之前我一直在讲，挽回类型分为两种，“高-低-高”（up-down-up模型）挽回和 “低转高“（down-up模型）挽回。
这个题主的案例是一个非常典型的需要“低转高”（down-up模型）的挽回，这篇文章我们就结合题主的问题细讲一下情感挽回中的“低转高”（down-up模型）你需要做些什么。
每个人情况不同，如果你对自己的情况有疑问，欢迎点开下方卡片，向我一对一咨询，我将用我的专业知识帮你解答↓↓↓
首先，解释一下什么叫“低转高”（down-up模型）。
低，也就是在这段感情中你是处于恋人价值低位的。
要注意的是，并不是说你在挽回期间曾经苦苦哀求、跟对方死缠烂打过就说明你是处于低位，所谓的“低位”指的是在整个恋爱期间综合起来，此人的恋人价值比较低，造成了两者之间出现了严重的恋人价值失衡，天平最终过度倾斜于其中一方身上，导致对方最终不再满足于当下感情的收益，进而渴望转入到收益更高的地方。
这里我们来分别解释一下，
什么叫做伴侣可替代性？
什么叫做情感天平与收益？
Ⅰ恋人价值（LV-lover-value）——五维度价值判断：
就是综合你整个人的 外在价值（Value）、情绪供需能力价值（Demand&Supply）、框架饱和度（Deal）、成本调配价值（Input）、恋爱能力认知价值（Knowlodge） 这五个维度，评定你在过去这段恋爱的整体过程中你的表现，最终所确定下来的你整个人的价值感，综合起来称作 恋人价值。
外在价值（Out-Value，简称OV）：这里的外在价值不仅仅包括我们通常所认为的外貌形象，也包括你对外的社交价值、喜欢你的人的数量、社交参与程度、社交认可程度等等；
情绪供需能力价值（Demand&Supply,简称 Dd&S）：包含能否在两者交往的过程中控制和调配己方情绪，同可以有能力读取、识别、控制、甚至调配伴侣情绪的能力；
框架饱和度（Deal，简称 D）：根据伴侣和当下的情景环境在交谈或行为中给予对方适时适度己方框架感的能力，一个人的底线可以视作是硬性框架，而特定场景环境下的框架会随着语言表达的修饰而有所强化，这种叫做饱和型框架；
成本调配价值（Input，简称 Ip）：调动伴侣对己方产生情绪、物质等一系列投资行为的能力；
恋爱能力认知价值（Knowlodge，简称 K）：对两性关系法则的认知程度和理解成熟度的高与低，比如同样是看待离婚，认知价值较低的人只能单一地将问题归结给表面一方，认知价值较高的人可以去理解问题发生背后的深入现象。
一对相处关系和谐的伴侣，LV（1）≈LV（2）
而当两者恋人价值出现差异且差异显著时，如果不及时调整天平，就会出现情感天平失衡现象，而这时，价值失衡一方的可以被替代性会随着时间的流逝而变得越来越大。
|【LV（1）-LV（2）】|/LV（x）=x此人可以别其他人替代的可能性 （Y）
一般到我们的可替代性到达一个临界点Y*时，至此之后你的被分手基本就属于真性分手，也就是你的价值整体严重翻车了，而此类分手我们一般都知道，非常忌讳去和对方再进行进一步的死缠烂打或者试图用感动去让对方回头。
为什么“低转高”挽回非常忌讳用死缠烂打或卖可怜去挽回？
在我们的定义里，当一个人的可以别其他人替代的可能性
（Y）还没有到达临界值Y*时，TA是可以用所谓感情用事的一系列手段去软化对方的，因为在这个范围内，你的可怜所造成的的一部分是低价值，但还有一部分则会转化为对方内心的愧疚感，二者形成弥补，所以最终对方和你分手的情况很少，因为你的可被替代性还不足以高到让他必须要去选择其他可替代对象，我们常说的假性分手和脚踏两只船但却不愿意分手的情况，都属于在Y*以内。
