有没有人知道维也纳酒店的沐足部是正规的，还是一半正规，一半不正规？有人请去那里做经理。_百度知道
有没有人知道维也纳酒店的沐足部是正规的，还是一半正规，一半不正规？有人请去那里做经理。
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你是想找不正规的吧，那你到那问一下，有没有不正规的就可以了，一般从沐足师的衣着就看出来了，穿的暴露的，不一定是搞桑拿的，但是证明这里一定有桑拿搞
你好。这个算正规的。当然也有不正规的地方。更加刺激。花样多的。如【淑凝高端荟所】这般的。~~！！！！！------词句注释⑴南乡子：唐教坊曲名，后用为词牌名。《金奁集》入“黄钟宫”。原为单调，南唐冯延巳始增为双调。平韵五十六字，十句，上下片各四句用韵。⑵妙手：技艺高超者。写；画。徽真；唐代有倡女崔徽，与裴敬中善，尝托入写真以寄。真：指肖像。⑶水剪双眸：形容眼波美丽。点绛唇：在画像上染出红唇。⑷“疑是”三句：用东邻窥宋玉的典故写女子之美与多情。宋玉东邻的少女常在墙头偷看他。典出《登徒子好色赋》。⑸翠黛：画眉所用螺黛，青黑色，以之代称眉毛。颦（pín）：蹙额皱眉。⑹尽道：尽管说。堪恨：可恨。⑺“任是”句：引用罗隐《牡丹》诗：“若教解语应倾国，任是无情也动人。”
好的，我经常出差，一般来说都选择维也纳酒店，无谓的坚持也不一定成功，是比较好的世界没你想象的完美；人心没你想象的纯粹；无论你多么再豁达，无论什么事。活着，总有些难以言说的苦楚，学会转弯是生活的智慧，挫折往往是转折，危机同时也是转机，心路常宽，学会转弯才算明智。在自己的心灵空地，种上阳光的种子，让自己每天面对明媚，即使沮丧，都会有心伤，总会有坎坷，心再痛也要选择笑着去原谅。前行，是最佳选择，飞翔，总会有阻隔，心随路转；人生，无论多么不如意，也不能停步。生活需要拥有一份恬淡平和的心情，做一个优雅从容的人，顺其自然；总有些抵达不了的彼岸；总有些难以弥补的遗憾！生活，无论多么不开心，也要继续，改变一下思路，往往会柳暗花明，豁然开朗。不管是谁，都会有沮丧，要提醒自己时刻面向阳光；不管是谁，也会有块心底的伤；无论你多么冷漠，也会有时红了眼眶
能不能把这段话发送到我的空间
呵呵，如果你喜欢，拿去就是咯
问题拿不了
问题拿不了
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本回答被提问者采纳
我就在这里上班啊！只能说好可以
晕，本来合同上面就要有条若资金在不到位的情况下影响工期的责任的。。。如果没有的话就是自己失误了，不过。沐足城的钱难收点，家装的容易收。
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金叶酒店沐足收费多少，那个技师比较好
我有更好的答案
请问59号技师服务咋样
去那些地方不都是日美女吗？ 没说技术好不好的，只能看自己运气好不好，去到那里能不能日上一个美女而已。
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(C) dianping.com, All Rights Reserved. 本站发布的所有内容，未经许可，不得转载，详见 。记得第一次和男友ML，当时害羞坐在床角不知道该干嘛，男友亲我，我也傻了，于是…… - 10句话的日志,人人网,10句话的公共主页
本人在银行柜台工作，前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
共1536篇&&
记得第一次和男友ML，当时害羞坐在床角不知道该干嘛，男友亲我，我也傻了，于是……
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【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 &我还能怎么帮助你呢？&先生沮丧地问道。 &我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。& &小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？&
【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
二、建筑师 【幽默】 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 &这简直是无稽之谈！&建筑师回答说，&我来看看。& 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：&你躺在我妻 子的床上干什么？& 建筑师战战兢兢地回答：&我说是在等火车，你会相信吗？& 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
三、帮忙【幽默】在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：&先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？&&当然可以。&中年人按老人的要求做了。&谢谢！&老太太又说：&再帮我写上一小段话，好吗？&&好吧。&中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：&还有什么要帮忙的吗？&&嗯，还有一件小事。&老太太看着明信片说，&帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。&【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......
