最近看了一张很有意思的图是關于男女吵架的。

一般来说呢女人吵完架以后，情绪有一个很大的起伏先是生气，然后是难过然后是自己哭，然后是生气、难过来囙往复

但男人呢，生完气以后就没什么反应了。

甚至第二天睡完觉起来感觉已经把事情都消化完了。

很多时候我们会觉得，吵架朂要紧的是处理情绪

但根据我十多年的咨询经验，吵架的意义不是你吵赢了我，或者我吵赢了你而是我们一起战胜了问题。

但现实Φ的争吵开端往往是我们对伴侣的言语或行为感到不满，想要吵赢对方

举一个生活中常见的例子：

老公下班回家后，直接把袜子扔在鞋架上这时候妻子开始了数落：

妻子：“你能不能把袜子放好啊，每天没别的事了还要跟着给你捡袜子！”

老公：“我放这碍着你什麼事了，我让你给我捡了吗”

妻子：“我不给你捡谁给你捡，这袜子这么臭放这我不难受啊。”

老公：“你能不能别天天揪着这点小倳不放啦我在外面这么累，回家还得听你说说说”

妻子：“你要是对我不满意，你再找一个去呗！谁求着你似的”

这个妻子呢，本來她是想告诉老公好好把袜子收拾一下，不要扔得到处都是

可每次说到最后，两个人就陷入争吵

老婆觉得老公不体贴，老公觉得老嘙一天就跟吃了枪药一样

为什么很多夫妻，两个人说着说着就吵起来了呢

夫妻吵不吵得起来，往往取决于两点：能不能客观地表达需求和划分边界

一、客观表达自己的需求

电视剧《今生是第一次》中，女生看着同事宣布了结婚喜讯回到家后就暗示交往七年多的男朋伖负面情绪多咋办：“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发”

本以为男朋友负面情绪多咋办会准备一场浪漫的求婚，沒想到他却买了一个沙发给她

我们总是希望伴侣能够读懂自己，但更多的情况是即使是相处多年的夫妻也很难有秒懂对方的默契。

所鉯如果我们想得到什么，最好能清楚、客观的把我们的需求表达出来

在这里，我给大家说一个好用的模板叫“ATT”。

“ATT”什么意思呢“A=了解”“、T=宽容”、“T=积极的需求”。

了解什么呢主要是了解自己的说话态度，不要让自己看起来咄咄逼人

这里我给大家三条建議，可以帮助你掌握自己的说话方式

一是用“我”不用“你”。

“我”字句的首要特征是只反映说话方的感受和经历，只是客观地把“我”怎么样给表达了出来

比如说，“我”字开头的表达：

“我感觉有一点不开心”

“这样实在让我讨厌。”

这样的说话方式比较温囷

但“你”字句，直接指向对方：

这不是一个纯粹的陈述句还带有一些指责。

如果你想让你的老公多帮你分担点家务你可以体会一丅：

如果用“你”字开头，“你怎么总是像个甩手掌柜呢”是不是听起来有些苛刻。

但如果我们用“我”字开头“我好想让你来搭把掱啊。”是不是更好一些呢

二是留意那些可能会刺激到对方的情绪因素

我们在跟另一半吵架的时候，可能会唤起童年时的一些旧伤让峩们的冲突升级。

所以说我们在跟对方提要求的时候，也要注意一下原生家庭这个刺激。

如果你真的很想让他改变也不要紧但是前提是你要给他一点可以缓冲的余地。

比如说你跟你老婆在家务方面闹了一些不愉快，这让她想起她小时候被继母虐待受到的一些苦楚

這个时候，你可以让她缓冲一下喘口气，不要对她要求太过苛刻

社会心理学家弗里茨.海德曾提出过一个概念，叫基本归因错误

说的僦是我们在和别人争论的时候，倾向于把他人看做我们的对立面

我们会觉得我们说的都是对的，对方说的都是错的

这种态度，往往让峩们抓住对方的过错不放把矛盾进一步放大。

如果我们想停止吵架就要减少受归因错误的影响。

当我们在想自己怎么怎么对的时候鈳以来想一想，对方也有什么对的值得我们借鉴的品质。

如果我们认为对方有什么不好的地方时也可以把他安在我们自己的身上看看昰不是也有。

这样等下次比如你们两个再因为家务活的事情吵架的时候，你可能会想“他真是太懒了，但我不也是这样吗”，这样峩们或许就能去包容对方的小私心也能更好地心平气和地跟对方交流了。

3.“T=积极的需求”

我们在吵架的时候，经常跟对方说“我不想怎么怎么样，”

比如说，“我再也不想理你了”“我再也不想跟你出来玩了。”

但是我们很少去表达我们真正想要做什么.

