重庆申通快递能发往云南省建水监狱一监区吗？有知道的朋友麻烦告诉我一声！！ 谢谢了_百度知道
重庆申通快递能发往云南省建水监狱一监区吗？有知道的朋友麻烦告诉我一声！！ 谢谢了
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可以用快递，但现在好多监狱为了安全。因为没有办法电话联系。你如果实在要寄东西的话，然后由管教民警给带进去，直接寄给某们管教民警任何快递都不能直接发到监狱去，都不让寄东西进去了。以前有邮政的平邮可以寄到监狱去的
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出门在外也不愁我想做“魏老香&餐饮加盟，有没有消费过的朋友帮我出个主意:味道如何，管理和服务怎样?十分感谢!_百度知道
我想做“魏老香&餐饮加盟，有没有消费过的朋友帮我出个主意:味道如何，管理和服务怎样?十分感谢!
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魏老香是火锅吧！全国有三俯郸碘肝鄢菲碉十冬姜十多家店面，一般连锁店超过十家的连锁企业 味道 管理 服务做的应该都比较成熟应该还是可以的！
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出门在外也不愁写给18岁的我
古老的时钟敲了十二下，我跨过年龄的界线，来到了十八岁，总觉得自己是在梦境里，十八年来的各种事情仍然历历在目，即使是流年也不能使其褪色…十八岁的天空一片晴朗，阳光驱散了所有的阴霾，白云给予我最美好的回忆，在广阔的天空下，我不再是棵孤独的小树，我有我的朋友，有支持和爱我的人，天使也给了我一对洁白的羽翼…十八岁，不哭…以后我不会再轻言落泪，我要把眼泪贮藏在水晶球里，汇聚成我晶莹的未来…
再见,我的高二生活!
为什么时间总是在默默地流逝.为什么幸福的时光总是来的这么晚,走的这么快.为什么每次当我们开始回首的时候,那段时光已经远去......
我的高二生活就这样结束了.在我的虚度光阴中默然远去.但我觉得这一年的生活过的好充实,因为我们这个班.
首先,我要说的是元正,和他认识已经两年多了,但每一天觉得是那么的新鲜,总觉得和他在一起永远都不会厌烦.我能从他的笑容里找到生活的方向,我能从他的话语中克服生活中的阻力......跟他在一起,每天都有甜蜜.
& 如果说我的高二生活是一幅画,那么元正就是这幅画的主色调,简洁明朗,但充满新趣.
其次,我要说的是徐雅琦.忘记她是怎么成为我歌迷的了,不过应该是被我骗的吧~~她是一个贼乐观的人,不管怎样,她总是会笑.她是一个心直口快的人.她上课的时候喜欢打瞌睡,总会引得全班哄笑......我说,雅ki啊~你以后得要改改这个习惯啊,老是这样是不行滴~在自己班里也就算啦,不要出去丢人哈~~~
屁精,又名射精.不过我总叫他“捷列”.被我欺负了好多次,又被我骗过好多次,呵呵~~看他憨厚的外表下面,其实是一肚子坏水,他老是自称"纯洁","善良"......我都不知该说他什么好.哎~~俗不可耐的家伙~~
& 抛哥万.呵呵~这个名字还是他自诩的呢,因为这个原因，牛牛一直和他发生“暴力冲突”。
& 陈骜希，陈冠希是他的榜样。无语......
道道，我们的语文老师。跟他有两年的交情了，高一时他引领我走进高中学堂，高二时他继续带着我游览语文世界。或许这也是冥冥之中安排的吧~~虽然他有时候很变态，但当我回想往事的时候，就会发现他的好多于他的绝......
野猪精（再怎么说也教了我三年啊，就称呼一声李老师吧）。记忆最清晰的是那两个字“斜率”（他会读成斜捏）......呵~~还有就是那句“扔掉”~~不过，野猪精唱歌不错啊~~
讲头（政治老师周晓阳）。很喜欢他上课，但为了我的前途考虑，我希望高三不要是他教到我们啊~~上他的课可以无拘无束，不过纪律太差啦......
& 因为我不喜欢笑面虎每次上课无休止的转圈圈，在此就不把他写进去啦！
我知道高二的生活过去了，但高三的精彩生活还将继续。我肯定会在枯燥的高三生活中找到乐趣......
是我太单纯。还是这个世界太复杂。据说，付出就会有回报。可是，我的那么多付出却没有换来什么。伤春悲秋。感性的人，会活得很痛苦。渐渐麻痹自己，不要让世间的痛苦感染我的伤口。每天麻木地生活，得不到我要的爱情和友情。要怎么样，才能不让自己受到伤害？要怎么样，才能真正让我感到友情的珍贵？要怎么样，才能让我的幸福不过期？到底要怎么样…心痛的感觉已经能够蔓延到全身了，似乎能感觉到沉珂的感觉。突然之间，很怀念夏天的感觉。至少，每个人都不像在冬天一样把自己防御得严严实实。不想春天太久的停留，我怕我会难过。不想夏天很快就过去，我怕我会心痛。不想对她有太多关心，我怕我会伤心。不想得到她太多关心，我怕我会幸福。有时候觉得，只有黑暗才真正属于我。光明的世界，阳光太刺眼。这个季节，没有飘飞的柳絮。或许，柳絮飘飞的季节还没有到来。喜欢在黑暗中发呆，然后，眼泪滑落。喜欢抱着膝盖蹲在角落，与世无争。喜欢在心底一遍一遍的写下她的名字，然后，再擦去。如果这是一个个错误，我宁愿错误继续。一错再错，岁月的年轮能有几圈？有时候，会觉得自己很可笑。对我好的人，我不珍惜。对我不好的人，我去珍惜。曾经的快乐日子，你回来好不好？在梦想面前，我不想放弃，可已无力继续。不想消沉，世界逼我。这一刻终于懂得了沉珂。那个让我心情不能平息的女子。对这个世界，不能有太多的期待。对这个世界，不能有太多的奢望。对这个世界，不能有太多要求。我是个很世俗的小男生，我看不得别人在我面前比我幸福。但一切都会习惯的。所有的棱脚最后都会磨平。这个世界，我们还将痛苦得活着。我们都是没有幸福的孩子，但我们却有坚强。
蓝蓝的天，蓝蓝的海，蓝蓝的梦，蓝蓝的回忆
这是蓝的海
我们一起走过
那时的你如同梦
我们握着彼此的手
只是时间一直在远离
你走了我们在车站别离
没有泪水你只是微笑点头
然后在冬季在爱尔兰的街角
没有歌声没有话语只是静静地
你望着我我看着你然后嫣然而笑
这是在某世纪某年某月某一天里的
之后我们擦肩而过你我都没有说再见
或许不想知道不知道再见会有什么意义
大街上阳光错落有一片枫树叶落在我眼前
我弯腰想去拥有这片美丽的枫树叶但却迟疑
想起了在某世纪某年某月某一天里我们的邂逅
这红色的枫树叶是你带来的消息吗我轻声问自己
记得你曾经说过你喜欢拾起那些红色枫叶然后许愿
伸手拾起但在那一刻有一只手已经和我的手捧在一起
我抬头看见你你有些惊讶然后我们都站起身你嫣然一笑
我一直想知道你的名字可你从不说微笑着告诉我没有必要
或许的人一生中相遇不少相知甚难多少的萍水相逢都是梦境
在梦里一切美得不像话我们无话不说但唯独不说我们之间的事
忽想起那时蓝蓝的天蓝蓝的海蓝蓝的梦蓝蓝的回忆里有你也有我
梦始终是梦终醒来在冬季白白的雪白白的海白白的我但没有你
独自站在维多利亚的海边风很大我重拾回忆但脑海一片空白
或许这只是一个没有结果的结果没有答案的答案爱我别走
是爱吗没有在你我的世界里那是场平凡而不平凡的邂逅
那时候你点头我微笑没有开始的开始没有再见的再见
终究是过去了在开往春天的地铁我们挥手别离微笑
奶茶的歌从PUB传来婉转地安静萦绕在安静的夜
边走边回忆着春暖花开夏离别秋落叶冬雪莹莹
冥冥之间我又看到你闪亮的双眸和暖暖的笑
就在这个冬季一切像春天一样温暖是如春
抬头深深的呼吸着看见自己呵出的白气
孩子纯真的笑脸紧紧靠着那萝卜雪人
这是你我微笑融化而成的绝美图画
看天空我告别一个又一个的轮回
我想我们的故事仍然在继续着
