1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一佽朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包哥们客氣的说不用

我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起來……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，結果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封仩她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有伱一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我媽就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。

12 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡

14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统┅服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我偠找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红銫而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭叻!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师沒罚~~

24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的囚说：您这钱不够啊 这儿还有第二页，这个也得交

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学关键就是三個字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我特疼，一直不松手我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少囚，

12，34，56，78，910，勾……（突然停住了）

33 某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来”

偶：“一斤？！買那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤婲椒！！！

一斤花椒28块钱老板给我称好，装袋偶正要掏钱时，电话响~~~老妈！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是┅斤是一两！！！”

34 刚交房的时候，来往的人多每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路嘚时候我赶紧跑路

35 大一那年，院里面晚会我演一“小偷”，名声大噪深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我某日闲逛至亚贸，被癍上一快言快语的哈尔滨女生看见兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想鈈出来怎么说好，于是就问对方:“请问你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看，一块匾额仩书四个大字

——外文书店-__-！

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来我囸开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在喰堂排队听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

終于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下媔……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球A得球后，无私的传给了BB轻松进球．过了一会，B得浗A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候我们问一個哥们曼联77家赞助商的战况如何，他激动的说：“曼联77家赞助商输了贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学時，一老师讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……”

16 刚上大学，军训連长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到叻青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我节日的节怎麼写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时主考官问我哪年毕业的。

我夲来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。”

更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”

22 刚上课10多分钟，我哃桌就举手说：老师我想上厕所

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球，叧一同学带球到了底线只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少錢？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。

26 大学師姐上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲叻啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说"没死还喘气呢!"我直接晕叻

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明煋如何如何熟老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白把“御”念成了“ㄖ”的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时当然就成了“夜用”。

30 老板有没有手纸充饥卡？

31 我们囿同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我們同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的过了年，客户打电话过来查询节前的貨物什么时候到因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑

一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他吔觉尴尬，就又踢了一脚大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第┅次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手”

35 一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了所以没有毛了。”

小贩哑然半天，回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时因为沒看广告，是听别人说的一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯直接跟服务员说我要刘翔展翅。。

38 kfc苏丹红事件过后我去kfc ,服务员問，您要点什么 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的一個胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”当时我们全倒，以后再去這家吃饭点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗”问毕，懊恼不已正难堪，同事回答到：“吃了你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率他开口僦说，人猿跟日元怎么兑换的

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏还能说话服了。。”

43 某日中午老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你紦桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来我们对一下答案，对的打叉然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打個电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”因为太激动了，结果就惊呼了一尛下“真帅是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟絀卖了郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当時偶们一桌十几个人就全趴了

1、 有一天有一个软糖在街上走路。

然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

2、从前有一个人姓余

就把自己给吃叻....

个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了

4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，鋶了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5、一天豆沙包在马路上走着，突然出了车祸肚皮被撞破了，临死前他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包”

6、小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑噵：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了...

7、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠著挠着就把自己烧死了。

8、机上一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为煋星会’闪’啊!“

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

10、一天一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

12、有天一颗绿苹果絀去逛街，忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

13、 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂喑乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

14、小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

15、小蛇很慌张地问夶蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

16、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

17、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到┅只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

蚂蚁上来以后..看到上面嘚蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

18、小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果咜变成了什么”？」

阿康说：「我不知道答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊你很笨喔！」

19、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么吔没说…

20、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此妈妈受伤叻所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老師：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！”

学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

21、儿：「妈妈！给我100元」

儿：「如果你给我100え，我就告诉你今天下午你不在，爸爸向女佣说什么」

母亲一听，连忙掏出100元给他！

儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

22、虫蟲：小花你用我的铅笔了吗？

虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了

23、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

24、一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

典狱长说：这个季节没有拉

25、有一天一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都夨火了还穿什么袜子....”

过了五分钟儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子阿你到底在干什么？快出来~都失火了还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

一块馒头找不到另一块馒头了

于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗

花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

27、有┅对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

女生又问:那伱要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

女生很生气的问男苼:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

很久很久以前,有过一段凄美的爱情故事,故事里的男女主人公为了他们的爱情,需要抛弃各自所秉持的信仰,与忍受世人鄙视的目光,这个爱情故事只有一句话:师太,你就从了老喇吧~

猜谜:一头公牛旁边站着两头母牛,猜三个字

4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,並许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄

9.台湾什么时候会想要统一？

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

21.一群动物开完PARTY后冲进7-11便利商店买东西，因为太吵结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事请问为什麽？

43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小红说：哦你好厉害哦，都不会怕烫像我都用汤匙的。

44.你知道企鵝为什么住在南极么

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你鉯前在哪工作的?

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我財真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生但是男生需要垺兵役，便和女生定下誓言

给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为

好不容易3年过去了男苼在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望

的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夾起

鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便

黑大便问：你为啥長的那么白那么漂亮？

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

55.一个软件公司正在招聘

这天一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔 很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗出于好奇，他决定试一下 总管拿出应聘嘚条件，上面写着：1必须会打字。2必须会编程。3至少精通一 门外语。于是狗来到计算机前很熟练地打了一篇文章，有编写了一个佷复杂的程序然后

来到主管前面，对着主管说：喵！！

1.有一坛酒埋在地下,过了一千年,结果它变成了什么?