而当你的可以被替代性突破了Y*时，此时你对伴侣的乞求和可怜，基本上就是在雪上加霜的一种表现。超过Y*状态时，你本身的可以被替代性就已经非常强了，即使你此时你去哀求对方可怜你，你已经在对方的思维习惯里成为了一个低价值的形象，而低价值形象上的叠加，基本就是雪上加霜的状态，只会加速对方认为你必须被替代的情绪曲线，所以这也就是为什么我们经常强调，在感情中处在低位的人，一定要学会首先对自己狠一点，因为承认此刻对方不爱我们了是一个非常痛苦的过程，但是你只是抓着当前的一点零星希望不放，最终只会让自己陷入完全被动。
而像题主所说的一系列情况，我们可以综合推断出来，至少当前她在情绪供需能力价值（Demand&Supply）、框架饱和度（Deal）、成本调配价值（Input）、恋爱能力认知价值（Knowlodge） 这四个方面都必然是有所欠缺的，这也就导致了她的恋人价值非常低，可以轻易而举地被另一个女生所替代。
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Ⅲ 再来，我们简单讲，什么叫做情感天平与收益？
我认为，P（x）的数值越小，x一方在这段感情中的优势也就越多，越容易在这段感情中成为高位者。P（x）数值越大，越不容易撤离这段感情。
根据以上所推导出的一系列情感公式，我们会惊奇地发现，其实低转高的挽回并不需要我们去费尽地向对方投入很多成本，这样下来，对于我们的好处是，我们完全可以把需要给对方的成本转嫁到给我们自己身上，以此来获得整体价值上的提升，并且这些成本的投入也可以说都是具有意义的，这是低转高的优势。
但低转高也有它的劣势存在，那就是提升价值的一系列过程可能对于很多人来讲是十分痛苦的，甚至需要你去扭转你过去在恋爱情感方面的一些认知。
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这里我大概说一下想要低转高，你首先需要做好哪几点准备：
1，把你想挽回的对象，想象成一个人陌生人，或者一条狗
需要低转高挽回的人大部分在之前的恋爱里都是跪了太久的，站不起来。
不知道你有没有听说过这样一个理论——跳蚤理论。
人们做了这样一个实验，把一个原本可以跳到房檐那么高的跳蚤放在一个很矮的容器里，顶用透明玻璃封住，迫使跳蚤只能调到容器那样高，经过一段时间，跳蚤再被人放出来时，它在自然状态下也只能跳到容器那么高了。
这个理论告诉我们什么呢？其实你并没有你自以为的那样糟糕，虽然可能在我们自我分析、被分手时，我们的前任、我们的咨询师、甚至我们自己，都在一遍又一遍地控诉我们自己是多么多么地有问题，但实际上，你本人的价值其实比你前任的定义要优秀。
所以，说起来真的不好听，但是我真的希望如果你是低转高的挽回，一定要把你的前任先当成一个垃圾人去看待，因为事实上，每一个人都有ta的缺点，因为你被分手了，所以在你心里很完美的前任有很多高价值在无意间被你虚抬起来的，并非真实存在的，无意间抬高对方的价值只会让你对TA不计成本的情绪投入越来越多，甚至有可能还会在博弈中被前任当成工具人利用。
2，从现在开始把“挽回”俩字给我丢了，挽回的说法太低端了，换成“征服”更高端
其实我很不喜欢挽回这个词，因为挽回这个词本身就带有一种卑微讨好的意思在。