我想我们的快乐依然在增加
我想我们的痛苦还在积累
记忆如同钢铁一样坚固
我是该哭泣还是微笑
望着这蓝蓝的天空
我仍然没有说话
成长是在继续
永没有离去
曾经是拥有。而当回忆寂静的淹没在斑驳的月晚，轻柔的微风夹杂着涩涩的苦时，思绪就漫成了想念。
多少次在夜深人静的时候，对着手机屏幕发呆。写好的短信删了再写，写了再删；拨号的姓名在按下拨号键的同时有慌忙挂断。
在她离开的这些日子，我变了--------这个曾经对恋爱看得很开的我，已经是那么的小心翼翼。我真的不想再失去谁。
可是，我担心时光会让我们遗忘彼此。简单游漫长的等待，我毕业了。
而她还有一年。。。。。。
也许很久之前就有人不看好我们，我们也曾信誓旦旦的说过天长地久，可我们还是忍受不了异地相隔的煎熬。
我因为她哭过，就是分手那天。我也有一遍又一遍的对自己说，不要伤心，分手快乐，可我还是不争气，我真的做不到，我怕再也不会有哪些因为思念而失眠的夜晚了。
清新的木吉他，简单的伴奏，而我在真正要唱出我是真的爱你时，声音却哽咽了。我还是无法忘却她。
曾经牵起手，说一辈子遨游。一辈子遨游，这梦醒了没有。
再次见到她时，已是毕业后。不知不觉，已经分开九个月了。
她还是我记忆中那个俏皮的女生，可是，有些事再也回不到07年的那个夏天。
她告诉我他有男朋友了。
时间回溯到今年一月的寒假。
我说我们会有未来，她也说过她高中不会再和其他人谈了。
---------可是一晃眼，她已是别人的女友了。
那天我们拥抱了，可是我嘴里却有说不出的酸楚。
呵，这就是我等来的结果。
生活不是小说，我不是谁的王子，可她却是我深爱着的公主。
可是谁知道她和我在一起时，有想过他？
我问她，“我打算复读，明年你会等我吗？”
她沉默了一会儿笑而答曰：“你说呢？”
你说呢？？我说，我能说什么好。说爱我别走，还是简单的说会。
不会，我怎么说得出口。
哪怕只是短暂的一瞬，我也要将它留在我内心的最深处 。
每次看到窗外的树因为起风而摇曳时，我想，这不是我和她之间的真实写照吗--------那么的不稳定。
而当风停之后，就回归于平日的宁静。
也许是我想太多，也许我真的太喜欢她了，就连她送的糖果我都舍不得吃，直到慢慢融化。
距离高考，她还有一年，我也是，可一年之后，会发生什么谁也说不准。
还会是那个夏天，我们手牵手，走过那漫着青草香的石板桥？
还会在那条静静的小道上，一起坐着，一起看星星？
还是两人的关系成了普通朋友？
。。。。。。
小四说过：所有的事情都让我觉得，这个世界上没有足够的幸福。当你获得幸福的时候，这个世界上总有人丢失了幸福，你永远不知道她在天光大亮的时候茫然地寻找，在暮色四合的时候孤单地等待。你在她不知道的世界里微笑地牵起手，她在你不曾想过的世界里走完了无数的四季。
那个男孩，教会她成长。
那个个女孩，教会我爱。
9月18日，我复读的第一天。
在座位新同学复杂的眼光下，我走进了新的班级。
没有自我介绍。
一个人找了张最后排的座位坐下。
新同桌是个健谈的人，我们寒暄了几句。
在之后我就渐渐和周边的人熟了。
可是，终究没有以前的味道。
喧闹的课后，我喜欢一个人望着窗外 。
窗外一就是明媚的，特别是午后的阳光，让整个世界都变得慵懒。偶然天空飞过一群鸟，也无法的打破我心中的那份宁静。
喜欢一个人在无聊的时候写点东西，这是我很早就养成的习惯。
只不过这一次的文字里，没有了他们，有的只是我那一个人的背影。
一个人去食堂吃饭，一个人骑车回家，一个人在球场投篮。
这些在刚开始是那么的不适应，久之，就成了习惯。
一个人的习惯。
习惯一个人。
新的学习环境，新的心态。
不再是以前的那种无所谓。
可以为了几道题目划一个多小时去想办法解决它。
可以为了一个问题与同学争论到面红耳赤。
可以为了第二天不打瞌睡尔比自己去和不喜欢喝的咖啡。
虽然我不认为自己在高考中能考好，但是我真的努力过了。
即使再次落榜，我也没什么遗憾。
1月25日晚，我们一家子在一块儿吃团圆饭。
这晚，我喝多了。
突然间想到了她。
迷迷糊糊中，我拨了她的号码。
还是那个熟悉的声音。
电话中的我们，多了份成熟。
不再是那些月上柳梢的情话，而是聊了许多学业以及今后的人生话题。
值得欣喜的是，她的美术省统考成绩过了线。
不像去年的我，是那么的失败。
接下来的几天，我和家人走亲访友，虽然和那些亲友们在一起吃得开心，聊得开心，可是就是有种说不出的感觉。
总觉得这年越过越没劲。
大年初一晚上，陪我表哥去邻村找他的旧爱。
他和她两人寒暄了几句，就没了下文。
乘兴而来，败兴而归。
回家后，表格建议去喝酒，我表示赞同。
两人就各买了两瓶啤酒，找了个僻静的地方，喝了起来。
我和他聊了许多我的事，又家里的，有爱情方面的。
他也说了许多关于他的事。
其实表哥只比我大几个月，虽然他比我大，可是更多的时候我觉得他像个孩子。
我是一边喝酒，一边和她用短信聊。当我告诉她我在和闷酒的时候，她立即打了电话过来。
也就是一些要我少喝点的话语。
不过这在夜晚的寒风中，无疑是温暖的。
关于高三的种种
高考结束至今已有好多天了，很早就想写点关于高三的事情。
那些似乎快要残缺的记忆逐渐被我拼补完整。
记忆中对于高三的印象是灰色的，因为原本就沉重的负担还要再加上种种压力。
高三的这一切，经历过后，我觉得构成了我生命中不可缺少的部分。完美的生活，要有磨难，要有挫折，也要有欢乐。
曾几何时，觉得高三是遥远的。曾几何时，觉得高三是难熬的。曾几何时，觉得高三是枯燥乏味的……而今，经历了高三，我才发现现实和印象是完全不同的两个概念。
高三，无暇寂寞。这是我曾经刻在课桌上的一句话。
只因忍耐不了寂寞无暇的高三。
关于高三这一概念，我读透了友谊。窈佳是最了解我的人。元正是最懂我的人。嗲嘴是最能让我大笑的人。
关于高三这一概念，我读懂了人生。人生只有拼搏才精彩。顺流而下的小溪，在回归大海怀抱的旅途中，只有激起朵朵浪花才使得生活有了意义。
关于高三这一概念，我学会了直面人生。面对困难我们不能逃避，迎面困难之后，我们就像是破茧而出的蝴蝶那般美丽。
回想起那艰难的日子，就像是望不到尽头的黑，但总有一点光亮在指引我们往前走。那是对自由的渴求。那是对新生活的向往。那是对幸福的追求。
高三，最让我难以忘怀的是友情，所有的关于友情的概念被我的朋友们诠释的淋漓尽致。元正，我真挚的朋友，我所有的悲伤难过总在他面前掩盖不了，他犀利的眼神能读懂我所有的面部表情。难过时他会陪我一起难过，开心时他会陪我一起开心，他会包容我的任性与顽皮淘气。他说过，我和他的性格中有相似的地方。是的。我会从他身上看到我自己的影子。
窈佳，三年的同学，我们的感情坚如磐石。一起走过，一起笑过，也曾一起悲伤过。所有的回忆都被珍藏。我们有着共同的爱好，有着共同的追求，还有共同的梦想。在我实现梦想的时候你怎么可以任凭梦想的果实随风飘落？
邢霞，顾名思义，有时候有点呆，不过倒也呆的可爱。和她待在一起，我觉得生活真的无忧无虑，即使是高三这样紧张的时候，也能让我感觉得到一丝轻松与惬意。晚自习的时候别人背书，我们能不受约束地讲话，然后大笑……
高三的种种回忆，就在英语考试结束的铃响的那一刻起，被沉淀成美丽。
高三的老师，很严肃，但也很和蔼。很可恶，但也很可爱。毕业后，我们居然能想朋友一样相处。这就是高三。
有失落，有伤感，有悲痛，有难过，有甘甜，有苦涩，有欢笑，有喜悦，有着太多太多的品味人生机会，这就是高三。
有失败，有成功，有我们一起走过的美好，这就是高三。
高三，就像是流星，虽然短暂，却在划过天际的那一刻，绽放了美丽的光芒。
耀眼，夺目。
十八个个月零三天。
