我刚买的联想A600e手机在充电的时候一直震动或响，是怎么回事能关上么_百度知道
我刚买的联想A600e手机在充电的时候一直震动或响，是怎么回事能关上么
您好，您可以查看手机后台是否运行了消息提醒软件（例如：qq、微信等），如果问题仍未解决，您可以更换充电器尝试一下，如果问题仍未解决，建议您把手机送至服务站检测，由服务站工程师帮您解决问题，您可以通过以下链接查询联想手机服务网点
感谢您对联想的支持，祝您生活愉快。
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您好，感谢您选择联想产品。很抱歉在使用的过程中给您带来了不便。根据您的描述，正常情况下手机在充电的时候是不存在振动以及其他响声的情况的，这里建议您可以参考以下方案：1、建议您查看下您手机的后台是否有相关的程序在运行，使得在消息来的时候有相关的提示，建议您关闭该类相关的提示之后使用尝试；2、建议您使用官方标配的充电设备进行充电，并且使用电源插座进行相关的充电或者更换充电环境进行尝试；3、建议您更换下手机电池之后使用对比；4、备份好您的手机资料，恢复出厂设置操作；若上述均不能改善您的问题，建议您抽空前往当地联想授权维修站点检测维修处理。联想授权维修站点查询：，维修站点营业时间通常为周一至周日9：00—18：00，节假日除外，各地站点会根据自身运营情况略有调整，建议前往时可以先致电详细咨询，请您参考。感谢您对联想的支持，祝您生活愉快！
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十有八九坏了，报修把，还来得及！
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我的1520黑屏一直报警蜂鸣
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我的1520黑屏一直报警蜂鸣
早上一开机黑屏喇叭一直响蜂鸣那种按什么按键都不好使问问高手是什么原因
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估计是主板坏了
(~请叫我熊猫~)
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音量减+关机按键，长按20秒。进入系统后，设置好系统时间到当前。
无法解决的，请售后。
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违规贴点报告，已解决请分类为【已解决】
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手机突然嗡嗡的一直响怎么回事
提问者采纳
大概有3点原因，第一是手机设置问题，例如是闹钟或者来电话！第二就是手机调了振动，振动有环流时间，可以把手机关机在开机看看恢复没有！第三就是手机内部电线有短路的地方，建议去修理手机地方检查一下！
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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抠电池。重启试试
我知道，我只想知道什么原因造成的
你开了振动～
你手机里面有蜜蜂飞来飞去
嗯，非常大的蜜蜂，还会笑呢，呵呵！怎么可能！
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出门在外也不愁本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，一同事竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？妈的你怎么知道？ - 未成年请勿关注的日志,人人网,未成年请勿关注的公共主页
今天一朋友打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小！
共9380篇&&
本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，一同事竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？妈的你怎么知道？
按照惯例先来一个销魂视频：《我勒个去！！！叫*床也能成为一种艺术表现形式？这种感觉就叫超凡脱俗。。。哈哈哈老外真会玩啊......这对男女纠结的表情乐死我啦》
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：&大姐让我先来吧，我都掐不住了！&女发出了近于求助声音：&大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！&&
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大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
妈了个逼的，花一上午把本地招聘网站给翻了个底朝天都没有招AV女优的，找个工作真难！&
一对情侣卿卿我我情浓。女：&你现在想什么？&男：&跟你想的一样。&女的立刻给了男的一记耳光，骂道：&你这个流氓！&
半 夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：&去你妈的！老子是有老婆孩子的人！&然后倒头继续装睡。第二 天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。（PS：到底是谁想出这么损的招？)
某 女生日那天跟小气的男友摊牌：&都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！&男友：&当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会 尽力满足你。&女友对男友的表现很满意，高兴的说：&那我现在只有两个小愿望&&男友打断说：&嘘，说出来就不灵了&"
老师让学生用&皱纹&造句。一学生写：&我爸爸的蛋上有很多皱纹。&老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个&脸&字&&
去 年我和老公，闺蜜和她老公，两对一起出去玩，期间下榻某宾馆，第二天早上闺蜜来找我，老公在洗澡，我开门时还对老公说了她来了估计他没听见，于是老公洗完 澡就华丽丽赤果果的出来了！！这显然不是GC&GC是老公发现闺蜜在一情急就往厕所里躲啊有木有&地板太滑直接摔地上有木有&再挣扎着爬进厕所有木有&&
在那以后，每次开玩笑，闺蜜都笑着说：没事&都被我看光了&&
家有一小妹。小时候好奇看小牛吃奶，就突发奇想牛奶是不是就是这样喝的于是也趴在牛MM上结果被母牛一脚踹了出去&
上午途经麦当劳，想买水解渴，点餐ing。俄而，一气场强大的大妈立于我身后，阴风撩动我的发梢。欲走，却因此人与服务员的对话而石化。内容如下。&
