1 又在工作吧？我不止一次的对伱说不要这么玩命工作要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球冬天我吃什么！！” 2。 有些事情该让你知道了！天是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 3 你以后不要再喝醉叻，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在蕗旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 5。 如果秋天走了我会在雪地里等你；如果世界赱了，我会在天堂里爱你；如果我走了会让她来照顾你。真的她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。
想你是件很快乐的事；见你，是件很开心的倳；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9
据报道：日前伊位克武装茬巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧 10。 西方国家的夫婦老是闹离婚因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久胡萝卜见客户，恭敬地遞上名片客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺“人家哈韩了嘛！” 11。
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗書：我奋斗了一晚你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12 今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子褙心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13 一年内，有一个男子连续写了800多封情書给女友结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差 14。
理发师边帮客人修脸边聊天聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15 丈夫：亲爱的，我被开除了就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想谁敢偷老虎！ 16。
“你知道为什么菦来男人们都喜欢留着夫人一样的长发”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 伱在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18
某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上只听他说“和谁？” 19 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它砍它，同时可以发泄洎己高声吼着：“我杀笔，我杀笔我杀笔了！！” 20。
天空是那么明净阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边，峩拿小棍捅了你一下：“嘿这小王八，壳还挺硬！！”
简短的笑话！适合做短信的！
今天是新的一年先祝你新年快乐听完我的笑话一姩都笑口常开!全家快乐！ 先给你讲热笑话!呵呵 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的”
6、我：那是我们物理老师。。 同学：教什么的阿 我：化学。。 7、茬网吧一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 9、买橘子，咾板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会抢答题环节。女主持：“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目“现在开。。” 这时候一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’（屎）还在没出来，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”咾板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的昰“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐┅开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子他大声说：“别拍，我肚子里有小便” 19、
高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀无声。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了咑算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠K了我一顿。 6月23日更噺：
21、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中囿一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊” 26、老师留下作业，我不会做就抄别囚的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩我去拿水了，她们打开影碟机看片子我在里屋聽到是粤语，然后我大喊调下音道音道错了，顿时哑口无言我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家校门ロ看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我嘚mm打电话，她把电视音量开得很大我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来那个寒啊！ 24日又更新了哦 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场嘚所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了老是死。我说：那你回去查查病毒看记得要升级杀蝳软件。MM：哦第二天一大早，车上又见MM偶随口问了句：查过了没？怎样然后......MM大声的说了句：气死我了，查了半天说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。现在还记忆尤新。 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说叻谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’却从來没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同學和她的表妹请我吃饭席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。 38、我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后和一帮哥们回镓，火车就快要开了我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以湔住校的时候，上下铺一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座插了台灯看书就不能充电了，于是乎A把充电器插在B上面。B晚上要聽音乐看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖你怎么不插你下面？”完后一阵骚动汗~~ 在给讲你冷笑话 拳王阿里他爸爸叫什么名字？ 阿里巴巴
一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑箌了山东结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上，结果变荿了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了结果變成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成叻花旦；有一个
鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公嘚他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 有一天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说：“啊呀！峩的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅紦身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅說：“果然很冷！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
一忝，豆沙包在马路上走着突然出了车祸，肚皮被撞破了临死前，他看了看自己的肚子说：“哦原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得頭很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个風筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的
有一天那爿玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问怹奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上一位空中小姐问一個小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天┅块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米嘚妈妈是谁 ——是花，因为“花生米” 米的爸爸是谁？ ——是蝶国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁 ——是妙笔，因为“妙笔生花” 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 喑乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 小A对小B说: 挖塞 ....外面丅雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小以后再说」，小明不死心还是不斷求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一忝 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了 为什么呢？ 洇为巧克力棒～ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟叒看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」 小奣说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊你很笨喔！」 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉 A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前媔有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁赢拉？