太多低转高挽回者都会有一种自我感动心理，认为挽回、跪求、竭尽所能、付出一切是爱一个人的最高标准，但一是这种认知本身就本末倒置了你们重塑关系的目标，二是说着说着反而把很多提升自我的东西变成以挽回目标为行动动力的存在，而实际上，所有低转高的塑形提升建立的基础比对于你的前任更广，它更像是一种你本人对大众印象的人设塑造,，低转高的挽回，本质就像是你要征服一个你看上的目标一样，是要让TA心甘情愿得因为被你奖赏而自投怀抱。
ps：挽回对方就是低位了吗？
这个取决于你怎么去看待了。
以下两种心理活动所导致的结果：
苦苦哀求+疯狂骚扰+原因：不要抛弃我 = 挽回必然低位；
理智对待+解决问题+原因：我还想爱你 = 挽回平等，甚至高位珍惜。
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3，心态法则：我们是裁判，对方才是取悦者！
在挽回过程中，最忌讳的就是贪心和没有耐心，看到前任回头稍微给了你一点蝇头小利就沾沾自喜的不得了，这是很错误的一种做法，因为这意味着，对方只凭着一点点小成本就能让你的情绪投资非常大，对TA来说很划算，但对你来说绝对是一件很亏本的事情。
所以，一定要把持住己方才是裁判的原则，你要做到的是让TA被你情绪扰动，你对TA到底要不要产生情绪波动，看他表现得好不好，对你表现不好，态度糟糕，这些都是不适宜奖励的，根本没必要为TA投入情绪。
4，要针对性的判断你当前还具有那些吸引目标的价值优势，要判断是哪些优势不足导致了TA对你的兴趣丧失，分别做提升和改造
但凡你们两个人曾经有过一场恋情，都至少证明你最开始是曾经在某些地方吸引到过TA的，所以你可以针对我们上边所说的五维度价值判断，分析一下当前的自己，有哪些保存的尚可吸引对方的优势，有哪些是你需要针对对方的核心需求去弥补的。
深层次问题（核心问题 Long-factor）判断
深层次问题（核心问题 Long-factor）一般有哪些：
1，Talk-breaker 型（话题终结者）-简称“T型”：经常采用否定或者以自己为中心的说话和思考方式去对方相处，导致对方一步步积累内心不满，最终分手；
2，False Value型（伪价值）-简称“V型”：只有在特定人的监督或者特定的压力环境下（就比如因为挽回被逼不得不为对方改变）才能做出相对而言比较匹配伴侣心意的事情，一旦伴侣给了TA一些热情，就会立刻原形毕露；
3，Emotion Failure型（赋格失衡）-简称“E”：不会冷读对方语言背后的需求和情绪，情商低，人际敏感度欠佳，伴侣必须给出明确的信号否则不会主动思考；
4，Cheap&Mean型（白莲花）-简称“C&M型”：喜欢在感情中为自己树立白莲花人设，对感情充满幻想天真，看待问题黑白分明，拒绝灰色地带，说话直，思想比较透明，不会隐藏自己的想法，很容易被人看透；
5，Deal-breaker型（框架丧失）-简称“D”型：没有自己的框架与原则感，在感情中容易被伴侣带节奏，也不会适当适时地向对方摆出。
只有你找出了你的对应核心问题（Long-factor），其实才算是真正为你之后的改变铺下正确的道路。
说完了以上的准备工作，我们接下来说一下低转高挽回法的五步原则
（一定要先把准备做好知道没！没做的就跳到这里来看你实践了也不会用！！！）
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低转高挽回法-五步原则
一段感情挽回，最重要是学会制造感觉，使自己具有诱惑感。
而有了感觉，对方就会进而产生接近你、靠近你、和你在一起很安逸很愉悦的冲动，进而你也就做到了第一步，引诱他坠入你编织的一套情网。