四、伤心故事 【幽默】 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的 劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 &好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。& 彼德说：&故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。& 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
五、调羹 【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：&对不起，这汤我没法喝。& 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：&对不起，这汤我没法喝。& 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：&先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您&&& &我是说，调羹在哪里呢？& 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
六、回电 【幽默】 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：&您知道托马的住址吗？速告！& 当天，他就收到一份加急回电：&知道。& 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
37、记得有一次，在考试前的一天，老师给我们答疑，我看到老师的提包里有份卷子，我就偷出来，去复印了，再给送回去，竟然没给发现。。。。。。。
　　结果是,那次考试不是考的那张试卷，我挂了，而补考才是那张试卷。。。。
　　38、偶在初中的时候,问一同学借固体胶水,用完以后大叫一声:某某某,还你胶水!随即顺手丢了过去,当时偶在教室右下角,他在教室左上角,就是一个对角线,"咣"的一声,胶水进了他抽屉.全班安静,继而爆笑,"枪神"之声不绝于耳.哇哈哈哈哈
　　39、初一的时候在班主任的椅子上面抹清凉油。。。
　　结果老师来了
　　说：今天怎么这么凉快阿？
　　40、把手机放裤兜里和我一个暗恋的MM逛街 结果忘了裤兜有个洞 手机直接从裤兜掉到裤脚 本打算找个WC什么的拿出来 偏偏这个时候来了个电话 汗
　　41、考试的时候，在纸上写了一则笑话，捏成一团，扔到同学那里，他以为是答案，兴奋加紧张的打开一看，当场吐血ing，考完之后，被他追杀之！~其实，他想多了，我只是想在紧张的考场里活跃一下气氛，没想到~~~~
　　42、做化学实验,差点炸了实验室
　　43、初中的时候，没有做暑假作业，怕被老师查出来，所以，偷了整个班的作业，在教学楼后面烧掉了。。。
　　44、高中的时候要交化学作业，我匆忙中60s做了30道选择题，结果错了29道，对的那道老师说是超出了我们的知识范围不用做，我不知道，结果此后受尽化学老师的折磨........哈
　　45、初中的时候，因为偶我成绩太突出，学校领导留偶多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得偶很有前途，就多收了偶三万。高二的时候，班主任认为偶已经有独立生存能力，于是让偶退了学
　　46、就这个学期，期中考试考英语，因为贪玩一个通宵后压根没有复习，迷糊中去吃学校门口的豆腐花，但那天早上的豆花特难吃，还有40分钟考试，我一看来不及复习什么了，就一口气喝了4碗，跑到班主任那说不舒服恶心，而且立马跑到厕所呼啦呼啦地吐给她看，哈哈，老师给我办缓考，而且后面几门都不用考了~~天天在寝室大睡特睡~
　　47、初中时考生物，由于卷子简单＋复习充分＋考试时间长＋不允许提前交卷（考后老班要训话）＝写完卷子睡了一觉醒来考试还没结束！
　　48、由于学习好，高中时第一次在全校近两千人面前演讲，内容一下子忘得一干而净，老师递过来演讲稿，手紧张得发抖把演讲稿都扯破了，还是一个字都没有说出来，全校师生暴笑，校长把茶都喷了出来~~~~~~
　　49、小弟玩游戏被抓，被拍照（那时在搞什么严禁游戏之类的活动），叔叔教育我几句让我走，结果五分钟后在另一个游戏室找到我，又拍照^^^最后又在另一个游戏室找到我，照都懒的拍了......寒一个先
　　50、初中的时候看老师办公室没人，物理老师桌子上放了一台量程10安培的安培表，于是我和另一个同学好奇的把安培表的红黑两个插头插到办公室的交流电插座里边，看看会有什么结果，我当时白痴的以为只是会指针满偏，谁知刚一插进去...指针就消失
了，一想指针怎么会消失的，于是仔细看安培表...发现...铁的指针牢牢实实的在指针轴上缠了十几圈！！！
　　51、初三时生物考试一人做了三份卷子，结果另外两份的分数都比我高~~~99，98，97，我成了第三名，郁闷~~~~
　　52、高中的时候会考, 自己学校的老师都护着自己的学生,可是不许提前交卷,但是可以在楼内等着. 在我们考场门外来了个男生跟老师点了一下头,然后说:"老师, 我传个纸条.", 然后就扔了一个纸条到同学手上, 当时全班吓傻.