&肯德基有木有不辣的！？&&
&。。。大娘我们是麦当劳耶&&
&我知道这儿是麦当劳！我想问问肯德基有木有不辣的！&&
&阿姨我们是麦当劳&&
&我跟你说我知道这是麦当劳！你这小孩怎么听不懂！我都说了我想吃肯德基&&
&阿姨我们也有不辣的&&
&那也行，来个劲脆吧！&&
。。。。。。。。。。。&
于是我被北风吹走了。&
初中时，老师去外地学习。由于该老师一向受学生欢迎，他不在的日子，同学们甚是想念。于是纷纷给老师写信，装在一个信封里寄出去。一位刚转到该班的女同学也写了，内容如下：老师，其实我没什么跟你说的，我看他们都写，我也就跟着写了。&
后来老师回信，给该同学的回复为：老师谢谢你的参与。&
去五星买个冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。&
&先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！&&
&那又说明什么？&&
&第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！&&
&小姑娘你知道蹴鞠吗？&&
&知道，古代人踢的足球！&&
&所以说啊，祖宗又怎么样，你看中国队现在踢成什么样了！&&
发 个前辈的糗事。。。。前辈以前是开大十轮的。。。。。给内蒙那边送货，装货的时候刚刚卡在超重那条线上，差一点超重，，，，跑内蒙，，被查住了，，，前辈 纳闷了，，怎么可能超重呢？，，交警看了看车，，幽幽道，，刚从外地来的吧，，前辈答&嗯呢，还下雨了呢&&去洗洗车吧&洗完了在过过秤，，，洗完了一 称，重量足足轻了二百多公斤。。。。。。全是泥啊&
一法院的，真事：开庭的时候法官问：被告来了吗？答：&来了&又问：那原告呢？又答&都齐了！&法官华丽丽的说&人都齐啦？那上菜吧！&旁听的满脸黑线！&
讲个舍友的,当时是四人一个宿舍,独立卫生间什么的都很齐全.宿舍有一姑娘,比较勤俭持家,洗脸洗脚洗PP洗头洗衣服洗碗(洗碗!!!!!)都用的一个盆. 以上为背景.&
当时军训,姑娘可能体质弱,SLQ就提前了,而且XL特别大,小脸煞白煞白的,我们看着心疼,就说要不你吃点枣补补血.然后姑娘就买了一大包枣.&
夜黑风高的夜晚啊,善良的姑娘用她多合一的精致小铁盆洗了满满一盆枣啊,满一盆枣啊,一盆枣啊,盆枣啊,枣啊.... 挨个的凑到我们仨人脸前头,灰常热心的说: 吃啊吃啊,大家一起吃,都补补血.连我这万年面瘫的都嘴角抽搐了,姑娘威武啊....&
我们刚考虑怎么拒绝比较不容易伤害她的时候,俩教官满面春风的冲进宿舍,我们四个只穿着睡衣的姑娘瞬间石化了...&
五分钟后,俩教官一人抓了一把枣边吃边豪迈的回收对我们诀别...&
英雄,一路走好啊!!!&
今天中午吃午饭回来心情很好，突然想恶作剧，&
我公司在14楼，出电梯门之前赶着把1-13楼灯全按亮了，心里还在偷笑，哪个倒霉蛋进这个电梯，门一打开，公司大老板站在面前，还笑眯眯走进了电梯。。。。OMG&
当时电梯就我一个人&
最近在夜市摆地摊，DYM来了肚子痛&
两姑娘，二十出头的样子，弯着腰看我卖的首饰。&
由于DYM，肚子一直在隐隐作痛，突然又猛烈的痛了起来。&
还是咬牙坚持着介绍东西，想着能卖出去点算点。&
由于忍得很难受，小腿不自觉的颤栗起来。&
其中一个姑娘好奇的看着我：&你脚怎么啦？&&
这当然不好意思说了，然后我就勉强的笑了笑，&抖着玩。&&
&那&那姑娘似乎还想说些什么就被另一姑娘拍了一下，示意她别问了。&
我想那姑娘大概是看出来了，便对她抱以感激的微笑。&
就在她们起身离开的瞬间，我清晰的听到那善良的姑娘训斥那好奇的姑娘。&
&你不知道爱抖脚的性``欲大啊，以后别问这么傻的问题了。&&
我&~#！￥@%&&&
今天无意间看见姐夫QQ聊天，无意间看见他Q友跟他说：&你有两个小姨子很幸福吧，能左搂右抱小姨子还能背个老婆，哥们羡慕你啊！&&
我姐夫回他:"那是必须的，你羡慕也是白干&&
我默默走过，就当没看见。
所有不以打炮为目地的搞暧昧，都是耍流氓！&
甲和乙两个人吵架了，甲对乙说：&我祝你老婆不是处女！&乙不急不慢地对甲说：&我祝你老婆永远是处女！&
1、我老婆讲的啊，我老婆做护士的&
他们医院有个结巴主刀，&
有次手术中说了句：剪&.剪&.&
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子&
然后他说：哎剪子给..给我!!&.谁他妈&让&..让你剪的&我是要..要剪子！！
2、话说当年整牙齿的时候，&
医生对着我的牙看了N久,&
才冒出一句：你这牙&畸形的也太漂亮了吧&&
3、当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：&
&你瞧给我们这个破剪子，真是不好用&&
&不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个&&
&&&算了吧，那个还不如这个呢&&&
4、当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查&
医生：（不抬头）有没有性生活？&
她妈：她小孩，没有的&
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？&
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。&
女孩：有过一次。&
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次&&
5、做膝盖手术的时候&
把那个口子切大点。。。拿不出来&
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。
6、医生真的是很弓虽滴。。。&
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。&
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：&等等我把面吃完。&&
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。&
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：&我这还有点汤没喝呢。。。&&
等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。&&
我们那个寒。。。
7、听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．&
我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！
8、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？&