当我再次握起画笔的时候，不再是之前的激动与欣喜。
感觉不是久违的默契，而是不想再触及的伤感。
也许已经结束，不再回来。
十三年，终于结束了不想要的生活。
但，这是尽头吗？
多么希望以后的生活是我想要的生活。被夺走了多时的自由，回来好不好？
总是很天真的以为，我会自由。
总是很天真的以为，我会很幸福。
也许，总是太天真了。
突然之间，发现懂得了世界。
也许就是这样，事与愿违。
黑暗已在空中盘旋，该往哪，我看不见。
喜欢在深夜静静地听我最爱的——
然后，发现我的未来充满了白茫茫的雾，
消散不去。
曾经，有朋友问我：
“你害怕死亡吗？”
毫不掩藏的，我回答：“我害怕”
“为什么？”
“因为我没有活够”
“仅此而已？”
“不，我怕我死掉了之后，我爸妈会伤心，他们肯定会活不下去”
“你很乖，是个孝顺的孩子”
也许不知从何时起，我好像开始在为着别人而活。
如果要我选择，我不会选择活着。
李叶，再次回想起她的事迹。
我佩服她的勇气，而我，却办不到。
思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡。
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知都到哪去，一转身孤单已躺在身旁。
我只想过自己喜欢的生活。
为什么，一定要成为成功商人？我，累了。
作家，我也曾经梦寐以求。
在选择的路口，我选了这条路，错吗？
突然很怀念深秋的味道。那个只属于我的季节。
才发现，我和别的季节格格不入。
属于我的，只有深秋。
喜欢落叶的声音；喜欢刺骨的寒风在我的骨缝中穿行；喜欢黄昏昏暗的灯光下，静静听秋雨。
喜欢深秋的一切。
我想待在那个季节，不再出来。我的季节。
我想待在那个世界，不再回来。我的世界。
想待在黑夜，白天的阳光太刺眼，不属于我。
然后，和寂寞携手，融入黑暗。
很早之前，我就知道我是一个悲观者。
只是，我却证明不了生命的无穷。感觉为别人活着，生命就不是我的。
真的很喜欢黑夜，谁也看不到我的伤悲。
只是，现在，再也不想去过那种生活了。
我觉得，已经够了。不是不能吃苦，只是想解脱。
突然觉得，画笔，我已经握不动了。
我很想放弃，然后带着我的另一支笔，记录我的生命，最后悄然离开。
曾经，有人问过我，你想活到几岁。
九十九，是我当时的回答。然后，对方笑了。
他说，我只要七十岁就够了。
现在，我才发现，我的生命，很脆弱，不堪一击。
心灵亦是如此。
不想仰望，反正天空上除了云朵什么也没有，但是必须这样，因为生命有时候需要象征着思考。
不想孤独，反正身边那么多真挚的好友，但是必须这样，因为生命有时需要象征着安静。
太多不想，为的只是一个画面的恰到好处。
太累了。不想再想下去。
就这样过吧，尽头就在眼前……
白衬衫与蜕变
“小弟弟”
“你读初几”
“不行！你太小啦”
在别人眼里，我是一个不折不扣的初中生。幼稚的脸庞将岁月的痕迹冲洗的很淡。
高中毕业后，第一次改变自己，第一次穿上了成熟的白衬衫，戴上了男人的手表。
然而，走在街头，却依然会有专卖店的女售货员叫我小弟弟。
转身，发现，其实白衬衫和手表与我的“孩子味”格格不入。
依旧清晰地记得和一个朋友的对话：
“现在的男生，变化都特别大，大学或者中专的，都已经蜕变得很成熟。”他说。
“是的啊，但在我看来，他们的成熟，是没品位的表现，一个个的装扮，像打工仔。”我说。
“虽然不会这么说，但是以后你也会和她们一样，走上成熟的道路”。
“我觉得我蛮排斥的，肯定不会的。大学的我，依旧是那个穿着运动装的小男生。”我一口否决了他的观点。
在我看来，我真的与成熟挂不上钩。
还清楚地记得，那次去体检的路上，和我的好朋友孔伟的对话：
“我有个朋友说我以后一定会变得成熟的，可是我觉得我不会，我还会是那个我。”
“我也觉得，如果你心里没有想改变的打算，就一定不会变的。”
然后，我们还默默地决定，我们要保持我们的本来面目，不随波逐流。
有些人，有些事，注定在改变着。
前几天，在街上的一次偶然回头，看见了我的初中同学。印象中，她是一个很男孩子气的女生。也记得她曾对我说过，她从来没有穿过裙子，从来没有留过长头发。从印象开始到印象的结尾，只有一个短发的黄毛丫头留在记忆里。
可是，眼前的她，一天短裙，露出白皙的腿；一头长长的卷发，掩盖不住女人味；卷发上停留的淡淡的黄色，更增添了妩媚。然而，随之就看见了那张阔别已久但仍然清晰的脸庞，依旧是当年的模样，没啥大的变化。唯一的变化，就是形象的改变。
打了招呼，我们相视着浅浅一笑，笑容里弥漫开来的还是不可变更的稚气。
有很多的朋友，如今见面已经很难辨认，唯一能认清的，却是他们的原始表情。
随之而来的是深深的思考。
难到我们真的要蜕变？
那个在我的脑海里形象最完整的同学都经历了这么大的变化，我难道会像当初说的那样，依旧保持自己？
当初很肯定的决心如今更加肯定，就在我穿了白衬衫之后。
穿白衬衫，那是一种仪式，但我已不需要这种仪式。
成熟，内在的成熟远比外在的成熟更有效。
蜕变，心灵的蜕变远比外表的蜕变更重要。
我，依旧保持我的风格，要做那个被别人看成初中生的大学生。
在楼梯口的转身，我看见了鞋柜上我那7双各式各样的板鞋，在阴霾的天空下散发着五彩的光芒，像是彩虹般美丽。
關掉房間所有的燈，抱著筆記本靜靜地坐在地板上。
窗外，是颱風吹著樹葉。
屋內，是獨自享受黑暗。
偶爾有風吹進來，驅散更多我對夏天的印象。
抱著雙腿，環顧四周的黑暗，看著眼前的光亮，那是完全不同的兩種概念。
又記起了我曾經說過的話
我是一個黑暗天使，只有黑夜是我的歸宿。
又記得，曾經是害怕黑夜的，害怕那種不可猜透的神秘。
突然之間，發現，自己到底是在喜歡什麽
追求著什麽
整日在家，漫無目的地過著
已經迷失了方向
記得曾經的追求，但如今，事與願違
對著鏡子，告訴自己，我不是好孩子
在班級，會惹一群女生的怒視
不知道那是不是人家在嫉妒我的寫作水平
以及那曾經讓我風光一時的历史成绩
或者，是我格格不入那個群體
亦或是我的尖銳的光芒刺痛太多人的眼眸
那種對別人的指指點點，實在是太噁心
那種自己以為是的傲氣，實在是令人作嘔
總是那麼的自以為是
瞬間，覺得，夜黑的很安逸
至少沒有喧囂和嘈雜
只有屬於我自己的寧靜
那些飘散在风里的记忆
在电脑面前呆坐了一个下午，看着那个人的空间，总是很多人在进进出出。-
那些属于七年前我们的记忆，又慢慢地侵占了我的脑子。-
走进房间，打开那个好久没有开启过的书柜，在最底层，找到了曾经记录心情的日记本。-
一页一页，静静的翻着，又仿佛回到了那个时候，所有的记忆被唤醒。-
2005年，多么不平凡的一年，记得那时是15岁，豆蔻年华。-
在通讯尚不发达的那个时候，我们的联系，是靠书信。-
日记本上，记录了我们的开始，但惟独没有记下结束。不知道结束时在什么时候，亦或是没有结束。-
泛着温馨的纸间，夹了如今仅剩的几封信，是你写的信。还是那个歪歪扭扭的字体，但字里行间却流露出你的成熟的观点。-
再读你的信，我可以记起当初我是多么的忐忑，而你，又是多么的不安。-
7年后，我可以体会到你当时的心情，唯有两个字：复杂。-
你有你的梦想，我有我的追求。你希望我能上重点高中，这是你的初衷。我希望你能一直陪着我，这是我的所求。-
恐怕你早已忘记，我们有1年的约定。那时，我15岁，你说过1年后，不管我们在哪里，你都会回来见我。-
现在想想，觉得那时候的想法很幼稚，太天真。但，在那时，我很倔强，你很果断。这是我们的悲哀。-
那时的你，总是教育我要好好学习。那时的我，总是害怕会失去很多。-
但那些小小的幸福，甜甜的滋味，如今依然感受得到。-