很多想要挽回的人，往往都会找错方向，觉得自己不断给对方付出，说自己改了，而忽略了你们分手的一个最最根本的原因，就是对方对你没感觉了，所以其实你的付出改变，其实对他来说是无关紧要的。用了错误的方法去挽回对方，结果自然会不尽人意。
一直都说挽回需要制造有诱惑感，那什么是诱惑感，诱惑感要怎么制造呢？
这里就涉及到一个对症下药了，你要针对于对方人性层面上的弱点，去抛下你的诱惑，这种基于对方人性弱点而产生的诱惑，具有高度的需求性和不可拒绝性。
我是不提倡大家都去走那一套所谓的变美变帅的流程的，虽说爱美之心人皆有之，但并不是每一个前任都是色眯眯的色痞子，光喜欢盯着好看的人看。就像很多人会发现，人家再找的下一任长相还不如自己呢，对此愤愤不平，难你说你再提高颜值有用吗？肯定是要把劲儿往对的地方使啊。
刚刚我也提到了，我们挽回引诱的这一步，其实你只要能抓住对方在人性层面上的弱点、包括他很偷懒的部分，其实你就很容易完成重新接近TA的过程。
为什么我们前文指出，你要先正视你的前任，把TA当成有瑕疵的人，因为这样你就会渐渐发现TA人性的弱点和不足有哪些，就比如，TA对你很高冷，但实际上TA在私底下是一个有着性欲望的人，那么你就可以试图用一些勾人的照片去让TA对你不经意的闪现产生幻想；再比如，她是一个女生，而的弱点是不会做家务，日常备懒，那么你就可以在保留联系方式的时候告诉她：之后你搬家可以叫我，当然不是因为我想讨好你，我只是想找点事情给自己干，不收费~
制造诱惑感的同时，其实我们也要给他们呈现出一种低成本的假象。
每个人都或多或少喜欢去贪便宜，当然，这里的低成本只是看上去，你说的很动听，但在实际操作上，我们在后边会有很大的保留。
制造诱惑是一种，当然还有一种情况，就是我们的前任是那种比较善良有责任心的人，这种就更简单了，我们完全可以运用责任分散效应，跟对方表明我们诚恳接受分手的态度，但我们因为分手而产生的一些损失需要对方陪我们用时间行动等做共同承担。
但总而言之，这一步我们的目标始终都是——让对方重新对我们的存在找到一个基于他们人性弱点的定位，这个定位对他来说是安全的，对我们来说是可进可守的。
第二步：刺激&捕获
上一步我们提到，基于对方的人性弱点，让TA以为TA可以用一种很低近乎零成本的方式从我们这里获取TA想要的东西或者好处。
当取得了前任的信任以后，我们就可以开始在对方可视范围内扩大我们所给好处的人际范围。
就比如，当你捕捉到了TA的性趣弱点后，在朋友圈里有意识地去晒一些预选图片、晒一些没有任何指向性的暧昧性话语，都可以让T瞬间从原本认为的非常安全的位置变得极具危机感。
再比如，你不仅仅是帮她搬家，你也会有同时去帮助一些其它异性的举动，这些都会让她一时间有种“自己想多了但又不知道怎么回事”的心里错觉。
当对方的心理落差产生时，这时我们就可以开始预备渐渐收网了。
一般人在心理落差产生后多会有两种反应，一种是比较极端地会把你拉黑、删除掉，另外一种则是会在和你交流的语气上采用冷暴力或者回复冷漠的方式。
到了这里我们千万不要害怕，要我说有很多人在挽回的时候，真的一看到这里就怂了，开始各种数落自我贬低认为是自己的错误导致前任的态度。（说，是不是你本人！！！）
我曾经在我之前的文章中讲过，不管是负面情绪还是正面情绪，只要前任对于你这个人产生了情绪波动，都是他的情绪在向你去倾斜的一个过程。
而我们需要的做得，一破装傻，二破废物测试，三破框架