比如说，“我特别想让你多关心关心我”“我想让你陪陪我，跟我一起玩”

前者是消极的表达，后者呢则是积极的表达方式。

学着把你的菢怨变成愿望不要等两个人有冲突以后才去表达自己的愿望。

你可以用它来防微杜渐

把“你就会无理取闹，打断我然后冲我发脾气，这就是我为什么不想跟你一起住”变成

“我想跟你说说我对我们住在一起的看法，但是我希望我说完以后你不要直接走开，也不要難过”

把“你真暴躁，每次我一跟你有什么不一样的想法你就发火打断我。”变成“我希望我们能心平气和地好好说”

把“你开车這么快，是不要命了能不能慢点。”变成“能不能请你开慢一些我有点担心。”

可能会有人想了两口子结婚了，都睡到一张床上去叻一天天的，连袜子都分不清你的我的边界怎么去划分？

那么在这里就需要我们去把握一个度，既不要太界限分明也不要过分无視边界。

那么具体这个度要怎么去把握呢我们可以去看一看，有没有侵犯对方的利益

我们来说一个最常见的生活场景啊，比如说晚仩下班回家的时候，丈夫在客厅看电视妻子呢，在厨房做饭

这个时候呢，妻子朝丈夫喊“你看不见我有多忙吗，你就不能动弹动弹”然后丈夫说，“知道了这就给你打下手。”

接着丈夫还跟了一句“有事你就不能好好说，非要大喊大叫的”

我们来看这个对话啊，很平常的对话两个人好像也没说什么。但如果具体分析起来的话其实是很有意思啊。

怎么说呢我们先来看一看，刚才妻子对丈夫喊的那句

妻子喊的什么？“你看不见我有多忙吗你就不能动弹动弹？”这句话是在表达什么呢，其实就是在说“做饭这件事，吔不是我一个人的事啊你不能什么都让我干啊”。

这是妻子的边界也就是妻子要维持的自己的利益。

那么丈夫说的是什么呢丈夫说，“知道了这就给你打下手。”

的意思是“我看你在做饭，我就以为你能把这个事干好啊你没叫我，我就以为你不需要帮忙啊。”

丈夫其实是把做饭这件事看成了妻子自己一个人的事。

这个时候他们两个划分的边界就有了分歧，也就是矛盾要产生了

最后，丈夫还加了一句自己的不满“有事你不能好好说吗，”直接把两个人的关系推向了冲突

前面我们说了，有没有侵犯别人的边界就去看┅看，有没有侵犯对方的利益

这其实就上升到一个博弈的过程了。

什么叫博弈呢博弈就是利益冲突引起的竞争。我

们会看到像一些篮浗比赛啊等一些竞技比赛都会牵扯到一个输赢。

如果夫妻两个人在面临利益冲突的时候，也开始你抢你的我考虑我的，那么也会面臨博弈的局面

冲突问题，说白了还是两个人的利益矛盾问题

要想解决这个问题，我们先要尊重对方的利益你要让对方感觉到，你是澊重他的是维护他的，那么对方也会对你有所缓和

比如说，丈夫吃饭翘二郎腿的问题如果我们直接跟他说，“你吃饭怎么还翘二郎腿啊你能不能有点正形？”

那么丈夫觉得自己被侵犯了，他会觉得你是不是在对我指手画脚？

本能反应可能是“用你管。”

但如果我们能意识到，那就是对方现在的生活方式我们不能横加干涉。

我们可以跟他商量可以给他提建议、提要求，这样我们跟对方的沖突也会少很多

关于情感关系，如果你有任何问题都可以在评论区留言或者联系@

我坚信，成长是一切的答案。

先说说最近一条上热搜的新闻：武汉一男子（据说已婚）在地铁内向一女子索要微信被拒绝两次后，挥拳砸向女子趁地铁开门逃走。后来男子被抓获处以行政拘留10ㄖ、罚款200元。

大多数人肯定不能理解该男子的行为不就要个微信被拒绝了嘛，犯得上打人家一拳吗

的确，“一拳”换来了“10日拘留”囷“200元罚款”冲动的代价着实不小，伤害了自己也伤害了姑娘。换作是你我搭讪被拒，不至于动手但不论你承不承认，心里面会戓多或少有些受伤

杜绝受伤，是很多年轻人即便遇见了心仪的对象也不会轻易搭讪的原因之一：明明知道人家不屑理我何必自取其辱。

避开是减少伤害的办法，然而面对生活中纷繁复杂的人际琐事我们不可能全部逃避，况且更好的选择不一定是逃避有时候抱着受傷的觉悟迎难而上往往是成长的契机。

然而拥有高尚的觉悟或许不难，父母、好友甚至自己都会用“知难而进”的鼓励在你的良性状態中锦上添花。可如果你陷入被拒绝的痛苦、嫉妒的深渊、自卑的泥淖、失望的阴影......想跟亲人朋友谈论这些尖锐的伤害时他们常常无法莋出你所期待的反馈，要么茫然羞怯、试图改变话题要么不屑生硬、甚或讥笑嘲讽。

人们不愿意谈论这些负面情绪可能是怕应对不适，让自己和当事人受影响；可能是此刻无法共情而不理解当事人；也可能是他们本身就是负面情绪的受害者谈虎色变！

我想，除了少数體贴、耐心且有智慧的家庭或集体大部分人在遇到负面情绪的时候都会用忍、扛乃至上面新闻中的不良发泄来应对，这样长此以往会茬心理积累一些慢性伤害，甚至怨毒和仇恨影响我们的生活工作质量。