校园里，遇见之后，先是羞涩的躲避，而后是甜甜的快乐。每天最期盼的时间是送来你信的时候，然后找一张最可爱的信纸，轻轻的写出那个字“梦”。那个时段是初三上学期末。
放学打扫卫生时，漆黑的教室，把我新写的文字放进的你课桌，等着你第二天来阅读，然后还给我，附带着你的感想以及那封期盼的信。那个时段是初三下学期刚开始。
清晨，在天微微亮的那些个冬天里，骑着车在路上缓缓行驶，然后你会从后面追上来，道一声“你真早”；在漫天繁星点缀的夜色中，我们一行人一起回家，说着各自的开心，惟独我很少语，为的只是留住这静谧的美好。还清楚地记得，一个雨天，我们一起回家，纷纷扬扬的雪，将黑色点缀得更美丽。那个时段是初三下学期临近高考那会儿。
本不想记住那么多，怕回忆的时候会让人落泪，但不应该记住的都记住了，这有什么办法？
在书柜的另一层，我看到了那本同学录。翻开，前面是零零碎碎的记忆在拼凑。
第二页，我看到了她，个人档案旁边，贴了她的大头贴，有点幼稚。还有那句至今仍让我耿耿于怀的话“如果说得到你是上天对我的宽容，那何必要开这样的玩笑，等你找到你喜欢人的时候，请不要忘记还有我这样一个朋友在默默地祝福你”。感觉是玩笑。
一切都是玩笑……可能从那个时候开始吧，我学会了人生中最不负责任的一种方式——逃避。
不想再去回忆了，惟独听着我最爱的《回到过去》，去静静的埋葬自己的失落。
想让那些记忆永远的飘散在风里，追寻不到……
回望，還未遠去的記憶
格式化自己的记忆，忘记不该记住的；记住不该忘记的。
记不清高中的路究竟有多长，只是清楚的记得，高中的生活其实很漫长，但却又很短暂。跳出那个圈子看，他们的高中不简单，很漫长；身临其境感受，我们的高中生活很短暂，以至于会遗漏某些记忆。
在这个八月的下旬，再次把所有的记忆回望一遍，记住美好的时光，然后，在离开家乡的那一刻，告诉自己：八月未央。
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情景①
高一时，能和我一起疯玩的就数陈骜希了，中午吃过饭，我们在教室的后门口望楼下的谁谁，希望那个倩影会出现。晚自习下课后，我们几个故意磨蹭，为的是走出教学楼的时候会正好遇见刚下课的高一隔壁班的女生。每一次，我们的计划都会成功。
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情景②
高一时，有几次上完早读，我和窈佳一起混出校门，买早饭吃，也是为了在路上遇到那个她仰慕已久的男生。她会一直和我讲他的事情，我能感觉得到他的开心。高考来了，又走了。那个高三的男生毕业了，听窈佳说他去了盐城。从那以后看博慧，学习来劲了，美术越来越好，她说过：我高三毕业，也要去盐城。
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情景③
高一的地理课，很紧张，却又很搞笑。我们的地理老师是一个慢性子，说话的时候一字一句，恐怕是地震也不可能把他的语速加快。有一次，我们班的一位女生问问题，那位女生也是一个慢性子，她说：“老——师——。”结果地理老师来了句：“啊————。”周围的同学哄笑。还有一次，地理老师在教室里踱步的时候鞋带散了，就弯下腰来系鞋带。陈骜希同学就往他口袋里塞了一只花。后来他直起腰来，看到了陈骜希的眼神，问：“你—在—看—什--么--。”陈骜希笑着摇头，说：“没什么啊。”
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情景④
高二，座位不知道被嗲嘴怎么换来换去的，旁边换来了牢牢。那個傢伙，以前打球一直看到的，但每次看到的都是和六班那帮渣子一起的，我就以為他是混混。开始的时候，我跟着人家叫他“牢鬼”，可是那家伙居然一开始的时候不喜欢这个名字。不够后来，还是被我叫惯了，然后从那时开始，他坐在我的旁边，我的数学更加有保障，我数学课作业就有了保障。谁叫那家伙数学好啊，有时候蛮佩服他的。
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情景⑤
每天早上最开心的事情是，早读课快开始了，我悠闲地坐在教室里，瞟了一眼旁边空荡荡的座位，然后看着教室门口，再看着手表，开始倒数：10、9、8、……2、嘿嘿，窈佳出现了，是踏着铃声走进教室的，如果是在语文早读，语文老师会笑着说：“窈佳，你个捏王（懒虫）。”如果是野猪精看班，她会死的很惨。然后，我会在旁边偷偷的笑。我们一起笑。
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情景⑥
高三的时候，本来我和窈佳离得很远。但是我出去学画画回来后，阴错阳差的窈佳居然又坐到了我的旁边。结果，我们整天“虾虾”、“厌苞”的骂来骂去。但是我们的感情真的很好，还有邢霞。
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情景⑦
由于我们的复习资料发的太多了，我就觉得用过之后扔掉是一种浪费，我就把资料收集起来，做成了一个鞋垫，每天把鞋子一脱直接踏在上面。结果，惨了窈佳。被我熏得也够多了，特别是打完篮球之后，但居然从不生气，脾气够好的啊。
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情景⑨
和元正的关系，真的很铁。每天都有说不完的笑。吃晚饭时，我们形影不离。去食堂的路上，我们观察形形色色的人，用我们的眼光看待，然后我们会笑个不停。回教室的路上，我们依旧开心。如果是在傍晚，我们会边走边看落日，看着天空美妙的云彩，像是我们自己设计的东西一样妙不可言。我们谈理想，谈未来。
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我是一个特别喜欢恶作剧的男生，当然，最惨还是窈佳啊，一直被我偷偷把她的板凳挪走而摔跤，然后看着她一脸无辜的样子，我在一边得意地笑。有几次说要和她单挑的，不知道是她不敢呢，还是不想和我单挑，一直跑到隔壁班去。有时候，我们班没有水了，我就让她帮我去隔壁班灌点水，但是灌来的水一般我一口就能喝掉，所以，下一节课之后又要麻烦她帮我去灌水，那家伙居然都没有怨言的啊。我和他从来不打架，但我们关系却有闹的最僵的，那几天我没有和她说话，她也没有和我说话，但看她真的很失落啊，其实我的心里也不好受的。后来，我们还是和好了啊，感觉是那开心。
看到我的朋友们在我的身边，真的觉得蛮幸福的。我们都记着彼此说过的话，只是，真的希望有那么一种永远，永远不改变···
別離、等待
梦中，听到你和我告别
醒来，发现我泪流满面
十几年堆积起来的感情
被那次高考
击得支离破碎
仅仅留下一起走过的记忆
在脑海中渐行渐远
九点半的火车
把你带离了这个城市
遥远的北国
在向你招手
即使我万般挽留
你远去的身影
轻轻地，你告诉过我
寒假，你会回来
默默地，我独自承受这离别之痛
为的是留住这份永远
半年后的我们
会更加成熟
不再幼稚和单纯
你走了，没有告别的仪式
我依然站在那个熟悉的地方
抬头望着天空
原本蔚蓝清纯的天空变得灰暗
突如其来的离别
虽不是痛彻心扉
但已经让我泪流满面
回忆一起过的日子
像是那片薰衣草的花海
泛着紫色的、淡淡的温馨
我想我们的离别
不是一场戏剧的结局
而是那片薰衣草生命的
这场离别的背后
是我们坚强的等待
等待着我们的重逢
等待着故事的继续
等待着薰衣草生命的继续
那将是又一个开始
写在八月末
在八月的最后一天，记录下这个暑假的种种。
