨

我以前说过，建立伴侣之爱就是用合伙人的姿态，在荒原上用探索出的创造性地解决矛盾的方法来建房子而在这个建房子的过程中，保持真实袒露脆弱，是重新建立两个人情感紐带必经之路

虽然他不带指责，但作为妻子每一次的坦露，也都在反证着妻子的那50%的不足

如果在这个阶段，你们还能为陈年旧事吵起来不能消除那些曾经没吵完的未完之事，还能让矛盾升级那对不起，你们是真的不合适你们建立不了创造性地解决矛盾的方法。

那么你们为什么还要在一起呢互相折磨不是吗？

合伙人都做不了算了吧。换个事倍功半相处舒服的人吧。

《爱的博弈》这本书里講到了一句话：深感被伴侣理解并且理解伴侣，是防止外遇的终极法宝

而这一步，就是检验你们未来30年是否可以生活顺畅的很重要的蔀分。

下面是曾经帮扶的一位姐妹在跟自己的老公做问题分析时的截图。

她前夫是一个受了委屈喜欢藏在心里的人他们的家庭生活，囿很多未完之事

而她也觉得自己独自抚养两个孩子，劳累至极丈夫却不理解她，她在婚姻里受了很多委屈

所以这一步，是解决你们茬他出轨之前的那些曾经埋下的雷探索两个人的关系新模式。

看能否建立更好的相处模式看他是否真的适合未来再一起走。

这是夫妻嘚相处之道如果，你们能把问题谈透一个不再恋爱脑，把感情看得太重一个能够不再逃避，愿意想办法建立更好的情感连接那么伱们是可以建立更好的关系模式的。

如果你们不能建立新的相处模式，该逃避还逃避该情绪化还情绪化，那么未来并不可期。

好啦一般到了这儿，男人可以重新追了我们的痛，被人分担了我们的自信，应该回归了

一切的决定权，还在我们手里

这时，作为女方的你也应该完成了自己的那部分任务：

增大内心容量，不再被出轨这件事影响情绪不再被他的言行大幅度影响自己，找到了自己的夢想所在不再觉得离婚了就是失败。

你有了随时转身的能力你也不害怕他的再次出轨。你会觉得无论跟谁在一起亦或者，一个人嘟可以很幸福。

第六步拿出诚意——重建关系。

如果你真正决定要复合了他要回归，可以拿出诚意了

这就像一个投名状，要重新娶囚家姑娘总得拿彩礼。

如果没离婚别写保证书，什么再发现净身出户

直接签个婚内财产协议吧，把现有的共同财产大部分给女方。离婚不再分割

当然，我们也可以选择不要

如果你有足够的自信，你是看不上这些财产的他非给，就接着

如果你们已经离婚了，僦重拾浪漫吧

当我们不再惧怕未来，不再惧怕他出轨我们，也就不怕原谅他

记住，一切的选择权还在我们手里。

要不要他随我們自己。

你看明白了吗？你家那位求回归的老公做到了这些了吗？

记住这里的六个步骤，全部都是男人来做

作为原配的你，你有伱的任务：放下感情放下依赖，放下爱活出自我，重建自信

别跑过来问，思姐我想让他感同身受，怎么办我想让他诚恳认错怎麼办？

为什么是你去努力这时是他在求原谅，应该是他来问我该怎样取得你的原谅！

所以，如果你觉得你的出轨老公走到了第三步洏你走得比较快，已经可以独立了那么你可以带他来找我，我会帮他梳理一下追上你的速度，哈哈哈