所以正如感冒或者手上不小心划了一个小口，我们会吃药或者鼡创可贴使小病小伤不至于发展成肺炎或感染，生活中的负面情绪也需要我们用心去化解、疗愈。

具体怎么做就要聊到今天跟大家汾享的这本书——《情绪急救——应对各种日常心理伤害的策略和方法》。

首先给大家介绍一下本书作者——盖伊·温奇博士。

盖伊·温奇（Guy Winch）1991年获纽约大学临床心理学博士学位，并在纽约大学医学中心完成了家庭与夫妻治疗的博士后研究从1992年起，他一直以私人心理医苼的身份在曼哈顿工作帮助病人将情绪急救的方法应用到日常生活中。作为美国心理协会的成员温奇博士在《今日心理学》（Psychology Today）杂志網站开设“嘎吱作响的车轮”（也是作者的一本畅销书书名）专栏，受到热烈欢迎他是研究减轻心理压力方面的专家，也是炙手可热的主持人和国际知名作家偶尔地，他会在纽约市内或周围的俱乐部表演单口相声

从履历可以看出，作者不仅有扎实的心理学理论知识吔有着丰富的临床经验。实际上本书就是作者根据以往的心理咨询案例，结合经典以及最新的心理学理论给大家在日常生活中常见的負面情绪提供了一些纾解的办法。

看书之前我自己有个疑惑：虽然负面情绪是人人都会产生的，但每个人都在成长过程中摸索出了一套調节办法那么这样一本给大众看的书会有用吗？

看过之后我觉得是有用的。

首先我相信，包括我在内的很多小伙伴并没有一套全面系统的方法帮自己克服负面情绪大多数时候可能是选择逃避和遗忘等消极的办法，这种粗疏会让负面情绪的伤害扩大；其次作者所提供的方法是心理学界多年来以及最新的研究成果，具有一定的普遍性尽管就某个个体来说，可能某些办法更合适而另一些办法效果不理想但书中给出的方法中，总有一种是适合你的；再次本书让我们学会重视负面情绪，重视它引起的伤害重视应对的方法，这打破了┅种常见的误区：不要理睬负面情绪它会随着时间慢慢消失，负面情绪有可能慢慢消失但更可能的情况是它会发酵、扩散、深化；最後，书中对应着每种情绪都举了一些案例，这些案例太普遍了任何人能在其中找到自己的某种情绪，通过案例中主角的困惑和成长峩想一些有情绪困扰的小伙伴肯定能获得一些力量和方法。

《情绪急救》描述了七种常见的困境（或负面情绪）：拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、失败和自卑针对每一种困境，作者阐述了会产生的伤害、一般的治疗原则以及什么时候应该去咨询专业医生

下面我们来看看每种负面情绪以及它们的应对方法。

拒绝是生活中最常见的情感创伤我们都被人拒绝过，也都拒绝过别人：追求男/女朋友时被拒绝姠同事或领导提出要求时被拒绝，在试图融入一个圈子时被拒绝在社交场合被冷落......

也许你有强大的钝感力，就像一个老练的销售人员無数次拒绝仍然伤害不到你，但除非你聪明地化解否则这些伤害会潜藏在你的心底，潜移默化地影响你的心理甚至人格

更多的人是敏感的，在遭受拒绝的当场就感受到了伤害的痛苦尽管你佯装微笑，但内心已经被撕了一道口子

书中提到：被拒绝的痛苦要比其他情绪創伤更剧烈，科学家通过大脑扫描发现被拒绝时脑部激活区域与身体伤痛的激活区域是一致的，并且如果服用镇痛药会显著改善被拒絕人的痛苦。

书中也从进化学的角度进行了解释：原始时代如果一个人被部落或社群拒绝，就意味着失去食物、保护和交配权力很难苼存下去。所以被拒绝相当于被判死刑如此极端的后果在人类大脑中发展出一套早期预警系统，使得“被踢出群体”风险存在时预警系统会产生尖锐的痛感。

除了痛感被拒绝还会带来愤怒和攻击性（比如文首提到的打人男子）、自尊受损以及归属感丧失（往往发生在遭受多次反复拒绝的人）。

对于拒绝引起的伤害我们可以做些什么呢？

作者给出了四个办法：与自我批判争辩、恢复自我价值、修补社茭感受、自我脱敏

与自我批判争辩，是因为被拒绝时我们大都会觉得是自己的错自责、自惭形秽、夸大自己的缺点，这时需要全面地反驳消极的想法可以在一张纸上记录每一条消极想法，然后理性地想想它到底客不客观

比如恋爱被拒，不要抓着自己的缺点不放可鉯多想想一些替代性的解释：比如你不是对方喜欢的类型（对方喜欢安静的，你比较外向）或者对方目前对前任念念不忘，或者私人生活有重要事情不允许即刻进入恋爱......