记忆里的暑假，是属于七月和八月。然而今年，我的暑假开始在六月，那个还未炎热的时节；结束在九月，那个步入金秋的时候。
以前，总是羡慕高考完的哥哥姐姐，有着自由的暑假。如今，轮到自己，才发觉，现实和理想总是有一段距离。
今天在中学门口看到前去报到的学生，感觉刚远去不久的高中生活离我好远，似乎已经触摸不到一点残留的气息。
这个暑假，就这样浑浑噩噩的过去了，开学的日子在一步步临近。是该悲伤还是该欣喜？
站在原地回望那两个多月，却发现找不到任何有意义的痕迹，总觉得光阴就这样失去了。又感觉像是一场梦，梦醒来，发现自己已经处在了八月的最后一天。
细细回味，感觉那两个多月像是一个黑洞，把所有的美好都吸了进去，只留下自己，很茫然的观看着，是已经麻木了还是不想改变？
以往的今天，我已经跨入学校，迎接着新的开始。如今的我，还在静静地等着开学的日子，内心，很纠结。
记不清自己回忆了多少次的高中生活，但是每每想到那几个人，所有曾经的阴霾都变成了绚丽的彩虹。那次猪屎请我们吃饭，席间，看到黑熊，干尸，猴子，桠溪佬，呆婆子，很温馨的感觉有漫上心头。听着他们讲着高三（我高四，呵呵）发生的事情，仿佛就在昨天，我们都很幸福的笑着。
那天再回湖滨中学，使我对青中的渐渐淡去的感觉又变得浓厚。教室里，课桌上，还留着我的笔迹，曾经出黑板报的日子，依旧很清晰地浮现。还有那些一下课就往办公室跑的日子，不再回来。
盼了那么久的大学，是不是和我梦想中的一样？
突然觉得，生活并没有变得轻松了，而是面临着更大的挑战，更大的压力。陌生的城市，陌生的学校，陌生的人们，一切都是陌生的。然而，一切又都是新的开始。
炎热的气息终于消散了很多，空气中弥漫的是我对秋天的思念。曾经对夏天期盼了那么久，却发现自己最喜欢的还是秋天。这就像是我们的追求，苦苦追寻那么久，猛然发现自己真正的追求，依然是最初的梦想。
八月未央。但是我却希望八月早点离开，因为已经承受不起八月沉重的思念。
明天又是新的一个月，又是新的一天。我要把所有的希望幻化成种子，在八月的最后一天播种，相信在新的九月里，我会收获我的希望。
公元二00九年。八月最后一天。
八月的結束，算圆满吗？
&九月的开场，有点伤感。
偶然间闻到了秋天的味道，但是却又消失了。又似乎是青草的味道，春天的味道。
&我们都是一帮感情用事的家伙，面对离别，即使是短暂的，也是如此的悲痛。
从前，我只知道我自己，很感性。如今发现，我周围的他们，都是如此。 即便是短暂的分开。
在感情面前，我们真的被伤得体无完肤。
有时候，多么希望我们不再感情用事，不再为小小的离别而悲痛。
但是现实就是这样。好多人在空间留下了对朋友不舍的文字，隐约透露出伤感和无奈。
在感情面前，我们是这么的脆弱。
一个个的，都离开了。为什么是在这个季节，原本就伤感的季节。
&相信，不管分开多久，我们都有感情线牵连着，不会分生。
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那个家伙，去的最早，也是去的最远。离开一百公里，她在南京，我不在南京。
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想念逐渐堆积，这要怎么办？
很快就要开学了，离开高淳，我美丽的家，去常州，陌生的地方。
&奶奶一直念叨着不舍得我离开。我又何尝不是呢？
开学的日子临近，突然觉得以后的一切都是新的了，没有了熟悉的他们，心里有点不安。
&看着比我小的孩子都开学了，心里有点空空荡荡的。
好凌乱···
&明天，她就要走了，去南京。本来和她说好的，一起去南京，没想到事情会有偏差。
你要照顾好自己啊，我已经习惯了每天在QQ视频上和你形影不离
但从今往后，那四年，我们要独自面对新的生活。我们都会慢慢好起来的。
那天屁精请吃饭，在顾陇，看到了几个好朋友，感觉很好。
&晚上，一起玩电动，很好玩。自己好久没有玩过了，突然觉得自己的心已经老了。
还有真心话大冒险，真的很搞笑。很久没有这么开心的笑过了。
后来，屁精放许嵩的音乐，虽然我现在很讨厌他的声音。
再后来，被吵得一夜没怎么睡。第二天一大早，把他们一个个吵醒。他说我，很雷人。
&那天的分开，真的有点小难过。我们都一样。
回家的路上，发现天又有点热了，很不喜欢这样的感觉。我想要秋天，将悲伤进行到底。
老家在修路，晚上九点多，机器还在不停地运行着，看到那几个民工，心里感觉酸酸的。
&爸爸说，他们都是为了谋生。很无奈。
一次在河边，看到了柳树的落叶，飘到地上的叶子，泛着黄色的，皱纹。
&也有些叶子，在河面上飘荡。
和陈芸的关系有闹得很僵，我知道，这次是彻底伤到她了。
&真的，对不起···
也许这次彻底不睬我，对你来说，是好事，以后不用再为我流泪了。
因为我不值得你这样做。
表哥快结婚了，看到表哥和表嫂恩爱的样子，很羡慕。
&我突然想当伴郎了。
又记起了小时候，叔叔结婚时候，我的丢脸事。
真的很好玩，现在觉得，很丢脸。
家里的龙龙快生小猫了。
院子里的桂树，快开花了。
我就要开学了。
天又黑了，心情又凌乱了。
在键盘上敲下的文字，和我的心情一样，很凌乱，碎碎的。
就像文章的标题，碎碎记。
二00九年，九月四号。
九月七号，离开学还有一个星期。
不知道怎么会这样，心情突然变得很紧张。也许是新生活就要开始了而产生的惶恐吧。
望着北方的天空静静的想象，我似乎可以看见自己在常州的情形。
真的很难想象，离家半月，是怎样的感受。
我的心灵，原本就脆弱。最受不了生离死别。
好想这个暑假再来一次。
我想，我会再看一遍王小波的作品；我想，我会把《红楼梦》看完；我想，我很乖的画画。
暑假已经接近尾声了，我却发现这个暑假，一点收获都没有。
除了腐败还是腐败。
白露过了，天要渐渐转凉了吧。
今天，上一届的同学和我说，东北的气温很低了，都能看到呵出的白汽。
可是在苏南，我分明还能听到蝉的叫声。
三潭印月，最终没有去成。那边依然还会有人去折一只杨柳吗？
我想，我的梦在那边，在那白沙堤的清影瘦湖之中。
我喜欢紫色。
越来越愁了，是季节的原因吗？
我想，是的。
已经很久没有下雨了，我期待那场秋雨的到来，拉开秋的序幕。
也好想静静的听一场雨的演奏。
因为，我已经很久没有静下心来了。
八月下旬，开始了到处请客，到处吃饭。
四处奔波，觉得累了，抑或是心，疲倦了。
我的心智，很容易变老。
感觉自己是不是脑子有毛病啊，整天想着自己的死。
不是我很悲观，是我抑郁症，我想是的。
和一个很要好的朋友聊天，我说，我死了，你会怎么办？
他骂我，你神经病啊，脑瘫的。
我说，你会陪我一起去吗？
沉默了，还是无语了。我知道的，你不会陪我去的。
但是，我遇到过愿意陪我去的人，只是那个人，也许，永远不会再在一起了。
有时候感觉现实很假，像梦境。
好想梦能早点醒来，但是，却醒不来。
听见一个熟识的学妹说，学校的桂树开花了。
但是，我能否再闻到那阵芳香？
总是在莫名地失落着。
为了我身边的一切，为了朋友的一句话，亦或是天空的一次变脸。
枫叶红了吗？我轻声问自己。
梧桐落叶了吗？我独自感叹。
我梦里的紫色的秋天，到来了吗？
如果春天是真的，我想听听蝴蝶的歌唱。
如果冬天是真的，石头也会很冷。
如果秋天是真的，我想她会是紫色的···
这是我留下的残言碎语，美其名曰：秋语
我的暑假终于结束了。
明天，我就要踏上大学的征程。没有经历过，只有梦想过。梦境和现实会有差距吗？
之前盼望着早点开学，早点结束这无聊的暑假，但是现在，大学已经在向我招手了，而我在前往她怀抱的路上，觉得很无力。