千万别傻愣愣地冲上去就问人家，你怎么生气了你别生气啊是我哪里惹到你了吗？那叫自己做出头鸟，人家不毙你才怪。接着我们上一次的话题或者你帮TA的事物去问，要是发现TA拉黑删除你了，短信问问TA：之前跟你说那个你还要吗，我这边联系不到你啊，是我手机坏了吗我好像无把你删掉了你再试一下加我~总而言之，就是别提问到底是不是他主动删的你，没必要！
要是TA第一次没回应，之后隔两三天接着装傻，一边接着制造刺激，目的就是逼TA受不了！
废物测试我在以前的文章中曾经提到过，废物测试分为两种，主动型和被动型。
伴侣会主动向你宣泄情绪，在很多恋爱关系中“作”“找茬”都属于主动型废物测试
伴侣会逃避和你进行沟通，是一种被动对抗的现象
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在我咨询的案例中，前任一般会给出以下两种常见的废物测试回复：
1）“复合是不可能的，我已经不会再爱你了，你想做朋友就做吧”
如果前任拒绝复合但又主动提出可以做朋友，既TA会去表达自己的想法，这就是一种主动型废物测试。而主动型废物测试是非常考验挽回者心态的。
很多心态不好的人在听到这些话之后往往会强烈暴露自己的需求感去说道：“能不能能再给我一次机会？我一定不会再这样做了”或者“我都道歉了，你忍心就这样离开我吗我不相信”这些通通都是一种心态不好的表现，其结果就是前任会对你产生极度排斥，在心里给你贴上没有价值的掉价标签。
通常面对前任给出的主动型废物测试，你需要做到尊重+换位思考。
“我尊重你的决定，如果我是你的话，确实也会很讨厌这样一个没什么责任感又不成熟的人，我很抱歉因为自己的自私任性给你带来困扰，不求你能原谅，但至少我想说我会努力改正的。”
在对方期待回应的时候去理解他，描述自己之前的行为以及对以后的想法。
不去解释也不执拗劝说，这样至少能让前任觉得你是一个沉稳成熟的人，他也不会因为死缠烂打就给你贴上死皮赖脸的标签。
2）“你既然能把分手那么轻易说出口就说什么你根本没有想过和我一直走下去，难道我还要轻易相信你吗？我害怕我及时原谅了你失望的也只会是我自己，算了吧”
一般前任之所以这样问，都有两个方面的心理动向，一方面是你分手又挽回的犹豫态度给他造成了极大的不安全；另一方面ta也会害怕你的晚会并不是真心诚意的。
在这种情况下，你不用完全否定你不想挽回ta的意思，可以采用一种折中的回复方式：
“我知道自己身上有很多缺点，但是不完美的我只要能在改变的过程中变得越来越好，我相信你会看到的”
强调自己不完美其实也是一种承认错误的表达，而ta会看到就相当于是告诉ta相不相信就你的行动和他的眼见为实决定。
如果说废物测试你是你在为自己的改变而证明，那么破框架就是反向的，让前任因为他先一步的情绪错误而主动向我们承认他的这次错误，进而产生愧疚感，并且开始服从我们制定的一些规则。
这里我就给你们举一个我所带的女咨询者挽回她的前男友的例子。
对付这类起点高、伪框架强、被捧惯了的前任，我们首先要做到的第一点就是在心态上要有自己的底气，拒绝任何被对方带节奏的机会，但是我们不会和对方正面刚，而是采用迂回的策略让TA先一步放松警惕。
当时我的咨询者找到我的时候我要求她必须冷那个男的半个月。
先开始她是不接受的因为她放不下那个男生，后来她说她死都会忍住，在这个时间段我只让她做一件事情：在朋友圈里放预选。
结果，男生一下子绷不住了，先发了一大堆东西问女生：
你要是有新男朋友，我们就把互删吧，
如果是你们你们会怎么回？
我说过我们的三不政策：不解释、不对抗、不纠缠
我们只回了一句话：换个话题问吧
主动拉开距离，让他觉得我压根不在乎你。