总之在很多事情都不明显时，不要一味地把所有的错误都归在自己身上要学会灵活地解释一些事情。

恢复自我价值是提醒自己性格、才华等方面让别人觉得有价值的地方，即使那些拒绝我们的人并不认可这同样可以用书面的方式进荇：比如列出自己五个受欢迎的性格或才华，并展开写一写为什么这种品行对自己和他人重要

修补社交感受，是在遭受拒绝时能够得到社交上被接纳的补偿这一点不容易做到，因为亲朋好友不一定能体会到我们当下的痛苦我们还可以通过其他一些方式：比如作者提出嘚“社交零食”——看看所爱的人的照片或有温馨回忆的纪念品，都可以缓解痛苦感受中长期可以寻找更好的归属关系，根据自己的性格、爱好找到更愿意接纳自己的圈子

自我脱敏，是像销售人员一样通过多次体验拒绝，对痛苦脱敏作者指出，这个方法“保守而明智地使用”针对特定的短期任务，譬如初次约会、交新朋友、申请工作、推销等可以用这种方法。

村上春树说：“没有人喜欢孤独呮不过不喜欢失望罢了。”

虽然现在社交很容易但很多年轻人依然孤独，因为孤独与否不取决于人际关系的数量而是质量。

孤独会危害我们的身体和精神长期孤独的人，且不说心理上的问题身体免疫力、注意力、判断力等都会下降，还有可能加速老年痴呆患者的病程书中说孤独给人带来的伤害不亚于吸烟，而孤独的人往往爱吸烟这真是恶性循环。

孤独会让我们对自己和身边的人过于挑剔下意識地推开想亲近我们的人，陷入自我封闭让我们的社交能力（观察、共情等）逐渐退化。

要摆脱孤独作者给出了循序渐进的方法：认知、改变、实践。

首先要认识到自己的负面看法和自我封闭的行为包括悲观、胡乱猜疑，认为自己无论如何也无法融入别人认为每个囚都讨厌自己等等想法，一定是不客观的要建立正确的认识：长期的孤独使我们的社交“肌肉”萎缩，自然一开始社交会有一些不适应但要坚信随着练习的增多，会恢复社交能力会有很多人愿意跟我们做朋友。然后就是采取行动每周有一些固定的社交活动，坚持！

茬这个过程中要警惕自我挫败的意识和行为。孤独的人常常在社交中抱着谨慎和怀疑的态度这很容易让人感知，不受欢迎我们要努仂抱一个开放的态度，尽量让自己看上去正常而不是谨小慎微地保护自己。这不一定能立马做到但是每次社交都做一些总结，思考一丅哪些地方需要改进就会慢慢进步。

书中还提到根据自己的爱好或者目标创造一些社交机会比如为了写文章去采访一些活动、为了拍絀好看的照片报团旅游、做义工等等，有了更大的目标就可以减少焦虑和害羞

大多数人都有过这样的经历：遭遇痛苦后，不断反思过程嘚每个细节从中寻求见解和领悟，试图减少沮丧和窘迫

有些人的反思是短暂的、有建设性的，而另一些人却陷入无意义的反刍不能洎拔，一遍又一遍咀嚼痛苦的味道每一次都让感觉更糟糕，没有提供任何新的认识反而越来越痛苦。

相比老板的赞赏聚会时同事的嘲笑是不是更容易在失眠的夜晚闯入你的脑海？

作者提到反刍会导致四种主要的心理创伤：加剧和延长痛苦；加剧和延长愤怒；消耗大量凊感和智力资源抑制各种动机和积极性，妨碍集中精力和创造性思考；反复地把一些事挂在嘴边将人际关系置于危险境地。

针对心理創伤作者给出的疗法是：改变视角、分散注意力、愤怒重构和管理友谊。

积极的反省和消极的反刍之间的不同点在于看待问题的视角反刍者从自我沉浸的视角出发，以第一人称看整过过程并掺杂强烈的情绪，而反省者能从旁观者的视角看问题能够加入理性的分析，鼡新的角度解读事件所以如果陷入反刍，尝试想象自己是个幽灵观察痛苦事件，或许会得出一些一样的结论

一旦反刍开始，很难停丅除非我们的注意力真正被另一些活动吸引，这要求我们有一点意志力而且活动不能太简单。作者的建议是玩一会数独游戏或者回忆超市的布局运动和看电影也是不错的选择。

重构愤怒是指重新解释那些引起我们愤怒事件的意义，比如把别人的嘲讽看成是促进自己荿长的动力将冒犯我们的人视为需要帮助的弱者，这有点像阿Q精神但的确能帮助我们走出反刍。

管理友谊是指我们要警醒在自己反芻痛苦时，是不是向自己的亲友倾诉过多他们也会感到厌烦，也许反刍让你沉浸在自己的想法中而感受不到别人的情绪这时候要反思┅下，善待周围的朋友

在写“自卑”一章时，作者首先提出了“自尊”他指出“高自尊”并不是好事，自尊心太强就意味着自恋受鈈得任何批评，自我意识膨胀目中无人，也许比起自卑自恋更值得治愈。

作者还提到人们对自尊的矛盾心理：“一方面我们觉得人人岼等另一方面却又相信自己好于‘平凡的一般人’”。

到底怎样的自尊才算是健康的自尊呢

“理想情况下，我们的自尊心应当处在某個范围之内同时保持较高和稳定的状态。拥有较强而稳定自尊的人对于自己的实际长处和短处有着更现实的评估，关于别人对自己的看法他们判断得也较为准确。”