这个暑假，九十多天了，但感觉过的没什么内容，很空洞。然而，和有些人的回忆，印象深刻。
很多很美好的记忆都被珍藏了。&
高考来的很快，又很突然。就这样过去了，现在去回忆，没有丝毫的悬念，仅仅如此。
很庆幸，自己熬过来了。
在湖滨中学待了四年，似乎只是一瞬间。想着自己即将开始的大学生活，也是如此的相似，四年。这个概念有点模糊，却又让我清晰地觉察到，四年很快就会过去。以后的担子越来越重。
记得刚进湖滨中学（之前叫二中），很陌生的坏境等待着我去适应。从初中时的肥姐、亚星、鸟人、獾猪，到高一时的陈骜希、赵惠龙、吴杰，到高二时的窈佳、元正、邢霞、屁精、和尚、牢鬼、，到高死时我们认识的其他新同学，四年里，在湖滨中学收获了很多沉甸甸的果实。
隔壁的大爷对我说，你终于结束了痛苦的高中，现在开始就要享福了。
然而， 我觉得高中的生活并没有很多人说的那么痛苦，以后的大学生活并不会是我们想象的那么轻松，一切，都未知。
问自己，是不是我特别能吃苦？这样痛苦的高中我过来了，居然没有觉得很难熬。也许以前的时候，我会觉得日子很痛苦，快过不下去了，但是现在回忆起来，除了开心还是开心。就像我在上海画画的日子，我的同学都在为高考而奋战的时候，我却在画画。但我们的目标是一致的，都是为了实现自己的理想，每天六点多起来，晚上一直到十二点多睡觉。老师说我很能吃苦，但，也许，也只是客观的评价。
今天，起风了。是秋天回来的前奏，夏天就这样过去了。一年的轮回，很快，但似乎永远没有结束。
水杉开始落叶了，原本繁茂的枝桠开始变得稀疏，像是我们的美好，开始慢慢凋谢，因为离别。但是，落叶涵养了树木的来年茂盛，我们的离别，也孕育着下一次的美好相聚。
一次在路边，闻到了桂花香，不知是谁家的桂花，早已在这个初秋，绽放满枝桠。离别前，我家的桂花却还没有开，本想离开前，再闻一闻阔别已久的那熟悉的味道。不知道两个多星期后我回来，是看到满枝桠的金黄的桂花，还是看到满地的残花。多么希望，在九月三十号的那天，我能闻着桂花香踏进我的家门，那是我记忆里最美丽的故乡。
昨天晚上，她让我听那首《祝你一路顺风》，感觉很伤感，有什么东西在眼里打转。又是一次亲身体验的离别，现实，很残酷。然而，和她的感情却一直在升华，我们，真的很好。认识的两年多日子里，每天都是彩色的。
要离开了，告别这个暑假。我想，以后我的暑假都不会像今年这么轻松了，会是一段抛物线吧，开口向上，我们的压力，也在不断地，无线地，增长。
东西整理完毕了，看着自己那么多东西，很无奈啊。两个大箱子，三个整理箱，四床被子，五个盆，还有很多很多的小东西，像是搬了一个小家。没有了我，以后家里会冷清很多吧。
没有的家人和朋友陪在身边，我也会孤寂很多吧。她毛说，她会永远陪在我的身边的，我相信。
离前碎语，很无力，但又充满着希望。期待我的大学生活，更精彩。
昨天是九月初九，重阳节。
原本以为自己真的可以很冷漠地注视着这个世界，不会再多愁伤感。
十二天的大学生活，短暂的像是一瞬间，甚至是没有更多的机会和舍友拍一张合影；十二天，又似乎很漫长，像是一个世纪，因为我早已经习惯了这样的寄宿生活。
每天六点起床，左手菜包，右手豆浆，慢慢地走向教学楼。
有没有那么一种永远，永远不改变···
很讨厌什么生离，什么死别。
开学时，因为好朋友的离开而觉得很无奈很伤感。
然后，我决定，我不要再伤感。变得很冷漠。
渐渐发现，我的多愁善感已经根深蒂固。
十二天前，当我们新生报道的时候，脚下踩着高温的水泥地；十二天后，发现南区宿舍楼边上的绿草已经渐变枯黄。
路两边的梧桐树，摇曳着枯黄的枝桠，告别了我们大学第一个月。
尋找記憶。好美的意境
常州已是冬天了。秋天的存在真的很短，當我才漸漸感覺到秋意時，秋天應經被冬天取代
晚上在面館，一個人，看著周圍的人的喧囂，覺得自己是在一場夢境
這場夢開始在我六年級的時候，卻似乎沒有結束的時刻
前年此時，我在南京，追尋著我的夢
今年此刻，我在常州，經歷著我計畫之外的生活
一個是江蘇的省会，一個是蘇南的二线城市
那裡有我未完成的夢，這裡卻是另一個夢的開始
有時候，多麼希望我所經歷的一切都是一場夢
醒來，我會慶倖地告訴自己，這，只是夢
不敢再去亂想，我怕我又會忍不住淚流
和表妹的通話，我感覺到了一個人經歷成長所產生的變化
但是，我什麽時候才能長大呢？
人家說我是初一的。也許我看上去真的很小
有時候，很慶倖自己看上去還很小
有時候，又盼望著自己能早點變成熟
有時候，我覺得很無力
曾經的成功商人的夢想，還有我看中的紫色法拉利
也許，那只是我的美夢，美得難以想像
很虛幻但又莫名其妙
如果這一定是一場夢的話，我希望
在我的夢境里會出現在情節
成功商人和
好想回一趟南京，去看看夜色中的南艺
去看看尋夢園的薰衣草
那紫色的海洋
或者跑去古林公园瘋玩一趟
但夢境里似乎沒有這一安排
好想那句話能成真：在夢裡，一切美得不像話
指尖的靈感早已被世俗淹沒
是不是我已經和文學絕緣了
亦或是我已無法再駕馭它
也許，心已麻木了
等著，會再蘇醒嗎？
心情真的很糟糕
想借一個肩膀，靠靠，想哭
我想爸爸媽媽了
我生命中最至親的你們
孔伟，好希望我們還是好朋友
元正，曾經最好的朋友，很久沒有聯繫了，我覺得我們的關係疏遠了，很不想
窈佳，好想我們還在一起，一如既往的快樂
雅ki，以後能不能不要一直對我“嘿嘿”了啊，雖然知道你是很開心的，但是我希望你能用語言代替
表妹，我好想念你。也許此時，你也在想我
婷婷，想到和你一起的感覺，真的很好，一輩子都想要
真的又想哭了
突然覺得自己活的很失敗
那次的測試題目是：你曾經有沒有想過要去死
我的回答沒有絲毫猶豫：是
的確，我想過
很不負責任的
但在夢境里，我沒有選擇
繼續過我的小日子
人生，是一场没有意义的旅行
还有两个星期，我就整整活了20年了。
站在这里，望着起点的方向，我看见的悲伤远远大于看见的幸福。
我想，难道这就是我一路走过来的所谓的人生？
是的，我一直都是一个消极的人，我甚至能感性到连自己的生命都可以不要。
生命？到头来还不是一场空。有谁能在他死去的那一刻带走他的一切？
从小就被小唐阿姨教导，人要活的有意义。
我觉得那些都是屁话。
一个精神世界很丰富的人和一个没有自己精神世界的人在面对死亡时，不是一样的无力？
只是那个前者可能在临死那一刻想着自己这一生的成绩含笑而去
而另一个人则会想着自己这无所成就的一生，有点遗憾罢了
最终的结果都是死，我想，死后应该是什么都不知道了吧
所以，有时候的我很渴望死
我想，死后就没有了痛苦
而我，讨厌痛苦。
天知道我是多么地讨厌这个社会。
那么现实的社会偏偏孕育了我这样不现实的人，这到底是它的可悲还是我的可悲？
是不是错在我出生在了二十年前？抑或是错在我生在了这个国家，这个残酷的社会中？
如今找工作都要高学历高文凭还要有丰富的经验
但是看看大学里，能有几个人是整天待在图书馆的？
对，的确是有那么个别几个人整天在图书馆，但他们只是借助了学校的电子网络资源而已
有了文凭能干什么？没有文凭又不能做什么？
我想问，如果我要当一个自由撰稿人，这需要文凭吗？
有谁带着自己的稿件去出版社的时候还顺便带着自己的毕业文凭？
我只是一个很感性的人，我不喜欢很理性的生活，这样太累。
我只想在我的有生之年多做几件自己喜欢做的事，毕竟人生太短暂。
如果整天为了这个周边的环境而活，那么活的太累了，这不是为自己而活。
如果2012年真的是世界末日，那么好好算一下我们还有多久可以活。
何不从现在开始好好地享受生活呢？
不要再为那些遥远而不必要的事而劳累了，未来是怎么样的，都是未知数。
细细想着，人生，这么多反反复复的轮回，到底是为了什么？