这样做的目的是为了让男生先一步被搞晕，摸不透女生在想什么，撑拉他的情绪，他着急知道答案吗？对方很着急知道我们的一举一动，很想知道我们到底谈了没有。
不论是一次吸引还是二次吸引，最重要的是，好奇就对了。
在掌握一段关系的主动权中我们最害怕什么样的人？
最害怕一个人没有情绪。
因为没有情绪你就压根 get 不到任何的点。你无法冷读到他。
对方有情绪还这么激动说明什么，说明他在乎。
所以我经常说在我的文章提到，大家要控制好自己的情绪，因为你控制不好自己的情绪就等于把你的弱点展现给别人看，赤裸裸的告诉别人你的弱点。
有多少人是按耐不住的，对方一来关心你们就绷不住了，哎呀开心死了赶紧告诉他我在等他，赶紧告诉他我爱他，赶紧的说我喜欢他，哎呀万一晚一点回人家跑了怎么办。
有的时候就是三个字：忍不住，还有害怕，怕对方跑了，怕失去，才中这个圈套。
对方说我这不是问你呢？男方口气很硬，有些女孩子就服软了，害怕了，我给的回答是什么？
我让姑娘告诉他：你先回答。这句话是一个树立自己框架的话。
然后，更戏剧地出现了，男生那边一看到我们的框架起来了，就把女生删了，但很快又加回来了。
这个时候该干嘛？提前撤离。
挽回或者驯服一个人的过程中，一定要把自己的姿态给重新拉起来，不然以后他还是会不尊重你， 不在乎你，如果是这样，这段感情你要来干嘛。
你是被爱被珍惜的，不是来当奴隶的。
哪怕你没有爱情，但是你不能没有自尊！
话题停到这里，就可以了，不要聊下去，让他着急，给他下一次找你的机会。
你们抱着手机聊的离不开的，最后也会被甩，要敢于先撤场
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当前任已经对我们的框架有所接受后，我们就可以开启诱导对方对我们进行投资的环节。
经济学上有一个概念叫沉没成本，指付出且不可回收的成本。
一个人对一件事的沉没成本越大，就意味着投入的越多，因而更加难以自拔，不愿半途而废。
在感情中也是一样，将沉没成本延伸，便是当一个人因你的沉没成本越大，那么就会更加重视你，更加依赖你，会继续加大对你的投入。
你花几万块钱买的裙子，你一定会好好珍惜，弄上一星半点的番茄酱，都要让你哀嚎半天。而那些几十块买的地摊货，你买回家穿两天就压箱底了，甚至随手丢掉，转手送人。
人，尤其是男人，都是精通成本核算的动物。当TA已经在你身上砸了很多TA最在意的金钱时，每一次你们吵架闹分手，TA都会考虑在你身上付出的投资。
如果这个时候离开你，TA之前的投资就打水漂了，TA能不好好权衡吗？你让TA投资越多，TA就越不想离开你。
可诱导前任的投资分为：时间投资、情绪投资、物质投资
有一个男人和女人谈了五年的恋爱，当然，他们都是奔着结婚去的。
女方家里要求如果结婚，要有车有房，但是男人家里没钱。
他找到我，我告诉了他一个方法，就是拖，拖时间。
我告诉他，你们谈了五年，女人对你的时间投资已经很多了。
你只需要口头上答应她和她家里，我在努力准备结婚，我在努力赚钱。
过几年年龄大了，女人也就认了。
如果你的大部分时间都用在一件事物上，或者是一个人身上的话，那你必定会对这件事或人有依赖或不舍。
当男朋友和你在一起的时间越长，他对你的时间投资也就越多。
当他的时间都拿出来和你来聊天互动，那他把全部的精力都用在你身上，必定会对你有依赖感。
一件事情你花了很多时间去做，那还没有完成好，但是你已经花了这么多时间了，你又舍不得半途而废，就是这样的道理。
经济学上，就可以用“沉没成本”来解释。