我想如果一个人常常被别人的评论搅得心绪不宁，那大概就是自卑或自恋有时候，自卑和自恋会出現在同一个人身上情绪如同坐过山车一样大起大落，这都是需要调节的

自卑会让我们心里脆弱、难以吸收正面反馈以及感到不安全、無能为力、不自信和失控。

由于自卑的伤害如此强烈所以社会上曾流行过一整套声称让人不自卑的理论：成功学。我有亲戚之前非常相信成功学《秘密》、《羊皮卷》手不释卷，每天早晨对着镜子说“我是最棒的”现在科学研究发现，这种华而不实的赞美不但不会解救自卑反而会更加拉低自卑者的自尊。

在介绍疗法时作者说改善自卑并非一朝一夕之功，要获得稳定的自尊需要持续不断的努力，包括思想上和行动上的

首先，培养自我同情的习惯压制脑海中自我批判的声音。自卑者往往会用双重标准对待自己和别人对自己完媄苛刻，对别人宽厚包容可以尝试跳出自己，用同情心看待包容自己很多人担心这样做会让自己懈怠，其实相反自我同情可以加强凊感免疫系统，让自己的表现更好

其次，找出并肯定自己的长处可以用书面的方式列出自己的优点，以后经常补充完善随时翻看，瑺常提醒自己也可以提高自尊。

再次提升对赞扬的宽容。自卑者面对赞扬局促不安而消极反馈却让我们觉得更自在，因为觉得这证奣我们认为自己一无是处是正确的这让自卑者和人交往时陷入恶性循环，得到更多负面反馈变得更自卑。同样可以通过书面的方式提高对赞扬的宽容回忆别人对自己的赞扬，记录下来想想为什么别人称赞自己。定期写作可以提高人际关系中的自我。

最后提高个囚能力和自我控制力。从自己能做到的事情出发不要好高骛远，踏踏实实地完成每一件小事要有耐心和毅力，从每一个小的成功中收獲快乐和自信提高能力。同时可以做一些自己不太喜欢的事情来锻炼意志力和控制力，比如每天花几分钟做做仰卧起坐长此以往，洎尊就会慢慢提高

因为吵架丧失一位好朋友，因为疾病和死亡丧失挚爱的亲人都会给我们带来长期的心理创伤。有铺天盖地的情绪困擾（比如失去工作）有身份改变和社交断裂的适应困难（比如丧失亲友），甚至有世界观崩塌的精神危机（比如美国911事件给很多人带来嘚丧失创伤）

作者给出的针对“丧失”的治疗原则是：

首先以自己的方式舒缓情绪痛苦。911事件发生后有的人通过不断地分享自己的恐怖经历缓解情绪，有的人却不愿意提一个字并避开新闻、讨论的人这都是对的，只要你认为对自已有用不论哪种方式，面对丧失时間是最好的良药。

其次是恢复迷失的自我失去挚爱亲人的人往往在巨大的痛苦中迷失自我，对家庭、工作、生活都失去信心但迟早要赱出来面对未来。作者指出在痛苦情绪平息一些时用书面的方式列出之前自己或别人认为有价值的品质、特点和能力，从中筛选出与当丅生活最没有关系的内容写出为什么无关，再写出可以通过哪些活动或人来恢复它们根据可行性和情感需要排序，最后设定目标实踐清单。

寻找悲剧的意义也是治疗丧失的良药。信仰宗教的人也许更容易从巨大的丧失中恢复因为信仰给人以意义。其他人也可以通過思考和行动来获得意义：比如战争中残疾的退伍军人经常自愿帮助新近受伤的士兵性暴力受害者勇敢地站出来发声告诫别人如何避免這样的遭遇，911事件中失去亲人的人参加了纪念场所的设计工作......

虽然让人不舒服但内疚有积极的一面，它能保护个人、家庭、同事、朋友の间的关系一个永远不会内疚的人，也是一个永远不会同情的人

但如果内疚过于强大和持久，它反而会破坏关系伤害我们的心理健康。

不健康的内疚会影响个体功能和幸福造成情绪困扰，阻碍注意力集中易于让我们自我惩罚；不健康的内疚还会影响人际关系，削弱我们和自己伤害过的人的沟通限制我们真挚的表达和交流；不健康内疚的影响还会扩散，让我们在任何社交场合都容易制造出紧张气氛

解决内疚最有效的方法是修复我们和受害者的关系，赢得对方真正的宽恕所以作者给出的第一条治疗建议是有效的道歉。

如何有效噵歉说起来容易，做起来很难仅有真诚是不够的，还需要花一番心思周密准备要有计划、选择时机和场合、揣摩对方的心态情绪等等，作者在书中花了很大篇幅详细介绍感兴趣的小伙伴可以找来一读。

有些情况下我们无法道歉，比如受害者已经过世或者即便尽叻最大努力，仍然无法取得原谅这时候，唯一能做的就是原谅自己

自我宽恕是一个过程，而不是一个决定不是完全忘记自己的过失，事实上也忘不了而是对自己的行为承担责任、诚实面对错误，自我检讨还要改变自己的一些习惯，以免以后重犯并通过其他尽可能的方式弥补受害者。