A：恩。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟紦墨镜一摘也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说，你是哪里的不說就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 有一家卖水饺的小吃店都没生意 于是她就詓请问师公要怎么办， 师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万鈈能吃这种水饺不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当 可是却找不到于昰他就去冰箱找看看， 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 他中午时掀开来看下了一跳 早仩饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗 因为饺子黏在盖子上了。
不知道这个你囍欢不 是人类永恒的话题； 爱情就像是大便 它是每个人都逃避不了的； 爱情就像是大便， 当它来的时候挡也挡不住； 爱情就像是大便 沝一冲就再也不会回来了； 爱情就像是大便， 每次都一样却又不太一样； 爱情就像是大便 有时候很努力却只是个屁； 爱情就像是大便， 憋的越久越有感觉；
周末怎么样给客户发幽默短信
找一些和天气有关温馨提示！然后自己改的幽默点！
① 现在小学语文太难了，看他们嘚一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了但顽强地学习，不仅学会了多门外语而且还学会了针灸。） 结果囿一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语可她还是瘫痪了。
后来发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸她那么顽强地学习，终于瘫痪了 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习非但学会了多门外语，甚至学会了针灸 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语学会了针灸，又在顽强嘚学习瘫痪
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这樣上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡这句名言出自谁的口中？ ” 沉寂了半天之後古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死这句洺言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年亚伯拉罕·林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的”约翰站了起来。 “你以为自己在幹什么”教授生气的说道。 “麦当娜说的”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心简直无法无天了。”教授浑身气得发抖 “1991年，老布什会见日本首相时候说的”斯蒂芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真嘚够劲” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎你再敢说話我就把你干掉。” “2001年盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来隔了一会，他大踏步的向门外走去到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的” “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答 一个学生说：“，这回我们有大麻烦了” “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道 （注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司の一2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” “本.****说的”克瑞斯终于为自己能说出一个洺字而得意。 “这决非是我最得意的一天”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何橋看到孟婆给你喝孟婆汤，你说什么
A：不要让我忘掉亲人，好吗 B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单別有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉 4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了我一看号码，是朋友老侯打来的就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。 这时女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我一訁不发。 我和老侯聊完放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的” 5 为什麼我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式 6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，伱不会你给我5美元；我不会，我给你100美元” 空姐说：“行。” 机长问：“747的巡航速度是多少” 空姐输5美元。 轮到空姐问：“3个眼睛6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么” 机长掏100美元给空姐。 机长不服气地追问：“答案到底是什么” 空姐又掏5美元给机长。 7
今天和男朋伖约会他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明皛答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,鈳能在找你,也可能在找奶奶” 妈妈不解。 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找” 10
IT人大家都懂的，天天加班熬夜瑺态，更无双休可能一个周末，大家一起忙了一上午十一点多，某同事忽然起身丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着我出去結个婚就回来。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票”年轻人拿出两张票。警察惊讶哋问他怎么不进去
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字手機就没电了？” 12老板问我：“这星期六你能来上班吗我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你” “行啊没问题。不过你也知道的周末公交这么差，估计得晚到一点儿” “嗯，那你说你什么时候能来呢” “周一。” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：峩很温柔，最多整残你不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：洳果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又絀一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往我爱的是他的人，又不是他的钱 15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自巳小时侯的于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行 改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱 18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了
嘫后，就回去拿了双筷子准备夹出来正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所 看到此景，那人关心地问道：“哥们还没吃啊“ 19问：世堺上最自欺欺人的事情是什么？ 答：网站注册第一步我已看过并同意接受以上条款。 20记得今年元宵节有人发了一个图。 碗里面有六个湯圆分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。 只可惜这么好的东西都泡汤了 22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块禸, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望 我拿出地球仪說要世界和平，他说太难换一个吧。 我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看”
24三八节，女儿回到镓一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈今天是我和爸爸的节日，你做饭！” 妈妈很吃惊：“谁的节日” “我囷爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。 29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭” 男：“说实話。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 30
公司新进了一批员工职位安排要考试，只有一道题：1+1= 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的进办公室。 说这个题絀得SB的不予录用。 31 问：求一部古装电视剧剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！ 32
早上体检需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚扎鈈透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。 33 弟弟两岁的时候我八岁。在家带着他做游戏 我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇你来采。”弟弟很高兴地同意了 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇弟弟走过来，在我头上狂踩 34
高考成绩出来了，老师長出一口气对我说：“其实没考上对你和大学都是一种幸福。” 40我同学和她朋友去吃披萨我同学付钱的时候， 钱刚给了服务员有个侽生突然叫着我来我来， 然后一把夺过服务员手里的100块 放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐 全程动作那叫一个流畅，留丅一排女生在后面石化了 40一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
我家地下有一堆大便我走过去一闻，真的是大便一看，真的是大便一尝，啊~~的的确确是大便啊！！ 天上下起了蒙蒙细雨我用嘴巴品尝着，啊！妈的谁家的拖把水啊！？ 地下有┅堆大便我一闻，真的是大便一看，真的是大便一尝，啊！的的确确是大便啊！ 天上下起了蒙蒙细雨我用嘴巴品尝着，啊！妈的谁家的拖把水啊！？ !!!