她 笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情： 别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。&
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
9、有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说&她high了&- -|||
10、ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的&很快就有地方了..
11、我做个小手术，一星期后要缝合。&
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。&
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。&
我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
12、某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：&既然你要拔那就拔吧&&
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声&你不早说！&&
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用&&
13、手术缝合时医生跟我说：&
给你打个漂亮的蝴蝶结！&
又不是一辈子不拆线&
再漂亮有个p用！
14、这个是我爸爸前段时间讲给我听的&
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书&
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了&.我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人&&
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：&你还睡得着啊！你老婆死了&.&我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字&差点！&&
我听了后不知道有多寒啊
15、视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦&..&
然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大&.&
我只紧张，生怕给我缝的不好
16、我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句&多少钱？&那个收银的医生突然和发现了新大陆一样&小伙子你这牙得好好整整了&&巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说&我就说了一句话啊就暴露了&
17、前几个月去看牙医，要做根管治疗，做过的tx就知道那种痛苦了&&&
我当时忐忑不安地问医生：会不会很痛阿？&
医生很诡异的一笑，然后说：躺下去，闭上眼睛，好好享受吧！&
该死的牙医，吓得我当时真想爬起来逃跑。话说本人也不是娇气怕痛的人，但是那个牙医的表情和语调真的太恐怖了！
18、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，&
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，&
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~
19、在ICU见习。。。。。&
有个病人推进来就么血压了。。。&
人工复苏后。。。&
用机器按压。。。。。&
有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。
20、还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊&&
21、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊&&
22、 同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：&喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧&哦，还行啊&你爸妈还好吧& 是，老人家就是这样&你闺女呢，该考大学了吧&那得抓紧了&那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？&&&&
复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：&你这脉有点滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）&&我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得-_-|最后，那医生还加一句：&这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。&（您那意思是趁能生的时候赶快生么？）
23、 从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴 巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，&快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！&然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大 群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！
24、医生看片子：咦~咦~~~你，你过来，这样疼吗？那这样呢？&
我说：厄，医生，有什么问题吗？&
医生：你骨头有点畸形阿，这样你还可以走路？&
我：&&厄，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？&
医生：问题倒是没有什么问题&
我：哦，那就好&
医生：不过40岁以后可能会有点麻烦&
我：囧~~~~
25、话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：&MD，疼死我了，比打胎还疼&&
当时我和我妈妈那个囧啊
26、一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，&
回到家很难受&