为了找寻自己上辈子相爱的那个人？可是还是有那么多相爱的人不能在一起
什么破观念，什么破迷信，你们破坏了多少相爱的人啊！
生辰八字，生肖配对？滚！
就只因为这个，我表哥定军就被迫与他喜欢的女生分手
呵，可笑，可悲，可怜啊···
曾经，我觉得我适合黑夜，看着那浓重的黑色，我有莫名的亲近感。
可如今，我开始在夜晚睡不着觉，开始惧怕黑夜的席卷而来，开始喜欢有太阳的日子。
我的生活出现变化。我想，这都是因为某人的出现。
难道这仅仅只是一场梦而已？梦醒来就什么都没有留下？
狠狠地掐自己，告诉自己，这不是梦，这是现实。
可我怎么样都相信不了这是事实。我觉得我这20年的人生就是一场梦，而且是一场噩梦。
痛，那是常有的事。
曾经就想狠狠地结束自己的痛苦，可是我又下不了手。
我又开始为了爸妈而活着。
现如今，我想，我要为了自己而活
如果痛苦，我就会狠狠地结束，这让人受不了的，痛苦
因为这人生原本就是一场没有意义的旅行···
2月20日，半天小结
高淳的天气已经很暖了。-
出门前小小的庆幸了一下过年时没有买大棉袄。-
时间已是中午了，吃过饭我便拿了包准备去九天药房给马小雷买药膏（那种小小的黄色药膏对于祛除脸上痘痘非常灵哦，一般人我都不告诉～）-
从对面的小区下来走到淳东路，阳光真的很好很暖和，才几百米的路程，可是晒着太阳就想睡觉…-
刚到公交站台不远处就看到旁边由于堵车停着的817路，本想上去敲门请司机开门让我上去的，但我怕被拒绝了不好意思，于是打消了那念头…-
结果啊，我一等就是20分钟，早知道刚才就敲门去了…-
坐上了1路，思忖着是不是到电力宾馆下，然后听见旁边的一个貌似农民工大哥问司机哪一站下换乘2路车，我心里暗暗得意，果然是到电力宾馆下，然后坐公交回老家。
一切都很顺利。轻轨上人很多，很热。什么破天气…-
过了两站路，到电力宾馆了，我便下了。
烟花不会冷、春绽放
如果春天是真的，我想听听蝴蝶的歌唱。
如果冬天是真的，石头也会很冷。
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——张小娴
如果秋天是真的，我想她会是紫色的。
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又是一年春时。万物苏醒。
原本以为在这四年里，我的四分之三时间会是在徐州度过。
四月暮，我从常州到了南京，又回了家。
出了汽车站，广场上，街道边，行人异常得少。
也许都聚在了中山步行街吧。
现在的人都喜欢凑热闹。而我，却是个例外。
在高淳待过那么久，高淳的生活节奏只会让我惊叹而不会使我折服。
我想，我还是需要一片属于自己的宁静。
想起了奶奶家的油菜花，那是属于这个季节的，最美丽的绽放。
似乎是一位位坚持沉默是金的老者，只向行人展示自己的魅力，然后凋谢、结籽。
我想，我宁愿做哪些潇洒的油菜花。
在常州的生活，比我想象中不知道要好多少。
我开始留恋起那个地方，在我西归的途中。
记得第一次到常州，雨天。
从高淳到常州，我的心情也跟着由情转阴。
灰蒙蒙的天，那时记忆的颜色已经被无情地定格成了灰色。
渐渐地适应。我知道，当我不能改变环境的时候，只能去适应环境。
我的洁癖症在我的强迫下乖乖地回到了高淳。
我想，我会很平静地在这度过四年。
我的青春期，会有四年时间浪费在了这里。
那晚的烟花，绽放在窗外。
据说大学里很多男生追求女生的手段之一就是放烟花。
那个女生，即使不幸福，也会很开心吧。我想。
烟花，转瞬即逝，只是一场华而不实的表演而已。
然而就是在那个季节里，寒冷即将来袭，我也遇见了一场“烟火的表演”
直到那一刻，我才感觉到了烟花绽放的一瞬间，带来的温度。
在操场，望着不远处的焰火，心里默默地许下了一个约定。
我们要牵手，一辈子。
回忆着过去的那个半年，那个零下几度的日子
虽是冷雨又寒风，但是心里却有烟花绽放留下的痕迹
耀眼的彩色，很温暖很温暖。
一次建筑工地边上，神奇地看到了油菜花。
像是一场注定的美丽的邂逅。
终于知道，我的春天也可以在这里绽放。
而我的秋天，早已被我演绎的精彩纷呈，伴随着烟火的表演，
像是紫色的薰衣草花海，在微风中轻轻摇曳。
我愿用一场轮回的时间，遇见一场烟火的表演
在我真的遇见之后，我终于知道，烟火的表演太短暂，要珍惜
而烟火发散的温度，却能温暖一个人的冬季
真正有意义的烟花，不会冷。
今年的夏天，异常的炎热。
放假至今已经快有一个月了，原本完美的暑假计划都被这个炎热的天气打破了。
整天蜗居在家，无聊时就看恐怖片，寻找刺激感。
可是，内心却是那么的平静，对于恐怖片，真的没什么感觉了。
书桌上还是来时的乱取八糟，我懒得整理了。
那天，我看到了一本高中时收集资料的文件夹，突然记起来，这个文件夹里，珍藏着我高中时获得的一些奖。
南京市“好家长”杯三等奖，“长江”杯优胜奖。
还有曾经送出去的文章，不知道有没有被刊登。
去年暑假之前的我，很喜欢看书，很喜欢写东西，也写的出来东西。
大学一年，没有使我前进，然而让我后退了。似乎已经有一年了吧，已经没有好好看书了。
我想，现在的我也许已经写不出什么东西了吧。虽说之前有一篇文章被刊登在一本散文集上，但那应该是幸运吧，我告诉自己。
想想曾经的自己，那么热切地追求自己的梦想，就连最后的一次机会都没有放弃。
我努力了，但是没有发挥好。几分之差，我沦落到了常州。
原本是很坚持自己的梦想，成功商人。可是，我却对生活开始害怕，最终没有坚持下去。
后悔了吗？有时候我会问自己。
我没有后悔，有的只是遗憾而已。
我一样可以画画，可是，窈佳去了厦门。我们再不能像以前一样天天在一起，想着将来一起画画。
09年暑假的时候在南京，顺便去画室玩了一趟。当我走进那个熟悉的地方时，曾经在画室奋斗的画面又重现眼前。可我却再也握不起那支沉重的画笔。
原本想每年暑假都去画室画画，但是，我却开始害怕那个地方。
我怕看到老师对我失望的眼神。
家里还有一箱水粉颜料，是画画时剩下来的。有几盒已经干了。我有一年半没有动过了。
也像是我曾经在南京画画时的记忆，开始慢慢干涸。
也许，我就是一个很没有决心的人。
从高考结束的那一刻起，我真的改变了很多。我只是想早点结束青中的生活，那天堂般的条件设施、地狱般的规章制度。
可是一年之后的今天，我突然怀念起高中的日子了。
昨天，我在人人网看到了以前校友分享的湖滨中学，我的母校。
所有的怀念油然而生。小路上，有过一起走过的足迹。教室里，有过一起奋斗的背影。操场上，有过一起玩闹的情景。和元正、窈佳，以及所有的好朋友。
突然想回母校去看看了，还有那些教过我们的老师，也许我们都是彼此生命中的匆匆过客而已。
知了在叫个不停，是这个下午更加安静。
在这个吹着空调，喝着白茶的慵懒午后，在键盘上敲下我内心的独白。
那是一首记载着青春生日的歌谣。
又是一年立秋时
阴历日。又是一年立秋时。
高淳的蓝天躲在轻轻的白云后面，但是高淳的热度却没有隐没在微风下面。
傍晚时分，妈妈拿给我一瓣西瓜，说今天是立秋，要吃西瓜。
到了立秋，我们就要吃西瓜，我也不知道为什么。又是一个美丽的传说吧。
在这么热的天，偶然间听到了“秋”，心情顿感凉爽。
微凉的风吹在耳畔，一片梧桐泛着浅黄色的细纹飘落在眼前，午后的阳光充足而饱满，傍晚的落日精美可人，眼里脑里心里都是金色，温馨袭人。
那是我梦里的秋天。
可是，秋天还没有来啊。在长江中下游，在我们这一带，虽说过了立秋就代表着要进入秋天了，但是真正凉爽的秋是在十月份左右啊。
每年的伏旱天，总是让秋天来的很晚。可是，我真的怀念秋天了，在梦里。