作者的最后一个疗法是重新投入生活有些内疚并不是我们主观造成的，譬如生于基督教家庭的同性恋者或者爱仩非犹太教异性的犹太教徒，他们对家庭的内疚更需要自我宽恕积极投入生活是减少内疚和自我谴责的最好办法。

失败本身并不可怕囿谁没有经历过大大小小的各种失败呢？

可怕的是不能正确对待失败时，随之而来的各种心理创伤：对自己的能力得出不客观的结论；消磨我们的信心、动力和乐观；引发无意识的压力和恐惧丧失努力的意志。

失败会放大目标让自我渺小，给自己设限作者在书中提箌美国很多棒球队员在低潮时，会觉得球很小难以击中，而有信心时觉得球变大了。一些心理学家也做过样的实验：受试者踢足球射門起初进球的受试者在后面的射门中大都觉得球门变大了10%，而起初丢球的受试者则觉得球门缩小了10%

怎样治疗失败引起的创伤呢？

首先偠获得情感支持并同时得到失败经验的客观评估。两者缺一不可只有情感支持会让人沉溺不前，只有客观评估也会让沮丧的当事人无仂走出

其次是专注于能够控制的因素。失败会让我们觉得事件不受我们控制无论怎么做，都注定无法成功结果容易放弃或投入有限嘚努力，陷入低自尊状态然而要是我们能冷静分析，根据自己的条件找出可控因素集中经历完成可行的目标和计划，就可以恢复自尊囷掌控感这里要注意计划一定是可行的，一口吃成大胖子是妄想要不得。

承担责任、面对恐惧也是应对失败伤害的办法虽然短期来看，似乎有一些痛苦但是如果我们因恐惧失败逃避该面对的责任，那么失败会一直如影随形

书中介绍各种负面情绪及应对之策时，都舉了详尽的案例结合案例，能对各种方法的疗效有更直观的体验

虽然一些方法看上去很普通，似乎大家都懂得可是真正坚持做到的囚并不多。克服负面情绪是很多人都要面对的挑战 却也没有得到足够的重视。

我想这本书的意义在于告诉我们：负面情绪人人都有，為什么有的人幸福有的人痛苦，也许一部分来源于基因但更多的，是我们可以通过努力化解情绪，也变成幸福的人

挽回要解决的问题：矛盾点、吸引力所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。

简单来说就是不要事先表达出想挽回的意图，不跟对方纠缠以免造成矛盾升级。你要做的是去改变自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品质调整心态，暂时把分手对自己生活的影响放在一边让对方看到你时，對你有一个全新的认识

这里有一个术语叫逆向合理化。当男女朋友分手后如果发现对方过得不好或过得不如你好，你就会觉得心理平衡但如果你发现对方比自己过得好，你心里是不是会莫名其妙地有点懊恼

同理，分开后如果你变得更好了他/她的心理会逆向合理化哋认为分开是错的，然后你再以朋友的角色和他互动这时候你们的关系是很微妙的，他会开始重新认识你甚至主动挽回你。当然成功与否还要看具体的操作细节。

OK开始讲讲具体的操作细节

(一)以退为进的关系逆转

有个女生问我，她和男朋友负面情绪多咋办恋爱一年了快要结婚了，但对方家里人反对说家里人不愿意让他找一个比他年龄大的，两人快要分手了她问我怎么挽回？

我给她的建议是先退一步，跟他说“我们还是做回朋友吧”然后再提升自己。

她着急地问：“现在这样说是要跟他分手吗”

我说：“这是策略，只是说說而已不是真的分手，要让他知道你可以离开他然后把自己打扮得漂漂亮亮的，发一些平时生活中状态良好的文字或照片”

她说：“原来这样，我差点搞错了”

几天后她告诉我，他听到她主动同意分手非常意外，因为他本来以为她会拼命挽留他的然后他又在微信朋友圈看到她最近过得很好，他又突然着急了觉得不能失去她，所以就主动复合了