朋友送我去医院打点滴。&
结果吐得很厉害！&
那医生很无耻的问我是不是嗑药了！
27、我做食道电生理的时候&
是在一个学校的附属医院&
躺床上的时候身边围了一圈人&
很痛苦 插着电 打着兴奋剂&
都可以在床上平躺着跳了&
旁边看我的小MM都哭了&
那时候突然停了一下 我还以为结束了&
谁知道那医生说&
&这谁负责的器械啊 电池没电了 难怪什么都没检查出来&&
！@#￥%&&&*
28、医生：这手接歪了啊&
我妈：那怎么办&
医生：要不重新接&
29、俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的&
医生：你是party员么？！&
她：是。。。&
医生：是party员就想想江姐！！！&
她：。。。
30、做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。&
战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~&
大夫：你的眼珠子。。。- -
31、想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我&&&
不得已脱了，医生：&哪里问题？&&
&膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西&&&&
&那你脱裤子干嘛？&
32、话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。&
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着，快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！&
过一会又兴高采烈跑回来，说，这牙你还要么，不要我留下当标本了。
33、我有个ＢＨ同学是医生，另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，就去找她看．&
ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊．你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个．．．．．．
34、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）&
医生：看那么清楚干嘛
35、话说被车撞后膝盖留了个伤疤&
偶的老公就问医生&有没有什么办法让疤的颜色消一点&
JP医生很藐视的说了&
&那就不要去撞呀&&
MS我故意去撞车的一样
36、几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：&小X，你来给她打！&&
小X怯怯的说：&我&&我行吗？&&
老太太一摆手：&没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！&&
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉&&当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。&
那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：&她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！&&
我彻底颓了&&
37、有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：血管还是蛮丰富地。&
然后讲了一大通什么什么&
又慢吞吞地来了一句：癌变的征兆啊~~~~~&
然后端起杯子喝口水&
当时老子眼前一黑。&
他又说：被排除了~~~&
NND吓死老子了。
38、看病时前面有一大姐，回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声，大夫马上问，感冒了？大姐答：快好了！&
大夫目光如炬，对旁听的实习大夫说，去，给我拿一口罩来&
大姐于是很尴尬啊很尴尬
39、有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生&
医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药.&
我问医生到底是什么问题&
医生说&&没什么，就是上火，过两天就好了&
。。。。。。。&
我非常非常的没有语言！！&
我说，上火那就开点降火的药就好了，疼死我了&
医生白了我一眼，说&&牙科是西医，我不知道什么药降火
40、 我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医 生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧&&
41、 我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间 里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上 然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里 那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。
42、我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。
43、大学的时候有次骑自行车摔伤，身体没什么问题，但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上，右眼下面一点点破了个横向的大口子，当时血流如注。&
同学送我去医院，记得是位中年的男医生，很和蔼的样子，看了伤势说要缝针，最好是不打麻药，不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了，心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了（年轻的时候还是很虚荣滴&&）。&
那位医生看我如此绝望，安慰我说：&别担心，坚强点儿，我细细的给你缝上，以后肯定不会留疤的&&&想了想，又加上一句：&即便真要留疤，我也保证给你留一条漂亮的疤！&当时我心里那个五味杂陈啊！&
后来的确没有留疤，到现在还很感谢那位医生。
44、切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~&
听到有医生在说：&昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。&&
然后有个女医生说：&我昨天看到你那牌就急得很&&&&