怀念秋高气爽。秋天的早晨来的比较晚一些，清晨，满天星光在晨曦中渐渐失去光彩，泛着微白的东方升起一轮红日，叶子上还是湿湿的，那是大自然的凝露。偶尔会听到寒蝉的凄切，歌颂最后的夏季。安静的清晨里，没有人愿意打破那份静谧。小桥边，石板上，穿着蓝印花布的江南姑娘，端着木盆，轻轻走下石阶。倒影中，一个纯真的江南小女人在安静地洗衣，时而阵阵水声，时而轻轻揉搓。然后起身转进河畔白墙黑瓦的屋子里，留下圈圈涟漪荡漾在这初秋的晨光中。
怀念秋意浓浓。悠闲的午后，坐在上海繁华街头的楼顶咖啡厅，捧一本散文集，品一杯香茗。阳光是那么温暖，清风是那么凉爽。看着楼下不远处行人的匆忙，感慨大都市的快节奏，静静享受自己的生活。时而看看自己的脚下，阳光斑驳了梧桐的树影，像是遥远的记忆，成片却连接不起来。片片梧桐飘散在秋日的午后，在泥土里寻找自己的归宿。耳边会时而传来细腻的吴侬软语，听着听着就陶醉了，那是心灵美丽的归宿。喜欢秋日的阳光，寄予了午后的悠闲，也寄予我梦里最美的亲切。
怀念秋雨滴滴。秋天里，我最喜欢的就是听雨。台湾，有余光中的《听听那冷雨》，高淳，有我的“听听那秋雨”。虽是不成文，但却是我心里对秋雨最忠的喜欢。深秋的傍晚，秋风伴着细雨来到江南。一个人坐在书桌前，一盏昏黄的灯，足以温暖整个心灵。听着窗外的雨滴，轻轻弹奏着一曲“秋风破”，然后在纸上写下那些喜欢的文字，记录一天的事情，缅怀一天的逝去，憧憬一天的到来。那是属于深秋傍晚最静谧的幸福，没有嘈杂，整个世界都很安静，都在静静听着雨滴最美丽的演奏。
在梦里，什么都可以那般的美。可是，江南的秋天，你在哪？
盼望着早点开学。我想，常州的秋天应该会来得早一些吧。记忆里，九月份，开学的季节，校园里梧桐开始落叶，整个世界早已没有了炎热。但是那美丽似乎很短暂吧，入秋没多久，天气逐渐转凉，该入冬了。那份我盼望一年的美丽，为什么不多停留会儿···
我要我们在一起
我想这样过我今后的人生--平淡却幸福
20——30 岁和你一起浪漫，
冬天的夜晚骑车去湖边吹冷风，天很冷，我的手套让你带，我站在车后座，用双手帮你捂耳朵。
夏天的傍晚一起坐路石头上吃西瓜，你一半，我一半，但我还抢你的吃，我不小心把西瓜汁溅到身上，你边骂我笨，边给我擦。
春天的下午，我们一起去公园照相，只有我们两人，没法合照，于是，我们趴在地上，看着地上的相机傻笑，竖着比划，横着合影。
秋天的早晨，我们一起运动，我耍赖不跑，你拿我没辙，无奈的蹲下，我哈哈狂笑，刚爬上你的背，就被你撂倒。
我幸福的等待，直到那一天的到来，期待我为你戴上结婚戒指。
我们幸福的等待，直到那一天的到来，你要陪我看着宝宝来到人间，再深吻你沾满汗水的额头说，老婆，辛苦了
30——40，我们一起生活，
每天上班下班，你亲我一下，亲宝宝一下，然后喝我煲给你的汤，每晚我们一起给宝宝讲故事，直到他进入梦乡，
我陪你玩游戏，从菜鸟变成高手；你陪我看电影，从无奈看到自愿，我们在夜里相拥而眠，我一个转身，你会马上醒来拉拉我的被，帮我盖好，再去看看宝宝。我们在早晨拼命飙车赶时间，临下车我还能有时间塞你一袋牛奶。下雨了，我会主动接你下班，除了一把雨伞，还有温暖的外套。我工作不顺利，你不去烦我，给我泡杯咖啡，悄悄走开，你会在我的旁边帮你熨烫明天要穿的白衬衫，我无意抬头看你，给我最窝心的微笑。
节假日我们去看望双方的父母：在你妈面前，我温顺的像任你宰割的羔羊；在我妈面前，你是世界上最好脾气的好媳妇……我们偶尔争吵是为了宝宝：你吼他，我吼你；我打他，你让我打你
40——50，我们一起平淡，
孩子一天天长大，我们一天天年长，不再那么心高气傲，我们开始习惯平静，周末的早晨我们一起买菜，买到一把新鲜的蔬菜足够开心一天，有假的时候我们出去旅游，不去拥挤不堪的景点，专去幽静美丽的小镇，你晕车，我习惯得从口袋拿出一片药。我越来越知道给你买化妆品，嘴上还说你依然宝刀未老。你绣十字绣开始让我替我穿线，而我也发现眼有点花，我们经常帮对方拔去冒出的白发，回忆年轻时的点滴，你老说起我原来给别人写过情书，我更是逼问你有没有和旧情人那个野男人联系。我们的孩子已经上了大学，我们老是担心他有了女朋友而偷听他的电话。
50——60我们一起变老，
腰有一点弯，我们都快退休了，我们都要吃常规的保健药了，你突然学会了和我抢电视，我拿你没办法，有了儿媳妇，儿子似乎成她的了，我们好期待周末，能看他一眼。你老是看你的花，你的鱼，不再喜欢看我；我也看腻了你，总是翻我们的相册，年轻时的你多好看啊……我生病了，你陪我看医生，医生说没什么问题的瞬间，我们都松了一口气。我们偶尔还去年轻人爱去的餐厅，虽然觉得贵，也会浪漫一下，你总问我多久没说爱我了，我笑着说你更年轻，你不明白，原来是更年期！你收拾床发现了我的私房钱，又悄悄放回去，不久后，我们的结婚纪念日上，我送你一个无比美丽的玉镯：你哭了，我说你真侨情；你笑了，你说老头子真是可爱
60——70，我们一起糊涂，越来越爱忘事，电话号码都记不清了，我每天去接孙子放学，你天天做饭等你们。看电视的时候你帮我按摩，按着按着你睡着了，我每天和你早起晨练，人家都说我们有夫妻之象。我们都去配了假牙，一摘下来，就互相笑话，你还有点耳背，我让你盛饭，你给了我一只鸡蛋。我抱怨身体不再那么硬朗，你却说我们能活120岁，现在刚到中年，你发现我没事老买彩票，难道一把老骨头还想发财，我却说想给你多留点钱，万一你先走，我上去就是一脚，不许胡说，你要伺候我一辈子，咱们一起死，谁先死了，另一个就自杀，谁不自杀谁孬种
70，80，90……我们脑子不好，应该不知道干什么了，总之，天天守在一起，儿孙把我们照顾地很好。如果有可能，我希望还能照一次婚纱照，等我们走了，在合葬的墓碑挂上它，多神气！虽然我的手满是皱纹，你还是要紧握，因为我们一起几十年，都是携手走过。。
风居住的街道
这是一年前我偶然间听到的一首轻音乐。
先是被那种悲伤的意境吸引。深秋的黄昏，一盏灯，一杯茶，一个人，看着窗外的街道，梧桐落叶，那是风的追逐。
然后我知道了这首曲子的名字，一个忧伤美丽的名字——风居住的街道。
那更是我脑海里的一幅画，灰色的基调，一个阴天。
生命中的每一个阴天，都有让我缅怀的悲伤。
已经记不清有多久没有阴天了。常州的天气干得燥人，更不用说下雨了。可我却怀念起下雨天了。
日。常州。阴天。
中午出去吃饭，学校里异常热闹。去大学城实习的学生，被阴天压抑着情绪。看不到心情，我却能感受到些许悲伤的表情。
突然感觉到自己的心情，和两年前不谋而合。
也是一个阴天，没有雨，但有风。
如果那时我能听到这首曲子，我定会用画笔记录。上海的深秋，数不清有多少个下雨天，朦胧的雨覆盖朦胧的街，那里定会有一条风居住的街道。
已经记不清多久没有这么悲伤了。每次晴天，我都会丢掉自己的坏心情，却似乎迷失了自己。我适合阴天，我知道。
开始想念雨天了，可是常州少雨。
依稀记得去年的一月，一场小雪落在了常州，也落在了我的心里。
所以对于去年的记忆，是一片银装素裹，寒风以及雪中路灯下的那个身影。
什么时候能再有雪，现在已是十二月。走在街头，只能感受到些许凉风，却感觉不到雪前的寒冷。风凌乱了秀发，却凌乱不了记忆的思绪，所有的碎片，只会被拼贴地更完整。
时隔一年，还是一样的伤春悲秋，还是一样的怀念夏，还是一样的喜欢雨。唯一不一样的，是喜欢隔着玻璃窗听风声，听她漫漫地游走在她居住的街道。路人匆匆而归，她却追逐着深秋最后一片落叶。
&走在风吹过的街道，一个阴天或者雨天，我都能重拾记忆。可是眼睛里的雾让我看不到未来。就像2010年12月的天气，明天会怎么样，谁也说不清。
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