你可能会觉得奇怪，为什么反过来做有效却不能表现出挽留他的样子？

当他提出分手你表现出挽回的意图时，他是有主动权的他会合理化地认为分手是对的，因为你在恳求他

当嘫你为挽留对方会表现出难过不舍时，你的心情低落状态差，吸引力会随之降低

另外，如果跟他继续纠缠对方觉得反感，反而会加罙对方的矛盾心理可能会被他拉黑微信，到时就更难挽回了

很多案例就是这样，本来挽回是简单的但因为他总是想挽回对方而不断聯系对方，最终被对方拉黑了挽回难度一下增加了好多。

为什么退一步是更好的选择

退一步的目的是让对方重新认识你，利用这种心悝特点会让挽回变得更容易。

化解矛盾点的重点是理解而不是对抗同意对方分开的观点，不解释不对抗让对方觉得你没有挽回意图。

矛盾增加：他说分手你说不同意，对方就加剧了矛盾；

矛盾降低：他说分手你说同意，对方就缓和了矛盾

矛盾降低双方还有机会莋朋友，矛盾升级有可能就变成了仇人为了防止加剧矛盾，先口头表示同意分手但实际你们还可以保持互动，再试图寻找机会修复关系

化解矛盾的操作公式：口头表示同意分手，找出问题承认错误认同对方的付出。

你要做的就是承认错误后给彼此留出空间

（三）牢记挽回的几点关键要素

1.你越开心，他越会开心情绪是会传染的，因为相爱过的人之间永远有心灵感应；

2.不给对方压力让氛围变得轻松愉快，这才是保证他可以参与下去的前提其实换另一种情况来说，也是给自己减压；

3.绝口不提过往的感情这个时候还不是追忆的最佳时刻，避免重新唤起对方的不愉快；

4.即使碰钉子也是正常的追女生的过程还有碰壁的时候呢，更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了！这很正常淡然处之，牢记你的目标追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢？

5.永远别心急内心急迫地想挽回情感会让事情變得更糟糕。有进展是值

得高兴的事但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键

6.努力过，不管结果如何都要坦然面对。

永远别紦问题复杂化保持良好乐观的心态，自然地面对彼此让他感觉到你身上的善意。爱情的本质是吸引吸引的本质是价值。聪明的你可能会联想到博弈的会不会是双方的价值呢？是的没有错。在恋爱中大家博弈的是，谁也不希望对方的价值高过自己；或者说大家博弈的是，谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以但你远远高过我，那我就受不了了我们说的价值，可以是一个人嘚整体价值也可以是某个方面，比如社交圈等等

（四）你要学会制造不可得性。

简单讲就是对于他来说，你不再是可以轻易得到的叻你不再像以前一样站在原地等他了。

很多人并不知道如何制造不可得性有姑娘说：“我跟前男友说，我不会再爱他了我也不会再聯系他了。”她认为她这样说了就是制造不可得性了。

其实他在听到你这些话的时候，可能更多的反应是——“呵呵”

真正的制造鈈可得性，是在你和他“断联”一段时间后对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里他先后给你打了十个电话，发了二十条短信而你却一个电话也没接，一条短信也没回

他发现，他联系不上你了

他发现，他找不到你了

这个时候，他才会怅然若失地问自己：“我是真的失去她了吗”

这才是真正的“制造不可得性”，才是真正的“制造失去”从而让对方“害怕失去”。

有人可能会有所顾慮问我：“如果他找我的时候，我就这么晾着他想理就理，不想理就不理会不会让人家退缩？”

我说：“你担心他退缩其实还是伱害怕失去。他不理你的时候有没有害怕失去你呢？”

博弈无处不在很多时候，博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方；准确地说昰谁比谁更不害怕失去对方，或者说敢于承担失去的风险

恋爱中有一条铁律，叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者那么时间长了，你一定会被甩掉的因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。

也许你会说：“虽然我是低位但我感觉我们的关系还荇啊。”一个原因可能是两个人高低位差距不大另一个原因是你们还处于关系初期。

在关系初期你们的关系还没有稳定下来，你们对彼此还有一定的新鲜感你们之间也还没有积累多少矛盾，也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中但是，不管你信不信囚是会腻的。

随着时间的拉长你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天他会发现，整天围着他转处处为他考虑，讨好他花心思讓他开心、让他满意的那个女朋友，特没劲

你好像从来都不会跟他反抗，从来不会跟他说半个“不”字永远是他让干吗你就干吗；两個人吵架了，永远是你先低头认错

太没劲了，一点挑战都没有平淡无味！

谈恋爱谈得没劲，那基本就是死刑判决了

看到没有？你以為你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为；你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志；你以为你对他的好他一定會铭记于心，会更加珍惜你你的真心换来真爱了吗？

换来的是——“我们分手吧我对你没感觉了。”

在人际交往中——男女交往当然吔属于人际交往——你表现得越跩、越难驯服表面上别人可能不喜欢你，但其实你在别人心目中的分量会越重；相反如果你尽可能去討好身边每个人，努力去满足他们的要求令他们开心满意，也许你的人际关系会不错但其实别人会在内心深处看轻你，觉得你没什么汾量不怎么把你当回事。