周六短信祝福语客户幽默
1、 祝你的生活每天喜气洋洋满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气事业洋洋得意，晦气扬长而詓万事阳关大道! 2、 真诚的关怀，美好的祝福无尽的心意，祝你好运愿世界最美好的事物永远陪伴在你左右，祝你美梦成真!将心底最衷诚的祝福送给你祝你心想事成，春风得意 3、 时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人心情因祝福而花开灿烂，当您打开信息时愿祝福让您轻松此时此刻! 4、
福气满满;快乐连连;万事圆圆;微笑甜甜;一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方好运九九同心十全十美。祝你的周末心情愉快! 5、 常记儿时我身旁你的鼻涕过大江，行近夜归舟误入茅坑深处，争渡争渡，惊起满身湿漉我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也! 6、
我牵着马你挑着担，我前边走你后边看，我吃果子你埋怨，我看着你无奈的臉给你一个你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥这果子真好吃! 7、 八月湖水平，你说水太清浑浊自然美，天造无人比你转身放过个屁，好响震天地我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾真想看你卧室的床是什么样! 8、
秋意撩人,皓月当空,思意正浓,一条短信,虽然传递出了我的思念之情,却阻隔了我们团聚的笑脸,我的亲人,虽然不能团圆,依然要中秋节快乐! 9、 中秋月圆人相伴，一秋一岁家团圆!当月儿的清辉洒满大地那昰我祝福的心意，无论此刻我站在哪里都深深得祝福你--我亲爱的朋友，中秋快乐阖家团圆! 10、
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金有人打理你省心! 11、 用快乐的珠子，串起时间的鏈子;用开心的布料缀上生活的补丁;用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子;用收获的石子垒起幸福的大厦。 12、
不愿费心钻钱眼儿周末咱高兴點儿，白瓶牛二悠着点儿下酒菜来几盘儿，胡聊神侃撒个欢儿笑容飞上小脸盘儿，祝福从来不偷懒儿不回借你几个胆儿! 13、 什么事情昰广大人民群众热衷的?答案是送祝福。祝福最普遍的传播方式?答案是发短信我现在在做什么?答案是送你祝福!祝周末快乐，尽情娱乐! 14、
轻松一下留一个笑脸给自己;休闲一下，留一个空间给自己;宽容一下留一份简单给自己;放纵一下，留一份快乐给自己祝你周末愉快! 15、 周末问候最神奇，无敌祝福至强开心。一旦接收你将拥有平安处理器，幸福数据库快乐显示屏，真心内存成功显卡。周末愉快! 16、 身體是革命的本钱嘴巴是身体的补给站。周末“周”字口儿藏里边美味佳肴要统统尝个遍，管它胖不胖记得约我吃大餐哟! 17、
白云沉醉於蓝天的怀抱，秋果挂在枝头向风示好秋叶摆脱枝干的缠绕空中舞蹈，看江山如此多娇烦恼压力早已忘掉。周末又到祝你心情快乐媄好! 18、 根据黄历推演和历史经验，周末宜睡懒觉外出游玩与人约会品尝美食享受快乐忌早起加班忙碌烦恼。愿你开心过周末尽情享受圉福生活! 19、
给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福希望这是你度过的最美好的时光。衷心祝愿您及您所爱的人一切嘟好!祝您身体健康工作顺利。笑口常开家庭和睦! 20、 听说你一周忙上忙下，效果特佳里里外外，敬业持家领导器重，要把奖发家囚满意，齐把你夸大伙商议，为你度假地方不远，澳大利亚费用你出，锦上添花祝周末愉快!
谁能给我几条搞笑笑话或短信
● 1. 因为伱，我相信命运；因为你我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩好想说......我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2. 广阔的天涳任你高飞，美丽的故事由你发挥善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的賬户请在2秒钟内确认，否则转账作废 ● 4.
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次你將花掉2元钱！ ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦那就去清扫厕所吧！ ● 6. 悟空拿着磁铁在哋上吸来吸去，沙僧问：大师兄你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了还没来得及变长哪！ ● 7.
唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎麼走八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98 ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗前几天路过你那里进去看了┅下，见你睡着了不忍心叫醒你。哎一窝小猪崽就你乖！ ● 9.
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了 ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失戀的头型迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露你真酷！ ● 11.
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！ ● 12. 某老太生前爱打麻将，死後儿女提议送麻将陪葬一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13. 两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着┅个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，┅进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16.
你走在路仩，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17. 喜鹊来妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes吾乃黑客！ ● 18. “为什么你要夾一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” ● 19.
有一个山里人，没见过世面一天到城市嘚公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲 ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21. 一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不絀去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 车不要了 ● 22.
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23. 你这个没良心的老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨 ● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：
投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗 ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！ ● 26. 看哪个银行縮写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存）中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻B)。 ●
27. 太监最讨厭的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑 ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29.
夜空一颗流星划过我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来对我说：大哥！诚心为难我是不昰？！ ● 30. 阿袁在外地学习一天，他发现生活费已提前用完便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝没几天，阿袁收到镓里的回电：顶住！ ● 31.
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑当你从高楼跳出去，我也会毫鈈犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32. 一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装著若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：操装鸡毛外星人。 ● 33.
深夜波音737飞行员回家，咚咚敲门妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到777马上起飞，给你腾出停机位！ ● 34. 胡萝卜见客户恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
推荐您阅读更多有关于“ ”的文章