然后我就又没了知觉~~
45、 校医院医生开药也是很彪悍的，春天，过敏性鼻炎犯了，跑去校医院，医生给划拉了个处方，我也没细看就去拿药，药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧，不好 的，开10粒就够了，叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看，奶奶的，医生给我开了100粒！！！立马跑去找丫说让少开点，最可气的是那医生竟然一 边改一边连连点头说这药是应该少吃点，副作用大，**GBD，那你开始还给老娘开那么多，想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了，一男生说你还算好的了，上 次老子肚子痛去校医院，医生给开了个治痛经的药，老子也没细看，带回寝室让一帮狗日的笑死了&&
46、做完手术，有个老头(据说是什么要退休的教授)查房，查到我时他的脸色大变，眼睛放光地跟我说：谁给你包扎的伤口？！随后他夺门而出&
把我吓得&_&&
一会他跑回来，手里拿个DC，说我身上的绷带包的很完美，给绷带照了张照片。
1、夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～ 刚刚一女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。 另一女过去拍了她一下小声说：你 nk露出来了。 只听这女的大叫一声&&我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！ 集体石化&&
2、 前几天弄到一个能自动回复短信的软件，装上后就好兴奋地等短信啊，结果半天都没一个人来短信，好郁闷就自己给自己发了个，果然会自动回复啊！然后就把手机 放一边看书去了，过了一会儿一抬头发现手机的短信提示灯一直在闪，就拿过来一看，结果就悲剧了－－每过几秒手机就自己给自己回复一条短信，慌忙把软件关了 后发现已经废掉快两百条短信了。。
3、 老师让一同学叫家长，丫的去街上10块钱找个扫地的大叔，他对大叔说：一会见了老师你就打我几下，以免老师看出破绽。大叔说可以。到学校刚推开办公室的门 大叔一个飞踢&接着组合拳。嘴里还不停的骂：mlgb的，老家活叫你不好好学&&&老师忙制止。出来后，该同学幽怨的看着大叔说：我还没准备好呢，你就 打&&&&
4、本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。&
本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。&
正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了 ，那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？
妈的你怎么知道？
5、 大学时期，班上一同学W人很好很憨厚，愚人节，早上让我们给带饭，买来奶油面包一个，牛奶一包，哥牺牲香橙味牙膏一管，小心翼翼用筷子将面包中间的奶油抠 出，换上牙膏&回宿舍，一堆人一脸镇定，送上面包，看W一口一口吃下，憋得内伤&更让人吐血的是他居然吃完还抹抹嘴大赞今天的面包味道独特明天还要买&众 人巨汗。问多少钱一个？俺答曰七块（牙膏五块）M惊呼&这么贵，难怪这么好吃&&然后舔舔嘴唇，依依不舍的样子&后来得知实情以后把我好一顿打&这不是重 点，重点是：剩下的大学两年，我数次在超市看到M在某个香橙味牙膏前徘徊，犹豫，然后拿下五六支&再然后就是他一直用香橙味牙膏，而且用的出奇的快，一般 三四天一支&
6、俺一同学是美术生，一日他妈（比较肥）看到他的画，好多都是人物素描，便要求帮她描一张以供欣赏，经典的来了，我同学抬头望了一眼，幽幽的说：&呃，没那么大的纸&&
一 美国参议员访问日本，认识了一位漂亮的日本MM，可是MM几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了 那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他 和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本 官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：&不，这个洞没错啊&&
有 一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈 妈捉走，小女儿抱着他的腿说：&不要捉走我妈妈！& 阿兵一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！&这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：&不要捉走我姐姐！&年轻的阿兵也一脚把她踢开 并说：&小孩子懂什么！& 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：&小孩子懂什么！&
两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十；他把裤子一脱，说：一对蛋；她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！
琼斯：昨晚我是住在娘家的！
小明：我哥比你哥好！
小华：我哥才比你哥好！
小明：我妈比你妈好！
小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。
一 位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到 船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄 沉。第六天：我救了700人。
法官以怪异的眼光注视着被告说：&你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？&被告站起来答辩：&第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。&
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：&你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。&女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：&很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。&
我都1年没女朋友了，今天忍不住和自己的手臂亲热。但是&&我忘记自己刚喷完防虫药水，结果是我不得不打电话向中毒控制中心求助，还被他们嘲笑了一番。FML!