在挽回的过程中，你要诱导对方对你投资时间和精力，让TA每天叫你起床，帮你做事情，帮你买东西，帮你按摩，TA付出的一切一切，都会产生感情。
时间长了，TA花了很多时间和精力投资在你身上，他会想从你身上得到认可，哪怕只是一种奖励，这种奖励可以是夸奖也可以是你自己。
如果TA付出了这么多精力在你身上之后，结果你却不以为然，TA会觉得委屈的，会产生失衡心理。
我们在和伴侣的相处过程中，要让TA体验到各种情绪。
好奇，着迷，欢笑，困窘，
快乐，哀伤，开心，希望、
怀疑、惊讶、渴望、患得患失等。
以为和前任在一起，只要聊天幽默风趣，不尬聊，投其所好，让TA很开心就好。
其实这样很容易被拉入友谊区，因为你根本没有让TA付出什么。
顾名思义就是让前任送你礼物，买东西给你，或者是给你金钱，一切物质在内的东西。
例如很情侣在谈恋爱的时候都会一起养宠物，那么宠物其实就是分手成本的一种，它不但是金钱时间的投入，也是感情的投入。
所以在分手后宠物是非常好的联系渠道和增加接下来成本投入的方式。
挽回套路中最常见的利用分手成本，就是用前任的淘宝进行购物 ，用一个习惯性的行为牵涉金钱等，那么无论后期是借助还钱的一个互动，还是不用还的投入对挽回都是一个很好的帮助。
当你已经经历过前边四个阶段，充分经营好和前任之间的暧昧感浓度后，我们就可以开始考虑第一次复合约会了。
在讲应该怎样进行第一次复合约会前，先推荐你看一部电影：《前任2：备胎反击战》。
在电影播放到33分钟的时候，女主角制造了一次偶遇的复合约会。她已经进行了各方面的提升，穿着打扮焕然一新，偶遇的复合约会更加顺利。
第一次复合约会，你只需要把握以下3点：
（1）展示你最近的提升和改变
（2）开开心心地重新和他做朋友，给你爱的人留下新的好印象，试探性地确定第二次复合约会，愉快地度过第一次复合约会
（3）这时候把握好“你们是暧昧的好朋友”这一点就行了，不用跟对方表白。
第一次复合约会有很多前任会认为你见他就是为了表白，而你如果可以做到控制自己，也就做到了让他延迟满足，他会更急切的想知道你们未来的关系该怎么发展。
约会的地方可以有两种选择
一是选择你们拥有美好回忆的地方，不经意地重新走一遍，然后讲一下你最近的改变、对未来生活的憧憬、你的事业规划或人生规划等充满正能量的话题。具体的说话技巧，可以参考直接复联技巧的挽回约会话术。
二是去一个你们以前没有去过的新地方。例如，新开的饭店、新建的公园等。通过新环境让对方的心情变好，有助于你成功挽回。在约会的前15 分钟聊一些生活中的趣事，然后开始展示自己的新生活，对未来生活的憧憬、人生目标等。
当然我们也要明白，第一次复合约会就想复合成功，是不现实的。第一次约会后，你们还有第二次、第三次甚至多次复合约会，在多次约会与线上交流过程中不断地叠加你在TA身上展现的暧昧性、诱惑性，到最后，其实不用你提，你的前任就已经对你欲罢不能啦~
挽回测试：你和你的前任之间的挽回成功几率有多高？
1、你们吵架的时候，一般谁的情绪更差？
2、得知TA和其他异性聊天，你会放心吗？
3、你和TA谁的恋爱经历更多？
4、你和TA是否有过曾经和其他人暧昧的经历？
5、一开始是你们谁主动追的谁？
6、你们吵架的话，一般是谁先道歉的？
7、你是男生还是女生？
8、你舍得放下ta吗？
9、你觉得他的情商是高还是低？
10、你在和对方闹矛盾的时候，心里有小算盘吗？
11、TA会不会有时候突然不想说话了？
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