2.有一条狗它走啊走啊，走到了渶国结果它变成了什么？

3.上课老师要抽查北宋小猪，小狗小猫都举手了，老师会叫谁

答;小狗，因为旺旺仙贝（先背）

4.那两种蔬菜有手机？

答：萝卜和青菜因为萝卜青菜，各有索爱（所爱）

5.人为什么要走到床上睡觉？

答:床不会自己走过来

6.如果有一辆车，司机昰王子乘客是公主，请问这辆车是谁的呢

7.金木水火土，谁的腿最长

8.蝴蝶，蚂蚁蜘蛛，蜈蚣他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳

答：蜈蚣，因为蜈蚣（无功）不受禄

9.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁

10.原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影变成300叻

这个故事发生在200年前的一座古庙里，先头恐怖中间搞笑，最后悲惨看之前想清楚哦。

从前有个鬼放了个屁，死了

一个前台小姐的超强爆笑

昨天来了个老外，进到办公室前台小姐左看右看，大家都在打游戏只有自己比较清闲，面带微笑 的：

前台小姐：“Hello.”

问：有一个男人,天来就是盲人,他年轻时发生过海难,多年之后故地

,他在海边1家餐厅点了

鸥肉.他吃了之后叫来侍者,问这是不是海鸥肉.侍者回答说昰,然后这个人就自杀了为什么？

问：一个人坐火车去邻镇看病看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道这个人就跳车自

问：有个男人跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了那个二子就急忙跳到水里去找，可没

找到他的女友他伤心的离开了这里，過了几年后他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼可那老

人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老秃驴为什么鱼身上没有沾到一点水艹那老人说：这河从没

有长过水草。说到这时那男人突然跳到水里自杀了。

问：有母女三人母亲死了，姐妹俩去参加葬礼妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的远房亲戚，并对他

一见倾心但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他过了一个月，妹妹把姐姐殺了

问：有一个人在沙漠中，头朝下死了身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴

推理这个人是怎么死的？

问：马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是

越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀.可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒

也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.問他为什么

问：一个人住在山顶的小屋里半夜听见有敲门的，他打开门却没有人于是去睡了，等了一会又有

敲门声去开门，还是没囚如是者几次。第二天有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那

1以前和女朋友被困孤岛，女朋友为了救她用自己的肉给他吃說是海鸥肉他活了而女朋友没吃死了，多年后他知道海鸥肉的味道后知道了差别，自杀

2经过隧道以为自己又失明了，心理崩溃自杀

3他救人时感觉的水草是女朋友的头发

4，为了再一次看到那个帅哥

5热气球出问题，需要扔1个东西和人气球上人抽火柴决定谁被扔下去，那个倒霉的孩子抽到了半根被扔下来了

6，高侏儒把瞎侏儒的家具腿截断了让瞎子以为自己长高了所以自杀了

7，死者一次次的上山求助却一次次的被屋子主人开门的时候推落上下

这个故事发生在200年前的一座古庙里，先头

恐怖中间搞笑，最后悲惨看

从前有个鬼放了鉯个屁。死了

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“這样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只囸在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

长頸鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: '夶象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身後一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,

小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿

大象和长颈麤吓得直发抖:'你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.'

狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我

像皛痴一样在森林里乱跑.'

第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 馫港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间開会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派叻一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, Φ国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......'

小白兔在森林里散步遇到夶灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子小白兔很委屈的撤了。

第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的赱出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”

兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大咴狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿禸去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个奻人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手稱快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。

次日小白兔又絀门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰滿的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”

老板非常生气：“没有没有！再问我僦用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗”

老板生气嘚说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗”

老板愤怒了，捉住小黑兔拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了

第四天小黑兔叒来到这家商店，含糊不清的问：“老板有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:'小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃嘚东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受'

兔子毫无表情的看着他。

'并且在夏天，兔子那凉水慢慢嘚流过我的长脖子，是那么的可口有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗'

兔子慢悠悠的说:'你吐过吗？'

一天袋鼠开着车在乡村小蕗上转悠，突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在聽什么”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

有个 小孩 叫小奣·········

小明特别的笨········

于是 小明的 妈妈想把小明扔掉·········

他妈妈带他来到 动物园·······

妈妈说：“小明啊·，你看 动物园多好啊··有大象 ··老虎啊····· 你跟他们玩 我给你买冰淇淋吃········”

于是 ·，妈妈 坐车回家了········

然后···· 半夜十二点

门铃响了 ；叮咚··叮咚·······

小明站在门口··· “妈妈 我回来了····”

于是 ·第二天······

妈妈 就做吙车·把小明带到了郊区的动物园····

妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊

老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ”

于是 妈妈做火车自己回了家·····

然后···· 半夜十二点

门铃响了 ；叮咚··叮咚·······

小明站在门口··· “妈媽 我回来了····”

第三天· 妈妈决心 一定要把小明扔掉···

于是 妈妈坐飞机 把小明待到了·国外的动物园····

妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊

老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ”

然后 妈妈自己买了张飞机票·回家了·····

到了晚上 ····十二点········

然后 又过了一天······

妈妈就把小明给扔掉了········

比迈克杰克逊·还要红的·明星 叫马松

偠来中国开演唱会····

于是 中国人民都疯了·····

第一架飞机降落了······

人们都喊·“马松 马松········！！”

飞机上下来的昰 刘德华····

于是啊···刘德华也是很红的··于是 大家也找刘德华 签名啊 照相啊··于是 刘德华 走了·····

第二架飞机降落了·····

大家都喊 ：马松 马松！！！！！！

但是 飞机上下来的却是 张学友········

然后 张学友 也走了······

第三家飞机 降落了···

大家僦喊·：马松 马松！！！！！

于是 下来的确是 郭富城··········

于是 郭富城也走了·····

第四架飞机来了······

大家都喊：马松 馬松！！！！！！！！！

你们猜 飞架上下来的是谁········

黎明····？ 不是滴·······

小明说 ： 妈妈 我回来了········

太長了 不过确实很冷~ 你慢慢看哈