Skrewed&今天我想恶作剧一番，于是找了一张碎玻璃效果的图片设为自己iPod touch的壁纸，随后假装暴走并告诉老爸touch坏了。好消息：恶作剧成功了。坏消息：我爸也暴走了，把我的touch直接扔出窗外&&我里面可有59个G的内容啊&&FML
juicebox409&
我是个收银员。上班的时候遇到一个体型庞大的女顾客。付钱的时候她从胸罩里掏出一张十元纸币递给我。那钱还湿透了！ FML
brasilbabe&
今天男朋友来了，于是我们开始激烈地舌吻。可我因为拔牙上周刚开完刀，还没拆线呢，我男朋友不小心拉到缝线了。结果是我在他的嘴里血如泉涌。FML
今天修完了供暖器，试着启动它想看看到底可不可以正常工作。瞬间一股尿的味道充斥了整个屋子。5岁的儿子最后承认，他已经朝出风口里撒尿&&撒了好几周了&& FML
今天我去沃尔玛买东西。排队结账的时候忽然发现我的男朋友也在排队，还拉着一个女生的手。而且，他们买的是验孕试纸。FML
foodfail&&
今天我试着用微波炉做奶酪三明治。打开微波炉的时候我发现，奶酪炸开了，面包飞起来把奶酪弄得到处都是。我连个奶酪三明治都做不好，明年我还要去读烹饪艺术专业呢&& FML
今天我发现我19岁的女儿怀孕了，而孩子的爸爸要么就是我45岁的最好的朋友，要么就是我们雇来清理游泳池的30岁男人。FML
今天女朋友在给我咬的时候，她手镯上的橡皮筋断了，并弹到了我的下面。我疼得都要哭出来了。FML
kitkat1603&&
今天（完事之后），我男朋友还以为他给了我一次无与伦比的爽快，我都没敢告诉他其实是我两条腿都抽筋了。FML
Daniscool&&
今天，我不小心听见我爸在厕所里和他自己的蛋蛋对话&&FML
今天我一夜没睡，因为我最好的朋友一直没回我的短信。我很是担心。结果她什么事也没有，昨晚她只不过是忙着和我的男朋友OOXX罢了。FML
今天我从浴室里出来的时候被我5岁的儿子看见了。他说：&妈妈你下面怎么长胡子了？&现在我老公开始叫我红胡子船长。FML
最近烦心事尤其多啊。。终于鼓足勇气给暗恋的男生表白了，他也热烈的回应了，之后就杳无音讯了。。。
本人在校中学生一枚，此为背景。一日上生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交？同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱&&有爱&&爱&&
其实天朝的火车票 有这么个规律。。。 你提前10天买不到得话就别挣扎了，告诉你什么时间能买到呢，提前12小时去窗口买或提前6小时，1小时。。。哥屡试不爽，相信哥！前提是买卧铺噢，座位就不知道了。&&
呈上哥中午一点买的票。。。。
说 初中的时候小女生好像觉得DYM是个天大的秘密，觉得一定不能直呼其名，包括发明了各种暗号指代wsj。话说本人那时是英语课代表， 和英语老师比较熟，有一次去办公室，英语老师忽然拉住我，在我耳边悄悄说，&待会儿拿个塑料袋过来&，我就想了，拿只塑料袋为什么要这么神秘，难道。。。 塑料袋实际上是指。。。，于是很积极地拿了包wsj去，到了办公室，没其他老师，英语老师问，&塑料袋拿来了吗&&拿来了&&好，装点糖去吧，这是我的喜 糖，不过不要告诉别人，我还没公开结婚的事，咦，你手里拿的是塑料袋么，怎么是。。。这个。。。&
虽然比较长，但是是很多件补习的小插曲， 耐心看上几个就知道了&&我那会还是大二吧，给这个小女孩补初二的物理，全程各种尴尬，一次全贴上来了，当时每天想着：不是我妈派来玩我的吧&&事后想想，总在想我是不是太傻了，真被她的整乱七八糟的。但回想有一天送我走时，扑我脸上亲的一口，就算了~就当她是个淳朴的小孩吧，童言无忌而已。&&我必须声明，除了第一次见面的意外，其余都是发生在我正在郑重其事的给她讲题的过程中！可见我多悲催，被打击的多惨烈~&&&
我想着摸个底吧&&就随便抽出张卷子：你自己挑一道题咱们看看&&
她选了第一道选择题&&&&
1 选出下列属于光源的（ ）&&
A 眼睛 B 月亮 C 烛焰 D 金星&&
我愣了一下&&心想这小孩真会心疼自己&&&那你说选什么？&&&
她，眨了眨眼（很扑朔迷离的那种），&眼睛？&&&
吓得我 浑身一抖&&马上解释："光源就是发出光的物体&&"&&
"金星？"&&
"发出光的物体就是 在黑暗里能独自发出光的物体&&"&&
"月亮？"&&
"你再考虑一下&&"&&
一分钟后&&
她轻轻的点了点头，坚强而淡定的说："确定, 月亮。"&&&&&&&&&&&&&&第一天&&&&&&&&&&&&&&因为中午来客人，所以早上狠狠打扫了一个半小时家后匆匆忙忙看了一个多小时物理课本没吃中午饭就赶紧去了&&&&
我胡说八道了半天后&&肚子狠狠地咕~~~~~~~~~~~~~~我一愣，装的么听见&&她不知道愣了没，反正陪着我沉静了一下&&&&&&&&&&&&&&&&第二天&&&&&&&&&&&&&&由于是油性头发，我向来是一天洗一次头的&&恰巧第二天我比较懒，没洗&&于是杯具发生了&&&&她：姐姐，你的头是刚洗过的？&&我想：不是吧，传说中的这个笑话如此淡然的就发生了？&&于是说道：恩，是的，快干了&&&&她探起身子，说：让我摸摸&&&&我吓的直躲&&赶紧坦白，其实头发是脏了&&&原来传说中的笑话有突破创新的可能图片&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她：姐姐，你喝上口水吧&&&&