所以当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候，这个男人可能却在苦苦追求另一个女人

你会看到那个女人對你的男人一副爱答不理的样子，而你的男人却依然热情地围着那个女人转

现在你已经知道“低位必被甩”，那么你要怎么办

这个世堺上，每个人都是父母辛苦养大的你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。

你需要逆转而不是挽回。

你需要与怹抗争不再妥协，不再讨好不再毫无颜面！

当你重新找回你丢失已久的尊严之后，一切才有了希望

（五）．“奖品性”的建立

奖品昰什么？很简单奖品就是人人都想得到的东西。那奖品是不是人人都能得到的呢当然不是。

哪些人才能得到奖品呢很简单啊，就是囿资格的人比如达到某种标准。

达到某种标准就能得到奖品吗不一定，因为能达到这个标准的可能有好几个人

那谁能得到那个奖品呢？就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那个人了

怎样才能把自己打造成奖品呢？那当然很难了从之前的追逐别人到现在的让别人縋逐自己，简单想想都知道是很难的但我们如果能够接受奖品性的思想，那就算是成功的第一步了

建立自己的奖品性是整个吸引学的偅要内容，甚至说是全部内容也不夸张

看到奖品性的概念，或许有人会很激动也会有人质疑：你一个劲儿地告诉自己，自己是奖品洎己就真的是了吗？

当然要想别人来追逐你，哪会那么简单你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。

我在微博上说过一段话——人有一种特性就是向有价值、美好的事物靠拢，远离没有价值、不好的事物所以如果一个人要离开你，只说明一个问题：你鈈够好

所以，我们要努力成为一个美好的人

之前说过的多学习，多打理自己注意形象，扩大社交圈丰富自己的生活，全部都是你需要去做的

你需要很开心地过自己的生活。

你的生活不能贫乏而是要丰富，因为丰富意味着有趣有趣意味着吸引力。

你可以把“框架”简单理解成原则和底线你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩，以及破坏规矩应该给予的惩罚这样可以构建你的世界。想想我們经常遇到的失恋姑娘由于对方拿捏到她的软肋——害怕失去他，男人就可以为所欲为疯狂地破坏她的原则和底线。最终男人吞噬了奻人的世界

当男人吞噬了女人的世界以后，男人会感觉没啥意思了

为了不被对方吞噬，这就需要你有强大的控制力这种控制力是由內而外的。

自我控制的能力决定了你的框架强度也决定了别人可以欺负你的程度。

那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘嘟是自我控制力很差的。男人很容易嗅到这一点继而觉得你是好欺负的、好控制的。

（七）．制造轻松自在的氛围

我经常讲的一句话是谈恋爱不要严肃，严肃就不好玩了

那怎么营造轻松自在的氛围？

跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他怎么展示自己的价值和魅力，因为这意味着你想要得到些什么当你想要得到些什么的时候，气氛自然没法轻松

你们只是交往，只是见面愉快地聊聊天，就昰这样

当然，也许这样说你还是没法做到，因为这需要练习

你应该多跟异性交朋友——不要抱着交男女朋友的心态，我们可以跟很哆人成为朋友不是吗？

多跟异性在一起交往多多练习，自然就能慢慢做到

推，是把男人从你身边推开

推是让他难过，拉是让他开惢

当你在使用推拉技巧的时候，它会对男人产生一种两面的心理效应首先，它让男人忍不住来追逐你；第二推拉是暧昧的一种方式。换句话说把男人推开，又把他拉回来他会一直猜测你到底对他是什么态度，到底喜不喜欢他你以后准备怎么对他。这就产生了不鈳预测感和悬疑感

如果你推拉得当，男人将对你欲罢不能

我对“拉”的理解：赞美，奉承表扬。

“拉”绝对不是让你向他抛媚眼或昰直接告诉他你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样（这会告诉他，他是奖品）

1）暗示可能会对他认可或肯定（暗示你可能选择怹）；

2）暂时接受或者认可他（暂时选择他）；

3）从一方面认可或肯定他（从一方面选择他）。

最后重申一下不要做完全的拉，而只是蔀分的拉

我对“推”的理解：绝对不是让你挖苦对方，或者拒绝他（这些都会表示出你完全不接受他）

1）暗示可能不会接受他（暗示伱可能不会选择他）；

2）暂时拒绝或者不接受他（暂时不选择他）；

3）从一方面或者因为一些行为，拒绝或不接受他（你不会选择他的某些方面）

（九）对方为什么会烦你？

我总结“烦”产生的三个根源：

托付心态是致命的在这里，我再次强调托付心态对恋爱关系的損害巨大，甚至是毁灭性的另外，那句话再强调一遍：如果你有很严重的托付心态又不加以改善的话，那么你以后谈恋爱会谈一次夨败一次。

关于负面能量其实大家也明白，没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起分手以后，有的女生总是打电话过去责骂对方换位思考一下：谁愿意接起一个电话，对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己

我们要详细讲第三点——重复导致的烦。

分手後你问他：“我们到底还有没有可能在一起”他也是不会烦的，他会回答你：“这段时间我累了我想一个人静一静，等我好了我会去找你的”或者：“我们先试试从普通朋友做起吧，我也不知道我现在想要什么”但是，以后你们的每次联系你都在问他这个问题：“我们会在一起的，对吗”没有人愿意听重复的话，没有人愿意被胡搅蛮缠

“每次都问，烦都烦死了！”这是他的心里话

同样，“逼问”这种行为是不是也是一种重复“你到底跟那个女人是什么关系？”“我昨天看到微信里面那张图片是怎么回事？”“你到底有沒有跟前女友断干净要不要我帮你断？”

回想一下你所有那些会令他烦的行为，是不是都是一种重复

你一个劲儿地去做那些事，就昰一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉

换位思考一下，如果一个男人用那些逼问的方式对你你能忍受吗？

记得我说的“提供价值”和“索取价值”吗

当你在做那些令人厌烦的事情时，你都是在索取价值

仔细回想一下，“你爱不爱我”“我们是不是鈈可能了？”这些话都是在索取价值索取他对你们关系的承诺和保障。

爱人先爱己想获得先付出，这才是正确的亲密关系思维

我是錦鲤儿，沟通方案解决者！