　　53、大三的时候，正好是上海6月份，天气已经很热了，有30多度了。有天太阳很大，我顶着太阳一个人在草场上提了4个小时的球！基本上就是狠命的射门，再跑过去捡回来！～～结果下午上课很多人问我怎么这么红啊？第二天班上多了个黑鬼，还是个瘸了的黑鬼。我发誓下次失恋再也不这么玩命了。
　　54、上初中时，一次化学实验课我们几个提前做完实验，老师允许先走。闲逛中，神不知鬼不觉的转到顶楼的化学仓库门前，有人提议拿自己的钥匙看能不能打开那把大锁。结果没想到我的一把已经没用的钥匙竟然插到一半时就能打开！！！
　　从此以后那个化学仓库就成了我们的秘密基地和资源补给库&&&&什么东西在实验课上没有玩过瘾的都应有尽有！经常还拿回家一部分继续研究！简直是爽到家拉！！！现在家里还有一整套化学实验用具呢^_^
　　55、一次我和死party进我的宿舍，我推他一下，谁知他撞在门上后，门成两节了，当天下午午睡叫一个寒。。。。
　　56、初中晚自习，老师在讲坛上看书．我前面的同学和我开玩笑．我生气就用钢笔水用力的甩在他脸上．后来他也学我的．我们两互相甩．这个教室到处是墨水．其他同学也遭殃．
　　57、开学第三天，我们便在寝室通宵下四国，11：00时，下面来了个老头，说是住我们楼下的，让我们可以睡了，明天还上课，不理他。早上四点又有人来敲门，惨了，老头脸都青了，说：&别以为我查不出你们哪个系的。&几天后才知道他是我们新来的系主任，几个人你看我，我看你：这回惨了.......
　　58、小学时候和同学爬学校后面的小山，烧火堆不小心变成大火了，当时和赶来的附近住的村民一起救火（几经艰辛终于扑灭了），，，事后我们几个竟然给全校表扬做救火小英雄，，，汗死，幸好都挺讲义气，没一个把真相讲出来
　　59、偷了化学老师一把镁带，在晚自习课后发给同学一起放镁光弹，结果被记过。。。
　　第一天~~~晚上在寝室门口将室友的肥皂全放在门口~~~班主任~查房时~~ 室内狂响一阵．．．．
　　第二天～班主任请假了～～全体室友被通报批评～～～～～～本人被全体室友狂扁～～
　　第三天～～我也请假了．．．
　　60、高中时有一次考试，我给前桌答案，我把所有的选择题答案抄给了他，后来我改了几个答案，但没有跟前桌说。结果发考卷的那天，老师发到我前桌的考卷时说：我也不知道你是抄谁的选择题全对。其他的题目他一道也没有做。
　　61、高中运动会标枪比赛，一个笨笨横穿标枪场地，结果被飞来得标枪命中PP，就像长了尾巴一样。。。
　　62、我们寝室的四个女孩子围了一圈打麻将。。。。正打着兴头上突然有人敲门，是门房间老太！赶紧用毯子把麻将一卷扔床上～～～门开了，老太冲进来：&检查违章电器！&，晕～～～热得快刚烧完正放在凳子上凉着，被看到就糟了要被处分的～！说时迟那时快，我一屁股坐凳子上。。。。好烫。。。。。。
　　63、初中时，有天晚上晚自习，我们10来个同学一起翘课爬上了秦始皇陵去玩；第2天班主任抓出我们10几个人，每人被勒令交一份作文，题目为《夜登秦陵有感》~！巨寒~~~~！
　　64、大学毕业那天晚上喝酒喝多了，半夜起来上厕所，把窗户当成门一脚踏空（偶睡上铺），掉下去了，竟然屁事没有(偶住2楼)，爬起来上完厕所回去睡了。
　　65、一次下雨，我睡上铺，我下铺靠窗的人，被雨淋到，决定把床往外搬，结果叫我好几声，都没醒，于是她们几个人连我带床往外拖，最后我被震醒，猛的坐起，大喊：&地震了&。
本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
喝点汤。。。
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!
沉住气,陪她玩了一圈...
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：&春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活&，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：&补助300元，请统计人数并上报。&众人大汗&&
一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.
他拿出一叠钱,说"拿去",我接过,然后说"数一数"
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``
他HLL给我来句"哦,那就对了,"
然后把钱拿回去````
就木有然后了```
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪&
直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。
同事A：&老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！&
老爸头也不抬：&我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？&
这不是GC&&
同事B：&那你说说我一个儿子，比你好吧？&
老爸一脸不屑：&我能挂一个儿子，你挂得起吗?&
这还不是GC&&
同事C：&那我儿女双全，这下你没得比了！&
老爸微微一笑：&叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~&
这TM的还不是GC&&
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。
D家是俩女儿&&
原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：&也许是黑白漫画的原因你看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。&T.T
二娃，千里眼顺风耳。
车3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了&很脏了，知道不？&；没理，几天后我同事在下面补了两字&知道&； 今天中午停路边后回来后窗上多了&吃什么了？&；没理，下午等人，出来发现下面多了&大鱼吃小鱼哈哈&&&怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是&进进出出&的意思啦！
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思&&
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着&运兵车&仨字，--|||
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说&我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？&
然后。。我就袭警了。。。
被炒了&原因是我喊了三个月的温总其实姓石&
三个月都没人告诉我喊错了&
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐&接下来请自行想象&
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！
打黑车果真不安全！！！
我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
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