不带节你的嘴干的可恐怖人了&&看的我怕的&&&&
&&&&&&&&&&&&写题中&&&&&&&&&&&&&&
她：姐姐&&你的字写得可亲亲了吧&&&&
我想学也学不来&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她：姐姐&&你其实长的亲着了，就是脸上窟窿可大了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我：你为什么不好好写题？&&她：因为你不好好讲&&&&我：那你为什么不重找一个人给你讲？&&她：因为你好耍~&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她：姐姐，你一满不像个大学生，可像个高中生了&&&&我：因为个子不高么？&&她：其实你个子也不算太低，你们学校肯定有比你还低的了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&姐姐，你笑起来可亲了吧&&（然后开始凝视我脸上唯一的酒窝&&杯具又一次发生）&&
姐姐，海搞笑了&&你看你长酒窝的这个地方有个疤&&然后你一笑，这个疤就陷进去&&
咦？姐姐，我才发现，你脸上疤可多了吧&&&&
（陷 入回忆中，我初中有一位敬爱的语文老师，名为折爷，有一次作文课，他说：&****写的这篇作文就不错，从细节引出特点&&（我一听，有点喜滋滋的，就是 想不起来我写了什么）我给你们念一念这几句&&&我脸上有大大小小的疤痕，因为我从小就调皮。&（原句忘记了，意思就这么个）&&然后就传来阵阵的鬼笑， 教室里的气氛相当恶劣&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她突然前所未有的认真的盯着我的脸，持续两秒&&然后笑了三十秒&&我鼓起勇气想着一小破孩能吓到我么：&笑什么？&&&她嘴抿的紧紧的憋着笑，摇摇头&&我执意要问她为什么&&&&最终她说：姐姐，你的脸&&白里透着红（痘痘），红里透着黑（美人痣）&&&&又说：姐姐，将来你脸上的黑就变得越来越大，越来越大&&然后你就变成黑人了&图片&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她：姐姐，我就发现你就可好耍了吧&&难怪你男朋友跟你好了吧&&&&我：&&&&她：咦？姐姐，你不能跟你男朋友结婚&&因为呢个其实是利用你了&&&&我：什么？&&她：呢个其实是利用你好耍了&&所以你不能跟呢个结婚&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她：姐姐你跟我一起睡吧&&&&我：你做梦&&&&她：你就跟你男朋友睡了还还 还不跟我睡&&&&然后我想了想后很不争气的脸红了&&&&我是怎么知道的呢？&&因为 她在接下来的两分钟内不停地嘶声：姐姐，你脸红了，姐姐你脸红了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&先说段历史&&我有颗假牙&&&&讲题中&&&她用一种懵懂而纯洁的目光看着我&&然后指着我的假牙说：姐姐，为什么你的牙一个白一个黄一个白的&&&&你们猜我说了什么&&&&身为一个补习老师，我说：不要管，快看题！！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她说：姐姐，你笑起来可亲了& 就是脸上毛孔&&
(我眼中戾气一浓 &&)&&
恩&&就是可亲了&&&&(我害羞的笑笑&&)&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我用棒棒糖诱惑她做题&&&&
她苦着个脸说：我想吃糖了&&我把自己舔过的递给她&&不要&&过一会，她开始吃棒棒糖，把她狠狠舔过的递给我，我：不吃。&&她开始嚎叫：你就嫌弃我了&&&&我：我递给你的 你不是也不吃么&&&&她：你的上干有口水了么&&&&过一会儿，把棒棒糖舔的湿淋淋的，然后把棒棒糖在嘴唇上狠狠地滚来滚去&&然后撅着嘴要跟我啵一个&&我当然是不从了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
她深情凝视我的脸：姐姐，你一个冬天怎么能长出来这么痘痘&&&&
我：恩&&日积月累啊&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
姐姐&&你近看吧&&像我妹妹&&
远看吧&&像我奶奶&&&&&&&&&&&&&&&&mdash...
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